Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Анекдоты анеки автор: maxcore
Профессор! Сам я не местный, на вокзале украли деньги и зачетку, просто поставьте пока в ведомость за экзамен сколько сможете!



Общага. Утро. Студент:
- Что-то у меня спина болит..
Его сосед:
- Так нефиг всю ночь храпеть!
- А при чем здесь?
- Да я всю ногу об тебя обдолбил

***

- Алло... Здравствуйте, Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался.

***

- Меня возбуждает, когда женщина что-то шепчет мне на ухо, слегка
касаясь губами.
- А меня очень возбуждает, когда блондинка заводит руки за голову и
распускает волосы, выпячивая грудь.
- Только блондинка? А если брюнетка?
- Нет, брюнетки так не возбуждают.
- А если рыжая?
- Ну, тогда я вообще переключаю телевизор на другую программу!

***



Встречаются две подруги и одна другой рассказывает:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на
кровати, а тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф ка-ак ломанёмся!..

***

Встречаются двое английских нищих-попрошаек.
- Я только что был у дома самого крупного олигарха.
- И сколько он тебе дал денег?
- Один фунт.
- А почему так мало?
- Я не слишком настаивал, потому что заметил, что его благосостояние
ухудшилось.
- Серьёзно???
- Да, я заметил через открытую дверь, что его дочери сидели в гостиной и играли вдвоём на одном рояле.

***

2024 год. 21 января. Диктор Первого канала:
- Дорогие россияне! Вы будете смеяться, но мы опять собираемся хоронить Ленина!

***

Ленин выступил с предложением захоронить "Единую Россию".

***

Причуды модернизации в сельском хозяйстве. Деревенский пастух забирается на лошадь, потому что так выше, и сотовый телефон лучше берёт!..

***

Модернизация в борьбе с коррупцией. Российские чиновники уже заявили, что готовы снижать процент откатов пропорционально снижению ставки рефинансирования Центрального банка.

***



- Как в XX веке проходила модернизация флота в России?
- В 1917 году крейсер “Аврора” заменил крейсер “Варяг”, а после 1991 года “Аврору” заменила яхта Абрамовича.

***

Что за глупое правило в инструкции «не суйте пальцы в розетку»? Вот сую, но не пролазят же они туда!

***

Американец:
- Стакан наполовину пуст.
Норвежец:
- Стакан наполовину полон.
Немец:
- Стакан налит наполовину.
Еврей:
- Какая таки разница!?
Украинец:
- Какой-то мудак выпил мои полстакана. Виноваты проклятые москали и наше долбаное государство!..



Я памятник себе воздвиг нерукотворный...
И потому, пришлось смывать повторно.

***

Дикари поймали трех: американца, русского, француза.
Вождь говорит: - У нас закон такой - вы загадываете загадку, если мы
отгадываем - того и съедаем. Ну а если нет - отпускаем с миром.
Американец загадал первый - дикари отгадали.
Француз второй - тоже отгадали.
Остался русский думал, думал и говорит: - Политбюро............
Дикари в кучку и шу-шу-шу.. ответа нет, приходится отпускать мужика -
дали пирогу - плыви.
Смотрит мужит - его догоняет 2 пироги с вождем: - Эй мужик, а ответ-то
скажи!
Мужик: - Да это такая же кодла как у вас, пошушукаются и съели
человека.....

***

Рекламная акция в магазине:
"Купите у нас пельмени - получите тесто и фарш в подарок!"
5
нравится не нравится
Читать далее... | 28 января 2011 | Просмотры 56 [56] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: Novka

Супер новинка от Sony Ericsson. Видео

Ню посреди недели (19 фото)
Ню в конце недели (19 фото)

Звездная подборка за неделю (18 фото)
Звездная подборка за неделю (18 фото)

 

Странные фотографии (50 фото)
Странные фотографии (50 фото)

Очень классные формы для льда (27 фото)
Очень классные формы для льда (27 фото)

В танце (70 фото)
В танце (70 фото)

Индустриальный Казахстан: Экибастузская ГРЭС-1 (28 фото)
Индустриальный Казахстан: Экибастузская ГРЭС-1 (28 фото)

Бэтмен Жив: костюмированные претенденты на роль в шоу (20 фото)
Бэтмен Жив: костюмированные претенденты на роль в шоу (20 фото)

Алисса Порси (17 фото)
Алисса Порси (17 фото)

 

Анита Кэй (15 фото)
Анита Кэй (15 фото)

Профессор! Сам я не местный, на вокзале украли деньги и зачетку, просто поставьте пока в ведомость за экзамен сколько сможете!



Общага. Утро. Студент:
- Что-то у меня спина болит..
Его сосед:
- Так нефиг всю ночь храпеть!
- А при чем здесь?
- Да я всю ногу об тебя обдолбил

***

- Алло... Здравствуйте, Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался.

***

- Меня возбуждает, когда женщина что-то шепчет мне на ухо, слегка
касаясь губами.
- А меня очень возбуждает, когда блондинка заводит руки за голову и
распускает волосы, выпячивая грудь.
- Только блондинка? А если брюнетка?
- Нет, брюнетки так не возбуждают.
- А если рыжая?
- Ну, тогда я вообще переключаю телевизор на другую программу!

***



Встречаются две подруги и одна другой рассказывает:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на
кровати, а тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф ка-ак ломанёмся!..

***

Встречаются двое английских нищих-попрошаек.
- Я только что был у дома самого крупного олигарха.
- И сколько он тебе дал денег?
- Один фунт.
- А почему так мало?
- Я не слишком настаивал, потому что заметил, что его благосостояние
ухудшилось.
- Серьёзно???
- Да, я заметил через открытую дверь, что его дочери сидели в гостиной и играли вдвоём на одном рояле.

***

2024 год. 21 января. Диктор Первого канала:
- Дорогие россияне! Вы будете смеяться, но мы опять собираемся хоронить Ленина!

***

Ленин выступил с предложением захоронить "Единую Россию".

***

Причуды модернизации в сельском хозяйстве. Деревенский пастух забирается на лошадь, потому что так выше, и сотовый телефон лучше берёт!..

***

Модернизация в борьбе с коррупцией. Российские чиновники уже заявили, что готовы снижать процент откатов пропорционально снижению ставки рефинансирования Центрального банка.

***



- Как в XX веке проходила модернизация флота в России?
- В 1917 году крейсер “Аврора” заменил крейсер “Варяг”, а после 1991 года “Аврору” заменила яхта Абрамовича.

***

Что за глупое правило в инструкции «не суйте пальцы в розетку»? Вот сую, но не пролазят же они туда!

***

Американец:
- Стакан наполовину пуст.
Норвежец:
- Стакан наполовину полон.
Немец:
- Стакан налит наполовину.
Еврей:
- Какая таки разница!?
Украинец:
- Какой-то мудак выпил мои полстакана. Виноваты проклятые москали и наше долбаное государство!..



Я памятник себе воздвиг нерукотворный...
И потому, пришлось смывать повторно.

***

Дикари поймали трех: американца, русского, француза.
Вождь говорит: - У нас закон такой - вы загадываете загадку, если мы
отгадываем - того и съедаем. Ну а если нет - отпускаем с миром.
Американец загадал первый - дикари отгадали.
Француз второй - тоже отгадали.
Остался русский думал, думал и говорит: - Политбюро............
Дикари в кучку и шу-шу-шу.. ответа нет, приходится отпускать мужика -
дали пирогу - плыви.
Смотрит мужит - его догоняет 2 пироги с вождем: - Эй мужик, а ответ-то
скажи!
Мужик: - Да это такая же кодла как у вас, пошушукаются и съели
человека.....

***

Рекламная акция в магазине:
"Купите у нас пельмени - получите тесто и фарш в подарок!"
11
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: maxcore
Парочка идет по улице. 
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку. 
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех пиздюлей, которые ты сейчас получишь?

Три часа ночи. Звонок в домофон:
- Люся, это я. Твой дома?
- Не знаю, сейчас гляну. Это ты, Коля?
- Не угадала. Я не Коля.
- Тогда и я не Люся!

Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок. 
- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть? 
- Нет, сынок. 
- А гризли? 
- Нет, сынок, нету. 
- Ну а может панды или коалы? 
- Да нет, не было таких... 
- Так что ж я так мерзну-то?



- Знаешь, как называются затычки для ушей?
- Как?
- "Беруши".
- Ага, теперь понял, почему шорты называются "бермуды"...

- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга
Ленка, а она курит с 7-го класса.
Он успокоился, и вдруг щенок вытаскивает из под кровати мужской носовой платок!
Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила.
Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем.
И вдруг попугай говорит моим голосом: «Сегодня Петя можно без презерватива»…

Мальчик маме: 
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня
длиннее всех. 
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают.
Черт: 
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел
творится!
Бог: 
- Как это? Hе может быть.
Черт: 
- Hу смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и
раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и
быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь.
Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя
творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и ебем.

Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и. . сверлит ваш зуб...

Во время экзамена в Литературный институт.
- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Спасибо, вы приняты.

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...

Татуированный человек от человека без татуировки отличается тем, что
татуированному наплевать на то, что у нетатуированного нет татуировки.

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу: 
- Здравствуйте, а Ивана можно? 
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать? 
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха. 
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей: 
- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать! "

Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему
гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал.
Гопник раздраженно:
- Чего ты, нытик, сопли тут распустил?
- Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка
порвалась. Хотел отравиться, да ты, придурок, пиво мое отравленное выпил..



В московской компании образованная дама рассказывает:
— Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес — и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё — ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.
Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
— Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
Пауза. Образованная дама:
— Я сюжет оперы Масканьи «Сельская честь» пересказывала.

Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 300, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось 200, но придраться было не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.

Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и
говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу.
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
- Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения...

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга

В католической школе ученик приходит на исповедь: 
- Падре, я три месяца не исповедовался. 
- Начинай, сын мой. 
- Падре, я все то время грешил с женщинами. 
- С кем? 
- Этого я не могу сказать. 
- С Сильвией Антитини? 
- Не могу сказать. 
- С Джульетой Рубини? 
- Не могу сказать. 
- С Софией Кардиоли? 
- Не могу сказать. 
- Это всё? 
- Всё. 
- Сын мой. Ты исключён из школы на три недели. 
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки: 
- Как прошла исповедь? 
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

Хулиганы встречают одинокого прохожего в подворотне.
- Мужик, ты счастлив?
- Да.
- Ну, значит, часы тебе не нужны.

Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули.

Жена пришла домой поздно. 
Муж: 
- Объясни, в чём дело? 
Жена: 
- Ну, как тебе сказать . . . Ну, я тебе дам наводку. 
Муж: 
- Ладно, давай на водку и можешь не рассказывать.

На курорте. 
- С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить... 
- Вы так сильно полюбили меня? 
- Нет, просто на все это не остается денег...

Сарочка, что делает ваша Розочка? 
О, моя Розочка архитектор! 
А что она строит? 
Она ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку

Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это же не нормально, может пропишете что-нибудь? Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку заглянешь. Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить уши



- Какие у тебя красивые кудри! 
- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами. 
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются. 
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! 
Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели...

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки
купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему же ты радуешься?
- Так подошли!

Молодого проповедника пригласили в сельскую церковь, где он должен был
читать свою первую воскресную проповедь. К своему ужасу, он увидел, что
один из прихожан привёл на службу собаку. Проповедник вежливо попросил
вывести собаку из церкви.
После окончания проповеди служители церкви упрекнули молодого священника
за то, что он обидел одного из самых ревностных прихожан. Они говорили,
что собака никому не мешала, что хозяин много лет водил её в церковь.
Проповедник пригласил хозяина собаки и извинился.
- Не беспокойтесь, ваше преподобие, - ответил прихожанин. - Получилось
даже лучше. Я бы всё равно не позволил своей собаке слушать эту
проповедь.

- Василий Иванович, пакет из штаба. Вас вызывают на чемпионат округа по
водным видам спорта.
- Ты же знаешь, Петька - я плавать не умею.
- В программе соревнований есть синхронное плавание.
- Ну, если можно с лошадью, то я готов.

Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
- У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!
Вторая:
- А мне француз назначил встречу в ресторане!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 27 января 2011 | Просмотры 68 [68] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: Novka

Супер новинка от Sony Ericsson. Видео

Советские плакаты. Сельскохозяйственные (6 фото)
Советские плакаты. Сельскохозяйственные (6 фото)

Тест-драйв Lamborghini (4 фото)
Тест-драйв Lamborghini (4 фото)

 

Скульптуры из марципана (12 фото)
Скульптуры из марципана (12 фото)

Производство официальных мячей для Супер-Кубка (6 фото)
Производство официальных мячей для Супер-Кубка (6 фото)

Фотоконкурс самых редких птиц мира (14 фото)
Фотоконкурс самых редких птиц мира (14 фото)

Видео помощь онлайн казино
Видео помощь онлайн казино

Эти маленькие блюда могут сделать Вас невероятно голодным (26 фото)
Эти маленькие блюда могут сделать Вас невероятно голодным (26 фото)


Фоторепортаж о соревновениях «моржей» (21 фото)
Фоторепортаж о соревновениях «моржей» (21 фото)

Сюжеты из трэш-фильмов (11 фото)
Сюжеты из трэш-фильмов (11 фото)

Блондинка из передачи Голые и Смешные с обалденной грудью (14 фото)
Блондинка из передачи Голые и Смешные с обалденной грудью (14 фото)

Создание уникального оазиса в пустыне (4 фото)
Создание уникального оазиса в пустыне (4 фото)

 

Валэри Риос (17 фото)
Валэри Риос (17 фото)


Игровые автоматы онлайн

Подборка современных плакатов (20 фото)
Подборка современных плакатов (20 фото)

Парочка идет по улице.
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех пиздюлей, которые ты сейчас получишь?

Три часа ночи. Звонок в домофон:
- Люся, это я. Твой дома?
- Не знаю, сейчас гляну. Это ты, Коля?
- Не угадала. Я не Коля.
- Тогда и я не Люся!

Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
- Нет, сынок.
- А гризли?
- Нет, сынок, нету.
- Ну а может панды или коалы?
- Да нет, не было таких...
- Так что ж я так мерзну-то?



- Знаешь, как называются затычки для ушей?
- Как?
- "Беруши".
- Ага, теперь понял, почему шорты называются "бермуды"...

- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга
Ленка, а она курит с 7-го класса.
Он успокоился, и вдруг щенок вытаскивает из под кровати мужской носовой платок!
Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила.
Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем.
И вдруг попугай говорит моим голосом: «Сегодня Петя можно без презерватива»…

Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня
длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают.
Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел
творится!
Бог:
- Как это? Hе может быть.
Черт:
- Hу смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и
раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и
быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь.
Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя
творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и ебем.

Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и. . сверлит ваш зуб...

Во время экзамена в Литературный институт.
- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Спасибо, вы приняты.

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...

Татуированный человек от человека без татуировки отличается тем, что
татуированному наплевать на то, что у нетатуированного нет татуировки.

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать! "

Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему
гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал.
Гопник раздраженно:
- Чего ты, нытик, сопли тут распустил?
- Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка
порвалась. Хотел отравиться, да ты, придурок, пиво мое отравленное выпил..



В московской компании образованная дама рассказывает:
— Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес — и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё — ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.
Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
— Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
Пауза. Образованная дама:
— Я сюжет оперы Масканьи «Сельская честь» пересказывала.

Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 300, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось 200, но придраться было не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.

Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и
говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу.
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
- Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения...

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга

В католической школе ученик приходит на исповедь:
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это всё?
- Всё.
- Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

Хулиганы встречают одинокого прохожего в подворотне.
- Мужик, ты счастлив?
- Да.
- Ну, значит, часы тебе не нужны.

Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули.

Жена пришла домой поздно.
Муж:
- Объясни, в чём дело?
Жена:
- Ну, как тебе сказать . . . Ну, я тебе дам наводку.
Муж:
- Ладно, давай на водку и можешь не рассказывать.

На курорте.
- С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег...

Сарочка, что делает ваша Розочка?
О, моя Розочка архитектор!
А что она строит?
Она ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку

Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это же не нормально, может пропишете что-нибудь? Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку заглянешь. Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить уши
17
нравится не нравится
Приколы Примеры простой арифметики автор: maxcore
Прикольно придумали!

23
нравится не нравится
Читать далее... | 27 января 2011 | Просмотры 10768 [10768] | Комментарии 23 [23] | [картинки, приколы, звезды] |
Приколы Демотиваторы (41 фото) автор: maxcore
Уже середина недели, друзья!

29
нравится не нравится
Видео Веселая, но жесткая подборочка автор: maxcore
Жестковато, но весело!

41
нравится не нравится
Читать далее... | 26 января 2011 | Просмотры 15954 [15954] | Комментарии 19 [19] | [видео, подборка, приколы] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
После демократических выборов в 2012 году Президент и Премьер просто поменяются в твиттере аккаунтами.



Грузинские вооруженные силы закупили новые танки, они имеют 6 передач, 5 задних и 1 переднюю. Передняя скорость нужна на тот случай, если напали сзади.

***

На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

***

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.

***

- Алло, милиция! Меня избили!
- Это полиция. Избили партизаны?
– Какие на фиг партизаны? Хулиганы.
– Хулиганы это не к нам. Мы теперь партизанов ловим!

***

Старик Рабинович приходит в бордель к мадам Розе и говорит:
- Я хочу Риту.
- Это совершенно невозможно, - отвечает мадам. - У Риты сегодня в семье
траур, и она недоступна ни для каких удовольствий.
- Кто говорит об удовольствиях? Скажите Рите, что пришёл старик
Рабинович, и она сразу поймёт, что никаких удовольствий не будет...

***

Почему русские пьют так много водки?
Чтобы хоть ненадолго забыть, что живут в самой лучшей стране.

***



Мойше приходит в кафе в страшном возбуждении и рассказывает Ицику:
- Ты только представь себе - прихожу я домой и вижу, что богач Розенблюм
наслаждается с моей женой на моей же тахте!
- Ну и как ты поступил?
- Как настоящий мужчина: очень выгодно продал ему эту тахту!..



- Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
- Что, настолько качество улучшили?
- Нет, тормоза перестали ставить.

***

В правительстве готовят новый закон об энергосбережении - запретить изготавливать свечки толще 2 сантиметров.

***

На дворе апрель 1953 г. По Красной Площади ковыляет потрепанный старик,
навстречу ему пионеры.
- Здравствуйте, дедушка! Вы такой старенький, наверное помните первый
Коммунистический субботник?
- Помню, конечно.
- Расскажите!
- Ну иду как-то вечером, ко мне мне какой-то мужик в кепке подходит и
говорит: "Товар'ищь! Помогите донести бревно!", а я ему "До пошел ты!"
Да...
- А дальше-то что?
- Так вот, детки, с этого субботника я сейчас и возвращаюсь!

***

.. Люди чаще верят тому, что говорится им шепотом..

***

Тараканы - это первое, что приходит в голову.

***

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.

***



Самоубийство - это запоздалое согласие на мнение родственников своей жены.

***

Почему кредиты сейчас выдают так быстро? Чтобы клиент не успел прийти в сознание.



Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность - это когда есть, что есть.
А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.

***

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой
палец.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 26 января 2011 | Просмотры 84 [84] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: Novka

Супер новинка от Sony Ericsson. Видео

В Екатеринбурге появилось 'Зеленое кладбище' (18 фото)
В Екатеринбурге появилось 'Зеленое кладбище' (18 фото)

Видео помощь онлайн казино
Видео помощь онлайн казино

Протесты в Тунисе. Часть 2 (15 фото)
Протесты в Тунисе. Часть 2 (15 фото)

Фоторепортаж с выставки современной британской скульптуры в Королевской Академии (14 фото)
Фоторепортаж с выставки современной британской скульптуры в Королевской Академии (14 фото)

 

Ребенок-робот (14 фото)
Ребенок-робот (14 фото)

Кофейни в Нью-Йорке (12 фото)
Кофейни в Нью-Йорке (12 фото)

Причины популярности игровых автоматов
Причины популярности игровых автоматов

Мечты в стиле манга: выставка и новая книга Джонатана Андерсона и Эдвина Лоу (14 фото)
Мечты в стиле манга: выставка и новая книга Джонатана Андерсона и Эдвина Лоу (14 фото)

Жизнь бедных в ЮАР (32 фото)
Жизнь бедных в ЮАР (32 фото)

Медведи в дикой природе (8 фото)
Медведи в дикой природе (8 фото)

Новая стоимость стадиона в Петербурге 33 миллиарда рублей
Новая стоимость стадиона в Петербурге 33 миллиарда рублей

Открытие выставки 'Михаил Горбачёв. Perestroika' в 'Манеже' (24 фото)
Открытие выставки 'Михаил Горбачёв. Perestroika' в 'Манеже' (24 фото)

Майкл Дуглас (35 фото)
Майкл Дуглас (35 фото)

 

Мишка развлекается (5 фото)
Мишка развлекается (5 фото)

После демократических выборов в 2012 году Президент и Премьер просто поменяются в твиттере аккаунтами.



Грузинские вооруженные силы закупили новые танки, они имеют 6 передач, 5 задних и 1 переднюю. Передняя скорость нужна на тот случай, если напали сзади.

***

На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

***

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.

***

- Алло, милиция! Меня избили!
- Это полиция. Избили партизаны?
– Какие на фиг партизаны? Хулиганы.
– Хулиганы это не к нам. Мы теперь партизанов ловим!

***

Старик Рабинович приходит в бордель к мадам Розе и говорит:
- Я хочу Риту.
- Это совершенно невозможно, - отвечает мадам. - У Риты сегодня в семье
траур, и она недоступна ни для каких удовольствий.
- Кто говорит об удовольствиях? Скажите Рите, что пришёл старик
Рабинович, и она сразу поймёт, что никаких удовольствий не будет...

***

Почему русские пьют так много водки?
Чтобы хоть ненадолго забыть, что живут в самой лучшей стране.

***



Мойше приходит в кафе в страшном возбуждении и рассказывает Ицику:
- Ты только представь себе - прихожу я домой и вижу, что богач Розенблюм
наслаждается с моей женой на моей же тахте!
- Ну и как ты поступил?
- Как настоящий мужчина: очень выгодно продал ему эту тахту!..



- Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
- Что, настолько качество улучшили?
- Нет, тормоза перестали ставить.

***

В правительстве готовят новый закон об энергосбережении - запретить изготавливать свечки толще 2 сантиметров.

***

На дворе апрель 1953 г. По Красной Площади ковыляет потрепанный старик,
навстречу ему пионеры.
- Здравствуйте, дедушка! Вы такой старенький, наверное помните первый
Коммунистический субботник?
- Помню, конечно.
- Расскажите!
- Ну иду как-то вечером, ко мне мне какой-то мужик в кепке подходит и
говорит: "Товар'ищь! Помогите донести бревно!", а я ему "До пошел ты!"
Да...
- А дальше-то что?
- Так вот, детки, с этого субботника я сейчас и возвращаюсь!

***

.. Люди чаще верят тому, что говорится им шепотом..

***

Тараканы - это первое, что приходит в голову.

***

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.

***



Самоубийство - это запоздалое согласие на мнение родственников своей жены.

***

Почему кредиты сейчас выдают так быстро? Чтобы клиент не успел прийти в сознание.



Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность - это когда есть, что есть.
А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.

***

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой
палец.
5
нравится не нравится
Видео Тор-15 интернет-зверушек автор: maxcore
Прикольная подборка!


23
нравится не нравится
Читать далее... | 26 января 2011 | Просмотры 6836 [6836] | Комментарии 13 [13] | [животные, приколы, подборка] |
Картинки Смешные семейные фотографии (127 фото) автор: maxcore
Смешные семейные фото!

17
нравится не нравится
Читать далее... | 26 января 2011 | Просмотры 18778 [18778] | Комментарии 19 [19] | [фотографии, приколы, семья] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Быстрее всего в России проходит модернизация цен на продукты питания.



Экс-президент США пишет мемуары, а экс-президент России - указания президенту России.

***

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

***



- Привет!
- Пошел нах!
- Ты чо такая злая?
- Это всё ты виноват! Когда мне грудь тискал, всё приговаривал: "Расти,
сиська, большая и маленькая"!
- Ну да, и чо?
- Чо, чо... Вот и выросли - одна большая, другая маленькая!

***

Сентябрь. Жара. Пляж.
Отдыхаю с женой, лежим на пляже.
Громкий басистый голос: ЖАННА, ЗАПРАВЬ СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась.
Тот же бас на весь пляж - Б**н, сосок на надувном матрасе!!!

***

Делать хорошие машины для наших дорог - то же самое, что строить хорошие
дороги для наших машин.

***

Вы едете в своем авто на рыбалку. Это хорошо. На дороге голосует
одинокая девушка. Это здорово. Вы решаете подвезти ее. В дороге она
теряет сознание. Это плохо. Вы везете ее в больницу. Доктора говорят,
что она беременна и поздравляют вас. Это очень плохо. Вы утверждаете,
что ребенок не ваш, она утверждает обратное. Это - стресс. Вы требуете
провести анализ ДНК, который подтверждает, что ребенок не ваш. Это -
облегчение. Доктор также сообщает, что у вас врожденное бесплодие. Это
ужасно. Но вдруг вы вспоминаете, что у вас с вашей законной женой трое
детей...

***

- Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт?
- Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, один мужчина из города сбегает...

***

Объявление:
"Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА)".

***

- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.



Если выйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звёзды, кровь из разбитого носа перестанет идти довольно быстро.

***

- Доктор, расскажите, пожалуйста, какие бывают признаки склероза.
- Я ж вам уже вчера рассказывал!

***
Мужчина по мобильному:
- Сын родился? Поздравляю! А как назвали?.. Как не помнишь?!

***

Модернизация - это практически новая российская религия. Она как Бог - никто не видел, но все говорят, что есть.

***

В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177 прошли, но дорого.

***

Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:
- Самое страшное уже позади?
- Милая моя, - ответила акушерка, - самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.

***



Госдума не приняла бы закон Архимеда, согласно которому дерьмо всплывает.

***

"А на хрена нам давать возможность перенимать российскими гражданами
туниский опыт. Быстро строем всех домой" - заявили в МИД РФ. Вот если бы
цунами или землятрясение - тогда другое дело - никакой насильственной
эвакуации бы никогда не было.

***

Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя.

***

- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
- Возможно, это его первый пациент...

***

Многие разводы происходят по недоразумению. Многие браки тоже.



Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..

***

Что касается натуральных блондинок, то к дурам их приравняли те, кому они не достались.

***

Шлюха -- это женщина, которая относится к сексу так же легкомысленно, как мужчины.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 25 января 2011 | Просмотры 790996 [790996] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: Novka

Супер новинка от Sony Ericsson. Видео

Жизнь на грани: беременность и материнство в Сьерра-Леоне (11 фото)
Жизнь на грани: беременность и материнство в Сьерра-Леоне (11 фото)

Искусственные рифы (18 фото)
Искусственные рифы (18 фото)

 

Секретный агент (12 фото)
Секретный агент (12 фото)


Прекрасная скала Тёрнип (15 фото)
Прекрасная скала Тёрнип (15 фото)


Заполярье. Кировск и Хибины (39 фото)
Заполярье. Кировск и Хибины (39 фото)


Фото воды (15 фото)
Фото воды (15 фото)


В 2007 на Курильском... (5 фото)
В 2007 на Курильском... (5 фото)


Нашисты в Домодедово (7 фото)
Нашисты в Домодедово (7 фото)


Саша Ли на пляже (18 фото)
Саша Ли на пляже (18 фото)

 

20 лучших гифок недели (20 фото)
20 лучших гифок недели (20 фото)


Быстрее всего в России проходит модернизация цен на продукты питания.



Экс-президент США пишет мемуары, а экс-президент России - указания президенту России.

***

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

***

- Привет!
- Пошел нах!
- Ты чо такая злая?
- Это всё ты виноват! Когда мне грудь тискал, всё приговаривал: "Расти,
сиська, большая и маленькая"!
- Ну да, и чо?
- Чо, чо... Вот и выросли - одна большая, другая маленькая!

***

Сентябрь. Жара. Пляж.
Отдыхаю с женой, лежим на пляже.
Громкий басистый голос: ЖАННА, ЗАПРАВЬ СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась.
Тот же бас на весь пляж - Б**н, сосок на надувном матрасе!!!

***

Делать хорошие машины для наших дорог - то же самое, что строить хорошие
дороги для наших машин.

***

Вы едете в своем авто на рыбалку. Это хорошо. На дороге голосует
одинокая девушка. Это здорово. Вы решаете подвезти ее. В дороге она
теряет сознание. Это плохо. Вы везете ее в больницу. Доктора говорят,
что она беременна и поздравляют вас. Это очень плохо. Вы утверждаете,
что ребенок не ваш, она утверждает обратное. Это - стресс. Вы требуете
провести анализ ДНК, который подтверждает, что ребенок не ваш. Это -
облегчение. Доктор также сообщает, что у вас врожденное бесплодие. Это
ужасно. Но вдруг вы вспоминаете, что у вас с вашей законной женой трое
детей...

***

- Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт?
- Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, один мужчина из города сбегает...

***

Объявление:
"Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА)".

***

- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.



Если выйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звёзды, кровь из разбитого носа перестанет идти довольно быстро.

***

- Доктор, расскажите, пожалуйста, какие бывают признаки склероза.
- Я ж вам уже вчера рассказывал!

***
Мужчина по мобильному:
- Сын родился? Поздравляю! А как назвали?.. Как не помнишь?!

***

Модернизация - это практически новая российская религия. Она как Бог - никто не видел, но все говорят, что есть.

***

В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177 прошли, но дорого.

***

Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:
- Самое страшное уже позади?
- Милая моя, - ответила акушерка, - самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.

***



Госдума не приняла бы закон Архимеда, согласно которому дерьмо всплывает.

***

"А на хрена нам давать возможность перенимать российскими гражданами
туниский опыт. Быстро строем всех домой" - заявили в МИД РФ. Вот если бы
цунами или землятрясение - тогда другое дело - никакой насильственной
эвакуации бы никогда не было.

***

Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя.

***

- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
- Возможно, это его первый пациент...

***

Многие разводы происходят по недоразумению. Многие браки тоже.



Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..

***

Что касается натуральных блондинок, то к дурам их приравняли те, кому они не достались.

***

Шлюха -- это женщина, которая относится к сексу так же легкомысленно, как мужчины.

5
нравится не нравится
Картинки Демотиваторы (46 фото) автор: Novka
Новая прикольная подборка демотиваторов!

11
нравится не нравится
Видео Цени момент! :))) автор: maxcore
Трудности семейной жизни, смотрим...

29
нравится не нравится
Читать далее... | 24 января 2011 | Просмотры 23338 [23338] | Комментарии 26 [26] | [видео, приколы, юмор] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Рожает женщина первенца. Когда боли начали усиливаться, а схватки стали чаще, она обессиленным голосом, тяжело дыша, спрашивает акушерку:
- Что, самое страшное уже позади?
- Милочка, – отвечает та, – самое страшное еще впереди и продолжаться будет лет восемнадцать.

***

В новогоднюю ночь тест на трезвость не смогли пройти 7 автомобилистов, а вот 177 прошли, правда дорого.

***

Подавляющее большинство всех разводов происходит по банальному недоразумению. В принципе как и подавляющее большинство браков.

***

Митя решил сходить на митинг, а Петя – на петтинг. Но так как на митинге был ОМОН, то вышло что и Митя тоже сходил на петтинг!

***

Чем больше читаешь разнообразных анекдотов, тем чаще более одинаковыми эти анекдоты кажутся.

***

Для того, чтобы покорить женщину, мужчина имеет два оружия: ум и эрекцию. Однако пользоваться ими одновременно он не может.

***

День рождения. Один из приглашенных спрашивает хозяйку:
- Скажите, а чего это ваш кот вот уже третий час как то подозрительно смотрит на меня?
Хозяйка отвечает:
- Да Вы не обращайте внимания. Он так на всех смотрит, кто ест из его миски.

***

Как показал недавний социологический опрос, самое популярное печатное издание среди народа – это деньги…

***

Перед первым прыжком с парашюта инструктор напутствует курсантов:
- Для того, чтобы вы не совместили два прыжка в одном, в точности выполняйте все мои указания.
- Инструктор, а что за два прыжка?
- Первый и последний.



***

- А Вас жена не попрекает тем, что Вы простой сторож в психиатрической больнице?
- Да бывает конечно… Однако когда вспоминаешь, что можешь легко послать на х%й Наполеона! Или же дать п%%%ы самому Ленину – чувство собственного достоинства моментально побеждает любую критику.

Доминиканская Республика. Экскурсовод показывает туристам могилу Христофора Колумба.
Один из туристов замечает:
- Странно, буквально пару лет назад я был в Испании. Там в Севилье нам тоже показывали могилу Колумба.
- Понимаете, в Севилье находится могила старого Колумба. А у нас – молодого, – нашёлся экскурсовод.

***

Невероятные новости науки: британскими учеными были обнаружены…молдавские ученые.

***

- Да я бы тебя с удовольствием обидел, Люся, но уверен, что лучше, чем у природы, у меня точно не получится…

***

На приеме:
- Доктор! Я, для того, чтобы заснуть, всегда считаю баранов, которые идут на пастбище, а потом возвращающихся обратно. Однако каждый раз туда идет 100, а вот обратно возвращается всегда 99. Что Вы мне посоветуете?
Доктор:
- Занимательно. А вот у меня, все в точности до наоборот – туда иде 100, а обратно 101. Предлагаю объединить поголовье!

***

- Ты слышал, что теперь все платежеспособные москвичи обязаны будут оплачивать 100% тарифа ЖКХ. Вот мне интересно, а кого они считают платежеспособными?
- Ясно кого, тех, кто не в силах насобирать миллион справок, которые бы подтверждали его бедность.

***

Ярый самовольщик делится со своим сослуживцем:
- И тут вижу – на углу комендантский патруль стоит и смотрит на меня так, словно я у меня увольнительной нет.
- Ну и что же ты сделал?
- Да просто глянул на них так, как-будто она у меня есть.

***

- Ты слыхал, Сёма таки бросил свою девушку, с которой он два года встречался, со словами: «Милая, ты прекрасно подготовила меня к семейной жизни, и теперь я начинаю искать себе жену…»

***

Вопрос корреспондента:
- Вот вы очень известный боксёр и шахматист. Скажите,что для Вас было самое трудное в шахматах?
- Так это… запомнить восемь фигур, ну пешек, а так же потом правильно их расставить в первом ряду.

***

Буратино говорит Мальвине:
- Да ты в постели – бревно.
- Это кто бы еще говорил.

***

Общение с народом. Премьер отвечает на поставленный ему вопрос:
- Вот меня тут кто-то спрашивает, ел ли я уху. Отвечаю: Да уху я ел. Я ел уху. Я уху ел. Я слишком уху ел.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 24 января 2011 | Просмотры 0 [0] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: Novka


Супер новинка от Sony Ericsson. Видео

Белый Дом устроил официальный приём (17 фото)
Белый Дом устроил официальный приём (17 фото)

Видео помощь онлайн казино
Видео помощь онлайн казино

Обезьяны, которые живут в холоде (8 фото)
Обезьяны, которые живут в холоде (8 фото)

 

Зелёная неделя в Берлине (17 фото)
Зелёная неделя в Берлине (17 фото)

Ноккерс – сочетание пула и боулинга в одном виде спорта (6 фото)
Ноккерс – сочетание пула и боулинга в одном виде спорта (6 фото)

Каролин Бергер
Каролин Бергер

Абу-Даби. Белая мечеть (37 фото)
Абу-Даби. Белая мечеть (37 фото)

Причины популярности игровых автоматов
Причины популярности игровых автоматов

Необычная девушка с тату (8 фото)
Необычная девушка с тату (8 фото)

Кабинет Владислава Суркова (31 фото)
Кабинет Владислава Суркова (31 фото)

Учения МЧС в Красной Поляне (31 фото)
Учения МЧС в Красной Поляне (31 фото)

Очередной терракт? взрыв в ТЦ 'Европа' в Уфе (фоторепортаж) (19 фото)
Очередной терракт? взрыв в ТЦ 'Европа' в Уфе (фоторепортаж) (19 фото)

Воздушные змеи в Коломенском (16 фото)
Воздушные змеи в Коломенском (16 фото)

Заезды русских троек (16 фото)
Заезды русских троек (16 фото)

 

Рожает женщина первенца. Когда боли начали усиливаться, а схватки стали чаще, она обессиленным голосом, тяжело дыша, спрашивает акушерку:
- Что, самое страшное уже позади?
- Милочка, – отвечает та, – самое страшное еще впереди и продолжаться будет лет восемнадцать.

***

В новогоднюю ночь тест на трезвость не смогли пройти 7 автомобилистов, а вот 177 прошли, правда дорого.

***

Подавляющее большинство всех разводов происходит по банальному недоразумению. В принципе как и подавляющее большинство браков.

***

Митя решил сходить на митинг, а Петя – на петтинг. Но так как на митинге был ОМОН, то вышло что и Митя тоже сходил на петтинг!

***

Чем больше читаешь разнообразных анекдотов, тем чаще более одинаковыми эти анекдоты кажутся.

***

Для того, чтобы покорить женщину, мужчина имеет два оружия: ум и эрекцию. Однако пользоваться ими одновременно он не может.

***

День рождения. Один из приглашенных спрашивает хозяйку:
- Скажите, а чего это ваш кот вот уже третий час как то подозрительно смотрит на меня?
Хозяйка отвечает:
- Да Вы не обращайте внимания. Он так на всех смотрит, кто ест из его миски.

***

Как показал недавний социологический опрос, самое популярное печатное издание среди народа – это деньги…

***

Перед первым прыжком с парашюта инструктор напутствует курсантов:
- Для того, чтобы вы не совместили два прыжка в одном, в точности выполняйте все мои указания.
- Инструктор, а что за два прыжка?
- Первый и последний.



***

- А Вас жена не попрекает тем, что Вы простой сторож в психиатрической больнице?
- Да бывает конечно… Однако когда вспоминаешь, что можешь легко послать на х%й Наполеона! Или же дать п%%%ы самому Ленину – чувство собственного достоинства моментально побеждает любую критику.

Доминиканская Республика. Экскурсовод показывает туристам могилу Христофора Колумба.
Один из туристов замечает:
- Странно, буквально пару лет назад я был в Испании. Там в Севилье нам тоже показывали могилу Колумба.
- Понимаете, в Севилье находится могила старого Колумба. А у нас – молодого, – нашёлся экскурсовод.

***

Невероятные новости науки: британскими учеными были обнаружены…молдавские ученые.

***

- Да я бы тебя с удовольствием обидел, Люся, но уверен, что лучше, чем у природы, у меня точно не получится…

***

На приеме:
- Доктор! Я, для того, чтобы заснуть, всегда считаю баранов, которые идут на пастбище, а потом возвращающихся обратно. Однако каждый раз туда идет 100, а вот обратно возвращается всегда 99. Что Вы мне посоветуете?
Доктор:
- Занимательно. А вот у меня, все в точности до наоборот – туда иде 100, а обратно 101. Предлагаю объединить поголовье!

***

- Ты слышал, что теперь все платежеспособные москвичи обязаны будут оплачивать 100% тарифа ЖКХ. Вот мне интересно, а кого они считают платежеспособными?
- Ясно кого, тех, кто не в силах насобирать миллион справок, которые бы подтверждали его бедность.

***

Ярый самовольщик делится со своим сослуживцем:
- И тут вижу – на углу комендантский патруль стоит и смотрит на меня так, словно я у меня увольнительной нет.
- Ну и что же ты сделал?
- Да просто глянул на них так, как-будто она у меня есть.

***

- Ты слыхал, Сёма таки бросил свою девушку, с которой он два года встречался, со словами: «Милая, ты прекрасно подготовила меня к семейной жизни, и теперь я начинаю искать себе жену…»

***

Вопрос корреспондента:
- Вот вы очень известный боксёр и шахматист. Скажите,что для Вас было самое трудное в шахматах?
- Так это… запомнить восемь фигур, ну пешек, а так же потом правильно их расставить в первом ряду.

***

Буратино говорит Мальвине:
- Да ты в постели – бревно.
- Это кто бы еще говорил.

***

Общение с народом. Премьер отвечает на поставленный ему вопрос:
- Вот меня тут кто-то спрашивает, ел ли я уху. Отвечаю: Да уху я ел. Я ел уху. Я уху ел. Я слишком уху ел.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 24 января 2011 | Просмотры 2896 [2896] | Комментарии 2 [2] | [подборка, приколы, юмор] |
Приколы 20 лучших гифок недели (20 фото) автор: maxcore
Многие из вас ежедневно смотрят подборку гифок в нашем разделе Интересности.
Многие не смотрят.
Но и тем, и другим будет интересно вспомнить все самые популярные гифки этой недели.


119
нравится не нравится
Читать далее... | 22 января 2011 | Просмотры 26196 [26196] | Комментарии 14 [14] | [анимация, гифки, приколы] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Утро субботы. Чудом выживший, после праздника «вечер пятницы» зять заходит в пустую кухню, включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол, предвкушая чудесный выходной день. Он, реально, близок к эстетическому оргазму от тихого солнечного утра и, оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем. Но тут на кухню входит теща, сцуко, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить:
- Опять С утра Только бухать
При этом, она начинает демонстративно греметь кастрюлями и, со всей дури, хлопать дверцами кухонной мебели. Зять ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво. Но тут входит собака - здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом. Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину. Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком:
- Так! Ты, тоже пошел на х@й!!!
Отъезд «мамы» на историческую родину прошел молча. 



Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает.
Снизу, по рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- ЧТО УПАЛО?! !
Сверху голос:
- Да, бл@ть, рация упала!!!

Безопасность превыше всего, поэтому за рулем я всегда в презервативе...

- Сёма, как прошли шашлыки?
- Нормально.
- А чё за деваху ты там поимел? Симпатичная?
- Больше не пью.

Экскурсовод в зоопарке:
- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам:
"Не бухайте!"

В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Она начинает возмущаться:
- Мужчина, как Вы можете ?!! Как Вам не стыдно !!!
- А что - давка в автобусе еще не началась ?!

Водка - это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время.

Как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!

Жизнь - сложная штука.
Вот ты сейчас оргазм испытываешь, а кому-то в подворотне только что по яйцам дали.

- Ты её хорошо знаешь?
- Нет, только здороваемся в постели.

Одной семье подарили попугая. В доме уже был кот, но он никакого интереса к новоселу не проявил, он вообще брезговал есть все неощипанное, неароматизированное и не упакованное в "Вискас". Попугай оказался горластым малым и все время орал как резанная свинья. Когда Попка начинал свои концерты, кот садился напротив мерзкой птицы, нервно оскаливал зубы и тихонько подвывал от ярости. Попугай, осознавая свою защищенность в клетке, на все угрозы плевал со своей жердочки. Кот же выжидал удачный момент, что бы отомстить. И вот он наступил. Клетку сняли со шкафа, и поставили на пол, рядом со столом. Хозяева, зайдя в комнату, застали такую картину: кот на столе, отклячив зад, что бы он находился прямо над клеткой, с удовольствием гадил на попугая сверху....



Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
- Вася! Это ты?! Что случилось?! !
- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...

Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь. ", а потом СМС: "Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками! "?

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.

Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми...

Жена: - Как ты там без меня?
Муж: - Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: - Кому будешь показывать?! 

Жизнь - это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ресницами.

«Я мыслю, что называется, с листа» 
Дмитрий Медведев, президент России. 

В 4 часа в офисе сработала пожарная сигнализация. И все работники (всего около 5000 человек) были эвакуированы на специальную отведенную площадку (за пределами офиса) и еще через несколько минут им сообщили:
" Мои дорогие коллеги, с искренним сожалением меня попросили объявить, что для многих из Вас, это будет последняя пожарная эвакуации. Из–за финансового кризиса компания увольняет почти 50 % своего штата. Сейчас я попрошу Вас всех вернуться в офис. Если Ваша входная карта не сработает, то это означает, что Вы уволены, и Вам больше не разрешается заходить в офис, а все Ваше личное имущество вы получите завтра, курьером.
Компания не хочет забивать систему нашей электронной почты тысячами уведомлениями об увольнении и прощальными сообщениями, а так же мы желаем избежать любой формы борьбы или протеста в офисе.
Мы надеемся, что Вам хорошо работалось с нами. Теперь, пожалуйста, проходите к проходному пункту… и удачи!" 


Вот как выглядела Садовая, в 80-х годах 19-го века.," когда на ней поползла конка после трясучих линеек с
крышей от дождя, запряженных парой "одров". В линейке сидело десятка полтора
пассажиров, спиной друг к другу. При подъеме на гору кучер останавливал
лошадей и кричал:
-- Вылазь!
И вылезали, и шли пешком в дождь, по колено в грязи, а поднявшись на
гору, опять садились и ехали до новой горы." ©

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно. 

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт! 

- Мы дочку назвали Василиной. Не Василисой, а именно - Василиной. Но боимся все равно, что её будут кликать Васей. Хотя имя - красивейшее!
- Психи. Не Васей её кликать будут. А ВАЗЕЛИНОЙ.



5
нравится не нравится
Читать далее... | 22 января 2011 | Просмотры 80 [80] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: Novka

Супер новинка от Sony Ericsson. Видео

Девушка, которая становится популярной каждый год (13 фото)
Девушка, которая становится популярной каждый год (13 фото)

Видео помощь онлайн казино
Видео помощь онлайн казино

Мега-пицца (25 фото)
Мега-пицца (25 фото)

 

Наследие СССР (15 фото)
Наследие СССР (15 фото)

Под замком (18 фото)
Под замком (18 фото)

Девушка потеряла фотоаппарат (22 фото)
Девушка потеряла фотоаппарат (22 фото)

Годовщина инагурации Джона Ф. Кеннеди в фото (23 фото)
Годовщина инагурации Джона Ф. Кеннеди в фото (23 фото)

Причины популярности игровых автоматов
Причины популярности игровых автоматов

Осьминога-экстрасенса почтили в аквариуме «Sea Life» в Германии (4 фото)
Осьминога-экстрасенса почтили в аквариуме «Sea Life» в Германии (4 фото)

Необычная зимняя продовольственная выставка (16 фото)
Необычная зимняя продовольственная выставка (16 фото)

В Пакистане произошло сильное землетрясение (10 фото)
В Пакистане произошло сильное землетрясение (10 фото)

 

Нарядные собаки (39 фото)
Нарядные собаки (39 фото)

Утро субботы. Чудом выживший, после праздника «вечер пятницы» зять заходит в пустую кухню, включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол, предвкушая чудесный выходной день. Он, реально, близок к эстетическому оргазму от тихого солнечного утра и, оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем. Но тут на кухню входит теща, сцуко, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить:
- Опять С утра Только бухать
При этом, она начинает демонстративно греметь кастрюлями и, со всей дури, хлопать дверцами кухонной мебели. Зять ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво. Но тут входит собака - здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом. Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину. Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком:
- Так! Ты, тоже пошел на х@й!!!
Отъезд «мамы» на историческую родину прошел молча.



Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает.
Снизу, по рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- ЧТО УПАЛО?! !
Сверху голос:
- Да, бл@ть, рация упала!!!

Безопасность превыше всего, поэтому за рулем я всегда в презервативе...

- Сёма, как прошли шашлыки?
- Нормально.
- А чё за деваху ты там поимел? Симпатичная?
- Больше не пью.

Экскурсовод в зоопарке:
- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам:
"Не бухайте!"

В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Она начинает возмущаться:
- Мужчина, как Вы можете ?!! Как Вам не стыдно !!!
- А что - давка в автобусе еще не началась ?!

Водка - это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время.

Как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!

Жизнь - сложная штука.
Вот ты сейчас оргазм испытываешь, а кому-то в подворотне только что по яйцам дали.

- Ты её хорошо знаешь?
- Нет, только здороваемся в постели.

Одной семье подарили попугая. В доме уже был кот, но он никакого интереса к новоселу не проявил, он вообще брезговал есть все неощипанное, неароматизированное и не упакованное в "Вискас". Попугай оказался горластым малым и все время орал как резанная свинья. Когда Попка начинал свои концерты, кот садился напротив мерзкой птицы, нервно оскаливал зубы и тихонько подвывал от ярости. Попугай, осознавая свою защищенность в клетке, на все угрозы плевал со своей жердочки. Кот же выжидал удачный момент, что бы отомстить. И вот он наступил. Клетку сняли со шкафа, и поставили на пол, рядом со столом. Хозяева, зайдя в комнату, застали такую картину: кот на столе, отклячив зад, что бы он находился прямо над клеткой, с удовольствием гадил на попугая сверху....



Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
- Вася! Это ты?! Что случилось?! !
- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...

Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь. ", а потом СМС: "Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками! "?

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.

Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми...

Жена: - Как ты там без меня?
Муж: - Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: - Кому будешь показывать?!

Жизнь - это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ресницами.

«Я мыслю, что называется, с листа»
Дмитрий Медведев, президент России.

В 4 часа в офисе сработала пожарная сигнализация. И все работники (всего около 5000 человек) были эвакуированы на специальную отведенную площадку (за пределами офиса) и еще через несколько минут им сообщили:
" Мои дорогие коллеги, с искренним сожалением меня попросили объявить, что для многих из Вас, это будет последняя пожарная эвакуации. Из–за финансового кризиса компания увольняет почти 50 % своего штата. Сейчас я попрошу Вас всех вернуться в офис. Если Ваша входная карта не сработает, то это означает, что Вы уволены, и Вам больше не разрешается заходить в офис, а все Ваше личное имущество вы получите завтра, курьером.
Компания не хочет забивать систему нашей электронной почты тысячами уведомлениями об увольнении и прощальными сообщениями, а так же мы желаем избежать любой формы борьбы или протеста в офисе.
Мы надеемся, что Вам хорошо работалось с нами. Теперь, пожалуйста, проходите к проходному пункту… и удачи!"


Вот как выглядела Садовая, в 80-х годах 19-го века.," когда на ней поползла конка после трясучих линеек с
крышей от дождя, запряженных парой "одров". В линейке сидело десятка полтора
пассажиров, спиной друг к другу. При подъеме на гору кучер останавливал
лошадей и кричал:
-- Вылазь!
И вылезали, и шли пешком в дождь, по колено в грязи, а поднявшись на
гору, опять садились и ехали до новой горы." ©

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт!

- Мы дочку назвали Василиной. Не Василисой, а именно - Василиной. Но боимся все равно, что её будут кликать Васей. Хотя имя - красивейшее!
- Психи. Не Васей её кликать будут. А ВАЗЕЛИНОЙ.


17
нравится не нравится
Картинки Демотиваторы (42 фото) автор: maxcore
Поднимаем настроение в пятницу!

29
нравится не нравится
Читать далее... | 21 января 2011 | Просмотры 22598 [22598] | Комментарии 24 [24] | [картинки, приколы, юмор] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. 
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав? 
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. 
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка? 
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. 
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: 
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: 
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это
неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

В самолёте сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка - учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Она с готовностью затараторила: 
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать... 
- Замечательно, - похвалила её учительница. - Ты выучила это в детском саду? 
- Нет. У микроволновой печи.

- У моего парня раздвоение личности.
- Боже, и как же ты с ним живёшь???!!!
- По очереди.

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный
вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в
глаза «кровью» на когтях из папье-маше.
Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?

Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говрит: 
- Ноги моей здесь больше не будет.

В Одессе открылся новый ритуальный магазин «Shор ты сдох».

На уроке труда.
Маша: – Вовочка, сколько время?
Вовочка: – Пи..
Трудовик: – Какой Пи..? Урок еще не закончен!
Вовочка: – 3 часа 14 минут.

- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать. 
- И чего? 
- За молоком пошла... В Вологду!

Ходит по Москве молоденькая деревенская девчушка. Подходит к одному
мужчине:
- Дяденька! Вы не скажете, где здесь ближайший универмаг?
- Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня дома есть
путеводитель. Давай зайдём ко мне и посмотрим...
- Да ну вас всех! Меня сегодня уже четыре раза вые**ли по этому
путеводителю!

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

Гопники зажали в подворотне мужичка:
- Ну че, братела, ща мы тебе рыло-то начистим.
- Лучше по яйцам.
- Ты че, в натуре, мазохист?
- Да нет, зубы недавно вставил…

Белый медведь заходит в паб и говорит бармену:
- Дайте мне виски и... кока-колу.
- А почему такая пауза? - спрашивает бармен.
- Это всё, что вас удивляет? - с обидой говорит медведь.



- Скажите, поручик, что такое монархия?
- Это когда страной правит король!
- А если король умрет?
- Тогда королева!
- А если умрет королева?
- Валет!

Девушка работает в аптечном киоске, который расположен в
продовольственном супермаркете. И вот заходит какой-то мужик и начинает
шариться по всем отделам. Шарится, шарится, потом подходит к аптеке и в
задумчивости изучает выложенные на витрине презервативы. Девушка любезно
спрашивает:
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
- Нет... Лучше водки!..

Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского. 
Муж: - НУ НЕ ВЕРЮ Я ЕМУ, НЕ ВЕРЮ! И показывает в экран дулю. 
Большой палец увеличивается раза в три. Муж в шоке. 
Жена (вздыхая): - Лучше б ты ему кое-что другое показал...

За столиком в ресторане сидит молодой человек, ужинает. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!

За кружкой пива беседуют два фермера:
- Я застраховал свое зернохранилище от пожара и града.
- Ну ладно, с пожаром все ясно, но как ты собираешься организовать град?

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

- Моня, что у тебя жена просила на Новый год?
- Ей хотелось что-нибудь для запястья или шеи...
- О! Ты таки подарил ей колье или браслет?
- Нет, кусочек ароматного мыла...

Объявление на сайте знакомств: 
- Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. 
Тяготы и лишения гарантирую.

В канцтоварах...
- Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом?
- Извините, буквально перед вами закончились, остались с почерком
Ленина, и почерком участкового терапевта!

В Доминиканской Республике экскурсовод показывает могилу Христофора
Колумба.
- Странно, - замечает один из туристов, - несколько лет назад я был в
Испании, и там в Севилье мне тоже показывали могилу Колумба.
- В Севилье могила старого Колумба. А это - могила молодого Колумба, -
нашёлся экскурсовод.

Студент-медик сопроводает двух врачей мельнбурнской больницы в обходе по палатам. Вся эта компания - китайцы по происхождению.
Осматривая пациента, который был доставлен без сознания предыдущей
ночью, один из врачей спросил его, знает ли он, где находится.
Мужчина посмотрел на медиков и предположил:
- В Китае?

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить. 
Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника: 
- А вы женаты товарищ лейтенант? 
- Да, а что? 
- Да ведете себя так, как будто вы замужем.

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в Интернете ковыряться!

- Доктор, меня мигалки достали!
- Это не ко мне, это в ГАИ!
- Нет, у меня глаза не мигают! А когда мигают, то я крякаю!

Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку? . .

Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение - недонадавил.

Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну
африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.

Не зря братья Кличко в боксёрских кругах слывут высокими
интеллектуалами. В частности, обожают играть между собой в самую мудрую
игру – шахматы. Правда, исход каждой партии все-таки решают кулаками.

В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- Господи, у тебя что, везде голова?

Глубокое возмущение участников открытого обсуждения закона об
образовании вызвал факт полного отсутствия в нем даже упоминания о
выпускном вечере. Как будто так и надо! Совершенно не отражены вопросы:
- когда и кому организовывать выпускной вечер
- по скока скидываться
- что пить
- во что одеться
- с кем и подо что танцевать
- где регистрировать общественных наблюдателей...

- Почему BEATLES были так популярны?
- Так там же два великих музыканта, один отличный, и еще один хороший!!!
- А если б было четыре великих?
- То распались бы быстрее!!!


5
нравится не нравится
Читать далее... | 21 января 2011 | Просмотры 74 [74] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |