Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Картинки Второй беременный мужчина (5 фото) автор: man_in_black
Несколько лет назад в мире появился первый беременный мужчина.Подробности далее.

11
нравится не нравится
Читать далее... | 29 января 2010 | Просмотры 18190 [18190] | Комментарии 45 [45] | [гомики, мужчина, беременность] |
Приколы Зачем одевать трусы на вечеринку? (фото) автор: maxcore
А читайте далее, там подробности станут откровеннее. 


59
нравится не нравится
Видео Позитив на пятницу! автор: maxcore
Просто делайте как советует доктор Малахов.
Итак, метод льва!


11
нравится не нравится
Читать далее... | 29 января 2010 | Просмотры 13942 [13942] | Комментарии 35 [35] | [видео, водка, прикол, передача] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: novka
Презентация новинки от Apple iPad (12 фото)

Презентация новинки от Apple iPad (12 фото)


Зачетная попка

Ретроавтомобили (54 фото)
Ретроавтомобили (54 фото)

Дом, которому 700 лет (19 фото)
Дом, которому 700 лет (19 фото)


Моменты порно

Застряли (25 фото)
Застряли (25 фото)

Зарисовочки (21 фото)
Зарисовочки (21 фото)


Вечеринка столетия

Тина Канделаки (20 фото)
Тина Канделаки (20 фото)

Обои Подводный мир (30 фото)
Обои Подводный мир (30 фото)


Это сиськи второго размера?

Рисунки, Анна Линбергер (29 фото)
Рисунки, Анна Линбергер (29 фото)


Адский и заразительный смех

Детские портреты Александры Санду (22 фото)
Детские портреты Александры Санду (22 фото)


Светловолосые (59 фото)
 

Леголенд (37 фото)
Леголенд (37 фото)

'Пугач' своими руками (6 фото)
'Пугач' своими руками (6 фото)

Мм... Вкусненько (5 фото)
Мм... Вкусненько (5 фото)

Модель Marketa Belonoha (Маркета Белонога) (12 фото)
Модель Marketa Belonoha (Маркета Белонога) (12 фото)

Бунтарка Lara Stone (9 фото)
Бунтарка Lara Stone (9 фото)

Стаи собак на улицах
Стаи собак на улицах

Женщинам очень приятно, когда их называют кошечками. Вот попробуйте сказать женщине это, и она тут же представит себя изящной, независимой хищницей. Но никак не волосатой, писающей по углам примитивной истеричкой, которая выпрашивает кормежку…

***

Из записей санитара психиатрической поликлиники:
“Сегодня двое самых умных психов начали играть в новую игру “Вырви глаз”. Пока НИЧЬЯ 2:2”

***

Мужик заходит в аптеку и кричит:
- Детка, мне пачку презервативов, да побольше!
Юная продавщица покраснела и шепчет мужику:
- Такое нужно на ухо…
Мужик:
- Да ты чё! Мне не на ухо, а на х@й нужно!

***

Разговор двух подруг:
- Удивляюсь я тебе, Лиза. Вы столько лет живете с Семеном в селе и ни разу не поссорились…
- Да, тут вот в чем дело. После свадьбы мы возвращались с Семеном домой. Вдруг одна из наших лошадей, впряженных в телегу, споткнулась. Семен пробормотал: “Раз”. Когда лошадь снова споткнулась, Семен сказал громче: “Два”. Потом лошадь споткнулась в третий раз и Семен закричал: “Три”, затем схватил пистолет и застрелил ее.
- Семен, что же ты сделал,- крикнула я,- ты ведь убил лучшую лошадь!
- Раз,- пробормотал Семен.

***

Актуальный вопрос: “Кто может знать, как заработать кучу денег?”
Ответ: “Конечно, безработные. Они ведь больше всего читают об этом!”

***

Большое объявление на ограде элитного пляжа:
“Пляж работает с 07:00 до 21:00. С 21:00 до 07:00 у побережья работает акула”

***

Жена обращается к мужу:
- Милый, пожалуйста, поясни нашему сыночку помягче, что его хомячок сегодня сдох…
Диалог отца с сыном:
- Сын, давай иди сюда! Отжимайся, б%я сказал! 1,2,3,4,5,6… 43…
- Папа, я больше не могу…
- А, сука, что ты сказал?! Сдох?!!
- Да…
- Вот чертов хомяк твой б%дь тоже сдох!

***

Отрывок из сказки для самых маленьких:
“Для того чтобы Белоснежке проще было запоминать гномиков, они ей отрубили
три лишних пальца…”

***

Народная мудрость:
“Если тебе посчастливилось найти подкову, знай, что её бывший владелец уже отбросил копыта”

***

Существует ли у России выход из этого финансового кризиса?
Кончено! Шереметьево-2…


Показывать язык гинекологу неэтично.

Только в России фраза "Нажрался" не означает "Переел"!

- Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?...
- Да сходите на УЗИ...
- Отстань! Мы тут прогнозы выборов в Украине обсуждаем!...

Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!

- Добрый день, уважаемые радиослушатели, с вами передача "Забытые имена" и у нас в эфире известные исполнители прошлых лет: Яак Йоала, Тынис Мяги и Анне Вески. И первый вопрос гостям студии: "Кто из вас кто?"

Деды в армии как торрент: первую половину службы гребут пиздюлину, а вторую раздают - чтобы рейтинг поднять!

Решил однажды мужик пошутить и прикинулся мертвым. Жена плакала. Все друзья плакали. Повезли хоронить на кладбище. Поставили гроб. Еще много плакали о покойном. И только хотели закрыть крышку, а он раз, садится в гробу, дескать, оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики притащил. В общем, еле закопали...

Первая брачная ночь. Невеста оказывается НЕ девственница.
Жених журит ее:
- Маш, как так получается? Ты же мне клялась и божилась, что ты девственница!
- Что, правда я такое сказала? Ой, неудобно как получается...
5
нравится не нравится
Кайфуем ... Девушки в чулках (18 фото) автор: maxcore
Обожаю чулочки!

23
нравится не нравится
Читать далее... | 29 января 2010 | Просмотры 22458 [22458] | Комментарии 12 [12] | [Девушки в чулках] |
Это интересно! Путешествие во Вьетнам (30 фото) автор: lavelas
А в были во Вьетнаме? А в этом посте подробная экскурсия!
Но народу то там! Ужас!


5
нравится не нравится
Кайфуем ... Фанатская любовь (26 фото) автор: priest
Болельщики на теннисном турнире “Австралиан Опэн”.


5
нравится не нравится
Звезды Анджелина Джоли выложила в интернет своё детское видео (12 фото) автор: maxcore
Эксклюзивное видео Анджелины Джоли в детстве.
Сейчас на всех блогах эта новость разлетелась. Решил запостить и нам.К сожалению видео удалено..но кадры то у нас остались! Смотрим



Анджелина и Маршелин
5
нравится не нравится
Это интересно! Кратко об Аватаре (15 фото) автор: priest
"Аватара" ждали все. Готовились к нему. Но никто не знал, что получим мы именно ЭТО. В любом ресторанчике, на зимних террасах домов на Рублевке, на маленьких прокуренных кухнях, в барах и офисах люди задают друг другу один вопрос: “А ты видел „Аватара“? И как?»


5
нравится не нравится
Читать далее... | 29 января 2010 | Просмотры 17266 [17266] | Комментарии 28 [28] | [Аватар, фильм, Джеймс Камерон] |
Жесть Любите кататься на мотоциклах? (6 фото) автор: priest
Жестячок!
Много крови и мозгов! Дальше не ходите!

11
нравится не нравится
Читать далее... | 29 января 2010 | Просмотры 26592 [26592] | Комментарии 30 [30] | [мотоциклы, езда, жесть, мясо, аварии] |
Это интересно! Яхта стоимостью 1 миллион долларов (18 фото) автор: priest
Наверное это где-то в Дубаи. Поизносилась маленько, решили утилизировать.


5
нравится не нравится
Читать далее... | 29 января 2010 | Просмотры 13334 [13334] | Комментарии 22 [22] | [яхта, деньги, 1 миллион долларов] |
Это интересно! Надоела сидячая офисная работа? (21 фото) автор: logout
Вы знаете что сидячая работа это лишний вес, больная спина, геморрой наконец.
А вот американцы борются с этим! Смотрите как!

5
нравится не нравится
Видео Курьез при съемке рекламы телевизора автор: maxcore
Вот такой магазин на диване.
Рекламируют телевизоры. А что у нас по телевизору?


9
нравится не нравится
Читать далее... | 29 января 2010 | Просмотры 10406 [10406] | Комментарии 14 [14] | [видео, реклама, юмор, прикол] |
Картинки Парад идиотов (30 фото) автор: lavelas
Вот пендосы любят над собой издеваться. Такая манера одеваться называется Douche Bags. Смотри фотки любителей такого стиля

33
нравится не нравится
Это интересно! Богородская фабрика игрушек (24 фото) автор: priest
Богородская игрушка — русский народный промысел резных игрушек и скульптуры из мягких пород дерева (липы, ольхи, осины).
Существует в пос. Богородское Сергиев-Посадского района Московской области с XVI—XVIII веков.
Сегодня мы отправимся на экскурсию на фабрику этой самой игрушки.


5
нравится не нравится
Картинки Пыльные компьютеры (32 фото) автор: manilla
Просто леса из пыли. А у вас такое бывает?

24
нравится не нравится
Читать далее... | 28 января 2010 | Просмотры 24498 [24498] | Комментарии 42 [42] | [пыль, компы, компьютер] |
Все об автомобилях! Элитное такси (10 фото) автор: manilla
Интересно, по чем такса в такой машинке.

11
нравится не нравится
Спортивный Юмор Откровенная фотосессия бывшей биатлонистки (15 фото) НЮ автор: man_in_black
Перед вами Елена Хрусталева. Лучше б она не раздевалась...

5
нравится не нравится
Приколы Когда веснушки к лицу, а когда не очень... (2 фото) автор: logout
Вот это природа наградила....или обидела?

31
нравится не нравится
Читать далее... | 28 января 2010 | Просмотры 28558 [28558] | Комментарии 59 [59] | [веснушки, фото, лицо] |
Идиомания! Чипс-Граббер (9 фото) автор: lavelas
Вы любите кушать чипсы за компом? И клавиатура вся в жире? Тогда это устройство японцы придумали для вас.
Всего-то 7 баксов

5
нравится не нравится
Читать далее... | 28 января 2010 | Просмотры 11968 [11968] | Комментарии 38 [38] | [чипчы, фото, устройство, рука] |
Приколы Утройся в Макдональс и разбогатей за месяц (3 фото) автор: maxcore
Если вы бедный, и у вас нет ноутбука, не беда! Межпланетная корпорация Макдональдс поможет вам.


27
нравится не нравится
Читать далее... | 28 января 2010 | Просмотры 15516 [15516] | Комментарии 34 [34] | [прикол, юмор, макдональдс, работа] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: novka
 

Доработанный Боинг 777 из Новой Зеландии (18 фото)
Доработанный Боинг 777 из Новой Зеландии (18 фото)


Зачетная попка

AnnaLynne McCord и ее наряд (5 фото)
AnnaLynne McCord и ее наряд (5 фото)


Моменты порно

Донателла Версаче на пляже (2 фото)
Донателла Версаче на пляже (2 фото)


Вечеринка столетия

Добровольцы (7 фото)
Добровольцы (7 фото)

Реалистичные модели от Матфея Альбанезе (13 фото)
Реалистичные модели от Матфея Альбанезе (13 фото)


Это сиськи второго размера?
 

Смешные рисунки (40 фото)
Смешные рисунки (40 фото)


Адский и заразительный смех

Красивейшие места мира (15 фото)
Красивейшие места мира (15 фото)


Девушка в душе

Десятка самых известных незаконченных произведений искусства (10 фото)
Десятка самых известных незаконченных произведений искусства (10 фото)

Отель в чреве военного самолета (7 фото)
Отель в чреве военного самолета (7 фото)

Гламурные черепa (19 фото)
Гламурные черепa (19 фото)

Какие тени мне идут (29 фото)
Какие тени мне идут (29 фото)

Закрученые рисунки от yuni (52 фото)
Закрученые рисунки от yuni (52 фото)

Картинки со смыслом (74 фото)
Картинки со смыслом (74 фото)

Эротические фигурки Джессики Лихтенштейн (16 фото)
Эротические фигурки Джессики Лихтенштейн (16 фото)

Живая брошь (3 фото)
Живая брошь (3 фото)

Kimbyr (9 фото)
Kimbyr (9 фото)

Опять хочу лета (10 фото)
Опять хочу лета (10 фото)

xxx: опиши себя
yyy: брюнетка
xxx: ага. а глаза?
yyy: есть

***

она: Побольше бы таких людей, как ты =)
он: ну давай ) я не против )

***

xxx: а можно как нибудь без микрофна по скайпу разговаривать?
xxx: или вместо микрофона что нибудь другое поставить...
yyy: да, можешь в огурец говорить.

***



Артемий: Может в том и фишка в практическом задании, что надо на другой странице кнопку нажать. Вот и попробуй сделать
daemon19: чувак
daemon19: а если в практическом задании будет написано сделать аналог BMW из ВАЗ 2101 за двести рублей - ты поверишь?
Артемий: Да запросто. 200 рублей как раз хватит, чтобы купить значок BMW и клей

***

Будда:женапошла с трехлетним сыном в магазин, напротив алкогольного ряда ребенок,тыча пальчем в туборг, ребенок радостно орет "Это папе!"
Эрик:палишься :)
Будда:угу, в аптеку мы с ним не ходим...

***

Занесломеня как-то в некую полугосударственную транспортную контору. Директор- нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тутзвонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездноезаседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно тудадоставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли когопоопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается погромкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.

***

Жаркоелето 2008. Воронеж, скверик подле университета. На скамеечке сидитпарочка, он, негр столь угольно-черный, что солнечные лучи неотражаются от лица, она, хотя и мулатка, но в сравнении с ним просто
блондинка. Парень, вытирая лоб рукавом футболки:
- Ну и жарища. У нас такой сроду никогда не бывало.
- Подожди, - говорит его девушка, - ты ж говорил, что местный.
- Ты что-то путаешь. Переехал сюда в восьмом классе, а так родом из Архангельска.

***



Порой надпись на колбасе "не содержит сои" - вполне правдива, и означает, что производитель сэкономил даже на ней.

***

Работалав поликлинике врач по фамилии Погиба. Звонит как-то медсестрапоциентам, приглашает их на прививку, а одна поциентка ей рассказывает:
- Я-то сходила, сделала, а вот муж вернулся ни с чем.
- А что так?
-Говорит: "Пришел в поликлинику, смотрю на стенд - какой участок,кабинет, а там прямо на стенде написано, что врач нашего участкаПОГИБЛА. Ну, раз она погибла, я развернулся и ушел".

***

Соседпо подъезду вернулся домой (ночную смену отменили). Еще с улицы (первыйэтаж) услышал дикие страстные стоны. Все ясно... Вышибает двери,залетает в хату, хватает в кухне топорик для мяса, и
ворвавшись вспальню - рубает по чем ни-попадя. Чудом - отсекает лишь только ухожене (потом пришили - больница через дорогу, успели). А сынуля (остолоп двадцатилетний) в это время на всю громкость смотрит
в своей комнате порнуху по телевизору. ... Так и не заметил ничего, пока скорая не приехала.

***

Моегознакомого уволили с работы. Сначала запил с горя. Детей нет - но женаочень хворенькая, все время по платным консультациям да массажам...Денег надо - море. Короче, попил дня три и пошел по друзьям за советомда помощью. Один из них держал подпольную хату по обеспечению женскихполовых необходимостей. Знакомый мой - молодой, бравый такой весь изсебя - очень для этого дела подходящий. И оплата высокая. Короче -работает неделю - очень всем доволен. И клиентки им. Начал популярностьприобретать. Один раз слышит спор у хозяина в кабинете. И голос-товроде знакомый! Подкрался, обмотавшись простыней, прислушался... А этаего дорогая "хворенькая" женушка к нему на сеанс добивается. И требуетв кредит - как постоянная клиентка. А хозяин - ни в какую - бизнес,есть бизнес. Уволился мой знакомый... Опять пьет. Правда "хворенькую"из дома выпер.

***

Три стадии реализации наших национальных проектов:
1. Конь не валялся.
2. Конь ржал.
3. Коня пристрелили.

***

Ясам не видел, но сокурсник рассказывал. Я философский закончил. У насбыла чудесная преподавательница античной философии и литературы. Самособой - фамилию называть не буду. В общем, говорила об аристотелях,платонах, и прочих ксенофонтах... К ней многие ходили на дом"подтягиваться", так сказать, по предмету. И вот, к ней пришел мойприятель, отсидел урок, а когда вышел из подъезда, то увидел на стене,у мусорных бачков, скромную надпись: "Платон дурак!"...

***

Что за рыжая зверушка на плече моем сидит? С медицинского форума...=))
Мужик42 года пожаловался, что из стены растут рога, которые постепенно, кприезду психов, превратились в щупальца. За 9 дней выпил 15 бут. водки,потом сутки спал - и надо же такое спросонья увидеть.
************
Следующий- мужик 36 лет. Вызов на ОРЗ. На месте - двусторонняя пневмония сt-38,2. Пил месяц у друга, пошел домой, уснул у подъезда (ноябрь),простыл. Брат притащил домой. Больной второй день кашляет. Адекватен,разговорчив, на все вопросы ответил как на экзамене. Собираемся впоездку за здоровьем. Мужик идёт мыть руки... и вылетает из ванной скриком "Инопланетяне!!!" Инопланетян много: синие, зелёные и ,почему-то, розовые (сам видел). Кроме розовых - все агрессивны кбольному, розовые - те наоборот, защищают как могут. Пришлосьперезапросить место с соматики на ПСО и разрешить мужику взять с собойрозовых инопланетян. Еле разместились в салоне Газели. Я, так вообще скраю сел. Вот так дружно и ехали в 20 ГКБ. Я даже в сопроводке в графе"сопровождал" честно написал: "розовые инопланетяне". И никто незаметил.



**************
Пришла ко мне в больничку проситься санитарка из наркологического диспансера.
-Все доктор, допилась. Вчера вечером трех крыс видела.
-А может они настоящие?
-Две, доктор, настоящие, а третья-глюк...
-Да с чего ты решила что она глюк?
-Да что вы, доктор меня за дуру держите!! Я сама медработник, что я-глюков не видела???!!!!
**************
Нанижнем этаже бабка живёт - утверждает, что "из розеток прёт химия",аппараты у меня дома круглосуточно работают. И вообще, она задыхается ипоэтому непременно нужно постучать соседям в потолок часа так в триночи...
Ещё одна тётенька знакомая ходила на улицу исключительно в сапогах разного цвета. На вопрос "Зачем?" отвечала:"А вот если меня
убьют, то никто не сможет мои сапоги носить".
**************
Кнам на ПСТ года три назад привели парня (самотеком) с белочкой. Так унего на голове сидела беременная Наташа, с которой он общалсяисключительно по рации, периодически выбегая на крыльцо, потому, что впомещении рация плохо брала, когда она у него с головы свалилась изакатилась за диван, всем присутствующим пришлось эти диваныотодвигать, что бы парень достал бедную Наташу.

***

Выхожус детьми из магазина, на крылечке по случаю весны «слиплись» две мелкиешавки. Соответственно у детей большие глаза и вопрос:
– Папа, это что?
Мне сильно повезло, после непродолжительного раздумья один из сыновей изрекает:
- Это же КОТОПЁС!
Оставалось только поправить:
- Нет, сынок, это не КОТОПЁС, это ПЁС... и ПЁС.
Спасибо современным мультфильмам.

***

Знакомаярассказала. Литературная обработка моя. :) Наняли они в свой дом новуюдомоправительницу, вроде бы понравилась. Показали все хозяйство,объяснили, что да как. Посмотрели на нее, все нормально,
можно домдоверить. Делать особо нечего, пока морозы у нас под Питером трещат,рванули на Гоа, отогреться. Проходит неделя, в одну прекрасную южнуюночь, часика в 4 по местному времени, раздается звонок. Звонитдомоправительница, голос ее, слышится, далеко за гранью истерики:"Мадам, сейчас дом взорвется, я произвожу эвакуацию животных наулицу!". Знакомая офигевает, но, т. к. женщина деловая, тут же беретсебя в руки и начинает выяснять обстановку. Выясняется следующее. В ихдоме нет подвала, все отопительное и сантехническое оборудованиеустановлено в здоровой комнате на первом этаже. Там же стоитавтоматизированный фильтр для воды, высокий, выше человеческого роста,таинственный синий цилиндр. И вот этому фильтру приспичило почиститься.Он врубает процедуру самоочистки и начинает издавать разные звуки,сопровождая это разными видеоэффектами на здоровенном цифровом таблонаверху цилиндра. Домоправительница, привлеченная непонятным шумом,заглядывает в комнату и видит... правильно, непонятно откуда взявшуюсябомбу со стремительно бегущим на индикаторе обратным отсчетом довзрыва. А до взрыва-то меньше пяти минут! Аааа!!! Выносим самое ценное!Хозяева объяснили, что самым ценным считаются домашние животные! И вот,картина маслом: ночь, трескучий мороз -28, перед ярко освещенным домомстоит абсолютно расхристанный добровольный сотрудник МЧС в лицедомоправительницы, под мышками у нее две охреневшие кошки, одна сфинкс,голая, другая тоже не страдает повышенной лохматостью, перед ней, сглазами, как у какающей мыши, не менее охреневшие четыре собаки,которых грубо разбудили и прогнали пинками по лестнице со второгоэтажа, т. к. руки заняты кошками, зловещая тишина, нарушаемая лишьпоскуливанием собак... Сальвадор Дали отдыхает. Знакомая, хихикая,сказала, что хорошо, что она еще себя сапером не
назначила, ну тамперерезать красный провод, к примеру, или индикатор разбить, как вфильмах показывают. Чем закончилось? Все хорошо, животные получиливнеплановое угощение для снятия стресса, домоправительница получилафитиль от хозяйки и курсы по повышению квалификации, от милиции онаполучила пару матерных слов за попытку ложного вызова. Жизньпродолжается.

***

История навеена солнышком. В детстве,кагда под стол я ходил пешком, а мама была молодой, кагда в магазинахбыла колбаса по руболь двадцать, а о водке я не знал. Был у нас кот -Семен. Звали мы его Семка, а мама ласково Семочка. Все родные его оченьлюбили. Я тоскал его за хвост, а мама кормила рыбой. Он был большой исерый, с огромной мордочкой, которую он старательно умывал лапой, апосле умывания ворошил усы, что потом, они долго и смешно торчали вразные стороны. В то лето нас отправили к бабушке, как мне казалось вгости. А не для того чтобы мама с папой отдохнули. Дед посмотрев наменя, гордо сказал: "На пасеке будет помогать!" Бабушка охнула: "Совсемс ума сошел старый, дите к пчелам..." В первый же день, на пасеке, меняпокусали. Видимо пчелам городской дух был чужд и из-за этого делитьсямедом они категорически отказывались. И на все мои варварские попыткипереубедить, отвечали залпом жалящих игл. С криком "Помогите", "Ааа" итому подобными воплями, я сверкая босыми пятками скрылся дома.
Подмои всхлипывания, бабушка вытаскивала пчелиные жала и смазывала ранкизеленкой. По телевизору шел: "Виннипух и неправильные пчелы". Вдруг вкомнату ворвался какой-то не знакомый кот. Он был как две капли водыпохож на Семку, но это был не Семка! Его морда была в два раза шире,нос как то не естественно торчал, а глаза были узкие, как будто емустянули кожу на затылке. Увидев нас он громко мяукнул, и прыгнул мне наколени. "Семка? Это ты?" - непроизвольно произнес я. Кот обидно мяукнули последние сомнения развеялись. Это был он. Видимо кагда я убежал, котрешил проверить, чего этот двуногий варвар
испугался и пошел кульям. Пчелы же, были уже разьеренные и зачетно ужалили его в нос. Из -за чего его морда сильно распухла и стала похожа на арбуз. Вместе сбабушкой мы вытащили у него жало, обильно смазали нос зеленкой и намобоим был прописан домашний режим. Весь вечер мы проиграли на веранде,подальше от пчел, а потом ели сметану с творогом и бабушкины блины.




Захожу в кафе, открываю меню, в надежде выпить кофе.
Натыкаюсь на прайс:
Эспрессо - аромат натуральной арабики.
Двойной Эспрессо - двойной аромат натуральной арабики.

MadMax: ну и сколько у тебя в месяц выходит?
stalker: около 8 :(
MadMax: чем занимаешься-то?
stalker: да сижу вот, кроссворд разгадываю :)
MadMax: хм... я за это же 27 получаю )
stalker: от блин! у тя что, кроссворд сложнее? :(

xxx: я ушел. либо есть, либо спать..
yyy: Спокойного аппетита! ;)

ххх: Я счастлив!
ххх: Утром хочется на работу, вечером домой.
ххх: И пойух что у меня нет ни того ни другого.

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

представлял тут кандидата работодателю. И написал отчет.
Шеф вызвал - ты чё фигню пишешь? Это же официальный документ...
Какая фигня , говорю - как есть так и написал.
Ну и рассказал - на вид парень был ничего. Я ему дал парочку рекомендаций - как одеться, что говорить...
В итоге - чувак приперся в свитере!
Когдаего спросили есть ли вопросы, сказал - да мне все ясно (а я говорил -пожалуйста, подготовь вопросы!!!), попросили про себя
рассказать - спросил - а с чего начать? и потом вещал что-то невнятное (тоже просил - подготовь рассказ о себе!!!)
Шеф послушал, послушал, да и говорит- Так он полный идиот!
Я говорю - Я так и написал!...
Шеф подумал, махнул рукой - А, ладно, оставь!...

С форума автосигнализаций
- Подскажите как отключить автозапуск, а то я уже 2 забора замял...

Есть у меня крестник Сашка. Мама его в
разводе, поэтому часто подкидывает его мне, чтобы освободить личное
время. У нас с ним "взрослые" отношения, поэтому оставаться со мной
очень любит. Уже изучил устройство компа, сам лазиет в инет, зато кушает
без проблем. Года в три мама, укладывая его спать рассказала ему про
зайку. Ну знаете там:
Зайку бросила хозяйка,
Под дождем остался зайка,
Со скамейки слезть не смог,
Весь до ниточки промок.
Санек стал требовать продолжение. Когда мама сказала, что она не знает,
он гордо заявил, что крестная знает и процитировал:
Утром вышла та хозяйка
Посмотреть, что стало с зайкой.
Как протухший мамин суп
Плохо пахнет зайкин труп.

- Развод был, и ребенка отдали жене. Несправедливо все это!
- Почему?
- Ну как... Вот ты опускаешь в автомат десять рублей, он выдает тебе стаканчик кофе.
- Ну?
- Что «ну»? Так чей это стакан с кофе - твой или автомата?

я с мошенников в шоке
тока что позвонили мне и сказали что я попал в дтп под ломоносовым =)

XXXX: "Значит так, ублюдки, у меня есть план, как их всех наеб@ть!" - это то, как НЕ ДОЛЖЕН говорить 40летний начальник
маркетингового отдела!

Samerly: Если девушка не отвечает на смс - это повод ей изменить?
Samerly: Чтоб агрегат не простаивал, так сказать
Нервное Сердце: тьфубля
Нервное Сердце: мужики - козлы
Нервное Сердце: приезжай

На него не напасёшься - жаловались коровы на пастуха.

Блондинка звонит подруге:
- Ну как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!!
- Не поняла.
- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

Бабулька покупает железнодорожный билет.
- Мне, внученька, билет в город с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то.
- Что вы, таких нет, говорите в какой.
- То ли песок в пи@де, то ли пи@да в песке.
- Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.
Бабулька подумала.
- Вспомнила, внучка! В Мандешлак!

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вах, ти еще маму вспомни!

Украина отправила США заявку на вступление в НАТО.. Теперь Украина ждет когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках...

У подчиненных два отпуска, первый-свой, второй-отпуск начальника.

ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Клерк банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
- Да... да... понимаю.., -отвечает мужик и пододвигает к себе договор - А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры,
учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
- Да... да... понимаю.., -отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
- Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира очень
нужна...

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
- Как? Не из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена
выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!..

У профессора Гольдштейна спрашивают:
- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.

- Если к Вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе нихрена не было, а если вы
поставите хрен нескольких видов, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?"

Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:
- Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.
- Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее.
Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:
- Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.
- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.
Возвратившись в третий раз, дочка говорит:
- Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!

Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове.
- Когда как, -говорит крестьянин, -Все зависит от ветра.
- От ветра? Как интересно!
- Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.
- Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
- Тогда считаем год неурожайным.

Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску "Ноt Dоg" и обрадовался, что и тут, значится, собачек кушают. Тянет продавцу
денежку и просит "оnе роrtiоn оf Ноt Dоg, рlеаsе." Ему вручают ейный НоtDоg-сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает
сосиску и возвращает ее продавцу: "Givе mе, рlеаsе, аnоtНеr раrt оf dоg."

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она скажет, тому достанутся эти
конфеты.
Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа!

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
- У меня старшина, ну, прямо зверь.
- Это что, вот у меня старшина, как баба.
-!?
- Одни наряды на уме

В начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на конкурс, должны
были иметь основные черты рассказа, а именно: завязку, кульминацию и развязку.
Победил О. Генри с коротким рассказом:
"Шофер закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года.

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику
мишеней Сидорову.

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери.
Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

Один инструктор р/б говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про ....ть на поле боя:
автомат,пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровнуюплощадку на которой не валяется ни одного камня,
палки. Найти на ней такогоже рас...дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.
5
нравится не нравится
Это интересно! Чем пахнут алкогольные напитки? (15 фото) автор: priest
Прикольный креатив. Эдакие мотиваторы на алкогольную тему.
И помните, алкоголь ни к чему хорошему не приводит.

17
нравится не нравится
Читать далее... | 28 января 2010 | Просмотры 15886 [15886] | Комментарии 16 [16] | [напитки, алкоголь, фото, запах] |
прикол Эротические конкурсы в наших клубах (14 фото) автор: logout
В городе Донецка проходил конкурс наездниц.
Круто, да?


21
нравится не нравится
Любительское Школа уродов. Ч.23 (12 фото) автор: maxcore
Давненько у нас не было подборочки из ЖЖ-сообщества "Школа уродов".
Вот новый улов из соц.сетей.

"Объявление: лечу любую форму геммороя - методом куниллунгуса в период месячных. Абсолютное выздоровление за 2 сеанса. Лицензия 696969"


11
нравится не нравится