Приколы Обсуждение мужских привычек женщинами (68 фото НЮ) автор: Novka
- А у моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал – дергал-щипал брови.
Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него,
а передо мной - мама дорогая моя – ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь...
что то ваял там на своих глазницах )))))))))) Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет))))


5
нравится не нравится
Читать далее... | 5 января 2010 | Просмотры 1000 [1000] | Комментарии 0 [0] | [девушки, парни, привычка] |
Новый год! Встреча 2010 года во всем мире (39 фото) автор: priest
Вот мы и проводили прошлый год и встретили 2010-ый. Под редкой новогодней «тринадцатой луной» люди смотрели на фейерверки, радовались, принимали решения о тех изменениях, которые ждут их в грядущем году и ровно в полночь отсчитывали 12 ударов курантов. По китайскому календарю 2010-ый год тигра – год храбрости и отваги. В этом выпуске собраны со всего мира фотографии людей, празднующих Новый год.


29
нравится не нравится
Наша жизнь - игра Танки Онлайн - трехмерный беспредел в браузере! автор: vasinet
Вашему вниманию предлагается полностью трехмерный экшен с ролевыми элементами под названием "Танки Онлайн".
Проект стал настоящей инновацией года - победил на КРИ Awards 2009 в номинации "Лучшая игра без издателя" и заработал премию за "лучшую технологию".
Ведь главное достоинство "Танков Онлайн" - отсутствие клиента - действия разворачиваются в полном 3D прямо в вашем браузере!


5
нравится не нравится
Интересности Развлекаемся вместе! автор: maxcore



Скачай любые новинки кино и игр! 100 Гб в подарок!


Лучшие друзья (35 фото)
Лучшие друзья (35 фото)

Tila Tequila (4 фото)
Tila Tequila (4 фото)

 

Глазки на любой вкус и цвет (48 фото)
Глазки на любой вкус и цвет (48 фото) 

Doutzen Kroes (4 фото)
Doutzen Kroes (4 фото)

POSTAPOCALYPTIC (23 фото)
POSTAPOCALYPTIC (23 фото)

Подборка обнажённых мужчин (49 фото)
Подборка обнажённых мужчин (49 фото)

 

Утро с Ольгой Куриленко. Нефильтрованная фотосессия.
Утро с Ольгой Куриленко. Нефильтрованная фотосессия.

Весёлые картинки (11 фото)
Весёлые картинки (11 фото)

Рисунки Дениса Зильбера (18 фото)
Рисунки Дениса Зильбера (18 фото)

Всем известные сказки на китайский лад (37 фото)
Всем известные сказки на китайский лад (37 фото)

Новый концепт от Bugatti (6 фото)
Новый концепт от Bugatti (6 фото)

Девушки на лыжах (33 фото)
Девушки на лыжах (33 фото)

Каменные цветы (23 фото)
Каменные цветы (23 фото)

Erika Christensen (36 фото)
Erika Christensen (36 фото)

 


Вызвали сантехника унитаз поменять, и сказали почини заодно кран с горячей водой, шоб не капал
Чинил сантехник чинил, и грит - все хозяин, терь у тя тока холодная капать будет
- так она же не капала до этого
- так а я механизмы поменял, теперь холодная капает - она дешевле...


Представители Газпрома утверждают, что Украинцы воруют газ. Но при этом говорят о них: - "Наши украинские коллеги".


Разговаривают две блондинки.
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят..


У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене.


- Почему наши суды и руководители никак не могут расставить точки над "i" в вопросе борьбы с коррупцией, а западные смогли?
- Потому, что в русском алфавите нет буквы "i".


Вопрос "кем я буду через три года?" неинтересен в России только одному человеку.


Культура - это такая искусственная надстройка, в которой даже естественные потребности могут объявляться непотребными и наоборот.




- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду...


Заказали свитч 3Com Baseline 2920, ждем счет. Звонок из бухгалтерии:
- Счет пришел на в-а-з-е-л-и-н, Ваш?
Пауза.
- Наш. Директор в курсе.
- На 9700, зачем так много?


Выбор подарка.
— Ну я знаю, что ты больше любишь технику.
— Я больше люблю людей! Но т.к. их с 1861 года больше нельзя дарить - предпочитаю технику!


врага надо знать в лицо! поэтому добавлю-ка я его в друзья...


че унылая такая?
- чуть ребенку утренник не сорвала(((
- ?
- накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- и че? они ж в каждой аптеке
- вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила!


Cержант ГИБДД, остановивший автобус с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче..


Минет - это когда вся помада на хуй.


Каждый мужчина желает знать, где второй носок.


Разгневанный клиент звонит в службу технической поддержки:
— Мне час назад звонили, а звонка не было!
— Наверное Вы не были в зоне.
— Кто не был в зоне, коза?! Я не был? Да у меня восемь ходок! И ещё будут!


Она: Ты зачем это сделал?
Он: Что из того, что я сделал, зачем?




В связи с курсом на повышение энергоэффективности Медведев приказал погасить свет в конце тоннеля!


В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году:
Детство: Скорее бы новый год!!!
Зрелость: Скоро новый год.
Старость: Опять новый год?!


Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!


Парень мой - юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь....
И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.."


Пришло однажды Ивану-дураку письмо счастья, где было написано, что если он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему хорошо, а если выбросит, то будет ему пиздец.
Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил.
И было ему пиздец как хорошо!


Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга
"С наступающим!"


- Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием?
- А ты что, прилипаешь?


- Простите, сэр! Но что означает "отлить в гранит"?
- Незаметно для ментов поссать в Питере на набережной...


С некоторых пор "медвежьим углом" в России называют Московский Кремль.


Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.


Человек счастлив семь лет в жизни: шесть лет до школы и один год после
выхода на пенсию.


Почему-то многие модели на показах мод ходят по подиуму с таким злым выражением лица, будто их всю ночь кто-то пользовал, а расплатиться отказался.


Про аббревиатуры.
Был в Ленинграде (надеюсь, существует и в Санкт-Петербурге) НИИ гигиены морского транспорта (НИИГМТ), который занимался исследованиями воздействия на организм радиации. Стало интересно, откуда название
пошло, сотрудники просветили.
Был сначала филиал №6 Института Биофизики, но наступили времена атомных
подлодок, и решили на его базе создать самостоятельный НИИ для медицинского сопровождения личного состава. И назвать его НИИ жизнеобеспечения подводных аппаратов. Название вроде правильно отражало
специфику работы, но вот аббревиатура, хм…, подкачала – НИИЖОПА.
Пришлось изобретать другое название…
Говорят, аналогичная история произошла в 50-х с заведением с труднопроизносимым названием НИИУИФ, т. е. НИИ удобрений, инсектицидов и
фунгицидов. Я думаю, что это за звери, до сих пор не знает большая часть населения, даже с верхним образованием, а тем более в те времена.
Поэтому в первоначальном варианте это был НИИ химических удобрений и
ядохимикатов. По слухам изготовили даже доску с названием и аббревиатурой – НИИХУЯ…



Моя свекровь обладает удивительным свойством притягивать к себе всякого
рода аферистов и мутных личностей. Так вот, как-то летом гостила у нас на даче пару дней "очень крупная банкирша из Москвы". Но речь пойдет не о ней, а о ее подарке.
Уезжая, гостья подарила свекрови небольшой тюбик очень ценной лечебной
зубной пасты. Мой вопрос почему на упаковке зубной пасты красуется жизнерадостная кошачья морда - был удостоен лишь презрительной ухмылки.
Ну да ладно, давно привыкнув к чудачествам свекрови, я выкинула этот тюбик с пастой из головы. К тому же аннотация к содержимому была на каком-то восточноевропейском языке. Каждое утро свекровь со своей приятельницей чистили зубы вязкой, темно-бурой, к тому же странно пахнущей субстанцией и восхищались целебными свойствами последней. Мол, и десна перестали кровоточить, и послевкусие волшебное, и зубы перестали болеть. Дело шло уже к росту новых зубов, но тут свекрови пришло в голову приобщить к этому процессу своего сына, то бишь моего супруга.
Кошачья морда его тоже настораживала и он чтобы отвязаться от мамочки все-таки прочитал аннотацию. Волшебный эликсир оказался витаминной подкормкой для активных котов.


А ТЕПЕРЬ О СПОРТЕ
Вы когда нибудь задавались вопросом, почему экс-чемпион мира по боксу
Джордж Формен всех своих детей назвал именем Джордж? Вот как он сам
объяснил это в интервью Си-би-эс:
"Представьте, что вас ударил по голове Мухаммед Али, и подумайте,
сколько имен вы после этого сможете вспомнить?"


Маленькая зарисовка из офисной жизни. Возможно, у кого-то подобная и была.
Итак, офис, разгар рабочего дня. телефонный звонок:
Девушка:
- Здравствуйте! Мне нужна любовь!
Коллега, подумав:
- Знаете, мне вообще-то тоже...
Девушка Люба обнаружилась в соседнем отделе. Но настроение уже
приподнялось.


На одном роддоме видел надпись от руки или от души писанную, но с
чувством, толком и расстановкой: "А роды здесь тихие..."


Рассказывали мужики.
Когда в Красноярске стал работать аэропорт "Емельяново", Ту-154 выполняли рейсы оттуда, а на обслуживание перегоняли в старый Красноярский аэропорт в городе.
Технари, бывало, чтоб вечерний служебный автобус в город не ждать, загружались в Тушку со своими пустыми баночками из-под обедов, уставшие, немытые, и летели в город, чему летчики не противились из-за полезности такого "груза" для центровки пустой Тушки.
Но однажды после взлета из "Емельяново" оба аэропорта закрылись по погодным условиям, а весь экипаж машины боевой деда Мазая с его уставшими и голодными зайцами улетел на запасной в Абакан.
Долго женам пришлось доказывать, где ночевали мужики.
(по давности срока, наказания за "зайцев", надеюсь, никому не будет).



Сходил я тут в гости неудачно... Можно сказать - обложался (((
В офис с утра пришел и когда переодевал сменную обувь заметил что носки
на пятках не то чтобы дырявые, но потертые уже основательно, а мне с женой вечером в гости идти. Звоню жене и прошу ее захватить вечером из дома новые носки.
Приходим с женой в гости, я пулей в ванную руки мыть, ну и заодно носки новые по быстрому одел, а старые скомкал и жене в сумочку незаметно ото всех бросил прям сверху скомканные.
Посидели в гостях неплохо, есессно, с алкоголем (текила) и сигарами.
Домой с женой вернулись часа в 2 ночи, я моментально в сумочку ее заглядываю - А НОСКОВ НЕТ!!!!.... И тут жена вспоминает, что обратила внимание что у одной гостьи (Наташка) была очень похожая сумочка по всемпараметрам (((
P.S. Наташке пока не звонил, боюсь представить что она подумала, когда
обнаружила в своей сумочки старые-помятые мужские носки ;-))
P.P.S. Во избежание недоразумений имена участников изменены.


ДЕТСКАЯ ЛОГИКА
Наш десятилетний сын Арон спросил маму, не жалеет ли она о том, что у нее три сына и ни одной дочери. "Конечно, было бы здорово, если бы у нас была бы еще и девочка, - сказала она. - Но ведь и с вами мы и печенье печем, и рукоделием занимаемся".
- Это верно, - сказал Арон. - Но девочка делала бы это с удовольствием.


Идем два молодых парня (нам тогда года по 23 было), весело трепемся и тут замечаем впереди две пары стройных женских ножек. Прибавляем шаг и пристраиваемся в кильватер. Ножки в чёрных чулочках (хотя это наверное были колготки) уж больно красивы, а девушки смешливы.
Продолжаем топать за девчатами.
Мой друг Славик решив, что пора уже что-то сказать, громко, чтобы девушки услышали, произносит:
- Интересно, а почему девушки так любят чёрные колготки?
Одна из девчат поворачивается и игриво отвечает на заданный в спину вопрос:
- А это чтобы ножки казались стройнее.
Славик недолго думая выдаёт:
- Теперь я понял почему презервативы белого цвета.
Финал таков: я ржу, а девушки прибавив шаг от нас отрываются.


заранее прошу прощения за черный юмор.
Сегодня поделился "наблюдашками" сосед-стоматолог. Приходит к нему дед,
просит помочь челюсть наладить, "а то жмет, проклятая". Дантист говорит: заглядываю в рот и вижу, что деду челюсть ну просто СОВСЕМ не подходит. Это же какой садист мог так сделать? Но постепенно зарождаются подозрения....
- Дедуля, а вы свою челюсть вставили?
Ответ заставил самого дантиста чуть не потерять челюсть от удивления.
Дед ответил искренне:
- Да это мне в наследство от сестры покойной осталось...


Рассказывал одноклассник давно уехавший в Канаду.
В одной из режиссёрских школ группа студентов выполняли серьёзную работу
- снимали короткометражный исторический фильм. При монтаже вдруг открылась банальная ошибка оператора - в углу кадра якобы 18-го века пролетал самолёт. А так как дело было далеко в глубинке, ленивыми студентами в костюмах и с декораций, было принято решение не переснимать, а применить новейшие компьютерные технологии - вместо самолёта смонтировать птицу. Благо халтурщиков таких же студентов было предостаточно.
7-секундный отрывок из исторического фильма с глубоким смыслом вызвал настоящий фурор у критиков школы - в углу кадра над головами рыдающих влюблённых летела птица, оставляя за собой газовый след.


Сижу в ванной и учусь играть на губной гармошке.
Играл мелодию из "Титаника", т. к. умею пока играть только ее.
Вдруг раздается стук в стенку и истошный крик:
"Когда же ты, сука, потонешь?!!"


В то время моя жена только начала водить машину. Приходит она как-то домой и говорит: "Я сегодня такой огромный джип видела - nissan, только не запомнила как модель называется. Ну ты знаешь! Ну помнишь кино, там у женщины любовник был, ему потом голову отрубили!"
А теперь попробуйте догадаться что это за машина!!!
После некоторых, весьма расплывчатых, дополнительных данных, ибо жена киноман тот ещё, до меня доходит что это фильм "Королева Марго"! Ну а дальше логическая цепочка весьма проста. Королева Марго была замужем за Генрихом 4 и являлось королевой Наварской. Так что nissan NAVARA!


Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.


Выражение - "тебе виднее" вполне заменяемо фразой - "мне похуй"


Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....


- Вы где Новый Год будете отмечать?
- Не помним!! Пьяные будем!


Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».


Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося.
Как это можно пронаблюдать?
Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный.


Один ньютон - это сила, с которой одно яблоко падает на одну голову с
высоты одного метра.


В чем разница между "мочить в сортире" и "отливать в граните"?


Почему в Горьком автозавод ГАЗ, в Белорусии БелАЗ, а в Тольятти ВАЗ?
А это чтобы продать ТАЗ по цене авто.

5
нравится не нравится
Это интересно! Практика паркура (10 фото) автор: maxcore
В преддверии Нового года, 31 декабря, палестинская молодежь не смогла найти лучшего занятия, кроме как отточить свои навыки паркура в Хан-Юнис в южной части сектора Газа.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 4 января 2010 | Просмотры 6860 [6860] | Комментарии 7 [7] | [фото, практика, паркур] |
Кайфуем ... Девушки в бикини (20 фото) автор: priest
Только "Дон" и "Магдалина" ходят по морю туда 
А в Бразилии сечас рай

35
нравится не нравится
Читать далее... | 4 января 2010 | Просмотры 38092 [38092] | Комментарии 25 [25] | [фото, девушки, бикини, пляж, Бразилия] |
Это интересно! Самые выдающиеся рекорды десятилетия Книги рекордов Гиннесса (14 фото) автор: maxcore
1. Самая длинная цепь из обёрток от жевательных резинок

37
нравится не нравится
Видео Авто приколы :) автор: priest
Приколы с машинами и все что с ними связано.


5
нравится не нравится
Читать далее... | 4 января 2010 | Просмотры 12292 [12292] | Комментарии 14 [14] | [виде, приколы, за рулем] |
Будущее пугает Что за работа такая? автор: maxcore
Что за работа такая? Кошмар


23
нравится не нравится
Читать далее... | 4 января 2010 | Просмотры 24168 [24168] | Комментарии 25 [25] | [работа, фото, жесть, лодка, море] |
Приколы Людие, которые одинаковы на всех фото (6 гифок) автор: pandorium
На всех фотках одна и та же физиономия.


23
нравится не нравится
Читать далее... | 4 января 2010 | Просмотры 14808 [14808] | Комментарии 23 [23] | [люди, фото, одинаковые] |
Это интересно! Вы обязательно должны побывать здесь (34 фото) автор: logout
Мы живем в мире, который наделен множеством достопримечательностей. Каждый человек мечтает посетить эти места в своей жизни. Представляю Вам подборку десяти красивейших мест мира . Некоторые говорят, что "красота находится в глазах смотрящего", конечно же, существует множество других уголков Земного шара, которые могли затронуть Ваше сердце. По этой причине, я не стану утверждать, что эти места лучшие, но они, безусловно, являются одними из самых красивых мест в мире.

The Grand Canyon, United States Гранд-Каньон, США

Один из самых глубоких каньенов в мире. Находится в Колорадо, штат Аризона. Его длина 446 км, ширина колеблется от 6 до 29км - это на уровне плато, а на уровне дна — менее километра. Глубина — до 1600 метров.


11
нравится не нравится
Это интересно! Что можно найти в колбасе? (19 фото) автор: lavelas
Рядовому потребителю узнать, из чего на самом деле состоит колбаса, не так просто. Еще с советских времен эта тема оплетена массой слухов и домыслов. Мало кто задумывается над тем, как и из чего делается колбаса. Но практически каждый из нас заботится о том, чтобы этот продукт был в холодильнике. А, может быть, зря?.. Оказывается, колбасу можно делать из чего угодно.


5
нравится не нравится
Это интересно! Новогоднее моржевание в Эдинбурге (19 фото) автор: pagonini
Некоторые жители Эдинбурга отлично провери первый день наступившего года. Эти люди начали новый год по-настоящему необычно - веселыми купаниями в ледяной воде реки Форт. Эти купания проходят в городке Саут-Куинсферри под Эдинбургом с 80-х годов и стали уже новой новогодней традицией.


11
нравится не нравится
Это интересно! Брошеный город Сан Жи (11 фото) автор: maxcore

Сан Жи - это, пожалуй, второй известный заброшенный город после Чернобыля.
Он строился, как элитный курортный город, но стройку приостановили из-за невероятного количества смертельных случаев на объектах.

11
нравится не нравится
Видео Замедление времени автор: priest
Конечно же время нельзя остановить, никто с этим утверждением не поспорит. Никто кроме камеры, которая может вот так вот взять и притормозить всемирный поток времени. Красиво. Интересное видео в продолжении


23
нравится не нравится
Читать далее... | 4 января 2010 | Просмотры 8540 [8540] | Комментарии 15 [15] | [замедление, видео, кадры, камера] |
Это интересно! Провинция (7 фото) автор: priest
Давайте вместе изменим эти края... !

11
нравится не нравится
Будущее пугает Афганистан (36 фото) автор: lavelas
В декабре 2009 первая волна объявленного Бараком Обамой пополнения контингента в количестве 30 тысяч отправилась в Афганистан. К войскам присоединится другая, небольшая, но не менее важная «гражданская волна», увеличивая число американских граждан, служащих год в Афганистане, с 1000 до 1300 в течение следующих шести месяцев. Гражданские войска получат задание помочь укрепить и перестроить афганское общество различными проектами в сфере финансов, сельского хозяйства, здравоохранения и многих других. В этом выпуске собраны фотографии страны и ее конфликта за прошедший месяц.


5
нравится не нравится
Приколы Сделано в России, Без сомнений автор: maxсore
Неплохой фонарик, недавно заметил его производителя. Внимание на последнюю фотографию


23
нравится не нравится
Читать далее... | 4 января 2010 | Просмотры 19972 [19972] | Комментарии 22 [22] | [приколы, продукция, фонарик] |
Боевые искусства Школа Муай Тай для бывших беспризорников на Тайване. (30 фото) автор: priest
В школах Муай Тай собраны дети-сироты в возрасте от 7 до18 лет. В первой половине дня они учатся в обычной школе, но вторая часть дня полностью посвящена боевым искусствам. Они часто участвуют в различных соревнованиях. Все призы и вознаграждения переходят в собственность школы.

23
нравится не нравится
Приколы О мере испорченности... автор: maxcore
Природа как бы сама подсказывает 


17
нравится не нравится
Читать далее... | 4 января 2010 | Просмотры 21076 [21076] | Комментарии 22 [22] | [приколы, природа, деревья] |
TOP Боянов Если бы реклама не врала (25 фото) автор: lavelas
Если бы реклама не врала


11
нравится не нравится
Читать далее... | 4 января 2010 | Просмотры 12932 [12932] | Комментарии 25 [25] | [реклама, фото, вранье] |
Все подряд Менты менты нереально круты автор: semen0v



менты отжигают
17
нравится не нравится
Читать далее... | 3 января 2010 | Просмотры 5026 [5026] | Комментарии 16 [16] | [менты, юмор, приколы, gay] |
Автомобильная Жизнь - Это КарЛайф Укладка асфальта в снег автор: AlexHunter777
Городские хозяйственные службы не устают удивлять горожан нетривиальными решениями. Сегодня мы получили письмо об очередном "ноу-хау". Правда, это не такое уж и новаторское решение, но в нынешних погодных условиях оно заиграло новыми красками.


22
нравится не нравится
Читать далее... | 3 января 2010 | Просмотры 3204 [3204] | Комментарии 9 [9] | [Дороги, Курьез, Маразм] |
Любительское Первое января. Утро. (17 фото) автор: logout
Знакомая картина? 

47
нравится не нравится
Читать далее... | 2 января 2010 | Просмотры 21382 [21382] | Комментарии 42 [42] | [утро, похмелье, фото, частное] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: maxcore



Скачай любые новинки кино и игр! 100 Гб в подарок!  

Фотограф Elias Wessel (33 фото)
Фотограф Elias Wessel (33 фото)

Откровения у новогодней елки (14 фото)
Откровения у новогодней елки (14 фото)

Санта Калусы, Дед Морозы и тд... (56 фото)
Санта Калусы, Дед Морозы и тд... (56 фото)  

 

В Москве убили водителя снегоуборочной техники
В Москве убили водителя снегоуборочной техники

Девочки-школьницы (100 фото)
Девочки-школьницы (100 фото)

Декольте Памелы (6 фото)
Декольте Памелы (6 фото)

Глаза (11 фото)
Глаза (11 фото)

Новый концепт для любителей авто и мото The Deco Rides Liner and Scoot (5 фото)
Новый концепт для любителей авто и мото The Deco Rides Liner and Scoot (5 фото)

Анимешные обои (20 фото)
Анимешные обои (20 фото)

Фотографии природы от Cornel Pufan (41 фото)
Фотографии природы от Cornel Pufan (41 фото)

Пост для женщин . Мужчинам не смотреть!
Пост для женщин . Мужчинам не смотреть! 

Работы Mahmood Al Khaja (64 фото)
Работы Mahmood Al Khaja (64 фото)

Работы рекламной студии (23 фото)
Работы рекламной студии (23 фото)

Предсказания Нострадамуса на 2010 год
Предсказания Нострадамуса на 2010 год



Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
- Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!



В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Высокий:
- Нет, мы будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Женщина в автобусе разозлилась:
- А ты, маленький, помолчи!

Молодой пожарник поднялся по пожарной лестнице, приставленной напротив окна ванной комнаты горящего дома. В ванной молодая брюнетка в прозрачном халате.
- Ага-а. Вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
- Но я не беременна.
- А вы еще и не спасены.

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Ну хорошо... Внимание!!! Сейчас будет секс!

Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!"

- На следующей неделе лечу в Сочи!
- Ну, ты кобель!
- Да я со своей женой лечу!
- Ну, и глупый же ты кобель!



Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивится, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт!»

Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
- Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают: "Дед Мороз!"
После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
- Красноносый седовлас, кто я, дети? ... .

В связи с курсом на повышение энергоэффективности Медведев приказал погасить свет в конце тоннеля.

- Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые?
- Потому что взрослые верят в Медведева и Путина.


- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший сотрудник и произносит тост:
- Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня здесь нет!



После корпоративной вечеринки командный дух больше похож на перегар.

Спор русского с американцем.
- Наш Дед Мороз лучше вашего Клауса! – говорит русский.
- Это почему же?
- Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он самый добрый!
- А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш
добрее!
- Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника. Ему и нальют, и закуску
подадут. Он самый умный!
- А Санта приходит тогда, когда все спят. Проходит в дом и делает все,
что хочет. Наш умнее!
- Наш Дед Мороз всегда ходит со Снегурочкой. Он самый удовлетворенный!
- А у Санты есть олени…

Московские власти решили установить в столице фонтан по аналогии с брюссельским "Писающим мальчиком". Наш фонтан сделают из гранита и назовут "Отливающий мальчик".

Разговор отца с маленьким сыном.
- Папа, а кто такие ангелы? – спрашивает сын.
- Это такие бесполые существа с крыльями.
- А бесполые существа с рогами, это кто?
- Это, сына, черти.
- Тогда мама считает тебя чертом!
- С чего ты это взял, сынок?
- А я сам слышал, как она говорила: «Зачем я только вышла замуж за это бесполое существо, да еще и с рогами!»

Диалог в палате психбольницы.
- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов…
Тут в палату входит санитар.
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, голубчик, я же доктор!
- Да, да! Вы доктор, а вот он – Наполеон.
В палату входит главврач.
- Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаем обход.
В палату заходит мужик в спецодежде.
- Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!

- Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в покер по-крупному.
- Удивительно, Холмс! Как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Из всей одежды на вас только галстук и котелок.



- Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться!
- Но между нами ведь еще ничего не было!
- Да, но ты уже видел меня без макияжа!

Схема продажи автомобиля по доверенности: тойота, тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.

Ющенко назвал временными недоразумения в отношениях с Россией. И заверил, что, если он останется у власти, эти недоразумения станут постоянными.

Создана межпарламентская комиссия из депутатов российской Думы и украинской Рады под рабочим названием ДУРА.

Семья - это армия под предводительством повара.

- Ну что ты, загладил свою вину?
- Ага.
- А как?
- Как-как.. Рукой.

- Что будет, если Лужков станет президентом России?
- Точечная застройка тайги.

Заходит мужик в кабинет ЛОРа и говорит:
- Доктор, я, по-моему, сломал правую руку.
- И что ты от меня хочешь? Чтобы я тебе, для симметрии, левую сломал?

- Мужики, прикиньте, Гондурас едет на чемпионат мира по футболу, а мы нет!
Один из мужиков:
- Ну да, я еду летом в Южную Африку с женой и детьми, но зачем обзываться-то?

Надо заранее проводить старый год, чтобы в год тигра не остаться быком.

Сколько надо выпить банок Ягуара, чтобы достойно встретить день энергетика?
5
нравится не нравится
Читать далее... | 2 января 2010 | Просмотры 1034 [1034] | Комментарии 1 [1] | [подборка, интересности, фото] |