Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн
Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
нравится 21 балл не нравится

проголосовало
35 пользователей

Анекдоты
121 


анекдоты автор: maxcore
Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.

Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве.

И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.
Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?




Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши.
Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?

Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.

Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.

До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.

- Мужик! Пых-пых-пых! Бля! Пых-пых-пых! Тысобаку – пых – тут – пых – не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? – я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! – и упал жопой в траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
- А вот х... его знает! Хрррр! Если шарик не съ..бется – поплывет как нех..й делать. Дай закурить. – мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- Бл...ь! За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, что б петард не боялся. Фейерверков этих ё@аных. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот х@як – и лопнет. У меня этих шариков полный бардачек. А х@ли? Не самому же мне с ним прыгать?

Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за ним.

- Ну, хули. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот х@як – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и пи@дец. Шарик лопнул – можно ехать.

Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.




- И вдруг. Смотрю. Бля! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот ёб@ный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак еб@нет! За этим статосратом. Я – за ним. Блядь! Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси. – успокоил я - Какой сратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти.
Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- Жопа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не еб@нет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – х@й отстанет.
- Слышь? А ведь если на ту сторону ебанет, сам обратно не вернется. Не поплывет.
- Точно? – я кивнул - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно.
- Бляд...ь! Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я ….?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился – Бля, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один х@й не уеду. Год жить буду.
- Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:
- Ну что, сука?! Нашароёбился, засранец?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от счастья – Ща те папка знатных пиз...юлей вваливать будет!

Не доходя до нас метров десяти пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.

Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.



Умственную работу следует выполнять сразу же после приема горячей
ванны. Пока не рассосались дополнительные извилины, проявляющиеся
на кончиках пальцев.


Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
- Hа нейтpалке стоим - кpасный свет!


По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами


***

Абрамович жалуется приятелю:
- Никак не могу поссать!!!
- Простата?
- Да какая простата…. Только достану сразу сосут.

***

- Говорят, что на директора «АвтоВАЗа» хотели завести уголовное дело…
- …И не завелось…

***

Есть фразы, которые практически невозможно быстро и правильно прочесть с первого раза:

-я тебе отослала
-с кем снять двушку?
-крутые выбоены

***

- Сегодня нашел свою половинку.
– Ну и как?
– Всю ночь мерял. Оказалось – не моя.

***




Гаишник останавливает авто. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что это за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода?
- Микрофон – это, чтобы наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Нет, видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками «фак»):
- Ну, тогда счастливой дороги!

***

Группа туристов идет по дальневосточной тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! – говорит проводник.
Один из туристов:
- Блин, я тоже обоссался.

***

Собрались как-то звери ехать в Китай. Медведь и говорит:
- В Китае – там вообще все по-другому. Там и имена наши будет звучать по-другому. Вот я, например, буду зваться Муй, Волк – Вуй, Лиса – Луй…
Хомяк послушал-послушал и говорит:
- Лучше я дома останусь

***

Президентские выборы 2012 г будут стоит очень недорого – всего два рубля. Просто два кандидата подбросят монетку на решка-орёл.

***

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сфочке, оставляю 200 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 300 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который очень просил упомянуть его в завещании, упоминаю: «Привет тебе, Шмулик!..»

***

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2012 года составит 5000 долларов США в месяц, а пенсионный возраст – 129 и 133 года для женщин и мужчин соответственно.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 24 июля 2010 | Просмотры 60 [60] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

анекдоты автор: natysa
В такую жару лень даже водку закусывать.



- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?

***

- У меня создаётся ощущение, что фраза "хит продаж" произошла от фразы "фиг продашь".

***




Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
- Ты что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!

***

Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку детскую песенку?!

***

Очень хочется приобрести гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать сложные мысли.

***

Пивной живот подкрался незаметно

***

Рассуждения о судьбах Отечества на кожаных сидениях лимузинов звучат более проникновенно и душевно, чем в очередях на биржу труда.

***

МВД заявило, что начнет официальную торговлю «красивыми» автономерами. Из состава МВД, участвующего в выдаче автомобильных номеров, уволилось 90 процентов личного состава

***

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет. Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!

***

Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.
- Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!!!
- Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет

***




- Какой у нас сегодня курс?
- Ты чё, не проспался? Уже пятый, скоро ГОСы.

***

Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно. Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!

***

Известный ясновидящий предсказал Юрию Михайловичу Лужкову, что если он и попадет в рай, то пребывать там будет безо всякой регистрации. Зато в преисподней обещают быстро оформить постоянную прописку.



Пациентка спрашивает стоматолога:
- Доктор, а рвать зубы очень больно?
- Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не поморщился.

***

Безалаберная советская воинская часть, уже 60-й год возвращающаяся, по лесам, из Германии, без компаса, карты и командира, совершенно случайно, освободила узников лагеря "Селигер"

***

Задача: Гонщик ехал 2 часа со скоростью 220 км/ч
Вопрос: Сколько денег он потратил на взятки?

***

- Простите, Рабинович! А чем генеолог отличается от гинеколога?
- Гинеколог - всегда точно знает, кто кого родил. С генеалогией - сложнее.

***

OH: значит для тебя важна внешность, нежели внутренний мир?
OHA: и то и другое... мне нужна золотая середина)
OH: у меня 18 см...
OHA: я жду тебя, приезжай

***

Кто полагает, что забивать гвозди микроскопом нерационально, пусть попробует разглядеть микроорганизмы, используя молоток.

***

xxx: Ненавижу вставать по утрам. Я вообще считаю, что утром должны вставать только две вещи: член и солнце
yyy: ууу))

***

Твоя девушка давно не парила тебе мозг? не хватает острых ощущений? зевни во время минета.

***

"Писец пришел, боярин!"- говорили на Руси при появлении налоговой.

***

На станции техобслуживания.
- Ребята, я когда на своей "Ладе-Калине" еду быстрее 140 км/час, чувствую, как что-то вибрирует, но не могу понять что. Не подскажете, в чём может быть проблема?
- Да ничего особенного. Это твоё очко вибрирует

***




Тарифы на услуги ЗАО "МВД РФ" 2010-2011 год:
Пригласить инспектора на разбор ДТП - 1000 рублей за штуку
Послать инспектора с разбора ДТП - 10000 рублей за штуку
Дунуть в трубку - 2000 рублей
Дунуть чего позабористей, на пару с инспектором - 20000 рублей
Вдуть инспектору - цена договорная
Купить красивый номер - от 5000 рублей, покупающим на одну машину
более одного номера скидка!
Так же, по договрным ценам, вы можете:
Купить номер на двоих (для молодоженов)
Купить номер на троих (для собутыльников)
Купить цирковой номер - учёные макаки гоняют по арене слона,
размахивая полосатыми фалоиммитаторами.



Сегодня хотел ударить по витаминам, но опять промахнулся и попал по печени.

***

Русские националисты предъявляют новые обвинения сионистам: после введения безвизового режима температуры в Тел-Авиве и Москве cравнялись.

***

-*124*548#256*548*#
А куда ты звонишь пьяный со своего мобильного?

***

- Почему мыши погрызли провода?
- Наверное, они были беспроводные, и они им понадобились.

***

- Что такое эротическая музыка?
- Это нота "си", взятая два раза

***

- Доктор, скажите, а я жить буду?
- А как же? Конечно, а почему бы вам и не пожить в своё удовольствие?
- А долго?
- Вполне достаточно для того, чобы оплатить счёт за операцию.

***

Челябинские любовники настолько суровы, что по приезде мужа прячутся в шкаф вместе с кроватью.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 23 июля 2010 | Просмотры 106 [106] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

анекдоты автор: natysa
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.



Домострой. Выпуск Июль 2010 года. Если Вас достала жара и у вас нет кондиционера, то уложите Ваш холодильник горизонтально и он превратится в уютное, прохладное спальное место.

***




- Сердюков, какого хера для армии вы купили итальянские броневики, ведь на тесте они оказались хуже отечественных?!
- Да кресла в них пиздатые

***

Маленьких и некрасивых мальчиков в древней Спарте скидывали в пропасть, у нас же они управляют государством.

***

Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор... Наконец включают..
- Пидорасы!!! - слышится через стены со всех сторон..
- Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски говорит старший..
- А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой.
- Народ на работу проспал.. - поясняет бывалый

***

- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!

***




Жара в России - градус окружающий среды смыкается с градусом потребляемого спиртного напитка.

***

С конвейера АвтоВАЗа сошли с ума комиссии Опеля и Фольксвагена

***

"Уважаемый президент США Барак Обама! Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого мотороллерного завода Онищенко Федор Иоаннович. Спешу сообщить, что разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту жительству моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каеды" с 1937 года) - город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7. Прошу помочь бомбардировками."

***

В супермаркете блондинка говорит по мобильному телефону:
- Сейчас не самое подходящее время для разговора. Ты меня отвлекаешь, - говорит она раздражённо. - Я перезвоню тебе из машины.



- Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, - говорит отец семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку. Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке:
- Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.

***

- Знаешь, Сёма, есть таки люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают: не звонят, не пишут...
- И шо?
- Тебе деньги не нужны?

***




Нечистая сила существует! В этом на собственном опыте убедились на днях сотрудники ЖЭКа, отключившие горячую воду в квартире Николая Валуева.

***

На 1 июля по данным Госкомстата в России насчитывалось 18 миллионов чиновников, что составляло примерно пятую часть всего неработающего населения страны.

***

Кто из мужчин не мечтал уснуть седьмого марта, чтобы проснуться девятого?

***

Если жена говорит вам, что кровать в спальне стоит не по фэн-шую, возьмите свой фэн-шуй и поставьте её так, и так, и вот этак - как она хочет.

***

Сынишка спрашивает у отца:
- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно заметил:
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.

***

Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограммов?

***

Лесоруб построил дом, вырастил сына, и только с деревом получилось как-то наоборот

***

В 1550 году Иван Грозный утвердил свод правил, по которому впревые на Руси вводилось наказание за взятки. Поэтому мы в этом году празднуем 460 лет борьбы с коррупцией на Руси.

***

Одень робу сварщика и выйди на солнцепек! Почувствуй себя сталеваром!

***

Лето-2010: турки и греки едут в Москву... погреться.

***

Новости геральдики. Во времена былинные Илья М. одним ударом меча превратил Змея Г. в государственный герб Российской империи. Снесённая богатырём голова пернатого супостата досталась Великому княжеству Польскому.

***

Что бы в России ни происходило, это приводит только к одному - росту цен.



В России что новый губернатор, что новый мэр, что новый глава местного самоуправления - все начинают с одного и того же. Не делают ничего нового.

***

Невыносимо сложно говорить о прогрессе экономики в той стране, где главным ее двигателем является откат.

***




А не является ли нынешняя жара в России очередным шагом по превращению нас в банановую республику??

***

Чтобы жена не приставала к вам с вопросом, куда бы вы ходили, если бы не были женаты на ней, - придите к ней хотя бы раз часов в пять утра именно оттуда.

***

Брошенные мужчины, как старые мобильники: "Да ну, он уже не модный, у него функции уже не те... И вообще он за ночь быстро разряжается". Богатые мужчины, как дорогой автомобиль: хочется всем, а есть только у Аллочки из соседнего подъезда. А обычные мужчины, как роман Паоло Коэльо - 11 минут

***

Лежачих, говорят, не бьют. А надо. Чтобы они научились вставать!

***

- Вызывали, Николай Петрович?
- Вызывал на пару слов: ты уволен по собственному желанию.
- Но я ведь никакого заявления не писал!
- Ах, да. Это моё собственное желание.

***

- О, сосед, да ты, я смотрю, весёлый. По какому случаю праздник?
- Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю.
- Так ты же его три месяца назад купил.
- Сосед, не поверишь - там сто-олько деталей!

***

- Видел, как в Париже горела новенькая "Феррари"?
- Вот вторая причина, по которой не буду покупать "Феррари"..
- А первая?
- Кризис в бизнесе, конкуренты,.. кто-то стал раньше меня собирать пустые бутылки в парке

***

Пьяный русский ценитель поп-музыки около кассы ослятского клубного комплекса Rосkеfеllеr (тот, что в Норвегии):
- Хау мач из зе фиш?!
- Чо!?
- Я спрашиваю - почем нынче билеты на Рыбака!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 22 июля 2010 | Просмотры 168 [168] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

анеки автор: natysa
Cherry: Тоха, спасибо тебе за те ароматные свечи, они спасли меня!..
Lincoln: м-м-м.. на 14 февраля которые я подарил?
Cherry: я их зажгла и все мухи сдохли) КРАСОТА!




Первый коммент к новости "Крупнейший российский сотовый оператор МТС и мобильный ритейлер "Евросеть" подписали соглашение о возобновлении сотрудничества с 1 августа текущего года."
ххх: Ура! теперь у бегущего человечка снова будут яйца))

- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!!
- Да потому что четырнадцатый, блядь!!!

Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками...




- А почему в "Макдональдсе" не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да..

- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!

- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".


Маленьких и некрасивых мальчиков в древней Спарте скидывали в пропасть
У нас же они управляют государством.





Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.


Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.


Женщину нужно любить так, чтобы ей в голову не приходило, что кто-то другой может любить её ещё больше.


Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.


Круглые даты немного полнят.


Я попробовал мастурбировать на один и тот же порнографический ролик два месяца подряд и понял, что, постоянные отношения обречены, так как не могут не наскучить.


Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить всё, что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения - мне писец.



5
нравится не нравится
Читать далее... | 21 июля 2010 | Просмотры 146 [146] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

анеки автор: natysa
***

Заходит маленький мальчик в магазин и обращается к продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, винтовку «Смерч», 60 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!

***

Аэроплан, идёт инструктаж курсантов по прыжкам с парашютом.
Инструктор:
- Слушайте! Прыгаете, считаете до 30 и дергаете кольцо! Всё ясно?
Курсанты:
- Так точно товарищ начальник!!! Прыгают первые двое. Первый летит, досчитал до 30 и дернул кольцо. Вдруг сверху мимо него, на огромной скорости пролетает второй и орет: -Чее-тыы-реее…!

***



Решили как-то в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама – это чуть-чуть секса, немного приключений, немножко насилия. Наши их выслушали и сделали такой ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит: – Так будет с каждым, кто не купит новую стиральную машину «Ока»!

***

Едут по пустыне два ковбоя. Один курит. Второй ему говорит:
- Джек, ты со своей сигарой смахиваешь на дурака.
- Извини, я буду смахивать в другую сторону.

***

В результате милицейской спецоперации, в песочницах города Москвы были задержаны
сотни несовершеннолетних участников акции «синее ведёрко».

***



Женщина кричит на пьяного мужика в автобусе: «Ах, ты, паразит! И перегаром от тебя несёт, отвратительная морда! Хам, сволочь! и т.д.» Мужик слушал, слушал… икнул и говорит:
«Слушай… я вот завтра просплюсь, а у тебя – ноги кривые».

***

Даже в больнице сомалийские пираты всё время пытаются захватить чужое судно.

***

О скоростях в Интернете:
33.600/V34 – совсем нечего смотреть
64 kbps – вообще не успеваешь качать
128-256 kbps – негде хранить
512-1 Мbps – не успеваешь писать
1-2 Mbps – нечего качать
4+ Мbps – нечего смотреть…

***

Учительница:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Вася, косичка да бантики!
- Меня зовут не Вася, я – Таня!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Вася!!!

***

Квашеная капуста – это лучшая закуска: и выставить не стыдно, и сожрут – не жалко.


5
нравится не нравится
Читать далее... | 20 июля 2010 | Просмотры 372 [372] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

анекдоты автор: maxcore
После ЧМ по футболу в ЮАР предлагаю все телеканалы, транслирующие Российский чемпионат по футболу, считать порнографическими!



ФБР объявило рекламную акцию: При обмене одиннадцати русских шпионов, двенадцатый выдается бесплатно!!!

***

В программе "Своя Игра" разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и суперприз: АВТОМОБИЛЬ!!!

***

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили

***

80-е годы прошлого века. Мара Лазаревна о соседке, собирающейся в Израиль:
- Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего

***

Инспектор ОВИРа отговаривает учёного Рабиновича эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, что вам ещё не хватает?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?!
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье

***

- Ну что, мужики, по 50?!!
- Не-е, сегодня помоложе возьмём!



В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них продукция идёт исключительно на экспорт!

***

- Крик начальника - признак его слабости как руководителя..
- Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку..

***

- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется

***

Эскалатор сломался, и выбраться из аэропорта можно было только по лестнице. Женщина волочит большой чемодан, громко стуча неподъёмной ношей на каждой ступеньке, но тут шедший позади неё мужчина подхватил у неё чемодан и отнёс его на самый верх.
- Спасибо! Вы настоящий рыцарь.
- Ничего рыцарского тут нет. Просто у меня голова раскалывается от этого стука

***

Все добрые люди добры по-своему, а жадные жадны по чужому.



Девушка жалуется своему бойфренду:
- Тебя постоянно нет дома! Всё, что тебе нужно, - это твои друзья, ты вечно проводишь время с ними. Мы ходим куда-нибудь вдвоём, только когда они заняты.
- Неправда, - возражает он, - ты же прекрасно знаешь, что я предпочитаю проводить время с тобой, а не веселиться.

***

Наконец-то русские производители поставили на ВАЗ Калину автомат... Любителям экстрима автомат укомплектуют подствольным гранатометом

***

Осьминог Пауль шпионил в пользу испанской сборной...

***

Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать.. Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг. кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву. Какая-то сука перевела часы на "летнее время"...

***

Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"!?

***

Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде.

***

Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали.
- В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: "Стоит ли один час удовольствия целой жизни позора?" В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов. Одна из девушек робко подняла руку и спросила: "Не могли бы вы рассказать, как вам удается растянуть это на целый час?"

***

— Две недели ходил в обувную мастерскую «Набоечка», постоянно путая буквы в названии. Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был прав

***

Иногда так хочется сохраниться и сделать Жириновского президентом

***

- Хе-хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник. иногда я думаю что я полный дебил.
- Да, со мной тоже часто такое случается.
- Суешь белье в холодильник?
- Нет, думаю что ты полный дебил

***

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет бкакавшийся третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается

***

Если Apple выпустит велосипед, то:
- Он будет называться яблосипедом;
- Он будет иметь автоматическое переключение передач, которое нельзя отключить;
- У него будет навигация, но не будет фары, фляги и насоса, и всё это будет нельзя добавить;
- Он будет выпускаться всего двух цветов;
- Он будет стоить дороже велосипедов с лучшими характеристиками;
- Китайские подделки будут универсальнее оригинала;
- Его будут всё равно покупать.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 17 июля 2010 | Просмотры 98 [98] | Комментарии 0 [0] | [приколы, анекдоты, юмор] |

анекдоты автор: natysa
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.



Подумаешь, осьминог Пауль. В сборной России их целых 11, а толку.

***

Желание женщины - закон, но мужчине нужны еще и подзаконные акты.

***

- Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею.

***




... А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

***

Мужик в пабе сидит возле барной стойки, пьёт пиво. Входит знакомый со скорбным выражением лица:
- Крепись, друг... Твою тёщу только что машина сбила... насмерть... Мужик поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного.

***

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

***

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних автомобилях с послезавтрашней скоростью.

***

Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы "Жигулей" знают о сексе всё и ещё чуть-чуть.

***

Украинские геологи обнаружили на территории своей страны крупное месторождение нефти, однако, разработка его запасов оказалась крайне затруднительной: как выяснилось, нефть передвигается по территории с большой скоростью и по железным трубам.

***

- А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А чё: и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.

***

Мужик говорит таксисту:
- Тёщу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
- Не переживай, довезу, как свою!

***

Из-за того, что 99% милиционеров - оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!

***

Приходишь на работу, включаешь компьютер. Вычищаешь из почты всех, кто хочет заплатить тебе десять миллионов долларов.

***

Уважаемый господин Обама!

Предлагаю обменять рассекреченного мной агента ЦРУ, мою супругу Сидорову Ольгу Ивановну 1957 г. р. (она же Джекки Смит) на Анну Чапмен. Конфиденциальность гарантирую.



Начальник СВР принимает десять обменяных русских шпионов:
- Ну что, бля?
Анна Чапман:
- Вы кого-то конкретно имеете в виду?

***

После того, как в аэропорту Нью-Иорка был зарегистрирован 2986-й шпион, в Домодедово 1456-й, а в транзитной зоне Вены скопилось 567 человек, Госдеп США, совместно с МИД РФ, объявили, что халява с бесплатными перелетами и трансферами шпионов закончилась и все шпионы должны приобретать билеты в обычном режиме.

***

Анна Чапман призналась в работе на ЦРУ, чтобы поменяли назад.

***

- Если не я, то кто же? Кто же, если не я??? - втихаря напевал Владимир Владимирович, думая о предстоящих президентских выборах.

***

Как хорошо выглядят наши школьные учителя. Когда мы учились, они были глубокими 35-летними стариками. И с тех пор за 30 лет почти не изменились.

***




Куриный бульон, оставленный на минутку без присмотра на кухне общежития, опроверг Закон сохранения массы Ломоносова-Лавуазье...

***

есть идея - предложить осьминогу Паулю выбрать между портретами Путина и Медведева

***

- Говорят, Россия уже должна производить мясо сама?
- Да!
- А что за существо "сам"?

***

К мужику, сидящему на корточках в метро, подходит мент:
- Че делаешъ?
- Сру!
- А-аа! А я думал торгуешь тут чем.

***

- Мужик, а почему такой грустный?
- Да у меня квартира сгорела, на машину дерево упало, жена ушла, за ипотеку еще 20 лет расплачиваться...
- Аа..., а грустный почему?



Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.

***

В ЦО плюс 33, в Москве плюс 38. 5 градусов на откат...

***

- Петька! Анку привезли?
- Чапмен?
- Ты чо, тупой? Я тебя спрашиваю: Анку привезли?
- Уже привезли в Домодедово, Василий Иваныч!
- Дорого платили?
- Три полковника, один ботаник!

***

Посреди пустыни два изможденных от жажды мужика алчно смотрят на третьего. Один говорит:
- А ведь человек на 70 процентов состоит из воды...

***

Рейс в Тайланд. В кресле посередине сидит огромный бугай. Мужик слева:
- Вы кого больше любите? Вот я, например, люблю больше маленьких мальчиков...
Мужик справа:
- А я, знаете ли, обожаю маленьких девочек...
Детина посередине:
- Я предпочитаю тех, кто любит маленьких мальчиков и девочек...

***

Экономика была бы здоровее, если бы советы директоров прислушивались к советам докторов.

***

В школе решено объединить два предмета: физику и основы православной культуры. Новый предмет будет называться "Основы православной физкультуры".

***




Из кабинета начальника выбегаешь как из душа при внезапном отключении воды - мокрый и с намыленной головой.

***

Улыбайтесь: вас снимают! С должности.

***

В колонию малолеток приезжает детский кукольный театр. Над ширмой появляется Петрушка:
- Ребята, угадайте, как меня зовут?
Все:
- У--у, Ы--ы.
Петрушка:
- Хорошо, я вам подскажу: первая буква "П"...
Все хором:
- Пидор!!!

***

Журналист берет интервью у голубого.
Ж: ... Ну хорошо, а когда в жопу пьяный?
Г: Разделим вопрос на две части.

***

Водила на скорости налетает на бомжа, лежащего на мостовой, выскакивает из машины, подбегает к мужику:
- Сука, что ты ту лежишь?
- Я тут не лежу, я работаю лежачим полицейским: ребята из ДПС попросили полежать, пока дорогу чинят...

***

"Пора пополнять банк спермы", - подумал Папа Карло, оглядывая свою поредевшую поленницу.

***

- Здравствуйте! Вы врача вызывали? На что жалуетесь?
- Здравствуйте. Вызывали. Пока не определился - на что. Но может быть у Вас, доктор, получится нащупать болевую точку.

***

Встречаются два алкаша, один другому говорит:
- Слушай, ты сколько в день пьешь?
- Да наверно бутылки три... А ты?
- А я стакан.
Алкаш очень сильно задумался, и не понимает в чем подвох, и наконец спрашивает:
- Как это?! дык ты же целый день пьяный.
- Дык ты мой стакан не видел...

***

Двое пьяных приходят на кладбище:
- Ну че, бери лопату и копай!
- ?
- Я же тебе говорил, пошли твою жену ебать, а ты мне - нее, лучше сначала твою!

***

Вовочка возвращается из школы гордый:
- Мама, мама! Сегодня Вера Ивановна после уроков пыталась мою писю своей писей откусить: кусала, кусала - ничего у нее не вышло. Пися у меня такая твердая, а зубов там у нее нет!


Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?

- Mожно тебя сюда на минутку.
- Ну неси...

Обычно говорят: "ничего не понял", но правильно говорить: "всё не понял"

Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить под ней попку.

Адвокат обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
- Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
- Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
Тот:
- В угоне шикарного спортивного автомобиля...

Зачастую, вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить.

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.



Каждый Кулибин свое изобретение хвалит.

В программе "Своя Игра" разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и суперприз: АВТОМОБИЛЬ!!!

- Ну что, мужики, по 50?!!
- Не-е, сегодня помоложе возьмём!

- Крик начальника - признак его слабости как руководителя..
- Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку..

Я понял, почему люди к старости седеют...
В них же банально заканчивается тонер!




- Я знала, что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут...

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу, я уезжаю!

- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите волютой?
5
нравится не нравится
Читать далее... | 16 июля 2010 | Просмотры 226 [226] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

анекдоты автор: maxcore
- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым...
- Эй! Малый, ты спать сегодня вообще собираешься???




В общаге мы ели все вместе из общей кастрюли. Но так как я жру много и быстро, мне выделяли отдельную тарелку.

К 2030 году каждая российская семья будет жить в отдельной машине.

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом

- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина

Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?




Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для
того, чтобы в итоге хорошо вставить.

Культурный человек плюёт только в специально отведённые души.

Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется.

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"



5
нравится не нравится
Читать далее... | 15 июля 2010 | Просмотры 160 [160] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

анекдоты автор: maxcore
В автобус входит очень полная женщина.
Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

- От меня ушла жена к моему лучшему другу.
- А как его зовут?
- Не знаю, как его зовут, но теперь он лучший мой друг!




Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и
говорит:
- Девочка, дай лизнуть!
А она:
- Да трусики снимать не охота!

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.
В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что девки на бревне делать могут!

Трудовик ученику: - Смирнов, ты чего в розетку полез, хочешь, чтобы тебя, как
Тутанхамона, перебинтовали?!

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:
- Откуда будете, мистер?
- Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.
- О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?
- Паркинсон стрит, сэр.
- И я тоже, а как зовут вашего отца?
- Сэвиндж, сэр.
- Черт! И моего Сэвиндж, а мать?
Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:
- Что это у вас тут происходит?
- Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна из них - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!




Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
- А, ты думаешь, я спал?

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!

Встретились два приятеля:
- Привет, Вася, почему ты такой грустный?
- У меня сын родился.
- Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
- Все так, да про это моя жена узнала!

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. ,
и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блин! !
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?




Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека!
А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

Встретились два приятеля в буфете:
- Сколько тебе жена дает на обед ?
- 50 рублей.
- А мне всего 25. Почему тебе больше ?
- За добросовестное исполнение супружеского долга.
Ночью тот, который получал 25 на обед, старался, из кожи лез в надежде на прибавку, но утром на обед получил... 10 руб.
Он возмутился:
- Почему же так мало?
- Что-то ты у меня слишком резвый стал!

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина".
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там двери. Он в
первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у! ...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда
из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...

Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу - зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили,
поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми.
Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же - только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:
- Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.
- Зачем?
- Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.
- Почему?
- Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.
Вождь попыхтел трубкой в ответ:
- Погоди. Твой отец - Высокий Дуб. Верно?
- Верно.
- Твой брат - Могучий Ягуар. Правильно?
- Да, правильно.
- Твоя мать - Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?
- Нет, годы делают ее только мудрее.
- Твоя сестра - Лесная Роза. Так?
- Так.
- Так кто из них чем недоволен, Бычий Х... й?

Прямой радиоэфир:
- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена:
Диджей шокировано:
- До чего?
- Я так и говорю - дочь Лена!




Жил был в лесу попугай. Всех вечно подкалывал, прикалывался, матом ругался. Разозлил зверей до невозможности. Вот звери поймали его гоорят.
- Будешь еще 3, 14здеть все перья повыщипаем.
Попугай залез на ветку, насупился - день сидит, два... ... . .
После третьего дня, ночью звери просыпаются от ужасного крика
- Да нах@я мне эти перья!!! !!! !!! !!! !

Молодая женщина приходит к стоматологу. Тот осмотрел и говорит:
- Маленькая дырочка, будем пломбировать! Включает бормашину и тут женщина хватает его за то чего нет у евнухов.
Врач:
- Это что ещё такое?!
- Доктор, мы ведь не сделаем друг другу больно, правда?

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...

- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его.
К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и
плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер хвастался, что переспал со всеми женщинами нашего подъезда, кроме одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Таньку с пятого этажа.

Повстречались как то два семейных человека.
- Слушай, что такое медовый месяц?
- Представь себе, что вся наша семейная жизнь это бочка дегтя, а сверху тоооненький слой меда, так вот это и есть медовый месяц.
- Да-а-а. Видимо я бочку не с той стороны открыл.

Одесса:
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов.
Замполит:
- Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
- Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
- Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу пойти!

Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зеленых чертиков. Бармен улыбается им и говорит:
- Рановато вы сегодня заявились! Василич еще не приходил

- Алло, здравствуйте! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.
- Не может быть! В справочнике написано, что это номер аптеки!
- Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы здесь полно всяких ов. Но все-таки, это офис

Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору "Ты олень! ". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.

- Ну как женитьба? К кольцу привык?
- Кольцо почти не ощущаю, тока как-то непривычно рукой с символом любви и верности жопу вытирать...

В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:
- Подождем еще три минуты. Ладно?
- Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 14 июля 2010 | Просмотры 132 [132] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

анекдоты автор: priest
***

Лев попал в охотничью яму. А рядом растет дерево, на котором прыгает обезьяна и радуется: «Ну все, капец те, кошка драная, попал! Голову на стену прибьют, шкуру ковром сделают, когти на сувениры пойдут!»
Так проходит час. Тут с треском ломается ветка и обезьяна падает ко льву в яму. Обезьяна отряхнувшись:
“Бл$! Лева, ты не поверишь! Спустилась извиниться…”

***




…венчаются раба Божья Ирина и страх Божий Игорь…

***

Идёт Абрам по улице и при этом широко расставляет ноги. Навстречу Изя:
- Да что это с тобой?
- Да врач сказал, что у меня в крови много холестерина
- И что с того?
- Так он сказал, чтобы я к яйцам даже не прикасался…
Встречаются два друга. Один другому жалуется:
- Представляешь, у меня котёнок все ботинки обоссал.
- У меня котёнок тоже один раз так сделал, так я его мордой потыкал и в окно
- И как, помогло?
- Ага, теперь как поссыт, потыкается мордой и в окно…

***




Звонок вы медвытрезвитель:
- Петрова привозили сегодня к вам?
- Нет, нет ещё
- И не привезут, сегодня я дома бухаю, мудаки

***

- У вас, говорят, дочь родилась, поздравляю!
- Да, уже на приданое собираем
- А у меня вот сын родился два дня назад, начали на военкомат собирать.

***

Забегает мужик к стоматологу:
- Доктор, спасите, зуб болит, умираю
- Всё-всё, у меня рабочий день закончился!
- Ну хоть посоветуйте что-нибудь!
- Традиционный метод – нужно взять нитку, привязать конец и изо всех сил дёрнуть
- На следующее утро звонок из хирургического:
- Это вы вчера пациенту посоветовали привязать конец и дёрнуть?
- Да, я
- Может, посоветуете, как же этот «конец» назад пришить?

***

- Мама! А земляничка красненькая?
- Да, сынок.
- … с черными пятнышками?..
- Hу… Бывает иногда и с пятнышками.
- .. и с ножками?
- Да ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

***

Поймал мужик как-то золотую рыбку. Ну она, естественно, пообещала выполнить его желание.
- Слушай, сделай кружку пива.
Сделала. Мужик вдруг радостно хватает рыбку за хвост и начинает лупасить её об камень.
- Ну, блин, ты, вобла, и молодец!

***




Муж жене:
- Да-да, я пообещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 13 июля 2010 | Просмотры 210 [210] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

анекдоты автор: maxcore

Автовазу никак не удаётся провести краш-тест новой модели: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

***

Стремление первым уйти со светофора, чтобы показать всем задницу, это яркий признак латентного гомосексуализма…

***

В Голландии фильм «Алиса в стране чудес» признали документальным.

***

- Ну что, голубчик, вы пьёте?
- Ну, как вам сказать, дорогой доктор…
- Говорите честно! Я вижу: пьёте. А что же Вы пьете?
- Ну, вот если название этого алкогольного напитка разделить на 2 части, то получатся названия двух животных.
- Конь-Як?
- Ага!
- И как много Вы пьете?
- Чтобы узнать ответ на этот вопрос, поменяйте животных местами…

***

Объявление в газете:
«Игрок на вувузеле (глухонемой) построит ваших неугомонных соседей. Результат гарантирован!»

***

Хозяин ресторана говорит клиенту:
- Гордость нашего ресторана это черепахи!
Клиент спокойно:
- Да-да, я знаю, вчера меня одна тут обслуживала…

***

Гарри Каспаров после окончания матча с компьютером два дня пил с калькулятором.

***

У берегов Италии перевернулось судно, перевозившее кокаин.
Итальянские власти в ярости! А теперь послушаем комментарии местной рыбы…

***

Если вдуматься как следует, то два главных символа России, бутылка водки и матрёшка, это одно и то же. Открываешь одну, а дальше – вторая, третья, четвёртая…

***

Лёгкие наркотики сокращают жизнь, а вот смех её продлевает… Ну, в общем-то, то на то и выходит.


***

Забил медведь косяк и решил его оприходовать под деревом. Пыхнул пару раз и задремал. Просыпается – нет косяка. Вызывает орла:
- Ты летаешь выше всех, глянь, кто мой косяк курит.
Орел полетел. Смотрит: вроде все нормально. Заяц в порядке. Леса, волк своими делами занимаются.
Вдруг смотрит, ворона летит кверху лапами. Орел подлетает к ней:
- Слышь, ворона, ты косяк у медведя спис$ила?
- Какой, на$уй косяк? Тут землю спис$или!

***

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый тоже.
И Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!

***

Ползут мыши с дискотеки, одна другой:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже…
- Так это ж летучая мышь!
- Да? А говорил – летчик.
Династия гаишников
-Сынок, вставай, тебе на работу пора
-Да рано же еще!
- Какое рано, они там уже два часа, как даром ездят.

***

Помер гаишник и там его спрашивают:
- Здесь у нас рай, там ад, ты куда хочешь?
- А можно мне где-нибуть на перекрёсточке?

***

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы теряем его! Всё…потеряли…
Голос сверху:
- Всё нормально, мы его приняли.

***

Учительница:
- Дети, я вчера ваши сочинения проверила. Все нормально, только вот
Вовочка почему-то написал «птицы улЯтели на юг». Вовочка, ну почему же
улЯтели?
- Ну как почему? СклЯвали все, вот и улЯтели.

***

Наивысшая степень ЛЕНИ – это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек..

***

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу нагрузка резко увеличивается в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

***

Две ласточки летят:
- Смотри, как на нас люди уставились – говорит одна.
- Наверное, к дождю!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 12 июля 2010 | Просмотры 120 [120] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

анекдоты автор: maxcore
Кто-нибудь может ответить, какой идиот придумал пришивать в рубашках эти чешущиеся ярлычки именно где шея...



Конвейер АвтоВАЗа с четверга возобновляет свою преступную деятельность.

***




После того, как футбольная команда Нигерии выбыла из борьбы за чемпионский титул, руководство команды объявило о готовности возместить моральный ущерб всем преданным поклонникам своей команды. Объявлено, что выплаты составят в пределах до 15 тыс. ам. долларов каждому истинно преданому болельщику. Для этого каждый истинно преданный болельщик должен зарегистрироваться на специальном вебсайте команды и оставить там реквизиты своего банковского счета и пароль доступа к нему.

***

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

***

Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли трахом.

***

... И теперь российский народ с нетерпением ждёт, когда на смену свиному гриппу придёт медвежий.

***




У Николая Валуева в "Нокии" уже восемь дырок для зарядки.

***

- Я балдею от длинных ног моей девчонки! Не успеешь раздеться - она уже за пивом сгоняла!

***

Настоящий апокалипсис начнётся тогда, когда китайцы станут подделывать собственную продукцию.

***

Если при словах "десять тысяч копий" вы представляете всё, что угодно, - но не войско Александра Македонского, - то вам, похоже, пора серьёзно лечиться от интернет-зависимости.

***

Девушки как доменные имена, те что мне нравятся уже заняты...

***

Один африканский студент учится в московском институте. К нему приехали родственники, спрашивают, как дела, как к тебе здесь относятся.
- Да соседи хорошие, - говорит он, - только во время чемпионата мира по футболу они как будто взбесились: кричат, топают, стучат в стенку...
- Бедный, тяжело тебе, наверное, здесь!
- Да нормально: я смотрю телевизор, болею за "наших" и дую себе спокойно в вувузелу.



Одесса.
Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не блядь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Лилечка! Блядь - это же как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!

***




Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание. А если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута!

***

Теперь все понятно - Медведев сдал шпионов, чтоб освободить политзаключенных. По другому не выходило - Путин не разрешал.

***

В чём отличие Путина от Медведева? Одному дали в руки дубину. Другому рапиру. А надо копать.

***

Россия - это непрофильный актив деньгодобывающего концерна "Московский Кремль". К несчастью для топ-менеджеров концерна актив этот неликвидный.



- Сёма, помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове? Так вот, я совсем не это имел в виду!

***

Маленький сын говорит матери:
- Я хочу быть как Ленин!
- Ты что, хочешь стать вождем мирового пралетариата?
- Нет, хочу лежать и ничего не делать!

***

Один день на даче:
С утра выкапывал в огороде хрен, охренел.
Ровнял на дороге колдобины, заколдобился.
Ходил в сельпо за парным мясом, запарился.
Спросил там свежий хлеб, нахлебался.
Поел вчерашнего супа, насупился.
Сходил по делу до ветра, обделался.
Подтягивал на парнике плёнку, оттянулся.
Учил собаку служить, насобачился.
Смотрел, как загорает соседка, загорелся.
Выпил с соседом по стопке, застопорился.
Вечером смотрел на звёзды и окончательно озвезденел.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 10 июля 2010 | Просмотры 230 [230] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

анекдоты автор: natysa
***

Чем лучше отремонтировали дорогу, тем хреновее под ней стали трубы и их во чтобы то ни стало надо поменять…

***

Для западной психологии главное – достижение поставленной цели. Для восточной – пpоцесс достижения поставленной цели. А для pyсской психологии главное – постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели.

***

Говорят, что пиво – это жидкий хлеб, водка -жидкое мясо.
…Бывает, как наделаю бутербродов…

***




- Ой , у вас есть самое ужасное мощное средство от комаров?
- Да, вот жидкость просто прекрасная, очень надёжно их отпугивает…
- Да не-е-ет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, сволочи, МУЧИЛИСЬ!

***

- Добрый день, это бюро добрых услуг?
- Да, и какого хрена тебе надо?!

***

- Я мечтаю зарабатывать 1 000 000 в месяц, как мой отец!
- А что, он столько зарабатывает?
- Нет, он тоже мечтает!

***

- А что означает, когда инспектор ГИБДД поднимает жезл вверх на вытянутой руке?
- Свободная касса!

***

- Скажите, а вы и вправду очень нерешительный человек?
- И да, и нет…

***




Едет человек в автобусе. Грустный. И думает: «Вокруг одни гопники, начальник — придурок, жена — просто стерва».
За спиной стоит ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: “Вокруг — гопники, начальник — придурок, а жена — стерва”. И тоже думает: «Так вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять».

***

Сын задаёт отцу вопрос:
- Папа, скажи, а это правда, что на Востоке жених иногда не знает, кто его жена, пока не женится?
- Да это в любой стране, сынок.

***

- Я пожалуюсь на вас президенту!.. Да что президенту, я до самого премьер-министра дойду!


- Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.



Она:
- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!

***

Вчера в Кремле состоялиль масштабные военные учения. Условный противник сделал попытку захватить сразу все башни Кремля. Условные защитники успешно отразили все попытки врага. За учениями с интересом наблюдал условный Президент.

***

Первый закон Ньютона, после обсуждения в третьем чтении во фракциях и комитетах, был отправлен на доработку.

***

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему?
- Правда.
- Значит, и я тоже?
- Ну да, ты же человек.
- А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота идти стричься.

***

Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.
- Надеюсь, что это для меня? - пошутила она.
- Теперь уже да, - раздался сзади женский голос.

***

- Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Карла Фаберже. Ну, скипетр - фиг с ним. А вот за державу обидно.



Работа не волк, а кролик - в лес не убежит, а затрахает.

***




- Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с белым?
- А ты, Зина, полоски посчитай!

***

- Чем бы заняться?.. Рассыпал семечки по дивану. Собрал... Не то.

***

Собери тысячу шестнадцатиграммовых урановых крышечек и выиграй необыкновенно яркий день.

***

Два дебила - это сила, три дебила - это мощь.

***

В воскресной школе учительница рассказывала детям историю Лазаря:
- После его смерти многие люди пришли утешить Марию и Марту. Они обработали тело Лазаря, завернули его в покрывало и опустили в могилу. Через четыре дня траура Лазарь поднялся и вышел из могилы. Что подумали, по-вашему, тогда люди?
Фима ответил:
- Что вся их работа была напрасной.

***

Человека окружает общество, и не только окружает, а постоянно сжимает кольцо.

***

Если к власти приходит жопа, то конституция становится основной туалетной бумагой.

***

Поймали немцы русского партизана. На допросе офицер-аристократ решил поиздеваться над простым мужиком и спрашивает:
- Вы предпочли бы какой коктейль во время нашей дружеской беседы?
Мужик не задумываясь:
- Коктейль Молотова.

***

- Что это за интерьер?! Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

***

Раньше боялись данайцев, но с появлением компьютеров стали опасаться троянцев.

***

Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.

***

Новое семейство от LADA: NeNaDo.



- Интересно, когда ты просыпаешься в 6 вечера и кушаешь суп, то как это называется - завтрак, обед или ужин?

***

Компьютерная зависимость - это когда смотришь в кинотеатре интереснейший фильм и не оторваться, а жутко хочется писать. И тут возникает мысль:
- Надо бежать в туалет, а фильм поставить на паузу.

***

В кабинет начальник после деликатного стука робко входит подчинённый:
- Извините за вторжение! Вы меня вызывали? Не помешал?
- Нет, но ещё помешаешь. Только что в чашку с чаем сахар засыпал, а мешать некому.

***

- Люся, посмотри, киви такой спелый, что даже лопнул.
- Это я на него нечаянно села.

***

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, пока, наконец, всех не вывел. Из себя.

***

- Ну, как погулял в выходные?
- На все 100!
- Процентов?
- Тысяч долларов!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 9 июля 2010 | Просмотры 190 [190] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

анеки автор: maxcore
А вот когда, допустим, водителю в маршрутном такси говоришь: «На остановке будьте добры!», как потом, проверить его эмоциональное состояние? Был он добр на остановке или нет?


- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?



Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник...


У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"


От него косили женщины призывного возраста...


xxx: помнишь, в подвалах висят таблички "Стой! Ты забыл выключить свет!"?
yyy: ну?
xxx: жаль, что нету табличек "Стой! Ты закрыл Степана Михалыча!"...


Судя по тому, что она одевалась не как принцесса, а как жокей, то и ждала она не принца, а коня...




Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 8 июля 2010 | Просмотры 166 [166] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

анеки автор: natysa
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!



Семья едет подавать документы в МГУ, в машине жарко, сын высовывает руку из окна. Мать:
- Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт.
Отец:
- Зато какие льготы при поступлении.

***

Найди 10 отличий.
1810 год. Центр Москвы. Барин - кучеру:
- Ванька, запрягай пораньше. Сразу после обеда и поедем, сегодня раут в усадьбе в семь вечера. А нам ещё 15 вёрст от Москвы в сторону Санкт-Петербурга ехать. Успеть бы. Июль 2010 года. Центр Москвы. Шеф-водителю:
- Иван, подгоняй машину сразу после обеда. У меня вылет из "Шереметьево" в 19:00. Успеть бы. И кто успеет - ещё вопрос.

***

Но больше всего испортил настроение отец. Увидел, что я пью из алюминиевой кружки и ехидно так спросил: "К армии готовишься, сынок?" И это, блин, в самый разгар сессии

***

Ничто так не бодрит с утра, как участковый с повесткой в военкомат.

***



Приходит бабулька к врачу.
Врач:
- Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы:
- Иди уж, баловник!

***

- Сережа, дорогой, любимый, ты меня любишь?
- Короче, что тебе купить?

***

Вечером в тёмном переулке стайка гопников мужичку:
- Знаете ли Вы, что Ваши зубы и дёсны сейчас в опасности?

***

С перехваченным от возмущения дыханием ночная сестра дежурному врачу: «Пациента из палаты 8 я буду дальше обслуживать только в том случае, если и его правую руку упакуют в гипс!»

***

- О, ты была у парикмахера? – замечает супруг.
- Да, классно, не так ли? – оживляется супруга.
- Да, пожалуй! И когда он обещал закончить?

***

ВОПРОС: Как сократить ширину Ленинградки на 2 полосы и чтобы люди Вам
были ещё и благодарны за это?

ОТВЕТ: Надо сначала сократить ширину Ленинградки на 4 полосы.



Дмитрий Медведев в США. Дошло дело до встречи с губернатором Калифорнии. Рукопожатие, вспышки блицев, микрофоны прессы... И тут губернатор Калифорнии произнес странным механическим голосом:
- Мне нужны твоя одежда, оружие и природный газ.

***



Поймал Петька золотую рыбку и загадал ей три желания:
- Хочу быть таким грозным, как Василий Иванович, чтобы все меня боялись
- свои и чужие. Хочу быть всегда быть в гуще боя, но неуязвимым, чтобы пули от меня отскакивали. И хочу, чтобы Анка меня своими руками нежными ласкала постоянно!
- Ну, будь по-твоему, милок, - молвила золотая рыбка, - моё дело маленькое - желания исполнять. И превратился Петька в пулемёт системы "Максим".

***

Аптекарь клиенту:
- Здесь ваши таблетки для сна. Их хватает на месяц...
- О-е, на столь долго я собственно не хотел бы засыпать.

***

- Это хорошо, что ты сама Катя и подруги у тебя - все Кати.
- Почему?
- В постели не перепутаешь.

***

- Ты знаешь, какая футбольная команда в мире самая сильная?
- Наверное, Бразилия.
- А ты знаешь, что Голландия на чемпионате мира обыграла Бразилию?
- Так значит, самая сильная Голландия?
- Какая же она самая сильная? Ты знаешь, что на чемпионате Европы Россия обыграла Голландию?

***

Компьютерная зависимость - это когда приходишь в кинотеатр и говоришь кассиру:
- Дайте, пожалуйста, место подальше от монитора.

***

- А я бы в гей-клуб сходил, никогда не видел настоящих геев...
- Что, всё одни пидарасы попадаются?

***

Как известно, Марадона заявил - "Если Аргентина выиграет Кубок Мира, я пробегусь голым по Буэнос-Айресу!!" Лев (тренер сборной Германии) ему ответил - "Не, не! Штаны снимать не обязательно - мы тебя и в штанах.



- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Потому, что это очки - дура!

***

Челябинское лето настолько суровое, что даже тамошние медведи не просыпаются от зимней спячки.

***

"Выиграет Аргентина", подумал Штирлиц. "Я забью гол, и выиграет Германия", подумал Мюллер.

***

Родила женщина четырёх близнецов. Поздравить её и взять интервью
отправился корреспондент.
- Скажите, вы заранее знали, что деток будет сразу четверо?
- Конечно знали и ждали.
- А как вы им давали имена?
- Имена мы с мужем давали по очереди.
- А вы помните, кто у вас был первым?
- Конечно, это было в шестом классе на новогоднем утреннике.

***

Учебное пособие "Техника безопасности курения под одеялом".

***

Вышел из дома без зонтика - насквозь промок и замёрз. Вернулся, сижу отогреваюсь и обсыхаю. И всё больше склоняюсь к мысли: "Хватит! Надоело! Не буду больше беречь мать-природу - она-то меня не слишком бережёт".

***

Первая брачная ночь карлика и великанши.
Он: «Ну, наконец-то!»
Она: «А где конец-то?»
5
нравится не нравится
Читать далее... | 7 июля 2010 | Просмотры 224 [224] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

анекдоты автор: maxcore
Кто женат, тот вувузелы не боится.

***

Когда меня начали бить в детском лагере, мои родители не стали бездействовать. Они застраховали мою жизнь и записали еще на две смены.


Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё десять в ожоговом отделении.

***



Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

***

Сейчас: скопил денег - тогда в Сочи! Не скопил - ну... хотя бы в Турцию.

***

- Всё ампутировать, батенька, мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить.

***

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни.

***



Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

***

У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.



На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник!

***

Еврейская семья, сын привел домой девушку знакомить с мамой. Мама весь вечер внимательно наблюдала за девушкой и на выходе говорит:
- Смотрю я на вас, дети, вы прямо как Брэд Питт и Джулия Робертс!
- Мама, ты хотела сказать Брэд Питт и Анжелина Джоли?
- Нет, Аркаша, именно как Питт и Робертс - между вами нет ничего общего.

***

После того, как ночью в спальном районе я потерял мобильный телефон, плеер и последние деньги, в отделении милиции потерялась вера в справедливость.

***

1937 год. Передача "Модный приговор"

***

ЕВРО 2012. Первая игра России. Тренер российской сборной Дик Адвокат молится Богу: "Господи, помоги победить! Я пить не буду, курить не буду, грешить не буду, я четверть годового гонорара пожертвую на благотворительность." Игра закончилась, Россия проиграла. Вторая игра. Тренер молится вновь: "Господи, помоги выиграть! Я паломником пойду по святым местам, я виллу пожертвую бедным." Матч закончился, Россия проиграла. Игра третья, Д. Адвокат не прекращает своих молитв: "Господи, помоги! Я брошу мирскую жизнь, я обед приму и в монахи уйду". Голос с небес: "Да не доставай ты меня! Не спущусь я за твоих футболистов играть!!"

***



Интересно, как русские автомобилестроители ещё не додумались сделать дворники не только снаружи авто, но и внутри? Было бы очень удобно



За ночь ровно на гараж уплотняют дворик наш.

***

Новости 2020 года: Над Мексиканским заливом установлен защитный купол. Откачиваются последние кубометры воды.

***

Русский праздник по старому: позвать гостей, выпить, пожрать за большим столом бутерброды с икрой, выпить, побазарить с гостями, выпить, набить кому-нибудь морду(необязательно). Русский праздник по новому: позвать народ на шашлыки загород, приехать на место, развести костер, выпить, побазарить, выпить, выпить, набить кому-нибудь морду(необязательно), выпить, поспать, выпить, отправиться домой так и не приготовив шашлыки.

***

Тренер сборной России по футболу приехал на чемпионат мира. Вопрос: кто от сборной России будет представлять нашу страну на следующем чемпионате?

***

Коза наставляет козленка:
- Не пей из лапотка - Иванушкой станешь!

***

Ученые установили: Чтобы уменьшить в Москве жару, надо лишь Красную площадь перекрасить в холодный синий цвет.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 6 июля 2010 | Просмотры 166 [166] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

анеки автор: maxcore
***

После разоблачения сети российских шпионов глава Apple Стив Джобс извинился перед Дмитрием Анатольевичем и пообещал, что в следующей версии iPhone этот баг
будет исправлен.
***

Смотрю я на игру сборной Франции и начинаю понимать, что такое «Год России
во Франции».

***



Наш начальник отдела по работе с клиентами – кошмарная тётка. У неё и на двери так и написано: «Начальник ОРК».

***

У вас никак не получается поджарить гвозди? Совсем никак? – Звоните нам прямо сейчас.
Волгоградская психиатрическая больница ждет Вас.

***

Экзамен. Профессор:
- Ну, студент, как получить серу?
Студент:
- Берём сероводород и начинаем его подогревать. Водород улетучивается, а сера остаётся.
- Отлично! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка
остаётся!

***

Ранним утром у самого подножия горы двое внимательных альпинистов нашли одного
невнимательного.

***

Послушайте, а нельзя ли сдать АвтоВАЗ по какой-нибудь программе обмена
ржавых автозаводов на новые?

***

Если российскую армию сделать полностью добровольной, то в стране придётся закрыть
полровину ВУЗов.

***

Интересно, можно ли назвать человека идиотом, если он в анкете в графе с надписью “НЕ ЗАПОЛНЯТЬ”, написал «хорошо»?!


5
нравится не нравится
Читать далее... | 5 июля 2010 | Просмотры 170 [170] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

анекдоты автор: maxcore

Нормальное, кстати получается обращение к дорогой тёще.
-Мама, ну шо вы шумите как вувузела?

***

Читаю: «Президент Янукович купил через Интернет марихуану и кокаин…И пришел с ними на совещание в правительстве»
Чуууувааааак! ))))

***

- Вот смотрю фотографии девушек с обложек Playboy. Классно!
А что эта за надпись под ними: “All right reserved” ?
- Это значит «всегда правой, не переставая»

***
Длиннющая очередь. Заяц лезет без очереди.
Волк зайца за уши и говорит:
- Заяц, ты куда это вперёд Волка?
Заяц:
- Волк, да ты не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять прёт без очереди.
Медведь не выдержал – заорал:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Замолкни, медведь, пойдем за угол.
Уходят. Снова через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, совсем охренел, что-ли?
Заяц нагло:
- Пойдем-ка, Лев, за угол отойдем.
Заходят они за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, да мать твою, сколько же можно – все жратва, да жратва! Когда пиво будет?

***

Жена подозревает мужа в изменах:
- Я тебя предупреждаю, если узнаю, что ты с девками на работе шашни крутишь, повешусь или утоплюсь!
- Опять эти твои обещания… Всю жизнь одни обещания!

***

-Добрый день, я ваш новый сосед.
-Сверху или снизу?
-Чё, прям так сразу?!

***

Сломали чуваку челюсть. Навещает его жена:
- Милый, я тебе сухариков принесла. Куда положить?
- На штолик
На следующий день:
- Милый, я тебе сухариков принесла. Куда их положить?
- В шумбочку
- А завтра что тебе принести?
- Орехов, штерва!

***

Почему когда выходишь из отпуска – одна лишь мысль: уволиться нахрен!!!

***

Новости индустрии секса: порнофильмы на DVD теперь вместе с караоке!

***

Согласно статистике девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а десятый предпочитает остальных девятерых…


***

Пилот – бортинженеру:
- Это что за хлопок был?
- Правый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это-то что за хлопок?
- Это я обо$рался…

***

- Блин, вообще же ни хрена не видно, – сказал русский водитель и добавил газу.

***
- Больной, скажите, как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до четырёх и засыпаю.
- Как? Всего лишь до четырёх!?
- Ну… иногда до полпятого…

***

Интернет, Интернет, Интернет – отпусти меня в туалет!

***

Если бабули перед подъездом на лавочке сидят очень тихо – проверьте у них пульс.

***

- Пап, а ты 10 баксов мятых видел?
- Видел.
- А 100 баксов?
- Да
- А 100 000?
- Нет
- Тогда тебе стоит зайти в гараж…

***

Отец проверяет тетрадку сына:
- Да почему же ты так неровно пишешь крючочки?
- Пап, ты бы положил тетрадку с интегралами….

***

А кто сутра рано встает… тому Бог проехать дает..

***

Звонят дверь. Хозяин открывает, а на пороге стоит сосед с нижнего этажа. И протягивает мешок:
- Я принес вам овса.
- Овса? Да зачем нам овёс?
- А это для тех лошадей, которые у вас топают!

***

Бабушка любит белый, дедушка бородинский, а папа черный… он любит бананы.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 3 июля 2010 | Просмотры 572 [572] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

анекдоты автор: maxcore
Утренний звонок:
- Серeга, мы вчера пиво пили?
- Пили...
- А водку?
- Пили...
- А когда водка закончилась пили авиационное топливо?
- Пили...
- Не ходи в туалет, я тебе из Токио звоню! . .

Нашел грузин лампу, потер ее, а от туда джин:
- Я выполню три твои желания.
- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!
- Ты что идиот, хочеш я тебе целый гарем дам?
- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Ну стал джин раком, тот его выебал. Джин встал и опять говорит:
- Давай второе желание.
- Хачу апять атпетрошить тэбя в задницу!
- Ты тупой? Хочеш денег? Много денег.
- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Ну ничего не поделаеш, нагнулся. Грузин его опять выебал.
- Давай последнее желание!
- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Джин уже молча нагнулся, тот его трахнул в зад. Джин вернулся в лампу.
Через пару минут опять вылез и говорит:
- Ладно, хрен с ним, давай четвертое желание...



Женщина восхищается:
- Милый ты такой умный у меня, такой умный, ну просто гений.
- Да нет, я нормальный, просто ты дура.

- Девушка, подарите мне свою фотографию...
- (кокетливо) А зачем вам?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Стоит мужик на базаре, медом торгует.
Дела идут плохо - конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
- Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь.
Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД
ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ. Как пошла торговля!
Полчаса
- все расторговалось. Стоит продавец, выручку считает. Вдруг подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает, не мог бы он дать ей инструкцию
по эксплуатации или хотя бы объяснил, как пользоваться таким товаром. Продавец
(нечего делать) дает рекомендации:
- Нет ничего проще, гражданочка! Берете член, мажете его медом, сосете - и никаких детей!

Мужик выиграл в лоторею крупную сумму.
Друг его спрашивает:
- Ну, а твоя жена как к этому отнеслась?
- Она от удивления онемела!
- Во попёрло тебе!

Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительницзадает нам на уроке вопрос:
- Ребята, а где вы пьёте?
Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:
- На лавочке...
- В подъезде...
- У Ивановой на хате...
Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:
- Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте. . Предупредить, чтоб из- под крана не пили...
Так полетела к чертям репутация самого умного класса... . .



- Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но
она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного
агента. Что нам предпринять?
- Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите
звонки.

Госдеп США обвинил Россию в расизме и гомофобии. Из десяти арестованных
за вчерашний день российских шпионов ни один не оказался
гомосексуалистом или афроамериканцем.

Человек никогда не бывает так несчастлив, как ему кажется, или так
счастлив, как ему хочется.

Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш-тест Лады
Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить
хвастаться НЕЛЬЗЯ".

- Мааам, мой муж ведёт себя как ребёнок!
- Ну, доченька, мужчины всегда остаются немного детьми...
- Да? Ну тогда помоги мне отстирать слюнявчик и отмыть манную кашу со
стен!

Мизансцена: зять-мужчина приятной наружности ближе к 50 годам. Его
сын-студент-медик слегка за 20.
Зять ходил в магазин в 200 метрах от дома. И вот уже на пути домой
почувствовал неукротимое желание справить малую нужду. Неукротимое!!!
У мужчин под 50 так, знаете ли, иногда бывает...
Звонит сынуле на мобилку:
- Сына, быстро освободи мне взлетную полосу. Умираю, хочу в туалет.
Сын открывает дверь в подъезде, нажав кнопочки на домофоне.
Залетев как буря домой и кинув покупки чуть ли не в морду домочадцам,
зять промчался в заветную комнатку. Через минуту, уже когда смог
говорить, упрекает сына:
- Я же просил освободить взлетную полосу. Ты что, не мог лифт мне
опустить?
Сын, не отрываясь от компа:
- Ты просил о взлетной полосе. О трапе к самолету ты на просил...



Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да... . .
- ну тогда выбирай или задеру или в жопу выебу.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там
тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять
а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или *ас?
5
нравится не нравится
Читать далее... | 2 июля 2010 | Просмотры 98 [98] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

анекдоты автор: maxcore
Когда вострубит ангел, возвещающий Апокалипсис, как он будет выглядеть - неизвестно. Но уже ясно, во что он будет трубить.

Налажен выпуск новой игрушки - плюшевый мишка с айфоном.

***

Новое открытие сделали американские ученые: оказывается, iPhone 4 снижает содержание хлора в американской курятине до санитарных стандартов России.

***

Премьер-министр Исландии Гримссон Йоханна Сигурдардоттир встретилась в своей резиденции с президентом Намибии Хификепунье Пахамба. Оба сделали вид, что отлично помнят, как зовут собеседника.

***

Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии скидки.

***

Жара покажет, у кого какие ноги!

Главный лозунг путинской модернизации: "Покупай машину ВАЗ - на колесах - унитаз".

***



В лифте едут супружеская пара и их трёхлетняя дочь. Папа держит девочку
на руках и говорит:
- Что-то спина чешется.
Дочь тянется и чешет ему спину:
- Давай почешу... Ой, и у меня зачесалась!..
Жена:
- А у мамы что чешется?
Дочь:
- А у мамы ничего не чешется, мама моется.

***

Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим непревзойденным вкусом и поразительными целебными свойствами изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая.

***

Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
- И за что же их так?
- Драться стали между собой, водку пить...
- Но ты же водку не пьёшь?!..
- У нас, оборотней, доченька, другая история.

***

Больница. Утро понедельника. Профессор вместе со студентами-практикантами делает обход в инфекционном отделении.
Профессор:
- Посмотрите на эту больную - классическая "рожа".
Больная:
- Вы бы лучше на себя в зеркало посмотрели!

***



У твоей девушки телефон лучше, чем у тебя! Не переживай, у кого-то и девушка лучше.

***

- Да-а, для корейцев хот-дог не просто метафора.

***

Ничто так не взбадривает с утра, как незамеченный дверной косяк.

***

Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один раз.



- Я вообще не понимаю, как человек весом менее 90 кг может иметь собственное мнение?

***

Диалог в автобусе:
- Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов.
- Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!

***



- Есть вещи, которые никому нельзя доверить, надо сделать самому..
- Ты наверное имеешь в виду зачатие своего ребёнка?
- Я имею в виду выпить рассол.

***

Блондинка на приёме в поликлинике:
- Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью "Не есть!"
Скажите, я умру?
- Ну, все мы умрём...
- Все?!! Что же я наделала!

***

Одни женщины созданы для стихов, другие - для анекдотов.

***

Если вы всё время будете называть свою женщину курицей, то однажды она может снести вам яйца.

***

Кролик хотел узнать удава поближе. Теперь, он знает его изнутри.

***

Одни книги учат нас жизни, другие называются учебниками.

***

Перейдём от нецензурных слов к делу?

***



- 28-06-1941 Албания объявила войну СССР..
- Убиться веником! Повезло ей, что Сталин в этот момент положил трубку на карту и никак не смог найти эту Албанию.

***

Самым наглядным пособием по экономике является пособие по безработице.

***

От второй молодости уже близко до второго детства.

***

Блондинка звонит приятелю:
- У меня, похоже, раздвоение личности!
- Приезжай ко мне! Всегда мечтал попробовать сразу с двумя девушками!

***

Раньше мечтали о неразменном рубле, теперь - о безразмерном винчестере.

***

Хорошо вздремнуть на книге в мягкой обложке.

***

Это несправедливо, когда одним достается в наследство родовая собственность, а другим родовая травма.

***

Где-то на встрече "Большой восьмерки":
- Если ты не уберешь из Европы свою ПРО, то я сейчас съем всю твою жареную картошку!!!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 1 июля 2010 | Просмотры 38 [38] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

анекдоты автор: maxcore
Экзамен по химии. Профессор:
- Ну-с, как получить серу?
Студент:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
- Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся.

***

Женщина - самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления.

***



Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.



В рентгеновском кабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

***

В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей, что ее обладатель - не дурак.

***



С Америкой российское правительство договорилось, с Европой договорилось и даже с Китаем договорилось, осталось договориться только собственно с Россией.

***

- Смотри, Вова, что я из Америки привез! Айфон и Кока-Колу!
- Признавайся, Дима - на что ты менялся? На Чукотку? Камчатку?

***

Вот так всегда, только вечером освободишься, сядешь за комп и тут же просыпаются дети и начинают собираться в школу.



Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хуй!", то в толпе этого будет не слышно

***

- Айдар, давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привез.

***

Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они великолепны.

***

В настоящих кафе самообслуживания должно висеть не меню, а кулинарная книга.


Фразы блондинок во время футбола:

1. А где наши? (ну это понятно)
2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам!
3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?
4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он даже не ударил
5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках! Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а Аршавина хоть не посадят?
7. А что это за фигурки нарисованные на траве?
8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?
9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?
10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!
11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все услышали, правда, дорогой?
12. Боже, у нас поломался телевизор: идет футбол и одновременно кто-то говорит! Какой то мужик, может радио на кухне выключить забыла?
13. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли? Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?

***

Истинный раздолбай, если и перерубит сук, на котором сидит, то умудрится себе ещё и яйца топором отхватить.

***



Автобан - это когда модератор забанил сам себя.



Домашний пес должен уметь выполнять по крайней мере две обязанности: приносить хозяину тапочки и пиво.

***

Вопрос Армянскому Радио.
- Как распался Советский Союз?
- ГКЧП проиграло ЖДЧК.

***

- Скажите, а почему Вы на каждой остановке, выходите из этого автобуса через заднюю дверь и тут же заходите в переднюю?
- Сердечко стало пошаливать, и доктор порекомендовал как можно больше ходить пешком. Я и лифт на каждом этаже останавливаю - тоже выхожу и захожу.

***

Если бы природа не терпела пустоты, все блондинки рождались бы безголовыми.

***

Любите людей! Во-первых, они вкусные...

***

- Доктор! Доктор! Меня батюшка к причастию не допустил!!!!!
- В чем проблема? Покайтесь.
- Моя проблема в том, что мне приходится каяться 2 раза: батюшке и вам!!! Я забываю, кому в чем я уже каялась!!!
- Записывайте.
- Так батюшка записи мои на исповеди рвет!!!! Склеивать?
- Мда. Чтобы я не впал в ересь, попробуйте меньше грешить.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 30 июня 2010 | Просмотры 74 [74] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

анекдоты автор: maxcore
На Яндекс.Маркете уже 26 июня появился IPhone 4 по цене 120 000 рублей. Судя по цене лот выставил сам Дмитрий Анатольевич.

***

Приезжает русский в Германию. В аэропорту покупает сувениры и его спрашивают:
- Рассчитываться будете наличными или с карточки?
- А у вас до сих пор по карточкам все?

***

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?

***



Объявление: "Отворот - приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой".

***

- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!

***

- А правда, будто бы в "Газпроме" сотрудники приветствуют друг друга словами "Хайль Миллер"?

***

Беседуют две блондинки:
- Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да ещё и надкусил с одного конца.
- Наверное, с мясом искал

***



Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

***

- Можно я вашу собаку поглажу? У неё такая улыбка добрая!
- Настоятельно не рекомендую. Ещё добрей и шире она улыбается после того, как прокусит ладонь.

***

Не забиваешь ты - забивают на тебя.

***

- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.

***

Единственная американская команда, которая не вышла в плей-офф ЧМ2010 - это Гондурас. Да, Гондурас сам чувствует, что находится совсем не там.

***

Северная Корея потребовала у США 65 трл долларов за войну, Южная Корея отметила, что если США начнут выплаты она желала бы получить свою половину

***

Книги намного выгоднее продавать, нежели читать.

***



С молодёжного интернет-форума:
- А мне нравится думать про бесконечность, и всё тут...
- Давайте лучше обсудим сиськи.
- Они тоже похожи на бесконечность, да?


- Из всех американских сборных в плей-офф Чемпионата мира не вышла только сборная Гондураса.
- Да, они и сами осознают, что где-то не там находятся…

* * *

А вы знаете о том, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашутяги и белки-дельтапланерюги?

* * *

- И с вами вновь программа «Малахов+» и я, несравненная Елена Проклова…А вот Геннадия Петровича, к сожалению сегодня нет… Он тут приболел, решил лечиться и траванулся

* * *

Объявление в общественном туалете: «Советуем посетителям не оставлять органических следов. Наша уборщица в совершенстве владеет техникой вуду».

* * *

Выяснилось, что на самом деле Вин Дизель – это украинец, а его настоящее имя – Василь Соляра…

* * *

- Окружили тут меня недавно бандюки!
- Ничего себе! Как выкрутился?
- Первый подбегает, я ему – получи! Тут другой подлетает: а я ему – на! Затем третий: я ему – н-на!
- А чего дальше?
- Чего дальше, чего дальше… Дальше деньги кончились…

* * *

- Не могу я покупать этот сыр копчёный в косичках…
- А в чём дело-то?
- Так он, паразит, лежит в рюкзаке и всё время нашёптывает: «Купи пива, давай же, купи пива!»

* * *

Спорят два члена, у кого из них хозяин лучше:
- Да мне мой новых баб каждую ночь водит
- Зато у моего руки – золотые!

* * *

- Почему блондинки так редко меняют памперсы своим детям?
- Потому, что на них чётко написано «рассчитано на 4-6 кг».

* * *

В нашей стране большинство работает после окончания вуза не по своей специализации, а диплом, по сути, является справкой о том, что её обладатель не дурак….
5
нравится не нравится
Читать далее... | 29 июня 2010 | Просмотры 40 [40] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |