Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн
пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ 1 пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ 2 пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ 3 пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ 4
Интересности Развлекаемся вместе! автор: novka

Археологическая катастрофа в Помпеях (10 фото)
Археологическая катастрофа в Помпеях (10 фото)

 

Звездная подборка (23 фото)
Звездная подборка (23 фото)

 

Визит Барака Обама в Индию. Часть 2 (17 фото)
Визит Барака Обама в Индию. Часть 2 (17 фото)


Церемония вручения наград MTV 2010

Кисоклассница Влада - девушка нумер уно (32 фото)
Кисоклассница Влада - девушка нумер уно (32 фото)


Водные конкурсы для собак

Странные истории с родственниками (6 фото)
Странные истории с родственниками (6 фото)


Борьба за демократию в Мьянме

Универсальный манипулятор для робота (6 фото)
Универсальный манипулятор для робота (6 фото)

Железные рыбы от Эдуарда Мартинета (8 фото)
Железные рыбы от Эдуарда Мартинета (8 фото)

На чем ездит Владимир Путин (19 фото)
На чем ездит Владимир Путин (19 фото)

Фотографии обнаженной Джессики Альбы попали в сеть (7 фото)
Фотографии обнаженной Джессики Альбы попали в сеть (7 фото)

Норвежский лыжный домик (6 фото)
Норвежский лыжный домик (6 фото)

О
О "Коле"

Жизнь в Судане (17 фото)
Жизнь в Судане (17 фото)

Папа выбивает на «Копейке» штырек, который удерживает передние колодки. Тут промахивается и молотком со всей дури по руке!
- Ммммм… – сдерживается он – рядом 6-летний сын сидит.
Сын с очень серьезным видом:
- Бл@дь! Да, папочка?

***



Приличная девушка ни в коем случае не позвонит первой… но вот СМСками зае@ет

***

Муж под каблуком у жены, и вот друзья как-то ему советуют – поставь себя перед ней…
Вот он приходит домой и говорит жене:
- Я сегодня иду с друзьями в ночной клуб, домой вернусь очень поздно и под шафе. И ты знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
- Конечно знаю, патологоанатом в морге.

***

Матч, комментатор:
- ооо, очень опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще один удар!!! Да-а… Таких конкретных п*здюлей вратарь уже давненько не получал.

***

Доктор – пациенту:
- А сколько вам лет?
Пациент:
- Да вот, тридцать на днях будет!
Доктор, задумчиво:
- Ну, это, милок, вряд ли, вряд ли…

***

Молодой человек снимает квартиру. Хочет понравиться новой хозяйке, и говорит:
- Когда я с предыдущей квартиры уезжал, то предыдущая моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить за пол года вперед.

***

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, и из воды торчат лишь одни головы. Матросы на шлюпке стараются их побыстрее спасти: хватают за волосы и так одного за другим затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Тут один из матросов после нескольких секунд раздумий бьет со всей дури по лысине веслом:
- Б@дь, нам тут не до шуток!

***

Париж. Кафе.
- Мадам торопится?
- Нет, мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Да, мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- А мадам может сейчас позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал совершенно незнакомый мужчина?
- Конечно, мадам может позвонить мужу и сказать, что незнакомый мужчина только что изнасиловал ее 16 раз.
- 16 РАЗ?
- А что, месье торопится?

***



Учительница:
- Петенька, расскажи ка нам басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку…
- Как тебе Петенька не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком…
- Да как тебе не стыдно? Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука…
- Молодец, Вовочка, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут – а сыра нет!

***

Приходит к Вовочке домой учительница и жалуется отцу:
- Вы представляете, Ваш сын сегодня нарисовал на парте муху, и когда я ее убить пыталась – то руку себе отбила.
Отец на это:
- Так это сущий пустяк, он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я со страха через нарисованную дверь выскочил.


11
нравится не нравится
Приколы Идиотизмы. Часть 22 (27 фото) автор: maxcore
Подборка прикольных вывесок и объявлений.
Предыдущая часть: Идиотизмы. Часть 21 (31 фото)

Идиотизмы. Часть 22  (27 фото)
35
нравится не нравится
Читать далее... | 10 ноября 2010 | Просмотры 12192 [12192] | Комментарии 9 [9] | [приколы, картинки, юмор] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Муж и жена лежат в кровати. Тут жена начинает заигрывать с мужем. Укусила его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка,
Потом кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж все это терпел, терпел, а потом не выдерживает и говорит:
- Покусяка, покусяка, интересно, а когда пососяка к нам прийдет?????

***



Мужик в секс-шопе:
- Девушка, а у вас вагина есть, с вибратором?
- Вагина то у меня есть, но без вибратора.

***

- Кать, ну с презервативом, ведь это же не измена, а?
- Ну да! Наверно и с глушителем, это не убийство…

***

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Тут один сосед во все горло орет другому.
- Вася! А когда у тебя день рождения?
- Ну в январе. А тебе то зачем?
- Да вот шторы тебе хочу подарить, чтоб весь дом не видел, как у тебя жена минет делает.
- Ну а у тебя Петь когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Да вот думаю подарить бинокль тебе, чтоб ты видел, чья это жена.

***



В бар заходит посетитель и тут же просит бармена налить ему 300 грамм виски в 200 грамовый стаканчик. Бармен, удивленно отвечает:
- Так это просто невозможно?
Посетитель тогда:
- Хорошо, тогда давайте в два стаканчика по 150.
Бармен наливает тому в два стаканчика по 150 грамм. Тут посетитель выливает содержимое двух стаканчиков в 200 граммовый стаканчик. Все влезло. Бармен:
- Батенька, да вы настоящий фокусник!
На что посетитель невозмутимым голосом:
- Да нет, батенька, как раз фокусник у нас – это вы, а я налоговый инспектор!

***

Сидят как-то вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Неожиданно на экране появляется какое-то чудище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, очень даже похоже…

***

Вчера в одну из районных больниц обратился мальчик, у которого в попе торчал гвоздь. По словам самого мальчика, его рука просто соскользнула, когда он пытался нацарапать слово «ЛОХ» на новеньком лексусе…

***



- Еду я как-то из командировки домой. Захожу в купе – а там сногсшибательная блондиночка.Грудь – во! Ноги – во! И еще купе мы одни. Я конечно же достал бутылочку, закусочку, как положено. Короче выпили, познакомились, слово за слово… Ну в общем трахаться с ней – кайф. И тут она как начнёт плакать. Ну и говорит мне, мол муж у нее хороший, верный, и любит она его, да и не изменяла никогда, а тут мол бес попутал… И так жалобно плачет, так жалобно, что и я расплакался…
- Ну а дальше то что было?
- Да что? Так и ехали мы с ней всю дорогу – плакали и тра*ались, плакали и тра*ались…

***

Разговор по аське с бывшей подругой.
Бывшая: — Ты курить бросил?
— Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- А вот трахаться не бросил.
- А то я уже подумала тебе резиновую женщину подарить!
- Ээээ, только не вздумай ко мне возвращаться!

***

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Вы знаете, Ваш сын вчера с моей дочкой играл в доктора.
- Ну Вы же понимаете, что в этом возрасте у детишек повышенный интерес к противоположному полу…
- Мля, да лучше б он её в@бал! Так ведь этот придурок ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!



5
нравится не нравится
Читать далее... | 9 ноября 2010 | Просмотры 258 [258] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: novka

Визит Барака и Мишель Обама в Индию (23 фото)
Визит Барака и Мишель Обама в Индию (23 фото)

 

Встреча пингвина с дельфиненком (4 фото)
Встреча пингвина с дельфиненком (4 фото)

Мисс Мира 2010 (15 фото)
Мисс Мира 2010 (15 фото)

Марафон в Нью-Йорке 2010 (15 фото)
Марафон в Нью-Йорке 2010 (15 фото)

Помидорный бой в Лондоне (8 фото)
Помидорный бой в Лондоне (8 фото)

Протесты против ядерных отходов в Германии (15 фото)
Протесты против ядерных отходов в Германии (15 фото)


Лучшие мужские тела Голливуда

Археологическая катастрофа в Помпеях (10 фото)
Археологическая катастрофа в Помпеях (10 фото)

Кружки: на ваш вкус и цвет (20 фото)
Кружки: на ваш вкус и цвет (20 фото)

Пэм в Израиле (8 фото)
Пэм в Израиле (8 фото)

Crux360: очередная попытка сделать из iPad нетбук (4 фото)
Crux360: очередная попытка сделать из iPad нетбук (4 фото)

Советская Грузия
Советская Грузия

Саша Пивоварова в Allure (6 фото)
Саша Пивоварова в Allure (6 фото)

Рози Хантингтон-Уитли и новая коллекция купальников от Victoria’s Secret (17 фото)
Рози Хантингтон-Уитли и новая коллекция купальников от Victoria’s Secret (17 фото)

Фотогалерея: как делать макрофотографии (14 фото)
Фотогалерея: как делать макрофотографии (14 фото)

Животные с протезами (9 фото)
Животные с протезами (9 фото)

 

Атака смертника в Пешаваре, Пакистан (11 фото)
Атака смертника в Пешаваре, Пакистан (11 фото)

Муж и жена лежат в кровати. Тут жена начинает заигрывать с мужем. Укусила его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка,
Потом кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж все это терпел, терпел, а потом не выдерживает и говорит:
- Покусяка, покусяка, интересно, а когда пососяка к нам прийдет?????

***



Мужик в секс-шопе:
- Девушка, а у вас вагина есть, с вибратором?
- Вагина то у меня есть, но без вибратора.

***

- Кать, ну с презервативом, ведь это же не измена, а?
- Ну да! Наверно и с глушителем, это не убийство…

***

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Тут один сосед во все горло орет другому.
- Вася! А когда у тебя день рождения?
- Ну в январе. А тебе то зачем?
- Да вот шторы тебе хочу подарить, чтоб весь дом не видел, как у тебя жена минет делает.
- Ну а у тебя Петь когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Да вот думаю подарить бинокль тебе, чтоб ты видел, чья это жена.

***



В бар заходит посетитель и тут же просит бармена налить ему 300 грамм виски в 200 грамовый стаканчик. Бармен, удивленно отвечает:
- Так это просто невозможно?
Посетитель тогда:
- Хорошо, тогда давайте в два стаканчика по 150.
Бармен наливает тому в два стаканчика по 150 грамм. Тут посетитель выливает содержимое двух стаканчиков в 200 граммовый стаканчик. Все влезло. Бармен:
- Батенька, да вы настоящий фокусник!
На что посетитель невозмутимым голосом:
- Да нет, батенька, как раз фокусник у нас – это вы, а я налоговый инспектор!

***

Сидят как-то вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Неожиданно на экране появляется какое-то чудище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, очень даже похоже…

***

Вчера в одну из районных больниц обратился мальчик, у которого в попе торчал гвоздь. По словам самого мальчика, его рука просто соскользнула, когда он пытался нацарапать слово «ЛОХ» на новеньком лексусе…

***



- Еду я как-то из командировки домой. Захожу в купе – а там сногсшибательная блондиночка.Грудь – во! Ноги – во! И еще купе мы одни. Я конечно же достал бутылочку, закусочку, как положено. Короче выпили, познакомились, слово за слово… Ну в общем трахаться с ней – кайф. И тут она как начнёт плакать. Ну и говорит мне, мол муж у нее хороший, верный, и любит она его, да и не изменяла никогда, а тут мол бес попутал… И так жалобно плачет, так жалобно, что и я расплакался…
- Ну а дальше то что было?
- Да что? Так и ехали мы с ней всю дорогу – плакали и тра*ались, плакали и тра*ались…

***

Разговор по аське с бывшей подругой.
Бывшая: — Ты курить бросил?
— Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- А вот трахаться не бросил.
- А то я уже подумала тебе резиновую женщину подарить!
- Ээээ, только не вздумай ко мне возвращаться!

***

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Вы знаете, Ваш сын вчера с моей дочкой играл в доктора.
- Ну Вы же понимаете, что в этом возрасте у детишек повышенный интерес к противоположному полу…
- Мля, да лучше б он её в@бал! Так ведь этот придурок ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!



5
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: maxcore
- Михаил, у вашего программиста статус в аське "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта? 


Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель. Мужчина же ходит и по привычке молча нюхает...




- Я в зелёную волну попал один раз в жизни. Купил в МакАвто чизбургер и хотел съесть его на ближайшем светофоре.


xxx: блин все руки из царапала
yyy: из чего руки???


Купи китайскоее синее постельное белье и стань за ночь Аватаром!


Дорогие женщины, ну хватит уже спрашивать мужчин, сколько было до вас! Потому что женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает! 


ххх: у меня носик кнопочкой:)
ууу: Enter?




При бессоннице, чтобы быстрее уснуть, представьте себе, что вы ночной сторож.


- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашел дешевле.

Случай в театре. Идет детский спектакль. Наступает момент появления самого главного злодея – свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале повисла тишина. И тут такой тонюсенький детский голосочек: «… твою мать! Страшно-то как!!!»

***

Два мужика разговаривают и один другому говорит:
- А тебя жена заставала хоть раз дрочащим в туалете?
- Да нет, ни разу.
- За#бись местечко то, да?!

***



Подъезжает Бентли. Выбежавший из машины охранник, открывает дверь. Из машины вылезает такой навороченный мужичок со здоровенным букетом роз, поднимает голову, пытается найти кого-то в окнах, и не найдя начинает орать басом – ЗА%БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда он чуть громче – ЗА % БА ЛА! В этот момент охранник так тихо, трогая его за рукав – не за%бала, Дмитрий Васильевич, а ИЗАБЕЛЛА!!!

***

Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Слушай, а что за слово из трех букв: длинное, твердое, на «й» заканчивается?
- Кий.
- Блин, точно, «кий»! А ну дай ластик.

***

Идут два парня по улице. Им навстречу сногсшибательная девушка. Поравнявшись с ними, она так мило улыбается. Один другому говорит:
- Во, ну ты видел? Это она точно мне улыбалась!!!
- Ха, я и не сомневаюсь, кому же еще? Я ведь когда тебя первый раз увидел, то целую неделю ржал, не мог остановиться.

***

Многих женщин оральный секс устраивает, и следует заметить, на довольно приличную работу.

***

- Вы кто, натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы как, сексуальное большинство или же сексуальное меньшинство?
- Я – сексуальное одиночество.

***

Парень подвозит девушку. Девушка ему:
- Ну и че мы стоим, поехали из этого леса?
- Понимаешь, тут такое дело, в карбюраторе конденсат.
- Блин, так у тебя же Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый! Говорю тебе, поехали.

***

Парень учит свою девушку водить машину:
- Я тебе что сказал? «Тормози». А что сделала ты?
- Так ведь я начала тормозить, но что-то не получилось…
- Ага , правильно, ты как раз начала тормозить, а надо было просто нажать на тормоз!!!

***



Всем очень нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята или утята… И лишь только маленький писюн никому не нравится…


5
нравится не нравится
Читать далее... | 8 ноября 2010 | Просмотры 172 [172] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: novka

Десять способов моментально улучшить свою жизнь
Десять способов моментально улучшить свою жизнь

 

Посуда с причудами. Необычные чашки и тарелки от Entlo.1A (6 фото)
Посуда с причудами. Необычные чашки и тарелки от Entlo.1A (6 фото)


Клевый тест: Как вы предпочтете провести выходные?

Наша Аня на открытии отеля (11 фото)
Наша Аня на открытии отеля (11 фото)


День в фотографиях, 7 ноября 2010

Игра света в бутылочном стекле (16 фото)
Игра света в бутылочном стекле (16 фото)

Деми и Эштон в ООН (9 фото)
Деми и Эштон в ООН (9 фото)


Странности человеческого тела

Эмма Уотсон в Marie Claire US (8 фото)
Эмма Уотсон в Marie Claire US (8 фото)

Фотограф Jay Mawson (16 фото)
Фотограф Jay Mawson (16 фото)

Фрейя Беха Эриксен в Vogue Paris (12 фото)
Фрейя Беха Эриксен в Vogue Paris (12 фото)


Жизнь в Судане

Осень-2010, новая коллекция! (5 фото)
Осень-2010, новая коллекция! (5 фото)

Коби Смалдерс (4 фото)
Коби Смалдерс (4 фото)

Слепочек на память? (Karina Heart) (17 фото)
Слепочек на память? (Karina Heart) (17 фото)

 

Рэкьюел Робин (17 фото)
Рэкьюел Робин (17 фото)

- Михаил, у вашего программиста статус в аське "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?


Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель. Мужчина же ходит и по привычке молча нюхает...




- Я в зелёную волну попал один раз в жизни. Купил в МакАвто чизбургер и хотел съесть его на ближайшем светофоре.


xxx: блин все руки из царапала
yyy: из чего руки???


Купи китайскоее синее постельное белье и стань за ночь Аватаром!


Дорогие женщины, ну хватит уже спрашивать мужчин, сколько было до вас! Потому что женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!


ххх: у меня носик кнопочкой:)
ууу: Enter?




При бессоннице, чтобы быстрее уснуть, представьте себе, что вы ночной сторож.


- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашел дешевле.

Случай в театре. Идет детский спектакль. Наступает момент появления самого главного злодея – свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале повисла тишина. И тут такой тонюсенький детский голосочек: «… твою мать! Страшно-то как!!!»

***

Два мужика разговаривают и один другому говорит:
- А тебя жена заставала хоть раз дрочащим в туалете?
- Да нет, ни разу.
- За#бись местечко то, да?!

***



Подъезжает Бентли. Выбежавший из машины охранник, открывает дверь. Из машины вылезает такой навороченный мужичок со здоровенным букетом роз, поднимает голову, пытается найти кого-то в окнах, и не найдя начинает орать басом – ЗА%БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда он чуть громче – ЗА % БА ЛА! В этот момент охранник так тихо, трогая его за рукав – не за%бала, Дмитрий Васильевич, а ИЗАБЕЛЛА!!!

***

Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Слушай, а что за слово из трех букв: длинное, твердое, на «й» заканчивается?
- Кий.
- Блин, точно, «кий»! А ну дай ластик.

***

Идут два парня по улице. Им навстречу сногсшибательная девушка. Поравнявшись с ними, она так мило улыбается. Один другому говорит:
- Во, ну ты видел? Это она точно мне улыбалась!!!
- Ха, я и не сомневаюсь, кому же еще? Я ведь когда тебя первый раз увидел, то целую неделю ржал, не мог остановиться.

***

Многих женщин оральный секс устраивает, и следует заметить, на довольно приличную работу.

***

- Вы кто, натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы как, сексуальное большинство или же сексуальное меньшинство?
- Я – сексуальное одиночество.

***

Парень подвозит девушку. Девушка ему:
- Ну и че мы стоим, поехали из этого леса?
- Понимаешь, тут такое дело, в карбюраторе конденсат.
- Блин, так у тебя же Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый! Говорю тебе, поехали.

***

Парень учит свою девушку водить машину:
- Я тебе что сказал? «Тормози». А что сделала ты?
- Так ведь я начала тормозить, но что-то не получилось…
- Ага , правильно, ты как раз начала тормозить, а надо было просто нажать на тормоз!!!

***



Всем очень нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята или утята… И лишь только маленький писюн никому не нравится…
107
нравится не нравится
Все подряд СМЕШНЫЕ ФОТО ПРИКОЛЫ автор: stivefox



Тебе повезло ты такой как все ты работаешь в офисе...
17
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: priest
Ненавижу вставать по утрам. Я вообще считаю, что утром должны вставать только две вещи: член и солнце.

Обычно в парках культуры и отдыха, отдых преобладает над культурой.



Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

С каждым годом поминальный список каждого человека становится все длиннее и длиннее. А потом и вовсе обрывается.

Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности.

Женщинам нужно внимание. Внимание, сейчас будет секс!
Мужчине нужно понятие. Секса не будет, понятно?!

Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... 
- Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бл... как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл... как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

Новый русский в магазине похоронных принадлежностей интересуется у продавца:
- А какой гроб лучше купить?
- Трудно сказать... Цинковые, конечно, долговечнее, зато деревянные полезнее для здоровья!

Опытная мама учит дочку: 
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

- Алло, это помощь на дому? У меня змея заболела... Как к серпентологу? Интересная мысль - тещу к серпентологу!




Беседуют двое приятелей. 
- Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером? 
- Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс! 
- Да, но этот плюс еще и не дает!

Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!



Наташа Ростова с поручиком Ржевским плавают на лодке. 
Наташа спрашивает:
- Поручик кем-бы вы хотели быть? 
- Коровьим хвостом! 
- Почему? 
- Потому что это всю ......жизнь лежать на попе и ничего не делать...

В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных.
Машенька: - Я знаю - были мамонты!
Учитель: - Правильно, а еще?
Вовочка: - Еще были папонты!
Учитель: - А кто это?
Вовочка: - А они с мамонтами играли.

Новости:
В результате аварии в Днепр вылилось две цестерны спирта. Великая река потекла зигзагами.

Надгробная надпись:
"Сара, а ты не верила, что я болен"

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

В тролейбусе мальчик уступает место бабушке:
- Сдитесь, пожалуйста!
Бабушка:
- Сиди, сыночек, в старости настоишся.

Из воспоминаний Айзенхауера:
- Когда меня спросили, какие жены самые верные - Брюнетки, блондинки или рыжие, мой ответ был однозначен - только СЕДЫЕ



В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...

Пpиходит Hаташа Ростова yтpом к Ржевскомy и видит - поpyчик жестоко стpадает с бодyна и вообще жyтко непpиветлив. Hаташа, подyмав, pешает наставить его на пyть истинный:
- Поpyчик, нy как же так можно! Hеyжели вы в жизни ни к чемy больше не стpемитесь, кpоме пьянства!!?
Ржевский (гpyстно):
- Знаете, Hатали - y меня вот никогда не было pодового поместья.
Hаташа:
- ?!?
Ржевский:
- А так, чеpт возьми, хочется его пpопить!!!!

Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года".

Журнал "5-ое КОЛЕСО" Отзывы владельцев. Peugeot 307 Анна Ткаченко, студентка, стаж вождения 8 месяцев.
"....А вот к стильному черному торпедо и украшенной матовым хромом консоли я бы добавила возможность менять цвет подсветки приборов, и чем оттенков было бы больше, тем лучше. А то чаще всего не гармонично получается, когда маникюр зеленого или синего оттенка или любого другого, а приборы всегда горят красным."

Вместе с Иваном Ургантом под видом бифидо-бактерий в московской квартире попыталась ...... поселиться небольшая таджикская семья.

Мало того что в России есть такой парадокс, как работающие нищие, так еще есть и неработающие пьющие.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 5 ноября 2010 | Просмотры 352 [352] | Комментарии 0 [0] | [приколы, анекдоты, юмор] |
Картинки Гражданин Пройдёмтес и его звери (34 фото) автор: maxcore
Художник, именующий себя Апофигей Пройдёмтес, рисует удивительные картинки со зверями, которые мгновенно и с большим успехом разлетаются по Сети. Составляющих успеха много: лаконичные образы, узнаваемая техника, злободневная тематика, и, конечно, очень трогательные персонажи.


11
нравится не нравится
Читать далее... | 5 ноября 2010 | Просмотры 5430 [5430] | Комментарии 9 [9] | [картинки, приколы] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: novka

15 женских заблуждений о мужчинах
15 женских заблуждений о мужчинах


BMW представила новый Concept С Scooter, который появится в производстве (24 фото)
BMW представила новый Concept С Scooter, который появится в производстве (24 фото)


Насилие в Карачи: горит приморская пакистанская столица

Очаровательная Шэрон на качели (20 фото)
Очаровательная Шэрон на качели (20 фото)


Выставка, посвященная Титанику

Гражданин Пройдёмтес и его звери (34 фото)
Гражданин Пройдёмтес и его звери (34 фото)


Жизнь в цвете: желтый

Работа в женском коллективе (11 фото)
Работа в женском коллективе (11 фото)


Концепт Peugeot Shine (5 фото)
Концепт Peugeot Shine (5 фото)


Christina Milian (38 фото)
Christina Milian (38 фото)

Ненавижу вставать по утрам. Я вообще считаю, что утром должны вставать только две вещи: член и солнце.

Обычно в парках культуры и отдыха, отдых преобладает над культурой.



Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

С каждым годом поминальный список каждого человека становится все длиннее и длиннее. А потом и вовсе обрывается.

Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности.

Женщинам нужно внимание. Внимание, сейчас будет секс!
Мужчине нужно понятие. Секса не будет, понятно?!

Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... 
- Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бл... как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл... как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

Новый русский в магазине похоронных принадлежностей интересуется у продавца:
- А какой гроб лучше купить?
- Трудно сказать... Цинковые, конечно, долговечнее, зато деревянные полезнее для здоровья!

Опытная мама учит дочку: 
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

- Алло, это помощь на дому? У меня змея заболела... Как к серпентологу? Интересная мысль - тещу к серпентологу!




Беседуют двое приятелей. 
- Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером? 
- Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс! 
- Да, но этот плюс еще и не дает!

Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!



Наташа Ростова с поручиком Ржевским плавают на лодке. 
Наташа спрашивает:
- Поручик кем-бы вы хотели быть? 
- Коровьим хвостом! 
- Почему? 
- Потому что это всю ......жизнь лежать на попе и ничего не делать...

В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных.
Машенька: - Я знаю - были мамонты!
Учитель: - Правильно, а еще?
Вовочка: - Еще были папонты!
Учитель: - А кто это?
Вовочка: - А они с мамонтами играли.

Новости:
В результате аварии в Днепр вылилось две цестерны спирта. Великая река потекла зигзагами.

Надгробная надпись:
"Сара, а ты не верила, что я болен"

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

В тролейбусе мальчик уступает место бабушке:
- Сдитесь, пожалуйста!
Бабушка:
- Сиди, сыночек, в старости настоишся.

Из воспоминаний Айзенхауера:
- Когда меня спросили, какие жены самые верные - Брюнетки, блондинки или рыжие, мой ответ был однозначен - только СЕДЫЕ



В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...

Пpиходит Hаташа Ростова yтpом к Ржевскомy и видит - поpyчик жестоко стpадает с бодyна и вообще жyтко непpиветлив. Hаташа, подyмав, pешает наставить его на пyть истинный:
- Поpyчик, нy как же так можно! Hеyжели вы в жизни ни к чемy больше не стpемитесь, кpоме пьянства!!?
Ржевский (гpyстно):
- Знаете, Hатали - y меня вот никогда не было pодового поместья.
Hаташа:
- ?!?
Ржевский:
- А так, чеpт возьми, хочется его пpопить!!!!

Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года".

Журнал "5-ое КОЛЕСО" Отзывы владельцев. Peugeot 307 Анна Ткаченко, студентка, стаж вождения 8 месяцев.
"....А вот к стильному черному торпедо и украшенной матовым хромом консоли я бы добавила возможность менять цвет подсветки приборов, и чем оттенков было бы больше, тем лучше. А то чаще всего не гармонично получается, когда маникюр зеленого или синего оттенка или любого другого, а приборы всегда горят красным."

Вместе с Иваном Ургантом под видом бифидо-бактерий в московской квартире попыталась ...... поселиться небольшая таджикская семья.

Мало того что в России есть такой парадокс, как работающие нищие, так еще есть и неработающие пьющие.
5
нравится не нравится
Картинки Собаки-улыбаки (31 фото) автор: maxcore
Прикольные карикатуры на собак-улыбак 

37
нравится не нравится
Читать далее... | 4 ноября 2010 | Просмотры 34960 [34960] | Комментарии 34 [34] | [собаки, рисунки, приколы] |
Видео Большая разница — Виктор Янукович автор: maxcore
Угарнейшая пародия на президента Украины, а также на Юлию Тимошенко и Виктора Ющенко


27
нравится не нравится
Читать далее... | 4 ноября 2010 | Просмотры 12426 [12426] | Комментарии 14 [14] | [передача, приколы, юмор] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Встречаются два друга:
- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который
ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю... Он тебе срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин
его требует...

В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в
целях экономии электроэнергии.
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".



Мать дочери:
- Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?
- Что ты, мама, абсолютно ничего, даже презерватива!
Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить ее
своему соседу.
- Это говорящий пес. И продается всего за 5 долларов.
- Говорящий пес? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает!
Тут пес поднял на соседа глаза, полные слез, и взмолился:
- Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он никогда не кормил
меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на
трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии
и был награжден десять раз!
- Эй, да он действительно разговаривает! - изумился сосед. - Чего же ты
его продаешь только за 5 долларов?
- Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья...
- Кто придумал чечетку?
- Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.

- Кто придумал вальс?
- Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным
сексом они не смогли отделиться друг от друга и им пришлось идти к
врачу
прямо в таком виде.




- Кто придумал нижний брейк?
- Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за
шиворот.

- Кто придумал рэп?
- Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор
заставил потанцевать на раскаленных углях.

- Кто придумал канкан?
- Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на
лошадь самостоятельно.

- Кто придумал хип-хоп?
- Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.
- У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и
спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" А она в
ответ: "Много, много, только на горло не дави!"

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать
холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал
арабскому шейху,
владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

Гаишник:
- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
- Не мой!
- А чей?
- Мишки Калашникова!

Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно,
тянется к очередной рюмке.
Она (заботливо):
- Не пей больше - плохо станет!
Он (философски):
- А, ладно. Все равно плохо стоит.



Вчера заглянула в твой гороскоп...
Здоровье: звезды улыбаются тебе, Деньги: звезды улыбаются тебе, Секс:
звезды просто умирают со смеху!!!

Один друг рассказывает другому:
- От Петрова ушла жена.
- Да ты что! И как он?
- Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума...
от радости. 

Два нарика раскуриваются на крыше десятиэтажного дома. Раскурились,
сидят довольные. Один посмотрел вниз и гoворит:
- Слышь, кореш, а есссли вниз, типа прыгнуть, то сколько лететь?
- Hу, мож, эта, дней пять...
- Слышь, кореш, а выжить после этого можна?
- Да ты че, в натуре, этож сколько дней без еды и воды?

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

- Как приготовить омлет по-еврейски?
- Для начала занимаем у соседа три яйца…

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду,
20% в четверг и 5% в пятницу!

И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно
напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4,
чтобы распрямить средний палец!

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор,
а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены
помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты
на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...

- Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорил весь
мир!
- Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?

Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...




Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда,
файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах.
Польша, 1942-й год. 

СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется
вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После
нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает,
что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с
небес раздается грозный голос:
- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!
Опешив сначала, немец спрашивает:
- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
- Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!

Встречаются два фермера:
- Ты уже клеймил свой скот?
- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться... 

Акция по установке "лежачих полицейских" в России провалилась:
на большинстве дорог их никто не заметил...

Он:
- Как дела?
Она:
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием
потрахаться...

Муж приходит домой и, застав жену в слезах, спрашивает:
- Что случилось, дорогая?
- Милый, я приготовила тебе изысканное блюдо, но собака запрыгнула на
стол и все съела!
- Не расстраивайся, я куплю тебе другую собаку.

Hет ничего быстрее мысли. Hет ничего медленнее думы.

Врач-диетолог больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.......
5
нравится не нравится
Читать далее... | 4 ноября 2010 | Просмотры 156 [156] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: novka

Тогда и сейчас (9 фото)
Тогда и сейчас (9 фото)

Мисс Мира 2010 (15 фото)
Мисс Мира 2010 (15 фото)

Звездная подборка (23 фото)
Звездная подборка (23 фото)

 

Помидорный бой в Лондоне (8 фото)
Помидорный бой в Лондоне (8 фото)


День в фотографиях, 4 ноября 2010

Irina Lazareanu & Anouck Lepere by Marc Hom for Rika Magazine #3 2010 (13 фото)
Irina Lazareanu & Anouck Lepere by Marc Hom for Rika Magazine #3 2010 (13 фото)

Lamborghini своими руками (23 фото)
Lamborghini своими руками (23 фото)


Лучшие мужские тела Голливуда

Киберпанковские татуировки (20 фото)
Киберпанковские татуировки (20 фото)


Операция без рук

Эмма Уотсон в Vogue UK (7 фото)
Эмма Уотсон в Vogue UK (7 фото)

По Темзе на лодке… сделанной из бумаги (4 фото)
По Темзе на лодке… сделанной из бумаги (4 фото)

Плетение с помощью человеческих волос (6 фото)
Плетение с помощью человеческих волос (6 фото)

Дети. Автор Platon Yurich (18 фото)
Дети. Автор Platon Yurich (18 фото)

Трюки на лошадях (12 фото)
Трюки на лошадях (12 фото)

 

Руф Фабини (16 фото)
Руф Фабини (16 фото)

Встречаются два друга:
- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который
ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю... Он тебе срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин
его требует...

В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в
целях экономии электроэнергии.
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".



Мать дочери:
- Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?
- Что ты, мама, абсолютно ничего, даже презерватива!
Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить ее
своему соседу.
- Это говорящий пес. И продается всего за 5 долларов.
- Говорящий пес? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает!
Тут пес поднял на соседа глаза, полные слез, и взмолился:
- Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он никогда не кормил
меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на
трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии
и был награжден десять раз!
- Эй, да он действительно разговаривает! - изумился сосед. - Чего же ты
его продаешь только за 5 долларов?
- Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья...
- Кто придумал чечетку?
- Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.

- Кто придумал вальс?
- Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным
сексом они не смогли отделиться друг от друга и им пришлось идти к
врачу
прямо в таком виде.




- Кто придумал нижний брейк?
- Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за
шиворот.

- Кто придумал рэп?
- Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор
заставил потанцевать на раскаленных углях.

- Кто придумал канкан?
- Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на
лошадь самостоятельно.

- Кто придумал хип-хоп?
- Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.
- У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и
спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" А она в
ответ: "Много, много, только на горло не дави!"

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать
холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал
арабскому шейху,
владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

Гаишник:
- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
- Не мой!
- А чей?
- Мишки Калашникова!

Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно,
тянется к очередной рюмке.
Она (заботливо):
- Не пей больше - плохо станет!
Он (философски):
- А, ладно. Все равно плохо стоит.



Вчера заглянула в твой гороскоп...
Здоровье: звезды улыбаются тебе, Деньги: звезды улыбаются тебе, Секс:
звезды просто умирают со смеху!!!

Один друг рассказывает другому:
- От Петрова ушла жена.
- Да ты что! И как он?
- Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума...
от радости.

Два нарика раскуриваются на крыше десятиэтажного дома. Раскурились,
сидят довольные. Один посмотрел вниз и гoворит:
- Слышь, кореш, а есссли вниз, типа прыгнуть, то сколько лететь?
- Hу, мож, эта, дней пять...
- Слышь, кореш, а выжить после этого можна?
- Да ты че, в натуре, этож сколько дней без еды и воды?

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

- Как приготовить омлет по-еврейски?
- Для начала занимаем у соседа три яйца…

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду,
20% в четверг и 5% в пятницу!

И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно
напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4,
чтобы распрямить средний палец!

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор,
а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены
помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты
на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...

- Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорил весь
мир!
- Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?

Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...




Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда,
файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах.
Польша, 1942-й год.

СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется
вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После
нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает,
что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с
небес раздается грозный голос:
- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!
Опешив сначала, немец спрашивает:
- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
- Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!

Встречаются два фермера:
- Ты уже клеймил свой скот?
- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться...

Акция по установке "лежачих полицейских" в России провалилась:
на большинстве дорог их никто не заметил...

Он:
- Как дела?
Она:
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием
потрахаться...

Муж приходит домой и, застав жену в слезах, спрашивает:
- Что случилось, дорогая?
- Милый, я приготовила тебе изысканное блюдо, но собака запрыгнула на
стол и все съела!
- Не расстраивайся, я куплю тебе другую собаку.

Hет ничего быстрее мысли. Hет ничего медленнее думы.

Врач-диетолог больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.......
5
нравится не нравится
Интересности Развлекаемся вместе! автор: Novka

Красный цвет в октябре 2010 года (22 фото)
Красный цвет в октябре 2010 года (22 фото)


Помидорный бой в Лондоне

Мисс Мира 2010 (15 фото)
Мисс Мира 2010 (15 фото)

 

В немецком городке на дороге произошел огромный обвал земли (6 фото)
В немецком городке на дороге произошел огромный обвал земли (6 фото)

Vajoliroja - яхта Джонни Деппа (12 фото)
Vajoliroja - яхта Джонни Деппа (12 фото)


Звездная подборка

Смешные объявление из Узбекистана (33 фото)
Смешные объявление из Узбекистана (33 фото)


День в фотографиях, 2 ноября 2010

Красивые женщины прошлого (104 фото)
Красивые женщины прошлого (104 фото)

Знаменитости на Halloween (9 фото)
Знаменитости на Halloween (9 фото)

Фотокнига «V2″ Рассела Джеймса – обнаженное искусство от фотографа Victoria’s Secret (35 фото)
Фотокнига «V2″ Рассела Джеймса – обнаженное искусство от фотографа Victoria’s Secret (35 фото)

 

Синди Кроуфорд в журнале Vogue (8 фото)
Синди Кроуфорд в журнале Vogue (8 фото)

Реалистичные изделия из бумаги (25 фото)
Реалистичные изделия из бумаги (25 фото)

Родители пришли забирать Вовочку из детского сада:
-На первом этаже табличка: "Очень культурные дети"... Нету.
-На втором : "Хорошие дети"... Нету.
-На третьем: "Плохие дети"... Нету.
-На четвертом этаже висит вывеска: "Вовочка"

Петька спрашивает у Василия Ивановича.
- Кто по твоему, дурак?
- Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?
- Нет...

Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят:
- Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили ?
- Однако, Чукча не дурак ! Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны !

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
"Смотри, какой чувствительный",- подумал Штирлиц и закрыл бочку.

Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщи-
ну, одетую в изящное кожаное пальто.
Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:
-- Ты видишь, как выглядит женщина в коже?
-- Конечно, вижу!
-- А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?
-- Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее
сдирают.

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд
речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволно-
валась:
-- Господи! А где же наш сынок?
-- Не бойся! -- отвечает муж,-- Я его за руку веду.

Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.

Леонид Якубович перебрал на корпоративе Первого канала и заявил, что он всех вращал на барабане.

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Блин, да в больнице лежит
-А че с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Фигасе, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, докопался до какого-то студента и порвал ему ватман.

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на хрен! Не в библиотеке!

Между пятой и шестой позвони жене домой.

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за член, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил

Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она долбит мозги своему мужчине.

Мужик смотрит финал Лиги Чемпионов, главная интрига сезона, пиво и т.п. Вдруг в комнату влетает зареванная дочка - папа, папа, там маму автобус задавил!.., мужик:
-Ну хорошо, хорошо, беги тогда туда и начинай плакать, а я чуток попозже подойду...

Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт…




Ночь, улица, фонарь, аптека.
Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека: Армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина
и повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина,
аптека, улица, фонарь...

Стаpый милиционеp поyчает молодого:
-Помни, наше главное оpyжие это ... как его... нy это... на H...
-(молодой) Hож?:
-Да нет! Hy это...э-э-э... на как там...
-Hаган:
-Да нет же! Вот чёpт, забыл! Hy на H начинается.
-А наpyчники?
-Да HЕТ же. Это.. мм.. Hy.. А, вспомнил! HТЕЛЕКТ!!!

Начальник охраны труда вчера открыл для себя гугл мапс, нашел там свою дачу и теперь спрашивает как договориться бы с этой конторой, что бы они со спутника присматривали бы за его дачей.

В России есть один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела...

Счастье – это сломать ногу в авиакатастрофе.

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася, подумав:
- Не-е-е, кривляться будет...

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении...

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него “Бентли”.

Врач - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение...

На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»-ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём:
- Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
- Да ладно, пап, не злись.

Мужской стриптиз - это систематически повторяющийся процесс перехода денег из кошелька мужа в трусы незнакомого мужчины.

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы задницу горячим чаем не обжечь.

Сделать женщину счастливой очень легко, только дорого

Бушующий ураган "Антонина" разнес в щепки квартиру своего мужа

Много сливок много кофе – вот гармония Маккофе.
Мало женщин много водки – вот гармония Чукотки

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые
студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому
профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим
вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста,
машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам,
чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно,
никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.




Разговаривают два российских бизнесмена:
- Ну, как твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды,
а ты мне все - юридические лица, юридические лица...

- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала моя теща….
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только
«да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?

Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в
гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
- Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
- Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает
другого:
- А что такое "биде"?
- Не знаю, я лет десять в церкви не был...

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там
педали крутит.

Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.
Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил...
Оказалось, что в бутылке была обычная вода.
В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы
положите мышеловку.

Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - все равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...




Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата
N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового
выздоровления.

- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему
не от меня?!
5
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: maxcore
Родители пришли забирать Вовочку из детского сада:
-На первом этаже табличка: "Очень культурные дети"... Нету.
-На втором : "Хорошие дети"... Нету.
-На третьем: "Плохие дети"... Нету.
-На четвертом этаже висит вывеска: "Вовочка"

Петька спрашивает у Василия Ивановича.
- Кто по твоему, дурак?
- Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?
- Нет...

Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят:
- Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили ?
- Однако, Чукча не дурак ! Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны !

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
"Смотри, какой чувствительный",- подумал Штирлиц и закрыл бочку.

Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщи- 
ну, одетую в изящное кожаное пальто. 
Жена тут же поспешила заострить внимание мужа: 
-- Ты видишь, как выглядит женщина в коже? 
-- Конечно, вижу! 
-- А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась? 
-- Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее 
сдирают. 

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд 
речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволно- 
валась: 
-- Господи! А где же наш сынок? 
-- Не бойся! -- отвечает муж,-- Я его за руку веду. 

Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.

Леонид Якубович перебрал на корпоративе Первого канала и заявил, что он всех вращал на барабане.

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Блин, да в больнице лежит
-А че с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Фигасе, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, докопался до какого-то студента и порвал ему ватман.

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на хрен! Не в библиотеке!

Между пятой и шестой позвони жене домой.

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за член, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет: 
-И член ему вытер и с салютом проводил

Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она долбит мозги своему мужчине.

Мужик смотрит финал Лиги Чемпионов, главная интрига сезона, пиво и т.п. Вдруг в комнату влетает зареванная дочка - папа, папа, там маму автобус задавил!.., мужик: 
-Ну хорошо, хорошо, беги тогда туда и начинай плакать, а я чуток попозже подойду...

Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт…




Ночь, улица, фонарь, аптека. 
Я покупаю вазелин. 
За мной стоят два человека: Армян и сумрачный грузин. 
Вот скрипнула в подъезд пружина 
и повторилось все, как встарь: 
Пустая банка вазелина, 
аптека, улица, фонарь...

Стаpый милиционеp поyчает молодого: 
-Помни, наше главное оpyжие это ... как его... нy это... на H... 
-(молодой) Hож?: 
-Да нет! Hy это...э-э-э... на как там... 
-Hаган: 
-Да нет же! Вот чёpт, забыл! Hy на H начинается. 
-А наpyчники? 
-Да HЕТ же. Это.. мм.. Hy.. А, вспомнил! HТЕЛЕКТ!!!

Начальник охраны труда вчера открыл для себя гугл мапс, нашел там свою дачу и теперь спрашивает как договориться бы с этой конторой, что бы они со спутника присматривали бы за его дачей.

В России есть один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела...

Счастье – это сломать ногу в авиакатастрофе.

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася, подумав:
- Не-е-е, кривляться будет...

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении...

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него “Бентли”.

Врач - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение...

На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»-ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём: 
- Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!! 
- Да ладно, пап, не злись.

Мужской стриптиз - это систематически повторяющийся процесс перехода денег из кошелька мужа в трусы незнакомого мужчины.

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы задницу горячим чаем не обжечь.

Сделать женщину счастливой очень легко, только дорого

Бушующий ураган "Антонина" разнес в щепки квартиру своего мужа

Много сливок много кофе – вот гармония Маккофе.
Мало женщин много водки – вот гармония Чукотки

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые
студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому
профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим
вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста,
машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам,
чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно,
никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.




Разговаривают два российских бизнесмена:
- Ну, как твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды,
а ты мне все - юридические лица, юридические лица...

- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала моя теща….
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только
«да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?

Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в
гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
- Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
- Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает
другого:
- А что такое "биде"?
- Не знаю, я лет десять в церкви не был...

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там
педали крутит.

Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.
Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил...
Оказалось, что в бутылке была обычная вода.
В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы
положите мышеловку.

Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - все равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...




Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата
N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового
выздоровления.

- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему
не от меня?!

5
нравится не нравится
Читать далее... | 3 ноября 2010 | Просмотры 178 [178] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Смешные свадебные фотографии (72 фото) автор: maxcore
Очередная подборка свадебных фотографий, которые будет неловко показывать друзьям.

17
нравится не нравится
Читать далее... | 3 ноября 2010 | Просмотры 20966 [20966] | Комментарии 14 [14] | [свадьба, фотографии, приколы] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко
орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! 
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт и всю ночь спишь спокойно.

Жил-был один молодой писатель, который хотел прославиться, но ничего у него не получалось. И вот однажды сидит он такой, думает, чё бы ему такого написать, но как на зло ничего в голову не приходит. Тут перед ним появляется дьявол и говорит: 
-Хочешь стать знаменитым? Предлагаю сделку.
-А чё за сделка?
-Я дам тебе талант написать по бестселлеру в год на 5 лет, но в замен убью всех твоих родных, близких и знакомых
-А можно подумать?
Дьявол дает ему сутки времени и исчезает. Писатель подрывается и начинает бегать кругами по комнате: "Та-а-к...По бестселлеру в год за 5 лет - это 5 бестселлеров, но умрут все мои родственники. 5 бестселлеров за 5 лет - это минимум 5 миллионов книг, но умрут все мои родственники. Книга стоит минимум 15 долларов, это 75 миллионов долларов, но умрут все мои родственники... БЛЯДЬ, ГДЕ НАЕБ?"

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит
интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче.

Математик забегает в фотокиоск.
— Напечатайте мне срочно фотографий!
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?



Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: 
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку. 
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов". 
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: 
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?! 
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Послушных мальчиков на Новый год приходит поздравлять Дедушка Мороз.
А правильных пацанов - Дедушка Хасан.

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребёнка, которого
она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он
может вычислить вес ребёнка, если сначала на взрослых весах взвесить её
с ребёнком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребёнка.
Блондинка подумала и сказала:
- Ваш план хорош, но, к сожалению, ничего не выйдет. Я ведь не мать
ребёнка, а его тётя.

Парень - девушке:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай!
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять...

- Сарочка, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела!
- Сёмочка, ты таки купил апартаменты в элитном доме на Маразлиевской?
- Нет, мы остаёмся на Молдаванке, но нам таки повысили квартплату…

Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать: 
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?! 
Директор испугался и шепотом спрашивает: 
- А что такое случилось? 
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий
выиграл в лотерею"?

- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

Штирлиц шел по улицам Берлина с красным знаменем в руках.
На встречу ехали гестаповцы на мотоциклах.
-Байкеры- подумал Штирлиц.
-Неформал- подумали фашисты.

Реклама. Россия, 16-й век. 
- Вы все еще кипятите?! 
- Помилуй, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем.

Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она
под "шафе" дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.
Блондинка: Боже, я беременна!?!?!

Врач, обращаясь к смерти с косой, которая бродит по больнице:
- Встретишь Иванова, не трогай его - он мой!

Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: «Петя козел», спросить Фросю.

Автоваз зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.

- Что ты такой хмурый? 
- Да вот, жена про любовницу узнала. 
- Понимаю. И как вы теперь? 
- Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает

Блондинка объясняет дорогу таксисту:
- Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.

В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе: 
- Кем вы хотите стать, когда вырастете? 
Маленькая Дженни отвечает: 
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой. 
Монахиня громовым голосом: 
- Что ты сказала??? ? 
- Проституткой... 
- Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой"...

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,
способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все
творчески растут, а работать некому - позвоните.

Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с порога говорит: 
- Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал! ! 
- Любимый, на кухне пельмени положи себе. 
Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает. 
Через некоторое время слышит дикий возглас. Жена: 
- Что произошло, дорогой? 
- Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня на *** посылают!

Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом
курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные
расстройства от надписей на пачках.

- Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
- Исключительно экспериментальным путём.
- Это как?
- Дай мне 100 баксов.
- Не дам!
- Эксперимент окончен.

- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду! 
- Ну, Пуся, я собиралась. 
- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!

В табачном киоске.
- А почему у вас на одну марку сигарет цены разные?
- 30 рублей - это "импотенция", 35 - "рак лёгких", 40 - "убивает", а 50
- это в старых пачках без надписей...

Открыв утром ключом офис, Вы видите, что за одним из рабочих столов уже
сидит человек.
Какая версия наиболее вероятна?
- конец месяца, человек решил поднажать, работал всю ночь
- шпион из фирмы-конкурента, проник через чердак, скачивает с сервера
секретные файлы
- после вчерашнего корпоратива его забыли в туалете и заперли

- Денис Денисович, вы уж меня извините за пикантное замечание, но от вас
все время несет говном.
- Игорь Игорьевич, мне все сотрудники об этом же говорят: как только я
выхожу из вашего кабинета - от меня все время несет говном.

Париж. Полной победой увенчалась борьба французских подростков за свои
пенсионные права. Власти отправили на заслуженный отдых всех активных
участников уличных сражений с полицией, достигших 14 лет.

Россиянин, помни!
Покупая лицензионный Windows, ты инвестируешь 100$ в экономику США,
отбирая эти деньги у своих детей.

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,
способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все
творчески растут, а работать некому - позвоните.


Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69.


Почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь
одеялом?


Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.


Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить:
- Чего-нибудь вкусненького хочется.
- Давай ананас купим!
- Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.


Продам готовый бизнес:
Место у метро, коробка для денег, гитара.


Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.


У нее была такая грудь, что на улице ее задерживали за распространение
порнографии.


Объявление!
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля "ЕХUS".


Лазила на сайте Агаты кристи увидела это)
"Мы с другом лет с 14 качались в спорт зале под вашу музыку.
Теперь, он сошёл с ума, а я мастер спорта.
Вы великая группа. "


Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!" 
Сергей Павлович, 47 лет.


Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой...


Любовник звонит замужней женщине. Встретимся? У роддома? Ответ: Да. Урод дома.


Лежу, засыпаю, полночь, звонок по сотовому, звонят родители: "Зайдипожалуйста в комнату, выключи у нас свет, а то кот в ногах лежит -жалко его тревожить


Дед нашел в одноклассниках немца который подстрелил его на войне, добавил в друзья и теперь едет к нему знакомится.


Жизнь постепенно налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой.


- Меня завтра не будет, я завтра на шашлыках...
- Чё за сайт? Шашлыки ком или шашлыки ру?


Париж. 
Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..." 
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
-Прекратите! Дайте поспать!. 
Оттуда доносится (тоже по-русски):
- Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?

5
нравится не нравится
Читать далее... | 2 ноября 2010 | Просмотры 158 [158] | Комментарии 0 [0] | [приколы, анекдоты, юмор] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: Novka

Девушка убила ребенка из-за «Веселой фермы» на Фейсбуке

Спичечное искусство! (18 фото)
Спичечное искусство! (18 фото)

Советская армия (93 фото)
Советская армия (93 фото)


ЭКСПО-2010 Шанхай закрывается

Скунсы (20 фото)
Скунсы (20 фото)

Самый толстый подросток Британии (3 фото)
Самый толстый подросток Британии (3 фото)


Тест: Выбери напиток

Парочка спортсменов (8 фото)
Парочка спортсменов (8 фото)

Жизнь в цвете: красный (15 фото)
Жизнь в цвете: красный (15 фото)

Аргентина прощается с президентом (28 фото)
Аргентина прощается с президентом (28 фото)

Дама с собачками (14 фото)
Дама с собачками (14 фото)

Киану практикует тай-цзи (13 фото)
Киану практикует тай-цзи (13 фото)

Плагин для Mozilla Firefox превращает пользователей в хакеров (3 фото)
Плагин для Mozilla Firefox превращает пользователей в хакеров (3 фото)

Убийство в Гондурасе (5 фото)
Убийство в Гондурасе (5 фото)

 

Хватит корчить рожи! (80 фото)
Хватит корчить рожи! (80 фото)

- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко
орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт и всю ночь спишь спокойно.

Жил-был один молодой писатель, который хотел прославиться, но ничего у него не получалось. И вот однажды сидит он такой, думает, чё бы ему такого написать, но как на зло ничего в голову не приходит. Тут перед ним появляется дьявол и говорит:
-Хочешь стать знаменитым? Предлагаю сделку.
-А чё за сделка?
-Я дам тебе талант написать по бестселлеру в год на 5 лет, но в замен убью всех твоих родных, близких и знакомых
-А можно подумать?
Дьявол дает ему сутки времени и исчезает. Писатель подрывается и начинает бегать кругами по комнате: "Та-а-к...По бестселлеру в год за 5 лет - это 5 бестселлеров, но умрут все мои родственники. 5 бестселлеров за 5 лет - это минимум 5 миллионов книг, но умрут все мои родственники. Книга стоит минимум 15 долларов, это 75 миллионов долларов, но умрут все мои родственники... БЛЯДЬ, ГДЕ НАЕБ?"

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит
интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче.

Математик забегает в фотокиоск.
— Напечатайте мне срочно фотографий!
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?



Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Послушных мальчиков на Новый год приходит поздравлять Дедушка Мороз.
А правильных пацанов - Дедушка Хасан.

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребёнка, которого
она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он
может вычислить вес ребёнка, если сначала на взрослых весах взвесить её
с ребёнком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребёнка.
Блондинка подумала и сказала:
- Ваш план хорош, но, к сожалению, ничего не выйдет. Я ведь не мать
ребёнка, а его тётя.

Парень - девушке:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай!
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять...

- Сарочка, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела!
- Сёмочка, ты таки купил апартаменты в элитном доме на Маразлиевской?
- Нет, мы остаёмся на Молдаванке, но нам таки повысили квартплату…

Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий
выиграл в лотерею"?

- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

Штирлиц шел по улицам Берлина с красным знаменем в руках.
На встречу ехали гестаповцы на мотоциклах.
-Байкеры- подумал Штирлиц.
-Неформал- подумали фашисты.

Реклама. Россия, 16-й век.
- Вы все еще кипятите?!
- Помилуй, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем.

Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она
под "шафе" дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.
Блондинка: Боже, я беременна!?!?!

Врач, обращаясь к смерти с косой, которая бродит по больнице:
- Встретишь Иванова, не трогай его - он мой!

Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: «Петя козел», спросить Фросю.

Автоваз зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.

- Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает

Блондинка объясняет дорогу таксисту:
- Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.

В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе:
- Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
- Что ты сказала??? ?
- Проституткой...
- Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой"...

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,
способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все
творчески растут, а работать некому - позвоните.

Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с порога говорит:
- Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал! !
- Любимый, на кухне пельмени положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает.
Через некоторое время слышит дикий возглас. Жена:
- Что произошло, дорогой?
- Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня на *** посылают!

Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом
курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные
расстройства от надписей на пачках.

- Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
- Исключительно экспериментальным путём.
- Это как?
- Дай мне 100 баксов.
- Не дам!
- Эксперимент окончен.

- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну, Пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!

В табачном киоске.
- А почему у вас на одну марку сигарет цены разные?
- 30 рублей - это "импотенция", 35 - "рак лёгких", 40 - "убивает", а 50
- это в старых пачках без надписей...

Открыв утром ключом офис, Вы видите, что за одним из рабочих столов уже
сидит человек.
Какая версия наиболее вероятна?
- конец месяца, человек решил поднажать, работал всю ночь
- шпион из фирмы-конкурента, проник через чердак, скачивает с сервера
секретные файлы
- после вчерашнего корпоратива его забыли в туалете и заперли

- Денис Денисович, вы уж меня извините за пикантное замечание, но от вас
все время несет говном.
- Игорь Игорьевич, мне все сотрудники об этом же говорят: как только я
выхожу из вашего кабинета - от меня все время несет говном.

Париж. Полной победой увенчалась борьба французских подростков за свои
пенсионные права. Власти отправили на заслуженный отдых всех активных
участников уличных сражений с полицией, достигших 14 лет.

Россиянин, помни!
Покупая лицензионный Windows, ты инвестируешь 100$ в экономику США,
отбирая эти деньги у своих детей.

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,
способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все
творчески растут, а работать некому - позвоните.


Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69.


Почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь
одеялом?


Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.


Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить:
- Чего-нибудь вкусненького хочется.
- Давай ананас купим!
- Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.


Продам готовый бизнес:
Место у метро, коробка для денег, гитара.


Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.


У нее была такая грудь, что на улице ее задерживали за распространение
порнографии.


Объявление!
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля "ЕХUS".


Лазила на сайте Агаты кристи увидела это)
"Мы с другом лет с 14 качались в спорт зале под вашу музыку.
Теперь, он сошёл с ума, а я мастер спорта.
Вы великая группа. "


Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет.


Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой...


Любовник звонит замужней женщине. Встретимся? У роддома? Ответ: Да. Урод дома.


Лежу, засыпаю, полночь, звонок по сотовому, звонят родители: "Зайдипожалуйста в комнату, выключи у нас свет, а то кот в ногах лежит -жалко его тревожить


Дед нашел в одноклассниках немца который подстрелил его на войне, добавил в друзья и теперь едет к нему знакомится.


Жизнь постепенно налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой.


- Меня завтра не будет, я завтра на шашлыках...
- Чё за сайт? Шашлыки ком или шашлыки ру?


Париж.
Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..."
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
-Прекратите! Дайте поспать!.
Оттуда доносится (тоже по-русски):
- Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?

5
нравится не нравится
Приколы Украина сегодня? (9 фото) автор: maxcore
Работы из галереи известного украинского шоу-мена Антона Мухарского, где проходит выставка картин «Социальный плакат» отечественного художника Сергея Хохлова.
По мнению художника, Украина сегодня – это жалкое и душераздирающее зрелище – засилье российской попсы, секс-туризм, наркотики и политики.

55
нравится не нравится
Читать далее... | 2 ноября 2010 | Просмотры 23842 [23842] | Комментарии 33 [33] | [Украина, картинки, приколы, юмор] |
Приколы Немного комиксов (30 фото) автор: maxcore
Прикольные комиксы. Новая подборка!
Прошлые комиксы

11
нравится не нравится
Читать далее... | 1 ноября 2010 | Просмотры 15932 [15932] | Комментарии 22 [22] | [комиксы, приколы, картинки] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Водитель возмущенно остановившему его гаишнику:
- Товарищ сержант, разве тут нет левого поворота?
- Конечно же есть, вот только он платный.

***

- Да не блондинка я, просто склад ума у меня такой!
- Кажется мне, что твой склад давно уже грабанули!..

***



Муж и жена ложатся в кровать.
Жена с ходу:
- Дорогой, у меня сегодня ужасно болит голова и я невероятно yстала…
Муж в ответ:
- Ну ты в принципе как хочешь, а вот я бyдy тpа@аться…

***

После того, как Госдума приняла закон «О полиции» сразу же был внесен еще один законопроект: «О гестапо».

***

По истине, ничто так не портит брак, как супружеская жизнь.

***

- Сёма, говорят, что в шоу-бизнес можно попасть лишь через постель. Это правда?
- Честно говоря, не знаю… Просто то же самое я слышал и про роддом.

***

Совершенно новый и уникальный способ борьбы с безработицей и бедностью был придуман в провинции. Теперь на улицах установят специальные автоматы, на которых будет портрет губернатора. Тот, кто поцелует портрет губернатора автомат моментально выдаст десятирублёвую купюру. А полизавшие в определенном месте смогут получить пятидесятирублёвую.

***

Страшилка для геев: не ешь сладкого, а то попка слипнется.

***



- Профессор, скажите, а я получу автомат?
- Конечно юноша… и сапоги тоже.

***

- Не понимаю, ну как могли поручить оперировать меня обыкновенному студенту?!
- Так ведь студентам тоже надо учиться, набивать руку, а ваш случай как раз был весьма поучителен.
- Но доктор, послушайте…
- Да не доктор я, а апостол Петр.



5
нравится не нравится
Читать далее... | 1 ноября 2010 | Просмотры 176 [176] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: novka

Девушка на васи.нет (15 фото)
Девушка на васи.нет (15 фото)

Самый большой бокал в мире (2 фото)
Самый большой бокал в мире (2 фото)


Удивительное Солнце

Альба и шпионы (7 фото)
Альба и шпионы (7 фото)


Самые сексуальные джинсы

Мистер и миссис Катчер (5 фото)
Мистер и миссис Катчер (5 фото)


Взрыв в Стамбуле

Календарь Vikki Blows 2011 (14 фото)
Календарь Vikki Blows 2011 (14 фото)

Бутсы имени Криштиану Роналду (17 фото)
Бутсы имени Криштиану Роналду (17 фото)

Интересные факты о Женщинах и Мужчинах
Интересные факты о Женщинах и Мужчинах

America is ready for Halloween (24 фото)
America is ready for Halloween (24 фото)

Как старший сержант Алексей Соколов преступников ловил (12 фото)
Как старший сержант Алексей Соколов преступников ловил (12 фото)

 

Белая Земля (20 фото)
Белая Земля (20 фото)

Водитель возмущенно остановившему его гаишнику:
- Товарищ сержант, разве тут нет левого поворота?
- Конечно же есть, вот только он платный.

***

- Да не блондинка я, просто склад ума у меня такой!
- Кажется мне, что твой склад давно уже грабанули!..

***



Муж и жена ложатся в кровать.
Жена с ходу:
- Дорогой, у меня сегодня ужасно болит голова и я невероятно yстала…
Муж в ответ:
- Ну ты в принципе как хочешь, а вот я бyдy тpа@аться…

***

После того, как Госдума приняла закон «О полиции» сразу же был внесен еще один законопроект: «О гестапо».

***

По истине, ничто так не портит брак, как супружеская жизнь.

***

- Сёма, говорят, что в шоу-бизнес можно попасть лишь через постель. Это правда?
- Честно говоря, не знаю… Просто то же самое я слышал и про роддом.

***

Совершенно новый и уникальный способ борьбы с безработицей и бедностью был придуман в провинции. Теперь на улицах установят специальные автоматы, на которых будет портрет губернатора. Тот, кто поцелует портрет губернатора автомат моментально выдаст десятирублёвую купюру. А полизавшие в определенном месте смогут получить пятидесятирублёвую.

***

Страшилка для геев: не ешь сладкого, а то попка слипнется.

***



- Профессор, скажите, а я получу автомат?
- Конечно юноша… и сапоги тоже.

***

- Не понимаю, ну как могли поручить оперировать меня обыкновенному студенту?!
- Так ведь студентам тоже надо учиться, набивать руку, а ваш случай как раз был весьма поучителен.
- Но доктор, послушайте…
- Да не доктор я, а апостол Петр.



5
нравится не нравится