Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Это интересно! А ну-ка, посмотрим, что там за клумбы интересные (4 фото) автор: priest
Может так и задумывалось, выгядит прикольно 

11
нравится не нравится
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Apple iPhone 5S, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.

Увидав счёт за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет...

- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил, сынок?
- Когда?

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
- Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

Евро потрать сам, доллар раздели с другом, рубль отдай врагу.

Как собирают грибы:
Обычный грибник - ходит по лесу собирает грибы
Президент Рос. Федерации - впереди бегут два министра с покупными грибами и втыкают их в землю
Николай Валуев - Стоит у леса, и встречает всех грибников с суровым взглядом и сжатыми кулаками...

- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень просто: вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь кричите: "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиро



Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то!
Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..

Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого(супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос:
"Ты где?"

- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь с ней секcом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - Гастарбайтер!

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
- Он обещал жениться на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину.
Согласны?
Первая баба:
- Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая:
- Да зачем же невинную душу губить?
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она ж распилить его хотела!
- Вот, значит, она и есть настоящая ТЁЩА!
11
нравится не нравится
Читать далее... | 14 сентября 2013 | Просмотры 3272 [3272] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Отредактируйте мою фотку (20 фото) автор: lavelas
Классная коллекция очень смешных работ фотошоперов из социальных сетей, которые с легкостью соглашаются отредактировать фотографии друзей в онлайне, а потом радуют нас своими "шедеврами".

17
нравится не нравится
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

Весна опоздала... Лето опоздало... А осень - пунктуальная, сволочь!!

- Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!!

Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: - А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!
Мужик: - Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена: - Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг: - Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена: - Насмерть?
Друг: - Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.



Как говорил один умный человек, когда посылаешь в жопу, уточняй, в какую. А то подумают, что к себе приглашаешь.

— Оль, сделаешь мне прическу на свидание?
— А ты сама не можешь?
— Да у меня руки из жопы растут...
— Не дотягиваешься?

— Алло, привет! Как дела, чем занят?
— Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
— О! В спортзале?
— Нет, в туалете...

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . . — Мужчина, да вы пейте, пейте! . .

— На улице так жарко.
— Да...
— Ты кстати сейчас в чем?
— В собственном соку, мля.

Мир теряет своих гениев:
Эйнштейн умер, Бетховен
оглох, Пушкина застрелили,
теперь вот у меня что-то
голова побаливает...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 13 сентября 2013 | Просмотры 3626 [3626] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, приколы, юмор] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Белорусы на выборах как сапёр — ошиблись один только раз.


Если вы считаете, что у вашей девушки хорошее чувство юмора – усыпьте лепестками роз путь от входа в квартиру до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что произойдёт.


Зло нельзя победить, потому что жизнь – это и есть борьба со злом.
(Дюма)


В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз.
Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.



Комар укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.


На приеме у врача: — Доктор, у меня нос заложен! — Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!


Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: «За шикарный секс!»


Всё можно пережить в этой жизни, пока есть для чего жить, кого любить, о ком заботиться и кому верить.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 12 сентября 2013 | Просмотры 360684 [360684] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, анекдоты] |