Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн
пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ 1 пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ 2 пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ 3 пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ 4
пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ:
курс обучения по газовому оборудованию
Рекомендуем компьютерную фирму КНС СПб - моноблок купить - г. Санкт-Петербург, ул. Рузовская, д.11.
отель г владивосток
стоимость нанесения керамики на авто
профессиональный домашний кинозал
Анекдоты анеки автор: marmeladka
_MaX_: лень - ужасное чувство.
_MaX_: я с некоторыми девушками не знакомлюсь только потому, чт олень.
_MaX_: эээ
_MaX_: да, и что олень - тоже (

***

Passazhir: Пойду, побегаю по лужам от счастья, что зима пришла!!!

***

xxx: Вчера на день рождения какой-то придурок принёс свистелки.
yyy: И?
xxx: Так мы весь вечер играли в "угадай неисправность по звуковым сигналам биоса".

***

Сергей: ты уже отправил свой вопрос Путину? )
VS: да )
VS: спросил, почему возле ГосДумы в лотке с пиратскими ДВД продается 2012 в одноголосом переводе, а не двухголосом
Сергей: и правда, бардак

***

Bleak: Все-таки самое клевое в интернет форумах это то, что заходишь в тему типа "помогите выбрать комплектуху, нужно все кроме винта!", а там внутри восемь страниц холивара, что же лучше - Сигейт или ВД.

***

ххх: Что-то на третьем курсе ностальгия пробрала... Нашел варианты вступительных по математике, сел решать.
yyy: И как?
xxx: Не поступил. Пойду лучше поля поквантую.

***



av1981: я конечно все понимаю, освежитель воздуха с датчиком движения - это круто, надо всем посмотреть, потрогать.
av1981: но какая сволочь в мое отсутствие заправила его нашатырным спиртом?!!
av1981: найду - убью!!!

***

iz_kirova:Вы знаете сколько я слышал разных идеологий? И все они были прекрасны и убедительны. Коммунизм, толерантность, демократия, равноправие, капитализм, свободный рынок. А побеждает всегда почему-то информированность, точность прицела и вес бортового залпа.

***

xxx: охренели. я ща спамера по почте нафиг послал, он мне перезвонил. куда мир катится?!
ууу: что сказал?
ххх: "поаккуратней с выражениями, а то проблемы будут" )
ууу: и?
ххх: ну, я его опять послал
ххх: черт, это не спамер был... это был руководитель московского консалтингового агентства
ууу: круто переговоры ведешь XD

***

С форума:
WARPIG79: У меня подобной информации нет. Возможно - результат инициативы на местах. Был у меня случай два года назад, только нарезали новый объект, на этот объект ставят нового персонажа из СБ. Трое суток спокойно, - бах, распоряжение на трех листах. Я первый лист прочел, по стенам забегал в милитаристическом угаре. А вот на третьем позвонил старшему объекта. А он дальше и выше, по всей вертикали подчиненности. Смутила меня необходимость устно инструктировать служебных собак...

***

Дело было в 1981 году: Автобус ПАЗ полный народу. Ехать минут 50. На одном из передних седений женщина в возрасте с внуком лет 4-5 на коленях. Ребенок громко, на весь автобус, задает разные вопросы, бабушка терпеливо отвечает. Примерно через полчаса пути дитё задает вопрос: "Бабушка, а сколько тебе лет?" Естественно, бабушка пытается уйти от ответа, но не тут-то было. Внучек подходит с другой стороны: "Ба, ну скажи первую цифру." Бабушка, поняв, что не отвяжется, сквозь зубы говорит: "Пять." Внук: "А вторую?" Бабушка: "Четыре." Внук: "А третью?". От дружного хохота автобус чуть не
опрокинулся.

***

Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" - недобросовестная реклама. Табак вообще фактически не торкает.

***

В одном из небольших питерских клубов было три туалета. Общих, то есть без разделения на "эм" и "жо". Двери в них находились возле стойки охраны, поэтому владельца клуба (во время концертов выполнявшего, в том числе, функции охранника) часто доставали деффачки с вопросом: "А где тут женский туалет". В один прекрасный момент он не выдержал, нашёл где-то маркер и написал на первой двери "МУЖ", а на второй "ЖЕН". Присутствующий при этом я заржал, потому что у меня в голове возникла стёбная мысль, что можно написать на третьей двери. Видимо я слишком громко думал, потому что через пару минут на третьей двери красовалась надпись "ПОХ".

***



Немой пришел на рыбалку. Поймал злотую рыбку. Ну она ему, естественно, предлагает 3 желания за свою жизнь. Глухонемой подумал-подумал и загадывает первое желание, складывая ладони домиком.
- Ты хочешь дом?-спрашивает рыбка.
Немой энергично кивает, в том смысле что да, хочу. Рыбка взмахивает хвостом и на берегу вырастает роскошный особняк о 3-х этажах.
-Давай второе.
Немой после недолгого раздумья делает руками недвусмысленные движения, будто деньги считает.
- Денег хочешь?
Немой кивает утвердительно. Рыбка взмахивает хвостом и весь трехэтажный особняк заполняется баксами и еврами снизу доверху, аж из окон вываливается!
- Ну давай третье.
Немой задумался. Потом засиял и изобразил в воздухе "женщину" вернее женскую талию.
-Гитара?- не поняла рыбка...
Немой отрицательно замотал головой, подумал и сложил указательные и большие пальцы рук лодочкой (ромбиком) и лизнул посередине. Рыбка задумалась, потом выкатила глаза и грит:
-РЕНО ТЕБЕ В ЛИЗИНГ ЧТОЛЬ??!!!

***

Когда учился в автошколе, с нами обучался курсант по фамилии Зыз. Казус случился, когда сдавали экзамены и зачитывали список допущенных. Фамилии были написаны от руки (это важно). Когда очередь дошла до Зыза, "мудрый" мент долго пялился в листок бумаги, чесал репу, пыхтел, краснел, затем пожал плечами и произнес:
- 36-13 !

***

Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.

***

Не знаю, кто во что верит, но в стиральной машинке живет Нечто, что за каждое пользование машинкой съедает один носок.

***

Москва, арбузный развал. К разложенным арбузам подходит пожилая женщина и начинает выбирать. Для этого к арбузу прикладывается ухо, а потом по нему стучится кулачком. За всем этим наблюдает хозяин арбузов. На шестом арбузе он не выдерживает, подходит к женщине и говорит: "Нэ стучи, арбуз свежий, там ныкого нэт".

***

Реальная история про общагу. Знакомая семья проживала в семейном общежитии в студгородке. Жена - преподаватель (математика). Муж - вечный студент, программист. Худощавый, невысокий, длинноволосый, в очках... Возраст без паспорта не определяется. Время сессии. У дверей комнаты в общаге выстраивается очередь из балбесов, желающих получить зачет во внеурочное время. Сердобольная преподавательница, видимо, хотела сберечь таким образом и свое время и время студентов. Муж вышел куда-то ненадолго и хотел вернуться домой. Однако был грубо задержан на входе возмущенными балбесами со словами: "КУДА?! В ОЧЕРЕДЬ!"

***

Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами, а также угорь, фаршированный артишоками с соусом на основе «Божоле» урожая 1724 года, опубликованный в № 34 под рубрикой «Рецепты бабушки Антуанетты», всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все продукты я заменила картошкой, а вместо «Божоле» был уксус ГОСТ–4747423 1968 года, но всё равно – спасибо вам огромное!

***

Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

***

В раю хорошо... А в аду знакомых больше.

***

едем в маршрутке и на перекрестке нас подрезает красный Опель со значком "У". Конкретно так подрезает, наш водила еле затормозил.
И тут же следует его коментарий:
- Эта он ещё учится! А что будет когда закончит! Кашмар!...)))

***

Многих женщин оральный секс устраивает, причём, на довольно приличную работу

***

Ну что народ, все посмотрели демо версию зимы? Полную версию покупать будете?

***

Статус в QIP:
"Сделаю массаж ног."
Отрываю полностью:
"Своих. Об вас."

***

В общем, забыл сегодня в офисе чемодан. Пришлось вернуться. Захожу в кабинет и вижу что зря вошел: начальник хотел с секретаршей уединиться, а дверь запереть почему-то забыли. Но меня они в страсти не заметили сразу. Полминуты стою, туплю. Потом дошло что делать, возьму чемодан да незаметно выйду. Хрен там, сделал шаг - они оба резко на меня вытаращенными глазами посмотрели. Ну тут и мне в голову ничего лучше не пришло чем расставить руки и сказать: "Превед!"

***

"Не АЙС !", - сказал Кай, слезая со Снежной Королевы ...

***

при обсуждении цитаты и комикса:
В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пи**юлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...
_______________________________
Cos (14:06:11 3/12/2009)
Гарри Потер - Крепкие орешки
Sacred Jumper (14:06:42 3/12/2009)
это сюжет какого-то порно фильма



***

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

***

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального дтректора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб...

***

Провинилась Мартышка. Лев - царь зверей собрал всех своих подчиненных, обрисовал ситуацию и говорит:
- Как наказывать будем?
Выскакивает Зайчик:
- Вы#бать Мартышку...
- А кто это сделает? Может ты, Зайчик?
- Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду!
- Тогда может ты, Волк?
- И я с Мартышкой не буду!
Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только Медведь, который просрал все собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку в подмышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес... Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:
- Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
- Вот там трасса, там дальнобойщики... Им все равно, кого **ать!

***

Приехал ко мне однажды родственник, как снег на голову-без предупреждения, на ночь глядя. Ну что ж, так как давно не виделись-ознакомил его со своим бытом, показал фотки и среди прочего представил своего кота-полуперса Тимофея(сволочь еще та). Как и положено, дальнейшая культпрограмма включала в себя распитие спиртных напитков, а с интересным собеседником и пьется приятно, ясное дело. Всей водки мы не одолели, хвастать не буду, но как завершали мероприятие-помню с трудом.. Ранним утром слышу сквозь плотный туман в голове шум на кухне. - ну, думаю, опять мерзкое животное шарится по неубранной посуде..
Собрав волю в кулак и поборов лень и неприятное чувство слабости после вчерашнего, кричу как можно громче на кота:
-Тима, п..дор плоскомордый, уйди с кухни, скотина!!-,
и после затраченных аццких усилий валюсь дальше спать. За завтраком обратил внимание, что родственничек какой-то тихий, молчаливый. Приставать с расспросами не стал-видно, нелегко человеку после потребления. Но приговорив пару пива, он выдает мне -старик, ты извини конечно, что Я утром разбудил тебя рано, сушняк совсем одолел.. я, говорит, все понимаю и не обижаюсь.. но я вроде ни японец, ни казах- почему же ПЛОСКОМОРДЫЙ?? Моск мой после пива просветлел, и я живо вспомнил, что животинка спала рядом, в ногах... стало все понятно. И надо ли говорить, что парня зовут ДИМА.. Что поделать, пришлось еще выпить, за прояснение неловкой ситуации.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 5 декабря 2009 | Просмотры 284 [284] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, истории, юмор, приколы] |
Клуб любителей животных ^^ Зверское нападение на кота! ЖЕСТЬ! (2 фото) автор: natysa
Слабонервным не смотреть!!! Жалко котика.

23
нравится не нравится
Читать далее... | 5 декабря 2009 | Просмотры 13292 [13292] | Комментарии 7 [7] | [фото, нападение, жесть, приколы] |
Прикольные картинки Демотиваторы (45 фото) автор: laluna
Свежая подборка на пятничку!

35
нравится не нравится
Читать далее... | 4 декабря 2009 | Просмотры 17260 [17260] | Комментарии 30 [30] | [демотиваторы, картинки, приколы] |
Все подряд Картинка автор: mnm
А кого же здесь кормить?))
0
нравится не нравится
Читать далее... | 4 декабря 2009 | Просмотры 1788 [1788] | Комментарии 1 [1] | [Фото, приколы] |
Анекдоты анекдоты автор: marmeladka
Она: А что такое солипсизм?
Я: а, долго объяснять
Она: Ну попробуй объяснить. Или ты торопишься куда то?
Я: да не, не тороплюсь, просто неохота объяснять
Она: Ну пожалуйста!
Она: Мне же интересно. Я буду умнее
Я: Вкратце, солипсизм - это
Я: такая доктрина в философии, подразумевающая
Она: Я засыпаю. Завтра поболтаем?

Cherry: Блин, хочу, чтобы в сумочке, когда ее открываю, загорался свет, как в холодильнике!

Шампанское - пена для укладки в постель!

Если человек голоден, можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до
конца жизни.

раз петрович не взначай сунул х,,,й в английский чай!
сразу вдруг все стало новым х,,,й английским чай х,,,ёвым!!!

- Любимый, где будем делать свадьбу?
- В фотошопе...

- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург.

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

ххх: А сколько раз в год ты меняешь масло?
ууу: У меня волга. Я его не меняю, Я его доливаю.

И вот опять нет повода не выпить.

Идем с женой из супермаркета. Впереди толкают тележку молодая семейная пара. Разговор у них идет на повышенных то и мужик явно чем-то
недоволен. Окончательно разозлившись он останавливается и громко кричит ей в лицо: - Закрой свое #бало! На что она через паузу: - А ты закрой
свое лизало!!! Прикольно было на мужика смотреть.

Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!

Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не одит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член,
застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!

- Алло, а Васю можно???
- Пошёл в ж%пу ...
- А когда вернётся??

— Чем будем водку закусывать?
— Запивать будем. Колой.
— Не-е... я пас! У меня печень слабая.

— Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.

prof: Я такой социопат и у меня нет друзей, потому что друзья нарушают прицип инкапсуляции.

Олика: а вообще чем занимается ваша шаражка?
Паша: шаражка у вас, а мы в энергетике работаем
Паша: кстати, скоро у меня праздник, 3 года как профессиональный - День Энергетика.
Олика: и что вы энергетируете? Энергетика положительная или отрицательная?
Олика: Ритуалы проводите какие- нибудь
Паша: ты сейчас серьезно спросила?
Олика: а что? из меня тоже нужно не чистую изгнать
Паша: ну из доступных способов - залезь в трансформаторную будку
Олика: значит это происходит под действием силы тока?!

он: и будем жить мы долго и счастливо
он: пока меня не собьет автобус
она: зай, ты че?? какой автобус?? У нас же машина есть!

ххх: слыш давай я щя к те подъеду у меня друг на машине диск забрать а то я пожже не смогу давай очень надо
ууу: тебе фраза "казнить нельзя помиловать" ни о чём не говорит? )
ххх: это боевик новый штоле

xxx (11.06.08 16:53:04): да херня это все, что в армию всех, кого ни попадя берут! Вон я уже полгода призывник и что? нормально все! :)
xxx (11.06.08 16:53:09): сча, подожди, кто-то пришел
xxx (12.07.09 19:48:43): слушай, беру свои слова обратно

ччч: Недавно наших пользователей перевели на VNC (прога для дистанционного управления компом). Эта прога обозначает свое присутствие иконкой в
трее в виде глаза. Так вот некоторые юзеры заклеили бумажкой этот глаз прямо на своих мониторах, чтобы за ними никто не следил!
ннн: Мдаа! А у меня еще давно был случай: я попросила пользователя по телефону нажать кнопку "Пуск" в левом нижнем углу экрана. Он нажал, я ему:
"появилось окно?" он: "нет, вообще все погасло". Оказывается, он нажал кнопку выключения на мониторе!

xxx: В локалке у одного недавно обнаружил папку "КИНО"
xxx: В этой папке ещё несколько папок по жанрам: "КОМЕДИИ", "ПРИКЛЮЧЕНИЯ", "БОЕВИКИ"
xxx: И "УЖАСЫ ТЬ"...

xxx: Почему дети разговаривают во сне?
yyy: Почему только дети? Моей пассии 24 года и она во сне разговаривает как у священника на исповеди. Очень удобно, кстати.

— Скажите, а когда вы заинтересовались парашютным спортом?
— Честно говоря, когда увидел, что горит и второй двигатель.

Спиртом воду не испортишь.

— Собираюсь поехать на Украину. Как бы узнать о ней побольше?
— Не знаю. Но о России ты там узнаешь очень много.

Профессиональный стоматолог даже на улице сверлит глазами.

Директор заходит в офис:
- Ну, что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает долгожданный весёлый праздник Новый Год! И я не мог его оставить незамеченным! Надеюсь, в
следующем вы будете работать ещё лучше, потому что работы будет ещё больше... А пока отдыхайте... Я вот купил вам тут мешочек барбарисок...
Сидите, сосите, меня вспоминайте...

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим.

Так мы работаем :D
1...В тюрьме ( по закону) на каждого зека положено пространство 6 кв.м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м.
2.В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3.В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4.В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5.В тюрьме вы можете играть в карты и разывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6.В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Хрен такое прокатывает на работе.
7.В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.

Идеальная жена как таракан: её видишь только ночью или на кухне.

Штаб Куклусклана:
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 черножопых и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты.

Разговор, который начинается со слов: «Мне нечего надеть» обычно заканчивается словами: «Ты меня любишь?»

Встречаются двое друзей.
— Привет! Ты что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так пойди к стоматологу!
— Боюсь я их!
— Тогда привяжи к зубу нитку, второй конец — к поезду. Поезд дёрнет — зуба нет!
Через пару дней встречаются снова.
— Привет! Как дела?
— Шесть штук оторвал!
— Зубов?
— Вагонов!
— А с зубом как?
— Нормально! Мне его машинист выбил. За оторванные вагоны.

Глупо говорить голую правду голой женщине

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера.
Так появилось знаменитое "Оп-ля!".

Клиент по телефону:
- Б*я, ты чё нам за смерть Кащея Бесмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...

- Девушка! Выпейте с нами водочки!!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать

Полезные советы:
...Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и, пока противник будет замахиваться, ударьте его ногой в пах.

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом
только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.

Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и "И накера оно ей?"

Бухгалтерия — это что-то! Вчера звонят:
— Костя, приходи, у нас мыши не работают!
Проверяю — точно: ни одна не пашет! Смотрю сеттинги — всё нормально. Перегружаю компы — все равно не работают. Выдергиваю мышку, вставляю свою —
работает. Что такое? Переворачиваю мыши — одну, другую, все по очереди — оказывается, у каждой сенсор заклеен биркой с инвентарным номером.
Инвертаризация в бухгалтерии вчера была!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 4 декабря 2009 | Просмотры 330 [330] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты, истории] |
TOP Боянов Пятничная флешка автор: maxcore
Баянисто, но весело и пятнично! Что бывает под действием алкоголя? Просто берете стакан и перетаскиваете его по картинкам.


39
нравится не нравится
Читать далее... | 4 декабря 2009 | Просмотры 8128 [8128] | Комментарии 15 [15] | [флеш, приколы, юмор] |
Все подряд Приколы с косяком птиц (5 фото) автор: Sofia
Прикольно подобрали фотки под птичьи стаи :)


0
нравится не нравится
Читать далее... | 3 декабря 2009 | Просмотры 3198 [3198] | Комментарии 3 [3] | [птицы, стая, приколы] |
Все подряд Ах эта свадьба (42 фото) автор: man_in_black
Прикольные фотографии, сделанные на свадебных торжествах.


0
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: priest
Анечка: Мишка, почему у меня на торренте рейтинг падает постоянно?
M1)(A..: Надо раздавать то, что ты скачала.
Анечка: Так никто не качает с меня почему-то
M1)(A.. А ты переименовываешь что-то, или в другие папки перемещаешь?
Анечка: я просто удаляю

verba: я конечно люблю свою кошку, но не за привычку блевать на сетевой фильтр.

Стоим в очереди за билетами на автобус. Наблюдаем картину. Девчонка лет
двенадцати греет братика лет шести тумаками, тот уже чуть не плача
выдал: - Еще ударишь, я тебе ночью п*зду отверткой откручу! Очередь
выпала.

xxx: только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и
берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница
с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе разывала!"

Моего друга (в деревне) как-то подруга, приехавшая из города спросила:
- А почему у всех есть циплята, а у вас нет?
- Петух - лентяй, а мне некогда.
Подруга аж поперхнулась.

Свекровь моей тёщи - мой друг.

- это длинная история, а начать следует с того, что меня прохватил понос!
= да ладно!
- ох.. Евгений Викторович, извините, это не вам :(
= ну уж нет! заинтриговал - теперь разывай!!



- Девушка! У вас левая грудь меньше правой!
- Зато правая ягодица больше левой!

Вопрос Р. Нургалиеву:
- Можно ли для защиты от милиционеров прибегать к помощи бандитов?

тока что, абсолютно реальное сообщение в аську от товарища:
ххх: Пля, щас поставил прогу, анти шпион блин, трояны там ловит специализированные, атаки мониторить, ну и запустил проверку памяти...
ххх: прога начала проверять все на свете, наткнулась на касперского, заявила што это активный червь на основе бэкдора и попыталась рубануть, не
получилось, ребутнула комп, попыталась остановить процесс на стадии зап
ххх: куй там, касперыч всерно запустился, обнаружил атаку на себя и убил процесс в оперативке, ребутнул комп, щас запустился и касперыч и
антишпион
ххх: вроде пока нейтралитет - антишпион не лезет к касперычу, а касперыч делает вид, что антишпиона нету
ххх: хочу запустить и касперыча на проверку и антишпиона, если комп включится после этого - напишу))

Кошкам зачем-то приписывают неслабый интеллект. До поры до времени эт забавляет. Сижу за компом, кошка шкрябается в двери - просится выйти. Я не
спешу. Кошка запрыгнула на стол указала лапой на дверь и многозначительно поглядела на меня. Я не спешу, сижу за компом, ну типа аццки занять. Но
когда кошка мяуканьем изобразила звук открывающейся двери....

- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, дети, животные будут?
-Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:" На себя посмотри овца!" ;-)

Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши". Наконец-то понял почему пляжные шорты называются "бермуды"...

Сегодня платил за интернет в банке, наблюдал картину:
Зависает компьютер, оператор приступает к реанимацие по схеме:
-приподнять мышь на 1-2 см. и стукнуть ей об стол(повторить 10-20 раз)
-грозно посмотреть в монитор и пожаловатся на старые компы
-стукнуть системник
-5-7 раз щёлкнуть ENTER
-с умным видом 30-40 секунд постукивать по принтеру
-сжигая монитор взглядом создавать мышкой вращательные движения против часовой стелки
-повторять алгоритм до тех пор пока всё не заработает

Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек...

В классе учительница попросила учеников помечтать на тему «Что бы вы загадали, если бы вам упала на ладонь звезда». Один мальчик сказал: «Новую
руку...»

Вот он прогресс и современные дети!
Собираюсь в воскресенье на массаж и оставляю своего ребёнка(6 лет уже) одного дома. За те 50 минут, что меня не было сын:
-Подключился по скайпу с бабушкой, которая была в Москве,
-Успел разать все новости, сделал с бабушкой утреннюю зарядку, позаниматься английским, спеть песенки, которые выучил в саду для утренников.
И главное, бабушка теперь может с уверенностью сказать, что посидела с внуком, пока мамы не было дома!



Скажите мне вот что: какую цель преследует мужчина, который колет себе тату с изображением красивой обнаженной женщины? Чтобы на него другие
мужчины смотрели и возбуждались?

Дорогие мужчины!
Если вы не можете с первого раза правильно прочитать " я тебе отослала", то это ваши проблемы.

-"Я-магния сульфат!"
-"Я-калия нитрат!"
-"Я-кальция глютаминат!"
(хором)-"Вместе мы "Фруктовый сад!"

... все предвещяло пьянку, даже электронный градусник на здании
показывал -0.5

Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает

Медицинский страховой полис-это такой документ, при отсутствии которого наше российское здравоохранение предлагает вам немедленно пройти на х@й.
С полисом вы тоже идёте туда же, но уже окольными путями.

Сегодня утром пока стоял на лестничной площадке, слышал как соседка кричит мужу:
-Пока не сьешь картошку, миньета не получиш!!

Популярно о протоколах
DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.
Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.
Сжатие: У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе - пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и
вообще со всем, что имеет регулярную структуру.
Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо.
Время жизни пакета. Все премещения по коридору - пока горит спичка. Не успел - умри героем.
Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.
MIME-код. Справка, что ты не верблюд.
Уровни протоколов: Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д
полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра,
по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).
Пинги. Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?.
Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.
IPv6. Китайский паспорт.

Довелось мне по молодости учиться в военном университете. Офицерско-преподавательский состав был там можно сказать достопримечательностью, т.к.
ежедневно можно было услышать что-нибудь необычное.
Из того что помню:
***
Первая лекция по психологии. Майор-препод с небольшого бодуна вещает роте: "Товарищи курсанты, по моему предмету у вас должна быть общая тетрадь.
Общая - это не в смысле одна по всем предметам, а обычная 48 литровая..."
***
Ночные занятия по ориентированию. Посреди поля.
- Тов. курсанты ориентируясь на эту звезду (показывает указкой вверх) вы будете двигаться на запад.
- Товарищ полковник, мне не видно.
- Взвод, 2 шага назад шагом марш!


***
Из лекции по материаловедению:
"Гвоздь - это кусок проволоки, С одной стороны заточенный, а с другой приплюснутый."
Из лекции по спецтехнике:
" На котле АГВ есть 2 краника: верхний - вверху и нижний - внизу"
***
В столовой столы расставлены рядами, а так как в армии все любят однообразие, то требовалось, чтобы солонки стояли в цетре столов.
Из разбора полетов:"О какой воинской дисциплине может идти речь, если у вас даже солонки на столах не выровнены!"
***
Один из "любимых" преподавателей заступил в наряд, а так как АОН на внутренних телефо не установлен...:
- Алло, это Черепанов?
- Да, слушаю.
- Черепанов - !
- Кто говорит???
- Все говорят!!!
***
Щас вы у меня в колонну по одному песню ходить будете!

Национализм по-московски.
Надпись на ночном клубе: "Узбекам, таджикам и чёрным вход запрещен!
Р.S. Неграм можно".

Опозорился в гостях: задел плечом, а потом довольно долго но безуспешно пытался поправить криво висящую декоративную тарелку. И только когда
хозяйка начала ржать, увидел что на тарелке - Пизанская башня.

Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. Но по другому - никак!

Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?»

подруга не любит детей,спрашиваю ее как-то:
-как долетела?
-долетела нормально, только ко мне в соседнее кресло пересело малолетнее чудище, но оно было относительно спокойно, наверное, сытое...

музыка в душе.
/Ударение на первом слоге/.
Современные Wi-Fi web-камеры, встроенные в душ, не позволят затеряться на нашем сайте.



x: Придуман новый крутой способ не проспать: погасив будильник, сразу же включить ноут.
x: Правда, тут возникает другая проблема...

Интересно, надо ли рекомендацию "обращаться в органы" расценивать, как "пошёл на х*й"?

Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания..

Вчера полицией Амстердама был разогнан несанкционированный парад натуралов

Сошлись на Куликовом поле два войска.
Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру
землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли
ноги Челубея по колено... в жопу. Не приняла зе руя ног татарских.

Утром на обходе врач обращается к одящимся в палате трем больным:
– А где четвертый?
Больные хором и с сочувствием:
– Вы знаете, доктор, он с вечера очень по себя чувствовал и ушел домой.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 3 декабря 2009 | Просмотры 260 [260] | Комментарии 1 [1] | [юмор, анекдоты, приколы] |
Анекдоты анеки автор: marmeladka
Супер-оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

***

Заходит мужчина в банк за наличкой. Кассир:
- Извините, у нас наличных нет.
Мужик:
- Да мне очень надо!
Кассир:
- Вам на что?
- Ну, за квартиру нужно заплатить.
- Так платите безналом, переводом.
- Также в бар с друзьями нужно сходить.
- У вас ведь есть карта – рассчитаетесь своей “Визой”.
- Но я еще хочу и телку снять на ночь!
Кассир, показывая на операционисток:
- Пожалуйста, выбирайте любую!

***



. . И каждую неделю мама забирала Васеньку домой: ему совсем не нравилось питание, глупые поначалу правила, а также сильно утомляющие тесть с тещей…

***

Женщина за рулем чувствует себя уверенно лишь в том случае, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.

***

- Слушай, говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей вообще.
- Да, это еще мягко сказано… Я когда позвонил в кассу и спросил о начале представления, мне ответили: “А когда вам будет удобно прийти?”

***

Две подруги в кинотеатре.
- Я третий раз смотрю этот фильм и скажу тебе честно, вот сегодня актеры играют хорошо, как никогда.

***

Идут два наркомана. Первый, смотря на плевок:
- Гляди… какая монетка!
Второй, пытаясь поднять:
- Не-е-е-е, это цепочка.

***

В фотосалоне:
- Фотограф, вы что не видите, что это не моя фотография.
- Ну, как… по-моему, похож.
- Да вы посмотрите: нос же совсем не мой.
- Да вроде бы ваш…
- Ладно, а вот эта бородавка! У меня ведь нет бородавок.
- Хм, точно нет.
- И потом, этот вот лежит в гробу, а я же еще живой!

***

Одновременно умер священник и водитель. Водитель при этом попал в рай, а священник в ад. Священник спрашивает Бога:
- Но почему я попал в ад?
- Да потому что у тебя в церкви всегда люди скучали, а у водителя в машине всегда молились!

***



Мне дед Семён утром рассказал:
- Я, – говорит, – после визита к сексопатологу, наконец, за последние пятьдесят лет со своей бабкой испытал настоящий маразм.

- У знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего.
- Картридж пусть проверит.

***

ice: саш, я, к сожалению, на работе не могу просматривать ссылки, которые ты мне присылаешь
alex: то есть ты получаешь ссылку, ждешь минуту и ставишь произвольный смайлик?

***

k: нужно себе разрядку сделать эмоциональную, поругаться с кем-нибудь не хочется, лучше посмотреть что-нить жалостливое - порыдать
young: могу показать мою зачетку за 2-й семестр

***

ххх: я за всю свою жизнь никогда раньше не осмеливалась орать на отца
ххх: но когда он с блеском в глазах схватил мой нетбук с недописанным отчётом, заявил "Ух тыыыы!!! Эта штучка, оказывается, вытаскивается!" и выдрал из корпуса батарею...

***

Хукума: гадаю кроссворд. до меня его уже кто-то гадал
Хукума: смотрю, что-то не сходится.
Хукума: вскоре понял, почему
Хукума: "легендарный король, который, согласно преданию спит, но в любой момент может проснуться".
Хукума: написано: "ленин"

***

Мелкая: блин, что ж такое
Мелкая: скорость падает до нуля
Anton: главное чтоб ниже нуля не падала, а то в инет начнет все обратно высасывать

***

Влаd: Всем привет! с кем можно поговорить на откровенные темы?
user: Влаd, с мамой

***

с Хабра
Zubchick: была, кажется, шутка о том, что если выкинуть все комментарии со словом «fuck» из кода ядра линукса, он похудеет на несколько сотен
килобайт.
kurokikaze: ...и перестанет загружаться )

***

tylenb: Женщины - это происки дьявола.
Михаил: =(
Михаил: я сначала прочитал как Прокси

***

Анечка: Мишка, почему у меня на торренте рейтинг падает постоянно?
M1)(A..: Надо раздавать то, что ты скачала.
Анечка: Так никто не качает с меня почему-то
M1)(A.. А ты переименовываешь что-то, или в другие папки перемещаешь?
Анечка: я просто удаляю

***

verba: я конечно люблю свою кошку, но не за привычку блевать на сетевой фильтр.

***

Стоим в очереди за билетами на автобус. Наблюдаем картину. Девчонка лет двенадцати греет братика лет шести тумаками, тот уже чуть не плача выдал: - Еще ударишь, я тебе ночью п*зду отверткой откручу! Очередь
выпала.

***

Моего друга (в деревне) как-то подруга, приехавшая из города спросила:
- А почему у всех есть циплята, а у вас нет?
- Петух - лентяй, а мне некогда.
Подруга аж поперхнулась.

***

Свекровь моей тёщи - мой друг.

***

Вопрос Р. Нургалиеву:
- Можно ли для защиты от милиционеров прибегать к помощи бандитов?

***

тока что, абсолютно реальное сообщение в аську от товарища:
ххх: Пля, щас поставил прогу, анти шпион блин, трояны там ловит специализированные, атаки мониторить, ну и запустил проверку памяти...
ххх: прога начала проверять все на свете, наткнулась на касперского, заявила што это активный червь на основе бэкдора и попыталась рубануть, не получилось, ребутнула комп, попыталась остановить процесс на стадии запуска
ххх: куй там, касперыч всерно запустился, обнаружил атаку на себя и убил нах процесс в оперативке, ребутнул комп, щас запустился и касперыч и антишпион
ххх: вроде пока нейтралитет - антишпион не лезет к касперычу, а касперыч делает вид, что антишпиона нету
ххх: хочу запустить и касперыча на проверку и антишпиона, если комп включится после этого - напишу))
5
нравится не нравится
Читать далее... | 2 декабря 2009 | Просмотры 694 [694] | Комментарии 0 [0] | [приколы, истории, юмор] |
Приколы Жёсткое Порно (2 фото) автор: maxcore
Прикольно! Главное сколько желающих посмотреть!

35
нравится не нравится
Читать далее... | 1 декабря 2009 | Просмотры 39398 [39398] | Комментарии 45 [45] | [фото, приколы, жесткое порно] |
Анекдоты анеки автор: priest
xxx: только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и
берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница
с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!"

xxx: Достали меня эти анимешники!
xxx: Сидят на кухне и на полном серьезе обсуждают - настоящая грудь у рисованной (!!!) девки или силиконовая!

xxx: О, на вокзалах будет бесплатный вай-фай!
yyy: Ну что это за жизнь?! Бесплатный вай-фай появляется раньше бесплатных сортиров.

xxx: В наше время счастье - это ложиться спать и просыпаться когда хочешь, а не когда надо.

Predsedatel: Я охуеваю, дорогая редакция! В банке для установки банк-клиента дали конвертик. Сажусь за комп ставить это дело, в конвертике
оказывается дискета 3.14 и бумажка: Если у вас НЕТ дисковода под данные диски, ПРЕДВАРИТЕЛЬНО СКОПИРУЙТЕ установочные файлы на жесткий диск.
Ай малаццы!

xxx: Настоящим дерьмом я себя почувствовал в мертвом море )

xxx: не забуду, как сослуживец в самоволке спалился
xxx: пошел в гражданской одежде, случайно в городе встретил по пути командира полка и как дурак строевым шагом воинское приветствие ему отдал...

Из письма от клиента:
Во вложении архив с данными. Чтоб никто не взломал - архив запаролили. Пароль: figvam

ФФФ: Ну что, как первая брачная ночь? ;)
МММ: брачное утро. пока благоверный за минералкой бегал, я вырубилась (

Лена сайт Заря: я недавно из гостей пришла
molot: гости - это хорошо, гости - это еда
molot: ну, в смысле - там кормят )
molot: как-то в стиле Бабы-Яги прозвучало...

Это писец! Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался?
Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала!
Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пиcец, сижу ржу, даже ругаться не могу...



Всем известна фраза для запоминания расположения цветов в радуге - "Каждый охотник желает знать где сидит фазан".
Но не всем известна фраза для запоминания расположения планет в солнечной системе - "Можно вылететь за Марс ювелирно свернув у нашей планеты".

Скажите, а Вы тоже, когда видите подряд 20 анекдотов одного автора, еле удерживаетесь,от того, чтоб поставить им всем единицу не читая?

Было мне лет 13-14, послали меня за водкой. Пошел прямо в фирменный магазин, зашел и нагло потребовал:
- Водки!!!
Продавщица слегка ошалела, но предположила:
- Тебе для кого?
- Для сына!!!
вопросы отпали, сразу получил бутылку

- Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату.
- Но это ж вроде как незаконно -- дорогу перекрывать?
- Да, но гаи ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами по "зебре". А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре
ходить..

Депрессия - это когда бесит даже надпись "Вы успешно проголосовали"

— Eсть статья: "Вредно ли есть после 6 вечера", какие предложения по иллюстрациям к статье?
— Думаю, "Тайная вечеря" Леонардо — идеально покажет всю вредность.

Подходит мальчик к инспектору ГИБДД:
– Это не ваш жезл случайно?
Старшина смотрит на него грустно и отвечает:
– Нет, мальчик. Я свой потерял.

Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
– Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
– Я тридцать лет работаю в министерстве – и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и
слышу: «Алло, это прачечная?» А я растерялась!

- Ты всегда такая с*ка?
- Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже!

Английская леди зовет слугу:
– Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
– Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
– Спасибо, Перкинс, можете идти.

– Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ян?..
– Варь!
– Фев?..
– Раль!
– Теперь давай сама!
– Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.

Интересно, сколько нужно заплатить
в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?

Полное офигивание - это когда в игре в Lines в самом начале появляется пять шарииков, одного цвета и в одной линии, исчезают и ты смотришь на
пустое поле, тщетно пытаясь придумать, как это его проходить, чтобы появились следующие шарики...

У лукоморья дуб взбесился, — сожрал кота и застрелился...

Сидели с подругой, вспоминали, как она вусмерть пьяная пыталась меня напоить коньяком, а я в ответ покормила ее ребенка - грудью.
Тут тетка говорит:
- А вы знаете, что теперь вашим детям по восточным обычаям нельзя пожениться?
- Мы тоже так думаем - у нас обеих сыновья...



А вам не слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?

Если на рекламных носителях начали появляться какие-то гнусные рожи – значит, скоро выборы.

Москвич один рассказывал:
Их компании потребовались какие-то электронные комплектующие к изделиям фирмы "Сименс". Изделия довольно старые и в нормальной торговле запчастей
уже давно нет, но в Германии обнаружился немец, который создал свой маленький интренет-магазинчик по торговле устаревшими комплектующими и
запчастями. Видимо все неликвиды в свое время скупил. На просьбу прислать необходимое откликнулся охотно и компания тут-же перечислила ему
необходимую сумму сопроводив электронным письмом с перечнем заказанного и адресом куда послать. Перчень был взят с сайта магазина и скопирован на
немецком языке, а адрес написали по-русски, для простоты. Естественно никто о кодировке и не задумался, так и ушло письмо в родном КОИ-8. Немец,
получив адрес, ни на секунду не усомнился, что русские так и пишут странными значками, снабжая их точечками и кружочками, и старательно
скопировал всю эту абракадабру на посылочный ящик.
Вы знаете, что самое поразительное? Посылка дошла! Вот что значит "цифровая эпоха".

Знаете анекдот про эстонское метро? Ну типа:
- А сле- е- едущая о- становфка, а фот фпро- чем и оннна!
Расказали эстонцу. Он долго думал потом выдал:
- Я понннялл в чем шу- тка! В Талллинне нэт метро!

- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- В чем это выражается?
- У меня быстро срастаются переломы.

Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью.
Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, она отлично понимала,
что иначе муж не сможет найти дорогу домой.
Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с
адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину. Вечером, как ни в чем не бывало,
он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу: Внезапно
его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
- Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
- Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.

– Алло! Это ясновидящая Антонина?
– Да, Андрей Павлович.
– Но я не Андрей Павлович!
– Я знаю.

Экономика, блин, по русски.
У нас в доме провели ремонт. Ресайдинг, ... мать, называется. Обили снаружи стены каркасом, укутали дом слоем стекловаты, а сверху все покрыли
керамической плиткой. Красота, едриттвою. Заодно поменяли все окна на пластиковые. Дом стал ооочень теплый. Одну мелочь забыли, систему отопления
не трогали.
Итог: миллионы из бюджета освоены, откаты и зарплаты получены, только топят в доме по старому, поэтому весь дом живет с открытыми форточками
круглосуточно.
Адам Смит нервно курит...

Лажу на официальном сайте Ниссан. Там пока страницы грузятся, подбадривающие изречения на экран вылазят! Мне выпало: "Скоро выходные"...
Ах%еть... В понедельник сутра!

Американский профессор математики приезжает в гости в Россию к нашему профессору. Сидят они в ресторане и русский говорит:
- Ты знаешь, у нас в стране такой уровень образования, что все знают даже высшую математику!
- Не может быть!
Сидят дальше, русский выходит в туалет, по пути подзывает официантку и говорит:
- Когда я тебя спрошу - чему равен интеграл косинуса, ты скажешь - минус синус. Поняла?
- Поняла.
Через некоторое время возобновляет разговор на тему образования с американским профессором:
- Давай спросим что-нибудь из высшей математики ну хотя бы у этой официантки?
- Давай! Подзывают:
- Чему равен интеграл косинуса? Официантка:
- Минус синус.
Американец:
- О-о, это потрясающе!!!
Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит:
- Извините, я забыла добавить - плюс константа!

- Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
- Это в Москве так?
- Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес
Уильяма Шекспира.

Неча на зеркало пенять, коли 8 сантиметров



– Ты чего такой хмурый?
– Да босс к себе вызывал...
– Орал?
– Анал...

– Дедушка, а сколько вам лет?
– Восемьдесят четыре, сударыня.
– Надо же! Я бы вам столько ни за что не дала.
– Ась?
– Я бы вам ни за что не дала!!!
– А мне уже и не надо.

Некультурный человек покупает шоколадку и съедает,
а культурный идет с шоколадкой в театр.

В школе у ребенка проводили благотворительную акцию по сбору корма в собачий питомник. Дома никаких животных нет и давно не было, про корма знаю
в пределах рекламы на TV.
После работы захожу в Зоомагазин:
- Здравствуйте, мне нужет корм для собак.
Милейшая девушка улыбается и уточняет:
- Вам какой?
- Не знаю. Мне ребенку в школу дать!
Почему-то девушка в лице изменилась... Потом вместе смеялись, меня пригласили заходить еще

«Скорую» вызывали?
– Да.
– Выходите, машинка подъехала!

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

В америке в 21 год начинают пить, у нас в этом возрасте бросают и берутся за ум.

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.

Братство кончается там, где больше нечего брать.

- Мам, а мам? А когда будет коммунизм и все нации исчезнут, что будет в паспорте вместо графы ``Национальность``?
- Будет: ``Не были ли вы при социализме евреем?``

Рыболов хвастается приятелям:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Лев Николаевич Толстой очень любил хороший коньяк , дорогие сигары и девочек, поэтому и ходил всегда в рубахе и лаптях.

Она так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте!

В среднем женщина говорит на 75 процентов быстрее, чем мужчина ее слушает…

Если ребенок хочет делать гадости людям - не указывайте ему на мораль и приличия, иначе он найдет способ делать гадости в рамках морали и приличий.

- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики

Ленин. / Избранное. / Ссылки. / Шушенское.

"Главное не поступить, главное участвовать!" - приговаривал экзаменатор, выставляя двойки на вступительном экзамене.

- Я отстала от поезда.
- Как?
- В умственном развитии...

Биржевые новости. Вчера на Нью-йоркской фондовой бирже акции ижевского автомобильного завода раздавались на входе в виде флаеров.

На лондонском стадионе туман. Судья наталкивается на игрока:
- Извините, сэр, здесь с мячом никто не пробегал?

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

- Интересно, среди казахов есть голубые?
- Конечно, есть. Что мы, не мужики, что ли?

Раньше я имел свою жену за обвинения в том, что у меня не стоит!
Теперь я уже не поддаюсь на такие дешевые провокации...

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

По случаю третьего тысячелетия ЮНЕСКО решила отпразновать "Всемирный День Оргазма". Каково же было разочарование, когда оказалось, что три четверти женщин толлько притворялись, что праздновали.

По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный.

Она была настолько блондинкой, что даже тараканы у нее в голове были со стразиками

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

Таллин. Местные власти в два раза упростили процедуру унижения при получении россиянами эстонской визы.

В детстве я любил заниматься археологией, но мама называла это «копать картошку».

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"

Депрессия - это гнев без энтузиазма.

- Я у Ивановых это... друг семьи!
- А Иванов-то знает?

Если есть Мужчина красивее меня - то лусть первым бросит в меня палку!
Борис Моисеев.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 1 декабря 2009 | Просмотры 114 [114] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Видео Небольшая подборка видеоприколов автор: marmeladka
А если быть подробными то различные падения! Жестко конечно, но я поржал.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 1 декабря 2009 | Просмотры 12174 [12174] | Комментарии 10 [10] | [видео, подборка, приколы, юмор] |
Анекдоты анеки автор: priest
Объявление в туалете одного из крупнейших банков России:
“Уважаемые господа! Просим вас быть экономными. Используйте, пожалуйста, обе стороны туалетной бумаги!
Администрация”

***

Центр Москвы. Ночь. По улице идут два огромных медведя. Первый бывалый учит второго:
- Всегда консервную банку выбирай с мигалкой, ведь мясо там жирнее.

***



Вечерний телефонный звонок провайдерy:
- Помогите, у меня опять проблема.
- Опять не можете войти?- тоскливо спросил оператор.
- Да войти уже удалось, но сосать напрочь отказывается!
- Так… Ну, тут мы не виноваты – у нас канал самый широкий.
- А канал здесь причем?! С кем это я говорю? Это же телефон доверия???

***

Встречаются два старых приятеля:
- Говорят, что у тебя жена безумно страшная. Неужели правда?
- Ага… Я даже водил её к знаменитому пластическому хирургу. Так он сказал, что проще хвост пришить и в зоопарк отдать.

***

Заходит даун на дискотеку и начинает смотреть, как все танцуют. К нему подползает страшно пьяная девушка и спрашивает:
- Красавчик, не хоч потанцевать?
Даун неспешно отвечает:
- За-ачем?
Девушка:
- Все танцуют, а ты стоишь…
Даун:
- Ну, да-авай.
Танцуют они вместе до конца дискотеки.
Девушка:
- А ты проведешь меня домой?
Даун:
- А за-ачем?
Девушка:
- Ну, как.. Парни всегда провожают девушек домой.
Даун:
- Ну, да-авай.
Даун лениво провожает девушку домой. Они поднимаются на её этаж, и она ему говорит:
- Красавчик, выкрути лампочку.
Даун:
- За-ачем?
Девушка:
- Я хочу пососать.
Даун:
- Она ведь горя-ячая.

***



- Сколько денег нужно будет Единой России на новую предвыборную компанию
2012 года?
- Пять рублей…
- Всего лишь пять рублей?!
- Да, чтобы Путин и Медведев могли разыграть на орёл и решку кто теперь будет президентом, а кто премьером.

***

Сбербанк России приобрел Опель, немедленно распорядившись создать новую модель авто – гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила соответствующее название “Жопель”.

***

- Доктор, скажите честно – я точно не умру от свиного гриппа?
- Ты, Федя, точно не умрешь, а вот у меня чуть инфаркт не стался, – сказал патологоанатом, закрывая дверь холодильника с косяком в зубах.

***

Как отмечают аналитики, если в бюллетенях на грядущих выборах в Госдуму заменить строку “Против всех” на “Чтобы вы сдохли, проклятые сволочи!!!”, за нее проголосуют 99% населения страны.

***

Пациент боязливо спрашивает доктора:
- Как мне уберечься от СПИДа?
- Элементарно… Есть отличный способ! Нужно надеть качественный презерватив, смазанный подсолнечным маслом, потом надеть второй, смазанный йодом, сверху забинтовать и смазать все слоем эпоксидной смолы. Но самое главное – никаких половых контактов!

***

Теперь мы стали жить лучше, – уверенно сказало правительство.
- Мы за вас очень рады, – подумал народ.


5
нравится не нравится
Истории Трезвый эфир (5 фото) автор: maxcore
С экранов телевизоров исчезнет весь алкоголь. Че будем делать?


5
нравится не нравится
Читать далее... | 30 ноября 2009 | Просмотры 10470 [10470] | Комментарии 19 [19] | [фото, трезвый эфир, приколы, кино] |
Картинки Демотиваторы (42 фотографии) автор: pozdnyak_metaca
Вот насобирал на субботу!
 

33
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: priest
Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.

***

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.



xxx:Главному технологу ремонтировал факс, сделал, для проверки распечатал страницу с хелпом (на английском). И забыл ее выбросить. Технолог очень удивился, ее увидев, и отнес к секретарю со словами "Это наверное по ошибке к мне пришло...". Секретарь положила на подпись в папку генеральному директору. Генеральный директор поставила визу "На исполнение. Главному инженеру". Ну а главный инженер пришел ко мне поинтересоваться, что же там написано и что ему делать...
xxx:Вот сижу и думаю, хорошо что она в бухгалтерию не попала, а то они бы оплатили.

***

xxx: Кокос — единственное растение, производящее семенную жидкость (по-научному — эндосперм).
xxx: Кажется я понял, почему кокосы "волосатые"...

***

Хим: Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
FVVSHARK: Если без меня, то да.

***

он: зай, что делаешь?
она: есть готовлю
он: что готовишь?
она: вроде суп, а там посмотрим...

***

XXX: расскажи в трех словах, как сайт делается?
YYY: сел
YYY: PHP
YYY: сделал

***



Saydat: А это нормально, если ЮСБ искрится, когда я пытаюсь флешку вставить?
KON$TANTIN: нормально! Это стандартный способ спалить флеху или мать.
KON$TANTIN: 90% случаев - статика на флеху и флехе жопа.
Saydat: Ты только что показал, насколько разный смысл в слово "нормально" вкладывают владельцы компов и люди зарабатывающие на жизнь их ремонтом

***

FROSTY: я понимаю, что инженер - это, конечно, тру, он здания может захватывать и всякие постройки чинить, но на 3 курсе тот еще гемор обещали...

***

marrylis: у меня подружка ЕГЭ по физике на 5 сдала, хотя вообще ничего не знает, пошла на экзамен с картами таро и наугад всё написала
marrylis: гадала себе. она, кстати, хорошо гадает
dinalt: Это случайно не та девушка-бухгалтер, которую ты мне вчера советовала?
marrylis: ага :) как догадался?

***

yyy: у нас сегодня на работе чел заснул
xxx: ну и? с каждым бывает.
yyy: сначала пол-отдела смотрели на него и тихо завидовали, а потом когда выяснили, что это новый начальник отдела, со всех концов нашего большого кабинета стал доноситься храп.

***

For: Праздник в мой день рождения как раз для меня. 13 июня - День Святого Антония, покровителя влюбленных, животных и всех отчаявшихся.
For: я вот как раз последнее время чувствую себя влюбленным отчаявшимся животным
For: в моем случае - козой
For: отпущения

***

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

***

Возле дома просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома. Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.
Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с прижимом, — не место ведру с говном!
В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.

***



Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке ВКонтакте.

***

- Рассказывает одногрупница: едут они всей семьей на машине по городу, (на днях снега много выпало, местами гололёд)и она спрашивает, "пап, а у нас резина зимняя?" , он ей - "неа", та - "остановись! Я боюсь дальше ехать!", а он ей выдает офигительную фразу - "доча ,у нас никогда не было зимней резины, успокойся!!"

***

- Сегодня практическое занятие сорвали смехом! В микроскоп, каждый из нас рассматривал свою собственную слюну. Вдруг голос Юльки:"Там что-то движется!" Все молчат, профессор подходит, смотрит в микроскоп, и, невозмутимо изрекает: "Это безусловно, живой сперматозоид". Я думаю, что Юлька предпочла бы умереть ;)

***

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну, вот он я! Бездомная животинушка!

***

... Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке. Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг друга и
начать материться, то появится Ксения Собчак.

***

Если на тебя напал водолаз, выдерни шнур и выдави стекло!

***

- Дмитрий Анатольевич, тут вопрос у народа. Если мы адреса в интернете на кириллице писать будем, как же тогда WWW. , будет выглядеть?
- А что это?
- Ну World Wide Web...
- А. Будете писать ППП
- Повсеместно Протянутая Паутина?
- Нет. Пришел Полный Песец.

***

Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться...

***

новости: вчера, вечером, какой то пьяный десантник поругался с жителем Лихтейнштейна и разошедшись в драке, завоевал Лихтейнштейн

***

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!

***

"Сникерс" стал на 20% длиннее, когда увидел, как разворачивают "Алёнушку".

***

Недалеко от Кишинева есть небольшой райцентр Калараш, из достопримечательностей там коньячный завод и единственный светофор в центре городка. С этим светофором и местным ГАИ там связанны кучи невероятных историй, и вот одна из них. Замминистра внутренних дел, в гражданке, прическа "ежик" (это важно) на личном жигуленке поехал к своим знакомым или родственникам и проехал уже на желтый через данный перекресток, естественно тут же торговцы полосатыми палками указали ему принять вправо. Ну замминистра принял вправо, приготовил удостоверение, даже наверное благодарность за отличное несение службы, но дальше случилось то, что стало данной историей. Гаец с улыбкой на все лицо подошел к машине и произнес сакраментальную фразу: "Ну что, ежик, залетел?" Через час он работал участковым, с понижением в звании и должности, в забытой богом деревне, а крылатое выражение сделало его героем дня.

***

- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? Просто ответьте да или нет.
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?

***

Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
– Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коснешься ты земли, СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!

***

Страшная история. Одному человеку посоветовали не покупать черную клавиатуру .А он не послушался и купил .И вот, когда он сидел не за старой , белой , клавиатурой, а за новой черной , он перестал видеть буквы .А ещё, черный цвет негативно сказывался на психику .Человек перестал спать ночами и стал есть много еды из холодильника .Может и не клавиатура виновата была, а его желание поесть, но тем не менее так оно и было и это очнеь страшная история.

***

Лет папе моему было тогда около шестидесяти но несмотря на высоченное давление и дикие головные боли бегать на лыжах он не прекращал. Далее из его рассказа. Бегу по лесу, а снега много, хрустит, красота, подбегаю к поселку и не заметил блин турник над лыжней. Очнулся от удара головой минут через десять, голова светлая. С тех пор высокого давления и головных болей не было никогда! Спорт творит чудеса, занимайтесь.

***

Эта истории об одной из двух вечных бед России. В самом дальнем уголке нашей родины на полуострове Камчатка имеется лишь одна асфальтированная дорога из Петропавловска до военного городка Ключи. Все остальное сплошное бездорожье, которое обслуживается автомобилями «Урал» или вертолетами. Когда мы двигались пешком в сторону вулкана Мутновский, нас догнали две автоцистерны «Урал», везущие солярку в одноименный поселок. Естественно, мы договорились с водителями, что дальше будем двигаться вместе и устроились на бочках, как на спинах верблюдов. Автомобили Урал – это настоящий подарок нашего автопрома для дорог Камчатки. Три ведущих оси, подкачка шин из кабины водителя, лебедка - этот вездеход, кажется, должен пройти где угодно. Но даже могучие «Уралы» по Камчатке ходят только парами с одновременной
страховкой, как альпинисты в связке. Мы видели, как «Урал» буксовал на крутом снежном склоне, но стоило водителю снизить давление в шинах, как машина уверенно пошла вверх. Мы видели, как «Урал» задними колесами провалился в снег по самую раму. Но вторая машина буксиром вытащила его из ямы, и караван пошел дальше. Мы видели, как два Урала провалились в снег, и каждый из них не мог двигаться самостоятельно. Казалось, что мы уже приехали и дальше придется идти пешком. Но, зацепившись лебедкой за собрата и используя его как точку опоры, один из «Уралов» выполз на твердый наст и затем вытащил вторую машину. Мы все-таки проехали заснеженный перевал и добрались до поселка. Вот так местные водители решают проблему бездорожья, понимая справедливость народной мудрости – «чем круче джип, тем дальше идти за трактором».

***

- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...
- Давай
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???

***

Сначала предыстория. Я врач. Участковый терапевт. Первичное звено. Общение с людьми, все плюсы и минусы этого. Иногда бывает сложно найти общий язык. Как-то сидит у меня на приеме женщина еще далеко не маразматического возраста, обычная такая кубанская тетя. В разгар беседы спрашиваю чем лечилась, что принимала. Получаю довольно обычный ответ: "Ну, такие маленькие, беленькие таблеточки" (А надо сказать, что меня эти "беленькие таблеточки" достали уже основательно, чуть ли не каждый день мне так обьясняют.) Ну и чтобы донести до нее абсурдность ее ответа, решил привести доступный для ее понимания пример, эдакую притчу. (Одно время я работал в институтской газете и наша редактор, старый корифей пера, уча молодых говаривала - "Общайтесь с людьми на доступном им языке, ведь Христос не зря говорил притчами. Даже философская заумь понимается проще на житейских примерах). Вот я и обьясяю ей - "Представьте, что к вам приходит соседка и спрашивает: "Петровна, я тут борщ варила, пошла к себе в огород, нашла
травку КАКУЮ-ТО, поклала в борщ и он такой стал гадкий, скажи ЧТО ЭТО за травка такая?" Что вы можете ответить на такой вопрос соседке?" Тетя думала где-то с минуту, а потом выдает: "Не-а, я борщ не люблю..." Бедный Христос, как тяжело ему было...

***



вдогонку ко вчерашней лучшей 2000 года, про врача, уронившего фонендоскоп. где-то в конце 80х дело было, когда бардак уже потихоньку вступал в свои права... сломался у нас в квартире телефон. ну, позвонили от соседей на подстанцию, вызвали мастера. мастер пришел вечером, практически никакущий. это я потом уже узнал, что у них такое негласное рабочее правило было: вызов закрыл - 100 грамм выпил; в итоге к вечеру многие уже чувствовали себя совсем неплохо. короче, пришел этот деятель, ростом под два метра, весом наверное больше центнера, уже как следует нарезанный. осмотрел поломку, побурчал
чего-то... достал из чемоданчика отвертку, при этом предательски звякнув бутылкой, замаскированной в пакете из-под молока и начал этой отверткой ковыряться в розетке. будучи в соответствующем состоянии, выронил ее из рук, она укатилась под кровать. полез он ее доставать (а закатилась она достаточно глубоко), пошарился-пошарился там... потом замер. через минуту оттуда раздалось негромкое похрапывание. потом уже громкое. отца дома не было, мать - интеллигентная женщина хрупкого телосложения - не решилась нарушать сон здоровенного пьяного амбала. мне было лет 8 или 9 тогда, сестре вдвое меньше. то есть силы нашей семьи на тот момент против уснувшего пролетария были явно неравны. короче, от соседки дозвонились на телефонную станцию. там поржали, конечно... но в конце разговора (как мать потом всем неоднократно пересказывала) сочувствующим тоном посоветовали: вы, женщина, лучше не будите его. а то он вам там все разнести может, или как минимум заблевать... советский сервис, *уле.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 28 ноября 2009 | Просмотры 246 [246] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, истории, анекдоты] |
Все подряд Дурацкие костюмы (23 фото) автор: manilla
Это ж каким дебилом нужно быть, чтобы одент вот это на себя? А может нужно иметь чувство юмора...Смотрите сами


0
нравится не нравится
Читать далее... | 27 ноября 2009 | Просмотры 8678 [8678] | Комментарии 3 [3] | [костюм, Хеллоуин, приколы] |
Анекдоты анеки автор: priest
Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как водится выпили. И один из них уснул пьяным младенческим сном. Второму стало скучно и он вызвал двух проституток.
С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй наказал уходя
- Сделай моему товарищу минет, да так чтобы он не проснулся
Через некоторое время до ванны донеслись крики:
- Вася, Вася что ты делаешь?!

- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними - с мозгами...

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
- Ну давай Вовочка! ...
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным хУем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком х%я
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка: - Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без х%я в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО... .
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с хУем ушла куда-то...

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Мужчина в аптеке просит Виагру.
- А Виагры нет. Можете взять Растишку.

США: "Ученым удалось на несколько миллиметров сдвинуть марсоход
"Спирит", застрявший в песке Красной планеты."
Европа: "Пучки протонов, запущенные по ускорительному кольцу Большого
адронного коллайдера в двух направлениях, столкнулись как минимум четыре
раза."
Россия: ""Пятерочка" сменила гусляра в своей рекламной кампании"

-Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
-Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
-Ну разывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
-Я будущий юрист.
-Хорошо. А вы живете экономно?
-О, да. Я знаю как тратить экономно!
-Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра ражете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец:
-Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
-Что, что. Съел.
-Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры
можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны.
Можете прогулять мою дочь.
На следующий день, приходит молодой человек:
-Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для зак. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических
зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки
сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.



Интернет-конференция Д.А. Медвдева.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

На встрече выпускников:
- А помните, мальчики, как нас в 7-ом классе под лестницей застукали, когда мы курили?
- Ага, хорошо, что мы одеться успели.

Если мы хотим развалить какое-нибудь государство, мы с этим государством должны начать дружить. Гонку вооружений они с нами кое-как перенесли, а
дружбы не перенесет никто.

Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это".

-Приффетик заюффк,как пожиффаешь?
- ДА ПОФФЛА ТЫ Ф ПИФДУ!

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок. Мешок положили в деревянный ящик и
заколотили крышку гвоздями. Ящик, в свою очередь, поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в
Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

Сегодня ехал в газели, увидел надпись "Остановки заказывать заранее ОРАЛЬНЫМ способом" даже не знал как на своей остановки выйти...

Купается в Припяти человек. К нему подходят люди и говорят: "Ты че, с ума сошел, тут же радиации полно, умрешь ведь!" Он в ответ: "Да, мне это не
страшно, я из Северодвинска!" Те ему в ответ: "А ну, вылезай сейчас же! Не заражай нашу речку!"

- Я вчера проходил мимо вашего дома...
- Спасибо!

Однажды папа сказал:
– Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа, позавидовал сестренке и потому стал выбивать ей каждый первый зубик, но так, чтобы родители этого не заметили.
Однажды он забыл об этом, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сереженьой кроватке и перегрызла ему горлышко...

Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится
мимо, солдат благодарит моиню:
- Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.
- Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в Чечне...

Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30.

Амаяк Акопян задержан с тремя граммами Бим-Салабим и пятью граммами Ахалай-Махалай

- А доллар куда сейчас идет?
- Доллар идет в попу, но по дороге постоянно подпрыгивает!

- На 11-м съезде «Единой России» в Санкт-Петербурге два делегата
упали с трибуны...
- И это стало главным событием съезда!

Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?

Чтобы не допустить обвального падения цен на рынке легких наркотиков,
наркополицейские уничтожили несколько тысяч гектаров дикорастущей
конопли...

- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу
умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.

- Я заболела(((... Ты будешь меня навещать?
- Точно так же как ты меня, когда болел я.
- ... почему ты такой жестокий :'(

Девушка - парню:
- Но почему, почему ты меня бросаешь?!
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно
беременный...

Что вы обычно говорите, когда видите выпускника филологического факультета?
– Две картошки и бигмак, пожалуйста.

Книги Дарьи Донцовой рекомендованы
министерством образования для отопления сельских школ.

Чёрный юмор кризиса.
После смерти от инфаркта Роман Трахтенберг крутится в записи в эфире Маяка и продолжает рекламировать сердечное "чудесное лекарство Гепа Мерц"...
Ну не возвращать же бабки рекламодателю!

Советы начинающим - если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на %уй немного денег - должно помочь

Кодирую от онанизма на день. Спросить Риту.

Вкладывать деньги в Российский автопром - все-равно, что поливать "Шанелью" стоящие в углу носки Чапаева.

-Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
-Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки

- Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати? Неловкая пауза.
- Было очень скучно...



Муж - жене:
- Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до
этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
- А мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!

Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

Катит КАМАЗ по дороге. Водила смотрит: на обочине мужичек стоит, ободранный, в порванном пальтишке. Ну пожалел водила мужичка, остановился,
спрашивает
- Подвезти, что ли?
Тот обрадовался, в кабину впрыгнул, примостился рядом, едут. Тут мужичек спрашивает
- А можно я тоже порулю?
- Это как?
- Да запросто
И достает мужичек из-за пазухи руль от жигуленка. Водила только усмехнулся, а мужичек изображает рулежку старательно.
Тут они обгоняют жигуленыша. Слева, как положено. Мужичек в окошко выглянул и водителю жигулей свистнул. Тот естественно оглянулся, а мужичек
рулем в сторону Жигулей каааак крутанет резко. Ну жигуль натурально тоже рулем вправо, через кювет, кувырком в кусты улетел.
Водила КАМАЗа по тормозам, белый как мел. Орет на мужичка
- Ты что, идиот? Ты что наделал?
А тот в ответ спокойно так
- А чего? (и руль показывает) Со мной тридцать минут назад так-же пошутили.

Закончив строительство барской бани, и получив за это барское "пошёл на..." плотник Кузьма не стал возражать, а взял свой топор и сменил барину
пол.

Недавно решил позырить телик,Скакал по каналам, добрался до какого-то религиозного. там фразу услышал..."Не многие из нас, конечно, жили в первом
веке..."

1.Ну почему мы с тобой не можем просто быть друзьями?
2.Для этого мне надо оторвать х..., а тебе зашить п...


Приходит Красная Шапочка к бабушке. Вместо бабушки лежит волк. Красная Шапочка:
"Бабушка... У тебя волчанка, это аутоимунное. Я принесла тебе преднизон и стероиды..."

ххх: да знаю я, что ты не брала эти рамки! И вообще они мне не нужны!
ууу: ???
ххх: а смс про рамки - это был просто повод тебе написать! Чтобы помириться с тобой!
ууу: То есть "какого хуя ты спиздила мои рамки?" - это был повод помириться???!!!

Друг отправил девушке по асе картинку с розой.
bzzz: я ей розу послал!
Don't panic: ты ей еще фильм кинь. скажи, что в кино сводил.

Rino: Один мой знакомый, филолог, выпускник МГИМО, с японского отделения, работает на Курильских островах. Их вывозят в море, где он в
громкоговоритель орет заблудившимся японским рыбакам, что это наша территория.

ххх: Придёшь ко мне на свадьбу? )
ууу: да, почему бы и нет =)
ххх: Отлично, с женихом вопрос решён.

XXX: кстати, семпай, не могли бы вы мне перепаять наушники для телефона?
YYY: Говно вопрос!
YYY: Или тебе надо, чтобы они работали?

xxx: смотри-ка, начальник теплую шапочку надел!
ннн: правильно. нечего жопу морозить!

ХХХ: я дома детей, может, только благодаря луку, чесноку и хлорке от заболевания удерживаю!
УУУ: я думаю, что все же нужно расширять рацион их питания

shurfshaman: чувак только что консультирует кого-то по телефону
shurfshaman: - проверьте питание... что? нет, я не про трёхразовое питание

Плесень:
Хрен меня побери! Я правлю миром! Да, да, по Первому каналу так и сказали!!!

xxx: ее глаза - это первое, что я увидел, до сих пор не нагляделся!
ууу: ясно. у моего тоже глаза - загляденье. радиус кривизны очень редкий, 8.3

Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде о_О

Где скотч не держит - сварке нечего делать!

Сегодня сходил в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие
сына перед самым выходом. "В общем, главное, папа, никому там не верь!"
- удрученно произнес он.

В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини".
5
нравится не нравится
Читать далее... | 27 ноября 2009 | Просмотры 204 [204] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, юмор, приколы, история] |
Приколы Веселые картинки (24 фото) автор: natysa
Подборка карикатур.

17
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: priest
— Лопух гавногонский… ниасилил… ржунимагу… ужоснах… в Бабруйск скотовода…
— Ну ладно, вполне нормальные комменты…
— Да, только вот это отзывы профессуры на мою кандидатскую работу!

***

Сидят в тюрьме трое заключенных: насильник, маньяк и экстремал.
Насильник: Вот бы мне сейчас сюда кошечку… я б ее насиловал до полного изнеможения неделю.
Маньяк: А если бы мне дали кошечку, то я бы выпотрошил ее и обменивал потом кошачью колбасу на сигареты.
Экстремал: Мяууу…

***


Покрасневший мужик на борту самолета начинает орать.
На крики быстро реагирует стюардесса:
— Что случилось?
— Я лесную белочку контрабандой в трусах везу…
— И что?
— Ладно, можно было еще терпеть, когда она мой зад приняла за дупло и яйца за орешки…
— Ну, а чего начали кричать?
— Дак она, сволочь, орехи в дупло затащила…

***

Студент покупает на рынке мясо, косо поглядывая на продавщицу.
— А чего у вас мясо на прилавке какое-то странное?
— Молодой человек, я же говорила, что мы торгуем собачатиной!
— Да, но почему в мясе щепки и гвозди?
— Эконом-мясо второго сорта – рубим вместе с будкой!

***

Разговор двух психов в палате:
— Бонапарт, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя подарил?
— Ага, шикарная и интригующая… только чего-то много действующих лиц.
Санитар недовольно:
— Эй, психи! Верните городской телефонный справочник!

***

К доктору в кабинет заходит пациент с бананами в ушах, морковкой в носу и буряком в заду.
— Доктор, что со мной?
Доктор привычно покачал головой.
— Да… вы однозначно неправильно питаетесь.

***



В публичный дом после получения зарплаты забегает мужик с горящими глазами.
— Мне… мне блондинку шикарную давай сразу.
— Простите, блондинки заняты,- разводя руками, отвечает хозяин публичного дома.
— Ладно, тогда брюнетку или рыжую, но побыстрее!
— Извините, но у нас все девушки заняты…
— Ладно, черт с вами, давайте хоть порно!
— Ой, вот только последний диск забрали…
Хозяин заходит в соседнюю комнату и выходит из нее со скунсом.
— Возьмите скунса!
— Ладно, давайте уже кого угодно…
На следующий день мужик снова приходит в публичный дом и начинает спрашивать про блондинок…
— Ну, а хоть брюнетки и рыжие есть?
— Нет, всех разобрали, – отвечает хозяин. – Зато появилось порно!
— О, давайте быстрее, а о чем? – радостно поинтересовался клиент.
— Мужик и скунс…

***



Судят двух наркоманов за употребление героина. Судья выносит такой вердикт: “Если каждому из вас за три дня удастся уговорить бросить употреблять наркотики хотя бы 7 человек, мы снимем с вас все обвинения.”
Через три дня докладывает первый наркоман: “Я переубедил 10 человек!”
— Как?! – удивленно спрашивает судья.
— Я использовал наглядный метод кругов. В общем, я рисовал большой круг и рядом маленький, затем говорил: первый круг – ваш мозг до употребления наркотиков, а второй – это после.
Второй наркоман: “Я смог переубедить 239 человек”
— Да как такое вообще возможно?! – воскликнул судья.
— Я использовал тот же метод кругов. Я просто сказал, что маленький круг – это ваша дырка в заду до тюрьмы, а большой – уже после.


Стабилизационный фонд России достиг таких размеров, что если начать его разворовывать прямо сегодня, на это уйдет более 15 лет!

Навещали дедушку в больнице. Около входа в отделение, в котором он лежал, на стене висел ящик со стеклянной дверцей и надписью "ПК".Ящик был пустой. А внутри на задней стенке была прикрелен лист бумаги с надписью - "Пожарный шланг находится в клизменной"

- Ты чего такая грустная?
- Да вот, с мужем не ладится...
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?!
- Вот именно это у него и спроси!

Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит:
- Ну, по последней, а то завтра рано вставать.
Все:
- Завтра ж воскресенье, зачем вставать?
- Воду пить!

Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

Лондон, Трафальгарская площадь, вездесущие и вездесрущие голуби. Молодой человек панковской наружности отгоняет надоедливых голубей, матерясь на родном языке:
- Fuсk оff, fuсk оff, birds!
К нему подходит благообразная пожилая леди и говорит:
- Yоung mаn, whу уоu using suсh dirtу wоrds? Just sау thеm "Shооо, birds, shооо!", аnd thеу will fuсk оff..


5
нравится не нравится
Читать далее... | 26 ноября 2009 | Просмотры 192 [192] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Все подряд Оренбургские зарисовки (11 фото) автор: maxcore
Есть на карте место - Оренбургский край. Нам прислали подборку, собранную на улицах этого замечательного городка. Свежо и весело!

23
нравится не нравится
Читать далее... | 26 ноября 2009 | Просмотры 7066 [7066] | Комментарии 16 [16] | [фото, приколы, реклама, юмор] |
Все подряд Демотиваторы из Украины (29 фото) автор: priest
Наверное это подборка вызовет много эмоций

45
нравится не нравится