Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Приколы 20 лучших гифок недели (20 фото) автор: maxcore
Многие из вас ежедневно смотрят подборку гифок в нашем разделе Интересности.
Многие не смотрят.
Но и тем, и другим будет интересно вспомнить все самые популярные гифки этой недели.


119
нравится не нравится
Читать далее... | 22 января 2011 | Просмотры 26318 [26318] | Комментарии 14 [14] | [анимация, гифки, приколы] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Утро субботы. Чудом выживший, после праздника «вечер пятницы» зять заходит в пустую кухню, включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол, предвкушая чудесный выходной день. Он, реально, близок к эстетическому оргазму от тихого солнечного утра и, оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем. Но тут на кухню входит теща, сцуко, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить:
- Опять С утра Только бухать
При этом, она начинает демонстративно греметь кастрюлями и, со всей дури, хлопать дверцами кухонной мебели. Зять ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво. Но тут входит собака - здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом. Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину. Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком:
- Так! Ты, тоже пошел на х@й!!!
Отъезд «мамы» на историческую родину прошел молча. 



Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает.
Снизу, по рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- ЧТО УПАЛО?! !
Сверху голос:
- Да, бл@ть, рация упала!!!

Безопасность превыше всего, поэтому за рулем я всегда в презервативе...

- Сёма, как прошли шашлыки?
- Нормально.
- А чё за деваху ты там поимел? Симпатичная?
- Больше не пью.

Экскурсовод в зоопарке:
- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам:
"Не бухайте!"

В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Она начинает возмущаться:
- Мужчина, как Вы можете ?!! Как Вам не стыдно !!!
- А что - давка в автобусе еще не началась ?!

Водка - это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время.

Как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!

Жизнь - сложная штука.
Вот ты сейчас оргазм испытываешь, а кому-то в подворотне только что по яйцам дали.

- Ты её хорошо знаешь?
- Нет, только здороваемся в постели.

Одной семье подарили попугая. В доме уже был кот, но он никакого интереса к новоселу не проявил, он вообще брезговал есть все неощипанное, неароматизированное и не упакованное в "Вискас". Попугай оказался горластым малым и все время орал как резанная свинья. Когда Попка начинал свои концерты, кот садился напротив мерзкой птицы, нервно оскаливал зубы и тихонько подвывал от ярости. Попугай, осознавая свою защищенность в клетке, на все угрозы плевал со своей жердочки. Кот же выжидал удачный момент, что бы отомстить. И вот он наступил. Клетку сняли со шкафа, и поставили на пол, рядом со столом. Хозяева, зайдя в комнату, застали такую картину: кот на столе, отклячив зад, что бы он находился прямо над клеткой, с удовольствием гадил на попугая сверху....



Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
- Вася! Это ты?! Что случилось?! !
- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...

Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь. ", а потом СМС: "Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками! "?

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.

Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми...

Жена: - Как ты там без меня?
Муж: - Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: - Кому будешь показывать?! 

Жизнь - это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ресницами.

«Я мыслю, что называется, с листа» 
Дмитрий Медведев, президент России. 

В 4 часа в офисе сработала пожарная сигнализация. И все работники (всего около 5000 человек) были эвакуированы на специальную отведенную площадку (за пределами офиса) и еще через несколько минут им сообщили:
" Мои дорогие коллеги, с искренним сожалением меня попросили объявить, что для многих из Вас, это будет последняя пожарная эвакуации. Из–за финансового кризиса компания увольняет почти 50 % своего штата. Сейчас я попрошу Вас всех вернуться в офис. Если Ваша входная карта не сработает, то это означает, что Вы уволены, и Вам больше не разрешается заходить в офис, а все Ваше личное имущество вы получите завтра, курьером.
Компания не хочет забивать систему нашей электронной почты тысячами уведомлениями об увольнении и прощальными сообщениями, а так же мы желаем избежать любой формы борьбы или протеста в офисе.
Мы надеемся, что Вам хорошо работалось с нами. Теперь, пожалуйста, проходите к проходному пункту… и удачи!" 


Вот как выглядела Садовая, в 80-х годах 19-го века.," когда на ней поползла конка после трясучих линеек с
крышей от дождя, запряженных парой "одров". В линейке сидело десятка полтора
пассажиров, спиной друг к другу. При подъеме на гору кучер останавливал
лошадей и кричал:
-- Вылазь!
И вылезали, и шли пешком в дождь, по колено в грязи, а поднявшись на
гору, опять садились и ехали до новой горы." ©

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно. 

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт! 

- Мы дочку назвали Василиной. Не Василисой, а именно - Василиной. Но боимся все равно, что её будут кликать Васей. Хотя имя - красивейшее!
- Психи. Не Васей её кликать будут. А ВАЗЕЛИНОЙ.



5
нравится не нравится
Читать далее... | 22 января 2011 | Просмотры 80 [80] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: Novka

Супер новинка от Sony Ericsson. Видео

Девушка, которая становится популярной каждый год (13 фото)
Девушка, которая становится популярной каждый год (13 фото)

Видео помощь онлайн казино
Видео помощь онлайн казино

Мега-пицца (25 фото)
Мега-пицца (25 фото)

 

Наследие СССР (15 фото)
Наследие СССР (15 фото)

Под замком (18 фото)
Под замком (18 фото)

Девушка потеряла фотоаппарат (22 фото)
Девушка потеряла фотоаппарат (22 фото)

Годовщина инагурации Джона Ф. Кеннеди в фото (23 фото)
Годовщина инагурации Джона Ф. Кеннеди в фото (23 фото)

Причины популярности игровых автоматов
Причины популярности игровых автоматов

Осьминога-экстрасенса почтили в аквариуме «Sea Life» в Германии (4 фото)
Осьминога-экстрасенса почтили в аквариуме «Sea Life» в Германии (4 фото)

Необычная зимняя продовольственная выставка (16 фото)
Необычная зимняя продовольственная выставка (16 фото)

В Пакистане произошло сильное землетрясение (10 фото)
В Пакистане произошло сильное землетрясение (10 фото)

 

Нарядные собаки (39 фото)
Нарядные собаки (39 фото)

Утро субботы. Чудом выживший, после праздника «вечер пятницы» зять заходит в пустую кухню, включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол, предвкушая чудесный выходной день. Он, реально, близок к эстетическому оргазму от тихого солнечного утра и, оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем. Но тут на кухню входит теща, сцуко, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить:
- Опять С утра Только бухать
При этом, она начинает демонстративно греметь кастрюлями и, со всей дури, хлопать дверцами кухонной мебели. Зять ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво. Но тут входит собака - здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом. Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину. Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком:
- Так! Ты, тоже пошел на х@й!!!
Отъезд «мамы» на историческую родину прошел молча.



Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает.
Снизу, по рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- ЧТО УПАЛО?! !
Сверху голос:
- Да, бл@ть, рация упала!!!

Безопасность превыше всего, поэтому за рулем я всегда в презервативе...

- Сёма, как прошли шашлыки?
- Нормально.
- А чё за деваху ты там поимел? Симпатичная?
- Больше не пью.

Экскурсовод в зоопарке:
- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам:
"Не бухайте!"

В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Она начинает возмущаться:
- Мужчина, как Вы можете ?!! Как Вам не стыдно !!!
- А что - давка в автобусе еще не началась ?!

Водка - это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время.

Как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!

Жизнь - сложная штука.
Вот ты сейчас оргазм испытываешь, а кому-то в подворотне только что по яйцам дали.

- Ты её хорошо знаешь?
- Нет, только здороваемся в постели.

Одной семье подарили попугая. В доме уже был кот, но он никакого интереса к новоселу не проявил, он вообще брезговал есть все неощипанное, неароматизированное и не упакованное в "Вискас". Попугай оказался горластым малым и все время орал как резанная свинья. Когда Попка начинал свои концерты, кот садился напротив мерзкой птицы, нервно оскаливал зубы и тихонько подвывал от ярости. Попугай, осознавая свою защищенность в клетке, на все угрозы плевал со своей жердочки. Кот же выжидал удачный момент, что бы отомстить. И вот он наступил. Клетку сняли со шкафа, и поставили на пол, рядом со столом. Хозяева, зайдя в комнату, застали такую картину: кот на столе, отклячив зад, что бы он находился прямо над клеткой, с удовольствием гадил на попугая сверху....



Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
- Вася! Это ты?! Что случилось?! !
- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...

Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь. ", а потом СМС: "Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками! "?

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.

Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми...

Жена: - Как ты там без меня?
Муж: - Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: - Кому будешь показывать?!

Жизнь - это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ресницами.

«Я мыслю, что называется, с листа»
Дмитрий Медведев, президент России.

В 4 часа в офисе сработала пожарная сигнализация. И все работники (всего около 5000 человек) были эвакуированы на специальную отведенную площадку (за пределами офиса) и еще через несколько минут им сообщили:
" Мои дорогие коллеги, с искренним сожалением меня попросили объявить, что для многих из Вас, это будет последняя пожарная эвакуации. Из–за финансового кризиса компания увольняет почти 50 % своего штата. Сейчас я попрошу Вас всех вернуться в офис. Если Ваша входная карта не сработает, то это означает, что Вы уволены, и Вам больше не разрешается заходить в офис, а все Ваше личное имущество вы получите завтра, курьером.
Компания не хочет забивать систему нашей электронной почты тысячами уведомлениями об увольнении и прощальными сообщениями, а так же мы желаем избежать любой формы борьбы или протеста в офисе.
Мы надеемся, что Вам хорошо работалось с нами. Теперь, пожалуйста, проходите к проходному пункту… и удачи!"


Вот как выглядела Садовая, в 80-х годах 19-го века.," когда на ней поползла конка после трясучих линеек с
крышей от дождя, запряженных парой "одров". В линейке сидело десятка полтора
пассажиров, спиной друг к другу. При подъеме на гору кучер останавливал
лошадей и кричал:
-- Вылазь!
И вылезали, и шли пешком в дождь, по колено в грязи, а поднявшись на
гору, опять садились и ехали до новой горы." ©

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт!

- Мы дочку назвали Василиной. Не Василисой, а именно - Василиной. Но боимся все равно, что её будут кликать Васей. Хотя имя - красивейшее!
- Психи. Не Васей её кликать будут. А ВАЗЕЛИНОЙ.


17
нравится не нравится
Картинки Демотиваторы (42 фото) автор: maxcore
Поднимаем настроение в пятницу!

29
нравится не нравится
Читать далее... | 21 января 2011 | Просмотры 22632 [22632] | Комментарии 24 [24] | [картинки, приколы, юмор] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. 
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав? 
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. 
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка? 
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. 
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: 
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: 
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это
неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

В самолёте сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка - учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Она с готовностью затараторила: 
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать... 
- Замечательно, - похвалила её учительница. - Ты выучила это в детском саду? 
- Нет. У микроволновой печи.

- У моего парня раздвоение личности.
- Боже, и как же ты с ним живёшь???!!!
- По очереди.

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный
вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в
глаза «кровью» на когтях из папье-маше.
Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?

Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говрит: 
- Ноги моей здесь больше не будет.

В Одессе открылся новый ритуальный магазин «Shор ты сдох».

На уроке труда.
Маша: – Вовочка, сколько время?
Вовочка: – Пи..
Трудовик: – Какой Пи..? Урок еще не закончен!
Вовочка: – 3 часа 14 минут.

- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать. 
- И чего? 
- За молоком пошла... В Вологду!

Ходит по Москве молоденькая деревенская девчушка. Подходит к одному
мужчине:
- Дяденька! Вы не скажете, где здесь ближайший универмаг?
- Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня дома есть
путеводитель. Давай зайдём ко мне и посмотрим...
- Да ну вас всех! Меня сегодня уже четыре раза вые**ли по этому
путеводителю!

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

Гопники зажали в подворотне мужичка:
- Ну че, братела, ща мы тебе рыло-то начистим.
- Лучше по яйцам.
- Ты че, в натуре, мазохист?
- Да нет, зубы недавно вставил…

Белый медведь заходит в паб и говорит бармену:
- Дайте мне виски и... кока-колу.
- А почему такая пауза? - спрашивает бармен.
- Это всё, что вас удивляет? - с обидой говорит медведь.



- Скажите, поручик, что такое монархия?
- Это когда страной правит король!
- А если король умрет?
- Тогда королева!
- А если умрет королева?
- Валет!

Девушка работает в аптечном киоске, который расположен в
продовольственном супермаркете. И вот заходит какой-то мужик и начинает
шариться по всем отделам. Шарится, шарится, потом подходит к аптеке и в
задумчивости изучает выложенные на витрине презервативы. Девушка любезно
спрашивает:
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
- Нет... Лучше водки!..

Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского. 
Муж: - НУ НЕ ВЕРЮ Я ЕМУ, НЕ ВЕРЮ! И показывает в экран дулю. 
Большой палец увеличивается раза в три. Муж в шоке. 
Жена (вздыхая): - Лучше б ты ему кое-что другое показал...

За столиком в ресторане сидит молодой человек, ужинает. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!

За кружкой пива беседуют два фермера:
- Я застраховал свое зернохранилище от пожара и града.
- Ну ладно, с пожаром все ясно, но как ты собираешься организовать град?

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

- Моня, что у тебя жена просила на Новый год?
- Ей хотелось что-нибудь для запястья или шеи...
- О! Ты таки подарил ей колье или браслет?
- Нет, кусочек ароматного мыла...

Объявление на сайте знакомств: 
- Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. 
Тяготы и лишения гарантирую.

В канцтоварах...
- Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом?
- Извините, буквально перед вами закончились, остались с почерком
Ленина, и почерком участкового терапевта!

В Доминиканской Республике экскурсовод показывает могилу Христофора
Колумба.
- Странно, - замечает один из туристов, - несколько лет назад я был в
Испании, и там в Севилье мне тоже показывали могилу Колумба.
- В Севилье могила старого Колумба. А это - могила молодого Колумба, -
нашёлся экскурсовод.

Студент-медик сопроводает двух врачей мельнбурнской больницы в обходе по палатам. Вся эта компания - китайцы по происхождению.
Осматривая пациента, который был доставлен без сознания предыдущей
ночью, один из врачей спросил его, знает ли он, где находится.
Мужчина посмотрел на медиков и предположил:
- В Китае?

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить. 
Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника: 
- А вы женаты товарищ лейтенант? 
- Да, а что? 
- Да ведете себя так, как будто вы замужем.

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в Интернете ковыряться!

- Доктор, меня мигалки достали!
- Это не ко мне, это в ГАИ!
- Нет, у меня глаза не мигают! А когда мигают, то я крякаю!

Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку? . .

Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение - недонадавил.

Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну
африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.

Не зря братья Кличко в боксёрских кругах слывут высокими
интеллектуалами. В частности, обожают играть между собой в самую мудрую
игру – шахматы. Правда, исход каждой партии все-таки решают кулаками.

В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- Господи, у тебя что, везде голова?

Глубокое возмущение участников открытого обсуждения закона об
образовании вызвал факт полного отсутствия в нем даже упоминания о
выпускном вечере. Как будто так и надо! Совершенно не отражены вопросы:
- когда и кому организовывать выпускной вечер
- по скока скидываться
- что пить
- во что одеться
- с кем и подо что танцевать
- где регистрировать общественных наблюдателей...

- Почему BEATLES были так популярны?
- Так там же два великих музыканта, один отличный, и еще один хороший!!!
- А если б было четыре великих?
- То распались бы быстрее!!!


5
нравится не нравится
Читать далее... | 21 января 2011 | Просмотры 74 [74] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Все об автомобилях! Суровые условия работы нефтянников (42 фото) автор: maxcore
Давайте посмотрим, в каких же условиях работают северные люди, в частности нефтянники. 
Тяжелее всего приходится технике

11
нравится не нравится
Читать далее... | 21 января 2011 | Просмотры 7478 [7478] | Комментарии 6 [6] | [приколы, юмор, машины] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: Novka

Супер новинка от Sony Ericsson. Видео

Глобальная сетевая игра (1 фото)
Глобальная сетевая игра (1 фото)

Видео помощь онлайн казино
Видео помощь онлайн казино

Лера Кудрвцева (6 фото) MAXIM(Январь 2010) HQ
Лера Кудрвцева (6 фото) MAXIM(Январь 2010) HQ

 

«Папина дочка» пала обнаженной жертвой журнала «Maxim» (6 фото)
«Папина дочка» пала обнаженной жертвой журнала «Maxim» (6 фото)

Суровые условия работы нефтянников (42 фото)
Суровые условия работы нефтянников (42 фото)

Kреативные губы (7 фото)
Kреативные губы (7 фото)

Три блондинки (НЮ) (38 фото)
Три блондинки (НЮ) (38 фото)

Ковбойский лагерь (8 фото)
Ковбойский лагерь (8 фото)

Православные христиане празднуют Крещение Господне (22 фото)
Православные христиане празднуют Крещение Господне (22 фото)

Причины популярности игровых автоматов
Причины популярности игровых автоматов

Выставка шоколада в Гонконге (8 фото)
Выставка шоколада в Гонконге (8 фото)

Открытый чемпионат Австралии по теннису 2011: День Первый (13 фото)
Открытый чемпионат Австралии по теннису 2011: День Первый (13 фото)

Отличный способ снять стресс (16 фото)
Отличный способ снять стресс (16 фото)

 

Как тусят в Швеции (35 фото)
Как тусят в Швеции (35 фото)

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это
неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

В самолёте сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка - учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Она с готовностью затараторила:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила её учительница. - Ты выучила это в детском саду?
- Нет. У микроволновой печи.

- У моего парня раздвоение личности.
- Боже, и как же ты с ним живёшь???!!!
- По очереди.

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный
вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в
глаза «кровью» на когтях из папье-маше.
Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?

Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говрит:
- Ноги моей здесь больше не будет.

В Одессе открылся новый ритуальный магазин «Shор ты сдох».

На уроке труда.
Маша: – Вовочка, сколько время?
Вовочка: – Пи..
Трудовик: – Какой Пи..? Урок еще не закончен!
Вовочка: – 3 часа 14 минут.

- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- За молоком пошла... В Вологду!

Ходит по Москве молоденькая деревенская девчушка. Подходит к одному
мужчине:
- Дяденька! Вы не скажете, где здесь ближайший универмаг?
- Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня дома есть
путеводитель. Давай зайдём ко мне и посмотрим...
- Да ну вас всех! Меня сегодня уже четыре раза вые**ли по этому
путеводителю!

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

Гопники зажали в подворотне мужичка:
- Ну че, братела, ща мы тебе рыло-то начистим.
- Лучше по яйцам.
- Ты че, в натуре, мазохист?
- Да нет, зубы недавно вставил…

Белый медведь заходит в паб и говорит бармену:
- Дайте мне виски и... кока-колу.
- А почему такая пауза? - спрашивает бармен.
- Это всё, что вас удивляет? - с обидой говорит медведь.



- Скажите, поручик, что такое монархия?
- Это когда страной правит король!
- А если король умрет?
- Тогда королева!
- А если умрет королева?
- Валет!

Девушка работает в аптечном киоске, который расположен в
продовольственном супермаркете. И вот заходит какой-то мужик и начинает
шариться по всем отделам. Шарится, шарится, потом подходит к аптеке и в
задумчивости изучает выложенные на витрине презервативы. Девушка любезно
спрашивает:
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
- Нет... Лучше водки!..

Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского.
Муж: - НУ НЕ ВЕРЮ Я ЕМУ, НЕ ВЕРЮ! И показывает в экран дулю.
Большой палец увеличивается раза в три. Муж в шоке.
Жена (вздыхая): - Лучше б ты ему кое-что другое показал...

За столиком в ресторане сидит молодой человек, ужинает. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!

За кружкой пива беседуют два фермера:
- Я застраховал свое зернохранилище от пожара и града.
- Ну ладно, с пожаром все ясно, но как ты собираешься организовать град?

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

- Моня, что у тебя жена просила на Новый год?
- Ей хотелось что-нибудь для запястья или шеи...
- О! Ты таки подарил ей колье или браслет?
- Нет, кусочек ароматного мыла...

Объявление на сайте знакомств:
- Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения.
Тяготы и лишения гарантирую.

В канцтоварах...
- Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом?
- Извините, буквально перед вами закончились, остались с почерком
Ленина, и почерком участкового терапевта!

В Доминиканской Республике экскурсовод показывает могилу Христофора
Колумба.
- Странно, - замечает один из туристов, - несколько лет назад я был в
Испании, и там в Севилье мне тоже показывали могилу Колумба.
- В Севилье могила старого Колумба. А это - могила молодого Колумба, -
нашёлся экскурсовод.

Студент-медик сопроводает двух врачей мельнбурнской больницы в обходе по палатам. Вся эта компания - китайцы по происхождению.
Осматривая пациента, который был доставлен без сознания предыдущей
ночью, один из врачей спросил его, знает ли он, где находится.
Мужчина посмотрел на медиков и предположил:
- В Китае?

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить.
Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника:
- А вы женаты товарищ лейтенант?
- Да, а что?
- Да ведете себя так, как будто вы замужем.

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в Интернете ковыряться!

- Доктор, меня мигалки достали!
- Это не ко мне, это в ГАИ!
- Нет, у меня глаза не мигают! А когда мигают, то я крякаю!

Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку? . .

Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение - недонадавил.

Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну
африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.

Не зря братья Кличко в боксёрских кругах слывут высокими
интеллектуалами. В частности, обожают играть между собой в самую мудрую
игру – шахматы. Правда, исход каждой партии все-таки решают кулаками.

В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- Господи, у тебя что, везде голова?

Глубокое возмущение участников открытого обсуждения закона об
образовании вызвал факт полного отсутствия в нем даже упоминания о
выпускном вечере. Как будто так и надо! Совершенно не отражены вопросы:
- когда и кому организовывать выпускной вечер
- по скока скидываться
- что пить
- во что одеться
- с кем и подо что танцевать
- где регистрировать общественных наблюдателей...

- Почему BEATLES были так популярны?
- Так там же два великих музыканта, один отличный, и еще один хороший!!!
- А если б было четыре великих?
- То распались бы быстрее!!!
5
нравится не нравится
Видео Дорожки из снега автор: maxcore
А можно приколоться так!

19
нравится не нравится
Читать далее... | 20 января 2011 | Просмотры 10786 [10786] | Комментарии 26 [26] | [видео, приколы, розыгрыш] |
Приколы Демотиваторы (39 фото) автор: maxcore
Новая подборка демотиваторов!

59
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: maxcore
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома - зима, работа и переворот еще даже не начался...



Путин с Медведевым переживали-переживали за рассейский народ. Переживали-переживали... И пережили.

***

Согласно последним опросам общественного мнения, только 26% россиян хотят, чтобы премьер-министр ушел. А 74%, подавляющее большинство, хотят, чтобы он остался. Остался и ответил за всё.

***

Замучила аллергия на собачью шерсть и собачью жизнь...

***

Российская власть умеет пользоваться не только кнутом. Если что, мы и пряником можем уе**ть!

***



Из выступления В. В Путина:
- ...После подорожания бензина и продуктов, мы в разы опустим цены на мыло и верёвки...

***

- Как ты думаешь, может Медведев пойти на второй срок?
- Почему нет, Ходорковский же пошёл.

***

Путин сказал: Вор должен сидеть в тюрьме! Вот вор (один, Ходорковский) и сидит. А про остальных воров Путин ничего не говорил.

***

По сообщениям английских СМИ, когда яхту Абрамовича взяли в плен сомалийские пираты, он за пару миллиардов долларов выкупил у них весь этот бизнес.

***

По просьбе Дмитрия Медведева, Дума переименовала его должность в Модератора РФ.

***

Новый мэр приказал нанести порядок в всех сферах. Сумма нанесенного порядка уточняется.

***

- Господин Генеральный прокурор, почему вы не арестовываете Лужкова?
- Все просто: как только Лужков эмигрирует в Великобританию, так мы
сразу же предъявим ему обвинения и потребуем англичан выдать Лужкова.
Англичане, конечно, нам его не выдадут, и вот тут-то мы обвиним Запад в
двойных стандартах.
- А если англичане выдадут?
- Тьфу-тьфу-тьфу! Не дай Бог!

***

Рассказывают, Лужков попросил вид на жительство в Москве.

***

- Алло, милиция?!
- Это полиция!
- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!



Игроки и тренеры сборной России по футболу потребовали от РФС премиальные за выход в финальную часть ЧМ-2018.

***

Новый председатель Республиканской партии США, Райнс Приeбус, был приятно удивлен количеством поздравительных писем от бывших советских граждан.

***

- Какой главный орган мужчины, без которого он не может обойтись?
- Не знаю, как у других, а у моего мужа - это пульт ДУ от телевизора.

***

Блондинка:
- Я хотела выйти замуж в 2010 году, чтобы легче было считать...

***

Вызываемый вами абонент не отвечает за свои действия. Пожалуйста, перезвоните позже, когда он протрезвеет.

***

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет!

***

С принцами трахаться неудобно - конь мешает.

***

- Сёма, ты на коньках стоишь?
- Стою! Очень хорошо стою! Но не езжу...

***

С сайта знакомств.
Максим:
- Как же так, такая красивая девушка и не замужем?
Диковинка:
- Я создана для счастья, а не для брака!..



Если исключения действуют как правила, значит, правила исключительно неправильные.

***

Так погуляли на новогоднем корпоративе, что до сих пор WEB-камеру найти не можем. Так и транслирует откуда-то из-под стола.

***

Друг шизанутый на головоломках. Решил подарить кубик-рубик. Отклеилась пара квадратиков. Приклеил. Неправильно. Завтра пойду проведую в психушке.

***

Пообщавшись с современными молодыми девушками начал понимать, зачем в секс-шопах продают кляпы...

***

Только русская женщина, остановив на скаку коня, продолжает считать себя хрупкой и нежной феей.

***

Новый Боинг вмещает 400 пассажиров или 200 американцев.

***

Странная поговорка - "кто в лес, кто по дрова". Это все равно что - "кто в магазин, кто за бутылкой".
5
нравится не нравится
Читать далее... | 20 января 2011 | Просмотры 74 [74] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: Novka

Супер новинка от Sony Ericsson. Видео

Вылетел с горной дороги (4 фото)
Вылетел с горной дороги (4 фото)

Видео помощь онлайн казино
Видео помощь онлайн казино

Протест против цен на горючее и высокой инфляции в Нью-Дели (5 фото)
Протест против цен на горючее и высокой инфляции в Нью-Дели (5 фото)

 

Коллекция одного из музеев Англии пополнится скелетом кита – любимчика всей Темзы
Коллекция одного из музеев Англии пополнится скелетом кита – любимчика всей Темзы

Фотографии школьной формы со всего мира (15 фото)
Фотографии школьной формы со всего мира (15 фото)

Световые граффити Михаэля Босанко (16 фото)
Световые граффити Михаэля Босанко (16 фото)

История возникновения игровых автоматов
История возникновения игровых автоматов

Манежка. Солдаты, москвичи и приезжие (21 фото)
Манежка. Солдаты, москвичи и приезжие (21 фото)

У Кати есть за что подержаться (17 фото)
У Кати есть за что подержаться (17 фото)

Герра на море (23 фото)
Герра на море (23 фото)

Боди шот (38 фото)
Боди шот (38 фото)

Метро Стокгольма (21 фото)
Метро Стокгольма (21 фото)

 

Байк Отель, Каменск-Шахтинский (8 фото)
Байк Отель, Каменск-Шахтинский (8 фото)

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома - зима, работа и переворот еще даже не начался...



Путин с Медведевым переживали-переживали за рассейский народ. Переживали-переживали... И пережили.

***

Согласно последним опросам общественного мнения, только 26% россиян хотят, чтобы премьер-министр ушел. А 74%, подавляющее большинство, хотят, чтобы он остался. Остался и ответил за всё.

***

Замучила аллергия на собачью шерсть и собачью жизнь...

***

Российская власть умеет пользоваться не только кнутом. Если что, мы и пряником можем уе**ть!

***



Из выступления В. В Путина:
- ...После подорожания бензина и продуктов, мы в разы опустим цены на мыло и верёвки...

***

- Как ты думаешь, может Медведев пойти на второй срок?
- Почему нет, Ходорковский же пошёл.

***

Путин сказал: Вор должен сидеть в тюрьме! Вот вор (один, Ходорковский) и сидит. А про остальных воров Путин ничего не говорил.

***

По сообщениям английских СМИ, когда яхту Абрамовича взяли в плен сомалийские пираты, он за пару миллиардов долларов выкупил у них весь этот бизнес.

***

По просьбе Дмитрия Медведева, Дума переименовала его должность в Модератора РФ.

***

Новый мэр приказал нанести порядок в всех сферах. Сумма нанесенного порядка уточняется.

***

- Господин Генеральный прокурор, почему вы не арестовываете Лужкова?
- Все просто: как только Лужков эмигрирует в Великобританию, так мы
сразу же предъявим ему обвинения и потребуем англичан выдать Лужкова.
Англичане, конечно, нам его не выдадут, и вот тут-то мы обвиним Запад в
двойных стандартах.
- А если англичане выдадут?
- Тьфу-тьфу-тьфу! Не дай Бог!

***

Рассказывают, Лужков попросил вид на жительство в Москве.

***

- Алло, милиция?!
- Это полиция!
- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!



Игроки и тренеры сборной России по футболу потребовали от РФС премиальные за выход в финальную часть ЧМ-2018.

***

Новый председатель Республиканской партии США, Райнс Приeбус, был приятно удивлен количеством поздравительных писем от бывших советских граждан.

***

- Какой главный орган мужчины, без которого он не может обойтись?
- Не знаю, как у других, а у моего мужа - это пульт ДУ от телевизора.

***

Блондинка:
- Я хотела выйти замуж в 2010 году, чтобы легче было считать...

***

Вызываемый вами абонент не отвечает за свои действия. Пожалуйста, перезвоните позже, когда он протрезвеет.

***

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет!

***

С принцами трахаться неудобно - конь мешает.

***

- Сёма, ты на коньках стоишь?
- Стою! Очень хорошо стою! Но не езжу...

***

С сайта знакомств.
Максим:
- Как же так, такая красивая девушка и не замужем?
Диковинка:
- Я создана для счастья, а не для брака!..



Если исключения действуют как правила, значит, правила исключительно неправильные.

***

Так погуляли на новогоднем корпоративе, что до сих пор WEB-камеру найти не можем. Так и транслирует откуда-то из-под стола.

***

Друг шизанутый на головоломках. Решил подарить кубик-рубик. Отклеилась пара квадратиков. Приклеил. Неправильно. Завтра пойду проведую в психушке.

***

Пообщавшись с современными молодыми девушками начал понимать, зачем в секс-шопах продают кляпы...

***

Только русская женщина, остановив на скаку коня, продолжает считать себя хрупкой и нежной феей.

***

Новый Боинг вмещает 400 пассажиров или 200 американцев.

***

Странная поговорка - "кто в лес, кто по дрова". Это все равно что - "кто в магазин, кто за бутылкой".
5
нравится не нравится
Приколы Демотиваторы (108 фото) автор: maxcore
Подборка новых демотиваторов!

17
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: maxcore
Жена выбирает для себя в спортивном магазине тренажёр. Стала на беговую дорожку, и говорит мужу:
- Милый, хочешь чтобы я выглядела как старшеклассница, купи ее мне.
На что муж без раздумья отвечает:
- Понимаешь дорогая, это не машина времени, а только беговая дорожка

***

В этой жизни очень многого добиваются Антоны и Эдики.
Ведь уже с детских лет им постоянно приходится доказывать всеми своими успехами, что они вовсе не то, что рифмуется с их именами…

***



Золушка:
- Туфелька мне идеально подошла. Когда сыграем свадьбу?
Принц:
- Не так быстро. Это был только полуфинал. Сейчас будем примерять бюстгальтер №5.

***

Когда до получки остается больше недели, а денег остается ровно на три дня и начинается та самая занимательная арифметика.

***

- А что он просил, чтобы ты одела на свидание?
- Помнишь мое платье, ну то, что с полностью открытой спиной до самой задницы?
- Ну да, помню.
- Вот его и попросил. Только задом наперед.

***



Один парень интересуется у своего друга – как можно быстро научить девку плавать.
- Понимаешь, тут целая наука: сначала одной рукой обнимаешь ее за талию, а другую в это время подкладываешь под грудь….
- Дурак, я говорю о своей сестре…
- Так с этого и надо было начинать. Дай ей посильнее пинка с мостика.

***

- Слыхал, что Рабинович таки бросил курить?
- Да ти что, бить такого не может!
- И тем не менее, это сущая правда! Свою последнюю сигарету он потушил о бензоколонку!

***

- Подсудимый, какое будет Ваше последнее слово…
- Я отказываюсь от него, Ваша честь.
- Почему же?
- Да просто мой адвокат уже сказал все, что было нужно, а то, что не нужно, было сказано прокурором.

***

- Дядя, сколько уже поймал?
- Ну если удастся поймать эту и ещё две, то тогда у меня будет ровно 3 рыбины.

***

Мам ко Дню рождения прикупила чуть-чуть наркотиков… Накрыла стол, накрыла стулья – однако больше всего конечно накрыло гостей и маму!



11
нравится не нравится
Читать далее... | 19 января 2011 | Просмотры 106 [106] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: Novka

Супер новинка от Sony Ericsson. Видео

Очередная звезда твиттера Nicole CoCo Austin (73 фото)
Очередная звезда твиттера Nicole CoCo Austin (73 фото)

Ванная комната в стиле World of Warcraft (51 фото)
Ванная комната в стиле World of Warcraft (51 фото)

 

Слот-машины как разновидность игровых автоматов
Слот-машины как разновидность игровых автоматов

Дарья Вербови в рекламных кампаниях весны 201 (19 фото)
Дарья Вербови в рекламных кампаниях весны 201 (19 фото)

Байк Отель, Каменск-Шахтинский (8 фото)
Байк Отель, Каменск-Шахтинский (8 фото)

Забавные попытки скрыть лысину (15 фото)
Забавные попытки скрыть лысину (15 фото)

Как менялась Гвинет Пэлтроу (13 фото)
Как менялась Гвинет Пэлтроу (13 фото)

111-летний человек (7 фото)
111-летний человек (7 фото)

Венесуэльские модели позируют в купальниках на ливанском курорте (6 фото)
Венесуэльские модели позируют в купальниках на ливанском курорте (6 фото)

Самые запоминающиеся моменты с вечеринок (29 фото)
Самые запоминающиеся моменты с вечеринок (29 фото)

Они следят за нами (40 фото)
Они следят за нами (40 фото)

Удивительное горное образование – Волна Аризоны (11 фото)
Удивительное горное образование – Волна Аризоны (11 фото)

 

Парк бабочек (16 фото)
Парк бабочек (16 фото)

Жена выбирает для себя в спортивном магазине тренажёр. Стала на беговую дорожку, и говорит мужу:
- Милый, хочешь чтобы я выглядела как старшеклассница, купи ее мне.
На что муж без раздумья отвечает:
- Понимаешь дорогая, это не машина времени, а только беговая дорожка

***

В этой жизни очень многого добиваются Антоны и Эдики.
Ведь уже с детских лет им постоянно приходится доказывать всеми своими успехами, что они вовсе не то, что рифмуется с их именами…

***



Золушка:
- Туфелька мне идеально подошла. Когда сыграем свадьбу?
Принц:
- Не так быстро. Это был только полуфинал. Сейчас будем примерять бюстгальтер №5.

***

Когда до получки остается больше недели, а денег остается ровно на три дня и начинается та самая занимательная арифметика.

***

- А что он просил, чтобы ты одела на свидание?
- Помнишь мое платье, ну то, что с полностью открытой спиной до самой задницы?
- Ну да, помню.
- Вот его и попросил. Только задом наперед.

***



Один парень интересуется у своего друга – как можно быстро научить девку плавать.
- Понимаешь, тут целая наука: сначала одной рукой обнимаешь ее за талию, а другую в это время подкладываешь под грудь….
- Дурак, я говорю о своей сестре…
- Так с этого и надо было начинать. Дай ей посильнее пинка с мостика.

***

- Слыхал, что Рабинович таки бросил курить?
- Да ти что, бить такого не может!
- И тем не менее, это сущая правда! Свою последнюю сигарету он потушил о бензоколонку!

***

- Подсудимый, какое будет Ваше последнее слово…
- Я отказываюсь от него, Ваша честь.
- Почему же?
- Да просто мой адвокат уже сказал все, что было нужно, а то, что не нужно, было сказано прокурором.

***

- Дядя, сколько уже поймал?
- Ну если удастся поймать эту и ещё две, то тогда у меня будет ровно 3 рыбины.

***

Мам ко Дню рождения прикупила чуть-чуть наркотиков… Накрыла стол, накрыла стулья – однако больше всего конечно накрыло гостей и маму!


5
нравится не нравится
Картинки Идиотизмы (27 фото) автор: maxcore
Подборка смешных объявлений, реклам и надписей.

11
нравится не нравится
Читать далее... | 19 января 2011 | Просмотры 11010 [11010] | Комментарии 19 [19] | [приколы, картинки, юмор] |
Картинки Прикольные зимние фотки =) автор: vank
Вроде таких еще на Васе не видел........

5
нравится не нравится
Читать далее... | 18 января 2011 | Просмотры 8482 [8482] | Комментарии 10 [10] | [Приколы, картинки, снег, зима] |
Картинки Демотиваторы (46 фото) автор: maxcore
Демотивируемся вместе с демотиваторами!

11
нравится не нравится
Читать далее... | 18 января 2011 | Просмотры 22358 [22358] | Комментарии 19 [19] | [демотиваторы, приколы, юмор] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Пойманный из Москвы-реки восьмиметровый карась, заставил рыбака исполнить три его желания

***

Зря правительство так категорично по отношению к новому МММ… Ведь можно заодно еще и перепись всех дебилов провести

***



Любого автомобиля может хватить до конца жизни, если будете на нем ездить довольно лихо.

***

Одной темной темной ночью группа пьяных рыбаков поймала русалку. Однако когда рассвело, увидев что это сом, всем стало очень стыдно

***

Переписка по электронной почте:
- Отправил Вам скан договора. Когда теперь ждать денег?
- Скан денег отправил, когда будет оригинал договора?

***

«Кремлевская диета» ни что иное, как особая система питания для народа разработанная кремлем, называемая еще также потребительской корзиной.

***

Именно владея в совершенстве искусством галантного комплимента, джентльмен может в переполненном людьми трамвае проехать несколько остановок сидя.

***

Каждой бабе, у которой силиконовая грудь – мужика с гуттаперчевым членом!

***

В конце поездки таксист говорит пассажиру:
- Простите, я сегодня такой рассеянный, что напрочь забыл счетчик включить.
- Бывает, – отвечает пассажир открывая дверь такси, – я вот сегодня тоже рассеянный. Дома кошелек забыл.

***

Карабас-Барабас допытывает Папу-Карло, который находится при смерти:
- Ну облегчи душу, открой мне свой секрет перед смертью, старик. Как же тебе удавалось все эти годы управлять деревянной куклой без каких-либо шнурочков?
Папа Карло, на последнем выдохе:
- Вай-фай.



5
нравится не нравится
Читать далее... | 18 января 2011 | Просмотры 214 [214] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Клуб любителей животных ^^ Они следят за нами (40 фото) автор: maxcore
Прикольные кошечки, которые следят за происходящим со стороны, причем они умеют выбрать такое место, что порой их и не найти. 
Сейчас обязательно осмотритесь, не следит ли за вами кто-нибудь.

11
нравится не нравится
Читать далее... | 18 января 2011 | Просмотры 4704 [4704] | Комментарии 9 [9] | [животные, приколы, юмор] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: Novka

Супер новинка от Sony Ericsson. Видео

О маленьком инвалиде с Гаити (15 фото)
О маленьком инвалиде с Гаити (15 фото)

Кэти Топурия (А-Студио) (19 фото)
Кэти Топурия (А-Студио) (19 фото)

 

Лада Денс образца 1996 года (9 фото)
Лада Денс образца 1996 года (9 фото)

Александр Фоломкин (фотосет) (20 фото)
Александр Фоломкин (фотосет) (20 фото)

Комодик из картона (10 фото)
Комодик из картона (10 фото)

Мир Kitty с бантиком (6 фото)
Мир Kitty с бантиком (6 фото)

Кристаллы Бериллия. (9 фото)
Кристаллы Бериллия. (9 фото)

Кушетка (12 фото)
Кушетка (12 фото)

Art Of Elysium
Art Of Elysium

Мужской образ Миллы Йовович в журнале Vogue (8 фото)
Мужской образ Миллы Йовович в журнале Vogue (8 фото)

Цитрусовые (86 фото)
Цитрусовые (86 фото)

 

Окаменелый мир (21 фото)
Окаменелый мир (21 фото)

Пойманный из Москвы-реки восьмиметровый карась, заставил рыбака исполнить три его желания

***

Зря правительство так категорично по отношению к новому МММ… Ведь можно заодно еще и перепись всех дебилов провести

***



Любого автомобиля может хватить до конца жизни, если будете на нем ездить довольно лихо.

***

Одной темной темной ночью группа пьяных рыбаков поймала русалку. Однако когда рассвело, увидев что это сом, всем стало очень стыдно

***

Переписка по электронной почте:
- Отправил Вам скан договора. Когда теперь ждать денег?
- Скан денег отправил, когда будет оригинал договора?

***

«Кремлевская диета» ни что иное, как особая система питания для народа разработанная кремлем, называемая еще также потребительской корзиной.

***

Именно владея в совершенстве искусством галантного комплимента, джентльмен может в переполненном людьми трамвае проехать несколько остановок сидя.

***

Каждой бабе, у которой силиконовая грудь – мужика с гуттаперчевым членом!

***

В конце поездки таксист говорит пассажиру:
- Простите, я сегодня такой рассеянный, что напрочь забыл счетчик включить.
- Бывает, – отвечает пассажир открывая дверь такси, – я вот сегодня тоже рассеянный. Дома кошелек забыл.

***

Карабас-Барабас допытывает Папу-Карло, который находится при смерти:
- Ну облегчи душу, открой мне свой секрет перед смертью, старик. Как же тебе удавалось все эти годы управлять деревянной куклой без каких-либо шнурочков?
Папа Карло, на последнем выдохе:
- Вай-фай.


5
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: maxcore
Два наркомана обкуренные в жопу возращаются домой ночью после большой 
тусовки на другом конце города. Общественный транспорт уже не ходит, 
а на тачку денег у них не осталось - пропыхтели последнее.
Проходят мимо автобусного парка. Один нарик, который еще хоть 
что-то соображает, говорит другому:
- Давай ты угонишь автобус, и на нем до дому доедем. а я постою здесь,
посмотрю, чтоб ментов не было.
Второй нарик залазит в гараж. Первый стоит на шухере, ждет его. 
Прошло 10 минут, 20, полчаса - ни автобуса, ни нарика.
Первый не выдерживает и заглядывает в гараж. А там второй нервно бегает 
от одного автобуса к другому:
- Я никак не могу найти автобус номер 7!
Первый нарик обалдел, крутит пальцем у виска:
- Идиот! Угоняй номер 9, мы сойдем на Пушкинской - а там пешком 
до дома всего 5 минут.

Заходит паренёк в аптеку. 
- Дайте пачку гандонов. 
Аптекарша: 
- А культурнее сказать нельзя? 
- Дайте пачку презервативов. 
- А еще культурнее? 
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. 
- Еще культурнее! 
Он вываливает х*й на прилавок: 
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена



Cидит мужик на авторынке, продает Москвич. Хочет за него 1000 долларов.
Подходит к нему один клиент и говорит: – Давай куплю за 500 баксов?
Продавец: – Нет, согласен продать за 800.
Подходит другой клиент: – Ну Москвичок вроде ничего. Давай куплю за 600 баксов?
Продавец: – Не… Минимум 750!
Клиент: – Дофига хочешь. Так можешь и совсем не продать.
Продавец сидит грустный, уже подумывая сбить цену до 650 баксов.
Тут к нему подходит солидно одетый пожилой мужчина, и говорит:
- Эх, помню в молодости я подарил своей будущей жене туфли. И привез подарок на таком вот Москвиче. Сегодня, по случаю Серебрянной свадьбы я решил ей сделать сюрприз: купил хорошие туфли и…
Продавец: – Что?
Мужик: – Покупаю у тебя Москвич!
Продавец с неуверенностью: – Вы.. Вы хотите торговаться?
Мужик: – Зачем? Он стоит в три раза меньше, чем туфли!

Один ковбой спрашивает другого:
- Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела?
- Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
- Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
- Так моя тоже сдохла.

Приходит мужик к хирургу и говорит: 
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно? 
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает: 
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу. 
-? !!! 
- Пизда вашему пальцу...



Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит: 
- Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, 
начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну! 
- Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье. 
Уролог : 
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру. 
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене: 
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. 
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое[email protected]ляяяя, доктор, СУКА!!!

- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел? 
- У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Пациент у доктора: 
- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной
водой и бегать в трусах по морозу?
- Лучше уж грипп, чем шизофрения!

Орет новый русский на секретаршу:
- Ты вааще че о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил 
и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?
- Можно!
- Кто тебе такую дурь сказал?
Та с улыбочкой:
- Гинеколог и адвокат!

В жизни многого добиваются Антоны и Эдики. . 
С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами...

Русско-грузинская война 2020 год.
Грузины окружили Москву вдоль МКАД: «Русский! Сдавайся, чача нальэм, шашлик кушат будэшь!».
Разговор в окопе в Москве со слезами на глазах: «Слущяй Алик, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он ему сдался?»

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.
- Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит:
- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.

У одной девушки была немерянная грудь. ПРиходит она к подружке и говорит:
- Ой, что сегодня было, что было!!! Ехала в автобусе, была такая давка, 
что лифчик лопнул.
- Грудь-то хоть не оттоптали?!

- Дорогая, я взял билеты в театр! 
- Ок, дорогой, я начинаю собираться! 
- Правильно, начинай! Билеты на завтра!

Медведев: – Вы чё там творите? Выборы сфальсифицировали, людей избили и пересажали. Наших граждан в том числе. Охренели совсем?
Лукашенко: – Зато я снова прэзидэнт.
Медведев: – Дааааа… Нормально…

Кавказец с чемоданом выскакиает на перрон.
Перед ним уходит поезд.
Он садится на чемодан и горюет:
- Ой бляд ушла, ой сволочь ушла!.......
Подходит мент. Спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Мент облегченно: 
- Поезд не ушла, а Поезд УШЕЛ!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на ....... ! В такой трагический минут, ты будешь меня 
географии учить!



Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдалим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку! ! 
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу: 
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница. 
- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

Путин звонит министру внутренних дел. 
- Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней? 
- Владимир Владимирович, очень большой процент - 99, 99876. 
- Сколько-сколько?! 
Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках: 
- Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...

Концлагерь. Утреннее построение. Вдоль строя идет эсэсман. Указывая стеком на заключенных:
- Расстрелять... Повесить... В газовую камеру... Расстрелять... Повесить...
Доходит до хохла из Донбасса:
- В газовую камеру...
Хохол:
- Ну товарышу фашист, ну скильки ж можно, третий раз у газову камеру! В мэнэ вже голова болыть!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. 
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

Встречаются два старых друга:
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена правда как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока еще ничего - как лобзик...

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит: 
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно. 
- Ну ты иди остограмься для храбрости. 
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает: 
- Ну как? Все Я правильно сделал? 
- Да! Но было несколько недочетов: 
1)Я сказал остограмиться, а не Ографиниться! 
2)К алтарю восходят, а не восползают! 
3)Рясу в трусы не заправляют! 
4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей! 
5)Были апостолы, а не апездолы! 
6)И было их 12, а не хуй знает сколько! 
7)Прихожане, а не чуваки! 
8)Отпускать надо с миром, а не на хуй! 
9)заканчивать проповедь надо словами Аминь, а не пиздец!

- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: 
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это 
вредно. В крови повышается холестерин... и … 
С последнего ряда кричит 90 летний дед: 
- И ноги мерзнут! 
Лектор удивленно продолжает: 
- ….забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и … 
Дед опять: 
- И ноги мерзнут! 
Лектор устало заканчивает: 
- Все это ведет к раннему старению организма... и … 
Дед никак не угомониться: 
- И ноги мерзнут! 
Лектор не выдерживает: 
- Ну, дедушка, ну объясните - при чем тут ноги!!! 
- Да... Мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает, одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!

Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице: 
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: 
омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула! 
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит: 
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Время проведения работ – два года. Японцы собираются работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по срокам собираются уложиться за год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит: 
- Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни х.. не гарантируем, но в крайнем случае будет у вас два тоннеля…

Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Чапаев: 
- Это, ты, как так умудрился? 
- Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться. Играли, тут один англичанин говорит: 
- У меня очко! Я ему: 
- Покажи! А он: 
- Мы, джентльмены, верим на слово. Вот тут-то мне как поперло, как поперло…

Приходит новый русский в салон красоты. 
- Мне чисто ногти на ногах надо подстричь. 
- Сейчас, подождите немного. 
Приходит парень: 
- Здравствуйте, я- МАСТЕР ПЕДИКЮРА. 
- Слышь, мастер Юра, мне по барабану, какой ты ориентации, мне чисто ногти надо подстричь.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 17 января 2011 | Просмотры 44 [44] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: Novka

Супер новинка от Sony Ericsson. Видео

Насекомые Адрианны Антонсон (11 фото)
Насекомые Адрианны Антонсон (11 фото)

Выставка игр и игрушек в Гонконге (14 фото)
Выставка игр и игрушек в Гонконге (14 фото)

 

Жизнь ветерана Великой Отечественной войны в России (9 фото)
Жизнь ветерана Великой Отечественной войны в России (9 фото)

Дубаи. Рассказ про нелегкую жизнь моряков (47 фото)
Дубаи. Рассказ про нелегкую жизнь моряков (47 фото)

Удивительная Снегурочка, которой хватит на всех (8 фото)
Удивительная Снегурочка, которой хватит на всех (8 фото)

Полет по высшему разряду (21 фото)
Полет по высшему разряду (21 фото)

Выращивание бельгийских спортивных голубей - национальное хобби бельгийцев (4 фото)
Выращивание бельгийских спортивных голубей - национальное хобби бельгийцев (4 фото)

Лицо, заклеенное скотчем (42 фото)
Лицо, заклеенное скотчем (42 фото)

 

Конкурсантки шоу Мисс Reef (84 фото)
Конкурсантки шоу Мисс Reef (84 фото)

Два наркомана обкуренные в жопу возращаются домой ночью после большой
тусовки на другом конце города. Общественный транспорт уже не ходит,
а на тачку денег у них не осталось - пропыхтели последнее.
Проходят мимо автобусного парка. Один нарик, который еще хоть
что-то соображает, говорит другому:
- Давай ты угонишь автобус, и на нем до дому доедем. а я постою здесь,
посмотрю, чтоб ментов не было.
Второй нарик залазит в гараж. Первый стоит на шухере, ждет его.
Прошло 10 минут, 20, полчаса - ни автобуса, ни нарика.
Первый не выдерживает и заглядывает в гараж. А там второй нервно бегает
от одного автобуса к другому:
- Я никак не могу найти автобус номер 7!
Первый нарик обалдел, крутит пальцем у виска:
- Идиот! Угоняй номер 9, мы сойдем на Пушкинской - а там пешком
до дома всего 5 минут.

Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена



Cидит мужик на авторынке, продает Москвич. Хочет за него 1000 долларов.
Подходит к нему один клиент и говорит: – Давай куплю за 500 баксов?
Продавец: – Нет, согласен продать за 800.
Подходит другой клиент: – Ну Москвичок вроде ничего. Давай куплю за 600 баксов?
Продавец: – Не… Минимум 750!
Клиент: – Дофига хочешь. Так можешь и совсем не продать.
Продавец сидит грустный, уже подумывая сбить цену до 650 баксов.
Тут к нему подходит солидно одетый пожилой мужчина, и говорит:
- Эх, помню в молодости я подарил своей будущей жене туфли. И привез подарок на таком вот Москвиче. Сегодня, по случаю Серебрянной свадьбы я решил ей сделать сюрприз: купил хорошие туфли и…
Продавец: – Что?
Мужик: – Покупаю у тебя Москвич!
Продавец с неуверенностью: – Вы.. Вы хотите торговаться?
Мужик: – Зачем? Он стоит в три раза меньше, чем туфли!

Один ковбой спрашивает другого:
- Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела?
- Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
- Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
- Так моя тоже сдохла.

Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
-? !!!
- Пизда вашему пальцу...



Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
- Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес,
начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну!
- Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог :
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое[email protected]ляяяя, доктор, СУКА!!!

- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Пациент у доктора:
- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной
водой и бегать в трусах по морозу?
- Лучше уж грипп, чем шизофрения!

Орет новый русский на секретаршу:
- Ты вааще че о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил
и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?
- Можно!
- Кто тебе такую дурь сказал?
Та с улыбочкой:
- Гинеколог и адвокат!

В жизни многого добиваются Антоны и Эдики. .
С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами...

Русско-грузинская война 2020 год.
Грузины окружили Москву вдоль МКАД: «Русский! Сдавайся, чача нальэм, шашлик кушат будэшь!».
Разговор в окопе в Москве со слезами на глазах: «Слущяй Алик, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он ему сдался?»

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.
- Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит:
- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.

У одной девушки была немерянная грудь. ПРиходит она к подружке и говорит:
- Ой, что сегодня было, что было!!! Ехала в автобусе, была такая давка,
что лифчик лопнул.
- Грудь-то хоть не оттоптали?!

- Дорогая, я взял билеты в театр!
- Ок, дорогой, я начинаю собираться!
- Правильно, начинай! Билеты на завтра!

Медведев: – Вы чё там творите? Выборы сфальсифицировали, людей избили и пересажали. Наших граждан в том числе. Охренели совсем?
Лукашенко: – Зато я снова прэзидэнт.
Медведев: – Дааааа… Нормально…

Кавказец с чемоданом выскакиает на перрон.
Перед ним уходит поезд.
Он садится на чемодан и горюет:
- Ой бляд ушла, ой сволочь ушла!.......
Подходит мент. Спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Мент облегченно:
- Поезд не ушла, а Поезд УШЕЛ!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на ....... ! В такой трагический минут, ты будешь меня
географии учить!



Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдалим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку! !
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

Путин звонит министру внутренних дел.
- Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?
- Владимир Владимирович, очень большой процент - 99, 99876.
- Сколько-сколько?!
Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:
- Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...

Концлагерь. Утреннее построение. Вдоль строя идет эсэсман. Указывая стеком на заключенных:
- Расстрелять... Повесить... В газовую камеру... Расстрелять... Повесить...
Доходит до хохла из Донбасса:
- В газовую камеру...
Хохол:
- Ну товарышу фашист, ну скильки ж можно, третий раз у газову камеру! В мэнэ вже голова болыть!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

Встречаются два старых друга:
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена правда как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока еще ничего - как лобзик...

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
- Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
- Ну как? Все Я правильно сделал?
- Да! Но было несколько недочетов:
1)Я сказал остограмиться, а не Ографиниться!
2)К алтарю восходят, а не восползают!
3)Рясу в трусы не заправляют!
4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
5)Были апостолы, а не апездолы!
6)И было их 12, а не хуй знает сколько!
7)Прихожане, а не чуваки!
8)Отпускать надо с миром, а не на хуй!
9)заканчивать проповедь надо словами Аминь, а не пиздец!

- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин... и …
С последнего ряда кричит 90 летний дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- ….забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и …
Дед опять:
- И ноги мерзнут!
Лектор устало заканчивает:
- Все это ведет к раннему старению организма... и …
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!
Лектор не выдерживает:
- Ну, дедушка, ну объясните - при чем тут ноги!!!
- Да... Мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает, одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!

Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели:
омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Время проведения работ – два года. Японцы собираются работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по срокам собираются уложиться за год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит:
- Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни х.. не гарантируем, но в крайнем случае будет у вас два тоннеля…

Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Чапаев:
- Это, ты, как так умудрился?
- Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться. Играли, тут один англичанин говорит:
- У меня очко! Я ему:
- Покажи! А он:
- Мы, джентльмены, верим на слово. Вот тут-то мне как поперло, как поперло…

Приходит новый русский в салон красоты.
- Мне чисто ногти на ногах надо подстричь.
- Сейчас, подождите немного.
Приходит парень:
- Здравствуйте, я- МАСТЕР ПЕДИКЮРА.
- Слышь, мастер Юра, мне по барабану, какой ты ориентации, мне чисто ногти надо подстричь.

5
нравится не нравится
Это интересно! Вас всех посчитали (17 фото) автор: maxcore
На православном сайте русских националистов я наткнулся на без сомнения эпохальный труд. Во избежание пугающего для настоящего поцреота кровосмешения ими была отсканирована и вывешена брошюрка "Как отличить еврея от славянина". Публикую чисто для поржать (ну а больным на голову пускай это останется руководством к действию).

99
нравится не нравится
Приколы Демотиваторы (41 фото) автор: maxcore
Немного демотиваторов! Веселимся в выходные!

55
нравится не нравится
Читать далее... | 15 января 2011 | Просмотры 24736 [24736] | Комментарии 28 [28] | [демотиваторы, приколы, юмор] |
Картинки Современные актуальные плакаты (10 фото) автор: maxcore
Прикольные плакатики


11
нравится не нравится
Читать далее... | 15 января 2011 | Просмотры 21132 [21132] | Комментарии 25 [25] | [плакаты, приколы, юмор] |