Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
- А ты Костя все никак не женишься!
- Ну, так сам же видишь, что у меня голова здоровая.
- Умный что ли?
- Да нет, большая, в ярмо не пролазит.

***

Юрист в России должен знать, как помочь другим узнать о том, как можно преступить законы так, чтобы их не дай Бог не нарушить.

***

Наша компания, занимающаяся вывозом и утилизацией мусора и отходов, дает вам гарантию того, что если вы вдруг останетесь не удовлетворены проделанной нами работой, то мы вернем вам все ваши отходы в двойном размере!

***



-Сынок, мы с мамой тебя вконец избаловали, это уже переходит все границы, ты должен быть наказан!
-Супер, значит это так получается: избаловали – ВЫ, а отдуваться теперь за все это МНЕ.

***

СМСка:
-Мой милый, если ты веселишься, пошли мне свою улыбку, если спишь – свои грезы, если грустишь – свои слезы
Ответ:
-Дорогая, я сейчас в туалете, что тебе конкретно послать?

***

Хорошо быть котом! Лежишь – все умиляются тебе. Спишь – все опять умиляются. Перевернулся с одного бога на другой – снова все умиляются! Потолстел на 7 кг и все продолжают умиляться!

***

Вчера посреди бела дня была ограблена художественная школа! Преступники были схвачены в тот же день. Сразу после ограбления у полиции появились фотороботы подозреваемых. К вечеру о них даже вышел мультик.

***

Объявление:
Семья из пяти с половиной бедных студентов снимет комнату. Или хотя бы койку. Ну или угол… Ну или хотя бы угол в койке.

***

- Ваня, а тебя-то с твоим плоскостопием даже в армию служить не возьмут!
- Ой, да ладно, Мань! Тебя с твоим плоскогрудием – замуж!

***

«К 2020 году автомобили начнут летать на биотопливе и будут управляться искусственным интеллектом», – считают эксперты американского Popular Science.
«К 2020 году автоматическая коробка передач появится в базовой комплектации автомобилей нашей компании», – считает АвтоВАЗ.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 19 октября 2011 | Просмотры 2588 [2588] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Картинки Позитивные мотиваторы (23 фото) автор: marmeladka
Мотиваторы - это как демотиваторы, только намного позитивней :)

29
нравится не нравится
Это интересно! Смотрите, я все починил! (50 фото) автор: priest
Очередная подборка прикольных ремонтов.

23
нравится не нравится
Читать далее... | 18 октября 2011 | Просмотры 14930 [14930] | Комментарии 21 [21] | [ремонт, приколы, тяп ляп, поломка] |
Анекдоты Всячин от Васи автор: marmeladka
Обещаю тебе отныне быть вместе в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии пока утро не разлучит нас.


Русский супергерой - Завтрамен. Всё будет сделано, но завтра.


Вчера в твиттере на первое место вышла фраза "Ура, отопление включили!"


Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.


Оказывается, оградка вокруг Верховной Рады состоит из 450 острых металлических кольев... Это случайность или так было задумано?


Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездии Ориона.


"Нет того, чего мы хотим, есть только то, к чему мы можем приспособиться."
М.Жванецкий


- Ну, девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и всё.
- А что, парню не легко? Надел красное платье и все.


Надпись на заборе в Питере: «Простите великодушно, но все-таки ХУЙ!»

Социальный опрос:
- Что бы вы стали делать, если бы вам улыбнулась судьба, и вы выиграли миллион долларов?
- Ничего.
- Почему же ничего?
- А зачем? 

***

Завтра великий день! Так что приглашаю вас всех, мои друзья, ко мне! Отпразднуем. Правда, вы ведь понимаете, какое сейчас тяжелое время? Так что приходите, пожалуйста, уже пьяными! 

***



Мечта блондинки: «Когда??!! Когда изобретут компьютер, который после голосовой команды «Б…!» будет автоматически отменять все предыдущие команды?»

***

- Свободные выборы – это безумие! К власти сразу же придут воры!
- Ага, а если не допустить свободных выборов, то они у власти и останутся.

***

Мама разговаривает с маленьким сыном:
- Что ты мой хороший будешь делать пока, я буду у нашей тети в гостях?
- Играть с моей няней или самолетиком. Смотря, что себе сначала выберет папа.

***

-Катя, ну и где ты?
- Все-все, Петя, я уже подхожу!
- Кать, вообще-то я тебе на домашний номер звоню…

***

-Молодой человек, вы такой интересный и симпатичный, можно с вами познакомиться?
- Нет! Девушку я уже завел, а про жену вообще уж молчу! 

*** 

- Слушай, какая у тебя тачка?
- Лада Приора.
- Фу, отстой!
- Ну, тебе из троллейбуса виднее… 

***

Всех нас в детстве пугали, что незнакомые люди будут предлагать тебе попробовать алкоголь, секс и всевозможные наркотики. Ну и где же все ужасные эти люди? 

***

Чтобы не случилось в жизни современного молодого человека, у его матери всегда один упрек: “Всему виной, твое бесконечное сидение за компьютером!”
5
нравится не нравится
Читать далее... | 18 октября 2011 | Просмотры 5898 [5898] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Картинки Комиксы и карикатуры (29 фото) автор: priest
Подборка комиксов и карикатур на понедельник. Поднимаем настроение в этот первый рабочий день.

11
нравится не нравится
Картинки Руководство по выживанию в аду (8 фото) автор: priest
Смешные размышления на эту тему. Смотрим и не вопринимаем все близко к сердцу. 

5
нравится не нравится
Читать далее... | 17 октября 2011 | Просмотры 13796 [13796] | Комментарии 11 [11] | [картинки, руководство, приколы] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
Когда после ядерной войны все живое на Земле погибнет, евреи будут питаться тараканами.


Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Ублюдок, не позорь семью!


Молодёжное движение "Няши".


2018 год: Юлия Тимошенко выпустила свой первый альбом шансона.


Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бля, как ни ляжешь — АХУЕННО.




У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.


Пролетарии всех стран - не прибедняйтесь!


Я живу на границе Орловской и Курской области. И меня беспокоит, что когда я огород докапываю, у меня роуминг включается. 


Пессимист: "Стакан наполовину пуст".
Оптимист: "Стакан наполовину полон".
Реалист: "Вы блять пить будете?!"


Объявление в синагоге: "Необрезанным просьба не залупаться".
5
нравится не нравится
Читать далее... | 17 октября 2011 | Просмотры 3622 [3622] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Прикольные объявления и реклама (52 фото) автор: logout
Свежая подборка приколов. 

17
нравится не нравится
Читать далее... | 15 октября 2011 | Просмотры 12476 [12476] | Комментарии 7 [7] | [приколы, юмор, картинки] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге: 
- Сегодня смог. 
- Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.


На кухне сидит алкаш, бухает и предается размышлениям вслух: 
— Как же мне все это надоело! 
Как же все опротивело! Одна мечта — поскорей бы сдохнуть… 
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается. Голос за кадром: “Газпром”. Мечты сбываются”.


Объявление: 
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.


- Ты что боксер? 
- Почему ты так решил? 
- У тебя расплющенный нос! 
- Нет, я просто мою окна в женской бане.



Идут две медсестры утром на работу. у одной большой фингал под глазом. 
- Подруга, а что у тебя с лицом? 
- Да понимаешь, МУЖ просыпается, а я ему: Ты с какой палаты?


- Что Вы пьете? 
- Название состоит из 2-х животных. 
- Конь-як. 
- А сколько Вы пьете? 
- Поменяйте животных местами ...


Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком: 
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"


Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям: 
Студент с задней парты: 
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны


В слезах жена с упреком говорит мужу: 
- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу? 
- Не надо! У меня нет таких денег!
11
нравится не нравится
Читать далее... | 15 октября 2011 | Просмотры 3166 [3166] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Забавные сходства (89 фото) автор: maxcore
Забавные сходства, смотрим, сравниваем, критикуем.

35
нравится не нравится
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Папа Карло укладывает новый пол из свежеобструганных и покрытых лаком досок. 
- Ну что, нравится моя работа? – не без гордости спрашивает он Буратино. 
- Ну, как тебе сказать, чтобы не обидеть… Плоские очень…


- Так, молодой человек, где хотите служить? 
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! 
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются. 
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите!! В ПВО!!!


Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: 
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. 
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. 
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. 
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. 
- Я забираю у тебя наш дом. 
Муж набирает скорость до 90 км. в час. 
- И детей. 
Теперь на спидометре уже 100 километров. 
- А также все твои деньги и машину. 
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. 
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена. 
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж. 
- И что же? 
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает: 
- Подушка безопасности.....



У них Титаник, а у нас мамонтёнок на льдине. И тот выжил. А всё потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать...

Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.

Две коровы на мясокомбинате:
-Слушай, а ты здесь в первый раз?
- Нет, блять, во второй!

Зайку бросила хозяйка. холостым стал снова зайка.баб приводит - пиво пьет. замечательно живет!!!

Как бесят высокомерные телки, строящие из себя элиту. Они наверное такие воспитанные, что даже х$й в рот берут исключительно вилкой.

Я бросил вслед строптивой мисс: Пошла бы ты... на компромисс!

-Пап, ты мне подарок обещал..
-Первый раз слышу.
-Ну пап, ты ведь подарок обещал..
-Второй раз слышу...

Российская политическая и бизнес элита родину не продаёт, она её экспортирует.

Кто последним будет валить из этой страны - выключите свет в аэропорту!

5
нравится не нравится
Читать далее... | 14 октября 2011 | Просмотры 2662 [2662] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Мужик покупает билет на ж/д вокзале: 
— У Вас билет до Урюпинска есть? 
— Есть. 
— А боковая, верхняя полка у туалета есть? 
— Есть!? 
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? 
- Можно, только там ещё и дембеля едут. 
- Давайте, само то! 
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: 
- Дорогой, ты билет маме купил? 
— Не поверишь, последний урвал.


Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла!
— Ну, а ты чего?
— Нахлестал по щекам да выгнал из дома!
— А дружок?
— А что Дружок? Поскулил и успокоился.


Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на 
мужа: "Он..." 


- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены! 
- И что? 
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!

Сельские дискотеки - это родина капоэйра. Именно там в танце зарождается драка.



Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя? 
- Справа - это я!!!

- Привет, чё делаешь? 
- Жду... 
- Кого, чего?! 
- Я на крыше из рубероида раскатал слово "ХYЙ", четыре рулона ушло. Теперь жду, когда оно появится на карте гугла...

Любимая, ты заблокировала наш компьютер? 
- Да. 
- И какой пароль? 
- Дата нашей свадьбы. 
- Б%я ... С*ка!!!

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер. 
- А что с ним? 
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы: 
Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"?

В чате. 
Парень: - Привет, что делаешь? 
Девушка: - Пью Мартини, сейчас с девчонками будем петь караоке. А ты? 
Парень: - А мы с пацанами сейчас cыграем в Очко! 
Девушка: - А вы кто: картежники или геи?

Отец перед сном рассказывает сыну сказку: 
- Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ. 
- Пап, а как это - лицензионных? 
- Спи, сынок, я же сказал - это сказка! . .

Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж: 
- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.


- Этот антивирус мне напоминает Сталина 
- Почему? Устраивает репрессии? 
- Да, действует по принципу: «Нет файла – нет проблемы! »

Програмист звонит в библиотеку. 
- Здравствуйте, Катю можно? 
- Она в архиве. 
- Розархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 13 октября 2011 | Просмотры 2884 [2884] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Маразмы месяца (37 фото) автор: lavelas
Никогда не перестанут нас радовать неумелые «рекламисты». 

Они выдают на гора столько маразма и роскошных курьезов, что мы решили ежемесячно публиковать подборки новинок из разряда «трындец».
Сбором феерии рекламной мысли в той или иной степени занимаются все, кто работают в этой отрасли: упаси-боже-копирайтинг и прости-господи-арт-дирекшен, полет мысли при написании объвлений, беспощадный нейминг и невероятные совпадения при размещении. 
Лучшие маразмы сентября и начала октября собраны в этом материале. 

Нечаянно совпало

23
нравится не нравится
Читать далее... | 12 октября 2011 | Просмотры 28136 [28136] | Комментарии 4 [4] | [маразмы, приколы, юмор] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Как-то раз пенсионерка Клавдия Петровна зашла в банк и заметила, что все кассиры на своих местах, очередей нет и к тому же пол банка чисто вымыт. После непродолжительной паузы, Клавдия Петровна развернулась и вышла, с осознанием того, что здесь ей делать нечего. 

*** 

Университет. Лекция. Компания студентов, сидящая на последних рядах, сильно расшумелась. Преподаватель:
-Эх, молодые люди, вот если бы вы, сидящие на последних рядах, вели себя так же тихо, как те, кто сидит в середине аудитории и играет в карты, молодые люди с первых рядов, могли бы спокойно спать… 

*** 

Режиссер и драматург:
- Знаете, я прочел вашу пьесу… мы не будем ее ставить, потому что я ярый противник мата в театре.
- Но ведь там нет мата.
- В пьесе нет, а вот в зале будет точно.

*** 

Семья. Папа – оборотень. Мама – вампир. А сын так и не смог определиться по чьим стопам пойти: в милицию или в налоговую. 

*** 



Два милиционера перед штурмом квартиры хорошо вооруженного преступника:
-Ну, Степан, ты заходи первым, а я в случае чего за тебя отомщу… 

***

-Алло, а Петю можно к телефону?
-Пошел на х*й!!!
-Ясно, а когда он придет обратно домой?

*** 

Милиционер останавливает нарушителя:
- Здесь ограничение по скорости установлено в 60, а вы ехали все 100. Куда вы так спешили?
- Да вот, вам гражданин начальник 1000 рублей вез. 

*** 

- Милый, а какой подарок ты мне сделаешь мне на день рождения?
- Изнасилую.
- А я вот, возьму, возьму и не дам!
- Пф, ну и оставайся, как дура, без подарка на праздник! 

*** 

Школа. Сочинение. Маша тянет руку.
- Марья Ивановна, а как правильно пишется слово “забеременела”?
- Знаешь что Машенька, пиши лучше сочинение не про лето, а про Пушкина.

***

Самое толерантное животное – это панда: Чувак, на фиг расизм! Я и чёрный, и белый, и азиат!

5
нравится не нравится
Читать далее... | 12 октября 2011 | Просмотры 2604 [2604] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Картинки Смешные комикс-миксы (80 фото) автор: lavelas
Отличная подборка смешных кино-комиксов.

9
нравится не нравится
Читать далее... | 11 октября 2011 | Просмотры 37120 [37120] | Комментарии 22 [22] | [комиксы, приколы, картинки] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
— У вас дыра в безопасности.
— Ну хоть что-то у нас в безопасности!


Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.


"В жизни надо всё попробовать".
При этом "всё" - это почему-то наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно.
Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.


Христианское смирение для женщин: если вас хлопнули по правой ягодице - подставьте левую.


- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"? 
- Дазды пидут.


Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.


Князь Владимир Переменная Облачность.
(с) _moss


Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения - это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.


Не говорите, что мне делать, и я не скажу... а впрочем, идите нахуй. 


Чем хорошо быдло, так это тем, что это всегда не ты.




Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

Срочно требуется хакер с опытом взлома, резюме о себе, просьба оставлять на рабочем столе компьютера нашего начальника. 

*** 

Воспитательница загадывает загадку шестилетнему мальчику.
-То толстеет, то худеет, на весь домик голосит… (ответ – гармошка)
-(ребенок долго не думая) Мама! 

*** 

Советский разведчик Иванов, разговаривающий на десяти языках, провалил миссию тогда, когда в Праге, ему на ногу наступил прохожий…

*** 

-Дорогой, а почему наша стиральная машина так сильно гремит?
-Да, носки бросил стираться. 

*** 

Чего хотят наши любимые женщины? Все женщины хотят лишь одного – что бы все и всегда делалось и происходило только так, как они сами того хотят. 

-Взятки когда-нибудь брали?
-Конечно.
-Много?
-Ну как вам сказать…
-Ну, на двоих хватит? 

*** 

-С чем пирожок?
-С моим будущим излишним весом. 

*** 

-Как дела с твоей суженной?
-Да, любовь дала трещину…
-А, Трещин – это тот хиленький очкарик с девятого этажа? Ай, Люба-Люба… 

*** 

-Как дела?
-Прекрасно! Просто прекрасно!
-Хм, значит жениться тебе пора. 

*** 

-Ура, я достиг денежной стабильности!
-Как это!
-У меня деньжат не было нету и не будет!
11
нравится не нравится
Читать далее... | 11 октября 2011 | Просмотры 2272 [2272] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Их демотиваторы о нас (23 фото) автор: maxcore
Вторая часть зарубежных демотиваторов о нашей стране.

41
нравится не нравится
Читать далее... | 10 октября 2011 | Просмотры 22396 [22396] | Комментарии 39 [39] | [демотиваторы, приколы, картинки] |