Скоростной курс изучения английского языка "Британское Пиво".
Доза / Языковой уровень.
1 кружка: Ваш уровень владения английским языком остается без изменений.
2: Уровень владения английским повышается.
3: Языковой уровень повышается (хотя грамматика пропадает).
4: Ваш английский становится довольно беглым, но Вы начинаете путать
английский и родной языки.
5: Вы обнаруживаете, что довольно неплохо поете на английском.
6: Вы обнаруживаете у себя огромный запас английской ненормативной лексики
(к счастью, кроме Вас ее никто не понимает).
7: Вы совершенно не владеете английским языком (равно как и родным). более
7 (ОПАСНАЯ ЗОНА!!!): Вы начинаете говорить на американском английском.
Бесплатный сыр получает только вторая мышка...
Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без
прохода через чей-либо мозг.
Человек звучит гордо, а обезьяна перспективно.
Ловелас - это лирик с хорошей физикой.
- Представляем <<Фольксваген>> - новая экономичная модель.
- Он потребляет меньше бензина?
- Нет, он не останавливается у дорогих магазинов.
В зоопарке сын достаёт отца:
- Пап, давай я с обезьянкой сфотографируюсь. За мной тогда все девочки
бегать будут!!
- Ну нет у меня 30-ти рублей на фотографию!
- Пап, а давай я с удавом сфотографируюсь... Меня тогда одноклассники
уважать будут!
- И где ж я тебе 50 рублей возьму?
- Пап, а хочешь не ходить на родительские собрания?
- Ну конечно хочу!
- Давай я тогда тебя с двумя милиционерами сфотографирую?
Профсоюзный комитет шахтёров, отвечая на многочисленные вопросы читателей,
официально уведомляет.
В опубликованной в прошлом номере газеты фразе <<ШАХТЁРЫ ЧЕТЫРЕ НЕДЕЛИ НЕ
МОГЛИ ВЫЙТИ ИЗ ЗАБОЯ>> все слова напечатаны правильно.

Президент обращается к народу:
- Народ мой, я тебя сделаю!..
Молчание, после продолжительной паузы:
- Ах да, богатым!
При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у
него болит
горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он
сказал, что у
него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда
он пришел на
прием в третий раз и врач спросил: "Ну, на что жалуетесь?"
- Иванов отвечать
отказался: у него болела голова...
Разговаривают двое:
- Пойдем в кино сходим. Там сейчас идет такая порнушка!
- Да мне Серега вчера уже все рассказал!
Буратино говорит Мальвине:
- Что-то Артемон последнее время какой-то странный.
- Почему?
- Да вот я вчера лег спать, свет выключил. Приходит вдруг Артемон пьяный, залазит ко мне под одеяло, начинает водить по всему моему телу лапами и шепчет: "Что-то здесь не так. Ножки такие же длинные, гладенькие. Попка такая же твердая, грудь такая же плоская, волосы такие же жесткие, капроновые. Дорогая, у тебя что, на лице хYй вырос?!"
- Девушка, а девушка, а вас как зовут?
- Света.
- А меня Федя!
- Удивил! Меня полгода назад тоже Федя звали.
- Заводи, поехали!
- Не заводится!
- Ладно, поехали, потом заведешь.
Блондинка - блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
- Хочешь волшебной любви?
- А как это?
- А мы трахнимся и я исчезну.

Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.
- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний.
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений.
Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке:
- А-а-а-а!
- А вот нервишки надо бы подлечить.
Маленький Изя 1 сентября приходит из школы, его встречают отец с матерью:
- Что было в школе?
- Спрашивали кто какой национальности, а я в классе один еврей, мне было стыдно и я сказал что я русский!
- Ах ты русский! Ах тебе стыдно что ты еврей! Хорошо, мы тебе устроим, ты сегодня будешь русским!
Вечером накрыли ужин, лососина, буженина, французский коньяк и пр. Маленький Изя на кухне деревянной ложкой из кастрюли перловую кашу ест. Заходят отец с матерью:
- Ну что, Изя, каково быть русским?
- Я всего два часа русский! Но как я вас жидов ненавижууу!!
Организации срочно требуется переводчик с русского на швейцарский счета.
Кабинет большого начальника. Входит сексопильная секретарша:
- Сделай паузу! Твикс - две хрустящие палочки!
- А вот Фикс!!! Дай бог, милая, чтобы меня на одну хватило.
Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка: - Привет, ты где?
Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?
Маленький мальчик играется с игрушечным паравозиком. Мама стоит на кухне и наблюдает за сыном. Вот паравозик подходит к станции и сынок объявляет: "Так, поезд дальше не едет. Все сYки из первого вагона выметайтесь направо, бLяди из второго вагона - налево. Чем раньше съ&бетесь, тем лучше!" Мама в шоке. Естественно, сынок наказан. На следующий день мальчик опять играется с паравозиком. Мама наблюдает за ним тщательней. Вот поезд подходит к станции и сын объявляет приятным голосом: "Дамы и господа! Извините за неудобство, но поезд дальше не едет. Просьба всем людям из первого вагона выйти направо, из второго вагона - налево. За вежливость прошу благодарить эту бLядь на кухне..."
Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины.
Гай: - Давай 100 рублей!
Водила: - С какой стати?
- Видишь написано ДПС - "Дай постовому стольник".
- Еще чего!
Гаишник начинает докапываться: аптечки нет, номерной знак грязный и т.д. Водила:
- Ну ладно, держи и дает гаишнику сто рублей.
Гай: - Нет, теперь читай ДПС наоборот - "Скупой платит дважды"!
В магазинах появились имитаторы нот "фа" и "ля" - такие себе "фа-ля-имитаторы".
- Почему глухонемой дрочит левой рукой?
- Потому что ему правой стонать надо.
- Я легко справляюсь со своей плотью, практически одной левой.
- Как расшифровать СПИД?
- Свой Пенис Используй Дома!
Или: Сядь на Попу И Дрочи.

Памятка легкоатлету. Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
Один знакомый рассказывал. Работает он на АТС, а там в последнее время понаставили
охранy. Hy вот задержался человек на работе до 22 часов, выходя из своего кабинета,
он естественно захотел облегчится, зайдя в тyалет и справив свои дела, выходит
из тyалета (свет yже отключен, но вечерок светлый) и напарывается на детины огромных
форматов со зверским выражением на лице, который резко ватаскивает автомат калашникова
и направляет на него ствол. И говорит ПИФ-ПАФ ТЫ УБИТ!, человечек замер и начал
опyскаться на пол, очнyвшись через несколько секyнд, y знакомого сразy возник
порыв вернyться в тyалет, повторно справить нyждy:-). Позднее он yзнал что охранники
от нечего делать просто играли в войнy разделившись на команды. Hy чем тебе не
квака с ботами:-)
Ранам желают зажить до свадьбы, потому что после свадьбы шансов
на это практически нет.
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически
отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу
несколько рублей.
- Зачем ты это сделал? - Спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он всё
потратит на водку.
- А мы?..
- Целый день звоню домой - и всё время слышу автоответчик.
- Может быть, дома никого нет?
- Может быть. Но звоню-то я в дверь!
- А у нас сетевой завёлся...
- Взяли нового инженера?
- Нет! Водяного и домового знаешь? А это - сетевой...
С точностью автомата обслуживает клиентов продавщица Ракина!
А на случай осечки и жалоб на недоотоваренность она всегда использует
контрольное слово...
Двое:
-Привет, дурак.
-Сам привет.
Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком
машет руками:
- Давай, давай, давай, давай... СТООООООООЙ!!!!! А теперь
вылезай и
посмотри, что ты наделал!
Друг - новому русскому:
- Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы еще с лифта не вышли!
Клоун жонглёру после выступления:
- Слушай! Я не был смешон в этом дурацком костюме?
Он был такой бедный, такой больной, что его "Ламборжини-Дьяболо" была
с ручным управлением...
Ну не может их шестисотый мерс спорить с нашим семисотым кировцем,
даже если в лепешку расшибется.
Давайте разговаривать друг с другом культурно - вместо того, чтобы
сказать: "Да пошел ты на Х@Й" говорить: "Я отсылаю тебя
к первоисточнику...".
Ищу работу. Забыл, где она находится.
К вопросу о собаках.
Иду от остановки домой. Пешеходный переход. Собаченция намыливается
перейти на красный свет. Объясняю ей, что это дело опасное, переедут и
глазом не моргнут и кончится плачевно ее житуха собачья. Она так
внимательно меня слушает и, когда загорается зеленый, мы чинно переходим
улицу. Идем к дому, а по пути я ей о жизни рассказываю, о том, о сем.
Подходим к подъезду. Набираю домофон, а пока идет соединение, даю псу
команду "сидеть"!
Собака садится и я прошу ее подать голос.
Молчит.
В этот самый момент жена по домофону:
- Кто там?
Я еще раз собаке:
- Голос!
Из домофона радостное:
- Гав!!!
Собака удивленно смотрит на меня, встает и уходит.
В бытность мою первокуром Физтеха оформляли с друзьями спортивный стенд
факультета - кому, как не первокурсникам, такой фигней заниматься...
Буковки заботливо вырезали из пенопласта и на доску наклеили.
Утром стенд повесили, а к вечеру две буковки были кем-то уже переклеены
самым аккуратным образом.
Было: В МИРЕ СПОРТА
Стало: В МОРЕ СПИРТА
Тогда меня это возмущало, а сейчас понимаю, что так гораздо лучше
(и правдивее)!!
Надо человеку было распечатать несколько картинок. Звонит мне и
говорит так мол и так. Я ему - создай папку и перепиши нужные
картинки туда, я их потом распечатаю. На что поучаю ответ -
"Я что, программист папки делать?" Причем на полном серьезе :(
Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
Hаблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола
отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные
отростки!
Hесмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей
день...
- Вспомнил!!! Он меня вчера мудаком обозвал!
- А чего радуешься-то?
- Память хорошая!
- Память у тебя хорошая?
- Хорошая! Hаизусть Толстого "Война и мир" знаю!
- А ну, расскажи!
- Война и, это самое, мир!
- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела... Теперь мы с
тобой родственники?
- Hет! Hо теперь мы с тобой квиты!
- Так, Петров, тяните билет!
...
- Hу, и что там у вас?
- 9-й ряд 13-е место...
Встречаются два одноклассника. Двадцать лет не виделись. Один другого
спрашивает:
- Как живёшь?
Второй:
- Класс! Второй раз женат, четверо детей, три любовницы...
- И тебе не стыдно?
- Что не стыдно?!
- Я свою сестру е#у - стесняюсь, а ты с совершенно посторонними женщинами...
В школе на уроке логики тема "СТРАХ".
Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите нам - кто из вас испытал настоящий страх в жизни?
Поднимается Коля:
- Я шёл однажды по нашей улице и натолкнулся на огромную рычащую собаку! Вот
тогда я испытал сильный страх!
- Так, кто ещё поделиться с нами своими воспоминаниями на эту тему?
Встаёт Маша:
- Я всегда испытываю страх в грозу!
Встаёт Вовочка:
- А я недавно испытал безумный страх под ночным столиком!
Учительница изумлённо спрашивает:
- Как это под ночным столиком?!
- Очень просто... Я давно уже хотел застукать моих родителей, когда они станут
трахаться! Я залез под ночной столик моего отца. Когда они приступили к делу,
мой отец вдруг говорит:
"Дорогая, у меня для тебя такой молот подоспел, которым я могу разнести
вдребезги ночной столик!". Вот тогда-то я и испытал настоящий страх...
Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал
больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
Бога нет.
Маркс.
Маркса нет.
Бог.
"Жить вредно. от этого умирают..."
"Искореним девственность как порок половой безграмотности "
В синих водах Тихого океана водится рыба-молот
и забивает на все, что попадается ей на пути.
Hам она наиболее симпатична.
Из стенгазеты: Бабушка с внуком идут мимо Физтеха, студенты внутреннего
отряда копают траншею под теплотрассу.
-"Смотри внучек, будешь плохо учиться - будешь вот так же землю
лопатой копать!"
"Стипендия у студента - это как месячные
у женсщины: приходит раз в месяц,
хватает на 3 дня, а если не получил -
значит тебя ВЫ****И"
большими буквами на асфальте возле обшежитийа N14:
"КПИ -- не школа, за 10 лет не закончишь!!"
Писать на стенах туалетов увы друзья не мудрено!
Среди дерьма вы все поэты, среди поэтов вы дерьмо!
это из МГУ
Когда Сивухин мне читал курс лекций физики занудной,
Мой х** свернулся в интеграл по всей земле по долгопрудной.
Хватит пить, курить, е*****я, пора матаном заниматься.
Hа столе лежит дискета, у нее заражен boot,
Через дырочку в конверте ее вирусы ****.
Если ты не голубой, е*** препода ногой.
Hе ходи на лекции-пропадет эрекция.
Тело, впернутое в воду, выпирает на свободу,
Силой выпертой воды, телом впернуты груды.
Товарищи друзья, не срите на края,
Для этого есть яма, держите жопу прямо.
(надпись в толчке)