Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Приколы Прикольные картинки про секс (50 фото) автор: logout
Очень прикольные картинки про секс и любовь. Позитивно, стильно, тонко, красиво, с иронией и приколом об отношении полов.

23
нравится не нравится
Это интересно! Отфотошопили (20 фото) автор: priest
Не удивительно, что сейчас фотографии с суде не имеют юридическую силу

11
нравится не нравится
Читать далее... | 12 января 2010 | Просмотры 10040 [10040] | Комментарии 4 [4] | [фото, фотошоп, картинки, креатив] |
Это интересно! Эротика 50 тых... (24 фото) автор: priest
Здоровские пинап-рисунки

5
нравится не нравится
Читать далее... | 11 января 2010 | Просмотры 15394 [15394] | Комментарии 16 [16] | [эротика, история, картинки] |
Прикольные картинки Забавные карикатурки (60 фото) автор: priest
Веселые свежесобранные карикатурки с сайта карикатур

41
нравится не нравится
Это интересно! Куриный вор (23 фото) автор: priest
Комикс Родригеса, называется "Куриный вор". Старенький, но мне очень поднял настроение...

5
нравится не нравится
Читать далее... | 8 января 2010 | Просмотры 3778 [3778] | Комментарии 2 [2] | [фото, сказка, картинки] |
Прикольные картинки Демотиваторы (38 фото) автор: priest
Свежесобранные! Всех с наступающими праздниками!

39
нравится не нравится
Это интересно! Рисунки Дениса Зильбера (18 фото) автор: lavelas
Смешные и невероятно красивые рисунки.
Посмотрите.

5
нравится не нравится
Интересности Развлекаемся вместе! автор: maxcore



Скачай любые новинки кино и игр! 100 Гб в подарок!


Лучшие друзья (35 фото)
Лучшие друзья (35 фото)

Tila Tequila (4 фото)
Tila Tequila (4 фото)

 

Глазки на любой вкус и цвет (48 фото)
Глазки на любой вкус и цвет (48 фото) 

Doutzen Kroes (4 фото)
Doutzen Kroes (4 фото)

POSTAPOCALYPTIC (23 фото)
POSTAPOCALYPTIC (23 фото)

Подборка обнажённых мужчин (49 фото)
Подборка обнажённых мужчин (49 фото)

 

Утро с Ольгой Куриленко. Нефильтрованная фотосессия.
Утро с Ольгой Куриленко. Нефильтрованная фотосессия.

Весёлые картинки (11 фото)
Весёлые картинки (11 фото)

Рисунки Дениса Зильбера (18 фото)
Рисунки Дениса Зильбера (18 фото)

Всем известные сказки на китайский лад (37 фото)
Всем известные сказки на китайский лад (37 фото)

Новый концепт от Bugatti (6 фото)
Новый концепт от Bugatti (6 фото)

Девушки на лыжах (33 фото)
Девушки на лыжах (33 фото)

Каменные цветы (23 фото)
Каменные цветы (23 фото)

Erika Christensen (36 фото)
Erika Christensen (36 фото)

 


Вызвали сантехника унитаз поменять, и сказали почини заодно кран с горячей водой, шоб не капал
Чинил сантехник чинил, и грит - все хозяин, терь у тя тока холодная капать будет
- так она же не капала до этого
- так а я механизмы поменял, теперь холодная капает - она дешевле...


Представители Газпрома утверждают, что Украинцы воруют газ. Но при этом говорят о них: - "Наши украинские коллеги".


Разговаривают две блондинки.
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят..


У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене.


- Почему наши суды и руководители никак не могут расставить точки над "i" в вопросе борьбы с коррупцией, а западные смогли?
- Потому, что в русском алфавите нет буквы "i".


Вопрос "кем я буду через три года?" неинтересен в России только одному человеку.


Культура - это такая искусственная надстройка, в которой даже естественные потребности могут объявляться непотребными и наоборот.




- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду...


Заказали свитч 3Com Baseline 2920, ждем счет. Звонок из бухгалтерии:
- Счет пришел на в-а-з-е-л-и-н, Ваш?
Пауза.
- Наш. Директор в курсе.
- На 9700, зачем так много?


Выбор подарка.
— Ну я знаю, что ты больше любишь технику.
— Я больше люблю людей! Но т.к. их с 1861 года больше нельзя дарить - предпочитаю технику!


врага надо знать в лицо! поэтому добавлю-ка я его в друзья...


че унылая такая?
- чуть ребенку утренник не сорвала(((
- ?
- накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- и че? они ж в каждой аптеке
- вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила!


Cержант ГИБДД, остановивший автобус с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче..


Минет - это когда вся помада на хуй.


Каждый мужчина желает знать, где второй носок.


Разгневанный клиент звонит в службу технической поддержки:
— Мне час назад звонили, а звонка не было!
— Наверное Вы не были в зоне.
— Кто не был в зоне, коза?! Я не был? Да у меня восемь ходок! И ещё будут!


Она: Ты зачем это сделал?
Он: Что из того, что я сделал, зачем?




В связи с курсом на повышение энергоэффективности Медведев приказал погасить свет в конце тоннеля!


В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году:
Детство: Скорее бы новый год!!!
Зрелость: Скоро новый год.
Старость: Опять новый год?!


Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!


Парень мой - юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь....
И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.."


Пришло однажды Ивану-дураку письмо счастья, где было написано, что если он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему хорошо, а если выбросит, то будет ему пиздец.
Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил.
И было ему пиздец как хорошо!


Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга
"С наступающим!"


- Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием?
- А ты что, прилипаешь?


- Простите, сэр! Но что означает "отлить в гранит"?
- Незаметно для ментов поссать в Питере на набережной...


С некоторых пор "медвежьим углом" в России называют Московский Кремль.


Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.


Человек счастлив семь лет в жизни: шесть лет до школы и один год после
выхода на пенсию.


Почему-то многие модели на показах мод ходят по подиуму с таким злым выражением лица, будто их всю ночь кто-то пользовал, а расплатиться отказался.


Про аббревиатуры.
Был в Ленинграде (надеюсь, существует и в Санкт-Петербурге) НИИ гигиены морского транспорта (НИИГМТ), который занимался исследованиями воздействия на организм радиации. Стало интересно, откуда название
пошло, сотрудники просветили.
Был сначала филиал №6 Института Биофизики, но наступили времена атомных
подлодок, и решили на его базе создать самостоятельный НИИ для медицинского сопровождения личного состава. И назвать его НИИ жизнеобеспечения подводных аппаратов. Название вроде правильно отражало
специфику работы, но вот аббревиатура, хм…, подкачала – НИИЖОПА.
Пришлось изобретать другое название…
Говорят, аналогичная история произошла в 50-х с заведением с труднопроизносимым названием НИИУИФ, т. е. НИИ удобрений, инсектицидов и
фунгицидов. Я думаю, что это за звери, до сих пор не знает большая часть населения, даже с верхним образованием, а тем более в те времена.
Поэтому в первоначальном варианте это был НИИ химических удобрений и
ядохимикатов. По слухам изготовили даже доску с названием и аббревиатурой – НИИХУЯ…



Моя свекровь обладает удивительным свойством притягивать к себе всякого
рода аферистов и мутных личностей. Так вот, как-то летом гостила у нас на даче пару дней "очень крупная банкирша из Москвы". Но речь пойдет не о ней, а о ее подарке.
Уезжая, гостья подарила свекрови небольшой тюбик очень ценной лечебной
зубной пасты. Мой вопрос почему на упаковке зубной пасты красуется жизнерадостная кошачья морда - был удостоен лишь презрительной ухмылки.
Ну да ладно, давно привыкнув к чудачествам свекрови, я выкинула этот тюбик с пастой из головы. К тому же аннотация к содержимому была на каком-то восточноевропейском языке. Каждое утро свекровь со своей приятельницей чистили зубы вязкой, темно-бурой, к тому же странно пахнущей субстанцией и восхищались целебными свойствами последней. Мол, и десна перестали кровоточить, и послевкусие волшебное, и зубы перестали болеть. Дело шло уже к росту новых зубов, но тут свекрови пришло в голову приобщить к этому процессу своего сына, то бишь моего супруга.
Кошачья морда его тоже настораживала и он чтобы отвязаться от мамочки все-таки прочитал аннотацию. Волшебный эликсир оказался витаминной подкормкой для активных котов.


А ТЕПЕРЬ О СПОРТЕ
Вы когда нибудь задавались вопросом, почему экс-чемпион мира по боксу
Джордж Формен всех своих детей назвал именем Джордж? Вот как он сам
объяснил это в интервью Си-би-эс:
"Представьте, что вас ударил по голове Мухаммед Али, и подумайте,
сколько имен вы после этого сможете вспомнить?"


Маленькая зарисовка из офисной жизни. Возможно, у кого-то подобная и была.
Итак, офис, разгар рабочего дня. телефонный звонок:
Девушка:
- Здравствуйте! Мне нужна любовь!
Коллега, подумав:
- Знаете, мне вообще-то тоже...
Девушка Люба обнаружилась в соседнем отделе. Но настроение уже
приподнялось.


На одном роддоме видел надпись от руки или от души писанную, но с
чувством, толком и расстановкой: "А роды здесь тихие..."


Рассказывали мужики.
Когда в Красноярске стал работать аэропорт "Емельяново", Ту-154 выполняли рейсы оттуда, а на обслуживание перегоняли в старый Красноярский аэропорт в городе.
Технари, бывало, чтоб вечерний служебный автобус в город не ждать, загружались в Тушку со своими пустыми баночками из-под обедов, уставшие, немытые, и летели в город, чему летчики не противились из-за полезности такого "груза" для центровки пустой Тушки.
Но однажды после взлета из "Емельяново" оба аэропорта закрылись по погодным условиям, а весь экипаж машины боевой деда Мазая с его уставшими и голодными зайцами улетел на запасной в Абакан.
Долго женам пришлось доказывать, где ночевали мужики.
(по давности срока, наказания за "зайцев", надеюсь, никому не будет).



Сходил я тут в гости неудачно... Можно сказать - обложался (((
В офис с утра пришел и когда переодевал сменную обувь заметил что носки
на пятках не то чтобы дырявые, но потертые уже основательно, а мне с женой вечером в гости идти. Звоню жене и прошу ее захватить вечером из дома новые носки.
Приходим с женой в гости, я пулей в ванную руки мыть, ну и заодно носки новые по быстрому одел, а старые скомкал и жене в сумочку незаметно ото всех бросил прям сверху скомканные.
Посидели в гостях неплохо, есессно, с алкоголем (текила) и сигарами.
Домой с женой вернулись часа в 2 ночи, я моментально в сумочку ее заглядываю - А НОСКОВ НЕТ!!!!.... И тут жена вспоминает, что обратила внимание что у одной гостьи (Наташка) была очень похожая сумочка по всемпараметрам (((
P.S. Наташке пока не звонил, боюсь представить что она подумала, когда
обнаружила в своей сумочки старые-помятые мужские носки ;-))
P.P.S. Во избежание недоразумений имена участников изменены.


ДЕТСКАЯ ЛОГИКА
Наш десятилетний сын Арон спросил маму, не жалеет ли она о том, что у нее три сына и ни одной дочери. "Конечно, было бы здорово, если бы у нас была бы еще и девочка, - сказала она. - Но ведь и с вами мы и печенье печем, и рукоделием занимаемся".
- Это верно, - сказал Арон. - Но девочка делала бы это с удовольствием.


Идем два молодых парня (нам тогда года по 23 было), весело трепемся и тут замечаем впереди две пары стройных женских ножек. Прибавляем шаг и пристраиваемся в кильватер. Ножки в чёрных чулочках (хотя это наверное были колготки) уж больно красивы, а девушки смешливы.
Продолжаем топать за девчатами.
Мой друг Славик решив, что пора уже что-то сказать, громко, чтобы девушки услышали, произносит:
- Интересно, а почему девушки так любят чёрные колготки?
Одна из девчат поворачивается и игриво отвечает на заданный в спину вопрос:
- А это чтобы ножки казались стройнее.
Славик недолго думая выдаёт:
- Теперь я понял почему презервативы белого цвета.
Финал таков: я ржу, а девушки прибавив шаг от нас отрываются.


заранее прошу прощения за черный юмор.
Сегодня поделился "наблюдашками" сосед-стоматолог. Приходит к нему дед,
просит помочь челюсть наладить, "а то жмет, проклятая". Дантист говорит: заглядываю в рот и вижу, что деду челюсть ну просто СОВСЕМ не подходит. Это же какой садист мог так сделать? Но постепенно зарождаются подозрения....
- Дедуля, а вы свою челюсть вставили?
Ответ заставил самого дантиста чуть не потерять челюсть от удивления.
Дед ответил искренне:
- Да это мне в наследство от сестры покойной осталось...


Рассказывал одноклассник давно уехавший в Канаду.
В одной из режиссёрских школ группа студентов выполняли серьёзную работу
- снимали короткометражный исторический фильм. При монтаже вдруг открылась банальная ошибка оператора - в углу кадра якобы 18-го века пролетал самолёт. А так как дело было далеко в глубинке, ленивыми студентами в костюмах и с декораций, было принято решение не переснимать, а применить новейшие компьютерные технологии - вместо самолёта смонтировать птицу. Благо халтурщиков таких же студентов было предостаточно.
7-секундный отрывок из исторического фильма с глубоким смыслом вызвал настоящий фурор у критиков школы - в углу кадра над головами рыдающих влюблённых летела птица, оставляя за собой газовый след.


Сижу в ванной и учусь играть на губной гармошке.
Играл мелодию из "Титаника", т. к. умею пока играть только ее.
Вдруг раздается стук в стенку и истошный крик:
"Когда же ты, сука, потонешь?!!"


В то время моя жена только начала водить машину. Приходит она как-то домой и говорит: "Я сегодня такой огромный джип видела - nissan, только не запомнила как модель называется. Ну ты знаешь! Ну помнишь кино, там у женщины любовник был, ему потом голову отрубили!"
А теперь попробуйте догадаться что это за машина!!!
После некоторых, весьма расплывчатых, дополнительных данных, ибо жена киноман тот ещё, до меня доходит что это фильм "Королева Марго"! Ну а дальше логическая цепочка весьма проста. Королева Марго была замужем за Генрихом 4 и являлось королевой Наварской. Так что nissan NAVARA!


Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.


Выражение - "тебе виднее" вполне заменяемо фразой - "мне похуй"


Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....


- Вы где Новый Год будете отмечать?
- Не помним!! Пьяные будем!


Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».


Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося.
Как это можно пронаблюдать?
Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный.


Один ньютон - это сила, с которой одно яблоко падает на одну голову с
высоты одного метра.


В чем разница между "мочить в сортире" и "отливать в граните"?


Почему в Горьком автозавод ГАЗ, в Белорусии БелАЗ, а в Тольятти ВАЗ?
А это чтобы продать ТАЗ по цене авто.

5
нравится не нравится
Это интересно! Сексуальная энциклопедия для детей 5-8 лет (9 фото) автор: natysa
А вы балуете своего ребенка такими энциклопедиями,
не знаю на сколько это правильно и со скольки лет, судите сами.




5
нравится не нравится