Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Приколы Анти-вор (9 фото) автор: maxcore
Анти-вор.
Креативные идеи защиты от воришек.


23
нравится не нравится
Читать далее... | 3 апреля 2010 | Просмотры 12492 [12492] | Комментарии 12 [12] | [Анти-вор, приколы, юмор, креатив] |
Приколы Сонная жертва (73 фото) автор: priest
Вы напились? Будьте осторожнее, а то с вами могут вот так жестко подшутить!


11
нравится не нравится
Читать далее... | 3 апреля 2010 | Просмотры 9130 [9130] | Комментарии 12 [12] | [Сонная жертва, приколы, юмор] |
Картинки Демотиваторы немножко (17 фото) автор: laplandia
Не смог больше закачать

4
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: marmeladka
Новое поколение выбирает конкретность. Оно очень не любит абстрактных рассуждений. Новое поколение немногословно. Если уж писать, то писать по делу. Мальчику в школе сказали: надо написать сочинение на тему "Собака - член моей семьи". Мальчик и пишет: "Собака Джек - член нашей семьи. Наш член большой, лохматый и добрый. Ночью член спит на коврике, а днем бегает по пустырю, играет с другими собаками, членами других семей. У нашего члена все время мокрый, холодный нос. Когда к нам в гости приходят гости, они гладят нашего члена, а он старается залезть к ним на колени. Когда наш член голодный, он весь покрывается слюной. Когда наш член болеет, мы несем его к ветеринару...".

***

Я понял, что в моём финансовом положении есть только один плюс: когда я кидаю брюки в стирку, можно совершенно не бояться, что в карманах остались купюры.

***

Член упал и встать не может
Ждёт он, кто ему поможет.

***

Весенняя акция от военкомата: Тот, кто придёт сам - сможет выбрать полюбившуюся воинскую часть из предложенного списка для прохождения службы.

***

У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как у карманного вора на нудистском пляже...

***

Олимпиада по математике. На вопрос "Сколько острых углов, образованных при пересечении всевозможных диагоналей правильного 73-угольника, находится строго внутри многоугольника" ответил что до#$%. Почему-то оказалось неправильно...

***

Современная Россия - это СССР минус бесплатное образование и бесплатная медицина.

***

Она:
- Без презерватива не дам!
Он:
- Я не перевариваю резину!
Она:
- А я тебя его жрать и не заставляю.

***



Весна. На девушках обнажились первые пупки.

***

Тот, кто считает, что белое и пушистое всяко лучше, чем черное и гладкое, никогда не видел Майбаха, Мерседеса, Ауди и БМВ...

***

- Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.

***

- Понимаешь.. Мы ведь ссоримся.. Всё время.. Мы не можем быть вместе, да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!

***

Железная логика мужчины для женщины металлолом.

***

Сперва приказал всех террористов "замочить в сортире", а теперь приказывает "выковырять их с этого дна канализации на свет Божий". Не премьер, а просто Сантехник Всея Руси.

***



Чем непотребнее жизнь, тем потребнее в ней анекдоты.

***

Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой то суке я его уже видела...

***

Один мужик - другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей? Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом...
- И что - помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!

***

Bulat: какъ вы думаете, кто все-таки круче? робокопъ или терминаторъ?
Konstantin: напоминаетъ второй классъ школы :)
Bulat: Нетъ, ну мы сейчасъ уже взрослыя, опытныя и можемъ адекватно оценить, кто круче
TeplovS: Ну, это нужно конфиги смотрѣть...

***

Олечка: ну все равно, я теперь больше сплю
Олечка: я раньше ложилась въ 2
Олечка: теперь я тоже ложусь въ 2
Олечка: а по старому это 1!

***

а вотъ маманъ у меня зато геніально отключила каспера, патамушта онъ верещитъ каждый разъ, когда она на свой любимый сайтъ знакомствъ заходитъ
ставь родительскій контроль, въ касспере онъ есть
родительскій контроль - это средство ограниченія родителей, чтобы не портили компъ

***



Razdoom: Spring съ немецкаго - прыгать )
Razdoom: У Рамштайна песня такая есть. Мнѣ другъ одинъ съ романтическимъ настроеніемъ впрягалъ, что это песня про весну. Я его успокоилъ, что это про человека, прыгающаго съ моста.

***

В начале 80-х годов в Воронеже соответствующими органами велся мониторинг покупки и использования лекарств в аптеках. И вдруг был отмечен РЕЗКИЙ скачек продаж "Полетани" - серой ртутной мази (применяется
на 3-й стадии сифилиса - гуммы мазать и от мандавошек неплохое средство, правда печень сажает. Службы забили тревогу - как так, похоже на подпольную эпидемию! Провели расследование. Оказалось, что на стрельбище "Динамо" стрелки обнаружили, что эта мазь обладает прекрасными очищающими и смазывающими свойствами для оружия и скупили все запасы. Ситуацию взяли под контроль: "Полетань" - только по рецептам.

***

Навеяло историей про "Ваню Ходуна" (31.03.10). Несколько лет назад довелось мне работать в США по программе "Морской старт", причём наших командированных там было около 400 человек из нескольких компаний. Ну, как все понимают, серьёзная работа требует не менее серьёзного расслабона, но желательно подешевле (ибо приходилось тратить на это дело командировочные) и с гарантированным результатом. Поэтому мелкооптовый магазинчик Costco был одним из мест нашего ежевечернего посещения. Знаменит сей магазинчик был тем, что там продавали всякое спиртное объёмами 1,75л и по совершенно демократичным ценам (что-то около 9,99 долларов за бутылку, уже не помню точно). Естественно, что водку американцы делать не умеют, поэтому все дружно перешли на виски. Так вот, наибольшей популярностью (как из-за низкой
цены, так и, наверное, отчасти из-за названия) пользовалось виски Early Times, что наши товарищи довольно удачно перевели как "Спозаранку"...

***

С детства любил море и мечтал плавать на большом корабле. Когда отдыхал с родителями на черноморском побережье, с восторгом наблюдал, как белоснежные гиганты движутся вдоль горизонта, а затем заходят в
порт и швартуются у пассажирского пирса. Но моряка из меня не получилось. Всю жизнь пришлось заниматься наукой. А детская мечта осталась. Для ее осуществления, накопив деньжат, решили вместе с женой совершить круиз по Карибским островам. Изучая источники, подобрали подходящий маршрут и почти самый большой пассажирский лайнер - целых 160 тыс. тонн водоизмещения, подписали договор с круизной компанией и ожидаем экзотического отдыха в бескрайних просторах тропического моря со стоянками у живописных островов с зелеными пальмами и лазурными лагунами, смуглыми женщинами и белыми штанами. Однако, читая правила круизной компании, удивился тому, что вполне можем оказаться в шкуре Джека Воробья или Робинзона Крузо. Оказывается спиртное на борт проносить нельзя. Курение в каютах запрещено. Хорошо, хоть про ограничения на секс ничего не написано, например, на мачте корабля. Самое забавное, что за нарушение правил внутреннего распорядка, как в них указано, капитан может высадить пассажира на любом острове, без
каких либо компенсаций и обеспечения. Примерно так поступали наиболее гуманные пираты с бунтовщиками (т. е. нарушителями установленных правил) лет двести назад. Чаще просто сбрасывали за борт или вздергивали на рее. Теперь дилема: либо отказаться от национального менталитета и традиций, предполагающих, что на дорожку с собой нужно обязательно взять, либо быть готовым к отдыху полному опасностей и приключений.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 2 апреля 2010 | Просмотры 192 [192] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: novka

Фотозасада (14 фото)
Фотозасада (14 фото)

Следы людей на лике Земли (47 фото)
Следы людей на лике Земли (47 фото)

 

Сотня фактов о мультсериале Симпсоны'
Сотня фактов о мультсериале Симпсоны'


Bunny House Escape (флеш игра)
Bunny House Escape (флеш игра)

Babbits Easter Egg Hunt (флеш игра)
Babbits Easter Egg Hunt (флеш игра)

Знаменитости... Работы Andrew Small и Jared Raskind (38 фото)
Знаменитости... Работы Andrew Small и Jared Raskind (38 фото)


Lady Gaga в молодости (43 фото)

Памятник любопытству (7 фото)
Памятник любопытству (7 фото)

Николай Валуев. Оч крутой... (11 фото)
Николай Валуев. Оч крутой... (11 фото)


Урочище Болото Горелое (45 фото)
Урочище Болото Горелое (45 фото)

Профессия – шахидка. Психологический портрет смертницы.

Профессия – шахидка. Психологический портрет смертницы.

Фантастические Миры... (20 фото)

Фантастические Миры... (20 фото)

Фотограф Martin Paul (21 фото)

Фотограф Martin Paul (21 фото)

Изабелла уже в постели (15 фото)

Изабелла уже в постели (15 фото)

Элеонора в нарисованном саду (17 фото)

Элеонора в нарисованном саду (17 фото)

 

Ольга Куриленко в апрельском номере Instyle Russia (32 фото)
Ольга Куриленко в апрельском номере Instyle Russia (32 фото)

Новое поколение выбирает конкретность. Оно очень не любит абстрактных рассуждений. Новое поколение немногословно. Если уж писать, то писать по делу. Мальчику в школе сказали: надо написать сочинение на тему "Собака - член моей семьи". Мальчик и пишет: "Собака Джек - член нашей семьи. Наш член большой, лохматый и добрый. Ночью член спит на коврике, а днем бегает по пустырю, играет с другими собаками, членами других семей. У нашего члена все время мокрый, холодный нос. Когда к нам в гости приходят гости, они гладят нашего члена, а он старается залезть к ним на колени. Когда наш член голодный, он весь покрывается слюной. Когда наш член болеет, мы несем его к ветеринару...".

***

Я понял, что в моём финансовом положении есть только один плюс: когда я кидаю брюки в стирку, можно совершенно не бояться, что в карманах остались купюры.

***

Член упал и встать не может
Ждёт он, кто ему поможет.

***

Весенняя акция от военкомата: Тот, кто придёт сам - сможет выбрать полюбившуюся воинскую часть из предложенного списка для прохождения службы.

***

У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как у карманного вора на нудистском пляже...

***

Олимпиада по математике. На вопрос "Сколько острых углов, образованных при пересечении всевозможных диагоналей правильного 73-угольника, находится строго внутри многоугольника" ответил что до#$%. Почему-то оказалось неправильно...

***

Современная Россия - это СССР минус бесплатное образование и бесплатная медицина.

***

Она:
- Без презерватива не дам!
Он:
- Я не перевариваю резину!
Она:
- А я тебя его жрать и не заставляю.

***



Весна. На девушках обнажились первые пупки.

***

Тот, кто считает, что белое и пушистое всяко лучше, чем черное и гладкое, никогда не видел Майбаха, Мерседеса, Ауди и БМВ...

***

- Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.

***

- Понимаешь.. Мы ведь ссоримся.. Всё время.. Мы не можем быть вместе, да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!

***

Железная логика мужчины для женщины металлолом.

***

Сперва приказал всех террористов "замочить в сортире", а теперь приказывает "выковырять их с этого дна канализации на свет Божий". Не премьер, а просто Сантехник Всея Руси.

***



Чем непотребнее жизнь, тем потребнее в ней анекдоты.

***

Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой то суке я его уже видела...

***

Один мужик - другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей? Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом...
- И что - помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!

***

Bulat: какъ вы думаете, кто все-таки круче? робокопъ или терминаторъ?
Konstantin: напоминаетъ второй классъ школы :)
Bulat: Нетъ, ну мы сейчасъ уже взрослыя, опытныя и можемъ адекватно оценить, кто круче
TeplovS: Ну, это нужно конфиги смотрѣть...

***

Олечка: ну все равно, я теперь больше сплю
Олечка: я раньше ложилась въ 2
Олечка: теперь я тоже ложусь въ 2
Олечка: а по старому это 1!

***

а вотъ маманъ у меня зато геніально отключила каспера, патамушта онъ верещитъ каждый разъ, когда она на свой любимый сайтъ знакомствъ заходитъ
ставь родительскій контроль, въ касспере онъ есть
родительскій контроль - это средство ограниченія родителей, чтобы не портили компъ

***



Razdoom: Spring съ немецкаго - прыгать )
Razdoom: У Рамштайна песня такая есть. Мнѣ другъ одинъ съ романтическимъ настроеніемъ впрягалъ, что это песня про весну. Я его успокоилъ, что это про человека, прыгающаго съ моста.

***

В начале 80-х годов в Воронеже соответствующими органами велся мониторинг покупки и использования лекарств в аптеках. И вдруг был отмечен РЕЗКИЙ скачек продаж "Полетани" - серой ртутной мази (применяется
на 3-й стадии сифилиса - гуммы мазать и от мандавошек неплохое средство, правда печень сажает. Службы забили тревогу - как так, похоже на подпольную эпидемию! Провели расследование. Оказалось, что на стрельбище "Динамо" стрелки обнаружили, что эта мазь обладает прекрасными очищающими и смазывающими свойствами для оружия и скупили все запасы. Ситуацию взяли под контроль: "Полетань" - только по рецептам.

***

Навеяло историей про "Ваню Ходуна" (31.03.10). Несколько лет назад довелось мне работать в США по программе "Морской старт", причём наших командированных там было около 400 человек из нескольких компаний. Ну, как все понимают, серьёзная работа требует не менее серьёзного расслабона, но желательно подешевле (ибо приходилось тратить на это дело командировочные) и с гарантированным результатом. Поэтому мелкооптовый магазинчик Costco был одним из мест нашего ежевечернего посещения. Знаменит сей магазинчик был тем, что там продавали всякое спиртное объёмами 1,75л и по совершенно демократичным ценам (что-то около 9,99 долларов за бутылку, уже не помню точно). Естественно, что водку американцы делать не умеют, поэтому все дружно перешли на виски. Так вот, наибольшей популярностью (как из-за низкой
цены, так и, наверное, отчасти из-за названия) пользовалось виски Early Times, что наши товарищи довольно удачно перевели как "Спозаранку"...

***

С детства любил море и мечтал плавать на большом корабле. Когда отдыхал с родителями на черноморском побережье, с восторгом наблюдал, как белоснежные гиганты движутся вдоль горизонта, а затем заходят в
порт и швартуются у пассажирского пирса. Но моряка из меня не получилось. Всю жизнь пришлось заниматься наукой. А детская мечта осталась. Для ее осуществления, накопив деньжат, решили вместе с женой совершить круиз по Карибским островам. Изучая источники, подобрали подходящий маршрут и почти самый большой пассажирский лайнер - целых 160 тыс. тонн водоизмещения, подписали договор с круизной компанией и ожидаем экзотического отдыха в бескрайних просторах тропического моря со стоянками у живописных островов с зелеными пальмами и лазурными лагунами, смуглыми женщинами и белыми штанами. Однако, читая правила круизной компании, удивился тому, что вполне можем оказаться в шкуре Джека Воробья или Робинзона Крузо. Оказывается спиртное на борт проносить нельзя. Курение в каютах запрещено. Хорошо, хоть про ограничения на секс ничего не написано, например, на мачте корабля. Самое забавное, что за нарушение правил внутреннего распорядка, как в них указано, капитан может высадить пассажира на любом острове, без
каких либо компенсаций и обеспечения. Примерно так поступали наиболее гуманные пираты с бунтовщиками (т. е. нарушителями установленных правил) лет двести назад. Чаще просто сбрасывали за борт или вздергивали на рее. Теперь дилема: либо отказаться от национального менталитета и традиций, предполагающих, что на дорожку с собой нужно обязательно взять, либо быть готовым к отдыху полному опасностей и приключений.
5
нравится не нравится
Идиомания! Идиотизмы (28 фото) автор: maxcore
Свежая подборочка!

5
нравится не нравится
Приколы Автобусная остановка (19 фото) автор: priest
То ли широко прогандируемая в Германии пища с биодобавками, то ли коварный замысел памперсной индустрии породили такой вот обескураживающий результат. От такого «творчества» наверняка зашевелились волосы на жопе у знаменитых некромантов из племени Майя, а ведь они люди привыкшие. Мне вобщем-то страшно за будущее планеты. Да судите сами:


11
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: marmeladka
Gavroshik: а где твой матиз?
Фея: в сеееервисе )
Фея: разбил я матиз свой )
Gavroshik: зачем?
Фея: я спросил у водилы камаза - он тока плечами пожал

***

xxx: у кого есть может толковые книги по теории графов? может кто чего посоветует
yyy: я знаю только графа монте-кристо. теория у него была простая - съ***ца и отомстить )

***

xxx: мне вообще кажется, что современным мальчикам нужно проходить отдельный курс "чем секс с живой женщиной отличается от того, что показывают в порнухе".
xxx: думаю, будет много открытий.

***

xxx: Друг пришел из армии, рассказывал. Третий день как распределили. Сидят курят в беседке, что возле казармы. Тут у одного бойца телефон звонит.
xxx: - О, мам, привет! Нет, мам, я не могу погулять с Реем. Почему... Потому что я в армии, мам!

***

xxx: на чем они это нахерачили?
yyy: говорят, на С++
xxx: да, как мало говорит имя языка о качестве продукта. я ждал что-то вроде "на пхп"
yyy: у нас все админы хотят с ними встретиться лично, после недавнего обновления )
xxx: злые вы, админы. не понять вам нежной и утонченной души девелопера, его духовных исканий. у вас грубые свитера и борода, фу! )
yyy: а им не понять ярости 200 разьяренных юзеров, готовых разорвать на куски и свитер и бороду и еще много чего нужного.

***

Justadreamer: на столе стоят рядом миска с орешками и чай, хотела орешков зачерпнуть, сунула руку в чашку с чаем и сижу задумчиво, лимон щупаю...

***

Liver: Ты как?
Sov'OK: диплом. сессия. жопа.
Liver: А с жопой что?

***



che> я больше внутреннюю красоту ценю
KpeHDeJIb> che: патологоанатом чтоли?

***

у меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая ссигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю.

***

savuor: Вчера укладывал брата спать. Стал ему читать "Объектно-ориентированное программирование на С++". Он слушает-слушает, а потом говорит: "Грустно". Потом ночью проснулся, что-то плохое ему приснилось.

***

Родео по-кошачьи - забраться тихонько на колени, и максимально долго на них просидеть, пока тебя не спихнут.

***



Геофизическая съемка выглядит так. Сначала топографы с теодолитом делают "разбивку участка" - втыкают на местности колышки с цифирками через каждые несколько десятков метров, а потом оператор с прибором ходит там, останавливается возле каждого колышка, измеряет что-то, например магнитное поле, записывает, а потом по результатам строят карты того, что намеряли. С легкими приборами в маршруты ходят обычно поодиночке, хотя это строжайше запрещено ТБ. Дело было в горах Южного Казахстана, давно уже, наверно в где-то семидесятые. Иду это я с магнитометром, по каменюкам на подъеме в гору, виды, природа, солнышко, и так далее... Вдруг навстречу мне с противоположного склона возникает шобла каких-то оборванцев. Несколько жутковато. Меня, однако, пока не замечают, хотя стою от них всего метрах в десяти, бросают на землю рюкзаки и начинают громко кричать УРА-А-А-А!!! УРА-А-А-А!!! Море радости. Я ставлю треногу с прибором на землю, жду что дальше будет. Наконец кто-то из них замечает меня, беспредельная радость на лице резко сменяется недоумением. То же происходит поочередно с лицами остальных. (Это надо было видеть) Оказалось - альпинисты - покорили вершину, чем заработали себе очки на какой-то там значок и плюс к этому массу самоуважения. А тут на вершине - я, с такой вот прозой - нажимаю кнопочки, карандашиком что-то там записываю. Каюсь, испортил хорошим людям праздник.

***

К вопросу об ай-кью. У моего мужа на работе одного парня все называют Томас. Спрашиваю, "откуда, мол, в парне, мериканская нотка?"
- Да какая там американская, - отвечает милый. - Сидит он как-то летом, кроссворд отгадывает, а там вопрос - имя первого российского президента. Сидит этот интеллектуал и размышляет:
- Вторая "О"... последняя "С"... Кто бы это мог быть? Томас, что ли?

***

Когда известный шахматист А. Алехин впервые прибыл в Америку (в 1923 г.), один журналист, посчитав его европейским дипломатом и выхватив блокнот, сразу же стал брать интервью:
- Что Вы можете сказать про будущее Америки?
Чемпион мира ответил в темпе «блиц»:
- Белые начинают и проигрывают.

***

Был какой-то праздник я, конечно же, принял некоторое количество горячительных напитков. Вечером умиротворенно лег спать, а утром жена прикалывается:
- Ты помнишь, как ночью посуду искал?
- Какую посуду?
- Проснулась ночью от того, что ты ворочаешься и материшься, что, мол, понапихивали полный пододеяльник посуды, спать нельзя. Я уж начала переживать: не "белочка" ли тебя посетила.
Я, что-то не очень смутно помня, решил все же проверить слова жены. Беру пододеяльник и вытряхиваю из него кучу посуды. Детской. Внучка вечером по постели лазала и оставила там свои игрушки.

***



Когда я учился в универе в стародавние советские времена, был у нас на курсе парень один, раздолбай редкостный. Однажды он особо злостно загулял и пропустил аж целый семестр. Не был ни к чему допущен, а к чему его всё-таки допускали, о том он не имел никакого понятия и сдать не смог бы ни при каких обстоятельствах. А тогда с этим было строго. Замаячило неизбежное отчисление. И тогда в универ пришел его дедушка. Найдя одного из нужных преподов, он смиренно сказал ему, что Саша – хороший мальчик и ему надо поставить зачет. Препод вежливо объяснил, почему это невозможно, что Саше до зачёта – как до звёзд и т. д. Дед его вежливо же выслушал, ласково улыбнулся – и снова: да, да, да, всё так, но хорошему мальчику Саше нужен зачёт. Препод – повторно объясняет, что сие невоможно никак, дед выслушивает – и снова своё. И так – изо дня в день, часами, пока препод не сломался и не поставил этому Саше зачёт, просто оберегая свой рассудок. И тогда дед методично принялся за следующего… Послать подальше старика в те времена никому в голову не пришло бы, в общем, управы на него не было. Я видел, как на нашей кафедре один препод от него минут 40 прятался в туалете, а дедок, ласково улыбаясь, терпеливо ждал у выхода. И когда препод вышел, дед тут же снова взял его за пуговицу и принялся за старое… Так он изнасиловал всех, включая военную кафедру, и внук остался учиться.

***

Был в командировке в Америке. Наших немного, но есть. Они-то меня и курировали. Настали проводины меня и я слышу разговор двух наших: купим то-сё... и Ваню Ходуна! Оказалось виски Johnnie Walker!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 1 апреля 2010 | Просмотры 208 [208] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: novka

С 1 апреля всех!!! (10 фото)
С 1 апреля всех!!! (10 фото)

Детские награды Nickelodeon Kids' Choice Awards 2010 (32 фото)

Детские награды Nickelodeon Kids' Choice Awards 2010 (32 фото)


Lady Gaga в молодости (43 фото)

Кулич пасхальный
Кулич пасхальный

 

Автобусная пробка (4 фото)
Автобусная пробка (4 фото)


Теракт в Москве (12 фото+4 видео)

Месть простым людям за теракты
Месть простым людям за теракты

Пирожное в стиле Alien's (3 фото)

Пирожное в стиле Alien's (3 фото)

'Привет кукла' (40 фото)
'Привет кукла' (40 фото)

Самая дорогая рыбка на свете (6 фото)

Самая дорогая рыбка на свете (6 фото)

Fly Away Rabbit (флеш игра)

Fly Away Rabbit (флеш игра)

Mushroom Madness 2 (флеш игра)

Mushroom Madness 2 (флеш игра)

 

Путин: Надо выковырять террористов из канализации
Путин: Надо выковырять террористов из канализации

Рисунки карандашом и углём (10 фото)

Рисунки карандашом и углём (10 фото)

Ольга Кобозина - самая сексуальная девушка России (10 фото)

Ольга Кобозина - самая сексуальная девушка России (10 фото)

Шедевры из овощей и фруктов (26 фото)

Шедевры из овощей и фруктов (26 фото)

Ночная съемка ниагарского водопада (13 фото)

Ночная съемка ниагарского водопада (13 фото)

Gavroshik: а где твой матиз?
Фея: в сеееервисе )
Фея: разбил я матиз свой )
Gavroshik: зачем?
Фея: я спросил у водилы камаза - он тока плечами пожал

***

xxx: у кого есть может толковые книги по теории графов? может кто чего посоветует
yyy: я знаю только графа монте-кристо. теория у него была простая - съ***ца и отомстить )

***

xxx: мне вообще кажется, что современным мальчикам нужно проходить отдельный курс "чем секс с живой женщиной отличается от того, что показывают в порнухе".
xxx: думаю, будет много открытий.

***

xxx: Друг пришел из армии, рассказывал. Третий день как распределили. Сидят курят в беседке, что возле казармы. Тут у одного бойца телефон звонит.
xxx: - О, мам, привет! Нет, мам, я не могу погулять с Реем. Почему... Потому что я в армии, мам!

***

xxx: на чем они это нахерачили?
yyy: говорят, на С++
xxx: да, как мало говорит имя языка о качестве продукта. я ждал что-то вроде "на пхп"
yyy: у нас все админы хотят с ними встретиться лично, после недавнего обновления )
xxx: злые вы, админы. не понять вам нежной и утонченной души девелопера, его духовных исканий. у вас грубые свитера и борода, фу! )
yyy: а им не понять ярости 200 разьяренных юзеров, готовых разорвать на куски и свитер и бороду и еще много чего нужного.

***

Justadreamer: на столе стоят рядом миска с орешками и чай, хотела орешков зачерпнуть, сунула руку в чашку с чаем и сижу задумчиво, лимон щупаю...

***

Liver: Ты как?
Sov'OK: диплом. сессия. жопа.
Liver: А с жопой что?

***



che> я больше внутреннюю красоту ценю
KpeHDeJIb> che: патологоанатом чтоли?

***

у меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая ссигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю.

***

savuor: Вчера укладывал брата спать. Стал ему читать "Объектно-ориентированное программирование на С++". Он слушает-слушает, а потом говорит: "Грустно". Потом ночью проснулся, что-то плохое ему приснилось.

***

Родео по-кошачьи - забраться тихонько на колени, и максимально долго на них просидеть, пока тебя не спихнут.

***



Геофизическая съемка выглядит так. Сначала топографы с теодолитом делают "разбивку участка" - втыкают на местности колышки с цифирками через каждые несколько десятков метров, а потом оператор с прибором ходит там, останавливается возле каждого колышка, измеряет что-то, например магнитное поле, записывает, а потом по результатам строят карты того, что намеряли. С легкими приборами в маршруты ходят обычно поодиночке, хотя это строжайше запрещено ТБ. Дело было в горах Южного Казахстана, давно уже, наверно в где-то семидесятые. Иду это я с магнитометром, по каменюкам на подъеме в гору, виды, природа, солнышко, и так далее... Вдруг навстречу мне с противоположного склона возникает шобла каких-то оборванцев. Несколько жутковато. Меня, однако, пока не замечают, хотя стою от них всего метрах в десяти, бросают на землю рюкзаки и начинают громко кричать УРА-А-А-А!!! УРА-А-А-А!!! Море радости. Я ставлю треногу с прибором на землю, жду что дальше будет. Наконец кто-то из них замечает меня, беспредельная радость на лице резко сменяется недоумением. То же происходит поочередно с лицами остальных. (Это надо было видеть) Оказалось - альпинисты - покорили вершину, чем заработали себе очки на какой-то там значок и плюс к этому массу самоуважения. А тут на вершине - я, с такой вот прозой - нажимаю кнопочки, карандашиком что-то там записываю. Каюсь, испортил хорошим людям праздник.

***

К вопросу об ай-кью. У моего мужа на работе одного парня все называют Томас. Спрашиваю, "откуда, мол, в парне, мериканская нотка?"
- Да какая там американская, - отвечает милый. - Сидит он как-то летом, кроссворд отгадывает, а там вопрос - имя первого российского президента. Сидит этот интеллектуал и размышляет:
- Вторая "О"... последняя "С"... Кто бы это мог быть? Томас, что ли?

***

Когда известный шахматист А. Алехин впервые прибыл в Америку (в 1923 г.), один журналист, посчитав его европейским дипломатом и выхватив блокнот, сразу же стал брать интервью:
- Что Вы можете сказать про будущее Америки?
Чемпион мира ответил в темпе «блиц»:
- Белые начинают и проигрывают.

***

Был какой-то праздник я, конечно же, принял некоторое количество горячительных напитков. Вечером умиротворенно лег спать, а утром жена прикалывается:
- Ты помнишь, как ночью посуду искал?
- Какую посуду?
- Проснулась ночью от того, что ты ворочаешься и материшься, что, мол, понапихивали полный пододеяльник посуды, спать нельзя. Я уж начала переживать: не "белочка" ли тебя посетила.
Я, что-то не очень смутно помня, решил все же проверить слова жены. Беру пододеяльник и вытряхиваю из него кучу посуды. Детской. Внучка вечером по постели лазала и оставила там свои игрушки.

***



Когда я учился в универе в стародавние советские времена, был у нас на курсе парень один, раздолбай редкостный. Однажды он особо злостно загулял и пропустил аж целый семестр. Не был ни к чему допущен, а к чему его всё-таки допускали, о том он не имел никакого понятия и сдать не смог бы ни при каких обстоятельствах. А тогда с этим было строго. Замаячило неизбежное отчисление. И тогда в универ пришел его дедушка. Найдя одного из нужных преподов, он смиренно сказал ему, что Саша – хороший мальчик и ему надо поставить зачет. Препод вежливо объяснил, почему это невозможно, что Саше до зачёта – как до звёзд и т. д. Дед его вежливо же выслушал, ласково улыбнулся – и снова: да, да, да, всё так, но хорошему мальчику Саше нужен зачёт. Препод – повторно объясняет, что сие невоможно никак, дед выслушивает – и снова своё. И так – изо дня в день, часами, пока препод не сломался и не поставил этому Саше зачёт, просто оберегая свой рассудок. И тогда дед методично принялся за следующего… Послать подальше старика в те времена никому в голову не пришло бы, в общем, управы на него не было. Я видел, как на нашей кафедре один препод от него минут 40 прятался в туалете, а дедок, ласково улыбаясь, терпеливо ждал у выхода. И когда препод вышел, дед тут же снова взял его за пуговицу и принялся за старое… Так он изнасиловал всех, включая военную кафедру, и внук остался учиться.

***

Был в командировке в Америке. Наших немного, но есть. Они-то меня и курировали. Настали проводины меня и я слышу разговор двух наших: купим то-сё... и Ваню Ходуна! Оказалось виски Johnnie Walker!
5
нравится не нравится
Приколы Чем заняться нехристю на Пасху (47 фото) автор: natysa
Не забываем! Пасха не за горами!
Красим яйца по новому!

5
нравится не нравится
Читать далее... | 1 апреля 2010 | Просмотры 12946 [12946] | Комментарии 16 [16] | [Пасха, яйца, приколы, юмор] |
Видео Видео обзор Игры Гарри Поттер VI от Maddysona автор: ZubOFF
Обзор второй игры от Maddisona. Всем фанатам Гарри Поттера посвящается. Надеюсь это не перевернет их мировоззрение, и никто из них не наделает глупостей.



8
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: marmeladka
Морг. Всю неделю ни одного “завоза”. Санитары беспробудно глушат казенный спирт.
Тут подъезжают крутые братки на роскошных джипах и говорят:
- Пацаны, кароче, нашего Вована менты завалили, когда он к бабе привалил. Он был одет в пиджак от Дольчеёбаны, рубашка в тюльпанчик, галстук разноцветный – наши пацаны такое на похоронах ваще не поймут. Вот вам три тонны баксов, быстро переоденьте братана в нормальный прикид – черный костюм, белая рубашка и всё, как положено.
Братки кидают на стол деньги и клиента, а затем уходят. Санитары, офигев, думают, что делать. Тут новый завоз – подъехали пареньки на разноцветных кабриолетах и говорят:
- Парни, наш Мишель от передозы откинулся прямо после фотосессии. Он был одет по этому случаю вообще не по-нашему: безвкусный черный костюм, белая рубашка, темный галстук – наши такое не поймут. Поэтому переоденьте его по-быстрому в пиджачок от Дольче&Габана, рубашка и галстук, чтоб поярче были. Парни кидают пакет с деньгами, клиента и также уходят.
Один из санитаров радостно:
- Вот это денек! Это я понимаю, подфартило ! Теперь всего и делов-то – головы перешить!

***



Народная мудрость:
Бестолковому президенту и часовые пояса мешают…

***

Из соседской квартиры сверху доносятся страшные крики: “Вот я сейчас возьму и покончу с собой! Не останавливай меня, я выброшусь в окно!”
Гости смотрят на потолок, а потом переводит испуганный взгляд на хозяина квартиры. Хозяин успокаивает:
- Да не волнуйся вы, у нас на восьмом этаже просто живет актерская семья.
Они так постоянно репетируют. А глава их семьи – вообще очень известный артист. Только фамилию что-то смутно помню…
- Антокольский!
- О, точно! Это ты его что, по голосу узнал?
- Не, в лицо, – пробормотал гость, отходя от окна.

***

Новый парадокс России: богатыми представителям среднего класса
считаются не те, кто больше зарабатывают, а те, кому выдали в банке большой кредит.

***



Вопрос для знатоков трудового права:
У нас в офисе запрещено сидеть “В контакте” под суровой угрозой увольнения.
Если у меня началось расстройство желудка и я, просидев в туалете 30 минут, в это время залез с телефона в контакт и меня там засекли, то будет ли данный факт являться основанием для моего увольнения?

***

Сынок психиатра задает вопрос отцу:
- Па, а ты в политике хорошо разбираешься?
- Нет, не очень, я ведь врач…
- Эх, плохо… нам в школе дали задание, написать о том, чем депутаты из верхней палаты отличаются от депутатов из нижней.
- Так на такой простой вопрос и я смогу ответить: когда в психушке несколько этажей, то в верхнюю палату отправляют тех, кто страдает от мании величия, а в нижнюю – самых буйных.

***

Россия. 2050-й год. Два маленьких старичка ковыляют под ручку по Кремлю:
- Димка, а ты не помнишь, скоро у нас выборы?
- Эх, да помню я, Вов, скоро…
- Хорошо… а ты тогда помнишь, чья сейчас очередь баллотироваться?

***

Хакерская мудрость:
Дарёному “трояну” в коды не смотрят!

***

Утро. Забитая маршрутка.
Входит разъяренный муж с женой. Муж материт жену по страшному. А жена только слезы утирает. Наконец, когда муж останавливается, переводя дыхание, она говорит:
- Вась, ты прости меня, пожалуйста, умоляю…
- Что!? Простить такую с#ку? Тварь, да тебя… убить мало!
Тут Великий Пост! Идет Страстная Седьмица! А ты мне предлагаешь яичницу утром!!!

***

Для того чтобы граждане России поактивнее участвовали в акции “Час земли”, её нужно просто запретить.


5
нравится не нравится
Читать далее... | 31 марта 2010 | Просмотры 218 [218] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: pozdnyak_metaca
Заживо сгорел раллийный Evo (33 фото)

Заживо сгорел раллийный Evo (33 фото)

Суздаль. Вывески, объявления и надписи (17 фото)
Суздаль. Вывески, объявления и надписи (17 фото)

 

Смертельный гамбургер (20 фото)
Смертельный гамбургер (20 фото)

Классные скульптуры кино-героев (36 фото)

Классные скульптуры кино-героев (36 фото)

Необычные доски для шахмат (53 фото)
Необычные доски для шахмат (53 фото)

Предки и непредки (15 фото)
Предки и непредки (15 фото)

Необычные бутылки и упаковки (70 фото)
Необычные бутылки и упаковки (70 фото)

Сладкоежкам на заметку (4 фото)
Сладкоежкам на заметку (4 фото)

Сотовые операторы вернут деньги за отправленные в день терактов SMS
Сотовые операторы вернут деньги за отправленные в день терактов SMS

Замечательные портреты животных от Стива Хоскинса (31 фото)

Замечательные портреты животных от Стива Хоскинса (31 фото)


Lady Gaga в молодости (43 фото)

Омск с высоты (28 фото)
Омск с высоты (28 фото)

 

The Kouklitas (27 фото)
The Kouklitas (27 фото)


Теракт в Москве (12 фото+4 видео)

Katka - Incendiary blonde (24 фото)
Katka - красивая блондинка (24 фото)

Странная болезнь местного фермера
Странная болезнь местного фермера

Ученым удалось расшифровать смех гиен
Ученым удалось расшифровать смех гиен

Пасхальное дерево Фолькера Крафта (9 фото)
Пасхальное дерево Фолькера Крафта (9 фото)

Ford Focus RS500 (8 фото)
Ford Focus RS500 (8 фото)

Вкусные работы фуд-фотографа Carmen Trosser (23 фото)
Вкусные работы фуд-фотографа Carmen Trosser (23 фото)

Sheila (27 фото)
Sheila (27 фото)

Фотожаба на Утомленные Солнцем 2 (89 фото)
Фотожаба на Утомленные Солнцем 2 (89 фото)

Я очевидец терракта в Москве
Я очевидец теракта в Москве

Морг. Всю неделю ни одного “завоза”. Санитары беспробудно глушат казенный спирт.
Тут подъезжают крутые братки на роскошных джипах и говорят:
- Пацаны, кароче, нашего Вована менты завалили, когда он к бабе привалил. Он был одет в пиджак от Дольчеёбаны, рубашка в тюльпанчик, галстук разноцветный – наши пацаны такое на похоронах ваще не поймут. Вот вам три тонны баксов, быстро переоденьте братана в нормальный прикид – черный костюм, белая рубашка и всё, как положено.
Братки кидают на стол деньги и клиента, а затем уходят. Санитары, офигев, думают, что делать. Тут новый завоз – подъехали пареньки на разноцветных кабриолетах и говорят:
- Парни, наш Мишель от передозы откинулся прямо после фотосессии. Он был одет по этому случаю вообще не по-нашему: безвкусный черный костюм, белая рубашка, темный галстук – наши такое не поймут. Поэтому переоденьте его по-быстрому в пиджачок от Дольче&Габана, рубашка и галстук, чтоб поярче были. Парни кидают пакет с деньгами, клиента и также уходят.
Один из санитаров радостно:
- Вот это денек! Это я понимаю, подфартило ! Теперь всего и делов-то – головы перешить!

***



Народная мудрость:
Бестолковому президенту и часовые пояса мешают…

***

Из соседской квартиры сверху доносятся страшные крики: “Вот я сейчас возьму и покончу с собой! Не останавливай меня, я выброшусь в окно!”
Гости смотрят на потолок, а потом переводит испуганный взгляд на хозяина квартиры. Хозяин успокаивает:
- Да не волнуйся вы, у нас на восьмом этаже просто живет актерская семья.
Они так постоянно репетируют. А глава их семьи – вообще очень известный артист. Только фамилию что-то смутно помню…
- Антокольский!
- О, точно! Это ты его что, по голосу узнал?
- Не, в лицо, – пробормотал гость, отходя от окна.

***

Новый парадокс России: богатыми представителям среднего класса
считаются не те, кто больше зарабатывают, а те, кому выдали в банке большой кредит.

***



Вопрос для знатоков трудового права:
У нас в офисе запрещено сидеть “В контакте” под суровой угрозой увольнения.
Если у меня началось расстройство желудка и я, просидев в туалете 30 минут, в это время залез с телефона в контакт и меня там засекли, то будет ли данный факт являться основанием для моего увольнения?

***

Сынок психиатра задает вопрос отцу:
- Па, а ты в политике хорошо разбираешься?
- Нет, не очень, я ведь врач…
- Эх, плохо… нам в школе дали задание, написать о том, чем депутаты из верхней палаты отличаются от депутатов из нижней.
- Так на такой простой вопрос и я смогу ответить: когда в психушке несколько этажей, то в верхнюю палату отправляют тех, кто страдает от мании величия, а в нижнюю – самых буйных.

***

Россия. 2050-й год. Два маленьких старичка ковыляют под ручку по Кремлю:
- Димка, а ты не помнишь, скоро у нас выборы?
- Эх, да помню я, Вов, скоро…
- Хорошо… а ты тогда помнишь, чья сейчас очередь баллотироваться?

***

Хакерская мудрость:
Дарёному “трояну” в коды не смотрят!

***

Утро. Забитая маршрутка.
Входит разъяренный муж с женой. Муж материт жену по страшному. А жена только слезы утирает. Наконец, когда муж останавливается, переводя дыхание, она говорит:
- Вась, ты прости меня, пожалуйста, умоляю…
- Что!? Простить такую с#ку? Тварь, да тебя… убить мало!
Тут Великий Пост! Идет Страстная Седьмица! А ты мне предлагаешь яичницу утром!!!

***

Для того чтобы граждане России поактивнее участвовали в акции “Час земли”, её нужно просто запретить.


11
нравится не нравится
Приколы Медицинская Клиника YahooЕЮ (7 фото) автор: maxcore
Соблазнительная медсестричка вылечит любую вашу болезнь!
Смотрим!


13
нравится не нравится
Идиомания! Идиотизмы. Часть 6 (34 фото) автор: maxcore
Прикольные дурацкие объявления и крейзи-рекламы как обычно раз в неделю!
Предыдущая подборка тут.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 31 марта 2010 | Просмотры 10754 [10754] | Комментарии 13 [13] | [Пиарея, приколы, юмор] |
Картинки Прикольные аресты (20 фото) автор: snegurka
Даже сказочных героев арестовывают ))

31
нравится не нравится
Читать далее... | 30 марта 2010 | Просмотры 11092 [11092] | Комментарии 23 [23] | [арест, герои, сказка, приколы] |
Видео Игры на вынос - Месть боксёра автор: ZubOFF
Обзор треш игры "Месть боксера" от отечественного производителя в исполнении знаменитого обозревателя по прозвищу Maddyson. Он не описывает игры как описывают их специальные издания, он просто говорит правду. Честно скажу: когда я увидел этот обзор в первый раз, я с диким смехом обронил слюну на стол.



7
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: marmeladka
xxxxxx: я его к бабам пытаюсь ревновать, а он тут скотина с мальчиками зажигает

***

ЖЖ Лебедева: Необходимо ссылать в Сибирь, пи**ить кованым сапогом, поражать во всех правах людей, которые говорят "миньет".
ee4: Воистину глаголешь, сыне! И еще "кодило" твари богомерзкие пишут!
altreg: Может они так называют программеров?

***

Вероника: у меня на монитор наклеена бумажка с надписью "курица"
Павел: это о чем-то говорит? )
Вероника: о том, что эта курица на кухне все равно сгорела (

***



AquaGirl: вот такие дела. а потом он попробовал ту колбасу, которая на тарелке порезана была. говорит колбаса - говно, сплошные красители и искусственные добавки (*взял ещё кусочек*), в общем, пока он лекцию о здоровом образе жизни читал, всю тарелку колбасы сожрал )
Titan: Да, это на него похоже. Кстати, давно он ушёл-то?
AquaGirl: а он ещё не ушёл, он допивает томатный сок, который остался от помидоров.
Titan: ???
AquaGirl: Ну да, помидоры он тоже съел (всю банку), рассказывая о том, что в них много консервантов, что сорт выбран неудачно и что уксуса много туда положили...

***

Мама установила аську.
Мама: А почему он ошибки не проверяет?
Delicious: потому что сама пиши правильно..
Мама: я уже не смогу, я развращена вордом

***

Justadreamer: кота впервые вынесла на балкон. видела в его взгляде апокалипсис.

***

Di: я будущий дефектолог: специальный педагог и психолог для детей дошкольного возраста с нарушениями в развитии
LomBot: а я системный администратор, педагог и психолог для людей среднего возраста, с проблемами в развитии, умственном или физическом (кривые руки)
Di: эй, не надо намекать,что мы одного поля ягоды
LomBot: у меня другие методы воспитания, я мечтаю о железной линейке

***



Shine: гы, Нась
Shine: сегодня мама рассказывает про радио
Shine: звонит тетка и говорит, довольная: "Доброе утро! Моего сына отчислили из ВУЗ-а, я хочу пожелать ему всего доброго и заказать песню про грузчиков!"

***

Susla: Я любила пунтосвитчер до тех пор, пока он не превратил фразу с транслита "Ja tebja ljublju" в фразу "Ja tebja догидог" =(
Dixi: Фрейд бы умер от зависти.

***

xxx: Стоял на кухне, ставил чайник На кухню заходит Дед. Ну я из вежливости спросил, не желает ли он чаю. Он, сделав задумчивое лицо, открывает холодильник и, достав банку рассола, говорит:
- Нет, спасибо. Я молочка попью...

***

xxx: Вот и в Новосибирске пришла весна.
xxx: С талым снегом уплыли первые куски асфальта.

***

XXX: женьк а могеш Цоя качнуть
YYY: могу
YYY: до какого лвла?

***

"Российской армии необходимо обладать новыми видами оружия, заявил премьер-министр Владимир Путин на совещании по развитию оборонно-промышленного комплекса на "Уралвагонзаводе", выпускающем бронетехнику."
yahaha: Танки на фотках - для отвлечения внимания. На самом деле, завод приступил к выпуску огромных боевых человекоподобных роботов (ОБЧР-10).
savoyskiy: Почему "10"? Вы что-то знаете? Поделитесь, я никому не скажу. (:
yahaha : Это 10-метровые шагающие роботы. Есть ещё модификация ОБЧР-10П (прыгающие роботы). Тестируется опытный образец ОБЧР-50Л (расшифровку не скажу, она секретная).
savoyskiy: Ну, это все знают. 50Л - 50-ти тонный Лежащий. Настолько интеллектуальный образец вооружения, что после запуска обвел всех взглядом, улегся на пол ангара и со словами "Хрен вы меня отсюда поднимите" ушел в зимнюю спячку.

***



ххх: сегодня наши соседи сверху тушили нашего соседа снизу.
ууу: не понял?
ххх: внизу сосед-наркоша опять загорелся, а у верхних трубу прорвало!
ххх: так что у нас сегодня полночи были танцы с ведрами и в противогазах (

***

xxx: жалобный писк десяти умирающих зацикленых бесперебойников всю ночь слушал охранник
xxx: глаза его красны и печальны...

***

О ДЕТЯХ: капюшон - это прежде всего поводок...

***

Друган у меня покойный, Мишка Панкратов, большого юмора человек был! Умер в 54 года от перепоя! И человек он был не бедный. Хорошая доля акций в банке "Смоленский", усадьба на Рублёвке, пара квартир на Большой Никитской... Но речь не об этом. Не задолго до смерти прихватил он свою очередную молодую жену в гараже с водителем, она так усердно делала ему (в смысле - водителю) куртуазную забаву по прозвищу "Мин нет", что аж машина подпрыгивала! Ну Мишка мужик не злобный, тем более и отгулял он больше, чем надо! И через эти все развлекухи давно прошёл, короче, выгонять он никого не стал. Тихонько дожил своё, и так же тихонько помер. Весь юмор в завещании. Всё своё движимое и недвижимое он завещал, как порядочный мужик, своей старой жене и детям, с которой прожил 30 лет. И молодую жену, хоть и блядища, тоже не забыл. Раз в месяц, в присутствии адвоката Мишки, около памятника Юрию Долгорукому ставят стремянку, бывшая молодая жена тщательно вылизывает яйца у коня Долгорукого в присутствии адвоката, после чего получает от оного 300 000 рублей. Может не лизать, тогда денег соответственно, не получает! Кто не верит, приглашаю 20-го числа, каждого месяца, убедиться лично! И кто скажет, что у Мишки было плохо с юмором?

***

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

***

Вчера, проездом через Красноярск, на Ж. Д. вокзале. Двое ОЧЕНЬ прилично одетых молодых человека (В) встречают потрепанного, судя по татуировкам, только освободившегося парня (П). Диалог как всегда - ля-ля-тополя, обнимания и так далее. Что поразило:
П: Ну все! Пошли к вашим "Крузакам", в кабак, жрать хочу!
В№1: Ты чо! Счас тачка должна быть неприметная, но 350 кобыл и полный форшмак! Типа "Камрюхи" или "Мандевы"!
В№2: А на джипах, братан, счас только БЛОНДИНКИ ездют! И чем круче джип, тем ТУПЕЕ блондинка!
Занавес. Я еще два часа ждал поезда, гулял на привокзальной площади, и ведь правда, что ни джип - то блондинка! Да-а-а! Красноярск - город орденоносный!

***

Воистину, знание - сила. В силу моей специальности (преподаватель в ВУЗе) у меня дома куча рефератов, наваянных студентами. Поскольку преподаю я такой предмет, как валеология (наука о здоровье) то и рефераты о вредных привычках - не редкость. Мой сын-семиклассник их начитался и в школе выдал такую классификацию наркотиков и их названия, включая уличные, от которой у учительницы на лоб вылезли не только глаза, но и уши. Потом последовал осторожный вопрос. откуда он все это знает. Ребятенок, распухая от гордости, ответил, что все это рассказала ему мама, которая в этом жуткий профи. Только через некоторое время выяснилось, что я не сижу на игле и не завсегдатай притонов, а всего лишь скромный теоретик.

***

Помню я свою первую лекцию по токсикологии. Я на неё так спешил, что сорвался с подножки маршрутного такси и при этом ступенькой здорово ободрал ногу. Уж до вуза доехал, а кровь все не унимается. Пришлось
брать с собой на лекцию бутылочку спирта и марлю. Выглядело это так. Пробубнив минут пять и чувствуя, что кровотечение продолжается, я извинялся, заходил за доску, задирал штанину, смачивал спиртом кусок
марли и тампонировал рану. При этом студенты слышали только характерное бульканье, а по аудитории распространялся сильный запах спирта. После чего я невозмутимо выходил к слушателям и продолжал лекцию, чтобы вскоре, однако, опять нырнуть за доску... Наконец, один мальчик встал и вежливо сказал мне, что они, конечно, всё понимают... но нельзя ли мне всё-таки перенести столь обильные возлияния на послелекционное время?

***



В Москве вдоль шоссе Энтузиастов идет выделенная полоса для трамваев. Чтобы оградить трамваи от нападения лихих водителей, на нескольких участках разобрали плитку, что закрывала расстояние между рельсами и лежала по краям полосы трамвайных путей – легковушка брюхом точно сядет. Действительно, перестал замечать желающих покататься по трамвайной полосе, но только московские маршрутки не сдались! Теперь они разгоняются перед разобранным участком и шустренько проскакивают пару метров разобранной полосы; ширина между колесами совпадает с расстоянием между рельсами.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 30 марта 2010 | Просмотры 198 [198] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Фотожаба на Утомленные Солнцем 2 (89 фото) автор: lavelas
Говорят, что из-за этих фотожаб Никита Михалков готов подать в суд на интернет.
Впервые работы появились в ЖЖ у Артемия Лебедева.
Через сутки дочь Никиты Михалкова, Надя Михалкова, сказала:
- Папа глубоко возмущен тем, что творится вокруг еще не вышедшей картины.
Я не думаю, что он потерпит такое, - будет разбираться с этими «остряками» в судебном порядке.
Так пишет lifenews.ru.
Я лично очень сомневаюсь в том, что режиссер подаст в суд на интернет. Но кто знает...
Предлагаю посмотреть фотожабу и решить, стоит ли она того, чтобы из-за этого подавать в суд.
А вдруг это просто рекламный ход перед выходом фильма? Кто знает.

5
нравится не нравится
Лучшие друзья! Все по 333р. Урааааааааааа автор: vasinet


Невероятно!

Фирменные качественные футболки с надписями и рисунками ВСЕГО по 333р.

Закажи ТРИ любых футболки из раздела "Все по 333р." и заплати всего 999р. за три футболки!

Спешите оформить заказ до 18 апреля!

5
нравится не нравится
Читать далее... | 29 марта 2010 | Просмотры 244 [244] | Комментарии 0 [0] | [футболка, приколы, скидки] |
Анекдоты анеки автор: marmeladka
- Пап, а вот как раньше люди могли обходиться без лифтов?
- Ну, тогда было много общественных туалетов…

***

Мужик жалуется другу:
- Мне сосед вообще спать не даёт: по ночам постоянно шум такой стоит, что просто волосы дыбом встают – моему бедному соседу, видите ли, нужно дома практиковаться!
- А он что, музыкант?
- Да неее, он хирург.

***

Что означает для настоящего мужчины удачная свадьба?
Это равносильно тому, что засунуть руку в ящик с ядовитыми змеями и вытянуть оттуда милого ужа!

***



В аптеку заходит девушка после ужасной попойки, виднеющейся на её лице. Она обращается к аптекарше:
- Дайте мне, пожалуйста, что-то от похмелья…
После недолгого раздумье:
- Ну, и дайте тест на беременность…

***

Парадоксы истории:
В 30-е годы прошлого века фашисты Германии сваливали различные книги в кучу и жгли…
В 2010 году нашего века Генпрокуратурой РФ вначале запрещаются “фашистские книги”, а потом их сваливают в кучу и жгут…

***

Единственное, что в России не поддается процессу реформирования – русская зима!

***



Фразы, которые двадцать лет назад могли послужить поводам для вызова психиатра:
- Слушай, у меня уже руки замерзли с тобой болтать…
- Ёпт, опять не могу войти в почту…
- Давай, скидывай мне фото на мыло…
- Положи мне денег на трубу…
- Нужно будет себе мозгов докупить…
- Вот я полностью вторую мировую за немцев прошел…
- А ты на телефоне подсчитай…
- Да вот качаю своего эльфа…
- Воткни мне зарядку…

***

Мудрость опытных дальнобойщиков:
Дорога похожа на хороший алкоголь: чем дальше ты едешь, тем более привлекательной кажется попутчица…

***

На интернет-конференции Медвдева:
- Мне за неделю пришло 5 миллиона сообщений с одинаковым вопросом: Сволочь, когда нам, наконец, зарплату увеличат?!!! Скорее всего, это просто спам.

***

Мне 42 года. И вот, наконец, я смог встретить женщину, которая сказала мне самую заветную фразу, ожидаемую мной всю жизнь:
- Этот магазин спиртных напитков принадлежит моему папе…



5
нравится не нравится
Читать далее... | 29 марта 2010 | Просмотры 282 [282] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: novka

Детские улыбки (25 фото)
Детские улыбки (25 фото)

Пожар в дата-центре hosting.ua
Пожар в дата-центре hosting.ua

Уже не новая, но забавная игрушка (15 фото)
Уже не новая, но забавная игрушка (15 фото)

 

Сексуальные рекорды зафиксированные в книге рекордов Гиннеса и шокирующие факты.
Сексуальные рекорды зафиксированные в книге рекордов Гиннеса и шокирующие факты.

Xoxo Leah (27 фото)

Xoxo Leah (27 фото)

Креативная мебель (34 фото)

Креативная мебель (34 фото)

Позитивные краски (59 фото)

Позитивные краски (59 фото)

Храбрая кошка (5 фото)

Храбрая кошка (5 фото)

В капельках росы (7 фото)
В капельках росы (7 фото)

Вербное воскресенье: какие народные поверья и приметы с ним связаны?

Вербное воскресенье: какие народные поверья и приметы с ним связаны?


Рождественская вечеринка для взрослых (1 фото НЮ)

Томленные солнцем
Томленные солнцем


Говорящая блондинка Вконтакте (видео)

Зачем нужно летнее время
Зачем нужно летнее время

Как узнать, что она вам изменяет?
Как узнать, что она вам изменяет?

Прикольная японская еда (11 фото)
Прикольная японская еда (11 фото)

Crystal Klein (14 фото)
Crystal Klein (14 фото)

Всем доброутренних пятничных поджопников! (6 фото)
Всем доброутренних пятничных поджопников! (6 фото)

 

Caesar Pizza (флеш игра)
Caesar Pizza (флеш игра)

Maya Blocks (флеш игра)
Maya Blocks (флеш игра)

Оригинальные свечи (25 фото)
Оригинальные свечи (25 фото)

- Пап, а вот как раньше люди могли обходиться без лифтов?
- Ну, тогда было много общественных туалетов…

***

Мужик жалуется другу:
- Мне сосед вообще спать не даёт: по ночам постоянно шум такой стоит, что просто волосы дыбом встают – моему бедному соседу, видите ли, нужно дома практиковаться!
- А он что, музыкант?
- Да неее, он хирург.

***

Что означает для настоящего мужчины удачная свадьба?
Это равносильно тому, что засунуть руку в ящик с ядовитыми змеями и вытянуть оттуда милого ужа!

***



В аптеку заходит девушка после ужасной попойки, виднеющейся на её лице. Она обращается к аптекарше:
- Дайте мне, пожалуйста, что-то от похмелья…
После недолгого раздумье:
- Ну, и дайте тест на беременность…

***

Парадоксы истории:
В 30-е годы прошлого века фашисты Германии сваливали различные книги в кучу и жгли…
В 2010 году нашего века Генпрокуратурой РФ вначале запрещаются “фашистские книги”, а потом их сваливают в кучу и жгут…

***

Единственное, что в России не поддается процессу реформирования – русская зима!

***



Фразы, которые двадцать лет назад могли послужить поводам для вызова психиатра:
- Слушай, у меня уже руки замерзли с тобой болтать…
- Ёпт, опять не могу войти в почту…
- Давай, скидывай мне фото на мыло…
- Положи мне денег на трубу…
- Нужно будет себе мозгов докупить…
- Вот я полностью вторую мировую за немцев прошел…
- А ты на телефоне подсчитай…
- Да вот качаю своего эльфа…
- Воткни мне зарядку…

***

Мудрость опытных дальнобойщиков:
Дорога похожа на хороший алкоголь: чем дальше ты едешь, тем более привлекательной кажется попутчица…

***

На интернет-конференции Медвдева:
- Мне за неделю пришло 5 миллиона сообщений с одинаковым вопросом: Сволочь, когда нам, наконец, зарплату увеличат?!!! Скорее всего, это просто спам.

***

Мне 42 года. И вот, наконец, я смог встретить женщину, которая сказала мне самую заветную фразу, ожидаемую мной всю жизнь:
- Этот магазин спиртных напитков принадлежит моему папе…



5
нравится не нравится
Интересности Развлекаемся вместе! автор: novka

Собаки и пиво (20 фотографии) (20 фото)
Собаки и пиво (20 фотографии) (20 фото)

Папа Римский сказал о сексе, но промолчал о педофилии (7 фото)
Папа Римский сказал о сексе, но промолчал о педофилии (7 фото)

ЧБ фото (20 фото)
ЧБ фото (20 фото)

Моника Белуччи (Monica Bellucci) (5 фото)
Моника Белуччи (Monica Bellucci) (5 фото)

FEMEN требует заменить министров-уголовников на министров-женщин
FEMEN требует заменить министров-уголовников на министров-женщин

 

Серена Уильямс на пляже в Майами (5 фото)
Серена Уильямс на пляже в Майами (5 фото)


Рождественская вечеринка для взрослых (1 фото НЮ)

Бордо, Франция (20 фото)
Бордо, Франция (20 фото)


Говорящая блондинка Вконтакте (видео)

Национальный парк Тимна (39 фото)
Национальный парк Тимна (39 фото)

Диана Крюгер для Marie Claire UK (апрель 2010) (7 фото)
Диана Крюгер для Marie Claire UK (апрель 2010) (7 фото)

Russian Space Module “Rassvet” (4 фото)
Russian Space Module “Rassvet” (4 фото)

Замороженные деньги (10 фото)
Замороженные деньги (10 фото)

Иллюстрации Eugenia Nobati (66 фото)
Иллюстрации Eugenia Nobati (66 фото)

Милашка Алиса (40 фото)
Милашка Алиса (40 фото)

 

Kirsty Mitchell - Wonderland (13 фото)
Kirsty Mitchell - Wonderland (13 фото)

Оригинальные свечи (25 фото)
Оригинальные свечи (25 фото)

Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло...

***

Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги, он превращается в цифровой будильник.

***

Хозяйке на заметку: В качестве хороших костей для супа рекомендуем шесть-шесть и пять-пять. Пусто-пусто, пусто-один и тому подобные не берите - навар невелик.

***

- Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
- Во сколько?
- В 14:30.
- А банкет?
- В 18:00.
- А за кого?

***

Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.

***

- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
- Чтож у него за фамилия такая?
- Да Толстой он.

***

Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте – вы не входите в его круг доверия...

***



После всех экспериментов с часовыми поясами - объявление по радио:"По всей стране 16 часов, но в Петропавловске на Камчатке - полночь".

***

Кто с огурцом к нам придет, тот 100 грамм и получит!

***

В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок чёрных и цветных металлов.

***

Мазохистам. Продам ВАЗ-2105 90 года выпуска, для самостоятельного прохождения тех. осмотра.

***

Президент России - уникальная должность! Она сочетает в себе парадоксальные вещи: руководство мафией и защита страны от этой мафии одновременно.

***

Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького "Мать"): "Увидев казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась только маленькая кучка..."

***



Геннадий Зюганов написал новую брошюру о Владимире Путине: "Кто такие дзюдоисты, и как с ними бороться".

***

- Муха залетит.
- Не залетит. У человека и мухи разный набор хромосом.

***

Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба - голос:
- Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя Своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
- А еще есть кто-нибудь?

***

- Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хера не помогают.

***

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

***



Сидим на паре, преподователь:
-В этом опыте кролику перерезали симпатический нерв и заметили, что кровеносные сосуды начали расширяться. Заранее отвечу на ваш вопрос: нет, кролик не лопнул.

***

Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину:
- КТО? Кто??! Кто зарегистрировал договор 209-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Эстонии, предшественник эстонской государственности и наш очень лояльный клиент?!

***

Miha: турник дома повесил
Miha: вешу и тело вращаю
Miha: растягиваюсь
Georg: ты и так худой, нужно наоборот штангу над собой поднимать
Georg: сжиматься

***

xxx:
2010-03-14 01:51:38 Port 18 link down
2010-03-14 01:01:34 Port 17 link down
2010-03-14 00:59:06 Port 16 link down
2010-03-14 00:35:20 Port 2 link down
2010-03-13 22:44:37 Port 15 link down
2010-03-13 22:31:53 Port 5 link down
2010-03-13 22:05:25 Port 7 link down
xxx: Вот так засыпает дом глазами саппорта. Скоро так лягут спать районы. Матрица 4, восстание саппорта, скоро на m9-bb...

***

ххх: У меня сегодня был секс по телефону с бревном!!!
yyy: это как?
xxx: она просто молчала в трубку...

***

Туз: я пока на работе
Туз: и меня примотали скотчем к креслу (
Totally_Stupid_Bitch: так чо там? мне есть смысл тебя ждать?
Туз: ща узнаю
Totally_Stupid_Bitch: ты чо, в другой конец города гоняешь, что бы узнать, до скольки ты сегодня?
Туз: нет, я отлеплял от себя скотч, чтобы спустится к шефу =
Totally_Stupid_Bitch: я думал, что про скотч была аллегория
Туз: нет, меня шеф примотал скотчем к креслу со словами "работай, скотина!"

***

Вчера, 24 марта, метро - время 8:40. Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно... Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так, на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней:
Д: Мужчина! Не держите меня за грудь!
П: У Вас ее нет!!!
Д: Хам!!!
П: Фантазерка!!!
Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен.

***

Работал я в книжном магазине когда-то. И работала со мной замечательная девушка, бывший программист (бывших программистов не бывает), кассиром. И был у нас в магазине копир, который ксероксом все называют.
Заходит мужик.
М - У вас ксерокс есть?
Д - Да.
М - Сколько стоит?
Д - Три рубля страница.
М - Можно десять страниц отксерить?
Д - Нет.
М - Почему???
Д - Он сломан.
Все ответы абсолютно правильные и по существу...

***

"Что это за страна такая?"- воскликнул тогда Мальчиш-Кибальчиш,"Что это за страна, где неэффективным бизнесменам платят деньги из бюджета, за счет недоразвитой системы здравоохранения и образования?"

***

Фольксваген Жук - машина интересная. И культовая. У него много интересных и необычных особенностей. Как полезных, так и не. Но все они внесли свой вклад в его культовость. Вот одна история, рассказанная мне моим коллегой, пожилым инженером. Его приятель в 80-х впервые стал обладателем классического "Битла", на котором ездил по Нью-Йорку. Парковка в Нью-Йорке - суровое занятие, порою так припрут.... вот и его приперли. Собрался он уехать, а его и сзади, и спереди - впритирку две большие американские машины заперли. На ручной передаче - не вылезти. Стоит, думает. Мимо шел какой-то явный немолодой хиппи, с длинными серыми волосами, с банданой, длинный и худой. Увидев ситуацию, он бросил на ходу: "you gotta hump it, man!", что означало примерно "его надо вприпрыжку, чувак!". Поняв, что яппи-владелец явно не в курсе того, как обходиться с авто для хиппи, он подошел к машине, и стал на нее сверху давить и отпускать - в общем Битл вскоре запрыгал, как мячик, и хиппи, искусно меняя слегка угол приложения усилия, как в баскетболе, потихоньку "выпрыгал" его на дорогу. "Я", рассказывал моему коллеге его приятель, "стоял открыв рот. После чего поблагодарил хиппи и дал ему десятку в знак восхищения". Такая вот интересная особенность.

***

Вчера было вечером. Застрял передними колесами в глубокой ледяной колее на парковке. Хорошо застрял. Пока пытался откопаться - выехать, подъехал сосед по парковке на Тойоте Лэнд Крузер. Вышел из машины,
поинтересовался - не подключается ли задний мост, выяснив, что нет - сказал:
- Зачем такие машины брать? Брать надо Тойоту Лэнд Крузер!
Я, ковыряясь во льду, злобно ответил, что, мол, не заработал я еще на Тойоту Лэнд Крузер. Сосед рассмеялся и произнес фразу, которая меня просто убила:
- На Тойоту Лэнд Крузер невозможно заработать! На Тойоту Лэнд Крузер можно либо УКРАСТЬ, либо ОТОБРАТЬ!
P.S. Вытолкали они меня на пару с охранником стоянки.

***

Навеяло рассказом, про бабушку не говорящую по-английски. Похожая история рассказана одной знакомой. Приехали они в Америку на ПМЖ. Престарелая мама по-английски не говорит. А молодежь уже нашли работу и
домой проходят после 6-ти. Бабушке наказано, если звонят и говорят по-английски - отвечай "Please, call after six". Что означает, для того кто не знает английского, "звоните после шести". Бабуля немного
перепутала произношение и говорит всем незнакомым звонящим "Please, call after sex", то есть "Звоните после секса". Однажды, одна русскоязычная знакомая позвонила им после шести и говорит "Вы хоть знаете, что ваша мама отвечает на звонки?". Смеялись долго. Всё.
5
нравится не нравится
Приколы Эро казусы и приколы (31 фото) автор: logout
Смешные эротические фото! Прикольно!

43
нравится не нравится
Читать далее... | 27 марта 2010 | Просмотры 64652 [64652] | Комментарии 15 [15] | [Эро казусы, приколы, эротика] |
Прикольные картинки Демотиваторы. Ч. 55. (84 фото) автор: laplandia
Расслабимся перед выходными? [jlysvb

29
нравится не нравится