Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Анекдоты анеки автор: maxcore
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...



- Что общего между простым гражданином и чиновником?
- У них у обох не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
- А какая разница?
- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.

***

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

***

Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются
зеленым...

***

Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю...

***

Четырёхлетний Вовочка играл со щенком и вдруг начал лизать диван.
Бабушка увидела и стала его ругать:
- Вовочка, что же ты делаешь?! Нельзя лизать диван, на нём заразные
микробы, ты можешь заболеть.
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Вовочка подошёл к
ней и с грустью в голосе спросил:
- Что, бабуся, диван лизала?

***

Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво
смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!

***

- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
- Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом.
- Не, я хочу знакомую!
- А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся.

***

Главная заповедь чиновника: далеко пойдёт тот, кто вовремя уступает
дорогу своему начальнику.

***

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать
раз смелее.

***

Потеря источников доходов приводит к потере источников расходов.

***

Четырёхлетняя Оленька любит играть с родителями в детский сад.
Они - детки, она - воспитательница. И однажды во время игры Оля как
закричит:
- Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас
описается!

***

Мужик смотрит на авторынке праворульную машину.
- А почему в салоне пахнет рыбой и водорослями... да и сама она как то
странно светится зеленым светом?
- Зато без пробега по РФ!



- «Чернобыля-2» не будет, - успокаивает японское правительство. - Будет
«Фукусима-1».

***

- И что ты в ней нашёл? Худая, как вобла.
- А с пивом, братан, самое то!

***

Если жена нашла в твоём кармане заначку, то по закону она может
рассчитывать только двадцать пять процентов от суммы найденного, а
остальное отдать владельцу территории.

***

Не принимайте ничего близко к сердцу: часто сердечные дела переходят в
сердечно-сосудистые.

***

2020-й год. Из зараженной радиацией земли японцы начали делать
аккумуляторы.

***

— У моей вчера мясорубка сломалась. Ну она не растерялась. Мясо
заморозила и на тёрке натерла.
— Мясо на тёрке???
— Ну! А че?
— Да так. Подумалось — ниче удивительного, что они коней на скаку
останавливают.

***

Представьте: Вы – фотокорреспондент, и вас отправили снимать события в
горячей точке.
Скажем, в Японии.
Вы вдвоем с пилотом летите на трехместном вертолете над местами
разрушений.
Вдруг вы видите тонущую яхту, и на ней двух человек.
Вы можете взять на борт только одного из них.
Вы подлетаете ближе и видите, что на тонущей яхте ¬– Путин и Медведев.
Яхта уже почти полностью затонула, остались считанные секунды до ее
полного погружения под воду.
Вы должны сделать выбор быстро, очень быстро...

Итак,
Какую пленку вы используете для этих снимков: цветную или
черно-белую???

***

- Мужчина! Куда ж вы прете! Поимейте совесть!
- У меня жена есть!



Народные имельцы...

***

Сначала Гарант отменил часовые пояса, затем он отменил зимнее время, но
только после просмотра фильма "Бриллиантовая рука" он понял истинную
причину неурядиц и издал Указ об отмене понедельников.

***

Страшно пользоваться презервативами с названием "Аist"...

***

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!

***

Как жаль, что наши биатлонистки на чемпионате мира не завоевали ни
одной медали - у Медведева сорвалась запланированная фотосессия.

***

Зураб Церетели предложил установить в Японии памятник погибшим в
катастрофе.
Предварительный расчет показал, что ось Земли и весь остров Хонсю при
установке памятника вернется в прежнее положение.

***

В здании Администрации Пермского края под лозунгом:"Нам нечего
скрывать!", были сняты двери с кабинетов чиновников. Плотники под
лозунгом:"Им нечего скрывать!", сняли двери и с туалетов в здании
Администрации.

***

Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки с
черной икрой?»

Комментарий: «Да будьте вы прокляты!»

***

Нее, мы ни на что не намекаем, но если кто-нибудь еще порвёт российский
флаг...

5
нравится не нравится
Читать далее... | 18 марта 2011 | Просмотры 168 [168] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: novka

Беженцы из Ливии пребывают в плачевном положении (60 фото)
Беженцы из Ливии пребывают в плачевном положении (60 фото)

 

По джунглям Юкатана. Часть 2. (35 фото)
По джунглям Юкатана. Часть 2. (35 фото)

Карикатуры Муамара Каддафи. Фотограф Финбарр О’Райли (21 фото)
Карикатуры Муамара Каддафи. Фотограф Финбарр О’Райли (21 фото)

Лучшие отели Южной Америки (29 фото)
Лучшие отели Южной Америки (29 фото)

Уличная мода Берлина (13 фото)
Уличная мода Берлина (13 фото)

К предстоящей пасхе (18 фото)
К предстоящей пасхе (18 фото)

Горбатки (21 фото)
Горбатки (21 фото)

Лена Князева Playboy (апрель 2011) (5 фото)
Лена Князева Playboy (апрель 2011) (5 фото)

Рианна в апрельском журнале Vogue (8 фото)
Рианна в апрельском журнале Vogue (8 фото)

Приплыли... (3 фото)
Приплыли... (3 фото)

Знаменитые люди 20-го века и их могилы (28 фото)
Знаменитые люди 20-го века и их могилы (28 фото)

 

Эскалация протестов в Бахрейне (17 фото)
Эскалация протестов в Бахрейне (17 фото)

Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...



- Что общего между простым гражданином и чиновником?
- У них у обох не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
- А какая разница?
- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.

***

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

***

Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются
зеленым...

***

Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю...

***

Четырёхлетний Вовочка играл со щенком и вдруг начал лизать диван.
Бабушка увидела и стала его ругать:
- Вовочка, что же ты делаешь?! Нельзя лизать диван, на нём заразные
микробы, ты можешь заболеть.
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Вовочка подошёл к
ней и с грустью в голосе спросил:
- Что, бабуся, диван лизала?

***

Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво
смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!

***

- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
- Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом.
- Не, я хочу знакомую!
- А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся.

***

Главная заповедь чиновника: далеко пойдёт тот, кто вовремя уступает
дорогу своему начальнику.

***

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать
раз смелее.

***

Потеря источников доходов приводит к потере источников расходов.

***

Четырёхлетняя Оленька любит играть с родителями в детский сад.
Они - детки, она - воспитательница. И однажды во время игры Оля как
закричит:
- Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас
описается!

***

Мужик смотрит на авторынке праворульную машину.
- А почему в салоне пахнет рыбой и водорослями... да и сама она как то
странно светится зеленым светом?
- Зато без пробега по РФ!



- «Чернобыля-2» не будет, - успокаивает японское правительство. - Будет
«Фукусима-1».

***

- И что ты в ней нашёл? Худая, как вобла.
- А с пивом, братан, самое то!

***

Если жена нашла в твоём кармане заначку, то по закону она может
рассчитывать только двадцать пять процентов от суммы найденного, а
остальное отдать владельцу территории.

***

Не принимайте ничего близко к сердцу: часто сердечные дела переходят в
сердечно-сосудистые.

***

2020-й год. Из зараженной радиацией земли японцы начали делать
аккумуляторы.

***

— У моей вчера мясорубка сломалась. Ну она не растерялась. Мясо
заморозила и на тёрке натерла.
— Мясо на тёрке???
— Ну! А че?
— Да так. Подумалось — ниче удивительного, что они коней на скаку
останавливают.

***

Представьте: Вы – фотокорреспондент, и вас отправили снимать события в
горячей точке.
Скажем, в Японии.
Вы вдвоем с пилотом летите на трехместном вертолете над местами
разрушений.
Вдруг вы видите тонущую яхту, и на ней двух человек.
Вы можете взять на борт только одного из них.
Вы подлетаете ближе и видите, что на тонущей яхте ¬– Путин и Медведев.
Яхта уже почти полностью затонула, остались считанные секунды до ее
полного погружения под воду.
Вы должны сделать выбор быстро, очень быстро...

Итак,
Какую пленку вы используете для этих снимков: цветную или
черно-белую???

***

- Мужчина! Куда ж вы прете! Поимейте совесть!
- У меня жена есть!



Народные имельцы...

***

Сначала Гарант отменил часовые пояса, затем он отменил зимнее время, но
только после просмотра фильма "Бриллиантовая рука" он понял истинную
причину неурядиц и издал Указ об отмене понедельников.

***

Страшно пользоваться презервативами с названием "Аist"...

***

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!

***

Как жаль, что наши биатлонистки на чемпионате мира не завоевали ни
одной медали - у Медведева сорвалась запланированная фотосессия.

***

Зураб Церетели предложил установить в Японии памятник погибшим в
катастрофе.
Предварительный расчет показал, что ось Земли и весь остров Хонсю при
установке памятника вернется в прежнее положение.

***

В здании Администрации Пермского края под лозунгом:"Нам нечего
скрывать!", были сняты двери с кабинетов чиновников. Плотники под
лозунгом:"Им нечего скрывать!", сняли двери и с туалетов в здании
Администрации.

***

Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки с
черной икрой?»

Комментарий: «Да будьте вы прокляты!»

***

Нее, мы ни на что не намекаем, но если кто-нибудь еще порвёт российский
флаг...

5
нравится не нравится
Картинки Кошки-мышки (44 фото) автор: maxcore
Прикольные комиксы!

11
нравится не нравится
Приколы Демотиваторы (59 фото) автор: maxcore
Новые демотиваторы!

35
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: maxcore
-- Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется
с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р"
в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...

- Извините, что я к вам обращаюсь…
(Из обращения президента к народу)

- Доктор, а доктор! И чего это вы меня всё щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность.
- У меня что ли?
- Нет, у меня.

— Мне вчера жена сделала подарок!
— Какой?
— Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.

Президент наградил Чубайса наноорденом за нановклад в нанотехнологии.

Похоже, Патриарх, напутствуя нашу олимпийскую команду, поставил на ней
крест.

За слетами юных летчиков, парашютистов и гонщиков следует слет юных
патологоанатомов.



Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый
короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта.
В благодарность за февраль.

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Сенсация! Ксения Собчак больше не ждет принца!! Он ускакал на
другой...

Шотландцы приехали в Москву. Идут по улице.
И тут прохожий у них спрашивает:
- А че эт вы все в юбках, а один в брюках?
- Да он педик!

Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ.
- Студентка Рудич!
- Я!
- Где водится лобковая вошь?
- На лбу!
- Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров, трогая
себя за нос.

Старый еврей часовщик написал книгу мемуаров и долго думал как назвать.
Наконец книга вышла под названием "50 лет за лупой"...

Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю...

Четырёхлетний Вовочка играл со щенком и вдруг начал лизать диван.
Бабушка увидела и стала его ругать:
- Вовочка, что же ты делаешь?! Нельзя лизать диван, на нём заразные
микробы, ты можешь заболеть.
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Вовочка подошёл к
ней и с грустью в голосе спросил:
- Что, бабуся, диван лизала?

Житель Москвы Синицын задал вопрос на одном из сайтов: - Сколько лет я буду жить? 
На следующий день на сайте были опубликованы самые лучшие ответы. 
1. Уважаемый господин Синицын, сколько Вы проживете - знает один Бог. Поэтому сходите в Церковь, помолитесь и больше не задавайте таких глупых вопросов. С уважением Таня К. , ученица 5-го класса. 
2. Уважаемый господин Синицын, нам достаточно узнать дату и место Вашего рождения и мы сможем довольно точно предсказать Вам будущее. А также поможем решить Вам финансовые и семейные проблемы. С уважением астрологи Анастасия и Леонид Я. 
3. Уважаемый господин Синицын, попросите Таню К. за Вас помолиться, а Анастасию и Леонида Я. помочь решить Вам финансовые проблемы. Мы знаем дату и место Вашего рождения, точный адрес Вашего проживания, а также сумму, которую Вы должны банку за автомобиль. Поэтому, правильный ответ на свой вопрос знаете только Вы! С уважением коллекторская компания.



По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге. 
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся

Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивлённо:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!
- Врут. Болели мы.

- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!

Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной.
Бармен ему говорит:
- Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.
Мужик:
- Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.
Бармен:
- А что же вы тогда сделали с вашим другом?
- Я его потрепал за ухо, и сказал: «Полкан – плохая собака!»

Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво
смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!

Закон о Полиции уже принес свои плоды: за первые несколько дней, прошедших после введения закона в действие не зарегистрировано НИ ОДНОГО (!) преступления, совершенного работниками милиции.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 17 марта 2011 | Просмотры 178 [178] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: novka

По джунглям Юкатана (34 фото)
По джунглям Юкатана (34 фото)

 

Затерянные сады в Хэлигане (13 фото)
Затерянные сады в Хэлигане (13 фото)

Самые желанные звезды (60 фото)
Самые желанные звезды (60 фото)

Что нужно потереть у памятника (15 фото)
Что нужно потереть у памятника (15 фото)

10 фактов о полиции/милиции (3 фото)
10 фактов о полиции/милиции (3 фото)

Как работают риэлторы в китайских агентствах недвижимости (11 фото)
Как работают риэлторы в китайских агентствах недвижимости (11 фото)

Хочу познакомить вас с одной злой блондинкой из Твиттера (14 фото)
Хочу познакомить вас с одной злой блондинкой из Твиттера (14 фото)

Женские образы от Irina Woman (40 фото)
Женские образы от Irina Woman (40 фото)

Duesenberg SJ 1932 года (5 фото)
Duesenberg SJ 1932 года (5 фото)

Городские миниатюры Ben Thomas (25 фото)
Городские миниатюры Ben Thomas (25 фото)

Суперкар McLaren MP4-12C (10 фото)
Суперкар McLaren MP4-12C (10 фото)

 

Liv Tayler (22 фото)
Liv Tayler (22 фото)

-- Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется
с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р"
в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...

- Извините, что я к вам обращаюсь…
(Из обращения президента к народу)

- Доктор, а доктор! И чего это вы меня всё щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность.
- У меня что ли?
- Нет, у меня.

— Мне вчера жена сделала подарок!
— Какой?
— Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.

Президент наградил Чубайса наноорденом за нановклад в нанотехнологии.

Похоже, Патриарх, напутствуя нашу олимпийскую команду, поставил на ней
крест.

За слетами юных летчиков, парашютистов и гонщиков следует слет юных
патологоанатомов.



Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый
короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта.
В благодарность за февраль.

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Сенсация! Ксения Собчак больше не ждет принца!! Он ускакал на
другой...

Шотландцы приехали в Москву. Идут по улице.
И тут прохожий у них спрашивает:
- А че эт вы все в юбках, а один в брюках?
- Да он педик!

Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ.
- Студентка Рудич!
- Я!
- Где водится лобковая вошь?
- На лбу!
- Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров, трогая
себя за нос.

Старый еврей часовщик написал книгу мемуаров и долго думал как назвать.
Наконец книга вышла под названием "50 лет за лупой"...

Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю...

Четырёхлетний Вовочка играл со щенком и вдруг начал лизать диван.
Бабушка увидела и стала его ругать:
- Вовочка, что же ты делаешь?! Нельзя лизать диван, на нём заразные
микробы, ты можешь заболеть.
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Вовочка подошёл к
ней и с грустью в голосе спросил:
- Что, бабуся, диван лизала?

Житель Москвы Синицын задал вопрос на одном из сайтов: - Сколько лет я буду жить?
На следующий день на сайте были опубликованы самые лучшие ответы.
1. Уважаемый господин Синицын, сколько Вы проживете - знает один Бог. Поэтому сходите в Церковь, помолитесь и больше не задавайте таких глупых вопросов. С уважением Таня К. , ученица 5-го класса.
2. Уважаемый господин Синицын, нам достаточно узнать дату и место Вашего рождения и мы сможем довольно точно предсказать Вам будущее. А также поможем решить Вам финансовые и семейные проблемы. С уважением астрологи Анастасия и Леонид Я.
3. Уважаемый господин Синицын, попросите Таню К. за Вас помолиться, а Анастасию и Леонида Я. помочь решить Вам финансовые проблемы. Мы знаем дату и место Вашего рождения, точный адрес Вашего проживания, а также сумму, которую Вы должны банку за автомобиль. Поэтому, правильный ответ на свой вопрос знаете только Вы! С уважением коллекторская компания.



По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся

Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивлённо:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!
- Врут. Болели мы.

- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!

Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной.
Бармен ему говорит:
- Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.
Мужик:
- Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.
Бармен:
- А что же вы тогда сделали с вашим другом?
- Я его потрепал за ухо, и сказал: «Полкан – плохая собака!»

Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво
смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!

Закон о Полиции уже принес свои плоды: за первые несколько дней, прошедших после введения закона в действие не зарегистрировано НИ ОДНОГО (!) преступления, совершенного работниками милиции.
5
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: maxcore
- А я вчера себе пирсинг сделала: язык проколола.
- Ну и как предки отреагировали?
- Да отец, как увидел, сразу орать начал: «Немедленно выплюнь ухо! «. 

***

Следую древней мудрости, гласящей что лучшая защита – это нападение, Вовочка, опоздавший в школу, вломился в класс с фразой: «Вы что тут с*ки, совсем тут ох*ели что ли?» .

***



Одного художника дама попросила нарисовать ее портрет. Когда портрет был полностью закончен, она отправила за ним своего мужа.
- Браво, браво! – хвалит художника муж. – Точь в точь как в жизни. Представляю, как она будет ругаться!

***

Муж говорит жене:
- Представляешь, наш сосед – сексуальный маньяк.
- И с чего это ты решил?
- Дык он меня постоянно на х%й посылает! 

***

- И почему это фей сделала так, что Золушка была вынуждена в полночь покинуть дворец?
- Понимаешь, фея была очень опытной женщиной и она прекрасно понимала, что если поздно вечером Золушка не исчезнет, то принц сбежит рано утром!

***

Если вы все еще уверены в том, что жена любит вас больше, чем кота, нассыте ей разок в сапог и посмотрите…

***

- И так инспектор, последний последний аттестационный вопрос:
«Нарушитель движения предлагает вам взятку в размере 200 долларов США. Каковы ваши действия?
- Разумеется беру, господин полковник, и сразу 100 долларов приношу вам!
- Поздравляю, вы приняты в полицию! Теперь осталось только закрепить теорию практикой!

***

Мужик дома смотрит телевизор. Там журналистка рассказывает:
- Мы ведем прямой репортаж из Приморья. Радиоактивный фон здесь нормальный!
Мужик:
- Ага! А какого постоянно новый журналист!?

***

Лишь настоящий мент-оборотень способен обратиться в полицейского.

***

Четко, громко и заранее кричит в постели жена водителя маршрутки.


5
нравится не нравится
Читать далее... | 16 марта 2011 | Просмотры 154 [154] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: novka

Свадьбы в Сибири (8 фото)
Свадьбы в Сибири (8 фото)

 

Кен отметил пятидесятилетний юбилей (11 фото)
Кен отметил пятидесятилетний юбилей (11 фото)


Доброе слово и морскому котику приятно

Алмазодобыча на Урале (13 фото)
Алмазодобыча на Урале (13 фото)

Национальный день тайского слона (14 фото)
Национальный день тайского слона (14 фото)

В кадре: Вольфганг Улеманн (15 фото)
В кадре: Вольфганг Улеманн (15 фото)

Завораживающие росписи (11 фото)
Завораживающие росписи (11 фото)

Одна история обыкновенного чуда (12 фото)
Одна история обыкновенного чуда (12 фото)

Вокруг света за один день (41 фото)
Вокруг света за один день (41 фото)

Современные снайперы в Афганистане (14 фото)
Современные снайперы в Афганистане (14 фото)

Кейт Миддлтон (Kate Middleton) в бикини (8 фото)
Кейт Миддлтон (Kate Middleton) в бикини (8 фото)

Японский сад (27 фото)
Японский сад (27 фото)

 

Прекрасная Иви (17 фото)
Прекрасная Иви (17 фото)

- А я вчера себе пирсинг сделала: язык проколола.
- Ну и как предки отреагировали?
- Да отец, как увидел, сразу орать начал: «Немедленно выплюнь ухо! «.

***

Следую древней мудрости, гласящей что лучшая защита – это нападение, Вовочка, опоздавший в школу, вломился в класс с фразой: «Вы что тут с*ки, совсем тут ох*ели что ли?» .

***



Одного художника дама попросила нарисовать ее портрет. Когда портрет был полностью закончен, она отправила за ним своего мужа.
- Браво, браво! – хвалит художника муж. – Точь в точь как в жизни. Представляю, как она будет ругаться!

***

Муж говорит жене:
- Представляешь, наш сосед – сексуальный маньяк.
- И с чего это ты решил?
- Дык он меня постоянно на х%й посылает!

***

- И почему это фей сделала так, что Золушка была вынуждена в полночь покинуть дворец?
- Понимаешь, фея была очень опытной женщиной и она прекрасно понимала, что если поздно вечером Золушка не исчезнет, то принц сбежит рано утром!

***

Если вы все еще уверены в том, что жена любит вас больше, чем кота, нассыте ей разок в сапог и посмотрите…

***

- И так инспектор, последний последний аттестационный вопрос:
«Нарушитель движения предлагает вам взятку в размере 200 долларов США. Каковы ваши действия?
- Разумеется беру, господин полковник, и сразу 100 долларов приношу вам!
- Поздравляю, вы приняты в полицию! Теперь осталось только закрепить теорию практикой!

***

Мужик дома смотрит телевизор. Там журналистка рассказывает:
- Мы ведем прямой репортаж из Приморья. Радиоактивный фон здесь нормальный!
Мужик:
- Ага! А какого постоянно новый журналист!?

***

Лишь настоящий мент-оборотень способен обратиться в полицейского.

***

Четко, громко и заранее кричит в постели жена водителя маршрутки.


5
нравится не нравится
Приколы Демотиваторы (55 фото) автор: maxcore
Новая порция демотиваторов.

37
нравится не нравится
Читать далее... | 15 марта 2011 | Просмотры 20904 [20904] | Комментарии 25 [25] | [приколы, юмор, демотиваторы] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Наши ветви власти ведут себя как сучья.



- Сколько до твоей работы, если на метро?
- Страниц сорок.

***

На свадьбу родители подарили дочери девственность.

***

- Ладно, мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой?
- Ну, мне ещё трояк сидеть, а Серёге пятерик!

***

Власти Владивостока и Приморья клятвенно заверили, что никакой
радиационной угрозы от развалившихся на куски атомных электростанций
Японии - нет!
А они сами с семьями находятся сейчас в Москве исключительно для того,
чтобы выступить по ТВ, и успокоить население Дальнего Востока.

***

Документальный фильм, созданный по заказу российского МВД, о его борьбе
с коррупцией получил Гран-при Каннского кинофестиваля - после того, как
эту картину перевели из разряда "документальных" в "художественные".

***

Крестьянин побывал в городе. Он делал покупки в нескольких еврейских
лавках и в одном кооперативном магазине. Дома он рассказывает о том, что
с ним случилось в городе:
- Правду говорят, что все евреи жулики. Когда я всё купил, то заметил,
что где-то забыл свой зонтик. Возвращаюсь в первую еврейскую лавку, во
вторую, третью - везде говорят, что никто моего зонтика не видел. Потом
я вошёл в кооперативный магазин, а они мне кричат: "Вы забыли у нас
зонтик!". Видите, что значит - честные люди!

***

Протестантский пастор попадает на небо. У врат рая Святой Пётр вручает
ему ключи от "Фольксвагена" и говорит:
- Это тебе за то, что ты был честен и верен.
Некоторое время спустя пастор встречает своего коллегу-католика, который
едет на сверкающем хромированном "Мерседесе".
- За что ему дали такую машину? - спрашивает пастор у Петра. - Разве он
лучше меня?
- Ну, знаешь, у них же целибат. Это такая большая жертва, что за неё
надо как-то воздать.
Потом пастор встречает раввина в "Роллс-Ройсе".
- Но у этого нет никакого целибата, и я хотел бы знать, почему...
Святой Пётр прикладывает палец к губам:
- Тссс! Он родственник шефа...

***

Женщина, муж и магазин - три вещи несовместимые.
Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите, как гармонично они
сочетаются.



Разговор двух компьютерщиков.
- как твоя новая девушка?
- так себе, home edition.

***

Самая дорогая сделка по продаже собственных органов - на счету
полковника ГРУ Олега Калугина.

***

Интересно, что снится по ночам коням педальным: ипподромы или велотреки?

***

Есть такие дальние родственники, с которыми можно не видеться, не
разговаривать и не переписываться годами. И чем дольше, тем они ближе.

***

Траурная речь для произнесения на похоронах любого депутата:
«Как известно, о покойном говорят либо хорошее, либо ничего. Так почтим
же память усопшего минутой молчания!»

***

ЖЕНЩИНА - это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить
собачью жизнь.

***

Новости Сколково
Новейшая нанотехнология позволяет повышать
скорость распила за счет энергии отката.

***

Проебали - это то, что сами не успели спиздить!

***

Сейчас стало так много людей, на которых природа отдыхает, что скоро все
мы будем жить в заповеднике.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 15 марта 2011 | Просмотры 162 [162] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: novka

Дженни снимает джинсы (22 фото)
Дженни снимает джинсы (22 фото)

 

Элизабет Джин (19 фото)
Элизабет Джин (19 фото)

Уличный стиль Хилтон (11 фото)
Уличный стиль Хилтон (11 фото)

Сладкая парочка в Германии (15 фото)
Сладкая парочка в Германии (15 фото)

Китайская методика борьбы с курением (6 фото)
Китайская методика борьбы с курением (6 фото)

Пара гималайских (4 фото)
Пара гималайских (4 фото)

Вся жизнь в дороге (20 фото)
Вся жизнь в дороге (20 фото)

Самые страшные землетрясения истории (20 фото)
Самые страшные землетрясения истории (20 фото)

Снимки со спутника: до и после землетрясения в Японии (43 фото)
Снимки со спутника: до и после землетрясения в Японии (43 фото)

Парад в честь дня Святого Патрика в Денвере (15 фото)
Парад в честь дня Святого Патрика в Денвере (15 фото)

 

Армения. 1960 (20 фото)
Армения. 1960 (20 фото)


Наши ветви власти ведут себя как сучья.



- Сколько до твоей работы, если на метро?
- Страниц сорок.

***

На свадьбу родители подарили дочери девственность.

***

- Ладно, мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой?
- Ну, мне ещё трояк сидеть, а Серёге пятерик!

***

Власти Владивостока и Приморья клятвенно заверили, что никакой
радиационной угрозы от развалившихся на куски атомных электростанций
Японии - нет!
А они сами с семьями находятся сейчас в Москве исключительно для того,
чтобы выступить по ТВ, и успокоить население Дальнего Востока.

***

Документальный фильм, созданный по заказу российского МВД, о его борьбе
с коррупцией получил Гран-при Каннского кинофестиваля - после того, как
эту картину перевели из разряда "документальных" в "художественные".

***

Крестьянин побывал в городе. Он делал покупки в нескольких еврейских
лавках и в одном кооперативном магазине. Дома он рассказывает о том, что
с ним случилось в городе:
- Правду говорят, что все евреи жулики. Когда я всё купил, то заметил,
что где-то забыл свой зонтик. Возвращаюсь в первую еврейскую лавку, во
вторую, третью - везде говорят, что никто моего зонтика не видел. Потом
я вошёл в кооперативный магазин, а они мне кричат: "Вы забыли у нас
зонтик!". Видите, что значит - честные люди!

***

Протестантский пастор попадает на небо. У врат рая Святой Пётр вручает
ему ключи от "Фольксвагена" и говорит:
- Это тебе за то, что ты был честен и верен.
Некоторое время спустя пастор встречает своего коллегу-католика, который
едет на сверкающем хромированном "Мерседесе".
- За что ему дали такую машину? - спрашивает пастор у Петра. - Разве он
лучше меня?
- Ну, знаешь, у них же целибат. Это такая большая жертва, что за неё
надо как-то воздать.
Потом пастор встречает раввина в "Роллс-Ройсе".
- Но у этого нет никакого целибата, и я хотел бы знать, почему...
Святой Пётр прикладывает палец к губам:
- Тссс! Он родственник шефа...

***

Женщина, муж и магазин - три вещи несовместимые.
Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите, как гармонично они
сочетаются.



Разговор двух компьютерщиков.
- как твоя новая девушка?
- так себе, home edition.

***

Самая дорогая сделка по продаже собственных органов - на счету
полковника ГРУ Олега Калугина.

***

Интересно, что снится по ночам коням педальным: ипподромы или велотреки?

***

Есть такие дальние родственники, с которыми можно не видеться, не
разговаривать и не переписываться годами. И чем дольше, тем они ближе.

***

Траурная речь для произнесения на похоронах любого депутата:
«Как известно, о покойном говорят либо хорошее, либо ничего. Так почтим
же память усопшего минутой молчания!»

***

ЖЕНЩИНА - это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить
собачью жизнь.

***

Новости Сколково
Новейшая нанотехнология позволяет повышать
скорость распила за счет энергии отката.

***

Проебали - это то, что сами не успели спиздить!

***

Сейчас стало так много людей, на которых природа отдыхает, что скоро все
мы будем жить в заповеднике.

11
нравится не нравится
Приколы Идиотизмы (20 фото) автор: maxcore
Подборка забавных объявлений и реклам!

23
нравится не нравится
Читать далее... | 15 марта 2011 | Просмотры 11996 [11996] | Комментарии 12 [12] | [реклама, приколы, юмор] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.
Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся
грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает — На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
— Что это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь наe6ать! ….
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …
— Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъе6ка!
— Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на x%й!



Эх, жизня наша!
Выпускала себе наша фирма полимерные добавки для цемента под торговой
маркой "ПОЛИЦЕМЕНТ"... А с первого марта нас вежливо попросили больше
этого не делать...

В аптеке: 
- 20 пачек презервативов, пожалуйста. 
- Пакетик давать? 
- Нее, она у меня красивая!!!

Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом. 
- Что это с тобой? 
- Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.

— К земле приближается планета Нибиру!!!
— Полная чушь! Как брали взятки, так и берут...

Поспорили двое - ну, решили устроить дуэль... 
Чтоб не узнал никто - решили устроить её за городом. Покупают вместе билеты... Один берёт туда и обратно, а второй - только туда... 
- Что, не надеешься вернуться? 
- Назад я поеду по твоему билету!

Жизнь дается человеку один раз. И прожить её надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: "А ну-ка повтори! ".

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе «Бентли».
- Ни хрена себе! Какие же тогда, по-вашему, большие и помпезные?!
- Ну я не знаю, «ЗиЛы» там всякие, «КамАЗы»...

Два предпринимателя, расстреляв все мишени, выходят из тира:
- А ведь хозяин тира парень не промах,- удачно расположил свой тир
рядом со зданием налоговой! - говорит один другому.



- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращённо - Олежка.
- А если по паспорту и полностью?
- Олигофрен...

Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней, а она ему:
- Ук-ук! Ук-ук!
- Чего-чего? - не понял мужик.
- Чё те непонятно! - возмутилась кукушка. - Два лишних годка уже живешь...

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "чи-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-ер вам".

Решил банкир (Б) отойти от дел. Открыл вакансию "Управляющий банка" и
стал искать подходящую кандидатуру (К). Зарплату указал хорошую -
желающих сотни...
Начались собеседования. Входит первый кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К1: - Четыре...
Б: - С вами всё ясно, спасибо, до свидания. Следующий!
... входит следующий кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К2: - Ну, четыре.
Б: - Вы нам не подходите. Следующий!!!
... входит очередной кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К3: - ВОСЕМЬ!
Б: - Опаньки! Это уже интересно! Как так?
К3: - Ну как: два мне, два тебе, и четыре в банк... В БАНКЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ
ПОРЯДОК!

Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного, к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 
15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит...

- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную! '

Яша Циперович приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает трубку и с характерным одесским акцентом диктует номер оператору: 
- Рlеаsе, саll 266-419. 
Через три минуты раздаётся стук в дверь: на пороге две девицы лёгкого поведения. На удивлённый взгляд Циперовича одна из них вытаскивает из сумочки бумажку и читает: 
- "Тwо Shiksеs fоr оnе night"?!

Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что делает кортеж ещё более красивым и праздничным.

Едут по Америке на авто Билл и Хиллари. 
Остановились заправиться. 
А их заправляет мужик, который в молодости приударял за Хиллари! 
Билл с ехидцей спрашивает у жены: 
-И кем бы ты была сейчас, если бы вышла за него замуж? 
Хиллари ответила: 
- Как кем? Женой Президента!



Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг пустынно - ни корабля, ни островка. 
- Боже всемилостивый, - молится Шлемензон. - Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела. 
Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи всё нет. 
- Господи! - снова взмолился Шлемензон. - Если ты нас спасёшь, я отдам две трети своего состояния!.. 
Приходит утро, положение всё такое же безнадёжное. 
- Боже! - продолжает набожный Шлемензон. - Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки... 
- Остановись! - кричит ему Рабинович. - Перестань набавлять! Земля на горизонте!

В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "спиздили" и "проебали"...

- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница. 
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. 
- Мать твою видела, а кто твой отец? 
- Вот это они все время и выясняют.

Бабушка спрашивает у внука: 
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? 
- ... мама! 
- А маму кто? 
- Её мама! 
- ...это она конечно п*здит!

Женский оргазм условно делится на шесть стадий:
1. Астматическая (охи, ахи): "А...а...а..."
2. Географическая: "Сюда, сюда..."
3. Математическая: "Еще, еще!.."
4. Религиозная: "Боже мой!"
5. Самоубийственная: "Я щас умру".
6. Убийственная: "Если остановишься - убью!"

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... Три литра.

Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

- Ты чего плачешь?
- Лук резала!
- А ну-ка, пошли, я с этим Чиполлино поговорю!

- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится...

5
нравится не нравится
Читать далее... | 14 марта 2011 | Просмотры 136 [136] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: novka

как изменялись города!
как изменялись города!

 

Мерседес в сугробе
Мерседес в сугробе

Переделки обложек советских книг
Переделки обложек советских книг

Фатальные глупости великих людей
Фатальные глупости великих людей

Полное надувательство (13 фото)
Полное надувательство (13 фото)

Свадьба по-королевски: свяжи себе сам (10 фото)
Свадьба по-королевски: свяжи себе сам (10 фото)

Эльфоид: Телефон-гуманоид (6 фото)
Эльфоид: Телефон-гуманоид (6 фото)

Самые удивительные поля для гольфа (18 фото)
Самые удивительные поля для гольфа (18 фото)

Ненастная погода от Криса Датсона (15 фото)
Ненастная погода от Криса Датсона (15 фото)

Загадочные черные камни (7 фото)
Загадочные черные камни (7 фото)

Гиоконда купается (16 фото)
Гиоконда купается (16 фото)

 

Художник Diego Gravinese (14 фото)
Художник Diego Gravinese (14 фото)

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.
Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся
грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает — На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
— Что это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь наe6ать! ….
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …
— Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъе6ка!
— Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на x%й!



Эх, жизня наша!
Выпускала себе наша фирма полимерные добавки для цемента под торговой
маркой "ПОЛИЦЕМЕНТ"... А с первого марта нас вежливо попросили больше
этого не делать...

В аптеке:
- 20 пачек презервативов, пожалуйста.
- Пакетик давать?
- Нее, она у меня красивая!!!

Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом.
- Что это с тобой?
- Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.

— К земле приближается планета Нибиру!!!
— Полная чушь! Как брали взятки, так и берут...

Поспорили двое - ну, решили устроить дуэль...
Чтоб не узнал никто - решили устроить её за городом. Покупают вместе билеты... Один берёт туда и обратно, а второй - только туда...
- Что, не надеешься вернуться?
- Назад я поеду по твоему билету!

Жизнь дается человеку один раз. И прожить её надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: "А ну-ка повтори! ".

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе «Бентли».
- Ни хрена себе! Какие же тогда, по-вашему, большие и помпезные?!
- Ну я не знаю, «ЗиЛы» там всякие, «КамАЗы»...

Два предпринимателя, расстреляв все мишени, выходят из тира:
- А ведь хозяин тира парень не промах,- удачно расположил свой тир
рядом со зданием налоговой! - говорит один другому.



- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращённо - Олежка.
- А если по паспорту и полностью?
- Олигофрен...

Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней, а она ему:
- Ук-ук! Ук-ук!
- Чего-чего? - не понял мужик.
- Чё те непонятно! - возмутилась кукушка. - Два лишних годка уже живешь...

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "чи-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-ер вам".

Решил банкир (Б) отойти от дел. Открыл вакансию "Управляющий банка" и
стал искать подходящую кандидатуру (К). Зарплату указал хорошую -
желающих сотни...
Начались собеседования. Входит первый кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К1: - Четыре...
Б: - С вами всё ясно, спасибо, до свидания. Следующий!
... входит следующий кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К2: - Ну, четыре.
Б: - Вы нам не подходите. Следующий!!!
... входит очередной кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К3: - ВОСЕМЬ!
Б: - Опаньки! Это уже интересно! Как так?
К3: - Ну как: два мне, два тебе, и четыре в банк... В БАНКЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ
ПОРЯДОК!

Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного, к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с
15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит...

- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную! '

Яша Циперович приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает трубку и с характерным одесским акцентом диктует номер оператору:
- Рlеаsе, саll 266-419.
Через три минуты раздаётся стук в дверь: на пороге две девицы лёгкого поведения. На удивлённый взгляд Циперовича одна из них вытаскивает из сумочки бумажку и читает:
- "Тwо Shiksеs fоr оnе night"?!

Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что делает кортеж ещё более красивым и праздничным.

Едут по Америке на авто Билл и Хиллари.
Остановились заправиться.
А их заправляет мужик, который в молодости приударял за Хиллари!
Билл с ехидцей спрашивает у жены:
-И кем бы ты была сейчас, если бы вышла за него замуж?
Хиллари ответила:
- Как кем? Женой Президента!



Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг пустынно - ни корабля, ни островка.
- Боже всемилостивый, - молится Шлемензон. - Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела.
Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи всё нет.
- Господи! - снова взмолился Шлемензон. - Если ты нас спасёшь, я отдам две трети своего состояния!..
Приходит утро, положение всё такое же безнадёжное.
- Боже! - продолжает набожный Шлемензон. - Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки...
- Остановись! - кричит ему Рабинович. - Перестань набавлять! Земля на горизонте!

В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "спиздили" и "проебали"...

- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют.

Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- ... мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- ...это она конечно п*здит!

Женский оргазм условно делится на шесть стадий:
1. Астматическая (охи, ахи): "А...а...а..."
2. Географическая: "Сюда, сюда..."
3. Математическая: "Еще, еще!.."
4. Религиозная: "Боже мой!"
5. Самоубийственная: "Я щас умру".
6. Убийственная: "Если остановишься - убью!"

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... Три литра.

Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

- Ты чего плачешь?
- Лук резала!
- А ну-ка, пошли, я с этим Чиполлино поговорю!



- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится...

5
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: maxcore
Сантехник Сидоров пoдул на торт, и свечи загорелись.


Наши ветви власти ведут себя как сучья.


Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?


Спамеры в аду будут заниматься своим привычным делом - ещё раз посылать все свои электронные письма. Но по одному.


В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.


Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, растягиваются?!


Программисты отлаживают, а филологи откладывают.
Кроме того, программисты понимают в чем тут шутка, а филологи только думают, что понимают.


Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство.

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!



Президент и Премьер-министр договорились, что решать, кто станет Президентом в 2012 году, должен народ. После этого были утверждены списки народа....

***

Если народ перестал верить постоянным обещаниям правительства, значит, надо менять обещания.

***

В Москве продолжается подготовка к визиту Обамы. Поскольку Медведева
накормили в Штатах гамбургерами, американского президента тоже решили
угостить национальным российским блюдом - шаурмой. Однако агенты
Секретной службы США, отведав ее, заявили, что это блюдо - не
оригинальное: этот вкус им знаком по визиту Обамы в Южную Корею.

***

За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 87-тысячного стадиона
для открытия Олимпиады, пpоpаба отдать под сyд, бpигадиpа yволить,
постpоенное сооpyжение отдать под газетный киоск.

***

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

***

- Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!..

***

Светит теплое весеннее солнышко.
Звенит веселая капель.
Радостно щебечут птицы.
На газонах и в парках сквозь снег робко пробиваются первые кучки
собачьего дерьма...

***

Все спамеры в аду будут заниматься своим привычным делом - еще раз
посылать все свои электронные письма. Но по одному.

***

Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств - патриотизм.
Ничего не надо делать, кроме как гордиться делами соотечественников.

***

В Кремлёвском дворце президент России Дмитрий Медведев поздравил женщин
членов политических партий с днём 8 марта, назвав собравшихся "женщинами
с большой буквы".
Женщины с большими Ж поблагодарили президента за поздравления.

***

Телефонный звонок.
- Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.
- Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.

***

Все ответы на поздравления с 23 февраля и 8 марта делятся на две
категории: 1)Спасибо, очень приятно 2)Спасибо, а это кто?

***

Жизнь прожить - не поле перейти (молитва саперов).

***

Когда блондинка не в своём уме, она становится нормальной.

***

Новая родниковая вода "ледник", состав: родниковая вода, вода, содержание
родниковой воды не менее 40%

***

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.



Старый одесский адвокат Яков Либерман является в губернскую судебную
палату и говорит:
- Господин судья, два года назад я подал прошение, но до сих пор ничего
не произошло. Хотелось бы узнать, доживу ли я до решения моего вопроса?
- Все вы, евреи, такие! - взрывается судья. - Две тысячи лет назад вы
приговорили Христа к смертной казни, а теперь ещё и выставляете наглые
требования.
- Он сам был виноват, - возражает адвокат. - Если бы он подал прошение в
Одесскую судебную палату - жил бы до сих пор.

***

больше всего бесит, когда врут, врут настолько неумело, что хочется
врезать по морде и сказать:
"больше артистизма, сука!! жалко выглядишь!!"

***

- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я знаю? Клара Цеткин!
- А зачем?
- Я знаю? Наверное цветами торговала!

***

- А ты знаешь, что на Олимпиаде сразу трое животных стали символами?
- Да ну?
- Угадай, какие.
- Лебедь, рак и щука.
- Ну, почти.

***

Ничто не собирает семью за столом так, как еда.

***

Природа щедро одарила её красотой!.. Собственно, на этом подарки
закончились.

***

Важно не то, что о вас говорят, а то, о чём шепчутся.

***

Из рапорта:
- ... трамвай, задевший Porsche, скрылся во дворах. Оперативники
оперативно вышли на след...

***

Бабушка спрашивает у внука: - Вовочка, а кто это тебя научил матом
ругаться? -.. мама! - А маму кто? - Её мама! -.. это она конечно п*здит!

***

Вопрос: Почему с 2012 года лейтенант полиции или армии будет получать
40 000 руб., а врач-специалист с 15-летним стажем только 20 000?
Ответ: Потому, что военные и полицейские присягают государству и
правительству, а врачи дают клятву какому-то Гиппократу. Вот пусть он им
и платит!

***

Когда в наш город Тамбов приезжает Путин у меня начинаются галлюцинации:
- цены в магазинах странным образом растут вниз, хотя должны всегда
расти вверх,
- мне кажется, что я вижу как укладывают асфальт поверх снега,
- повсюду на всех рекламных щитах, зданиях и столбах мне мерещится
Владимир Владимирович,
- железнодорожный переезд исчезает - вместо него ровная дорога.

Хорошо, хоть как уезжает Владимир Владимирович галлюцинации пропадают.



Как сделать приятное человеку.
1. Своей бывшей.
"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде.
Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке.
Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего
аж руки дрожат!"
3. Маме.
При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей
юности. Такие все дуры!"
4. Папе.
Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у
меня еще очень ничего..."
5. Таксисту.
"Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет?"
5
нравится не нравится
Читать далее... | 12 марта 2011 | Просмотры 138 [138] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: novka

Конкурс на самый креативный туалет (40 фото)
Конкурс на самый креативный туалет (40 фото)

 

Несуществующие книги (92 фото)
Несуществующие книги (92 фото)

Девушки в купальниках (43 фото)
Девушки в купальниках (43 фото)

Классный креатив с пальцами (76 фото)
Классный креатив с пальцами (76 фото)

Крафтс 2011: самая большая выставка собак в Британии (19 фото)
Крафтс 2011: самая большая выставка собак в Британии (19 фото)

Уэйн Каси делает модели кораблей из зубочисток (18 фото)
Уэйн Каси делает модели кораблей из зубочисток (18 фото)

Теперь в любой день: фотографии Дэвида Боуи (19 фото)
Теперь в любой день: фотографии Дэвида Боуи (19 фото)

Отсканированные коты (26 фото)
Отсканированные коты (26 фото)

Шарлотта Чампагн (13 фото)
Шарлотта Чампагн (13 фото)

 

Катерина Хартлова (16 фото)
Катерина Хартлова (16 фото)

Сантехник Сидоров пoдул на торт, и свечи загорелись.


Наши ветви власти ведут себя как сучья.


Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?


Спамеры в аду будут заниматься своим привычным делом - ещё раз посылать все свои электронные письма. Но по одному.


В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.


Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, растягиваются?!



Программисты отлаживают, а филологи откладывают.
Кроме того, программисты понимают в чем тут шутка, а филологи только думают, что понимают.


Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство.

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!



Президент и Премьер-министр договорились, что решать, кто станет Президентом в 2012 году, должен народ. После этого были утверждены списки народа....

***

Если народ перестал верить постоянным обещаниям правительства, значит, надо менять обещания.

***

В Москве продолжается подготовка к визиту Обамы. Поскольку Медведева
накормили в Штатах гамбургерами, американского президента тоже решили
угостить национальным российским блюдом - шаурмой. Однако агенты
Секретной службы США, отведав ее, заявили, что это блюдо - не
оригинальное: этот вкус им знаком по визиту Обамы в Южную Корею.

***

За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 87-тысячного стадиона
для открытия Олимпиады, пpоpаба отдать под сyд, бpигадиpа yволить,
постpоенное сооpyжение отдать под газетный киоск.

***

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

***

- Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!..

***

Светит теплое весеннее солнышко.
Звенит веселая капель.
Радостно щебечут птицы.
На газонах и в парках сквозь снег робко пробиваются первые кучки
собачьего дерьма...

***

Все спамеры в аду будут заниматься своим привычным делом - еще раз
посылать все свои электронные письма. Но по одному.

***

Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств - патриотизм.
Ничего не надо делать, кроме как гордиться делами соотечественников.

***

В Кремлёвском дворце президент России Дмитрий Медведев поздравил женщин
членов политических партий с днём 8 марта, назвав собравшихся "женщинами
с большой буквы".
Женщины с большими Ж поблагодарили президента за поздравления.

***

Телефонный звонок.
- Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.
- Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.

***

Все ответы на поздравления с 23 февраля и 8 марта делятся на две
категории: 1)Спасибо, очень приятно 2)Спасибо, а это кто?

***

Жизнь прожить - не поле перейти (молитва саперов).

***

Когда блондинка не в своём уме, она становится нормальной.

***

Новая родниковая вода "ледник", состав: родниковая вода, вода, содержание
родниковой воды не менее 40%

***

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.



Старый одесский адвокат Яков Либерман является в губернскую судебную
палату и говорит:
- Господин судья, два года назад я подал прошение, но до сих пор ничего
не произошло. Хотелось бы узнать, доживу ли я до решения моего вопроса?
- Все вы, евреи, такие! - взрывается судья. - Две тысячи лет назад вы
приговорили Христа к смертной казни, а теперь ещё и выставляете наглые
требования.
- Он сам был виноват, - возражает адвокат. - Если бы он подал прошение в
Одесскую судебную палату - жил бы до сих пор.

***



больше всего бесит, когда врут, врут настолько неумело, что хочется
врезать по морде и сказать:
"больше артистизма, сука!! жалко выглядишь!!"

***

- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я знаю? Клара Цеткин!
- А зачем?
- Я знаю? Наверное цветами торговала!

***

- А ты знаешь, что на Олимпиаде сразу трое животных стали символами?
- Да ну?
- Угадай, какие.
- Лебедь, рак и щука.
- Ну, почти.

***

Ничто не собирает семью за столом так, как еда.

***

Природа щедро одарила её красотой!.. Собственно, на этом подарки
закончились.

***

Важно не то, что о вас говорят, а то, о чём шепчутся.

***

Из рапорта:
- ... трамвай, задевший Porsche, скрылся во дворах. Оперативники
оперативно вышли на след...

***

Бабушка спрашивает у внука: - Вовочка, а кто это тебя научил матом
ругаться? -.. мама! - А маму кто? - Её мама! -.. это она конечно п*здит!

***

Вопрос: Почему с 2012 года лейтенант полиции или армии будет получать
40 000 руб., а врач-специалист с 15-летним стажем только 20 000?
Ответ: Потому, что военные и полицейские присягают государству и
правительству, а врачи дают клятву какому-то Гиппократу. Вот пусть он им
и платит!

***

Когда в наш город Тамбов приезжает Путин у меня начинаются галлюцинации:
- цены в магазинах странным образом растут вниз, хотя должны всегда
расти вверх,
- мне кажется, что я вижу как укладывают асфальт поверх снега,
- повсюду на всех рекламных щитах, зданиях и столбах мне мерещится
Владимир Владимирович,
- железнодорожный переезд исчезает - вместо него ровная дорога.

Хорошо, хоть как уезжает Владимир Владимирович галлюцинации пропадают.



Как сделать приятное человеку.
1. Своей бывшей.
"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде.
Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке.
Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего
аж руки дрожат!"
3. Маме.
При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей
юности. Такие все дуры!"
4. Папе.
Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у
меня еще очень ничего..."
5. Таксисту.
"Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет?"
5
нравится не нравится
Это интересно! Забавные семейные фотографии (37 фото) автор: maxcore
Очередная подборка забавных семейных фотографий.

11
нравится не нравится
Читать далее... | 11 марта 2011 | Просмотры 5950 [5950] | Комментарии 6 [6] | [приколы, семья, фото, на память] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

Мужчины легко соглашаются приобрести товар при условии, что он им нужен. Поэтому, лучшими покупателями считаются женщины.

***

- Ща певцы, музыканты до хрена получают, не то что раньше. Вот, к примеру, Шнур - ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти?
- Тоже до хрена: 15 суток.

***

Для получения опыта управления столичным хозяйством, Собянин поехал в
Корею.
Надеемся, что они помогут решить хотя бы один вопрос - с бездомными
собаками!

***

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака незаконно усыновленного
американцами Норрисами.

***

Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в
комнате. Заходит мать и спрашивает:
- Ты сегодня уберёшь в квартире?
- М-м-м-м...
- Ты вообще когда убираться собираешься?!
- (сквозь сон) А когда последний день сдачи уборки?

***

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.

***

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холёные пальчики и ухоженные ногти - главные признаки
настоящей Леди.

***

- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?

***

Схватиться руками за голову - не совсем то же самое, что взяться за ум.



***

Католическому священнику, евангелическому пастору и раввину назначена
совместная аудиенция у Папы в Апостольском Дворце.
Католику Папа говорит:
- Поскольку вы - представитель нашей церкви, можете поцеловать мне руку.
Затем обращается к пастору:
- Вы, несмотря на имеющиеся у нас разногласия, всё же христианин, и я
разрешаю вам поцеловать мне ногу.
После этого Папа обращается к раввину:
- А вам, как представителю богоизбранного народа...
- Могу себе представить, - перебивает его раввин. - Я уже ухожу!

***

- У вас программа действий есть?
- Программа есть. Действий нет.



2020 год. Происшествия. Сегодня на Москве-реке затонул экскурсионный
теплоход. На нем были ученики 9-11 классов. Экскурсию проводил сам
министр образования Фурсенко. Благодаря проведенной им реформе, в
результате которой дети теперь в школе занимаются только физкультурой и
ОБЖ, все ученики спаслись и даже плыли к берегу наперегонки. Но, к
сожалению, без жертв все-таки не обошлось. Утонул министр образования.

***

Некоторые олигархи живут не по средствам - покупают продукты в
"Копеечке", одеваются в секонд-хенде и отдыхают на турбазе.

***

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения -
это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.

***

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
- Здравствуйте, а у вас розы "ох*еть" есть?
- Есть, вам сколько?
- А почему они так называются?
- Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
- Отлично! Сколько одна стоит?
- Тысячу рублей.
- Ох*еть!

***

Чиновник "пилит" гос. заказ.
Составляет смету: 5% - исполнение реального контракта, 50% - откат мне,
смотрит на портрет Президента, горько вздыхает и дописывает, 45% -
президенту на борьбу с коррупцией.

***

Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.



Всё-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить
на него, было не самой удачной идеей.

***

ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при
зачатии и ты банан!

***

Бесплатная медицина как бесплатный антивирус: либо проблему не видит в
упор, либо согласна лечить только на коммерческой основе. В худшем
проявлении портит системные модули.

***

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 11 марта 2011 | Просмотры 110 [110] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: novka

PirOLED – модная лампа от OSRAM (6 фото)
PirOLED – модная лампа от OSRAM (6 фото)

Марди Грас (Вторник покаяния) и Масленица в Новом Орлеане (19 фото)
Марди Грас (Вторник покаяния) и Масленица в Новом Орлеане (19 фото)

70 лет Андрею Миронову (15 фото)
70 лет Андрею Миронову (15 фото)

Пепельная среда – первый день Великого Поста по всему миру (32 фото)
Пепельная среда – первый день Великого Поста по всему миру (32 фото)

Морские животные Великобритании (12 фото)
Морские животные Великобритании (12 фото)

Как избавиться от вещей бывшего парня (38 фото)
Как избавиться от вещей бывшего парня (38 фото)

Как сделать самолетик (12 фото)
Как сделать самолетик (12 фото)

Француз на Кавказе 60-х (30 фото)
Француз на Кавказе 60-х (30 фото)

Ивета загорает (19 фото)
Ивета загорает (19 фото)

Забавные семейные фотографии (37 фото)
Забавные семейные фотографии (37 фото)

Конкурс напиши на теле'мне нравится путин' и выиграй iPod. Участники (6 фото)
Конкурс напиши на теле'мне нравится путин' и выиграй iPod. Участники (6 фото)

Девушки из ресторана 'Сердечный приступ' (34 фото)
Девушки из ресторана 'Сердечный приступ' (34 фото)


Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

Мужчины легко соглашаются приобрести товар при условии, что он им нужен. Поэтому, лучшими покупателями считаются женщины.

***

- Ща певцы, музыканты до хрена получают, не то что раньше. Вот, к примеру, Шнур - ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти?
- Тоже до хрена: 15 суток.

***

Для получения опыта управления столичным хозяйством, Собянин поехал в
Корею.
Надеемся, что они помогут решить хотя бы один вопрос - с бездомными
собаками!

***

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака незаконно усыновленного
американцами Норрисами.

***

Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в
комнате. Заходит мать и спрашивает:
- Ты сегодня уберёшь в квартире?
- М-м-м-м...
- Ты вообще когда убираться собираешься?!
- (сквозь сон) А когда последний день сдачи уборки?

***

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.

***

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холёные пальчики и ухоженные ногти - главные признаки
настоящей Леди.

***

- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?

***

Схватиться руками за голову - не совсем то же самое, что взяться за ум.



***

Католическому священнику, евангелическому пастору и раввину назначена
совместная аудиенция у Папы в Апостольском Дворце.
Католику Папа говорит:
- Поскольку вы - представитель нашей церкви, можете поцеловать мне руку.
Затем обращается к пастору:
- Вы, несмотря на имеющиеся у нас разногласия, всё же христианин, и я
разрешаю вам поцеловать мне ногу.
После этого Папа обращается к раввину:
- А вам, как представителю богоизбранного народа...
- Могу себе представить, - перебивает его раввин. - Я уже ухожу!

***

- У вас программа действий есть?
- Программа есть. Действий нет.



2020 год. Происшествия. Сегодня на Москве-реке затонул экскурсионный
теплоход. На нем были ученики 9-11 классов. Экскурсию проводил сам
министр образования Фурсенко. Благодаря проведенной им реформе, в
результате которой дети теперь в школе занимаются только физкультурой и
ОБЖ, все ученики спаслись и даже плыли к берегу наперегонки. Но, к
сожалению, без жертв все-таки не обошлось. Утонул министр образования.

***

Некоторые олигархи живут не по средствам - покупают продукты в
"Копеечке", одеваются в секонд-хенде и отдыхают на турбазе.

***

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения -
это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.

***

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
- Здравствуйте, а у вас розы "ох*еть" есть?
- Есть, вам сколько?
- А почему они так называются?
- Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
- Отлично! Сколько одна стоит?
- Тысячу рублей.
- Ох*еть!

***

Чиновник "пилит" гос. заказ.
Составляет смету: 5% - исполнение реального контракта, 50% - откат мне,
смотрит на портрет Президента, горько вздыхает и дописывает, 45% -
президенту на борьбу с коррупцией.

***

Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.



Всё-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить
на него, было не самой удачной идеей.

***

ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при
зачатии и ты банан!

***

Бесплатная медицина как бесплатный антивирус: либо проблему не видит в
упор, либо согласна лечить только на коммерческой основе. В худшем
проявлении портит системные модули.

***

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 11 марта 2011 | Просмотры 3174 [3174] | Комментарии 0 [0] | [подборка, приколы, анекдоты] |
Картинки Новая порция забавных комиксов (29 фото) автор: maxcore
Комиксы это всегда весело, смотрим, получаем порцию позитива.

11
нравится не нравится
Читать далее... | 11 марта 2011 | Просмотры 9318 [9318] | Комментарии 11 [11] | [картинки, приколы, комиксы] |