Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Анекдоты анеки автор: maxcore
Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие
в игре "Кто хочет стать миллионером"...

Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на
крыльце,
а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине теще:
"Марья
Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радешенька, прoшлый раз она лопату забыла.

- Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался
на шестой этаж лифтом!

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,
возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,
я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,
я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и
перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!
Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!!

Сегодня в Москве прошел традиционный весенний субботник. В.В.Путин
собственноручно посадил несколько независимых издателей газет и
журналов.

- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который
водит бритвой по моей шее?



Разговор в сауне:
- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диоpа.
- Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино.
- О чем базар, коpеша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого
Кащенко.

Снимаю сглаз, вешаю на уши.

Судья выносит решение по делу об алиментах. Глядя на мистера Джонса
холодным взглядом, он говорит:
- Я даю миссис Джонсон двенадцать тысяч долларов в год в качестве
алиментов.
- Это очень любезно с вашей стороны, ваша честь, - радостно отвечает
Джонс, - И чтобы показать, что я тоже щедрый человек, со своей стороны

я добавлю еще две тысячи в год.

Приходит наш мужик в Париже в ресторан. Решил выпендриться перед своей
дамой,
щелкнул пальцами, а когда подходит официант, говорит:
- La cалат!!!!!
Им приносят салат. Мужик:
- La отбивная!!!!!!!!!!!
Официант приносит отбивную, дама в восторге. Мужик раздухарился:
- La мороженое!!!!!!!!!!!!!!!!!
Потом опять подзывает:
- La счет!!!!!!!!
Дама уходит припудрить носик, официант склоняется над ним, берет деньги
и говорит:
- Мужик, скажи спасибо, что я из Бирюлево, иначе ты бы получил только
la ХРЕН НА ПАЛОЧКЕ!

Война в Ираке будет. Нужно только убедиться, что у Саддама
действительно нет оружия массового поражения.

- Какая разница между разнообразным сексом и извращением?
- При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении -
вся курица.

Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет.
Первый спрашивает:
- Как поживаешь?
- Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно.
- И как тебе удалось всего этого добиться?
- Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от
18 до 25 лет, на втором - от 25 до 45 лет, а на третьем - голубые.
- Везет же тебе!
- Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в
первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне
пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену - на второй, а
самому
идти на третий...

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить
сложное задание - по закону уволить предыдущего.

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда.
Дайте им доучиться.
А то они потом Windows делают.

В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней
делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина,
горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает
петух, орет: "Я ошибся, я ошибся!!!" За ним выползает взъерошенная утка
и бормочет: "Ничего страшного, ничего страшного..."

Да, не стоит угощать даму хурмой перед минетом.

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

Попала одна бабенка с сердечным приступом в больницу.
Пока ее откачивали, с ней случилась клиническая смерть
и предстала она перед Господом. Тот посмотрел на нее и грит:
- Возвращайся обратно. Тебе еще пять лет жить можно!
Очнулась она в больнице, перекрестилась и решила
прожить эти пять лет на полную катушку.
Не выходя из госпиталая, тут же сделала себе
подтяжку лица, убрала жир, вставила силиконовые сиськи,
сделала косметическую операцию по увеличению
пухлости губ, забабахала другой разрез глаз, в общем,
ухлопала кучу денег. Вышла она из больнички, стала
переходить улицу и ее насмерть переехал самосвал.
Опять видит она Бога и грит:
- Ты же сказал пять лет?!
- Упс! Не узнал ....!

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась
над пострадавшим. В это время ее оттолкнул какой-то чувак со словами:
- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую
помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом
наклонился,
чтобы послушать дыхание....
Тетка:
- Когда дойдете до пункта "вызовите врача", я уже здесь!



Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев.
Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
- А для чего они так красятся?
- Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:
- Папа! Мама к войне готовится!!!!

Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
- Документы на машину есть?
Водитель:
- Вот они.
- А права?
- Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
- Есть!
- Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это
по 100 грамм!
- Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
- Да нет, ну праздник же сегодня!
Ну, выпили они по 100 и водила уехал.
Гаишник (по рации):
- Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов.
Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в жопу!

По западному TV пронеслась очередная волна антироссийской пропаганды.
Постоянно крутят ролики из Чечни о бесчинствах российкой армии
и страданиях чеченского народа. Дело дошло до крайности - сам Клинтон
поехал в Чечню, проверить, что происходит.

Проезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, разумеется. Тут вдруг

слышит рычание, истошные крики. Подъезжают ближе и видят такую картину:
чеченец типично бандитского вида привязан к дереву - а на него нападает
медведь. Еще чуть-чуть - и конец чеченцу.

Тут из-за кустов вылетают три русских офицера и давай стрелять медведю
в голову. В общем, убили мишку; оттащили от перепуганного чеченца;
ну и начинают кожу с медведя снимать на пригорке.

Тут к ним подходит Клинтон и говорит:
- Я преклоняюсь перед вами за ваш благородный поступок. Некоторые
нечистые на руку западные СМИ пытаются распространить клевету о ваших
действиях в Чечне. Но я теперь убедился, что в российском обществе
и близко нет ненависти к людям кавказской национальности.

За сим Клинтон уехал. Один офицер спрашивает другого:
- Слышь, Вась, а кто это был такой???
- Да ты че?!? Это же сам президент Америки, Билл Клинтон!
- Не знаю, президент он или не президент, но в охоте на медведя чувак
ничего не шарит.

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают
твою одежду!

Американское правительство потребовало от Китая вернуть самолет-шпион.
Оно также потребовало вернуть все ракеты, попавшие в китайское
посольство
в Белграде, и обвинило китайскую сторону в столкновении с ними.

Один приятель другому:
- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан
на
медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу,
смотрю -
сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!

Встpечаются после 23 февpаля два пса.
Один весь пеpебинтован, еле дышит.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покyсал я его.
- Да за что?!
- Пpедставляешь, нажpался, гад, и все мои медали нацепил...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 12 февраля 2011 | Просмотры 100 [100] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, приколы, юмор] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: novka

Google показал будущее планшетов

Наши девушки и автомобили (37 фото)
Наши девушки и автомобили (37 фото)

Кольца с миниатюрными блюдами от Софии Молнар (14 фото)
Кольца с миниатюрными блюдами от Софии Молнар (14 фото)

 

Зимняя рыбалка в домике на озере Миль Лакс (18 фото)
Зимняя рыбалка в домике на озере Миль Лакс (18 фото)

Пожар в деловой части города Линкольна (26 фото)
Пожар в деловой части города Линкольна (26 фото)

Тайланд против Камбоджи (72 фото)
Тайланд против Камбоджи (72 фото)

Падающий человек и немного Вегаса (16 фото)
Падающий человек и немного Вегаса (16 фото)

Картинки без смысла (65 фото)
Картинки без смысла (65 фото)

Киссокласницы (43 фото)
Киссокласницы (43 фото)

Дальнобойщики (14 фото)
Дальнобойщики (14 фото)

 

Один день из жизни стриптизерши (17 фото)
Один день из жизни стриптизерши (17 фото)

Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие
в игре "Кто хочет стать миллионером"...

Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на
крыльце,
а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине теще:
"Марья
Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радешенька, прoшлый раз она лопату забыла.

- Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался
на шестой этаж лифтом!

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,
возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,
я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,
я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и
перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!
Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!!

Сегодня в Москве прошел традиционный весенний субботник. В.В.Путин
собственноручно посадил несколько независимых издателей газет и
журналов.

- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который
водит бритвой по моей шее?



Разговор в сауне:
- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диоpа.
- Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино.
- О чем базар, коpеша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого
Кащенко.

Снимаю сглаз, вешаю на уши.

Судья выносит решение по делу об алиментах. Глядя на мистера Джонса
холодным взглядом, он говорит:
- Я даю миссис Джонсон двенадцать тысяч долларов в год в качестве
алиментов.
- Это очень любезно с вашей стороны, ваша честь, - радостно отвечает
Джонс, - И чтобы показать, что я тоже щедрый человек, со своей стороны

я добавлю еще две тысячи в год.

Приходит наш мужик в Париже в ресторан. Решил выпендриться перед своей
дамой,
щелкнул пальцами, а когда подходит официант, говорит:
- La cалат!!!!!
Им приносят салат. Мужик:
- La отбивная!!!!!!!!!!!
Официант приносит отбивную, дама в восторге. Мужик раздухарился:
- La мороженое!!!!!!!!!!!!!!!!!
Потом опять подзывает:
- La счет!!!!!!!!
Дама уходит припудрить носик, официант склоняется над ним, берет деньги
и говорит:
- Мужик, скажи спасибо, что я из Бирюлево, иначе ты бы получил только
la ХРЕН НА ПАЛОЧКЕ!

Война в Ираке будет. Нужно только убедиться, что у Саддама
действительно нет оружия массового поражения.

- Какая разница между разнообразным сексом и извращением?
- При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении -
вся курица.

Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет.
Первый спрашивает:
- Как поживаешь?
- Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно.
- И как тебе удалось всего этого добиться?
- Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от
18 до 25 лет, на втором - от 25 до 45 лет, а на третьем - голубые.
- Везет же тебе!
- Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в
первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне
пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену - на второй, а
самому
идти на третий...

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить
сложное задание - по закону уволить предыдущего.

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда.
Дайте им доучиться.
А то они потом Windows делают.

В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней
делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина,
горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает
петух, орет: "Я ошибся, я ошибся!!!" За ним выползает взъерошенная утка
и бормочет: "Ничего страшного, ничего страшного..."

Да, не стоит угощать даму хурмой перед минетом.

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

Попала одна бабенка с сердечным приступом в больницу.
Пока ее откачивали, с ней случилась клиническая смерть
и предстала она перед Господом. Тот посмотрел на нее и грит:
- Возвращайся обратно. Тебе еще пять лет жить можно!
Очнулась она в больнице, перекрестилась и решила
прожить эти пять лет на полную катушку.
Не выходя из госпиталая, тут же сделала себе
подтяжку лица, убрала жир, вставила силиконовые сиськи,
сделала косметическую операцию по увеличению
пухлости губ, забабахала другой разрез глаз, в общем,
ухлопала кучу денег. Вышла она из больнички, стала
переходить улицу и ее насмерть переехал самосвал.
Опять видит она Бога и грит:
- Ты же сказал пять лет?!
- Упс! Не узнал ....!

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась
над пострадавшим. В это время ее оттолкнул какой-то чувак со словами:
- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую
помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом
наклонился,
чтобы послушать дыхание....
Тетка:
- Когда дойдете до пункта "вызовите врача", я уже здесь!



Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев.
Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
- А для чего они так красятся?
- Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:
- Папа! Мама к войне готовится!!!!

Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
- Документы на машину есть?
Водитель:
- Вот они.
- А права?
- Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
- Есть!
- Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это
по 100 грамм!
- Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
- Да нет, ну праздник же сегодня!
Ну, выпили они по 100 и водила уехал.
Гаишник (по рации):
- Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов.
Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в жопу!

По западному TV пронеслась очередная волна антироссийской пропаганды.
Постоянно крутят ролики из Чечни о бесчинствах российкой армии
и страданиях чеченского народа. Дело дошло до крайности - сам Клинтон
поехал в Чечню, проверить, что происходит.

Проезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, разумеется. Тут вдруг

слышит рычание, истошные крики. Подъезжают ближе и видят такую картину:
чеченец типично бандитского вида привязан к дереву - а на него нападает
медведь. Еще чуть-чуть - и конец чеченцу.

Тут из-за кустов вылетают три русских офицера и давай стрелять медведю
в голову. В общем, убили мишку; оттащили от перепуганного чеченца;
ну и начинают кожу с медведя снимать на пригорке.

Тут к ним подходит Клинтон и говорит:
- Я преклоняюсь перед вами за ваш благородный поступок. Некоторые
нечистые на руку западные СМИ пытаются распространить клевету о ваших
действиях в Чечне. Но я теперь убедился, что в российском обществе
и близко нет ненависти к людям кавказской национальности.

За сим Клинтон уехал. Один офицер спрашивает другого:
- Слышь, Вась, а кто это был такой???
- Да ты че?!? Это же сам президент Америки, Билл Клинтон!
- Не знаю, президент он или не президент, но в охоте на медведя чувак
ничего не шарит.

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают
твою одежду!

Американское правительство потребовало от Китая вернуть самолет-шпион.
Оно также потребовало вернуть все ракеты, попавшие в китайское
посольство
в Белграде, и обвинило китайскую сторону в столкновении с ними.

Один приятель другому:
- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан
на
медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу,
смотрю -
сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!

Встpечаются после 23 февpаля два пса.
Один весь пеpебинтован, еле дышит.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покyсал я его.
- Да за что?!
- Пpедставляешь, нажpался, гад, и все мои медали нацепил...
5
нравится не нравится
Видео Путин огурец автор: maxcore
А сегодня караоке с нашим любимым Путиным! Подпеваем, друзья!

53
нравится не нравится
Читать далее... | 11 февраля 2011 | Просмотры 15986 [15986] | Комментарии 23 [23] | [видео, приколы, Путин, огурец] |
Приколы Демотиваторы (42 фото) автор: maxcore
Прикольные демотиваторчики!

11
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: maxcore
Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.



Надо на юрфаках таки ввести физику. А то так и не будут знать, что от смены часовых поясов и (не)перевода стрелок время не меняется.

***

- Господин президент, скажите пожалуйста, как будете бороться с инфляцией, коррупцией, деградацией?
- Как обычно - отменю пару часовых поясов и переход на зимнее время.

***

Россия откажется от перехода на зимнее время.
Это будет самая удачная реформа в России, ведь главное в ней - ничего не
делать.

***

ДАМ сначала затянул часовые пояса, а теперь отменил зимнее время. Что и говорить - временный президент.

***



- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в
лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

Просьба опубликовать этот вариант.

***

- Представил себе оформление новой российской полицейской машины.
На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала
заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи. Получается
ЯИЦИЛОП.
- Кинд дза дза блин, три раза КУ

***

Чтобы добиться эффективной работы полиции, надо чтобы каждым населенным пунктом управлял гауляйтер.

***

Почему не следует собирать вместе Барака Обаму, Эхуда Барака и Хосни МуБарака? По отдельности каждый из них барак, а вместе - так форменный концлагерь.

***

Вернулись из Туниса. Оказывается, свергнуть надоевшее правительство не так уж сложно...

***

В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной
инструкцией по обработке ануса.

***

Российский МИД заявил, что у японцев на проблему Южных Курил слишком узкий взгляд.

***

- И что там выбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого бурого медведя 80 года и покрасить в белый цвет!
- Типа, белый медведь?
- Седой. 31 год все-таки прошел...



По сообщению организаторов конкурса на талисман зимней Олимпиады в Сочи,
из числа претендентов на победу исключен бурый медведь.
Как совсем недавно установили зоологи, все нормальные бурые медведи
зимой спят в берлогах...

***

Под впечатлением от деятельности Ивана Охлобыстина в миру, церковь
приняла решение перекрестить всех, кого он крестил и переотпеть всех,
кого он отпевал, будучи священником.

***

В Китае родился ребёнок с презервативом на голове... Их уже ничто не останавливает!..

***

- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.

***

- Сёма, как складывается твоя семейная жизнь?
- Скверно! Жена хочет со мной разводиться, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.

***

Неутешительными оказались для челябинской демографии первые результаты
запрета на ночную торговлю алкоголем: если до его вступления в силу 40%
мужчин не могли кончить, то теперь 60% - не могут начать.

***

- Учёные утверждают, что с 2012 года продолжительность его увеличится на одну секунду - Земля замедляет своё вращение.
- Блин, предупреждали же: не шаркайте, когда ходите!

***

Компания во дворе играет в карты. Рядом с ними примостился какой-то
мужичок, который всё время советует:
- Давай королём! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой!..
В конце концов эти непрошеные советы так надоели одному из играющих, что
он встал и сказал советчику:
- Садись на моё место, если тебе так хочется, и играй.
- Спасибо! Ребята, а во что вы играете?



Инструктаж в службе технической поддержки:
- ... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит.
Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"

***

После того, как патриарх Владимир предложил ввести социальный дресс-код для женщин - длинная юбка, закрытый верх, косынка на голове - число атеистов в России удвоилось.

***

СМС: "Мам, у меня сегодня все пятёрки! Клавиатуру отдашь?"

***

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня пятый номер. Что делать?
- Донашивайте.

***

Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды какой-то мужчина
спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета.
Таких оставалось всего два.
- Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
- Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?

***

Фима переходит из еврейской школы в государственную. Отец знакомит его с
новым учителем и нахваливает способности своего отпрыска к арифметике.
- Это мы сейчас проверим, - говорит учитель. - Фима, если я куплю у
твоего отца на брюки три четверти аршина сукна по цене две трети доллара
за аршин - сколько я должен буду заплатить?
Задачка трудная, но Фима не растерялся:
- Такое дешёвое сукно вам и покупать-то неприлично! Вы купите, конечно,
сукно по два доллара за аршин. И на брюки при вашем росте вам
понадобится самое малое три аршина. Итого, шесть долларов...

***

Дай людям свободу выбора, и они сразу выберут свободу!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 11 февраля 2011 | Просмотры 102 [102] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: snegurka

Google показал будущее планшетов

Удивительные фотографии Солнца (10 фото)
Удивительные фотографии Солнца (10 фото)

Природа и сексуальность – выставка в музее естественной истории в Лондоне (20 фото)
Природа и сексуальность – выставка в музее естественной истории в Лондоне (20 фото)

 

Огромная толпа демонстрантов снова оккупировала площадь Тахрир в Каире (12 фото)
Огромная толпа демонстрантов снова оккупировала площадь Тахрир в Каире (12 фото)

Бетонный океан (9 фото)
Бетонный океан (9 фото)

Страсбург. Прогулка по городу (40 фото)
Страсбург. Прогулка по городу (40 фото)

Апельсиновая провокация (8 фото)
Апельсиновая провокация (8 фото)

Кэйси и Квин (14 фото)
Кэйси и Квин (14 фото)

Конкурс красоты среди трансвеститов (29 фото)
Конкурс красоты среди трансвеститов (29 фото)

Два корабля не поделили морские просторы (28 фото)
Два корабля не поделили морские просторы (28 фото)

Ками в белом (22 фото)
Ками в белом (22 фото)

Путешествие в прошлое (121 фото)
Путешествие в прошлое (121 фото)

 

Вкусности ко дню св.Валентина (17 фото)
Вкусности ко дню св.Валентина (17 фото)

Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.



Надо на юрфаках таки ввести физику. А то так и не будут знать, что от смены часовых поясов и (не)перевода стрелок время не меняется.

***

- Господин президент, скажите пожалуйста, как будете бороться с инфляцией, коррупцией, деградацией?
- Как обычно - отменю пару часовых поясов и переход на зимнее время.

***

Россия откажется от перехода на зимнее время.
Это будет самая удачная реформа в России, ведь главное в ней - ничего не
делать.

***

ДАМ сначала затянул часовые пояса, а теперь отменил зимнее время. Что и говорить - временный президент.

***



- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в
лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

Просьба опубликовать этот вариант.

***

- Представил себе оформление новой российской полицейской машины.
На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала
заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи. Получается
ЯИЦИЛОП.
- Кинд дза дза блин, три раза КУ

***

Чтобы добиться эффективной работы полиции, надо чтобы каждым населенным пунктом управлял гауляйтер.

***

Почему не следует собирать вместе Барака Обаму, Эхуда Барака и Хосни МуБарака? По отдельности каждый из них барак, а вместе - так форменный концлагерь.

***

Вернулись из Туниса. Оказывается, свергнуть надоевшее правительство не так уж сложно...

***

В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной
инструкцией по обработке ануса.

***

Российский МИД заявил, что у японцев на проблему Южных Курил слишком узкий взгляд.

***

- И что там выбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого бурого медведя 80 года и покрасить в белый цвет!
- Типа, белый медведь?
- Седой. 31 год все-таки прошел...



По сообщению организаторов конкурса на талисман зимней Олимпиады в Сочи,
из числа претендентов на победу исключен бурый медведь.
Как совсем недавно установили зоологи, все нормальные бурые медведи
зимой спят в берлогах...

***

Под впечатлением от деятельности Ивана Охлобыстина в миру, церковь
приняла решение перекрестить всех, кого он крестил и переотпеть всех,
кого он отпевал, будучи священником.

***

В Китае родился ребёнок с презервативом на голове... Их уже ничто не останавливает!..

***

- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.

***

- Сёма, как складывается твоя семейная жизнь?
- Скверно! Жена хочет со мной разводиться, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.

***

Неутешительными оказались для челябинской демографии первые результаты
запрета на ночную торговлю алкоголем: если до его вступления в силу 40%
мужчин не могли кончить, то теперь 60% - не могут начать.

***

- Учёные утверждают, что с 2012 года продолжительность его увеличится на одну секунду - Земля замедляет своё вращение.
- Блин, предупреждали же: не шаркайте, когда ходите!

***

Компания во дворе играет в карты. Рядом с ними примостился какой-то
мужичок, который всё время советует:
- Давай королём! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой!..
В конце концов эти непрошеные советы так надоели одному из играющих, что
он встал и сказал советчику:
- Садись на моё место, если тебе так хочется, и играй.
- Спасибо! Ребята, а во что вы играете?



Инструктаж в службе технической поддержки:
- ... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит.
Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"

***

После того, как патриарх Владимир предложил ввести социальный дресс-код для женщин - длинная юбка, закрытый верх, косынка на голове - число атеистов в России удвоилось.

***

СМС: "Мам, у меня сегодня все пятёрки! Клавиатуру отдашь?"

***

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня пятый номер. Что делать?
- Донашивайте.

***

Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды какой-то мужчина
спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета.
Таких оставалось всего два.
- Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
- Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?

***

Фима переходит из еврейской школы в государственную. Отец знакомит его с
новым учителем и нахваливает способности своего отпрыска к арифметике.
- Это мы сейчас проверим, - говорит учитель. - Фима, если я куплю у
твоего отца на брюки три четверти аршина сукна по цене две трети доллара
за аршин - сколько я должен буду заплатить?
Задачка трудная, но Фима не растерялся:
- Такое дешёвое сукно вам и покупать-то неприлично! Вы купите, конечно,
сукно по два доллара за аршин. И на брюки при вашем росте вам
понадобится самое малое три аршина. Итого, шесть долларов...

***

Дай людям свободу выбора, и они сразу выберут свободу!
11
нравится не нравится
Приколы Демотиваторы (43 фото) автор: maxcore
Веселимся с демотиваторами!

35
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: maxcore
- Рядовой Сидоров! Командиру надо отвечать: "Так точно!" Вам ясно?
- Ага!



- Я не был пьян, я только выпил!
- Вот и посидите в камере не семь дней, а только одну неделю!

***

Врач - медсестре:
- Милочка, вы не могли бы записывать ваши кулинарные рецепты на простой бумаге, а не на моих бланках? Моему пациенту опять приготовили ваш чёртов гуляш - он отравился и помер!

***

- С днём рождения!
- Спасибо. А ведь ни один мерзавец, кроме вас, не догадался поздравить!

***

Блондинка спрашивает подругу:
- Светка, я никак не пойму: он американский президент или египетский?
- Кто?
- Ну как кто? Мубарак Абама.

***

Из грязи в князи - из мусоров в господа.

***

В Корее прошла международная выставка собак. С дегустацией.

***

- Никак не пойму: сегодня аварийная посадка печени или плановая?

***

У Вовочки появилась маленькая сестрёнка. Отец решил объяснить сыну, как
это произошло.
- Представь себе, Вовочка, к нам залетел аист и клюнул маму в животик.
Вовочка даже вскочил:
- Боже правый! Что же он, не видел, что женщина на сносях?!

***

Познакомился с замечательной девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтобы я на ней женился.

***

- Здравствуйте, я дистрибьютор из облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.

***

- Дорогой, когда в наших спорах выходит по-моему - это компромисс.
- А если по-моему?
- Тогда это чудо.

***

Бывший глава ГИБДД, возглавивший ведомство по безопасности на
транспотре, используя опыт последнего места работы, обещал: Поднять
уровень взяток за провоз взрывчатки и проезд террористических групп по
территории России до такого уровня, что сделает финансирование и
проведение терактов абсолютно не рентабельным занятием!

***

Барак Мубараку глаз не выклюет...

***

По мнению политологов, беспорядков в Египте могло бы и не случиться, если бы Мубарак своевременно начал постить в твиттере.

***

Кто жил при Ельцине - в Египте не боится!

***

Феминистки поставили в театре новую постановку сказки "Белоснежка и семь гномов". Теперь там четыре Белоснежки и четыре гнома.

***

Электрик ошибается 50 раз в секунду.

***

Наш начальник - обманщик. Но справедливый. Он обманывает всех без исключения.

***

- Как добрался, кругом такие пробки из-за снегопада?!
- Нормально. Добирался до работы два часа. Зато парковочных мест море - бери да откапывай.

***

Служащий зоопарка стоит у вольера и заглядывает в раскрытую пасть огромного крокодила.
- Что с ним? - спрашивает подошедший посетитель.
- Пока не знаю. Наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса.

***

2012 год. Бензин 1000р. за литр. Совещание в крупной фирме. Забегает полицейский: - Кто свою лошадь в проулке припарковал? Карета скорой проехать не может!

***

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

***

Самый Большой облом: Утром высыпаешь в чашку остатки кофе, последние крошки сахара, наливаешь молоко... а оно прокисшее.



Сотовой связью в роуминге торговать даже выгоднее, чем кокаином.

***

Отличие России от Европы: в России монголо-татрское иго со временем переросло в эго.

***

идет мужик мимо городского суда. встречает что его друга выводят под
охраной из здания в воронок. окликнув друга спрашивает:
- Вася что случилось и чего это ты под охраной?
- да вот осудили меня за изнасилование.
- как это? ты уже лет десять как импотент!
- да. но судья доказал что нет.

***

МЕДВЕДЕВ (робко):- Рамзан Ахматович, может, поймаешь таки этого Умарова?
КАДЫРОВ (покровительственно): - Э, нет, мы так с Володей не
договаривались!

***

-... А теперь возьмём пример из области финансов: как считать деньги.
Вовочка, тысяча рублей на семь месяцев под девятнадцать процентов
годовых - сколько денег получится?
- И это, Мариванна, вы называете деньгами?

***

- Додик, - спрашивает учитель, - если я возьму у твоего отца триста
гривен и буду платить ему за это девять гривен в год, то сколько это
выходит процентов?
- Двадцать.
- Неправильно, только три процента! Не умеешь ты считать.
- Считать-то я умею, вы просто моего отца не знаете!..

***

- Зяма, сколько получится, если от ста ты отнимешь пятьдесят один?
- Хм... Тогда у меня таки получится контрольный пакет...

***

На рынке рабов.
- Как зовут вот этого раба?
- Спартак.
- Беру. Будет хорошим гладиатором. А этих двух?
- Динамо и Локомотив.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из них не получится...

***

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

***

- На улице весело, но холодно. Дома тепло, но скучно. Чё делать?
- Попробуй высунуться из окна наполовину...

***

"Политкорректность", это когда ты называешь чёрное - белым, чтобы не оскорбить чувства дальтоников.

***

Новости: Совместными усилиями Ростуризма, МЧС, Правительства, всех
россиян удастся вывезти с курортов Египта 9 февраля.
Особенно обрадовала эта новость россиян, туры которых заканчивались 6-го
февраля...

***

"Как бы здесь плохо не было, но всё ж гораздо лучше чем там", -
приговаривали росийсские туристы, отказываясь возвращаться из Египта на
родину...



Когда жена звонит на мобильный, а муж не берет трубку:

48% жен думает, что муж в это время - изменяет ей, с ее лучшей подругой
48% жен думает, что муж в это время - пьянствует в сауне, с девками
2% жен думает, что просто села батарейка

Когда звонит муж, а жена не берет трубку:

48% мужей думает, что жена у подруги на даче, а там покрытие плохое
48% мужей думает, что жена навещает в кардиологии больного дедушку,
а там мобильные запрещены
2% мужей начинает припоминать, что последнее время у жены слишком
часто по ночам "болит голова"

***

- Папа, кого ты любил в молодости?
- Твою маму, сынок.
- А сейчас ты кого любишь?
- Цыц, салажонок!

***

Объявление.

Сексуально озабоченный хочет познакомиться с сексуально беспечной.

***

Почему государство потребовало запретить турпоездки в Ебипет? Боится, что хорошо отттянувшиеся туристы опять пойдут свеграть правительство.

***

Разговор филологов:
- Есть такое слово "нету"?
- Нету!

***

зачем туристов вывозить? лучше отправьте им оружия......

***

Пессимизм - это дерьмоверсия будущего.

***

Карантин в московских школах установили только для младших и средних
классов потому, что у старшеклассников вирусы передаются в основном не
воздушно-капельным путем.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 10 февраля 2011 | Просмотры 98 [98] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: snegurka

Google показал будущее планшетов

Конфликт вокруг храма Преа Вихеа на тайско-камбоджийской границе (20 фото)
Конфликт вокруг храма Преа Вихеа на тайско-камбоджийской границе (20 фото)

Семь самых вкусных машин, которые вам приходилось видеть (15 фото)
Семь самых вкусных машин, которые вам приходилось видеть (15 фото)

 

Удивительная гибкость – «девушка-змея» вызывает фурор в Лондоне (6 фото)
Удивительная гибкость – «девушка-змея» вызывает фурор в Лондоне (6 фото)

Сказочные персонажи Балаклавы (13 фото)
Сказочные персонажи Балаклавы (13 фото)

Висент Галлебо – видения экологической утопии (12 фото)
Висент Галлебо – видения экологической утопии (12 фото)

Италия: Пещера Monte Corchia (22 фото)
Италия: Пещера Monte Corchia (22 фото)

Колумбийская модель Sandra Valencia (19 фото)
Колумбийская модель Sandra Valencia (19 фото)

Кэйт Мосс и Наталья Водянова снялись топлес для журнала Love (8 фото)
Кэйт Мосс и Наталья Водянова снялись топлес для журнала Love (8 фото)

Дом-2 (13 фото)
Дом-2 (13 фото)

Американский футбол в нижнем белье (7 фото)
Американский футбол в нижнем белье (7 фото)

 

Подарки на 14 февраля (15 фото)
Подарки на 14 февраля (15 фото)

Джанесса Бразил (16 фото)
Джанесса Бразил (16 фото)

- Рядовой Сидоров! Командиру надо отвечать: "Так точно!" Вам ясно?
- Ага!



- Я не был пьян, я только выпил!
- Вот и посидите в камере не семь дней, а только одну неделю!

***

Врач - медсестре:
- Милочка, вы не могли бы записывать ваши кулинарные рецепты на простой бумаге, а не на моих бланках? Моему пациенту опять приготовили ваш чёртов гуляш - он отравился и помер!

***

- С днём рождения!
- Спасибо. А ведь ни один мерзавец, кроме вас, не догадался поздравить!

***

Блондинка спрашивает подругу:
- Светка, я никак не пойму: он американский президент или египетский?
- Кто?
- Ну как кто? Мубарак Абама.

***

Из грязи в князи - из мусоров в господа.

***

В Корее прошла международная выставка собак. С дегустацией.

***

- Никак не пойму: сегодня аварийная посадка печени или плановая?

***

У Вовочки появилась маленькая сестрёнка. Отец решил объяснить сыну, как
это произошло.
- Представь себе, Вовочка, к нам залетел аист и клюнул маму в животик.
Вовочка даже вскочил:
- Боже правый! Что же он, не видел, что женщина на сносях?!

***

Познакомился с замечательной девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтобы я на ней женился.

***

- Здравствуйте, я дистрибьютор из облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.

***

- Дорогой, когда в наших спорах выходит по-моему - это компромисс.
- А если по-моему?
- Тогда это чудо.

***

Бывший глава ГИБДД, возглавивший ведомство по безопасности на
транспотре, используя опыт последнего места работы, обещал: Поднять
уровень взяток за провоз взрывчатки и проезд террористических групп по
территории России до такого уровня, что сделает финансирование и
проведение терактов абсолютно не рентабельным занятием!

***

Барак Мубараку глаз не выклюет...

***

По мнению политологов, беспорядков в Египте могло бы и не случиться, если бы Мубарак своевременно начал постить в твиттере.

***

Кто жил при Ельцине - в Египте не боится!

***

Феминистки поставили в театре новую постановку сказки "Белоснежка и семь гномов". Теперь там четыре Белоснежки и четыре гнома.

***

Электрик ошибается 50 раз в секунду.

***

Наш начальник - обманщик. Но справедливый. Он обманывает всех без исключения.

***

- Как добрался, кругом такие пробки из-за снегопада?!
- Нормально. Добирался до работы два часа. Зато парковочных мест море - бери да откапывай.

***

Служащий зоопарка стоит у вольера и заглядывает в раскрытую пасть огромного крокодила.
- Что с ним? - спрашивает подошедший посетитель.
- Пока не знаю. Наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса.

***

2012 год. Бензин 1000р. за литр. Совещание в крупной фирме. Забегает полицейский: - Кто свою лошадь в проулке припарковал? Карета скорой проехать не может!

***

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

***

Самый Большой облом: Утром высыпаешь в чашку остатки кофе, последние крошки сахара, наливаешь молоко... а оно прокисшее.



Сотовой связью в роуминге торговать даже выгоднее, чем кокаином.

***

Отличие России от Европы: в России монголо-татрское иго со временем переросло в эго.

***

идет мужик мимо городского суда. встречает что его друга выводят под
охраной из здания в воронок. окликнув друга спрашивает:
- Вася что случилось и чего это ты под охраной?
- да вот осудили меня за изнасилование.
- как это? ты уже лет десять как импотент!
- да. но судья доказал что нет.

***

МЕДВЕДЕВ (робко):- Рамзан Ахматович, может, поймаешь таки этого Умарова?
КАДЫРОВ (покровительственно): - Э, нет, мы так с Володей не
договаривались!

***

-... А теперь возьмём пример из области финансов: как считать деньги.
Вовочка, тысяча рублей на семь месяцев под девятнадцать процентов
годовых - сколько денег получится?
- И это, Мариванна, вы называете деньгами?

***

- Додик, - спрашивает учитель, - если я возьму у твоего отца триста
гривен и буду платить ему за это девять гривен в год, то сколько это
выходит процентов?
- Двадцать.
- Неправильно, только три процента! Не умеешь ты считать.
- Считать-то я умею, вы просто моего отца не знаете!..

***

- Зяма, сколько получится, если от ста ты отнимешь пятьдесят один?
- Хм... Тогда у меня таки получится контрольный пакет...

***

На рынке рабов.
- Как зовут вот этого раба?
- Спартак.
- Беру. Будет хорошим гладиатором. А этих двух?
- Динамо и Локомотив.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из них не получится...

***

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

***

- На улице весело, но холодно. Дома тепло, но скучно. Чё делать?
- Попробуй высунуться из окна наполовину...

***

"Политкорректность", это когда ты называешь чёрное - белым, чтобы не оскорбить чувства дальтоников.

***

Новости: Совместными усилиями Ростуризма, МЧС, Правительства, всех
россиян удастся вывезти с курортов Египта 9 февраля.
Особенно обрадовала эта новость россиян, туры которых заканчивались 6-го
февраля...

***

"Как бы здесь плохо не было, но всё ж гораздо лучше чем там", -
приговаривали росийсские туристы, отказываясь возвращаться из Египта на
родину...



Когда жена звонит на мобильный, а муж не берет трубку:

48% жен думает, что муж в это время - изменяет ей, с ее лучшей подругой
48% жен думает, что муж в это время - пьянствует в сауне, с девками
2% жен думает, что просто села батарейка

Когда звонит муж, а жена не берет трубку:

48% мужей думает, что жена у подруги на даче, а там покрытие плохое
48% мужей думает, что жена навещает в кардиологии больного дедушку,
а там мобильные запрещены
2% мужей начинает припоминать, что последнее время у жены слишком
часто по ночам "болит голова"

***

- Папа, кого ты любил в молодости?
- Твою маму, сынок.
- А сейчас ты кого любишь?
- Цыц, салажонок!

***

Объявление.

Сексуально озабоченный хочет познакомиться с сексуально беспечной.

***

Почему государство потребовало запретить турпоездки в Ебипет? Боится, что хорошо отттянувшиеся туристы опять пойдут свеграть правительство.

***

Разговор филологов:
- Есть такое слово "нету"?
- Нету!

***

зачем туристов вывозить? лучше отправьте им оружия......

***

Пессимизм - это дерьмоверсия будущего.

***

Карантин в московских школах установили только для младших и средних
классов потому, что у старшеклассников вирусы передаются в основном не
воздушно-капельным путем.
5
нравится не нравится
Видео Я волна! Новая волна! =) автор: maxcore
Одно время была популярной песня DJ Smash - Волна.Забавный мужичок танцует под эту песню.Этот мужичок этот жжот!


23
нравится не нравится
Читать далее... | 10 февраля 2011 | Просмотры 10132 [10132] | Комментарии 17 [17] | [видео, приколы, танец] |
Картинки Идиотизмы (25 фото) автор: maxcore
Прикольные объявления и вывески!

17
нравится не нравится
Читать далее... | 10 февраля 2011 | Просмотры 22762 [22762] | Комментарии 19 [19] | [приколы, юмор, картинки, реклама] |
Видео Вояж, вояж! автор: maxcore
Начинаем выпуски русского караоке! Поем вместе!

59
нравится не нравится
Читать далее... | 10 февраля 2011 | Просмотры 20374 [20374] | Комментарии 19 [19] | [видео, приколы, ретро] |
Картинки Классные комиксы (39 фото) автор: maxcore
Делаем сами - кадры из фильма + немного фантазии и комикс готов.

15
нравится не нравится
Читать далее... | 9 февраля 2011 | Просмотры 18616 [18616] | Комментарии 22 [22] | [комиксы, картинки, приколы] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
- Прочтите. У нас в приёмной господин какой-то сидит, – говорит секретарь своему боссу. – Судя по всему видеть он вас хочет по поводу какого-то неоплаченного вами счета. Имени своего он, к сожалению, не назвал.
- Хм… А хоть как он выглядит?
- Как по мнет, то вид у него такой, что лучшим решением будет заплатить ему без промедления.

***

Решила одна женщина над своим мужем приколоться. Не придумала ничего лучшего, как подложить ему свои трусики в карман пиджака, для того, чтобы после закатить ему шуточную сцену ревности и одновременно посмотреть на его реакцию. Шутка в общем удалась – муж сразу же во всем признался.

***



После того, как на вопрос препода: – Есть вопросы?,- кто-то в полной тишине спросил: – Как дела?!,- началась конкретная жесть.

***

Жена – это та женщина, которая всем сердцем презирает мужчину, которого никому ни за что не отдаст.

***

- Но ведь я же не был пьян, а только лишь выпил!
- Ну так и в камере вы будете сидеть всего одну неделю, а не семь дней!

***

Закономерность: из грязи в князи – из мусоров в господа.

***

Недавно познакомился с очень замечательной девушкой. Однако ее родители категорически против нашего с ней счастья… Они требуют, чтобы я на ней как можно быстрее женился.

***



- Добрый день. А я дистрибьютор из облвоенкомата. Завтра мы устраиваем обалденную корпоративную вечеринку, так что ждем Вас с друзьями. Да, и вещи с собой прихватите.

***

В московских школах карантин был установлен лишь для младших и средних классов, так как у старшеклассников вирусы в большинстве своем передаются не воздушно-капельным путем.

***

В последнее время телевизионщики все чаще начинают использовать термин «проект». Складывается такое впечатление, что они не в курсе, что слово «говно» и говорится и пишется совершенно иначе.

- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? 
- 40 тысяч. 
- За эту хуёвинку с лапками?!

Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:
- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...
- Выйдите! У кого еще есть предложения?

В военкомате 35 проходит день открытых дверей. Странно, но пришла только уборщица. Еще более странно, но она попала по распределению в ВДВ.

- Ты уже год играешь на бирже, и сколько у тебя денег теперь на счету? 
- Сто тысяч. 
- Здорово! Но как тебе такое удалось? 
- Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.



Едут в поезде, в одном купе прапорщик(П), солдат(С), женщина-35 лет(Ж) и её 15-ти летняя дочь(Д). Тоннель, темнота, тишина вдруг раздался щелчёк пощёчины. Поезд выехал из тоннеля, смотрят друг на друга и думают: 
Ж-Какая дочь у меня растет! Солдат погладил её коленку она ему влепила. 
Д-Какая у меня мать! Солдат ущипнул её за грудь-она ответила оплеухой. 
П-Солдат кого-то трогает, а мне по харе бьют! 
С-В следующем тоннеле я тебе ещё разок ё*ну!

- Там в приёмной сидит какой-то господин, - говорит секретарь своему
боссу. - Он хочет видеть вас по поводу какого-то счёта, который вы ему
не оплатили. Имени своего он не назвал.
- Хм... А как он выглядит?
- Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления.

- Здрастье. Туры в Египет есть в продаже? 
- Есть. Но дороже на 30%. 
- ??? 
- За экстрим. Танки а улицах. Ностальгия по 90-м. Свержение президента разв 30 лет. Шоу крокодилов и ужин в деревне бедуинов входит в стоимость.

У администратора гостиницы раздаётся телефонный звонок:
- Скажите, ваш отель называется "Эльдорадо"?
- Нет, "Эспланада".
- Гм... Выходит, этот тип, которого я только что выкинул из двести
пятого номера, был прав...

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне? 
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.

-Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо?
- Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский!
- Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?

Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из Египта раньше времени, вырвались из отеля и присоединились к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.

Университетская многотиражка объявила конкурс, кто лучше ответит на
вопрос: "Чей автограф вы больше всего хотели бы получить и почему?".
Как и ожидалось, в большинстве ответов упоминались звёзды эстрады,
спорта и политики.
Лучшим же был признан ответ первокурсника: "Того, кто подпишет мой
диплом".

Учительница ученику: 
- Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще раз... 
Петров: 
- Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования, в армию не берут.

Туристическое агентство "Русская забава" предлагает горящий тур
"Обратной дороги нет" в Египет.
В программу тура входит: посещение площади Тахрир в Каире, прогулки по
ночному городу, мародерство.
Все включено: камни, дубинки, арматура.

У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу.
И у всех них одна и та же история: первая жена дружит с третьей.
И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая
толчок дружбе - общая неприязнь ко второй жене.

1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???

- Хорошо моряку - в порт приходит, его там девушка встречает. Хорошо летчику - в аэропорт прилетает, его там девушка встречает. Хорошо машинисту - на вокзал приезжает, его там девушка встречает. Плохо только девушке - то в порт, то на вокзал, то в аэропорт...

На сайте казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

- У вас на завтра есть номер в доме отдыха?
- Нет, к сожалению, всё продано
- А может люксы?
- Нет, простите, ничего нет.
- Совсем-совсем ничего?
- Совсем ничего.
- И никак невозможно… хоть что-то?
- Нет.
- Чего ж вы там сидите!
…И в сердцах кидает трубку…



Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает
мужика, тот обиженно:
- Взяла и толкнула…
Та оборачивается и смотрит на него..
- О, блин, еще и напугала!!!

Зашла в супермаркет, купила жвачку "Орбит". На кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше парочку, боюсь, один порвётся!

- Ты где? 
- Я подъезжаю. 
- Я тебе на домашний звоню!

Учёные установили, что планктон – идеальный индикатор состояния
окружающей среды, поскольку реагирует на любое её изменение. Интересно,
что это справедливо как для океанического, так и для офисного планктона.

- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 9 февраля 2011 | Просмотры 86 [86] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, приколы, юмор] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: novka

Google показал будущее планшетов

Свеженькая Гермионочка (14 фото)
Свеженькая Гермионочка (14 фото)

Красиво загорает воооон та группа в красных купальниках (20 фото)
Красиво загорает воооон та группа в красных купальниках (20 фото)

 

Воины Национальной армии Афганистана (11 фото)
Воины Национальной армии Афганистана (11 фото)

Муза Джордижо Армани (12 фото)
Муза Джордижо Армани (12 фото)

Звезды на скамье подсудимых: полицейские фото знаменитостей (17 фото)
Звезды на скамье подсудимых: полицейские фото знаменитостей (17 фото)

Парк птиц и рептилий на Бали (31 фото)
Парк птиц и рептилий на Бали (31 фото)

Вулкан Кизимен молчал 80 лет… (20 фото)
Вулкан Кизимен молчал 80 лет… (20 фото)

Собрание клоунов в Лондоне в честь Джозефа Гримальди (19 фото)
Собрание клоунов в Лондоне в честь Джозефа Гримальди (19 фото)

Детские гонки (13 фото)
Детские гонки (13 фото)

Cамая высокая телебашня в мире. Гуанчжоу, Китай (16 фото)
Cамая высокая телебашня в мире. Гуанчжоу, Китай (16 фото)

Все в снегу (25 фото)
Все в снегу (25 фото)

Карикатуры на футболистов (21 фото)
Карикатуры на футболистов (21 фото)

 

Витрины и вывески Вены (14 фото)
Витрины и вывески Вены (14 фото)

- Прочтите. У нас в приёмной господин какой-то сидит, – говорит секретарь своему боссу. – Судя по всему видеть он вас хочет по поводу какого-то неоплаченного вами счета. Имени своего он, к сожалению, не назвал.
- Хм… А хоть как он выглядит?
- Как по мнет, то вид у него такой, что лучшим решением будет заплатить ему без промедления.

***

Решила одна женщина над своим мужем приколоться. Не придумала ничего лучшего, как подложить ему свои трусики в карман пиджака, для того, чтобы после закатить ему шуточную сцену ревности и одновременно посмотреть на его реакцию. Шутка в общем удалась – муж сразу же во всем признался.

***



После того, как на вопрос препода: – Есть вопросы?,- кто-то в полной тишине спросил: – Как дела?!,- началась конкретная жесть.

***

Жена – это та женщина, которая всем сердцем презирает мужчину, которого никому ни за что не отдаст.

***

- Но ведь я же не был пьян, а только лишь выпил!
- Ну так и в камере вы будете сидеть всего одну неделю, а не семь дней!

***

Закономерность: из грязи в князи – из мусоров в господа.

***

Недавно познакомился с очень замечательной девушкой. Однако ее родители категорически против нашего с ней счастья… Они требуют, чтобы я на ней как можно быстрее женился.

***



- Добрый день. А я дистрибьютор из облвоенкомата. Завтра мы устраиваем обалденную корпоративную вечеринку, так что ждем Вас с друзьями. Да, и вещи с собой прихватите.

***

В московских школах карантин был установлен лишь для младших и средних классов, так как у старшеклассников вирусы в большинстве своем передаются не воздушно-капельным путем.

***

В последнее время телевизионщики все чаще начинают использовать термин «проект». Складывается такое впечатление, что они не в курсе, что слово «говно» и говорится и пишется совершенно иначе.

- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту хуёвинку с лапками?!

Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:
- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...
- Выйдите! У кого еще есть предложения?

В военкомате 35 проходит день открытых дверей. Странно, но пришла только уборщица. Еще более странно, но она попала по распределению в ВДВ.

- Ты уже год играешь на бирже, и сколько у тебя денег теперь на счету?
- Сто тысяч.
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.



Едут в поезде, в одном купе прапорщик(П), солдат(С), женщина-35 лет(Ж) и её 15-ти летняя дочь(Д). Тоннель, темнота, тишина вдруг раздался щелчёк пощёчины. Поезд выехал из тоннеля, смотрят друг на друга и думают:
Ж-Какая дочь у меня растет! Солдат погладил её коленку она ему влепила.
Д-Какая у меня мать! Солдат ущипнул её за грудь-она ответила оплеухой.
П-Солдат кого-то трогает, а мне по харе бьют!
С-В следующем тоннеле я тебе ещё разок ё*ну!

- Там в приёмной сидит какой-то господин, - говорит секретарь своему
боссу. - Он хочет видеть вас по поводу какого-то счёта, который вы ему
не оплатили. Имени своего он не назвал.
- Хм... А как он выглядит?
- Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления.

- Здрастье. Туры в Египет есть в продаже?
- Есть. Но дороже на 30%.
- ???
- За экстрим. Танки а улицах. Ностальгия по 90-м. Свержение президента разв 30 лет. Шоу крокодилов и ужин в деревне бедуинов входит в стоимость.

У администратора гостиницы раздаётся телефонный звонок:
- Скажите, ваш отель называется "Эльдорадо"?
- Нет, "Эспланада".
- Гм... Выходит, этот тип, которого я только что выкинул из двести
пятого номера, был прав...

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.

-Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо?
- Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский!
- Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?

Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из Египта раньше времени, вырвались из отеля и присоединились к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.

Университетская многотиражка объявила конкурс, кто лучше ответит на
вопрос: "Чей автограф вы больше всего хотели бы получить и почему?".
Как и ожидалось, в большинстве ответов упоминались звёзды эстрады,
спорта и политики.
Лучшим же был признан ответ первокурсника: "Того, кто подпишет мой
диплом".

Учительница ученику:
- Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще раз...
Петров:
- Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования, в армию не берут.

Туристическое агентство "Русская забава" предлагает горящий тур
"Обратной дороги нет" в Египет.
В программу тура входит: посещение площади Тахрир в Каире, прогулки по
ночному городу, мародерство.
Все включено: камни, дубинки, арматура.

У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу.
И у всех них одна и та же история: первая жена дружит с третьей.
И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая
толчок дружбе - общая неприязнь ко второй жене.

1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???

- Хорошо моряку - в порт приходит, его там девушка встречает. Хорошо летчику - в аэропорт прилетает, его там девушка встречает. Хорошо машинисту - на вокзал приезжает, его там девушка встречает. Плохо только девушке - то в порт, то на вокзал, то в аэропорт...

На сайте казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

- У вас на завтра есть номер в доме отдыха?
- Нет, к сожалению, всё продано
- А может люксы?
- Нет, простите, ничего нет.
- Совсем-совсем ничего?
- Совсем ничего.
- И никак невозможно… хоть что-то?
- Нет.
- Чего ж вы там сидите!
…И в сердцах кидает трубку…



Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает
мужика, тот обиженно:
- Взяла и толкнула…
Та оборачивается и смотрит на него..
- О, блин, еще и напугала!!!

Зашла в супермаркет, купила жвачку "Орбит". На кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше парочку, боюсь, один порвётся!

- Ты где?
- Я подъезжаю.
- Я тебе на домашний звоню!

Учёные установили, что планктон – идеальный индикатор состояния
окружающей среды, поскольку реагирует на любое её изменение. Интересно,
что это справедливо как для океанического, так и для офисного планктона.

- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!
5
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: maxcore
- А вы точно Антонио Бандерас?
- А як же ж!


Основная проблема демократии в том, что быдло и электорат - это одни и те же люди.


Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.


Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.


Проверено: по наследству передаются не только гены, но и чебурашки.


Священник из ростовского прихода, выступивший с критикой учения Дарвина, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.


xxx: Пить отказываюсь принципально
xxx: блять, опять хакеры что-то сделали с моей аськой
xxx: пишут за меня всякую херню 


Программа "Вокруг света с Юрием Лужковым".

Умная женщина делает комплимент мужчине: 
- Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?

Вот все критикуют нашу жизнь.
А я скажу, что все у нас хорошо.
И живем мы очень замечательно.
И заботится о нас Руководство.
И думает о нас беспрестанно.
И жизнь у нас лучше и лучше.
И вообще, Доктор, когда наконец таблетки принесут?

Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:
- Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?.
- Не беспокойся, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя.

Белый Медвежонок спрашивает у мамы-медведицы:
- Мамуля, а зачем нам такая густая белая шуба?
Белая Медведица ему отвечает:
- Чтобы нас не замечали тюлени и мы не замерзали..
Медвежонок спрашивает:
- Мамочка, а зачем нам такие сильные когти и лапы?
Медведица ему говорит:
- Чтобы защищаться и чтобы нас боялись враги..
Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает:
- Ну и зачем нам это всё? Мы же в зоопарке живём!

Владимир Путин недавно признался, что он еще не определился, будет Медведев баллотироваться на пост президента в 2012 году или нет.

Мама с ребенком приходит к доктору:
-Доктор, вылечите моего ребенка!
Доктор:
-Раздевайтесь.
Мать:
-Но ведь не меня лечить нужно, а ребенка!
Доктор:
-Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать!



Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: *вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!*

«Жизнь после пятидесяти только начинается...» — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, беспорядки в Тунисе и Египте, а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края? 

Ночной перелёт в сложных метеоусловиях прошёл без приключений. Самолёт уже выруливал к зданию аэропорта Индианаполиса, как вдруг остановился на полпути. Пассажиры нервно заёрзали в креслах, двигатели продолжали работать вхолостую. Но в этот момент слова пилота, прозвучавшие в динамиках, разрядили обстановку: 
- Ночью из самого Вашингтона я веду самолёт, который стоит десятки миллионов долларов, с первой попытки захожу на посадку. И для чего? Чтобы теперь ждать, пока какой-то тип с парой фонариков по девяносто девять центов штука удосужится показать мне, где припарковаться?! 

Новые доильные аппараты настолько мощные, что дают до 30 тыс. тонн фарша в год.
Надпись на могильной плите известного политика: "Здесь похоронена правда, потому что он ни разу не позволил ей выйти наружу". 

- Забыл, блин, это слово… кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- Спасителем! 

- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте! 

Письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просил у тебя девушку. Так вот, забери назад эту дуру и давай лучше мандаринки!"

Пожар в больнице. 
После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу: 
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось. 
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание. 
- Мужики! У нас в подвале морг

- Слышь, Колян, тут на табличке написано: <<Осторожно, не копать -
кабель связи! >> А чё будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а
кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет монтёр - и вступит с тобой в
связь!

СМС от жены, любовнице мужа:"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени". СМС от любовницы к жене:" Там, в новых трусах, в карманчике, Рафаэлло - это тебе"

- Блин, как же вкусно пахнет от соседей! У меня уже ничего в голову не идет, так есть хочется.
- Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!

Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011... 
2012? Да мне похуй!

одруга работает официанткой. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В её обязянности входит уточнить причину - мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили. 
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, и официантка может продать этот салат еще раз. Подруга поблагодарила, конечно, но сообщила, что в их заведении не принято подавать салат в третий раз...

Те, кто в далёком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному
заводу № 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название
"Вибратор", даже представить себе не могли...

С точки зрения женщины: Женщине достаточно просто быть женщиной, чтобы
быть идеальной.
Мужчине, что бы он ни делал, никогда не стать идеальным.
С точки зрения мужчины: Женщине достаточно просто понимать мужчину,
чтобы быть идеальной.
Мужчине, что бы он ни делал, никогда не стать идеальным. Да и ему это и
не нужно.

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Теоретически любому абсолютно незнакомый человек может просто так подарить пару-тройку миллионов. Жаль что в жизни это происходит только при арестах чиновников.

- Один поп по фамилии Чаплин сказал, что слишком открытая одежда
провоцирует людей на грех.
- А пусть попы сами сменят платья на брюки и не провоцируют людей на
гомосексуализм!

В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?

- Вовочка, сколько в природе существует видов верблюдов?
- Два. Дромадеры с одним горбом и бактрианы - с двумя.
- А бывают ли верблюды без горбов?
- Предположительно, да. Но это уже считается уродством.

Наставник хочет внушить Изе религиозное чувство. Зимой во время прогулки
он прочувствованно говорит:
- Смотри, как красиво наш добрый Господь заморозил пруд!
- Тоже мне фокус, - отвечает Изя, - ведь сейчас зима.

Ночной перелёт в сложных метеоусловиях прошёл без приключений. Самолёт
уже выруливал к зданию аэропорта Индианаполиса, как вдруг остановился на полпути. Пассажиры нервно заёрзали в креслах, двигатели продолжали
работать вхолостую. Но в этот момент слова пилота, прозвучавшие в
динамиках, разрядили обстановку:
- Ночью из самого Вашингтона я веду самолёт, который стоит десятки
миллионов долларов, с первой попытки захожу на посадку. И для чего?
Чтобы теперь ждать, пока какой-то тип с парой фонариков по девяносто
девять центов штука удосужится показать мне, где припарковаться?!..

5
нравится не нравится
Читать далее... | 8 февраля 2011 | Просмотры 106 [106] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Спортивный Юмор Карикатуры на футболистов (21 фото) автор: maxcore
Классные карикатуры на всемирно известных футболистов.

Криштиану Роналду


5
нравится не нравится
Читать далее... | 8 февраля 2011 | Просмотры 8542 [8542] | Комментарии 6 [6] | [карикатуры, картинки, приколы] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: snegurka

Google показал будущее планшетов

Зомби идут (35 фото)
Зомби идут (35 фото)

Анастасия Приходько - премьера тела (Фотосессия XXL) (7 фото)
Анастасия Приходько - премьера тела (Фотосессия XXL) (7 фото)

 

Кэндис Свейнпол в рекламе Victoria's Secret и в Vogue Italia (21 фото)
Кэндис Свейнпол в рекламе Victoria's Secret и в Vogue Italia (21 фото)

Сильвио Берлускони – всеобщий «любимец» (11 фото)
Сильвио Берлускони – всеобщий «любимец» (11 фото)

Среднестатистическое женское лицо в разных странах (14 фото)
Среднестатистическое женское лицо в разных странах (14 фото)

Неаполь, Италия (24 фото)
Неаполь, Италия (24 фото)

Международное шоу по высшему пилотажу в Аль-Айне (11 фото)
Международное шоу по высшему пилотажу в Аль-Айне (11 фото)

Афганистан, январь 2011 (34 фото)
Афганистан, январь 2011 (34 фото)

Дуб-часовня (12 фото)
Дуб-часовня (12 фото)

Световые картины жутких скелетов Янне Парвиайнена (20 фото)
Световые картины жутких скелетов Янне Парвиайнена (20 фото)

 

Дайвинг среди льдов (16 фото)
Дайвинг среди льдов (16 фото)

- А вы точно Антонио Бандерас?
- А як же ж!


Основная проблема демократии в том, что быдло и электорат - это одни и те же люди.


Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.


Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.


Проверено: по наследству передаются не только гены, но и чебурашки.


Священник из ростовского прихода, выступивший с критикой учения Дарвина, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.


xxx: Пить отказываюсь принципально
xxx: блять, опять хакеры что-то сделали с моей аськой
xxx: пишут за меня всякую херню


Программа "Вокруг света с Юрием Лужковым".

Умная женщина делает комплимент мужчине:
- Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?

Вот все критикуют нашу жизнь.
А я скажу, что все у нас хорошо.
И живем мы очень замечательно.
И заботится о нас Руководство.
И думает о нас беспрестанно.
И жизнь у нас лучше и лучше.
И вообще, Доктор, когда наконец таблетки принесут?

Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:
- Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?.
- Не беспокойся, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя.

Белый Медвежонок спрашивает у мамы-медведицы:
- Мамуля, а зачем нам такая густая белая шуба?
Белая Медведица ему отвечает:
- Чтобы нас не замечали тюлени и мы не замерзали..
Медвежонок спрашивает:
- Мамочка, а зачем нам такие сильные когти и лапы?
Медведица ему говорит:
- Чтобы защищаться и чтобы нас боялись враги..
Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает:
- Ну и зачем нам это всё? Мы же в зоопарке живём!

Владимир Путин недавно признался, что он еще не определился, будет Медведев баллотироваться на пост президента в 2012 году или нет.

Мама с ребенком приходит к доктору:
-Доктор, вылечите моего ребенка!
Доктор:
-Раздевайтесь.
Мать:
-Но ведь не меня лечить нужно, а ребенка!
Доктор:
-Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать!



Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: *вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!*

«Жизнь после пятидесяти только начинается...» — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, беспорядки в Тунисе и Египте, а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?

Ночной перелёт в сложных метеоусловиях прошёл без приключений. Самолёт уже выруливал к зданию аэропорта Индианаполиса, как вдруг остановился на полпути. Пассажиры нервно заёрзали в креслах, двигатели продолжали работать вхолостую. Но в этот момент слова пилота, прозвучавшие в динамиках, разрядили обстановку:
- Ночью из самого Вашингтона я веду самолёт, который стоит десятки миллионов долларов, с первой попытки захожу на посадку. И для чего? Чтобы теперь ждать, пока какой-то тип с парой фонариков по девяносто девять центов штука удосужится показать мне, где припарковаться?!

Новые доильные аппараты настолько мощные, что дают до 30 тыс. тонн фарша в год.
Надпись на могильной плите известного политика: "Здесь похоронена правда, потому что он ни разу не позволил ей выйти наружу".

- Забыл, блин, это слово… кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- Спасителем!

- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

Письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просил у тебя девушку. Так вот, забери назад эту дуру и давай лучше мандаринки!"

Пожар в больнице.
После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг

- Слышь, Колян, тут на табличке написано: <<Осторожно, не копать -
кабель связи! >> А чё будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а
кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет монтёр - и вступит с тобой в
связь!

СМС от жены, любовнице мужа:"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени". СМС от любовницы к жене:" Там, в новых трусах, в карманчике, Рафаэлло - это тебе"

- Блин, как же вкусно пахнет от соседей! У меня уже ничего в голову не идет, так есть хочется.
- Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!

Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...
2012? Да мне похуй!

одруга работает официанткой. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В её обязянности входит уточнить причину - мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, и официантка может продать этот салат еще раз. Подруга поблагодарила, конечно, но сообщила, что в их заведении не принято подавать салат в третий раз...

Те, кто в далёком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному
заводу № 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название
"Вибратор", даже представить себе не могли...

С точки зрения женщины: Женщине достаточно просто быть женщиной, чтобы
быть идеальной.
Мужчине, что бы он ни делал, никогда не стать идеальным.
С точки зрения мужчины: Женщине достаточно просто понимать мужчину,
чтобы быть идеальной.
Мужчине, что бы он ни делал, никогда не стать идеальным. Да и ему это и
не нужно.

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Теоретически любому абсолютно незнакомый человек может просто так подарить пару-тройку миллионов. Жаль что в жизни это происходит только при арестах чиновников.

- Один поп по фамилии Чаплин сказал, что слишком открытая одежда
провоцирует людей на грех.
- А пусть попы сами сменят платья на брюки и не провоцируют людей на
гомосексуализм!

В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?

- Вовочка, сколько в природе существует видов верблюдов?
- Два. Дромадеры с одним горбом и бактрианы - с двумя.
- А бывают ли верблюды без горбов?
- Предположительно, да. Но это уже считается уродством.

Наставник хочет внушить Изе религиозное чувство. Зимой во время прогулки
он прочувствованно говорит:
- Смотри, как красиво наш добрый Господь заморозил пруд!
- Тоже мне фокус, - отвечает Изя, - ведь сейчас зима.

Ночной перелёт в сложных метеоусловиях прошёл без приключений. Самолёт
уже выруливал к зданию аэропорта Индианаполиса, как вдруг остановился на полпути. Пассажиры нервно заёрзали в креслах, двигатели продолжали
работать вхолостую. Но в этот момент слова пилота, прозвучавшие в
динамиках, разрядили обстановку:
- Ночью из самого Вашингтона я веду самолёт, который стоит десятки
миллионов долларов, с первой попытки захожу на посадку. И для чего?
Чтобы теперь ждать, пока какой-то тип с парой фонариков по девяносто
девять центов штука удосужится показать мне, где припарковаться?!..

5
нравится не нравится
Приколы Демотиваторы (48 фото) автор: maxcore
Свежая подборка!

29
нравится не нравится
Читать далее... | 7 февраля 2011 | Просмотры 23830 [23830] | Комментарии 32 [32] | [демотиваторы, приколы, картинки] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Аист — символ для объяснения детям, откуда берутся дети. - Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ....
Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, 
забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...



Мyж с женой загорают на пляже. Мyж, щyплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалекy крyпного, мyскyлистого красавца. Hе выдержав, мyж обращается к жене: 
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — y нашего соседа гараж на два «кадиллака», а он держит там велосипед.

Даже Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки

- У тебя что, крыша поехала?
- Ага, твою пытается догнать...

Сижу пьяная на лавке, к мокрой жопе липнут плавки.
Нос обмотанный соплями, тушь засохла под глазами.
Юбка драная слегка, на туфле нет каблука. 
Семь ногтей как не бывало, где ж я, бл@дь, вчера бухала?! 

xxx: Каждые трое из 10 россиян чувствуют себя безопасно, передвигаясь ночью по улицам в России.
xxx: ага, зато когда эти трое передвигаются по улице, оставшиеся семеро чувствуют себя небезопасно, передвигаясь ночью по улицам в России...

xxx: "Россия приобрела в Турции яхту, стоимостью 30 миллионов евро, сообщает ИА REGNUM. На ней президент РФ Дмитрий Медведев будет принимать глав государств и правительств - гостей сочинской Олимпиады-2014". ©
xxx: Ребята совсем на палятся, они уже знают, кто будет президент.

- Мама, а моя няня меня любит?
- Любит, конечно.
- А сколько ты ей платишь, чтобы она меня любила?

- Папа, а почему это кино нельзя детям смотреть?
- Не мешай, сиди тихо - сейчас сам узнаешь...

Taйга, зима , одинокая палатка , вся засыпанная снегом... Бородатый геолог , нежно обнимает козу и говорит:
- Эх , Катька , если-бы ты ещё стирать умела



Из рассказа приятеля о своей девушке:
-не не не, она хорошая! ... Только ей в голову иногда выстрелить хочется...

Олигарха спрашивают:
- Расскажите свою историю успеха.
- В детстве я узнал, как трудно достаются деньги.
- ???
- Уронил за батарею свою тарелку с монетками, которые складывал в неё несколько лет.

Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
- Всё было хорошо, только флирта мало было. Но был.
- Бабушка, какой в твоём возрасте флирт?!
- Ну, а что? Лежать-то я ещё могу.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в стране, если им будут мешать отдыхать. Минобороны Египта всерьез подумывает о переходе на сторону туристов.

— Ну всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!

Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!

- Знаешь, Люся, если бы я был на твоём месте, я бы себе дал...

Некоторые вопросы я для себя решаю просто. Я ими не задаюсь.

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь... 


Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодёжи под девизом "Куй с нами!".Выставка лучших произведений будит носить название "Всякая куйня".

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.

Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится...

Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!

Женщина обижается на мужчину в двух случаях:
* 1 - Когда он видит в ней только женщину;
* 2 - Когда он в ней женщину не видит.

У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдется место для пули...

"Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо."



Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда.

Меня родители с детства учили незнакомым людям дверь не открывать. Вырос, устроился на работу в автобусный парк. В первый же день уволили.

Рачительная жена делает мужу минет так, чтобы ещё и зубы себе почистить...

В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня, дёргали за косички!

О каждой женщине можно сказать одно и тоже: при таком характере могла быть и покрасивее!!!

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи – это жена.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 7 февраля 2011 | Просмотры 98 [98] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Темная сторона Барби (42 фото) автор: maxcore
 Нетрадиционный взгляд на куклу Барби фотографа Мэриэл Клэйтон (Mariel Clayton)

23
нравится не нравится
Читать далее... | 7 февраля 2011 | Просмотры 45248 [45248] | Комментарии 24 [24] | [Барби, кукла, приколы] |
Видео Мамаа!! автор: maxcore
Без мамы никуда!

11
нравится не нравится
Читать далее... | 7 февраля 2011 | Просмотры 10840 [10840] | Комментарии 16 [16] | [видео, приколы, штанга, мама] |