Маркетологи жгут!

улица, на которой оставили этот автомобиль, страдает от чумы редких гусениц.Коммунальная организация Роттердама, отказывается что-либо делать с этой проблемой,потому что гусеницы исчезнут в течение 4 недель, т.к. превратятся в бабочек.

Подумайте дважды, прежде чем решите оставить свой роскошный автомобиль на пешеходном пути, а то у разочарованных людей может внезапно проснуться любовь к творчеству.

Есть такая редкая и жуткая болезнь прогерия - преждевременное старение организма.
Один ген мутировал и усё, приплыли - средняя продолжительность жизни при детской прогерии - 13 лет.
Людей, больных этой болячкой, в мире всего около 100 человек.
Но есть один, которому повезло чуть больше других, если вообще можно говорить о везении.
Зовут парня Leon Botha и ему уже 24 года.
Сколько еще осталось - неизвестно, официальный рекорд продолжительности жизни - 27 лет.
По виду - натуральный инопланетянин, но на этом все смешное заканчивается...

Монголия (19 фото)

Байкал зимой (28 фото)

Экстрим: Езда по крышам (7 фото)

Тайный мир косплея (16 фото)

Остров Сал, Кабо-Верде (27 фото)

Самый большой в мире карточный домик (4 фото)

Mariah Carey (7 фото)

Алиса в Стране чудес по-взрослому (13 фото)

Lady GaGa в апрельском Cosmopolitan (25 фото)

Солнце поближе (12 фото)

Капель`ное... (17 фото)

Горячая девочка (13.9 мб)

Насекомые в деталях (12 фото)

Стриптиз-шоу от промэрских организаций (11 фото+2 видео)

Фотограф George Holz (26 фото)

'Handimals' by Italian artist Guido Daniele (12 фото)

На задней части кузова грязного грузовика: "Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки...".

***

- Ты такая красииииивая! И каждый следующий подбородок красивее предыдущего!

***

Найдены кости мальчика, воспитанного волками...

***

Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова из 11 палаты уже целое ополчение! А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.

***

Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна...

***

АвтоВАЗ объявляет о новой акции! Сфотографируй свою старую машину, сдай ее нам на утилизацию и получи новую, если найдешь 10 отличий!

***

Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей!

***

Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день – это когда кончается все, даже накопленное на черный день.

***

После пожара клуб «Опера» был переименован в «Firefox».

***

Заголовки желтой прессы:
"Доширак вызывает рак!",
"От Galina Blanca падает планка!",
"Maggy на второе" приводит к геморрою!",
"Knorr провоцирует запор!"

***

Олимпиада в Ванкувере стала важным рубежом между анекдотами о подготовке Игр в Сочи и подготовкой анекдотов об этих Играх.

***

Развешенные по всей столице лозунги в честь Олимпийской сборной "Родные вы наши" срочно меняют на "Троюродные"...

***

Водитель грузовика "МАЗ", свободное время посвящающий выращиванию сада – садомазовод.

***

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

***

Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт не изменился: работает, пьет "Русскую", ест пельмени.

***

ххх: а у меня есть друг.
ххх: не воображаемый.
ххх: он из пластилина!

***



xxx: Всю бы ту лапшу, что мне на уши вешали, да в голодные страны :)

***

Посоветуйте какую-нить РПГ, где поменьше диалогов
Леночка: РПГ-7
Леночка: Любой диалог сводится на нет.

***

xxx: некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку

***

ппб: Опасайтесь тех, кто приходит к вам в овечьих одеждах, а внутри суть хомячки полоумные!

***

xxx: на московских вокзалах в качестве борьбы с зайцами собираются поставить турникеты высотой с человеческий рост
yyy: зато мы будем чемпионами мира по прыжкам в высоту!

***

LW: В 2012 году британские учёные изучат британский учёных. и петля замкнётся и мир перейдет на новый уровень бытия

***

Radi0_fuck: Заведу себе собаку. Назову SQL. Представляешь? SQL! LEFT JOIN мне тапочки!
Otis: Ога, главное не RIGHT JOIN только, а то он тебя за ноги к тапочкам потащит!

***

Если сельхоз поля заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?

***



Муж с женой недавно занялись фермерством. Ферма за час от города, но уже там поселили пару овец, коз, и курятник поставили, с несушками. Приезжают раз в два дня накормить, напоить и копыта подстричь, и т. д. Приехали в очередной раз. Муж бросает сено парнокопытным, жена пошла курей проверить, яиц собрать. Вдруг видит под курятником жирного опоссума (типа хорька, только жирнее и с длинным голым хвостом). Настолько обнаглел, что сидит и зырит черными глазюками и с места не двигается. Жена начинает сюсюкать:
- Ой какой хорошенький! Какой симпатичный пушистый опоссум! Сынуля, иди посмотри какая прелесть!
Зверь при подходе ребенка (опыт, наверное) медленно ковыляет от греха подальше. Налюбовавшись, супруга открывает курятник, видит перья, кровь, косточки.
- АААА, сукааааа! Тащи ружье убью падлу нах!!!!!

***

Живем на даче вместе с матушкой и двумя котами – единородными братьями, в которых она души не чает. Коты - лодыри и бездельники – мышей не ловят, утром и вечером клянчат поесть, прохаживаясь около холодильника, задрав хвост трубой и зная, что рыба и сосиски водятся именно там. Днем спят, развалившись на диване, так что и матушке не приткнуться. На ночь дружно сматываются, видимо, к соседским кошкам на свидания. А утром вместе ждут на балконе, когда кто-либо проснется и пустит их в дом. Зимой они меняют тактику и на ночные прогулки ходят по одному, т. к. долго в мороз на балконе не усидишь. Второй остается дежурным по дому, а когда гуляка возвращается, дежурный бежит на второй этаж и начинает мяукать так, будто в доме пожар. Затем настойчиво ведет кого-либо из проснувшихся домочадцев к балконной двери и здесь происходит смена караула: гуляка - в дом, а бывший дежурный - на улицу. Гнать бы в шею этих дармоедов, не поддающихся воспитанию. Но они пользуются покровительством матушки, и невольно задумываешься над тем, кто же в доме хозяин?

***

Рассказали знакомые про своих знакомых. Так что передаю, как услышал. У них если двое детей-двойняшек 4-х лет: мальчик и девочка. У девочки пару месяцев назад были, пардон, глисты (данная информация пригодится далее). Днём детей опекает, в основном, няня. Как-то раз няня поехала с обоими бэбиками в город по каким-то делам. Ехали обратно на маршрутке, где заняли место впереди возле водителя "на двигателе" (есть в некоторых маршрутках такая делать “интерьера”). В городе няня купила какие-то вкусности (пирожки-булочки или что-то в таком духе). Мальчик начинает канючить "няня дай пирожок....".
Няня:
- У тебя грязные руки, приедем домой - дам.
- Ну дааааааай.....
- У тебя на руках микробы, нельзя.
Пацан с любопытством разглядывает руки:
- Где микробы? Ничего нет.
И тут на всю маршрутку свой веский аргумент вставляет девочка:
- Да, я их тоже не видела, а потом они из жопы полезли!
Маршрутка легла. Занавес.

***

Только что. Мальчики-математики из нашего отдела соорудили "Шкалу Настроения Начальника". На листе А4 радугой нарисованы майкрософтские человечки-палочки, по порядку от самого весёлого и до абсолютно
депрессивного с промежуточными вспышками ярости и скуки. Под радугой - стрелка на шарнире, чтобы точно определить корпоративный барометр, даже имя этому прибору придумали. Начальник барометр нашёл, все посмеялись - команда у нас демократичная. Весело всем, но лишь мне одной - до слёз. Почему, поймёте вы, и никогда наш интернациональный отдел. Начальник - американец. Зовут Скотт. Соответственно измеритель
настроения: "Скотометр".

***



Вчера рассказал родственник. Передам от первого лица. Поехал я подзакупиться накануне 8 марта. Объехал всю парковку под Ашаном – некуда приткнуться. Проблема, поскольку вечерок-то предпраздничный.
Ура, один отъехал! Подрулил, встал. Смотрю, рядом с машиной стоит брошенная магазинная тележка. Глянул – в ней валяется барсетка. Явно оставили из отъехавшего джипа. Выскочил помахать – куда там, его уже
пыль простыла. Надо сказать, что пару недель назад у меня в этом же месте была проблема – подтаскивал вещи и не заметил одну упаковку. Столешницу. Плоскую. Так вот, через двадцать минут, когда хватился
пропажи, пришлось у местных работяг её выкупать. Так что, надо помочь товарищу… Достал барсетку, открыл, должны же где-то быть координаты? При беглом осмотре - нигде нет. Зато есть толстенная пачка денег. В основном тысячные и пятитысячные бумажки, в отдельном кармане сбоку, баксы и евро. Права на Лексус. Документы ещё на одну машину. 3 (три) таджикских паспорта. Разрешение на оружие. Ура! Карточка Метро Кэш энд Кэрри. Звоню друганам в Метро, прошу по номеру карточки пробить клиента. Пробивают. На этом адресе не живет. Куда переехал – не знают. Нашел телефон ещё одного другана, типа гаишника. Сейчас Лексуса по номеру пробьем. Увы, в базе нет, второй машины тоже нет, видимо, только что куплены. Блин! Во, попался! С одной стороны – природная честность. Не надо бы её искушать… С другой стороны – клиент-то не простой. Бандит, либо …? Надо все-таки найти. Пошел на свет, ещё раз более внимательно перебрать все бумажки. Нашел невзрачный мятый листок, на котором корявым почерком написано. «Если ты нашел это, позвони по тел. ХХХ.». Звоню. Лексус прилетел через десять минут. Похоже, бандит. Или…? В его горячих словах благодарности не было ни одного слова из нормативной лексики. Впрочем, вру. Одно было, даже два, или три. Нет, четыре!!! «Братан, лучше бери, а то обижусь». Дома пересчитал сколько он, не считая, отцепил от пачки – двадцать тысяч. Однако, честность рентабельна...


Объявление:
Приходите сегодня на суперэкстремальное шоу – “День открытых дверей!”
Место проведения – городской зоопарк.

***

- Ма, а что такое маринуенапрств?
- Нууу… сыночек, это манстравльнок и палималильное уебуение, подобно варстраиц варрса, каманстравания или даже мунтинансрлылда…
- Мунтинансрлылда?!
- Да, именно мунтинансрлылда!
- Класссс! Мам, дай ещё курнуть!

***

Прямой радиоэфир:
- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена…
Диджей шокировано:
- До чего?
- Я так и говорю – дочь Лена!

***

Следователь, ведущий дело “оборотней”, даёт интервью. Его спрашивают:
- Вы знали заранее об их преступлениях, но почему же тогда тянули с задержанием преступников?
- Мы набирали материал для “Московского комсомольца”, там очень хорошо платят….

***

- Что такое настоящий страх?
- Ну, представь: ты со своей женой дремлешь на пляже. Вдруг накатывает большая волна, и уносит твою жену в море.
– Да уж… А что тогда настоящий ужас?
- А это когда следующая волна выносит тебе жену обратно на пляж.

***

- Привет, Сереж! Можешь меня поздравить!
- Поздравляю! А какой повод? Неужели ты беременна?!
- Ага, значит точно ты!

***

Проходит всемирное ралли. Диктор воодушевленно комментирует происходящее на трассе:
- Немецкий гонщик начинает заходить в поворот на 130км/ч, он сбрасывает скорость до 100 км/ч… И удачно проводит вираж!
- Американский гонщик начинает заходить в поворот на 150км/ч, он сбрасывает скорость до 120 км/ч… И удачно проводит вираж!
- Твою мать!!! Русский гонщик начинает заходить в поворот на 160км/ч, он увеличивает скорость до 200 км/ч… И с криками: ”Какого х#я здесь стоять!”,- он прокладывает новую трассу!

***

Женщина легла в больницу для проведения операции по уменьшению влагалища. После того, как наркоз прошёл, она обнаружила в палате две большие корзины с цветами.
- А откуда цветы?- спросила женщина у медсестры.
- Первая корзина от вашего мужа, а вторая от пациента из ожогового отделения, он вас искренне благодарит за новые уши.

***

Сборная России по регби впервые смогла пробиться на Кубок мира!
Ввиду этого, спортивные чиновники, отвечающие за регби, уже начали готовиться к увольнению…

***

8 марта. Вечер. К загородному дому подъезжает лимузин, из которого выходит мужчина в шикарном смокинге. Сзади него охранник несет большой букет. Мужчина подходит к ограде, и начинает орать:
- За@бала!
В ответ тишина.
- За@бала! За@бала!
Охранник:
- Изабелла, босс.

Милые девушки с сайта знакомств в Харькове, Украина.

Помню сам в десять лет из себя фотографа строил, когда отдыхать ездил в Алушту, так вот однажды забрался на скалу и упал…

В Американском городе Баффало соорудили самый большой в мире ледяной лабиринт. Для его строительства понадобилось 2200 ледяных блоков общим весом 272 тонны.

Во время путешествия по незнакомой или, напротив, хорошо известной и давно любимой стране всем хочется отыскать как можно больше необычных и оригинальных местечек. Нет ничего проще – спускайтесь под землю. Не бойтесь, мы не предлагаем вам отправиться на исследование пещер, склепов или, упаси боже, канализаций – под землей и без них найдется много интересного. В каждом крупном городе есть свое метро, и некоторые экземпляры подземки впечатляют не хуже памятников и музеев. Приглашаем вас в увлекательное путешествие по самым ярким и креативным станциям метро.

Илья Варламов побывал в Иркутске. Он провел там меньше суток, но за это время увидел почти все его достопримечательности. Об этом и пойдет сегодня речь. В Иркутске есть прекрасные музеи, театры и памятники, но к сожалению, не было времени их посетить. Зато вы увидите китайские кафе, сгоревшие улицы, рынок и суровых иркутских гопников.

Подборка фотографий с девочкой Алисой, где страна чудес подымается на совершенно новый уровень

Эти фотографии из психиатрических учереждениях в Сербии и Косово, были сделаны фотографом Джорджем Георгиу в рамках проекта «Между строк». Проект рассказывает о ликвидации последствий конфликта НАТО с Сербией.

Была девушка такая:

Одна из самых известных, актуальных и обаятельных ди-джеек Санкт-Петербурга. Natasha Pritz – признанная звезда петербургского гламура. Однако в отличие от многих коллег в своих сетах отдает предпочтение не банальным комерческим хитам, а концептуальной музыке. Именно поэтому она вызывает интерес у многих промоутеров и пользуется невероятным успехам на всех танцполах.

Typhoon Mk-1

Краткая биография: Typhoon был создан в 1940 году британской компанией Gloster Aircraft Company. Этот одномоторный истребитель, один из самых крупных на тот момент, был оснащен мощным двигателем и четырьмя 20-мм пушками.

Просто огромна подборка!

Перед вами Рэкуэл Уэлч, американская актриса, попробуйте угадать сколько ей лет? Трудно поверить но в сентябре этого года ей исполнится 70 лет.

На китайском горнолыжном курорте Наньшань прошел необычный конкурс – “Бикини-спринт”. Его участники проехались на лыжах облаченные в минимальное количество одежды.

Они ходят, разговаривают и удивляют экспертов. Криста и Татьяна – сиамские близнецы, сросшиеся головами. Девочкам три с половиной года, они ходят – неуклюже, но довольно быстро – разговаривают и очаровывают всех вокруг.

Это — шедевр испанского оружейного искусства.Была изготовлена в середине 19 века по заказу для подаркавысокопоставленному лицу, по технологии старых мастеров.Такие исключительно гибкие клинки делали в Толедо в 16 -нач. 17 в.В оружейных лавках они продавались непременно свернутыми в кольцо, чтобы продемонстрировать его свойства.

На самом популярном горнолыжном курорте Ливана Мазаар в туристическом поселке Кфардебьяне состоялся очередной показ коллекции женского нижнего белья K-Lynn Lingerie, который прошел в рамках фестиваля лыжного спорта и моды “Ski and Fashion Festival 2010″.

Пишет автор, victorprofessor:У нас во дворе пару недель назад взяли и загородили сквозной проезд по узкой дорожке между школой и детским садом, превратив заезд во двор в тупик (сюда и так хрен подъедешь, каждый раз гостям по полчаса рассказываю). При этом забыв повесить соответствующий знак. За всю жизнь района этот проезд был открытым, а в лучшие времена (пока школу не огородили забором) тут могли разъехаться без проблем два автомобиля.Впрочем и сейчас ширины проезда достаточно, чтобы не мешать даже пешеходам с колясками. Заграждения вбили, но с хитроумным рассчетом, что мол пожарный автомобиль если чо проедет. По мне так если загораживаете проезд — думайте при этом головой. Первый неудачник на внедорожнике влетел на штыри сразу после снегопада, когда их просто не было видно, к счастью отделался испугом и царапинами на защите.Но этой ночью произошло нечто более веселое: