Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Картинки Олимпийские чемпионки напились и накурились (24 фото) автор: laluna
На Олимпийских играх в Ванкувере разгорается очередной скандал. На этот раз связан он с хозяйками Игр,канадскими хоккеистами, ставшими Олимпийскими чемпионками после победы над командой США в финале турнира.

5
нравится не нравится
Картинки Клевые сиськи (гифка) автор: laluna
Я залип.

47
нравится не нравится
Читать далее... | 1 марта 2010 | Просмотры 28528 [28528] | Комментарии 34 [34] |
Спортивный журнал "СПОРТНЕТ" Ужасная травма игрока «Арсенала» Аарона Рэмси (10 фото) автор: zaxscdvfbgnhj
В поединке 28-го тура чемпионата Англии между «Сток Сити» и «Арсеналом» (1:3)ужасную травму получил один из самых талантливых британских игроков, «канонир» Аарон Рэмси.На 71-й минуте при счете 1:1 19-летний валлийский хавбек в борьбе за мяч в центре поля пошел в стык с мощным центральным защитником Райаном Шоукроссом.Результатом стыка стал открытый перелом ноги у Рэмси. Режиссеры трансляции были настолько шокированы увиденным, что приняли решение не пускать в эфир повторы эпизода.

11
нравится не нравится
Звезды Летиция Каста вышла на вручение наград почти голой автор: sofia
Нынешняя церемония вручения наград European Film Awards, которая прошла в субботу, 27 февраля, многим запомнится надолго.Причиной стала Летиция Каста, французская актриса и модель, которая шокировала всех присутствующих своим довольно смелым нарядом.Платье актрисы было настолько откровенным, что совершенно не скрывало грудь Касты, которая, совершенно не смущаясь, демонстрировала свои прелести всем фотографам.

19
нравится не нравится
Читать далее... | 1 марта 2010 | Просмотры 24546 [24546] | Комментарии 33 [33] | [летиция каста, голая, платье] |
Приколы Мужчина с женской грудью (4 фото) автор: mambuto
Мужик видно любит большие сиськи. Вот нарастил себе и лапает наверно :)

5
нравится не нравится
Читать далее... | 1 марта 2010 | Просмотры 26108 [26108] | Комментарии 24 [24] | [грудь, мужик, большая] |
Картинки Femen: Акция “Коровы на льду или Ледовое позорище” автор: manilla
Украинское женское движение Femen провел очередную акцию в день закрытия Олимпиады. Акция была посвящена провальному участию украинских спортсменов на зимних Олимпийских Играх 2010.

17
нравится не нравится
Читать далее... | 1 марта 2010 | Просмотры 53272 [53272] | Комментарии 39 [39] | [femen, девушки, акция, Олимпиада] |
Это интересно! Как делают силиконовую грудь (26 фото) автор: logout
Прикольные репортаж о создании сисек. У нас сегодня какой-то прям сисечный выпуск


11
нравится не нравится
Читать далее... | 1 марта 2010 | Просмотры 27076 [27076] | Комментарии 31 [31] | [грудь, сиськи, фото, соски] |
Жесть Землетрясение в Чили (19 фото) автор: Barbariska2000
28 февраля 2010.  Не менее 147 человек погибли в результате сильнейшего землетрясения, происшедшего в ночь на субботу в Чили. Сила подземных толчков составила 8.8 балла по шкале Рихтера — по словам сейсмологов, это одно из мощнейших землетрясений в истории. Толчки ощущались даже в бразильском Сан-Пауло, на расстоянии около 3,000 километров от эпицентра.


11
нравится не нравится
Интересности Развлекаемся вместе! автор: novka

Женская лига по армрестлингу (11 фото)
Женская лига по армрестлингу (11 фото)

 

 

 

Януковича сделали президентом (10 фото)
Януковича сделали президентом (10 фото)

Barbie parts (5 фото)
Barbie parts (5 фото)


New York Times: номинанты на Оскар (34 фото)

Королевская премьера `Алисы в Стране чудес` в Лондоне (13 фото)
Королевская премьера `Алисы в Стране чудес` в Лондоне (13 фото)

Несколько околофутбольных картинок (8 фото)
Несколько околофутбольных картинок (8 фото)

Фотограф John Wright (35 фото)
Фотограф John Wright (35 фото)

Известные люди и их кошки (67 фото)
Известные люди и их кошки (67 фото)


Модель Юлия Тимошенко (1.5 мб)

Перевозка зебр (8 фото)
Перевозка зебр (8 фото)

Швейцарские гвардейцы - Вооруженные сил Ватикана (10 фото)
Швейцарские гвардейцы - Вооруженные сил Ватикана (10 фото)

Световое граффити (18 фото)
Световое граффити (18 фото)

Этот удивительный подводный мир (57 фото)
Этот удивительный подводный мир (57 фото)

Рианна - девочка с Барбадоса (30 фото)
Рианна - девочка с Барбадоса (30 фото)

Перронные зарисовки (44 фото)
Перронные зарисовки (44 фото)



 
Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка
Машка - кожнаму механизатору, то в
среднем по колхозу и я бл%дь получаюсь?!?

Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету -
поправился на 10 кг. Стали давать
только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс
10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то??
- Мотивации, понимаешь, нет...

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному.
Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честно, по доброму что ли...

Она поднимает трубку и слышит:
- Катя, это ты?
- Да.
- Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении
тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!
- Прощаю. А кто это?

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин
похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

Я должен обсудить с Вами поведение Вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?

Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа рассказал ей, что и как делать, что
почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела.
- Да вроде все нормально и я все сделала правильно, - отвечает девушка.
- Ну расскажи подробности, - говорит хозяин.
- В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти. И я ей продала самый маленький
фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.
- Молодец, - говорит хозяин. - А дальше?
- Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был - за 100
долларов. Она тоже ушла довольная.
- Молодец! - потирает руки хозяин. - А дальше что?
- Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.
- И???
- И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.

В психушке разговаривают два психа:
- Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал?
- Да, классная, только очень много действующих лиц.
Санитар:
- Эй! Психи! Верните телефонный справочник!



Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 40-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться,
намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?!
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал!
- Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске...
- Не сдох еще, сволочь — неделю назад поддон кирпича сожрал..
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и
щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно! Наташа!

Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака...
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он *ас.
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот *ас!

Стоит ГАИишник, с фарой, все ка положено.
Подходит проститутка:
- Слышь, мент! Оддолжи на час фуражку, штуку баксов дам.
- Ну ладно, бери.
Через час приходит, отдает фуражку и деньги.
Мент спрашивает:
- А зачем она тебе нужна была?
- Вон видишь крутой джип? Так ребята в нем захотели мента отъе... . Так я у них типа ментом была.
- Да...? И сколько дали?
- 5 штук.
- Бл... ! Могли и со мной договориться!

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите
вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый *ас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете
задание...



Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает:
- Девушки трахаться будем?
- Мы? Нет. - отвечают девушки
Грузин:
- Ну мынет, так мынет.

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских
тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:
Заходит первый экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши
действия?
- Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сожаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет
продолжает свой путь!
- Отлично, свободны!
Заходит второй экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и
самолет направляется в Турцию, ваши действия?
Экзаменуемый задумался:
- Какой говорите самолет?
- ИЛ-86.
-... Угу... А на какой высоте?
- 10 000 метров. .
-... Угу... . А какая, вы говорите, скорость?
- 700 км/час.
-... Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, ... я вас правильно понял?
- Да. Что бы Вы сделали?
- Да я бы обосрался... .

Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?
1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает, Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы
изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот-он уже
часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема-не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим. Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по
силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете
все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в
силах.

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году:
Детство: Скорее бы новый год!!!
Зрелость: Скоро новый год.
Старость: Опять новый год?!



Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужчин делаю.
- #лядь, что ли?
- Сама ты #лядь, а я - мужской парикмахер.

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

Муж вечером пристаёт к жене. .
- Я не могу совершить ГРЕХ... сейчас ПОСТ... -говорит она...
- ГРЕХ-это когда ты пристаёшь ко мне... Если я пристаю-это сексуальное домогательство переходящее в насилие в котором ты -ЖЕРТВА... а ЖЕРТВЕ, разрешается
ВСЁ, ... ЧТО БЫ ОТОМСТИТЬ НАСИЛЬНИКУ...

— Господин Янукович, вы будете баллотироваться на второй срок, когда закончится первый президентский срок?
— Буду. Второй срок — это для меня привычно

— Дедуля, а правда, что ты застал еще то время, когда наша российская команда завоевывала олимпийские медали?
— Правда, внучек, правда, но в последний раз такое произошло многие-многие годы назад, на счастливой для нас Олимпиаде в Ванкувере.

Он:
— А у меня был случай — я девушку от изнасилования спас!
Она:
— Расхотел, что ли?

Спорткар по-американски: отправляем машину в специальный сервис, тюнингуем на полную “мозги”, заменяем выпускную систему на модную спортивную, ставим аэродинамический обвес, крутые шины и диски.
Спорткар по-русски: отпиливаем глушитель.

***

Мутко на пресс-конференции:
- Безусловно, наши футболисты, как и все мы ужасно недовольны результатом. Но у меня для них есть отличная новость: Конституционный Суд новым постановлением отменил смертную казнь…

***

Президент Медведев заявил, что многие офицеры смогут получить новое постоянное жилье в 2010 году! Правда, для этого они должны быть участниками Отечественной войны 1812 года.

***

Мужик пришёл в больницу к другу доктору.
- Я вот как увижу животных, заспиртованных в банках – так у меня сразу сердце кровью обливается.
- Да чего ты! Это же всего лишь 2 лягушки.
- И я о том же говорю: 2 лягушки, а спирта – литров семь!

***

- Апчхиии! Чёртова простуда!
- Как я вас понимаю…
- Да ничего вы не понимаете.
- Нет, прекрасно понимаю – у меня дома пять куриц болеют.

***

Наиболее динамичные машины в мире – российские. Если сверяться со спидометром, то они стоят на месте со скоростью 20 км/час!

***

После того, как русские моряки начали вылавливать сомалийских пиратов и привозить их в Москву, стоимость обучения в Университете Дружбы Народов сильно возросла.

***

Жена ругает мужа:
- Почему ты ещё не побрился?! Мы ведь собираемся идти в театр!
- Я брился…
- Когда это было?!
- Когда ты начала собираться…

***

Грешник кричит в аду:
- Это почему меня третий год поджаривают на одном и том же вонючем масле?
- Да потому что ты был продавцом картофеля-фри!

***

Народная мудрость:
Отдыхать всегда нужно так, чтобы таможенники краснели и писались от зависти, сравнивая ваше фото в паспорте с тем, что вышло на обратном пути!

5
нравится не нравится
Приколы Как жили в СССР (24 фото) автор: Barbariska2000
Вспомним как жилось в Советское время: очереди, телефоны-автоматы, магазины.
Очень интересные комменты между фото


27
нравится не нравится
Читать далее... | 1 марта 2010 | Просмотры 25254 [25254] | Комментарии 23 [23] | [СССР, дефицит, вещи, одежда] |
Это интересно! Новая счастливая семья (15 фото) автор: priest
Месяц назад у нас был пост об удочеренной девочки из Гаити после землятресения.
Сегодня новые фотографии ее жизни у американских родителей.
Совершайте добрые поступки.


5
нравится не нравится
Звезды Где знаменитости хранят своих Оскаров (10 фото) автор: maxcore
Мы уже писали, что скоро состоится 82-я церемония вручения премии Американской киноакадемии. А именно 7 марта 2010.
А вы задумывались, где звезды хранят свои статуэтки? Подробный пост на эту тему.


11
нравится не нравится
Это интересно! Монастырь Thamkrabok запускает програму детоксикации (24 фото) автор: lavelas
В этом монастыре лечат наркоманов. Лечат от зависимости интересными способами!
Смотрим далее!

5
нравится не нравится
Читать далее... | 1 марта 2010 | Просмотры 18200 [18200] | Комментарии 12 [12] | [фото, монахи, образ, страны] |
Приколы Подборка прикольной рекламы (31 фото) автор: logout
Опять прикольная подборка разных печатных идиотизмов.

17
нравится не нравится
Читать далее... | 1 марта 2010 | Просмотры 10550 [10550] | Комментарии 17 [17] | [Пиарея, приколы, юмор, фото] |
Картинки Самые дорогие гостиничные номера в мире (11 фото) автор: Barbariska2000
Обалденные номера! Самые дорогие в мире. Пуленепробиваемые окна, мраморные полы, джакузи с видом на Лас-Вегас.


11
нравится не нравится
Будущее пугает Играть! Бояться! (39 фото) автор: lavelas
Страшные какие! О чем думали производители, не пойму!

5
нравится не нравится
Читать далее... | 1 марта 2010 | Просмотры 10194 [10194] | Комментарии 21 [21] | [игрушки, фото, куклы] |
Звезды Эротика по-русски: Гоша Куценко и Мария Порошина (8 фото) автор: maxcore
Вот нашел эротику! Я даже не знал, что они женаты были :) В общем Гоша Куценко и Мария Порошина в ожидании дочки Полины лет 12 назад. Откровенные кадры, уберите детей!


5
нравится не нравится
Красивые девушки Сексуальные стюардессы (12 фото) автор: manilla
Красивые бортпроводницы из авиакомпании Ryanair.

5
нравится не нравится
Приколы Необычная тушенка (3 фото) автор: priest
Угадайте, что там? Даю подсказку, не корова!

5
нравится не нравится
TOP Боянов Инородные предметы в теле (9 фото) автор: logout
Старя тема, но может кто не видел. Помещаю в ТОП-баянов.

5
нравится не нравится
Картинки ДТП. Они дарили жизнь, а он - продает нефть. (7 фото) автор: manilla
Вот нашел в ЖЖ. Просят перепостить! Ужас!В ДТП, в которое попал вице-президент компании "ЛУКОЙЛ" Анатолий Барков, погибли две женщины - 36-летняя Ольга Александрина и её 72-летняя свекровь Вера Сидельникова - известный акушер-гинеколог, руководитель отделения терапии профилактики невынашивания беременности Научного центра акушерства, гинекологии и перинатологии, профессор. В результате лобового столкновения, вице-президент "ЛУКОЙЛа" получил ушиб ноги, водитель "Ситроена" Ольга Александрина погибла на месте, Вера Сидельникова была госпитализирована, но скончалась в больнице.

47
нравится не нравится
Читать далее... | 28 февраля 2010 | Просмотры 23622 [23622] | Комментарии 48 [48] | [авария, лукойл] |
Мужчины Умер Владислав Галкин(( автор: snegurka
В Москве на 39-м году жизни скончался актер Владислав Галкин. По предварительной информации, причиной смерти актера стала остановка сердца.


Информация об актере далее.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 27 февраля 2010 | Просмотры 361712 [361712] | Комментарии 34 [34] | [Владислав Галкин, смерть, погиб] |
Это интересно! Заряд позитива на субботу автор: maxcore
Поиграем? Как по мне то прикольно! Мне понравилось
Новая идея!
131
нравится не нравится
Читать далее... | 27 февраля 2010 | Просмотры 18674 [18674] | Комментарии 31 [31] | [позитив, заряд, анимация, флеш] |
Видео Хочешь, я покажу тебе пи.... автор: maxcore
Видеочат. Чувак прикололся и сказал что покажет пи%ду. Смотрим на реакцию людей!

37
нравится не нравится
Читать далее... | 27 февраля 2010 | Просмотры 27504 [27504] | Комментарии 39 [39] | [прикол, юмор, розыгрыш] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: novka

Подростку запретили иметь домашних животных в течении 10 лет (5 фото)
Подростку запретили иметь домашних животных в течении 10 лет (5 фото)

 

Живой унитаз (5 фото)
Живой унитаз (5 фото)


New York Times: номинанты на Оскар (34 фото)

Maybach Exelero (36 фото)
Maybach Exelero (36 фото)


Неожиданная встреча (7 фото)
Неожиданная встреча (7 фото)

Кайли Миноуг, красотка и робот. (6 фото)

Кайли Миноуг, красотка и робот. (6 фото)


Модель Юлия Тимошенко (1.5 мб)

Лед и камень (14 фото)
Лед и камень (14 фото)

Охота на зебру (7 фото)

Охота на зебру (7 фото)



 

Моника Беллуччи в Max magazine (9 фото)
Моника Беллуччи в Max magazine (9 фото)

Жизнеутверждающие фото Grace Huang (26 фото)

Жизнеутверждающие фото Grace Huang (26 фото)

Януковича сделали президентом

Януковича сделали президентом

Гагуля не так страшна, как хотела казаться =)

Гагуля не так страшна, как хотела казаться =)

Джоли в первый съемочный день картины 'Турист'. Сцена в кафе.

Джоли в первый съемочный день картины 'Турист'. Сцена в кафе.

Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2012 года. Сборная России попала в одну группу с командами Сан-Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд. Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не собирается.

***

Если Вы пришли на работу, а на вашем рабочем месте сидит новый работник - значит Вас ждёт повышение - но не в этой фирме !

***

- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

***

- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините!
Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь......

***

Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич - я сделал! Вам на бумажке принести?!
Преподаватель:
- В спичечном коробке!

***

Почему мужчины ходят дома в одних трусах? Потому что в двух трусах жарко.

***

На олимпиаде в Сочи гостеприимные хозяева все медали отдадут соперникам. В Ванкувере - просто тренировка.

***

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.

***

Ты преуспевающий банкир, крупный чиновник, поп-звезда, инспектор ГИБДД, сотрудник налоговой полиции? Ты уже вкусил все прелести жизни? Пора творить добро! Просто убей себя.

***

Глава СССР запускал построенные плотины и заводы. Глава России запускает отремонтированные плотины и заводы, построенные в СССР

***

На премьеру 3D-фильма "Остров сокровищ" продвинутая часть зрителей вместе с очками прихватила лопаты...

***

23-е февраля. Купил 0,5 коньяку и 0,5 Пепси. Разливал 1:1. Пепси осталось... Попробуй, победи славян...

***

он: если ты сильно захочешь - можем завтра пойти в ЗАГС и подать заявление. Только в аптеку потом заскочим, и в строительный, ладно?
она: аптека и строительный зачем?
он: в аптеку - корвалол для мамы, а в строительный - за каской. Когда мама попьет корвалолу - она точно захочет надавать мне по голове.

***

ххх: Вот не отнять у некоторых людей интеллигентность. Попросила вчера мужа во время секса назвать шлюхой. В итоге в кульминационный момент в свой адрес услышала: "Девка гарнизонная"

***

Нотариальная контора. Нотариус заверяет перевод документов киприота (очаровательного, как Аполлон) для российского загса, где тот желает сочетаться браком с нашей соотечественницей. По окончании нотариус, как положено, зачитывает заверяемый документ вслух:
- Костас Хринапулос Пуписдонис....
Невеста:
- Ка-а-акая у него фамилия !?
Бедняжка уже, оказывается, подписалась в загсе, что берет фамилию будущего мужа 8)))

***

xxx: У нас был медецинский коньяк.
yyy: Чай со спиртом, что ли?
xxx: Нет, обычный коньяк, он входил в аптечку, чтобы там раны промывать...
yyy: Ага! Душевные!

***

Найдено в коде:
var reg: RegExp = /[([biu])](.*?)(?=[/1])[/1]/gi; // вот и вся моя личная жизнь

***

ххх: бомжарик поздним вечером взломал машину, забрался внутрь. типа в тепле холодную ночь переждать.
ууу: и чего?)
ххх: Холодной ночью вывалило снегу сверх нормы. вместо машины сугроб. так что бомж утром проснулся в замурованной пятёрке. Орал три часа, пока мы его откапывали.

***

nastenb:
судя по тому, с какой скоростью у меня работает инет, после уровня сигнала сети "очень хороший", есть еще и "потрясающий" и "пи**ец какой о**енный", просто я про них не знаю!!!

***

xxx: меня вчера мама забанила.. теперь баны красные и чешутся

***

@gudez-z-z: Я вот тут подумал, что существуют две взаимоисключающие мысли в голове человека выполняющего обязанности сисадмина - "Когда же они научатся делать все сами" и "Какого хрена они пытались это сделать сами?"

***

Эту история подслушана у продавщиц большого универсального магазина. Довелось одной из них сдавать вечером, под охрану, целый этаж с различными торговыми точками. Дальше с ее слов: «Проверила отделы, все закрыто, в полутемных коридорах тишина, никого нет. Иду уже к выходу, как неожиданно услышала негромкую, но четкую фразу – «Я тебя вижу!». Чуть не описалась! Оборачиваться страшно, руки затряслись, пытаюсь
одновременно номер охраны на мобильнике набрать и бежать. На посту охраны надо мной поржали, но все же дали одного провожатого проверить мои бредни. Вместе с ним все обошли, и на выходе вновь неестественный голос мрачно пробубнил – «Я тебя вижу!»… До поста охранник добежал быстрее меня и был белый как мел. Над нами уже не смеялись, включили везде свет, вызвали подмогу и пошли основательно прочесывать помещения. Нарушителем спокойствия оказался игрушка-попугай, висящий у входа отдела игрушек. Какой-то шутник, поклонник «Аватара» сказал ему эту фразу, а он послушно ее повторял, реагируя на движение.

***

Принимая новую должность знакомлюсь с крайними актами списания. Напротив наименования ТМЦ "Бутыль стеклянная, 20 литров" вижу запись о причине списания - "проржавела"

***

У меня кстати приятель был, музыкант, Вадим Отарович. Музыкант классный, только бухал. Работал в отделе как-то там культуры, вел ансамблъ народных инструментов, лабал в ресторане, ещё в школе музыкальной
подрабатывал, ну, типичная стезя провинциального музыканта. Любил шутки экстравагантные. Мог зайти в аптеку, спросить
- Презервативы есть? Сколько? Давайте все. Мне на весь отдел культуры. В командировку едем, ага!
Городок маленький, слухи ползут быстро. Потом придёт на работу, и все гондоны разложит аккуратно по столам рабочим, по тумбочкам, по сумочкам... На возмущенные бабские крики неизменно отвечал
- Да вы что??? О вас же, дуры, беспокоюсь, переживаю!
В отделе женского белья, то ли руководствуясь известным анекдотом, то ли просто сам по себе, мог найти трусы самого большого размера, и кричать через весь зал:
- Девушки! Это будут покупать - не сочтите за труд, позвоните мне в музыкальную школу!
В городе его знали. Другое дело, он не гнушался такими шутками и в частых командировках. Однажды ему с солисткой, девчушкой молодой, надо было куда-то ехать выступать, далеко, машины не было. Поехали рейсовым автобусом. Народу давка, сесть нету, ехать долго. Он солистке своей под блузку театральный костюм быстро пристроил и говорит:
- Товарищи! Уступите кто-нибудь беременной! Неужели ни у кого нет совести???
Тут же сразу конечно место нашлось. Девчёнка, красная от смущения, села. Он её через две минуты согнал, и сам с комфортом устроился.
- Постоишь, молодая ишо!
Народ целый час пыхтел и возмущался на такую наглость. Девку тоже конечно посадили всё-таки. Отарычу кричали - "Сатрап! Изверг!" Отарыч дремал, иногда приоткрывал глаз и слабо отбивался.
- Что с ней будет? Она молодая. А я видите, в возрасте. Мне силы экономить надо, мы потом ещё двоих хотим.
Ракетчиково из КиО


Если считать, что, согласно Закону сохранения Энергии, Энергия никуда не
исчезает, не совсем понятны колоссальные затраты Энергии на кампанию по
энергосбережению...

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки
разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги,
у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

Народная примета: Что упало, то бухало

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спи*дишь....


У старенькой бабушки спрашивает внученька:

- Бабуля, а когда ты была молодой за тобой ухаживал молодой корнет?
- Нет, внученька.
- А поручик?
- Нет внученька.
- А хотя бы фельдфебель?
- Нет внученька, но когдя я в 1967 году сидела за проституцию, за мною присматривал один молоденький мент.


Ребёнок вернулся из детского сада:
- Папа, а что такое "Пи"?
- Ну, это вам в школе расскажут. Такая постоянная величина, показывает отношение длинны окружности к диаметру. А почему ты спрашиваешь?
- В садике сказку рассказали: И днем, и ночью кот учёный, всё ходит поц. И "Пи" кругом.


- Сидите, сидите, - сказал пожилой профессор, заходя в женский туалет.


Помирает старый еврей(Е)! Рядом сидит его сын(С) - держит за руку! На кухне теща жарит рыбу.

(Е): Сыночка! Сходи до бабушки. попроси у нее кусочек жареной рыбочки - хочу перед смертью покушать...
Сыно возвращается с кухни.
(С): Папа! Извини! Бабушка сказала:"Рыбочка на потом!"


Наблюдено коллегой. Германия. Берлин. У-Бан. Метро то есть. Стоит поезд на станции. Звучит "zuruсkhаltеn, bittе" - "осторожно, двери закрываются". И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю: - Ёб твою мать! Еntsсhuldigung! Другой невозмутимый немецкий дядя: - Масht niсhts! Хуйня!


При каждом принятии гомеопатической дозы водки в количестве двух литров, все существующие язвы зарубцовываются, а ранее образовавшиеся рубцы рассасываются, образуя дырки в стенках желудка.



Логика бывает разной. Одинаковым бывает только ее отсутствие.


Раньше у государства воровали то, что плохо лежит. Сейчас даже положить не успевают - воруют на этапе договоров с поставщиками.


Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад


Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше, отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся - ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил Зайцу зубы.
Заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал!?

- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы нахуй, - уклончиво ответил Галилео Галилей.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 27 февраля 2010 | Просмотры 5322 [5322] | Комментарии 2 [2] | [интересности, анекдоты, флешки] |
Красивые девушки Девичник в клубе (34 фото) автор: lavelas
Клево погуляли девчонки!
11
нравится не нравится