Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Интересности Развлекаемся вместе! автор: Sofia
Математику Перельману присуждена «Премия тысячелетия» в размере $1 млн
Математику Перельману присуждена «Премия тысячелетия» в размере $1 млн

ЗАБЫТОЕ ИМЯ (4 фото)
ЗАБЫТОЕ ИМЯ (4 фото)

Умер Константин Еременко
Умер Константин Еременко

Вслед за torrents.ru МВД заблокировало крупнейший файлообменный хостинг России iFolder
Вслед за torrents.ru МВД заблокировало крупнейший файлообменный хостинг России iFolder


Парад гигантских кукол в Валенсии (9 фото)

Парад гигантских кукол в Валенсии (9 фото)

Киркук (24 фото)
Киркук (24 фото)


Девчонки с сочными титьками (40 фото)

Знаменитости в одинаковых нарядах (55 фото)
Знаменитости в одинаковых нарядах (55 фото)


Сексапильная деваха (15.4 мб)

Alessandra Ambrosio – Съемка для Виктория Сикрет в славном St. Barthelemy (13 фото)
Alessandra Ambrosio – Съемка для Виктория Сикрет в славном St. Barthelemy (13 фото)

Kim Kardashian Интерсоляночка! Кушать подано (15 фото)
Kim Kardashian Интерсоляночка! Кушать подано (15 фото)

 

Что можно сделать из банок от Red Bull (23 фото)
Что можно сделать из банок от Red Bull (23 фото)

ЖК-телевизоры в коровнике (13 фото)
ЖК-телевизоры в коровнике (13 фото)

Экстремальная поездка в горах (4 фото)
Экстремальная поездка в горах (4 фото)

 

Vida Guerra (30 фото)
Vida Guerra (30 фото)

Кейт Мосс обнажилась для Vogue Hommes (14 фото)
Кейт Мосс обнажилась для Vogue Hommes (14 фото)

Детство на улицах. Будни монгольских беспризорников (7 фото)
Детство на улицах. Будни монгольских беспризорников (7 фото)

Кинопремьеры недели (13 фото)
Кинопремьеры недели (13 фото)

Фестиваль Фальяс (15 фото)
Фестиваль Фальяс (15 фото)

Выставка “Происхождение человека” (13 фото)
Выставка “Происхождение человека” (13 фото)

Работаю продавцом-консультантом. Профиль — видео и музыка. Сегодня к нам заходит молодой человек и начинает с интересом обстоятельно изучать полки. Подхожу.
Я: Здравствуйте! Я могу вам чем-нибудь помочь? Может быть, вам посоветовать что-нибудь?
Молодой человек: Нет, спасибо! Я просто смотрю, что бы ещё такое скачать с торрента...

***

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

***

- А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками... Четыре круга, притом как положено, с питстопами, останавливались в специально отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу...
- Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство?
- Наш директор приехал последним...

***

Gооglе.
"Я хочу убить человека" 2 550 000 результатов.
"Я хочу умереть" 1 770 000 результатов.
Как жаль, что все не могут быть счастливы...

***

Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
- Кассу быстро!
- Вам с собой?

***

"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!". Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

***

Мужская ошибка молодости:.... и зачем я с ней тогда трахнулся....
Женская ошибка молодости:.... и зачем я тогда ему не дала....

***



Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес. Говорит:
- Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад...
- Ну как там, в аду?!
- А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я неголодный был - и то у меня слюньки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные...
- И они ничего взять не могут?
- Могут.
- А что тогда?!
- А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение...
- Да... а в раю как?
- А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся...
- И что, тоже голодными сидят?
- Нет, они кормят друг друга...

***

- Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

***

Брат художественную школу окончил. Сейчас в продуктовом магазине на кефире срок годности перебивает.

***

А я вчера покормил голубей... на свою голову...

***

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

***

Милые девушки... Известно, что каждая снежинка - особенная... Но почему-то они не выеживаются по этому поводу...

***

Как ни странно, но быстрее всех бежит тот, кто наложил полные штаны.

***

Что такое знак свыше? Это когда после резкого поднятия цен на услуги ЖКХ, у председателя правительства течет крыша.

***



В русском мате важен не смысл слов, а их звуковое оформление. Короче говоря, русский мат - это песня.

***

Типичный русский: чего-то требует, кричит, угрожает, делает ультиматумы, стучит кулаком по столу, но в конце концов ничего не добивается.
Типичный татарин: всегда со всеми соглашается, идёт на компромисс, сдаёт свои позиции, делает уступки, но в конце концов всегда добивается своего.
Типичный чеченец: скачет на коне, метко стреляет, усердно молится, гордо танцует, но в конце концов скоропостижно умирает.
Типичный еврей: всегда что-то читает, о чём-то думает, вежливо спорит, тайком молится, а в конце концов становится миллионером или большим начальником.
Типичный украинец: всем доказывает, что никогда не ест сало, ругает москалей, голосует за Тимошенко, мечтает о НАТО, но в конце концов женится на русской.

***

Современная уголовщина: из бана сбежал флудер-рецидивист.

***

- Ты "Невесту любой ценой" смотрел?
- Да, уж.
- Коротко, о чем там?
- Сиськи!

***

"Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может. " (Оскар Уайлд)

***

Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
- Я сам вырастил эту скатерть!
- Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
- Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он.
Она пообещала.
- Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.

***

- это потому что вы креветки неправильно ели
- а как надо?
- вилкой с двумя зубьями, берешь ее протыкаешь...
- а дальше?
- не знаю
- ты чо, в прошлой жизни был креветкой? =)

***

Det: ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?
Det: Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное
Det: Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь. Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему. В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!

***



xxx: у меня о**енные однокурсники
xxx: попросил прислать сканы лекций на мыло
xxx: прислали мыло с аттачем
xxx: в аттаче html
xxx: в html ссылка на мейл.ру файлохранилище
xxx: ок
xxx: в мейл.ру рар архив
xxx: с .doc'ом траханым
xxx: в doc'е - жпеги сканов

***

Ученые обнаружили на Луне советский «Луноход-2»
у лунохода были скручены колеса и вытащена магнитола

***

xxx: Парни, можете показать кусочек кода?
yyy: echo "Hello world";

***

ххх: ну не пипец ли - он вторую неделю не звонит.
ууу: не, пипец - это когда знакомишь маму с парнем - 6 месяцев вместе - а она говорит, что это стриптизер с их корпоратива на 8марта
ххх: дима? ну да, ты не знала?
ууу: пипец...

***

fZ: Парадокс: девушки ходят зимой без шапки и с голыми поясницами, однако стоит открыть в аудитории окно, так сразу "Закрой, холодно!"

***

ххх: Извини, я злая сейчас из-за него
yyy: Попробуй под японский чай, сидя на кресле, под релаксирующий шум прибоя из колонок компа, почитать книгу о чем нибудь вечном)
ххх: Проще у**ать лопатой

***

Сижу на работе. Тут приятель забежал, то-сё покурить, поболтать. Сидим кофе пьем. Я что-то на клаве печатаю. (Печатаю быстро, но не вслепую) Ну и так ни к кому не обращаясь:
- Вот, говорю, печатаю, а сам смотрю на клаву, а 21 веке это наверное все равно что неграмотным быть....
Ну и тут слово за слово, стали вспоминать, у кого кто из знакомых как печатает.
- У меня Ленка вслепую 250 знаков в минуту... А Любка та ваще все триста..
Приятель слушал, слушал и говорит:
- А я видел как один парень вообще одной левой рукой протокол дознания печатает... А сам тебе в глаза смотрит...
Я: - А правой-то что делает?
- Ну как что? - удивляется приятель - Дубинку держит!...


Муж с женой занимаются любовью. Процесс подходит к завершению. И вдруг жена заявляет:
- Ваня, я, конечно, всё понимаю…Ты не видел давно своего друга детства, и поэтому сегодня пригласил его в гости, но пусть он хоть для приличия отвернётся!

***

При открытии новой шахты по давней традиции первой туда отправляют кошку.
Вот она то, обычно, и нацарапывает первые три тонны угля…

***

- Алло, это милиция?
- Да.
- Прошу вас, прошу, помогите мне: сегодня пропала моя теща!
- Всё понял! Не вешайте трубку и отвечайте только “да” или “нет”.
Вам кто-то угрожает пистолетом?

***

Эх, покормил вчера голубей… на свою бедную голову…

***

Мужик спрашивает у друга:
- Слушай, ты “Невесту любой ценой” уже смотрел?
- Да…
- А если коротко, о чём там речь, в чем смысл?
- Сиськи!

***

Девушка жалуется фотографу:
- Я не только не фотогенична, я даже не фотошопогенична!

***

Новости:
“Сборная России уверенно удерживает первое место в общекомандном зачете после пятого дня Паралимпиады!”.
В действительности, в соревнованиях участвуют всё те же олимпийцы, просто им дома по полной накостыляли и отправили назад исправлять ошибки…

***

- Это просто уму непостижимо! На дворе сейчас двадцать первый век, а кругом ведутся разговоры о пришельцах и привидениях…
- Да, и не говорите! Вот мой сосед, например, до сих пор считает, что наша Земля круглая, а не плоская!

***

Из современных уголовных сводок:
Сегодня из бана сбежал опасный флудер-рецидивист.

***

И, казалось бы, зачем жестокому убийце убивать убийцу убийцы?…
но фантазию Донцовой уже было не остановить…
11
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: marmeladka
Виагра - это такие дрожжи для х!я.

***

Автолюбителю на заметку - силу защиты оберегов и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

***

Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Но вэб-камера"...

***

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковые, и постоянно меняют одну на другую.

***



- Я как тёщу увижу - чувствую, что становлюсь туроператором - сразу её послать куда-нибудь хочется...

***

Самым чувствительным ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды....

***

Напротив дома Юли Тимошенко появился бигборд: «Переходя в оппозицию, сдай украденное государству!».

***



А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

***

Кот нассал в тапки. Однозначно на помойку. Вот сижу и думаю - кота или тапки.

***

Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит третий:
- Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ!
- Ой, та не может этого быть!
- Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень. Часы:
- Бум-м-м-м...
Все трое хором:
- О-о-о-о!..
Часы:
- Бум-м-м-м...
Хором:
- Раз!..

***

Склероз по современному: в прихожей стоит пенсионер с пустой сумкой в руке и думает:
"То ли я вернулся из магазина, то ли я туда ещё не ходил?"

***

Хорошо москвичам... чистить зубы, бриться, завтракать и заниматься утренним сексом можно по дороге на работу... в пробке.

***

Да они вообще жулики - все электричество, которое они поставляют нам по одному проводу, они немедленно забирают по другому!

***

Из переписки в Интернете:
- Я тебе говорила, что создала своему кошаку страничку "В контакте"?
Представляешь, к нему в друзья какой-то таджик лезет!
- Наверное, самсу захотел приготовить...

***

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик.
Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол
тысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть.

***

Если бы багажник каждого выпущенного Жигуля доверху набивали деньгами, потраченными государством на поддержку АвтоВАЗа, то половина денег еще бы осталась. А так они еще просят.

***



Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на здоровый образ жизни.

***

Закон подлости работает на совесть.

***

Самый лучший тамада - ящик водки.

***

При регистрации автомобилей в ГИБДД никто из их владельцев по непонятным причинам не хочет брать номерные знаки х012см и с101км.

***

Принцесса без косметики - лягушка

***

С пивом любая рыбка - золотая.

***

Из школьного сочинения: В романе «Преступление и наказание Му-му» главный герой Герасим Раскольников рубил собачек и топил старушек.

***

Хорошо известно,что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.
И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...

***

В Питере, захожу в кафе на Литейном:
- Здравствуйте, у вас WiFi есть?
- Нет, только зеленый с бергамотом...

***

xxx: Чем то этот телефон на десептикона похож...
yyy: Уж не ценой ли?

***

во сколько дети начинают ползать?
Nneka: Где-то около полуночи, когда водка кончается

***

Chereshnya: А у нас тут одна девачко отожгла. Пришла к нам устраиваться на работу с дипломом политеха по специальности экономист.
Chereshnya: Взяли инженером по погрузке и перевозке ж.-д. грузов. И намекнули, что неплохо бы получить второе высшее, железнодорожное.
Chereshnya: Угадай на кого она теперь учится? На экономиста. В университете путей сообщения.

***



Mapuk: ненавижу слово "креатив"
Mapuk: "А вот это у нас в команде - креативщик!" И все начинают ждать чтобы ты как-нибудь поздоровался левой ногой или налил себе кофе в шапку.

***

Приходит смс:
Она: привет :)
Я: привет, ты кто?
Она: твоя мечта!:-*
Я: высокоскоростной халявный интернет?

***

xxx: а кем он работает?
yyy: я откуда знаю
xxx: он твой парень, или ты его не знаешь вообще?
yyy: знаю, но когда он говорит про работу я ниче не понимаю, поэтому и не спрашиваю

***

Замполит рассказывал. У его родителей (в частном доме) живут два кота - молодой и старый. Однажды на летней кухне мать обнаружила кучу кошачьего дерьма на любимом коврике. Естественно в крик, паника. Сбежались домочадцы, типа решают кто же из кошаков нагадил. Кому @@@дюлей вешать. Батя говорит: Ща разберёмя. Берёт обоих кошаков за шкибот, тыкает мордами в дерьмо и придал кошакам ускорение хорошим пинком. Они пролетели пару метров. И тут старый кот подлетает к молодому и лапой по харе как двинет. Всё сразу стало на свои места. Истина восторжествовала.

***

В одной из экспедиций при работах на озере наши потеряли так называемый "почтальон". Это – такой особый металлический груз. Когда прибор–пробоотборник опускается на тросе под воду и нужно там привести
его в действие, "почтальон" крепится на трос и отпускается. Разогнавшись, груз достигает прибора, спускает курок, и проба отбирается. Так вот, плохо закрепленный "почтальон" ушёл под воду и там соскочил с троса. Проблема, запасного нет. Отрядили на почту гонца, и он попытался дать телеграмму следующего содержания: "почтальона утопили зпт высылайте нового". А почта такую телеграмму принимать почему-то
отказалась! Говорят, у наших коллег из другого института вышла история ещё почище. Они отправляли пробы на обработку в город, причем упаковывали эти образцы в особые свинцовые контейнеры, которые между собой именовали "гробиками". Так один из этих ребят попытался послать телеграмму, гласившую: "экспедиция продолжается зпт шлите ещё двенадцать гробиков".

***

Понедельник Наш институт по истечении первой декады решительно вступает в двадцать первый век! Вместо доски объявлений (пробковая такая, с кнопками) в коридоре повесят жидкокристаллический телевизор с лентой новостей института! Нанотехология решает!

Вторник Аппарат повесили на вращающемся кронштейне. Отстоит от стены на полметра и провода торчат. И изображение видать - если встать по стойке смирно к противоположной стенке.

Среда Зам. директора, проходя по коридору, протаранил телевизор головой. Телевизор в пределах нормы.

Четверг По экстренной директиве сверху, в целях улучшения заметности телевизора, да и для пущей эстетики, провода и кронштейн с помощью гвоздей и молотка заключили в коробку "под дерево." Получилось
нормально - типа советской Радуги 701/Д.

Пятница Ночью кронштейн не выдержал веса конструкции. Давно хотел посмотреть как телевизор за три штуки баксов выглядит изнутри.

Понедельник Чтобы закрыть нехилую дыру в стене повесили обратно доску объявлений. Но не пробковую, а магнитную. Ладно, тоже технология.

***

Был у знакомого мотоцикл. Вечерами ставил он его на стоянку. Но вот беда появилась. Ставит на ночь или оставит на день - все нормально, поставит на неделю - аккумулятор разряжался. Понять не мог, что за беда. Всю электрику проверил, все клеммы перебрал. Зашел как-то к соседу, выпили, разговорились. Поведал знакомый про странности с мотоциклом. Еще пару рюмок пропустили. Общие знакомые и пьяная мужская логика выясняли истинное положение дел. Рядом со стоянкой проживали узбеки-строители, которые вечерами любили слушать радио. Напряжения в 12 не знали где взять, так приспособились подключаться к аккумулятору мотоцикла. Вечер и ночь аккумулятор выдерживал, а вот недельку было уже трудновато.

***

Стекольщиков радует землетрясение, юристов - неосведомлённость, корректоров - неграмотность, дизайнеров - безвкусие! Суммарное количество умных, дураков и денег постоянно. Чем меньше умных - тем
больше дураков с деньгами.

***

Учился знакомый на права в автошколе в Москве и рассказал, как первый раз поехал с инструктором по городу. Прихожу на занятия по вождению, меня инструктор спрашивает:
- Раньше на машине ездил?
- Да, говорю, только очень давно.
- Ну нормально, садись, поедем за телевизором на ВДНХ.
И вот мы вечером через пробки премся на ВДНХ. Глаза у меня как у срущей собаки. Доехали, руки трясутся. Сходили купили телевизор инструктору.
- Ну все, я домой на метро.
- Постой, давай за руль, я тебе два занятия поставлю.
И назад обратно по пробкам, но уже другим.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 19 марта 2010 | Просмотры 204 [204] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: novka

GOLD PRICE (28 фото)
GOLD PRICE (28 фото)

Не сомневайся, ты доешь этот суп! (14 фото)
Не сомневайся, ты доешь этот суп! (14 фото)

Механическая мобилка за 300000 долларов (3 фото)
Механическая мобилка за 300000 долларов (3 фото)

Незамужняя половина Швеции (3 фото)
Незамужняя половина Швеции (3 фото)


Девчонки с сочными титьками (40 фото)

Израильский конкурс 'Лучший косяк 2010' (6 фото)
Израильский конкурс 'Лучший косяк 2010' (6 фото)


Сексапильная деваха (15.4 мб)

Obama Guantanamo Escape
Obama Guantanamo Escape - игра

ColorBallz
ColorBallz - игра

Диафильм про пограничников (26 фото)
Диафильм про пограничников (26 фото)

Старая русская реклама (25 фото)
Старая русская реклама (25 фото)

Зимние Параолимпийские игры в Ванкувере (41 фото)
Зимние Параолимпийские игры в Ванкувере (41 фото)

Ножи в домашиних условиях (46 фото)
Ножи в домашиних условиях (46 фото)

Азиатская коррида: бои быков в Корее (7 фото)
Азиатская коррида: бои быков в Корее (7 фото)

Michelle Bombshell McGee is a SoCal Girl (6 фото)
Michelle Bombshell McGee is a SoCal Girl (6 фото)

Далат - сумасшедший дом (5 фото)
Далат - сумасшедший дом (5 фото)

 

Магдебургский водный мост (5 фото)
Магдебургский водный мост (5 фото)

 

Венеция (22 фото)
Венеция (22 фото)

Виагра - это такие дрожжи для х!я.

***

Автолюбителю на заметку - силу защиты оберегов и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

***

Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Но вэб-камера"...

***

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковые, и постоянно меняют одну на другую.

***



- Я как тёщу увижу - чувствую, что становлюсь туроператором - сразу её послать куда-нибудь хочется...

***

Самым чувствительным ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды....

***

Напротив дома Юли Тимошенко появился бигборд: «Переходя в оппозицию, сдай украденное государству!».

***



А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

***

Кот нассал в тапки. Однозначно на помойку. Вот сижу и думаю - кота или тапки.

***

Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит третий:
- Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ!
- Ой, та не может этого быть!
- Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень. Часы:
- Бум-м-м-м...
Все трое хором:
- О-о-о-о!..
Часы:
- Бум-м-м-м...
Хором:
- Раз!..

***

Склероз по современному: в прихожей стоит пенсионер с пустой сумкой в руке и думает:
"То ли я вернулся из магазина, то ли я туда ещё не ходил?"

***

Хорошо москвичам... чистить зубы, бриться, завтракать и заниматься утренним сексом можно по дороге на работу... в пробке.

***

Да они вообще жулики - все электричество, которое они поставляют нам по одному проводу, они немедленно забирают по другому!

***

Из переписки в Интернете:
- Я тебе говорила, что создала своему кошаку страничку "В контакте"?
Представляешь, к нему в друзья какой-то таджик лезет!
- Наверное, самсу захотел приготовить...

***

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик.
Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол
тысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть.

***

Если бы багажник каждого выпущенного Жигуля доверху набивали деньгами, потраченными государством на поддержку АвтоВАЗа, то половина денег еще бы осталась. А так они еще просят.

***



Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на здоровый образ жизни.

***

Закон подлости работает на совесть.

***

Самый лучший тамада - ящик водки.

***

При регистрации автомобилей в ГИБДД никто из их владельцев по непонятным причинам не хочет брать номерные знаки х012см и с101км.

***

Принцесса без косметики - лягушка

***

С пивом любая рыбка - золотая.

***

Из школьного сочинения: В романе «Преступление и наказание Му-му» главный герой Герасим Раскольников рубил собачек и топил старушек.

***

Хорошо известно,что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.
И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...

***

В Питере, захожу в кафе на Литейном:
- Здравствуйте, у вас WiFi есть?
- Нет, только зеленый с бергамотом...

***

xxx: Чем то этот телефон на десептикона похож...
yyy: Уж не ценой ли?

***

во сколько дети начинают ползать?
Nneka: Где-то около полуночи, когда водка кончается

***

Chereshnya: А у нас тут одна девачко отожгла. Пришла к нам устраиваться на работу с дипломом политеха по специальности экономист.
Chereshnya: Взяли инженером по погрузке и перевозке ж.-д. грузов. И намекнули, что неплохо бы получить второе высшее, железнодорожное.
Chereshnya: Угадай на кого она теперь учится? На экономиста. В университете путей сообщения.

***



Mapuk: ненавижу слово "креатив"
Mapuk: "А вот это у нас в команде - креативщик!" И все начинают ждать чтобы ты как-нибудь поздоровался левой ногой или налил себе кофе в шапку.

***

Приходит смс:
Она: привет :)
Я: привет, ты кто?
Она: твоя мечта!:-*
Я: высокоскоростной халявный интернет?

***

xxx: а кем он работает?
yyy: я откуда знаю
xxx: он твой парень, или ты его не знаешь вообще?
yyy: знаю, но когда он говорит про работу я ниче не понимаю, поэтому и не спрашиваю

***

Замполит рассказывал. У его родителей (в частном доме) живут два кота - молодой и старый. Однажды на летней кухне мать обнаружила кучу кошачьего дерьма на любимом коврике. Естественно в крик, паника. Сбежались домочадцы, типа решают кто же из кошаков нагадил. Кому @@@дюлей вешать. Батя говорит: Ща разберёмя. Берёт обоих кошаков за шкибот, тыкает мордами в дерьмо и придал кошакам ускорение хорошим пинком. Они пролетели пару метров. И тут старый кот подлетает к молодому и лапой по харе как двинет. Всё сразу стало на свои места. Истина восторжествовала.

***

В одной из экспедиций при работах на озере наши потеряли так называемый "почтальон". Это – такой особый металлический груз. Когда прибор–пробоотборник опускается на тросе под воду и нужно там привести
его в действие, "почтальон" крепится на трос и отпускается. Разогнавшись, груз достигает прибора, спускает курок, и проба отбирается. Так вот, плохо закрепленный "почтальон" ушёл под воду и там соскочил с троса. Проблема, запасного нет. Отрядили на почту гонца, и он попытался дать телеграмму следующего содержания: "почтальона утопили зпт высылайте нового". А почта такую телеграмму принимать почему-то
отказалась! Говорят, у наших коллег из другого института вышла история ещё почище. Они отправляли пробы на обработку в город, причем упаковывали эти образцы в особые свинцовые контейнеры, которые между собой именовали "гробиками". Так один из этих ребят попытался послать телеграмму, гласившую: "экспедиция продолжается зпт шлите ещё двенадцать гробиков".

***

Понедельник Наш институт по истечении первой декады решительно вступает в двадцать первый век! Вместо доски объявлений (пробковая такая, с кнопками) в коридоре повесят жидкокристаллический телевизор с лентой новостей института! Нанотехология решает!

Вторник Аппарат повесили на вращающемся кронштейне. Отстоит от стены на полметра и провода торчат. И изображение видать - если встать по стойке смирно к противоположной стенке.

Среда Зам. директора, проходя по коридору, протаранил телевизор головой. Телевизор в пределах нормы.

Четверг По экстренной директиве сверху, в целях улучшения заметности телевизора, да и для пущей эстетики, провода и кронштейн с помощью гвоздей и молотка заключили в коробку "под дерево." Получилось
нормально - типа советской Радуги 701/Д.

Пятница Ночью кронштейн не выдержал веса конструкции. Давно хотел посмотреть как телевизор за три штуки баксов выглядит изнутри.

Понедельник Чтобы закрыть нехилую дыру в стене повесили обратно доску объявлений. Но не пробковую, а магнитную. Ладно, тоже технология.

***

Был у знакомого мотоцикл. Вечерами ставил он его на стоянку. Но вот беда появилась. Ставит на ночь или оставит на день - все нормально, поставит на неделю - аккумулятор разряжался. Понять не мог, что за беда. Всю электрику проверил, все клеммы перебрал. Зашел как-то к соседу, выпили, разговорились. Поведал знакомый про странности с мотоциклом. Еще пару рюмок пропустили. Общие знакомые и пьяная мужская логика выясняли истинное положение дел. Рядом со стоянкой проживали узбеки-строители, которые вечерами любили слушать радио. Напряжения в 12 не знали где взять, так приспособились подключаться к аккумулятору мотоцикла. Вечер и ночь аккумулятор выдерживал, а вот недельку было уже трудновато.

***

Стекольщиков радует землетрясение, юристов - неосведомлённость, корректоров - неграмотность, дизайнеров - безвкусие! Суммарное количество умных, дураков и денег постоянно. Чем меньше умных - тем
больше дураков с деньгами.

***

Учился знакомый на права в автошколе в Москве и рассказал, как первый раз поехал с инструктором по городу. Прихожу на занятия по вождению, меня инструктор спрашивает:
- Раньше на машине ездил?
- Да, говорю, только очень давно.
- Ну нормально, садись, поедем за телевизором на ВДНХ.
И вот мы вечером через пробки премся на ВДНХ. Глаза у меня как у срущей собаки. Доехали, руки трясутся. Сходили купили телевизор инструктору.
- Ну все, я домой на метро.
- Постой, давай за руль, я тебе два занятия поставлю.
И назад обратно по пробкам, но уже другим.
5
нравится не нравится
Видео О чем думают пионеры автор: maxcore
Думаете, пионеры раньше думали о партии, хороших делах и учебе?
А вот и нет! Смотрим!

11
нравится не нравится
Читать далее... | 19 марта 2010 | Просмотры 5850 [5850] | Комментарии 5 [5] | [приколы, кино, фильм, нарезка] |
Приколы Алфавит (30 фото) автор: lavelas
Я поржал!

21
нравится не нравится
Читать далее... | 19 марта 2010 | Просмотры 19130 [19130] | Комментарии 20 [20] | [Алфавит, буквы, приколы, юмор] |
Анекдоты анеки автор: marmeladka
Для поддержки отечественного Автопрома, правительство Российской Федерации приняло решение официально разрешить Автовазу торговать наркотиками.

***

Приходит грустный сын к отцу:
- Пап, у меня большая проблема. В общем, моя девушка залетела…
Отец молча отсчитывает из пачки деньги.
Сын решает проблему с девушкой и на радостях дико напивается на даче отца.
На следующий день он опять приходит к отцу.
- Пап, у меня большая проблема. Я спалил дом…
Отец молча отсчитывает из пачки деньги и, наконец, добавляет:
- Сыночек, теперь тебе осталось лишь выкопать дерево!

***



В кабинет директора брокерской компании заходит мужик.
- Я слышал, что у вас один брокер из окна недавно выбросился. Мне хочется занять его место…
Директор:
- Ну, так вам точно не ко мне, а к директору кладбища!

***

Мужик шел через парк и заметил старушку, плачущую на скамейке. Он спросил её:
- Бабушка, почему вы так плачете?
- Ооох, у меня дома 22-летний муж. Он отлично готовит и приносит всегда завтраки в постель.
- Так радоваться нужно! Чего вы горюете?
- Да мы с ним занимаемся сумасшедшим сексом по шесть раз в день!
- Хорошо… А почему тогда вы рыдаете?
Бабулька, плавно переходя на вой:
- Я зааааабыыылааа, гдеее я живууууу!

***

Москва, кабинет Медведева. Президент читает письмо, полученное от Союза Лесбиянок РФ.
“Уважаемый Дмитрий Анатольевич, от имени Союза Лесбиянок РФ просим вас предоставить членам союза лесбиянок РФ право получать номерные знаки розового цвета”.
Ответ оказался короткий – “А на х%я?!”.
Возмущенный Союз лесбиянок РФ – “Значит пид@расам гаишникам можно давать голубые номера, а нам розовые нет?!”

***

Девушка на утро после корпоратива:
- “Все… Хрен вам! Вообще пить больше не буду и в рот не возьму!”.

***



Босс хвалит молодую секретаршу:
- Молодчина, всего две ошибки сделала.
- Спасибо большое.
- Ладно, теперь давай пиши второе слово…

***

Заходит девушка в кабинет к доктору и говорит:
- Скажите, почему у меня на лобке волосы совершенно не растут?
Доктор задумчиво:
- А сколько раз в неделю вы сексом обычно занимаетесь?
- Ну, 35-40 раз где-то…
- Знаете, милая, на автобане трава тоже не растёт…

***

Двое застряли в лифте, ждут уже час. Один после рассказа о своей жизни говорит:
- Эти чертовы судебные приставы вообще обнаглели! Они не выпустили меня в загранку, заблокировали счет на мобильном. Но они не на такого нарвались – хрен я им что-то заплачу!
Голос из динамика в кабине лифта:
- Обязательно заплатите, если еще хотите выйти из лифта…

***

Девушка говорит подруге:
- Я нашла у своего парня банку вазелина… И я должна поверить в то, что у него пятки трескаются?!

Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом
Согласитесь, понятие "дибил" блекнет по сравнению с увиденным

***

Отдыхал в Германии у друзей. Там поехали в гости к немецкой семье. Дело за делом,дело дошло до показа фоток с флешки на их компе. На середине просмотра комп завис. У меня так и не получилось объяснить немцам почему комп заработал после фразы "ты о**ел?" и удару по корпусу.

***

Суп "Кризисный": кипятите воду... Всё.

***

С годами все больше стал интересоваться спортом. Теперь, вспоминая молодость, не понимаю - почему раньше не смотрел этот канал?



Россия продала Ирану серию ракет из новой коллекции Юдашкина "Земля-воздух-весна 2010".

***

Если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски - предохраняйтесь.

***

Лиловый цвет - это, главным образом, белый (хотя, конечно, встречаются лилии и других цветов).

***

Подпись под групповым фото: "Сизиф и другие работники Автоваза".

***

Чтобы повысить продажи, специалисты Орифлейм стали утверждать, что только благодаря их косметике Ленин так хорошо выглядит.

***

Походит всемирное ралли.
Естественно диктор комментирует происходящее:
- Немецкий гонщик заходит в поворот на 120км/ч, скидывае скорость до 90 км/ч... . . ВИРАЖ ПРОЙДЕН УДАЧНО!!! Американский гонщик заходит в вираж на 130км/ч, скидывае до 100 км/ч... ... ВИРАЖ ПРОЙДЕН УДАЧНО!!! ММММЛИИННН!!! Российский гонщик заходит в вираж на 160... . , добирает скорость до 200 км/ч!!! И с криками "КАКОГО ХРЕНА ВЫ ТУТ СТОИТЕ?!!" прокладывает новую трассу!

***


5
нравится не нравится
Читать далее... | 18 марта 2010 | Просмотры 424 [424] | Комментарии 0 [0] | [приколы, анекдоты, юмор] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: novka
Марш слонов по улицам Вашингтона (7 фото)

Марш слонов по улицам Вашингтона (7 фото)


Девчонки с сочными титьками (40 фото)

Русская матрешка (23 фото)
Русская матрешка (23 фото)


Сексапильная деваха (15.4 мб)

Пивные банки в умелых руках ... (13 фото)
Пивные банки в умелых руках ... (13 фото)

Carlos Meira делает свои картины из бумаги (32 фото)
Carlos Meira делает свои картины из бумаги (32 фото)

Красивые девушки (7 фото)
Красивые девушки (7 фото)

Живые предметы Терри Бордера (26 фото)
Живые предметы Терри Бордера (26 фото)

 

Лера Кудрявцева (261 фото)
Лера Кудрявцева (261 фото)

Известные сооружения нашей планеты из Лего (35 фото)
Известные сооружения нашей планеты из Лего (35 фото)

Из жизни звезд (21 фото)
Из жизни звезд (21 фото)

У закрытого объекта (13 фото)
У закрытого объекта (13 фото)

 

Там, где прошло детство (10 фото)
Там, где прошло детство (10 фото)

Киноиндустрия в цифрах (9 фото)
Киноиндустрия в цифрах (9 фото)

Модели (10 фото)
Модели (10 фото)

Танец дельфинов (17 фото)
Танец дельфинов (17 фото)

Robin Hood Adventures (флеш игра)
Robin Hood Adventures (флеш игра)

The Sleeping Beauty 2500 (флеш игра)
The Sleeping Beauty 2500 (флеш игра)

Для поддержки отечественного Автопрома, правительство Российской Федерации приняло решение официально разрешить Автовазу торговать наркотиками.

***

Приходит грустный сын к отцу:
- Пап, у меня большая проблема. В общем, моя девушка залетела…
Отец молча отсчитывает из пачки деньги.
Сын решает проблему с девушкой и на радостях дико напивается на даче отца.
На следующий день он опять приходит к отцу.
- Пап, у меня большая проблема. Я спалил дом…
Отец молча отсчитывает из пачки деньги и, наконец, добавляет:
- Сыночек, теперь тебе осталось лишь выкопать дерево!

***



В кабинет директора брокерской компании заходит мужик.
- Я слышал, что у вас один брокер из окна недавно выбросился. Мне хочется занять его место…
Директор:
- Ну, так вам точно не ко мне, а к директору кладбища!

***

Мужик шел через парк и заметил старушку, плачущую на скамейке. Он спросил её:
- Бабушка, почему вы так плачете?
- Ооох, у меня дома 22-летний муж. Он отлично готовит и приносит всегда завтраки в постель.
- Так радоваться нужно! Чего вы горюете?
- Да мы с ним занимаемся сумасшедшим сексом по шесть раз в день!
- Хорошо… А почему тогда вы рыдаете?
Бабулька, плавно переходя на вой:
- Я зааааабыыылааа, гдеее я живууууу!

***

Москва, кабинет Медведева. Президент читает письмо, полученное от Союза Лесбиянок РФ.
“Уважаемый Дмитрий Анатольевич, от имени Союза Лесбиянок РФ просим вас предоставить членам союза лесбиянок РФ право получать номерные знаки розового цвета”.
Ответ оказался короткий – “А на х%я?!”.
Возмущенный Союз лесбиянок РФ – “Значит пид@расам гаишникам можно давать голубые номера, а нам розовые нет?!”

***

Девушка на утро после корпоратива:
- “Все… Хрен вам! Вообще пить больше не буду и в рот не возьму!”.

***



Босс хвалит молодую секретаршу:
- Молодчина, всего две ошибки сделала.
- Спасибо большое.
- Ладно, теперь давай пиши второе слово…

***

Заходит девушка в кабинет к доктору и говорит:
- Скажите, почему у меня на лобке волосы совершенно не растут?
Доктор задумчиво:
- А сколько раз в неделю вы сексом обычно занимаетесь?
- Ну, 35-40 раз где-то…
- Знаете, милая, на автобане трава тоже не растёт…

***

Двое застряли в лифте, ждут уже час. Один после рассказа о своей жизни говорит:
- Эти чертовы судебные приставы вообще обнаглели! Они не выпустили меня в загранку, заблокировали счет на мобильном. Но они не на такого нарвались – хрен я им что-то заплачу!
Голос из динамика в кабине лифта:
- Обязательно заплатите, если еще хотите выйти из лифта…

***

Девушка говорит подруге:
- Я нашла у своего парня банку вазелина… И я должна поверить в то, что у него пятки трескаются?!

Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом
Согласитесь, понятие "дибил" блекнет по сравнению с увиденным

***

Отдыхал в Германии у друзей. Там поехали в гости к немецкой семье. Дело за делом,дело дошло до показа фоток с флешки на их компе. На середине просмотра комп завис. У меня так и не получилось объяснить немцам почему комп заработал после фразы "ты о**ел?" и удару по корпусу.

***

Суп "Кризисный": кипятите воду... Всё.

***

С годами все больше стал интересоваться спортом. Теперь, вспоминая молодость, не понимаю - почему раньше не смотрел этот канал?



Россия продала Ирану серию ракет из новой коллекции Юдашкина "Земля-воздух-весна 2010".

***

Если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски - предохраняйтесь.

***

Лиловый цвет - это, главным образом, белый (хотя, конечно, встречаются лилии и других цветов).

***

Подпись под групповым фото: "Сизиф и другие работники Автоваза".

***

Чтобы повысить продажи, специалисты Орифлейм стали утверждать, что только благодаря их косметике Ленин так хорошо выглядит.

***

Походит всемирное ралли.
Естественно диктор комментирует происходящее:
- Немецкий гонщик заходит в поворот на 120км/ч, скидывае скорость до 90 км/ч... . . ВИРАЖ ПРОЙДЕН УДАЧНО!!! Американский гонщик заходит в вираж на 130км/ч, скидывае до 100 км/ч... ... ВИРАЖ ПРОЙДЕН УДАЧНО!!! ММММЛИИННН!!! Российский гонщик заходит в вираж на 160... . , добирает скорость до 200 км/ч!!! И с криками "КАКОГО ХРЕНА ВЫ ТУТ СТОИТЕ?!!" прокладывает новую трассу!

***


5
нравится не нравится
Приколы Флешка автор: lavelas
Делать нечего? Готовитесь к пятнице?
Поднесите мышку на флешку далее
А еще можно кого-нибудь напугать.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 18 марта 2010 | Просмотры 10408 [10408] | Комментарии 19 [19] | [приколы, юмор, анимация, флэшка] |
Приколы Идиотизмы (37 фото) автор: maxcore
Я не устаю подбирать по сети дурацкие надписи и объявы.
Предыдущая часть.

11
нравится не нравится
Читать далее... | 18 марта 2010 | Просмотры 14108 [14108] | Комментарии 14 [14] | [реклама, фразы, приколы, юмор] |
Видео Девушка-видение автор: maxcore
Девочка решила всех разыграть, но не рассчитала кое-что


11
нравится не нравится
Читать далее... | 17 марта 2010 | Просмотры 10340 [10340] | Комментарии 16 [16] | [приколы, видео, таланты] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: novka
Новосибирское метро. Кабина машиниста. Ленинская ветка (2010) (17 фото)

Новосибирское метро. Кабина машиниста. Ленинская ветка (2010) (17 фото)

 

Подборка комиксов отовсюду (16 фото)
Подборка комиксов отовсюду (16 фото)

Новые автоматы по продаже билетов в метро (12 фото)

Новые автоматы по продаже билетов в метро (12 фото)

Русский тюннинг (31 фото)

Русский тюннинг (31 фото)

Красота регаты (27 фото)
Красота регаты (27 фото)

Оказывается еду можно не только есть (8 фото)
Оказывается еду можно не только есть (8 фото)

Жизель Бюндхен в апрельском Vogue USA (7 фото)
Жизель Бюндхен в апрельском Vogue USA (7 фото)

Карла Бруни потеряла лицо (7 фото)
Карла Бруни потеряла лицо (7 фото)

Приятного аппетита! (41 фото)
Приятного аппетита! (41 фото)

Изумрудные воды Чикаго (11 фото)
Изумрудные воды Чикаго (11 фото)

 

Креативные обложки и креативные закладки (8 фото)
Креативные обложки и креативные закладки (8 фото)

Как упаковать наушники (6 фото)
Как упаковать наушники (6 фото)

Обнаженные девушки выступили против убийства детенышей гренландского тюленя (6 фото)
Обнаженные девушки выступили против убийства детенышей гренландского тюленя (6 фото)

Акустика будущего (2 фото)
Акустика будущего (2 фото)

Гигантские ледяные скульптуры (7 фото)
Гигантские ледяные скульптуры (7 фото)

Люцерн. Швейцария (19 фото)
Люцерн. Швейцария (19 фото)

Изумрудные воды Чикаго (11 фото)
Изумрудные воды Чикаго (11 фото)

"Золотистая корочка" - это весьма короткий помежуток времени между "ну давай уже" и "бл@-а-ать!!".

***

Депутаты Госдумы жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.

***

Циничная статистика: За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника...

***

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.

***

Россия - страна будущего, и такой в будущем и останется.

***

В «Газпроме» депрессия, у руководства заканчиваются мечты...

***

Дай нашим людям живую воду и они упьются ей до мертвецкого состояния.

***

- Вы видели дебют Петрова на "Формуле-1"?
- Да, ужас! Даже логотип "Лады" выводит автомобиль из строя!

***

В Москве в воскресенье разбили Феррари за 10 миллионов. Ой чует моё сердце, что бензин скоро подорожает..

***

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я,
почему-то, ни *** не заработал.

***

Новости трансгенной инженерии: российские учёные скрестили бобра со слоном. Выращенным гибридом заинтересовались лесозаготовители - он не только валит деревья, но и складывает их штабелями.

***

Разнообразие жизни жителя большого города: Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.

***

Купил пачку соли. Чтобы пересыпать в емкость, пришлось бить по ней молотком. Прочитал на упаковке: "Соль каменная". Не обманули.

***

Человек-паук – это выдумки. А человек-говно – нет.

***



Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

***

Jasher: Что делаешь?
Krishna: Собираю новый компьютер.
Jasher: А зачем ты разбирал новый компьютер??

***

xxx: А я вот третий раз сумерки смотрела
yyy: гадость какая. даже не смотрел
xxx: Что же Ты какой не романтичный?
yyy: Я обижен на романтические фильмы с тех пор, как в "Титанике" Ди Каприо винтом не разрубило

***

stogerc: Каждый раз, отсчитывая себе пельменей столько, сколько мне лет, с ужасом представляю старость.

***

ну не знаю, я например всегда с собой нож походный таскаю, ибо пригодиться может именно как нож, не как оружие
а я навигатор в кармане ношу )
это еще ничего, у меня знакомый под таким же предлогом носит в рюкзаке скалолазную обвязку и двадцать пять метров троса. а вы про какие-то ножи и навигаторы...

***

ххх: ...вот тут дилемма
ххх: дед в деревне неисправный баллон с освежителем в печку выбросил
ххх: сестра в туалете баллончик с газом для зажигалок с полки в унитаз уронила, тщательно вымыла и положила просушиться на газовый котел
ххх: брат в гараже аккумулятор поставил на зарядку и забыл пробки в нем выкрутить
ххх: и вот я думаю
ххх: не передается ли это генетически, и не накапливается ли это в поколении
ххх: и не будет ли какой-нибудь мой эпик фэйл связан с массовой гибелью большого количества людей ))
*ууу вышел*
*zzz вышел*
*kkk удалил Вас из списка избранных пользователей*

***



Один функционер из Госцирка взъелся на клоуна, за то, что тот не поддержал его, мягко говоря, глупые начинания. И решил задвинуть его в тень. Но клоун был из заслуженных, любимый зрителями и уважаемый
начальством. То есть, крепкий орешек. Тогда, под девизом: «Дорогу молодым», этот чиновник проталкивает на самом верху новые критерии для квалификационной комиссии именно в жанре клоунады. (Не прошедших, по тогдашним правилам, задвигали на второй, а то и третий план). И главным параметром по новым требованиям становится возраст до 35 лет. А профессионализм идет лишь следом. Комиссия – дело обязательное. Клоуну за 50, поэтому, по мнению чиновника, шансов у него никаких. И вот, квалификация в прошлом, чиновник хватает полученные документы. А там, черным по белому написано: «Возраст соответствует». И заключение, что квалификацию прошел. А получилось как. Клоун начал выступать с 12-ти лет, естественно, вначале в паре с опытным мастером. И лишь затем один. Неизвестно, предупредили его о возрастных ограничениях или нет, но перед самой комиссией он решил, что пришло время брать ученика. И превратились они с учеником в дуэт. А у дуэтов возраст определяется как средний на двоих. И в критерий «до 35» они уложились с запасом.

***

Все-таки мой кот -лучший на свете. Сегодня ночью лежу, не спится из-за невеселых дум. Жалею себя любимую: и то не так, и это, муж козел, дети болеют, сама тоже, денег нет. С 8 Марта поздравил только один человек, причем, достаточно посторонний (обида до сих пор тлеет в ожидании момента, когда можно будет разгореться ярким пламенем). В общем, все, как всегда, и ничто не ново под луной, жалобы на несправедливость жизни не меняются. На кровать запрыгивает кот. Все знают, что кошки заполняют всю площадь комнаты. Ну так вот, к кроватям это тоже относится. По крайней мере, когда он на данном предмете мебели появился, мне стало, мягко говоря, тесновато.
- Ну хоть бы ты доставил мне удовольствие,-укоризненно к нему обращаюсь, имея в виду, что было бы неплохо и подвинуться.
Кот спрыгивает с кровати и куда-то удаляется.
- И ты, Брут. Предатель,-горько констатирую я очевидный факт.
В это время раздается звук падения какого-то предмета, потом странное шуршание, вздохи, короче, полный набор загадочных ночных звуков. От любопытства забылись печальные мысли. Встаю, включаю свет. Кот, пыхтя от натуги и пятясь задом, в зубах тащит мне с соседней кровати подушку. И как после такого проявления любви и понимания не уступить ему бОльшую часть кровати?

***

Воскресенье, переулок в центре Москвы. У синагоги стоит большая очередь. Прямо около входа какие-то нетерпеливые спешат попасть внутрь. Шум, крик, толкотня. Голос распорядителя: "Евреи! Ну терпели же 2000 лет! Ну потерпите еще 10 минут!"

***

Муж-финн как-то обмолвился, что трое его одноклассников ныне живут в Латинской Америке. Я недоумеваю: почему из России народ едет в Европу и США, понятно - там спокойнее и платят больше; почему из Израиля едут в Германию, тоже понятно - в Германии безопаснее; даже почему из Китая бегут в Россию, понять можно. Но из спокойной и благополучной Финляндии - в неблагополучную и небезопасную Бразилию или Мексику?... Зачем?!! Муж вздыхает: "Дорогая, да ведь там же теплее...".

***

- А что это там, на горизонте, светится?
- Виктор Федорович, это же солнце.
- Охренеть. Хочу себе такое же в Донецк.

***



Напомнили мне вчера историю, решил рассказать. Рассказал мне ее отец - непосредственный свидетель данной ситуации. Учился он тогда в Киевском университете и было это в конце 40-х, начале 50-х годов. Был у них преподаватель, майор, который за весь личный состав Советской Армии оправдывал пословицу "Что не майор, то дурак". И так он достал группу, что ребята устроили тотализатор. Формулировка ставки звучала так: "Деньги получает тот, кто сможет нашему майору задать вопрос, ответ на который окажется менее глупым, чем сам вопрос". Ставка была немаленькой и народ честно старался. Но увы, майор не давал шансов сорвать кон. Что бы у него не спрашивали, он стабильно оправдывал пословицу. Так в бесплодных попытках прошло более года. В тот день группе артиллеристов упомянутый уже майор, рассказывал о траектории снаряда. Сия тема явно не была коньком майора, а учитывая, что он рассказывал ее группе физиков (по будущей специальности) все выглядело еще мрачнее. Группа тупо пыталась внимать потугам майора что-то рассказать. Осознавая ситуацию, майор запутывался все сильнее и сильнее - группа с нетерпением ждала, когда у преподавателя снаряд начнет летать за угол. И тут один из студентов поднял руку. Увидев руку,
майор ухватился за нее, как утопающий за соломинку - шанс увести занятие куда-нибудь в сторону и забыть траектории полета снарядов, как страшный сон.
- У вас вопрос? - вскинулся майор.
Студент поднялся и честно глядя майору в глаза спросил:
- А как же мы?
После некоторой паузы, майор сказал:
- Садитесь.
Студент заслуженно сорвал банк тотализатора.


В “Газпроме” началась жуткая депрессия – у руководства компании заканчиваются мечты…

***

Посоветуйте, пожалуйста, какую-нибудь РПГ, где поменьше всяких диалогов.
Попробуй РПГ-7
При этом каждый диалог сводится на нет.

***

Новости генной инженерии:
Российские учёные смогли скрестить бобра со слоном.
Выращенный гибрид уже заинтересовал лесозаготовители – он не только умело валит деревья, но и штабелями складывает их.

***

Порядок по-европейски: Заплатить большие деньги и требовать качество.
Порядок по-русски: Требовать побольше и желательно ничего не платить.

***

Весной и осенью наибольшее число заявлений в редакцию программы “Ищу тебя” приходит из военкоматов страны.

***

- Ты видел “дебют” Петрова на “Формуле-1″?
- Просто кошмар! Вот что даже один логотип “Лады” может сотворить с автомобилем!

***

Сбербанк приступил к оказанию новой услуги – ритуальной:
вклады похоронены – можно браться и за вкладчиков…

***

Основные отличительные признаки русских пешеходов:
- Медленно ползут на красный;
- Бегут на зелёный;
- Постоянно пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея.

***

Увидев директора, молодая секретарша вечно вскакивала… и вспукивала.

***

Яркое разнообразие жизни жителя мегаполиса:
Когда я начинаю уставать работать за компьютером, я просто меняю обстановку: открываю ноутбук и сажусь на диван.
5
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: marmeladka
"Золотистая корочка" - это весьма короткий помежуток времени между "ну давай уже" и "бл@-а-ать!!".

***

Депутаты Госдумы жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.

***

Циничная статистика: За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника...

***

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.

***

Россия - страна будущего, и такой в будущем и останется.

***

В «Газпроме» депрессия, у руководства заканчиваются мечты...

***

Дай нашим людям живую воду и они упьются ей до мертвецкого состояния.

***

- Вы видели дебют Петрова на "Формуле-1"?
- Да, ужас! Даже логотип "Лады" выводит автомобиль из строя!

***

В Москве в воскресенье разбили Феррари за 10 миллионов. Ой чует моё сердце, что бензин скоро подорожает..

***

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я,
почему-то, ни *** не заработал.

***

Новости трансгенной инженерии: российские учёные скрестили бобра со слоном. Выращенным гибридом заинтересовались лесозаготовители - он не только валит деревья, но и складывает их штабелями.

***

Разнообразие жизни жителя большого города: Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.

***

Купил пачку соли. Чтобы пересыпать в емкость, пришлось бить по ней молотком. Прочитал на упаковке: "Соль каменная". Не обманули.

***

Человек-паук – это выдумки. А человек-говно – нет.

***



Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

***

Jasher: Что делаешь?
Krishna: Собираю новый компьютер.
Jasher: А зачем ты разбирал новый компьютер??

***

xxx: А я вот третий раз сумерки смотрела
yyy: гадость какая. даже не смотрел
xxx: Что же Ты какой не романтичный?
yyy: Я обижен на романтические фильмы с тех пор, как в "Титанике" Ди Каприо винтом не разрубило

***

stogerc: Каждый раз, отсчитывая себе пельменей столько, сколько мне лет, с ужасом представляю старость.

***

ну не знаю, я например всегда с собой нож походный таскаю, ибо пригодиться может именно как нож, не как оружие
а я навигатор в кармане ношу )
это еще ничего, у меня знакомый под таким же предлогом носит в рюкзаке скалолазную обвязку и двадцать пять метров троса. а вы про какие-то ножи и навигаторы...

***

ххх: ...вот тут дилемма
ххх: дед в деревне неисправный баллон с освежителем в печку выбросил
ххх: сестра в туалете баллончик с газом для зажигалок с полки в унитаз уронила, тщательно вымыла и положила просушиться на газовый котел
ххх: брат в гараже аккумулятор поставил на зарядку и забыл пробки в нем выкрутить
ххх: и вот я думаю
ххх: не передается ли это генетически, и не накапливается ли это в поколении
ххх: и не будет ли какой-нибудь мой эпик фэйл связан с массовой гибелью большого количества людей ))
*ууу вышел*
*zzz вышел*
*kkk удалил Вас из списка избранных пользователей*

***



Один функционер из Госцирка взъелся на клоуна, за то, что тот не поддержал его, мягко говоря, глупые начинания. И решил задвинуть его в тень. Но клоун был из заслуженных, любимый зрителями и уважаемый
начальством. То есть, крепкий орешек. Тогда, под девизом: «Дорогу молодым», этот чиновник проталкивает на самом верху новые критерии для квалификационной комиссии именно в жанре клоунады. (Не прошедших, по тогдашним правилам, задвигали на второй, а то и третий план). И главным параметром по новым требованиям становится возраст до 35 лет. А профессионализм идет лишь следом. Комиссия – дело обязательное. Клоуну за 50, поэтому, по мнению чиновника, шансов у него никаких. И вот, квалификация в прошлом, чиновник хватает полученные документы. А там, черным по белому написано: «Возраст соответствует». И заключение, что квалификацию прошел. А получилось как. Клоун начал выступать с 12-ти лет, естественно, вначале в паре с опытным мастером. И лишь затем один. Неизвестно, предупредили его о возрастных ограничениях или нет, но перед самой комиссией он решил, что пришло время брать ученика. И превратились они с учеником в дуэт. А у дуэтов возраст определяется как средний на двоих. И в критерий «до 35» они уложились с запасом.

***

Все-таки мой кот -лучший на свете. Сегодня ночью лежу, не спится из-за невеселых дум. Жалею себя любимую: и то не так, и это, муж козел, дети болеют, сама тоже, денег нет. С 8 Марта поздравил только один человек, причем, достаточно посторонний (обида до сих пор тлеет в ожидании момента, когда можно будет разгореться ярким пламенем). В общем, все, как всегда, и ничто не ново под луной, жалобы на несправедливость жизни не меняются. На кровать запрыгивает кот. Все знают, что кошки заполняют всю площадь комнаты. Ну так вот, к кроватям это тоже относится. По крайней мере, когда он на данном предмете мебели появился, мне стало, мягко говоря, тесновато.
- Ну хоть бы ты доставил мне удовольствие,-укоризненно к нему обращаюсь, имея в виду, что было бы неплохо и подвинуться.
Кот спрыгивает с кровати и куда-то удаляется.
- И ты, Брут. Предатель,-горько констатирую я очевидный факт.
В это время раздается звук падения какого-то предмета, потом странное шуршание, вздохи, короче, полный набор загадочных ночных звуков. От любопытства забылись печальные мысли. Встаю, включаю свет. Кот, пыхтя от натуги и пятясь задом, в зубах тащит мне с соседней кровати подушку. И как после такого проявления любви и понимания не уступить ему бОльшую часть кровати?

***

Воскресенье, переулок в центре Москвы. У синагоги стоит большая очередь. Прямо около входа какие-то нетерпеливые спешат попасть внутрь. Шум, крик, толкотня. Голос распорядителя: "Евреи! Ну терпели же 2000 лет! Ну потерпите еще 10 минут!"

***

Муж-финн как-то обмолвился, что трое его одноклассников ныне живут в Латинской Америке. Я недоумеваю: почему из России народ едет в Европу и США, понятно - там спокойнее и платят больше; почему из Израиля едут в Германию, тоже понятно - в Германии безопаснее; даже почему из Китая бегут в Россию, понять можно. Но из спокойной и благополучной Финляндии - в неблагополучную и небезопасную Бразилию или Мексику?... Зачем?!! Муж вздыхает: "Дорогая, да ведь там же теплее...".

***

- А что это там, на горизонте, светится?
- Виктор Федорович, это же солнце.
- Охренеть. Хочу себе такое же в Донецк.

***



Напомнили мне вчера историю, решил рассказать. Рассказал мне ее отец - непосредственный свидетель данной ситуации. Учился он тогда в Киевском университете и было это в конце 40-х, начале 50-х годов. Был у них преподаватель, майор, который за весь личный состав Советской Армии оправдывал пословицу "Что не майор, то дурак". И так он достал группу, что ребята устроили тотализатор. Формулировка ставки звучала так: "Деньги получает тот, кто сможет нашему майору задать вопрос, ответ на который окажется менее глупым, чем сам вопрос". Ставка была немаленькой и народ честно старался. Но увы, майор не давал шансов сорвать кон. Что бы у него не спрашивали, он стабильно оправдывал пословицу. Так в бесплодных попытках прошло более года. В тот день группе артиллеристов упомянутый уже майор, рассказывал о траектории снаряда. Сия тема явно не была коньком майора, а учитывая, что он рассказывал ее группе физиков (по будущей специальности) все выглядело еще мрачнее. Группа тупо пыталась внимать потугам майора что-то рассказать. Осознавая ситуацию, майор запутывался все сильнее и сильнее - группа с нетерпением ждала, когда у преподавателя снаряд начнет летать за угол. И тут один из студентов поднял руку. Увидев руку,
майор ухватился за нее, как утопающий за соломинку - шанс увести занятие куда-нибудь в сторону и забыть траектории полета снарядов, как страшный сон.
- У вас вопрос? - вскинулся майор.
Студент поднялся и честно глядя майору в глаза спросил:
- А как же мы?
После некоторой паузы, майор сказал:
- Садитесь.
Студент заслуженно сорвал банк тотализатора.


В “Газпроме” началась жуткая депрессия – у руководства компании заканчиваются мечты…

***

Посоветуйте, пожалуйста, какую-нибудь РПГ, где поменьше всяких диалогов.
Попробуй РПГ-7
При этом каждый диалог сводится на нет.

***

Новости генной инженерии:
Российские учёные смогли скрестить бобра со слоном.
Выращенный гибрид уже заинтересовал лесозаготовители – он не только умело валит деревья, но и штабелями складывает их.

***

Порядок по-европейски: Заплатить большие деньги и требовать качество.
Порядок по-русски: Требовать побольше и желательно ничего не платить.

***

Весной и осенью наибольшее число заявлений в редакцию программы “Ищу тебя” приходит из военкоматов страны.

***

- Ты видел “дебют” Петрова на “Формуле-1″?
- Просто кошмар! Вот что даже один логотип “Лады” может сотворить с автомобилем!

***

Сбербанк приступил к оказанию новой услуги – ритуальной:
вклады похоронены – можно браться и за вкладчиков…

***

Основные отличительные признаки русских пешеходов:
- Медленно ползут на красный;
- Бегут на зелёный;
- Постоянно пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея.

***

Увидев директора, молодая секретарша вечно вскакивала… и вспукивала.

***

Яркое разнообразие жизни жителя мегаполиса:
Когда я начинаю уставать работать за компьютером, я просто меняю обстановку: открываю ноутбук и сажусь на диван.
5
нравится не нравится
Приколы Как упаковать наушники (6 фото) автор: Barbariska2000

Компания Audiovox решилась на небольшой эксперимент - проверить, как упаковка действует на покупателя. И, создав при помощи JDA новую серию наушников и упаковок к ним, обнаружила, что упаковка действует просто таки волшебно.


5
нравится не нравится
Приколы Демотиваторы о В Контакте (58 фото) автор: maxcore
Как же наши современники любят эти соцсети.
Сегодня о ВКонтакте.
Прошлый выпуск демотиваторов № 53 (38 фото)

5
нравится не нравится
Читать далее... | 16 марта 2010 | Просмотры 56806 [56806] | Комментарии 32 [32] | [приколы, картинки, юмор] |
Анекдоты анеки автор: marmeladka
Интернет кишит всякими мудрыми мыслями, надо только выбрать наиболее понравившуюся и поставить под ней свою бессовестную фамилию.


Повышенная подвижность большого пальца - важный отличительный признак людей от приматов. Для некоторых людей он является к тому же единственным.


Из "Справочника лекарственных средств для практического врача".
Побочные эффекты: тошнота, рвота, фаллический привкус во рту...




В Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы. Те, как правило, оставались в живых, и требовали чтобы им вниз сбросили уродливых девочек.


После помывки "Мистером Пропером" дети стали чистые, лысые и откликаются на три ноты.


У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.


Хочешь завести друзей, набраться жизненного опыта, увидеть далекие страны? Перестань косить от армии!


Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.




У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдётся место для пули.


Молитва - это попытка наладить обратную связь с разработчиком.


На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков....

- Моя тёща похожа на графа Дракулу!
- Что ты, у графа клыки намного меньше, да и шерсть из ушей не растет!...

Если у вас обвисла грудь - сделайте пластику носа, это отвлекает внимание.

- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его
бросила. Почему?
- Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
- Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
- Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..

- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...

Украина отправила США заявку на вступление в НАТО... Теперь Украина ждет, когда США добавит её в друзья и отметит на фотках...

"На него не напасёшься!" - жаловались коровы на пастуха.

Она:
- Ну, третий тост - как принято, за любовь... Верхняя половина рюмки пьётся за любовь, нижняя - за секс...
Он:
- Тогда я выпью через коктейльную трубочку...

- Ваш сын только что подстриг моей кошке лапы!
- Вы хотели сказать ногти?
- Нет, именно лапы!



Жена: - Ты где, гад, был всю ночь?
Муж: - Сидел в Одноклассницах.

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

- Мама, а правда у меня большой размер ноги?
- Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.

Неравноправие полов особенно отчетливо проявляется при делении торта.

Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.

А вам слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?

- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай - деньги на свадьбу есть?!
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьёшь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьёшь...

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

- У него машина такая крутая.
- Что значит крутая?
- Салон из кожи гаишников.

- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца.

Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей
щуки!

- Вы мне напоминаете француза по имени Билл.
- Билл, это вроде американское имя?
- Зато префикс де - французский!

ВАЗ отзывает все автомобили для устранения неисправностей.

Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...

Веяние времени: «Напился до потери мобильника».

В России главным судьей в спорах бизнесменов по-прежнему является
киллер.

Две подруги встретились, одна недавно вышла замуж:
- Как муж?
- Как человек очень хороший.
- А в постели?
- Подумала и поняла - он у меня не последний.

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

- Что такое этот феминизм?
- Феминизм - это бабовладельческий строй!

Когда узнал как выступает наша параолимпийская сборная в Ванкувере,
первым делом подумал, может основной сборной тоже надо было ноги
переломать...

В рекламном агентстве менеджер прикапывается к дизайнеру:
- Почему так просто? Почему нет горизонта? Сортир напоминает и вообще много красного.
- Татьяна Алексеевна, это реклама для МТС.

"Из навоза можно делать мебель", - считают американские учёные.
"И не только мебель!" - со знанием дела утверждают российские
автомобилестроители.

Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.

У Иван-Царевича был меч-кладенец, поэтому он спокойно клал на всех.



Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает
кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим
категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их
себе...

- Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную?
- А почему "или"? Я сторонник компромиссных решений...

С молодёжного интернетовского форума:
- Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!..

Плодом совместного творчества российских автомобилестроителей и
итальянских автодизайнеров стал спортивный грузовик КАМАЗЕРАТТИ.

- Мы будем отдыхать на Бали: пятизвездочный отель, семь дней, восемь
ночей - и всего за 200$!
- А что за место?
- А, не помню, как-то на Е... Может, ты знаешь?
- Сейчас подумаю... НА Е... БАЛИ...

«Спрос рождает предложенье» - это вранье. В стране огромный спрос на
бесплатный Интернет, а предложений нет.

- Медведев после Путина - как пиво после водки.
- Так, может лучше снова перейти на водку?
- А может лучше поумнеть и бросить пить.

"Рылом не вышел" теперь звучит по-другому: "Не прошёл фейс-контроль".
5
нравится не нравится
Читать далее... | 16 марта 2010 | Просмотры 240 [240] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Книжка о некрофилии (8 фото) автор: priest
Вот какие нынче книги детям издают!
Во дают!

21
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: marmeladka
Новости:
На концерте баянист из ансамбля “Золотое кольцо” случайно зацепился ширинкой за меха баяна и к четвертой песне смог довести себя до оргазма…

***

Запись в дневнике после посещения столовой:
“Если б я знал, каким окажется второе блюдо, я не выливал бы в унитаз первое”.

***

Две проститутки стоят под душем. Одна хмуро говорит:
- Эй, у тебя какие-то прыщи на заднице!
Вторая отвечает:
- Да это не прыщи! Это мои цены, написанные шрифтом Брайля… ну, для слепых.

***

- Когда юноша становится истинным мужчиной?
- Это происходит тогда, когда он перестаёт грызть ногти и начинает чесать яйца.

***



Уважаемые наши Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович!
Мы убедительно просим вас общаться с народом, руководствуясь только Конституцией, а не Камасутрой…

***

Новое веяние времени:
“Напился до потери мобильного”

***

Разговор двух мужиков:
- Слушай, ты мне напоминаете одного француза по имени Билл.
- Так Билл, это ж американское вроде имя?
- Ага, но префикс де – точно французский!

***



У самолета отказали двигатели, он начинает падать. Священник, находящийся среди пассажиров, обращается к людям:
- Мои братья и сестры! Давайте сейчас возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он забрал нас на небо!
Один из пассажиров кричит:
- Да, только давайте сделаем это побыстрее, а то мы сейчас летим в противоположном направлении!

***

В армии:
- Рядовой Тупеев, вы что, считать не умеете? Вы вообще в школе хорошо учились?
- Эээ… до пятого класса вроде ничего было… а в шестом уже туго шло учение…
- А дальше как?
- Ну, потом меня в армию призвали.

***

Когда мы едины – мы непобедимы!
Лучшие гастроэнтерологи и проктологи страны решили объединить свои усилия в новом проекте по борьбе с взяткоедством на дорогах.


5
нравится не нравится
Читать далее... | 15 марта 2010 | Просмотры 276 [276] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: novka
Кошки и невидимые предметы (26 фото)
Кошки и невидимые предметы (26 фото)

Рейтинг миллиардеров по версии журнала Forbes 2010 года (20 фото)
Рейтинг миллиардеров по версии журнала Forbes 2010 года (20 фото)

Кейт Мосс в Vogue UK (апрель, 2010) (8 фото)
Кейт Мосс в Vogue UK (апрель, 2010) (8 фото)

Недоношенные тройняшки (13 фото)
Недоношенные тройняшки (13 фото)

Рустам Солнцев, экс-участник 'Дома-2', женился быстро и по-простому (12 фото)
Рустам Солнцев, экс-участник 'Дома-2', женился быстро и по-простому (12 фото)

Как лопается мыльный пузырь (9 фото)
Как лопается мыльный пузырь (9 фото)

 

Змеиная оргия, секс у них (3 фото)
Змеиная оргия, секс у них (3 фото)

И опять Ньютон (24 фото)
И опять Ньютон (24 фото)

Мировые звезды в виде нави (13 фото)
Мировые звезды в виде нави (13 фото)

Приключения Дональда Дака (83 фото)
Приключения Дональда Дака (83 фото)

Подборка Ж\Д фото (33 фото)
Подборка Ж\Д фото (33 фото)

 

Хайди Клум в Marie Claire US (6 фото)
Хайди Клум в Marie Claire US (6 фото)

Luxirare Edible Crayons (25 фото)

Luxirare Edible Crayons (25 фото)

Kim Kardashian - FHM April 2010 (10 фото)

Kim Kardashian - FHM April 2010 (10 фото)

Новости:
На концерте баянист из ансамбля “Золотое кольцо” случайно зацепился ширинкой за меха баяна и к четвертой песне смог довести себя до оргазма…

***

Запись в дневнике после посещения столовой:
“Если б я знал, каким окажется второе блюдо, я не выливал бы в унитаз первое”.

***

Две проститутки стоят под душем. Одна хмуро говорит:
- Эй, у тебя какие-то прыщи на заднице!
Вторая отвечает:
- Да это не прыщи! Это мои цены, написанные шрифтом Брайля… ну, для слепых.

***

- Когда юноша становится истинным мужчиной?
- Это происходит тогда, когда он перестаёт грызть ногти и начинает чесать яйца.

***



Уважаемые наши Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович!
Мы убедительно просим вас общаться с народом, руководствуясь только Конституцией, а не Камасутрой…

***

Новое веяние времени:
“Напился до потери мобильного”

***

Разговор двух мужиков:
- Слушай, ты мне напоминаете одного француза по имени Билл.
- Так Билл, это ж американское вроде имя?
- Ага, но префикс де – точно французский!

***



У самолета отказали двигатели, он начинает падать. Священник, находящийся среди пассажиров, обращается к людям:
- Мои братья и сестры! Давайте сейчас возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он забрал нас на небо!
Один из пассажиров кричит:
- Да, только давайте сделаем это побыстрее, а то мы сейчас летим в противоположном направлении!

***

В армии:
- Рядовой Тупеев, вы что, считать не умеете? Вы вообще в школе хорошо учились?
- Эээ… до пятого класса вроде ничего было… а в шестом уже туго шло учение…
- А дальше как?
- Ну, потом меня в армию призвали.

***

Когда мы едины – мы непобедимы!
Лучшие гастроэнтерологи и проктологи страны решили объединить свои усилия в новом проекте по борьбе с взяткоедством на дорогах.


11
нравится не нравится
Приколы Эти 2 мальчика должны вас развеселить (3 фото) автор: Barbariska2000
Надеюсь, эти парни вас тоже развеселят!
Такие находчивые


23
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: marmeladka
Объявление
Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

Одна пластмассовая вилка, это еще и четыре зубочистки.

Мужчины относятся к женщинам, так же как женщины к своей одежде. За пару
недель надоедает и хочется чего-то новенького.

Самое востребованное мужчинами в женской логике – это ее носитель.

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..

- Дорогой, а раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чём мама
родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...

Чтобы повысить продажи наших автомобилей, их надо сразу сильно
тонировать, чтобы людям было не стыдно садиться за руль.

Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени
с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный
кандидат не проходит.

Хотите, чтобы ваше транспортное средство не забирал эвакуатор? - тогда
купите у нас каток-асфальтоукладчик и ездите на работу со спокойной
душой.

Обама в отличие от Тимошенко признал Януковича президентом.
Теперь Тимошенко не признает открытия Америки.

Чиновники – это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.

- Да чё бороться с коррупцией! Это совершенно бесполезно! Надо её
легализовать: получил взятку, оформил как положено, заплатил с неё налог
и спишь спокойно.
- Ага, а дал взятку - получил налоговый вычет!

- Посмотрел видеоклип с участием Ксении Собчак и Тимати. Я раньше думал,
что Тимати просто педик, а он, оказывается, ещё и зоофил...

- Какой ты богатый!
- Это не я богатый. Это ты бедный!

В одних странах бандиты надевают маски и грабят банки, а пострадавшие
вызывают полицию, в других - надевают милицейскую форму и грабят
иногородних, а пострадавшие нанимают бандитов.

После десятого подряд поверженного торреадора, косоглазого быка тупо
отправили на бойню.

Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы
их лечения есть в интернете.

Лучший кулинар у нас в России Похлебкин, главный общественный
автомобилист - Похмелкин, главный спец по допингу - Дурманов... Разве
может быть что-то хорошее в спорте, когда им руководит человек по
фамилии Му...?

Элитные новости.
Новая VIP-услуга от NASA.
Сообщите о себе космосу!
Всего за 1 млн. $ мы отправим Вашу фотографию с личным автографом на
Марс.

Если бы интернет был в XIX веке
Представьте себе общение в аське Достоевского и Толстого...
Достойный: Афтар, ты пашто на Аньку паравозом наехал?!
Толстый: Ты лутше в сибе пальцим паковыряйся. Чем старушик мачить, сам
бы тыквой ап стену!

Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на
жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух:
- Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их
откладывать?

Обезян и очки
Обезян плохо видеть стал. И купил очки. И стал еще хуже видеть.
Обидна обезян стал. И он очки разбил. А денег у обезян больше не
был и он остался слепой.
Вывод: не знаешь свой диоптрий - зачем на базар ходишь?

Однажьды Бог послал варон кусочка сыр. Ну, "пармезан".
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан...

После визита Януковича в Москву Путин выговаривает Медведеву:
- Дима, ты плохо убеждал Януковича! После разговора с тобой он не сделал
русский язык вторым государственным и не отменил указ о награжении
Бандеры!
Медведев кисло отвечает:
- А разве для Вас он сделал что-нибудь, о чем Вы его попросили? Может,
согласился вступить в таможенный союз или оставить в Крыму Черноморский
флот?
- А помнишь, я попросил его, чтобы "Шахтер" в этом году не претендовал
на Кубок Европы, а дал шанс российским клубам? Пацан обещал - пацан
сделал!

- Ну, ты пошёл?
- Пока, Кать!
- Покакать?!

Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!...

Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы - обещания не сокращать в ближайшее время.

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

В магазине:
- У вас есть трусы в горошек?
- Нет! Но у нас есть трусы в стручок и баклажанчик!

Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались.

Две блондинки разговаривают:
- Светка, а у меня жених - меломан!
- Как меломан? Он мел жрет?

Разговор двух подруг:
- Знаешь, все мои женихи мне смертельно надоели: молоды, глупы, бедны.
Когда я выйду замуж, мой муж обязательно должен быть по крайней мере
вдвое старше меня.
- Побойся бога, до таких лет люди не доживают!

Блондинка покупает туфли.
- Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе...

ИРЛАНДСКОЕ РАГУ
Возьмите баранину, картошку, лук и три литра «Гиннеса». Выпейте «Гиннес»
и уберите ради Бога эти продукты!..

К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно
достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

- Компьютеры придумали секретарши.
- ???
- А раньше, когда им приходилось печатать на печатных машинках, всем
сразу же становилось слышно, когда они не работали...

Интернет кишит всякими мудрыми мыслями, надо только выбрать наиболее
понравившуюся и поставить под ней свою бессовестную фамилию.

Из "Справочника лекарственных средств для практического врача".
Побочные эффекты: тошнота, рвота, фаллический привкус во рту...

Жена сообщает мужу:
- Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление
и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей.
- Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.

В Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы. Те, как правило,
оставались в живых, и требовали чтобы им вниз сбросили уродливых
девочек.

На встрече одноклассниц 20 лет спустя:
- Представляешь, я за эти годы столько раз перекрашивалась, столько
раз меняла цвет, что уже забыла свой настоящий!
- Это что... Я за эти годы столько раз выходила замуж, столько раз
брала фамилии мужей, что не могу уже вспомнить свою девичью...

Хрюша, Степаша и Каркуша уже давно стали взрослыми и теперь они будут
вести новую передачу, вместе с Анфисой Чеховой, под названием -
"Бессонной ночи голыши"!

В. Мутко: У российских олимпийцев есть предел прочности...
Хочется добавить... вязкости и пластичности.

Тульские проститутки работают за пряники.

Понты по-русски - в хлам убитый, всюду мятый, но зато Х5-тый.

Попал адыгеец на необитаемый остров. Понемножку обживается, только
наладил быт, и тут вдруг приплывает племя дикарей-людоедов, его хватают
и увозят в свою деревню.

Вот несут его привязанным к копью по деревне, а там уже костер и все
племя собралось, радуются, ждут. На там-тамах стучат… И видит он, все
стучат в там-тамы прямо, как в барабаны, а один «исполнитель» там-там
боком положил и стучит по нему соответственно не сверху, а сбоку.
- Адыгейцы есть?! – с надеждой закричал со своего копья несчастный.
И услышал бодро в ответ:
- Адыгейцы есть… Вот вариантов нет.


Муж укоряет жену в том, что она ужасно делать минет. Через несколько дней жена прибегает домой с радостной новостью:
- Милый, я сумела записаться на курсы по минету!
- Хм… Так а курсы платные?!
- Нет, не переживай – там платить будут мне!

***

В больничной палате:
- Доктор, почему у меня всё время высокая температура?!
- Пациент, не беспокойтесь, завтра будет комнатная…

***

Производитель пахучего мыла для интимной гигиены «Дав» недавно выпустил на рынок новый бренд ополаскивателей полости рта – «Взяв».

***

Миллиардеры России сегодня выходят на поля страны… погонять от души футбольный мяч!

***

Жена обращается к мужу:
- Милый, если бы мы с тобой купили автомобиль, то смогли бы повидать свет!
- Ага… Этот или тот?

***

Санэпидемнадзор России сделал тревожное заявление – в экспортируемом из Афганистана героине были обнаружены вредные соли тяжёлых металлов!

***

Мать и маленькая дочь изучают цвета. Мать показывает карточки, а дочка показывает на предметы в комнате такого же цвета.
Дочь на вопросы матери правильно указывает на красный диван, желтое яркое солнце…
Вдруг в коридоре появляется пьяный отец семейства. Дочь смотрит на него, и говорит:
- А это синий!

***

На прошлой неделе во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал с криками ворвались трое вооруженных бандитов! Они извинились за опоздание и сели на свои места.

***

Разговор двух приятелей:
- Вот у меня девок не помню сколько было! Тани, Мани, Светы, Инны…
- А я неисправимый однолюб! У меня лишь одни Любки были!

***

Дембельнулся солдат. Весело отдыхает в баре московском, захотел с девчонками познакомиться.
Спрашивает у бармена:
- А где девки у вас?
- Ты езжай на Тверскую, – отвечает ему бармен.
Солдат пока из бара выходил, успел с девушкой познакомиться. Затем он поехал к девушке домой. Лежат они у нее дома в постели. Вдруг раздается звонок в дверь.
- Это муж!- кричит девушка. Залезай на стул и лампочку закручивай, скажешь, что ты электрик.
В квартиру вламывается огромный мужик и спрашивает:
- Ты что здесь делаешь?
- А я электрик, – говорит солдат, глядя на лампочку. – Я лампочки закручиваю.
- Электрик, я тебе говорил на Тверскую идти, а не ко мне домой переться!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 13 марта 2010 | Просмотры 268 [268] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: novka

 

Живые куклы (16 фото)
Живые куклы (16 фото)

Christopher Gilbert (73 фото)
Christopher Gilbert (73 фото)

Мужские попачки (20 фото)
Мужские попачки (20 фото)

Быть хомячком (37 фото)
Быть хомячком (37 фото)

Животные в гипсе (54 фото)
Животные в гипсе (54 фото)

Старые фотографии Голландии (78 фото)
Старые фотографии Голландии (78 фото)

Блондинкооо (12 фото)
Блондинкооо (12 фото)

 

Скульптура из ключей - достопримечательность Праги (6 фото)
Скульптура из ключей - достопримечательность Праги (6 фото)

Успешное завершение миссии шаттла Endeavour (18 фото)
Успешное завершение миссии шаттла Endeavour (18 фото)

Охота на мышку (6 фото)
Охота на мышку (6 фото)

Заброшенное здание Sun Microsystem (42 фото)
Заброшенное здание Sun Microsystem (42 фото)

Пара дней из жизни Гомера Симпсона by Andrew Lee (32 фото)
Пара дней из жизни Гомера Симпсона by Andrew Lee (32 фото)

Shack Escape
Shack Escape

Sex And The City 2 (7 фото)
Sex And The City 2 (7 фото)

 

 

Hurt Locker Find Numbers
Hurt Locker Find Numbers

Объявление
Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

Одна пластмассовая вилка, это еще и четыре зубочистки.

Мужчины относятся к женщинам, так же как женщины к своей одежде. За пару
недель надоедает и хочется чего-то новенького.

Самое востребованное мужчинами в женской логике – это ее носитель.

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..

- Дорогой, а раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чём мама
родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...

Чтобы повысить продажи наших автомобилей, их надо сразу сильно
тонировать, чтобы людям было не стыдно садиться за руль.

Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени
с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный
кандидат не проходит.

Хотите, чтобы ваше транспортное средство не забирал эвакуатор? - тогда
купите у нас каток-асфальтоукладчик и ездите на работу со спокойной
душой.

Обама в отличие от Тимошенко признал Януковича президентом.
Теперь Тимошенко не признает открытия Америки.

Чиновники – это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.

- Да чё бороться с коррупцией! Это совершенно бесполезно! Надо её
легализовать: получил взятку, оформил как положено, заплатил с неё налог
и спишь спокойно.
- Ага, а дал взятку - получил налоговый вычет!

- Посмотрел видеоклип с участием Ксении Собчак и Тимати. Я раньше думал,
что Тимати просто педик, а он, оказывается, ещё и зоофил...

- Какой ты богатый!
- Это не я богатый. Это ты бедный!

В одних странах бандиты надевают маски и грабят банки, а пострадавшие
вызывают полицию, в других - надевают милицейскую форму и грабят
иногородних, а пострадавшие нанимают бандитов.

После десятого подряд поверженного торреадора, косоглазого быка тупо
отправили на бойню.

Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы
их лечения есть в интернете.

Лучший кулинар у нас в России Похлебкин, главный общественный
автомобилист - Похмелкин, главный спец по допингу - Дурманов... Разве
может быть что-то хорошее в спорте, когда им руководит человек по
фамилии Му...?

Элитные новости.
Новая VIP-услуга от NASA.
Сообщите о себе космосу!
Всего за 1 млн. $ мы отправим Вашу фотографию с личным автографом на
Марс.

Если бы интернет был в XIX веке
Представьте себе общение в аське Достоевского и Толстого...
Достойный: Афтар, ты пашто на Аньку паравозом наехал?!
Толстый: Ты лутше в сибе пальцим паковыряйся. Чем старушик мачить, сам
бы тыквой ап стену!

Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на
жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух:
- Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их
откладывать?

Обезян и очки
Обезян плохо видеть стал. И купил очки. И стал еще хуже видеть.
Обидна обезян стал. И он очки разбил. А денег у обезян больше не
был и он остался слепой.
Вывод: не знаешь свой диоптрий - зачем на базар ходишь?

Однажьды Бог послал варон кусочка сыр. Ну, "пармезан".
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан...

После визита Януковича в Москву Путин выговаривает Медведеву:
- Дима, ты плохо убеждал Януковича! После разговора с тобой он не сделал
русский язык вторым государственным и не отменил указ о награжении
Бандеры!
Медведев кисло отвечает:
- А разве для Вас он сделал что-нибудь, о чем Вы его попросили? Может,
согласился вступить в таможенный союз или оставить в Крыму Черноморский
флот?
- А помнишь, я попросил его, чтобы "Шахтер" в этом году не претендовал
на Кубок Европы, а дал шанс российским клубам? Пацан обещал - пацан
сделал!

- Ну, ты пошёл?
- Пока, Кать!
- Покакать?!

Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!...

Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы - обещания не сокращать в ближайшее время.

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

В магазине:
- У вас есть трусы в горошек?
- Нет! Но у нас есть трусы в стручок и баклажанчик!

Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались.

Две блондинки разговаривают:
- Светка, а у меня жених - меломан!
- Как меломан? Он мел жрет?

Разговор двух подруг:
- Знаешь, все мои женихи мне смертельно надоели: молоды, глупы, бедны.
Когда я выйду замуж, мой муж обязательно должен быть по крайней мере
вдвое старше меня.
- Побойся бога, до таких лет люди не доживают!

Блондинка покупает туфли.
- Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе...

ИРЛАНДСКОЕ РАГУ
Возьмите баранину, картошку, лук и три литра «Гиннеса». Выпейте «Гиннес»
и уберите ради Бога эти продукты!..

К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно
достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

- Компьютеры придумали секретарши.
- ???
- А раньше, когда им приходилось печатать на печатных машинках, всем
сразу же становилось слышно, когда они не работали...

Интернет кишит всякими мудрыми мыслями, надо только выбрать наиболее
понравившуюся и поставить под ней свою бессовестную фамилию.

Из "Справочника лекарственных средств для практического врача".
Побочные эффекты: тошнота, рвота, фаллический привкус во рту...

Жена сообщает мужу:
- Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление
и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей.
- Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.

В Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы. Те, как правило,
оставались в живых, и требовали чтобы им вниз сбросили уродливых
девочек.

На встрече одноклассниц 20 лет спустя:
- Представляешь, я за эти годы столько раз перекрашивалась, столько
раз меняла цвет, что уже забыла свой настоящий!
- Это что... Я за эти годы столько раз выходила замуж, столько раз
брала фамилии мужей, что не могу уже вспомнить свою девичью...

Хрюша, Степаша и Каркуша уже давно стали взрослыми и теперь они будут
вести новую передачу, вместе с Анфисой Чеховой, под названием -
"Бессонной ночи голыши"!

В. Мутко: У российских олимпийцев есть предел прочности...
Хочется добавить... вязкости и пластичности.

Тульские проститутки работают за пряники.

Понты по-русски - в хлам убитый, всюду мятый, но зато Х5-тый.

Попал адыгеец на необитаемый остров. Понемножку обживается, только
наладил быт, и тут вдруг приплывает племя дикарей-людоедов, его хватают
и увозят в свою деревню.

Вот несут его привязанным к копью по деревне, а там уже костер и все
племя собралось, радуются, ждут. На там-тамах стучат… И видит он, все
стучат в там-тамы прямо, как в барабаны, а один «исполнитель» там-там
боком положил и стучит по нему соответственно не сверху, а сбоку.
- Адыгейцы есть?! – с надеждой закричал со своего копья несчастный.
И услышал бодро в ответ:
- Адыгейцы есть… Вот вариантов нет.


Муж укоряет жену в том, что она ужасно делать минет. Через несколько дней жена прибегает домой с радостной новостью:
- Милый, я сумела записаться на курсы по минету!
- Хм… Так а курсы платные?!
- Нет, не переживай – там платить будут мне!

***

В больничной палате:
- Доктор, почему у меня всё время высокая температура?!
- Пациент, не беспокойтесь, завтра будет комнатная…

***

Производитель пахучего мыла для интимной гигиены «Дав» недавно выпустил на рынок новый бренд ополаскивателей полости рта – «Взяв».

***

Миллиардеры России сегодня выходят на поля страны… погонять от души футбольный мяч!

***

Жена обращается к мужу:
- Милый, если бы мы с тобой купили автомобиль, то смогли бы повидать свет!
- Ага… Этот или тот?

***

Санэпидемнадзор России сделал тревожное заявление – в экспортируемом из Афганистана героине были обнаружены вредные соли тяжёлых металлов!

***

Мать и маленькая дочь изучают цвета. Мать показывает карточки, а дочка показывает на предметы в комнате такого же цвета.
Дочь на вопросы матери правильно указывает на красный диван, желтое яркое солнце…
Вдруг в коридоре появляется пьяный отец семейства. Дочь смотрит на него, и говорит:
- А это синий!

***

На прошлой неделе во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал с криками ворвались трое вооруженных бандитов! Они извинились за опоздание и сели на свои места.

***

Разговор двух приятелей:
- Вот у меня девок не помню сколько было! Тани, Мани, Светы, Инны…
- А я неисправимый однолюб! У меня лишь одни Любки были!

***

Дембельнулся солдат. Весело отдыхает в баре московском, захотел с девчонками познакомиться.
Спрашивает у бармена:
- А где девки у вас?
- Ты езжай на Тверскую, – отвечает ему бармен.
Солдат пока из бара выходил, успел с девушкой познакомиться. Затем он поехал к девушке домой. Лежат они у нее дома в постели. Вдруг раздается звонок в дверь.
- Это муж!- кричит девушка. Залезай на стул и лампочку закручивай, скажешь, что ты электрик.
В квартиру вламывается огромный мужик и спрашивает:
- Ты что здесь делаешь?
- А я электрик, – говорит солдат, глядя на лампочку. – Я лампочки закручиваю.
- Электрик, я тебе говорил на Тверскую идти, а не ко мне домой переться!
5
нравится не нравится
Приколы Автомобили амфибии (29 фото) автор: Barbariska2000
Они могут ездить по воде и по суше! Прикольно!

5
нравится не нравится
Читать далее... | 13 марта 2010 | Просмотры 15690 [15690] | Комментарии 14 [14] | [авто, вода, море, приколы] |
Идиомания! Идиотизмы (41 фото) автор: priest
Прикольные надписи, объявления, реклама!
Очередная подборка!

11
нравится не нравится
Читать далее... | 13 марта 2010 | Просмотры 13432 [13432] | Комментарии 20 [20] | [реклама, приколы, надписи] |
Приколы Смешная статистика. Часть 5 (24 фото) автор: priest
Очередная смешная подборка! Я их обожаю!
Четвертая часть тут.
5
нравится не нравится
Это интересно! Демотиваторы. Выпуск 53 (38 фото) автор: maxcore
Я подсчитал. У нас на сайте демотиваторы уже в 53-й раз!
Теперь буду нумеровать их. И как уже все привыкли - пятничные демотиваторы.

17
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: marmeladka
еgоr-idiоt:Недавно экспериментировал. Не спал двое суток. На вторые отжался 60 раз и 30 выпрыгнул из положения сидя. После этого лег в кровать и боролся со сном.
ууу:хороший ник.

***

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.

***

Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы - обещания не сокращать в ближайшее время.

***

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

***

В магазине:
- У вас есть трусы в горошек?
- Нет! Но у нас есть трусы в стручок и баклажанчик!

***

Объявление Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

***

Самое востребованное мужчинами в женской логике – это ее носитель.

***

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..

***

Чтобы повысить продажи наших автомобилей, их надо сразу сильно тонировать, чтобы людям было не стыдно садиться за руль.

***

Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный кандидат не проходит.

***

Хотите, чтобы ваше транспортное средство не забирал эвакуатор? - тогда купите у нас каток-асфальтоукладчик и ездите на работу со спокойной душой.

***



Чиновники – это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.

***

В одних странах бандиты надевают маски и грабят банки, а пострадавшие вызывают полицию, в других - надевают милицейскую форму и грабят иногородних, а пострадавшие нанимают бандитов.

***

После десятого подряд поверженного торреадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню.

***

Записка на дверях участкового терапевта: С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.

***

Лучший кулинар у нас в России Похлебкин, главный общественный автомобилист - Похмелкин, главный спец по допингу - Дурманов... Разве может быть что-то хорошее в спорте, когда им руководит человек по
фамилии Му...?

***



К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

***

- Компьютеры придумали секретарши.
- ???
- А раньше, когда им приходилось печатать на печатных машинках, всем сразу же становилось слышно, когда они не работали...

***

Из "Справочника лекарственных средств для практического врача". Побочные эффекты: тошнота, рвота, фаллический привкус во рту...

***

Хрюша, Степаша и Каркуша уже давно стали взрослыми и теперь они будут вести новую передачу, вместе с Анфисой Чеховой, под названием - "Бессонной ночи голыши"!

***

В. Мутко: У российских олимпийцев есть предел прочности... Хочется добавить... вязкости и пластичности.

***

Тульские проститутки работают за пряники.

***

Понты по-русски - в хлам убитый, всюду мятый, но зато Х5-тый.

***



Nazgool: Жду принца на белом коне, видимо
Labyrinth: ты представляешь, как сейчас обидно принцам на остальных конях?!

***

Дикая: Паш, можно задать тебе 2 вопроса???
Лофт: 1) нет я не знаю что там сломалось
2) смогу подъехать посмотреть послезавтра

***

ххх: как первый день на новом месте?
yyy: нормалек, ходил хвостом за старым админом и черпал мудрость. Хотя ржач тоже был...
xxx: ?
yyy: ну он ходил со словами "это тут-то, это тут-то, а это лучше не трогать", а потом мне была явлена раскладушка со словами "Подушку и плед принесешь свои"

***

kaligula: пришла тетка из бухгалтерии. Стала объяснять как ее достало, что глючит интернет. В процессе разговора кинула сумочку на сервак. Попала на клавку. Сервак недоуменно запищал. Тетка удивленно: Как, этот ни к чему не подключенный ящик еще и работает?
kaligula: пришлось ее долго убеждать, что именно этот ящик и раздает интернет. Ушла в твердой уверенности, что начальство жмоты, а мы святые мученики. Как же! У начальства не нашлось денег на монитор для сервера, раздающего интернет! :-)

***

xxx: Читал? налог на транспорт в стоимость бензина включат!
yyy: ага, у меня вот единственно вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
xxx: судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят

***

О еде в армии...
xxx:Как-то на обед в полковую столовую привезли списанные замороженные туши со складов НЗ. Четкое чернильное клеймо - "1948 год". Повар еще мрачно пошутил - пацаны, мол, у нее сегодня юбилей...
yyy: а птеродактилей копченых не давали?
ххх: Не, у них еще срок годности не истек.

***

Вот хотите верьте, хотите нет, но это было на самом деле. Условное сокращение – жоппер ---ЗАЗ 965 в простонародии «ГОРБАТЫЙ» Как-то давно, году в 90-91 ехал на горбатом жоппере с кладбища по МКАД.
В машине 5 человек, не то, что бы тоскливо, но, скажем, не весело. Кто знает от Профсоюзной по внутренней стороне МКАД идёт продолжительный уклон, на верху которого мы были со скоростью 75-80 км-ч.
Дальше мы услышали несколько гудков и увидели справа красный жоппер в котором сидел классический дед с хитрой улыбкой и сказочной бородой. Не сговариваясь – гашетки в пол. Моя груженая, но пошла. Проснулись все. Он по правой, я по левой. Машинки одинаковые, кто имел, знает 128 потолок. Быстрее не ходили. На этой скорости его пустая стала отставать, но дед не промах, шел до конца. Редкие попутные машины, не сразу понимая, что происходит, уступали полосу и потом с азартом смотрели на шоу. Свист багажников напоминал вой ветра в шторме… В низу был сюрприз – гаишник с пистолетом. Не ждали. Под весёлое бибиканье догонявших нас обогнанных нами машин мы остановились и вышли. Дед велел молчать. Сказал, сам всё уладит. Подошел. Через минуту он с гаишником подошел ко мне и спросил, с какой скоростью я ехал и что за скорость зафиксировал его радар? На что дед, перебивая меня, ответил, что он является нарушителем, так как пытался меня обогнать и ехал со скоростью 61 км/ч, а я ехал ровно 60 и раздражал его этим.
На вопрос, чьи 128 км/ч на радаре, он ответил, что мы ехали с горки и он мерил вверх, а тут вертолёт пролетел. Гаишник посмотрел на пассажиров. Колька (мой пассажир) въехал первый – честно, честно, нас ещё воздухом от пропеллеров до 40 остановило… Надо отдать должное, но тогда гаишники были такими же людьми, как и мы. Все разом заржали в голос, включая гаишника. Отдышавшись, он улыбнулся и сказал, что в следующий раз выкрутит ниппеля у обоих и звонки отберёт.

***



Вспомнилось, как меня, пацана лет десяти, старшая сестра познакомила со своим вероятным женихом. Тот был здоровенным амбалом, обросшим мощными мышцами, и, как выяснилось, занимался тяжелой атлетикой. Дело было в деревне, и как-то он пошел по воду, взяв с собой аж четыре ведра. Я не сомневался, что эта ноша ему под силу, но каким образом можно одновременно нести четыре ведра, наполненных водой? Этот вопрос я и задал ему. "Пошли, малец, - увидишь", - солидно ответил он. Подойдя к колодцу, он наполнил все четыре ведра, а я стоял, затаив дыхание, в ожидании удивительного аттракциона. И вот амбал взял два ведра, отнес их в избу, а потом вернулся за остальными двумя. Остается добавить, что этот парень был начисто лишен чувства юмора.

***

Иду мимо стоянки и вижу маленький "паркетничек", полностью покрытый аэрографией. Очень профессионально сделано, но сюжет... Русалочка, рыбки, сердечки какие-то, розовые оттенки - в общем, типично дамский
автомобиль. А вот, кажется, и хозяйка нарисовалась - блондинка, системы "гламурное кисо", в короткой шубке, на руках нечто собакообразное... Блондинка подходит к машине и останавливается. А потом... гладит ее рукой по крылу и произносит:
- Бедненькая... Кто ж тебя так ИЗУРОДОВАЛ?
(с)Fantom13

***

Если Вы долго сидите у монитора, вяло реагируете на стенания жены(мужа), на беспорядок в квартире... Отвлекитесь на минутку.. ,устало протрите глаза, внимательно так посмотрите на неё(него),... и произнесите:
- А я ведь, всё знаю,... о Вас.. Неожиданно,.. тихим голосом так..
Уверяю Вас, жизнь заиграет новыми, неожиданными, красками...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 12 марта 2010 | Просмотры 246 [246] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |