Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Анекдоты анекдоты автор: maxcore
Первоклассника тащат в школу. А тот во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет !!! За что, Господи !!???

***

Идет старушка и по улице и видит, как несколько человек бьют морду одному. Ну она и решила заступиться:
- Что же вы делаете изверги, живому человеку кулаками да по лицу колотите.
- Уйди, бабка, это мы спамера поймали!
- Так что же вы его милочки руками-то? Ногами его скотину надо, ногами!

***

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
- А у меня мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь негодник, иди сейчас же к директору и расскажи ему о своем поступке!
Директор был мужчина. Буквально через пол часа Вовочка возвращается в класс держа что-то за спиной.
- Ну и что тебе сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, потом дал кулек конфет и записал мой домашний адрес.

***

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мамуля, а у меня теперь мальчик есть!
- Радость моя, и где же он учится?
- Да ты что, ему ведь только два месяца!

***



- Поехали на дачу?
- Да не, че-то голова разболелась.
- Так мы туда едем загорать и шашлыки жарить…
- А когда автобус?
- …а уже с обеда начнем копать.
- Провожу Вас а сам вернусь.

***

Семья осматривает новенькую квартиру. Жена:
- Вот тут мы поставим шкаф, тут – стол…
Сынишка:
- А вот здесь мы захерачим книжную полку!
Папаша ему с размаху в ухо – бац!
- Понял?
- Понял!
- Что понял?
- Что полка нам тут нахер не нужна!!!

***

Возвращается домой муж после визита к проктологу:
- Манька! Тащи быстрее огурец! Мне врач прописал тут специальный вправляющий массаж! Говорит, что у меня уже третья степень выпадения узлов.
- А огурец то зачем?
- Да у него в кабинете специальный прибор есть, а дома, говорит, можно и огурцом!
Жена приносит огурец:
- А дальше то что делать?
- Так… так… дай-ка мне вспомнить… О! Так значит! Становись у меня за спиной… теперь ложи мне правую руку на правое плечо… да… затем левую руку – на левое плечо… Правильно. И начали!
- А чем огурец мне держать?
- Чего?….. Да я эту гниду практолога…!!!

***

Лежат двое влюбленных в постели, очень утомленные первым бурным соитием.
Она: – Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой впервые познакомились?
Он: – Погоди… ща немного отдышусь да сгоняю хистори в аське пролистаю.

***

Сынуля подбегает к мамке и говорит:
-»Мама, почему меня в школе все дразнят страшилой?»
-»Это ещё нечего, сына, вот когда ты родился врач вообще сказал, если это хоть шевельнется, то сразу же СТРЕЛЯЙТЕ».

***



Мужик из командировки привез живую гориллу. Однако домой он ее нести не рискнул, а зашел к соседке:
- Теть Маш, выручайте, у меня тут товарищ пьяный, пускай полежит до утра?
- Да жалко мне, что ли.
Утром мужик приходит к соседке и с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну что, как приятель, ночью не буянил?
А соседка вся аж светится:
- Пьяный, пьяный, а вот восемь палок за ночь бросил, даже шубы не снимая.

Блондинка у врача:
- Доктор, у меня живот надулся.
- Да вы, уважаемая, беременны.
- То-то, я смотрю, эспумизан не помогает.

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев - Пейсбук.

Сон приснился с полосой прокрутки, кнопочкой "пауза" и регулятором громкости.

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает: 
- Что с тобой случилось, дорогая моя жабочка?
- Закрой рот, урод, это ограбление.

Беседуют две лесбиянки:
- Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло!
Вторая, с отвращением:
- Машка, да ты - П#ДОР!!!

Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит. 
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся! 
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат. 
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся. 
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку: 
- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли?!

Полицейский останавливает девушку за превышение скорости.
- Предъявите ваши права и документы на машину.
Девушка начинает с ним заигрывать. Полицейский:
- На меня это не действует, я, видите ли, гей.
- Гей - слово с положительным оттенком. Я работаю корректором, и очень устала на работе. Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы. 

- У вас сегодня температура намного лучше, - говорит сержант приболевшему рядовому, потрогав его лоб.
- А вы не скажете, какая точно?
- Где-то между дежурством на кухне и караулом.

Бабушка с дедушкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабуле не хилую плюху.
- За что?!
- я те говорил, что так можно, а ты чего?
- Чего?
- Чего, чего? Сдохну, сдохну!


Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию:
- Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Даа? Ну, тогда - молись!

По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегчённо вздыхает - в багажник заглядывает гаишник:
- Здравия желаю... Капитан Елагин.
- Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!
- Чё радуешься, гад - двигайся давай.



Аэропорт Израиля, Дьюти-фри. Женщина по телефону - подруге:
- Алла, "Акбар" чай купить, или лучше "Липтон"?
Смотрит - все вокруг лежат на полу закрыв головы руками.


Посетитель кафе - официантке:
- В рекламе вашего кафе сказано, что вы смешиваете несколько сортов кофе, но это не похоже на смесь.
- Тем не менее это смесь, сегодняшнего со вчерашним.

Если врачи, как реионтники и программисты, тоже станут думать, что "работает - не трожь", то из всех медучреждений останутся только морги.

Грибы - это исключительно полезный продукт для людей, в них разбирающихся.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Единственное, что может помешать выиграть сборной России по футболу - недооценка соперника.
Недооценка соперника - это когда Фурсенко решает, что и так должны выиграть, и не выделяет деньги на покупку матча.

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона: 
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим. 
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.

- Какая разница между женщиной и "Кольтом" 45-го калибра?
- "Кольту" не надо говорить, что любишь его, если тебе нужно выстрелить. 

- Где наш новый сисадмин? Сервер упал, а его целый день нет на работе! 
- Он здесь и с утра сидит за монитором.
- Тогда почему его не видно?
- Загляните за монитор.

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Стук в дверь. Хозяйка открывает.
- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
- Спасибо, мне это не надо...
- С дракой будет дороже, подумайте.

- Привет, ребята, дайте закурить...
- А по морде?!
- Сначала закурить...

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!


Судья спрашивает подсудимого:
- Признаете ли Вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне это и в голову не пришло бы... 

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к
охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.

Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
- Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала...
- Очень рад, - шепчет больной, - значит, я умираю здоровым...

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда.



- Мам, а почему ты не меня, а дядю Колю в зоопарк водишь?
- Чтоб он на настоящих крокодилов посмотрел.

- Уменьшатся пробки, если чиновники начнут приходить на работу раньше?
- Пробки уменьшатся, если чиновники начнут работать!

Есть чиновники, которые не продаются.
Но их можно заказать.

- Если вам снятся тараканы - это к переменам к лучшему, а если тараканам
снитесь вы - это к чему?
- Не знаю, у тараканов свои люди в голове.

Путин одел на Медведя ошейник с Глонассом, но тот его сбросил... и
собирается на 2й срок!

- Если ваши глаза закрываются, заплакал ребёнок, а собака протяжно
завыла, это значит, что в эфире программа "Закрытый показ" и я,
Александр Гордон.

Тысячи пёрышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмёрзших в лёд...
Картина Саврасова "Грачи поторопились"...

- Изя, как вам нравится вся эта экология вокруг?
- Зяма, а шо бы вы себе хотели? Сначала природа отдыхает на людЯх, а
потом этих людей едет таки отдыхать на природе.

Когда Моисей переводил евреев через Красное море, то на самом деле море
и не думало расступаться. Моисей евреев просто крепко напоил - только по
колено и замочились.

Чтобы карусельные лошадки больше походили на настоящих, под ними
положили натуральный конский навоз.

Жители поселка Химводосток обнаружили уникальное природное явление –
живой ручей с мертвой водой.

- Что общего у алконавта и пионера?
- Алконавта еще напоить надо, а пионер всегда готов.

Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, 
восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин. 

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут 
старше на пять лет. 

Не е*ите мне мозг, вы пугаете тараканов!

5
нравится не нравится
Читать далее... | 23 ноября 2010 | Просмотры 79892 [79892] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: novka

Исламская архитектура. Иран (121 фото)
Исламская архитектура. Иран (121 фото)

 

Аппетитная, но несъедобная кулинария. Арт-проект Синтии Рэй (6 фото)
Аппетитная, но несъедобная кулинария. Арт-проект Синтии Рэй (6 фото)


Самые сексуальные джинсы

DJ Diamonds разделись - для мужского журала! (16 фото)
DJ Diamonds разделись - для мужского журала! (16 фото)


“Cерфинг” музыкантов

Бодрая Ольга Куриленко в белье (9 фото)
Бодрая Ольга Куриленко в белье (9 фото)

Девушки с накаченным прессом (37 фото)

Девушки с накаченным прессом (37 фото)

Оригинальные елочные украшения. (38 фото)

Оригинальные елочные украшения. (38 фото)


Звезды в метро

American Music Award 2010 (24 фото)
American Music Award 2010 (24 фото)

Готовы побороться? (9 фото)
Готовы побороться? (9 фото)

Домик для собачки (17 фото)
Домик для собачки (17 фото)

Трагедия в Новой Зеландии (10 фото)
Трагедия в Новой Зеландии (10 фото)

День в фотографиях, 22 ноября 2010 (30 фото)
День в фотографиях, 22 ноября 2010 (30 фото)


Звездная подборка (31 фото)
Звездная подборка (31 фото)

 

Сикстинская капелла – обзор невероятного христианского искусства (30 фото)
Сикстинская капелла – обзор невероятного христианского искусства (30 фото)

Первоклассника тащат в школу. А тот во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет !!! За что, Господи !!???

***

Идет старушка и по улице и видит, как несколько человек бьют морду одному. Ну она и решила заступиться:
- Что же вы делаете изверги, живому человеку кулаками да по лицу колотите.
- Уйди, бабка, это мы спамера поймали!
- Так что же вы его милочки руками-то? Ногами его скотину надо, ногами!

***

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
- А у меня мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь негодник, иди сейчас же к директору и расскажи ему о своем поступке!
Директор был мужчина. Буквально через пол часа Вовочка возвращается в класс держа что-то за спиной.
- Ну и что тебе сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, потом дал кулек конфет и записал мой домашний адрес.

***

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мамуля, а у меня теперь мальчик есть!
- Радость моя, и где же он учится?
- Да ты что, ему ведь только два месяца!

***



- Поехали на дачу?
- Да не, че-то голова разболелась.
- Так мы туда едем загорать и шашлыки жарить…
- А когда автобус?
- …а уже с обеда начнем копать.
- Провожу Вас а сам вернусь.

***

Семья осматривает новенькую квартиру. Жена:
- Вот тут мы поставим шкаф, тут – стол…
Сынишка:
- А вот здесь мы захерачим книжную полку!
Папаша ему с размаху в ухо – бац!
- Понял?
- Понял!
- Что понял?
- Что полка нам тут нахер не нужна!!!

***

Возвращается домой муж после визита к проктологу:
- Манька! Тащи быстрее огурец! Мне врач прописал тут специальный вправляющий массаж! Говорит, что у меня уже третья степень выпадения узлов.
- А огурец то зачем?
- Да у него в кабинете специальный прибор есть, а дома, говорит, можно и огурцом!
Жена приносит огурец:
- А дальше то что делать?
- Так… так… дай-ка мне вспомнить… О! Так значит! Становись у меня за спиной… теперь ложи мне правую руку на правое плечо… да… затем левую руку – на левое плечо… Правильно. И начали!
- А чем огурец мне держать?
- Чего?….. Да я эту гниду практолога…!!!

***

Лежат двое влюбленных в постели, очень утомленные первым бурным соитием.
Она: – Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой впервые познакомились?
Он: – Погоди… ща немного отдышусь да сгоняю хистори в аське пролистаю.

***

Сынуля подбегает к мамке и говорит:
-»Мама, почему меня в школе все дразнят страшилой?»
-»Это ещё нечего, сына, вот когда ты родился врач вообще сказал, если это хоть шевельнется, то сразу же СТРЕЛЯЙТЕ».

***



Мужик из командировки привез живую гориллу. Однако домой он ее нести не рискнул, а зашел к соседке:
- Теть Маш, выручайте, у меня тут товарищ пьяный, пускай полежит до утра?
- Да жалко мне, что ли.
Утром мужик приходит к соседке и с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну что, как приятель, ночью не буянил?
А соседка вся аж светится:
- Пьяный, пьяный, а вот восемь палок за ночь бросил, даже шубы не снимая.

Блондинка у врача:
- Доктор, у меня живот надулся.
- Да вы, уважаемая, беременны.
- То-то, я смотрю, эспумизан не помогает.

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев - Пейсбук.

Сон приснился с полосой прокрутки, кнопочкой "пауза" и регулятором громкости.

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:
- Что с тобой случилось, дорогая моя жабочка?
- Закрой рот, урод, это ограбление.

Беседуют две лесбиянки:
- Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло!
Вторая, с отвращением:
- Машка, да ты - П#ДОР!!!

Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли?!

Полицейский останавливает девушку за превышение скорости.
- Предъявите ваши права и документы на машину.
Девушка начинает с ним заигрывать. Полицейский:
- На меня это не действует, я, видите ли, гей.
- Гей - слово с положительным оттенком. Я работаю корректором, и очень устала на работе. Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы.

- У вас сегодня температура намного лучше, - говорит сержант приболевшему рядовому, потрогав его лоб.
- А вы не скажете, какая точно?
- Где-то между дежурством на кухне и караулом.

Бабушка с дедушкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабуле не хилую плюху.
- За что?!
- я те говорил, что так можно, а ты чего?
- Чего?
- Чего, чего? Сдохну, сдохну!


Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию:
- Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Даа? Ну, тогда - молись!

По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегчённо вздыхает - в багажник заглядывает гаишник:
- Здравия желаю... Капитан Елагин.
- Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!
- Чё радуешься, гад - двигайся давай.



Аэропорт Израиля, Дьюти-фри. Женщина по телефону - подруге:
- Алла, "Акбар" чай купить, или лучше "Липтон"?
Смотрит - все вокруг лежат на полу закрыв головы руками.


Посетитель кафе - официантке:
- В рекламе вашего кафе сказано, что вы смешиваете несколько сортов кофе, но это не похоже на смесь.
- Тем не менее это смесь, сегодняшнего со вчерашним.

Если врачи, как реионтники и программисты, тоже станут думать, что "работает - не трожь", то из всех медучреждений останутся только морги.

Грибы - это исключительно полезный продукт для людей, в них разбирающихся.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Единственное, что может помешать выиграть сборной России по футболу - недооценка соперника.
Недооценка соперника - это когда Фурсенко решает, что и так должны выиграть, и не выделяет деньги на покупку матча.

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.

- Какая разница между женщиной и "Кольтом" 45-го калибра?
- "Кольту" не надо говорить, что любишь его, если тебе нужно выстрелить.

- Где наш новый сисадмин? Сервер упал, а его целый день нет на работе!
- Он здесь и с утра сидит за монитором.
- Тогда почему его не видно?
- Загляните за монитор.

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Стук в дверь. Хозяйка открывает.
- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
- Спасибо, мне это не надо...
- С дракой будет дороже, подумайте.

- Привет, ребята, дайте закурить...
- А по морде?!
- Сначала закурить...

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!


Судья спрашивает подсудимого:
- Признаете ли Вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне это и в голову не пришло бы...

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к
охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.

Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
- Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала...
- Очень рад, - шепчет больной, - значит, я умираю здоровым...

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда.



- Мам, а почему ты не меня, а дядю Колю в зоопарк водишь?
- Чтоб он на настоящих крокодилов посмотрел.

- Уменьшатся пробки, если чиновники начнут приходить на работу раньше?
- Пробки уменьшатся, если чиновники начнут работать!

Есть чиновники, которые не продаются.
Но их можно заказать.

- Если вам снятся тараканы - это к переменам к лучшему, а если тараканам
снитесь вы - это к чему?
- Не знаю, у тараканов свои люди в голове.

Путин одел на Медведя ошейник с Глонассом, но тот его сбросил... и
собирается на 2й срок!

- Если ваши глаза закрываются, заплакал ребёнок, а собака протяжно
завыла, это значит, что в эфире программа "Закрытый показ" и я,
Александр Гордон.

Тысячи пёрышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмёрзших в лёд...
Картина Саврасова "Грачи поторопились"...

- Изя, как вам нравится вся эта экология вокруг?
- Зяма, а шо бы вы себе хотели? Сначала природа отдыхает на людЯх, а
потом этих людей едет таки отдыхать на природе.

Когда Моисей переводил евреев через Красное море, то на самом деле море
и не думало расступаться. Моисей евреев просто крепко напоил - только по
колено и замочились.

Чтобы карусельные лошадки больше походили на настоящих, под ними
положили натуральный конский навоз.

Жители поселка Химводосток обнаружили уникальное природное явление –
живой ручей с мертвой водой.

- Что общего у алконавта и пионера?
- Алконавта еще напоить надо, а пионер всегда готов.

Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя,
восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут
старше на пять лет.

Не е*ите мне мозг, вы пугаете тараканов!

11
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: maxcore
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скукота. И тут идет мужик.
- Дядя, а дай ка закурить!
- Извините ребята, не курю и вам не советую.
- А в морду?
- В морду? Держи! – мужик врезает с размаху борзому юнцу.
Юнец сносит ворота, а мужик как ни в чем ни бывало идет дальше. Через пол минуты:
-Дядя, а ЗА ЧТО, блин?
- Ну так сигареты дома остались, а в морду я всегда с собой ношу!

***

- Марина, я именно тот, кто Вам нужен! Ведь ради Вас я готов буквально на все! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Ооо! Это очень страшная история! Меня еще в детстве меня поймали злые юннаты…
- А почему оно золотое?
- О! Это были невероятно богатые юннаты!!
- А что это за татуировка «Надя»?
- Так ведь они очень жестоко издевались надо мной!

***

- Доктор, у меня сильно попа чешется!
- И что?
- Так сама чешется…

***

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Прикинь, я наконец-то встретил девушку моей мечты и мы поженились!
Второй:
- А покажи-ка мне ее фотографию!
Смотрит и очень удивленно:
- Это и есть девушка твоей мечты?
- Понимаешь, именно в тот момент когда я мечтал, у меня была очень сильная депрессия.

***



Заходит девочка лет 12 к врачу.
Доктор:
-И что же у нас болит?
Девочка:
-Животик.
Доктор:
-А чем ты девочка ходишь в туалет? Колбаской? Кашицей? Или кругляшками?
Девочка:
-Говном!

***

Поручик просыпается с утра в палатке после сильной попойки с гусарами и местными блядями. Высовывает он в общем голову из палатки и говорит:
- Господа, право какой сегодня густой туман…
- Поручик, да снимите вы с головы гандон!

***

Опаздывает омоновец на построение, командир требует от него объяснений. Омоновец отвечает:
- Я сделал все именно так как вы учили, пробежал с утра 10 километров, отжался от пола 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, затем сунул пистолет в кобуру, одел портупею на нее, потом повесил штык-нож, газовый балон, дубинку резиновую и наручники, повесил на плечо автомат, надел маску, шлем, однако перед выходом черт меня дернул посмотреть на себя в зеркало… Тут я и обосрался!!!

***



Двое друзей разговаривают:
- Какие планы на этот вечер?
- Да вот, с класной девчёнкой познакомился…
- Так иди – хоть по*рахаешься!
- Да я дал обет!
- Да нет, ты дал баёб!!!!!

***

Улица. У магазина стоит детская коляска. Из коляски раздается голос:
- Ну пиз*ец, обоссался! Б*я, на те, еще и обосрался!
Идет мимо мужичок, заглянул в колясочку и говорит:
- Мальчик ты ведь еще такой маленький, ходить совсем не умеешь, а уже матом как сапожник ругаешься.
- Дядя, а ты умеешь ходить?
- Конечно умею.
- Ну вот давай и пи*дуй потихоньку отсюда.

***

Cвидание, парень девушке понемногу подливает вина:
— Не-не, мне уже точно хватит, а то с ногами что-то не то творится
— Подкашиваются?
— Да нет, раздвигаются.

Иду вечером домой, а навстречу мне овчарка с дамой. Тут овчарка неожиданно делает резкий рывок в мою сторону, но дама ее останавливает и выдает следующее, обращаясь к овчарке:
- Ну что ты, Лонда! Ты же в наморднике!…

***

- Мама, вот мне уже 18 лет! Можно я наконец-то буду носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!… И самое главное – не забудь завтра его надеть, перед тем, как в военкомат пойдешь.

***

- Мам, а что это у лошадки висит? – спрашивает пятилетний мальченка в зоопарке.
- Да ничего, сынок, это просто х**й, которым лошадка е*ёт другую лошадку, а вот пальчиком показывать некультурно.

***

Встречаются у кабинета нарколога два друга.
- Ты кодироваться пришел?
- Ну да. А ты?
- Да и я…
- А что у тебя случилось?
- Да такая ситуация, понимаешь, прихожу домой в стельку и спьяну спутал жену с грабителем. Ты бы только слышал, как она кричала, как вырывалась!..
- Да у меня такая же фигня! Но я спутал грабителя с женой – как он кричал, как вырывался!!!

***



Приходит новый русский к врачу, врач его осмотрел и говорит:
- Батенька, у Вас глисты, сейчас я вам справочку выпишу.
- Какие там «глисты», доктор, что же я братве скажу?
- Хорошо, за 200$, я напишу «очковые змеи».

***

Жена взяла причиндалы для бритья и пошла в ванную комнату. Через минут десять из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы чисто выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне срочно нужна твоя помощь.

***

Новейший наполнитель для кошачьего туалета «Каtsаn» – и теперь с карбидом. Нет кота, нет запаха!

***

Мент ловит в зоопарке наркомана:
-Кололся?
-Да ты что, начальник.
-Ну сейчас проверим?
- Кто там в клетке сидит? – спрашивает мент нарка показывая на кенгуру.
Наркоман долго и тупо смотрит на животное а потом выдает:
-Заяц. По размерам ему лет 40-45.

***

- Пойдем ко мне? У меня дома и игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если долго поиграть – то сантиметров 20 будет.

***

Господин Поташов представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. И тут его неожиданно кусает кобра в чл..н.
Внимание вопрос:
Что надо сделать, чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ…
Итак, господа знатоки, кто будет отвечать?
Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что в таком случае необходимо быстро отсосать яд из чл..на господина Друзя.
Ваш ответ принят. А теперь внимание, правильный ответ: Господа. Все знают, что кобра никогда не кусает выше колена. Соответственно если змея укусила г-на Друзя в чл…н, то он, чл..н, у него ниже колена. Ну а если у него такой чл..н, то г-н Друзь может с легкостью отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей


5
нравится не нравится
Читать далее... | 22 ноября 2010 | Просмотры 156 [156] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: novka

Исправительно-трудовые работы Пэрис (16 фото)
Исправительно-трудовые работы Пэрис (16 фото)

 

Ложки нет (5 фото)
Ложки нет (5 фото)


Показ от Victoria’s Secret

Hello Kitty парк (9 фото)
Hello Kitty парк (9 фото)


Автошоу в Эссене, Германия

Успех на экзамене (7 фото)
Успех на экзамене (7 фото)


Конкурс танцовщиц на шесте в Аргентине

Блондинка на розовом Бентли (11 фото)
Блондинка на розовом Бентли (11 фото)

10 лучших световых украшений в США (11 фото)
10 лучших световых украшений в США (11 фото)

Список участников конкурса «Prix Pictet 2011» (13 фото)
Список участников конкурса «Prix Pictet 2011» (13 фото)

Самое старое в мире шампанское
Самое старое в мире шампанское

Скоростные поезда в Китае (14 фото)
Скоростные поезда в Китае (14 фото)

Эротическая ярмарка (12 фото)
Эротическая ярмарка (12 фото)

 

Толстопузы (20 фото)
Толстопузы (20 фото)

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скукота. И тут идет мужик.
- Дядя, а дай ка закурить!
- Извините ребята, не курю и вам не советую.
- А в морду?
- В морду? Держи! – мужик врезает с размаху борзому юнцу.
Юнец сносит ворота, а мужик как ни в чем ни бывало идет дальше. Через пол минуты:
-Дядя, а ЗА ЧТО, блин?
- Ну так сигареты дома остались, а в морду я всегда с собой ношу!

***

- Марина, я именно тот, кто Вам нужен! Ведь ради Вас я готов буквально на все! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Ооо! Это очень страшная история! Меня еще в детстве меня поймали злые юннаты…
- А почему оно золотое?
- О! Это были невероятно богатые юннаты!!
- А что это за татуировка «Надя»?
- Так ведь они очень жестоко издевались надо мной!

***

- Доктор, у меня сильно попа чешется!
- И что?
- Так сама чешется…

***

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Прикинь, я наконец-то встретил девушку моей мечты и мы поженились!
Второй:
- А покажи-ка мне ее фотографию!
Смотрит и очень удивленно:
- Это и есть девушка твоей мечты?
- Понимаешь, именно в тот момент когда я мечтал, у меня была очень сильная депрессия.

***



Заходит девочка лет 12 к врачу.
Доктор:
-И что же у нас болит?
Девочка:
-Животик.
Доктор:
-А чем ты девочка ходишь в туалет? Колбаской? Кашицей? Или кругляшками?
Девочка:
-Говном!

***

Поручик просыпается с утра в палатке после сильной попойки с гусарами и местными блядями. Высовывает он в общем голову из палатки и говорит:
- Господа, право какой сегодня густой туман…
- Поручик, да снимите вы с головы гандон!

***

Опаздывает омоновец на построение, командир требует от него объяснений. Омоновец отвечает:
- Я сделал все именно так как вы учили, пробежал с утра 10 километров, отжался от пола 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, затем сунул пистолет в кобуру, одел портупею на нее, потом повесил штык-нож, газовый балон, дубинку резиновую и наручники, повесил на плечо автомат, надел маску, шлем, однако перед выходом черт меня дернул посмотреть на себя в зеркало… Тут я и обосрался!!!

***



Двое друзей разговаривают:
- Какие планы на этот вечер?
- Да вот, с класной девчёнкой познакомился…
- Так иди – хоть по*рахаешься!
- Да я дал обет!
- Да нет, ты дал баёб!!!!!

***

Улица. У магазина стоит детская коляска. Из коляски раздается голос:
- Ну пиз*ец, обоссался! Б*я, на те, еще и обосрался!
Идет мимо мужичок, заглянул в колясочку и говорит:
- Мальчик ты ведь еще такой маленький, ходить совсем не умеешь, а уже матом как сапожник ругаешься.
- Дядя, а ты умеешь ходить?
- Конечно умею.
- Ну вот давай и пи*дуй потихоньку отсюда.

***

Cвидание, парень девушке понемногу подливает вина:
— Не-не, мне уже точно хватит, а то с ногами что-то не то творится
— Подкашиваются?
— Да нет, раздвигаются.

Иду вечером домой, а навстречу мне овчарка с дамой. Тут овчарка неожиданно делает резкий рывок в мою сторону, но дама ее останавливает и выдает следующее, обращаясь к овчарке:
- Ну что ты, Лонда! Ты же в наморднике!…

***

- Мама, вот мне уже 18 лет! Можно я наконец-то буду носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!… И самое главное – не забудь завтра его надеть, перед тем, как в военкомат пойдешь.

***

- Мам, а что это у лошадки висит? – спрашивает пятилетний мальченка в зоопарке.
- Да ничего, сынок, это просто х**й, которым лошадка е*ёт другую лошадку, а вот пальчиком показывать некультурно.

***

Встречаются у кабинета нарколога два друга.
- Ты кодироваться пришел?
- Ну да. А ты?
- Да и я…
- А что у тебя случилось?
- Да такая ситуация, понимаешь, прихожу домой в стельку и спьяну спутал жену с грабителем. Ты бы только слышал, как она кричала, как вырывалась!..
- Да у меня такая же фигня! Но я спутал грабителя с женой – как он кричал, как вырывался!!!

***



Приходит новый русский к врачу, врач его осмотрел и говорит:
- Батенька, у Вас глисты, сейчас я вам справочку выпишу.
- Какие там «глисты», доктор, что же я братве скажу?
- Хорошо, за 200$, я напишу «очковые змеи».

***

Жена взяла причиндалы для бритья и пошла в ванную комнату. Через минут десять из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы чисто выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне срочно нужна твоя помощь.

***

Новейший наполнитель для кошачьего туалета «Каtsаn» – и теперь с карбидом. Нет кота, нет запаха!

***

Мент ловит в зоопарке наркомана:
-Кололся?
-Да ты что, начальник.
-Ну сейчас проверим?
- Кто там в клетке сидит? – спрашивает мент нарка показывая на кенгуру.
Наркоман долго и тупо смотрит на животное а потом выдает:
-Заяц. По размерам ему лет 40-45.

***

- Пойдем ко мне? У меня дома и игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если долго поиграть – то сантиметров 20 будет.

***

Господин Поташов представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. И тут его неожиданно кусает кобра в чл..н.
Внимание вопрос:
Что надо сделать, чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ…
Итак, господа знатоки, кто будет отвечать?
Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что в таком случае необходимо быстро отсосать яд из чл..на господина Друзя.
Ваш ответ принят. А теперь внимание, правильный ответ: Господа. Все знают, что кобра никогда не кусает выше колена. Соответственно если змея укусила г-на Друзя в чл…н, то он, чл..н, у него ниже колена. Ну а если у него такой чл..н, то г-н Друзь может с легкостью отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей
5
нравится не нравится
Все подряд Люди звереют на глазах... автор: semen0v




НА ОТКРЫТИЕ МАГАЗИНА ИЗВЕСТНОЙ СЕТИ ПООБЕЩАЛИ СКИДКИ...
0
нравится не нравится
Приколы Демотиваторы (52 фото) автор: maxcore
Новая подборка!

17
нравится не нравится
Читать далее... | 20 ноября 2010 | Просмотры 21702 [21702] | Комментарии 21 [21] | [приколы, картинки, юмор] |
Анекдоты анекдоты автор: maxcore
В детстве вы думаете, что в жизни возможно всё, а повзрослев - что всякое.


После бракосочетания Оксаны Фёдоровой с Николаем Басковым у неё появился реальный шанс обзавестись Хрюшой и Степашкой собственного изготовления.

***

Из заявления о разводе: "За время семейной жизни постоянно тащил в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...".

***



Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

***

Разговаривают две блондинки:
- Ты позволяешь своему кавалеру целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь?
- Ну нет!
- Почему?
- Потому что он уходит от меня утром.

***

Недавние исследования британских учёных выявили удивительную мистическую особенность первой в мире кинокартины - фильма братьев Люмьер "Прибытие поезда". Не только создатели, но и все её первые зрители - умерли.

***

Челябинские военные настолько суровы, что уничтожают старые ненужные боеприпасы вместе с Челябинском.

***



2030-й год.
В связи с поступлением в продажу летающих автомобилей, в городах резко
возрос спрос на бронированные окна.

***

Что такое операция "ОТКАТ" в антивирусе Касперского? Да то же самое, что и в обычной жизни - от 10% до 50% вирусов остаются на компе...

***

Маленький мальчик неожиданно входит в комнату к отцу:
- О, папа, какая у тебя красивая винтовка! Да еще с оптическим прицелом!
С такой, наверно, и промахнуться-то нельзя.
Отец бросет хмурый взгляд на телеэкран, где идет программа новостей:
- Да вот, блин, оказывается, можно.



Болгары подарили Премьер-министру щенка. Теперь не нужно думать насчет свадебного подарка будущему зятю-корейцу.

***

Вопрос - загадка.
Раньше всё шли анекдоты про Василия Ивановича, а потом резко пошли
анекдоты про чукчей.
Почему так случилось?
Ответ очень прост: те, кто сочиняли анекдоты про Чапаева, вернулись с
Чукотки...

***

- Я ль на свете всех милее, всех красивей и добрее?
- Конечно, только опусти свой пистолет!

***

Легальная проституция. Оплата пофрикционно. Кредит.

***

Что такое fatal error в жизни - приходишь в военкомат за отсрочкой, а тебе вручают повестку.

***



Человекообразный начальник...

***

... согласно 15-летним наблюдениям банковских аналитиков, энергетиков, подводников и политологов - это нормальный еще такой август для России...

***

Прожить жизнь нужно так, чтоб второй раз не хотелось.



С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать - все меньше.

***

Первые в мире нанотехнологии придумали в России для подковывания блох. С тех пор эти технологии успешно развиваются в России в том же направлении.

***

Путин вызывает к себе министра обороны.
- Сколько у Лукашенко дивизий?
- 4 дивизии, Владимир Владимирович!
- Немного. У нас не возникнут проблемы, даже если он пойдет на Москву.
- Боюсь, что возникнут, Владимир Владимирович: если Лукашенко пойдет на Москву, то к Москве подойдут уже сорок дивизий...

***

Предложение от оператора сотовой связи:
Огромными буквами:
Подключитесь сейчас и говорите всё лето совершенно бесплатно
Снизу малюсенькими буквами: с "любимым" номером.
Ещё более мелким шрифтом: С 23:30 до 5:30 по выходным дням.
Совсем маленьким: Акция действительна при заключении контракта на три
года с двумя абонентами сразу.

***

Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой
Германии будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.

***

Настоящий мужчина снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему
нравится дама и когда ему нравится пальто.

***

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе,
что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!

***

Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты
по-киевски.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 20 ноября 2010 | Просмотры 28 [28] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: maxcore

Хохлома (37 фото)
Хохлома (37 фото)


 

Продукция Imm Living (23 фото)
Продукция Imm Living (23 фото)



В хорошей форме и много забивают

Нефть и люди (44 фото)
Нефть и люди (44 фото)

Необычайное явление над Антарктидой (2 фото)
Необычайное явление над Антарктидой (2 фото) 


Ручной досмотр и «раздевающие» сканеры в аэропортах

Девушка в шлеме штурмовика (12 фото)
Девушка в шлеме штурмовика (12 фото)


Колумбийская королева красоты

Рианна вышла на сцену в трусах (15 фото)
Рианна вышла на сцену в трусах (15 фото)

В хорошей форме и много забивают (8 фото)
В хорошей форме и много забивают (8 фото)

Фотографии знаменитостей Brian Bowen Smith (16 фото)
Фотографии знаменитостей Brian Bowen Smith (16 фото)

Фоторепортаж со строительства 570-мегапиксельной камеры (12 фото)
Фоторепортаж со строительства 570-мегапиксельной камеры (12 фото)


 

Фотосессия для журнала Viva! Moda (16 фото)
Фотосессия для журнала Viva! Moda (16 фото)


В детстве вы думаете, что в жизни возможно всё, а повзрослев - что всякое.


После бракосочетания Оксаны Фёдоровой с Николаем Басковым у неё появился реальный шанс обзавестись Хрюшой и Степашкой собственного изготовления.

***

Из заявления о разводе: "За время семейной жизни постоянно тащил в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...".

***



Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

***

Разговаривают две блондинки:
- Ты позволяешь своему кавалеру целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь?
- Ну нет!
- Почему?
- Потому что он уходит от меня утром.

***

Недавние исследования британских учёных выявили удивительную мистическую особенность первой в мире кинокартины - фильма братьев Люмьер "Прибытие поезда". Не только создатели, но и все её первые зрители - умерли.

***

Челябинские военные настолько суровы, что уничтожают старые ненужные боеприпасы вместе с Челябинском.

***



2030-й год.
В связи с поступлением в продажу летающих автомобилей, в городах резко
возрос спрос на бронированные окна.

***

Что такое операция "ОТКАТ" в антивирусе Касперского? Да то же самое, что и в обычной жизни - от 10% до 50% вирусов остаются на компе...

***

Маленький мальчик неожиданно входит в комнату к отцу:
- О, папа, какая у тебя красивая винтовка! Да еще с оптическим прицелом!
С такой, наверно, и промахнуться-то нельзя.
Отец бросет хмурый взгляд на телеэкран, где идет программа новостей:
- Да вот, блин, оказывается, можно.



Болгары подарили Премьер-министру щенка. Теперь не нужно думать насчет свадебного подарка будущему зятю-корейцу.

***

Вопрос - загадка.
Раньше всё шли анекдоты про Василия Ивановича, а потом резко пошли
анекдоты про чукчей.
Почему так случилось?
Ответ очень прост: те, кто сочиняли анекдоты про Чапаева, вернулись с
Чукотки...

***

- Я ль на свете всех милее, всех красивей и добрее?
- Конечно, только опусти свой пистолет!

***

Легальная проституция. Оплата пофрикционно. Кредит.

***

Что такое fatal error в жизни - приходишь в военкомат за отсрочкой, а тебе вручают повестку.

***



Человекообразный начальник...

***

... согласно 15-летним наблюдениям банковских аналитиков, энергетиков, подводников и политологов - это нормальный еще такой август для России...

***

Прожить жизнь нужно так, чтоб второй раз не хотелось.



С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать - все меньше.

***

Первые в мире нанотехнологии придумали в России для подковывания блох. С тех пор эти технологии успешно развиваются в России в том же направлении.

***

Путин вызывает к себе министра обороны.
- Сколько у Лукашенко дивизий?
- 4 дивизии, Владимир Владимирович!
- Немного. У нас не возникнут проблемы, даже если он пойдет на Москву.
- Боюсь, что возникнут, Владимир Владимирович: если Лукашенко пойдет на Москву, то к Москве подойдут уже сорок дивизий...

***

Предложение от оператора сотовой связи:
Огромными буквами:
Подключитесь сейчас и говорите всё лето совершенно бесплатно
Снизу малюсенькими буквами: с "любимым" номером.
Ещё более мелким шрифтом: С 23:30 до 5:30 по выходным дням.
Совсем маленьким: Акция действительна при заключении контракта на три
года с двумя абонентами сразу.

***

Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой
Германии будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.

***

Настоящий мужчина снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему
нравится дама и когда ему нравится пальто.

***

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе,
что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!

***

Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты
по-киевски.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 20 ноября 2010 | Просмотры 3894 [3894] | Комментарии 2 [2] | [приколы, подборка, юмор] |
Приколы Смотрите, я все починил! (65 фото) автор: maxcore
Очередная подборка различных смешных ремонтов, починок и т.п.

29
нравится не нравится
Читать далее... | 19 ноября 2010 | Просмотры 7082 [7082] | Комментарии 11 [11] | [приколы, ремонт] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Пpиходит мужик к сексопатологу:
- Доктор, моя жена не хочет, я хочу, что делать…
- Понятно, сейчас я вам таблеточки выпишу…
Пpиходит мужик домой, кидает таблетку жене в чай, а затем решает и сам одну съесть, чтоб не вышло что она захочет, а он нет.
Вечеp.Спальня. Оба крутятся в кpовати:
Жена:
- Доpогой, давай вставь мне!
Муж:
- Блин, кто бы мне сейчас вставил!..

***



- Доктор, я смогу ходить?
- Конечно, но под себя.
- А плавать я смогу?
- Да, но это если будете много ходить…

***

Встречаются две Блондинки, Одна другой говорит:
-Прикинь подруга, ты знала, что для того чтобы связать один свитер нужны аж 3 овцы!!!
На что вторая отвечает :
-А что, овцы вязать умеют?

***

Парень с девушкой прогуливаются по парку, и вдруг парню захотелось по-маленькому. Он извинился, отбежал к канаве, и начал справлять свою нужду. Тут из канавы голос:
- Ты что сволочь, не видишь, куда ссышь?
- Тише ты, я с девушкой.
- Б*я, а я что, с бревном, что ли?

***

Один мужик дpугому:
- Вот ты уже 10 лет женат, и за все это время так ни pазу не изменил жене! Почему?
- Hу… Пpичина в двух вещах…
- … навеpное, любовь и пpеданность?
- Какой там! Банальная лень и поpносайты!

***



Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Доходяга-нeмeц пoдxoдит к одной pyccкoй избe, бьет в дверь пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Тут из избы выxoдит детина 2×2 и так лeнивo cпpaшивaeт:
- «П#зды, чтo ли?!»

***

Вовочка вернулся из школы, а под глазом фингалище. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Ага, часы сволочи отобрать хотели.
— Ты их опознать-то сможешь?
— А чё сразу я? Теперь пускай их родственники опознают…

***

- Вот никак не пойму, почему мужчинам разрешено иметь только одну жену?
- Вот когда женитесь, то все поймете. Просто закон призван защищать тех людей, которые не в состоянии защитить себя сами.

***

- Милый, может, мне прическу изменить – к примеру волосы назад зачесать?
- Да ты что, совсем сдурела?! Где волосы, а где зад?!

***

До призыва спал очень хорошо – армия нас охраняет.
Призвался, спал мало – охранял.
Отслужил – теперь вообще не сплю. Просто знаю, кто нас охраняет…

Из заявления о разводе: "За время семейной жизни постоянно тащил в
постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня..."

- Ты вообще чем занимаешься? 
- Людей достаю. 
- А они? 
- Они орут. 
- А морду еще не били? 
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений. – Покинули Солнечную систему, полет нормальный. – Hабираем вторую космическую скорость, полет нормальный. Тут треск, неясные шумы и тишина… Hа Земле затаились, ждут.. И тут, через некоторое время: – Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зеленые человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов…

- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, – говорит один пациент другому. – Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
- И чем все кончилось?
- Они сыграли в “орла” и “решку” и удалили мне гланды.

— Перед вами редкостный шедевр — «Портрет неизвестного». Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда и как попавшая в наш музей...

В детстве вы думаете, что в жизни возможно всё, а повзрослев - что
всякое.

Сын говорит отцу: 
- Пап, я тебя поздравляю! Помнишь, ты обещал мне 100 баксов за то, что я перейду в пятый класс? Так вот, ты сэкономил...

Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя: 
– Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь – a клитop нaйти никaк нa мoгy! 
Bpaч: 
– Hy тaк… э-э-э… y дыни eгo точно нeтy… 
Фepмep: 
– Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я вaм в пoдapoк пpинёc… Я пpo кoзy гoвopю!

Женщина пришла к колдунье:
- Я же тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала!
- Ага, – раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может!

Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или хуя?

Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в
глазах собеседника.

Разговаривают две блондинки:
- Ты позволяешь своему кавалеру целовать тебя, когда вы вечером
прощаетесь?
- Ну нет!
- Почему?
- Потому что он уходит от меня утром.

Произошло это в "застойные" годы, накануне "Дня милиции". Для приведения в порядок территории перед отделением пригнали 15-ти суточников. Кто метет, кто моет, кто красит-белит... Который урны красил, все суетится, бегает, то одну краску попросит, то другую... Наутро начальство видит картину: все чисто выметено, вымыто, побелено, а урны выкрашены в ярко желтый цвет с синей полосой, на которой написано "МУСОР"...

Недавние исследования британских учёных выявили удивительную мистическую особенность первой в мире кинокартины - фильма братьев Люмьер "Прибытие поезда". Не только создатели, но и все её первые зрители - умерли...

В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.

- Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь Сидоров: оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит.

Высота Останкинской телебашни — аж 540 метров! Хотя, если подумать, — то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...



Челябинские военные настолько суровы, что уничтожают старые ненужные
боеприпасы вместе с Челябинском.

Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что делает кортеж ещё более красивым и праздничным

- Ну и как в этом году дачный сезон?
- Замечательно. Мешок картошки посадил, мешок собрал. Ни одной не пропало!

Рубрика «Удивительное рядом»: Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

Маленький мальчик неожиданно входит в комнату к отцу:
- О, папа, какая у тебя красивая винтовка! Да еще с оптическим прицелом!
С такой, наверно, и промахнуться-то нельзя.
Отец бросет хмурый взгляд на телеэкран, где идет программа новостей:
- Да вот, блин, оказывается, можно.

- В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался - а на хрена мне столько барабанов?

— В связи с борьбой за клиента компания мобильной связи установила 15 тысяч вышек. Посадила на них охрану и выпустила собак. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

Вопрос - загадка.
Раньше всё шли анекдоты про Василия Ивановича, а потом резко пошли
анекдоты про чукчей.
Почему так случилось?
Ответ очень прост: те, кто сочиняли анекдоты про Чапаева, вернулись с
Чукотки...

Сидит золотая рыбка в аквариуме, ну очень такая грустная. У нее спрашивают:
— Ты чего такая грустная?
— Да меня хакер поймал.
— Ну и что?
— Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать". 
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? " 
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу". 
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "... 
Бабулька: "Ну... не все платят".

Легальная проституция. Оплата пофрикционно. Кредит.

Мужик под бухом заснул. И снится ему что помер и просится у св. Петра чтоб дал ему вторую жизнь. Могу дать но только не мужиком а курицей. Мужик подумал и согласился. Ну ходит по своему двору зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал Что-то не то. Раз в курятник и снёс яйцо. Подумал - какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую. Только снёс ещё яйцо и такая оплеуха и крик жены. - Просыпайся гад, всю кровать обосрал.

Мужик девушке, делающей ему минет: 
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.

Что такое fatal error в жизни - приходишь в военкомат за отсрочкой, а
тебе вручают повестку.

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

Муж был совсем молоденький - рожки только-только пробивались.




Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь - в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, хуяссе...


Набираю в Яндексе "что будет..." после чего Яндекс выдает результаты поиска, среди которых на втором месте стоит: "Что будет если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом" - видимо злободневный вопрос в России на сегодня.


Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
- Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
- Да что ты! Посмотри - это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
- Твое счастье...


Как-то моя мама и ее старшая сестра отдыхали в Крыму. Было им
соответственно 43 и 45 лет, но фигурки обе сохранили очень неплохие.
Лежат на пляже, загорают. А рядом с их пансионатом была база отдыха
военных. Вдруг оттуда бежит пацаненок лет двенадцати. Подбегает и
кричит: Девочки! Там с вами мальчики познакомиться хотят! Тетя, не
поднимая головы с топчана, говорит: малыш, ты посмотри на нас
внимательней, кикие мы тебе девочки. На что мальчишка радостно: а вы
не переживайте, девочки! Там и мальчики такие же!


- Печень за одни сутки полностью выводит из организма алкоголь.
- Ага! Вот поэтому и приходится пить каждый день.

***

Выгнала как-то Баба Яга самогонку. Звонит она Змею Горынычу:
- Приходи Змеюшка, я такой обалденный самогон выгнала.
- Да не могу, бабка, вчера так напился, теперь жить не хочется, одна голова без сознания, другая – безперестанку блюет, а третью я еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит она тогда Кощею:
- Приходи, Кощей, я обалденный самого выгнала.
- Не могу, я вот вчера со Змеем Горынычем как раз нажрался, а сейчас лежу, ужас как плохо мне, фигня, что бессмертный, кажется что помру.
Ну тогда звонит она Лешему:
- Леший, приходи, я самого выгнала
- Уже бегу.
Наблюдает Баба Яга из окна и видит такую картину. Бежит Леший. Только пробежит 5 метров, тут же падает. Потом снова подрывается и опять 5 метров пробежит, и падает…. Короче такое всю дорогу. Прибежал, а Баба Яга его и спрашивает:
- Слушай Леший, ты чего так странно бежал? 5 метров бежишь, а потом падаешь? – Да Ты понимаешь, я как подумаю о том, какой у тебя первокласный самогон – бегу, а как вспомню, что тебя потом тр*хать надо – сразу же сознание теряю.

***

Две дамы пошли на скачки. Решают на какую же им лошадь поставить.
Одна спрашивает подругу:
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- Так, а у меня – четвертый. Значит будем ставить на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Проблема та же.
Один другому:
- Ты сколько раз за ночь свою жену имеешь?
- 4.
- Так, а я – 5. Будем ставить на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля.

***

Девушка познакомилась с парнем. В общем стоят они возле подъезда, разговаривают. Тут девушка так многозначительно:
- Мне сейчас должны позвонить, я быстренько сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду обратно.
… Через пять минут выходит, вся такая важная. И тут из окна раздается крик :
- Блин, а смывать за тобой кто будет?!!!

***

Поздним вечером родители собираются в кино, оставляя дома пятилетнего сына. Перед уходом папа инструктирует сынишку:
- Так, дверь никому не открывай, а лучше вообще не подходи к ней! У нас с мамой есть ключи! Понял?
Сын:
- Ага, понял!
Уходят, однако мать продолжает волноваться. Тогда отец говорит:
- Ладно, я сейчас быстренько вернусь и проверю…
Подходит он к двери своей квартиры, стучится…
За дверью голос:
- Кто там?
Папаша:
- Это МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Да пошел на х#й, мы блин дровами топим!

***

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

***

Парень и девушка. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка.
Девушка, игриво отодвинув тарелку в сторону и томно глядя на парня говорит:
- Все, теперь ты мой!
- Ишь чего придумала.. Сама иди и мой!!!!!

***

Уважаемая компания Джениус!
Пожалуйста, переместите на ваших клавиатурах букву «Ю» подальше от буквы «Б», а букву «3″ подальше от Х!
Заранее большое спасибо.
Юля Зуева.

***

Мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу с жалобами, что ту все время тошнит. Врач провел осмотр и говорит:
— Все понятно, ваша дочь беременна.
— Да как Вы могли подумать? Она еще даже с мужчиной ни разу не была! Верно, дочка?
— Конечно, мамуля!
Ну доктор тогда подходит к окну и начинает очень пристально смотреть вдаль, как-будто пытаясь что-то рассмотреть. Так проходит 5 минут, 10, 15…
— Доктор, что-то не так? — не выдержав спрашивает мать.
— Да Нет, нет. Все в порядке. Просто в таких случаях обычно на востоке восходит яркая звезда, а затем три мудреца спускаются с холма. Ну вот я стою, жду…

***

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле…
Мимо него пролетает орёл:
- Салют танцорам!
Парашютист:
- Да какой я тебе танцор, я – парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик – там внизу здоровенные кактусы!!! Способности как-то сами по себе проснуться…

5
нравится не нравится
Читать далее... | 19 ноября 2010 | Просмотры 152 [152] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: novka

Самые красивые в мире аэропорты (10 фото)
Самые красивые в мире аэропорты (10 фото)

 

Молодая Анджелина Джоли (36 фото)
Молодая Анджелина Джоли (36 фото)


В хорошей форме и много забивают

Заброшенный военный городок Гремиха (34 фото)
Заброшенный военный городок Гремиха (34 фото)


Ручной досмотр и «раздевающие» сканеры в аэропортах

Смотрите, я все починил! (65 фото)
Смотрите, я все починил! (65 фото)


Колумбийская королева красоты

Уничтожено детьми (25 фото)
Уничтожено детьми (25 фото)

Девушки эмо (60 фото)
Девушки эмо (60 фото)

Повседневная жизнь тайского трансвестита (20 фото)
Повседневная жизнь тайского трансвестита (20 фото)

Девушки с индюшкой (37 фото)
Девушки с индюшкой (37 фото)

Пресс-конференция Джесси Мартина (10 фото)
Пресс-конференция Джесси Мартина (10 фото)

Звездная подборка (18 фото)
Звездная подборка (18 фото)

Супер-лаборатория за 2,2 миллиарда фунтов, где ученые создают звезду на Земле (6 фото)
Супер-лаборатория за 2,2 миллиарда фунтов, где ученые создают звезду на Земле (6 фото)

 

Урбанистический пейзаж (11 фото)
Урбанистический пейзаж (11 фото)

Пpиходит мужик к сексопатологу:
- Доктор, моя жена не хочет, я хочу, что делать…
- Понятно, сейчас я вам таблеточки выпишу…
Пpиходит мужик домой, кидает таблетку жене в чай, а затем решает и сам одну съесть, чтоб не вышло что она захочет, а он нет.
Вечеp.Спальня. Оба крутятся в кpовати:
Жена:
- Доpогой, давай вставь мне!
Муж:
- Блин, кто бы мне сейчас вставил!..

***



- Доктор, я смогу ходить?
- Конечно, но под себя.
- А плавать я смогу?
- Да, но это если будете много ходить…

***

Встречаются две Блондинки, Одна другой говорит:
-Прикинь подруга, ты знала, что для того чтобы связать один свитер нужны аж 3 овцы!!!
На что вторая отвечает :
-А что, овцы вязать умеют?

***

Парень с девушкой прогуливаются по парку, и вдруг парню захотелось по-маленькому. Он извинился, отбежал к канаве, и начал справлять свою нужду. Тут из канавы голос:
- Ты что сволочь, не видишь, куда ссышь?
- Тише ты, я с девушкой.
- Б*я, а я что, с бревном, что ли?

***

Один мужик дpугому:
- Вот ты уже 10 лет женат, и за все это время так ни pазу не изменил жене! Почему?
- Hу… Пpичина в двух вещах…
- … навеpное, любовь и пpеданность?
- Какой там! Банальная лень и поpносайты!

***



Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Доходяга-нeмeц пoдxoдит к одной pyccкoй избe, бьет в дверь пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Тут из избы выxoдит детина 2×2 и так лeнивo cпpaшивaeт:
- «П#зды, чтo ли?!»

***

Вовочка вернулся из школы, а под глазом фингалище. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Ага, часы сволочи отобрать хотели.
— Ты их опознать-то сможешь?
— А чё сразу я? Теперь пускай их родственники опознают…

***

- Вот никак не пойму, почему мужчинам разрешено иметь только одну жену?
- Вот когда женитесь, то все поймете. Просто закон призван защищать тех людей, которые не в состоянии защитить себя сами.

***

- Милый, может, мне прическу изменить – к примеру волосы назад зачесать?
- Да ты что, совсем сдурела?! Где волосы, а где зад?!

***

До призыва спал очень хорошо – армия нас охраняет.
Призвался, спал мало – охранял.
Отслужил – теперь вообще не сплю. Просто знаю, кто нас охраняет…

Из заявления о разводе: "За время семейной жизни постоянно тащил в
постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня..."

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений. – Покинули Солнечную систему, полет нормальный. – Hабираем вторую космическую скорость, полет нормальный. Тут треск, неясные шумы и тишина… Hа Земле затаились, ждут.. И тут, через некоторое время: – Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зеленые человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов…

- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, – говорит один пациент другому. – Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
- И чем все кончилось?
- Они сыграли в “орла” и “решку” и удалили мне гланды.

— Перед вами редкостный шедевр — «Портрет неизвестного». Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда и как попавшая в наш музей...

В детстве вы думаете, что в жизни возможно всё, а повзрослев - что
всякое.

Сын говорит отцу:
- Пап, я тебя поздравляю! Помнишь, ты обещал мне 100 баксов за то, что я перейду в пятый класс? Так вот, ты сэкономил...

Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
– Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь – a клитop нaйти никaк нa мoгy!
Bpaч:
– Hy тaк… э-э-э… y дыни eгo точно нeтy…
Фepмep:
– Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я вaм в пoдapoк пpинёc… Я пpo кoзy гoвopю!

Женщина пришла к колдунье:
- Я же тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала!
- Ага, – раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может!
11
нравится не нравится
Приколы Инструкция: как узнать, что ваш кот собирается вас убить (10 фото) автор: maxcore
Думаете, ваш любимец - это чудесное, ласковое и безобидное животное с милыми повадками? А вот и нет! На самом деле он желает вашей смерти!

11
нравится не нравится
Читать далее... | 18 ноября 2010 | Просмотры 18822 [18822] | Комментарии 28 [28] | [инструкция, приколы, кошка] |
Приколы Демотиваторы (47 фото) автор: maxcore
Новая подборка!

123
нравится не нравится
Интересности Развлекаемся вместе! автор: novka

Крупный пожар в Шанхае: более 40 погибших (9 фото)
Крупный пожар в Шанхае: более 40 погибших (9 фото)

 

Медицина аборигенов в Бразилии (14 фото)
Медицина аборигенов в Бразилии (14 фото)


Дэвид Бэкхем

Заглянуть в глаза страху (5 фото)
Заглянуть в глаза страху (5 фото)

Себастьян Феттель стал самым юным чемпионом Формулы 1 (10 фото)
Себастьян Феттель стал самым юным чемпионом Формулы 1 (10 фото)


Церемония вручения наград MTV 2010

Жизнь вверх ногами от фотографа Стивена Морриса (15 фото)
Жизнь вверх ногами от фотографа Стивена Морриса (15 фото)

Ирина за работой (4 фото)
Ирина за работой (4 фото)


Леди Гага разделась

Колумбийская королева красоты (6 фото)
Колумбийская королева красоты (6 фото)

Митинг Шуминг (31 фото)
Митинг Шуминг (31 фото)

Лапа пурпурным сердцам (9 фото)
Лапа пурпурным сердцам (9 фото)

Подарок для админа: универсальный ремень с набором инструментов
Подарок для админа: универсальный ремень с набором инструментов

Креативная реклама (21 фото)
Креативная реклама (21 фото)

Позитив в ботинках (21 фото)
Позитив в ботинках (21 фото)

 

Вся сила Google Maps (120 фото)
Вся сила Google Maps (120 фото)

Пояснение. В японском языке нет звука Л, они произносят Р.
На одной конференции хорошо выступил японский ученый. Журналисты узнали,
что его дедушка после войны был военнопленным в России, несколько лет
работал на стройках. У ученого спросили, научил ли его дедушка
какому-нибудь русскому выражению.
- Дедушка научил меня одному выражению, означающему, что надо много и
упорно работать.
- Можете сказать по-русски?
- Вкарывай-вкарывай, брядь косорырая.

Сегодня во время перекрытия Тверской улицы на встречу проезжающим
кортежам на коленях выполз на проезжую часть крестьянин Фёдор Жуков и
начал кланяться проезжающим кортежам. Основными просьбами его были
восстановление Крепостного Права и возвращение Царя



Новая шкала пробок Яндекса
В связи с тем, что старая шкала безнадежно устарела и не отражает
возросшую плотность движения в Москве, решено применить новую,
дополненную понятными всем расшифровками
“1″ = на машине быстрее, чем на метро
“2″ = на машине как на метро
“3″ = на машине медленне, чем на метро, но, комфортнее, музычка и
покурить
“4″ = планируйте заезд в туалет
“5″ = планируйте заезд на заправку
“6″ = + 1 день в пути, предупредите родных
“7″ = с мигалкой и спецномерами медленнее, чем на метро с выходом на
поверхность для поиска туалета
“8″ = массовые убийства в пробках
“9″ = массовые самоубийства в пробках, разрушение семей, подрыв основ и
устоев
“10″ = запастись крупой, солью, пресной водой. Завесить окна плотной
тканью. Из дома не выходить.

- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.



Сегодня последний одноклассник Лужкова покинул страну.

2020-й год. В школе идет урок русского языка.
Учитель:
- Так, кто просклоняет местоимение первого лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод.

***

- Папа, а кого ты больше хотел – мальчика или девочку?
- Да я сынок, вообще то просто хотел приятно провести вечер…

***

Восьмиклассник Вовочка во время падения звезды не успел определиться с желанием, теперь он обладатель высокоскоростного велосипеда с сиськами

***

После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я так понимаю, что я у тебя далеко не первый…
Она задумчиво (закуривая):
- Да… А я поняла, что и не последний…

***

Девушка пригнала свою машину в автосервис и говорит механику:
- Понимаете, после того, как кто-нибудь покатается со мной в машине, в ней появляется очень странный и невероятно неприятный запах. А когда я езжу сама, то этого запаха нет.
Механик ей: – Ну что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней в машину. Барышня погнала по улицам на бешеной скорости. Виляет, ударяется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. С трудом разъезжается со встречными, при этом чуть не сбивая прохожих… Вернулись.
- Вот! Вот! Вы чувствуете? Снова этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!

***

Две блондинки очень долго блудили по лесу и в итоге выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, – сказала одна блондинка.
- А я думаю уверена, что её проложили медведи, – возразила другая.
И лишь они начали спорить, как их сбил поезд.

***

Умирающий дед шепчет внучку:
- Я зарыл огромный клад!
- Где, дедуля?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля – это третья планета от Солнца…

***

Лежит Муж и Жена в постели.
Мысли жены:
«… вот, теперь он на меня и не смотрит… я ему больше не нравлюсь… у него точно есть другая… а я уродина… »
Мысли мужа:
«… МУХА… МУХА на потолке… Блин, и как она держится там своими маленькими лапками»

***

Стоит дедулька на балконе и умиляется:
- Ох, и какая же у нас прекрасная молодежь то пошла! Времена то какие тяжелые… А они стоят, касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!



5
нравится не нравится
Приколы Как прятать порно (manual) автор: maxcore
Прикольный комикс! 

11
нравится не нравится
Читать далее... | 16 ноября 2010 | Просмотры 21366 [21366] | Комментарии 27 [27] | [приколы, картинки, пособие] |
Приколы Забавные случаи с женщинами (35 фото) автор: maxcore
Казусные случаи, фейки, неудачи с девушками


33
нравится не нравится
Читать далее... | 16 ноября 2010 | Просмотры 29990 [29990] | Комментарии 34 [34] | [случаи, приколы, женщины] |