Доброго времени суток! 
Желаю всем удачного дня. Ну и завтра пяятница!
А дожить до нее вам поможет наш сайт. Всем желаю хорошего настроения, которое должно улучшиться, после просмотра того, что я для вас сегодня насобирал и также всем быстрого и легкого рабочего дня! Вперееед!!!
Советский бестселлер - Незнайка на Луне (40 иллюстраций)
Кинодивы Третьего Рейха (8 фото)
Лучшие сиськи мира из журнала Zoo Mag (6 фото)
Кубику Рубика исполнилось 25 лет (6 фото)
Сири Толлерод (Siri Tollerod), журнал Bergdorf Goodman (20 фото)
Экскурсия по женским комнатам (20 фото)
Суперлоготип арабского банка (3 фото)
Жаркая ведущая (5 фото)
Простой способ помочь компьютеру пережить жару (8 фото)
Правила поведения в туалете для уборщицы (5 фото)
Необычная гостиница в Техасе (5 фото)
Мне кажется еще чуточку и он бы взлетел (4 фото)
Какой замечательная домик... (3 фото)
Как Вам такое название? (3 фото)
Жесть! Неприятный отель (4 фото)
Девушка с плеером на улицах города (8 фото)
Фестиваль Burning Man (15 фото)
Позитивные иллюстрации Хуана Молинета (10 Фото)
Самое большое помещение в мире для гольфа будет построено в 2010
- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Ну, он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.
Весьмауверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек.Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
- Я не могу танцевать с ребенком.
- Простите, мэм, я не знал, что вы беременны.
- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше - шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление!
- Все. Бросаю, - говорит мужик, - больше не могу.
- Пить бросаешь, дорогой? Или курить? Ты бизнес бросаешь?!
- Дура! Тебя бросаю.
Разговаривают двое "Новых русских":
- Ну мы вчера набанкетились! - восторженно говорит один из них.
- А то! Ты, вон, даже сумел продать какому-то лоху землю!
- Всю?!
- Нет, океаны оставил себе.
Разгоряченная женщина в метро оборачивается к мужчине:
- Вы не смогли бы убрать руку еще куда-нибудь?
- Могу, но не решаюсь!
Встретились два друга. Давно не виделись.
- Ты так похудел! Что случилось? - спрашивает один.
- А я периодическую встряску организму даю.
- Как?
- Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску - капли в рот не беру!
- Как провел отпуск?
- Да просто супер!
- А где был?
- Пока не знаю, пленку еще не проявил.
Телепередача "Спокойной ночи, малыши". Степашка - Филе:
- Филя, а где Хрюша?
- Он не придет, у него свинка.
- Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да?
- Да ты что? Они только вчера познакомились!
Звонок в морг:
- Иванов у вас находится?
- У нас все клиенты без документов. Может, у него есть какие-то особые приметы?
- Особые приметы? Есть - он заикается.
Разговаривают два приятеля по мобильному:
- Привет, ты где сейчас?
- В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю.
- А жену-то небось, в фитнес-клуб спровадил?
- Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает!
Канары, пляж, полный кайф и оттяг. Пролетает самолет, приземляется на парашюте человек с мобильником и в горных лыжах.
- Ты кто? Почему в лыжах?
- Спокуха, пацаны! Все будет пучком! Следующий самолет везет снег.
Один горец другому:
-Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтапланназывается. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шестьраз стрелял, пока он беднягу не отпустил.
Гэндальф уже битый час сидел у ворот Мории и безуспешно пытался открытьих. Он тыкал в сторону ворот своим волшебным посохом и выкрикивалчудные слова на неизвестном языке:
- "Password!", "password123!", "qwerty!", "abcd1234!", "myspace1!"
Арагорн покачал головой и закатил глаза:
- Старый чёрт опять начитался форумов по безопасности...
Мать девушки - юноше:
- Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
- Отлично, скажите ей, что я не приходил.
- Лето, в этом году будет жаркое!
- Но короткое!
- Ага, главное не пропустить этот день...
- Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей. Они требуют вернуть памятник Дзержинскому на старое место!
Два мужика разговаривают:
-Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет. Ноиз этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан....
Мама спрашивает Вовочку:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!
Два приятеля засиделись допозна в баре:
- Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой?..
- Я скажу ей: "Добрый вечер". Остальное она скажет сама...
Ночь. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая, как дела?
- Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь дома!
- Понимаешь, просто третью я ещё не уговорил...
Две соседки говорят о детях:
- Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, "Данон" от "Растишки"?
- Да что ты, - дебил от Гришки...
Сотрудник навестил больного коллегу. На тумбочке возле кровати заметил бутылку. Водки в ней - чуть-чуть, на самом донышке.
- Сидоров, неужели это твое последнее утешение?
- Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще две...
-Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную, и превратилась она в жабу.Поцеловал жабу, и превратилась она в Василису. Поцеловал Василису, ипревратилась она в жабу...
А глумливые гости кричали: "Горько!", "Горько!"
Купиламама дочке "живой" йогурт, принесла домой, поставила в холодильник.Ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу, отхлебнул из бутылкиводки, забрал баночку и ушел обратно в магазин. Так и не попробоваладевочка "живой" йогурт. Не покупайте "живые" йогурты!
Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает:
- А я пылесос включала, он мне руку током ударил!
- А с ногой что?
- Ну так и я его в ответ ударила!
- Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке!
- А как в Африке?
- Кругом одни крокодилы...
- А вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены?
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех заебал!".
Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, хвать себя за бороду - а там ни одного волосане осталось, хвать за усы - и там волос не осталось, заглядывает подмышку - и там все лысо. Тогда снимает он трусы, смотрит и говорит:
- Трах-тибедох, хоть на пиво осталось!
Мужс женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Мужпродолжает как заведенный. У жены третий, четвертый... На вершинеблаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Ты что-то спросила? Ой, прости... задумался.
Мужик стоит на мосту и блюёт. Страшно блюёт... К нему подходит другой и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:
- Ну и правильно - а то потом срать мучиться...
- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот.
- Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...
- ДВАДЦАТЬ ЛЕТ КАТОРГИ!
Разговор внука с бабушвой:
- Бабушка, я разбил твою любимую вазу
- Очуметь..., пятый кальян за неделю!!!
В армии:
-Половой!!!
-Я!
-Вымой пол!
-Какой тряпкой?
-Половой.
-Я!
По улице бежит мальчик - продавец газет, - и кричит:
- Грандиозная афера, грандиозная афера! - 100 человек пострадали от обмана!!!
Подходитмужик и покупает у пацана газету. Бегло просмотрев и ничего подобного вней не обнаружив, собирается вернуть газету и забрать свои деньги, каквдруг слышит:
- Грандиозная афера, грандиозная афера! - 101 человек пострадал от обмана!!!
В службу технической поддержки звонит один мужчина и говорит:
- У меня что-то с компьютером, я ввожу пароль, а в систему войти не могу.
- А вы уверенны, что вы вводите правильный пароль?
- О да, пять звездочек.
Состановки тронулся автобус. Из ближнего магазина выбегает мужчина сдвумя арбузами в руках. Бежит за автобусом, падает, арбузы разбиваются,продолжает бежать. А в автобусе все смеются. Из окна высовывается дамаи говорит:"Мужчина! Что вы бежите за автобусом? Мы сейчас усикаемся отсмеха!"
А мужчина отвечает: "Вы сейчас укакаетесь! Я водитель этого автобуса!"
НР поехал в москву. Сломался навигатор. приехал в какую-то деревушку а ото всюду бедняки:
- Буржуи! Из-за вас мы хлеба не можем купить! все по карточкам получаем!!!
НР достает Visa GOLD
- Мы, бля тоже...
Купиламама дочке "живой" йогурт, принесла домой, поставила в холодильник.Ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу, отхлебнул из бутылкиводки, забрал баночку и ушел обратно в магазин. Так и не попробоваладевочка "живой" йогурт. Не покупайте "живые" йогурты!
|
Пожалуйста, проголосуйте за новость:
(голосов: 1)
  |
Ссылка на пост: |
Другие посты по теме
|
429709385