Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Интересности 10 способов сократить жизнь. Сделай наоборот! автор: Kac-Ta
Что заставляет людей читать статьи о здоровом образе жизни, если коротко, то о ЗОЖ? Желание всегда быть здоровыми? Красивыми? Веселыми? Прожить дольше, других? Наверное. А если тебя не волнует, какое впечатление ты производишь на других или Ты не собираешься отказывать себе в радостях жизни ради лишних года-другого жизни – что читать тебе? Есть статьи или книги о НЕЗСЖ? Успокойся, о тебе позаботились. Журнал «Live Science» написал статью «10 способов сократить жизнь. Теперь у тебя есть шанс грамотно портить свое здоровье.


5
нравится не нравится
Читать далее... | 4 января 2011 | Просмотры 3824 [3824] | Комментарии 1 [1] | [приколы, чтиво, юмор, правила] |
Анекдоты Анеки автор: Kac-Ta
Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!

Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
- морковка вставлена в задницу – ваш избранник педик;
- в рот – гурман;
- в ухо – врач, скорее всего ухо-горло-нос;
- в грудь – киллер;
- на место члена – оригинал;
- на место носа – зануда!

"Маленькой елочке холодно зимой! Из лесу елочку взяли мы домой…" – пел кочегар.

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 
2 истребителя. 
Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали: 
"Второй, а ты так можешь? " И раз, петлю. 
"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так? " Делает колокол. 
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: "Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. " 
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай! " 
"Смотрите! " 
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, ... пять. Истребители не выдерживают: 
"Первый! Ну? " 
"А я уже сделал! " 
"Что? " 
"Сходил пос-рал с сигареткой! ! "

3 января. Засиделись гости, пришедшие встретить Новый Год. Хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала… у кого-то из вас.

Утром после встречи Нового года из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я рано с работы приду.
На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто – проветривает!

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, нафиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

- В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке? 
- На первом написано "4 человека или 300 кг", а на втором - "3 человека или 400 кг"...

Встречаются два деда пенсионера. 
Один говорит: пойдём выпьем что ли за встречу?
Другой: да не могу я, денег у меня нет. Жена всю пенсию до копейки забирает.
- так ты делай как я. Получаешь пенсию а 100 рублей себе берёшь. Онс спросит где ещё стольник. А ты скажи что во время войны, когда Днепр штурмовал, утопил автомат. Вот теперь военкомат выщитывает за автомат каждый месяц по 100 рублей. Так щас все делают...
Ну дед получает пенсию берёт себе 200 рублей. Приносит домой деньги. Жена пересчитала. И спрашивает где ещё 200 рублей? Он ей. Я же на войне был танкистом. Так вот при взятии Киева в переправу попала бомба, и мой танк утонул. Так теперь военкомат каждый месяц по 200 рублей будет высчитывать с меня за танк.
Жена зверея: нихренассе! Ты там жизнью рисковал! А они! Собирайся!!! Пошли в военкомат. Щас я им там устрою!!!
Дед: да не надо! Закон вышел. Ничего не сделаешь...
Жена: я сделаю!!!
Приходят в военкомат. Жена на военкома: что за произвол! Что за безобразие! Это ж надо за старый, ржавый танк по 200 рублей с пенсинера брать!!! 
Военком: успокойтесь гражданочка, закон есть закон! Ничего не поделаешь. Выйдете. Мне надо с вашим мужем кое что обсудить...
Жена вышла. 
Военком: что ж ты гад такой меня подстовляешь? Все значит по 100 рублей берут, а ты двести себе решил брать!!! Так не пойдёт! Ничего не знаю! Вот тебе справка на 100 рублей и не вздумай брать больше. А то следуйщий раз скажу что ты уже всё выплатил! Понял?
Дед: понял. Спасибо!
Выходит дед из кабинета злой. А жена: ну что там? Как?
Дед: говорил тебе на надо было сюда идти! А ты я разберусь, я разберусь!!! Допизделась ты!!! Вот смотри!!! Ещё сто прибавили!!!

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни…
Шел 2060 год…




Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.

Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.

Муж - приятелю, вздыхая: 
- Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в том, что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец, жена ему говорит:
— Ну когда ты, наконец, сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».

Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем Огоньке в Останкино. Но как только он дошел до фразы «Я от бабушки ушел…» - расплакался и убежал за кулисы.

- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются? 
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит зять.

- Нет-нет, Максим, - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до свадьбы!
- Ну хорошо. А ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю! 

- Вылет самолёта из Шереметьево в Анталию задерживался на час по неприбытию пассажиров: в дьюти-фри завезли гречку.

Муж с женой поссорились. Муж вечером просит - разбуди меня завтра в 9.00 утра! Встаёт и смотрит, на тумбочке записка: "Вставай, любимый, время 9.00 утра!"

- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется:
- Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо...

Мужик утром после встречи Нового года, небритый, с опухшими огромными ушами, красными глазами, стоит и смотрит в зеркало. Жена:
- Ужас! Как ты выглядишь!
- А как ты думаешь, я должен выглядеть в год кролика? Между прочим, для кроликов характерно, красные глаза, большие уши и легкая небритость!

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: 
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза в нос. 
- Мальчик, за что? 
- А это за прошлый год.

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо интимной смазки бальзам "звездочка". 

Врач спрашивает пациента: 
- Вы курите? 
- Нет. 
- Пьёте? 
- Нет. 
- А с женщинами? 
- Ну, да... 
- Небось, с прокуренными и пьяными? 

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит: "Знаешь, а ты исполнил мое желание! " Парень: "Какое? " - "З-А-Т-Р-А-Х-А-Л!!! "

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём 
вы сейчас подумали... Причём обе... 

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах 
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, 
и спрашивают: 
- Это вы анализы вчера сдавали? 

По статистике среди основных причин брака любовь занимает устойчивое второе место - между глупостью и водкой. 

- Говорят, ты женился? 
- Ага. 
- Детей планируете заводить? 
- Ну как сказать... Второго будем планировать... 

- Идет сильный дождь, а моя жена пошла гулять без зонта. 
- Не беспокойтесь, я полагаю, что она укроется в каком-нибудь магазине. 
- Этого я как раз и опасаюсь. 

Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме (подругам) по телефону о событиях в жизни: 
Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту). 
Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту). 
Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду). 
Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).
Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери). 
Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери). 
Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой). 
Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой). 

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ. 
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо... 
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане... 
- Поди с девочками? 
- Да нет, чисто мужская компания... 
- А, значит с пивом, да с водочкой? 
- Да нет, ничего не пили... 
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку 
- Пойдемте... 
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы... 
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович! 

Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе. 
- Ребе, можно курить в субботу? 
- Конечно, нет! 
- Но вы же курите?! 
- Так я ни у кого и не спрашиваю! 




- Почему все с таким интересом смотрят новости? 
- Одни - в надежде, что случится что-нибудь такое, что не придется идти на работу. А другие - чтобы облегченно вздохнуть: "Слава богу меня там не было... " 

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- Сторож я...

Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
- Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
- Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
- А я продал часы с кукушкой менту.
- Ну и что здесь такого?
- А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, вот если бы я тонула в речке, чтоб ты сделал?
- О, я сразу бы побежал в соседнее село за помощью.
- Но ведь соседнее село так далеко!
- Дорогая, ради тебя я бы смог побежать еще дальше.

- Новый год! Новый год!! Новый год!!! - в ужасе кричала печень.

Модернизация - это когда лампочки стоят в 5 раз дороже сэкономленной ими
электроэнергии.

В США изобрели энергосберегающий электрический стул.

Из новостей.
Призывник Сидоров три года скрывался от армии, служа на флоте.

Мариванна - пятому "А":
- Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты
убираешь...
Вовочка:
- Думаю, что предновогоднее.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 4 января 2011 | Просмотры 104 [104] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, юмор, приколы, ] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: Novka

Обзор суперновинки Google Nexus S (Видео)

10 способов сократить жизнь. Сделай наоборот!
10 способов сократить жизнь. Сделай наоборот!

Интересные факты о компьютерах
Интересные факты о компьютерах

 

Испанский бренд раздел покупателей в холод (7 фото)
Испанский бренд раздел покупателей в холод (7 фото)

Почему полезно пить кофе
Почему полезно пить кофе

Странные тогдашние традиции
Странные тогдашние традиции

Что произойдет, если вы перестанете курить прямо сейчас?
Что произойдет, если вы перестанете курить прямо сейчас?

Новый год у сестричек (9 фото)
Новый год у сестричек (9 фото)


Крампус - анти-Санта (23 фото)
Крампус - анти-Санта (23 фото)

Зима продолжается)) (7 фото)
Зима продолжается)) (7 фото)

Лучшие фото декабря 2010 от National Geographic (27 фото)
Лучшие фото декабря 2010 от National Geographic (27 фото)

Приемная семья гепардов (6 фото)
Приемная семья гепардов (6 фото)

 

Тайский фотограф Сачет Суанмонгкол (29 фото)
Тайский фотограф Сачет Суанмонгкол (29 фото)


Игровые автоматы онлайн

Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!

Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
- морковка вставлена в задницу – ваш избранник педик;
- в рот – гурман;
- в ухо – врач, скорее всего ухо-горло-нос;
- в грудь – киллер;
- на место члена – оригинал;
- на место носа – зануда!

"Маленькой елочке холодно зимой! Из лесу елочку взяли мы домой…" – пел кочегар.

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют
2 истребителя.
Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
"Второй, а ты так можешь? " И раз, петлю.
"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так? " Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: "Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. "
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай! "
"Смотрите! "
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, ... пять. Истребители не выдерживают:
"Первый! Ну? "
"А я уже сделал! "
"Что? "
"Сходил пос-рал с сигареткой! ! "

3 января. Засиделись гости, пришедшие встретить Новый Год. Хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала… у кого-то из вас.

Утром после встречи Нового года из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я рано с работы приду.
На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто – проветривает!

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, нафиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

- В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
- На первом написано "4 человека или 300 кг", а на втором - "3 человека или 400 кг"...

Встречаются два деда пенсионера.
Один говорит: пойдём выпьем что ли за встречу?
Другой: да не могу я, денег у меня нет. Жена всю пенсию до копейки забирает.
- так ты делай как я. Получаешь пенсию а 100 рублей себе берёшь. Онс спросит где ещё стольник. А ты скажи что во время войны, когда Днепр штурмовал, утопил автомат. Вот теперь военкомат выщитывает за автомат каждый месяц по 100 рублей. Так щас все делают...
Ну дед получает пенсию берёт себе 200 рублей. Приносит домой деньги. Жена пересчитала. И спрашивает где ещё 200 рублей? Он ей. Я же на войне был танкистом. Так вот при взятии Киева в переправу попала бомба, и мой танк утонул. Так теперь военкомат каждый месяц по 200 рублей будет высчитывать с меня за танк.
Жена зверея: нихренассе! Ты там жизнью рисковал! А они! Собирайся!!! Пошли в военкомат. Щас я им там устрою!!!
Дед: да не надо! Закон вышел. Ничего не сделаешь...
Жена: я сделаю!!!
Приходят в военкомат. Жена на военкома: что за произвол! Что за безобразие! Это ж надо за старый, ржавый танк по 200 рублей с пенсинера брать!!!
Военком: успокойтесь гражданочка, закон есть закон! Ничего не поделаешь. Выйдете. Мне надо с вашим мужем кое что обсудить...
Жена вышла.
Военком: что ж ты гад такой меня подстовляешь? Все значит по 100 рублей берут, а ты двести себе решил брать!!! Так не пойдёт! Ничего не знаю! Вот тебе справка на 100 рублей и не вздумай брать больше. А то следуйщий раз скажу что ты уже всё выплатил! Понял?
Дед: понял. Спасибо!
Выходит дед из кабинета злой. А жена: ну что там? Как?
Дед: говорил тебе на надо было сюда идти! А ты я разберусь, я разберусь!!! Допизделась ты!!! Вот смотри!!! Ещё сто прибавили!!!

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни…
Шел 2060 год…




Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.

Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.

Муж - приятелю, вздыхая:
- Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в том, что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец, жена ему говорит:
— Ну когда ты, наконец, сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».

Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем Огоньке в Останкино. Но как только он дошел до фразы «Я от бабушки ушел…» - расплакался и убежал за кулисы.

- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит зять.

- Нет-нет, Максим, - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до свадьбы!
- Ну хорошо. А ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!

- Вылет самолёта из Шереметьево в Анталию задерживался на час по неприбытию пассажиров: в дьюти-фри завезли гречку.

Муж с женой поссорились. Муж вечером просит - разбуди меня завтра в 9.00 утра! Встаёт и смотрит, на тумбочке записка: "Вставай, любимый, время 9.00 утра!"

- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется:
- Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо...

Мужик утром после встречи Нового года, небритый, с опухшими огромными ушами, красными глазами, стоит и смотрит в зеркало. Жена:
- Ужас! Как ты выглядишь!
- А как ты думаешь, я должен выглядеть в год кролика? Между прочим, для кроликов характерно, красные глаза, большие уши и легкая небритость!

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза в нос.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо интимной смазки бальзам "звездочка".

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Ну, да...
- Небось, с прокуренными и пьяными?

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит: "Знаешь, а ты исполнил мое желание! " Парень: "Какое? " - "З-А-Т-Р-А-Х-А-Л!!! "

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём
вы сейчас подумали... Причём обе...

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

По статистике среди основных причин брака любовь занимает устойчивое второе место - между глупостью и водкой.

- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Ну как сказать... Второго будем планировать...

- Идет сильный дождь, а моя жена пошла гулять без зонта.
- Не беспокойтесь, я полагаю, что она укроется в каком-нибудь магазине.
- Этого я как раз и опасаюсь.

Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме (подругам) по телефону о событиях в жизни:
Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).
Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту).
Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).
Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).
Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).
Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери).
Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой).
Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой).

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
- Ребе, можно курить в субботу?
- Конечно, нет!
- Но вы же курите?!
- Так я ни у кого и не спрашиваю!




- Почему все с таким интересом смотрят новости?
- Одни - в надежде, что случится что-нибудь такое, что не придется идти на работу. А другие - чтобы облегченно вздохнуть: "Слава богу меня там не было... "

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- Сторож я...

Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
- Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
- Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
- А я продал часы с кукушкой менту.
- Ну и что здесь такого?
- А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, вот если бы я тонула в речке, чтоб ты сделал?
- О, я сразу бы побежал в соседнее село за помощью.
- Но ведь соседнее село так далеко!
- Дорогая, ради тебя я бы смог побежать еще дальше.

- Новый год! Новый год!! Новый год!!! - в ужасе кричала печень.

Модернизация - это когда лампочки стоят в 5 раз дороже сэкономленной ими
электроэнергии.

В США изобрели энергосберегающий электрический стул.

Из новостей.
Призывник Сидоров три года скрывался от армии, служа на флоте.

Мариванна - пятому "А":
- Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты
убираешь...
Вовочка:
- Думаю, что предновогоднее.
5
нравится не нравится
Интересности Самые необычные зимние виды спорта (16 фото + видео) автор: Kac-Ta
И среди вас есть такие, кто со спортом доселе не дружил, потому что «и так все бегают, катаются на велике, покоряют скалы, несутся с гор на лыжах» et cetera. Но опыт моложавых старцев, многочисленных Сьюзен Бойл от физкультуры, говорит громко и доходчиво: начинать не поздно никогда. Достаточно выбрать подходящий, и, главное редкий, диковинный вид спорта и... поехали! Что там у нас на дворе, трава? Нет, зима. Да простят меня те, кто читает эти методические указания к здоровому образу жизни теплым, нежным, но бесснежным летом.


11
нравится не нравится
Картинки Демотиваторы про любовь (37 фото) автор: Kac-Ta
Классная подборка демотиваторов про любовь.
Приятного просмотра!

41
нравится не нравится
Интересности Новогодний hand made: дурацкие идеи и подарки 2 (33 фото) автор: Kac-Ta
Отдав дань подаркам правильным, мы предлагаем сегодня развить активность в противоположном направлении и общими усилиями создать ТТП - Топ Тупых Подарков. Тех самых, которые дарят друг другу измученные выбором граждане. Тех самых, что продаются только раз в году в периоды массового помешательства, потому что в другое время втюхать их нам у продавцов вряд ли получится.


9
нравится не нравится
Приколы Демотиваторы (91 фото) автор: Kac-Ta
Свеженькая подборочка!

23
нравится не нравится
Анекдоты Анеки автор: Kac-Ta
Да у нас в Воронеже такая земля! Такой чернозём! Негр упадет - потеряется!

Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой.

Приезжает муж из командировки, открывает шкаф, а там Нарния!

- Тут один товарищ интересный вопрос задал: "Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?".
- Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Встречаются друзья:
- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?

У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.

У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором...




В одном из Подмосковных животноводческих хозяйств жил бык по кличке Яйцеслав. Он поимел уже всех телок в округе и был этим очень горд, равно как и своим именем. И вот однажды в хозяйство привезли новую импортную телку - из Голландии, для улучшения породы. Поместили ее в отдельную загородку и никого к ней не подпускали. Яйцеслав увидел новоприбывшую, сразу же воспылал страстью, и, желая показать свою крутизну, решил с разбегу перепрыгнуть ограду, окружавшую телку. Во время полета он зацепился самой важной частью своего тела за ограду и приземлился в лужу прямо перед носом у телки. "О, какой темпераментный бык! И как же тебя зовут?" - спросила телка. "Зови меня просто Славик.." - ответил бык.

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это..

titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!

Объявлено об объединении Майкрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.

Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый год продолжается Год Крысы.

2011 год. Главному полицмейстеру г. Москвы докладывают: на Красной площади обнаружен труп известного государственного преступника Владимира Ульянова.

- Почему власти так боролись за проведения ЧМ по футболу в России?
- Потому что боялись, что после Олимпиады в Сочи еще останутся бабки...

- А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников!
- Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 31 декабря 2010 | Просмотры 152 [152] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, юмор, приколы, ] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: Novka

Обзор суперновинки Google Nexus S (Видео)

Кот с разным цветом глаз (7 фото)
Кот с разным цветом глаз (7 фото)

Самые известные костюмы Леди Гаги в 2010 году (50 фото)
Самые известные костюмы Леди Гаги в 2010 году (50 фото)

 

Бургеры в меню и в реальности (13 фото)
Бургеры в меню и в реальности (13 фото)


Прыжок с 40-метрового водопада на байдарке (6 фото)
Прыжок с 40-метрового водопада на байдарке (6 фото)

Porsche Vantage 2 от TOPCAR (6 фото)
Porsche Vantage 2 от TOPCAR (6 фото)

Лосиная биостанция (16 фото)
Лосиная биостанция (16 фото)

Тельавивский рынок кармель (34 фото)
Тельавивский рынок кармель (34 фото)

 

Инна Цымбалюк (15 фото)
Инна Цымбалюк (15 фото)


Игровые автоматы онлайн

Да у нас в Воронеже такая земля! Такой чернозём! Негр упадет - потеряется!

Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой.

Приезжает муж из командировки, открывает шкаф, а там Нарния!

- Тут один товарищ интересный вопрос задал: "Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?".
- Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Встречаются друзья:
- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?

У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.

У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором...




В одном из Подмосковных животноводческих хозяйств жил бык по кличке Яйцеслав. Он поимел уже всех телок в округе и был этим очень горд, равно как и своим именем. И вот однажды в хозяйство привезли новую импортную телку - из Голландии, для улучшения породы. Поместили ее в отдельную загородку и никого к ней не подпускали. Яйцеслав увидел новоприбывшую, сразу же воспылал страстью, и, желая показать свою крутизну, решил с разбегу перепрыгнуть ограду, окружавшую телку. Во время полета он зацепился самой важной частью своего тела за ограду и приземлился в лужу прямо перед носом у телки. "О, какой темпераментный бык! И как же тебя зовут?" - спросила телка. "Зови меня просто Славик.." - ответил бык.

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это..

titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!

Объявлено об объединении Майкрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.

Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый год продолжается Год Крысы.

2011 год. Главному полицмейстеру г. Москвы докладывают: на Красной площади обнаружен труп известного государственного преступника Владимира Ульянова.

- Почему власти так боролись за проведения ЧМ по футболу в России?
- Потому что боялись, что после Олимпиады в Сочи еще останутся бабки...

- А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников!
- Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников...
5
нравится не нравится
Картинки Пьяные снеговики (30 фото) автор: Kac-Ta
В преддверии праздника налепили!

11
нравится не нравится
Приколы Торты, которые похожи на какашки (40 фото) автор: Kac-Ta
Интересный способ удивить своих гостей за праздничным столом...

5
нравится не нравится
Приколы Демотиваторы новогодние (18 фото) автор: Kac-Ta
Новый год на носу! Набираемся демотивации!

95
нравится не нравится
Интересности Странные истории подмены продуктов (6 фото + текст) автор: Kac-Ta
Все мы знаем, что сейчас пищевая промышленность выпускает продукты, которые сложно назвать "продукт питания". Множество консервантов, добавок и прочего скоро заменить основное содержимое. Но речь сейчас не об этом. Дело в том, что иногда глупость или жадность человеческая поглощают "носителя" настолько, что человек теряет человеческое подобие. Давайте рассмотрим самые вопиющие случаи подобного рода.



5
нравится не нравится
Анекдоты Анеки автор: Kac-Ta

- Читать газеты сидя на унитазе – довольно разумное решение.

- Почему?

- Да потому, что ты тогда готов совершенно к любым неожиданностям.

***

Занятия в автошколе. Преподаватель:

- Кто нам скажет, для чего же служат дорожные знаки?

Голос из аудитории:

- Для того, чтобы отнимать у водителей денежные знаки.

***

- А моя жена решила похудеть, и теперь регулярно ездит верхом.

- Ну и каков же результат?

- Конь уже похудел на целых 10 кило.


***

Говорят вот, что у нас все делается через… Все совершенно не так, просто мы в ней живем. Спасибо и на том, что большая. Хоть не тесно.

***

Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую будет проводить его зять-хирург:

- И сынок, не забывай о том, что если со мной что-нибудь случится – то твоя теща пренепременно захочет к переехать тебе.

***


Часто отличное настроение можно передать только половым путём.

***

Мальчику Вите на 8 лет подарили набор юного слесаря, в результате за две недели он спился.

***

Мой муж – просто скот, причем он не только крупный, но еще и рогатый…

***

Умный мужчина старается никогда не давать женщине поводов для обид.

Однако умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы совершенно не нужны.

***

Три кита современной розничной торговли:

1. Товар – в принципе фигня, главное – красивая упаковка!

2. Хотя и упаковка тоже в принципе полная фигня, главное – очень навязчивая реклама!

3. Хотя реклама и исключительно важна, но она просто ноль – если не будет той массы дебилов, которые на нее постоянно ведутся.

Именно дебилы – настоящий конек современной розничной торговли!!!

Уговор дороже только маленьких денег. На большие деньги это правило не распространяется.


- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!


Маленькие хитрости. Вовремя произнесенные перед гостями фразы "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.


Универсальная новость на каждый день: "Аппарат Вояджер-1 установил новый рекорд дальности полета!"


Главный в семье не тот кто зарабатывает деньги, а тот на кого они тратятся.


— Пекаря! Скорее пекаря! Колобок потерял много теста!


Пассажирам, прибывшим рейсом Париж-Москва в рамках тура "Увидеть Париж и умереть" - просьба подойти к стене вокзала.


Те, кто пойдут в армию в 2011 году будут служить до конца света.


На Руси святой начался Священный месяц Драбадан, с чем поздравляем всех такоже.

 

 

5
нравится не нравится
Читать далее... | 30 декабря 2010 | Просмотры 118 [118] | Комментарии 0 [0] | [приколы, фото, юмор, анекдоты, ] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: Novka

Обзор суперновинки Google Nexus S (Видео)

Адел в красных чулочках (14 фото)
Адел в красных чулочках (14 фото)

Музей песчаных скульптур в Японии (22 фото)
Музей песчаных скульптур в Японии (22 фото)

 

Только в Азии (38 фото)
Только в Азии (38 фото)

Гомер Симпсон из дерева (12 фото)
Гомер Симпсон из дерева (12 фото)

Слоны играют со снегом в зоопарке Берлина (14 фото)
Слоны играют со снегом в зоопарке Берлина (14 фото)

Бэтмен (118 фото)
Бэтмен (118 фото)

Красивые инфракрасные фотографии (73 фото)
Красивые инфракрасные фотографии (73 фото)

Сиськи из снега (40 фото)
Сиськи из снега (40 фото)

Сценарии ролевых игр
Сценарии ролевых игр

Как развлечь детей в такую погоду (10 фото)
Как развлечь детей в такую погоду (10 фото)

Красив фотки. (31 фото)
Красив фотки. (31 фото)

 

Подводная авторыбалка в Ярославской области (18 фото)
Подводная авторыбалка в Ярославской области (18 фото)


Игровые автоматы онлайн

- Читать газеты сидя на унитазе – довольно разумное решение.

- Почему?

- Да потому, что ты тогда готов совершенно к любым неожиданностям.

***

Занятия в автошколе. Преподаватель:

- Кто нам скажет, для чего же служат дорожные знаки?

Голос из аудитории:

- Для того, чтобы отнимать у водителей денежные знаки.

***

- А моя жена решила похудеть, и теперь регулярно ездит верхом.

- Ну и каков же результат?

- Конь уже похудел на целых 10 кило.


***

Говорят вот, что у нас все делается через… Все совершенно не так, просто мы в ней живем. Спасибо и на том, что большая. Хоть не тесно.

***

Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую будет проводить его зять-хирург:

- И сынок, не забывай о том, что если со мной что-нибудь случится – то твоя теща пренепременно захочет к переехать тебе.

***


Часто отличное настроение можно передать только половым путём.

***

Мальчику Вите на 8 лет подарили набор юного слесаря, в результате за две недели он спился.

***

Мой муж – просто скот, причем он не только крупный, но еще и рогатый…

***

Умный мужчина старается никогда не давать женщине поводов для обид.

Однако умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы совершенно не нужны.

***

Три кита современной розничной торговли:

1. Товар – в принципе фигня, главное – красивая упаковка!

2. Хотя и упаковка тоже в принципе полная фигня, главное – очень навязчивая реклама!

3. Хотя реклама и исключительно важна, но она просто ноль – если не будет той массы дебилов, которые на нее постоянно ведутся.

Именно дебилы – настоящий конек современной розничной торговли!!!

Уговор дороже только маленьких денег. На большие деньги это правило не распространяется.


- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!


Маленькие хитрости. Вовремя произнесенные перед гостями фразы "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.


Универсальная новость на каждый день: "Аппарат Вояджер-1 установил новый рекорд дальности полета!"


Главный в семье не тот кто зарабатывает деньги, а тот на кого они тратятся.


— Пекаря! Скорее пекаря! Колобок потерял много теста!


Пассажирам, прибывшим рейсом Париж-Москва в рамках тура "Увидеть Париж и умереть" - просьба подойти к стене вокзала.


Те, кто пойдут в армию в 2011 году будут служить до конца света.


На Руси святой начался Священный месяц Драбадан, с чем поздравляем всех такоже.
5
нравится не нравится
Интересности ТОП-10 ушастых символов наступающего года (10 фото + текст) автор: Kac-Ta
Кролики, как и зайцы, – это не только ценный мех, но и жирный след в литературе и кинематографе. И весь следующий год за Белым кроликом придется следовать не только Алисе из страны чудес … 


17
нравится не нравится
Видео Резиновый автор: Kac-Ta
Вот это танцует чувак!


11
нравится не нравится
Видео 3D проекция Johnnie Walker автор: Kac-Ta
Автор проекции - агентство JL Design. Содержание - своеобразный итог года, компиляция из элементов других проекций, которые мы видели в этом году.



17
нравится не нравится
Читать далее... | 30 декабря 2010 | Просмотры 4320 [4320] | Комментарии 9 [9] | [видео, приколы, красота, три дэ, 3d, ] |
Видео Силовые методы автор: Kac-Ta
Определяем, настоящий и Дед Мороз!
Берем на заметку!


17
нравится не нравится
Читать далее... | 29 декабря 2010 | Просмотры 9896 [9896] | Комментарии 16 [16] | [видео, приколы, юмор, ребенок, ] |
Анекдоты Анеки автор: Kac-Ta
- Когда английские судьи начали носить черные одежды?
- Они их надели в траур по королеве Виктории.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она все еще мертвая! 

Понравилось. Из инструкции по дайвингу:
Тщательно подбирайте трубку и маску для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку раскуривайте заранее.

- У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании.
Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор.
Но как начал говорить - заслушаешься!
Я столько нового для себя узнала!
И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала...
Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера.
Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется...

Если во время отпуска всё время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.

***

- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

***

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину
машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и
говорит:
- Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное,
потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у
неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед
застрелился!



***

Бог создал девушку, а мужчина - женщину.

***

Квазимодо:
- Я тебя что просил?! Я просил тебя сделать меня Казановой!
Золотая рыбка:
- Ась? Чаво?
Квазимодо:
- Вот, блин, идиотка глухая!

***

- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, -
говорит муж жене. - Едва он привёз новый плазменный телевизор с большим
экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уж не говорю о машине!
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!

***

Разговаривают две блондинки:
- А чё такое судопроизводство?
- Ты чё, ваще тупая? Это когда корабли делают.

***

- А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища ручьём течёт! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на неё и к принцессе поскакал. Тут и сказке конец. Спокойной ночи, сынок.

***

Жена пришет мужу СМС-ку: Яйца 3д.
Муж отвечает: - Мне сходить на базар или в кинотеатр?



Священник читает проповедь, вдруг к нему приходит новенький и с ужасом
шепчет на ухо:
- Отец Георгий, в соседнем зале в покер играют!
- Хорошо сейчас дочитаю и приду

***

Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

***

После общения с Абрамовичем, джинн перестал исполнять желания, а начал их загадывать.

***

Программист пишет СМС-ку своему директору:
- Ту зарплату, которую ты мне платишь - можешь засунуть себе в задницу.
Я стою миллион долларов!!!
Директор: - Кто тебе сказал?
Программист: - Пираты в Сомали!



***

В жизни многого добиваются Антоны и Эдики.. С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами...

***

Президентские выборы в Белоруссии бессмысленны: для белорусов Лукашенко
— Батька, а родителей не выбирают.

***

Старое советское: Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган -
это профессия, а русский - это судьба.

Цыганам все подают, но их никто не любит.
Евреи сами все достают, и их никто не любит.
Грузинам ничего не нужно, у них все само растет, их тем более никто
не любит.
Русские всем подают и их за это никто не любит.



Женская анкета на сайте знакомств:
"В сексе я люблю: страть!"
Ниже ремарка модератора:
"Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!.."

***

- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж".

***

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

***

Взросление - это когда вместо того, чтобы пригрозить "а я всё маме расскажу", думаешь "главное, чтобы мама не узнала".

***

- Сидоров, скажите, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путём можно туда попасть?
- Проще всего через суд!

***

Основная задача главного админа - не устранить неисправность, а аргументированно объяснить начальству, почему он не смог этого сделать.

***

Преподаватель объявляет студентам:
- Ну что, большую часть из вас я освобожу от зачёта. Но всё равно все
должны явиться 10-го января на зачёт - проставиться... (подумав) ну, в
смысле отметки в зачётке проставить...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 29 декабря 2010 | Просмотры 128 [128] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, юмор, приколы, ] |
Картинки Только в Азии (38 фото) автор: Kac-Ta
Классная подборка смешных, сексуальных и странных фотографий из Азии.

11
нравится не нравится
Читать далее... | 29 декабря 2010 | Просмотры 4904 [4904] | Комментарии 2 [2] | [приколы, фото, юмор, азия, только в азии, wtf, ] |
Картинки Бэтмен (118 фото) автор: Kac-Ta
Отличная подборка картинок, связанных с одним из самых известных киногероев современности, Бэтменом.
5
нравится не нравится