Привет всем!
Вот и сбываются ожидания последних четырех дней - приходит Пятницо Можно уже начинать расслабляться и составлять планы на выходные. Кстати вечером будет проходить полуфинал Чемпионата мира по хоккею где встретятся Россия и Финляндия! Предлагаю от всей души поболеть за наших не слабже, чем болели за Зенит Безоблачной Пятницы всем!!!
Тысячи жаб стали пятнами на мосту в Taizhou, провинция Цзянсу (Китай). По данным местных экспертов, причиной массовой миграции жаб стало истощение кислорода в близлежащей реке. ФОТО
Как это не прискорбно, но объезжающий собаку автобус сбил 9 пешеходов. ФОТО
Плакат:
А вот оригинал ФОТО
Lamborghini Gallardo с мотоциклетным прицепом (7 фото)
Сколько весит 1 миллион долларов
Все мы хоть раз в жизни мечтали о том, какую гору полезных и нужных вещей можно купить за 1 миллион долларов! Как классно можно отдохнуть где-нибудь на средиземке! Сколько проблем можно решить! Но никто из нас не задумывался, а сможет ли он один донести этот миллион до той кассы, в которой за миллион решат его проблемы?
Итак, не секрет, что купюры долларов США вне зависимости от номинала весят по 1 грамму. Не сложно посчитать, что максимальный вес миллиона равен одному миллиону грамм, или одной тонне.
Купюрами по 2$, 1 млн = 500 кг
5$ = 200 кг
10$ = 100 кг
20$ = 50 кг
50$ = 20 кг
100$ = 10 кг
Однако это не предел легкости миллиона. Поскольку все денежные знаки, выпущенные Правительством США начиная с 1861 года, до сих пор принимаются без ограничений и обладают полной номинальной стоимостью, то можно получить более легкие миллионы:
500$ (с 1928) = 2 кг
1.000$ (с 1928) = 1 кг
5.000$ (с 1928) = 200 гр
10.000$ (с 1928) = 100 гр
У этих миллионов есть один недостаток: получить и потратить их можно только на территории США, так как их вывоз за пределы страны запрещен.
Абсолютным лидером в легкости является миллион, сложенный из 10 купюр в 100.000 долларов. Вес его 10 грамм. А, учитывая тот факт, что всего этих купюр было выпущено 42.000, то из них можно сложить всего 4.200 миллионов. Единственное неудобство этих миллионов в том, что тратить их можно только в стенах федеральных резервных банков.
Итак, получив таблицу весов миллиона, можно провести анализ и сравнить ее с весом, скажем, золота.
Считая, что 1 грамм золота стоит примерно 10 долларов, получим вес «золотого» миллиона = 100кг.
А если еще принять во внимание, что золото имеет большую плотность, чем доллары США, состоящие из льна и хлопка, то объем золотого миллиона будет в разы меньше бумажного, сложенного из купюр мелких номиналов.
К господам похитителям и вымогателям: не требуйте выкупы в мелких купюрах – не унесете! Лучше уж требуйте эквивалент в золоте: весит столько же, места занимает меньше и пометить его нельзя!
Оригинальные фонтаны (18 фото)
Красотка Хайден Панеттьер (12 фото)
Грандиозная тусовка дальнобойщиков в Гайзельвинде (15 фото) В Германии водители грузовиков ежегодно устраивают симпатишный такоймеждусобойчик. На огромной площади возле местечка Гайзельвиндсобираются сотни (тысячи?) дальнобойщиков со своими фурами. Людейпосмотреть, себя показать, ну и пива попить - куда без пива-то?
Классный арт на стенах (7 фото)
Австралийская реклама фитнеса как образа жизни
ФОТО1
ФОТО2
ФОТО3
Застывшие кадры воды. (23 фото)
Выжигание Кирилла Проценко (26 фото)
Лечебные процедуры на vasi.net (14 фото)
Ретро-фото (72 фото) Подборка стильных фотографий - плавные линии, нежные цвета тихо радуют глаз
SpadaConcept Codatronca (11 фото)
Суперские фигурки из травы (7 фото)
AMP Technical Services DSR-1 (7 фото)
Необычная добыча мёда (10 фото)
Музей русской водки в Угличе (11 фото) Красивый городок Углич. Особенно порадовал музей русской водки. Собственно, сам музей: на первом этаже выставка древностей и столики длядегустации священного напитка + закуски, на втором -именно разнообразные экспонаты.
Монстры блокбастеров из жести (8 фото)
Обучающая солнечная панель Solar Shades
Концептуальный автомобиль CERVA MC08
Предисловие. Знаете, как орет кот, уставившийся на другого кота в преддверии драки?
История.
Маршрутка. Уже смешно...
Удевушки звонит мобильник. Звонком служит ошалевшая кошачья песня.Уя-у-у!!!! Причем громко так, не по-детски. И кот старается,вытягивает. Наконец девушка берет трубку:
- Да, котик?
Вся маршрутка легла.
***********
- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах...
***********
Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным
***********
Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую:
- Как там твой друг - математик?
-Да, урод он! Представляешь, звоню ему вчера вечером предлагаю пойтипогулять, а он отвечает: "Изини, я тут #бусь с тремя неизвестными!"
***********
Принимали в программерскую контору программера…
В анкете в графе о наличии у принимаего детей он написал 6/9.
Народ долго репу чесал…
Ичто только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и чтоу него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет….
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий: «У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ…..»
***********
рассказал знакомый программер: Сидят они в УВД, отлаживают им некий софт и спорят по поводу интерфейса :
- Сделаем так ...
-Да ты сам посмотри ! Ну не будут менты так делать, не удобно ! ....итут вспоминают, что в дальнем углу кабинета сидит какой-то чин (майор,кажется - не помню) !
Пауза....
Чин, заметив, с улыбкой :
- Не, менты - это постовые, мы - козлы, у нас и форма другого цвета.
***********
Маленький мальчик подходит к гаишнику, стоящему на перекрестке и спрашивает:
- Дяденька, а зачем вам хлястик на фуражке?
-Понимаешь, мальчик, вот например преследую я преступников на машине,высовываюсь в окно, чтоб стрелять, а ветер пытается сдуть фуражку, ахлястик не дает!
- А папа говорит, чтоб е@#льник не порвало, когда в свисток дуешь!
***********
Наутреннике в д/с воспитатели вызывают родителей рассказать смешнуюисторию про их чадо. Все стесняются. Оборачивается моя дочь Алина и навесь зал призывает: *Мам, расскажи про матерки*. Народ удивляется, япрячусь под лавочку, паникуя, а дочь не отстает. Увидев, что я багрянаяи рассказывать ничего не собираюсь, она сама выскакивает и рассказываетвот что:
Когда мне было 4 года, мы приехали в гости к деду. Сразу с порога я как закричу:
- Деда, смотри какая я уже выросла большая! Я знаю 6 матерков!!!
Дедушка обалдел:
- Алинка, даже я столько не знаю...
- Ну как же, вспоминай! Африка, Австралия, Америка...
Далее ХОХОТ и мой вздох облегчения
***********
- Я смотрю вы в спортивном костюме! Наверно пьете много?!
***********
Сразу признаюсь, история не моя, только что по местному радио передали.
После брака молодожены (пусть будут Надя и Сергей) решили на подарочные деньги купить норковую шубу молодой жене.
Отправилась Надя ОДНА! на рынок за шубой (цену сами прикинуть можете).
Дошуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние сапоги. Остановилась она,начала примерять сапоги. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. Ито-ли ляпнула, что-то насчет покупки шубы, то-ли насчет суммы денег всумке. Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже не было.
Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах возвратилась Надя домой.
На вопрос Сереги, что случилось, рассказала свою историю. Псоле окончания рассказа Серега скорчился в истерике.
Надя испугаласс, начала распрашивать, что случилось. Серега ей и ответил:
*Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза.
Первый - это когда ты первый раз приготовила мне суп, а второй - сейчас. Ведь деньги ты забыла дома!
***********
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - говорят возмущенные прохожие.
-А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной ипросит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужнамилицейская собака!
***********
Звезды хитрые, однако.. Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали..
***********
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкей, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойся, не бойся. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно
(дальше больше)
Солдаты:
- Мамаша, пусти пеpеночевать!
- Hе пущу: вы мне внучку испоpтите...
- Hе тpонем мы её, честное бойцовское!
- Hу, тогда заходите...
Утpом заpёванная внучка пpовожает солдат:
- Что же вы мне бабушку испоpтили?!!
***********
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк…
И только лишь трезвость не пахнет никак.
***********
В середине 80-х учился на Высших режиссерских курсах ВГИКа таджик по фамилии Худайбердыев (сейчас он довольно известный в Таджикистане человек, кстати). И вот как-то деканатовская машинистка, печатая какой-то то ли список, то ли приказ, где тот фигуририровал, напечатала *Ху#дабердыев*, оной опечатки не заметила и повесила эту бумагу на доску объявлений. Через некоторое время в деканат ворвался злой, как черт, Худайбердыев и заорал, потрясая сорванным с доски листком:
*Что, весна, да?! Ху# всюду мерещатся?!* (в мае дело было).
***********
- Девушка! Можно с вами познакомиться в худшем смысле этого слова?
***********
Давным давно, в конце боевых 80-х моя жена работала после МАИ на НПО Лавочкина (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят: "Срочно приходите, с Вашей деталью тут проблемы". Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей - начальник цеха.
- Вы, - говорит, - чертили деталь "Гайка корончатая"?
- Я, - отвечает жена, - а что за проблемы?
- Да вот, полюбуйтесь, - говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой.
В ответ появляются два работяги, которые тащат гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра.
"Это, - говорят, - Ваша ошибочка, что там за размеры Вы проставили? Сантиметры?"
С женой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук...
Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущебности у молодых специалистов.
***********
расскажи какой самый опасный вирус на сегоднешний день и что он делает?
***********
тупой пользователь - умудряется полностью повесить виндовз, так же может сломать cdrom или floppy приводы, имеет функцию загрузки других более простых вирусов из интернета, при проникновении внутрь компьютера может сломать материнскую плату, процессор или другие компоненты ПК, являеться причиной ошибок во многих программах, и главное может мнгновенно перемещаться от компьютера к компьютеру без всяких линий связи и информационных носителей. Полностью мультиплатформенный, включая виндовс всех версий, линукс, макось, БСД и кофеварки с ЦПУ. Одним из самых эффективных антивирусов против этой вредностной программы является лопата.
***********
- Мда… когда спишь ночью 4 часа, следующий день - адская пытка…
- не знаю, не пробовал.
- А я вот вчера попробовал, так сегодня на работе моргнуть боялся. В 15-00 не удержался, моргнул – а выморгнул только к 17-ти…
***********
Чтобы понять значение года, поговорите со студентом, не сдавшим сессию.
Чтобы понять значение месяца, поговорите с женщиной, родившей недоношенного ребенка.
Чтобы понять значение недели, поговорите с редактором еженедельного обозрения.
Чтобы понять значение минуты, поговорите с тем, кто опоздал на поезд.
Чтобы понять значение секунды, поговорите с попавшим в автокатастрофу.
Чтобы понять значение миллисекунды, поговорите с бегуном, пришедшим вторым в олимпийском забеге.
О наносекунде спросите проектировщика хардвера.
Если вам все еще непонятно значение времени, из вас получится программист.
***********
"Буратино". Футуристический боевик.
Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов и становится во главе их восстания.
Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.
***********
Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "МОСТ ПОЛОМАН"?
***********
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга
***********
Девки скользкие пошли. Надо переходить на шипованую резину
***********
Симпозиум ученых по паранормальным явлениям. Один рассказывает:
- Видел инопланетян!
В зале:
- Подумаешь, их все видели.
Другой:
- Видел снежного человека!
Зал:
- Подумаешь, его тоже все видели.
Третий:
- Видел человека, который не любит пиво.
Зал:
- Вон отсюда! Шарлатанам не место на серьезном научном мероприятии!
***********
Жизнь, как игра. И дураков в ней очень мало, но они расставленны так грамотно, что встречаются на каждом шагу...
***********
Произошло это лет восемь назад. Я активно посещал одну качалку, процентов 70 занимающихся в которой составляли если не молодые бандиты, то уж очень сочувствующие им молодые люди. Один юный начинающий качок-ПТУшник очень хотел быстро срубить денег и заиметь репутацию крутого. Имевшиеся в его биографии единичные факты воровства магнитол из личных автомобилей авторитета ему не прибавляли. Требовалось РАЗБОЙНОЕ НАПАДЕНИЕ. По рассказам старших товарищей, это можно было легко сделать, избив и ограбив какого-нибудь пэда, которые тусуются у Большого и у памятника героям Плевны, что старшие товарищи неоднократно проделывали. Решив, что у Большого пидоры ушлые и отвести их в сторонку (ну не прессовать же гомоса на глазах у ментов!) не удастся, наш герой в одиночку отправился вечерком к памятнику героям Плевны, что за Политехническим музеем. План, созревший в его бритой голове, был предельно прост: прикинуться съемным мальчиком-зайчиком, потусоваться на пятачке, пока не подойдет клиент, договориться об оплате авансом, получить бабки, пару раз сунуть клиенту в репу и убежать (поскольку качком он был начинающим и мог запросто быть избитым гомосеками). Первая часть плана удалась на славу: через пять минут ожидания к нашему герою-любовнику подвалил дяденька лет 55-ти, после короткой беседы цену интим-услуг опрелили в сто баксов. Дяденька сам предложил посетить ближайший подъезд жилого дома для передачи денег и однополой любви. В полутемном подъезде дяденька доверительно сказал юноше, что денег ему вовсе не жалко, но он боится, что сладкий котеночек его кинет. Поэтому им был предложен такой вариант передачи: парень спускает штаны и наклоняется, а дядька передаст ему сто баксов через плечо. Это нашего героя не смутило, он сразу представил себе следующую лихую комбинацию: дядька дает ему баксы, он одной рукой их хватает, локтем другой руки бьет дядечку в солнце и, подхватив портки, убегает. Как только будущий бандит спустил штаны и наклонился, дядька КРЕПКО СХВАТИЛ ЕГО СЗАДИ ЗА ЯЙЦА и не торопясь жестко совершил свое грязное дело, после чего оставил в подъезде ох@@вшего и оттраханого в жопу пацана и спокойно удалился. Естественно, не расплатившись. С тех пор на одного бандита-культуриста в нашей качалке стало меньше.
***********
Все начиналось вполне безобидно, главный бухгалтер, веселая по жизни тетка, привела на работу с собой малолетнего племянника (10 лет), так как его родичи куда-то смотались на весь, день и кроме как с тетей оставить его было не с кем. Естественно ребенку в таком возрасте было нудно наблюдать за дотошно впялившейся в монитор теткой, что, кстати, тетка и сама понимала, поэтому тут же был кинуть кличь молодым пацанам бухгалтерам, недолго думая те, порывшись в закромах родины извлекли на свет Божий замызганный антикварный диск с первым Квейком. Свободный комп нашли тоже без проблем. И все бы было хорошо, если бы
не но... Народ, истосковавшийся по прошлым денькам молодым и времени беззаботному, увидев пацана за игрой, решил вспомнить молодость... В единый миг заразная болезнь под названием ГЕЙМорой охватил всю контору. Серьезные тетеньки и дяденьки злобно урча, начали тарабанить по клавишам со зверским остервенением истребляя нечисть и прочие радости, порожденные воспаленной фантазией больных голов разработчиков. Рабочий процесс встал! Производительность труда упала до рекордно низкой. Через два дня мочить тупых ботов (дословная цитата 43-летней бизнес-вумен, матери 2 двоих детей) стало неинтересно и все ломанулись в сеть! Баталии проходили отделами и кабинетами и тд. Один только ББ (большой босс) оставался, не охвачен сим заразным явлением, и посему в недоумении рвал на голове волосы, в надежде понять, что случилось с некогда процветающим гос. учреждением, в единый миг переместившимся из передовиков в позор нации.
Люди честно уже и сами начали понимать, что пора бы и завязывать! И было решено провести ВСЕконторский матч, который и должен был поставить точку в игромании. И так настал день последний, в финал вышли двое, ваш покорный слуга (тобишь я) и паренек из бухгалтерии. Для пущей острастки бои комментировались и обсуждались через громкую связь (селектор) телефона внутренней связи. И так я был зажат в угол, боезапас почти кончился... а он наступал здоровый и сильный. Из динамика телефона донесся злорадствующий голос: сдавайся, гад, тебе конец... И тут он замер, не предпринимая не единой попытки шмальнуть в меня, думать было некогда, подхватив пылесос и злобно проорав в микрофон 3,14здишь, с@ка! Ни х*я, подобного!!! (пожалуйста запомните эту фразу)... я снес ему балду, а в ответ опять тишина, и через минуту жуткий взрыв гогота! По телефону ничего вразумительного добиться от бухгалтеров не получилось, пришлось зайти в их кабинет! Только через пол часа я узнал все ужасающие подробности! А дело было так: в самым неподходящий момент, когда меня собирались добивать, в кабинет к бухгалтерам зашел с инспекцией ББ, почесал репу и, увидев, чем те заняты, выдал сквозь зубы вопрос, заставившую ребят впасть в глубокий ступор: Я вижу вы ту, ребятки, работаете???!!!. На коий вопрос и получил немедленный ответ по селектору в моем исполнении, ответ поражающий своей циничностью и как нельзя кстати соответствующий обстоятельствам (помните я вас запомнить просил)! Сил отвечать у него не было!
А финал у истории грустный, меня и всю бухгалтерию в полном составе лишили квартальной премии.
НЕ играйте люди в игры... на рабочем месте!
***********
|
Пожалуйста, проголосуйте за новость:
(голосов: 1)
  |
Ссылка на пост: |
Другие посты по теме
|
429709385
