Популярные сообщества
Пользователи онлайн
u-u
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Приколы Статусы Ахтунгов из однАкласснЕГов (12 фото) автор: logout
Вот народ пишет себе! Перлы просто!

23
нравится не нравится
Кайфуем ... Сложный вопрос (2 фото) автор: priest
Знаете, что важно в женском бильярде?

17
нравится не нравится
Читать далее... | 3 февраля 2010 | Просмотры 21632 [21632] | Комментарии 28 [28] | [девушки, шары, бильярд, фото, стол, кий] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: novka

Умельцам на заметку (7 фото)
Умельцам на заметку (7 фото)


Сексуальная блондинка (6.5 мб)
 

Оригинальные деревья (17 фото)
Оригинальные деревья (17 фото)


Шикарная фотосессия (12.3 мб)

Роман Кузнецов-четкий пацик (19 фото)
Роман Кузнецов-четкий пацик (19 фото)


Адский и заразительный смех

Вот это секс-бомба !!! (9 фото)
Вот это секс-бомба !!! (9 фото)

Голубоглазка на берегу (10 фото)
Голубоглазка на берегу (10 фото)

Телко-мойка (25 фото)
Телко-мойка (25 фото)


Это сиськи второго размера?

Самые забавные коты (141 фото)
Самые забавные коты (141 фото)

Tobias Hellstrom (19 фото)
Tobias Hellstrom (19 фото)

В баре (10 фото)
В баре (10 фото)


Горячие девушки после бокала пива (62 фото)

Taylor Swift - Четыре... нет!Три Grammy (5 фото)
Taylor Swift - Четыре... нет!Три Grammy (5 фото)

Фотограф Emre Guven (33 фото)
Фотограф Emre Guven (33 фото)

Балтийское море в январе (14 фото)
Балтийское море в январе (14 фото)

 

Abbey Clancy в FHM (8 фото)
Abbey Clancy в FHM (8 фото)

Doutzen Kroes для Blumarine (9 фото)
Doutzen Kroes для Blumarine (9 фото)

Обложки Love #3 (9 фото)
Обложки Love #3 (9 фото)

xxx: я боюсь за твое самочувствие
yyy: а что такое?
xxx: на утро ты обычно выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить

***

ххх: а я вспомнила о тебе и готовлю окрошку. огурцы вялые какие-то во всех магазинах
ууу: >вспомнила о тебе
>огурцы вялые
я все правильно понял?

***



Jeff_Kehrly: если когда-нибудь русские напишут вирус для айФон, он должен называться ай*лядь и никак иначе

***

она: Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел
yyy: Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться

***

У меня телефон-дебил
"Неправильно набран номер. Повторить?"

***

Модератор:
Уважаемый BrainFuck.
Ну где в правилах форума написано, что нужно обязательно соответствовать никнейму?

***

xxx: привет, что делаешь?
yyy: выношу елки
xxx: елки?! откуда?!
yyy: по всему офису чищу реестр от *лядского cristmastree.exe

***

звонок в ИТ отдел:
- алё! это кто!?
- а вам кто нужен?
- ну... кто нибудь...
- это я!

***



Darker: Кстати можешь меня поздравить - я сегодня возле дома так навернулся, что у местных машин сигналка сработала

***

Коммент в обсуждениях о Toyotе, которая останавливает производство из-за коврика - может попасть под педаль газа
ЧайнеГ со стажем: Приклеили бы с обратной стороны коврика "липучку" и ВСЁ! Чё тупят-то?
Вадим Малашенко: Ты наверное с Автоваза?

***

ххх: кто-нибудьв Яузе рыбу ловил?
ууу: имхо в Яузе рыбу ловили лет 200 назад
zzz: а теперь эта рыба сама по ночам ловит людей
zzz: и отжимает у них мобилы.

***

ххх: не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь кто есть кто.
ууу: почитай «Робинзон Крузо», тебе понравится.

***

Племяшке 5 лет. Идем по перекрестку, она, увидев Лежачего полицейского, спрашивает: "Это что?" - "Это Лежачий полицейский". Она еще немного помолчала, а потом спросила: "А его сначала убили, или так закопали?"

***

Примета времени: стою на переходе на (ул.)Пролетарской (г. Калининград) у рынка, передо мной на заваленной грязным снегом обочине - мужик лет пятидесяти. По дороге проезжает маршрутка, из-под колёс на мужика - тот самый грязный снег, не много, но мужику, ясное дело неприятно. Мужик глядит на изгаженные штаны и ботинки, поднимает голову и орёт вслед маршрутчику: "Единорос *уев!!!". Вот такие новые калининградские ругательства. ©klops.ru

***

Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: - Любишь медок, люби и холодок!

***

Только что по телевизору. Американский боевик "Механик". В первых кадрах показывают Российскую глубинку. На мерседесе подъезжают "реальные пацаны". На номере их машины написано "ЛОХ".

***



В Москве обнаружился комплекс строений на Острове Фантазий. Совершенно, причём, неожиданно для властей, включая Ресина, который, оказывается, там проживает. А говорят, чудес на свете нет! Вот, пожалуйста, совершенно незаметный элитный посёлок с домами не менее, чем в 3 этажа. И не в тайге, а в столице! Считают, что нанотехнологий у нас нет, а они уже работают, иначе как в течении нескольких лет можно было не заметить такую застройку. Это специалисты встроили такой приборчик в подходящую кепку, что видно только то, что нужно, а что не нужно - никак не заметишь.

***

Внучке 6 лет. Вчера ночевала у нас. Укладываю спать, а она очень любит, когда ей перед сном спинку чешут. Вот и сейчас: "Деда, почеши мне спинку." Потом подумала-подумала и говорит: "Нет, почеши МЕНЯ ВСЮ,
только письку и попку не надо". Я в легком опупении, в голове обрывки мыслей о раннем взрослении и совращении кем-то невинного дитяти, на автомате спрашиваю "А почему?". Ответ убил наповал: посмотрела на меня как на полного идиота и изрекла: "Ну так ведь пальцы вонять будут!"


Показывая силу слабым, доказываешь слабость равным.


Объявление: "On-line курсы по выходу из интернет-зависимости".


- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?...


- Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.


ПРИТЧА
Однажды Солнце не успело спрятаться за горизонт и обосралось прямо в небе. С тех пор мир такой.
(c) eu_shestakov


Кошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильникам.


На тему ГАИшных билетов.
Ніч яка?
1. Місячна.
2. Зоряна.
3. Ясная.
4. Всі перелічені варіанти.


Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.


- А как девушки с очень длинными ногтями попу вытирают?...
- О! Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.




Проблемы экономики можно решить высокими технологиями или рабским трудом. И что-то мне, блядь, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда не сложится...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 3 февраля 2010 | Просмотры 4076 [4076] | Комментарии 0 [0] | [интересности, анекдоты, флешки] |
тут есть всё) Попы (15 фото) автор: maxcore
Клевые попки у девочек!
23
нравится не нравится
Это интересно! ОМОН (15 фото) автор: priest
В этой подборки собраны фотографии из жизни отечественного ОМОНа и фразы от самих омоновцев о том, что все давно знают.
11
нравится не нравится
Приколы Квартира-мусорник (8 фото) автор: logout
Вот так иногда люди живут.Как можно так довести собственную квартиру???

5
нравится не нравится
Видео Смерть Дому-2 автор: lavelas
Как сделать программу "Дом-2" полезной для общества?
Смотрим!


5
нравится не нравится
Это интересно! Последние обеды смертников (9 фото) автор: natysa
Я думаю, перед таким событием кусок в горло не лезет. А вот британский художник Джеймс Рейнолдс создал коллекцию, состоящую из последних обедов заключенных непосредственно перед казнью.



17
нравится не нравится
Картинки Афганистан (43 фото) автор: priest
Интересная фотоподборка из Афганистана. Фотографии сняты в январе 2010 года


5
нравится не нравится
Это интересно! 50 оригинальных женских сумок (50 фото) автор: natysa
Прикольные сумочки! Вот это фантазия у дизайнера!

5
нравится не нравится
Это интересно! Без фотошопа (часть 2) (23 фото) автор: priest
Самое удивительное, что на этих фотографиях нет ни следа фотошопа.То есть, все объекты и их действия вполне реальны.
Часть 1.


17
нравится не нравится
Читать далее... | 3 февраля 2010 | Просмотры 13222 [13222] | Комментарии 26 [26] | [фотошоп, фотограф, ракурс, съемки] |
Автомобильная Жизнь - Это КарЛайф А что внутри (20 фото) автор: logout
В автомобилях важен не только внешний вид, но и то, что внутри.
Бывает попадается любопытный дизайн.

17
нравится не нравится
Читать далее... | 3 февраля 2010 | Просмотры 9322 [9322] | Комментарии 14 [14] | [Дизайн интерьера, машина, салон] |
TOP Боянов Что же прикупила эта девушка (3 фото) автор: priest
О боже! Это вовсе не девушка, смотрите дальше.


5
нравится не нравится
Картинки Необычная пара из Китая (15 фото) автор: Sofia
Любовь зла, полюбишь и козла...или козу с коровой :)

17
нравится не нравится
Читать далее... | 2 февраля 2010 | Просмотры 14126 [14126] | Комментарии 38 [38] | [пара, девушка, парень, уроды] |
Картинки Соревнование бодибилдеров в Перу (9 фото) автор: snegurka
Как думаете, а чего у них фотосессия в туалете?

8
нравится не нравится
Звезды Наряд Lady Gaga (2 фото) автор: Vlad_C
Клевый наряд Lady Gaga на церемонии вручения Грэмми. Как бы перед.. и как бы зад.

9
нравится не нравится
Читать далее... | 2 февраля 2010 | Просмотры 12890 [12890] | Комментарии 30 [30] | [наряд, lady gaga] |
Все об автомобилях! Продается автомобиль (4 фото) автор: logout
Вот такая фотография на сайте при продаже автомобиля. Звонишь продавцу, он говорит на какой улице стоит автомобиль. Приезжаешь, смотришь и...уезжаешь. Знаете почему?

17
нравится не нравится
Видео Шокирующий социальный ролик автор: vasinet
2010 год объявлен годом ветеранов.
Авторы ролика напоминают, какой ценой далась Великая Победа.


41
нравится не нравится
Все об автомобилях! Русский хаммер (11 фото) автор: Sofia
Называется Калистрат. Полностью самодельный.

23
нравится не нравится
Читать далее... | 2 февраля 2010 | Просмотры 8966 [8966] | Комментарии 23 [23] | [калистрат, хаммер, самоделка] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: novka

Архитектурный алфавит от Antonio Basoli (25 фото)
Архитектурный алфавит от Antonio Basoli (25 фото)

 

Девушка с бантиком (30 фото)
Девушка с бантиком (30 фото)


Адский и заразительный смех

Голубоглазка на берегу (10 фото)
Голубоглазка на берегу (10 фото)


Это сиськи второго размера?

Концепт Maserati Tramontane (16 фото)
Концепт Maserati Tramontane (16 фото)


Вечеринка столетия

Jose R. Frontado (18 фото)
Jose R. Frontado (18 фото)


Моменты порно

Мавзолей Сикандра в Индии (14 фото)
Мавзолей Сикандра в Индии (14 фото)


Зачетная попка

Анастасия Заворотнюк (37 фото)
Анастасия Заворотнюк (37 фото)


Светловолосые (59 фото)

Tobias Hellstrom (19 фото)
Tobias Hellstrom (19 фото)

Фотограф Matusciac Alex.Эротика (37 фото)
Фотограф Matusciac Alex.Эротика (37 фото)

Фото-загадка (5 фото)
Фото-загадка (5 фото)

Заснеженный мир (50 фото)
Заснеженный мир (50 фото)

Крюгер — национальный парк Южной Африки (52 фото)
Крюгер — национальный парк Южной Африки (52 фото)

 

Эти забавные животные (51 фото)
Эти забавные животные (51 фото)


Татуировки для свиней (6 фото)
Татуировки для свиней (6 фото)

Принцеса Zelda (18 фото)
Принцеса Zelda (18 фото)

Gwyneth Paltrow (36 фото)
Gwyneth Paltrow (36 фото)

Умер гражданин - ну, значит земля ему пухом... Идёт по тому свету, смотрит - поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает:
- Мама, вы на работу или на процедуры?

На одном поэтическом вечере молодая поэтэсса очень волновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая:
-Отруби лихую голову...

Парнеь и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить и вдруг около дверей видит фото какого-то усатого, бородатого мужика. Спрашивает:
-Любимая, кто это?
-Давай не будем об этом...
-Я же тебя так люблю, доверся мне, я всё пойму...
-Ну хорошо... Это я в армии...

— Моя теща — самая образцовая в мире!
— В каком смысле?
— Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел.

Лучший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жира - развестись.

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку г..донов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достаёт свой прибор, кладёт на прилавок и говорит:
- Оденьте, пожалуйста, джентльмена!!!

- Доктор, я понял, почему я хромаю!
- Hу?
- У меня на ногах - 10 пальцев!
- Голубчик, у всех на ногах - 10 пальцев!
- Три - на одной, и семь - на другой?

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаkenny:

где бы нам собраться после сессии?
mux22:
в казарме ку, как проехать на Автозаводскую.

xxx: я купила себе сапоги на высоченном каблуке, и разрешила подруге сделать мне эпиляцию горячим воском
FOX: xxx: а без эпиляции сапоги не налезали ?

Студента-медика на экзамене спрашивают:
- Сколько видов сифилиса существует?
Тот бойко отвечает:
- Три:
- Первичный, когда у больного нос проваливается;
- Вторичный, когда на могиле трава не растет;
- Третичный, когда у портрета зубы выпадают.

1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

Валентинка:
Вот идет февраль в своем наряде,
Долго ты тепла теперь не жди.
Лишь у пид@расов счастье сзади,
А у нас с тобою - впереди!

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.

Ночь, родители Вовочки лежат в постели:
- Ну давай!
- Ты чего! Вовочка ещё не спит!
- Да давай! Спит дано, час как стих!
- Да нет же, не спит!
- Ну давай проверим: Вовочка! Принеси воды!
....тишина...
Дело пошло... Кончают... Голос рядом с кроватью:
- Ну и долго я тут с водой торчать буду?!

В солдатской столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему лавровый лист в суп не кладете?
- Не жрут, товарищ полковник!..

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

Приходит Вовочка домой 1 сентября из школы в 1 классе. Бросает с порога
портфель в угол и с претензиями к родителям: Что, суки? Аист принес? В
капусте нашли? ИЗ ПИ@ДЫ Я ВЫЛЕЗ!!!! А завтра, бл@дь, Я УЗНАЮ КАК Я ТУДА ПОПАЛ!!!!!

2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку "Поздравляю с прекрасным днем Сурка". Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка" пропустил букву "р".

девушки....
она: вчера поругалась с лучшей подругой! реву!!!
я: да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку
она (через 3 часа): слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила...

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

. Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?

К какому типу принадлежит ваша возлюбленная?
1. Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
2. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3. Женщина-windоws: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
4. Женщина-linuх: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
5. Женщина-Ехсеl: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
6. Женщина-DОS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
7. Женщина-вирус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь, то теряете все.
8. Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
9. Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
10. Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
11. Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
12. Женщина-СD-RОМ: с каждым разом она все быстрее и быстрее.
13. Женщина-еmаil: восемь из десяти ее фраз полная чушь!

Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл@дь, нам тут не до шуток!

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

-Купил таблетки от желания курить.
-Ну и как?
-Курю теперь без всякого желания.

Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

В шахматах: дотронулся - ходи.
На пьянке: поднял - пей.
В отношениях: залез - женись.

у меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
- ну как день, зайка?
-н ормально, мамочка
- ты себя хорошо вела?
- да
- ты всё съела сегодня?
- нет. я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- а тебе дали что-нибудь после этого?(мама волновалась не голодало ли чадо)
ответ ребёнка...
- да, п%%дюлей...

Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком еле выговаривает ему:
- Мне на Плоицкую трощадь!!!
Извозчик не первый день работающий с пьяными, отвечает:
- Корок сопеек!
- Корок сопеек на Плоицкую трощадь???
- А дули ты хумал?!

Девушка из интеллигентной семьи пошла на свидание с парнем. Свидание подходит к концу и парень говорит: Давай ещё полчасика погуляем.
- Хорошо, отвечает она, только зайдём ко мне, я предупрежу домашних.
Так и сделали.
Выбегает она из подъезда и говорит, что всё в порядке, можно идти.
Из окна высовывается голова младшего братишки, тот кричит: Посрать - посрала, а смывать кто будет?

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Звонок другу!


Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "SOS" на сигнал "ППЦ".

Девочки, помните: от хитрожопой до хитровыебанной - одна поездка на шашлыки!

xxx: а почему конденсаторы цилиндрические?
yyy: Нанороботам катить легче, чем кантовать.

Там, где встречаются двое, там на самом деле встречаются шестеро: каким каждый себя представляет, каким его видит другой и какой он на самом деле.

— Вашу руку, медам!
— Я мадемуазель.
— Да хоть медазепам!

Особенности украинских избирателей: высмеивают низкий IQ Джорджа Буша и выбирают в президенты такого же.

Футбол - это вид спорта, который родился где-то между Лондоном и Ливерпулем и умер где-то между Москвой и Владивостоком.

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.

В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому что провода у нас тупо пиздят.

Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

Бараны одобряют установку памятника директору скотобойни, потому что "он волков отгонял".

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

Ворон ворону газ не выключит.

- Сколько горилл нужно чтобы закрутить лампочку?
- Горилла - одна. А вот лампочек...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 2 февраля 2010 | Просмотры 77346 [77346] | Комментарии 2 [2] | [интересности, анекдоты, флешки] |
Все об автомобилях! Коллекция автомобилей (63 фото) автор: maxcore
Jay Leno - известный в Америке телеведущий! А еще его хобби - автомобили!
У него такое стоит в гараже! Смотрим!

29
нравится не нравится