Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Интересности Развлекаемся вместе! автор: novka
Метаморфозы Меган Фокс (5 фото)

Метаморфозы Меган Фокс (5 фото)

 

Украина – родина автопромышленнонности (3 фото)
Украина – родина автопромышленнонности (3 фото)

Zемфира для Vogue (7 фото)

Zемфира для Vogue (7 фото)


Миранда Керр для летнего i-D (13 фото)
Миранда Керр для летнего i-D (13 фото)

Сексуальные рисованные девушки (34 фото)

Сексуальные рисованные девушки (34 фото)

Mercedes-Benz Classic Day 2010 (33 фото)

Mercedes-Benz Classic Day 2010 (33 фото)

Вверх, вниз и наружу (18 фото)

Вверх, вниз и наружу (18 фото)

Голландский квартал в Потсдаме (12 фото)

Голландский квартал в Потсдаме (12 фото)

Чей туфля? Необычные горшочки для кактусов (12 фото)

Чей туфля? Необычные горшочки для кактусов (12 фото)

Опасные игрушки и коляски (9 фото)

Опасные игрушки и коляски (9 фото)

 
Чем занять себя на пляже (14 фото)

Чем занять себя на пляже (14 фото)

Пещерный отель Yunak Evleri в Турции (9 фото)

Пещерный отель Yunak Evleri в Турции (9 фото)

Выходит русский мужик с сумками из вокзала и спрашивает у таксиста:
- А сколько до города?
- 40 евро.
- Слушай, у меня с собой есть тридцать, может, подвезешь?
- 40 евро.
- Хорошо, тогда провези меня столько, на сколько хватит 30 евро.
- Поехали.
За два километра до города таксист останавливает машину и говорит:
- Давай вылезай!
- А может довезёшь меня?… Дождь на улице идет. Тут ехать-то два километра!
- Давай вылезай!!!
Через две недели этот же мужик снова оказался на том же вокзале. Он подходит
к автостоянке, где стоит 8 такси, при этом один из таксистов – тот самый.
Мужик подходит к первому таксисту:
- За сколько до города подбросишь?
- 40 евро.
- Слушай, я дам тебе 100 евро. За 40 повезешь меня, а за 60 сделаешь хороший минет.
- Пошел вон!!!
Мужик подходит к другим таксистам, разговор повторяется. Наконец, он доходит до того таксиста, который не довез его в прошлый раз и спрашивает:
- За сколько до города подбросишь?
- Ну, 40 евро.
- Хорошо, я сегодня добрый и дам тебе 100 евро. За 40 ты меня довезешь до города, а за 60 ты помашешь своим друзьям-таксистам рукой, когда мы тронемся.
- Конечно! Садись, поехали!

***



Иван больше года плавал по разным странам. Дома жена встречает его уже с грудным ребенком на руках.
Иван спрашивает:
- От кого этот ребенок?! От Семёна?!
- Нет…
- От Васьки?!
- Нет…
- От Вадика?!
- Нет…
- Ну ты потаскуха, тебе уже и друзей моих не хватает!

***

Юноша в зоомагазине долго выбирает подарок для девушки, которая является большой
любительницей живой природы. Остроумная продавщица говорит ему с намеком:
- Возьмите ей те две голубки, если вы целуетесь в губки!
- Хм…
- Или подойдёт этот прекрасный голубок, если вы увидели пупок!
- Хорошо. Тогда дайте два голубиных гнезда!

***



Врач кричит пациенту:
- Вы выглядите очень скверно! Я ведь вам сто раз повторял: лишь 10 сигарет в день!
- Доктор, я всё помню, но просто для человека, никогда не курившего сигарет это не мало.

***

Совет домохозяйкам:
Перемешав варенье с железными опилками, Вы сможете ловить потом мух магнитом!

***

Физики шутят:
Ты не можешь найти работу?! Просто умножь время на мощность!

***

Звонит телефон. Секретарша отвечает на звонок:
- Как мне вас представить?
- Хм… Ну, представьте меня в кожаных плавках и с плёткой в руках.

***

Научное наблюдение:
Только заядлые курильщики способны пить по утрам кофе из сигаретных фильтров.

***



Из зимних воспоминаний:
Вот у меня на балконе сосулька росла двухметровая, прямо над машиной соседа,
сигналящей каждую ночь. Так я её из чайника подкармливал…

***

- Дети, скажите, какой дом самый маленький?
- Гандон!
- Чтооо?!
- Конечно, в нем может поместиться лишь один жилец, при этом стоя.
И там даже колокольчики снаружи находятся!
5
нравится не нравится
Приколы Смешные козлы (17 фото) автор: priest
Просто подборка забавных фотографий со смешными козлами.

11
нравится не нравится
Читать далее... | 15 мая 2010 | Просмотры 15484 [15484] | Комментарии 5 [5] | [козлы, приколы, юмор] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера.

За много лет познав себя до точки, сегодня я уверен лишь в одном: когда я капля дегтя в некой бочке - не с медом эта бочка, а с говном.

Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь. ", а потом СМС: "Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками! "?

- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой. .
- Дорогой, *не такой* это Борис Моисеев, остальные все такие...

Большинство женщин любит ушами. Многим любовь приносит разочарование...
Поэтому меньшинство, которое любит ртом, добивается намного больших успехов.

Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, собственно, и полетел молот.

Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
- Вася! Это ты?! Что случилось?! !
- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
- Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
- Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! ! Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь - ну такую уже х#йню несёте...



Плачет мужик на кладбище:
- Зачем ты так рано умер…
Прохожий:
- Ваш родственник?
– Нет, это первый муж моей жены.

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё
испортила новая норковая шуба.

Брюссель. Вчера неизвестные хулиганы развернули скульптуру "Писающий
мальчик" против ветра.

Две подруги:
- Ты сколько раз выходила замуж? Семь? Зачем?
- Да. Затем, чтобы как можно больше людей сделать счастливыми!

- Как тяжело работать, когда шефа нет!
- Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду...

Офис. Девять часов вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора:
- Сколько месяцев в году?..
- А? Что?
- Месяцев в году?
- Э-э-э... Десять... Без НДС.



По сообщениям в СМИ, первым сайтом в доменной зоне ".рф"
стал портал http://xn--d1abbgf6aiiy.xn--p1ai/
Таким образом, в 21-м веке, к двум общеизвестным российским бедам теперь
ещё добавились кириллические имена сайтов.

Пенсионерка Сидорова поняла, что переборщила с удобрениями только после
того, как кабачки сожгли ей дачный домик.

В продаже появилась микроволновка ВАЗ-2106. Она ни в чём не уступает
западным аналогам, вот только дверцей надо хлопнуть чуть-чуть посильнее.

Комбайнёр Федот принял на грудь и, пробив стенку, въехал прямо на кухню
своего дома, таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный.


В продажу поступил «Плейбой» для смелых!
Вупи Голдберг, Валерия Новодворская и Людмила Гурченко на развороте!


Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 20 минут...



Мы делили апельсин.
Литра два, а он один!


Чем "Спасатель" отличается от "Спасителя"?
Спасатель - это профессионал, типа Шойгу, а Спаситель - это любитель... типа Христа...


Вот у англичан теперь новый премьер - Д.Кэмерон..
Значит ли это, что в будущем их ждет яркая, как катастрофа "Титаника", экономика и приключенческая внешняя политика, в 3D, со спецэффектами?


He пришел, не увидел, не победил! Даже не позвонил вапче!!!


Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу
сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры
хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.


Психоаналитик это человек, который за большие деньги задает вам вопросы, которые вам жена задает ежедневно просто так.


Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева?


Хотите, чтоб ваша прическа всегда блестела и никакой дождь и ветер не смог бы ее нарушить?
Жиллет - лучше для прически нет!


- На выходных занят?
- Да. Агрофитнесс!


Съемочная группа снимает фильм. Оператор - слепой, звукооператор - глухой, а режиссер - дебил. Отсняли, смонтировали, отсматривают что получилось. Оператор: Ничего не вижу. Звукооператор: Ничего не слышу. Режиссер (с интонацией дебила): А мне нравится!



Мне совершенно не нравится повседневная реальность, но, тем не менее, это единственное место, где можно потрахаться, съесть хороший бифштекс и выпить пива.


Попали в ад американец, индус и русский.
Стоят боятся, выходит сатана и говорит:
- Че-то у меня настроение сегодня хорошее; короче даю вам шанс попасть в рай, но через одно испытание.
Все мол круто, а че за испытание?
Сатана:
- Тот кто выдержит три удара моей плетью по заднице и не заорет тот в рай попадет. И еще можно чем угодно защищаться.
Все мол круто. Первым вызвался америкос.
- Я мол буду защищаться вон той огромной глыбой.
Сатана:
- Ну хозяин-барин.
Подошел американец к глыбе портки приспустил, зад свой к глыбе прислонил и ждет.
Раз сатана ударил - глыба вдребезги, два - по заднице, тот заорал.
- Все мол не прокатило дружок, давай в пекло. Кто слейдующий?
Выходит индус.
- Я мол тридцать лет йогой занимался, боли не боюсь и ничем защищаться не буду.
Сатана:
- Ну как хочешь.
Раз ударил - молчит, два - молчит, три - тишина.
Молодец индус - выдержал, ну лети в рай как обещал.
Тот:
- Погоди. Говорят во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу посмотреть как он в этот раз выкрутится.
Сатана:
Хорошо смотри. Ну че русский ты один остался чем будешь защищаться. Русский:
- Индусом конечно!!!


Выехали на природу, благодать-то какая, вокруг раскинyлись необосpимые поля...

На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

Надпись на таблетках: перед применением заболеть.

Приговор 25 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества вынес гражданке Марии Ивановой тест на беременность.

Вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть комара? Далеко-далеко? Он не летит. То есть он летит конечно, но как-то сам по себе, а на вас - плюет.
Поэтому надо быть очень легким и независимым.

Чем "Спасатель" отличается от "Спасителя"?
Спасатель - это профессионал, типа Шойгу, а Спаситель - это любитель... типа Христа...

- Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!


Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!

Гламур - это представление быдла о красоте.

Пошли ко мне, ребята! У меня родители новую порнуху спрятали!

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.

Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...



- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе и мне?
- И себе, и мне!

В US Army сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин.
- Так, - вздохнул сержант. - Все идут в спортзал.
- Но, сержант, - раздаётся голос из строя, - мы же голосовали!
- Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать демократию, а не применять её на практике.

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут.

Перед законом все равны. Вопрос: когда в России появятся такие законы?

Я, конечно же знаю, что я не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, будто ждут автобус...

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.



Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора.

- Ваша сексуальная ориентация?
- Католический священник.

Я настолько честный, что когда меня подключили к детектору лжи, он замурлыкал…

В каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари!

Преступники, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.

Водитель маршрутки не забирает жену с банкета, пока она полностью не наберется.

Бифидобактерии от Актимель съели домашнего кота Ивана Урганта.

Хоккеисты думают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 15 мая 2010 | Просмотры 618 [618] | Комментарии 1 [1] | [анекдоты, приколы, юмор] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: novka

Смешные козлы (17 фото)
Смешные козлы (17 фото)

 
Бруклин Декер (7 фото)

Бруклин Декер (7 фото)

Кристина Агилера в фашистском GQ (4 фото)
Кристина Агилера в фашистском GQ (4 фото)

Фотограф Lora Palmer (16 фото)

Фотограф Lora Palmer (16 фото)

Нина на травке (12 фото)

Нина на травке (12 фото)

Большой кот (29 фото)

Большой кот (29 фото)

Автомат по продаже золотых слитков, (4 фото + видео)

Автомат по продаже золотых слитков, (4 фото + видео)

Десятка ловушек для покупателей

Десятка ловушек для покупателей

Камасутра от спортсменов (24 фото)

Камасутра от спортсменов (24 фото)

Пещера летучих мышей (12 фотографий) (12 фото)

Пещера летучих мышей (12 фотографий) (12 фото)

Шикарная попка Ким Кардашьян (5 фото)

Шикарная попка Ким Кардашьян (5 фото)

Ту 160 (13 фото)

Ту 160 (13 фото)

 

Вена: Невозмутимость с блеском и великолепием (13 фото)
Вена: Невозмутимость с блеском и великолепием (13 фото)

Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера.

За много лет познав себя до точки, сегодня я уверен лишь в одном: когда я капля дегтя в некой бочке - не с медом эта бочка, а с говном.

Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь. ", а потом СМС: "Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками! "?

- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой. .
- Дорогой, *не такой* это Борис Моисеев, остальные все такие...

Большинство женщин любит ушами. Многим любовь приносит разочарование...
Поэтому меньшинство, которое любит ртом, добивается намного больших успехов.

Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, собственно, и полетел молот.

Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
- Вася! Это ты?! Что случилось?! !
- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
- Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
- Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! ! Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь - ну такую уже х#йню несёте...



Плачет мужик на кладбище:
- Зачем ты так рано умер…
Прохожий:
- Ваш родственник?
– Нет, это первый муж моей жены.

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё
испортила новая норковая шуба.

Брюссель. Вчера неизвестные хулиганы развернули скульптуру "Писающий
мальчик" против ветра.

Две подруги:
- Ты сколько раз выходила замуж? Семь? Зачем?
- Да. Затем, чтобы как можно больше людей сделать счастливыми!

- Как тяжело работать, когда шефа нет!
- Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду...

Офис. Девять часов вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора:
- Сколько месяцев в году?..
- А? Что?
- Месяцев в году?
- Э-э-э... Десять... Без НДС.



По сообщениям в СМИ, первым сайтом в доменной зоне ".рф"
стал портал http://xn--d1abbgf6aiiy.xn--p1ai/
Таким образом, в 21-м веке, к двум общеизвестным российским бедам теперь
ещё добавились кириллические имена сайтов.

Пенсионерка Сидорова поняла, что переборщила с удобрениями только после
того, как кабачки сожгли ей дачный домик.

В продаже появилась микроволновка ВАЗ-2106. Она ни в чём не уступает
западным аналогам, вот только дверцей надо хлопнуть чуть-чуть посильнее.

Комбайнёр Федот принял на грудь и, пробив стенку, въехал прямо на кухню
своего дома, таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный.


В продажу поступил «Плейбой» для смелых!
Вупи Голдберг, Валерия Новодворская и Людмила Гурченко на развороте!


Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 20 минут...



Мы делили апельсин.
Литра два, а он один!


Чем "Спасатель" отличается от "Спасителя"?
Спасатель - это профессионал, типа Шойгу, а Спаситель - это любитель... типа Христа...


Вот у англичан теперь новый премьер - Д.Кэмерон..
Значит ли это, что в будущем их ждет яркая, как катастрофа "Титаника", экономика и приключенческая внешняя политика, в 3D, со спецэффектами?


He пришел, не увидел, не победил! Даже не позвонил вапче!!!


Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу
сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры
хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.


Психоаналитик это человек, который за большие деньги задает вам вопросы, которые вам жена задает ежедневно просто так.


Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева?


Хотите, чтоб ваша прическа всегда блестела и никакой дождь и ветер не смог бы ее нарушить?
Жиллет - лучше для прически нет!


- На выходных занят?
- Да. Агрофитнесс!


Съемочная группа снимает фильм. Оператор - слепой, звукооператор - глухой, а режиссер - дебил. Отсняли, смонтировали, отсматривают что получилось. Оператор: Ничего не вижу. Звукооператор: Ничего не слышу. Режиссер (с интонацией дебила): А мне нравится!



Мне совершенно не нравится повседневная реальность, но, тем не менее, это единственное место, где можно потрахаться, съесть хороший бифштекс и выпить пива.


Попали в ад американец, индус и русский.
Стоят боятся, выходит сатана и говорит:
- Че-то у меня настроение сегодня хорошее; короче даю вам шанс попасть в рай, но через одно испытание.
Все мол круто, а че за испытание?
Сатана:
- Тот кто выдержит три удара моей плетью по заднице и не заорет тот в рай попадет. И еще можно чем угодно защищаться.
Все мол круто. Первым вызвался америкос.
- Я мол буду защищаться вон той огромной глыбой.
Сатана:
- Ну хозяин-барин.
Подошел американец к глыбе портки приспустил, зад свой к глыбе прислонил и ждет.
Раз сатана ударил - глыба вдребезги, два - по заднице, тот заорал.
- Все мол не прокатило дружок, давай в пекло. Кто слейдующий?
Выходит индус.
- Я мол тридцать лет йогой занимался, боли не боюсь и ничем защищаться не буду.
Сатана:
- Ну как хочешь.
Раз ударил - молчит, два - молчит, три - тишина.
Молодец индус - выдержал, ну лети в рай как обещал.
Тот:
- Погоди. Говорят во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу посмотреть как он в этот раз выкрутится.
Сатана:
Хорошо смотри. Ну че русский ты один остался чем будешь защищаться. Русский:
- Индусом конечно!!!


Выехали на природу, благодать-то какая, вокруг раскинyлись необосpимые поля...

На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

Надпись на таблетках: перед применением заболеть.

Приговор 25 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества вынес гражданке Марии Ивановой тест на беременность.

Вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть комара? Далеко-далеко? Он не летит. То есть он летит конечно, но как-то сам по себе, а на вас - плюет.
Поэтому надо быть очень легким и независимым.

Чем "Спасатель" отличается от "Спасителя"?
Спасатель - это профессионал, типа Шойгу, а Спаситель - это любитель... типа Христа...

- Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!


Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!

Гламур - это представление быдла о красоте.

Пошли ко мне, ребята! У меня родители новую порнуху спрятали!

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.

Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...



- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе и мне?
- И себе, и мне!

В US Army сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин.
- Так, - вздохнул сержант. - Все идут в спортзал.
- Но, сержант, - раздаётся голос из строя, - мы же голосовали!
- Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать демократию, а не применять её на практике.

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут.

Перед законом все равны. Вопрос: когда в России появятся такие законы?

Я, конечно же знаю, что я не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, будто ждут автобус...

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.


Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора.

- Ваша сексуальная ориентация?
- Католический священник.

Я настолько честный, что когда меня подключили к детектору лжи, он замурлыкал…

В каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари!

Преступники, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.

Водитель маршрутки не забирает жену с банкета, пока она полностью не наберется.

Бифидобактерии от Актимель съели домашнего кота Ивана Урганта.

Хоккеисты думают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее...
5
нравится не нравится
Приколы Сумасшедшие комиксы (52 фото) автор: maxcore
Забавные комиксы 

29
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: maxcore
Удвоение ВВП - всё фигня. У меня вот за 10 лет уровень жизни вырос где-то в 73 раза.
???
Ну, в 2000м был инет через модем на 56Кб/с, а сейчас - выделенка на 4Мб/с. А что еще в жизни надо?

***

Человек, который начал с нуля и, без чьей либо помощи, ничего не добился - никому ничем не обязан.

***

Сцуко, сосед взорваный... Приобрел лысую кошку, повесил ей на шею золотой браслет, а на спине написал ручкой "ЙА ГОШО КУЦЕНГО". Дибил...

***

"Надо отметить, что данная учетная система предоставляет почти неограниченную свободу творчества: каждая компания может реализовать тот набор отчетности и с той глубиной аналища, который ей необходим". Это и опечаткой-то не назовешь!

***

Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...

***



С рождения отличался таким хулиганским характером, что был определён в ясли строго режима.

***

Предлагается объединить магазин хозтоваров и чебуречную под лозунгом: "Купил мышеловку - поймал мышь - сдал мышь - получил чебурек".

***

При выборе между добром и злом, чаще всего решающее слово остается за баблом.

***

Вниманию эректората! Беспорядочная смена политических партнеров приводит к преждевременному волеизъявлению.

***

Каннибалы: "Мойте руки своей еде".

***

Вопрос к ГИБДД:
- "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"

***

Только россияне, когда их посылают, не спрашивают – «Куда?»

***

Плохо, что День учителя в октябре. Лезть пьяным в фонтан уже не хочется.

***

Ясень и березка любили друг друга... Жили рука об руку долго и счастливо... И умерли в один пень...

***

ххх: Только она... слегка своеобразная.
ууу: Это как?
ххх: У нее в сумке есть карман "на всякий случай", в котором лежит паспорт, заначка, зачетка, флешка со всеми данными по учебе и презервативы.

***



Об институтском КВН'е
Енотка: короче идея такая: если мы вообще ничего смешного-умного-красивого не придумаем, то!
Енотка: 1. берём коробку котят 2. выпускаем их на сцену 3. котята пищат, ползают, писаются - зрители радуются, смеются, умиляются.
Енотка: А если зрители не будут радоваться и смеяться, надрызгаем на зрителей валерьянки. И посмеёмся сами.

***

Mike: У нас воду горячую отключили до 24-го
Mike: теперь приходится мыцца в тазу
Mike: а в тазу неудобно!
Mike: там не помещаются все мои линкоры и эсминцы
Mike: и я не могу поиграть в морской бой

***

мой планшет отказывается работать в фотошопе.
Он отказывается работать с ворованным.
он сам ворованный

***

xxx: Прикинь, вырубилась сегодня на работе. Буквально упала головой на клавиатуру. Очнулась, а на экране "ЫЫЫЫыыЫЫЫ" написано.
yyy: Везет. Завидую. Я вот не могу вырубиться на работе. Если вырублюсь, то мне циркулярка руку отпилит. На стене ЫЫЫЫ будет написано кровавыми струями.

***

ххх: Дома у нас отключили горячую воду. Теперь все ванные процедуры проходят в стиле: "ЭТО СПАРТААААААА!"
ууу: писец это а не спарта. :(
ххх: зато бодрит
ууу: и гораздо меньше тратишь времени в ванной
ууу: не час как обычно, а забежал - СПАРТА! - и выбежал

***



В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко".

***

Еду я тут на днях битком набитой голутвинской электричкой. Стою в тамбуре, но у самых дверей в вагон. А рядом со мной стоят три особи женского пола: молодая женщина лет 23-25, девушка лет 15 и девочка лет
5. Из их разговора понимаю, что женщина и девушка - сёстры, а девочка - дочка старшей. Младшая сестрица всю дорогу жалуется старшей на отсутствие личной жизни. И вдруг её внимание приковывает картинка за стеклом вагонной двери. А там, на ближайшей просматривающейся лавке, милуется парочка. Причём парень симпатичный, а девушка и на лицо не очень, и весом кило за сто... Девушка в тамбуре, видя такую "несправедливость", начинает возмущаться: везёт, мол, уродинам, и за что ей такой красавчик, вот была бы я на её месте - была бы довольна... Вдруг с другой стороны в вагон заходит контролёр. Парочку сметает вместе с половиной вагона. Заходим в вагон, садимся - они на ту самую лавочку, я напротив. Едем. Через несколько минут девочка вдруг спрашивает девушку:
- Даш, а ты довольна?
- В смысле?
- Ну, ты же теперь на её месте...

***

В первые годы советской власти большевикам было не до гомосексуалистов. Но в начале 30-х был принят жёсткий закон, развязана бешеная кампания в печати - их приравнивали... к фашистам! Удивительно, но в это же время подобный закон приняли и в Германии. Слово "педераст" стало ругательным, исчезло из публичной речи (традицию нарушил лишь Хрущёв). На эстрадном концерте развязный конферансье, представляя известного артиста, не удержался от плоской шутки:
- А сейчас перед вами выступит Владимир Хенкелевич... ой, простите - Хенкин!
Реакция артиста была молниеносной:
- Не буду представляться - меня уже любезно представил КОНФЕДЕРАСТ... ой, простите - конферансье...
На том концерте зрители смеялись как никогда - при каждом появлении ведущего люди падали с кресел. Несчастный искал Хенкина за кулисами, но тот успел смыться...

***

Вчера вспомнилось... Рассказал мой Нач. мед. В одном из мед. пунктов в котором ему довелось послужить был у него мед. брат. Сей индивид на мед. осмотре, дабы не надевать перчаток, при осмотре паховой области наших воинов использовал ручку или карандаш. Т. е. этим предметом он отодвигал в сторону гениталии и, собственно, производил осмотр. После чего брал в руки карточку пациента, листал ее и, найдя нужную страничку, вносил данные. Но... инструмент досмотра на время листания карточки брался... в зубы!!!

***

У моей жены есть сестра. Блондинка она, правда, крашенная, но краска в мозг въелась уже основательно. Недавно рассказала историю про собаку, которая поселилась у них в подъезде. Ну такая умная - сил нет никаких, даже, говорит, на лифте ездит. Жена решила подколоть:
- Что, одна ездит?
- Нет, - говорит, - Одна пока боится.

***

Щуплый Коля собрался в соседнюю деревню разбираться с братьями-амбалами из-за своей девушки, а Петя с Сергеем собрались купаться. Вопрос: кто из ребят выиграл у деда Макара в карты трофейный Парабеллум.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 14 мая 2010 | Просмотры 218 [218] | Комментарии 1 [1] | [анекдоты, приколы, юмор] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: novka

Рига: маленькая свобода (12 фото)
Рига: маленькая свобода (12 фото)

 

Журналистка Анна Филимонова голая в Playboy (8 фото)
Журналистка Анна Филимонова голая в Playboy (8 фото)

 

Самая сексуальная Cheryl Cole (27 фото)
Самая сексуальная Cheryl Cole (27 фото)

 

Уникальный Audi R8 (4 фото)
Уникальный Audi R8 (4 фото)

Разводка пожилых продолжается
Разводка пожилых продолжается

Про самых уродливых звезд (11 фото)
Про самых уродливых звезд (11 фото)

Жизель Бюндхен в рекламе белья Hope (8 фото)
Жизель Бюндхен в рекламе белья Hope (8 фото)

Свадебная часовня на колёсах (8 фото)
Свадебная часовня на колёсах (8 фото)

Marussia представила семиместный внедорожник (5 фото)
Marussia представила семиместный внедорожник (5 фото)

 

Плохая попытка стать Ларой Крофт (13 фото)
Плохая попытка стать Ларой Крофт (13 фото)




Удвоение ВВП - всё фигня. У меня вот за 10 лет уровень жизни вырос где-то в 73 раза.
???
Ну, в 2000м был инет через модем на 56Кб/с, а сейчас - выделенка на 4Мб/с. А что еще в жизни надо?

***

Человек, который начал с нуля и, без чьей либо помощи, ничего не добился - никому ничем не обязан.

***

Сцуко, сосед взорваный... Приобрел лысую кошку, повесил ей на шею золотой браслет, а на спине написал ручкой "ЙА ГОШО КУЦЕНГО". Дибил...

***

"Надо отметить, что данная учетная система предоставляет почти неограниченную свободу творчества: каждая компания может реализовать тот набор отчетности и с той глубиной аналища, который ей необходим". Это и опечаткой-то не назовешь!

***

Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...

***



С рождения отличался таким хулиганским характером, что был определён в ясли строго режима.

***

Предлагается объединить магазин хозтоваров и чебуречную под лозунгом: "Купил мышеловку - поймал мышь - сдал мышь - получил чебурек".

***

При выборе между добром и злом, чаще всего решающее слово остается за баблом.

***

Вниманию эректората! Беспорядочная смена политических партнеров приводит к преждевременному волеизъявлению.

***

Каннибалы: "Мойте руки своей еде".

***

Вопрос к ГИБДД:
- "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"

***

Только россияне, когда их посылают, не спрашивают – «Куда?»

***

Плохо, что День учителя в октябре. Лезть пьяным в фонтан уже не хочется.

***

Ясень и березка любили друг друга... Жили рука об руку долго и счастливо... И умерли в один пень...

***

ххх: Только она... слегка своеобразная.
ууу: Это как?
ххх: У нее в сумке есть карман "на всякий случай", в котором лежит паспорт, заначка, зачетка, флешка со всеми данными по учебе и презервативы.

***



Об институтском КВН'е
Енотка: короче идея такая: если мы вообще ничего смешного-умного-красивого не придумаем, то!
Енотка: 1. берём коробку котят 2. выпускаем их на сцену 3. котята пищат, ползают, писаются - зрители радуются, смеются, умиляются.
Енотка: А если зрители не будут радоваться и смеяться, надрызгаем на зрителей валерьянки. И посмеёмся сами.

***

Mike: У нас воду горячую отключили до 24-го
Mike: теперь приходится мыцца в тазу
Mike: а в тазу неудобно!
Mike: там не помещаются все мои линкоры и эсминцы
Mike: и я не могу поиграть в морской бой

***

мой планшет отказывается работать в фотошопе.
Он отказывается работать с ворованным.
он сам ворованный

***

xxx: Прикинь, вырубилась сегодня на работе. Буквально упала головой на клавиатуру. Очнулась, а на экране "ЫЫЫЫыыЫЫЫ" написано.
yyy: Везет. Завидую. Я вот не могу вырубиться на работе. Если вырублюсь, то мне циркулярка руку отпилит. На стене ЫЫЫЫ будет написано кровавыми струями.

***

ххх: Дома у нас отключили горячую воду. Теперь все ванные процедуры проходят в стиле: "ЭТО СПАРТААААААА!"
ууу: писец это а не спарта. :(
ххх: зато бодрит
ууу: и гораздо меньше тратишь времени в ванной
ууу: не час как обычно, а забежал - СПАРТА! - и выбежал

***



В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко".

***

Еду я тут на днях битком набитой голутвинской электричкой. Стою в тамбуре, но у самых дверей в вагон. А рядом со мной стоят три особи женского пола: молодая женщина лет 23-25, девушка лет 15 и девочка лет
5. Из их разговора понимаю, что женщина и девушка - сёстры, а девочка - дочка старшей. Младшая сестрица всю дорогу жалуется старшей на отсутствие личной жизни. И вдруг её внимание приковывает картинка за стеклом вагонной двери. А там, на ближайшей просматривающейся лавке, милуется парочка. Причём парень симпатичный, а девушка и на лицо не очень, и весом кило за сто... Девушка в тамбуре, видя такую "несправедливость", начинает возмущаться: везёт, мол, уродинам, и за что ей такой красавчик, вот была бы я на её месте - была бы довольна... Вдруг с другой стороны в вагон заходит контролёр. Парочку сметает вместе с половиной вагона. Заходим в вагон, садимся - они на ту самую лавочку, я напротив. Едем. Через несколько минут девочка вдруг спрашивает девушку:
- Даш, а ты довольна?
- В смысле?
- Ну, ты же теперь на её месте...

***

В первые годы советской власти большевикам было не до гомосексуалистов. Но в начале 30-х был принят жёсткий закон, развязана бешеная кампания в печати - их приравнивали... к фашистам! Удивительно, но в это же время подобный закон приняли и в Германии. Слово "педераст" стало ругательным, исчезло из публичной речи (традицию нарушил лишь Хрущёв). На эстрадном концерте развязный конферансье, представляя известного артиста, не удержался от плоской шутки:
- А сейчас перед вами выступит Владимир Хенкелевич... ой, простите - Хенкин!
Реакция артиста была молниеносной:
- Не буду представляться - меня уже любезно представил КОНФЕДЕРАСТ... ой, простите - конферансье...
На том концерте зрители смеялись как никогда - при каждом появлении ведущего люди падали с кресел. Несчастный искал Хенкина за кулисами, но тот успел смыться...

***

Вчера вспомнилось... Рассказал мой Нач. мед. В одном из мед. пунктов в котором ему довелось послужить был у него мед. брат. Сей индивид на мед. осмотре, дабы не надевать перчаток, при осмотре паховой области наших воинов использовал ручку или карандаш. Т. е. этим предметом он отодвигал в сторону гениталии и, собственно, производил осмотр. После чего брал в руки карточку пациента, листал ее и, найдя нужную страничку, вносил данные. Но... инструмент досмотра на время листания карточки брался... в зубы!!!

***

У моей жены есть сестра. Блондинка она, правда, крашенная, но краска в мозг въелась уже основательно. Недавно рассказала историю про собаку, которая поселилась у них в подъезде. Ну такая умная - сил нет никаких, даже, говорит, на лифте ездит. Жена решила подколоть:
- Что, одна ездит?
- Нет, - говорит, - Одна пока боится.

***

Щуплый Коля собрался в соседнюю деревню разбираться с братьями-амбалами из-за своей девушки, а Петя с Сергеем собрались купаться. Вопрос: кто из ребят выиграл у деда Макара в карты трофейный Парабеллум.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 14 мая 2010 | Просмотры 3670 [3670] | Комментарии 1 [1] | [подборка, приколы, юмор] |
Картинки Слет косплееров в Калифорнии (71 фото) автор: manilla
Самые смешные костюмы, что я видел в мире )) Явно в Японии косплейщики получше!

1
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: maxcore
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

***

- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг... С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу...

***

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.

***

Если молитвы не помогают, значит Вы живёте нелицензионную версию жизни.

***

Представляете слепого бисексуала? Ему вообще всё равно с кем!

***

Не оставляйте тёщу в живых после свадьбы - жуткая примета!

***

Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом...

***

Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги. Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться.

***



Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо ещё отсутствие женщин...

***

- Откуда в вас столько пошлости, девушка?! Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...
- Средняя самка лани весит 120 кг - нефиговая хрупкость, скажу я вам!

***

- Как можно парня вернуть?
- У тя чек сохранился?

***

- Мой вчера отчудил... Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: "Хочешь, я тебя заведу?". Я ему: "Ну попробуй...". Он берет ключ от машины, вставляет мне в ухо, поворачивает и говорит "Рррр"... Ну и кто он после этого?!!

***

Когда я родился, дома никого не было, на кухне лежала записка: "Молоко в холодильнике".

***

Из разговора в провинции:
- Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта!

***



- Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке "пауза" - две полоски?

***

Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.

***

Знаете ли вы, что доллар всегда падает Вашингтоном вниз?

***

- Почему в аниме когда дерутся два робота - большой и маленький - маленький всегда побеждает?
- Потому что аниме делают японцы...

***

Секретарша:
- У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора.
- И что ты ему скажешь?

***

Вчера бросил пить. Начал бухать.

***

Форум местного провайдера.
Девушко: классную программу вы сделали (имеется в виду клиент p2p), но вот почему вы не догадались сделать её закрывающейся? Я жму на крестик, она сворачивается в трей, но не закрывается. У вас 70 тысяч абонентов, и каждый из них вынужден завершать через Ctrl+Alt+Del процесс!
Техподдержка: 69 999 наших абонентов нажимают на иконку в трее правой мышью, выбирают там пункт "Выход" и радуются жизни.

***

* oort опять-таки вспоминает, как грабили куковлева. у него ж дверь на одной петле...
унесли не помню, телевизор, что ли... комп не унесли. они просто не поняли, что вот эти микросхемы, гвоздями прибитые к стене — это комп.

***

Jef : и специалист в какой ты области?
Arlekina: управление персоналом
Arlekina: госпожа короче )

***

ЪFF}: Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах.
Lana00: Я знаю как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места где пауза поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!". И поехали потихоньку...

***

Общий чат онлайн-игры:
ххх: Орди, хватит бухать! Мне надоело с тобой каждый день знакомиться!

***

ХХХ не хочу жить в квартире, хочу дом за красивым забором, с садиком и бассейном! Вот как у меня будет в будущем!
УУУ всегда хотел жить в квартире.. где не надо горбатится в этом гребаном садике, не надо красить этот задолбавший забор и наливать воду а потом три часа мыть этот сраный бассейн!

***

ххх: Раньше Эйнштейн, показывающий язык, над моим столом говорил мне "ты справишься, я ведь тоже сумасшедший". А теперь намекает "фиг два ты защитишься..."

***

Казань. 9 мая. Автобус. Сидит у окна конкретный такой парняга - скинхэд (в Казани - относительно редкий вид): "бомбер", подтяжки, камуфляжные штаны, стилы... Через проход напротив сидит негр. В костюмчике, очках, с "дипломатом". У обоих на груди ГЕОРГИЕВСКИЕ ЛЕНТОЧКИ. И оба время от времени ТАК друг на друга посматривают...

***



Ездили на этих праздниках на Урал на машине, приключений хватило, конечно, но больше всего запомнилась история, рассказанная по радиостанции одним из дальнобойщиков, далее - от первого лица:
- Как-то в Казахстане тоже жарко было, на улице за сорок, а у нас - водка. На жаре-то сами понимаете, каково. Так не долго думая, завели рефрижератор, поставили на +16, в нем и устроились. Первое время на уши давил компрессор, а потом - ничего.

***

У меня есть знакомая, а у неё есть сестра. Галя. Знакомая нормального роста, а сестра - маленькая. Ну, совсем маленькая. То есть карлик. Но они не любят, когда их так называют, а любят, когда называют просто маленькими. Ей лет под тридцать, и она работает часовым мастером. Очень хороший мастер. Да и человек неплохой. А у них, у маленьких этих, у них своя тусовка. Междугороднего масштаба. Их же не так уж и много, и они общаются там между собой, переписываются, дружат, и ездят друг к другу в гости. И вот как-то Галю пригласили на свадьбу, к друзьям, таким же маленьким. Ну, она купила подарки, собрала чемодан, и поехала. Здесь-то мы её проводили, конечно, и на поезд посадили. Там её тоже встретили. Свадьба закончилась, её обратно на поезд посадили. Ну а мы уж тут приготовились всречать. Поезд приходит ночью, транзитный, стоит три минуты. И вот на обратном-то пути приключилась с ней такая беда. Она днём, когда в поезд села, ей попутчики по купе чемодан-то наверх забросили. Потом все спать легли. А ночью она просыпается, за полчаса до прибытия, а в купе ни-ко-го. Все сошли. А чемодан там, наверху, в багажном отсеке. Что делать? Будить проводника. Оделась, побежала. Проводника нету. Вагон спит. Побежала обратно. Смотрит - в соседнем купе дверь приоткрыта. Заглянула - спит мужик на нижней полке. Она давай его трясти. "Дяденька! Дяденька! Помогите христа ради чемодан сверху снять!" Мужик глаза открыл, смотрит на неё ошалело, и говорит "Да сниму я чемодан! Ты с коленей-то встань! Что уж мы, совсем звери?!" Когда мужик разглядел, что никто перед ним на коленях не стоит, ошалел ещё больше. Короче, когда поезд подошел, на перрон (низкая платформа) спустился огромный, метра под два, мужик в трусах и с недоумением на лице, в одной руке чемодан, подмышкой наша Галя, осторожно опустил её на землю, погрозил нам пальцем, и хриплым сонным голосом сказал:
- С ума сошли, такую маленькую одну отпускать?
И полез обратно в вагон.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 13 мая 2010 | Просмотры 222 [222] | Комментарии 1 [1] | [анекдоты, приколы, юмор] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: novka
Любовный гороскоп

Любовный гороскоп

 

Гости столицы удовлетворяют свои потребности
Гости столицы удовлетворяют свои потребности

Сладкий сон в клумбе (5 фото)

Сладкий сон в клумбе (5 фото)

МакДональдс очень крут! (3 фото)
МакДональдс очень крут! (3 фото)

Попа, покорившая весь Интернет своими объемами (5 фото)

Попа, покорившая весь Интернет своими объемами (5 фото)

Кот, который любит читать (12 фото)

Кот, который любит читать (12 фото)

Элиша Катберг (6 фото)

Элиша Катберг (6 фото)

ДжейЛошечка (6 фото)

ДжейЛошечка (6 фото)

BMW R1200RT (26 фото)

BMW R1200RT (26 фото)

Девушка Софья (16 фото)

Девушка Софья (16 фото)

Комиксы (14 фото)

Комиксы (14 фото)

Кафе Germain в Париже (12 фото)

Кафе Germain в Париже (12 фото)

Креативная цифровая фотография от Frank Uyttenhove (45 фото)

Креативная цифровая фотография от Frank Uyttenhove (45 фото)

Картины из денег (11 фото)

Картины из денег (11 фото)

Костюм с лазерами для ночного клуба (13 фото)

Костюм с лазерами для ночного клуба (13 фото)

 

Про новый Бентли и старые универсалы. (9 фото)
Про новый Бентли и старые универсалы. (9 фото)

Новая грация (5 фото)

Новая грация (5 фото)

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

***

- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг... С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу...

***

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.

***

Если молитвы не помогают, значит Вы живёте нелицензионную версию жизни.

***

Представляете слепого бисексуала? Ему вообще всё равно с кем!

***

Не оставляйте тёщу в живых после свадьбы - жуткая примета!

***

Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом...

***

Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги. Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться.

***



Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо ещё отсутствие женщин...

***

- Откуда в вас столько пошлости, девушка?! Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...
- Средняя самка лани весит 120 кг - нефиговая хрупкость, скажу я вам!

***

- Как можно парня вернуть?
- У тя чек сохранился?

***

- Мой вчера отчудил... Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: "Хочешь, я тебя заведу?". Я ему: "Ну попробуй...". Он берет ключ от машины, вставляет мне в ухо, поворачивает и говорит "Рррр"... Ну и кто он после этого?!!

***

Когда я родился, дома никого не было, на кухне лежала записка: "Молоко в холодильнике".

***

Из разговора в провинции:
- Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта!

***



- Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке "пауза" - две полоски?

***

Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.

***

Знаете ли вы, что доллар всегда падает Вашингтоном вниз?

***

- Почему в аниме когда дерутся два робота - большой и маленький - маленький всегда побеждает?
- Потому что аниме делают японцы...

***

Секретарша:
- У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора.
- И что ты ему скажешь?

***

Вчера бросил пить. Начал бухать.

***

Форум местного провайдера.
Девушко: классную программу вы сделали (имеется в виду клиент p2p), но вот почему вы не догадались сделать её закрывающейся? Я жму на крестик, она сворачивается в трей, но не закрывается. У вас 70 тысяч абонентов, и каждый из них вынужден завершать через Ctrl+Alt+Del процесс!
Техподдержка: 69 999 наших абонентов нажимают на иконку в трее правой мышью, выбирают там пункт "Выход" и радуются жизни.

***

* oort опять-таки вспоминает, как грабили куковлева. у него ж дверь на одной петле...
унесли не помню, телевизор, что ли... комп не унесли. они просто не поняли, что вот эти микросхемы, гвоздями прибитые к стене — это комп.

***

Jef : и специалист в какой ты области?
Arlekina: управление персоналом
Arlekina: госпожа короче )

***

ЪFF}: Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах.
Lana00: Я знаю как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места где пауза поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!". И поехали потихоньку...

***

Общий чат онлайн-игры:
ххх: Орди, хватит бухать! Мне надоело с тобой каждый день знакомиться!

***

ХХХ не хочу жить в квартире, хочу дом за красивым забором, с садиком и бассейном! Вот как у меня будет в будущем!
УУУ всегда хотел жить в квартире.. где не надо горбатится в этом гребаном садике, не надо красить этот задолбавший забор и наливать воду а потом три часа мыть этот сраный бассейн!

***

ххх: Раньше Эйнштейн, показывающий язык, над моим столом говорил мне "ты справишься, я ведь тоже сумасшедший". А теперь намекает "фиг два ты защитишься..."

***

Казань. 9 мая. Автобус. Сидит у окна конкретный такой парняга - скинхэд (в Казани - относительно редкий вид): "бомбер", подтяжки, камуфляжные штаны, стилы... Через проход напротив сидит негр. В костюмчике, очках, с "дипломатом". У обоих на груди ГЕОРГИЕВСКИЕ ЛЕНТОЧКИ. И оба время от времени ТАК друг на друга посматривают...

***



Ездили на этих праздниках на Урал на машине, приключений хватило, конечно, но больше всего запомнилась история, рассказанная по радиостанции одним из дальнобойщиков, далее - от первого лица:
- Как-то в Казахстане тоже жарко было, на улице за сорок, а у нас - водка. На жаре-то сами понимаете, каково. Так не долго думая, завели рефрижератор, поставили на +16, в нем и устроились. Первое время на уши давил компрессор, а потом - ничего.

***

У меня есть знакомая, а у неё есть сестра. Галя. Знакомая нормального роста, а сестра - маленькая. Ну, совсем маленькая. То есть карлик. Но они не любят, когда их так называют, а любят, когда называют просто маленькими. Ей лет под тридцать, и она работает часовым мастером. Очень хороший мастер. Да и человек неплохой. А у них, у маленьких этих, у них своя тусовка. Междугороднего масштаба. Их же не так уж и много, и они общаются там между собой, переписываются, дружат, и ездят друг к другу в гости. И вот как-то Галю пригласили на свадьбу, к друзьям, таким же маленьким. Ну, она купила подарки, собрала чемодан, и поехала. Здесь-то мы её проводили, конечно, и на поезд посадили. Там её тоже встретили. Свадьба закончилась, её обратно на поезд посадили. Ну а мы уж тут приготовились всречать. Поезд приходит ночью, транзитный, стоит три минуты. И вот на обратном-то пути приключилась с ней такая беда. Она днём, когда в поезд села, ей попутчики по купе чемодан-то наверх забросили. Потом все спать легли. А ночью она просыпается, за полчаса до прибытия, а в купе ни-ко-го. Все сошли. А чемодан там, наверху, в багажном отсеке. Что делать? Будить проводника. Оделась, побежала. Проводника нету. Вагон спит. Побежала обратно. Смотрит - в соседнем купе дверь приоткрыта. Заглянула - спит мужик на нижней полке. Она давай его трясти. "Дяденька! Дяденька! Помогите христа ради чемодан сверху снять!" Мужик глаза открыл, смотрит на неё ошалело, и говорит "Да сниму я чемодан! Ты с коленей-то встань! Что уж мы, совсем звери?!" Когда мужик разглядел, что никто перед ним на коленях не стоит, ошалел ещё больше. Короче, когда поезд подошел, на перрон (низкая платформа) спустился огромный, метра под два, мужик в трусах и с недоумением на лице, в одной руке чемодан, подмышкой наша Галя, осторожно опустил её на землю, погрозил нам пальцем, и хриплым сонным голосом сказал:
- С ума сошли, такую маленькую одну отпускать?
И полез обратно в вагон.
5
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: maxcore
- Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!

***

- Милый, ты о чём мечтаешь?
- Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь..

***

Шеф - заместителю:
- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы! Это - один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Ещё бы! Ведь он копил на них три года!

***

Меn (19:40):
хочешь секса зай?
Юлька Василенко (19:40):
вы достали...
Меn (19:40):
дура так не сиди в секс чате!

***

- Пойдешь смотреть гей-парад?
- А танки будут?!

***

Смайл: -* на самом деле символизирует #$%, вплотную подобравшийся к сжавшейся от страха заднице.

***

- Ты часы перевёл?
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и осенью не переводил.

***

Для того, чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться.

***

Жизнь на работе - сплошная скука, но все меняется, когда приходят они - пи**юли от начальника...

***

- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах...
- Рыба пила.

***

Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос "право". Листаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право. Читаю подпись и вижу: "Я с право".

***

Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.

***

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

***

- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

***

- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя... У меня денег нет!

***

Искренняя вера в любовь помогает женщинам ей заниматься.

***

Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал, - тогда и совесть не будет беспокоить...

***

Как всё-таки заботятся о людях производители! Позиция в супермаркете: "Седалище для унитаза однотонное".

***



Вы ещё не стояли перед настоящим нравственным выбором между честью и деньгами, если не роняли тысячеевровую купюру в выгребную яму...

***

При аварии разбить лицо водителю.

***

Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.

***

- Ой, а мне смска пришла. "Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете!".
- Балуется кто-то.

***

Решил попробовать на вкус йогурты разных производителей. Кто-же знал, что бифидобактерии так ненавидят друг друга. Я даже обосрался.

***

он: - ты такая нежная... хрупкая...
он: - таинственная...
он: - просто тургеневская девушка...
она: - гы.

***

У нас на днях клиент звонил - спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию? Мы ненавязчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию. Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза...

***

Она: Ты нам чай налил?
Он: Да
Она: Сахар положил и себе и мне?
Он: И себе, и мне

***



xxx: Что делать, если у ноутбука из за слабого кулера сильно нагревается клавиатура ???
ууу: Делай вафельки =)

***

когда я был в садике, мы играли в войнушки
всегда была драка за то, хто будет белыми, а хто красными
или хто немцами, а хто нашими
так до самой войнушки никогда не доходило

***

Strang сегодня в магазине отмочил :-D
он вчера где-то на ролах прыгал и упал малость
заходим сегодня в магаз. там тетка дочери ролики выбирает. сцена: стоит Страга с ролами на рюкзаке, бровь рассечена по всей длине, на пол лица царапины. тетка на него смотрит упорно. пауза. и тут он философским таким тоном выдает: "купите лучше мячик.."

***

xxx: А вы с ним уже на брудершафт пили?
Доброкот: Нет. Он утверждает, что не пьёт.
xxx: А ты?
Доброкот: Я тоже утверждаю, что не пью.

***

dolor en el asno сижу на кухне, пеку тортики. тут под окном мальчик (судя по голосу, мелкий) орать начинает: - Юля. Юля! Юляяяяяяя! - и так минут 5 с интервалом в 10 секунд
dolor en el asno через 5 минут к нему присоединяется голос маленькой девочки. - Мама. Мама! Маааааам! Мамааааааааа! - и дальше они орут уже вдвоём с теми же интервалами, но строго по очереди
dolor en el asno и ещё минуты через 3 апофеоз. грубый мужской голос под окном: - Юляяяяяяяя! Мамааааааа! Глухие дууурыыыыыы!

***

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном говорю мужу - давай купим тебе такую
муж: да ну, с покойником ходить
я: ну ты же ходишь в футболке с Цоем
муж: а Цой жив!

***

xxx: Хотя прикольно, куплю Matiz - розовый, стекла тонированные, и каблучок повешу. Стану на светофоре, заглохну. Сзади начнут сигналить - и тут вылажу я(по размерам больший чем машина).
xxx: Картина "Не ждали".

***

xxx: Интересно, а с аллергией на картофель в армию забирают?

***



Ponch: на гисметео надо ввести кнопочки "верю", "не верю". Очень интересная статистика бы была )

***

Комменты к сообщению о ДТП
ххх: Да пассажиру повезло. Не только в рубашке родился, но и в брюках с шапкой.
ууу: Брюки, правда стирать придется...

***

at mistier: в тихом овоще - черви водятся...

***

x: Кать, а тебе читали родители на ночь сказки?
y: Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами "Он заснул, забирай!"

***

1: неделю назад у нас в хате муха завелась. ее не поймать вообще
1: мы с катькой назвали ее Жора )
2: а почему ты имя своей девушки пишешь с маленькой буквы, а кличку мухи с большой?

***

xxx: у нас в кабинке на бачке лежат две стопки салфеток: красные и синие. выбор еще никогда не был таким сложным...

***

Мой знакомец, как и многие жители мегаполиса, имеет головную боль: престарелых родителей-огородников. Вот и этой весной папаня его с маманей в разгар погребения картошки окопались на деревенском садовом
участке. До ближайшего небольшого городка там километров пятнадцать-двадцать, автобусы традиционно не ходят, привозит продукты и увозит родителей сын, а, если не приезжает, им приходится за деньги ловить попутку и добираться до железнодорожной станции. И вот сын в пятницу вечером в деревню не поехал, потому что ещё с четверга начался дождь, было уже поздно, мерзко и дорога в саму деревню идет рядом с кладбищем, где перед входом на разбитой имитации остановки собираются местные бухарики. Решил поехать утром. А папане надо было этим же вечером кровь из носа попасть в город к сестре, чтобы отдать садовые принадлежности, потому как та в субботу утром должна была уже начинать свой собственный сельскохозяйственный Армаггедон. Дождь, как из ведра, сына нет, ждал до последнего. Уже вечереет, надо ловить машину. Делать нечего, собрал кучу сестринского инвентаря, взял 500 рублей, втиснулся в старый плащ-палатку, оставшуюся со времен службы, и попер через поле к дороге. Жена дома осталась. Вернулся папаня через пару часов, злой, как черт, не раздевшись ругается, мол местные совсем обалдели, деньги видно им не нужны, ни одна сволочь не остановилась, не подвезла. Даже деревенские бухарики, у которых хотел попросить рюмочку согреться, разбежались из-под остановки, как-то подозрительно протрезвев. Два часа бегал по дороге и впустую голосовал, скучно, холодно, вымок, а в результате пришлось возвращаться. Жена посмотрела оценивающим взглядом помолчала, потом давай ржать: "Ты, балбес, вот так, прямо, как стоишь, в зеркало посмотри!" Он к трюмо повернулся и сам впокаток, в зеркале отражается следующая картина, которую дорисовывает воображение. Вечер. Гроза. Вход на кладбище. У дороги стоит и голосует нЕчто в черном плаще ака балахоне, капюшон под дождем надвинут до носа, а в руке... коса!
Лучший клиент для бомбилы! В очередь, сукины дети, в очередь... (с)

***

Сегодня с приятельницей вспоминали веселые 90-е, она и рассказала историю. Ездила она с группой ученых из нескольких НИИ по проекту по коммерциализации технологий на какое-то мероприятие в одну из прибалтийских стран. Вечером после окончания официальной программы пошли они погулять по вечернему городу. Ходили-бродили - устали. Решили где-нибудь посидеть. Ну и зашли в первое попавшееся заведение.
На входе было как-то темно, но их это не смутило, они прошли внутрь, сдвинули несколько столиков вместе, сели и только тут осмотрелись. Оказался - стриптиз-клуб. Вечер был будний, в клубе было практически пусто, поэтому неудивительно, что их компания вызвала мощный интерес местного обслуживающего персонала. Сиречь - девочек-стриптизерш. Компания была не такая уж маленькая - человек 7-8. Все - молодые мужики,
за исключением одного - Ивана Ильича, страшего научного сотрудника, которому было под шестьдесят. Иван Ильич был милейший, добрый и открытый интеллигент - шестидесятник. Приятельница моя, Лина, была единственной женщиной. Через пять минут вокруг уже кружились, снимая с себя разнообразные предметы одежды с полдюжины девиц. Сняв большую часть, они стали пристраиваться к мужикам: кто сбоку на стул, кто на колени. Обошли только одного - Сергея, который сел рядом с Линой. Видимо, посчитали их парой и наглости приставать к чужому мужику у них не хватило. Но за остальных взялись вовсю - и гладили, и себя подставляли как могли. Через пять минут Лина поняла, что надо что-то делать - иначе просто так уйти отсюда не удастся. Поняв, что говорить что-либо молодым мужикам уже бесполезно, она решила воззвать к мудрости старшего. "Иван Ильич! Уходить надо! Добром это не кончится!" И увидела его глаза - как у ребенка в магазине игрушек. "Линочка! Я все понимаю! Но физиология - сильнее интеллекта!" только и смог он
сказать...

***

Это одна из смешных историй, произошедших с дедом за время войны. После того как Румыния капитулировала, моему дедушки, да как и всем другим солдатам и младшим офицерам, пришлось преодолеть около 100 (сто)
КМ в ДЕНЬ (!). Им надо было быстро пересечь Румынию. Естественно, каждый из марширующих был измотан. Спать им приходилось на ходу! Более удачливые занимали место на транспорте (повозках, машинах, танках и
т. д.), менее удачливые - шли пешком. Для того чтобы хоть как-то поспать наиболее удачливые из пехотинцев цеплялись за край повозки на лошадиной тяге и спали на ходу. Другие же (как и мой дедушка) объединялись во фронтальную колонну по пять человек, и хватали друг друга за руки, как в танце маленьких лебедей. В таком построении они шагали и спали одновременно. Правда, иногда все впятером просыпались. И было это тогда, когда дорога резко поворачивалась и вся колонна из пяти человек падала в кювет. Вот такая вот смешная история. Светлая память моему дедушке - КОМАРОВУ Валентину Дмитриевичу.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 12 мая 2010 | Просмотры 210 [210] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: novka
Провал (5 фото)

Провал (5 фото)

 

Новорожденные ёжики (18 фото)
Новорожденные ёжики (18 фото)

Любителям кефира нельзя будет сесть за руль без опасения лишиться прав

Любителям кефира нельзя будет сесть за руль без опасения лишиться прав


Женский форум - кладезь мудрости
Женский форум - кладезь мудрости

Тимати стал лицом бренда Philipp Plein

Тимати стал лицом бренда Philipp Plein

Что такое Георгиевская лента?

Что такое Георгиевская лента?

С сирийским президентом (3 фото)
С сирийским президентом (3 фото)

 

Просто замечательные работы иллюстратора Нома Бара (22 фото)
Просто замечательные работы иллюстратора Нома Бара (22 фото)

Помашем лапкой! (15 фото)
Помашем лапкой! (15 фото)

- Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!

***

- Милый, ты о чём мечтаешь?
- Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь..

***

Шеф - заместителю:
- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы! Это - один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Ещё бы! Ведь он копил на них три года!

***

Меn (19:40):
хочешь секса зай?
Юлька Василенко (19:40):
вы достали...
Меn (19:40):
дура так не сиди в секс чате!

***

- Пойдешь смотреть гей-парад?
- А танки будут?!

***

Смайл: -* на самом деле символизирует #$%, вплотную подобравшийся к сжавшейся от страха заднице.

***

- Ты часы перевёл?
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и осенью не переводил.

***

Для того, чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться.

***

Жизнь на работе - сплошная скука, но все меняется, когда приходят они - пи**юли от начальника...

***

- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах...
- Рыба пила.

***

Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос "право". Листаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право. Читаю подпись и вижу: "Я с право".

***

Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.

***

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

***

- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

***

- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя... У меня денег нет!

***

Искренняя вера в любовь помогает женщинам ей заниматься.

***

Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал, - тогда и совесть не будет беспокоить...

***

Как всё-таки заботятся о людях производители! Позиция в супермаркете: "Седалище для унитаза однотонное".

***



Вы ещё не стояли перед настоящим нравственным выбором между честью и деньгами, если не роняли тысячеевровую купюру в выгребную яму...

***

При аварии разбить лицо водителю.

***

Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.

***

- Ой, а мне смска пришла. "Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете!".
- Балуется кто-то.

***

Решил попробовать на вкус йогурты разных производителей. Кто-же знал, что бифидобактерии так ненавидят друг друга. Я даже обосрался.

***

он: - ты такая нежная... хрупкая...
он: - таинственная...
он: - просто тургеневская девушка...
она: - гы.

***

У нас на днях клиент звонил - спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию? Мы ненавязчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию. Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза...

***

Она: Ты нам чай налил?
Он: Да
Она: Сахар положил и себе и мне?
Он: И себе, и мне

***



xxx: Что делать, если у ноутбука из за слабого кулера сильно нагревается клавиатура ???
ууу: Делай вафельки =)

***

когда я был в садике, мы играли в войнушки
всегда была драка за то, хто будет белыми, а хто красными
или хто немцами, а хто нашими
так до самой войнушки никогда не доходило

***

Strang сегодня в магазине отмочил :-D
он вчера где-то на ролах прыгал и упал малость
заходим сегодня в магаз. там тетка дочери ролики выбирает. сцена: стоит Страга с ролами на рюкзаке, бровь рассечена по всей длине, на пол лица царапины. тетка на него смотрит упорно. пауза. и тут он философским таким тоном выдает: "купите лучше мячик.."

***

xxx: А вы с ним уже на брудершафт пили?
Доброкот: Нет. Он утверждает, что не пьёт.
xxx: А ты?
Доброкот: Я тоже утверждаю, что не пью.

***

dolor en el asno сижу на кухне, пеку тортики. тут под окном мальчик (судя по голосу, мелкий) орать начинает: - Юля. Юля! Юляяяяяяя! - и так минут 5 с интервалом в 10 секунд
dolor en el asno через 5 минут к нему присоединяется голос маленькой девочки. - Мама. Мама! Маааааам! Мамааааааааа! - и дальше они орут уже вдвоём с теми же интервалами, но строго по очереди
dolor en el asno и ещё минуты через 3 апофеоз. грубый мужской голос под окном: - Юляяяяяяяя! Мамааааааа! Глухие дууурыыыыыы!

***

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном говорю мужу - давай купим тебе такую
муж: да ну, с покойником ходить
я: ну ты же ходишь в футболке с Цоем
муж: а Цой жив!

***

xxx: Хотя прикольно, куплю Matiz - розовый, стекла тонированные, и каблучок повешу. Стану на светофоре, заглохну. Сзади начнут сигналить - и тут вылажу я(по размерам больший чем машина).
xxx: Картина "Не ждали".

***

xxx: Интересно, а с аллергией на картофель в армию забирают?

***



Ponch: на гисметео надо ввести кнопочки "верю", "не верю". Очень интересная статистика бы была )

***

Комменты к сообщению о ДТП
ххх: Да пассажиру повезло. Не только в рубашке родился, но и в брюках с шапкой.
ууу: Брюки, правда стирать придется...

***

at mistier: в тихом овоще - черви водятся...

***

x: Кать, а тебе читали родители на ночь сказки?
y: Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами "Он заснул, забирай!"

***

1: неделю назад у нас в хате муха завелась. ее не поймать вообще
1: мы с катькой назвали ее Жора )
2: а почему ты имя своей девушки пишешь с маленькой буквы, а кличку мухи с большой?

***

xxx: у нас в кабинке на бачке лежат две стопки салфеток: красные и синие. выбор еще никогда не был таким сложным...

***

Мой знакомец, как и многие жители мегаполиса, имеет головную боль: престарелых родителей-огородников. Вот и этой весной папаня его с маманей в разгар погребения картошки окопались на деревенском садовом
участке. До ближайшего небольшого городка там километров пятнадцать-двадцать, автобусы традиционно не ходят, привозит продукты и увозит родителей сын, а, если не приезжает, им приходится за деньги ловить попутку и добираться до железнодорожной станции. И вот сын в пятницу вечером в деревню не поехал, потому что ещё с четверга начался дождь, было уже поздно, мерзко и дорога в саму деревню идет рядом с кладбищем, где перед входом на разбитой имитации остановки собираются местные бухарики. Решил поехать утром. А папане надо было этим же вечером кровь из носа попасть в город к сестре, чтобы отдать садовые принадлежности, потому как та в субботу утром должна была уже начинать свой собственный сельскохозяйственный Армаггедон. Дождь, как из ведра, сына нет, ждал до последнего. Уже вечереет, надо ловить машину. Делать нечего, собрал кучу сестринского инвентаря, взял 500 рублей, втиснулся в старый плащ-палатку, оставшуюся со времен службы, и попер через поле к дороге. Жена дома осталась. Вернулся папаня через пару часов, злой, как черт, не раздевшись ругается, мол местные совсем обалдели, деньги видно им не нужны, ни одна сволочь не остановилась, не подвезла. Даже деревенские бухарики, у которых хотел попросить рюмочку согреться, разбежались из-под остановки, как-то подозрительно протрезвев. Два часа бегал по дороге и впустую голосовал, скучно, холодно, вымок, а в результате пришлось возвращаться. Жена посмотрела оценивающим взглядом помолчала, потом давай ржать: "Ты, балбес, вот так, прямо, как стоишь, в зеркало посмотри!" Он к трюмо повернулся и сам впокаток, в зеркале отражается следующая картина, которую дорисовывает воображение. Вечер. Гроза. Вход на кладбище. У дороги стоит и голосует нЕчто в черном плаще ака балахоне, капюшон под дождем надвинут до носа, а в руке... коса!
Лучший клиент для бомбилы! В очередь, сукины дети, в очередь... (с)

***

Сегодня с приятельницей вспоминали веселые 90-е, она и рассказала историю. Ездила она с группой ученых из нескольких НИИ по проекту по коммерциализации технологий на какое-то мероприятие в одну из прибалтийских стран. Вечером после окончания официальной программы пошли они погулять по вечернему городу. Ходили-бродили - устали. Решили где-нибудь посидеть. Ну и зашли в первое попавшееся заведение.
На входе было как-то темно, но их это не смутило, они прошли внутрь, сдвинули несколько столиков вместе, сели и только тут осмотрелись. Оказался - стриптиз-клуб. Вечер был будний, в клубе было практически пусто, поэтому неудивительно, что их компания вызвала мощный интерес местного обслуживающего персонала. Сиречь - девочек-стриптизерш. Компания была не такая уж маленькая - человек 7-8. Все - молодые мужики,
за исключением одного - Ивана Ильича, страшего научного сотрудника, которому было под шестьдесят. Иван Ильич был милейший, добрый и открытый интеллигент - шестидесятник. Приятельница моя, Лина, была единственной женщиной. Через пять минут вокруг уже кружились, снимая с себя разнообразные предметы одежды с полдюжины девиц. Сняв большую часть, они стали пристраиваться к мужикам: кто сбоку на стул, кто на колени. Обошли только одного - Сергея, который сел рядом с Линой. Видимо, посчитали их парой и наглости приставать к чужому мужику у них не хватило. Но за остальных взялись вовсю - и гладили, и себя подставляли как могли. Через пять минут Лина поняла, что надо что-то делать - иначе просто так уйти отсюда не удастся. Поняв, что говорить что-либо молодым мужикам уже бесполезно, она решила воззвать к мудрости старшего. "Иван Ильич! Уходить надо! Добром это не кончится!" И увидела его глаза - как у ребенка в магазине игрушек. "Линочка! Я все понимаю! Но физиология - сильнее интеллекта!" только и смог он
сказать...

***

Это одна из смешных историй, произошедших с дедом за время войны. После того как Румыния капитулировала, моему дедушки, да как и всем другим солдатам и младшим офицерам, пришлось преодолеть около 100 (сто)
КМ в ДЕНЬ (!). Им надо было быстро пересечь Румынию. Естественно, каждый из марширующих был измотан. Спать им приходилось на ходу! Более удачливые занимали место на транспорте (повозках, машинах, танках и
т. д.), менее удачливые - шли пешком. Для того чтобы хоть как-то поспать наиболее удачливые из пехотинцев цеплялись за край повозки на лошадиной тяге и спали на ходу. Другие же (как и мой дедушка) объединялись во фронтальную колонну по пять человек, и хватали друг друга за руки, как в танце маленьких лебедей. В таком построении они шагали и спали одновременно. Правда, иногда все впятером просыпались. И было это тогда, когда дорога резко поворачивалась и вся колонна из пяти человек падала в кювет. Вот такая вот смешная история. Светлая память моему дедушке - КОМАРОВУ Валентину Дмитриевичу.
5
нравится не нравится
Интересности Развлекаемся вместе! автор: maxcore

Двухголовая змея (24 фото)
Двухголовая змея (24 фото)

 

Джалликатту – на быка голыми руками (13 фото)
Джалликатту – на быка голыми руками (13 фото)

Русские девушки и не наши машины (50 фото)
Русские девушки и не наши машины (50 фото)

День Матери в мире животных (20 фото)
День Матери в мире животных (20 фото)

Беженцы Шри-Ланки в Индонезии: в поисках убежища (12 фото)
Беженцы Шри-Ланки в Индонезии: в поисках убежища (12 фото)

Рассел Кроу (26 фото)
Рассел Кроу (26 фото)

Ресторан под водой (10 фото)
Ресторан под водой (10 фото)

Как президент на Победе катался (6 фото)
Как президент на Победе катался (6 фото)

Натюрморты от Margaret & Joy (30 фото)
Натюрморты от Margaret & Joy (30 фото)

Дикая жизнь в диких условиях (6 фото)
Дикая жизнь в диких условиях (6 фото)

В США разрабатывают силиконовую грудь с зарядным устройством
В США разрабатывают силиконовую грудь с зарядным устройством

Merc Cyborg - автомобиль 2040 года, управляемый силой мысли (7 фото)
Merc Cyborg - автомобиль 2040 года, управляемый силой мысли (7 фото)

7 типов личностей, которые следует избегать
7 типов личностей, которые следует избегать

Выживание в городе. Безопасность на тpанспоpте.
Выживание в городе. Безопасность на тpанспоpте.

Фотограф Artur Wesolowski (23 фото)

Фотограф Artur Wesolowski (23 фото)

Портреты знаменитостей Marcel Hartmann (31 фото)
Портреты знаменитостей Marcel Hartmann (31 фото)



Главврач районной поликлиники кричит санитарами:
- Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат
“Чистые руки – залог Вашего здоровья” с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?

***

- Ох, я завтра с 6 утра буду бухать.
- Ну, а как же твоя печень?
- Не переживай, печень в курсе.

***



Насчёт мавзолея на главной площади страны существуют такие мнения:
- ЛДПР предлагает убрать его на х#й;
- КПРФ исключает какие-либо изменения в экспозиции;
- И лишь дальновидная партия ЕР предлагает просто изменить надпись на мавзолее с «ЛЕНИН» на более универсальную – «ВОВА».

***

Сенсация!
Работники цирка на батуте нашли подкидыша.

***

Пациент говорит после операции:
- Доктор, всё уже позади, теперь же мне можно закурить?
- Ну, в принципе, если это ваше последнее желание…

***

- Ты чего такой печальный?
- Да всё думаю, как в 1-комнатную квартиру можно вместить 80 человек, которых жена пригласила на годовщину нашей свадьбы.
- О! У тебя круглая дата?
– Не, просто у меня жена – круглая дура!

***



- А ты чьих, холоп, будешь?
- Я чиновник, то есть народный слуга.
- Почему тогда на здоровенном «Лимузине» разъезжаешь?!
- А ты погляди, на каких гигантских автобусах народ ездит!

***

Коллеги поздравляют адвоката после того, как он добился оправдания известного преступника.
- Вы были превосходны! – кричат они.
- Благодарю, благодарю, – отвечает адвокат. – Но, если бы я выступал его обвинителем, то прямиком бы послал на виселицу!

***

Встречаются два друга-одноклассника. Один говорит:
- У меня жизнь удалась, денег валом, живу с классной женщиной-моделью. А ты как?
- Всё ужасно, денег вообще мало, тр@хаюсь с моделью женщины.

***

Иностранца спрашивают журналисты:
- А вам известно, что у нас, в России, есть всего две беды?
Иностранец удивленно:
- Зато какая у вас свобода слова! У нас никто даже не посмеет так про руководителей страны говорить!


Вчера в клубе увидел девушку. Подошел, поговорил, познакомились, потанцевали, выпили, выпили ещё... Проснулся дома, что было - не помню. На руке какой-то несмываемой хренью написан номер телефона. Ну, думаю - вечер удался...
Звоню, здороваюсь сексапильным голосом: "Привет, милая!".
Отвечает мне не милая, а оператор службы доверия переживших сексуальное насилие...


Бесславный конец - это член, которому так и не удалось встать в течении
всей ночи.


из ответов мэйл.ру

пишет девочка:
Мне 12 я начала курить какие могут быть последствия?
ответ: задница может красной стать... от ремня...


Никита Михалков никогда не попадался на краже мобильных телефонов. Потому что талантливый человек талантлив во всем.



Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.


Два студента в общежитии:
-Знаешь, чем отличается туалетная бумага от занавесок?
-Нет.
-АГА! Значит, это ты!!


Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги. Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 11 мая 2010 | Просмотры 4424 [4424] | Комментарии 0 [0] | [подборка, приколы, юмор] |
Приколы Интимные вопросы - интимные ответы автор: maxcore
Вопрос:
До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?

Ответ:
Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.


9
нравится не нравится
Читать далее... | 10 мая 2010 | Просмотры 13706 [13706] | Комментарии 10 [10] | [интим, приколы, советы] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Разговаривают два ветерана Второй мировой войны. Русский говорит немцу:
- Слушай, вот почему мы, победители, живем намного хуже вас?
- Да потому что в России ты – побежденный… И твоих “победителей никто не судит!”

***

Недавно медиками было проведено исследование, в ходе которого были отобраны
представители различных профессий для выявления воздействия Виагры на их организм.
Начальные результаты таковы: у всех испытуемых происходило повышение потенции.
Исключением стали работники ГАИ, Виагра вообще не действовала на их потенцию, они
почему-то лишь сильно прибавляли в росте.

***



“Государство – это насилие” – писал В. И. Ленин в 1917 году.
Но времена меняются и теперь больше актуальна фраза:
Государство – это полное кидалово!

***

По статистике 80% русских мужчин панически боятся, что роды жены могут совпасть с финалом футбольной Лиги чемпионов.

***

Разговор подруг:
- А ты встречала когда-нибудь мужчину, от одного прикосновения которого сразу бросало бы тебя в дикую дрожь?
- Конечно! Кстати, даже вчера… В общем, захожу я к стоматологу…

***

Девушка звонит программисту:
- Вы мне вчера вечером программу установили, а она вообще не работает.
- Как это? Там ведь всё внятно написано: “Введите ключ и нажмите клавишу “Еntеr”.
- Я сделала ещё вчера, не работает!
- Ясно… А вы клавишу “Еntеr” отпустили?
- Ура! Спасибо, спасибо! Получилось!

***



Объявление на стене возле кровати в провинциальной гостинице:
“Вот Это после Этого в окна не бросать, а то гуси давятся! ”

***

Жена жалуется супругу:
- Я больше не могу контролировать поведение нашего сына!
- Ну, а что же он опять выкинул?
- Когда мы возвращались из школы, он спросил меня о том, что продает девушка в мини-юбке на углу?
- Да это обычный интерес, любопытство…
- Да уж… Поэтому через двадцать минут он и разбил свою копилку…

***

Поехав с незнакомыми парнями на майские шашлыки, Диана лишь потом поняла, отчего она не скидывалась…

***

Двоих моряков выбросило на маленький необитаемый остров. Один говорит другому:
- Слушай, а ты на большой земле кем был?
- Мужчиной… А ты?…

Преступник ограбил банк, захватил обслуживающий персонал и клиентов в заложники.
Он спрашивает одного клиента:
- Ты видел, как я ограбил этот банк?
- Да…- отвечает мужчина и тут же получает пулю в лоб.
- Так, кто ещё видел, что это ограбил банк?
Слышится голос сзади:
- Моя супруга!

***

Из-за несовершенства международного законодательства, российские моряки были
вынуждены отпустить сомалийских пиратов обратно в море, привязав к их ногам колосники.

***

Из японского учебника для женщин:
Кротчайший путь к желудку мужчины лежит через харакири.

***

В суде слушается дело об изнасиловании женщины. В зал суда входит истица в
невероятно короткой мини-юбке. Судья, немного оживившись, спрашивает её:
- То есть вы предлагаете начать с осмотра места преступления?…

***



Народная мудрость:
Помните, не место красит человека, а правильная коррекция конституции!

***

Российские чиновники специально придумали программу “Дом-2″, чтоб большинство
граждан матом ругало уже не их.

***

Научные заметки:
Критика является аналитическим мышление, осуществляющимся теми клетками головного мозга, которые находятся в состоянии полураспада.

***

Особенности мужской логики:
Истинный мужчина перед умной девушкой всегда хочет снять шляпу, а перед красивой – трусы.

***

Вот как можно понимать фразу: “Милый, я пойду купить себе тушь. “,
а потом SMS: “Быстро иди встречать на остановку, у меня тяжёлые сумки!”?

***

Новости:
После длительных споров среди киллеров решение проводить покушение на губернатора Калифорнии было отклонено и признано бесполезной тратой времени. Ведь все знают, что Скайнет потом пришлет другого…
5
нравится не нравится
Читать далее... | 10 мая 2010 | Просмотры 306 [306] | Комментарии 1 [1] | [анекдоты, приколы, юмор] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Главврач районной поликлиники кричит санитарами:
- Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат
“Чистые руки – залог Вашего здоровья” с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?

***

- Ох, я завтра с 6 утра буду бухать.
- Ну, а как же твоя печень?
- Не переживай, печень в курсе.

***



Насчёт мавзолея на главной площади страны существуют такие мнения:
- ЛДПР предлагает убрать его на х#й;
- КПРФ исключает какие-либо изменения в экспозиции;
- И лишь дальновидная партия ЕР предлагает просто изменить надпись на мавзолее с «ЛЕНИН» на более универсальную – «ВОВА».

***

Сенсация!
Работники цирка на батуте нашли подкидыша.

***

Пациент говорит после операции:
- Доктор, всё уже позади, теперь же мне можно закурить?
- Ну, в принципе, если это ваше последнее желание…

***

- Ты чего такой печальный?
- Да всё думаю, как в 1-комнатную квартиру можно вместить 80 человек, которых жена пригласила на годовщину нашей свадьбы.
- О! У тебя круглая дата?
– Не, просто у меня жена – круглая дура!

***



- А ты чьих, холоп, будешь?
- Я чиновник, то есть народный слуга.
- Почему тогда на здоровенном «Лимузине» разъезжаешь?!
- А ты погляди, на каких гигантских автобусах народ ездит!

***

Коллеги поздравляют адвоката после того, как он добился оправдания известного преступника.
- Вы были превосходны! – кричат они.
- Благодарю, благодарю, – отвечает адвокат. – Но, если бы я выступал его обвинителем, то прямиком бы послал на виселицу!

***

Встречаются два друга-одноклассника. Один говорит:
- У меня жизнь удалась, денег валом, живу с классной женщиной-моделью. А ты как?
- Всё ужасно, денег вообще мало, тр@хаюсь с моделью женщины.

***

Иностранца спрашивают журналисты:
- А вам известно, что у нас, в России, есть всего две беды?
Иностранец удивленно:
- Зато какая у вас свобода слова! У нас никто даже не посмеет так про руководителей страны говорить!


Вчера в клубе увидел девушку. Подошел, поговорил, познакомились, потанцевали, выпили, выпили ещё... Проснулся дома, что было - не помню. На руке какой-то несмываемой хренью написан номер телефона. Ну, думаю - вечер удался...
Звоню, здороваюсь сексапильным голосом: "Привет, милая!".
Отвечает мне не милая, а оператор службы доверия переживших сексуальное насилие...


Бесславный конец - это член, которому так и не удалось встать в течении
всей ночи.


из ответов мэйл.ру

пишет девочка:
Мне 12 я начала курить какие могут быть последствия?
ответ: задница может красной стать... от ремня...


Никита Михалков никогда не попадался на краже мобильных телефонов. Потому что талантливый человек талантлив во всем.



Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.


Два студента в общежитии:
-Знаешь, чем отличается туалетная бумага от занавесок?
-Нет.
-АГА! Значит, это ты!!


Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги. Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться.
5
нравится не нравится
Интересности Развлекаемся вместе! автор: maxcore

Девушки и NBA (32 фото)
Девушки и NBA (32 фото)

 

Интимные вопросы - интимные ответы

Интимные вопросы - интимные ответы

Девушки и ветер (50 фото)
Девушки и ветер (50 фото)

Дракошка за спиной (14 фото)
Дракошка за спиной (14 фото)

Новости СМИ2

Коллекция автомобилей наркобарона (19 фото)
Коллекция автомобилей наркобарона (19 фото)



Разговаривают два ветерана Второй мировой войны. Русский говорит немцу:
- Слушай, вот почему мы, победители, живем намного хуже вас?
- Да потому что в России ты – побежденный… И твоих “победителей никто не судит!”

***

Недавно медиками было проведено исследование, в ходе которого были отобраны
представители различных профессий для выявления воздействия Виагры на их организм.
Начальные результаты таковы: у всех испытуемых происходило повышение потенции.
Исключением стали работники ГАИ, Виагра вообще не действовала на их потенцию, они
почему-то лишь сильно прибавляли в росте.

***



“Государство – это насилие” – писал В. И. Ленин в 1917 году.
Но времена меняются и теперь больше актуальна фраза:
Государство – это полное кидалово!

***

По статистике 80% русских мужчин панически боятся, что роды жены могут совпасть с финалом футбольной Лиги чемпионов.

***

Разговор подруг:
- А ты встречала когда-нибудь мужчину, от одного прикосновения которого сразу бросало бы тебя в дикую дрожь?
- Конечно! Кстати, даже вчера… В общем, захожу я к стоматологу…

***

Девушка звонит программисту:
- Вы мне вчера вечером программу установили, а она вообще не работает.
- Как это? Там ведь всё внятно написано: “Введите ключ и нажмите клавишу “Еntеr”.
- Я сделала ещё вчера, не работает!
- Ясно… А вы клавишу “Еntеr” отпустили?
- Ура! Спасибо, спасибо! Получилось!

***



Объявление на стене возле кровати в провинциальной гостинице:
“Вот Это после Этого в окна не бросать, а то гуси давятся! ”

***

Жена жалуется супругу:
- Я больше не могу контролировать поведение нашего сына!
- Ну, а что же он опять выкинул?
- Когда мы возвращались из школы, он спросил меня о том, что продает девушка в мини-юбке на углу?
- Да это обычный интерес, любопытство…
- Да уж… Поэтому через двадцать минут он и разбил свою копилку…

***

Поехав с незнакомыми парнями на майские шашлыки, Диана лишь потом поняла, отчего она не скидывалась…

***

Двоих моряков выбросило на маленький необитаемый остров. Один говорит другому:
- Слушай, а ты на большой земле кем был?
- Мужчиной… А ты?…

Преступник ограбил банк, захватил обслуживающий персонал и клиентов в заложники.
Он спрашивает одного клиента:
- Ты видел, как я ограбил этот банк?
- Да…- отвечает мужчина и тут же получает пулю в лоб.
- Так, кто ещё видел, что это ограбил банк?
Слышится голос сзади:
- Моя супруга!

***

Из-за несовершенства международного законодательства, российские моряки были
вынуждены отпустить сомалийских пиратов обратно в море, привязав к их ногам колосники.

***

Из японского учебника для женщин:
Кротчайший путь к желудку мужчины лежит через харакири.

***

В суде слушается дело об изнасиловании женщины. В зал суда входит истица в
невероятно короткой мини-юбке. Судья, немного оживившись, спрашивает её:
- То есть вы предлагаете начать с осмотра места преступления?…

***



Народная мудрость:
Помните, не место красит человека, а правильная коррекция конституции!

***

Российские чиновники специально придумали программу “Дом-2″, чтоб большинство
граждан матом ругало уже не их.

***

Научные заметки:
Критика является аналитическим мышление, осуществляющимся теми клетками головного мозга, которые находятся в состоянии полураспада.

***

Особенности мужской логики:
Истинный мужчина перед умной девушкой всегда хочет снять шляпу, а перед красивой – трусы.

***

Вот как можно понимать фразу: “Милый, я пойду купить себе тушь. “,
а потом SMS: “Быстро иди встречать на остановку, у меня тяжёлые сумки!”?

***

Новости:
После длительных споров среди киллеров решение проводить покушение на губернатора Калифорнии было отклонено и признано бесполезной тратой времени. Ведь все знают, что Скайнет потом пришлет другого…
17
нравится не нравится
Читать далее... | 10 мая 2010 | Просмотры 3370 [3370] | Комментарии 0 [0] | [подборка, приколы, юмор] |
Звезды Толстые звезды (16 фото) автор: maxcore
Как бы выглядели звезды, если бы они были толстыми.

9
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: maxcore
mk_rama: у меня под окном каждое утро, примерно в одно и то же время вопит чья-то сигнализация. Сука, можно по ней на работу вставать.
SHADOW: это новая Лада-Калина. Теперь с будильником!

***

resetko: как же нужно хотеть спать, чтобы задремать, плотно зажмурившись, во время умывания...

***

CNT: Блин, как всегда, вспоминаю, что нужно побриться, как сажусь за комп и опираюсь на руку...

***

fata1ex: Петр Иванов госпитализирован в связи с передозировкой серотонина. Он лопал полиэтилен с пупырышками во время секса.

***

ххх: почему сердитая?
ууу: задержка...
ххх: ого. сколько?
ууу: почти 4000 (((
ххх: в ВОВ чтоли?
ууу: угу
ххх: не пугай так больше

***

Ольга: с сыном ходила кровь сдавать, он молодец - не ревел, но испугался
Муж: чего?
Ольга: "ой больно, кровь течет!"
Муж: какая неожиданность
Ольга: врач: "вот она мне и нужна!" ]:-> *демонический хохот врача за кадром*

***

Чувак - страйкер, и истреставрастор. Едут в июне в Бельгию отыгрывать Ватерлоо:
NeeSut : В связи с тем, что мы тихо-мирно везем в автобусе десяток единиц огнестрельного оружия и несколько килограмм пороха, то режим по пропуску у нас особый. И придется ехать всем на автобусе.
Laser : слышите, а вы с мэром деревушки вообще говорили? он точно будет в восторге? :)
NeeSut : Мы приехали их побеждать, какое нам дело до их мнения!..

***

Выдали очередную зряплату
Взял магнитики и красиво так обклеил холодильник
Теперь когда надо - отдираю магнитик, беру купюру и иду в магазин - заполнять холодильник )
вот все люди как люди
деньги с карточки снимают!
а ты - с холодильника

***

ххх: Мама уехала на дачу, просила палить растения. Приезжай, будем их палить вместе -_-

***



Троллейбус-гармошка, выезжая из депо, запутался и в результате превратился в троллейбус-узелок.

***

- Если вам снятся тараканы - это к переменам к лучшему, а если в вашем сне тараканам снитесь вы - это к чему?
- Может, тебе свет в голове включить, тогда они разбегутся? А то какая-то нехорошая рекурсия получается...

***

По следам старого кормящего кота Мурзика. Мама мне рассказала похожую историю. Давным давно: она еще была ребенком у них жил огромный черный кот, точнее КОТ! Имени его она не помнит, но это и неважно. Однажды ее мать (моя бабушка) зашла к соседям, а там окотилась крольчиха (они почему-то тоже котятся), а потом стала жрать свой приплод. Последнего крольчонка у нее уже из зубов вытащили, а потом задумались: а что дальше делать? Все равно подохнет или мамашка слопает. Уговорили мою бабулю взять его на потеху ребенку. Ну, бабушка, пока дошла до дома, сообразила: какая, нафиг, потеха, если он сдохнет - одно расстройство будет ребенку. Выкормить его невозможно: всего 3 часа от роду - слепой и питаться самостоятельно не может. Решила она его вместо ребенка КОТу отдать - он поиграет и поест заодно. Но кот был ленивый: нафига гоняться за живой протоплазмой, если у него в миске есть спокойная. На крольчонка - ноль внимания, а сам приладился к блюдечку с молоком. Но шерсть была густая, длинная, а ел он не слишком аккуратно, поэтому капли молока периодически стекали по шерсти. Крольчонок приполз на запах и начал эти капли слизывать. Короче, выкормил его КОТ! Но это еще не конец истории... Отъелся кролик на "папашиной сиське", вырос в огромного белого кролика. Неизвестно, то ли они себя родственниками считали - кот и кролик, то ли они просто скорешились, но стали они друзьями "не разлей вода - куда он туда и я". И это не все: они стали во дворе паханами - друг за друга горой - даже собаки их побаивались, бандитов этаких.

***



В 1981 году я приехала в Ташкент начинать самостоятельную жизнь. Мне было тогда 16 лет. Устроилась на работу и сняла комнатку в тихом частном дворике близ Алайского рынка. Дворик был примечателен тем, что в него выходило очень много дверей из различных домиков и мазанок, расположенных по кругу. В центре двора была общая колонка, которой пользовались все. У входа в каждый домик находилась обязательная беседка, густо увитая виноградом. Вечером каждая беседка загоралась уютным электрическим светом и дворик наполнялся перебором голосов, доносящихся со всех сторон из зелени винограда. Это семьи собирались за
семейным ужином и тихо обсуждали прожитый день. Рано утром над ухом закричало местное радио издавая пронзительные звуки национальных инструментов. Я вышла во двор, потягиваясь и зевая. Всё было залито солнечным светом, сладко ворковали горлинки и на душе было светло и радостно. Умываясь у колонки, я заметила маленькую смуглокожую девчурку, которая следила за мной сквозь листья соседней беседки и
заговорила с ней. Она отвечала на ломанном русском языке. Девочка сказала, что зовут её Нюра. Позже я узнала, что но самом деле она — Айнура, просто малышка плохо произносила своё имя по-русски. Моё лицо уже обсохло на солнце и я не пошла в дом за полотенцем, а забралась с «Нюрой» в беседку. Айнура притащила бумагу и карандаши. Я спросила: «Ты хочешь, чтобы я нарисовала тебе что-нибудь?» Она кивнула.
— «А что тебе нарисовать? » И тут ребёнок произнёс фразу, от которой я просто пришла в замешательство. Она сказала: «Письки-миськи». Не понимая, что это значит, я стала переспрашивать. Но ответ звучал
по-прежнему: «Письки-миськи». Тогда сообразив, я спросила её: «У тебя это есть, ну, то, что я должна нарисовать?» Айнура кивнула. Я с облегчением выдохнула: «Принеси, пожалуйста». И, что вы думаете,
принесла мне малышка? Журнал «Мурзилка», на обложке которого красовался «ОЛИМПИЙСКИЙ МИШКА» ! Вы знаете, сколько лет уж прошло, но я до сих пор не могу забыть трогательную девочку Нюру.

***

Отправили сына к тёще на короткое время. А той на работе в школе дали подержать на какое-то время аквариум с лягушками. Маленькие такие, розовые, мерзкие. Ребёнку естественно это в радость и счастье. Пришёл за ребёнком, а надо сказать, что ему почти 3 годика- как раз тот возраст, когда начинает во всю лопотать, не всегда улавливая смысл и много обращая внимания на интонации. Захожу в прихожую, раздеваюсь, выбегает мелкий
- папуля привет! там лягухи!
- привет, Стёпа, как дела у тебя?
- хорошо! лягухи, лягухи!
- плавают?
- лавают..
- говоришь с ними?
- да (убедительно так =)
- а они с тобой?
- да (таким же тоном =))
тёща не выдерживает: врёт он, врёт! не разговаривают они!!!
......
вопрос: кому 3 годика: мелкому или тёще =))))

***



Помидоры - овощи? На фоне огородно-посадочных работ вспомнилась история про помидоры: Утро субботы в моей холостятской норе, началось с телефонного звонка. Звонила мама.
- Как дела сынок?
- Нормально мам.
- Как помидоры, не засохли?
- Помидоры? Нет... - Тут я нагло соврал, т. к. даже вспомнить не мог, че за на #$% помидоры у меня могут быть?!
- Хорошо, в обед зайду. - Сказала мама и положила трубку. А я заметался по дому в поисках помидор. Ворвавшись во вторую спальню передо мной предстала картина: "Кладбище мертвых паровозов", только вместо паровозов были помидоры. Из которых можно было сделать экибану, но, ни как не пересаживать. До смерти мамы от охов оставалось примерно два часа. Маму было жалко, поэтому я схватил кошелек и побежал на рынок. Купил саженцев и посадил их вместо засохших. Увидев саженцы, мама всплакнула, обняла меня и сказала
- Андрей, уж нынче - то мы без помидор не останемся!
- Да, да - замотал я башкой.
И все бы на этом закончилось, если бы выросли нормальные помидоры, а не те, что под микроскопом еле видны. Мама все надеялась, что они вырастут и до последнего не срывала. Но они "собаки" не росли. Да и где им на #$% вырасти, если это были чертовы "Черри" помидоры. Пришлось признаться в содеянном, мама простила, но саженцы у меня больше не растит.

***

Наконец-то и у нас на Севере весна, вспомнилась история с прошлого года. У нас по весне простуды – бич северян, естественно. Ну и меня в прошлом годе не миновала чаша сия. Вначале какой–то подозрительный
непробиваемый насморк, потом – ухо, ночь без сна, а утром дилемма – куда пойти лечиться. У меня никогда по этой части ничего не болело, поэтому легко представить испытанное мною потрясение. Достать талон к отолари…- к лору, короче, - нереально, платных услуг в городской поликлинике нет, платные же клиники на ум с перепугу не приходят, а приходит воспоминание, что у детского лора мы что-то ненужное сыну удаляли и у меня есть телефон того врача. Звоню, приглашает. А еще у меня есть черта характера – не самая плохая, но все-таки. Люблю я посмеяться и когда в уме всплывает что-то смешное, иногда такт мне это сказать запрещает (если бы мне как Ване Урганту платили, то тогда конечно, а так…), но вот не ржать мне сложно. Иногда окружающие думают, что я чего-то приняла для веселости. Так вот, прихожу я на прием к симпатичному молодому детскому врачу. И тут началось – во все отверстия железками, потом во все доступные его специальности места понабрызгано, отнялось пол-лица, на экране при помощи маленькой камеры всплыли все внутренности моей головы, окромя мозгов, все ужасы мне продемонстрированы с комментариями, где и отчего болит. Потом так ласково: ну давайте и кукушечку, раз уж вы пришли. Я слышала о ней, но не предполагала как это весело - доктор сам сел, на колени пеленочку чистую, мою гудящую голову себе на колени и давай все в носу промывать и отсасывать, а я в это время говорю «Ку-ку», типа чего-то там в глотке подтягивается при этом куковании и хорошо вымываются ненужные жидкости. Я решила что это мои мозги, которые сейчас в стеклянную колбочку с фурацилином и стекут. Все закончилось, я в ауте и в поту, голова как в гермошлеме, нос по ощущениям как баклажан, в ухе вата, рекомендации получены, прощаться собираюсь у порога и вместо дежурной фразы всплывает такая: «После того, что вы сделали, доктор, вы просто обязаны на мне жениться». Но сказать неловко. Что видит доктор: я вдруг резко расплываюсь в улыбке и сияя, пыжась, чтоб не захохотать и что-то бормоча, скрываюсь из кабинета. Доктор, наверное подумал, что не к нему мне в первую очередь надо было, ну да ладно. А лечение помогло.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 8 мая 2010 | Просмотры 202 [202] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, приколы, юмор] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: maxcore

Суровый уральский квадроцикл (5 фото)
Суровый уральский квадроцикл (5 фото)

 

Замечательные карикатуры (43 фото)
Замечательные карикатуры (43 фото)

Сади Вэст и ее тату (13 фото)
Сади Вэст и ее тату (13 фото)

 

Шоколадный айфон (4 фото)

Шоколадный айфон (4 фото)

Отвратительные стрижки для пуделей (7 фото)
Отвратительные стрижки для пуделей (7 фото)

Мудрости..
Мудрости..

Девушки с огромной грудью (40 фото)
Девушки с огромной грудью (40 фото)

Стремные куклы (15 фото)
Стремные куклы (15 фото)

Кулер для уважаемой фирмы (2 фото)
Кулер для уважаемой фирмы (2 фото)

 

Шести дюймовый пипец немецким танкам!
Шести дюймовый пипец немецким танкам!

Толстые звезды (16 фото)
Толстые звезды (16 фото)

Красивые подводные фотографии (40 фото)
Красивые подводные фотографии (40 фото)

Еще одна трактовка семи смертных грехов (7 фото)
Еще одна трактовка семи смертных грехов (7 фото)




mk_rama: у меня под окном каждое утро, примерно в одно и то же время вопит чья-то сигнализация. Сука, можно по ней на работу вставать.
SHADOW: это новая Лада-Калина. Теперь с будильником!

***

resetko: как же нужно хотеть спать, чтобы задремать, плотно зажмурившись, во время умывания...

***

CNT: Блин, как всегда, вспоминаю, что нужно побриться, как сажусь за комп и опираюсь на руку...

***

fata1ex: Петр Иванов госпитализирован в связи с передозировкой серотонина. Он лопал полиэтилен с пупырышками во время секса.

***

ххх: почему сердитая?
ууу: задержка...
ххх: ого. сколько?
ууу: почти 4000 (((
ххх: в ВОВ чтоли?
ууу: угу
ххх: не пугай так больше

***

Ольга: с сыном ходила кровь сдавать, он молодец - не ревел, но испугался
Муж: чего?
Ольга: "ой больно, кровь течет!"
Муж: какая неожиданность
Ольга: врач: "вот она мне и нужна!" ]:-> *демонический хохот врача за кадром*

***

Чувак - страйкер, и истреставрастор. Едут в июне в Бельгию отыгрывать Ватерлоо:
NeeSut : В связи с тем, что мы тихо-мирно везем в автобусе десяток единиц огнестрельного оружия и несколько килограмм пороха, то режим по пропуску у нас особый. И придется ехать всем на автобусе.
Laser : слышите, а вы с мэром деревушки вообще говорили? он точно будет в восторге? :)
NeeSut : Мы приехали их побеждать, какое нам дело до их мнения!..

***

Выдали очередную зряплату
Взял магнитики и красиво так обклеил холодильник
Теперь когда надо - отдираю магнитик, беру купюру и иду в магазин - заполнять холодильник )
вот все люди как люди
деньги с карточки снимают!
а ты - с холодильника

***

ххх: Мама уехала на дачу, просила палить растения. Приезжай, будем их палить вместе -_-

***



Троллейбус-гармошка, выезжая из депо, запутался и в результате превратился в троллейбус-узелок.

***

- Если вам снятся тараканы - это к переменам к лучшему, а если в вашем сне тараканам снитесь вы - это к чему?
- Может, тебе свет в голове включить, тогда они разбегутся? А то какая-то нехорошая рекурсия получается...

***

По следам старого кормящего кота Мурзика. Мама мне рассказала похожую историю. Давным давно: она еще была ребенком у них жил огромный черный кот, точнее КОТ! Имени его она не помнит, но это и неважно. Однажды ее мать (моя бабушка) зашла к соседям, а там окотилась крольчиха (они почему-то тоже котятся), а потом стала жрать свой приплод. Последнего крольчонка у нее уже из зубов вытащили, а потом задумались: а что дальше делать? Все равно подохнет или мамашка слопает. Уговорили мою бабулю взять его на потеху ребенку. Ну, бабушка, пока дошла до дома, сообразила: какая, нафиг, потеха, если он сдохнет - одно расстройство будет ребенку. Выкормить его невозможно: всего 3 часа от роду - слепой и питаться самостоятельно не может. Решила она его вместо ребенка КОТу отдать - он поиграет и поест заодно. Но кот был ленивый: нафига гоняться за живой протоплазмой, если у него в миске есть спокойная. На крольчонка - ноль внимания, а сам приладился к блюдечку с молоком. Но шерсть была густая, длинная, а ел он не слишком аккуратно, поэтому капли молока периодически стекали по шерсти. Крольчонок приполз на запах и начал эти капли слизывать. Короче, выкормил его КОТ! Но это еще не конец истории... Отъелся кролик на "папашиной сиське", вырос в огромного белого кролика. Неизвестно, то ли они себя родственниками считали - кот и кролик, то ли они просто скорешились, но стали они друзьями "не разлей вода - куда он туда и я". И это не все: они стали во дворе паханами - друг за друга горой - даже собаки их побаивались, бандитов этаких.

***



В 1981 году я приехала в Ташкент начинать самостоятельную жизнь. Мне было тогда 16 лет. Устроилась на работу и сняла комнатку в тихом частном дворике близ Алайского рынка. Дворик был примечателен тем, что в него выходило очень много дверей из различных домиков и мазанок, расположенных по кругу. В центре двора была общая колонка, которой пользовались все. У входа в каждый домик находилась обязательная беседка, густо увитая виноградом. Вечером каждая беседка загоралась уютным электрическим светом и дворик наполнялся перебором голосов, доносящихся со всех сторон из зелени винограда. Это семьи собирались за
семейным ужином и тихо обсуждали прожитый день. Рано утром над ухом закричало местное радио издавая пронзительные звуки национальных инструментов. Я вышла во двор, потягиваясь и зевая. Всё было залито солнечным светом, сладко ворковали горлинки и на душе было светло и радостно. Умываясь у колонки, я заметила маленькую смуглокожую девчурку, которая следила за мной сквозь листья соседней беседки и
заговорила с ней. Она отвечала на ломанном русском языке. Девочка сказала, что зовут её Нюра. Позже я узнала, что но самом деле она — Айнура, просто малышка плохо произносила своё имя по-русски. Моё лицо уже обсохло на солнце и я не пошла в дом за полотенцем, а забралась с «Нюрой» в беседку. Айнура притащила бумагу и карандаши. Я спросила: «Ты хочешь, чтобы я нарисовала тебе что-нибудь?» Она кивнула.
— «А что тебе нарисовать? » И тут ребёнок произнёс фразу, от которой я просто пришла в замешательство. Она сказала: «Письки-миськи». Не понимая, что это значит, я стала переспрашивать. Но ответ звучал
по-прежнему: «Письки-миськи». Тогда сообразив, я спросила её: «У тебя это есть, ну, то, что я должна нарисовать?» Айнура кивнула. Я с облегчением выдохнула: «Принеси, пожалуйста». И, что вы думаете,
принесла мне малышка? Журнал «Мурзилка», на обложке которого красовался «ОЛИМПИЙСКИЙ МИШКА» ! Вы знаете, сколько лет уж прошло, но я до сих пор не могу забыть трогательную девочку Нюру.

***

Отправили сына к тёще на короткое время. А той на работе в школе дали подержать на какое-то время аквариум с лягушками. Маленькие такие, розовые, мерзкие. Ребёнку естественно это в радость и счастье. Пришёл за ребёнком, а надо сказать, что ему почти 3 годика- как раз тот возраст, когда начинает во всю лопотать, не всегда улавливая смысл и много обращая внимания на интонации. Захожу в прихожую, раздеваюсь, выбегает мелкий
- папуля привет! там лягухи!
- привет, Стёпа, как дела у тебя?
- хорошо! лягухи, лягухи!
- плавают?
- лавают..
- говоришь с ними?
- да (убедительно так =)
- а они с тобой?
- да (таким же тоном =))
тёща не выдерживает: врёт он, врёт! не разговаривают они!!!
......
вопрос: кому 3 годика: мелкому или тёще =))))

***



Помидоры - овощи? На фоне огородно-посадочных работ вспомнилась история про помидоры: Утро субботы в моей холостятской норе, началось с телефонного звонка. Звонила мама.
- Как дела сынок?
- Нормально мам.
- Как помидоры, не засохли?
- Помидоры? Нет... - Тут я нагло соврал, т. к. даже вспомнить не мог, че за на #$% помидоры у меня могут быть?!
- Хорошо, в обед зайду. - Сказала мама и положила трубку. А я заметался по дому в поисках помидор. Ворвавшись во вторую спальню передо мной предстала картина: "Кладбище мертвых паровозов", только вместо паровозов были помидоры. Из которых можно было сделать экибану, но, ни как не пересаживать. До смерти мамы от охов оставалось примерно два часа. Маму было жалко, поэтому я схватил кошелек и побежал на рынок. Купил саженцев и посадил их вместо засохших. Увидев саженцы, мама всплакнула, обняла меня и сказала
- Андрей, уж нынче - то мы без помидор не останемся!
- Да, да - замотал я башкой.
И все бы на этом закончилось, если бы выросли нормальные помидоры, а не те, что под микроскопом еле видны. Мама все надеялась, что они вырастут и до последнего не срывала. Но они "собаки" не росли. Да и где им на #$% вырасти, если это были чертовы "Черри" помидоры. Пришлось признаться в содеянном, мама простила, но саженцы у меня больше не растит.

***

Наконец-то и у нас на Севере весна, вспомнилась история с прошлого года. У нас по весне простуды – бич северян, естественно. Ну и меня в прошлом годе не миновала чаша сия. Вначале какой–то подозрительный
непробиваемый насморк, потом – ухо, ночь без сна, а утром дилемма – куда пойти лечиться. У меня никогда по этой части ничего не болело, поэтому легко представить испытанное мною потрясение. Достать талон к отолари…- к лору, короче, - нереально, платных услуг в городской поликлинике нет, платные же клиники на ум с перепугу не приходят, а приходит воспоминание, что у детского лора мы что-то ненужное сыну удаляли и у меня есть телефон того врача. Звоню, приглашает. А еще у меня есть черта характера – не самая плохая, но все-таки. Люблю я посмеяться и когда в уме всплывает что-то смешное, иногда такт мне это сказать запрещает (если бы мне как Ване Урганту платили, то тогда конечно, а так…), но вот не ржать мне сложно. Иногда окружающие думают, что я чего-то приняла для веселости. Так вот, прихожу я на прием к симпатичному молодому детскому врачу. И тут началось – во все отверстия железками, потом во все доступные его специальности места понабрызгано, отнялось пол-лица, на экране при помощи маленькой камеры всплыли все внутренности моей головы, окромя мозгов, все ужасы мне продемонстрированы с комментариями, где и отчего болит. Потом так ласково: ну давайте и кукушечку, раз уж вы пришли. Я слышала о ней, но не предполагала как это весело - доктор сам сел, на колени пеленочку чистую, мою гудящую голову себе на колени и давай все в носу промывать и отсасывать, а я в это время говорю «Ку-ку», типа чего-то там в глотке подтягивается при этом куковании и хорошо вымываются ненужные жидкости. Я решила что это мои мозги, которые сейчас в стеклянную колбочку с фурацилином и стекут. Все закончилось, я в ауте и в поту, голова как в гермошлеме, нос по ощущениям как баклажан, в ухе вата, рекомендации получены, прощаться собираюсь у порога и вместо дежурной фразы всплывает такая: «После того, что вы сделали, доктор, вы просто обязаны на мне жениться». Но сказать неловко. Что видит доктор: я вдруг резко расплываюсь в улыбке и сияя, пыжась, чтоб не захохотать и что-то бормоча, скрываюсь из кабинета. Доктор, наверное подумал, что не к нему мне в первую очередь надо было, ну да ладно. А лечение помогло.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 8 мая 2010 | Просмотры 4630 [4630] | Комментарии 0 [0] | [подборка, приколы, юмор] |
Анекдоты Анекдоты автор: marmeladka
- Напишите, кто знает, какие признаки употребления травки. Как можно распознать, что человек курит эту дрянь?
- неконтролируемый ржач, а потом пробивает на хавку.
- Господи, не может же быть, что весь наш офис...

***

По настоящему талантливый порнофильм - это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.

***

Все Дон-Кихоты сейчас живут в Голландии. Там и мельниц предостаточно, и травы хватает для стимулирования героизма.

***

Для выхода из финансового кризиса нужно наложить эмбарго на поставку в США бумаги, на которой они печатают свои доллары.

***

Родительское собрание, учитель русского языка:
- Поставил Вовочке 2 балла потому, что на объяснение "жи и ши пиши с буквой и" он тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя:
"Нафига?"

***

- Зачем Газпром так активно себя рекламирует?
- Боится, что мы на дрова перейдём.

***

После «Аватара» на вопрос «Ты кто?» можно вместо вялого и приевшегося коня-в-пальто отвечать: «ТУРУК МАКТО!»

***

Жуть дня! Исландские конструкторы разработали модель вулкана против поездов и автобусов!

***

- Не понимаю, что ты хочешь от этой женщины?
- А что вообще можно хотеть от женщины?
- Но она ведь и так все время молчит.

***



Недавно купил холодильник, имеющий доступ в интернет для заказа продуктов, но эта чёртова железяка бродит только на порносайтах и заказывает лишь бананы и здоровенные огурцы.

***

Весна. Город. Второстепенная дорога. Автомобили не спеша преодолевают ямы и колдоебины. В разгар рабочего дня дорожники привозят асфальт и делают... лежачего полицейского.

***

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

***

Бог сотворил нас по своему образу и подобию. Но откуда уверенность, что он работал в реалистической манере?

***

М: Им бы не жмуриться и улыбаться.
Фотограф: солнце слишком яркое было
M:На некоторых фотках они не жмурятся.
Фотограф: я им говорил: моя работа стоит $100. они удивленно открывали глаза, я фоткал. потом говорил, что пошутил.

***



Юник: Модератором надо назначать человека большого, сильного, владеющего боевыми искусствами. Чтобы не боялся никого. И со связями среди братвы и комитетчиков. И чтобы холост был и без детей, желательно сирота, чтобы не боялся за родных. Друзей лучше чтоб тоже не было, чтобы любимчиков не разводил. Хорошо бы, чтобы неграмотный был, и дальтоник - меньше поводов будет для злости на падонков и любителей анимированных гифов. Канал у модера быстрый должен быть, чтобы, значит, успевал везде. Совсем хорошо будет, если судимый - чтобы в личку по понятиям все раскладывал - за что бан, почему, и сколько ему должны еще остались.

***

Master: кстати, я гитару продаю
Аркон: какую, почем?
Master: peavey rotor exp, из красного дерева, форма Explorer, тыщ за 18
Master: состояние отличнейшее, никаких сколов
Аркон: я хочу гитару в скором времени взять, но не так дорого.
Аркон: хочу тыщ за 10-12.
Аркон: сделай скол на гитаре, я куплю за 12

***

Георгий: жить в районе где вырос - зло.
Георгий: стоит один, сука, единственный раз теплым вечером после двухдневного трофи-рейда прогуляться с километр от стоянки боевого Крузера до дома в рабоче-походной одежде с оставшейся бутылкой купленного в сельском магазе "Жигулевского" в руке - и сразу встретишь много знакомых лиц!
Георгий: Классную руководительницу, считавшую тебя последним распиздяем.
Георгий: Племянницу, которой еще неделю назад заяснял, что алкоголь - зло.
Георгий: Одноклассника, служащего в ППС.
Георгий: И как апофеоз - первую любовь, гуляющую под ручку с мээээнеджером из киоска по продаже мобильников.
Сергей: Фигня. Я с бывшей столкнулся в КВД. Только я проверялся вместе с женой при планировании беременности, а она в процедурный в очереди стояла.

***

@ArtemZ: Если ты не поверил в бога — значит он имеет право спокойно послать тебя из своего дома (рая), так как у Бога очевидно есть принципы (как у илиты). У дъявола принципов нет и он спокойно заберёт тебя к себе в адЪ. Третьего не дано
@Toyoku-mono: Уважаемый, а если после смерти вы попадете в Вальгаллу, где Один посмотрев на вас скажет — нет, ты не был воином, так что не будет тебе ни вина ни девушек и пидорнет в Хель, вы как отреагируете?

***

xxx: иду я по улице, хорошо­
xxx: подхожу к палатке купить хлеб
xxx: подходит ко мне школьнег
xxx: типа чувак, купи мне ягу в палатке, а то мне не продают­
xxx: я взял бабки и купил ему сока полтора литра, яблоко-персик
xxx: теперь я знаю как выглядит "срать кирпичами"

***



У нас жил старый-старый кот Мурзик. Я безуспешно пытался сделать одно время из него космонавта, но космонавта из него чего-то не получилось, хотя пару полётов на огород соседке он совершил, и он доживал свою бессмысленную жизнь просто так себе котом. А тут случился этот случай, о котором я рассказывал, когда на птичнике окотилась кошка в вентиляцыонной трубе, а потом пришли крысы и всех котят подушили.
Так вот, там один котёнок выжил, он из трубы просто выпал, застрял там где-то в простенке, и крысы его не тронули. А кошка ушла в неизвестном направлении после этага. И мать этого котёнка притащила домой. Из жалости, ну и всё равно кошка на замену Мурзику нужна. Это был такой молочный беззубый доходяга, он даже есть сам не мог. Ещё и не слепой ли даже, такой маленький. Короче бабка как-то пыталась его там кормить импровизированной соской из мякиша с молоком, но очень быстро устала и махнула рукой. Мало что ли нормальных котят, ещё с говном мучиться? Это она так сказала, и отпустила котёнка на пол. И он значит стал по полу шариться и пищать. Как заводная игрушка. А там в углу у печки лежал Мурзик, и через перископ так наблюдал за всем этим. Ну и в конце концов эта пищалка на Мурзика наткнулась. И очень быстро стала рыться у Мурзика в животе в поисках титьки. Порылась-порылась, нашла видно какой-то комок свалявшейся шерсти, слегка похожий на цыцьку, и притихла. Мурзик при этом сперва удивлённо на это дело давил косяка, а потом как бабка махнул лапой. Они с бабкой вообще очень похожи были. Ну, реакциями по крайней мере. И бабка, кстати, тоже как и Мурзик не хотела космонавтом ведь быть. Ладно. Бабка это дело быстро просекла, сказала "Ага!", наладила с банки густых сливок, погрозила коту чтоб не смел, сукин сын!, и густо намазала ему брюхо жЫрными сливками. Как гуталином. Корова у нас нащет этого была огого! И этот прыщ мелкий тактику быстро прочухал, и всё пузо у Мурзика высосал. Потом ещё. Потом нажрался, и отвалился, клещ. Ну, бабка Мурзика конечно тоже оделила. Заслужил. И стал у нас Мурзик кормящей матерью. И сам как-то с этой ролью видимо сжился. Когда клещ подрос и титьку бросил, все равно спал у Мурзика на животе. А тот учил его всяким котячим премудростям.

***

ФЛЕШМОБ во имя бабушки. Вечер рабочего дня, привычная пробка перед перекрестком с Андропова, ждем возможности доехать наконец до дома. Погодка добрая, время не слишком позднее, посему особо нервничающих
среди водителей нет, все добры и внимательны друг к другу. От макдональдса спешит к переходу через нашу часть дороги бабушка. Опрятная, одета в темные, идущие к ее хрупкой фигурке одежды, шустренькая, лицо располагающее. На пару метров пробка тронулась, и зазевавшийся джип прыгнул на зебру перехода, не пропустив подошедшую бабушку. Она укоризненно пальчиком водителю погрозила, головой покачала. Улыбнулась и протянула ладошку горсткой - мол, обидел меня, так расплатись. Водитель окно открыл и купюру протягивает. Далековато я от них стояла, достоинства купюры не разглядела, но у бабушки глаза округлились - видимо, немаленькие ей деньги перепали. Цапнула, в ридикюль затолкнула и шаг назад делает - ждать следующей оказии дорогу перейти. Тут мы опять на корпус вперед двинулись, и перед бабушкой встал следующий автомобиль. Водитель открыл окно:
- Бабуль, возьми!!!
и протягивает ей деньги. Бабуля удивилась, но подошла, деньги взяла, что-то благодарно приговаривая. Тут наша пробка тронулась уже качественно - медленно, но уверенно. Каждый проезжающий мимо бабушки
автомобиль открывал окно и совал ей кто мелочь горстью, кто купюры, она едва успевала подхватывать и в сумочку свою запихивать. И до меня очередь дошла - выгребла ей в ладошки мелочи рублей на сорок. Обалдевшие глаза, дрожащие торопливые руки, разбухший ридикюль и причитания:
- Дочка, я за тебя помолюсь! Я за вас за всех помолюсь!!!
Не знаю, сколько это длилось, за мной водители одаривать бабушку продолжали, но я наконец проехала перекресток. Знаю одно - это не бизнес, я там в течение нескольких лет в одно и тоже время проезжаю, и
бабушку эту ни до, ни после не видела. Надеюсь, что повезло ей в тот день прилично, и что в удачу и в добрых людей она верит. Всем, кто участвовал - горячий привет)
5
нравится не нравится
Читать далее... | 7 мая 2010 | Просмотры 104 [104] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, приколы, юмор] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: novka

Коляска для самых маленьких поклонников Звездных воин (10 фото)
Коляска для самых маленьких поклонников Звездных воин (10 фото)

 

Ловцы солнца (35 фото)
Ловцы солнца (35 фото)

Знаменитости в детстве и сейчас (24 фото)

Знаменитости в детстве и сейчас (24 фото)


Страна котов (42 фото)
Страна котов (42 фото)

Джулия Робертс (24 фото)

Джулия Робертс (24 фото)

Охота на торнадо (9 фото)

Охота на торнадо (9 фото)

'Звездные воины' в самурайском стиле (10 фото)

'Звездные воины' в самурайском стиле (10 фото)

Томные девушки (21 фото)

Томные девушки (21 фото)

Линия горизонта (3 фото)

Линия горизонта (3 фото)

Стив и Билл (5 фото)

Стив и Билл (5 фото)

угадайте-ка! (3 фото)

угадайте-ка! (3 фото)

 

Пабло Пикассо
Пабло Пикассо

Cпецпроект ELLE `Кому какое тело` (8 фото)

Cпецпроект ELLE `Кому какое тело` (8 фото)

Хана Сукупова и другие в майском TATLER (8 фото)

Хана Сукупова и другие в майском TATLER (8 фото)

Еще немного фото Родченко (7 фото)

Еще немного фото Родченко (7 фото)

Производство Боинг 737 (13 фото)

Производство Боинг 737 (13 фото)

Самые закрытые места на Земле (9 фото)

Самые закрытые места на Земле (9 фото)

Банды латинос в Испании (21 фото)

Банды латинос в Испании (21 фото)


День на базе ОМОН (41 фото)
День на базе ОМОН (41 фото)

Хелена Кристенсен для Reebok. (6 фото)

Хелена Кристенсен для Reebok. (6 фото)

Даниэла Пинедо (9 фото)

Даниэла Пинедо (9 фото)

- Напишите, кто знает, какие признаки употребления травки. Как можно распознать, что человек курит эту дрянь?
- неконтролируемый ржач, а потом пробивает на хавку.
- Господи, не может же быть, что весь наш офис...

***

По настоящему талантливый порнофильм - это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.

***

Все Дон-Кихоты сейчас живут в Голландии. Там и мельниц предостаточно, и травы хватает для стимулирования героизма.

***

Для выхода из финансового кризиса нужно наложить эмбарго на поставку в США бумаги, на которой они печатают свои доллары.

***

Родительское собрание, учитель русского языка:
- Поставил Вовочке 2 балла потому, что на объяснение "жи и ши пиши с буквой и" он тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя:
"Нафига?"

***

- Зачем Газпром так активно себя рекламирует?
- Боится, что мы на дрова перейдём.

***

После «Аватара» на вопрос «Ты кто?» можно вместо вялого и приевшегося коня-в-пальто отвечать: «ТУРУК МАКТО!»

***

Жуть дня! Исландские конструкторы разработали модель вулкана против поездов и автобусов!

***

- Не понимаю, что ты хочешь от этой женщины?
- А что вообще можно хотеть от женщины?
- Но она ведь и так все время молчит.

***



Недавно купил холодильник, имеющий доступ в интернет для заказа продуктов, но эта чёртова железяка бродит только на порносайтах и заказывает лишь бананы и здоровенные огурцы.

***

Весна. Город. Второстепенная дорога. Автомобили не спеша преодолевают ямы и колдоебины. В разгар рабочего дня дорожники привозят асфальт и делают... лежачего полицейского.

***

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

***

Бог сотворил нас по своему образу и подобию. Но откуда уверенность, что он работал в реалистической манере?

***

М: Им бы не жмуриться и улыбаться.
Фотограф: солнце слишком яркое было
M:На некоторых фотках они не жмурятся.
Фотограф: я им говорил: моя работа стоит $100. они удивленно открывали глаза, я фоткал. потом говорил, что пошутил.

***



Юник: Модератором надо назначать человека большого, сильного, владеющего боевыми искусствами. Чтобы не боялся никого. И со связями среди братвы и комитетчиков. И чтобы холост был и без детей, желательно сирота, чтобы не боялся за родных. Друзей лучше чтоб тоже не было, чтобы любимчиков не разводил. Хорошо бы, чтобы неграмотный был, и дальтоник - меньше поводов будет для злости на падонков и любителей анимированных гифов. Канал у модера быстрый должен быть, чтобы, значит, успевал везде. Совсем хорошо будет, если судимый - чтобы в личку по понятиям все раскладывал - за что бан, почему, и сколько ему должны еще остались.

***

Master: кстати, я гитару продаю
Аркон: какую, почем?
Master: peavey rotor exp, из красного дерева, форма Explorer, тыщ за 18
Master: состояние отличнейшее, никаких сколов
Аркон: я хочу гитару в скором времени взять, но не так дорого.
Аркон: хочу тыщ за 10-12.
Аркон: сделай скол на гитаре, я куплю за 12

***

Георгий: жить в районе где вырос - зло.
Георгий: стоит один, сука, единственный раз теплым вечером после двухдневного трофи-рейда прогуляться с километр от стоянки боевого Крузера до дома в рабоче-походной одежде с оставшейся бутылкой купленного в сельском магазе "Жигулевского" в руке - и сразу встретишь много знакомых лиц!
Георгий: Классную руководительницу, считавшую тебя последним распиздяем.
Георгий: Племянницу, которой еще неделю назад заяснял, что алкоголь - зло.
Георгий: Одноклассника, служащего в ППС.
Георгий: И как апофеоз - первую любовь, гуляющую под ручку с мээээнеджером из киоска по продаже мобильников.
Сергей: Фигня. Я с бывшей столкнулся в КВД. Только я проверялся вместе с женой при планировании беременности, а она в процедурный в очереди стояла.

***

@ArtemZ: Если ты не поверил в бога — значит он имеет право спокойно послать тебя из своего дома (рая), так как у Бога очевидно есть принципы (как у илиты). У дъявола принципов нет и он спокойно заберёт тебя к себе в адЪ. Третьего не дано
@Toyoku-mono: Уважаемый, а если после смерти вы попадете в Вальгаллу, где Один посмотрев на вас скажет — нет, ты не был воином, так что не будет тебе ни вина ни девушек и пидорнет в Хель, вы как отреагируете?

***

xxx: иду я по улице, хорошо­
xxx: подхожу к палатке купить хлеб
xxx: подходит ко мне школьнег
xxx: типа чувак, купи мне ягу в палатке, а то мне не продают­
xxx: я взял бабки и купил ему сока полтора литра, яблоко-персик
xxx: теперь я знаю как выглядит "срать кирпичами"

***



У нас жил старый-старый кот Мурзик. Я безуспешно пытался сделать одно время из него космонавта, но космонавта из него чего-то не получилось, хотя пару полётов на огород соседке он совершил, и он доживал свою бессмысленную жизнь просто так себе котом. А тут случился этот случай, о котором я рассказывал, когда на птичнике окотилась кошка в вентиляцыонной трубе, а потом пришли крысы и всех котят подушили.
Так вот, там один котёнок выжил, он из трубы просто выпал, застрял там где-то в простенке, и крысы его не тронули. А кошка ушла в неизвестном направлении после этага. И мать этого котёнка притащила домой. Из жалости, ну и всё равно кошка на замену Мурзику нужна. Это был такой молочный беззубый доходяга, он даже есть сам не мог. Ещё и не слепой ли даже, такой маленький. Короче бабка как-то пыталась его там кормить импровизированной соской из мякиша с молоком, но очень быстро устала и махнула рукой. Мало что ли нормальных котят, ещё с говном мучиться? Это она так сказала, и отпустила котёнка на пол. И он значит стал по полу шариться и пищать. Как заводная игрушка. А там в углу у печки лежал Мурзик, и через перископ так наблюдал за всем этим. Ну и в конце концов эта пищалка на Мурзика наткнулась. И очень быстро стала рыться у Мурзика в животе в поисках титьки. Порылась-порылась, нашла видно какой-то комок свалявшейся шерсти, слегка похожий на цыцьку, и притихла. Мурзик при этом сперва удивлённо на это дело давил косяка, а потом как бабка махнул лапой. Они с бабкой вообще очень похожи были. Ну, реакциями по крайней мере. И бабка, кстати, тоже как и Мурзик не хотела космонавтом ведь быть. Ладно. Бабка это дело быстро просекла, сказала "Ага!", наладила с банки густых сливок, погрозила коту чтоб не смел, сукин сын!, и густо намазала ему брюхо жЫрными сливками. Как гуталином. Корова у нас нащет этого была огого! И этот прыщ мелкий тактику быстро прочухал, и всё пузо у Мурзика высосал. Потом ещё. Потом нажрался, и отвалился, клещ. Ну, бабка Мурзика конечно тоже оделила. Заслужил. И стал у нас Мурзик кормящей матерью. И сам как-то с этой ролью видимо сжился. Когда клещ подрос и титьку бросил, все равно спал у Мурзика на животе. А тот учил его всяким котячим премудростям.

***

ФЛЕШМОБ во имя бабушки. Вечер рабочего дня, привычная пробка перед перекрестком с Андропова, ждем возможности доехать наконец до дома. Погодка добрая, время не слишком позднее, посему особо нервничающих
среди водителей нет, все добры и внимательны друг к другу. От макдональдса спешит к переходу через нашу часть дороги бабушка. Опрятная, одета в темные, идущие к ее хрупкой фигурке одежды, шустренькая, лицо располагающее. На пару метров пробка тронулась, и зазевавшийся джип прыгнул на зебру перехода, не пропустив подошедшую бабушку. Она укоризненно пальчиком водителю погрозила, головой покачала. Улыбнулась и протянула ладошку горсткой - мол, обидел меня, так расплатись. Водитель окно открыл и купюру протягивает. Далековато я от них стояла, достоинства купюры не разглядела, но у бабушки глаза округлились - видимо, немаленькие ей деньги перепали. Цапнула, в ридикюль затолкнула и шаг назад делает - ждать следующей оказии дорогу перейти. Тут мы опять на корпус вперед двинулись, и перед бабушкой встал следующий автомобиль. Водитель открыл окно:
- Бабуль, возьми!!!
и протягивает ей деньги. Бабуля удивилась, но подошла, деньги взяла, что-то благодарно приговаривая. Тут наша пробка тронулась уже качественно - медленно, но уверенно. Каждый проезжающий мимо бабушки
автомобиль открывал окно и совал ей кто мелочь горстью, кто купюры, она едва успевала подхватывать и в сумочку свою запихивать. И до меня очередь дошла - выгребла ей в ладошки мелочи рублей на сорок. Обалдевшие глаза, дрожащие торопливые руки, разбухший ридикюль и причитания:
- Дочка, я за тебя помолюсь! Я за вас за всех помолюсь!!!
Не знаю, сколько это длилось, за мной водители одаривать бабушку продолжали, но я наконец проехала перекресток. Знаю одно - это не бизнес, я там в течение нескольких лет в одно и тоже время проезжаю, и
бабушку эту ни до, ни после не видела. Надеюсь, что повезло ей в тот день прилично, и что в удачу и в добрых людей она верит. Всем, кто участвовал - горячий привет)
5
нравится не нравится
Видео Холостяцкий рэп автор: vasinet
Всем холостякам посвящается!Свобода!!!

9
нравится не нравится
Анекдоты Анекдоты автор: maxcore
Ветераны уже старые, по башке не настреляют, так что носите ленточку на здоровье. А вот одевать тельник в день ВДВ я бы не советовал.

***

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом...

***

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Продавайте корабль!

***

Маленькие хитрости: За день до свадьбы обзаведитесь трехлитровой банкой. В первый год семейной жизни каждый раз после секса с женой бросайте в эту банку рублевую монетку. В день годовщины свадьбы начинайте делать наоборот - каждый раз вынимайте монетку. Вероятнее всего, в день вашей смерти в банке останется сумма, достаточная чтобы вас достойно похоронить.

***

- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 5 миллиардов лет солнце погаснет!

***

Чтобы выглядеть на пляже больее привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

***

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

***

- Я прошу руки Вашей дочери!
- Что ж, как говорится у нас товар, а вам... капец.

***

Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты.

***



Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

***

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.

***

ххх: у нас тут на работе котята завелись, кошка на складе нарожала
ххх: один из них упал со второго яруса стеллажей
ххх: я его откопал под поддонами
ххх: думал помер, а не, живой
ххх: надо назвать его Линукс )
ххх: чтобы не падал

***

xxx: Сегодня иду с работы, а мне черная кошка дорогу перебежала, а потом сразу в обратную сторону
xxx: Она отменила свое решение или удвоила эффект?...

***

Она: ... что мне надеть?!!!!!
Он: Не знаю, ты всегда самая красивая для меня.
Она: Блин! ЧТО МНЕ НАДЕТЬ!!!!
Он: Ну надень какую-нибудь юбочку и рубашечку.
Она: Твоя любимая игра - секретарша?!!!
Он: Нет, моя любимая игра - фоллаут, но боюсь у тебя нет брони братства стали.

***

xxx: хочу стать выдрой...
xxx: я бы с камушками играл
xxx: ел на животе
xxx: много всего веселого
yyy: а я хочу стать собой, но выспавшейся...
xxx: будь реалисткой, у нас больше шансов стать выдрами

***

Посоветуйте программу для создание самых примитивных 3d моделей, чтоб весила мало
Hideo_Kuze: Пластилин и фотик.

***

lynx: Ты можешь 2 компа соединить?
sphere: без проблем, промышленный пресс соединит что угодно, хоть два утюга

***

В догонку про анекдот с резиновыми утками. Едем на весенюю охоту. На озере смотрим куча уток красиво сидят... Цветастые весенние. И никого... С кумом ползем по грязи с 2 сторон - доходим до выстрела. Бах как гриться и еще раз в общем вы поймете 20 метров до уток - раза по 3 мы жахнули с обоих стволов. Утка почему то спокойно плавает по волнам - в азарте еще раз по пару стволов... И в полной оглушающей тишине с другого берега дикий смех - за березками сидит компания охотников с шалыками / водовкой. В общем они даже и не обиделись - вы грит так смачно по партизански по грязи ползли что мы вам праздник портить не стали...

***

Эту историю рассказали друзья, живущие у самого синего моря. Приехали как-то дед с бабкой. Ничем не примечательные, годков под семьдесят. Отказались от номера с семейной двухспалкой: «Ни-ни–ни! Нам этого не
надо!» и заняли номер с отдельными кроватями. В первый день ужинали они яичницей-глазуньей из десятка – полтора яиц. С часу ночи, все кто жил рядом с их номером, над ним и под ним слышали специфические вздохи – ахи и мерное постукивание кровати минут по двадцать три раза за ночь. Утром, жильцы, выяснив, «кто в номере живёт» и что телека в нём нет (исключили просмотр порнушки), с нескрываемым восхищением наблюдали за «дедками». Вечером бабулька приготовила опять яичницу. Но добавила в неё дешёвой колбаски. Ночью всё повторилось. На следующий день к ужину в яичницу добавилась дорогая ветчина. И ночь повторилась!!! Дедки съехали к вечеру на четвёртый день. Надо ли говорить, что в этот вечер все ужинали яичницей – глазуньей?! А как рано все по номерам разошлись! А какой «перестук» и «перескрип» всю ночь ласкал хозяйский слух! Когда гости наслаждаются жизнью именно в вашем доме, чего можно желать лучшего! Ай да старички! Чтоб всегда ваши курочки неслись!!!


Весна. Иду после работы домой - дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли... Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желая само выискивать путь по лужам.
Пока задумался об этом - как раз зашёл в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, бля".
Сразу почувствовал себя национальным героем..



Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его
срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Продавайте корабль!

Маленькие хитрости:
За день до свадьбы обзаведитесь трехлитровой банкой. В первый год семейной жизни каждый раз после секса с женой бросайте в эту банку рублевую монетку. В день
годовщины свадьбы начинайте делать наоборот - каждый раз вынимайте монетку. Вероятнее всего, в день вашей смерти в банке останется сумма, достаточная чтобы
вас достойно похоронить.

- На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь! !

Чтобы выглядеть на пляже больее привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

- Дяденька! Купите бутылку водки!
- Мал еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что? Из-за того что отец послал - в запой уходить?

"Наш повар приготовит для вас отличный черепаховый суп из черепа и паха!"

- Частный боулинг! Каждый катает свои шары.

Погасить пожар в своей душе - для некоторых это раз плюнуть, в чужую.

- Парни, а мне вчера девушка впервые сказала: "Нельзя!!!"
- Да, а до этого она говорила: "Фу!!! Фу!!!"

Николай Валуев стал лицом одной косметической фирмы. Рекламная компания
фирмы проходит под слоганом "Попробуй только не купи!"

Пациент: - Как мне довести мою девушку до оргазма?
Доктор: - Откуда везёте хоть?

Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.

Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.

- "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!

Нет худа без добра - сжигая рукописи, Гоголь хоть немного согрелся.

Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451.
Не зануда.

Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.

Бюстгалтеры - это cиcькocoдержaщaя продукция.

- Я прошу руки Вашей дочери!
- Что ж, как говорится у нас товар, а вам... капец.

Мисс Вселенная - это всего лишь путана космического масштаба.

Насильственные действия сексуального характера караются от 5 лет строгого режима до 20 лет брака.

Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

У меня были серьёзные проблемы с алкоголем, но в центре лечения алкоголиков меня вылечили, после чего мы это дело круто отметили, и я опять попал в центр лечения алкоголиков.

- Собаку завёл, девочку, очень умная.
- Как назвал?
- Симка.
- Откликается на кличку?
- Я же говорю - умная: окликается только если пин правильно называешь.

В те дни, когда ведущая передачи "Спокойной ночи, малыши" Оксана Фёдорова приходит на работу в мини юбке, актёр, озвучивающий под столом Филю, готов
озвучивать его бесплатно и круглосуточно.


Аэропорт Дрездена на посадку заходит английский гражданский рейс в Германию
пилот промахивается мимо полосы, а в воздухе и так напряженная обстановка
раздраженный авиадиспетчер кричит в сердцах
— Вы что в Дрездене ни разу не были?!
— Почему,ж были, в 45-м,но тогда мы не садились


В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No-no... male or female?
- Male, female... sometimes camel.


Поймали 3-ое мужиков золотую рыбку. На каждого по 1 желанию:
1-ый:Хочу кружку пива! (зделала)
2-ой:Хочу боченок пива! (зделала)
3-ий:Хочу что бы все это озеро стало пивом!!! (зделала).
Отпустили рыбку, тут первый последнему подзатыльник хрясь. Этот орет:
-Бл@, за что???
-А куда ссать то будем, в лотку что ли?????


Прислали как то деревообрабатывающий станок с офигенным компом(адаптированным программистами для работы в России) и офигенными возможностями в Сибирь.
Стоят мужики, смотрят...
Запихали в станок бревно - выходит набор стульев...
МУЖИКИ: них себе...
СТАНОК: А вы х... думали...
Запихали в станок бревнище здоровенное.... станок гудит, гудит... БАХ - столы, стулья, кровати из станка полезли...
МУЖИКИ: них себе...
СТАНОК: А вы х... думали...
Мучался народ, мучался. Всякие брёвна в станок пихали... А он гад - гудит, гудит... БАХ - столы, стулья, кровати
МУЖИКИ: них себе...
СТАНОК: А вы х... думали...
Ну и что вы думаете?
Взяли мужики да и запихали в него рельс...
Гудел станок гудел.... задымился и выдаёт -
СТАНОК: Ну них.. себе...
МУЖИКИ: Аты х_ле думал...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 6 мая 2010 | Просмотры 102 [102] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, приколы, юмор] |