Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Картинки Автоэкзотика-2008: экзотичные экспонаты (69 фото) автор: valeraR
В Москве стартовало главное автомобильное событие лета – шоу "Автоэкзотика". Выставка будет проходить с 11 по 20 июля на территории столичного аэродрома Тушино, а затем отправится в другие российские города.
Заценим машинки?


35
нравится не нравится
Картинки Гигантский радиотелескоп недалеко от Москвы (15 фото+гифка) автор: zolotov
Калязинская радиоастрономическая обсерватория Астрокосмического центра Физического института им.П.Н.Лебедева Российской академии наук (КРАО АКЦ ФИАН) образована в 2001 году на базе полноповоротной антенныТНА-1500, арендуемой у ОКБ МЭИ, по распоряжению Президиума РАН от 07.06.2001 г.



21
нравится не нравится
Читать далее... | 16 июля 2008 | Просмотры 8554 [8554] | Комментарии 12 [12] | [картинки, телескоп, москва] |
Картинки Традиционная свадьба - уже не модно (10 фото) автор: HeavyRain
В белых платьях и фраках жениться уже не модно, ныне эра высоких технологий и гиков...  Что из этого выходит, вы увидите в этом посте

15
нравится не нравится
Читать далее... | 16 июля 2008 | Просмотры 12444 [12444] | Комментарии 251 [251] | [свадьба] |
Картинки Необычные ассоциации (111 фото) автор: zolotov
 
Отменная фантазия на тему городов! Каждый может найти здесь свой!




26
нравится не нравится
Читать далее... | 16 июля 2008 | Просмотры 17682 [17682] | Комментарии 445 [445] | [картинки, загадка] |
Картинки Как знаменитости разбивают свои авто (19 фото) автор: HeavyRain
Не жалеют знаменитости ни себя, ни свои тачки.... лучше бы деньги бедным раздали и ездили на оке
Известный фанк исполнитель Jamiroquai разбил свою
Lamborghini Diablo SE30 стоимостью $360000



24
нравится не нравится
Читать далее... | 16 июля 2008 | Просмотры 11616 [11616] | Комментарии 10 [10] | [аварии, авто, знаменитости] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: Novka

Приветик всем!

Ну уже и среда. А мы снова вместе!!!

Чтобы присоединиться к нам стоит всеголишь зарегистрироваться.
Для любителей дневников и блогов: Васи.нет есть и на ЛИ.РУ и в ЖЖ. Кликайте, подписывайтесь! Мы все делаем для вашего удобства. А еще мы есть ВКонтакте.
Не забывайте присылать новости через эту форму или пишите мне в аську. Все ваши фотки опубликуем!

Автокатострофа на Moscow City Racing (9 фото)*
Автокатострофа на Moscow City Racing (9 фото)


Бедные тачки (5 фото)**

Иногда несоблюдение техники безопасности приводит к таким последствиям. Бедные тачки (5 фото)


Играющее небо (59 фото)
Играющее небо (59 фото)


На крутом берегу (6 фото)**

Для любителей и ценителей женского тела от Дена Фиделмена (DeanFidelman) - прекрасные русалки с обольстительными формами нараскалённых скалах. На крутом берегу (6 фото)


Девушка дня: Анжелика (12 фото)
Девушка дня: Анжелика

Фото1
Фото2
Фото3
Фото4
Фото5
Фото6
Фото7
Фото8
Фото9
Фото10
Фото11

Ничто так не красит женщину, как пластический хирург (10 фото)**
Думаете, что получится из этой девицы через полгода усиленной работы хирургов, визажистов, стилистов? Ничто так не красит женщину, как пластический хирург (10 фото)

 

Очумелые ручки (5 фото)**
Очумелые ручки (5 фото)


Офис студии Pixar
Офис студии Pixar (8 фото)


Очень креативные колонки (18 фото)
Очень креативные колонки (18 фото)


Современные тату (15 фото)
Современные тату (15 фото)


Лобстеры бывают разные... синие,белые,красные (22 фото)
Лобстеры бывают разные... синие,белые,красные (22 фото)


Творения Антонио Гауди (23 фото)
Творения Антонио Гауди (23 фото)


Самсунговский ляп (4 фото)**
Самсунговский ляп (4 фото)


Красивые девушки (5 фото)

Девушки дня: Джоли и Джудита (14 фото)
Джоли и Джудита (14 фото)


Что-то там в движке посвистывало (4 фото)**
Что-то там в движке посвистывало (4 фото)


Это надо видеть (7 фото)**

Ценники в одной из овощных палаток. Комментировать эти фотографии не буду, это надо видеть...Это надо видеть (7 фото)


Девушка дня: Мария (11 фото)
Мария (11 фото)


Девушка дня: Милана (12 фото)
Милана (12 фото)


Календарь Pirelli-2008 (20 фото)
Календарь Pirelli-2008 (20 фото)


Фэнтази (18 фото)*
Фэнтази (18 фото)


Бейс-джампинг (14 фото)*
Бейс-джампинг (14 фото)


Рианна (Rihanna) в журнале Company Magazine (23 фото)
Рианна (Rihanna) в журнале Company Magazine (23 фото)



Девушки в джинсах (6 фото)

Цветочная экспозиция Martini на подлете к Москве (5 фото)
Цветочная экспозиция Martini на подлете к Москве (5 фото)


Джулианна Мур для Psychologies (6 фото)

Статья журнала об актрисе сопровождается фотосессией, где Джулианна Мурпозировала в нарядах из последних коллекций модных домов, имитируяперсонажей картин позапрошлого, прошлого и этого веков. Джулианна Мур для Psychologies (6 фото)


Кейт Мосс топлесс на яхте (13 фото)
Кейт Мосс топлесс на яхте (13 фото)



Голые звезды (15 фото)

Дочь Халка Хогана Брук Хоган (9 фото)
Дочь Халка Хогана Брук Хоган (9 фото)


Никки Беллучи - самая сексуальная DJ из Венгрии (7 фото)
Никки Беллучи - самая сексуальная DJ из Венгрии (7 фото)


Екатерина Иванова - новая любовь старого Роллинга (4 фото)

Гитарист Rolling Stones Ронни Вуд бросил жену ради 18-летней официанткииз Москвы. Отец четверых детей, 61-летний Ронни увез русскуютинейджерку в свое роскошное поместье в Ирландии.  Катя Ивановапланирует жить с рокером долго и счастливо.

Екатерина Иванова - новая любовь старого Роллинга (4 фото)


Николь Кидман в Vogue (6 фото)
Николь Кидман в Vogue (6 фото)


Гонконгская Неделя моды сезона весна-лето 2009 (16 фото)
Гонконгская Неделя моды сезона весна-лето 2009 (16 фото)


STALKER - символическое исследование в XXII веке*
STALKER - символическое исследование в XXII веке


Автомобили приобретают черты насекомых*
Автомобили приобретают черты насекомых


Музей Искусств и Дизайна в Нью-йорке*
Музей Искусств и Дизайна в Нью-йорке


Настольный пылесос Personal Cleaner*
Настольный пылесос Personal Cleaner


Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!
А теперь прочитай это через строчку.

Она была грациозна как кошка. Все у нее было кошачье: походка, грация,
ужимки... И даже прокладки у нее были KOTEX.

Посути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. МатьАхиллеса купала егов священной реке, держа за пятку. МатьКащея была более суровойженщиной...

10 дел, которыми можно заняться в пробке:
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей
машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2,
Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,
проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви
на потолке.
Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец
содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка
носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом
и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.


В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва.
В Грузии переспать с женщиной.
В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной.
В Голландии - переспать с человеком.
И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин в форме цвета хаки.

Во время занятия сексом - диалог:
Она: - Ты меня любишь?
Он: - Люблю!
Она: - А шубу купишь?
Он: - Куплю!!!
Она: - А мешину купишь?
Он: - Куплю!!!!!
Он кончает и произносит в изнеможжении:
- А зачем нам столько вещей????

Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и
весов

Дедовщина в армии существовала во время Бородинской Битвы!!!
Иначе как понимать строчки Лермонтова:
'... Кто кивер чистил, ВЕСЬ ИЗБИТЫЙ'?

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика...
Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

Вот почему, как мужик лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?

- Рабинович, у вас поесть не найдется?
- Не ем...

Звонок на радиостанцию:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее Винды зависли.
- Простите... Какую песню?!.
- Ну, эту: "Кликну, а в ответ - тишина... Сильная женщина плачет у окна."

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.

Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину..


Это Вам не гифы по сайтам тырить!

В траве сидел кузнечик.
А мы его не заметили и скурили.

- Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?
Мужик:
- Вы, что совсем того?! На большой красной машине!

Мужик заказал у портного костюм, через месяц приходит на примерку...
- Как, вы сделали мне три рукава?!
- (сокрушаясь) Ах, ну что ж вы меня не предупредили...

В театре. Суфлер шепотом говорит:
- Граф берет шампанское... Отливает.
-...
- Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина!

Два пид*ра дрю****тся. Тот, что снизу:
- Ай, больно!
- Терпи... Ты же мужик!

Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение непричастных.

Долгосдавал сессию, потом госы... У меня частный дом, кошка любит гулять водворе. Прихожу с учебы - сидит эта морда, ждет пока ее выпустят. Яоткрываю дверь, даю пинка кошке, она по красивой параболе уходит нагазон, а я иду на кухню. Там мама спрашивает где животина, я наавтомате: "Кошка под воздействием приобретенного внешного динамическогоусилия человеческого происхождения перемещена на улицу...". Завтра едув наркодиспансер.

Мужик приезжает из командировки.
Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать — никого. На балкон, в ванную — пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:
- Стареешь, Зинка!

Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый
раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе.
Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.

Ну вот к примеру...чем отличается интеллектуальный человек от неинтеллектуального?
Интеллектуальныйчеловек отличает Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бабеля, Бабеля от Бебеля,Бебеля от кабеля, кабеля от кобеля, а кобеля от суки... анеинтеллектуальный отличает лишь последних двух...

Есть у менядруг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали.Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено ине особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время думает: как быжену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит клоун ипоказывает дудочку: "Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кемпоговорить".
Юра думает: а, была-не была! и выходит на сцену. Я,говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены.Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю женупо "Мосфильму" разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились.
Взале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку: "Привет!А к нам гости приехали!"(радостно так). Жена: "А ты откуда говоришь?"Юра: "Из цирка, по волшебной дудочке". И тут... в кромешную тишину залападает циничное женское: "Не пиз...и!"


В лифт заходят двое. Один- шкаф 2 на 2, второй - такой пацан обычный. Едут значит вниз. Мужикстоит ближе к дверям, спиной к пацану. Ну пацан видит - у мужика иззаднего кармана торчит кошелек лавандосом нашпигованый под завязку.Далее ситуация развивается следующим образом. Мужик чувствует чтокто-то его за окорочка лапает, и медленно с удивленным лицом изанесенным для удара кулаком начинает разворачиваться. Пацан понял чтоего пропалили.
Первый этаж. Двери лифта открываются, оттуда всвободном полете вылетает парень, следом за ним несецца мужик и орет:"чтобы п%доры ко мне клеились? ща я из тебя эту х%ету выбью!!!". Пацан:"Дяденька, не надо, я кошелек хотел украсть!!!". Мужик, немногоподумав: "Кошелек? кошелек это ладно, но ты меня б%ять так больше непугай, я п%доров надух не выношу.".

В метро поезд резко тормознул и женщина за 50 почти повалилась на молодого пацана. Обычная, в общем ситуация...
Женщина: - Ой, извините, пожалуйста, я не нарошно...
Этот гад малолетний раскрыл хавальник: - Дура старая, держаться надо, - и далее в том же ключе.
Рядом стоящий реальный такой чел за два метра разворачивается, и:
- Слышь, пи*дёныш, пасть захлопнул быстро, ща уе*у, по рельсам на жопе поскачешь! И, козёл, на следующей станции свалил нах!!
Поворачивается к женщине и назидательным тоном, но ласково так:
- Мама, я тебе сколько раз говорил: перед быдлом извиняться не надо!

Женилсяна скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстуюкрикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.

Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!

В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

- Девушка, а вы с училища?
- Еще какая!

Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез

- Я вчера жену на "Отелло" водил!
- Культурная программа?
- Нет, для профилактики...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 16 июля 2008 | Просмотры 2378 [2378] | Комментарии 75 [75] | [интересности] |
Картинки Музыкальная комната (21 фото) автор: zolotov
Человек выложил бешенные деньги, за то, чтобы оборудовать так свой дом. Мне кажется независимо от пола, возраста и вероисповедания, каждый хотел бы иметь нечто подобное в своем доме. Мало того, что в этой комнате идеальное звучание акустической системы, правильно подобран свет, сделана звукоизоляция, комната отделана натуральными и дорогими материалами, так еще и находится в ней, когда все мягко говоря надоело, просто блеск.



15
нравится не нравится
Читать далее... | 16 июля 2008 | Просмотры 6128 [6128] | Комментарии 14 [14] | [комната, музыка] |
Жесть Кровавое шоу (23 фото) автор: ROO
Товарищи-слабонервные, лучше не смотрите - проходите мимо
6
нравится не нравится
Читать далее... | 16 июля 2008 | Просмотры 7650 [7650] | Комментарии 12 [12] | [жесть, кровь] |
Картинки Позитивные детки (32 фото) автор: ROO
Заряд хорошего настроение - вот, что можно найти в этой маленькой подборке...
14
нравится не нравится
Читать далее... | 16 июля 2008 | Просмотры 10945 [10945] | Комментарии 6 [6] | [позитив, детки] |
Картинки Винтажная реклама Coca-Cola (70 фото) автор: ROO
Впервые "Кола" появилась около 120 лет назад. Для ее приготовления смешали экстракт орехов колы с напитком кока, впервые соединив вместе два сильнейших стимулятора. Как же рекламировали все это время этот легендарный напиток? Смотрим подборку
6
нравится не нравится
Читать далее... | 16 июля 2008 | Просмотры 11086 [11086] | Комментарии 164 [164] | [coca-cola, реклама] |
Картинки Тачка с сауной внутри (14 фото) автор: Serg prostoy
Согласен, что мы уже видели множество самых интересных машин.
Но с сауной внутри еще нет.
 


20
нравится не нравится
Читать далее... | 16 июля 2008 | Просмотры 10080 [10080] | Комментарии 11 [11] | [тачка, сауна] |
Картинки Слет Harley-Davidson (33 фото) автор: ROO
Harley-Davidson, наверное, единственная компания в мире, которая стала легендой, не приложив к этому никаких усилий. В этом году легендарная компания празднует свое стопятилетие. По этому радостному поводу по всему миру прошли слеты байкеров.
18
нравится не нравится
Читать далее... | 16 июля 2008 | Просмотры 7637 [7637] | Комментарии 6 [6] | [байкеры, harley-davidson] |
Баян дня: Самые отвратительные представители женского пола (50 фото) автор: HeavyRain
Это яд товарисчи! Даже не знаю че и написать об "Этом", тут смотреть нужно

10
нравится не нравится
Читать далее... | 16 июля 2008 | Просмотры 16901 [16901] | Комментарии 182 [182] | [девушки, жуткие девушки] |
Истории Небезопасный секс (10 фото) автор: ROO
Но все же люди в травматические отделения поступают, и помощь им зачастую требуется именно уролога и гинеколога. Сразу оговоримся, что речь не идет о специфических случаях из серии гайки, накрученной на половой член. Такие крайности мы рассматривать не будем. Про венерические заболевания, половые инфекции и необходимость предохранения вы и так все знаете. А вот предстеречь вас от травм - как минимум наш гражданский долг.
 
16
нравится не нравится
Читать далее... | 16 июля 2008 | Просмотры 13998 [13998] | Комментарии 277 [277] | [секс] |
Картинки Показ K-Lynn Lingerie fashion show на пляже Бейрута (33 фото) автор: ROO
На пляже Библос (Byblos), который расположен на севере Бейрута, прошел уже ставший традицией в Ливане показ коллекции женского нижнего белья K-Lynn Lingerie.
30
нравится не нравится
Читать далее... | 15 июля 2008 | Просмотры 12572 [12572] | Комментарии 513 [513] | [девушки, подиум, мода, белье] |
Картинки Авария с участием ГАИшнков (3 фото) автор: HeavyRain
Хочется верить, что авария не на вине тех, кто должен не допускать до такого на дорогах... По предварительным данным, жертв нет.

22
нравится не нравится
Читать далее... | 15 июля 2008 | Просмотры 10710 [10710] | Комментарии 15 [15] | [авария] |
Приколы Фотозагадка вторника автор: Novka
Угадайте, кто вышел на прогулку?
Даю подсказку, этот господин является любящим отцом.
И выходит с детьми на прогулку в любом состоянии!!

6
нравится не нравится
Читать далее... | 15 июля 2008 | Просмотры 19349 [19349] | Комментарии 25 [25] | [фотозагадка] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: Novka

Привет!
Жарко! До пятницы еще далеко! Но держитесь. Скоро опять отдыхать!
Кто еще не присоединился к нам, регистрируйтесь! Нас уже более 27 тысяч!!!
А еще присылайте нам ваши новости с помощью этой формы.
Сегодня много вкусностей из интернета, так что спешите видеть!

Мотоциклетная гифка. КЛИК


Самые смешные таблички для дверей (90 штук)*
Самые смешные таблички для дверей (90 штук)


Лица геймеров (7 фото)
Лица геймеров (7 фото)


Хайди Клум в журнале GQ (14 фото)
Хайди Клум в журнале GQ (14 фото)


Сиськи Сиенны Миллер (15 фото)
Сиськи Сиенны Миллер (15 фото)


Необычные столы и кресла (15 фото)
Необычные столы и кресла (15 фото)


Современное крепостное право (3 скана)**
Современное крепостное право (3 скана)


Занимательная статистика (27 графиков)**
Занимательная статистика (27 графиков)


Затопленный Лондон (8 фото)
Затопленный Лондон (8 фото)


Петушиные бои в Лаосе (10 фото)
Петушиные бои в Лаосе (10 фото)


Перис Хилтон в голубом (8 фото)
Перис Хилтон в голубом (8 фото)


Картинки сложенные из тостов (9 фото)
Картинки сложенные из тостов (9 фото)


Коллажи из пластинок (5 фото)
Коллажи из пластинок (5 фото)


Ева Мендес в журнале Jack, август 2008 (6 фото)
Ева Мендес в журнале Jack, август 2008 (6 фото)


Джессика Симпсон и ее декольте (5 фото)
Джессика Симпсон и ее декольте (5 фото)


Принты Domestos от рекламного агентства Lowe Bull (3 фото)
Принты Domestos от рекламного агентства Lowe Bull (3 фото)


Пенелопа Крус рекламирует летнюю коллекцию Mango (7 фото)
Пенелопа Крус рекламирует летнюю коллекцию Mango (7 фото)


Хотели пробку объехать (4 фото)*
Хотели пробку объехать (4 фото)


Случай на Ленинградке (4 фото)*

Еду сегодня по Ленинградке, никого не трогаю, хочу поворачивать на ходынское поле из центра, как тут вижу... Стоит гаишный форд и неподалеку мент... Смотрит он прямо вниз туннеля нового, в который ныряют машины "под ленинградку" Оказалось - стоит со штативом,профессиональной камерой и смотрит вниз!Не иначе, снимает красивые фотона память! Улыбнитесь, вас снимает еще одна камера на дорогах Москвы! Случай на Ленинградке (4 фото)


Этот бренд захватывает еще один рынок (5 фото)**

Вот такой вот шикарный антивирус от Японцев :)

Этот бренд захватывает еще один рынок (5 фото)


Перис снова на воле (10 фото)*
Перис снова на воле (10 фото)


Aston Martin Rapide Concept (8 фото)*
Aston Martin Rapide Concept (8 фото)


Спасение бедного мишки (6 фото)**
Спасение бедного мишки (6 фото)


Красивая эротика (7 фото)
Красивая эротика (7 фото)


Раскошная девушка на кровати (11 фото)***
Роскошная  девушка на кровати (11 фото)


Приплыли (3 фото)**
Приплыли (3 фото)


Непростой пульт для Nintendo Wii (7 фото)**
Непростой пульт для Nintendo Wii (7 фото)


Необычная конфета со вкусом... (3 фото)**
Необычная конфета со вкусом... (3 фото)


Раскрепощенная девушка (11 фото)***
Раскрепощенная девушка (11 фото)


Насекомые крупным планом (7 фото)**
Насекомые крупным планом (7 фото)


Клавиатура из золота (6 фото)**
Клавиатура из золота (6 фото)


А ведь есть польза от роботов (3 фото)**
А ведь есть польза от роботов (3 фото)


Ноутбук с двойным дисплеем появится в 2010 году*
Ноутбук с двойным дисплеем появится в 2010 году


Музыка для глухих*
Музыка для глухих


Концептуальная доска iDive*
Концептуальная доска iDive


Колонки Accustica от Altera Design Studio*
Колонки Accustica от Altera Design Studio


Aston Martin Rapide Concept (8 фото)*
Aston Martin Rapide Concept (8 фото)


Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить.

Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...

Висит грушей? - Виагру кушай!

В продаже появился новая минеральная вода "Утреннее западло". "Утреннее западло": открывается штопором.

Ваш пульс, больной, бьется очень медленно...
- А вы разве торопитесь?..

Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.


Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

Из рассказа знакомой:
"Прикинь,сегодняк подруге ездила,словила машину. Доехали,я спрашиваю "Сколько с меня?",на что водитель жизнерадостно отвечает "Нисколько. Я просто совчерашнего дня пьяный,мне одному страшно было ехать!"

Девушка – не воробей. Залетит – мало не покажется.

Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
- Гинекологом.
- Почему?
- Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко
мне захаживать будут.

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
- Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная...
Отец, вполголоса:
- Нельзя, сынок... Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью... того... В общем, сестра она тебе...
- Ну тогда, Маринка, пожалуй... Девка работящая, да и симпатичная.
- Понимаешь, сынок - и с Маринкиной матерью... было дело...
- Светка только остаётся... Или Светка - тоже сестра?
- Дык, и Светка...
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов - не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает..



- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...

Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена больна сифилисом.
- Какой ужас! А хорошая?
- Она заразилась им не от вас.

Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.

Не стоит угощать даму хурмой перед минетом...

Алкоголик - это тот, кто пьет больше тебя.

Две подруги встречаются:
- Как дела?
- Устала. Каждый год у меня ребенок!
- А ты попробуй года два не спать с мужем?
- Пробовала, не помогает.

- Мой муж сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
- Так ты расскажи ему...
- Если расскажу, он меня просто убьет!

В школе:
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...


Учительница спрашивает в школе:
- Иванов, кто взял Бастилию?
- Я не знаю, я не брал... Может, Петров взял, но вечно все тыбрит. А я, Мария Ивановна, никогда чужого не возьму.
Она говорит:
- Идиот, тупица, я тебе двойку ставлю: Бастилия - это крепость! Иди за родителями!
Вся недовольная, она идет в учительскую и жалуется другим учителям:
- Представляете, какие тупые ученики! Я спрашиваю: "Кто взял Бастилию?", а он говорит: "Я не брал". Я ему двойку влепила!
Другая учительница говорит:
- А чего ты сразу-то дитю двойку ставишь - вдруг он правда не брал?
Расстроеная Мария Ивановна идет к завучу и жалуется:
- Иван Петрович, какие у меня тупые коллеги! Говорит, может он и правда не брал Бастилию?
Завуч:
- Как же мне, мужику, с вами, кошелками, тяжело. Чего мне голову морочите: поиграют - отдадут.
Она вся заплаканная бежит к директору школы и с порога кричит:
- Все, пишу заявление, ухожу отсюда!
Директор говорит:
- Миленькая, успокойтесь, что случилось?
Она ему все рассказывает.
Директор спрашивает строго:
- Какой класс?
- Пятый...
- И чего завуч всякие глупости болтает: эти - не отдадут.


...говорят что когда Бастилия увидела французских революционеров...
...она сама попросила....
-ну возьмите меня!

Нет, я понимаю - заниматься сексом с одной женщиной - это нормально... Но с одной и той же...

Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет - там и невесту вам брать!
- Да ты, батяня, совсем ох...., - возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% пидором станешь!!

Приходит муж домой, а жена - в красивом пеньюаре и говорит ему:
-Дорогой, посмотри, как я выгляжу, - и раскрывает халат. Муж тут жепадает в обморок. Жена разволновалась и звонит куму. Тот приходит. Женаоткрывает дверь и показывает на мужа, лежащего в обмороке, и говорит:
-Вот, показала мужу новое нижнее белье и он упал в обморок, посмотри,пожалуйста, не могу понять, что случилось, - и раскрывает халат... Кумтоже падает в обморок. Жена сложила все в кучу и звонит врачу.Приезжает врач, жена сразу предупреждает врача о том, что случилось, аон ей говорит:
- Ну ничего, я все-таки врач, выдержу как-нибудь.Жена распахивает халат... Врача покачало слегка, но он удержался наногах, а потом говорит:
- Все ничего, но прищепки от чулок надо цеплять не к губам, а к чулкам!

Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять
евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.

-Дорогой, наша дочь снова пила
-Е...... твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет!

Я играю у тебя в попе. Твое детство.

Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.

Не имей сто друзей, а имей всех врагов!

Как говорят в мужской балетной школе – одно другому не мешает…

-Алло, это шоу «Стань звездой?»
-Да!
-Скажите, а звездой - это как?

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

Вовсей округе царит страх...змей горыныч совсем озверел.жгетвсе.убивает...приезжает муромец илюша.к нему люди подбегают...помогиспаси родной!илья молча садится на коня и доспехи одевает такнеспеша..берет меч.тут к нему старец подбегает и говорит:илюша илюша нуподожди подумай...что ж ты так сразу то...илюша:хулидумать..съебываться надо!

У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.

Сидят близнецы в утробе матери.
- Смотри, смотри, папа идет.
- Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.

Целуются парень с девушкой. Девушка спрашивает:
- Ты что пользуешься "блендаметом"?
- Нет, а что дыхание свежее?
- Нет, яйца твердые

Идетбабка по поликлинике. Видит - парень в белом халате. - Ой, милок.Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится. - Бабушка, неушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево. Бабка возвращается. Опятьвидит его. - Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?- Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь. Бабка идет,довольная. Опять его видит: - Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кембудешь? - По-твоему, бабка, - пиздюк, а по- нашему – гинеколог


Надо свою жизнь прожить так, чтобы ващи портреты украшали денежные знаки!

Исповедь проститутки: «Грешна, батюшка, б"я буду».

некрофилпришел на огромное кладбище, такой приложил ладонь руки ко лбу каккозырёк, осматривает все кладбище и говорит: "ЕБАТЬ-КОПАТЬ"!!!

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

Папригуний стрэказа
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
Совсем, работат нэ хатэл!
А мураш завскладам биль,
Он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма -
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Водка жраль, нагой балталь.
"Ти смеёшся пачему?", -
Гаварит Мураш ему,
Скоро с нёб вада летит -
Гиде патом твая сидит?

Стреказа "Ха-Ха" запэл,
"Трулллляля" - и улетел.
Скоро с нэб вада пащель
Стреказа к Мураш пришёль
"Салямааллейкум, АКА!
Ти пусти мене пака
А пака на двор хана -
Буду я тибе жина...".

Мураш папироском чок,
"Твоя думал я ОХМОК -
За лепёшка жёп топтать,
КЕТ АHHАHИСЬКА, ДЖАЛЯБ!
Целий лето толко пригаль,
Арак жраль, нагами дригаль
Hе здаровался са мной -
Кет иди вон песни пой!".

В этай басен правда есть:
Если хочеш викусно есть -
Лэтам нада рабатать,
а ЗИМОЙ - HАГА БАЛТАТЬ!!!

МаленькаяВиктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когдаиз-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенногоМистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, МистерУолтер вежливо полюбопытствовал : - Что ты там закапываешь, малышка ? -Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь онапохоронена. Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволилсебе лишь заметить вслух : - Какая однако большая ямка для такоймаленькой несчастной золотой рыбки. Бросив последний совочек земли,Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседусвоё искаженное от переживаний лицо прокричала : - Это все потому чтоона внутри Вашего долбаного кота!!!

Пpиходит наpк к дpyгy в гости. Hо по обкypе
(или по yкольчикy) не пpосекает.
что заместо четвтеpтого этажа пpиходит
на тpетий. Звонит в двеpь:
- Зpавствyйте, а Вася дома?
- Здесь Вася не живет.
В задyмчивости спyскается во двоp. О
чем-то напpяженно дyмает. Потом опять
поднимается.(опять на тpетий!)
- А Вася, слyйчано, не дома?
- Здесь ВАСЯ не живет.
Уходит. Чеpез минyтy опять звонится.
- Послyшайте, нy Васю-то можно?
- ДА HЕТ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ ВАСЯ!
- ЗАТО Я ВИЖУ ТЫ, С%KA МHОГО ГДЕ ЖИВЕШЬ!!!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 15 июля 2008 | Просмотры 4406 [4406] | Комментарии 174 [174] | [интересности] |
Картинки Закопанная армия Терракота (23 фото) автор: zolotov
Легендарная армия, получившая название Терракотовой (по названию материала, из которого сделаны статуи), была случайно обнаружена китайскими крестьянами в марте 1974 года во время построения местнойоро сительной системы. Находка тут же привлекла интерес археологов, и вскоре здесь были развернуты масштабные раскопки.



40
нравится не нравится
Читать далее... | 15 июля 2008 | Просмотры 12298 [12298] | Комментарии 496 [496] | [армия, терракот] |