Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн
пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ 1 пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ 2 пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ 3 пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ 4
Приколы О чем говорят комары (10 фото) автор: sofia
О чем же пищат назойливые комары жаркими летними ночами?

5
нравится не нравится
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Репортер задает вопрос человеку на улице : 
- Вы курите? 
- Курю. 
- А вы знаете, что курение - это вредно? 
- Знаю. 
- Сколько Вам лет? 
- 50. 
- Со скольки вы курите? 
- С 12. 
- А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю 
жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ 
стоящий рядом)? 
На что, опрашиваемый задает вопрос: 
- А вот вы курите? 
- Нет... 
- У вас есть ТАКАЯ машина? 
- Нет, что вы.... 
- Вот видите, а я курю, и это моя машина...



Такое чувство, что все карликовые собачки убеждены, что они СМЕРТОНОСНЫ

Почти пустой вагон метро. Голос машиниста: — Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны. Алкаш просыпается и кричит: — ВАГОНЫ!!! ВЫ СВОБОДНЫ!!

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиздец» из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели.

Спит стрекоза, паучок, червячок / Пьяный папа уснул на пороге / Спит рядом с бабкой своей старичок / И только не спит микроблоггер

Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп»

Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

Девушка да ваш папа кулинар - из 2-х яиц такое чудо состряпал!


Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает: 
— Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый? 
— Надень крапивный - на балу будут хулиганы!


Лучшее средство от морщин - 5 литров пива на ночь.


— Вася, как ты в больницу-то попал? 
— Понимаешь, иду я по улице... Смотрю - здоровые мужики обнимаются, целуются... Я спросил: "ЭТО ГЕЙ-ПАРАД?" Окaзaлось, день ВДВ...


Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?


Учимся варить суп с фрикадельками... Сначала необходимо очистить пельмени от кожуры....


"Ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.


- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажерный зал, сбросить появившиеся излишки. 
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато. 
- Я женщина. Мне простительно. 
- А я мужчина. Мне пох$ю.
17
нравится не нравится
Читать далее... | 2 августа 2011 | Просмотры 2168 [2168] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Медицинские приколы (34 фото) автор: priest
Подборка самых смешных и прикольных моментов, связанных с нашей медициной.

35
нравится не нравится
Читать далее... | 1 августа 2011 | Просмотры 16056 [16056] | Комментарии 12 [12] | [приколы, юмор, медицина] |
Приколы Туалетные приколы (30 фото) автор: mambuto
Прикольные картинки!

23
нравится не нравится
Читать далее... | 1 августа 2011 | Просмотры 18864 [18864] | Комментарии 8 [8] | [приколы, юмор, туалет, сортир] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - ставить прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Спасибо за пользование моим форумом! 
Разработка: phpBB Group 
Русская версия: phpBB Guru 
Оптимизация под WAP: Гутник Игорь ( чел ) 
ПЫ.СЫ. ОТ ВОВЫ (КОТОРЫЙ Dedof) - МУДИЛО ТЫ ИГОРЁК, 
ШОБ ТЕБЕ В АРМИИ ДВА ГОДА ДЕВКИ НЕДАВАЛИ, 
ТРЕТИЙ ГОД С ТВОЕЙ ОПТИМИЗАЦИЕЙ Е@УСЬ  

-Милая, давай займемся сексом? 
-Сын не спит. 
-Да нет, он спит. 
-Да нет-же, ну смотри: "Сынок, принеси пожалуйста водички". 
(Тишина). Ну, давай. 
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос возле кровати.. 
- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?



Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
-А это что за ужас?
-Это голова тещи.
-А че она улыбается?
-Думала,что фотографирую!

В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.


Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать наркоманов...

Странно... Ток переменный, а ебашит - постоянно...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 1 августа 2011 | Просмотры 2646 [2646] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.

На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.

А вчера голубей покормил... На свою голову...

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно как сужаются зрачки...

Я мюсли. Следовательно, я cуществафли.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.


xxx: Я до утра не могу :( У меня дома не лягут спать пока я не приду.
yyy: Это распространенное заблуждение. Мои на третьи сутки сломались.


Такое ощущение, что меню для банкоматов сбербанка пишут разработчики квестов. Причём на разных банкоматах квесты разные.


В конце июля 2011 года люди ВНЕЗАПНО обнаружили, что поисковые машины индексируют страницы в интернете!



Я не знаю, в чём ключ к успеху, но ключ к провалу в попытках понравиться всем.


Собрала операционка все браузеры и строго говорит: Предупреждаю! Любого, кто будет чрезмерно жрать память, буду бить по наглой рыжей морде! 


- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!


Сел комарик на ладошку.
Убивать его не стану,
Отпущу его в окошко,
Он ведь тоже чья-то мама!


По утрам на Казантипе так тихо, что слышно как сужаются зрачки...


Я не люблю религию за то, что она даёт кому попало чувство уверенности в своей правоте.
23
нравится не нравится
Читать далее... | 30 июля 2011 | Просмотры 4132 [4132] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Цензура нам врет (5 фото) автор: maxcore
Рекламное агентство Memac Ogilvy & Mather Dubai разработало весьма оригинальную серию принтов для некоммерческой организации «Репортеры без границ», которая отстаивает свободу слову во всем мире. Слоган кампании: «Цензура нам врет».

9
нравится не нравится
Читать далее... | 29 июля 2011 | Просмотры 17774 [17774] | Комментарии 12 [12] | [цензура, политика, приколы] |
Это интересно! Умом Россию не понять (52 фото) автор: priest
Данная подборка является частным случаем «Нелепого и смешного».Просто как вы могли заметить в «Нелепо и смешно» попадают фотографии имеющие какую-то текстовую составляющую.Посему накопилось некоторое количество картинок, которые подходили по смыслу, но не подошли по содержанию.Их то я и представляю на ваш суд, дорогие друзья. Желаю приятного просмотра.
P.S. не забудьте включить музыку.

23
нравится не нравится
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
- Милок, какой там свет на светофоре горит? - Зеленый, бабуля. - Ой, милок, переведи! - Green.

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.


К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".


Уволился с фабрики гелия. Не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном.

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

Подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.



Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- А собаку выебать можно?!!

Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки.
Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет.
Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой.
Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.
Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.
Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофановый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов.
На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!

5
нравится не нравится
Читать далее... | 29 июля 2011 | Просмотры 1474 [1474] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Спортивный Юмор Классные спортивные гифки (26 фото) автор: mambuto
Очень смешные гифки на спортивную тему.


29
нравится не нравится
Читать далее... | 28 июля 2011 | Просмотры 14330 [14330] | Комментарии 14 [14] | [спорт, приколы, гифки] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Если разрешат все, не захочется ничего!


Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал!


Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого - до колена... у работяги-руки, у директора-пузо, у депутата-язык...


Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им за это благодарны.


Идеальная женщина - это собирательный образ... Вот мужчины и находятся в процессе постоянного сбора...




Нет дурака хуже, чем старый дурак. Это вам скажет любой юный идиот.


Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.


Жена - мужу:
- Чо то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня хочешь?


- Чем отличается верный муж от неверного?
- Верного иногда гложет совесть.


Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.


Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
17
нравится не нравится
Читать далее... | 28 июля 2011 | Просмотры 2806 [2806] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Прикольная реклама и объявления (39 фото) автор: priest
Свежая подборка прикольных объявлений. 

11
нравится не нравится
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Едут в купе поезда отец и сын Украинцы, и подсаживают к ним маму с дочкой..
ну едут значит едут, и сын говорит : "батько, пойду посру", встает и уходит..
Мама обращаясь к отцу серуна:
-понимаете, дочка у меня молодая, культурная, невинная, а ваш сын "пойду посру"
Приходит сын в купе, ну батя ему бамс в ухо
-батько за шо?
-видишь дивчина не ебана, а ты "пойду посру..."



мужик приходит в аптеку, и просит самый большой презерватив
-не, этот не налезет, еще больше есть?
-ну это вам в Грузию нужно...
Приехал в Грузию, пришел в нужную аптеку, просит презерватив,
там два грузина
-какой вам?
-да вот смотрите!-и выкладывает прибор на прилавок.
-э-э-э-.... Гоги, один детский принеси да?!?!...

-ты чего такой грустный?
-да шеф вызывал...
-орал?
-не, анал...

Пошли в лес на шашлыки русский, хохол и грузин, ну суть да дело, глубокая ночь, сцуко страшно, а дрова закончились, русский вызывается
-ну ладно, пойду схожу за дровами..
идет по лесу, вдруг глядь, охапка дров лежит, только наклонился, его по плечу кто-то хлопает, оборачивается, там лесное чудище член салом смазывает... вообщем пронес дров, никому ничего не сказал..
на следующую ночь пошел хохол, идет, глядь охапка дров, наклонился, его кто-то по спине хлопает, снова лесное чудище член салом смазывает.. вообщем дров принес, тоже никому ничего не сказал..
На третью ночь пошел грузин... из лесу крики, вопли, матюги... ну русский говорит
-это я во всем виноват, я вам ничего не сказал..
хохол отвечает
-да не, ты тут не причем, это я у него все сало сожрал пока он меня трахал...

Едет в автобусе старая бабулька, рядом стоит пионер, ну бабулька:
-кхе-кхе..
-будьте здоровы!
-внучек, я кашшляла, а не чихнула!
-да хоть хуем подавилась, пионер должен быть вежливым!
11
нравится не нравится
Читать далее... | 27 июля 2011 | Просмотры 5094 [5094] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Фотобомбы (34 фото) автор: priest
Очередная подборка смешных фотографий из серии «фотобомбы».

27
нравится не нравится
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
В некоторых вопросах бабушки у подъездов не уступают гуглу.


Не сиськи красят девушку… А нет, сиськи, всё правильно.


Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.


Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом... 
Засунул руку - вытаскивает, нет руки 
Засовыет вторую, вытаскивает - нет руки 
Засовывает туда голову и орет: 
-Вам шо там, блять, делать нехуй?!


Малыш, я обязательно вернусь!" - сказал Карлсон.
"Бумеранг хУев" - подумал Малыш.



Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей нахуй этого пидараса-соседа с перфоратором !!!


- Девушка, как у вас сегодня дела? 
- Сейчас по календарику посмотрю...


Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся... 
Звук из кустов: - Шо за хуйня!
Парень (шёпотом): - Да тише, я же с девушкой! 
Из кустов (обижено): - А я шо с бревном! ? Вставай Галя, нас опять обосцали!



Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном «чтоб не пенилось».


Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 26 июля 2011 | Просмотры 2842 [2842] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Это интересно! Олень :) (3 фото) автор: priest
Месть бывшей?

5
нравится не нравится
Читать далее... | 25 июля 2011 | Просмотры 13264 [13264] | Комментарии 20 [20] | [машина, надпись, приколы] |
Приколы Карикатуры (59 фото) автор: logout
Подборка прикольных карикатур.
17
нравится не нравится