Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Все подряд По дорогам нищебродской Рублевки (30 фото) автор: maxcore
Здесь дорогие особняки вперемешку со страшными домами и мусором. Здесь постоянные пробки из-за властьимущих. Здесь все дороже, но отнюдь не лучше.

11
нравится не нравится
Читать далее... | 16 ноября 2010 | Просмотры 19198 [19198] | Комментарии 23 [23] | [дороги, машины, Рублевка] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: novka

Как выделиться из толпы? или шокирующая обувь (часть 2) (11 фото)
Как выделиться из толпы? или шокирующая обувь (11 фото)

 

Зенит чемпион! (24 фото)
Зенит чемпион! (24 фото)


ТОП 10 массовых акций протеста

Убегая от горя (18 фото)
Убегая от горя (18 фото)


Медицина аборигенов в Бразилии

Девушки (22 фото)
Девушки (22 фото)


Крупный пожар в Шанхае: более 40 погибших

Модель Ирина Шайк (Irina Shayk) (10 фото)
Модель Ирина Шайк (Irina Shayk) (10 фото)

Плюшевая Пэрис (9 фото)
Плюшевая Пэрис (9 фото)

Схватка с бегемотом (3 фото)
Схватка с бегемотом (3 фото)

Мифы о шампанском
Мифы о шампанском

Лошадь-поводырь (5 фото)
Лошадь-поводырь (5 фото)

 

Япона дочь (30 фото)
Япона дочь (30 фото)

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись они.
- Да ты совсем малышка: У тебя даже и «шерсти» нет.
Та ему в ответ:
- Вот мне интересно, ты что, своим крючком тут варежки собрался вязать?

Профессор валит на экзамене одного студента.
- Так, если вы сможете ответить на последний вопрос – то поставлю вам пятерку!
- Ну давайте!
- Как можно забить червяка в землю?
- Да это проще простого! Надо обмазать его цементом, а потом и забивать!
На следующий день профессор догоняет того же студента в коридоре:
- Вот вам молодой человек зачетка с пятеркой! А вот это – шоколадка от моей жены!



Приходит к Вовочке домой учительница. Зашла на кухню – а там Вовочка с
отцом хлебают щи из одной миски ложками деревянными. Она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну…
- Вы знаете, что ваш сын сегодня на уроке при всех меня по матери.. послал… Примите меры!
Отец очень медленно облизывает ложку, а затем с размаху бьет Вовочку по лбу, после чего ложка разлетается в щепки. Вовочка, медленно отрывая глаза от тарелки и обращается к отцу:
- Ну что, мудила, зарисовался перед соской? А теперь своим х&ем будешь щи
хлебать!

- Господин Медведев, объясните: Ходорковский в тюрьме, а Абрамович купил
“Челси”; Березовский в изгнании, а Лужков – совсем наоборот. Почему
олигархи делятся властями на две категории?
- Как бы объяснить попроще? Вот вы сказали “делятся”…

Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил: “почему кокс чёрный?”.
Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный. Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой. Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода не было.

- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на…
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточнения.



Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, правда, очень несуразное. Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюёт в подъезде, и так происходит каждую пятницу – то я непременно пидорас…

Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
- Откати головку члена. Закати. Медсестрa, Посмотрите, какой романтичный закат!!


Читаю задание в кроссворде - "Длинный друг Маугли". Три буквы. Хммм...

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия.
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет.

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

- Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
- Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.

Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте, эта штука тикает.
- А вы чего хотели?
- Но до ремонта это был барометр!




Заседание суда по установлению отцовства. Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является. Пауза. Истерический женский голос в зале:
- Жорик! . . Жорик! . . Только без рук! . . Я тебе все объясню! . .

Бизнесмен думает о скором банкротстве своей фирмы: Сначала вроде всё шло
нормально, но потом появился этот долбаный конкурент, который нас
вытеснил. Всё-таки зря я ему 10 лет назад сказал: "Занимайся своей
работой и не лезь не в своё дело. Если не нравится, создай свою фирму,
и делай там что хочешь".

АвтоВАЗ объявил об отзыве автомобилей, выпущенных за период 1990-2010 гг.
В сзязи с тем, что это них№я не автомобили.

Мы давно победили бы собственные недостатки, если бы боролись с ними
столь же энергично, как с чужими достоинствами.

По последним данным, Нью-йоркская мэрия заинтересовалась инициативой
президента Медведева и решила переименовать свою коррумпированную
полицию, этих продажных копов - в ментов.

Во Франции постановили что все мусульманки могут носить паранджу, при
условии что они достигли возраста в 35 лет.
Через пять минут во всей Франции не осталось ни одной женщины в
парандже.

Мат - это единственная возможность гармонично перейти от "Извините, я не
нарочно" собственно к самой драке.

Парадоксы конца двадцатого века: евреи воевали, немцы боролись за мир, а
русские - с пьянством.

К старости без медикаментов крепче, увы, становится только маразм...

Как в РФ резко понизить преступность?
Надо назначить Чубайса самым Главным Бандитом. Организованная
преступность - быстро развалится и дезорганизуется, а сам её уровень -
достигнет наноразмеров...

Интересно, кого следующего после Терминатора, пригласит в гости
президент Медведев?
Человека-Паука? Бэтмена? Черепашек-ниндзя?

Тараканы не вымерли. Они все теперь в головах.



На запрос в Яндексе "все женщины Анатолия Вассермана", поисковик выдал
мне адреса всех порносайтов интернета.
А на запрос "все женщины Бориса Моисеева" - фразу "не еби мозги".

Правительство издало эсэмэску о снижении налогов на телефонные
разговоры.

- Мойша, ты не можешь жениться на Сарочке. Мы богатые, а она бедная.
- Теперь уже нет. Я проиграл в карты.
- КАК!? ТЫ ПРОИГРАЛ В КАРТЫ ВСЁ СВОЁ СОСТОЯНИЕ!?
- Нет, только половину, теперь мы равны.

Продолжается запись согласных участвовать в марше несогласных.

Когда настал ледниковый период, часть белых европейцев ушла на теплый юг
- в итоге став элитой в Египте, Персии, Индии и др.
Но южные народы нашли способ, как отомстить белым. На север были
отправлены евреи и цыгане...

На совещании:
- Вопрос о необходимости параллельных линий метро в Москве даже и не
обсуждается. Вопрос в том, с чем эти линии должны быть параллельны?
Вот вы, товарищ Лобачевский, как Глава департамента транспортной
логистики Москвы, что можете сказать нам по этому вопросу?

После отбытия наказания педофил исправился и стал геронтофилом

- Володя, пойдем на рыбалку!
- Пойдем, Дима. На что ловить будем, на червя?
- Да нет... На червя только слабоумные губернаторы клюют...
- А на кашу - сраные...

Немой пришел на рыбалку. Поймал злотую рыбку. Ну она ему, естественно, предлагает 3 желания за свою жизнь. Глухонемой
подумал-подумал и
загадывает первое желание, складывая ладони домиком.
- Ты хочешь дом?-спрашивает рыбка.
Немой энергично кивает, в том смысле что да, хочу.
Рыбка взмахивает хвостом и на берегу вырастает роскошный особняк о 3-х этажах.
-Давай второе.
Немой после недолгого раздумья делает руками недвусмысленные движения, будто деньги считает.
- Денег хочешь?
Немой кивает утвердительно.
Рыбка взмахивает хвостом и весь трехэтажный особняк заполняется баксами и еврами снизу доверху, аж из окон вываливается!
- Ну давай третье.
Немой задумался. Потом засиял и изобразил в воздухе "женщину" вернее женскую талию.
-Гитара?- не поняла рыбка...
Немой отрицательно замотал головой, подумал и сложил указательные и большие пальцы рук лодочкой (ромбиком) и лизнул
посередине.
Рыбка задумалась, потом выкатила глаза и грит:
-рено тебе в лизинг чтоль??!!!

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как в момент выбора порнухи.

***

Сошлись как-то на Куликовом поле два войска. И вышли вперед два богатыря Пересвет и Челубей, и начался между ними страшный бой. Ударил сначала Челубей своей палицей. Тяжела была палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по самое колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и потом ударил палицей со всей мочи. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу. Ну не приняла земля русская ног бусурманских.

***

Едут две блондинки на машине по сельской местности:
- Посмотри какой прекрасный конь! – говорит одна.
- Какой это конь? Это свинья! – отвечает вторая.
- А я говорю конь. У свиньи нет рогов!

***

- Представляешь, вчера пришли гости, и тут мой начал рассказывать им непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Все верно сделала.
- Но тут же все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!

***

Экзамен по анатомии.
Студенты по очереди опускают руку в анатомический мешок и на ощупь
определяют органы…
Вот одна студентка долго так щупает, потом краснеет и выдаёт растерянно:
- Сосиска…
Два старых профессора переглянувшись говорят:
- Вы не спешите дорогуша, хорошо подумайте…
- Ну я Вам говорю, точно сосиска…
Девчонка вынимает руку из мешка, а в ней на самом деле сосиска!
Тут один профессор другому так, задумчиво:
- Послушайте, Станислав Изольдович, а чем тогда мы вчера с Вами закусывали?

***

Кто как переходит улицу:
Европеец – сначала посмотрит налево затем направо, и переходит.
Англичанин – смотрит направо, потом налево, переходит.
Русский – быстро так семенит вприпрыжку одновременно вертит головой во все стороны, и пытается угадать, откуда его настигнет «щастье».

***

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунишка! Я не спеша снимаю свою блузку, потом медленно расстегиваю юбку и…
- Это милиция Вас беспокоит.
- Все-все! Я уже оделась и ушла! Нет меня.

***

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел было подойти извиниться. Только подошел, водитель ему:
- Я права забыл!
Жена рядом:
- Да не слушайте Вы его, врет он все! Пил вчера!
Теща сзади:
- А я говорила, что на краденой машине всегда поймают!
И в добавок голос из багажника:
- Мы уже границу переехали?..

***

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы ведь все знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.
С задней парты возглас Вовочки:
- Бл#дь! А я их нюхал…

***

Парень – девушке:
- Солнце, а что это у тебя на руке?
- Родимое пятно.
- Странное оно какое-то, «ДМБ 96″…

5
нравится не нравится
Все подряд Азия в фото (40 фото) автор: maxcore
В Гуанчжоу стартовали 16 Азиатские игры, в Сеуле прошли анти-Г-20 протесты, последние заседание суда по делу Аун Сан Су Чжи и многое другое.

17
нравится не нравится
Читать далее... | 16 ноября 2010 | Просмотры 5084 [5084] | Комментарии 6 [6] | [азия, жизнь] |
Красивые девушки Конкурс 'Мисс Пинап' в Австралии (15 фото) автор: maxcore
Конкурс «Мисс Пинап» проводился в Новом Южном Уэльсе 23 октября. Среди участниц можно было встретить девушек всех профессий – от адвокатов до бухгалтеров. Конкурс был навеян ностальгией и возвращением к прошедшим временам. Пинап – это умелое сочетание женской красоты и сексуальности и женских прав.

11
нравится не нравится
Читать далее... | 16 ноября 2010 | Просмотры 5532 [5532] | Комментарии 5 [5] | [конкурс, Австралия] |
Это интересно! История бритья (16 фото) автор: maxcore
Историки считают, что традиция бритья восходит еще к неандертальцам. Около 100 000 лет назад те, руководствуясь некими религиозно-эстетическими соображениями, начали покрывать себя татуировками, выдергивать волосы и стачивать зубы. Для эпиляции использовались створки ракушек, а для бритья — острые обломки кварца (сравнимые с современными бритвами), оставлявшие на коже шрамы.

29
нравится не нравится
Читать далее... | 16 ноября 2010 | Просмотры 13630 [13630] | Комментарии 10 [10] | [история, бритье] |
Картинки Уничтожаем технику (11 фото) автор: maxcore
Не каждому понятен смысл современного искусства, так как современное искусство – вещь достаточно индивидуальная. Результатом авторских творений может быть что угодно: будь это квадрат из 18 обшарпанных ведер, ветхая метла, кусок дерева или продукт жизнедеятельности творца и прочие удивительные вещи. Их существование лишний раз доказывает, что они обязательно кому-нибудь понравятся.

Возможно, Вы оцените работы современного скульптора из Купертино на тему жизни и смерти различных приспособлений (технических устройств). Хотя в этих работах совершенно не видится никакой жизни.

17
нравится не нравится
Читать далее... | 16 ноября 2010 | Просмотры 7024 [7024] | Комментарии 8 [8] | [техника, искусство] |
Видео Хочу такую собааку!! автор: maxcore
Вот это настоящий друг человека!

17
нравится не нравится
Читать далее... | 16 ноября 2010 | Просмотры 10102 [10102] | Комментарии 20 [20] | [собака, видео] |
Все подряд На Боинге? Да запросто! (12 фото) автор: maxcore
Перед Вами впечатления о полёте на Боинге-737. Что скажите примечательного в полёте на самолете?

17
нравится не нравится
Читать далее... | 16 ноября 2010 | Просмотры 10536 [10536] | Комментарии 7 [7] | [боинг, самолет, салон, кабина] |
Все подряд Лагерь маоистов в Непале (9 фото) автор: maxcore
Оружие деревянное - боевое сдали ООН. Поэтому и шахматишки и футбол, но просто взять и разойтись не могут, всё тусуются по оставшимся лагерям.

17
нравится не нравится
Читать далее... | 16 ноября 2010 | Просмотры 4462 [4462] | Комментарии 5 [5] | [лагерь, Непал] |
Это интересно! Грузино-абхазская свадьба в Тбилиси (17 фото) автор: maxcore
Прикольно наблюдаь за традициями в другой стране. А сегодня мы побываем на свадьбе в Тбилиси.

17
нравится не нравится
Читать далее... | 16 ноября 2010 | Просмотры 17354 [17354] | Комментарии 12 [12] | [свадьба, Тбилиси] |
Все подряд Незнакомое, съедобное- Таиланд... (7 фото) автор: maxcore
Ходить по улицам, по утрам, да и после обеда, испытывать постоянное искушение- отведать, попробовать и это и это, и то...)
Названия в памяти не остаются, вылетают тут же.

17
нравится не нравится
Читать далее... | 16 ноября 2010 | Просмотры 9642 [9642] | Комментарии 15 [15] | [фрукты, овощи] |
Красивые девушки Клевые девчонки (29 фото) автор: maxcore
Горячие штучки во всей красе!


41
нравится не нравится
Читать далее... | 16 ноября 2010 | Просмотры 40388 [40388] | Комментарии 26 [26] | [девушки, сиськи, эротика] |
Все подряд Как рождаются шины? (25 фото) автор: maxcore
Шина сегодня – это настолько выверенный до мелочей продукт, что делать ее «на глазок» невозможно. На всех этапах производства шин Cordiant весомая роль отводится автоматике и компьютерному контролю. Уже на первом этапе производства – при изготовлении набора резиновых смесей – практически весь процесс управляется электроникой.

17
нравится не нравится
Читать далее... | 16 ноября 2010 | Просмотры 9256 [9256] | Комментарии 10 [10] | [шины, производство, процесс] |
Это интересно! Глупая реклама (10 фото) автор: maxcore
Народное жюри продолжает свою работу - перед нами десятка претендентов на главный приз (фотоаппарат "Fujifilm") и на четыре поощрительных подарка от меня лично. Пожалуйста, будьте беспристрастны и объективны!

Номер 11. Автор - Алина Синикова, Новосибирск

17
нравится не нравится
Читать далее... | 16 ноября 2010 | Просмотры 12018 [12018] | Комментарии 8 [8] | [РАБ - 2010, голосование] |
Все подряд Жизнь на Мадагаскаре (13 фото) автор: priest
Фотографу Эду Каши, при содействии организации «Prix Pictet», выпала возможность поработать в команде «Azafady», суть программы которой, заключается в помощи несостоятельным слоям населения, а также защите окружающей среды в юго-восточной части острова.

11
нравится не нравится
Читать далее... | 16 ноября 2010 | Просмотры 9650 [9650] | Комментарии 7 [7] | [Мадагаскар, племя, условия] |
Видео Полный неадекват автор: smokecv
Это видео про парня из Ставрополя стало хитом просмотров в интернете за несколько дней... Р.S. Люди, не принимайте наркотики!!!


60
нравится не нравится
Читать далее... | 15 ноября 2010 | Просмотры 27014 [27014] | Комментарии 43 [43] | [неадекват, Ставрополь, голый, псих] |
Картинки А что внутри (5 фото) автор: mambuto
Мопед давно стоял в гараже!

41
нравится не нравится
Читать далее... | 15 ноября 2010 | Просмотры 17808 [17808] | Комментарии 27 [27] | [гараж, мопед] |
Картинки Самая большая конопляная фабрика Британии автор: mambuto
Недавно в графстве Ессекс полиция обнаружила одну из самых больших конопляных фабрик за всю историю борьбы с наркотиками в Британии.
Внутри было найдено 8 000 растений стоимостью в 2 миллиона долларов. Детективы уже назвали находку «самой большой и наиболее усовершенствованной конопляной фабрикой в стране».

17
нравится не нравится
Читать далее... | 15 ноября 2010 | Просмотры 11198 [11198] | Комментарии 19 [19] | [конопля, фабрика] |
Это интересно! С легким паром! автор: maxcore
Гипно-гифка на понедельник! А вы помылись перед работой?

17
нравится не нравится
Читать далее... | 15 ноября 2010 | Просмотры 20390 [20390] | Комментарии 18 [18] | [сиськи, анимация] |
Красивые девушки Священная война (8 фото) автор: maxcore
Девушки от Femen из Киева решили придти под посольство Ирана в Украине и сорвать открытие Недели иранской культуры в Украине.  


21
нравится не нравится
Читать далее... | 15 ноября 2010 | Просмотры 16824 [16824] | Комментарии 38 [38] | [акция, femen] |
Картинки Уничтожаем технику автор: vasinet
Не каждому понятен смысл современного искусства, так как современное искусство – вещь достаточно индивидуальная. Результатом авторских творений может быть что угодно: будь это квадрат из 18 обшарпанных ведер, ветхая метла, кусок дерева или продукт жизнедеятельности творца и прочие удивительные вещи. Их существование лишний раз доказывает, что они обязательно кому-нибудь понравятся.


5
нравится не нравится
Интересности Развлекаемся вместе! автор: mambuto

«И подо льдом течет вода»: выставка искусства КНДР (12 фото)
«И подо льдом течет вода»: выставка искусства КНДР (12 фото)


Животные в новостях

Сладкая парочка после ужина (8 фото)
Сладкая парочка после ужина (8 фото)


Убегая от горя

Удивительные заброшенные маяки (11 фото)
Удивительные заброшенные маяки (11 фото)

 

Туберкулез в Молдове (9 фото)
Туберкулез в Молдове (9 фото)


Схватка с бегемотом

Ежегодный хадж в Мекку. Часть 2 (21 фото)
Ежегодный хадж в Мекку. Часть 2 (21 фото)

Что на дне Японского моря? (18 фото)
Что на дне Японского моря? (18 фото)

Лара Стоун в декабрьском Vogue China (7 фото)
Лара Стоун в декабрьском Vogue China (7 фото)

Что выросло, то выросло (6 фото)
Что выросло, то выросло (6 фото)

Сексуальная футболерша Эми Тейлор (14 фото)
Сексуальная футболерша Эми Тейлор (14 фото)

 

День ветеранов США (36 фото)
День ветеранов США (36 фото)

В школе. Учительница спрашивает детишек:
- Дети, кто кем хочет стать, когда повзрослеет?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- А я хочу быть сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, ну а ты хоть представляешь чем примерно занимаются сексопатологи?
- Конечно
- Ну тогда объясни нам
- Вот, к примеру, Марья Ивановна, идут по улице две женщины. У каждой в руке по мороженому. Одна свое мороженное кусает, а другая лижет. И кто из них замужем?
- Ну-у… Я так думаю, что та, которая кусает.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем из них та, у которой кольцо на пальце, а вот таких как вы я как раз и буду лечить.

***



Снял мужик проститутку. Она разделась, потом не спеша сняла с ноги протез, отстегнула свою накладную грудь, затем вынула вставную челюсть… Мужик начинает поворачиваться, чтобы уйти.
- Ты что, котик, от меня сбежать xочешь?
- Да нет, что вы. Я просто неожиданно вспомнил, что член то в другиx брюкаx остался.

***

Две подруги беседуют:
- А ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не пробуй, я блин уже себе два передних зуба выбила.

***

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись они.
- Да ты совсем малышка: У тебя даже и «шерсти» нет.
Та ему в ответ:
- Вот мне интересно, ты что, своим крючком тут варежки собрался вязать?

***



Мужик жену в роддом привозит, а сам в коридоре ждет, нервничает…..
Через какое-то время медсестра выходит:
- У вас сынишка!
Мужик счастлив. Еще через несколько минут опять медсестра выходит:
- И дочь!
Ну великолепно, думает мужик. Одним махом план выполнен. Однако буквально еще через пару минут:
- У вас еще один сын!
Короче через какой-то час мужик уже отец-герой с кучкой детишек. Он в полных непонятках заглядывает в комнату, где его жена рожает. Вся комната в крови, толпа медсестер мечется с зажимами, марлями, капельницами, ….. И тут раздается вопль врача:
- СВЕТ, СВЕТ быстрее тушите! Эти гады на свет лезут!!!

***

Приходит мужик на работу, а под глазом у него здоровенный фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Да жена вчера мне врезала…
- А за что так?
- Да я её просто на ТЫ назвал…
- Так ведь за такое морду не бьют. А как дело-то было?
- Да вот лежим мы с ней в постели. Она говорит: «Что-то давненько МЫ сексом не занимались». А я отвечаю: «Не МЫ, а ТЫ»

***



Профессор валит на экзамене одного студента.
- Так, если вы сможете ответить на последний вопрос – то поставлю вам пятерку!
- Ну давайте!
- Как можно забить червяка в землю?
- Да это проще простого! Надо обмазать его цементом, а потом и забивать!
На следующий день профессор догоняет того же студента в коридоре:
- Вот вам молодой человек зачетка с пятеркой! А вот это – шоколадка от моей жены!

***

Приходит к Вовочке домой учительница. Зашла на кухню – а там Вовочка с
отцом хлебают щи из одной миски ложками деревянными. Она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну…
- Вы знаете, что ваш сын сегодня на уроке при всех меня по матери.. послал… Примите меры!
Отец очень медленно облизывает ложку, а затем с размаху бьет Вовочку по лбу, после чего ложка разлетается в щепки. Вовочка, медленно отрывая глаза от тарелки и обращается к отцу:
- Ну что, мудила, зарисовался перед соской? А теперь своим х&ем будешь щи
хлебать!

***

В зоопарке маленький мальчик возле клетки с обезьянками спрашивает своего папу:
- Папа, папа, а почему вон та обезьянка дрожит?
- Она не дрожит, сына, а дрочит! Гражданка, ану-ка в сторонку отойдите от клетки, моему ребенку чего не видно!

***

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как в момент заполнения анкеты на работу!
5
нравится не нравится
Красивые девушки Девушки на льду (20 фото) автор: maxcore
Красавицы из групп поддержки хоккейных команд.

11
нравится не нравится
Читать далее... | 15 ноября 2010 | Просмотры 12050 [12050] | Комментарии 8 [8] | [девушки, лед] |
Это интересно! Офис епископа (23 фото) автор: maxcore
Редакция НедоСМИ продолжает знакомить читателей с необычными офисами. Сегодня мы пришли в гости к епископу Орехово-Зуевскому Пантелеимону в храм святого благоверного царевича Димитрия при 1-й Градской больнице.

29
нравится не нравится
Читать далее... | 15 ноября 2010 | Просмотры 8458 [8458] | Комментарии 12 [12] | [офис, епископ] |
Все подряд Круизный корабль достигает берега (29 фото) автор: maxcore
Три дня в море стоял роскошный круизный лайнер «Карнавальный блеск» из-за пожара в машинном отделении и отключения электропитания. На борту находились почти 4500 пассажиров и членов команды. Судно вытащили только утром в четверг. Вертолеты Береговой охраны привели несколько судов, которые отбуксировали выведенный из строя «Карнавальный блеск» в порт Сан-Диего 11 ноября 2010.

17
нравится не нравится
Читать далее... | 15 ноября 2010 | Просмотры 10682 [10682] | Комментарии 14 [14] | [круиз, корабль, берег] |