Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн
пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ 1 пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ 2 пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ 3 пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ 4
Анекдоты анеки автор: priest
В поезде едут русский и негр. Русский сначала достаёт кусок мяса. Негр ему:
- И это мясо. Вот у нас в Африке как завалишь буйвола – вот это мясо!
Русский убрал мясо, и достал сало. Негр тогда:
- И это ты называешь салом. Вот у нас в Африке завалишь бегемота – сало так сало!
Русский снова убирает, и достаёт арбуз и негру сразу:
- Ну что ты вылупился, крыжовник никогда не видел???!!!

***



- Хочу тебя обрадовать, Лиза, – говорит отец своей дочери, – сегодня твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
- Папочка, но я так не хочу расставаться с мамой.
- Да и не надо, доченька, бери ее с собой!

***

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Я вчера была в гостях – и пробовала новую водку…
- Ну и как?
- Ой, лучше и не спрашивай – трусы как рукой сняло!!!

***

Она, показывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя такое?
Он – ей, сурово так:
- Кляп.

***

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя своими сыновьями. Смотрит на всех, как Ленин на буржуазию, шпыняет детишек по малейшему поводу.
Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать в наш магазин. Какие у Вас хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Да что за х*ень ты тут порешь, дура? Одному из них 9 лет, другому 8! Ты что, слепая совсем или просто идиотка последняя?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я все никак не могла поверить, что кто-то набрался смелости тр*хнуть вас аж два раза.

***



Встречаются две подруги. Одна говорит:
- ты только представь, вчера забегает ко мне сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну, я ему конечно же такой стол закатила, прям как в ресторане!
- Ну, и как, он хоть тебя поблагодарил?
- О! Веришь, такого БОЛЬШОГО СПАСИБО я еще ни у кого не видела!

***

В Гастрономе объявили «День Вежливости». В колбасном отделе один покупатель:
- Завестье мне 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- О нет, давайте 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:
- Нет, 400 и дайте мне их одним куском.
Продавщица молча отрезает. Покупатель:
- Знаете, я тут еще подумал…
Продавщица не выдержав:
- Молодой человек! Понимаете, я вот тут на х»й собиралась, не хотите ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЬ?

***

Муж – жене:
- Ну ты и растолстела!
- Да на себя лучше посмотри! Пузо-то какое себе отрастил!!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? Понятно, значит под ним – павший воин?!

***

В отечественном СТО спрашивают клиента:
- Скажите, как вы оцениваете уровень нашего сервиса?
- Я его оцениваю на пять…
- Пять баллов?
- Да нет, пять букв – Г-О-В-Н-О!!!

***

- Если говорить вкратце, то наш начальник занимается лишь перестановкой ударений с одной буквы на другую в одном и том же слове.
- А как это?
- Легко. П*здит!!!


5
нравится не нравится
Читать далее... | 25 декабря 2010 | Просмотры 96 [96] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Забавные костюмчики (97 фото) автор: maxcore
Сейчас вы увидите большое количество прикольных костюмов, 
которые можно подобрать на любой праздник и выглядеть очень даже нестандартно.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 24 декабря 2010 | Просмотры 11054 [11054] | Комментарии 7 [7] | [костюмы, приколы, креатив] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Приезжают как-то родители навестить сына-студента в общаге. Рано утром стучатся они в дверь его комнаты. Из-за двери раздается сонный голос:
- Кто еще там приперся?!
- А подскажите, Коля Иванов здесь живет?
- Тут, Тут… Ложите его у двери, а я ща оденусь и занесу!

***



Мужчина:
- Вчера уже было подумал, что нашёл свою вторую половинку. Всю ночь мерил – оказалось не моя.

***

Жена говорит мужу за завтраком:
- Милый, зря мы с тобой были категорически против того, что-бы наша дочь сделала себе пирсинг. Ведь с тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне намного легче и удобнее поднимать её в школу!

***

Двое – мужчина и женщина – на борту самолета. Он ей:
- Ну вроде бы все спят – пойдем…
Звук шагов.
- Вот тут свободный… Никто не видит, заходи первой…
- Немножко тесновато…
- Позволь, я сяду.
- Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!
Шумное сопение.
Она:
О, запах… Это что-то! Великолепно…
Протяжный вздох.
Раздается шипение по громкоговорящей связи и затем звучит голос:
- Это говорит командир корабля. Я обращаюсь к тем двум пассажирам, которые закрылись в заднем туалете. Мы прекрасно знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами наших авиалинии. А теперь давайте быстро выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!

***

- A член у тебя какого размера?
- A какого надо?
- Oн чё у тебя, регулируется?!

***

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Тут им обоим вдруг захотелось. Ну девушка и предлагает:
- Дай я сейчас упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать.
Парень согласился, и для большей надежности взял нессесер. Девушка упала в обморок, парень попросил всех освободить купе. Ну Освободили, занесли «больную», все вышли, а парень закрыл дверь. После «лечения» девушка говорит:
- А теперь выйди и успокой народ, а то толпятся под дверью, волнуются наверно.
Парень выходит и говорит:
- Уже все нормально, прошу всех тишины. Я сделал ей укол, и теперь она спит.
Один из пассажиров (ухмыляясь) и говорит:
- Доктор, вы бы хоть ширинку застегнули, а то шприц можете потерять!

***

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
- Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, жестикулируя:
- Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон.Гинеколог, оборачиваясь к пациентке:
- Вам плохо?
- а нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы…

***

- У меня соседка, хотя и красивая, но стерва страшная.
- Почему?
- Да понимаешь, я ей тут на днях всю электропроводку отремонтировал – а она мне хоть бы спасибо дала.

***

Кажется теперь я начал понимать, что такое виртуальное общение. Это когда знакомых море, а вот трахаться совсем не с кем.

***



Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Ты куда?! – строго спросила его жена.
- Да так, на рыбалку…
- Так, козёл… Рыба лежит на балконе, водка в холодильнике, а лунка у меня между ног!

С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд во всех видах транспорта бесплатный! Год Зайца!


- Ну что, зятёк, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, мне надо срочно уехать.

***

- Сидоров, тебе сейчас сколько платят?
- Вообще ничего!
- Приходи ко мне, я дам в три раза больше!

***

Вместо вертикали власти у нас построили пирамиду, в центре которой покоится мумия справедливости.

***

Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от чёрной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.

***

Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось 482 дня - ждут, как новую игрушку.

***

К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, и то только внутри помещения...

***

В детстве, на уроке рисования, мы с ребятами пили зелёный чай, а потом добавляли красного - и пили синий.

***

- Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
- А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?

***

- Официант, что у вас есть из болгарской кухни?
- Ракия.
- А из чешской?
- Cливовица.
- А из немецкой?
- Шнапс.
- Несите все и водочку не забудьте.

***

Почему из всех "искусств" олигархи предпочитают вкладывать деньги только в телевидение? Потому, что взять телевизор в тюрьму разрешат, а вот Большой театр, вряд ли…

***



На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и
всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно,
достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им
купить ваш автомобиль...

***

Два пенсионера рассказывают о своих внуках.
Первый: - Мой недавно из армии пришел. Служил в Стройбате. Молодец!
Крышу мне починил, забор поставил новый, окна поменял, обои поклеил,
стены отштукатурил.
Другой: - А мой служил в ВДВ. Научился головой разбивать бутылки.
Первый: - И что?
Второй: - Как что? Лишил меня основного источника дохода!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 24 декабря 2010 | Просмотры 136 [136] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: maxcore

Motorola показала миру убийцу iPad

Обувь с лицами (37 фото)
Обувь с лицами (37 фото)

 

Кэтлин и Рэйчел (15 фото)
Кэтлин и Рэйчел (15 фото)

Авария фуры в Мичигане (7 фото)
Авария фуры в Мичигане (7 фото)


Талисманы Олимпиады в Сочи-2014 (10 фото)
Талисманы Олимпиады в Сочи-2014 (10 фото)

Если вы видите здесь животных, значит вам чего-то не хватает (9 фото)
Если вы видите здесь животных, значит вам чего-то не хватает (9 фото)

Рейтинг подхалимских высказываний политиков и звезд
Рейтинг подхалимских высказываний политиков и звезд

День в фотографиях, 23 декабря 2010 (22 фото)
День в фотографиях, 23 декабря 2010 (22 фото)

Оральный секс - причина рака рта и горла
Оральный секс - причина рака рта и горла

Агнес на природе (17 фото)
Агнес на природе (17 фото)

Самые удивительные фотографии 2010 года (21 фото)
Самые удивительные фотографии 2010 года (21 фото)

Доставка доставляет. (10 фото)
Доставка доставляет. (10 фото)

Перевозка наркотиков внутри человека (8 фото)
Перевозка наркотиков внутри человека (8 фото)

В гостях у хантов (26 фото)
В гостях у хантов (26 фото)

Забавные костюмчики (97 фото)
Забавные костюмчики (97 фото)

 

photos by Scott Pommier (46 фото)
photos by Scott Pommier (46 фото)


Приезжают как-то родители навестить сына-студента в общаге. Рано утром стучатся они в дверь его комнаты. Из-за двери раздается сонный голос:
- Кто еще там приперся?!
- А подскажите, Коля Иванов здесь живет?
- Тут, Тут… Ложите его у двери, а я ща оденусь и занесу!

***



Мужчина:
- Вчера уже было подумал, что нашёл свою вторую половинку. Всю ночь мерил – оказалось не моя.

***

Жена говорит мужу за завтраком:
- Милый, зря мы с тобой были категорически против того, что-бы наша дочь сделала себе пирсинг. Ведь с тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне намного легче и удобнее поднимать её в школу!

***

Двое – мужчина и женщина – на борту самолета. Он ей:
- Ну вроде бы все спят – пойдем…
Звук шагов.
- Вот тут свободный… Никто не видит, заходи первой…
- Немножко тесновато…
- Позволь, я сяду.
- Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!
Шумное сопение.
Она:
О, запах… Это что-то! Великолепно…
Протяжный вздох.
Раздается шипение по громкоговорящей связи и затем звучит голос:
- Это говорит командир корабля. Я обращаюсь к тем двум пассажирам, которые закрылись в заднем туалете. Мы прекрасно знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами наших авиалинии. А теперь давайте быстро выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!

***

- A член у тебя какого размера?
- A какого надо?
- Oн чё у тебя, регулируется?!

***

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Тут им обоим вдруг захотелось. Ну девушка и предлагает:
- Дай я сейчас упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать.
Парень согласился, и для большей надежности взял нессесер. Девушка упала в обморок, парень попросил всех освободить купе. Ну Освободили, занесли «больную», все вышли, а парень закрыл дверь. После «лечения» девушка говорит:
- А теперь выйди и успокой народ, а то толпятся под дверью, волнуются наверно.
Парень выходит и говорит:
- Уже все нормально, прошу всех тишины. Я сделал ей укол, и теперь она спит.
Один из пассажиров (ухмыляясь) и говорит:
- Доктор, вы бы хоть ширинку застегнули, а то шприц можете потерять!

***

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
- Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, жестикулируя:
- Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон.Гинеколог, оборачиваясь к пациентке:
- Вам плохо?
- а нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы…

***

- У меня соседка, хотя и красивая, но стерва страшная.
- Почему?
- Да понимаешь, я ей тут на днях всю электропроводку отремонтировал – а она мне хоть бы спасибо дала.

***

Кажется теперь я начал понимать, что такое виртуальное общение. Это когда знакомых море, а вот трахаться совсем не с кем.

***



Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Ты куда?! – строго спросила его жена.
- Да так, на рыбалку…
- Так, козёл… Рыба лежит на балконе, водка в холодильнике, а лунка у меня между ног!

С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд во всех видах транспорта бесплатный! Год Зайца!


- Ну что, зятёк, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, мне надо срочно уехать.

***

- Сидоров, тебе сейчас сколько платят?
- Вообще ничего!
- Приходи ко мне, я дам в три раза больше!

***

Вместо вертикали власти у нас построили пирамиду, в центре которой покоится мумия справедливости.

***

Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от чёрной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.

***

Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось 482 дня - ждут, как новую игрушку.

***

К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, и то только внутри помещения...

***

В детстве, на уроке рисования, мы с ребятами пили зелёный чай, а потом добавляли красного - и пили синий.

***

- Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
- А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?

***

- Официант, что у вас есть из болгарской кухни?
- Ракия.
- А из чешской?
- Cливовица.
- А из немецкой?
- Шнапс.
- Несите все и водочку не забудьте.

***

Почему из всех "искусств" олигархи предпочитают вкладывать деньги только в телевидение? Потому, что взять телевизор в тюрьму разрешат, а вот Большой театр, вряд ли…

***



На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и
всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно,
достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им
купить ваш автомобиль...

***

Два пенсионера рассказывают о своих внуках.
Первый: - Мой недавно из армии пришел. Служил в Стройбате. Молодец!
Крышу мне починил, забор поставил новый, окна поменял, обои поклеил,
стены отштукатурил.
Другой: - А мой служил в ВДВ. Научился головой разбивать бутылки.
Первый: - И что?
Второй: - Как что? Лишил меня основного источника дохода!
5
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: priest
- Как можно повысить безопасность дорожного движения?
- Переименовать водителей в извозчиков.
- ?!
- Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!

Если в автомобильной пробке внимательно посмотреть на себя в зеркало, то можно заметить, как растет щетина.

***

Русско-грузинская война 2020 год.
Грузины окружили Москву вдоль МКАД: «Русский! Сдавайся, чача нальэм,
шашлик кушат будэшь!».
Разговор в окопе в Москве со слезами на глазах: «Слущяй Алик, где же мы
ему этого русскаго здесь найдем, читоби он ему сдался?»

***



Вор должен сидеть в тюрьме, и только абсолютно честные люди могут позволить себе купить футбольный клуб "Челси".

***

- Я вынуждена снимать в Москве сразу три квартиры! - жалуется
иногородняя девушка своей знакомой.
- Для чего тебе столько? - изумляется та.
- Дело в том, что я снимаю жилье бесплатно, за регулярный секс с
хозяином. А мне попались такие мужики, которые хотят от меня этого
только раз в неделю.

***

В результате глобального потепления, вызванного парниковым эффектом, в Европе начался ледниовый период.

***

Белорусская народная примета - если бьют в морду, то вы кандидат в президенты.

***

А давайте тоже установим правительству прожиточный минимум! Например, инфляция и безработица не более 2-х процентов?

***

У сомелье спрашивают:
- Почему вино жёлтого цвета называется белым?
- Потому что его делают из зелёного винограда.

***

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!

***

Настоящая золотая рыбка - это жена, которая молча исполняет все желания.

***

Нудистка нудисту на пляже:
- Отвернись! Я оденусь!

***

Председатель ЦИК - Лукашенко:
- У меня две новости, одна хорошая - другая плохая. С какой начать?
Лукашенко:
- С хорошей...
- Вы стали президентом.
- А плохая тогда какая???
- за Вас никто не проголосовал.



Как-то одного известного актёра спросили, не боялся ли он выступать перед депутатами в Государственной Думе, на что он ответил, - "Да не очень, начертил мелом вокруг себя круг и ничего".

***

Когда человек хватается за соломинку, не торопитесь ему помогать: может он просто пьет свой коктейль.

***

Cидит мужик на авторынке, продает Москвич. Хочет за него 1000 долларов.
Подходит к нему один клиент и говорит: - Давай куплю за 500 баксов?
Продавец: - Нет, согласен продать за 800.
Подходит другой клиент: - Ну Москвичок вроде ничего. Давай куплю за 600
баксов?
Продавец: - Не.. Минимум 750!
Клиент: - Дофига хочешь. Так можешь и совсем не продать.
Продавец сидит грустный, уже подумывая сбить цену до 650 баксов.
Тут к нему подходит солидно одетый пожилой мужчина, и говорит:
- Эх, помню в молодости я подарил своей будущей жене туфли. И привез
подарок на таком вот Москвиче. Сегодня, по случаю Серебрянной свадьбы я
решил ей сделать сюрприз: купил хорошие туфли и...
Продавец: - Что?
Мужик: - Покупаю у тебя Москвич!
Продавец с неуверенностью: - Вы.. Вы хотите торговаться?
Мужик: - Зачем? Он стоит в три раза меньше, чем туфли!

***

- Как ты себя чувствуешь?
- Хм... как яйца
- Это как?!?
- Как бы при деле, но... не вхож :(

***

- Простите, а Вы не скажете, как пройти на улицу Ладожскую?
- Прощаю, не скажу!

***

В нашей студенческой столовой теперь нет тараканов, новое меню даже им по вкусу не пришлось.



Беседуют два друга.
- Ты знаешь, уборка квартиры обходится нам 50 долларов в день!
- А чего так дорого?
- 10 баксов я плачу нашей молодой горничной, а 40 долларов платит жена частному детективу.

***

5 часов утра. В справочную службу 009 звонит изрядно подгулявший мужчина:
- Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает. Позвоните
моей жене! Скажите ей, чтобы она мне дверь открыла.
- А почему вы сами не позвоните?
- Ну-у... Вам она больше поверит!

***

К деревенской ветхой избенке, на крыльце которой сидит пожилой мужик,
подъезжает черный "мерс". Из него выходит мужчина средних лет в очень
солидном прикиде.
- Привет, отец! Помнишь, 15 лет назад ты меня, сопливого пацана, послал
в соседнее село в магазин за бутылкой. И вот теперь у меня "мерседес",
трехкомнатная квартира в Москве, собственный бизнес, я являюсь членом
"Единой России" и депутатом Госдумы. Что ты на все это скажешь?
- А где же бутылка?

***

- Сессия. Скачал сериал "Солдаты" как мотиватор.

***

На своём огородном участке стоит мужик, а по дороге вдоль участка идут три мужика. Он им кричит: мужики откуда будете, а они в ответ, нам всё равно, хоть из горла.

***

Март - затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.


5
нравится не нравится
Читать далее... | 23 декабря 2010 | Просмотры 128 [128] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты, истории] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: novka

Motorola показала миру убийцу iPad

Ретро фотографии девушек (35 фото)
Ретро фотографии девушек (35 фото)

Не работает Skype!
Не работает Skype!

Как вырезать красивую снежинку из бумаги (9 фото)
Как вырезать красивую снежинку из бумаги (9 фото)

Полное затмение Луны (11 фото)
Полное затмение Луны (11 фото)

 

Башня Хоббита или Башня Эйнштейна (12 фото)
Башня Хоббита или Башня Эйнштейна (12 фото)

Городская обезьянка (19 фото)
Городская обезьянка (19 фото)

Сексуальная Мари в березках (14 фото)
Сексуальная Мари в березках (14 фото)

Рождественский декор (26 фото)
Рождественский декор (26 фото)

Стильный отель (30 фото)
Стильный отель (30 фото)

В Германии собака родила 17 щенков (4 фото)
В Германии собака родила 17 щенков (4 фото)

Китаец приготовил 136 коз одновременно (22 фото)
Китаец приготовил 136 коз одновременно (22 фото)

 

Прямо за грудь (5 фото)
Прямо за грудь (5 фото)

- Как можно повысить безопасность дорожного движения?
- Переименовать водителей в извозчиков.
- ?!
- Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!

Если в автомобильной пробке внимательно посмотреть на себя в зеркало, то можно заметить, как растет щетина.

***

Русско-грузинская война 2020 год.
Грузины окружили Москву вдоль МКАД: «Русский! Сдавайся, чача нальэм,
шашлик кушат будэшь!».
Разговор в окопе в Москве со слезами на глазах: «Слущяй Алик, где же мы
ему этого русскаго здесь найдем, читоби он ему сдался?»

***



Вор должен сидеть в тюрьме, и только абсолютно честные люди могут позволить себе купить футбольный клуб "Челси".

***

- Я вынуждена снимать в Москве сразу три квартиры! - жалуется
иногородняя девушка своей знакомой.
- Для чего тебе столько? - изумляется та.
- Дело в том, что я снимаю жилье бесплатно, за регулярный секс с
хозяином. А мне попались такие мужики, которые хотят от меня этого
только раз в неделю.

***

В результате глобального потепления, вызванного парниковым эффектом, в Европе начался ледниовый период.

***

Белорусская народная примета - если бьют в морду, то вы кандидат в президенты.

***

А давайте тоже установим правительству прожиточный минимум! Например, инфляция и безработица не более 2-х процентов?

***

У сомелье спрашивают:
- Почему вино жёлтого цвета называется белым?
- Потому что его делают из зелёного винограда.

***

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!

***

Настоящая золотая рыбка - это жена, которая молча исполняет все желания.

***

Нудистка нудисту на пляже:
- Отвернись! Я оденусь!

***

Председатель ЦИК - Лукашенко:
- У меня две новости, одна хорошая - другая плохая. С какой начать?
Лукашенко:
- С хорошей...
- Вы стали президентом.
- А плохая тогда какая???
- за Вас никто не проголосовал.



Как-то одного известного актёра спросили, не боялся ли он выступать перед депутатами в Государственной Думе, на что он ответил, - "Да не очень, начертил мелом вокруг себя круг и ничего".

***

Когда человек хватается за соломинку, не торопитесь ему помогать: может он просто пьет свой коктейль.

***

Cидит мужик на авторынке, продает Москвич. Хочет за него 1000 долларов.
Подходит к нему один клиент и говорит: - Давай куплю за 500 баксов?
Продавец: - Нет, согласен продать за 800.
Подходит другой клиент: - Ну Москвичок вроде ничего. Давай куплю за 600
баксов?
Продавец: - Не.. Минимум 750!
Клиент: - Дофига хочешь. Так можешь и совсем не продать.
Продавец сидит грустный, уже подумывая сбить цену до 650 баксов.
Тут к нему подходит солидно одетый пожилой мужчина, и говорит:
- Эх, помню в молодости я подарил своей будущей жене туфли. И привез
подарок на таком вот Москвиче. Сегодня, по случаю Серебрянной свадьбы я
решил ей сделать сюрприз: купил хорошие туфли и...
Продавец: - Что?
Мужик: - Покупаю у тебя Москвич!
Продавец с неуверенностью: - Вы.. Вы хотите торговаться?
Мужик: - Зачем? Он стоит в три раза меньше, чем туфли!

***

- Как ты себя чувствуешь?
- Хм... как яйца
- Это как?!?
- Как бы при деле, но... не вхож :(

***

- Простите, а Вы не скажете, как пройти на улицу Ладожскую?
- Прощаю, не скажу!

***

В нашей студенческой столовой теперь нет тараканов, новое меню даже им по вкусу не пришлось.



Беседуют два друга.
- Ты знаешь, уборка квартиры обходится нам 50 долларов в день!
- А чего так дорого?
- 10 баксов я плачу нашей молодой горничной, а 40 долларов платит жена частному детективу.

***

5 часов утра. В справочную службу 009 звонит изрядно подгулявший мужчина:
- Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает. Позвоните
моей жене! Скажите ей, чтобы она мне дверь открыла.
- А почему вы сами не позвоните?
- Ну-у... Вам она больше поверит!

***

К деревенской ветхой избенке, на крыльце которой сидит пожилой мужик,
подъезжает черный "мерс". Из него выходит мужчина средних лет в очень
солидном прикиде.
- Привет, отец! Помнишь, 15 лет назад ты меня, сопливого пацана, послал
в соседнее село в магазин за бутылкой. И вот теперь у меня "мерседес",
трехкомнатная квартира в Москве, собственный бизнес, я являюсь членом
"Единой России" и депутатом Госдумы. Что ты на все это скажешь?
- А где же бутылка?

***

- Сессия. Скачал сериал "Солдаты" как мотиватор.

***

На своём огородном участке стоит мужик, а по дороге вдоль участка идут три мужика. Он им кричит: мужики откуда будете, а они в ответ, нам всё равно, хоть из горла.

***

Март - затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.


5
нравится не нравится
Приколы 10 самых дурацких нашивок США (10 фото) автор: maxcore
1. Нашивка операторов из National Reconnaissance Office. Девиз: «Дьявол, каким вы его знаете». Феникс символизирует наблюдение за русскими ядрёными ракетами.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 23 декабря 2010 | Просмотры 11124 [11124] | Комментарии 8 [8] | [приколы, нашивки, США] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Проходит родительское собрание в 4 Б. Училка говорит:
- Вы представляете, захожу сегодня в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке своей писей прямо в рот тычет… Ну а если б он ей в глаз?!

***



В автобусе:
- Девушка, вы сейчас выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, а вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может быть вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина дает бабе пинка, от которого она вылетает из автобуса и кричит:
- С днем рожденья, сука.

***

Плывут вместе на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. Вдруг Наташа видит рыбок в озере.
- Ой поручик, а как бы мне хотелось стать рыбкой!
Ржевский молчит и дальше гребет. Тут Наташа видит чайку.
- Ох поручик, как бы мне хотелось стать чайкой!
Поручик дальше молчит и только хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей.
- Ах поручик как бы мне хотелось стать лебедем!
Ржевский не выдерживая:
- Раки! Где же РАКИ???!!!

***

В школе идет урок «Коммунизма». Учительница говорит детишкам:
- Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает:
- А почему это ты Мойша не показал?
Мойша ей говорит:
- Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть – то для чего сразу портить отношения…

***

Ловят два рыбака рыбу. У первого рыбака совсем ничего не клюет, а вот у второго клев бешеный, только успевает забрасывать да вытягивать удочку.
Первый спрашивает:
- Друг, подскажи мне на что ловишь?
Второй отвечает:
- Да на таблетки от триппера.
Первый тут же все бросает и мчится в ближайшую аптеку.
- Мне пожалуйста дайте три… даже нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица ему:
- Что, уже поймали?
- Да нет, но место знаю о@уенное.

***

Два рыбака беседуют:
- Я вчера поймал огромного осетра. На плечо закинул его и иду домой.
- Ну и?
- Вдруг из-за кустов – инспектор рыбнадзора!
- Ну а ты?!
- Да быстренько осетра с плеча в карман!!

***

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, и прижимает ухо… Затем встает, и говорит:
- Тут недалеко стадо бизонов. Совсем недавно прошли.
Охотники просто в восторге. Спрашивают его, как догадался?
- Да легко, все ухо в теплом бизоньем говне.

***

Девушка пришла наниматься на работу секретарем.
Руководитель фирмы сразу говорит ей:
- Так, сразу предупреждаю, больше всего в наших сотрудниках мы ценим их инициативность…
Девушка, тут же перебивая его:
- Превосходно! И куда мы идем сегодня вечером?

***

Стало как-то в организме мало места, и собрались все внутренние органы на собрание – решить, кого
удалить. Мозг говорит:
- Всех прошу высказываться.
Встаёт селезёнка:
- Я предлагаю почку удалить – их и так две, место появится.
Мозг (подумав):
- Нет, нельзя, а вдруг вторая почка откажет, мы ж тогда в моче захлебнёмся.
Снова встаёт селезёнка:
- Тогда предлагаю легкое удалить, их так же два, очень много места освободится.
Мозг (подумав):
- Да нет, а вдруг второе лёгкое откажет, так мы ж все задохнёмся нафиг.
Тут встаёт х%й и толкает идею:
- Предлагаю удалить селезёнку!
Мозг:
- Верно, поддерживаю!
Селезёнка:
- Ну кто бы сомневался! Стоит х%ю встать, мозг уже ни х%я не соображает!

***

В роддоме лежит молодая женщина. Только что pодила. К ней подходит акушеpка и говорит:
- Девушка, вам бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Понимаете, у вас негp pодился… весь pыжий…а глаза голубые.
- Да?!! Он хоть не лает?
- Hет..
- Ну и слава тебе, Господи…



Не все знают, что известная песня "Мишка, мишка, где твоя улыбка" посвящена женщине по имени Микаэла, которую автор, во времена близости, называл Мишкой, а известный анекдот "Я люблю тебя, Петрович" - Анне Петровне Керн, которую Пушкин в минуты близости, ласково называл Петровичем.

Две блондинки: 
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й? 
- Значит, у тебя папины гены!

- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса. 
- А о чем ты пошутил? 
- О ее грудях. 
- Вот это груди!

К чему обладать чувством юмора, когда можно обладать властью над теми у кого оно есть.

Приходит мужик к врачу и говорит: 
- Доктор, я очень ослаб! 
- Что такое? 
- Да вот, понимаете, по утрам не могу член согнуть...

Как хорошо могла бы сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой.

Поймал Никита Михалков золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. Михалков:
— Хочу быть русским царем!
Махнула рыбка хвостиком, он тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких–то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:
— Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал, фотографироваться!

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

ХХХ: ты мне какой та паленный офис скинул, у мну там ни один файл не открываеца (((
ууу: а расширение файлов какое?
ххх: docx
yyy: ты в 2007-ом их что-ли делала?
ххх: нет вчера

Собянину нужно строить дороги, а не автолюбителей.

Москву угробят гастарбайтеры не из Таджикистана и Узбекистана, а из Питера да Хантымансийска

Сидят две девушки:
- Вчера занималась групповухой!
- Ну и как?
- Мизинец - тормоз!

О Сколково откатов чудных
Приносит инноваций дух!

Открылся новый сетевой проект - Викибиблия. Каждый может вносить исправления в историю сотворения мира и последующих событий.

Флюшка - часто ходящая по чужим компьютерам флэшка.

После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую область бикини, но не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал "порослоооо травоооой место наших встрееееч!"

Купила блондинка в бутике сапоги за 45 тыщ, выходит к метро, и решила набоечки сразу прибить. Сдала в сапожки в ларёчек сапожный, а сама в макдональс обождать, в острие анекдоты почитать. Выходит значиццо через час, а будки, где сапожник и её сапоги были, а и нету (((
- Собянин, мля, верни сапоги!

- И что такое, по Вашему, склероз?
- Ну, это когда память, как неверная жена начинает тебе изменять.
- А что же тогда амнезия?
- А амнезия, это когда она сбежала от тебя навсегда с каким-то молодым прохвостом, но может неожиданно вернуться, если он её бросит.

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...

Золотце, сколько ты весишь???
Примерно 55.
Это 55 килограмм чистого золота???
Это если без примесей, а если с примесями, то все 60.

- Как спастись от мошенников переодетых милиционерами, которые могут позвонить в вашу дверь?
- Просто не открывать! Безобидные мошенники просто уйдут, а настоящие милиционеры выломают дверь! Вот тогда - спасайся кто может..

- Ты бы какую жену выбрал: красивую, но гулящую, или уродину, но верную?
- Уродину. Но гулящую. Чтобы я ее дома не видел!

- Китай обвинил знаменитую компанию Apple в краже идеи планшета ipad у китайской компании. Это обвинение выглядит очень странно!
- Странно, что Украина до сих пор не обвинила компанию Apple в краже своего национального логотипа - надкушенного яблока...

Волков бояться - в лес не ходить, сказала добрая мама, и вручив девочке тяжелую корзину с пирожками, вытолкнула Красную Шапочку за дверь.

Жена, которая утром приносит мужу опохмелиться, не только умница, но и красавица!!!

каменты к статье об источниках питания мобильных устройств, использующих механическую энергию сотрясений при ходьбе, беге и т.п.:
ххх: уже хочу такую хрень, сидишь в темноте дрочишь а заодно и сотовый заряжается..
yyy: заччот))))))
zzz: Да ты весь район сможешь электричеством снабжать
mmm: Заземляйся



Жизнь стала лучше, но противней.

- Ты меня сильно любишь дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!

- Это ты конечно хорошо людям советуешь, что они должны в себе раба убить. Ты уходишь, а они потом не знают, что им с трупом делать.

У меня одни дочки. А значит я сейчас женат на чьей-то теще...

Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да - то как заставить картошку страдать?

– Слушай, у меня есть две новости - хорошая и плохая. С которой начать?
- С хорошей!
— К нам щас приедут две девушки!
- У-у-у! А какая плохая?
— Да они обе плохие!..

Жена оставляет записку мужу:
Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
P.S. Он сам тебя узнает!

- А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит?
- А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из сторон больше положит денег на весы!

Итальянские мафиози срочно поехали в Россию на курсы повышения
квалификации в сотовые компании "большой тройки".
Как выяснилось, торговля Интернетом в роуминге гораздо выгоднее торговли
наркотиками. 

Жена после бурного выяснения отношений, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и - как только муж заходит в комнату-игривым тоном говорит: -Дорогой! Я хочу сделать для тебя такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной на Земле! Муж: -Помочь тебе собрать чемоданы?

Жаркое воскресенье, на ферме все животные попрятались в тень. Тишина. 
Вдруг из курятника с криком "Я ошибся! " вылетает петух. За ним выползает взъерошенная довольная утка: 
- Ну что вы! Ничего страшного!

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек. 
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает: 
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу? 
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил: 
- Каждый сам кузнец своего счастья...

Девушка - парню:
- Как ты думаешь, меня полюбить можно?
- Я думаю, да.
- Так чего же ты ждёшь?!

Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега,
странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрёшь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?

Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:
Здравствуй, Дедушка Мороз - борода из ваты!
Подари на Новый год BMW икс-пятый!

- Доктор, я - унылая дура. Помогите!
- Максимум, что я могу - это сделать вас дурой радостной.
- А умной?
- Максимум - адекватно.

Даже идиотский звонок будильника воскресным утром не в состоянии
омрачить предвкушение прекрасно проведённого выходного дня. Но ровно до
той минуты, когда ты вспомнишь, что одно воскресенье уже было вчера, а
два воскресенья подряд случаются невероятно редко.

В дешёвом ресторане.
Посетитель: Я вот не могу понять, почему новый 2011 год - сразу кота и
кролика?
Другой: И правда, кролик и кот - звери-то разные!
Официант (про себя): Совсем не разные! Вот вы думаете, что кролика
едите, а на самом деле-то это...

Мама спрашивает:
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов
нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать.
- Откуда ты это взял?!
- Папа соседу дяде Коле рассказывал.

Что смогли сделать американцы: убедить весь мир в том, что бумага с
нанесенной особым образом зеленоватой краской стоит гораздо дороже
туалетной бумаги.
Что не смогли сделать американцы: убедить весь мир в том, что регби
играемое в хоккейной амуниции, называется "футбол".
Спасибо им хотя бы за это!

5
нравится не нравится
Читать далее... | 22 декабря 2010 | Просмотры 136 [136] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: novka

Motorola показала миру убийцу iPad

Неудачные фото звезд (16 фото)
Неудачные фото звезд (16 фото)

Праздничный отпуск в Европе под угрозой из-за снега (15 фото)
Праздничный отпуск в Европе под угрозой из-за снега (15 фото)

 

Дети разных стран в Нью-Йорке (20 фото)
Дети разных стран в Нью-Йорке (20 фото)


Разводы знаменитостей 2010 года

Зимние купальщики: храбрые моржи в ледяной воде по всему миру (21 фото)
Зимние купальщики: храбрые моржи в ледяной воде по всему миру (21 фото)


Музей сахара и сахарное искусство

Самая старая посетительница Фейсбука (3 фото)
Самая старая посетительница Фейсбука (3 фото)

Еще один новогодний подарочек (12 фото)
Еще один новогодний подарочек (12 фото)


Автошоу в Гуаньчжоу

Рисунки с помощью печатной машинки (6 фото)
Рисунки с помощью печатной машинки (6 фото)

Коты (49 фото)
Коты (49 фото)

Ёлочка за 11 миллионов долларов
Ёлочка за 11 миллионов долларов

Дома у Молли (15 фото)
Дома у Молли (15 фото)

Катерина под водой (13 фото)
Катерина под водой (13 фото)

 

Самый большой трубный орган во всем мире (3 фото)
Самый большой трубный орган во всем мире (3 фото)

Проходит родительское собрание в 4 Б. Училка говорит:
- Вы представляете, захожу сегодня в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке своей писей прямо в рот тычет… Ну а если б он ей в глаз?!

***



В автобусе:
- Девушка, вы сейчас выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, а вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может быть вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина дает бабе пинка, от которого она вылетает из автобуса и кричит:
- С днем рожденья, сука.

***

Плывут вместе на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. Вдруг Наташа видит рыбок в озере.
- Ой поручик, а как бы мне хотелось стать рыбкой!
Ржевский молчит и дальше гребет. Тут Наташа видит чайку.
- Ох поручик, как бы мне хотелось стать чайкой!
Поручик дальше молчит и только хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей.
- Ах поручик как бы мне хотелось стать лебедем!
Ржевский не выдерживая:
- Раки! Где же РАКИ???!!!

***

В школе идет урок «Коммунизма». Учительница говорит детишкам:
- Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает:
- А почему это ты Мойша не показал?
Мойша ей говорит:
- Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть – то для чего сразу портить отношения…

***

Ловят два рыбака рыбу. У первого рыбака совсем ничего не клюет, а вот у второго клев бешеный, только успевает забрасывать да вытягивать удочку.
Первый спрашивает:
- Друг, подскажи мне на что ловишь?
Второй отвечает:
- Да на таблетки от триппера.
Первый тут же все бросает и мчится в ближайшую аптеку.
- Мне пожалуйста дайте три… даже нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица ему:
- Что, уже поймали?
- Да нет, но место знаю о@уенное.

***

Два рыбака беседуют:
- Я вчера поймал огромного осетра. На плечо закинул его и иду домой.
- Ну и?
- Вдруг из-за кустов – инспектор рыбнадзора!
- Ну а ты?!
- Да быстренько осетра с плеча в карман!!

***

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, и прижимает ухо… Затем встает, и говорит:
- Тут недалеко стадо бизонов. Совсем недавно прошли.
Охотники просто в восторге. Спрашивают его, как догадался?
- Да легко, все ухо в теплом бизоньем говне.

***

Девушка пришла наниматься на работу секретарем.
Руководитель фирмы сразу говорит ей:
- Так, сразу предупреждаю, больше всего в наших сотрудниках мы ценим их инициативность…
Девушка, тут же перебивая его:
- Превосходно! И куда мы идем сегодня вечером?

***

Стало как-то в организме мало места, и собрались все внутренние органы на собрание – решить, кого
удалить. Мозг говорит:
- Всех прошу высказываться.
Встаёт селезёнка:
- Я предлагаю почку удалить – их и так две, место появится.
Мозг (подумав):
- Нет, нельзя, а вдруг вторая почка откажет, мы ж тогда в моче захлебнёмся.
Снова встаёт селезёнка:
- Тогда предлагаю легкое удалить, их так же два, очень много места освободится.
Мозг (подумав):
- Да нет, а вдруг второе лёгкое откажет, так мы ж все задохнёмся нафиг.
Тут встаёт х%й и толкает идею:
- Предлагаю удалить селезёнку!
Мозг:
- Верно, поддерживаю!
Селезёнка:
- Ну кто бы сомневался! Стоит х%ю встать, мозг уже ни х%я не соображает!

***

В роддоме лежит молодая женщина. Только что pодила. К ней подходит акушеpка и говорит:
- Девушка, вам бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Понимаете, у вас негp pодился… весь pыжий…а глаза голубые.
- Да?!! Он хоть не лает?
- Hет..
- Ну и слава тебе, Господи…



Не все знают, что известная песня "Мишка, мишка, где твоя улыбка" посвящена женщине по имени Микаэла, которую автор, во времена близости, называл Мишкой, а известный анекдот "Я люблю тебя, Петрович" - Анне Петровне Керн, которую Пушкин в минуты близости, ласково называл Петровичем.

Две блондинки:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й?
- Значит, у тебя папины гены!

- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее грудях.
- Вот это груди!

К чему обладать чувством юмора, когда можно обладать властью над теми у кого оно есть.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, я очень ослаб!
- Что такое?
- Да вот, понимаете, по утрам не могу член согнуть...

Как хорошо могла бы сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой.
5
нравится не нравится
Видео Счастливчики-2010 автор: maxcore
Клевое видео!

11
нравится не нравится
Читать далее... | 22 декабря 2010 | Просмотры 7304 [7304] | Комментарии 24 [24] | [видео, приколы, подборка] |
Анекдоты анеки автор: natysa
- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.

Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем
накануне его квартиру.
Охранник:
- Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!
Мужик:
- Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно,
если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом
и не разбудить мою жену.......!!!



- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя
было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты - четвертый.

После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию
трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье
слабоумия".

У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед
свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и
спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на
других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы
его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не
захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО

Полезные советы: Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а
ему некогда - старательно сядьте на него, а потом, не спеша, у зеркала
посчитайте количество уколов.



Ипподром. Перед самым финальным заездом к жокею подходит дедок со своею

кобылой и грит:
- Сынок, проскачи на моей кобыле! Жизнью клянусь, она всех победит!
Деньги
пополам поделим!
Жокей оглядел кобылу, вроде ладная да стройная, думает, чем черт не
шутит,
и спрашивает деда:
- Ладно, дедуля, что можешь посоветовать?
- Да ты, сына, не волнуйся, шпорь ее да хлыстом осаживай, но помни:
перед
каждым прыжком через препятствие громко кричи ей в ухо "А-Л-Л-Л-Е
Х-О-П!!!"
и она будет сигать, как птица!
Жокей удивился, но согласился. И вот дан старт. Кобыла как метеор сразу
вырвалась вперед, первый барьер. Жокей кричит:
- Але хоп!
Кобыла, как танк, проламывается через бревна, даже не пытаясь
подпрыгнуть.
Второй барьер:
- Але хоп! - громче кричит жокей.
Кобыле по барабану, она сносит намертво и это это препятствие.
Скачут дальше и вот перед ними бетонная стенка. Жокей думает,
ну вот мне и шиздец подкрался, и со страху как заорет кобыле в ухо:
- АЛЛЛЕ ХОП, ГРіБАНАЯ КЛЯЧА...!!!
Тут кобыла отрывает ножки от земли и как ласточка перелетает через
стенку. Первое место. Ипподром ликует. Овации. После, обосраный
со страху жокей спрашивает деда, вручая ему его долю:
- Ну дед, ты даешь! Она что у тебя, глухая!?
Дед:
- Какой глухая, сынок, она СЛЕПАЯ!!!

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и
говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно,
мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там
места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот
наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и
отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю
и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Нах%я?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук? :))))



В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно
отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому
принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат
в это время спокойно себе доит эту самую корову…

Встречаются два ветерана гражданской войны.
- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
- Нет...
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню.. спал...
- А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул?
- Вася... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки ослабли..

Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали
дьявола.

ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран
вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки
продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим
причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других
стран".

Как в Японии кормят детей:
- Ну, еще 10 палочек за папу.

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских
условиях в бухучет были добавлены два счета: "про@бли" и "сп#здили".

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять,
что ты торопишься....

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего
друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле,
мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в
церковь нужно....
- Доктор, нужели в церкви мне вылечат триппер?!

Идет свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
- Свадьба отменяется - невесту обесчестили!
Все начали собираться домой. Hо тут снова входит тот же распорядитель:
- Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Hегодяй
извинился!

Знаете ли вы, что...
98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина

Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели:
омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

На улице в Германии.
- Господин полицейский, у меня велосипед украли!
- Он был в порядке?
- Да, ездил нормально.
- Звонок был на нем?
- Нет.
- Ручной тормоз работал?
- Его вообще не было.
- Фонарь?
- Не было.
- Так, платите штраф 30 марок!

Вопрос: Почему на лобке волосы кудрявые?
Ответ: Чтобы глаза не выколоть.

- Алло, это секс по телефону?
- Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все, уже оделась и ушла!

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть
миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!



Местный ликероводочный завод предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".

Дмитрию Медведеву выдали удостоверение кандидата в президенты.
Кроме всего прочего, оно дает право на бесплатный проезд в метро.

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие
вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
"Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
"Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со
скандала?"

каменты к статье об источниках питания мобильных устройств, использующих механическую энергию сотрясений при ходьбе, беге и т.п.:
ххх: уже хочу такую хрень, сидишь в темноте дрочишь а заодно и сотовый заряжается..
yyy: заччот))))))
zzz: Да ты весь район сможешь электричеством снабжать
mmm: Заземляйся

Жизнь стала лучше, но противней.

- Китай обвинил знаменитую компанию Apple в краже идеи планшета ipad у китайской компании. Это обвинение выглядит очень странно!
- Странно, что Украина до сих пор не обвинила компанию Apple в краже своего национального логотипа - надкушенного яблока...

Волков бояться - в лес не ходить, сказала добрая мама, и вручив девочке тяжелую корзину с пирожками, вытолкнула Красную Шапочку за дверь.

Жена, которая утром приносит мужу опохмелиться, не только умница, но и красавица!!!

Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.

Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.

Красны котлеты фаршем, а приёмная - секретаршей.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 21 декабря 2010 | Просмотры 118 [118] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Демотиваторы (47 фото) автор: maxcore
Прикольные демотиваторы снова с вами!


15
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: priest
Стоит на остановке парень. На эту же остановку подходит симпатичная стройненькая девушка-конфетка. Парень, глядя на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,… е#@т же ее кто-то….
Девушка тут же оборачивается к нему:
- Что, тоже хочешь?
- ДА!!!….
- Ну, пошли…. Он и тебя вые#@т!!!

***



Приходит на работу мужик с утра весь взъерошенный, потрепанный и уставший. Начальник его и спрашивает:
- Да что с тобой такое случилось-то???
- Я вчера вечером просто конкретно перееб»лся….
- С кем? Как?
- (передразнивая) С кем… Как… Да со второго этажа прямиком в контейнер с мусором…

***

Путём элементарной перестановкой букв из слова Снегурочка может получиться как эпическая «Огнесручка», так и совершенно неполиткорректная Негросучка.
А вот пожелание С Новым Годом путем такой же перестановки букв превращается в обыкновенное брутальное Говно с дымом!

***

- Я тебе сказала «НЕТ», значит вынь!

***



Она устроилась секретаршей на пол-вставки, надеясь затем перейти на полную.

***

Как говорит один мой хороший друг «Для полного счастья мне не хватает лишь классной любящей жены, детишек и… десятка рабов…»

***

«Улан-Удэнская сотовая сеть» с сегодняшнего дня начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску уже подготовлен I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость ОТКАЗА от данной услуги – $1.

***

- Алло.
- А это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Ооо, дааа, та-а-ак, хорошо, продолжайте!

***

Признак старости: Если стоимость свечей на праздничный торт превышает стоимость самого торта.

***

- Ну и как тебе твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как – рыжая, что ль?!
- Да нет, волосы то у нее черные – но дура еще та.


5
нравится не нравится
Читать далее... | 20 декабря 2010 | Просмотры 174 [174] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, приколы, юмор] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: manilla

Motorola показала миру убийцу iPad

Главпочтамт (10 фото)
Главпочтамт (10 фото)

Mulani Rivera (10 фото)
Mulani Rivera (10 фото)

 

Городские деревья (4 фото)
Городские деревья (4 фото)

Митинг в Останкино (8 фото)
Митинг в Останкино (8 фото)

Что думают о москвичах в провинции?
Что думают о москвичах в провинции?

Nozomi Sasaki (30 фото)
Nozomi Sasaki (30 фото)


Звездная подборка

Фото пингвинов от Ника Гарбутта (15 фото)
Фото пингвинов от Ника Гарбутта (15 фото)


Секретная информация о мировых лидерах

Модернизированное здание BBC (8 фото)
Модернизированное здание BBC (8 фото)

Истребитель Харриер: от бесстрашного борца до последнего полета (20 фото)
Истребитель Харриер: от бесстрашного борца до последнего полета (20 фото)

Учения московского ОМОНа: разгон несанкционированных митингов (29 фото)
Учения московского ОМОНа: разгон несанкционированных митингов (29 фото)


Консультации о риске заражения вирусом ВИЧ и СПИД в Бангладеш

Метровый автомобиль для молодоженов (5 фото)
Метровый автомобиль для молодоженов (5 фото)

 

Сказочный дом, украшенный миллионами рождественских огней (6 фото)
Сказочный дом, украшенный миллионами рождественских огней (6 фото)

Стоит на остановке парень. На эту же остановку подходит симпатичная стройненькая девушка-конфетка. Парень, глядя на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,… е#@т же ее кто-то….
Девушка тут же оборачивается к нему:
- Что, тоже хочешь?
- ДА!!!….
- Ну, пошли…. Он и тебя вые#@т!!!

***



Приходит на работу мужик с утра весь взъерошенный, потрепанный и уставший. Начальник его и спрашивает:
- Да что с тобой такое случилось-то???
- Я вчера вечером просто конкретно перееб»лся….
- С кем? Как?
- (передразнивая) С кем… Как… Да со второго этажа прямиком в контейнер с мусором…

***

Путём элементарной перестановкой букв из слова Снегурочка может получиться как эпическая «Огнесручка», так и совершенно неполиткорректная Негросучка.
А вот пожелание С Новым Годом путем такой же перестановки букв превращается в обыкновенное брутальное Говно с дымом!

***

- Я тебе сказала «НЕТ», значит вынь!

***



Она устроилась секретаршей на пол-вставки, надеясь затем перейти на полную.

***

Как говорит один мой хороший друг «Для полного счастья мне не хватает лишь классной любящей жены, детишек и… десятка рабов…»

***

«Улан-Удэнская сотовая сеть» с сегодняшнего дня начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску уже подготовлен I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость ОТКАЗА от данной услуги – $1.

***

- Алло.
- А это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Ооо, дааа, та-а-ак, хорошо, продолжайте!

***

Признак старости: Если стоимость свечей на праздничный торт превышает стоимость самого торта.

***

- Ну и как тебе твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как – рыжая, что ль?!
- Да нет, волосы то у нее черные – но дура еще та.


5
нравится не нравится
Картинки Комиксы и карикатуры (40 фото) автор: maxcore
Очередная субботняя подборка комиксов и карикатур 

11
нравится не нравится
Картинки Демотиваторы (82 фото) автор: maxcore
Свежая подборочка на выходные!

31
нравится не нравится
Анекдоты анекдоты автор: maxcore
Прикиньте как Лужков злорадствует щас ....


- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.



Мобильный офис по-московски - это когда ты пользуешься мобильным интернетом и мобильным телефоном, а твой автомобиль стоит в пробке.


Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле или варят в смоле. И только российских чиновников распиливают.


Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.


Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47.


И что я в ней нашел такого.., - думал Робинзон Крузо, глядя на козу.


Интернетом в роуминге торговать даже выгоднее, чем кокаином.


Если инвалиды это люди с ограниченными возможностями, то получается, что все остальные - люди с неограниченными возможностями.

Старшина учит бойца правильно бросать ручную гранату.
- Вот смотри, тут кольцо. Как дернешь, граната зашипит. Тогда и бросай.
(Отходит в сторону.) Ну, теперь тяни за кольцо!
- Шипит!
- Давай бросай!
- Ловите, товарищ старшина!.

***



Купил прапор себе электронные часы. Стоит на улице, смотрит на них, и тут к нему подходит мальчик и спрашивает:
- Дяденька, подскажите, сколько времени?
- Двенадцать раздели на сорок восемь, – говорит прапорщик.
- Дяденька, а сколько это будет?
- Мальчик, давай иди отсюда, я сам полдня делю.

***

Он и она в постели:
- Можно?
- Подожди…
Два часа ночи.
- Маша, можно?
- Подожди…
Шесть часов утра.
- Маша, ну теперь-то можно?
- Подожди ещё…
Десять часов утра.
- Маша! Умоляю тебя! Можно?!
- Ладно… Слезай…

***

Ксения Собчак недавно выпустила свою новую книгу-бестселлер: «Стильные штучки Ксении Собчак».
В этой увлекательной книге, в частности, рассказывается о том, как нужно правильно запрягать лошадь, водить ее в ресторан и покупать в бутиках попону и сбрую по последнему игого моды.

***

Преамбула:
В городе Н Маляры Манька и Ванька реставрируют некое здание стоя на лесах. Внизу площадь, фонтан, люди ходят туда сюда… И вдруг Ваньке сильно приспичило по малой нужде. А вот слезать в низ неохота. Он и говорит Маньке:
- дай-ка я прям сверху поссу…
- Да ты что, как можно, там же люди ходят!
- А ты меня просто придержи за пояс, а я чуток свешусь – и прям в фонтан!
В общем договорились. Манька его держит, Ванька штаны расстегивает, однако тут она возьми да и чихни! В результате Ванька так и полетел…
Амбула:
Год спустя. Беседуют в кафе три американки. Завязался у них спор о том, в какой стране самые сексуальные мужчины. Одна говорит:
- Вот я недавно во Франции была. Там таакие французы! Они и галантны, и изящны, а уж какие они любовники! Так и норовят в постель заманить!
другая:
- Ой, да ладно тебе, не смеши. Я вот в Мексике была, так там таакие мачо! Они там все потные, волосатые, а взглядом так и раздевают, и сперма чуть не из ушей течет!
Третья:
- Да фигня все это, вот была недавно я в России…
первые две:
- ??
- Короче, гуляю там по площади, никого не трогаю, и вдруг слышу вопль. Поднимаю голову, вижу: летит на меня мужик, глаза у него бешеные, штаны расстегнуты, двумя руками за член держится и вопит:
- ПИИИ*ДААААААААААААА!!!!

***

Парень в магазине(печально):
- Дайте мне пожалуйста мыло и веревку.
Продавщица ему (с усмешкой):
- Ты что, вешаться что ли собрался?
Парень:
- Да нет, бл*дь, сейчас пойду помоюсь и в горы.

***



- Пап, а мы сегодня в классе с учениками письки мерили – так у меня она самая длинная оказалась!
- Вовочка – но ведь ты же учитель!

***

Пpофессоp обpащается к стyдентy:
- Смит, Вас вчеpа заметили на теppитоpии женского общежития, так что с вас штpаф 10 долларов. А вот если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже стоить целых 25 долларов.
- Так пpофессоp, мы ведь с Вами деловые люди: скажите сразу, сколько будет стоить абонемент на семестp?

***

Только когда жена начала везде ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина «помеха справа».

***

Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Детишки, сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два – говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Ану садись дебил, два.
Тут встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец, умничка – говорит ему учительница, – пять. А как же ты сосчитал?
- Просто, пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 18 декабря 2010 | Просмотры 1576 [1576] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: novka

Motorola показала миру убийцу iPad

Начало провокации (10 фото)
Начало провокации (10 фото)

Англия под звездами: фото заброшенных мест (21 фото)
Англия под звездами: фото заброшенных мест (21 фото)

 

Афганцы празднуют Ашура: мужчины скорбят, молятся, бьют себя бичами (7 фото)
Афганцы празднуют Ашура: мужчины скорбят, молятся, бьют себя бичами (7 фото)

Робот R2D2 из “Звездных войн” – самая большая студенческая выдумка (7 фото)
Робот R2D2 из “Звездных войн” – самая большая студенческая выдумка (7 фото)


Звездная подборка

Развлечение ковбоев Дикого Запада снова возвращается к жизни (15 фото)
Развлечение ковбоев Дикого Запада снова возвращается к жизни (15 фото)


Секретная информация о мировых лидерах

При крушении корабля погибли беженцы (11 фото)
При крушении корабля погибли беженцы (11 фото)

Топ-10 'Biggest Loser' 2010: до и после (18 фото)
Топ-10 'Biggest Loser' 2010: до и после (18 фото)

Белых медведей можно спасти (24 фото)
Белых медведей можно спасти (24 фото)

Санта Клаусы в руках полиции (14 фото)
Санта Клаусы в руках полиции (14 фото)


Консультации о риске заражения вирусом ВИЧ и СПИД в Бангладеш

Триана Иглесиас - испано-норвежская модель, художник, телеведущая. (8 фото)
Триана Иглесиас - испано-норвежская модель, художник, телеведущая. (8 фото)

Девушка с большой грудью и реакция мужчин (16 фото)
Девушка с большой грудью и реакция мужчин (16 фото)

 

На кончике карандаша (14 фото)
На кончике карандаша (14 фото)

Прикиньте как Лужков злорадствует щас ....


- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.



Мобильный офис по-московски - это когда ты пользуешься мобильным интернетом и мобильным телефоном, а твой автомобиль стоит в пробке.


Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле или варят в смоле. И только российских чиновников распиливают.


Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.


Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47.


И что я в ней нашел такого.., - думал Робинзон Крузо, глядя на козу.


Интернетом в роуминге торговать даже выгоднее, чем кокаином.


Если инвалиды это люди с ограниченными возможностями, то получается, что все остальные - люди с неограниченными возможностями.

Старшина учит бойца правильно бросать ручную гранату.
- Вот смотри, тут кольцо. Как дернешь, граната зашипит. Тогда и бросай.
(Отходит в сторону.) Ну, теперь тяни за кольцо!
- Шипит!
- Давай бросай!
- Ловите, товарищ старшина!.

***



Купил прапор себе электронные часы. Стоит на улице, смотрит на них, и тут к нему подходит мальчик и спрашивает:
- Дяденька, подскажите, сколько времени?
- Двенадцать раздели на сорок восемь, – говорит прапорщик.
- Дяденька, а сколько это будет?
- Мальчик, давай иди отсюда, я сам полдня делю.

***

Он и она в постели:
- Можно?
- Подожди…
Два часа ночи.
- Маша, можно?
- Подожди…
Шесть часов утра.
- Маша, ну теперь-то можно?
- Подожди ещё…
Десять часов утра.
- Маша! Умоляю тебя! Можно?!
- Ладно… Слезай…

***

Ксения Собчак недавно выпустила свою новую книгу-бестселлер: «Стильные штучки Ксении Собчак».
В этой увлекательной книге, в частности, рассказывается о том, как нужно правильно запрягать лошадь, водить ее в ресторан и покупать в бутиках попону и сбрую по последнему игого моды.

***

Преамбула:
В городе Н Маляры Манька и Ванька реставрируют некое здание стоя на лесах. Внизу площадь, фонтан, люди ходят туда сюда… И вдруг Ваньке сильно приспичило по малой нужде. А вот слезать в низ неохота. Он и говорит Маньке:
- дай-ка я прям сверху поссу…
- Да ты что, как можно, там же люди ходят!
- А ты меня просто придержи за пояс, а я чуток свешусь – и прям в фонтан!
В общем договорились. Манька его держит, Ванька штаны расстегивает, однако тут она возьми да и чихни! В результате Ванька так и полетел…
Амбула:
Год спустя. Беседуют в кафе три американки. Завязался у них спор о том, в какой стране самые сексуальные мужчины. Одна говорит:
- Вот я недавно во Франции была. Там таакие французы! Они и галантны, и изящны, а уж какие они любовники! Так и норовят в постель заманить!
другая:
- Ой, да ладно тебе, не смеши. Я вот в Мексике была, так там таакие мачо! Они там все потные, волосатые, а взглядом так и раздевают, и сперма чуть не из ушей течет!
Третья:
- Да фигня все это, вот была недавно я в России…
первые две:
- ??
- Короче, гуляю там по площади, никого не трогаю, и вдруг слышу вопль. Поднимаю голову, вижу: летит на меня мужик, глаза у него бешеные, штаны расстегнуты, двумя руками за член держится и вопит:
- ПИИИ*ДААААААААААААА!!!!

***

Парень в магазине(печально):
- Дайте мне пожалуйста мыло и веревку.
Продавщица ему (с усмешкой):
- Ты что, вешаться что ли собрался?
Парень:
- Да нет, бл*дь, сейчас пойду помоюсь и в горы.

***



- Пап, а мы сегодня в классе с учениками письки мерили – так у меня она самая длинная оказалась!
- Вовочка – но ведь ты же учитель!

***

Пpофессоp обpащается к стyдентy:
- Смит, Вас вчеpа заметили на теppитоpии женского общежития, так что с вас штpаф 10 долларов. А вот если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже стоить целых 25 долларов.
- Так пpофессоp, мы ведь с Вами деловые люди: скажите сразу, сколько будет стоить абонемент на семестp?

***

Только когда жена начала везде ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина «помеха справа».

***

Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Детишки, сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два – говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Ану садись дебил, два.
Тут встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец, умничка – говорит ему учительница, – пять. А как же ты сосчитал?
- Просто, пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.
5
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: maxcore
- Как твоя новая девушка?
- Как адронный коллайдер.
- Что, с такой же мощной энергетикой?
- Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.



Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!

***

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.

***



Объявление в египетском ресторане:
"Закажите на первое суп из акульих плавников, на второе - стейк из акульего мяса! Отомстите акулам за покусанных туристов!!".

***

Помимо «Ё-мобиля» скоро широкой публике будет представлен «бля-мотоцикл» и «нах-велосипед».

***

Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?..
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

***

- Петя разбудил во мне женщину!
- И как ты собираешься с этим жить, Вася?

***

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, доктор...
- А что же вы пьёте?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся
названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много вы пьёте?
- А поменяйте животных местами...



Муж с работы приходит:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Сегодня у нас разгрузочный день!
- (доставая бутылку) Тогда у меня сегодня загрузочный.

***

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.

***

В ответ на беспорядки под стенами Кремля на Манежной интернет-президент России Дмитрий Медведев пригрозил в Твиттере. Самое суровое наказание ждет терорристов и экстремистов на его страничке на Фейсбуке.

***

- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 килограммов.

***

- На Новом Арбате купил матрёшку с политиками, открываю, а там - Лужков. Просроченную подсунули!

***

Как трудно быть Гондурасом, известно только Гваделупе.

***

- Знакомься, мама, это Саша. Он очень положительный! Даже пиджак положил
в лужу, чтобы я не наступила в грязь!
- Я рада, доченька.
- Да-да, поймал подходящего мужика, снял с него пиджак и положил в лужу!

***

Кандидаты в депутаты договариваются перед "круглым столом", который
через 15 минут будет транслироваться на телевидении в прямом эфире:
- Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное - не называть
фамилии тех, кто их создаёт.



- Знаешь, почему КВН постоянно показывают по Первому каналу?
- ???
- По КВНу мы узнаём о ситуации в стране.

***

Если опозорится японский самурай - он убьет себя. Если опозорится русский самурай - он убьет того, кто будет над ним смеяться.

***

А я не буду на Новый Год смотреть голубой огонек. Он уже стал таким голубым, что смотреть невозможно.

***

Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора.

***

- Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.

***

Президент предложил продвигать модернизацию с помощью ТВ и комиксов, поскольку "цепляет то, что интересно и весело". Я бы предложил бухло и секс.

***

Когда преступники вышли из квартиры, их уже ждали бойцы ОМОНа. Разделив награбленное...

***

Приглашать норвежцев тренировать наших биатлонистов - это как Жукову попросить Манштейна разработать план Курской дуги...

***

К начальнику ГУВД пришла корреспондент одной из центральных программ
телевидения. Он рассказывает о борьбе с преступностью, успехах,
проблемах. На окне у него стоит клетка с попугаем. Вдруг попугай как
закричит: - Менты пида№#cы, менты пида№#сы!!
Начальник ГУВД: - Сами понимаете.. Мнение народа для нас очень важно!

***

Раньше я читал Анекдот.ру бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет и я стал получать за это зарплату!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 17 декабря 2010 | Просмотры 168 [168] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: manilla


Motorola показала миру убийцу iPad

Знаменитые мамы и их дети (16 фото)
Знаменитые мамы и их дети (16 фото)

Щенок хочет играть (11 фото)
Щенок хочет играть (11 фото)

 

Огнестрельное оружие в США (26 фото)
Огнестрельное оружие в США (26 фото)


Секретная информация о мировых лидерах

Необычные автоаварии (21 фото)
Необычные автоаварии (21 фото)

Гигантский снеговик из Польши (4 фото)

Гигантский снеговик из Польши (4 фото)


Звездная подборка

Микки Рурк навестил больных детей (6 фото)
Микки Рурк навестил больных детей (6 фото)

10 мировых лидеров в молодости (11 фото)
10 мировых лидеров в молодости (11 фото)

Как мог бы выглядеть потоп 2012 года (33 фото)
Как мог бы выглядеть потоп 2012 года (33 фото)

Макрофотографии снежинок и инея от Брайана Валентайна (14 фото)
Макрофотографии снежинок и инея от Брайана Валентайна (14 фото)


Консультации о риске заражения вирусом ВИЧ и СПИД в Бангладеш

Парень плачет кровью (6 фото)
Парень плачет кровью (6 фото)

 

Премия 'Золотой глобус' (19 фото)
Премия 'Золотой глобус' (19 фото)

- Как твоя новая девушка?
- Как адронный коллайдер.
- Что, с такой же мощной энергетикой?
- Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.



Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!

***

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.

***



Объявление в египетском ресторане:
"Закажите на первое суп из акульих плавников, на второе - стейк из акульего мяса! Отомстите акулам за покусанных туристов!!".

***

Помимо «Ё-мобиля» скоро широкой публике будет представлен «бля-мотоцикл» и «нах-велосипед».

***

Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?..
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

***

- Петя разбудил во мне женщину!
- И как ты собираешься с этим жить, Вася?

***

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, доктор...
- А что же вы пьёте?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся
названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много вы пьёте?
- А поменяйте животных местами...



Муж с работы приходит:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Сегодня у нас разгрузочный день!
- (доставая бутылку) Тогда у меня сегодня загрузочный.

***

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.

***

В ответ на беспорядки под стенами Кремля на Манежной интернет-президент России Дмитрий Медведев пригрозил в Твиттере. Самое суровое наказание ждет терорристов и экстремистов на его страничке на Фейсбуке.

***

- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 килограммов.

***

- На Новом Арбате купил матрёшку с политиками, открываю, а там - Лужков. Просроченную подсунули!

***

Как трудно быть Гондурасом, известно только Гваделупе.

***

- Знакомься, мама, это Саша. Он очень положительный! Даже пиджак положил
в лужу, чтобы я не наступила в грязь!
- Я рада, доченька.
- Да-да, поймал подходящего мужика, снял с него пиджак и положил в лужу!

***

Кандидаты в депутаты договариваются перед "круглым столом", который
через 15 минут будет транслироваться на телевидении в прямом эфире:
- Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное - не называть
фамилии тех, кто их создаёт.



- Знаешь, почему КВН постоянно показывают по Первому каналу?
- ???
- По КВНу мы узнаём о ситуации в стране.

***

Если опозорится японский самурай - он убьет себя. Если опозорится русский самурай - он убьет того, кто будет над ним смеяться.

***

А я не буду на Новый Год смотреть голубой огонек. Он уже стал таким голубым, что смотреть невозможно.

***

Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора.

***

- Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.

***

Президент предложил продвигать модернизацию с помощью ТВ и комиксов, поскольку "цепляет то, что интересно и весело". Я бы предложил бухло и секс.

***

Когда преступники вышли из квартиры, их уже ждали бойцы ОМОНа. Разделив награбленное...

***

Приглашать норвежцев тренировать наших биатлонистов - это как Жукову попросить Манштейна разработать план Курской дуги...

***

К начальнику ГУВД пришла корреспондент одной из центральных программ
телевидения. Он рассказывает о борьбе с преступностью, успехах,
проблемах. На окне у него стоит клетка с попугаем. Вдруг попугай как
закричит: - Менты пида№#cы, менты пида№#сы!!
Начальник ГУВД: - Сами понимаете.. Мнение народа для нас очень важно!

***

Раньше я читал Анекдот.ру бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет и я стал получать за это зарплату!
5
нравится не нравится
Картинки Прикольные объявления (36 фото) автор: maxcore
Читаем и улыбаемся!

17
нравится не нравится
Читать далее... | 17 декабря 2010 | Просмотры 13658 [13658] | Комментарии 17 [17] | [приколы, объявления, юмор] |