Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Все подряд Пьяный креатив. автор: pir
Около 7 континента можно найти вот такую вывеску. Как вам енто?


2
нравится не нравится
Читать далее... | 21 декабря 2011 | Просмотры 2838 [2838] | Комментарии 5 [5] | [приколы, реклама] |
Приколы Идиотизмы (62 фото) автор: mambuto
Дурацкие объявления и реклама

47
нравится не нравится
Читать далее... | 21 декабря 2011 | Просмотры 11304 [11304] | Комментарии 11 [11] | [картинки, приколы, юмор, объявления] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
- А давайте подарим ему зажигалку!
- Он не курит.
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- .. и ты не кури =)

Сегодня еду в лифте с бабулей, на стене написано ХОЙ (лидер Сектор Газа), бабуля - Мммм, молодежь неграмотная пошла, слово хуй без ошибок написать не могут!

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше..

На кухню пришел 4-летний мальчик:
- Папа, я хочу херню.
- На сынок, только вымой ее и запомни- это называется хурма...

Водка "Аватар" - научись управлять синим телом!




Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит:-Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы!На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели!Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!


Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

Скоро! Смотрите во всех холодильниках страны! Мандаринки!

Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.

Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

Собеседование на должность трудовика ограничивается словом "Дыхните".

Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу...

- Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4..

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко
играли на гитаре, а потому что у костра.

Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить
по столу новой норковой шубой.

- Выехал я недавно с друзьями на природу и, как обычно, по соточке, по
соточке, потом ещё по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали.

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют
ведьмой.

Хорошо быть женщиной! С работы пришла: быстренько убралась в квартире,
постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла
- и всё! Делай, что хочешь!

- Как бы так послать нахуй, чтобы не обидеть?
- Иди нахуй! Не обижайся...

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию
под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне
пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг
обкуренной свиньи!

смс от абонента "Не_дала_и_не_даст": Заааай!! почему ты меня больше
никуда не приглашаешь?  

5
нравится не нравится
Читать далее... | 21 декабря 2011 | Просмотры 3126 [3126] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Картинки Демотиваторы (33 фото) автор: Novka
Веселимся с демотиваторами


77
нравится не нравится
Читать далее... | 20 декабря 2011 | Просмотры 24224 [24224] | Комментарии 19 [19] | [демотиваторы, приколы] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
Две дaмы игрaют в гольф. Однa бьет по мячу и с ужaсом видит кaк он попaдaет в одного из мужчин из компaнии, игрaющей неподaлеку.
Мужчинa хвaтaется рукaми зa промежность, пaдaет и нaчинaет со стоном кaтaться по земле.
Дaмa подбежaлa к нему:
(Д) - Простите пожaлуйстa, я нечaянно!
(М) - Ничего, о-о-о, сейчaс пройдет!
(Д) - Рaзрешите, я вaм помогу!
(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врaч, я смогу вaм помочь!
Дaмa клaдет мужчину нa спину, рaсстегивaет ему ширинку, зaпускaет вовнутрь руку и нaчинaет мaссировaть.
(Д) - Ну кaк, лучше?
(М) - О-о-о, это прaвдa очень приятно, но мой большой пaлец все рaвно жутко болит!!!

****



Английский лорд возврaщaется домой и зaстaет жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнaты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожaлуйстa, мою сaблю.
Джон приносит сaблю, лорд входит с ней в спaльню, через несколько секунд выходит оттудa, вытирaя с сaбли кровь плaтком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожaлуйстa, плaстырь для джентльменa и штопор для леди.

****

Нa суку деревa сидит обкуреннaя воронa.
Под одним крылом пaкет с плaном, под другим с динaмитом держит.
Подлетaет воробей и спрaшивaет:
- Воронa, у тебя есть дурь? Дaй рaскуриться?
Воронa решилa приколоться, дaет ему с динaмитом и говорит:
- Ты только повыше взлетaй, чтобы получше зaцепило!
Воробей тaк и сделaл. БАХ! ВЗРЫВ!!!
Воронa, зaтягивaясь:
- #ля буду, Челенжер...

Житейская мудрость:
Начать свою жизнь с чистого листа совсем легко! Самое главное в этом деле вовремя менять рулон.

***

- Милая, я только что разбил твою любимую хрустальную вазу.
- Ничего страшного, дорогой, я все понимаю… Копытами вазу держать сложно. 

***

- Настоящий друг способен пойти за тобой хоть на край света!
- Возможно, ну а зачем?
- Ну, хотя бы для того, что бы полюбоваться рассветом и помочиться с обрыва…

***

5
нравится не нравится
Читать далее... | 20 декабря 2011 | Просмотры 3878 [3878] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Картинки Демотиваторы (30 фото) автор: Novka
Веселая подборка!


41
нравится не нравится
Читать далее... | 19 декабря 2011 | Просмотры 26170 [26170] | Комментарии 22 [22] | [демотиваторы, приколы] |
Приколы Офисное искусство автор: Alish


11
нравится не нравится
Читать далее... | 19 декабря 2011 | Просмотры 14314 [14314] | Комментарии 2 [2] | [приколы] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Молодой человек, провожая девушку до квартиры, очень быстро понял, чем закончится это свидание. Достаточно было прочитать пару-тройку надписей на стенах подъезда.

***

Настоящая русская бабушка помнит биографии всех 160 жильцов ее двенадцатиэтажного дома, но не может вспомнить, даже приблизительно, где находятся ее очки, которые сама же, нацепила себе на лоб.

***

Задержана гражданка Петрова, воспитательница детского сада №5 за то, что добавляла в борщ и компот 100 г водки, для того, чтобы согреть детей в неотапливаемом помещении детского сада. Дети возмущены, требуют отпустить воспитательницу и уже внесли за нее залог.

***

Самое гламурное животное – свинья. Розовое и столько грязи вокруг, что газетчикам и не снилось!

***



Медицинский факт: врачам удалось установить, что чрезмерное употребление спиртного снижает потенцию у мужчин… Однако, значительно увеличивает число половых контактов.

***

Сенсационные новости!
В связи с изменением баланса сил на политической арене, интернет домен pos.su, теперь будет переименован в доменное имя pos.ru. 

***

Когда он пришел к ней и предложил встречаться, она рухнула со стула, потом 10 минут скакала от счастья на кровати, после чего еще 5 минут бегала, крича от счастья, по квартире… Немного успокоившись, оно подошла к нему и сказала: «Не знаю, мне нужно подумать».

***

Житейская мудрость:
Самое ужасное в жизни, это когда ты сделал чай, намазал бутерброды, поставил все это на табуретку, занес к постели, лег, залез под одеяло и не взял пульт от телевизора. 

***

На самом деле, законопослушные водители маршрутных такси, которые соблюдают все правила дорожного движения, существуют! Правда, они имеют плохую привычку попадаться тогда, когда вы опаздываете.

*** 

Немного статистики:
10% – подчиненных в офисе, называют своего начальника по имени отчеству.
20% – просто по имени.
Оставшиеся 70% говорят: Наш муд*к!
17
нравится не нравится
Читать далее... | 19 декабря 2011 | Просмотры 3008 [3008] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Драгоценности Лиз Тейлор ушли с молотка (13 фото) автор: marmeladka
Кольцо Van Cleef & Arpels

На старейших в мире торгах аукционного дома Сhristie’s выставлены украшения и одежда великой Элизабет Тейлор. «Самые лучшие друзья» легендарной актрисы оказались еще и самыми дорогими в ювелирной аукционной истории 
Бриллиантовое кольцо с огромным совершенным рубином. Подарок от Ричарда Бертона. Это камень Бертон искал четыре года. На аукционе кольцо продано за восемь миллионов долларов.

11
нравится не нравится
Читать далее... | 17 декабря 2011 | Просмотры 4266 [4266] | Комментарии 7 [7] | [приколы, юмор, картинки] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Песня кота: «Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий» !!!


Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям...


По заказу Гостелерадио Говорухин приступил к съемкам фильма "Вор должен сидеть в Кремле".


Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом - сынарник..


В глубине джунглей Южной Америки обнаружено животное, которому еще не засовывал палец в рот Николай Николаевич Дроздов.




Армянское радио спрашивают: Почему Медведев, активно пользуясь Интернетом, ничего не знает о фальсификациях на выборах? Отвечаем: Потому что Путин установил ему «Детский Интернет» от Мегафона.

Одна рассказала :
Отправила сына (3 года) погулять с папой. Через час пришли - сын как свинья: мокрый, грязный, шапка набекрень, варежку потерял. 
Спрашиваю:
- Владик, ты где был???
Владик в ответ: 
- Мама, я был мужиком, блеать!



Один раз стою в магазине-заходят три маленьких ускоглазых человечка и буробят продавщице, что то на непонятном языке. Она делает квадратные глаза. Они ей повторяют еще раз, дают деньги.
Она растерянно спрашивает у меня-"Чё им надо?"
Отвечаю- Три пирожных с кремом, батон и два хлеба высшего сорта.
Она им все это приносит, отдает, отсчитывает сдачу, они недовольно все это складывают в пакет и уходят. Продавщица мне-Вы знаете китайский?
Отвечаю-Это были вьетнамцы.
Она-Так Вы знаете вьетнамский?
Нет, но пусть они пирожных поедят...

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин. Гость:
- Здрасти, я с рулетом!
- Да?! А зимой ты что делаешь?

- Рабинович одолжите денег.
- У кого?

Парень с девушкой познакомились,выпили пива,поехали к девушке в общагу.Занились бурным сексом,уснули. Ночью парень будет девушку: - Где у тя здесь туалет??
Она ему : - Да вон сходи в раковину.
Парень побежал на кухню..,через 5 минут высовывает рожу из-за косяка : - Тань,а бумага у тебя где??

11
нравится не нравится
Читать далее... | 17 декабря 2011 | Просмотры 4094 [4094] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Смешные фотомиксы (21 фото) автор: maxcore
Свежая подборка комиксов.


23
нравится не нравится
Читать далее... | 16 декабря 2011 | Просмотры 17548 [17548] | Комментарии 13 [13] | [приколы, картинки, комиксы, юмор] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

встречаются 2 соседа
- ты знаешь, что профессор с 3-го этажа, педик?
- 2 года его трахаю, в первый раз слышу, что он профессор.

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...

Дорогая водка!.. Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня!.. Я смотрела видео... надо поговорить!



Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обосрётся от счастья на вашей сопернице....

- А как Вы живете с Вашим мужем?
- Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога…»

-Где это вас так, девушка?
-Что вы имеете ввиду?
-Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
-Вы с ума сошли? Я медсестра!

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А бл@ть ... я думал ты горелых кидаешь!

Встречаются две подружки … Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари».
— Потрясающе.
— А еще, мы поедем летом на Канарские острова.
А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры.
Вместо слов «Не Пиз*и»,
научилась говорить «ПОТРЯСАЮЩЕ»…)))
11
нравится не нравится
Читать далее... | 16 декабря 2011 | Просмотры 3628 [3628] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Народный копирайтинг (43 фото) автор: maxcore
Обычные объявления, которые пишут от руки или распечатывают на принтере обычные люди, могут стать источником вдохновения или хорошего настроения.
Мы живем в самой смешной, в самой трагикомической стране в мире. В которой, чтобы не поехать крышей и сохранить ироничный взгляд на вещи, порой приходится создавать забавную реальность самостоятельно. Объявления, которые мы ежемесячно собираем, написаны самыми обычными людьми для самых привычных ситуаций. Что-то продается, что-то закрыто, сосед мешает спать, сотрудники нехорошо себя ведут. Но как они написаны!

17
нравится не нравится
Читать далее... | 15 декабря 2011 | Просмотры 16298 [16298] | Комментарии 7 [7] | [копирайтинг, ошибки, приколы] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно. 
Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!

В приемной шефа разговаривают секретарши: 
- Вчера у шефа в столе нашла презерватив! - говорит одна. 
- А я в нем ма-а-а-ленькую дырочку сделала! - добавляет вторая. 
- Ой, девочки, мне плохо! побледнела третья.

Девушка, хотите переспать со мной? 
- Да как ты мог?! ! Да как тебе такое в голову придти могло??? !!! Нет, правда, а как ты догадался???



- А почему вы её Мухой прозвали? 
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют! "...

Он: - Фотку пришли 
Она: - Неа )) 
Он: Ну тогда словами описывай себя 
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю. 
Он: - Договорились! 
Она: - Начинай. 
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты. 
Она: - Ну ты и жопа! )) 
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки. 
Она: - 5-ый. 
Он: - Всё, дальше без фотки не интересно

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу: 
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?! 
Она, замявшись: 
- Всё, кроме сережек.

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос: 
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?... 
Следует молниеносный ответ: 
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...

5
нравится не нравится
Читать далее... | 15 декабря 2011 | Просмотры 3416 [3416] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
Василий Иванович спрашивает Петьку, приехавшего из Америки и щеголяющего в новеньких джинсах:
- Это что за штаны такие?
- Это новая мода из Америки - джинсы, Василий Иванович, цвета индиго!
На следующий день Петька видит - идет Василий Иванович в галифе, которые обрезаны по колено. Петька спрашивает:
- Что это на вас, Василий Иванович?
- Это новая мода, Петька, джинсы цвета картофельной ботвы.
- А-а, то-то я смотрю - клубни свисают!!!

В поликлинике у кабинета врача сидит огромная очередь. Вдруг пожилой мужик схватившись за голову взвопил:
- И за каким х**м я тут сижу!!!!??
- Вы за мной, товарищ,- ответил мужчина , сидящий впереди .

- Как у вас с Антоном? 
- Убила бы! 
- Чего так? 
- Позвала в гости, сказала "купи в аптеке что-нибудь к чаю"... А он принёс гематоген.

Парень заходит в купе поезда со своей подругой... 
Поезд тронулся - и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится... 
Девушка говорит своему другу: 
- Давай воспользуемся тем, что мы одни - и займёмся сексом! 
- Нет - я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей! 
Подруга думает: "И чёрт меня дёрнул такое предложить... У него же серьёзные намерения - а что он теперь обо мне подумает... " 
Парень думает: "Муд@к, ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?! "

- Как дела на личном фронте? 
- Ниче... Познакомилась с парнем, - он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, - во время секса он меня постоянно переворачивает. 
- Чтобы, в смысле, не пригорела?

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

- Дед, а почему тебя так бабы любят? - спросили мужики у старикана. 
- Не знаю, - ответил дед и облизнул брови.

После того, как мой начальник изрёк мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник! Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!

- Ну, как до дома дошёл? 
- Нормально… всё–равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался…

Босс секретарше:
- У меня к тебе три вопроса.
- В жопу не дам!
- Тогда два...

Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность, что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс США.



Медведев говорит: "Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по выборам, Чуров его фамилия.
Он к тебе приедет - все уладит".
Выборы в США прошли.
Медведев звонит Обаме узнать что-да-как.
Обама говорит: "Да вобщем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот результат странный какой-то - во всех штатах с большим отрывом победила "Единая Россия".

бывает такое, что ты заходишь в комнату и не можешь вспомнить зачем пришел? ЭТО БОГ ИГРАЕТ В СИМС И ОН ТОЛЬКО ЧТО ОТМЕНИЛ ДЕЙСТВИЕ

- Диман, смотри, Танька идёт. 
- Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи

Двое в постели. 
Он: Дорогая сделай мне минет! 
Она: Давай! 
Через некоторое время: 
Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули... , хули... , кулихули ... : -(, ааа!!! блин... еби так!

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики. 
Однако пару лет назад банщик совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. 
Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

Игpа "Что? Где? Когда? ". Воpошилов задает вопpос: 
- Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в член yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали? 
Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy и с неyвеpеностью отвечают: 
- Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там попpосили бы, чтоб нам отсосали. 
Воpошилов: 
- Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ. Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, а если y вас член ниже колена, то отсосите сами!

В городок приезжает цирк. На всех афишах анонс - "супер номер"!!! Все естественно збегаются смотреть. В зале гаснет свет, потом тонкий луч света падает на середину арены. Туда выходит мужик снимает штаны и начинает др@чить... Все в шоке молчат в темноте, вдруг минут через пять крик: 
- Так он же др@чит!!! 
Мужик испуганно оборачивается в темноту: 
- Кто здесь??? ???

Она: расскажи мне сказку на ночь. 
Он: зайка, я сам одна сплошная сказка. 
Она: даже не знаю, как спросить... а конец у сказки плохой или хороший?
17
нравится не нравится
Читать далее... | 14 декабря 2011 | Просмотры 3102 [3102] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Эпикфейлы (60 фото) автор: priest
Свежая подборка эпикфейлов.
 
5
нравится не нравится
Читать далее... | 13 декабря 2011 | Просмотры 25826 [25826] | Комментарии 10 [10] | [приколы, юмор, провал] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
Голубь Мира и гадит на тебя как-то не враждебно.

Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше".
Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию...

- Там шахматисты Тайсона бьют!
— Мы тоже шахматисты!
— Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...

Мосводоканал – поставщик 60% содержимого бутылки водки.

Самая надежная сигнализация — спутниковая. Еще не было случая, чтобы
украли спутник.

Особенно удаются метеорологам сегодняшние прогнозы про вчерашнюю погоду.

- Привет, отморозки! Что вы скажете про нашу Российскую Зиму?
— НЕ АЙС!

А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома после того, как ты выбросил эту долбаную елку!

- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
— А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? — спрашивают у третьей.
— А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить.

- Ладно я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите?
— Лучше запишем. У Лё-хи но-вый но-мер.

Наш сисадмин — золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...

Чисто прибранная квартира, как признак неисправного компьютера...

В советские времена люди жили настолько бедно, что женщины иногда отдавались без денег, просто "за люблю".

Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...

Старый Новый год — это не праздник. Это — контрольный выстрел в печень!

Стерлядь — женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы
«Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».

Подумал о жизни, мухи налетели...

Наполеон Первый был первый, кто считал себя Наполеоном.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина...



Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

Грyппа зоофилов снимет зоофермy.

Обyчаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании кyрсов выдается сертификат.

Поэтический тyр. В Карагандy — за рифмами!

НИИ Трансплантации меняет два вестибyлярных аппарата на один опорно-двигательный.

Пропал попyгай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендyется.

Цирк примет на работy еще 10 воздyшных гимнастов.

В нашей клинике каждое 33-е yдаление зyба — бесплатно.

Продается иллюстрированное пособие по безработице.

Меняю бензопилy на протез.

Быстро, без операции, за разyмнyю ценy изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!

Потомственный гид с радостью проведет экскyрсию для грyппы польских тyристов по окрестностям г. Смоленска.

Редкостная скотина ищет изощреннyю стервy для совместных дискyссий.

Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мyжчиной с целью сгyбить свою молодость.

Белоснежный "ЗАЗ-965" для ваших торжеств! (свадьба 2-3 человек, небольшие похороны.)

Л. Сидорова — 40 лет на рынке высококачественных интимных yслyг! Л. Сидорова — это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на yлицах города!

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибyдь yдивит.

23
нравится не нравится
Читать далее... | 13 декабря 2011 | Просмотры 3324 [3324] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |