Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Приколы Демотиваторы (31 фото) автор: maxcore
Выбирай по душе.

29
нравится не нравится
Читать далее... | 18 апреля 2011 | Просмотры 21366 [21366] | Комментарии 27 [27] | [приколы, юмор, картинки] |
Видео Немного баяник автор: maxcore
Но вообще реакция убивает!

15
нравится не нравится
Читать далее... | 18 апреля 2011 | Просмотры 9222 [9222] | Комментарии 18 [18] | [приколы, розыгрыш, реакция] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: maxcore
- Мамочка, а вы что, опять с папой оральным сексом занимались?
- А с чего ты доченька взяла?
- Да просто у тебя сопли белые…

***

На 10-м километре китайская биатлонистка махнула на все рукой, и сойдя с дистанции тут же родила двойню.

***

- Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
- Да, сына, правда.
- И подарки всем детям дед мороз раздает??
- Конечно.
- Мне тогда интересно, а нафига мы отца дома держим.

***

Одесса, это уникальный и единственный город на земле, где на ваш вопрос «Где здесь туалет?», вас обязательно спросят: «А зачем вам?».

***



- И почему ты еще не побрился?! Мы ведь в театр идем!
- Почему же, я брился.
- Когда это?!
- Тогда, когда ты одеваться начала.

***

- Мама, мамочка, купи мне собаку, пожалуйста?
- А ты будешь за ней ухаживать?
- Мам, а ты больную не покупай!

***

Во время минета мужу жена неожиданно заявляет:
- Ну и откормила же я тебя на свою голову.

***

Новости дня.»АвтоВАЗ» отзывает 56 тысяч своих автомобилей для того, чтобы произвести проверку топливопровода. По предварительным данным, на эти автомобили просто не поставили топливные трубки…

***

Дошло до того, что аферисты начали подделывать гречку: они теперь выдают за нее дробленый крашенный рис.

***

Парень своей девушке:
- Слушай, у меня завтра квартира будет пустая. Приедешь?
- Зачем?
- Ну как. Мебель купим, а потом обставлять начнем.

- Скажите, а зачем вам зонт?
- Ну а вдруг дождь пойдет.
- Я первый раз в жизни вижу человека, который боится в помещении дождя.
- Кто вам сказал что я боюсь? У меня ведь есть зонт.

***

Бывают люди, в которых живет Бог. Бывают и те, в ком живет дьявол. А бывают и такие, в которых живут исключительно глисты

***



Если очень долго смотреть на девушку, то вы можете даже увидеть, как она выходит замуж.

***

Приобрел в местной аптеке чай «Похудин». Через две недели решил снова более внимательно изучить название. И все таки в названии есть буква «Д».

***

Для того, чтобы избежать употребления в обиходе таких оскорбительных и дискриминационных терминов, как «жирный» или «толстый», с сегодняшнего дня каждый гражданин Соединенных Штатов Америки, который имеет плотное телосложение, должен именоваться не иначе как свиноамериканцами.

***

- Отче, не скажите, какая позиция христиан касательно гомосексуализма?
- Я вам так скажу. Неспроста наверно Бог создал Адама и Еву, а не Адама и Севу!

***

Детский сад. Воспитательница:
- Так, а сейчас Вовочка нам расскажет историю «Случай в парке», которую он сам и придумал.
- Да я ничего не придумал. Правда, они там все были совсем голые!

***

- Милый, благодаря вот этому шампуню мои волосы станут упругими, объемными и очень шелковистыми.
- Слушай, а может тогда вся помоешься?

***

- Девушка, а вас как зовут?
- Ну это смотря кто.
- К примеру, ваши родители.
- Шл*шка.
- Надо же, какое чудное имя.

***

Геи – невероятно смелые люди! Ведь они даже к своим врагам не боятся повернуться спиной.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 18 апреля 2011 | Просмотры 3564 [3564] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Демотиваторы (40 фото) автор: maxcore
Новая подборочка!

35
нравится не нравится
Читать далее... | 16 апреля 2011 | Просмотры 20750 [20750] | Комментарии 21 [21] | [приколы, юмор, картинки] |
Приколы Идиотизмы (35 фото) автор: maxcore
Дурацкие надписи и реклама!

33
нравится не нравится
Читать далее... | 16 апреля 2011 | Просмотры 17520 [17520] | Комментарии 20 [20] | [приколы, юмор, картинки, реклама] |
Приколы Троллизм в офисе (6 фото) автор: maxcore
Смотрим, подшутили немного!

15
нравится не нравится
Анекдоты Всячина от Васи автор: maxcore
- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожными!


Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг можно есть в пост!



При всей своей нелюбви к баянам и копипастерам, в своей речи он часто использовал цитаты...


- ОГО! А у тебя крепкое рукопожатие ! Давно один живёшь ?


В советском союзе пультом от телевизора был самый младший в семье..


Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…


Любимый, я принесла тебе столько боли… куда поставить?


Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.


А старшее поколение еще помнит беспроводные утюги!


Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.


Ничто так не раздражает девушку, как всё! 


- Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть не уссался!
- Прикольная комедия?!
- Хрен там - комедия... Без рекламных пауз - трагедия, блин!


Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!


Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Ты говоришь вдвое больше, чем надо»!


Весна пришла.... муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.... Меня ищет!



Я поняла,в чём мораль "Шрэка": неважно,как ты выглядишь - главное найти такого же урода,как ты.


Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку
5
нравится не нравится
Читать далее... | 16 апреля 2011 | Просмотры 2018 [2018] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Это интересно! Фотобомбы (79 фото) автор: maxcore
На всех фотках кто-то лишний попал в кадр

63
нравится не нравится
Читать далее... | 15 апреля 2011 | Просмотры 20800 [20800] | Комментарии 26 [26] | [приколы, юмор, фотоподборка] |
Приколы Демотиваторы с участием политиков (28 фото) автор: maxcore
Классные демотиваторы про политиков и о политике.

53
нравится не нравится
Анекдоты Всячина от Васи автор: maxcore
Что посеешь - над тем и поржёшь...

***

Все мужчины и все женщины хотят одного, но иногда случаются близнецы.

***

реклама: Новая тушь Буржуа - теперь с ароматом ананасов и экстрактом рябчиков.



Николай Валуев приветствовал появление АйПада 3G.
"Айфон такой крохотный, что вечно проскальзывает между пальцев, а вот
АйПад 3G - это то что надо, он удобно ложится в ладонь".

***

Идёт суд над взяточником.
- Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные
деньги, суд существенно смягчит вам наказание.
- Господин судья, но это же чистейшей воды вымогательство.

***

Трудно радоваться малому, когда ходишь по-большому.

***

Если из УАЗа не течет масло, значит его там нет!

***

На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке
подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:
- Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.

***

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

***

Пивной живот - признак верности мужчины.

***

Есть люди, у которых даже чёрная полоса сделана из шоколада!

***

"Учиться, учитса и ещё раз учицца!". Министр образования РФ А. Фурсенко.

***

- Последние исследования показали, что около 55% мужчин готовы заплатить
за женщину на первом свидании.
То же исследование показало, что 45% мужчин никогда не появляются на
втором.



- Путин позвонил Медведеву и сказал, что хочет посоветоваться с ним по
поводу распределения бюджетных средств и будущего политического
устройства России.
Только Дмитрий Анатольевич набрал побольше воздуха в лёгкие и
приготовился начать 30-минутную речь, которую уже 3 года мечтал озвучить
премьеру, как на другом конце трубки послышалось: "С первым апреля,
Дмитрий Анатольевич!" и раздалось дикое ржанье Суркова на пару с
премьером.
***
5
нравится не нравится
Читать далее... | 15 апреля 2011 | Просмотры 1880 [1880] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Демотиваторы (37 фото) автор: maxcore
Новая подборка!

35
нравится не нравится
Анекдоты Анекдоты и истории автор: maxcore
В этом мире возможно всё. Того, что невозможно, просто нужно дольше ждать.



Опять наступил год какого-то животного. А так хочется пожить по-человечески!

***

Раз официанту дают на чай, то почему бы не давать таксисту на бензин, сантехнику на прокладки, а приёмщице в прачечной на стиральный порошок?

***

Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: «Что это
вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?»
- «Стареешь ты, Максим… Стареешь…»

***

Сообщение СМИ, будто умершего писателя Василия Аксенова вызвали в
налоговую инспекцию, оказалось ошибочным. На самом деле, его призвали в
армию.

***

В нашей стране, по данным соцопросов, семейные пары занимаются сексом в
среднем раз в неделю. Причем, мужья в два-три раза чаще, а у многих жен
секса не бывает по полгода.

***

В тёмных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают. Умом
даже не интересуются.

***

Настоящая жизнь - это промежуток между переходным возрастом и отходным.

***

Временные трудности заканчиваются, и наступает время постоянных.

***

Болельщик Петров при телепросмотре футбольного матча выпил 5 литров пива
и 3 бутылки водки, и потому весь следующий день невольно продолжал
болеть за любимую команду.

***

Говорят для человека нет ничего невозможного, а вы попробуйте сказать
согласные буквы с открытым ртом!!!

***

- Сынок, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда дрыхнешь?
- Меньше знаешь - крепче спишь.

***

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды,
сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для
здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не
только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень
холестерина в крови и улучшает аппетит!



Загадочная женщина - как кубик Рубика.
Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь %уйня
получится..

***

Сначала не включают вовремя отопление, а потом охают - мол, страна
спивается.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 14 апреля 2011 | Просмотры 1746 [1746] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Демотиваторы (41 фото) автор: maxcore
Новая подборка демотиваторов

17
нравится не нравится
Приколы Идиотизмы (43 фото) автор: maxcore
Новая подборка дурацких объявлений.

11
нравится не нравится
Анекдоты Анекдоты и истории автор: maxcore
ЖЖ научилось защищаться от атак хакеров: чуть что - ложится и притворяется дохлым.


Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуёмно, «Конь с яйцами». Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка.




Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при этом он один.


Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством. Полная занятость.


Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле.


90% мужей симулируют удовольствие от борща.


Библейская идея "каждой твари - по паре" в России воплощена в жизнь на очень высоком уровне.


Сессия - сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.


- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург.

С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.


Собрался с силами. Посовещались и решили: им - не распыляться, а мне - продолжать отдыхать. 


Света до свадьбы «ни-ни». А потом заикание вылечили.


Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..." 


Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "
К сожалению, дожил.


Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "Заебалась", - прокомментировала свое решение девушка.


"Бе-бе-бе" - самый весомый аргумент в любом споре.


Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.


- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь... 


По радио новости науки и техники: макаки узнают своих сородичей на фотографиях.
И ставят плюсик.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 13 апреля 2011 | Просмотры 2676 [2676] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: maxcore
Привет, друзья! Главная у нас немного изменилась. Скоро здесь будет больше постов! А пока листайте на вторую страницу!

Русский вклад в японскую кухню: "народные" суши и роллы "футыбяка",
"нанубука" и "хавайсука"!

- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и
жульничество.
Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".

- Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед. 
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед? ». 
- А как же ты ее постоянно дуришь? 
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.



Математик забегает в фотокиоск.
— Напечатайте мне срочно фотографий!
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?

- Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?!! ОН ТРУДОВИКА
ЗАКОДИРОВАЛ!!!
Трудовик пришёл в себя! Осмотрелся - и ушёл на нормальную работу!

По данным статистики средняя длина пениса у немцев 16, у россиян 14 и у китайцев 12 см. Как видим российские пенисы чуть-чуть меньше и чуть-чуть больше. Казалось бы, какая разница: два см туда, два см сюда. Ан нет! 
Из-за этих 2 см нет у нас, россиян, ни немецкой обстоятельности, ни китайской изощренности.

- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!

В паспортный стол приходит еврей и говорит:
- Я хочу сменить фамилию.
- Какая у вас сейчас?
- Кацман.
- А какую хотите?
- Кацманавт.

В кафе:
- Стакан воды, пожалуйста.
- С сиропом или без?
- Без.
- А без лимонного или без апельсинового?

Парень - девушке:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай!
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять...

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. 
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - ВАМ!.. 
Нужно только купить у нас утюг и фен!

Формула «Вырубил дерево – посади другое» очень хорошо применима и к другим предметам, например, к чиновникам: «Вырубил чиновника – посади другого! »

Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!



На интернет-форуме:
- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас
исключительно в расчёте.

Паренек спрашивает более опытного: 
- Как с девушкой поближе сойтись? Не скажешь же ей: пошли трахаться. 
- Ты ей предложи сначала на пруду уточек покормить. Если согласится - все на мази. А если пошлет - не судьба. 
На свидании. 
- Лен, пошли на пруд, уточек покормим. 
- Да иди ты! . . Пошли лучше трахаться.

- Я с такой девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает. 
- Ух ты! Познакомь. 
- Не могу. Она сейчас в коме.

Жил-был один молодой писатель, который хотел прославиться, но ничего у него не получалось. И вот однажды сидит он такой, думает, чё бы ему такого написать, но как на зло ничего в голову не приходит. Тут перед ним появляется дьявол и говорит:
-Хочешь стать знаменитым? Предлагаю сделку.
-А чё за сделка?
-Я дам тебе талант написать по бестселлеру в год на 5 лет, но в замен убью всех твоих родных, близких и знакомых
-А можно подумать?
Дьявол дает ему сутки времени и исчезает. Писатель подрывается и начинает бегать кругами по комнате: "Та-а-к...По бестселлеру в год за 5 лет - это 5 бестселлеров, но умрут все мои родственники. 5 бестселлеров за 5 лет - это минимум 5 миллионов книг, но умрут все мои родственники. Книга стоит минимум 15 долларов, это 75 миллионов долларов, но умрут все мои родственники... БЛЯДЬ, ГДЕ НАЕБ?"

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит
интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче.

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках: 
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

Глава Госдепа Х. Клинтон обнаружила серьезные нарушения прав человека в России, но также констатировала, что к сожалению, ничем не может помочь бедным туземцам. Импорту демократии мешают ЗРК С300 и С400.

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит: 
- Дорогой, это конечно все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! 
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил из пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. 
Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л. 
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша. 
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало. 
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана. . 
- Б%я. . опять инопланетяне похищали.



В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе:
- Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
- Что ты сказала??? ?
- Проституткой...
- Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой"...

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,
способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все
творчески растут, а работать некому - позвоните.

Парень девушке: 
- Лен, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться? 
- Нет, что? 
- Я!

- Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит.
- Как это?
- В инструкции написано: Перед измерением температуры орально, подержать
рот закрытым не менее 5 минут.

- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по поведению
животных?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу -
нет хомячков - значит был ураган!

Встречаются два приятеля:
- Ты яйца на Пасху красил?
- Не-а, ты же знаешь, я неформал... Я киви брил.

- Ты что рот раскрыл?
- Это не рот. Это моя стелька.
- Почему?
- Потому что я сегодня в неё напьюсь.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 12 апреля 2011 | Просмотры 4252 [4252] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Демотиваторы (37 фото) автор: maxcore
Новая подборка демотиваторов.

Демотиваторы (37 фото)
29
нравится не нравится
Анекдоты Анекдоты Васи автор: maxcore
Летит вертолет. Штурман дает команду командиру: 
- Командир, два градуса вправо. 
Командир - ноль внимания. Штурман снова: 
- Командир, два градуса вправо. 
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит: 
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду? 
Пауза. Затем команда штурмана: 
- Командир, тридцать градусов вправо. 
Командир: 
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс. 
Пауза. Штурман: 
- А теперь двадцать восемь влево...



Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"

- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт? 
- Один... ящик... водки!!! 
- Какой ты ранимый, сволочь!

Чем больше появляется денег, тем больше их тратишь на всякую ерунду, о существовании которой раньше даже не подозревал.

- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая? 
- Нет... 
- Блин, а кому же я вчера это говорил?

- Как тебе новая училка французского? 
- В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона. 
- То есть? 
- Хочется взять и ОТОДРАТЬ!

Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. 
Знакомых море, а трахаться не с кем.

Антивирусная программа: 
Внимание обнаружен вирус!!! Что будем делать? 
- Вылечить 
- Переместить 
- Удалить 
- Игнорировать 
- Послать другу!

Посезонная работа в офисе: зимняя спячка... весенний авитаминоз... летний похуизм... осенняя депрессия...

Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь. При этом чувствуя, что вы сами - мощная акула, а он - ничтожный карасик. Знайте, с вами работает опытнейший мошенник.

3000 год. Урок русского языка. 
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием. 
Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.

Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуёмно, "конь с яйцами". 
Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка...



Бывают моменты, когда хочется крикнуть: "Остановите жизнь, я устал! ". 
Но ангел-хранитель нежно дотронется до твоего плеча и шепнёт: "Не твоя остановка, живи... ".

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:

- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.

Звонит телефон.Вовочка поднимает трубку: "Алё?Нет,Маша не может подойти,у неё рот занят.Когда я кончу,она вам перезвонит."Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям - "Не туда попали"

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам – кто сколько даст, насколько популярен премьер у народа.
- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.

- Простите великодушно, уважаемый! А не найдется ли у вас 20 гривен? Я потерял деньги, а мне обязательно нужно быть дома не позже полуночи, чтобы не расстраивать больную маму...
- Что ты сказал?! Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...
- Ладно, попробуем по-другому... Алло, козел! Закурить есть?!

Объявление на автобусной остановке. 
"Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений". 


Война. День первый. Немцы захватили Эстонию. 
Война. День второй. Русские отбили Эстонию. 
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию. 
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию. 
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

- Почему тебя вчера в школе не было?
- А у меня старший брат заболел.
- А ты-то тут причём?
- А я на его велике катался.

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht". Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!" Молодой человек (на русском): Хуйня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".

Муж пришёл с работы и требует его покормить. Отмахиваюсь:
- Подожди, маме по электронке отвечу - спрашивает, какие у нас новости.
Муж, категорично:
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!

— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна!

- Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естественно, оркестром-то руководит мой муж!

СМС:
- Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
ОТВЕТ:
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р.

- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!



Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Разумеется нет. У меня есть более важные дела.
- Почему, профессор? Это же Ваш гражданский долг!
- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? Вы же сорвете выборы!
- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что столько умных у нас в стране никогда не наберется.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 11 апреля 2011 | Просмотры 1984 [1984] | Комментарии 2 [2] | [анекдоты, приколы, юмор] |
Все подряд KehaTV выпуск №1 автор: waphp



парень на самом деле очень сложный.... вытянуть из енго что то в первый день сьемки было очень сложно.....
поэтому пришлось наложить музыку дабы не слушать тишину...

надеемся в дальнейшем нам удастся из него ытянуть талант)))))
-2
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: maxcore
- На следующий год в России президентские выборы: третий - лишний.
- Почему третий, ведь реальных кандидатов только двое?
- Третий - это народ.



ФАС получила одноимённую команду от президента, но ограничилась громким заливистым лаем.

***

Армянское радио спросили:
- Почему давно не видно Бен Ладена?
- Он снял чалму, сбрил бороду, загорел и устроился президентом США. Теперь разваливает Амерку изнутри.

***

- Вы с мужем за бугор валить не собираетесь?
- Нет, он у меня невыездной.
- Физик-ядерщик?
- Дурак!!!

***

Вовремя одетый противогаз превращает мгновенную смерть в долговременную.

***

Челябинская весна настолько сурова, что расход омывайки превышает расход бензина.

***

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего
открывается и бьет по башке.
Муж:
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.

***

- Вы специалист, помогите. Никак не могу научить попугая материться.
- А в каких условиях живет попугай?
- В замечательных.
- Как кормежка?
- Идеальная.
- Значит, делаем так. Сейчас осень: дождь, ветер, холодно. Вывесите
клетку на открытый балкон дней на десять, кормить не надо. И все.

***

В ходе научных исследований британские ученые выяснили, что самые
дурацкие научные исследования проводят британские ученые.

***

- Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном
полушарии, а зимой - в южном.
- Ну, извини, профессии перегонщика диких уток ещё не изобрели.

***

Надпись на могиле приёмщика стеклотары: "Меня нет и не будет!".

***

К Рабиновичу, торгующему на Староконном рынке птицами и мелкой
живностью, подходит покупатель:
- Я хочу купить красивую птичку, и чтобы она хорошо пела!
В одной из клеток сидит канарейка, поёт, заливается, громко и сладко.
Она нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза:
- У неё же одна нога!
Рабинович, сердито:
- Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам таки надо:
чтобы она пела или чтобы она танцевала?



Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
- Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает
окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном
говорит:
- Что такое, даже спросить уже нельзя?

***

Царская Россия. Перед казнью в камеру смертников к террористу Рабиновичу
приходит раввин:
- Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.
- Зачем мне для этого вы? - отвечает ему осужденный. - Через час я буду
беседовать с вашим шефом лично.

***

- Ребе, я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самое главное: я женат!

***

Рабинович объясняет раввину:
- Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии
поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
- Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная!
- Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича, а
меня зовут Абрам...

***

- Доктор, помешательство - это основание для развода?
- Нет, напротив, основание для брака.

***

- Развод стоит пятьдесят рублей, - говорит раввин.
- Так дорого? - ужасается Рабинович.
Раввин, вздыхая:
- Что значит дорого? Разведите меня с моей женой - и я заплачу вам в
десять раз больше.

***

Старушка на рынке.
- Почём гречка, милый?
- А у тебя валидол с собой?

***

Общее у Путина и Медведева в том, что они не любят анекдотов про себя.
Разница в том, что Путин любит анекдоты про Медведева, а Медведев про
Путина.

***

Ну что может сделать Путин для 142 миллионов человек... Разве что
выбрать из них несколько сотен достойных людей и дать им по несколько
миллиардов рублей.

***

В магазине:
- У вас туалетная бумага есть?
- Есть!
- Почем?
- По два восемьдесят за рулон.
- Отмотайте мне на рубль шестьдесят пять!



- Как тебе новая училка французского?
- В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона.
- То есть?
- Хочется взять и ОТОДРАТЬ!

***

Российская Операционная Система, Первое Издание, Лицензионное. Cокращенно РОСПИЛ.

***

Чем малобюджетней автомобиль, тем противней орёт сигнализация.

***

Япония: говорящие золотые рыбки - это реальность.

***

Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить,
сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево!
Особенно, когда полный бак залит

***

По мнению социологов, в результате росссийской кампании по борьбе с
коррупцией население Лондона может увеличиться в разы.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 9 апреля 2011 | Просмотры 246 [246] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |