Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Реклама:
23020-3738000-02 фонарь такси
Магазин KNSneva.ru предлагает купить колонки jbl - от товаров до интеграции в Санкт-Петербурге!
Рекомендуем компанию Ренесанс - купить чердачную лестницу в интернет магазине - продажа, доставка, монтаж.
кожаный шнурок для ювелирных изделий
купить венский стул в москве
TOP Боянов EPIC FAIL (65 фото) автор: maxcore
Провальные фото 


5
нравится не нравится
Читать далее... | 9 марта 2011 | Просмотры 19056 [19056] | Комментарии 18 [18] | [провал, приколы, частное] |
Картинки С Международным женским днем! автор: manilla
Дорогие девушки и женщины!
Поздравляем Вам с праздником!
Все, что в жизни звучит красиво,
Мы хотим пожелать и Вам:
Чтоб любовь никогда не кончалась,
Беда и печаль на пути не встречались.
Огромного счастья, отличных друзей,
Здоровья, успехов и солнечных дней.






37
нравится не нравится
Читать далее... | 8 марта 2011 | Просмотры 11194 [11194] | Комментарии 15 [15] | [8 марта, картинки, приколы] |
Это интересно! Про женщин в демотиваторах (50 фото) автор: maxcore
Представляем предпраздничную подборку демотиваторов, приуроченную к международному женскому дню.

59
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: maxcore
150 лет назад в России отменили крепостное право. Но прогресс не стоит на месте, и теперь в России не существует никакого права вообще.



Желающих навести порядок всегда больше, чем готовых его соблюдать.

***

Больше всего в новом айпаде мне понравилось снижение цены на старый.

***

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное
живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.

***

Действительно настоящие проблемы начнутся, когда очередь дойдет до
распила атомных бомб.

***

Голливуд поставил новый рекорд. Число фильмов об ограблении банков
превысило число самих ограблений.

***

- Мой папа тебя недолюбливает.
- Почему?
- Ты трахаешь его дочь.

***

Задача независимых наблюдателей на выборах - следить, чтобы правильно
считались голоса.
Задача партийных наблюдателей - чтобы считались правильные голоса.

***

Одно из главных преимуществ американских автомобилей заключается в том, что перевозимому в багажнике трупу не приходится сгибать ноги в коленях.

***

Объявление в трамвае: "Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, не мусорьте в вагоне, для этого есть автобусы".

***

Стоит только чуть промедлить, и неприятности достанутся другим!

***

Новые времена, новые нравы:
- глупым быть теперь не зазорно;
- ребенком до старости правильно;
- а вором почетно.

***

Только весной человек может остановиться ни с того, ни с сего на улице,
задрать в голову, смотреть в бездонное небо и беспричинно улыбаться. До
тех пор, пока его не окатит с ног до головы грязной водой из лужи,
проезжающая мимо машина.

***

- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!.. Давно один живёшь?..

***

Героем упадёшь - поднимут, трусом упадёшь - раздавят.

***

Объявление в газете: "Отбираю дрели и перфораторы. Гарантия".

***

По опросам социологов каждый третий россиянин считает, что Солнце
вращается вокруг Земли. При этом каждый второй россиянин считает, что
Земля вращается вокруг Путина.

***

Проект поворота сибирских рек реализовался в России в схемах поворота
денежных потоков.

***

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это
обычно кончается женитьбой.

***

В "Газпроме" сообщили, что тарифы на поставляемый в Армению российский
газ определятся к концу марта.
Видимо, по окончании футбольного матча Армения-Россия...

***

Она: - Слушай, может уже трахнешь меня?!
Она: - Ой, извини, не тебе!)))
Он: - Нет мне!!!!!!!!

***

Построить Коммунизм сложно, а вот коммунистов - легко!

***

- Откуда менты в фильмах всегда знают какие на вкус наркотики? А вдруг там цианид?
- Тогда бы это был короткометражный фильм…



Москва, вечер, очередь, женский диалог у кассы:
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста...
- Девушка, мне похуй на вашу вежливость, давайте быстрей!
- А мне похуй на ваше хуевое воспитание. Милостивая госпожа, не могли бы
вы быть столь любезны и оказать мне небольшую услугу, входящую в ваши
должностные ёбаные обязанности!!!...

***

- А это что за салат?
- Французский!
- И как называется?
- «Нуневыбрасыватьже»!

***

Лучшее письмо - это конверт с деньгами!

***

Правила учат, исключениями живут.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 7 марта 2011 | Просмотры 138 [138] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: maxcore

Ирина Дубцова & Ольга Лима - XXL Март 2011 (12 фото)
Ирина Дубцова & Ольга Лима - XXL Март 2011 (12 фото)

Улыбки филиппинцев (24 фото)
Улыбки филиппинцев (24 фото)

Пиратская спальня (13 фото)
Пиратская спальня (13 фото)

Куда постоянно исчезает дождевая вода из бочки? (8 фото)
Куда постоянно исчезает дождевая вода из бочки? (8 фото)

Как думаете, сколько стоит пиджак экс-президента Египта Хосни Мубарака
Как думаете, сколько стоит пиджак экс-президента Египта Хосни Мубарака

Пост для женщин (53 фото)
Пост для женщин (53 фото)

Прикольные открытки и картинки к Восьмому марта (85 фото)
Прикольные открытки и картинки к Восьмому марта (85 фото)

Автоприколы (18 фото)
Автоприколы (18 фото)

Конкурс красоты в женской колонии (10 фото)
Конкурс красоты в женской колонии (10 фото)

Прикольные рисунки (29 фото)
Прикольные рисунки (29 фото)

Теперь понятно откуда появляются дети (4 фото)
Теперь понятно откуда появляются дети (4 фото)

Пушистики (14 фото)
Пушистики (14 фото)

Отдых в тропиках (15 фото)
Отдых в тропиках (15 фото)


150 лет назад в России отменили крепостное право. Но прогресс не стоит на месте, и теперь в России не существует никакого права вообще.



Желающих навести порядок всегда больше, чем готовых его соблюдать.

***

Больше всего в новом айпаде мне понравилось снижение цены на старый.

***

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное
живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.

***

Действительно настоящие проблемы начнутся, когда очередь дойдет до
распила атомных бомб.

***

Голливуд поставил новый рекорд. Число фильмов об ограблении банков
превысило число самих ограблений.

***

- Мой папа тебя недолюбливает.
- Почему?
- Ты трахаешь его дочь.

***

Задача независимых наблюдателей на выборах - следить, чтобы правильно
считались голоса.
Задача партийных наблюдателей - чтобы считались правильные голоса.

***

Одно из главных преимуществ американских автомобилей заключается в том, что перевозимому в багажнике трупу не приходится сгибать ноги в коленях.

***

Объявление в трамвае: "Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, не мусорьте в вагоне, для этого есть автобусы".

***

Стоит только чуть промедлить, и неприятности достанутся другим!

***

Новые времена, новые нравы:
- глупым быть теперь не зазорно;
- ребенком до старости правильно;
- а вором почетно.

***

Только весной человек может остановиться ни с того, ни с сего на улице,
задрать в голову, смотреть в бездонное небо и беспричинно улыбаться. До
тех пор, пока его не окатит с ног до головы грязной водой из лужи,
проезжающая мимо машина.

***

- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!.. Давно один живёшь?..

***

Героем упадёшь - поднимут, трусом упадёшь - раздавят.

***

Объявление в газете: "Отбираю дрели и перфораторы. Гарантия".

***

По опросам социологов каждый третий россиянин считает, что Солнце
вращается вокруг Земли. При этом каждый второй россиянин считает, что
Земля вращается вокруг Путина.

***

Проект поворота сибирских рек реализовался в России в схемах поворота
денежных потоков.

***

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это
обычно кончается женитьбой.

***

В "Газпроме" сообщили, что тарифы на поставляемый в Армению российский
газ определятся к концу марта.
Видимо, по окончании футбольного матча Армения-Россия...

***

Она: - Слушай, может уже трахнешь меня?!
Она: - Ой, извини, не тебе!)))
Он: - Нет мне!!!!!!!!

***

Построить Коммунизм сложно, а вот коммунистов - легко!

***

- Откуда менты в фильмах всегда знают какие на вкус наркотики? А вдруг там цианид?
- Тогда бы это был короткометражный фильм…



Москва, вечер, очередь, женский диалог у кассы:
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста...
- Девушка, мне похуй на вашу вежливость, давайте быстрей!
- А мне похуй на ваше хуевое воспитание. Милостивая госпожа, не могли бы
вы быть столь любезны и оказать мне небольшую услугу, входящую в ваши
должностные ёбаные обязанности!!!...

***

- А это что за салат?
- Французский!
- И как называется?
- «Нуневыбрасыватьже»!

***

Лучшее письмо - это конверт с деньгами!

***

Правила учат, исключениями живут.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 7 марта 2011 | Просмотры 2976 [2976] | Комментарии 0 [0] | [подборка, приколы, анекдоты] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
С первого марта мыши будут называть котов кроликами. Автор этого нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам
безопасность и не будут их обижать и есть...



- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.

***

Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется.

***

Алё, милиция! милиция! фу ты, полиция! тут у памятника Пинину и Можарскому такое!!

***

- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 4242

***

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на
полгода раньше.

***

Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.

***

Если вам нечем заняться, займитесь этим в другом месте.

***

Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.

***

У мэра Ухрюпинска спрашивают:
- Как вы собираетесь решать проблему с тополиным пухом?
- Как и все другие российские проблемы: ныть и жаловаться.

***

- Нет, в прошлое мы не путешествуем. Мы путешествуем оттуда.

***

Наша зависть по размерам гораздо больше чужих денег.

***

Первые рабочие дни после отпуска - нужно срочно вспомнить, как ничего не
делать, если дел до хрена...

***

А вот интересно, если чёрная кошка и негр перейдут друг другу дорогу, у
кого из них день будет хуже?

***

Пообедал шаурмой. Ничто так не помогает проснуться, как послеобеденный
ободряющий понос...

***

“Беда не приходит одна,” – любил говорить дурак, выходя на российскую
дорогу.

***

Почему полицейский? Да потому что его ПО ЛИЦУ сразу видно.

***

На каток требуется сотрудник по выдаче коньков. График работы
скользящий.



- Все сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил встречаться. Она
согласилась. Что мне делать с ней дальше?
- Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с
подаренными тебе дедушкой "Жигулями".

***

Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом
никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

***

Прозорливая женщина дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат
ювелирного магазина на скидку.

***

На рынке:
- Интересно, а какая у вас себестоимость продукции?
- Себестоимость не знаю, а тебестоимость 100 рублей!

***

Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках
в отделе:
- В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту,
в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в
14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
- Нет!
- А что не поняла?
- Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
- Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!

***

Грех завидовать ближнему, если с ним (с ней) можно согрешить как-нибудь по-другому.

***

- Я не такая!
- Но не настолько же?

***

— Я хочу видеть в России профессиональную армию!
— U.S. Marine Corps подойдут?

***

- Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом...
- Ой, пардон, буковкой ошибся.
- Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К!



Новая секретарша:
- Господи, да куда же Вы, а если будут спрашивать?
- Если будут спрашивать атеисты, - меня нет!

***

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.(((

***

Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия
его ключей истёк.

***

Приезжает иностранец в Россию:
- О! Я любить Россия. Русский Баня, Самовар, медведи по улице ходят.
- А медведи уже по улицам не ходят.
- О майн гот - но почему??
- А их бродячие собаки загрызли...

***

Медведь... леопард... зайчик... так вот ты какая, белочка!

5
нравится не нравится
Читать далее... | 5 марта 2011 | Просмотры 146 [146] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: snegurka

Анна Седокова - 'Ревность' (19 фото)
Анна Седокова - 'Ревность' (19 фото)


Домики в стиле минимализма (10 фото)
Домики в стиле минимализма (10 фото)


Удивительные фотографии птенцов во время кормления (13 фото)
Удивительные фотографии птенцов во время кормления (13 фото)


Протесты в Капитолии Висконсина (32 фото)
Протесты в Капитолии Висконсина (32 фото)


Графитовая красота и грация (36 фото)
Графитовая красота и грация (36 фото)


Странные девушки (21 фото)
Странные девушки (21 фото)


В гостях у Дженнифер Энистон (10 фото)
В гостях у Дженнифер Энистон (10 фото)


Вытрезвитель Кировского РУВД (15 фото)
Вытрезвитель Кировского РУВД (15 фото)


Оружие Талибана (9 фото)
Оружие Талибана (9 фото)


Как вам эта девушка? (10 фото)
Как вам эта девушка? (10 фото)

С первого марта мыши будут называть котов кроликами. Автор этого нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам
безопасность и не будут их обижать и есть...



- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.

***

Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется.

***

Алё, милиция! милиция! фу ты, полиция! тут у памятника Пинину и Можарскому такое!!

***

- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 4242

***

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на
полгода раньше.

***

Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.

***

Если вам нечем заняться, займитесь этим в другом месте.

***

Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.

***

У мэра Ухрюпинска спрашивают:
- Как вы собираетесь решать проблему с тополиным пухом?
- Как и все другие российские проблемы: ныть и жаловаться.

***

- Нет, в прошлое мы не путешествуем. Мы путешествуем оттуда.

***

Наша зависть по размерам гораздо больше чужих денег.

***

Первые рабочие дни после отпуска - нужно срочно вспомнить, как ничего не
делать, если дел до хрена...

***

А вот интересно, если чёрная кошка и негр перейдут друг другу дорогу, у
кого из них день будет хуже?

***

Пообедал шаурмой. Ничто так не помогает проснуться, как послеобеденный
ободряющий понос...

***

“Беда не приходит одна,” – любил говорить дурак, выходя на российскую
дорогу.

***

Почему полицейский? Да потому что его ПО ЛИЦУ сразу видно.

***

На каток требуется сотрудник по выдаче коньков. График работы
скользящий.



- Все сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил встречаться. Она
согласилась. Что мне делать с ней дальше?
- Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с
подаренными тебе дедушкой "Жигулями".

***

Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом
никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

***

Прозорливая женщина дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат
ювелирного магазина на скидку.

***

На рынке:
- Интересно, а какая у вас себестоимость продукции?
- Себестоимость не знаю, а тебестоимость 100 рублей!

***

Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках
в отделе:
- В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту,
в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в
14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
- Нет!
- А что не поняла?
- Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
- Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!

***

Грех завидовать ближнему, если с ним (с ней) можно согрешить как-нибудь по-другому.

***

- Я не такая!
- Но не настолько же?

***

— Я хочу видеть в России профессиональную армию!
— U.S. Marine Corps подойдут?

***

- Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом...
- Ой, пардон, буковкой ошибся.
- Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К!



Новая секретарша:
- Господи, да куда же Вы, а если будут спрашивать?
- Если будут спрашивать атеисты, - меня нет!

***

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.(((

***

Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия
его ключей истёк.

***

Приезжает иностранец в Россию:
- О! Я любить Россия. Русский Баня, Самовар, медведи по улице ходят.
- А медведи уже по улицам не ходят.
- О майн гот - но почему??
- А их бродячие собаки загрызли...

***

Медведь... леопард... зайчик... так вот ты какая, белочка!

11
нравится не нравится
Приколы Лучшие фотомиксы (44 фото) автор: maxcore
Новая подборка отличных фотомиксов.

17
нравится не нравится
Читать далее... | 4 марта 2011 | Просмотры 20222 [20222] | Комментарии 23 [23] | [комиксы, приколы, юмор, картинки] |
Приколы Демотиваторы (35 фото) автор: maxcore
Прикольные демотиваторы!

17
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: maxcore
Как-то неожиданно закончился международный слет летчиков-камикадзе.

- Самое длинное в мире нецензурное выражение зафиксировано в ВВС России. Ровно 1км 865м матерился техник Шмякин, выпав из самолета на одноименной высоте.

- Ребята! Я вчера на охоте самолет «Стеллс» подстрелил. 
- Че ты врешь?! «Стеллс» - самолет-невидимка, его не видно. 
- Ну, да! Самолет не видно, а летчика видно! 

- «Здравствуй, дорогой папа. Вот ты и нашелся, с тех пор как 10 лет назад уехал играть в КВН. Мама мне все эти годы говорила, что ты летчик-испытатель. А по мне, пусть даже КВН-щик...»

- Командир, а правда, что Вы раньше были летчиком-испытателем? 
- Правда. 
- И что же Вы испытывали? 
- В основном материальные трудности. 

В связи с ремонтом аэропорта самолеты будут вылетать с вокзала.

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж
челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.



Недавно лектор по физике рассказал.
Это было в середине 80-х (Чернобыль ещё был свеж в памяти). Их (имеется ввиду физиков) как-то собрали на плавучую
конференцию по нижней Волге. На их теплоход хотели забиться иностранцы, причём так хотели, что заплатили не только за себя,
но и за наших деятелей науки. И было заметно, как один бегал с блокнотиком, другой ы с диктофончиком и т.д. И как-то один
из буржуев спросил нашего, почему русские столько пьют. На что ему по-научному объяснили, что вокруг полно АЭС (а это
действительно так), фон оф#генный, а алкоголь защищает от лучевой болезни.
Потом лектор нам сказал, что после этого случая его (а это он объяснял) поблагодарили в КГБ, за то что благодаря ему все
ЦРУшники на теплоходе были неработоспособны, т.к. в стельку нажрались.

Я в лесу увидел чудо!
Чудо видело меня
Если б я х@ёво бегал -
Чудо б вы@бло меня!

Муж купил говорящего попугая(П), который разговаривал в совершенстве и пересказывал все, что видел!!! Вот уехал как-то муж в командировку. К жене(Ж) есесьно, пришел любовнИк (Л)
Л - давай раздевайся я новую позу придумал!!!
Ж - не, не могу попугай нас спалит!!! 
Л - не спалит мы ему клетку накроем полотенцем, он ничего не увидит и соответственно ничего не раскажет!!! 
Ж- ок! Ну, и, что за новая поза??? 
Л - ты подходишь к столу, наклоняешся, а я берусь руками за люстру, раскачиваюсь и все у нас буде офигенно. 
П - Блять, вырвите мне язык, я ДОЛЖЕН ЭТО ВИДЕТЬ


Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит:
- Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора".
Панк:
- Ах, извините, садитесь!


На поступлении в институт: 
- Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина... 
- "Мой дядя.......... - декан факультета..." 
- Вы приняты!

Встречаются две болндинки.
- Я на тренажёрный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так много?
- Там буфет дорогой...

Власти повезло,что народ молчаливый.
Адольф Гитлер

Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана с табличкой на руках - продается баран. Президент думает, куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:
- Хочу купить барана.
- Выбирай.
- Так здесь только один баран.
- Так мы также выбираем...

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет...

Девушки!
Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!
Нельзя мочить манту! Все остальное можно!

Парад Победы 1945 г. По Красной площади ведут пленных немцев.
Вдруг из толпы зрителей вырывается мальчик, подбегает к ближайшему пленному и начинает его кулачками молотить:
- Ты, гад, фашист проклятый. Ты моего папку убил...
- Тсс - тихо, пацан... Я и есть твой папка!

Аптека:
- А у вас депутаты есть?
- Нету! С чего вы взяли?
- Да вон у вас на витрине сколько ган&онов...




Диалог со НЕ знакомой брюнеткой: 
- Заходила вчера в книжный, хотела взять что-нибудь почитать хорошего.
Полистала Кафку - слишком нудно, Ницше - черезчур мудрено. 
- И? 
- Взяла Робски.

Наши товарищи на фирме заказывали какие-то запчасти из Голландии, мозгом то я понимаю, но каждый раз слыша фразу "посылочка из Голландии" начинаю непроизвольно улыбаться. Дедушка из Джанкоя, мля, посылочку прислал))))

Охота пятницу. Подпись: Робинзон.

На вкус и цвет фломастеры разные..

Вопрос армянскому радио: 
- Кто такой: бьет и любит, но не муж? 
- Бей-френд!

Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала.
Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.
Мужик:
- Надо же! попугай без лапок! Попугай:
- Ну что поделаешь - таким родился...
Мужик:
- А ты меня понимаешь, что ли? Попугай:
- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать беседу на любую тему, знаком с науками и т. д.
Мужик:
- Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай:
- Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая.
В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает, поет...
Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
- К твоей жене сосед приходил.
Мужик:
- И что?
Попугай:
- А жена твоя в одной ночнушке его встретила!
Мужик:
- А потом?
Попугай:
- Они начали целоваться.
Мужик:
-! Убью гада! А потом? Попугай:
- Он стал на колени и полез ТУДА.
Мужик:
- А потом?
Попугай:
- Я ##нулся с жердочки...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 4 марта 2011 | Просмотры 174 [174] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: novka

Шрек существовал на самом деле (15 фото)
Шрек существовал на самом деле (15 фото)

Передовая наука и вековые традиции (12 фото)
Передовая наука и вековые традиции (12 фото)

 

Битва за душу в кунг-фу (19 фото)
Битва за душу в кунг-фу (19 фото)

Последняя фотосессия Мерлин Монро (29 фото)
Последняя фотосессия Мерлин Монро (29 фото)

Ложка дёгтя в бочке мёда (23 фото)
Ложка дёгтя в бочке мёда (23 фото)

После первой (24 фото)
После первой (24 фото)

Микро и макро от Андрея Осокина (18 фото)
Микро и макро от Андрея Осокина (18 фото)

Иллюстратор Rob Scotton (20 фото)
Иллюстратор Rob Scotton (20 фото)

Театралка Гага (4 фото)
Театралка Гага (4 фото)

Авария на миллион Евро! (7 фото)
Авария на миллион Евро! (7 фото)

 

Девушка PLAYBOY(декабрь 92г) (12 фото)
Девушка PLAYBOY(декабрь 92г) (12 фото)

Как-то неожиданно закончился международный слет летчиков-камикадзе.

- Самое длинное в мире нецензурное выражение зафиксировано в ВВС России. Ровно 1км 865м матерился техник Шмякин, выпав из самолета на одноименной высоте.

- Ребята! Я вчера на охоте самолет «Стеллс» подстрелил.
- Че ты врешь?! «Стеллс» - самолет-невидимка, его не видно.
- Ну, да! Самолет не видно, а летчика видно!

- «Здравствуй, дорогой папа. Вот ты и нашелся, с тех пор как 10 лет назад уехал играть в КВН. Мама мне все эти годы говорила, что ты летчик-испытатель. А по мне, пусть даже КВН-щик...»

- Командир, а правда, что Вы раньше были летчиком-испытателем?
- Правда.
- И что же Вы испытывали?
- В основном материальные трудности.

В связи с ремонтом аэропорта самолеты будут вылетать с вокзала.

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж
челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.



Недавно лектор по физике рассказал.
Это было в середине 80-х (Чернобыль ещё был свеж в памяти). Их (имеется ввиду физиков) как-то собрали на плавучую
конференцию по нижней Волге. На их теплоход хотели забиться иностранцы, причём так хотели, что заплатили не только за себя,
но и за наших деятелей науки. И было заметно, как один бегал с блокнотиком, другой ы с диктофончиком и т.д. И как-то один
из буржуев спросил нашего, почему русские столько пьют. На что ему по-научному объяснили, что вокруг полно АЭС (а это
действительно так), фон оф#генный, а алкоголь защищает от лучевой болезни.
Потом лектор нам сказал, что после этого случая его (а это он объяснял) поблагодарили в КГБ, за то что благодаря ему все
ЦРУшники на теплоходе были неработоспособны, т.к. в стельку нажрались.

Я в лесу увидел чудо!
Чудо видело меня
Если б я х@ёво бегал -
Чудо б вы@бло меня!

Муж купил говорящего попугая(П), который разговаривал в совершенстве и пересказывал все, что видел!!! Вот уехал как-то муж в командировку. К жене(Ж) есесьно, пришел любовнИк (Л)
Л - давай раздевайся я новую позу придумал!!!
Ж - не, не могу попугай нас спалит!!!
Л - не спалит мы ему клетку накроем полотенцем, он ничего не увидит и соответственно ничего не раскажет!!!
Ж- ок! Ну, и, что за новая поза???
Л - ты подходишь к столу, наклоняешся, а я берусь руками за люстру, раскачиваюсь и все у нас буде офигенно.
П - Блять, вырвите мне язык, я ДОЛЖЕН ЭТО ВИДЕТЬ


Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит:
- Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора".
Панк:
- Ах, извините, садитесь!


На поступлении в институт:
- Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина...
- "Мой дядя.......... - декан факультета..."
- Вы приняты!

Встречаются две болндинки.
- Я на тренажёрный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так много?
- Там буфет дорогой...

Власти повезло,что народ молчаливый.
Адольф Гитлер

Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана с табличкой на руках - продается баран. Президент думает, куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:
- Хочу купить барана.
- Выбирай.
- Так здесь только один баран.
- Так мы также выбираем...

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет...

Девушки!
Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!
Нельзя мочить манту! Все остальное можно!

Парад Победы 1945 г. По Красной площади ведут пленных немцев.
Вдруг из толпы зрителей вырывается мальчик, подбегает к ближайшему пленному и начинает его кулачками молотить:
- Ты, гад, фашист проклятый. Ты моего папку убил...
- Тсс - тихо, пацан... Я и есть твой папка!

Аптека:
- А у вас депутаты есть?
- Нету! С чего вы взяли?
- Да вон у вас на витрине сколько ган&онов...




Диалог со НЕ знакомой брюнеткой:
- Заходила вчера в книжный, хотела взять что-нибудь почитать хорошего.
Полистала Кафку - слишком нудно, Ницше - черезчур мудрено.
- И?
- Взяла Робски.

Наши товарищи на фирме заказывали какие-то запчасти из Голландии, мозгом то я понимаю, но каждый раз слыша фразу "посылочка из Голландии" начинаю непроизвольно улыбаться. Дедушка из Джанкоя, мля, посылочку прислал))))

Охота пятницу. Подпись: Робинзон.

На вкус и цвет фломастеры разные..

Вопрос армянскому радио:
- Кто такой: бьет и любит, но не муж?
- Бей-френд!

Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала.
Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.
Мужик:
- Надо же! попугай без лапок! Попугай:
- Ну что поделаешь - таким родился...
Мужик:
- А ты меня понимаешь, что ли? Попугай:
- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать беседу на любую тему, знаком с науками и т. д.
Мужик:
- Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай:
- Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая.
В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает, поет...
Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
- К твоей жене сосед приходил.
Мужик:
- И что?
Попугай:
- А жена твоя в одной ночнушке его встретила!
Мужик:
- А потом?
Попугай:
- Они начали целоваться.
Мужик:
-! Убью гада! А потом? Попугай:
- Он стал на колени и полез ТУДА.
Мужик:
- А потом?
Попугай:
- Я ##нулся с жердочки...
5
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: maxcore
Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...



Во взятках больше всего напрягает тот факт, что их приходится гораздо чаще давать, чем брать.

***

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...

***

Султан Омана провел серию перестрелок в правительстве

***

Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту принесет (шотландская поговорка).

***

Наутро после корпоратива в зеркале увидел панду, подумал, что белочка, а оказался я сам.

***

Конечно, и президент России, и леопард как талисман Олимпиады были
выбраны всенародным голосованием, но не покидает ощущение, что их кто-то
все же назначил.

***

Звонок на радио “Алла”:
- Можно заказать моему знакомому песню Аллы Пугачевой “Настоящий
полковник” ?
- А как звать вашего знакомого?
- Полковник Каддафи.
- Нельзя.
- А какую можно?
- “Полковнику никто не пишет” группы “Би-2”.

***

Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже
ее не бывает. Б***дь, и каждый раз ошибаешься!

***

Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

***

Хозяйка дома говорит квартирантке:
- Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что, он и к вам ходит?

***

Беседуют две старые девы:
- Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю, в темноте у самого дома за
углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног!
- Ну и как? Догнала?



У американцев Время "Х", а у нас Время "Ч". И всё из-за раскладки клавиатуры!

***

В маленьком польском городке к бургомистру-католику приходит делегация
евреев с просьбой:
- Дорога к еврейскому кладбищу находится в ужаснейшем состоянии. Ваше
благородие, дайте указание её починить!
- А зачем? Ведь здесь евреи редко умирают.
- Как это редко? Каждую неделю тут хоронят самое малое двух евреев!
- Ну хорошо. Если вы мне это письменно гарантируете, то я подпишу распоряжение на ремонт дороги!

***

Маленькая Наташа:
- Зяма, мне не разрешают больше с тобой играть. Мама говорит, что вы, евреи, распяли Иисуса.
- Могу поклясться, что не мы! Наверняка это дело рук наших соседей Рабиновичей.

***

Ещё немного, и Путин станет круче Чака Норриса.

***

Последний день зимы и милиции! Зима еще вернется. а вот милиция... . )))

***

Березовский долго думал кому бы еще подсыпать полоний, но вспомнив сколько он стоит решил выпить сам...

***

- О тебе всякую ерунду говорят - будто ты умеешь летать.
- Почему же ерунду? Вот с работы уже вылетел.

***

Бросил курить и встал на лыжи. Не понимаю - чем помогает? Отстоял час, продрог до костей и закурил для согрева.

***

Если бы всенародным голосованием выбирался талисман российской Масленицы, наверняка победил бы кукиш с маслом.

***

Настоящий мужчина - тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.

***

- Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе.
- Вот же дуры - в контакте надо искать!



Да семнадцати лет я даже не задумывался, что чупа-чупсу тоже может быть приятно.

***

Премьер Владимир Путин угадал талисман Олимпийских игр - 2014. Сдается, у нас появился новый предсказатель Пауль.

***

Математическое доказательство, что деньги - это зло:
Сложите все наши купюры: 5000 + 1000 + 500 + 100 + 50 + 10 = 6660 :)

***

Британские учёные установили, что усилители вкуса и идентичные
натуральным ароматизаторы вызывают чувство удовольствия, идентичное
натуральному.

***

Человек создан для счастья, как леопард для олимпиады в Сочи.

***

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

***

Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили еще лучше.

***

Выбор Сочинских талисманов гениален! Ведь бюджет нужно осваивать мощно,
как медведь, хищно, как леопард, а потом - быстро в кусты, как заяц.

***

Ну что за название - фаллоимитатор. Нельзя что ли по-русски:
палочка-ебалочка.

***

- Димон, чо такой хмурый. Заболел, что ли?
- Да нет, здоров.
- В семье нелады?
- Нет, Вован. Спасибо, всё в порядке.
- Может, на работе проблемы?
- Ноу проблемс, коллега.
- Так в чём дело?
- Народ плохо живёт…

***

- Надо же. Такую джамахерию похерили!
- Хоть бы теперь федерацию не профедерасили.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 3 марта 2011 | Просмотры 110 [110] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: novka

Google показал будущее планшетов

ХХ век начинается (86 фото)
ХХ век начинается (86 фото)

Легендарная кинозвезда Джейн Расселл скончалась (12 фото)
Легендарная кинозвезда Джейн Расселл скончалась (12 фото)

 

Фото National Geographic за февраль 2011 (29 фото)
Фото National Geographic за февраль 2011 (29 фото)

Прекрасная Даниэль (15 фото)
Прекрасная Даниэль (15 фото)

Национальный день блинчиков (9 фото)
Национальный день блинчиков (9 фото)

Джон Гальяно уволен из дома моды Christian Dior (26 фото)
Джон Гальяно уволен из дома моды Christian Dior (26 фото)

 

Узоры природы: перья и чешуя (9 фото)
Узоры природы: перья и чешуя (9 фото)

Платья со светографикой от дизайнера Алины Эне (5 фото)
Платья со светографикой от дизайнера Алины Эне (5 фото)

Увлекательные приключения сексуальных девушек-гангстеров (78 фото)
Увлекательные приключения сексуальных девушек-гангстеров (78 фото)

Мишель Родригес в прозрачном плате (8 фото)
Мишель Родригес в прозрачном плате (8 фото)

США внесли 'ВКонтакте' и rutracker.org в черный список
США внесли 'ВКонтакте' и rutracker.org в черный список


Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

Во взятках больше всего напрягает тот факт, что их приходится гораздо чаще давать, чем брать.

***

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...

***

Султан Омана провел серию перестрелок в правительстве

***

Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту принесет (шотландская поговорка).

***

Наутро после корпоратива в зеркале увидел панду, подумал, что белочка, а оказался я сам.

***

Конечно, и президент России, и леопард как талисман Олимпиады были
выбраны всенародным голосованием, но не покидает ощущение, что их кто-то
все же назначил.

***

Звонок на радио “Алла”:
- Можно заказать моему знакомому песню Аллы Пугачевой “Настоящий
полковник” ?
- А как звать вашего знакомого?
- Полковник Каддафи.
- Нельзя.
- А какую можно?
- “Полковнику никто не пишет” группы “Би-2”.

***

Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже
ее не бывает. Б***дь, и каждый раз ошибаешься!

***

Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

***

Хозяйка дома говорит квартирантке:
- Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что, он и к вам ходит?

***

Беседуют две старые девы:
- Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю, в темноте у самого дома за
углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног!
- Ну и как? Догнала?



У американцев Время "Х", а у нас Время "Ч". И всё из-за раскладки клавиатуры!

***

В маленьком польском городке к бургомистру-католику приходит делегация
евреев с просьбой:
- Дорога к еврейскому кладбищу находится в ужаснейшем состоянии. Ваше
благородие, дайте указание её починить!
- А зачем? Ведь здесь евреи редко умирают.
- Как это редко? Каждую неделю тут хоронят самое малое двух евреев!
- Ну хорошо. Если вы мне это письменно гарантируете, то я подпишу распоряжение на ремонт дороги!

***

Маленькая Наташа:
- Зяма, мне не разрешают больше с тобой играть. Мама говорит, что вы, евреи, распяли Иисуса.
- Могу поклясться, что не мы! Наверняка это дело рук наших соседей Рабиновичей.

***

Ещё немного, и Путин станет круче Чака Норриса.

***

Последний день зимы и милиции! Зима еще вернется. а вот милиция... . )))

***

Березовский долго думал кому бы еще подсыпать полоний, но вспомнив сколько он стоит решил выпить сам...

***

- О тебе всякую ерунду говорят - будто ты умеешь летать.
- Почему же ерунду? Вот с работы уже вылетел.

***

Бросил курить и встал на лыжи. Не понимаю - чем помогает? Отстоял час, продрог до костей и закурил для согрева.

***

Если бы всенародным голосованием выбирался талисман российской Масленицы, наверняка победил бы кукиш с маслом.

***

Настоящий мужчина - тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.

***

- Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе.
- Вот же дуры - в контакте надо искать!



Да семнадцати лет я даже не задумывался, что чупа-чупсу тоже может быть приятно.

***

Премьер Владимир Путин угадал талисман Олимпийских игр - 2014. Сдается, у нас появился новый предсказатель Пауль.

***
5
нравится не нравится
Читать далее... | 3 марта 2011 | Просмотры 3006 [3006] | Комментарии 1 [1] | [подборка, анекдоты, приколы] |
Приколы Идиотизмы (39 фото) автор: maxcore
Прикольные надписи и объявления

17
нравится не нравится
Читать далее... | 3 марта 2011 | Просмотры 14574 [14574] | Комментарии 14 [14] | [реклама, приколы, юмор] |
Приколы Демотиваторы (49 фото) автор: maxcore
Веселая подборка демотиваторов!

47
нравится не нравится
Читать далее... | 2 марта 2011 | Просмотры 27452 [27452] | Комментарии 31 [31] | [приколы, юмор, демотиваторы] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Всегда в русских народных сказках было 3 основных персонажа: лиса, заяц и медведь... Но Путину нравится леопард, поэтому от лисы пришлось отказаться.



Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь
Песец. Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...

***

три олимпийских талисмана напоминают нам, что у двух юристов - три мнения.

***

Выбор талисмана Сочи-2014.
Медведев: Мне лично симпатичен белый Мишка, символ нашей партии...
Путин: Я бы голосовал за Леопарда - спортивный, водился на Кавказе, пора
его возрождать...
Народ: "А нам все равно, а нам все равно..."

***

Судя по тому, что у Олимпиады-2014 в Сочи будут аж 3 талисмана, ждем в
2012 вместо тандема триумвират. С леопардом и медведем все понятно.
Остается выяснить кто будет зайкой?

***

- Все-таки странно, кому пришло в голову выбрать сразу три талисмана
Олимпиады?
- Ну ты, будто новостей не читаешь: ДАМ болел за медведика, ВВП за
леопардика...
- Ну а третий-то кто тогда был, с зайцем???
- А вот над этой интригой теперь и ломают головы политические аналитики...

***

А никто и не сомневался, что изберут именно их символами олимпиады: Путин, МЕДВЕДев и ГРЫЗлов!

***

Сразу три рекламных агентства получили право освоения бюджета
выделенного на символ Олимпиады 2014.

***

Талисманы Сочи 2012. Заяц - Трус, Леопард - Балбес, а Медведь - Бывалый.

***

На совещании:
- Вот тут нас из Министерства Зоологии предостерегают, что если по
столько талисманов будем на каждое мероприятие выделять, то лимит
животных очень скоро иссякнет, а у нас еще ЧМ-2018 на носу.
Надо экономнее подходить к этому вопросу, у нас тут не джунгли Амазонки,
всё-таки...

***

- Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по
мне... Но на какой-то суке я его уже видела!

***

Лень - это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.

***

Если слово "позвольте" заменить на "какого", мысль будет выражаться
гораздо быстрее, точнее и доходчивее.

***

До того, как были изобретены чипсы, люди были вынуждены есть картошку.

***

Женщина - это представитель фауны, которая хочет пахнуть флорой.

***

Недавно поспорил с боксёром. Кто в итоге оказался прав, не помню...

***

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба, Петрович!..
- Точно?!
- Ну да...
- То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...

***

Рабинович сидит в варьете рядом с незнакомым господином. Выступает
конферансье. Рабинович поворачивается к соседу и шепчет:
- Явно один из наших!
Потом выходит певица.
- Тоже из наших, - говорит Рабинович.
На сцене появляется танцор.
- Тоже из наших, - заявляет Рабинович.
- О, Господи Иисусе! - в ужасе стонет сосед.
- Этот тоже из наших, - подтверждает Рабинович.



Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!..

***

- Говорят, что домашние животные со временем становятся похожими на своих хозяев.
- То-то я думаю, почему Ксения Собчак свою болонку на ипподроме выгуливает...

***

После переименования полиции в опричнину, переименований карательных органов больше не предусматривается

***

На перроне уже целый час стоит поезд. Пасажиры спрашивают машиниста:
- Что такое? Почему так долго стоим?
- Локомотив меняем.
Пять часов спустя.
- Почему так долго стоим?
Машинист заплетающимся языком:
- Локомотив меняем.
На следующие сутки.
- Да что же это такое! Почему мы до сих пор на этой станции?
Машинист уже вдугу пьянющий:
- Локомотив меняем.
- На что меняете?
- На водку..

***

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?

***

Оразование в РФ скоро будет похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
- это почему?
- принимать будут дубы, а выпускать липу.

***

... и правили они Тунисом, Египтом, Ливией долго и счастливо. И
разогнали их почти в один день...

***

- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Ну нету у меня сейчас денег, иди вон у мамы возьми.
- А она не спалит?
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.

***

Есть женщины, которые будто созданы для постели - они могут спать
сутками.

***

Когда китаец перестает есть палочками и берет в руки ложку и вилку, – он
довольно быстро превращается в борца сумо.

***

Новый "рекламный" слоган на пачках сигарет: Минздрав предупреждает.., а
мы гарантируем вы умрете не своей смертью (+) (Прима - Люкс)



Телефонограмма из московской мэрии в Гидрометеоцентр.

Просим отложить наступление весны до полного освоения бюджета на вывоз
снега и бурения лунок в водоемах.

***

Срочно! Нужна помощь!
Разошли всем, пожалуйста!!!

Ребенку мальчику (30 лет) срочно нужны Аudi R8 и красивая девочка,
брюнетка с любой группой крови и 3-4 м размером груди!

***

Завидуете беззаботной жизни вашего кота?
А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку…

***

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на
кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю"...

***

Я понял!
Когда в контакте якобы "перезагружают сервера" - это значит, что
происходит синхронизация с серверами ФСБ!

***

В России "Формулa 1"- С2H5OH.

***

- Тут одного доверчивого объегорили.
- Могло быть хуже. Вместо Егора мог же быть Ипатий.

***

Мечты сбываются. В определенный момент.
Чаще всего этот момент называется "Уже нахрен не надо"...

***

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не
перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое
про его член, то это уже что-то не то...?..

***

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто
готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не
кофе носила.

***

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам
перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

***

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях
чертило....

***

ххх: подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из
комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа
ххх: я назвал его е@анутым, но чувствую, что проблема не в нем.. :((

***

- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я туда звонила, тебя там нет!
- Значит я уже ушёл.

***

Ночь с 28 февраля на 1 марта теперь может официально считаться ночью
Оборотня в Погонах.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 2 марта 2011 | Просмотры 134 [134] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: novka

Google показал будущее планшетов

Как живут солдаты в Забайкалье: теория, быт, спорт, еда (42 фото)
Как живут солдаты в Забайкалье: теория, быт, спорт, еда (42 фото)

Карнавал во всем мире (10 фото)
Карнавал во всем мире (10 фото)

 

Донна в голубеньком (16 фото)
Донна в голубеньком (16 фото)

Кэти Прайс / Katie Price на вечеринке (9 фото)
Кэти Прайс / Katie Price на вечеринке (9 фото)

Фестиваль цветов в Кордове (27 фото)
Фестиваль цветов в Кордове (27 фото)


Фотографии от Мартина Шоллера

Привлекательное декольте (10 фото)
Привлекательное декольте (10 фото)

Будни водителей автоцистерн во время войны в Афганистане (13 фото)
Будни водителей автоцистерн во время войны в Афганистане (13 фото)

Орхидейный богомол (7 фото)
Орхидейный богомол (7 фото)

По каким критериям следует выбирать игровой автомат
По каким критериям следует выбирать игровой автомат

Моника в ЛА (5 фото)
Моника в ЛА (5 фото)

 

Если голоса нет... (5 фото)
Если голоса нет... (5 фото)

Всегда в русских народных сказках было 3 основных персонажа: лиса, заяц и медведь... Но Путину нравится леопард, поэтому от лисы пришлось отказаться.



Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь
Песец. Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...

***

три олимпийских талисмана напоминают нам, что у двух юристов - три мнения.

***

Выбор талисмана Сочи-2014.
Медведев: Мне лично симпатичен белый Мишка, символ нашей партии...
Путин: Я бы голосовал за Леопарда - спортивный, водился на Кавказе, пора
его возрождать...
Народ: "А нам все равно, а нам все равно..."

***

Судя по тому, что у Олимпиады-2014 в Сочи будут аж 3 талисмана, ждем в
2012 вместо тандема триумвират. С леопардом и медведем все понятно.
Остается выяснить кто будет зайкой?

***

- Все-таки странно, кому пришло в голову выбрать сразу три талисмана
Олимпиады?
- Ну ты, будто новостей не читаешь: ДАМ болел за медведика, ВВП за
леопардика...
- Ну а третий-то кто тогда был, с зайцем???
- А вот над этой интригой теперь и ломают головы политические аналитики...

***

А никто и не сомневался, что изберут именно их символами олимпиады: Путин, МЕДВЕДев и ГРЫЗлов!

***

Сразу три рекламных агентства получили право освоения бюджета
выделенного на символ Олимпиады 2014.

***

Талисманы Сочи 2012. Заяц - Трус, Леопард - Балбес, а Медведь - Бывалый.

***

На совещании:
- Вот тут нас из Министерства Зоологии предостерегают, что если по
столько талисманов будем на каждое мероприятие выделять, то лимит
животных очень скоро иссякнет, а у нас еще ЧМ-2018 на носу.
Надо экономнее подходить к этому вопросу, у нас тут не джунгли Амазонки,
всё-таки...

***

- Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по
мне... Но на какой-то суке я его уже видела!

***

Лень - это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.

***

Если слово "позвольте" заменить на "какого", мысль будет выражаться
гораздо быстрее, точнее и доходчивее.

***

До того, как были изобретены чипсы, люди были вынуждены есть картошку.

***

Женщина - это представитель фауны, которая хочет пахнуть флорой.

***

Недавно поспорил с боксёром. Кто в итоге оказался прав, не помню...

***

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба, Петрович!..
- Точно?!
- Ну да...
- То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...

***

Рабинович сидит в варьете рядом с незнакомым господином. Выступает
конферансье. Рабинович поворачивается к соседу и шепчет:
- Явно один из наших!
Потом выходит певица.
- Тоже из наших, - говорит Рабинович.
На сцене появляется танцор.
- Тоже из наших, - заявляет Рабинович.
- О, Господи Иисусе! - в ужасе стонет сосед.
- Этот тоже из наших, - подтверждает Рабинович.



Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!..

***

- Говорят, что домашние животные со временем становятся похожими на своих хозяев.
- То-то я думаю, почему Ксения Собчак свою болонку на ипподроме выгуливает...

***

После переименования полиции в опричнину, переименований карательных органов больше не предусматривается

***

На перроне уже целый час стоит поезд. Пасажиры спрашивают машиниста:
- Что такое? Почему так долго стоим?
- Локомотив меняем.
Пять часов спустя.
- Почему так долго стоим?
Машинист заплетающимся языком:
- Локомотив меняем.
На следующие сутки.
- Да что же это такое! Почему мы до сих пор на этой станции?
Машинист уже вдугу пьянющий:
- Локомотив меняем.
- На что меняете?
- На водку..

***

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?

***

Оразование в РФ скоро будет похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
- это почему?
- принимать будут дубы, а выпускать липу.

***

... и правили они Тунисом, Египтом, Ливией долго и счастливо. И
разогнали их почти в один день...

***

- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Ну нету у меня сейчас денег, иди вон у мамы возьми.
- А она не спалит?
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.

***

Есть женщины, которые будто созданы для постели - они могут спать
сутками.

***

Когда китаец перестает есть палочками и берет в руки ложку и вилку, – он
довольно быстро превращается в борца сумо.

***

Новый "рекламный" слоган на пачках сигарет: Минздрав предупреждает.., а
мы гарантируем вы умрете не своей смертью (+) (Прима - Люкс)



Телефонограмма из московской мэрии в Гидрометеоцентр.

Просим отложить наступление весны до полного освоения бюджета на вывоз
снега и бурения лунок в водоемах.

***

Срочно! Нужна помощь!
Разошли всем, пожалуйста!!!

Ребенку мальчику (30 лет) срочно нужны Аudi R8 и красивая девочка,
брюнетка с любой группой крови и 3-4 м размером груди!

***

Завидуете беззаботной жизни вашего кота?
А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку…

***

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на
кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю"...

***

Я понял!
Когда в контакте якобы "перезагружают сервера" - это значит, что
происходит синхронизация с серверами ФСБ!

***

В России "Формулa 1"- С2H5OH.

***

- Тут одного доверчивого объегорили.
- Могло быть хуже. Вместо Егора мог же быть Ипатий.

***

Мечты сбываются. В определенный момент.
Чаще всего этот момент называется "Уже нахрен не надо"...

***

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не
перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое
про его член, то это уже что-то не то...?..

***

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто
готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не
кофе носила.

***

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам
перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

***

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях
чертило....

***

ххх: подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из
комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа
ххх: я назвал его е@анутым, но чувствую, что проблема не в нем.. :((

***

- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я туда звонила, тебя там нет!
- Значит я уже ушёл.

***

Ночь с 28 февраля на 1 марта теперь может официально считаться ночью
Оборотня в Погонах.
5
нравится не нравится
Приколы Демотиваторы (48 фото) автор: maxcore
Клевые демотиваторы!


29
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: maxcore
Госфильмофонд получил деньги и проводит тендер, на переозвучку. Во всех военных фильмах герои будут говорить не "полицай", а "мент поганый".



- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..

***

Те, кто служил в армии 1 год, считаются полузащитниками отечества.

***

- Говорят, Кремль уволил губернатора Камчатки, потому, что он не смог
реализовать ее потенциал?
- Да. Его на реализацию потенциала поставили, а он не продал нифига...

***

Президент РФ Дмитрий Медведев принял досрочную отставку главы
Карачаево-Черкесии Бориса Эбзеева и губернатора Камчатского края Алексея
Кузьмицкого и поручил своему помощнику наградить обоих именными
пистолетами с одним патроном.

***

- нахрена двум царям три талисмана?
- откат-с, батенька.

***

На открытии Олимпиады-2014:
- А почему только два талисмана? А где заяц?
- Его два других талисмана съели...

***

- Сразу Три талисмана? А что, креативненько! Слышь, Вован, а почему бы сразу двух Президентов не начать избирать?

***

- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
- Мааа, мне ко второй...

***

Вчера утром на улице было -40 -- с утра у меня заложило нос.
Сегодня утром на улице -42. Проснулся -- у меня заложено ухо.
Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

***

- Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная...

***

На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили
на кассе как гамбургер.

***

- Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше,
чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!

***

- Ты кто?
- Т-т-т-терминатор.
- А почему заикаешься?
- Я-я-я нн-не з-з-заикаюсь, я-я-я з-з-завис-с-саю.

***

- Я вижу, твой сосед все время одевается с иголочки.
- И не только одевается, он ведь пол-района на нее посадил.

***

И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень...



В гадальном салоне:
- Ваши линии на ладонях говорят о том, что руки надо мыть.

***

- Сёма, а чем это у тебя в машине так воняет?
- Так в ней же 120 лошадей!

***

Минздрав предупреждает: безопасного курения не существует!
А то вот подошли к мужику трое, тоже сначала закурить спросили...

***

Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.

***

- На какие средства вы будете содержать мою дочь?
- На пятьдесят тысяч в год.
- Ну что же, неплохо. Если к этому прибавить ещё её приданое в пятьдесят
тысяч в год...
- Я это уже принял во внимание при расчёте.

***

К гинекологу приходит молоденькая женщина:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Не понял? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне
разбил!

***

На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я ещё никогда не видел.

***

Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильно
обветшало, и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, не
подумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущённо потирает лысину.
С одной стороны, сборщики - его покупатели, как он может им отказать?
С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги на
христианскую церковь?
И тут его вдруг осеняет:
- Вам же придётся сначала снести старую церковь?
- Конечно!
- Это ведь стоит кучу денег?
- Да, целых триста долларов!
- Вот вам эти три сотни!



Деньги - конечно, зло. Но большие деньги по сравнению с маленькими -
меньшее из двух зол.

***

Пресс-конференция.
- Мистер Путин, каким вам представлется будущее России в течение
ближайших десятилетий?
- Вор должен сидеть в тюрьме.

***

- Для одиноких детей есть дом малютки, для стариков дом престарелых... А
что есть для одиноких людей в расцвете сил?!
- Публичный дом!

***

- Вань, а тебя с твоим плоскостопием в армию не возьмут!
- А тебя, Мань, с твоим плоскогрудием замуж не возьмут!

***

Жизнь и математика несовместимы: я - один, а половинок у меня - восемь.

***

Ученые-психологи установили: многочасовое стояние в пробках приобретет
для вас больший смысл, если стоять под лозунгом или протестовать против
чего-либо.
Например: "Обманутые автовладельцы перекрыли все центральные магистрали,
протестуя против коррупции. Подробности на яндекс-пробки"...

***

Если бы не военкомат, я бы сейчас был бы дворником или грузчиком. Но
благодаря военкомату, я дворник с двумя дипломами.

***

Мисс-Компромисс 2011.
40 участниц - 40 победительниц.

***

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я
решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

***

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с
дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?
5
нравится не нравится
Читать далее... | 1 марта 2011 | Просмотры 1654 [1654] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |