Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Картинки Календарик на 2011 (9 фото) автор: maxcore
Когда случайно узнаешь, как живут некоторые люди, они начинают казаться бомжами или инопланетянами. При этом не так уж важно, где живет человек - в Москве или за МКАДом, в райцентре Волгодрюченск или деревне Старокапустино: везде есть свои пропойцы и своя интеллигенция. Но иногда приходит знак, что рядом существует совсем другой мир. Например, я с изумлением узнал несколько лет назад (и с тех пор вряд ли что-то изменилось), что самым популярным изданием нашей страны является не какой-нибудь "MAXIM", "Космополитен", "Комсомольская правда" или газета "Солидарность", а газетка ЗОЖ - "Здоровый образ жизни", тираж два миллиона. Два миллиона! Кто бы мог предположить, что газетка из электрички, советующая лечить пневмонию соком брюквы, имеет такое количество читателей? Кто эти два миллиона? Где они? В каких условиях живут, чем болеют и почему не вызовут врача? Загадка. Но понятно, что они среди нас.

29
нравится не нравится
Читать далее... | 31 января 2011 | Просмотры 11464 [11464] | Комментарии 13 [13] | [календарь, приколы, здоровье] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
- Чего молчим?
- Хочешь попробую перевести эту фразу с женского?
- Ну, рискни!
- "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик.

- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- ....весы подойдут?
- Ну и козел же ты, Серёжа... 

Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
- Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю...



Муж с женой решили поехать отдохнуть. Только муж на курорт приехал на день раньше, так как с командировки сразу на курорт! Приехал, снял номер! В комнате был комп с выходом в интернет. Решил написать жене, которая должна завтра приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось, что он написал другой женщине, вдове, которая сегодня похоронила мужа! Вдова решила проверить почту. Там несколько сообщении с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату, видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит на монитор, а там сообщение: "Дорогая, знаю что ты не думала, что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Пока хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду!" P.S. Здесь жарко!))

Милые женщины, худейте в меру. А то при взгляде на некоторых возникает вопрос: "А она на член натянется?".

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

О чем порой мечтают кошки:
Быть большими и изредка, "случайно", задевать ногами хозяев. 

Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает....

- Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините . . .

Встречаются две подруги:
- Ну, как решился твой вопрос с квартирой?
- Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого!

Две блондинки беседуют:
- Ну почему мужчины нас боятся? Ну что мы можем им сделать?
Ну настроение испортим, ну жизнь поломаем... Ну и всё! 

приколы в переписках соц. сетей.
1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???

xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды (
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
yyy: и вот он - борщ, да?



Он:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко 
Она:
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

она: Продолжи фразу 'Ты очень . . . . .'
он: ....не вовремя

girl: ну все, я пойду кушать. Мама говорит, что вырубит компьютер, если я не пойду.
boy: нууууууу! оставайся еще чуть-чуть!
girl: ну вот и все, она нажала на кнопку...
boy: а почему ты еще здесь?
girl: она сидишник открыла 

Girl: Поздравляю!
Girl: Совет да любовь! 
Man: Спасибо!
Girl: Скотина
Man: ???
Man: Юль, ты окошком ошиблась?
Girl: Нет
Man: ????
Girl: В контакте был не женат, красивый, серьезный, самостоятельный! Я дура с тобой полгода переписывалась! Депеш мод твой слушала! Киндзадзу твою смотрела! Велосипед купила! Ждала когда ты тормозить перестанешь! А ты вдруг женился и свадебные фотки выложил! У нее даже странички в контакте нет! Ненавижу!
Girl: не пиши мне больше

ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

xxx: Давай сходим завтра в кино?
yyy: У меня девушка есть!!!
xxx: Я и есть твоя девушка, идиот!...

- Дорогая, я приглашаю тебя на красивый вечерний ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- O_o!... Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

Shell: а я вот на диету села! сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, и на ужин два киви и банан!
MO: понятно, а завтра огурец и два помидора?
Shell: ДА! а как ты догадался??? 

ketti: Привет!!! Давай знакомится!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30.... Мама симпатичная?

(ххх) ладно, вы там занимайтсь чем хотите, а я - пойду в душ
(ххх) надо голому повыть
(ххх) *голоВу поМыть

User:
Добрый день!
Что случилось с сетью Интернет?
Admin:
Сеть Интернет себя чувствует прекрасно, а вот нашему серверу что-то поплохело

5
нравится не нравится
Читать далее... | 31 января 2011 | Просмотры 120 [120] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: maxcore


Супер новинка от Sony Ericsson. Видео

Выставка 'Гитлер и немцы' в Германии (19 фото)
Выставка 'Гитлер и немцы' в Германии (19 фото)

Каким может быть многоэтажный паркинг (8 фото)
Каким может быть многоэтажный паркинг (8 фото)

 

Джессика Альба (9 фото)
Джессика Альба (9 фото)

Итальянская сауна-трамвай (4 фото)
Итальянская сауна-трамвай (4 фото)

Софи Монк вышла позагорать на солнышке (6 фото)
Софи Монк вышла позагорать на солнышке (6 фото)

Летняя девушка (20 фото)
Летняя девушка (20 фото)

Таинственный рояль (4 фото)
Таинственный рояль (4 фото)

Мастера парковки (15 фото)
Мастера парковки (15 фото)

Красивая эротика (41 фото)
Красивая эротика (41 фото)

В Грузии запрещают русский язык?
В Грузии запрещают русский язык?

 

Корсеты (21 фото)
Корсеты (21 фото)


- Чего молчим?
- Хочешь попробую перевести эту фразу с женского?
- Ну, рискни!
- "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик.

- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- ....весы подойдут?
- Ну и козел же ты, Серёжа...

Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
- Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю...



Муж с женой решили поехать отдохнуть. Только муж на курорт приехал на день раньше, так как с командировки сразу на курорт! Приехал, снял номер! В комнате был комп с выходом в интернет. Решил написать жене, которая должна завтра приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось, что он написал другой женщине, вдове, которая сегодня похоронила мужа! Вдова решила проверить почту. Там несколько сообщении с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату, видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит на монитор, а там сообщение: "Дорогая, знаю что ты не думала, что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Пока хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду!" P.S. Здесь жарко!))

Милые женщины, худейте в меру. А то при взгляде на некоторых возникает вопрос: "А она на член натянется?".

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

О чем порой мечтают кошки:
Быть большими и изредка, "случайно", задевать ногами хозяев.

Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает....

- Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините . . .

Встречаются две подруги:
- Ну, как решился твой вопрос с квартирой?
- Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого!

Две блондинки беседуют:
- Ну почему мужчины нас боятся? Ну что мы можем им сделать?
Ну настроение испортим, ну жизнь поломаем... Ну и всё!

приколы в переписках соц. сетей.
1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???

xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды (
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
yyy: и вот он - борщ, да?



Он:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
Она:
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

она: Продолжи фразу 'Ты очень . . . . .'
он: ....не вовремя

girl: ну все, я пойду кушать. Мама говорит, что вырубит компьютер, если я не пойду.
boy: нууууууу! оставайся еще чуть-чуть!
girl: ну вот и все, она нажала на кнопку...
boy: а почему ты еще здесь?
girl: она сидишник открыла

Girl: Поздравляю!
Girl: Совет да любовь!
Man: Спасибо!
Girl: Скотина
Man: ???
Man: Юль, ты окошком ошиблась?
Girl: Нет
Man: ????
Girl: В контакте был не женат, красивый, серьезный, самостоятельный! Я дура с тобой полгода переписывалась! Депеш мод твой слушала! Киндзадзу твою смотрела! Велосипед купила! Ждала когда ты тормозить перестанешь! А ты вдруг женился и свадебные фотки выложил! У нее даже странички в контакте нет! Ненавижу!
Girl: не пиши мне больше

ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

xxx: Давай сходим завтра в кино?
yyy: У меня девушка есть!!!
xxx: Я и есть твоя девушка, идиот!...

- Дорогая, я приглашаю тебя на красивый вечерний ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- O_o!... Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

Shell: а я вот на диету села! сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, и на ужин два киви и банан!
MO: понятно, а завтра огурец и два помидора?
Shell: ДА! а как ты догадался???

ketti: Привет!!! Давай знакомится!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30.... Мама симпатичная?

(ххх) ладно, вы там занимайтсь чем хотите, а я - пойду в душ
(ххх) надо голому повыть
(ххх) *голоВу поМыть

User:
Добрый день!
Что случилось с сетью Интернет?
Admin:
Сеть Интернет себя чувствует прекрасно, а вот нашему серверу что-то поплохело

5
нравится не нравится
Читать далее... | 31 января 2011 | Просмотры 3202 [3202] | Комментарии 0 [0] | [подборка, приколы, юмор] |
Картинки Будь начеку! (13 фото) автор: maxcore
Небольшая подборка советских плакатов.

29
нравится не нравится
Читать далее... | 31 января 2011 | Просмотры 13934 [13934] | Комментарии 12 [12] | [плакаты, приколы, картинки] |
Картинки Lego играет в кино (18 фото) автор: maxcore
2001: Космическая одиссея

11
нравится не нравится
Читать далее... | 31 января 2011 | Просмотры 7656 [7656] | Комментарии 4 [4] | [lego, кино, приколы] |
Приколы Накрыло автор: maxcore
Способ от угонов!

39
нравится не нравится
Читать далее... | 29 января 2011 | Просмотры 27732 [27732] | Комментарии 40 [40] | [приколы, машина, снег] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
А ведь есть на свете ещё и такие люди, у которых руки не из жопы растут. У них они, с*ка, в жопу растут!

***

- Та-а-а-к, ну и по какому поводу у нас пьянка?
- Так покупку обмываем.
- О-о-о, это хорошо. Ну а что купили?
- Да три бутылки водки!

***

Совсем скоро стартует новый телевизионный проект!
100 женщин, которые хотят похудеть, отправляются ровно на один месяц на необитаемый остров!
Итак, смотрите на первом «Остров Коровищ»!

***

- Машенька, а где же твой молодой человек?
- Да расстались. Он не смог пройти тест на беременность!

***



Разговор двух блондинок:
- Катька, а ты не в курсе, поймали ли охотники в той длиннющей магнитной трубе бизона, или нет?
- Ну, во-первых, это труба, а адронный коллайдер, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
- Ой, Катька, какая же ты все-таки умная. А ты случайно – не крашеная?

***

Налоговая инспекция:
- Итак, нам стало известно, что вы скрыли не малую часть своих доходов!
- Да ничего я не скрывал! Просто графа «Доходы» такая маленькая, что все нули не влезли. 

***

На проведенных вчера городских соревнованиях по пулевой стрельбе «золото» досталось Иванову, «серебро» – Петрову, «бронза» – Николаеву. Свинец же достался работнику местного тира Сидорову, который преждевременно вышел заменить мишени. 

***



Из храма выходит священно служитель, ловит такси, едут . Вдруг прямо под колеса старуха выскакивает. Водитель объезжает ее, кроя трехэтажным матом, а священник ему говорит:
- Грешишь, сын мой. А ведь в молитве сила.
Едут они дальше. Тут выскакивают на дорогу детишки. Таксист опять
- Еб твою ….
священник ему опять:
- Грешишь сын мой, нельзя же так. Сила в молитве.
и едут дальше. Тут машина одним колесом влетает в яму. Колесо отрывается, и машина со страшным скрежетом продолжает свое движение. Тут водила начинает молится. Неожиданно колесо катится назад, а потом еще и прикручивается на место.
Тут святой отец:
- Ну ни х*я себе!

***

- Алло, я попал в компьютерный центр поддержки пользователей Windows? Понимаете, у меня компьютер завис. Что мне делать?
- Просто нажмите перезагрузку.
- Да вы с ума сошли – это бортовой компьютер самолета, летящего на высоте 10 000 метров.
- Ну так сами виноваты: надо было устанавливать Linux.

***

Вот и подходят к концу съемки нового фильма «Спасибо, что живой». Миллионы рублей тратятся на невероятно сложный грим актера, который играет Владимира Высоцкого. Однако какой великолепный результат! Действительно, главный герой очень сильно похож … на Сергея Безрукова.



5
нравится не нравится
Читать далее... | 29 января 2011 | Просмотры 414 [414] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: Novka

Супер новинка от Sony Ericsson. Видео

Ирина на презентации (17 фото)
Ирина на презентации (17 фото)

Необычные рисунки карандашом (20 фото)
Необычные рисунки карандашом (20 фото)

 

Крупнейшее за 50 лет извержение вулкана Синмоэ в Японии (6 фото)
Крупнейшее за 50 лет извержение вулкана Синмоэ в Японии (6 фото)

Горилла Амбам (6 фото)
Горилла Амбам (6 фото)

Фотосессия Холли Пирс (11 фото)
Фотосессия Холли Пирс (11 фото)

Мер одного из городов Мексики Мария Сантос показала свое изуродованное тело (5 фото)
Мер одного из городов Мексики Мария Сантос показала свое изуродованное тело (5 фото)

Кошка домохозяйка (11 фото)
Кошка домохозяйка (11 фото)

Кладбище военной техники (6 фото)
Кладбище военной техники (6 фото)

Культура Лос Анджелеса (47 фото)
Культура Лос Анджелеса (47 фото)

Спортсменка Аня (8 фото)
Спортсменка Аня (8 фото)

Пэрис и ее розовая юбочка (20 фото)
Пэрис и ее розовая юбочка (20 фото)

 

Зрелищная испанская архитектура (18 фото)
Зрелищная испанская архитектура (18 фото)

А ведь есть на свете ещё и такие люди, у которых руки не из жопы растут. У них они, с*ка, в жопу растут!

***

- Та-а-а-к, ну и по какому поводу у нас пьянка?
- Так покупку обмываем.
- О-о-о, это хорошо. Ну а что купили?
- Да три бутылки водки!

***

Совсем скоро стартует новый телевизионный проект!
100 женщин, которые хотят похудеть, отправляются ровно на один месяц на необитаемый остров!
Итак, смотрите на первом «Остров Коровищ»!

***

- Машенька, а где же твой молодой человек?
- Да расстались. Он не смог пройти тест на беременность!

***



Разговор двух блондинок:
- Катька, а ты не в курсе, поймали ли охотники в той длиннющей магнитной трубе бизона, или нет?
- Ну, во-первых, это труба, а адронный коллайдер, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
- Ой, Катька, какая же ты все-таки умная. А ты случайно – не крашеная?

***

Налоговая инспекция:
- Итак, нам стало известно, что вы скрыли не малую часть своих доходов!
- Да ничего я не скрывал! Просто графа «Доходы» такая маленькая, что все нули не влезли.

***

На проведенных вчера городских соревнованиях по пулевой стрельбе «золото» досталось Иванову, «серебро» – Петрову, «бронза» – Николаеву. Свинец же достался работнику местного тира Сидорову, который преждевременно вышел заменить мишени.

***



Из храма выходит священно служитель, ловит такси, едут . Вдруг прямо под колеса старуха выскакивает. Водитель объезжает ее, кроя трехэтажным матом, а священник ему говорит:
- Грешишь, сын мой. А ведь в молитве сила.
Едут они дальше. Тут выскакивают на дорогу детишки. Таксист опять
- Еб твою ….
священник ему опять:
- Грешишь сын мой, нельзя же так. Сила в молитве.
и едут дальше. Тут машина одним колесом влетает в яму. Колесо отрывается, и машина со страшным скрежетом продолжает свое движение. Тут водила начинает молится. Неожиданно колесо катится назад, а потом еще и прикручивается на место.
Тут святой отец:
- Ну ни х*я себе!

***

- Алло, я попал в компьютерный центр поддержки пользователей Windows? Понимаете, у меня компьютер завис. Что мне делать?
- Просто нажмите перезагрузку.
- Да вы с ума сошли – это бортовой компьютер самолета, летящего на высоте 10 000 метров.
- Ну так сами виноваты: надо было устанавливать Linux.

***

Вот и подходят к концу съемки нового фильма «Спасибо, что живой». Миллионы рублей тратятся на невероятно сложный грим актера, который играет Владимира Высоцкого. Однако какой великолепный результат! Действительно, главный герой очень сильно похож … на Сергея Безрукова.


11
нравится не нравится
Приколы Демотиваторы (83 фото) автор: maxcore
Вот вам под сотку демотиваторчиков. Рассматривать в пятничку.

71
нравится не нравится
Читать далее... | 28 января 2011 | Просмотры 21704 [21704] | Комментарии 31 [31] | [демотиваторы, приколы, юмор] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Профессор! Сам я не местный, на вокзале украли деньги и зачетку, просто поставьте пока в ведомость за экзамен сколько сможете!



Общага. Утро. Студент:
- Что-то у меня спина болит..
Его сосед:
- Так нефиг всю ночь храпеть!
- А при чем здесь?
- Да я всю ногу об тебя обдолбил

***

- Алло... Здравствуйте, Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался.

***

- Меня возбуждает, когда женщина что-то шепчет мне на ухо, слегка
касаясь губами.
- А меня очень возбуждает, когда блондинка заводит руки за голову и
распускает волосы, выпячивая грудь.
- Только блондинка? А если брюнетка?
- Нет, брюнетки так не возбуждают.
- А если рыжая?
- Ну, тогда я вообще переключаю телевизор на другую программу!

***



Встречаются две подруги и одна другой рассказывает:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на
кровати, а тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф ка-ак ломанёмся!..

***

Встречаются двое английских нищих-попрошаек.
- Я только что был у дома самого крупного олигарха.
- И сколько он тебе дал денег?
- Один фунт.
- А почему так мало?
- Я не слишком настаивал, потому что заметил, что его благосостояние
ухудшилось.
- Серьёзно???
- Да, я заметил через открытую дверь, что его дочери сидели в гостиной и играли вдвоём на одном рояле.

***

2024 год. 21 января. Диктор Первого канала:
- Дорогие россияне! Вы будете смеяться, но мы опять собираемся хоронить Ленина!

***

Ленин выступил с предложением захоронить "Единую Россию".

***

Причуды модернизации в сельском хозяйстве. Деревенский пастух забирается на лошадь, потому что так выше, и сотовый телефон лучше берёт!..

***

Модернизация в борьбе с коррупцией. Российские чиновники уже заявили, что готовы снижать процент откатов пропорционально снижению ставки рефинансирования Центрального банка.

***



- Как в XX веке проходила модернизация флота в России?
- В 1917 году крейсер “Аврора” заменил крейсер “Варяг”, а после 1991 года “Аврору” заменила яхта Абрамовича.

***

Что за глупое правило в инструкции «не суйте пальцы в розетку»? Вот сую, но не пролазят же они туда!

***

Американец:
- Стакан наполовину пуст.
Норвежец:
- Стакан наполовину полон.
Немец:
- Стакан налит наполовину.
Еврей:
- Какая таки разница!?
Украинец:
- Какой-то мудак выпил мои полстакана. Виноваты проклятые москали и наше долбаное государство!..



Я памятник себе воздвиг нерукотворный...
И потому, пришлось смывать повторно.

***

Дикари поймали трех: американца, русского, француза.
Вождь говорит: - У нас закон такой - вы загадываете загадку, если мы
отгадываем - того и съедаем. Ну а если нет - отпускаем с миром.
Американец загадал первый - дикари отгадали.
Француз второй - тоже отгадали.
Остался русский думал, думал и говорит: - Политбюро............
Дикари в кучку и шу-шу-шу.. ответа нет, приходится отпускать мужика -
дали пирогу - плыви.
Смотрит мужит - его догоняет 2 пироги с вождем: - Эй мужик, а ответ-то
скажи!
Мужик: - Да это такая же кодла как у вас, пошушукаются и съели
человека.....

***

Рекламная акция в магазине:
"Купите у нас пельмени - получите тесто и фарш в подарок!"
5
нравится не нравится
Читать далее... | 28 января 2011 | Просмотры 56 [56] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: Novka

Супер новинка от Sony Ericsson. Видео

Ню посреди недели (19 фото)
Ню в конце недели (19 фото)

Звездная подборка за неделю (18 фото)
Звездная подборка за неделю (18 фото)

 

Странные фотографии (50 фото)
Странные фотографии (50 фото)

Очень классные формы для льда (27 фото)
Очень классные формы для льда (27 фото)

В танце (70 фото)
В танце (70 фото)

Индустриальный Казахстан: Экибастузская ГРЭС-1 (28 фото)
Индустриальный Казахстан: Экибастузская ГРЭС-1 (28 фото)

Бэтмен Жив: костюмированные претенденты на роль в шоу (20 фото)
Бэтмен Жив: костюмированные претенденты на роль в шоу (20 фото)

Алисса Порси (17 фото)
Алисса Порси (17 фото)

 

Анита Кэй (15 фото)
Анита Кэй (15 фото)

Профессор! Сам я не местный, на вокзале украли деньги и зачетку, просто поставьте пока в ведомость за экзамен сколько сможете!



Общага. Утро. Студент:
- Что-то у меня спина болит..
Его сосед:
- Так нефиг всю ночь храпеть!
- А при чем здесь?
- Да я всю ногу об тебя обдолбил

***

- Алло... Здравствуйте, Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался.

***

- Меня возбуждает, когда женщина что-то шепчет мне на ухо, слегка
касаясь губами.
- А меня очень возбуждает, когда блондинка заводит руки за голову и
распускает волосы, выпячивая грудь.
- Только блондинка? А если брюнетка?
- Нет, брюнетки так не возбуждают.
- А если рыжая?
- Ну, тогда я вообще переключаю телевизор на другую программу!

***



Встречаются две подруги и одна другой рассказывает:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на
кровати, а тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф ка-ак ломанёмся!..

***

Встречаются двое английских нищих-попрошаек.
- Я только что был у дома самого крупного олигарха.
- И сколько он тебе дал денег?
- Один фунт.
- А почему так мало?
- Я не слишком настаивал, потому что заметил, что его благосостояние
ухудшилось.
- Серьёзно???
- Да, я заметил через открытую дверь, что его дочери сидели в гостиной и играли вдвоём на одном рояле.

***

2024 год. 21 января. Диктор Первого канала:
- Дорогие россияне! Вы будете смеяться, но мы опять собираемся хоронить Ленина!

***

Ленин выступил с предложением захоронить "Единую Россию".

***

Причуды модернизации в сельском хозяйстве. Деревенский пастух забирается на лошадь, потому что так выше, и сотовый телефон лучше берёт!..

***

Модернизация в борьбе с коррупцией. Российские чиновники уже заявили, что готовы снижать процент откатов пропорционально снижению ставки рефинансирования Центрального банка.

***



- Как в XX веке проходила модернизация флота в России?
- В 1917 году крейсер “Аврора” заменил крейсер “Варяг”, а после 1991 года “Аврору” заменила яхта Абрамовича.

***

Что за глупое правило в инструкции «не суйте пальцы в розетку»? Вот сую, но не пролазят же они туда!

***

Американец:
- Стакан наполовину пуст.
Норвежец:
- Стакан наполовину полон.
Немец:
- Стакан налит наполовину.
Еврей:
- Какая таки разница!?
Украинец:
- Какой-то мудак выпил мои полстакана. Виноваты проклятые москали и наше долбаное государство!..



Я памятник себе воздвиг нерукотворный...
И потому, пришлось смывать повторно.

***

Дикари поймали трех: американца, русского, француза.
Вождь говорит: - У нас закон такой - вы загадываете загадку, если мы
отгадываем - того и съедаем. Ну а если нет - отпускаем с миром.
Американец загадал первый - дикари отгадали.
Француз второй - тоже отгадали.
Остался русский думал, думал и говорит: - Политбюро............
Дикари в кучку и шу-шу-шу.. ответа нет, приходится отпускать мужика -
дали пирогу - плыви.
Смотрит мужит - его догоняет 2 пироги с вождем: - Эй мужик, а ответ-то
скажи!
Мужик: - Да это такая же кодла как у вас, пошушукаются и съели
человека.....

***

Рекламная акция в магазине:
"Купите у нас пельмени - получите тесто и фарш в подарок!"
11
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: maxcore
Парочка идет по улице. 
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку. 
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех пиздюлей, которые ты сейчас получишь?

Три часа ночи. Звонок в домофон:
- Люся, это я. Твой дома?
- Не знаю, сейчас гляну. Это ты, Коля?
- Не угадала. Я не Коля.
- Тогда и я не Люся!

Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок. 
- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть? 
- Нет, сынок. 
- А гризли? 
- Нет, сынок, нету. 
- Ну а может панды или коалы? 
- Да нет, не было таких... 
- Так что ж я так мерзну-то?



- Знаешь, как называются затычки для ушей?
- Как?
- "Беруши".
- Ага, теперь понял, почему шорты называются "бермуды"...

- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга
Ленка, а она курит с 7-го класса.
Он успокоился, и вдруг щенок вытаскивает из под кровати мужской носовой платок!
Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила.
Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем.
И вдруг попугай говорит моим голосом: «Сегодня Петя можно без презерватива»…

Мальчик маме: 
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня
длиннее всех. 
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают.
Черт: 
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел
творится!
Бог: 
- Как это? Hе может быть.
Черт: 
- Hу смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и
раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и
быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь.
Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя
творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и ебем.

Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и. . сверлит ваш зуб...

Во время экзамена в Литературный институт.
- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Спасибо, вы приняты.

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...

Татуированный человек от человека без татуировки отличается тем, что
татуированному наплевать на то, что у нетатуированного нет татуировки.

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу: 
- Здравствуйте, а Ивана можно? 
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать? 
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха. 
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей: 
- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать! "

Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему
гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал.
Гопник раздраженно:
- Чего ты, нытик, сопли тут распустил?
- Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка
порвалась. Хотел отравиться, да ты, придурок, пиво мое отравленное выпил..



В московской компании образованная дама рассказывает:
— Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес — и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё — ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.
Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
— Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
Пауза. Образованная дама:
— Я сюжет оперы Масканьи «Сельская честь» пересказывала.

Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 300, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось 200, но придраться было не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.

Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и
говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу.
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
- Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения...

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга

В католической школе ученик приходит на исповедь: 
- Падре, я три месяца не исповедовался. 
- Начинай, сын мой. 
- Падре, я все то время грешил с женщинами. 
- С кем? 
- Этого я не могу сказать. 
- С Сильвией Антитини? 
- Не могу сказать. 
- С Джульетой Рубини? 
- Не могу сказать. 
- С Софией Кардиоли? 
- Не могу сказать. 
- Это всё? 
- Всё. 
- Сын мой. Ты исключён из школы на три недели. 
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки: 
- Как прошла исповедь? 
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

Хулиганы встречают одинокого прохожего в подворотне.
- Мужик, ты счастлив?
- Да.
- Ну, значит, часы тебе не нужны.

Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули.

Жена пришла домой поздно. 
Муж: 
- Объясни, в чём дело? 
Жена: 
- Ну, как тебе сказать . . . Ну, я тебе дам наводку. 
Муж: 
- Ладно, давай на водку и можешь не рассказывать.

На курорте. 
- С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить... 
- Вы так сильно полюбили меня? 
- Нет, просто на все это не остается денег...

Сарочка, что делает ваша Розочка? 
О, моя Розочка архитектор! 
А что она строит? 
Она ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку

Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это же не нормально, может пропишете что-нибудь? Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку заглянешь. Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить уши



- Какие у тебя красивые кудри! 
- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами. 
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются. 
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! 
Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели...

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки
купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему же ты радуешься?
- Так подошли!

Молодого проповедника пригласили в сельскую церковь, где он должен был
читать свою первую воскресную проповедь. К своему ужасу, он увидел, что
один из прихожан привёл на службу собаку. Проповедник вежливо попросил
вывести собаку из церкви.
После окончания проповеди служители церкви упрекнули молодого священника
за то, что он обидел одного из самых ревностных прихожан. Они говорили,
что собака никому не мешала, что хозяин много лет водил её в церковь.
Проповедник пригласил хозяина собаки и извинился.
- Не беспокойтесь, ваше преподобие, - ответил прихожанин. - Получилось
даже лучше. Я бы всё равно не позволил своей собаке слушать эту
проповедь.

- Василий Иванович, пакет из штаба. Вас вызывают на чемпионат округа по
водным видам спорта.
- Ты же знаешь, Петька - я плавать не умею.
- В программе соревнований есть синхронное плавание.
- Ну, если можно с лошадью, то я готов.

Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
- У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!
Вторая:
- А мне француз назначил встречу в ресторане!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 27 января 2011 | Просмотры 68 [68] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: Novka

Супер новинка от Sony Ericsson. Видео

Советские плакаты. Сельскохозяйственные (6 фото)
Советские плакаты. Сельскохозяйственные (6 фото)

Тест-драйв Lamborghini (4 фото)
Тест-драйв Lamborghini (4 фото)

 

Скульптуры из марципана (12 фото)
Скульптуры из марципана (12 фото)

Производство официальных мячей для Супер-Кубка (6 фото)
Производство официальных мячей для Супер-Кубка (6 фото)

Фотоконкурс самых редких птиц мира (14 фото)
Фотоконкурс самых редких птиц мира (14 фото)

Видео помощь онлайн казино
Видео помощь онлайн казино

Эти маленькие блюда могут сделать Вас невероятно голодным (26 фото)
Эти маленькие блюда могут сделать Вас невероятно голодным (26 фото)


Фоторепортаж о соревновениях «моржей» (21 фото)
Фоторепортаж о соревновениях «моржей» (21 фото)

Сюжеты из трэш-фильмов (11 фото)
Сюжеты из трэш-фильмов (11 фото)

Блондинка из передачи Голые и Смешные с обалденной грудью (14 фото)
Блондинка из передачи Голые и Смешные с обалденной грудью (14 фото)

Создание уникального оазиса в пустыне (4 фото)
Создание уникального оазиса в пустыне (4 фото)

 

Валэри Риос (17 фото)
Валэри Риос (17 фото)


Игровые автоматы онлайн

Подборка современных плакатов (20 фото)
Подборка современных плакатов (20 фото)

Парочка идет по улице.
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех пиздюлей, которые ты сейчас получишь?

Три часа ночи. Звонок в домофон:
- Люся, это я. Твой дома?
- Не знаю, сейчас гляну. Это ты, Коля?
- Не угадала. Я не Коля.
- Тогда и я не Люся!

Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
- Нет, сынок.
- А гризли?
- Нет, сынок, нету.
- Ну а может панды или коалы?
- Да нет, не было таких...
- Так что ж я так мерзну-то?



- Знаешь, как называются затычки для ушей?
- Как?
- "Беруши".
- Ага, теперь понял, почему шорты называются "бермуды"...

- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга
Ленка, а она курит с 7-го класса.
Он успокоился, и вдруг щенок вытаскивает из под кровати мужской носовой платок!
Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила.
Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем.
И вдруг попугай говорит моим голосом: «Сегодня Петя можно без презерватива»…

Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня
длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают.
Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел
творится!
Бог:
- Как это? Hе может быть.
Черт:
- Hу смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и
раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и
быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь.
Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя
творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и ебем.

Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и. . сверлит ваш зуб...

Во время экзамена в Литературный институт.
- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Спасибо, вы приняты.

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...

Татуированный человек от человека без татуировки отличается тем, что
татуированному наплевать на то, что у нетатуированного нет татуировки.

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать! "

Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему
гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал.
Гопник раздраженно:
- Чего ты, нытик, сопли тут распустил?
- Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка
порвалась. Хотел отравиться, да ты, придурок, пиво мое отравленное выпил..



В московской компании образованная дама рассказывает:
— Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес — и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё — ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.
Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
— Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
Пауза. Образованная дама:
— Я сюжет оперы Масканьи «Сельская честь» пересказывала.

Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 300, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось 200, но придраться было не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.

Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и
говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу.
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
- Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения...

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга

В католической школе ученик приходит на исповедь:
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это всё?
- Всё.
- Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

Хулиганы встречают одинокого прохожего в подворотне.
- Мужик, ты счастлив?
- Да.
- Ну, значит, часы тебе не нужны.

Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули.

Жена пришла домой поздно.
Муж:
- Объясни, в чём дело?
Жена:
- Ну, как тебе сказать . . . Ну, я тебе дам наводку.
Муж:
- Ладно, давай на водку и можешь не рассказывать.

На курорте.
- С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег...

Сарочка, что делает ваша Розочка?
О, моя Розочка архитектор!
А что она строит?
Она ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку

Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это же не нормально, может пропишете что-нибудь? Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку заглянешь. Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить уши
17
нравится не нравится
Приколы Примеры простой арифметики автор: maxcore
Прикольно придумали!

23
нравится не нравится
Читать далее... | 27 января 2011 | Просмотры 10704 [10704] | Комментарии 23 [23] | [картинки, приколы, звезды] |
Приколы Демотиваторы (41 фото) автор: maxcore
Уже середина недели, друзья!

29
нравится не нравится
Видео Веселая, но жесткая подборочка автор: maxcore
Жестковато, но весело!

41
нравится не нравится
Читать далее... | 26 января 2011 | Просмотры 15918 [15918] | Комментарии 19 [19] | [видео, подборка, приколы] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
После демократических выборов в 2012 году Президент и Премьер просто поменяются в твиттере аккаунтами.



Грузинские вооруженные силы закупили новые танки, они имеют 6 передач, 5 задних и 1 переднюю. Передняя скорость нужна на тот случай, если напали сзади.

***

На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

***

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.

***

- Алло, милиция! Меня избили!
- Это полиция. Избили партизаны?
– Какие на фиг партизаны? Хулиганы.
– Хулиганы это не к нам. Мы теперь партизанов ловим!

***

Старик Рабинович приходит в бордель к мадам Розе и говорит:
- Я хочу Риту.
- Это совершенно невозможно, - отвечает мадам. - У Риты сегодня в семье
траур, и она недоступна ни для каких удовольствий.
- Кто говорит об удовольствиях? Скажите Рите, что пришёл старик
Рабинович, и она сразу поймёт, что никаких удовольствий не будет...

***

Почему русские пьют так много водки?
Чтобы хоть ненадолго забыть, что живут в самой лучшей стране.

***



Мойше приходит в кафе в страшном возбуждении и рассказывает Ицику:
- Ты только представь себе - прихожу я домой и вижу, что богач Розенблюм
наслаждается с моей женой на моей же тахте!
- Ну и как ты поступил?
- Как настоящий мужчина: очень выгодно продал ему эту тахту!..



- Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
- Что, настолько качество улучшили?
- Нет, тормоза перестали ставить.

***

В правительстве готовят новый закон об энергосбережении - запретить изготавливать свечки толще 2 сантиметров.

***

На дворе апрель 1953 г. По Красной Площади ковыляет потрепанный старик,
навстречу ему пионеры.
- Здравствуйте, дедушка! Вы такой старенький, наверное помните первый
Коммунистический субботник?
- Помню, конечно.
- Расскажите!
- Ну иду как-то вечером, ко мне мне какой-то мужик в кепке подходит и
говорит: "Товар'ищь! Помогите донести бревно!", а я ему "До пошел ты!"
Да...
- А дальше-то что?
- Так вот, детки, с этого субботника я сейчас и возвращаюсь!

***

.. Люди чаще верят тому, что говорится им шепотом..

***

Тараканы - это первое, что приходит в голову.

***

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.

***



Самоубийство - это запоздалое согласие на мнение родственников своей жены.

***

Почему кредиты сейчас выдают так быстро? Чтобы клиент не успел прийти в сознание.



Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность - это когда есть, что есть.
А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.

***

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой
палец.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 26 января 2011 | Просмотры 84 [84] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: Novka

Супер новинка от Sony Ericsson. Видео

В Екатеринбурге появилось 'Зеленое кладбище' (18 фото)
В Екатеринбурге появилось 'Зеленое кладбище' (18 фото)

Видео помощь онлайн казино
Видео помощь онлайн казино

Протесты в Тунисе. Часть 2 (15 фото)
Протесты в Тунисе. Часть 2 (15 фото)

Фоторепортаж с выставки современной британской скульптуры в Королевской Академии (14 фото)
Фоторепортаж с выставки современной британской скульптуры в Королевской Академии (14 фото)

 

Ребенок-робот (14 фото)
Ребенок-робот (14 фото)

Кофейни в Нью-Йорке (12 фото)
Кофейни в Нью-Йорке (12 фото)

Причины популярности игровых автоматов
Причины популярности игровых автоматов

Мечты в стиле манга: выставка и новая книга Джонатана Андерсона и Эдвина Лоу (14 фото)
Мечты в стиле манга: выставка и новая книга Джонатана Андерсона и Эдвина Лоу (14 фото)

Жизнь бедных в ЮАР (32 фото)
Жизнь бедных в ЮАР (32 фото)

Медведи в дикой природе (8 фото)
Медведи в дикой природе (8 фото)

Новая стоимость стадиона в Петербурге 33 миллиарда рублей
Новая стоимость стадиона в Петербурге 33 миллиарда рублей

Открытие выставки 'Михаил Горбачёв. Perestroika' в 'Манеже' (24 фото)
Открытие выставки 'Михаил Горбачёв. Perestroika' в 'Манеже' (24 фото)

Майкл Дуглас (35 фото)
Майкл Дуглас (35 фото)

 

Мишка развлекается (5 фото)
Мишка развлекается (5 фото)

После демократических выборов в 2012 году Президент и Премьер просто поменяются в твиттере аккаунтами.



Грузинские вооруженные силы закупили новые танки, они имеют 6 передач, 5 задних и 1 переднюю. Передняя скорость нужна на тот случай, если напали сзади.

***

На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

***

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.

***

- Алло, милиция! Меня избили!
- Это полиция. Избили партизаны?
– Какие на фиг партизаны? Хулиганы.
– Хулиганы это не к нам. Мы теперь партизанов ловим!

***

Старик Рабинович приходит в бордель к мадам Розе и говорит:
- Я хочу Риту.
- Это совершенно невозможно, - отвечает мадам. - У Риты сегодня в семье
траур, и она недоступна ни для каких удовольствий.
- Кто говорит об удовольствиях? Скажите Рите, что пришёл старик
Рабинович, и она сразу поймёт, что никаких удовольствий не будет...

***

Почему русские пьют так много водки?
Чтобы хоть ненадолго забыть, что живут в самой лучшей стране.

***



Мойше приходит в кафе в страшном возбуждении и рассказывает Ицику:
- Ты только представь себе - прихожу я домой и вижу, что богач Розенблюм
наслаждается с моей женой на моей же тахте!
- Ну и как ты поступил?
- Как настоящий мужчина: очень выгодно продал ему эту тахту!..



- Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
- Что, настолько качество улучшили?
- Нет, тормоза перестали ставить.

***

В правительстве готовят новый закон об энергосбережении - запретить изготавливать свечки толще 2 сантиметров.

***

На дворе апрель 1953 г. По Красной Площади ковыляет потрепанный старик,
навстречу ему пионеры.
- Здравствуйте, дедушка! Вы такой старенький, наверное помните первый
Коммунистический субботник?
- Помню, конечно.
- Расскажите!
- Ну иду как-то вечером, ко мне мне какой-то мужик в кепке подходит и
говорит: "Товар'ищь! Помогите донести бревно!", а я ему "До пошел ты!"
Да...
- А дальше-то что?
- Так вот, детки, с этого субботника я сейчас и возвращаюсь!

***

.. Люди чаще верят тому, что говорится им шепотом..

***

Тараканы - это первое, что приходит в голову.

***

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.

***



Самоубийство - это запоздалое согласие на мнение родственников своей жены.

***

Почему кредиты сейчас выдают так быстро? Чтобы клиент не успел прийти в сознание.



Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность - это когда есть, что есть.
А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.

***

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой
палец.
5
нравится не нравится
Видео Тор-15 интернет-зверушек автор: maxcore
Прикольная подборка!


23
нравится не нравится
Читать далее... | 26 января 2011 | Просмотры 6784 [6784] | Комментарии 13 [13] | [животные, приколы, подборка] |
Картинки Смешные семейные фотографии (127 фото) автор: maxcore
Смешные семейные фото!

17
нравится не нравится
Читать далее... | 26 января 2011 | Просмотры 18630 [18630] | Комментарии 19 [19] | [фотографии, приколы, семья] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Быстрее всего в России проходит модернизация цен на продукты питания.



Экс-президент США пишет мемуары, а экс-президент России - указания президенту России.

***

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

***



- Привет!
- Пошел нах!
- Ты чо такая злая?
- Это всё ты виноват! Когда мне грудь тискал, всё приговаривал: "Расти,
сиська, большая и маленькая"!
- Ну да, и чо?
- Чо, чо... Вот и выросли - одна большая, другая маленькая!

***

Сентябрь. Жара. Пляж.
Отдыхаю с женой, лежим на пляже.
Громкий басистый голос: ЖАННА, ЗАПРАВЬ СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась.
Тот же бас на весь пляж - Б**н, сосок на надувном матрасе!!!

***

Делать хорошие машины для наших дорог - то же самое, что строить хорошие
дороги для наших машин.

***

Вы едете в своем авто на рыбалку. Это хорошо. На дороге голосует
одинокая девушка. Это здорово. Вы решаете подвезти ее. В дороге она
теряет сознание. Это плохо. Вы везете ее в больницу. Доктора говорят,
что она беременна и поздравляют вас. Это очень плохо. Вы утверждаете,
что ребенок не ваш, она утверждает обратное. Это - стресс. Вы требуете
провести анализ ДНК, который подтверждает, что ребенок не ваш. Это -
облегчение. Доктор также сообщает, что у вас врожденное бесплодие. Это
ужасно. Но вдруг вы вспоминаете, что у вас с вашей законной женой трое
детей...

***

- Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт?
- Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, один мужчина из города сбегает...

***

Объявление:
"Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА)".

***

- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.



Если выйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звёзды, кровь из разбитого носа перестанет идти довольно быстро.

***

- Доктор, расскажите, пожалуйста, какие бывают признаки склероза.
- Я ж вам уже вчера рассказывал!

***
Мужчина по мобильному:
- Сын родился? Поздравляю! А как назвали?.. Как не помнишь?!

***

Модернизация - это практически новая российская религия. Она как Бог - никто не видел, но все говорят, что есть.

***

В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177 прошли, но дорого.

***

Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:
- Самое страшное уже позади?
- Милая моя, - ответила акушерка, - самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.

***



Госдума не приняла бы закон Архимеда, согласно которому дерьмо всплывает.

***

"А на хрена нам давать возможность перенимать российскими гражданами
туниский опыт. Быстро строем всех домой" - заявили в МИД РФ. Вот если бы
цунами или землятрясение - тогда другое дело - никакой насильственной
эвакуации бы никогда не было.

***

Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя.

***

- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
- Возможно, это его первый пациент...

***

Многие разводы происходят по недоразумению. Многие браки тоже.



Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..

***

Что касается натуральных блондинок, то к дурам их приравняли те, кому они не достались.

***

Шлюха -- это женщина, которая относится к сексу так же легкомысленно, как мужчины.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 25 января 2011 | Просмотры 764288 [764288] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |