нравится 222 балла не нравится

проголосовало
321 пользователей

Приколы
580 


Загадка на выходные автор: Termik
Как думаете, для чего это штука? и как им пользоваться???


39
нравится не нравится
Читать далее... | 26 ноября 2011 | Просмотры 38438 [38438] | Комментарии 55 [55] | [загадка, четки] |

Кино-фото-комикс-миксы (30 фото) автор: Kac-Ta
Очередная подборка фотокомиксов

41
нравится не нравится
Читать далее... | 26 ноября 2011 | Просмотры 16366 [16366] | Комментарии 20 [20] | [фото, приколы, юмор, кинокомиксы] |

Демотиваторы (37 фото) автор: Kac-Ta
Радуемся вместе с демотиваторами

53
нравится не нравится
Читать далее... | 26 ноября 2011 | Просмотры 20334 [20334] | Комментарии 17 [17] | [демотиваторы, демы, demotivatori, demi, ] |

Всячина от Васи автор: Novka
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Им это обходится дешевле.

 
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

 
«Ну вот и пришёл твой конец!» – сказал Иван-царевич, входя к Спящей Царевне.

 
Просмотрел на сайте «Здоровье» список продуктов, которые вредны.
Это что ж получается, меня мама в детстве убить хотела?

 
Ещё ни один пешеход не задавил автомобиля. Тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.

 
Увидеть паука – это фигня! По-настоящему стремно становится, когда он пропадает из виду…

 
С форума про Фобос-Грунт:
- Эта сволочь и улететь не смогла, и падать теперь боится.

 
У каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой. Причем, вне зависимости от пола.

 
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.



Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый
год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А
это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.

Медведев предъявил Обаме ультиматум: "откажись от планов по ПРО, или очередь на пояс Богородицы подойдет к границам НАТО".

Подвыпивший сельский батюшка лихо отплясывал с раскрасневшейся бабенкой. Распалившись, бабенка сильно прижалась к нему в танце и восхищенно прошептала:
- Ого!
- Не «ого», дочь моя, а ключ от собора.

Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.
Один другому говорит:
- Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.
Второй ему:
- А сейчас?
- А сейчас я не вижу таких красивых девушек.

- Блин, сколько же при царском режиме сэкономили на выборах!

Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!! !
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ?

Скоро в США начнется время скидок по случаю Рождества и Нового Года. Скоро в России начнется время нереальных цен по тому же самому случаю

Операционист в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Операционист:
- Ну, если сможете, назовите моего!
11
нравится не нравится
Читать далее... | 26 ноября 2011 | Просмотры 8386 [8386] | Комментарии 1 [1] | [анекдоты, приколы, истории] |

Советы для мачо (18 фото) автор: Novka
Памятка для настоящего мачо :)


35
нравится не нравится
Читать далее... | 25 ноября 2011 | Просмотры 15482 [15482] | Комментарии 19 [19] | [памятка, мачо, советы] |

Демотиваторы (35 фото) автор: Kac-Ta
Прикольная подборка демотиваторов

47
нравится не нравится
Читать далее... | 25 ноября 2011 | Просмотры 36012 [36012] | Комментарии 26 [26] | [демотиваторы, демы, demotivatori, demi, ] |

Всячина от Васи автор: Novka
По слухам, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.

Молодая жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась:

Сильно выпивший муж возвращается домой. Жена встречает его руганью, он её успокаивает:
- Дорогая, не ругайся, я купил тебе норковую шубу!
Она в восторге бежит мерить шубу, после примерки:
- Ты что мне купил, она же вся в дырках!
- Это не дырки, это норки!

Сериал "Доктор Артхаус" - безногий врач-мизантроп лечит труп сантехника и находит смысл жизни говоря в пустой комнате с эхом.



Сидят трое охотников и рассказывают байки, хвастаясь своими собаками.
Первый "Вот у меня собака - всем собакам собака. Я ей говорю: " Трезор..", а она мне - "Что?"!"
Второй "Подумаешь, разговаривает его собака! Вот моя собака! Я выстрелил в утку,- не попал! А моя собака ррраз - и полетела по воздуху за ней!!!"
Третий: "Подумаешь, нашли чем хвастаться! Вот у меня собака - что там вашим! Я ей говорю: Белочка, ты идешь ко мне или не идёшь? А она - вот умница! Или идёт ко мне, или не идёт!!!"

Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай», в большинстве случаев, заменяет «до свидания»

— Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного некоммерческого центра.
— А если кратко?
— Прошу разрешить установить пивной киоск.

Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

Девушка - парню, после ужина:
- Было вкусно?
Парень:
- Да, очень!
- Отлично! Сходи мне за шоколадкой - и получишь противоядие!

Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! В зале есть пекарь?

— А Сережа выйдет играть в футбол?
— Отсидит и выйдет.

Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило...




Клиент:
с сервера сняли, промыли мать (щеточкой, мылом и теплой водой) просушили все и поставили назад. Все запускается, все гудит и горит но изображения на мониторе нету. Есть ли какие-нибудь особенности после таких процедур у этих матерей?
Техподдержка:
Привет. Конечно, есть особенности.
Так как мать негабаритная и скорее всего не войдёт в урну целиком, то рекомендуется её распилить на части.

Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...

Мусоров, бабушек и хурму объединяет одно - они вяжут.

Мужик зашел в поезд на Одессу, видит - совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:
- Ничего, все равно ее поймаю!
- Кого?
- Да кобра из сумки сбежала...
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:
- Скоро Одесса?
- Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим.

- Моя жена сделала меня верующим.
- Ни фига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в Ад.

Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.

Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18. 00, оди день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:
- Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?
- Так она же в отпуске!

— А где твоя собака?
— Убежала из дому.
— Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше.
— Она мой ноутбук разбила, айфон разгрызла, так что ей там намного, намного лучше, чем если бы она оказалась дома.

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, то я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!

Котики, вне всяких сомнений, должны считаться единицами измерения уюта и обозначаться 1 Ктк.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 25 ноября 2011 | Просмотры 8980 [8980] | Комментарии 1 [1] | [анекдоты, приколы, истории] |

Жена уехала в отпуск. автор: bumeran




ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.

ДЕНЬ 2. Получил SMS: «Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный». Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.

Только Фото приколы и ничего лишнего!
2
нравится не нравится
Читать далее... | 24 ноября 2011 | Просмотры 7244 [7244] | Комментарии 8 [8] | [жена, отпуск, муж, прикол] |

Демотиваторы (34 фото) автор: Kac-Ta
Веселые демотиваторы снова с вами!

53
нравится не нравится
Читать далее... | 24 ноября 2011 | Просмотры 16458 [16458] | Комментарии 19 [19] | [демотиваторы, демы, demotivatori] |

Что там произошло? (2 картинки) автор: Kac-Ta
Непонятно и немного загадочно... но все становится ясно, если заглянуть под кат! )))


33
нравится не нравится
Читать далее... | 24 ноября 2011 | Просмотры 14662 [14662] | Комментарии 19 [19] | [приколы, арт, комикс] |

Всячина от Васи автор: Novka
- Ну и что есть общего между директором “Мерседеса” и нашего отечественного “АвтоВАЗа”?
- Оба этих человека ездят на Мерседесах.

***

Заработанных мной денег хватит мне до конца жизни… До конца моей жизни, если умру я сегодня в 19.00.

***

Будущий президент столько всего наобещал сделать в стране в следующем году, что порой начинает казаться, будто наступление конца света в 2012 года совсем не сказка…

***

Мы, простые обыватели и потенциальные клиенты Банка Москвы не обращаем вниманияе на то, что на своих рекламных стендах банк изображает нас в виде кроликов, бобров, сусликов, а самое интересное в виде оленей.

***




Главный герой фильма сумерки ничто, по сравнению с типичным россиянином на момент первого января: глазища безумные, лицо белое, как у смерти, и так же как и бедняге из фильма все время хочется кого-нибудь покусать и выпить чего-нибудь живительного…

***

Нищий побирается в пешеходном переходе, пристает к прохожим:
- Простите, а у вас часом не найдется пару старых и порванных ботинок?
- Эээ… зачем? На вас же абсолютно новенькие кроссовки от Nikе!
- Ну да, они то и портят общую картину….

***

Приготовления к свадьбе:
-И даже не смейте поставить столы для застолья буквой “П”!
-И отчего же так, тетушка?
-Да потому, что через пару тостов, для гостей это уже самый настоящий лабиринт!

***

«Нескафе» – ведущий производитель жестяных банок для пепла и окурков!

***


Житейская мудрость:
Вы вернулись из командировки. Жена на кухне готовит? Теща вяжет? Дети делают уроки? А собака мирно спит на своем коврике? Все это означает, что ваш любимый компьютер сломан…

***

На уроке:
- Так, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД!
-Извините, а что, живым школу закончить никак нельзя?

5
нравится не нравится
Читать далее... | 24 ноября 2011 | Просмотры 8158 [8158] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, приколы, истории] |

На спор ... (11 фото) автор: Kac-Ta
В компании друзей, несмотря на всеобщее веселье, иногда наступает момент когда все замолкают. Самое время взять инициативу в свои руки и украсить вечеринку парой отличных и простых фокусов. Если Вы знали про эти фокусы раньше, но не пользовался ими - значит Вы их просто забыли.

41
нравится не нравится
Читать далее... | 23 ноября 2011 | Просмотры 28446 [28446] | Комментарии 22 [22] | [приколы, на спор, споры, слабо, ] |

Дневник оптимиста ... (9 фото) автор: Kac-Ta
1. Чем выше летает чайка, тем дальше она видит. (Ричард Бах)

2. Если быть, то быть первым. (В. П. Чкалов)

3. Никто через год не вспомнит, какие джинсы ты носил, но все будут помнить, какой ты был человек.

15
нравится не нравится

Демотиваторы (60 фото) автор: Kac-Ta
Прикольные демотиваторы поднимут настроение

63
нравится не нравится
Читать далее... | 23 ноября 2011 | Просмотры 19236 [19236] | Комментарии 20 [20] | [демотиваторы, демы, demotivatori] |

Всячина от Васи автор: Novka

Тетрис научил меня тому, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

 
Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

 
Судя по мешкам под глазами на новой фотографии основателя Википедии Джимми Уэйлса, пожертвования за прошлый год он тупо пропил.

 
Семён много лет служил мне верой и надей.

 
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

 
Сочинское такси доставит вас в любое место седыми и невредимыми.

 
Загородный коттедж начальника Курского троллейбусного депо можно легко найти по проводам.

 
ПЖиВ – «партия жуликов и воров». ПЖиВС – «покращення життя вже сьогодні». Думаете так, совпаденьице?…

 
Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо.

 
Искусство быть мудрым состоит в умении знать, на что не следует обращать внимание.

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

 
Ненавижу когда женщины врут о своих оргазмах. Вот зачем врать: «Дорогой у меня было восемь оргазмов…»? Как будто я не вижу что их было шестнадцать.

 
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.

 
- Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
- Все.

 
Никогда не понимал людей, которые грызут ногти. Ведь без ногтей неудобно козявки из носа выковыривать.

 
Все сеошники должны гореть спички жидкость для розжгига противопожарные системы не дорого в аду.

 
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

 
Я в прекрасной форме. Круг – это тоже форма.

 
У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

 
Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.

11
нравится не нравится
Читать далее... | 23 ноября 2011 | Просмотры 9258 [9258] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, приколы, истории] |

Демотиваторы (30 фото) автор: maxcore
Поднимаем настроение с демотиваторами!

41
нравится не нравится

Всячина автор: Novka

Тетрис научил меня тому, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

 
Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

 
Судя по мешкам под глазами на новой фотографии основателя Википедии Джимми Уэйлса, пожертвования за прошлый год он тупо пропил.

 
Семён много лет служил мне верой и надей.

 
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

 
Сочинское такси доставит вас в любое место седыми и невредимыми.

 
Загородный коттедж начальника Курского троллейбусного депо можно легко найти по проводам.

 
ПЖиВ – «партия жуликов и воров». ПЖиВС – «покращення життя вже сьогодні». Думаете так, совпаденьице?…

 
Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо.

 
Искусство быть мудрым состоит в умении знать, на что не следует обращать внимание.

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

 
Ненавижу когда женщины врут о своих оргазмах. Вот зачем врать: «Дорогой у меня было восемь оргазмов…»? Как будто я не вижу что их было шестнадцать.

 
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.

 
- Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
- Все.

 
Никогда не понимал людей, которые грызут ногти. Ведь без ногтей неудобно козявки из носа выковыривать.

 
Все сеошники должны гореть спички жидкость для розжгига противопожарные системы не дорого в аду.

 
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

 
Я в прекрасной форме. Круг – это тоже форма.

 
У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

 
Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.

 

5
нравится не нравится
Читать далее... | 22 ноября 2011 | Просмотры 4760 [4760] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, приколы, истории] |

Жалоба на посетителя магазина. автор: bumeran




Письмо от 15-го марта 2005 года, написанное менеджером одного из расположенных в городе Рино (Reno), штат Невада, магазинов крупной торговой сети Kmart и адресованное некоей миссис Фентон, проживающей в том же Рино...
1
нравится не нравится
Читать далее... | 20 ноября 2011 | Просмотры 8108 [8108] | Комментарии 12 [12] | [письмо, магазин, прикол, жена] |




Фотобомбы (80 фото) автор: priest
Очередная подборка смешных фотографий из серии «фотобомбы».

17
нравится не нравится
Читать далее... | 18 ноября 2011 | Просмотры 17058 [17058] | Комментарии 13 [13] | [приколы, юмор, фотобомбы] |