Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Картинки Комиксы и карикатуры (29 фото) автор: priest
Подборка комиксов и карикатур на понедельник. Поднимаем настроение в этот первый рабочий день.

11
нравится не нравится
Картинки Руководство по выживанию в аду (8 фото) автор: priest
Смешные размышления на эту тему. Смотрим и не вопринимаем все близко к сердцу. 

5
нравится не нравится
Читать далее... | 17 октября 2011 | Просмотры 13686 [13686] | Комментарии 11 [11] | [картинки, руководство, приколы] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
Когда после ядерной войны все живое на Земле погибнет, евреи будут питаться тараканами.


Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Ублюдок, не позорь семью!


Молодёжное движение "Няши".


2018 год: Юлия Тимошенко выпустила свой первый альбом шансона.


Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бля, как ни ляжешь — АХУЕННО.




У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.


Пролетарии всех стран - не прибедняйтесь!


Я живу на границе Орловской и Курской области. И меня беспокоит, что когда я огород докапываю, у меня роуминг включается. 


Пессимист: "Стакан наполовину пуст".
Оптимист: "Стакан наполовину полон".
Реалист: "Вы блять пить будете?!"


Объявление в синагоге: "Необрезанным просьба не залупаться".
5
нравится не нравится
Читать далее... | 17 октября 2011 | Просмотры 3622 [3622] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Прикольные объявления и реклама (52 фото) автор: logout
Свежая подборка приколов. 

17
нравится не нравится
Читать далее... | 15 октября 2011 | Просмотры 12320 [12320] | Комментарии 7 [7] | [приколы, юмор, картинки] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге: 
- Сегодня смог. 
- Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.


На кухне сидит алкаш, бухает и предается размышлениям вслух: 
— Как же мне все это надоело! 
Как же все опротивело! Одна мечта — поскорей бы сдохнуть… 
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается. Голос за кадром: “Газпром”. Мечты сбываются”.


Объявление: 
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.


- Ты что боксер? 
- Почему ты так решил? 
- У тебя расплющенный нос! 
- Нет, я просто мою окна в женской бане.



Идут две медсестры утром на работу. у одной большой фингал под глазом. 
- Подруга, а что у тебя с лицом? 
- Да понимаешь, МУЖ просыпается, а я ему: Ты с какой палаты?


- Что Вы пьете? 
- Название состоит из 2-х животных. 
- Конь-як. 
- А сколько Вы пьете? 
- Поменяйте животных местами ...


Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком: 
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"


Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям: 
Студент с задней парты: 
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны


В слезах жена с упреком говорит мужу: 
- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу? 
- Не надо! У меня нет таких денег!
11
нравится не нравится
Читать далее... | 15 октября 2011 | Просмотры 3166 [3166] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Забавные сходства (89 фото) автор: maxcore
Забавные сходства, смотрим, сравниваем, критикуем.

35
нравится не нравится
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Папа Карло укладывает новый пол из свежеобструганных и покрытых лаком досок. 
- Ну что, нравится моя работа? – не без гордости спрашивает он Буратино. 
- Ну, как тебе сказать, чтобы не обидеть… Плоские очень…


- Так, молодой человек, где хотите служить? 
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! 
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются. 
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите!! В ПВО!!!


Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: 
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. 
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. 
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. 
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. 
- Я забираю у тебя наш дом. 
Муж набирает скорость до 90 км. в час. 
- И детей. 
Теперь на спидометре уже 100 километров. 
- А также все твои деньги и машину. 
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. 
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена. 
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж. 
- И что же? 
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает: 
- Подушка безопасности.....



У них Титаник, а у нас мамонтёнок на льдине. И тот выжил. А всё потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать...

Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.

Две коровы на мясокомбинате:
-Слушай, а ты здесь в первый раз?
- Нет, блять, во второй!

Зайку бросила хозяйка. холостым стал снова зайка.баб приводит - пиво пьет. замечательно живет!!!

Как бесят высокомерные телки, строящие из себя элиту. Они наверное такие воспитанные, что даже х$й в рот берут исключительно вилкой.

Я бросил вслед строптивой мисс: Пошла бы ты... на компромисс!

-Пап, ты мне подарок обещал..
-Первый раз слышу.
-Ну пап, ты ведь подарок обещал..
-Второй раз слышу...

Российская политическая и бизнес элита родину не продаёт, она её экспортирует.

Кто последним будет валить из этой страны - выключите свет в аэропорту!

5
нравится не нравится
Читать далее... | 14 октября 2011 | Просмотры 2662 [2662] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Мужик покупает билет на ж/д вокзале: 
— У Вас билет до Урюпинска есть? 
— Есть. 
— А боковая, верхняя полка у туалета есть? 
— Есть!? 
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? 
- Можно, только там ещё и дембеля едут. 
- Давайте, само то! 
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: 
- Дорогой, ты билет маме купил? 
— Не поверишь, последний урвал.


Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла!
— Ну, а ты чего?
— Нахлестал по щекам да выгнал из дома!
— А дружок?
— А что Дружок? Поскулил и успокоился.


Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на 
мужа: "Он..." 


- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены! 
- И что? 
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!

Сельские дискотеки - это родина капоэйра. Именно там в танце зарождается драка.



Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя? 
- Справа - это я!!!

- Привет, чё делаешь? 
- Жду... 
- Кого, чего?! 
- Я на крыше из рубероида раскатал слово "ХYЙ", четыре рулона ушло. Теперь жду, когда оно появится на карте гугла...

Любимая, ты заблокировала наш компьютер? 
- Да. 
- И какой пароль? 
- Дата нашей свадьбы. 
- Б%я ... С*ка!!!

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер. 
- А что с ним? 
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы: 
Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"?

В чате. 
Парень: - Привет, что делаешь? 
Девушка: - Пью Мартини, сейчас с девчонками будем петь караоке. А ты? 
Парень: - А мы с пацанами сейчас cыграем в Очко! 
Девушка: - А вы кто: картежники или геи?

Отец перед сном рассказывает сыну сказку: 
- Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ. 
- Пап, а как это - лицензионных? 
- Спи, сынок, я же сказал - это сказка! . .

Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж: 
- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.


- Этот антивирус мне напоминает Сталина 
- Почему? Устраивает репрессии? 
- Да, действует по принципу: «Нет файла – нет проблемы! »

Програмист звонит в библиотеку. 
- Здравствуйте, Катю можно? 
- Она в архиве. 
- Розархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 13 октября 2011 | Просмотры 2884 [2884] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Маразмы месяца (37 фото) автор: lavelas
Никогда не перестанут нас радовать неумелые «рекламисты». 

Они выдают на гора столько маразма и роскошных курьезов, что мы решили ежемесячно публиковать подборки новинок из разряда «трындец».
Сбором феерии рекламной мысли в той или иной степени занимаются все, кто работают в этой отрасли: упаси-боже-копирайтинг и прости-господи-арт-дирекшен, полет мысли при написании объвлений, беспощадный нейминг и невероятные совпадения при размещении. 
Лучшие маразмы сентября и начала октября собраны в этом материале. 

Нечаянно совпало

23
нравится не нравится
Читать далее... | 12 октября 2011 | Просмотры 27800 [27800] | Комментарии 4 [4] | [маразмы, приколы, юмор] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Как-то раз пенсионерка Клавдия Петровна зашла в банк и заметила, что все кассиры на своих местах, очередей нет и к тому же пол банка чисто вымыт. После непродолжительной паузы, Клавдия Петровна развернулась и вышла, с осознанием того, что здесь ей делать нечего. 

*** 

Университет. Лекция. Компания студентов, сидящая на последних рядах, сильно расшумелась. Преподаватель:
-Эх, молодые люди, вот если бы вы, сидящие на последних рядах, вели себя так же тихо, как те, кто сидит в середине аудитории и играет в карты, молодые люди с первых рядов, могли бы спокойно спать… 

*** 

Режиссер и драматург:
- Знаете, я прочел вашу пьесу… мы не будем ее ставить, потому что я ярый противник мата в театре.
- Но ведь там нет мата.
- В пьесе нет, а вот в зале будет точно.

*** 

Семья. Папа – оборотень. Мама – вампир. А сын так и не смог определиться по чьим стопам пойти: в милицию или в налоговую. 

*** 



Два милиционера перед штурмом квартиры хорошо вооруженного преступника:
-Ну, Степан, ты заходи первым, а я в случае чего за тебя отомщу… 

***

-Алло, а Петю можно к телефону?
-Пошел на х*й!!!
-Ясно, а когда он придет обратно домой?

*** 

Милиционер останавливает нарушителя:
- Здесь ограничение по скорости установлено в 60, а вы ехали все 100. Куда вы так спешили?
- Да вот, вам гражданин начальник 1000 рублей вез. 

*** 

- Милый, а какой подарок ты мне сделаешь мне на день рождения?
- Изнасилую.
- А я вот, возьму, возьму и не дам!
- Пф, ну и оставайся, как дура, без подарка на праздник! 

*** 

Школа. Сочинение. Маша тянет руку.
- Марья Ивановна, а как правильно пишется слово “забеременела”?
- Знаешь что Машенька, пиши лучше сочинение не про лето, а про Пушкина.

***

Самое толерантное животное – это панда: Чувак, на фиг расизм! Я и чёрный, и белый, и азиат!

5
нравится не нравится
Читать далее... | 12 октября 2011 | Просмотры 2604 [2604] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Картинки Смешные комикс-миксы (80 фото) автор: lavelas
Отличная подборка смешных кино-комиксов.

9
нравится не нравится
Читать далее... | 11 октября 2011 | Просмотры 37050 [37050] | Комментарии 22 [22] | [комиксы, приколы, картинки] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
— У вас дыра в безопасности.
— Ну хоть что-то у нас в безопасности!


Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.


"В жизни надо всё попробовать".
При этом "всё" - это почему-то наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно.
Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.


Христианское смирение для женщин: если вас хлопнули по правой ягодице - подставьте левую.


- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"? 
- Дазды пидут.


Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.


Князь Владимир Переменная Облачность.
(с) _moss


Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения - это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.


Не говорите, что мне делать, и я не скажу... а впрочем, идите нахуй. 


Чем хорошо быдло, так это тем, что это всегда не ты.




Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

Срочно требуется хакер с опытом взлома, резюме о себе, просьба оставлять на рабочем столе компьютера нашего начальника. 

*** 

Воспитательница загадывает загадку шестилетнему мальчику.
-То толстеет, то худеет, на весь домик голосит… (ответ – гармошка)
-(ребенок долго не думая) Мама! 

*** 

Советский разведчик Иванов, разговаривающий на десяти языках, провалил миссию тогда, когда в Праге, ему на ногу наступил прохожий…

*** 

-Дорогой, а почему наша стиральная машина так сильно гремит?
-Да, носки бросил стираться. 

*** 

Чего хотят наши любимые женщины? Все женщины хотят лишь одного – что бы все и всегда делалось и происходило только так, как они сами того хотят. 

-Взятки когда-нибудь брали?
-Конечно.
-Много?
-Ну как вам сказать…
-Ну, на двоих хватит? 

*** 

-С чем пирожок?
-С моим будущим излишним весом. 

*** 

-Как дела с твоей суженной?
-Да, любовь дала трещину…
-А, Трещин – это тот хиленький очкарик с девятого этажа? Ай, Люба-Люба… 

*** 

-Как дела?
-Прекрасно! Просто прекрасно!
-Хм, значит жениться тебе пора. 

*** 

-Ура, я достиг денежной стабильности!
-Как это!
-У меня деньжат не было нету и не будет!
11
нравится не нравится
Читать далее... | 11 октября 2011 | Просмотры 2272 [2272] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Их демотиваторы о нас (23 фото) автор: maxcore
Вторая часть зарубежных демотиваторов о нашей стране.

41
нравится не нравится
Читать далее... | 10 октября 2011 | Просмотры 22254 [22254] | Комментарии 39 [39] | [демотиваторы, приколы, картинки] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
- Ева! - строго говорит директор своей секретарше.
- Если придет мистер Смит, то скажите ему, что меня нет.
- Хорошо.
- И, главное, не занимайтесь при этом никакой работой, иначе он сразу поймет, что вы врете.

Не зная что сказать, сделала вид будто что-то скрывает.

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.

— У вас дыра в безопасности.
— Ну хоть что-то у нас в безопасности!

- Привет, Вадик! Живой?
- Отвечаю же! Значит, жив.
- Да ты и в аду Wi-Fi найдёшь...

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала "Культура".

Если жена одна, она вырастает эгоисткой.

АвтоВАЗ отозвал все автомобили в связи с техническими неполадками во всех узлах, концерн АвтоВАЗ отозвал все автомобили, выпущенные с момента существования компании. Деньги владельцам будут возмещены в соотношении 1р. 30коп. за 1 кг автомобиля.

Я не враг своему здоровью. Я ему соперник.

Некоторые женщины довольно смиренные существа - если их хлопнуть по правой ягодице, они в ответ лишь подставят левую.

Лев - царь зверей.
Лев Толстой - царь толстых зверей.



Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
- Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль...

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

Правосудие по-американски: нашли, обвинили, доказали, посадили, дали срок.
Правосудие по-русски: посадили, обвинили, дали срок, доказали. Потом вдруг обнаружили, что не посадили – добавили еще срок. 

*** 

Знаете, есть слова, которые действительно обладают магической силой. Например, небрежно брошенная фраза про чесотку, способна освободить до трех метров вокруг вас, в переполненном автобусе! 

*** 

Если бы каждый среднестатистический законопослушный гражданин мог плюнуть этак на метров пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах бы перегревались и в ясную погоду.

*** 

Япония заявила, что забирает Курилы себе, а весь японский генералитет вместе с самураями заявил, что не испугаются России с ее ядерным оружием. Это смелое заявление прокомментировал командующий РВСН: “Не успеют…”

*** 

Молодой парень притащил к себе домой девушку, долго шарит в холодильнике в поисках еды:
- Катя, ты сок будешь пить?
- Конечно, а какой?
-Э… Пшеничный. 

***

-Забавно. Ты одалживаешь Степе сорок тысяч рублей, а он сбегает с твоей женой и не возвращает деньги.
-Ну да, а ты думал я такой дурак, чтобы давать ему деньги просто так? 

*** 

A любит B, а B любит С. В задаче спрашивается, как поступить A? Решение: найти A другую B. 

*** 

Как-то раз посетили меня сектанты: пытались продать какую-то книжку и постоянно твердили о добрых делах. Попросил вынести пакет с мусором – обиделись и ушли. 

***


Ночь. Ливень. Ветер. Звонок в дверь. Открывает мужчина и видит на пороге женщину:
-Мама, ваша дочка спит, что вы делаете в такую непогоду на улице? Идите домой. 

***

92% разговоров россиян по телефону – пустая болтовня, – сообщает
социологическая служба Федеральной Службы Безопасности.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 10 октября 2011 | Просмотры 2914 [2914] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Это интересно! Смешные и странные семейные фотографии (50 фото) автор: sofia
Очередная подборка забавных семейных фотографий.

29
нравится не нравится
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
Группа депутатов на встрече с делегацией проституток:
- Добрый вечер, дорогие дамы.
- Вечер добрый, дорогие господа.
Подумать только, какое простое приветствие, а как к месту употреблено! 

*** 

-Сергей Павлович, я до сих пор не имел удовольствия поближе познакомиться с вашей женой.
-А с чего, Петр Андреевич вы решили, что это удовольствие? 

*** 



Два хакера:
-Вчера ночью хакнул компьютер суперсекретной лаборатории!
-Ну и чем они там занимаются?!
-Да тоже анекдоты в интернете читают.

*** 

Оптимист на Руси – это такой человек, который не первым в толпе крикнет “УРА!”, а последним пробормочет “П*здец”.

*** 

- Профессор, вот почему говорят, что женщина – любит ушами, а мужчина – глазами.
- Нуууу, просто, мой юный друг, женщине – смотреть то не на что, ну, а мужчине слушать нечего. 

***

С незапамятных времен на Руси обитали три редких зверя: бляха-муха, ёшкин кот и ядрена вошь. Еще местами обитает йокарный бабай, но он не совсем то и зверь… 

*** 

Минусовая температура на Руси помимо числительных измеряется еще и словами:
-Холодно.
-Холодно, бл*ть!
-Бл*ть, холодно! 

*** 

Девятилетний мальчик в водочном магазине:
- Дайте бутылку водки.
- Пошел отсюда! Не дам! Мал еще!
- Меня папа послал.
- Ну и что, не напиваться же из-за этого! 

*** 

Хуже работы на голодный желудок бывает лишь работа на сытый желудок… 

*** 

-Подсудимый! Почему вы бросили жену в озере на произвол судьбы, когда та тонула?!
-А я что, по вашему, знал, что она там утопает? Ну, орет, ну так она всегда и постоянно орет на меня!

17
нравится не нравится
Читать далее... | 8 октября 2011 | Просмотры 3026 [3026] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |