Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
Надпись в общественном туалете:
Главное не добежать. Главное — донести.

***

Медсестра в роддоме:
– Поздравляем! Сегодня у вас родились сразу три девочки!
– Сколько?!!! – спросил убитый радостью отец.

***

С маленькой собачкой, карликовым пинчером или болонкой, можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы тут как тут со своим ружьем!

***

Утро — это прекрасно! Его недостаток единственный — оно всегда приходит не вовремя…

***

- Фима, ты зачем это взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нету пришить?

***



На девушках летом не одежда, а РАЗДЕЖДА

***

- Скажи, почему слабый пол называют прекрасным?
— Потому, дорогой, что они умеют прекрасно использовать свои слабости.

***

Как просто сделать мужчину счастливым:
1-Заниматься с ним любовью.
2-Кормить.
— Оставить в покое.

***

В Анталии из-за талии Наталии возникла мужская баталия.

***

Реклама. Туристическое агентство «Штукатур». За штуку долларов — в любую точку мира!
11
нравится не нравится
Читать далее... | 29 августа 2013 | Просмотры 2428 [2428] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Смотрите, я все починил! (76 фото) автор: maxcore

Отличная коллекция народного креатива и неудачных ремонтов 

5
нравится не нравится
Читать далее... | 28 августа 2013 | Просмотры 19642 [19642] | Комментарии 6 [6] | [ремонт, приколы, смекалка] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Надпись в общественном туалете:
Главное не добежать. Главное — донести.

***

Медсестра в роддоме:
– Поздравляем! Сегодня у вас родились сразу три девочки!
– Сколько?!!! – спросил убитый радостью отец.

***

С маленькой собачкой, карликовым пинчером или болонкой, можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы тут как тут со своим ружьем!

***

Утро — это прекрасно! Его недостаток единственный — оно всегда приходит не вовремя…

***

- Фима, ты зачем это взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нету пришить?

***



На девушках летом не одежда, а РАЗДЕЖДА

***

- Скажи, почему слабый пол называют прекрасным?
— Потому, дорогой, что они умеют прекрасно использовать свои слабости.

***

Как просто сделать мужчину счастливым:
1-Заниматься с ним любовью.
2-Кормить.
— Оставить в покое.

***

В Анталии из-за талии Наталии возникла мужская баталия.

***

Реклама. Туристическое агентство «Штукатур». За штуку долларов — в любую точку мира!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 28 августа 2013 | Просмотры 2972 [2972] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Странные люди, которые делают всё неправильно (49 фото) автор: maxcore
Коллекция странных и немного глупых снимков, на которых люди делают всё неправильно. Даже и не знаю, как большинству из этих странных людей вообще в голову пришли такие идеи, до которых нормальный человек даже и не додумался бы 


11
нравится не нравится
Читать далее... | 27 августа 2013 | Просмотры 24680 [24680] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, картинки] |
Приколы Свежие фотобомбы (37 фото) автор: marmeladka
Думаю, у каждого из вас бывали моменты, когда фотографии не получались из-за того, что кто-то обязательно влазит в кадр с вами и портит весь снимок. 

17
нравится не нравится
Читать далее... | 27 августа 2013 | Просмотры 24360 [24360] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, картинки] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.

- Кто для тебя ближе: Дон Жуан или Дон Кихот?
- Дон Периньон.

Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в военкомат за руку привести.
Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.

Лучше всего засыпается после сигнала будильника...(((

«Ниасилил», «ржунимагу», «в Бобруйск!» — нормальные, вроде, комменты?
Если не считать того, что это - отзывы профессуры на мою кандидатскую.

Три девицы под окном пряли поздно вечерком:
- Кабы я была царица, говорит одна девица, то на весь крещенный мир приготовила б я пир.
- Кабы я была царица, говорит ее сестрица, то на весь бы мир одна наткала б я полотна.
- Кабы, Кабы... Мужика бы.



Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось с курящими и пьяными?

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом ? Он же ветеринар!

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить.

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещённым центром тяжести.

Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов — синего и зеленого. Типа, холодная и... другая.

- Вы меня с кем-то путаете! Я Скуби-Ду! Скуби-дуби-ду-у-у-у! — заголосила псина.
Герасим не слышал. Он был глухонемой.К сожалению о том, что лучший подарок - это подарок сделанный своими руками, знают не только умельцы-кудесники, но и те, у кого руки из жопы растут.

Посмотришь на жизнь трезво, и понимаешь - надо выпить...

Ну что можно ответить девушке, которая сжимает в руке твои яйца , и нежно спрашивает .. Ты меня любишь?

Раньше я имел свою жену за обвинения в том, что у меня не стоит!
Теперь я уже не поддаюсь на такие дешевые провокации...

Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде. А потом оказывается, что ее род включает в себя еще:
отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого
округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 27 августа 2013 | Просмотры 2826 [2826] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Девушки, читающие сказку про Золушку, как правило, дочитывают ее не до конца. Ведь после того как «…и вышла Золушка замуж за прекрасного Принца.» еще написано «КОНЕЦ СКАЗКИ».

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего.
— Но вчера тоже было ничего!
— Я приготовила на два дня.


В жизни главное — не лениться. Захотел поспать? Поспи.


Сколько волка ни корми, не дождёшься мимими.


Кулинарный совет для домашних хозяек:
«Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент».




У кого-то богатый внутренний мир, а у меня — богатая внутренняя война.


Около 11 тысяч человек в мире ежедневно кончают с собой. Но почему-то все боятся маньяков, а не самих себя.


Недостаток алкоголя — это, похоже, единственный недостаток алкоголя.


Чем больше человек могут снять трубку — тем дольше звонить телефону.


Если дорогу Вам перешла бабушка с ведром урана, то это к обогащению.


- О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
- Что с тобой?
- Оладушкой обжёгся…


 Единственные дети, которые разбирались в функциях телефона хуже, чем их отец, были дети Александра Грэхема Белла.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 26 августа 2013 | Просмотры 2900 [2900] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Иранская примета. Если Вам перешла дорогу бабушка с ведром урана, то это к обогащению.

***

Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время её передачи: «ВРАЧА!! В зале есть врач?!!»

***

В жизни главное – это не лениться. Захотел поспать? Поспи.

***

«Нахал!» – вовсе не значит «прекратите!»

***



Из полицейского протокола: «Так зачем Вы всё-таки избили своего мужа? – Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться»

***

Хочу просто полежать. Часиков 20.

***

Брак – это единственная причина развода.

***

На женщину, которая постоянно повторяет: «Мне ничего не надо», никаких денег не хватит!

***

– Вам не сложно сделать мне кофе с пенкой?
– Да раз плюнуть.

***

- Бабушка! А сколько километров до соседней деревни?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 24 августа 2013 | Просмотры 3106 [3106] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Шуточные советы (5 штук) автор: lavelas
Прикольные советы на каждый день.


11
нравится не нравится
Читать далее... | 23 августа 2013 | Просмотры 9640 [9640] | Комментарии 6 [6] | [приколы, юмор, картинки] |
Любительское Фрики и очень странные люди из соц сетей (60 фото) автор: mambuto
Сумасшедшая коллекция натуральных фриков из социальных сетей, которые мало того, что делают такие странные фотографии, так еще и выкладывают их на свои профили в сети. Смотрим далее.

13
нравится не нравится
Читать далее... | 23 августа 2013 | Просмотры 18780 [18780] | Комментарии 16 [16] | [приколы, социальные сети, фрики] |
Приколы Отфотошопте меня (27 фото) автор: maxcore
Новая подборка отфотошопленных фотографий, по заказу клиента.

17
нравится не нравится
Читать далее... | 23 августа 2013 | Просмотры 22350 [22350] | Комментарии 6 [6] | [фотошоп, приколы, юмор] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?

Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

Пригласил попа в гости один мужик. Тот приходит, садится за стол. Хозяин у него спрашивает:
- Батюшка, вы что будете: водку или вино?
- И пиво, сын мой, и пиво...

Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания.



- Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь.
Петя - "Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок.
Миша - Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал вкусную горячую булочку
Коля - Мой папа бухг...бугх...булгх...
Учительница - "Коленька не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз. Вовочка давай ты"
Вовочка - "Мой папа букмекер. Бук-мек-кер. Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1 что этот поц никогда не выговорит слово бухгалтер".

Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 23 августа 2013 | Просмотры 3804 [3804] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |