Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Приколы Смотрите, я все починил! (55 фото) автор: sofia
Очередная подборка прикольных ремонтов.

17
нравится не нравится
Читать далее... | 11 августа 2012 | Просмотры 19158 [19158] | Комментарии 8 [8] | [ремонт, фантазия, креатив, приколы] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Жена нашла заначку мужа:
— Откуда у тебя столько денег?
— На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.
— Ой, а что так мало?

— Ой, подружки, у меня самый романтичный парень на свете! Он расплакался, когда увидел, что я нацарапала сердце на капоте его автомобиля.

— Извините, мы не можем принять вас на работу.
— С х*я ли?
— Вот поэтому.

Он:
— В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
Она:
— В загс...

Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
— Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...

Судья :
— Подсудимый , встаньте. Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
— Нет, Ваша честь!
— Садитесь . Группа изнасилованных, встаньте!



У нас ведь все со своего огорода: самогоночка из свеклы, первачок из картошки, наливка из малины, настойка из смородины. Земля - она в умелых руках завсегда крестьянина пропоит!

— Едешь на дачу , водочку пить?
— Да, доктор сказал, что можно немножко.
— С Валерой?
— Нет, с Валерой немножко нельзя...

Муж приехал из командировки и решил с супругой это отметить, водочки попить. Вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
— Пошли к тебе.
Жена в ответ:
— Не могу! У меня сегодня муж приехал...

— Пап, а пап — купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.
— А волшебное слово?!
— Вот блин — и тут паролей понаставили...

— Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая.
— Дык... Глобус...

— Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?!
— Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

Мужики считают, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше у нее мозги.
Я так не думаю.
Думаю, все наоборот.
Сколько раз уже убеждался, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше мозгов остается у мужиков, которые оказываются вокруг нее.

-Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
-Возьми 1000 и слушай дальше…

Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц угадайте зачем?
— Ааааааааааааааааа!!! Им нужна была чистая бумага!!! !
— Угадал?
— Нет )))
— А может они хотели почистить принтер?
— Нет )))
— Ну тогда не знаю...
— Им нужно было отсчитать 100 листов — лень руками считать.

Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
— Зайди в аптеку, купи презервативов.
— Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
— Ира! А идти с двумя детьми по улице — тебе не стыдно?!

В одноm купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...
— Шпрейхен зи дойч?
— Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?

— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Она обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой - играли ее дети...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 11 августа 2012 | Просмотры 3014 [3014] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Клуб любителей животных ^^ Фотобомбы с животными (84 фото) автор: priest
Очередная подборка смешных фотографий из серии «фотобомбы».

35
нравится не нравится
Читать далее... | 10 августа 2012 | Просмотры 9384 [9384] | Комментарии 4 [4] | [фотобомбы, приколы, животные] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!"
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!

Это неплохо, что к власти в России пришли непьющие и некурящие, они делают все, чтобы пьющих и курящих в стране не осталось.
Но для России было бы куда лучше, если бы к власти пришли нехамоватые, невороватые и неглупые.

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они меня и радуют...

Блондинка рассуждает:
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю".

Женщина подруге по телефону:
- "Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? ".
Муж из кухни:
- "При@@ела! ".



- Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так.
- На бульдозере...

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за&бал

Для женщины существуют 3 вида секса. Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы - ошибаетесь. . Это: из жалости, в благодарность и по любви

В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют...

Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости.

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

В первый день по прибытии в дом отдыха мужчине следует пустить о себе 3 слуха: 1) – Что он холостой. 2) – Что он владелец загородного особняка, яхты и «Мерседеса». 3) – Что он обладатель спермы, не вызывающей беременности.

Переписка:
Он: А ты мне сегодня снилась:
Она: оу))))
Он: =))
Она: И что же я там делала?
Он: Все ты там правильно делала

- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией... . ага... А от левой не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал.
- Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку какая-то женщина целовала - а я не сном не духом.
- Дай-ка я тебя еще обнюхаю...
- Только член не нюхай. А то если мне минет делали, а я об этом не знаю, я не перенесу.

Перед свадьбой деревенский мужик мажет себе член зеленкой. Друзья его спрашивают:
- Зачем?
- А пойдем мы с ней значит в постель, она как спросит: "Вань, а что он у тебя такой зеленый? " А я ей как тресну по роже: "А где ты, сука, другие видела? "
11
нравится не нравится
Читать далее... | 10 августа 2012 | Просмотры 3052 [3052] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Смешные комиксы (30 фото) автор: maxcore
Веселимся с комиксами

29
нравится не нравится
Читать далее... | 9 августа 2012 | Просмотры 14570 [14570] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, картинки] |
Приколы Маразмы в рекламе (36 фото) автор: maxcore
Очередная порция народного креатива :)

11
нравится не нравится
Читать далее... | 9 августа 2012 | Просмотры 9126 [9126] | Комментарии 3 [3] | [маразмы, приколы, юмор, реклама] |
Приколы Всячина от Васи автор: marmeladka
В магазине:
мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали...сын на весь магазин:
- ну давааай, расх@ярь здесь всё!

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.

Автоответчик:
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет - "решетку"



- Ну, и как, твоя супруга сдала на права?
- Частично.
- ???
- Пока только деньги сдала.

Декабрь 2012 года - состоялся конец света...
Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света...

- Милочка, а вон та розовая колбаска у вас свежая?
- Вчера завезли.
- Отрежьте мне граммов триста.
- Бабуля, это вообще-то секс-шоп....

Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пи*орас
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас!

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

Девочке 5 лет, подарили новые туфли. Похваставшись перед всеми, говорит:
- А можно я пойду дядь Саше покажу? (сосед)
- Ну конечно можно!
Возвращается, прям вся сияет от счастья.
- Ну и что сказал дядь Саша?
- Дядь Саша сказал – За@бательские туфли!

- ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет.Это жимолость.
- Жимолость? а что это такое?
- Ну... это что то типа выхухоли,только растение.

Чтобы петь караоке слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.

Нигде так не любят российских туристов, как нигде!

Узнав, насколько я грешная, святой отец предложил мне скинуть список моих грехов ему на флешку, чтобы сэкономить время!

Здоровый крепкий сон – это когда ставишь будильник на повтор через каждые 5 минут, и каждый раз успеваешь заснуть

Словосочетание «А вдруг?» убивает на х*й все логические выводы…
5
нравится не нравится
Читать далее... | 7 августа 2012 | Просмотры 6316 [6316] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Приколы в граффити (81 фото) автор: maxcore
Подборка прикольных, местами смешных, граффити из сообществ ВКонтакте.

17
нравится не нравится
Читать далее... | 6 августа 2012 | Просмотры 15504 [15504] | Комментарии 7 [7] | [приколы, граффити, юмор] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Народная мудрость:
Паркур на Руси обычно начинается со слов «Щухер братцы!»

***

- Ну и куда вы решили поехать в августе отдыхать?
- Знаете, мы с женой посчитали наш семейный бюджет и пришли к выводу, что мы вовсе не устали.

***

- Ну как, тебе понравилось на Гавайях?
- Там было просто отвратительно! Я-то думал местные будут ходить в юбках из кокосовых листьев и в половинках кокоса на голове, а оказалось, что я там был такой один.

***

Идеальная пара:
- Дорогой, шел бы ты уже водочки попил…
- Что ты, что ты милая, у меня еще полы не помыты!

***

Плохо, когда курица перебегает дорогу в деревне.
Еще хуже, когда курица при этом разговаривает по мобильнику.

***



Муж вернулся с заработков, привез жене телефон мобильный, показал, пошел мыться, звонит ей на домашний номер:
- Котик, приходи ко мне, спинку потрешь.
- Да не могу я, мой олень уже вернулся!

***

Новости:
Было выяснено, что футболисты сборной России всегда проигрывают выездные матчи потому, что всю игру пялятся на новенькие ворота.

***

Запись на автоответчике:
Если вы хотите сообщить что-то плохое, то говорите сразу, если хорошее – дождитесь звукового сигнала.

***

В день милиции в стране количество лежащих полицейских было увеличено в пять раз.

***

Россия. 2012 год.
Взять ипотеку – не позволяет зарплата.
Оформить «детский» — превышен доход.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 6 августа 2012 | Просмотры 3052 [3052] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Дисней для взрослых (15 фото) автор: maxcore

За что я люблю американскую культуру, так это за свободу нравов, слова и творчества. Вседозволенность публично и вольно пропагандировать фриковые ценности, безусловно, приводит к генерации нового поколения эрзац-потребителей, как я их называю, потребителей в квадрате. Сладкий декаданс с привкусом пуда соли смешивает ингредиенты поп-культуры в произвольных пропорциях и зачастую, получаемый микс, представляет собой смертную обиду для старшего поколения, которому трудно понять, что новому поколению для самоутверждения требуется сперва наперво свергнуть старых поп-идолов, чтобы после воздвигнуть в насмешку своих новых, намеренно абсурдных. На этот раз сакральной жертвой пал Дисней. К вашему вниманию реквием в картинках по диснеевским идеалам!

11
нравится не нравится
Это интересно! Веселые и не очень фотографии спорта (82 фото) автор: priest
Порция самых забавных и позитивных спортивных снимков, которые были фотографами в нужный момент. Советую к просмотру ;)

47
нравится не нравится
Читать далее... | 4 августа 2012 | Просмотры 11534 [11534] | Комментарии 3 [3] | [спорт, приколы, моменты] |
Приколы Суровые будни работников ЖКХ (30 фото) автор: maxcore
Отличная подборка свежих строительных маразмов, народного креатива и фэйлов ЖКХ. Приятного просмотра ;)

11
нравится не нравится
Читать далее... | 4 августа 2012 | Просмотры 11132 [11132] | Комментарии 3 [3] | [ЖКХ, приколы, ремонт] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.


Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.


Сижу в интернете. В скайп приходит сообщение: «Мам, принеси туалетную бумагу, закончилась». XXI век, блин.


Как жаль, что Путин занимается только дзю-до. Вот бы он занимался еще и плаванием, прыжками с вышки, стрельбой, спортивной гимнастикой и другими олимпийскими видами спорта.



Ничто так не сближает людей, как один вариант на контрольной.


На корпоратив селедку под шубой делал дизайнер Арсений, потому что он лучше всех работает со слоями.


Где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё кучу странных вещей.

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник
- пьет?
- Нет - отвечает селянка.
-Бьет?
-Нет-отвечает селянка.
-А что?
-ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному:
НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ.ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 4 августа 2012 | Просмотры 3198 [3198] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |