Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
Бабушка читает внуку сказку: «Взяли они с котом удилище и пошли рыбу ловить»
А внук спрашивает: «Бабушка, а что такое скотомудилище?»


«Детский Мир» на первом этаже музыкальный киоск. Подходит гражданин.
-У Вас запись Дюны есть?
Девушка-продавец:
-Что?
-Запись Дюны есть?
-Нет, у нас тут только музыка. А Вы поднимитесь на второй этаж. Там у них покемоны продаются. Может и запиздюны есть.

Секс с презервативом... А что, больше не с кем?!

- А что у тебя член такой маленький?
- Он не маленький, он заархивирован!

Если труп обвести цветными мелками, создается ощущение праздника.

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.



Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5 , 0,7 и 1 литр.

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между ног болтается?" Подумав мама отвечает: "Да так, мелочь." Отец, гордо подмигивая сыну, — "Видал, как я ее разбаловал!"

- Ну, что, сынок, вот и пришло время поговорить о сексе.
- Да папа.
- Ты не мог бы недельку у бабушки пожить?
- Да вы запарили, бабушка говорить у вас пожить, вы говорите у бабушки. Когда же вы угомонитесь?!

- Отгадай загадку – сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек.

Одна девчонка звонит другой:
- А твой парень еще увлекается математикой?
- Да пошел он на фиг! Слышать о нем больше ничего не хочу!
- ? ?
- Да блин звоню ему вчера, говорю, мол, пошли погуляем, а он мне в ответ "Не могу, я тр%%аюсь с двумя неизвестными"

- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?
- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!

- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Наталья!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря! ...

Если человек купил себе "Лэнд крузер" - это еще не значит, что он богат - может, он копил три месяца..

Если в пустой комнате выпить ящик пива - то по ящику начинают показывать фантастику

Парень привёл девушку домой:
- Света, смотри, это мы с братом ростом мерились, каждый год на двери отметки делали.
- Молодцы! А что это за горизонтальные отметки?
- Да .... эээ.... это мы длину пальцев мерили.
- Интересно! А приложи!
 - Ты обалдела! Мама с папой дома!
11
нравится не нравится
Читать далее... | 29 апреля 2013 | Просмотры 4844 [4844] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Смотрите, я все починил! (40 фото) автор: priest
Отличная коллекция народного креатива и неудачных ремонтов.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 27 апреля 2013 | Просмотры 21902 [21902] | Комментарии 17 [17] | [приколы, юмор, картинки] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
«Доширак» — генеральный спонсор прямой линии с В.В.Путиным.


- Ну, вот как ему сказать,что у него маленький член?
- Так и скажи: ссущий пустяк.


По большей части сотрудники уходят от начальников, а не из компаний.


Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну из них.


Идут два еврея по Брайтон–Бич.
— Сёма, как таки будет по–английски «за»?
— Behind, а тебе зачем?
— Я хочу спросить у того негра за его Кадиллак.



Кто-то из Великих и Мудрых сказал: «Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин».


Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.


Если жизнь — это путешествие до могилы, то я бы предпочёл прибыть не в красивом, хорошо сохранившемся теле, а въехать с заносом, в клубах дыма, полностью вымотанным и изношенным, с возгласом “Вот это поездка!”
Т.Хантер

Мой стоматолог сказала мне, что мои зубы уже не такие белые, как раньше. А я ей сказала, что она жирная, убогая свинья.


До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.


— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
— Бля, Петрович, закрой капот!


Елена Прекрасная втянула Грецию и Трою в войну. А ты не способна даже втянуть живот для фотографии.


- Перемен требуют наши сердца!
- Цой, не паясничайте. Звонок для учителя.


Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.


Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.


- А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!
- Это ты про своего, что ли?
- Да нет, про Путина…
5
нравится не нравится
Читать далее... | 26 апреля 2013 | Просмотры 5524 [5524] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Посмотрел недавно новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней…

***
– Дорогой, пожелай, пожалуйста, мне что-нибудь приятное на ночь.
– Приятного аппетита!

***

Только девушка может сказать «ну, да, ты прав» таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.

***

Жена после посещения косметического кабинета счастливая вертится возле зеркала. Рядом муж.
Жена:
– Правда, не жалко пятьсот евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
– На неделю!
***
Красивое нижнее белье, практически как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!

***



Купила себе успокоительный чай, а меня РАЗДРАЖАЕТ его запах и вкус!!!

***

Единственная стабильность, в которой я уверен: сутра на кухню заявится мой кот и будет требовать свою долю сардельки.

***

С женщиной спорить бессмысленно. Что проиграешь, что выиграешь — всё равно придётся извиняться.

***
Непонимание причин женской обиды вовсе не освобождает мужчину от ответственности.

***

– Я ему и говорю: «Давай расстанемся».
– Ну а он?
– А он, подлец, согласился!
– Вот козёл!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 24 апреля 2013 | Просмотры 4534 [4534] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Сложности перевода на русский язык в Китае (93 фото) автор: priest
Предлагаю вам посмотреть подборку прикольных переводов вывесок на русский язык, которые можно увидеть в китайском городе Хейхе, который граничит с Благовещенском. Дело в том, что этот китайский город ведет активную торговлю с Россией, поэтому неудивительно, что сюда приезжает много русских людей, для которых креативные китайцы даже вывески на своих магазинах делают на "русском" языке :)

5
нравится не нравится
Читать далее... | 23 апреля 2013 | Просмотры 20480 [20480] | Комментарии 15 [15] | [приколы, юмор, перевод, ошибки, Китай] |
Приколы Испорченные кадры или задний план (18 фото) автор: priest
Всегда найдется тот, кто все испортит 

11
нравится не нравится
Это интересно! Люди чудят (20 фото) автор: priest
Ну и фантазеры 

23
нравится не нравится
Читать далее... | 22 апреля 2013 | Просмотры 20684 [20684] | Комментарии 21 [21] | [чудаки, ремонт, приколы] |