Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Будущее пугает Разные бывают браки (24 фото) автор: manilla
Что называется, в семье не без пи.., вернее урода.

21
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: maxcore
Ass: у тебя есть графические редакторы?
ежевика: пеинт
Ass: а кроме?
ежевика: так же есть карандаши, краски и куски ватмана
Ass: мне надо эффект красных глаз устранить
ежевика: поспи

***

xxx: сейчас все играют в "счастливого фермера", а я вот в детстве в реальную дачу играл...
yyy: угу. да все наверное играли )
yyy: и бабушка клан-лидером была

***



xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат

***

Gluk: в Приэльбрусье, в Адыл-Су был случай когда мужик пролетел метров 500 и выжил. На стене альпинист расстегнул обвязку чтобы покакать и в этот момент подскользнулся, упал. Под стеной был толстый слой пухлого снега и плавный выкат ледника. Вот он мягко приземлился...
QDiesel: и покакал, наверное, неплохо.

***

Она: у тебя не было девушки, которая умеет завязывать язычком в узелок веточку от вишенки??
Он: честно не знаю, я им ветки в рот не совал...

***

С форума:
Дима Зверев: подскажите ГДЕ КУРИТЬ КОНЬКИ ДЕШЕВЫЕ НО ХОРОШИЕ ????
Макс Zevs: кури коньки дома ессно, так безопаснее. а то щас по закону с собой можно носить только 7грамм коньков, и то если ты на учете в диспансере.

***



ххх: чем заменить именно бодрящий эффект утренней чашки кофе?!
ууу: Вы неправильно ставите задачу. Вам главное - не заливать кофе внутрь организма. Но ведь отличный бодрящий эффект также дает чашка кофе, опрокинутая на брюки. Или угол тумбочки, встреченный пальцем ноги. Да много чего.
ууу: Другое дело, что делать это осознанно и при этом регулярно практически невозможно. Поэтому - холодный душ.

***

Петручо: Мне сделали визитки. Чувак, который их рисовал, для прикола поставил там римскую цифру 1, мы поржали. И он, придурок, забыл убрать это из макета, когда отдавали в типографию. Так что теперь на моей визитке написано "Петр I Сидоров, Руководитель отдела системных разработок."

***

Работал я в славные советские времена на рейсовом автобусе. Стою как-то на остановке жду пока зайдут люди, поглядываю в зеркало заднего вида. Гляжу шкандыбает к автобусу какая-то бабка, в платке по самый нос, согнутая практически под углом 90 градусов. Ну дождался я, пока ее зад не исчезнет в зеркале заднего вида, закрываю двери и начинаю набирать скорость. Тут же слышу громкие крики в салоне, сразу же смотрю в зеркало и вижу эту самую бабку которая волочиться за автобусом прижатая дверью за руку. Торможу, открываю все двери, выхожу. Тут же понял в чем дело. Дверь задняя у меня через раз закрывалась. Иногда ей требовалась рукой помочь. Видно бабка поднялась на подножку схватилась за дверь, она начала закрываться бабка и вывалилась, а руку дверью прищемило. Поднимаю бабку, народ тоже выскочил, меня ругают, бабке сочувствуют. Но вроде все обошлось, бабка целая, передо мной извиняется, говорить сама виновата, посадили ее на скамейку, она говорит щас типа отдохну да на другом автобусе поеду. Ну ладно еще раз извиняюсь перед ней, народ грузиться снова в автобус - уезжаю. А месяца через два, ремонтирую автобус в АТП, приходит сторож, говорит там тебя на проходной баба какая-то спрашивает. Выхожу, мать честная, стоит та самая бабка, точнее не бабка, женщина пожилая, но стройная, и не скажешь что когда я ее видел в прошлый раз та букву "Г" напоминала. Сразу чуть ли не мне на шею, родной ты мой, да спасибо тебе, да обязана я тебе и в таком же духе. А в руках две авоськи с деликатесами советскими, водкой и прочими столь же вкусными вещами. Рассказала свою историю. Оказывается маялась она уже лет 15
позвоночником. Где только не лечилась и в больницах и у знахарей, и даже добралась до знаменитого костоправа тех времен тот что с бородой, его еще по телевизору часто показывали. Ничего не помогало, так и ходила под 90 градусов, платочком закрывалась - стеснялась, пока я ее дверью не прищемил и что-то там у ней не дернул. С тех пор она и пошла резко на поправку.

***

Друзья мужа в прошлом году искали участок в Приозерском направлении. Искали через агента, так эта тетка что им тока не втюхивала - то без дорог, то без электричества (причем вообще, и никаких надежд даже в
далеком будущем). Он уже начал беситься. Она позвала его смотреть очередной "восхитительный, чудесный, суперический участок с водой, электричеством, недалеко озеро, рядом дорога, там автобусы ходят". Он
злой, сжав зубы, поехал смотреть. Агентов было двое (обе тетки). На икс- трейле еле доехали, "раз 15 он тонул", вяз, машина в грязи по уши, кое-как доехали. Три недостороя в глухом лесу, на вопрос "где озеро?" агентша махнула рукой куда-то в чащу леса - типа там, последние электостолбы были км 2 тому назад. Он психанул и как давай орать, что вы говорили, что в этом чудесном месте дорога и автобусы ходят, вот типа желаю вам на этом самом автобусе счастливо добраться до дома. Сел в машину и уехал.
ПЫ СЫ. Участок потм купили, но от разных агентов его трясет до сих пор...

***



вот со мной недавно было: общался с девушкой, зашел разговор о ее машине, типа ей нездоровится... поспрашивал. налицо - свечи менять.
- ты свечки новые поставь (написал ей в асю потом)
- заеду в воскресенье поставлю
- а они работают? (думаю что поедет в дилерский сервис)
ответ... пиздец...
- эта же церковь))))))))) она всегда открыта.

***

Сидим у знакомого, играем в карты. А если быть точным: сидим у знакомого, бухаем, заодно режемся в картишки. Приняли уже изрядно, время глубоко за полночь. Тут один вспоминает, что с утра на работу и просится баиньки. Хозяин понимая, что фразы «ложись в спальне» ему не выговорить, просто тычет рукой в сторону маленькой комнаты. Наш трудоголик благодарно кивает и по синусоиде отправляется в указанную сторону. Чем-то там гремит, видимо раздеваясь, но вместо храпа ошарашивает нас обиженным воплем: «Мать твою! Так рассвет уже!» Опять грохот, сопения, бурчания, постепенно перемещающиеся из спальни в прихожую и резко прекращающиеся с хлопком входной двери. На кухне, где сидим мы, в окне – темень. Но горстка оставшихся еще трезвыми клеток головного мозга занята игрой в карты. Играем мы естественно друг с другом, но, похоже, уже в разные игры – кто в преферанс, кто в дурака. Отчего мозгу еще сложней. Поэтому на все его «рассвет уже» когда в окне – ночь, внимания не обращаем. Минут через пять, товарищ возвращается, бурча что-то: «да там, хоть глаз выколи» и следом: «мужики, я спать». Но буквально сразу же все повторяется: «А! рассвет!» Шум, грохот, бормотания. В этот момент хозяин вдруг вскакивает, бьет себя по лбу, и зигзагами, вершины которых упираются в стенки коридора, уноситься в прихожую. В прыжке хватает, почти выскочившего в подъезд приятеля, и, собрав остатки трезвости в помощь речевому аппарату, выдает: «Серега, за окном спальни – лоджия. Там лампы дневного света. Они горят всегда! Это – не рассвет! Понял? Иди, спи».
17
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: marmeladka
Мужик на базаре продает мед. Рядом табличка:
``Противозачаточный мед``. Женщины толпятся, берут банками.
Одна, взяв мед, спрашивает:
- Скажи, милок, а как же им пользоваться?
- Тю, дура, три капли на конец и - в рот!

У Васи умирает жена. Грустный, он сидит рядом с ее кроватью
и ждет конца. Слабым голосом жена просит:
- Вася...
- Чего тебе?
- Трахни меня...
- Да ты шо???!!!
- На прощание....
Вася трахает. Жена просит добавки. Вася добавляет. И еще.
Жене легчает. Еще раз - еще легче. Еще и еще. На щеках жены
появляется румянец. Вася наддает. Короче, жена ожила.
На радостях закатили пир горой. Все едят, пьют, веселятся.
Только Вася кручинится и в тоске глушит водяру без закуси.
Его спрашивают: "В чем дело, брат?" А он отвечает: "Я же отца
спасти мог!!!"

Сдает (К)уpсант экзамен (М)айоpу, ничего не знает по пpедмету.
К: - Тов. М, давайте я вам вопpос задам, если ответите - ставьте
мне ``паpу``, если нет - ``отлично``.
М соглашается.
К: - Сколько пиpожков вы можете съесть на голодный желудок?
М: - Ну.. штук 6...
К: - Непpавильно, один, остальные уже на неголодный желудок!
М делать нечего, ставит 5. После встpечается с (П)олковником.
М: - Тов. П, скажите, сколько пиpожков вы можете съесть на
голодный желудок?
П: - Ну, навеpно, 7-8...
М: - Эх, жалко, что не шесть, а то я такую хохму знаю...

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь
да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь,
чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой
мудак...



Приходит как-то здоровенный такой бугай в магазин.
Возвращает бензопилу и жалуется:
- В инструкции написано - пять кубометров в час может,
а у меня получается только три.
Продавец:
- Давайте-ка, разберемся...
Берет пилу, дергает за ручку и заводит: ВВ-ЖЖЖЖЖ-ЖЖЖЖ-ЖЖЖ!!!
Бугай:
- Ой, стойте, стойте! А чтой-то вы такое сейчас сделали?!!

Уважаемые Юрий Лужков и правительство Москвы!
Поздравляем вас с наступающим Новым годом!!
От всей души желаем, чтоб вам всю жизнь ездить на общественном
транспорте с этими гребаными турникетами!!!
Москвичи (3 миллиона подписей).

- Скажите, а давно вы работаете палачом?
- Да уж, лет 10 наверное будет.
- И как, успешно получается?
- Конечно, еще никто не жаловался!

Заходит мужик в баp:
- Афиссант! Ведpо водки и автоответчик.
- Простите, но зачем вам автоответчик?
- А я, когда выпью ведро водки, за себя не отвечаю.

Люди, которые водят хороводы, - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии.
На акцию съехались женщины легкого поведения... так сказать... со всех концов... нашей необъятной родины.

Объявление! «Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой
окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на
телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет
даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия.
Мышь опознает».

1. Напишите сколько раз в неделю вы хотели бы заниматься любовью.
2. Умножте число на 2.
3. К полученному числу прибавте 5.
4. Умножте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавте 1750, если нет - прибавте 1749.
6. Из полученного числа вычтите ваш год рождения.
7. К полученному числу прибавте 5.
Получившуюся цифру выкиньте из головы, т.к. это полная пое@ота.

Как же ж сегодня страшно ездить. Водители какие-то неадекватныйе. Буд-то все с бодуна разом.
Ну сегодня перец на московской за мной стоял, перед б. морской, я ждал пока маршрутка проедет, он мне посигналил, резво так
объехал, обматерил, и врубался в маршрутку.

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей
палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено: в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских.

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намноооого искреннее.

Мединститут, первый курс, первая лекция. Профессор
говорит студентам:
— Врач не должен быть брезгливым. Вот, смотрите.
Сует палец в задний проход лежащего на столе трупа,
вынимает палец и облизывает его.
— Кто может это повторить?
Студенты мнутся. Наконец, один вышел, повторил.
Профессор:
— Молодец. Но врач должен быть не только небрезгливым,
а еще и внимательным. Вы не заметили, что я засунул
один палец, а облизал другой.

Первый прыжок с парашютом.
Новобранец: -А если парашют не раскроется?.
Инструктор: - Придешь , заменю.



"Лишь 300 грамм свинца в висок
Уйти помогут и забыться
Ложатся пальцы на курок
И сердце прекращает биться...".
ТРИСТА грам свинца - это заряд противотанковой пушки...
Эмо совсем о%уели...

Евреи повсюду: в сталкере подхожу к чуваку, который лежит, стонет, просит аптечку. Не давая аптечку нажимаю на "торговать", а у
него их 2 в продаже :)

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту
обувь-убийцу.

Пилот самолета обращается к пассажирам через громкоговоритель:
- Уважаемые пассажиры! Взлет прошел нормально, скорость в данный момент составляет 900 км/час, все системы работают отлично.
Температура за бортом... Блин! Что это такое! Черт… Ну все!..
Через 20 секунд:
- Уважаемые пассажиры! Прошу у вас прощения – просто стюардесса нечаянно вылила на меня чашку кофе... Видели бы вы сейчас мои
белые брюки спереди!
Пассажир в первом ряду бормочет:
- Видел бы ты сейчас мои брюки сзади...

— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох, уж бл*ть эти рабы!

1: у нас дождь как из лейки..
2: дык и у нас!
1: да? а как я ехать буду? я же промокну...
2: ты в поезде поедешь. или у вас там в Челябинске суровые фрезеровщики делают поезда-кабриолеты?

kishara: а я тут детсво вспомнила
{Артемий}: обкакалась?
kishara: производные считала, интегралы определенные и неопределенные...
kishara: какие у нас разные понятия детства =)

Кафе с бесплатным wifi. Не могу подключиться. Подзываю официантку.
- Девушка, у вас wifi работает?
- Работает, но видите того человека с ноутом? Вайфай сейчас, к сожалению, ЗАНЯТ.

xxx: К нам в школу приходили какие-то упыри из политеха, рекламить себя. Всякую ересь показывали. Идет киношка их фирменная,
диктор говорит: "Наш факультет информатики и вычислительной техники готовит только лучших специалистов, мастеров своего дела."
xxx: Показывают два компа, за одним чувак играет в НФС, на другом синий экран.

xxx: ну как прошло свидание?
yyy: во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе

F0iL> я сижу и делаю экономику
F0iL> а ты мне сиськи присылаешь
F0iL> я не могу работать в такой обстановке
F0iL> давай еще сиськи

xxx: Сначала хвалимся, что нихера не учили и охуенно сдали сессию.
xxx: Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег.
xxx: Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают.

- Доктор, доктор, что со мной?
- Успокойтесь, у Вас обычный геморрой.
- Геморрой на лице?
- ТАК ЭТО ЛИЦО???!!!



Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК
и ДНК крови, оставленной на трупе!
- Бля-а! А какая хорошая?
- Холестерол всего 140!


Научный факт:
“Среднестатистическая женщина может поддерживать весьма оживлённую беседу с автоответчиком на протяжении получаса”

***

Невеста захотела скрыть от жениха, что она не девушка при помощи красных чернил.
Жених на свадьбе ужасно перепил, заснул, уже не сумев исполнить супружеский долг.
Утром он видит все простыни красные.
- Неужели ты не понял? – спрашивает невеста.
- Неее, я все хооорошо понял и помню, я вот только не пойму, зачем в чернильницу свой х@й сунул…

***

Лучший бестселлер страны! Новая книга российского премьера “Проебилдинг для чайников или Как, при имуществе на сумму 60 миллиардов долларов, зарабатывать лишь четыре миллиона рублей”

***

- Папа, скажи, а почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Сынок, это потому, что твоя мама – идиотка! Она не ту сторону маслом намазывает!

***

Женщина, не используй никогда свою косу в политике!
На камень она, конечно, может и не найдёт, но однозначно на что-то намотается.

***

Гувернантка на балу тихо говорит девушке:
- Пожалуйста, перестаньте пожирать всех проходящих мужчин!
- Так я ведь глазами…
- Тогда хоть не чавкайте!

***

Лишь после смерти “любимой” тещи, зять стал богобоязненным человеком, ибо он понял настолько могущественным и смелым нужно быть, чтобы забрать к себе такого человека.

***

Звонит полковник из части своему другу военкому:
- Здорово, как там идет призыв? План уже выполнили?
- Идет, но не очень пока… Все хромые и косые. Только процентов сорок набрали.
- Да ты охренел?! Ты хочешь ослабить мощь нашей армии?
- Ладно, чего так переживать. На Россию нападать ведь не собираются.
- Какая тут нахрен Россия! Скоро лето насупит, а у меня на даче картошка не посажена и котлованы под бассейны еще не вырыты!

***

Самое короткое объявление в газете:
“Сниму женщину с квартирой”

***

Утром просыпаются молодожены.
Муж: Дорогая, приготовь что-нибудь позавтракать, пожалуйста.
Жена: Милый, давай лучше мы любовью займемся.
Позанимались, муж ушел на работу. Наступило время обеда
Муж: У нас в доме есть что-нибудь поесть?
ОНА: А давай лучше займемся любовью!
Позанимались, муж опять ушел на работу. Отработал, приходит вечером домой, жена стоит возле окна, облокотившись на подоконник.
Муж: Ужин греешь?
23
нравится не нравится
Интересности Развлекаемся вместе! автор: maxcore

Снег и цветы (36 фото)
Снег и цветы (36 фото)

Симпатичные рисунки (85 фото)
Симпатичные рисунки (85 фото)


Безумное японское шоу 

Устройство для зимних покатушек (4 фото)
Устройство для зимних покатушек (4 фото)


  Вот это фокус!
 

Девушка с красными волосами (13 фото)
Девушка с красными волосами (13 фото)

Aston Martin Cygnet (3 фото)
Aston Martin Cygnet (3 фото)


Много девушек (20 фото)

Прекрасное кольцо на острове (17 фото)
Прекрасное кольцо на острове (17 фото)

Знаки Зодиака мужчин и их влюбленности (12 фото)
Черно-белые фото (49 фото)

Пляж и девушка (15 фото)
Пляж и девушка (15 фото)

Megan Fox в рекламе Armani (7 фото)
Megan Fox в рекламе Armani (7 фото)

Фотографии моделей (22 фото)
Фотографии моделей (22 фото)

Как прекрасен этот МИР,посмотри! (70 фото)
Как прекрасен этот МИР,посмотри! (70 фото)

Алфавит Карт Google (26 фото)
Алфавит Карт Google (26 фото)

Художница Danni Shinya Luo (48 фото)
Художница Danni Shinya Luo (48 фото)

Карты Европы перед войной 1914 года (8 фото)
Карты Европы перед войной 1914 года (8 фото)

Новая подборка фотографа Gavin Bond (66 фото)
Новая подборка фотографа Gavin Bond (66 фото)

Поделки из однодолларовой купюры (18 фото)
Поделки из однодолларовой купюры (18 фото)

Работы фотографа ArsentiyG (60 фото)
Работы фотографа ArsentiyG (60 фото)

Машины в огне (44 фото)
Машины в огне (44 фото)



Мужик на базаре продает мед. Рядом табличка:
``Противозачаточный мед``. Женщины толпятся, берут банками.
Одна, взяв мед, спрашивает:
- Скажи, милок, а как же им пользоваться?
- Тю, дура, три капли на конец и - в рот!

У Васи умирает жена. Грустный, он сидит рядом с ее кроватью
и ждет конца. Слабым голосом жена просит:
- Вася...
- Чего тебе?
- Трахни меня...
- Да ты шо???!!!
- На прощание....
Вася трахает. Жена просит добавки. Вася добавляет. И еще.
Жене легчает. Еще раз - еще легче. Еще и еще. На щеках жены
появляется румянец. Вася наддает. Короче, жена ожила.
На радостях закатили пир горой. Все едят, пьют, веселятся.
Только Вася кручинится и в тоске глушит водяру без закуси.
Его спрашивают: "В чем дело, брат?" А он отвечает: "Я же отца
спасти мог!!!"

Сдает (К)уpсант экзамен (М)айоpу, ничего не знает по пpедмету.
К: - Тов. М, давайте я вам вопpос задам, если ответите - ставьте
мне ``паpу``, если нет - ``отлично``.
М соглашается.
К: - Сколько пиpожков вы можете съесть на голодный желудок?
М: - Ну.. штук 6...
К: - Непpавильно, один, остальные уже на неголодный желудок!
М делать нечего, ставит 5. После встpечается с (П)олковником.
М: - Тов. П, скажите, сколько пиpожков вы можете съесть на
голодный желудок?
П: - Ну, навеpно, 7-8...
М: - Эх, жалко, что не шесть, а то я такую хохму знаю...

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь
да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь,
чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой
мудак...



Приходит как-то здоровенный такой бугай в магазин.
Возвращает бензопилу и жалуется:
- В инструкции написано - пять кубометров в час может,
а у меня получается только три.
Продавец:
- Давайте-ка, разберемся...
Берет пилу, дергает за ручку и заводит: ВВ-ЖЖЖЖЖ-ЖЖЖЖ-ЖЖЖ!!!
Бугай:
- Ой, стойте, стойте! А чтой-то вы такое сейчас сделали?!!

Уважаемые Юрий Лужков и правительство Москвы!
Поздравляем вас с наступающим Новым годом!!
От всей души желаем, чтоб вам всю жизнь ездить на общественном
транспорте с этими гребаными турникетами!!!
Москвичи (3 миллиона подписей).

- Скажите, а давно вы работаете палачом?
- Да уж, лет 10 наверное будет.
- И как, успешно получается?
- Конечно, еще никто не жаловался!

Заходит мужик в баp:
- Афиссант! Ведpо водки и автоответчик.
- Простите, но зачем вам автоответчик?
- А я, когда выпью ведро водки, за себя не отвечаю.

Люди, которые водят хороводы, - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии.
На акцию съехались женщины легкого поведения... так сказать... со всех концов... нашей необъятной родины.

Объявление! «Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой
окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на
телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет
даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия.
Мышь опознает».

1. Напишите сколько раз в неделю вы хотели бы заниматься любовью.
2. Умножте число на 2.
3. К полученному числу прибавте 5.
4. Умножте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавте 1750, если нет - прибавте 1749.
6. Из полученного числа вычтите ваш год рождения.
7. К полученному числу прибавте 5.
Получившуюся цифру выкиньте из головы, т.к. это полная пое@ота.

Как же ж сегодня страшно ездить. Водители какие-то неадекватныйе. Буд-то все с бодуна разом.
Ну сегодня перец на московской за мной стоял, перед б. морской, я ждал пока маршрутка проедет, он мне посигналил, резво так
объехал, обматерил, и врубался в маршрутку.

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей
палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено: в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских.

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намноооого искреннее.

Мединститут, первый курс, первая лекция. Профессор
говорит студентам:
— Врач не должен быть брезгливым. Вот, смотрите.
Сует палец в задний проход лежащего на столе трупа,
вынимает палец и облизывает его.
— Кто может это повторить?
Студенты мнутся. Наконец, один вышел, повторил.
Профессор:
— Молодец. Но врач должен быть не только небрезгливым,
а еще и внимательным. Вы не заметили, что я засунул
один палец, а облизал другой.

Первый прыжок с парашютом.
Новобранец: -А если парашют не раскроется?.
Инструктор: - Придешь , заменю.



"Лишь 300 грамм свинца в висок
Уйти помогут и забыться
Ложатся пальцы на курок
И сердце прекращает биться...".
ТРИСТА грам свинца - это заряд противотанковой пушки...
Эмо совсем о%уели...

Евреи повсюду: в сталкере подхожу к чуваку, который лежит, стонет, просит аптечку. Не давая аптечку нажимаю на "торговать", а у
него их 2 в продаже :)

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту
обувь-убийцу.

Пилот самолета обращается к пассажирам через громкоговоритель:
- Уважаемые пассажиры! Взлет прошел нормально, скорость в данный момент составляет 900 км/час, все системы работают отлично.
Температура за бортом... Блин! Что это такое! Черт… Ну все!..
Через 20 секунд:
- Уважаемые пассажиры! Прошу у вас прощения – просто стюардесса нечаянно вылила на меня чашку кофе... Видели бы вы сейчас мои
белые брюки спереди!
Пассажир в первом ряду бормочет:
- Видел бы ты сейчас мои брюки сзади...

— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох, уж бл*ть эти рабы!

1: у нас дождь как из лейки..
2: дык и у нас!
1: да? а как я ехать буду? я же промокну...
2: ты в поезде поедешь. или у вас там в Челябинске суровые фрезеровщики делают поезда-кабриолеты?

kishara: а я тут детсво вспомнила
{Артемий}: обкакалась?
kishara: производные считала, интегралы определенные и неопределенные...
kishara: какие у нас разные понятия детства =)

Кафе с бесплатным wifi. Не могу подключиться. Подзываю официантку.
- Девушка, у вас wifi работает?
- Работает, но видите того человека с ноутом? Вайфай сейчас, к сожалению, ЗАНЯТ.

xxx: К нам в школу приходили какие-то упыри из политеха, рекламить себя. Всякую ересь показывали. Идет киношка их фирменная,
диктор говорит: "Наш факультет информатики и вычислительной техники готовит только лучших специалистов, мастеров своего дела."
xxx: Показывают два компа, за одним чувак играет в НФС, на другом синий экран.

xxx: ну как прошло свидание?
yyy: во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе

F0iL> я сижу и делаю экономику
F0iL> а ты мне сиськи присылаешь
F0iL> я не могу работать в такой обстановке
F0iL> давай еще сиськи

xxx: Сначала хвалимся, что нихера не учили и охуенно сдали сессию.
xxx: Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег.
xxx: Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают.

- Доктор, доктор, что со мной?
- Успокойтесь, у Вас обычный геморрой.
- Геморрой на лице?
- ТАК ЭТО ЛИЦО???!!!



Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК
и ДНК крови, оставленной на трупе!
- Бля-а! А какая хорошая?
- Холестерол всего 140!


Научный факт:
“Среднестатистическая женщина может поддерживать весьма оживлённую беседу с автоответчиком на протяжении получаса”

***

Невеста захотела скрыть от жениха, что она не девушка при помощи красных чернил.
Жених на свадьбе ужасно перепил, заснул, уже не сумев исполнить супружеский долг.
Утром он видит все простыни красные.
- Неужели ты не понял? – спрашивает невеста.
- Неее, я все хооорошо понял и помню, я вот только не пойму, зачем в чернильницу свой х@й сунул…

***

Лучший бестселлер страны! Новая книга российского премьера “Проебилдинг для чайников или Как, при имуществе на сумму 60 миллиардов долларов, зарабатывать лишь четыре миллиона рублей”

***

- Папа, скажи, а почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Сынок, это потому, что твоя мама – идиотка! Она не ту сторону маслом намазывает!

***

Женщина, не используй никогда свою косу в политике!
На камень она, конечно, может и не найдёт, но однозначно на что-то намотается.

***

Гувернантка на балу тихо говорит девушке:
- Пожалуйста, перестаньте пожирать всех проходящих мужчин!
- Так я ведь глазами…
- Тогда хоть не чавкайте!

***

Лишь после смерти “любимой” тещи, зять стал богобоязненным человеком, ибо он понял настолько могущественным и смелым нужно быть, чтобы забрать к себе такого человека.

***

Звонит полковник из части своему другу военкому:
- Здорово, как там идет призыв? План уже выполнили?
- Идет, но не очень пока… Все хромые и косые. Только процентов сорок набрали.
- Да ты охренел?! Ты хочешь ослабить мощь нашей армии?
- Ладно, чего так переживать. На Россию нападать ведь не собираются.
- Какая тут нахрен Россия! Скоро лето насупит, а у меня на даче картошка не посажена и котлованы под бассейны еще не вырыты!

***

Самое короткое объявление в газете:
“Сниму женщину с квартирой”

***

Утром просыпаются молодожены.
Муж: Дорогая, приготовь что-нибудь позавтракать, пожалуйста.
Жена: Милый, давай лучше мы любовью займемся.
Позанимались, муж ушел на работу. Наступило время обеда
Муж: У нас в доме есть что-нибудь поесть?
ОНА: А давай лучше займемся любовью!
Позанимались, муж опять ушел на работу. Отработал, приходит вечером домой, жена стоит возле окна, облокотившись на подоконник.
Муж: Ужин греешь?
5
нравится не нравится
Читать далее... | 26 января 2010 | Просмотры 890 [890] | Комментарии 1 [1] | [подборка, приколы, юмор, фото] |
Приколы Демотиваторы (34 фото) автор: pandorium
Подборка свежих демотиваторов


29
нравится не нравится
Читать далее... | 25 января 2010 | Просмотры 24916 [24916] | Комментарии 38 [38] | [демотиваторы, приколы, юмор, фото] |
Анекдоты анеки автор: marmeladka
Две девушки играют в гольф. Одна бьет по мячу и тут же видит, как он попадает в мужчину, играющего неподалеку. Мужик хватается руками за пах, падает и начинает материться.
Девушка подбегает к нему с извинениями:
- Простите меня, пожалуйста, я случайно!
- Да ладно-о-о-о, сейчас б… всё пройдет!
- Позвольте, я вам помогу!
- Эх, все в порядке-е-е-е!
- Я ведь врач, сейчас я вам помогу!
Девушка кладет мужика на спину, быстро расстегивает ему ширинку и начинает массировать.
- Теперь вам стало лучше?
- О-о-о-о-у, это, конечно, очень приятно, но мой указательный палец также жутко болит!

***

Медведев задает вопрос Путину:
- Владимир Владимирович, зачем же в проекте бюджета предусмотрена гигантская сумма на странные стеклянные бусы?
- Это не “странные” стеклянные бусы, а секретное стратегическое оружие нашей страны!
- Э… Не понял…
- Когда Янукович станет президентом, мы у него за такие бусы все что угодно сможем выменять!

***

Разговаривают два друга:
- Я вот прочитал книгу “Как за месяц увеличить член на 10 см”. Теперь не знаю, что мне лучше делать?
- Прочитать книги “Буратино” и “Колобок”!
- А зачем?
- Да жанр тот же…

***


Лучшее предложение от Макдональдс:
Съешь новый Хепи-мил из наших геномодифицированных продуктов с токсичными пищевыми добавками и мутируй в нави!

***

На вступительных экзаменах в университете:
- Процитируйте, пожалуйста, кого-либо из великих классиков – например, Лермонтова, Пушкина…
- «Мой дядя – ректор универа…”
- О, Вы приняты!

***

Варщик асфальта Семен добавляет в бочку соль, лавровый листы и кориандр.
Многим рабочим он кажется странным не понятым эстетом, но во время обеда не жалуется никто!

***

Вопрос на засыпку: “Что получится после скрещивания Шрека и его тупого осла?”
- Конечно, кандидат в президенты Украины.

***


В наше кризисное время потенциальные женихи у девушек проходят тщательнейший кэш-контроль!

***

Объявление в газете:
Сногсшибательные красотки выедут на дом к зрелым, респектабельным мужчинам, если те в свою очередь помогут им доделать на завтра домашние задания по алгебре, чтению и рисованию.

***

Небольшие секреты опытного риелтора:
Квартиры напротив бани обычно дешевеют, а вот над баней – дорожают!
Ведь оказывается, что намного интереснее наблюдать за теми, кто проживает напротив
женской бани!


Глухая деревня. Вечер. Из избы медленно выходит дед и через несколько минут раздаются три выстрела, собачье визжание, вопль свиньи и птичий крик. Дед заходит назад в избу. У него на поясе болтается мертвая ворона, на правой руке надета через задницу собака, а на левой – свинья.
Дед входит в сени и ворчит:
- Чертов телевизор сломался! А этот кричащий ребенок без программы “Спокойной ночи, малыши” никогда не уснет!

***



Влюбленные гуляют по парку. Парень, немного прихрамывая:
- Нога разболелась что-то…
Девушка с заботой:
- Дорогой, тебе нужно отдыхать, а мы тут гуляем. Пойдем домой.
Парень взволновано поглядел на девушку, осторожно произнеся:
- А может ты выйдешь за меня?
- Да! Конечно же! Я тебя обожаю!
-Да ты вообще уже? Я ведь пошутил. Нога у меня пройдет. Да и матч ведь очень серьезный…

***

На очередном съезде сексуальных меньшинств единогласно небесными покровителями российских лесбиянок были признаны Белка и Стрелка!

***

Привычная домашняя беседа:
- Я же тебе сказала: “БЫСТРО ИДИ МОЙ ПОСУДУ!”…
- Прости, я просто не услышал, ты только не нервничай… Садись, доченька, посиди в контакте…

***

Произошла железнодорожная катастрофа. На одной из станций с рельсов сошел поезд, в котором были депутаты. Приехавшие на место катастрофы спасатели обнаружили, что местные жители оперативно успели похоронить всех.
- Так что при такой скорости поезда все погибли!?- поинтересовались спасатели.
- Да… Некоторые, конечно, пытались нас переубедить, что живы, но вы же знаете этих депутатов, они вечно врут.

***

Собачий закон, действующий и в людской жизни:
Любишь кусаться – люби и тапочки приносить!

***



- Алло, это компания “РС-Мастер”?
- Да. Гинеколог Рукавов слушает…

***

Муж обращается к жене:
- Милая, а как ты думаешь, если вдруг сцепятся две собаки, то какая из них сможет одержать победу: у которой крупнее зубы или у которой шире разевается пасть?
- Ой, я не знаю, дорогой! Если у собаки большие зубы, она сможет сильнее выдрать мясо, но та, что с большой пастью сможет схватить крепче за шею. Слушай, а что это за собаки? Я так понимаю, одна из них – это наш ротвейлер, а другая откуда?
- Моё солнышко, это твоя мама!

***

На улице интеллигентный режиссер подходит к школьнице с весьма красивой внешностью:
- Девочка, я могу снять тебя в моем прекрасном фильме! Ты хочешь стать популярной, знаменитой?
- Конечно, хочу, дяденька. Только садо-мазо не предлагать и анал идет по двойному тарифу!

***

Разговаривают два приятеля.
- А я считаю, что между животным и хозяином существует какая-то незримая связь…
Вот помню, однажды у меня кошка лапу поранила, так у меня после этого нога беспричинно заболела…
- Твою мать! У МЕНЯ КОТА ЗАВТРА КАСТРИРУЮТ!

B: Я всё каждый год боюсь в проруби искупаться. Плюсы, минусы, подводные камни?
d: В теле плюс, снаружи минус, а стоит все на подводном камне

***

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.

***

- Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой
год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

***

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

***

- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.

***



Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

***

если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло

***

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.

***

Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово "надо" и заставь других.

***

Стук в дверь:
- Откройте, это милиция!
- А нафига вы там закрылись?

***

Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
- Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике?
- О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики - визуализация, присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло.
- Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
- Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем?
- Розы, что ли?
- Вот-вот, - обращается к жене - Роза, как называется клиника, где я лечился?

***

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.

***

В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь.
Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: ``Ничего, ничего - музыканты тоже люди...``

***

batarejka: Я сейчас часы выбираю, всё никак не могу определиться между тремя вариантами. Мне больше всего вторые нравятся, но у них водозащита 20 метров, а у первых и третьих - 30 метров. Наверное, первые или третьи и надо брать. Всё-таки 30 метров круче чем 20.
vizza: скажи-ка мне друг, когда ты последний раз была на глубине 30 метров?
batarejka: Никогда. А что?

***

torkvemada> Он гентушник
torkvemada> Перед сексом собирает кровать
torkvemada> Иначе оргазма не получает

***

xxx: В жизни ненавижу 2 вещи: бриться и ходить небритым!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 25 января 2010 | Просмотры 44 [44] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Интересности Развлекаемся вместе автор: maxcore

Атлас животного мира (57 фото)
Атлас животного мира (57 фото)

Велосипед
Велосипед


Безумное японское шоу 

Такие разные обезьяны (10 фото)
Такие разные обезьяны (10 фото)


  Вот это фокус!
 

Листья (24 фото)
Листья (24 фото)


Много девушек (20 фото)

Девушки и растения (80 фото)
Девушки и растения (80 фото)

Знаки Зодиака мужчин и их влюбленности (12 фото)
Черно-белые фото (49 фото)

Kill Time In The Office (флеш игра)
Kill Time In The Office (флеш игра)

Megan Fox в рекламе Armani (7 фото)
Megan Fox в рекламе Armani (7 фото)

Дженнифер Лопес в журналах ELLE и Latina (11 фото)
Дженнифер Лопес в журналах ELLE и Latina (11 фото)

Apple Shooter (флеш игра)
Apple Shooter (флеш игра)

Звезды в одинаковой одежде (29 фото)
Звезды в одинаковой одежде (29 фото)

Из тележки супермаркета (15 фото)
Из тележки супермаркета (15 фото)

Аватар из грязи (6 фото)
Аватар из грязи (6 фото)



Две девушки играют в гольф. Одна бьет по мячу и тут же видит, как он попадает в мужчину, играющего неподалеку. Мужик хватается руками за пах, падает и начинает материться.
Девушка подбегает к нему с извинениями:
- Простите меня, пожалуйста, я случайно!
- Да ладно-о-о-о, сейчас б… всё пройдет!
- Позвольте, я вам помогу!
- Эх, все в порядке-е-е-е!
- Я ведь врач, сейчас я вам помогу!
Девушка кладет мужика на спину, быстро расстегивает ему ширинку и начинает массировать.
- Теперь вам стало лучше?
- О-о-о-о-у, это, конечно, очень приятно, но мой указательный палец также жутко болит!

***

Медведев задает вопрос Путину:
- Владимир Владимирович, зачем же в проекте бюджета предусмотрена гигантская сумма на странные стеклянные бусы?
- Это не “странные” стеклянные бусы, а секретное стратегическое оружие нашей страны!
- Э… Не понял…
- Когда Янукович станет президентом, мы у него за такие бусы все что угодно сможем выменять!

***

Разговаривают два друга:
- Я вот прочитал книгу “Как за месяц увеличить член на 10 см”. Теперь не знаю, что мне лучше делать?
- Прочитать книги “Буратино” и “Колобок”!
- А зачем?
- Да жанр тот же…

***


Лучшее предложение от Макдональдс:
Съешь новый Хепи-мил из наших геномодифицированных продуктов с токсичными пищевыми добавками и мутируй в нави!

***

На вступительных экзаменах в университете:
- Процитируйте, пожалуйста, кого-либо из великих классиков – например, Лермонтова, Пушкина…
- «Мой дядя – ректор универа…”
- О, Вы приняты!

***

Варщик асфальта Семен добавляет в бочку соль, лавровый листы и кориандр.
Многим рабочим он кажется странным не понятым эстетом, но во время обеда не жалуется никто!

***

Вопрос на засыпку: “Что получится после скрещивания Шрека и его тупого осла?”
- Конечно, кандидат в президенты Украины.

***


В наше кризисное время потенциальные женихи у девушек проходят тщательнейший кэш-контроль!

***

Объявление в газете:
Сногсшибательные красотки выедут на дом к зрелым, респектабельным мужчинам, если те в свою очередь помогут им доделать на завтра домашние задания по алгебре, чтению и рисованию.

***

Небольшие секреты опытного риелтора:
Квартиры напротив бани обычно дешевеют, а вот над баней – дорожают!
Ведь оказывается, что намного интереснее наблюдать за теми, кто проживает напротив
женской бани!


Глухая деревня. Вечер. Из избы медленно выходит дед и через несколько минут раздаются три выстрела, собачье визжание, вопль свиньи и птичий крик. Дед заходит назад в избу. У него на поясе болтается мертвая ворона, на правой руке надета через задницу собака, а на левой – свинья.
Дед входит в сени и ворчит:
- Чертов телевизор сломался! А этот кричащий ребенок без программы “Спокойной ночи, малыши” никогда не уснет!

***



Влюбленные гуляют по парку. Парень, немного прихрамывая:
- Нога разболелась что-то…
Девушка с заботой:
- Дорогой, тебе нужно отдыхать, а мы тут гуляем. Пойдем домой.
Парень взволновано поглядел на девушку, осторожно произнеся:
- А может ты выйдешь за меня?
- Да! Конечно же! Я тебя обожаю!
-Да ты вообще уже? Я ведь пошутил. Нога у меня пройдет. Да и матч ведь очень серьезный…

***

На очередном съезде сексуальных меньшинств единогласно небесными покровителями российских лесбиянок были признаны Белка и Стрелка!

***

Привычная домашняя беседа:
- Я же тебе сказала: “БЫСТРО ИДИ МОЙ ПОСУДУ!”…
- Прости, я просто не услышал, ты только не нервничай… Садись, доченька, посиди в контакте…

***

Произошла железнодорожная катастрофа. На одной из станций с рельсов сошел поезд, в котором были депутаты. Приехавшие на место катастрофы спасатели обнаружили, что местные жители оперативно успели похоронить всех.
- Так что при такой скорости поезда все погибли!?- поинтересовались спасатели.
- Да… Некоторые, конечно, пытались нас переубедить, что живы, но вы же знаете этих депутатов, они вечно врут.

***

Собачий закон, действующий и в людской жизни:
Любишь кусаться – люби и тапочки приносить!

***



- Алло, это компания “РС-Мастер”?
- Да. Гинеколог Рукавов слушает…

***

Муж обращается к жене:
- Милая, а как ты думаешь, если вдруг сцепятся две собаки, то какая из них сможет одержать победу: у которой крупнее зубы или у которой шире разевается пасть?
- Ой, я не знаю, дорогой! Если у собаки большие зубы, она сможет сильнее выдрать мясо, но та, что с большой пастью сможет схватить крепче за шею. Слушай, а что это за собаки? Я так понимаю, одна из них – это наш ротвейлер, а другая откуда?
- Моё солнышко, это твоя мама!

***

На улице интеллигентный режиссер подходит к школьнице с весьма красивой внешностью:
- Девочка, я могу снять тебя в моем прекрасном фильме! Ты хочешь стать популярной, знаменитой?
- Конечно, хочу, дяденька. Только садо-мазо не предлагать и анал идет по двойному тарифу!

***

Разговаривают два приятеля.
- А я считаю, что между животным и хозяином существует какая-то незримая связь…
Вот помню, однажды у меня кошка лапу поранила, так у меня после этого нога беспричинно заболела…
- Твою мать! У МЕНЯ КОТА ЗАВТРА КАСТРИРУЮТ!

B: Я всё каждый год боюсь в проруби искупаться. Плюсы, минусы, подводные камни?
d: В теле плюс, снаружи минус, а стоит все на подводном камне

***

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.

***

- Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой
год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

***

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

***

- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.

***



Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

***

если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло

***

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.

***

Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово "надо" и заставь других.

***

Стук в дверь:
- Откройте, это милиция!
- А нафига вы там закрылись?

***

Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
- Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике?
- О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики - визуализация, присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло.
- Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
- Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем?
- Розы, что ли?
- Вот-вот, - обращается к жене - Роза, как называется клиника, где я лечился?

***

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.

***

В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь.
Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: ``Ничего, ничего - музыканты тоже люди...``

***

batarejka: Я сейчас часы выбираю, всё никак не могу определиться между тремя вариантами. Мне больше всего вторые нравятся, но у них водозащита 20 метров, а у первых и третьих - 30 метров. Наверное, первые или третьи и надо брать. Всё-таки 30 метров круче чем 20.
vizza: скажи-ка мне друг, когда ты последний раз была на глубине 30 метров?
batarejka: Никогда. А что?

***

torkvemada> Он гентушник
torkvemada> Перед сексом собирает кровать
torkvemada> Иначе оргазма не получает

***

xxx: В жизни ненавижу 2 вещи: бриться и ходить небритым!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 25 января 2010 | Просмотры 960 [960] | Комментарии 2 [2] | [подборка, приколы, юмор, фото] |
Видео Лучшее видео за месяц автор: priest
Смешная и не очень подборка видео. Смотрим.





35
нравится не нравится
Читать далее... | 25 января 2010 | Просмотры 11034 [11034] | Комментарии 14 [14] | [видео, лучшее, приколы, юмор, жесть] |
Анекдоты анеки автор: marmeladka
- Слыхали о коктейле "Артистический"?
- А чем он замечателен?
- Стоит выпить два бокала, и театр одного актера готов.

Погруженный в глубокое раздумье мужчина за стойкой бара оборачивается к соседке и спрашивает:
- Мисс, вы не подскажете, который час?
- Да как вы смеете подкатываться ко мне с такими предложениями! - взвивается женщина.
Мужчина смущается, краснеет, бледнеет и наконец выдавливает:
- Но я только хотел узнать, сколько времени...
- Нахал! Еще одно слово, и я позову полицию! - заявляет женщина на весь бар.
Мужчина, чувствуя, что на него начинают коситься, подхватывает свое виски и удаляется в самый темный угол бара. Через несколько минут к нему подсаживается та же женщина.
- Извините, что я так ошарашила вас. Дело в том, что я психолог и изучаю реакцию людей на внезапные шокирующие высказывания.
Мужчина несколько секунд глядит на нее и взрывается воплем:
- Целую ночь, целую ночь, любые капризы, и всего за два доллара?!

Почему-то многие модели на показах мод ходят по подиуму с таким злым выражением лица, будто их всю ночь кто-то пользовал, а расплатиться отказался.

- Мишка, тебе повестка!!! !
- Дык, я же уже отслужил!!!
(Восторженно)- Ну, отслужил - здорово!!! А теперь еще и отсидишь!!! !

За стеной надрывается соседский ребенок - обычная ночь.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить.



Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
- Коля, тебя!



Вань, а ты берёзку тонкую сломать можешь? Могу. А тополёк тонкий сможешь? Смогу. А сосну? А соснёшь, так я тебе тут всё переломаю

Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо, лежат курят. Болтают, разговор зашел о безопасном сексе.
Баба сказала, что в жизни было очень много мужиков, всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт...
Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит:
- А я аборт не раз делал... .
-?! ?! ?! ?! ...
- Я гинеколог!!! ...

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносилей еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже...
И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс:
- Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон,
Париж, Рим! . . И вновь обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!

Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая женщина. Один говорит:
- Вот моей бы жене такие ноги...
Через пять минут - ещё одна красавица. Мужик:
- Вот если бы у моей были такие груди...
И так всю дорогу. Вдруг они встречают жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу о тебе думал!

ГИБДДшник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
ГИБДДшник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
ГИБДДшник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня... дежурный по отвлекающему маневру!!! ...



Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.
- Автор назвал эту работу « Победитель».
Голос из группы:
- Могу себе представить, как выглядел побежденный.

Идёт передача "Передай привет" на радиостанции "Маяк"
Ведущий объявляет:
- В. В. Путин передает привет своему другу Мише С. и просит поставить для него песню "Да пошёл ты на х%й, Миша, со своими американскими друзьями.
К сожалению, в нашей фонотеке данной композиции не обнаружилось но мы с удовольствием выразительно прочитаем название ещё раз

Комментатор ТВ отчебучил:
- Последнее время в СМИ наметилась тенденция рисовать портрет президента США черными красками.
И после смущенной паузы, добил:
- Извините за каламбур.

- Студент, почему вы не сделали домашнее задание?
- Не успел...
- Девки, небось?
- Нет, что вы!
- Студент, вы меня огорчаете!

В школе дети пишут сочинение на тему: "Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год? ". Вовочка:
- Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти долбанные сочинения! А лучше заморозь батареи, чтобы нам всю зиму в школу не ходить!

Мужчинам в ЗАГСе, равно как и в военкомате, до 27 лет лучше не появляться©. Почему? Мозги еще недоразвиты.


Грузин в магазине.
- У вас вина ест?
- Не вина, а вино! Есть.
- Дайте мнэ бутылку вино.
- Не вино, а вина.
- Слущи, у тэбя жьина ест?
- Есть.
- Вот с ным и щюты!


У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на
табличке приписка: "Теперь в двух!"


17
нравится не нравится
Читать далее... | 23 января 2010 | Просмотры 120 [120] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, приколы, истории] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: maxcore

Загадочная Джиа (14 фото)
Загадочная Джиа (14 фото)

Нужно это или нет? (43 фото)
Нужно это или нет? (43 фото)


Безумное японское шоу 

Детская любознательность (85 фото)
Детская любознательность (85 фото)


  Вот это фокус!
 

Котята от одной мамы (18 фото)
Котята от одной мамы (18 фото)


Много девушек (20 фото)

Белуга (4 фото)
Белуга (4 фото)

Знаки Зодиака мужчин и их влюбленности (12 фото)
Черно-белые фото (49 фото)

Обман зрения? (4 фото)
Обман зрения? (4 фото)

Megan Fox в рекламе Armani (7 фото)
Megan Fox в рекламе Armani (7 фото)

Неформалы (20 фото)
Неформалы (20 фото)

Красивые фотографии (96 фото)
Красивые фотографии (96 фото)

Открытое платье (7 фото)
Открытое платье (7 фото)

Зоопарк Лухан (15 фото)
Зоопарк Лухан (15 фото)

Супермодель Изабель Фонтана (17 фото)
Супермодель Изабель Фонтана (17 фото)



- Слыхали о коктейле "Артистический"?
- А чем он замечателен?
- Стоит выпить два бокала, и театр одного актера готов.

Погруженный в глубокое раздумье мужчина за стойкой бара оборачивается к соседке и спрашивает:
- Мисс, вы не подскажете, который час?
- Да как вы смеете подкатываться ко мне с такими предложениями! - взвивается женщина.
Мужчина смущается, краснеет, бледнеет и наконец выдавливает:
- Но я только хотел узнать, сколько времени...
- Нахал! Еще одно слово, и я позову полицию! - заявляет женщина на весь бар.
Мужчина, чувствуя, что на него начинают коситься, подхватывает свое виски и удаляется в самый темный угол бара. Через несколько минут к нему подсаживается та же женщина.
- Извините, что я так ошарашила вас. Дело в том, что я психолог и изучаю реакцию людей на внезапные шокирующие высказывания.
Мужчина несколько секунд глядит на нее и взрывается воплем:
- Целую ночь, целую ночь, любые капризы, и всего за два доллара?!

Почему-то многие модели на показах мод ходят по подиуму с таким злым выражением лица, будто их всю ночь кто-то пользовал, а расплатиться отказался.

- Мишка, тебе повестка!!! !
- Дык, я же уже отслужил!!!
(Восторженно)- Ну, отслужил - здорово!!! А теперь еще и отсидишь!!! !

За стеной надрывается соседский ребенок - обычная ночь.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить.



Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
- Коля, тебя!



Вань, а ты берёзку тонкую сломать можешь? Могу. А тополёк тонкий сможешь? Смогу. А сосну? А соснёшь, так я тебе тут всё переломаю

Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо, лежат курят. Болтают, разговор зашел о безопасном сексе.
Баба сказала, что в жизни было очень много мужиков, всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт...
Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит:
- А я аборт не раз делал... .
-?! ?! ?! ?! ...
- Я гинеколог!!! ...

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносилей еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже...
И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс:
- Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон,
Париж, Рим! . . И вновь обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!

Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая женщина. Один говорит:
- Вот моей бы жене такие ноги...
Через пять минут - ещё одна красавица. Мужик:
- Вот если бы у моей были такие груди...
И так всю дорогу. Вдруг они встречают жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу о тебе думал!

ГИБДДшник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
ГИБДДшник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
ГИБДДшник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня... дежурный по отвлекающему маневру!!! ...



Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.
- Автор назвал эту работу « Победитель».
Голос из группы:
- Могу себе представить, как выглядел побежденный.

Идёт передача "Передай привет" на радиостанции "Маяк"
Ведущий объявляет:
- В. В. Путин передает привет своему другу Мише С. и просит поставить для него песню "Да пошёл ты на х%й, Миша, со своими американскими друзьями.
К сожалению, в нашей фонотеке данной композиции не обнаружилось но мы с удовольствием выразительно прочитаем название ещё раз

Комментатор ТВ отчебучил:
- Последнее время в СМИ наметилась тенденция рисовать портрет президента США черными красками.
И после смущенной паузы, добил:
- Извините за каламбур.

- Студент, почему вы не сделали домашнее задание?
- Не успел...
- Девки, небось?
- Нет, что вы!
- Студент, вы меня огорчаете!

В школе дети пишут сочинение на тему: "Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год? ". Вовочка:
- Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти долбанные сочинения! А лучше заморозь батареи, чтобы нам всю зиму в школу не ходить!

Мужчинам в ЗАГСе, равно как и в военкомате, до 27 лет лучше не появляться©. Почему? Мозги еще недоразвиты.


Грузин в магазине.
- У вас вина ест?
- Не вина, а вино! Есть.
- Дайте мнэ бутылку вино.
- Не вино, а вина.
- Слущи, у тэбя жьина ест?
- Есть.
- Вот с ным и щюты!


У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на
табличке приписка: "Теперь в двух!"


5
нравится не нравится
Читать далее... | 23 января 2010 | Просмотры 1986 [1986] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, фото, подборка] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Гуляет мама с маленьким мальчиком по парку. Навстречу им шагает голубь.
Мальчик:
- Мамочка, у нас хлебушек есть?
Мама:
- Да задолбал ты меня! Нету, поэтому ешь без хлеба!

***

Путину задают вопрос:
- Вы в свое кабинете портрет президента Медведева на стене повесите?
Путин:
- Хм… Зачем мне портрет, я шкуру постелю!

***



В центре Одессы открылся новый магазин похоронных принадлежностей: “Shор ты сдох!”

***

Сын обращается к матери, измученной домашними делами.
- Мама, а у меня опять понос!
- Где?!

***

В наше время большим спросом пользуется новое учебное надувное пособие магазина резотехнических изделий для чиновников всех рангов: «Резиновый Путин для лизания».

***

За столом ужинает молодой человек, радостно попивая дорогое вино. К нему подходит официант, протягивает грудного ребенка в пеленках, и говорит:
- Пожалуйста, это вам от девушки за крайним столиком!

***

Лазурное побережье тихого океана, шикарнейший пляж, на котором лежит множество отдыхающих. Вдруг в небе появляется самолет, из него на парашюте выпрыгивает новый аристократ и приземляется на песок. Народ удивленно смотрит на него: мужчина в дорогом пиджаке, в галстуке, в очках и на лыжах. Отдыхающие пытаются пояснить новому аристократу, что он совсем не туда попал, но он тут же отвечает:
- Спокойно, следующие самолеты сейчас снега привезут!

***

Женщины попытались представить себе мир без мужчин:
Никаких преступлений, никакого насилия, косметики и не нужной модной одежды, лишь толпы счастливых, жирных женщин!

***

Огромная пробка на Кутузовском проспекте. Все уже час ждут проезда президентского кортежа. Один из водителей, устав ожидать, выходит из машины и начинает громко материться.
К нему сразу подходит другой водитель и говорит:
- Хватит орать! Тут в новостях сообщили, что президента террористы захватили в заложники. Они требуют выкуп в 100 миллиона баксов, а не то, говорят, обольем машину президента бензином и сожжём. Поэтому мы тут скидываемся.
- Так, и много уже набрали?
- Да литров тридцать.

***

Народная мудрость:
“В России борьба с коррупцией начнется только после дачи взятки”


Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

***



Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа[email protected]мэйл. ру.

***

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

***

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

***

Из писем Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."

***

xxx: а почему ты не держишь домашних животных? я думаю к тебе они бы тянулись, сделали бы твой мир прекрасней и тебя немного добрее :)
yyy: Дохнут, мля...

***

это как проблема была
года три назад, когда я на работу устраивался
меня на собеседовании спрашивали, какими иностранными языками я владею
и я, мать вашу, всегда честно отвечал: английским и албанским
после чего они всегда ржали
а что я, **ядь, сделаю, если у меня дед оттуда, и я, блядь, на самом деле говорю по-албански?

***

OSIRIS: А как се процесор вибрать?
ANARKI: Это от мамки зависит.
OSIRIS: Мамка согласна!
ANARKI: Как скажешь...

***



suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
suslik_ua: Тодi пiшов на хуй!

***

Алег:
сегодня на крещении, после окунания в прорубь, поп в мегафон, громко: "Дорогие сЕстры! Просьба под крестильную рубашку одевать нижнее белье! Ну срамота же!"

***

xxx: Вообще это страшное дело, эти СТ(сетевые технологии). Вот посылаю я сообщение, летит IP пакетик, раздирается на кусочки и они летят себе в ужастно темном пространстве кабеля или мб пространства, чтобы собраться на приемнике, одинокие, и у каждого пакетика в поле "время жизни" тикают в обратном секундочки. Вот потерялся он в сети и мечется бедный в поисках своего хоста. А ему тут 3,2,1,0 и смерть! И не успел. Это так грустно и страшно лететь!

***

Маленький Лен: Существует два супермонстра, препятствующие прохождению любой игры
Маленький Лен: жена и ребенок

***

ххх: А бывает любовь без секса?
ууу: да
ууу: я ж люблю мороженое )

***

Cali:
поехали мы значит с ним (отцом) вдвоем к бабушке. Он машину из гаража выгнал, я пошла назад садиться, открываю дверь там сумок куча, я ему говорю - ладно, пап, я тогда вперед сяду. Закрыла дверь, пошла обходить машину. Только сделала шаг - он по газам и уехал... мы с Рикки (собака) стоим друг на друга смотрим, глазами хлопаем я ему: "че за фигня?", а у него вид такой, что он по ходу тоже не понимает. ну и вот, пошли уныло вдоль дороги, я папе еще не сразу дозвонилась... а как он трубку взял как заорет "врот, я уже до города доехал" вернулся и говорит: а я думаю, что ты так тихо сзади сидишь, обычно тебя хрен заткнешь

***



#ASH: 10км на лыжах сегодня прошел, еле держусь уже
Катюшка: ого!!! m/
#ASH: ну, первые 2 км я думал, что не потерялся

***

xxx: Что такое везение?
xxx: Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полете он убирает объектив в себя.

***

Malyshka: мля! я ненавижу русские зимы! ненавижу долбаную сибирЬ!
Malyshka: сижу в общаге как француз под Москвой (
Malyshka: жрать нечего, холод аццкий, враги обступили (сессия)
Malyshka: тока дохлой лошади и не хватает
Malyshka: хотя судя по тому, как я усердно курю - она есть, метафизическая...

***

Рассказал коллега моего мужа. Поехал он как-то к родственникам в глухую деревушку. Все прекрасное когда-нибудь кончается, наступило время отъезда. Щедрые хозяева, естественно, начинают набивать баулы деревенскими подарками, все, как всегда: варенья, соленья и т. д. Но один гостинец был, мягко говоря, не совсем обычным. Нельзя же отпустить городского родственника без свежего, экологически чистого мяса, но довезти мясо по летней жаре в целости и сохранности не представляется возможным. Поэтому многие деревенские жители дают своим городским родичам мясо в живом виде, дескать, приедешь, прирежешь, вот тебе и свежатинка (по опыту знаю, нам тоже как-то кролика привезли с этой целью). В общем, изумленному гостю вручили клетку со здоровенным гусем. Путешествие в переполненном поезде с кучей сумок и гусем на руках - само по себе приключение. Детские экскурсии со всего поезда, кормление птички, уборка клетки дадут вам незабываемые впечатления. В один прекрасный момент обрадованнный вниманием родственников
путешественник понял, что у гуся впереди долгая и счастливая жизнь. Очевидно, почувствовав на своем крыле тяжелую длань судьбы и поняв, какова эта судьба, гусь расплакался. Зрелище рыдающей птицы способно
разжалобить даже самого бессердечного человека. Данный человек к таковым не принадлежал, поэтому гусь остался жив и даже занял в сердцах членов семьи немаленькую площадь. Как собаку, его каждый день выводили гулять на поводке. Все соседи очень скоро перестали удивляться странному домашнему питомцу и обращали на него внимания не больше, чем на скамейку или дерево у подъезда. Но однажды случился казус. У одного из соседей был дог. Выгул животин производился в разное время, поэтому знакомы они не были. Когда гулял дог, он царил во дворе, когда важно шествовал гусь, все вежливо уступали ему дорогу.
Кто-то из хозяев вывел на прогулку своего любимца в неурочное время. Бедный дог увидел надвигающееся на него неведомое чудище, растопырившее крылья и грозно шипящее, и немножко испугался. Точнее говоря, картина ужаснула его до глубины души. Несчастная псина сначала присела на задние лапы и навалила кучу, потом развернулась, вырвала поводок из рук хозяина и, жалобно поскуливая, ринулась наутек. Гусь стал царем двора безоговорочно.

***

Поймал мужик в реке окуня. Окунь хоть и большой был, но единственный, не задалась рыбалка. Дома, при разделке окуня, он заметил, что в желудке речного разбойника выделяется что-то сферическое, правильной формы. Оказалось - черепашка. Признаков жизни она не подавала, но лапки, головка были целые. И от нефиг делать, мужик набрал в банку воды и закинул в неё черепаху. Утром обнаружил, что она живее всех живых - вовсю носится в банке. Пошёл, купил ей мороженых креветок, червяков и других вкусностей. Вот так, кажется, всё - съели тебя. Открываешь глаза: вокруг чистая вода, никаких хищников и хавки - ешь, не хочу. В черепаший рай попала, не иначе! Так четвёртый год в этом раю она и живёт.

***

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

***

Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед. Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как
звукоизоляцию делал? Дед: - Писал письма в НКВД!!!

***



Давно это было. В конце 90х приходилось мне летать в Казань очень часто, иногда раз в неделю или два. Словом, жил на два дома. И вот возвращаюсь раз домой, в Москву, перед уходом звоню жене, спросить, не надо ли чего. Понятно, надо, хлеба не купила, просит меня, по дороге заскочить в магазин. Ладно, зашел в магазин, поехал в аэропорт. Здание терминала Д в Казани и тогда и сейчас - железный сарай, разделенный на две части стеной с дверью. Половина для провожающих-встречающих, половина для улетающих. Причем сперва проходится таможенный контроль, затем уже регистрация. Багажа у меня нет, кладу пакет с хлебом на транспортер, вынимаю ключи и мелочь из карманов, прохожу. Таможня меня останавливает.
- Молодой человек, это все ваши вещи?
- Ну да, - говорю.
- Только батон белого и буханка черного? - опять киваю. Таможенник, мужик средних лет, трет лоб. - Простите... минутку. Объясните пожалуйста, почему вы их везете в Москву.
- Здесь они гораздо дешевле.
- А... да? Надо же. И каждый раз так делаете?
- Бывает. Я часто в Казань летаю.
- А... понятно. А другие продукты тоже здесь покупаете?
- Случается. Казань очень дешевый город.
- Да-да... - таможня зависает окончательно, пользуясь этим, беру пакет с хлебом и прохожу регистрацию. Слышу за спиной голос: "Хлеб дешевле... надо же... дешевле хлеб". И тишина.

***

- Вчера час добирался в метро. Одна пересадка, потом почти бегом, эскалатор вверх, опять почти бегом, эскалатор вниз, опять бегом, сел в поезд, вышел и опять бегом, эскалатор вверх, бегом, эскалатор вниз,
поезд, бегом, эскалатор, бегом, опять эскалатор, бегу... Всё на автомате... сам всё думаю о новом проекте... опять эскалатор. Минут 20 простоял на ступеньке, пока не врубился, что я в своем подъезде!
11
нравится не нравится
Читать далее... | 22 января 2010 | Просмотры 62 [62] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, истории, юмор] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: maxcore

Cтранные женские привычки
Cтранные женские привычки 

 

Кошки спят (20 фото)
Кошки спят (20 фото)


Безумное японское шоу 

Simpsons (10 фото)
Simpsons (10 фото)


  Вот это фокус!
 

Трудоемкие и сложные по исполнению скульптуры (12 фото)
Трудоемкие и сложные по исполнению скульптуры (12 фото)


Много девушек (20 фото)

Опасно и красиво (19 фото)
Опасно и красиво (19 фото)

Знаки Зодиака мужчин и их влюбленности (12 фото)
Черно-белые фото (49 фото)

Emma Griffiths (14 фото)
Emma Griffiths (14 фото)

Megan Fox в рекламе Armani (7 фото)
Megan Fox в рекламе Armani (7 фото)

Секси брюнетка (12 фото)
Секси брюнетка (12 фото)

Надя Грановская (7 фото)
Надя Грановская (7 фото)

Тракторы от Порше (24 фото)
Тракторы от Порше (24 фото)

Прокачанный Ford Mustang Shelby GT500 (26 фото)
Прокачанный Ford Mustang Shelby GT500 (26 фото)

Работы фотографа Stewart Shining (46 фото)
Работы фотографа Stewart Shining (46 фото)

Боди-арт-художник Крейг Трейси (44 фото)
Боди-арт-художник Крейг Трейси (44 фото)

Любительница пофоткаться перед зеркалом (9 фото)
Любительница пофоткаться перед зеркалом (9 фото)

Приставки нашего детства (245 фото)
Приставки нашего детства (245 фото)

 


Гуляет мама с маленьким мальчиком по парку. Навстречу им шагает голубь.
Мальчик:
- Мамочка, у нас хлебушек есть?
Мама:
- Да задолбал ты меня! Нету, поэтому ешь без хлеба!

***

Путину задают вопрос:
- Вы в свое кабинете портрет президента Медведева на стене повесите?
Путин:
- Хм… Зачем мне портрет, я шкуру постелю!

***



В центре Одессы открылся новый магазин похоронных принадлежностей: “Shор ты сдох!”

***

Сын обращается к матери, измученной домашними делами.
- Мама, а у меня опять понос!
- Где?!

***

В наше время большим спросом пользуется новое учебное надувное пособие магазина резотехнических изделий для чиновников всех рангов: «Резиновый Путин для лизания».

***

За столом ужинает молодой человек, радостно попивая дорогое вино. К нему подходит официант, протягивает грудного ребенка в пеленках, и говорит:
- Пожалуйста, это вам от девушки за крайним столиком!

***

Лазурное побережье тихого океана, шикарнейший пляж, на котором лежит множество отдыхающих. Вдруг в небе появляется самолет, из него на парашюте выпрыгивает новый аристократ и приземляется на песок. Народ удивленно смотрит на него: мужчина в дорогом пиджаке, в галстуке, в очках и на лыжах. Отдыхающие пытаются пояснить новому аристократу, что он совсем не туда попал, но он тут же отвечает:
- Спокойно, следующие самолеты сейчас снега привезут!

***

Женщины попытались представить себе мир без мужчин:
Никаких преступлений, никакого насилия, косметики и не нужной модной одежды, лишь толпы счастливых, жирных женщин!

***

Огромная пробка на Кутузовском проспекте. Все уже час ждут проезда президентского кортежа. Один из водителей, устав ожидать, выходит из машины и начинает громко материться.
К нему сразу подходит другой водитель и говорит:
- Хватит орать! Тут в новостях сообщили, что президента террористы захватили в заложники. Они требуют выкуп в 100 миллиона баксов, а не то, говорят, обольем машину президента бензином и сожжём. Поэтому мы тут скидываемся.
- Так, и много уже набрали?
- Да литров тридцать.

***

Народная мудрость:
“В России борьба с коррупцией начнется только после дачи взятки”


Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

***



Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа[email protected]мэйл. ру.

***

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

***

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

***

Из писем Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."

***

xxx: а почему ты не держишь домашних животных? я думаю к тебе они бы тянулись, сделали бы твой мир прекрасней и тебя немного добрее :)
yyy: Дохнут, мля...

***

это как проблема была
года три назад, когда я на работу устраивался
меня на собеседовании спрашивали, какими иностранными языками я владею
и я, мать вашу, всегда честно отвечал: английским и албанским
после чего они всегда ржали
а что я, **ядь, сделаю, если у меня дед оттуда, и я, блядь, на самом деле говорю по-албански?

***

OSIRIS: А как се процесор вибрать?
ANARKI: Это от мамки зависит.
OSIRIS: Мамка согласна!
ANARKI: Как скажешь...

***



suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
suslik_ua: Тодi пiшов на хуй!

***

Алег:
сегодня на крещении, после окунания в прорубь, поп в мегафон, громко: "Дорогие сЕстры! Просьба под крестильную рубашку одевать нижнее белье! Ну срамота же!"

***

xxx: Вообще это страшное дело, эти СТ(сетевые технологии). Вот посылаю я сообщение, летит IP пакетик, раздирается на кусочки и они летят себе в ужастно темном пространстве кабеля или мб пространства, чтобы собраться на приемнике, одинокие, и у каждого пакетика в поле "время жизни" тикают в обратном секундочки. Вот потерялся он в сети и мечется бедный в поисках своего хоста. А ему тут 3,2,1,0 и смерть! И не успел. Это так грустно и страшно лететь!

***

Маленький Лен: Существует два супермонстра, препятствующие прохождению любой игры
Маленький Лен: жена и ребенок

***

ххх: А бывает любовь без секса?
ууу: да
ууу: я ж люблю мороженое )

***

Cali:
поехали мы значит с ним (отцом) вдвоем к бабушке. Он машину из гаража выгнал, я пошла назад садиться, открываю дверь там сумок куча, я ему говорю - ладно, пап, я тогда вперед сяду. Закрыла дверь, пошла обходить машину. Только сделала шаг - он по газам и уехал... мы с Рикки (собака) стоим друг на друга смотрим, глазами хлопаем я ему: "че за фигня?", а у него вид такой, что он по ходу тоже не понимает. ну и вот, пошли уныло вдоль дороги, я папе еще не сразу дозвонилась... а как он трубку взял как заорет "врот, я уже до города доехал" вернулся и говорит: а я думаю, что ты так тихо сзади сидишь, обычно тебя хрен заткнешь

***



#ASH: 10км на лыжах сегодня прошел, еле держусь уже
Катюшка: ого!!! m/
#ASH: ну, первые 2 км я думал, что не потерялся

***

xxx: Что такое везение?
xxx: Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полете он убирает объектив в себя.

***

Malyshka: мля! я ненавижу русские зимы! ненавижу долбаную сибирЬ!
Malyshka: сижу в общаге как француз под Москвой (
Malyshka: жрать нечего, холод аццкий, враги обступили (сессия)
Malyshka: тока дохлой лошади и не хватает
Malyshka: хотя судя по тому, как я усердно курю - она есть, метафизическая...

***

Рассказал коллега моего мужа. Поехал он как-то к родственникам в глухую деревушку. Все прекрасное когда-нибудь кончается, наступило время отъезда. Щедрые хозяева, естественно, начинают набивать баулы деревенскими подарками, все, как всегда: варенья, соленья и т. д. Но один гостинец был, мягко говоря, не совсем обычным. Нельзя же отпустить городского родственника без свежего, экологически чистого мяса, но довезти мясо по летней жаре в целости и сохранности не представляется возможным. Поэтому многие деревенские жители дают своим городским родичам мясо в живом виде, дескать, приедешь, прирежешь, вот тебе и свежатинка (по опыту знаю, нам тоже как-то кролика привезли с этой целью). В общем, изумленному гостю вручили клетку со здоровенным гусем. Путешествие в переполненном поезде с кучей сумок и гусем на руках - само по себе приключение. Детские экскурсии со всего поезда, кормление птички, уборка клетки дадут вам незабываемые впечатления. В один прекрасный момент обрадованнный вниманием родственников
путешественник понял, что у гуся впереди долгая и счастливая жизнь. Очевидно, почувствовав на своем крыле тяжелую длань судьбы и поняв, какова эта судьба, гусь расплакался. Зрелище рыдающей птицы способно
разжалобить даже самого бессердечного человека. Данный человек к таковым не принадлежал, поэтому гусь остался жив и даже занял в сердцах членов семьи немаленькую площадь. Как собаку, его каждый день выводили гулять на поводке. Все соседи очень скоро перестали удивляться странному домашнему питомцу и обращали на него внимания не больше, чем на скамейку или дерево у подъезда. Но однажды случился казус. У одного из соседей был дог. Выгул животин производился в разное время, поэтому знакомы они не были. Когда гулял дог, он царил во дворе, когда важно шествовал гусь, все вежливо уступали ему дорогу.
Кто-то из хозяев вывел на прогулку своего любимца в неурочное время. Бедный дог увидел надвигающееся на него неведомое чудище, растопырившее крылья и грозно шипящее, и немножко испугался. Точнее говоря, картина ужаснула его до глубины души. Несчастная псина сначала присела на задние лапы и навалила кучу, потом развернулась, вырвала поводок из рук хозяина и, жалобно поскуливая, ринулась наутек. Гусь стал царем двора безоговорочно.

***

Поймал мужик в реке окуня. Окунь хоть и большой был, но единственный, не задалась рыбалка. Дома, при разделке окуня, он заметил, что в желудке речного разбойника выделяется что-то сферическое, правильной формы. Оказалось - черепашка. Признаков жизни она не подавала, но лапки, головка были целые. И от нефиг делать, мужик набрал в банку воды и закинул в неё черепаху. Утром обнаружил, что она живее всех живых - вовсю носится в банке. Пошёл, купил ей мороженых креветок, червяков и других вкусностей. Вот так, кажется, всё - съели тебя. Открываешь глаза: вокруг чистая вода, никаких хищников и хавки - ешь, не хочу. В черепаший рай попала, не иначе! Так четвёртый год в этом раю она и живёт.

***

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

***

Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед. Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как
звукоизоляцию делал? Дед: - Писал письма в НКВД!!!

***



Давно это было. В конце 90х приходилось мне летать в Казань очень часто, иногда раз в неделю или два. Словом, жил на два дома. И вот возвращаюсь раз домой, в Москву, перед уходом звоню жене, спросить, не надо ли чего. Понятно, надо, хлеба не купила, просит меня, по дороге заскочить в магазин. Ладно, зашел в магазин, поехал в аэропорт. Здание терминала Д в Казани и тогда и сейчас - железный сарай, разделенный на две части стеной с дверью. Половина для провожающих-встречающих, половина для улетающих. Причем сперва проходится таможенный контроль, затем уже регистрация. Багажа у меня нет, кладу пакет с хлебом на транспортер, вынимаю ключи и мелочь из карманов, прохожу. Таможня меня останавливает.
- Молодой человек, это все ваши вещи?
- Ну да, - говорю.
- Только батон белого и буханка черного? - опять киваю. Таможенник, мужик средних лет, трет лоб. - Простите... минутку. Объясните пожалуйста, почему вы их везете в Москву.
- Здесь они гораздо дешевле.
- А... да? Надо же. И каждый раз так делаете?
- Бывает. Я часто в Казань летаю.
- А... понятно. А другие продукты тоже здесь покупаете?
- Случается. Казань очень дешевый город.
- Да-да... - таможня зависает окончательно, пользуясь этим, беру пакет с хлебом и прохожу регистрацию. Слышу за спиной голос: "Хлеб дешевле... надо же... дешевле хлеб". И тишина.

***

- Вчера час добирался в метро. Одна пересадка, потом почти бегом, эскалатор вверх, опять почти бегом, эскалатор вниз, опять бегом, сел в поезд, вышел и опять бегом, эскалатор вверх, бегом, эскалатор вниз,
поезд, бегом, эскалатор, бегом, опять эскалатор, бегу... Всё на автомате... сам всё думаю о новом проекте... опять эскалатор. Минут 20 простоял на ступеньке, пока не врубился, что я в своем подъезде!
5
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: marmeladka
Письмо абонента в техподдержку смс биллинга

Недавно,давича на днях,сижу спокойно в интернете,
реклама бегает в строках,под новый год я думаю о лете,
всплывает медленно окно,сертификат фамилий,расскажем абсолютно все,
ты мышкой кликни - милый!
Для абонентов МТС у нас большая скидка,ты скинь дружочек СМС,
ну где твоя улыбка?
Я долго маялся не спал,ведь 6 рублей не деньги,но СмСку отослал,
ведь 6 рублей копейки,
На утро получив баланс,я находился в шоке,я медленно впадаю в транс,
и сердце бьется по тревоге , 600 целковых как с куста,баланс опустошили,
Я лохонулся в минуса,вот так меня сгубили,
сертификат в почетном месте,стоит на верхней полке,
когда смываю в туалете я все свои ошметки,
шагаю с вами много лет,мне нравиться вид связи,
я выбрал Вас и жду ответ-600 рублей погасим?



что делает современная девушка расставшись с парнем? она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно

***

насок!! -какой носок???? -насок!!!! -я не вижу ни каких носков!!!! -сок возьми,дура!!!)

***

приходит мужик к психиатру:
- доктор, мне уже нескольо ночей подряд снится, как крысы играют в футбол! что мне делать?
доктор дает ему таблетки и говорит:
- выпейте и сразу всё пройдет.
- а можно их завтра выпить?
- ну... можно, а почему завтра?
- а сегодня у крыс финал!

***

приехал как-то новый русский покупать машину. заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- тачка нужна, братан.
- вот, пожалуйста, новая модель - ford focus.
- а чё за фокус?
- а вы садитесь, я покажу.
продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- видите - говорит, - дерево?
- ну вижу
- закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- да ну? - и закрывает глаза.
продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "focus" берёт. приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- ща я вам фокус покажу.
разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. и со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- ё@ вашу мать, кто глаза открыл?

***



презервативы "солодов" - за качество отвечаю!
презервативы "nokia" - connecting people!
презервативы "пежо" - игры кончились
презервативы "бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
презервативы "билайн" - с нами удобно
презервативы "мтс" - люди не только говорят
презервативы "dirol kids" - теперь с банановым вкусом!
презервативы "пикник" - замешан и завернут
презервативы "раптор" - проверено - насекомых нет!
презервативы "баунти" - райское наслаждение
презервативы "m&m's" - супер-упаковка, веселая тусовка!
презервативы "омса" - омса знает все о твоих желаниях
презервативы "макдональдс" - i'm loving it
презервативы "любимый сад" - для своих любимых
презервативы "я" - где наслаждение, там я
презервативы "фруттис" - нутти-с, отведайте фруттис
презервативы "бон пари" - а ты созрел для бон пари?
презервативы "индезит" - прослужит долго
презервативы "л'ореаль" - ведь ты этого достойна
презервативы "nike" - just do it!

***

ржевский едет в поезде. он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- да что вы!
- правда! я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели!
"век живи - век учись" - подумал ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

***

ротный перед взводом:
- кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!

***



комментатор футбольного матча по радио:
- радригес выходит к воротам. удар головой - штанга! еще удар головой - штанга! опять удар головой - штанга!!!+. дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!

***

у нового русского был сын девственник. папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. в это время звонит отец:
- ты телку видишь?
- вижу
- "елка" стоит?
(сын в непонятках про елку. выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- да.
- прыгай на нее!
сын распахивает окно и прыгает на елку. через некоторое время отец звонит сыну:
- ну, как? кровь была?
- да. из носа и из ушей.
отец (восхищенно):
- ну, ты и садист!!

***

Девочка и парень на свидании
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу. Я не очень хорошо умею
- **ясе! А к следующему разу где научишься???

***

Это выписано из книжки «Полезные советы» 70-х что ли годов, и из газеты, примерно того же периода:
1. «Стиральная машина, кроме своего прямого назначения, может служить стерилизатором при консервировании продуктов. Заполните закатанными банками бак и включите машину. Циркулирующая горячая вода простерилизует банки».
Мне жутко интересно – хоть кто-нибудь этим советом воспользовался? Дорого бы дал, что бы посмотреть на результат!
2. «Комары не будут досаждать, если открытые части тела смазать нерафинированным подсолнечным маслом в смеси с одеколоном, нафталином растворенным в вазелине».
Мне кажется, что тут не только комары разлетятся, но и все звери из леса разбегутся, а так же грибы и ягоды...

***

По НТВ психотерапевт советует: "Для того, чтоб жить с собой в мире, порой достаточно некоторые из начатых дел довести до конца, и вы почувствуете душевный комфорт". Оглядел я свое жилье. Опа! Начатая бутылка коньяка.. А ведь прав бродяга!

***

Бомбы магниевые тоже в старшем возрасте делали с запалом из лампочки от карманного фонаря, у которой мы аккуратно спиливали сверху кусок колбы и забивали оставшееся серой от спичек. Включаешь такую лампочку в цепь от батарейки - спиралька нагревается, серу поджигает - за ней и магний с марганцовкой! Так звонко бабахало - куда там нынешней китайской пиротехнике! А, атомная бомба - это по молодости! Купили мне родители книжечку во втором классе. "О том, как устроен атом". Типа, шоб дитё развивалось (то есть, - я). А там написано буквально следующее: Атом - мельчайшая неделимая частица вещества! И пример приводится: Возьмём кристаллик соли. Поделим его пополам. Потом - ещё... И ещё... И ещё... В конце концов, делить будет нечего - ибо атом - неделимая частица вещества! Мы с приятелем восприняли это - как руководство к действию! Нам нужно было рвануть что-нибудь покруче, чем магниевые бомбы, которые подрывали старшеклассники, пугая нас - малолеток! Мы со Славкой стали добывать атомы, кроша соль! Причём, Славка предлагал делить кристаллики бритвенным лезвием под лупой, а я предлагал поступить радикальнее - крошить соль молотком! Славка всё время пугался, что у меня атомы получатся раньше и под молотком рванут! Поэтому он, периодически брал у меня на пробу толчёную соль и бросал её на газовую горелку на кухне. Увидев жёлтые огоньки он пугался ещё больше и говорил, что осталось недолго и надо быть осторожнее! Так мы - второклассники делали на кухне атомную бомбу!

***

Египет. Автобус из Шарм-эль-шейха с побережья Красного моря в Каир. Все во впечатлениях от пирамид и сильно устали. Гид-араб на сносном русском – поверните голову направо, поверните голову налево… Проезжаем мост через Нил. Оптимистка молодых лет, показывая вниз, перебивает – вы наверное купаетесь в реке. Гид, сбившись – нет. Девушка, понимающе – крокодилы?! Гид – Нет. Крокодилы вверху за плотиной, а здесь их не бывает. Вода пресная, купаться нельзя, мы здесь тонем. Весь автобус (русские, белорусы, украинцы) понимающе качают головами. Едем дальше.

***

Завели котенка. Рыжий, наглый, носится по квартире, прыгает на все,кусается. Назвали Шумахером. Когда ведет себя более менее прилично - зовем его Шуми, а когда плохо, то Хером.


Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска!"

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь?
Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.
А он - ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Центризбирком России резко осудил систему подсчета голосов на выборах в Украине. Это черт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор неизвестен!



Экзамен в сельхозинституте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
- Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!

Приходит дочь к матери и жалуется:
- Мам, я уже полгода встречаюсь с Петей и, мне кажется, что он алкоголик! Наверно, я его брошу.
- А почему ты, дочь, так решила?
- А я, как ни сяду к нему на коленки, то чувствую, что у него, как будто, бутылка в штанах.
- Даже и не думай, это я всю жизнь просидела у твоего папы на пузырьке из-под пенициллина!

Кризис в России. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху.
- Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал!
Пух, абсолютно спокойно:
- Пятачок, а свинина подорожала?
- Да.
- Ну, значит и мед будет.

На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

На совещании начальник говорит своим подчиненным:
- Теперь все будет решаться через меня!
Один сотрудник шепчет на ухо другому:
- Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через жопу.


Мужик собирает в лесу грибы. Вдруг рядом появляется старушка с двустволкой.
- Эй, ты что, хочешь изнасиловать меня?
- Да вы что! Нет, конечно!
- Милок, а придется!

***

Правительство РФ сумело выделить дополнительные средства на поддержку автомобильной промышленности. Теперь в комплектацию нового отечественного авто входит пачка скотча.

***

Разговор двух подруг:
- Слушай, как тебе удалось так похудеть?
- Ух… у меня все калории просчитаны.50 таблеток Тик-Так я пью на завтрак,60
на обед и 20 на ужин. Зато теперь вес отличный, дыхание свежее, правда, очень
слабое…

***

Двое общаются в чате:
Парень:
- Наверное, ты безумно красивая!
Девушка:
- Хих пачиму тыытак думоиш?
Парень:
- Только таким способом природа могла компенсировать редкостную тупость!

***
После трехчасового монолога пациентки:
- Доктор, наверное, у моего мужа расстройство психики. Порой я часами ему рассказываю о чем-то, а потом выясняется, что он не слышал ни слова.
- Это не болезнь, девушка, это Великий Дар Божий!

***

В автосервисе:
- Так, и что с моим авто теперь делать?
- Молодой человек, если бы машина была лошадью, я бы посоветовал её немедленно пристрелить.

***

Нью-Йорк. Мужик шагает по Верезано-Бридж и вдруг видит девушку, которая собирается прыгать вниз. Он останавливается и начинает ей кричать:
- Нет, мисс, не делайте этого!
Девушка:
- Вам меня не понять. У меня безумная депрессия, поэтому я жить не хочу! Я прыгаю…
Мужик:
- Стойте! Я моряк, я могу провести Вас на пароход. Вы спрячетесь в каюте, находящейся в трюме. Мы поплывем в Лондон, Париж, затем в Рим… Вы сможете избавиться от депрессии и будете жить долго и счастливо!
Мужик её уговорил, привел на корабль и спрятал. Каждый вечер он наведывался к девушке в трюм, приносил еду, взамен получая страстные ночи.
Проплыли они так месяц. Но, однажды, капитан, совершая обход, нашел девушку в трюме. Мисс сразу же начала говорить:
- Умоляю Вас, капитан, не увольняйте матроса! Это очень хороший человек… Он спас меня. Он не дал мне покончить с собой и привел меня сюда, пообещав показать Лондон, Париж, Рим!
Капитан хмуро в ответ:
- Какой ещё Лондон, мисс, какой Рим? Это же паром!

***

Поручик Ржевский был переведен в другую часть. Первым делом он решил спросить у офицеров о том, как с местными дамами нужно заигрывать, чтобы получилось с ними переспать.
Ему отвечают, что знакомство с дамами требует очень тонкого подхода… Поэтому нужно начать с чего-то острого, потом – скользкого, а затем – пошлого (женщины это безумно любят), а после этого можно и представиться.
Осмыслив совет, поручик Ржевский подходит к даме и говорит:
- Шило-мыло-х$й! Позвольте представиться, поручик Ржевский!

***

Мужик заходит в квартиру к другу, с удивлением спросив:
- Ого! Ты изучаешь химию?
- Да нет…. Это просто туалетный столик моей жены.

***

Из основ современного русского языка:
Кровать – это глагол, отвечающий на вопрос “что делать?”
11
нравится не нравится
Читать далее... | 21 января 2010 | Просмотры 104 [104] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, приколы, юмор, истории] |
Анекдоты анеки автор: marmeladka
Прибегает как-то раз ко мне уборщица наша (пожилая, недалёкая и нервная дама), вся в слезах:
- Меня Игорек (сисадмин наш, тихий, абсолютно безобидный вьюнош, коего ничего в окружающем мире кроме компов не интересует) прямо вот взял и послал!!!
- Кто, Гарик?! Не может быть! Тихо, тихо Трофимовна! Что, так прямым текстом и послал?!
- Он сидел там, печатал чегой-то, а я ему телевизер и кнопочки тряпочкой-то и начала протирать - чего они все пыльные? Вот тут и послал!
- (теряю терпение) Что так и сказал "Пошла на ...!"
- Да попробывал бы он так сказать! Но так смотрел, так смотрел! А чего так смотреть?! Я ж кнопочки протерла... А чего так смотреть! Уж лучше бы послал! Не буду больше у него убираться! Пусть сам!!!

***



Cкандал начался даже не из-за того, что минута звонка с домашнего телефона на мобильный у нас стоит безумно дорого, и что жена позвонила какой-то подруге и уже пять часов трепалась с ней о всякой фигне, а это, чёрт побери, триста минут (при моей-то зарплате)!!! Скандал начался и не из-за того, что она закрылась в зале, а там у нас телевизор, книги, компьютер и мне пришлось выучить наизусть журнал "Пчеловодство" пятнадцатилетней давности, почему-то валявшийся в кладовке, а также состав творожных сырков, полукопченной колбасы, томатного соуса и пельменей из холодильника, ну и заодно моющего средства для посуды, стирального порошка "Ариэль" и баллончика освежителя воздуха.... А скандал начался из-за того, что, когда я уже начал рифмовать ямбом правила хранения замороженных морепродуктов, зевая на грани вывиха челюсти, через дверь в зал отчётливо вдруг послышался голос жены:
- Маш, слушай, а что мы всё по телефону да по телефону, а? Давай я к тебе спущусь и мы ещё поболтаем, хорошо?!
- Чтоооо?! Маааша?!! Соседка этажом ниже?!

***

Когда про девушку говорят "У нее глаза на мокром месте", я ТАКОЕ себе представляю...

***

обсуждение домов в виде куполов:
xxx: А куда провинившихся детей ставить? ;)
yyy: Подвешивать под куполом.

***

она: ты пойдешь ко мне на свадьбу?
он: только в качестве жениха
она: как тонко ты отказался
он: нет, как тонко ты мне отказала

***



Собираюсь купить авто, советуюсь с другом:
KyCb-KyCb: а как на счет форд скорпио 90-го года?
iGlyuck: Будешь разбираться в нем лучше, чем в своей пятерке.
iGlyuck: У соседа был такой. Он в лице менялся, когда слышал вопрос "Как машина?"

***

xxx: Сыну 17 лет, учится скримить и гроулить. Готовлю ужин, он рядом. Вопли уже минут 15, терпение на исходе. Вдруг тональность меняется - раздаётся "смех наркоши". Разворачиваюсь к нему со зверским лицом, смех затихает, двухметровый сыночек смотрит грустно на меня: "Мамочка, ну я же твой ребёночек! Не любите вы, мама, детский смех...."

***

xxx: ура я фотоапарат починила!!!!!!!!!
yyy: молодец
yyy: батарейки нашла?

***

тяжелые будни на сессии
ххх: а завтра что, за матан сесть хочешь?
ууу: за матан уже сажают?

***

xxx: Ты замужем?
yyy: Конечно. Муж, пять детей, хомячок, рыбки.
xxx: ТЫ ВРЁШЬ!
yyy: Да. Насчёт хомячка я вру.

***

Y: как говорится, клиент всегда прав!
X: всегда прав сервер

***

ххх: сижу в коридоре гостиницы. На полу.
ууу: чойта?
ххх: понимаешь, в номерах гостиницы йопта вообще не ловит. Приходится выходиться в коридор.
ххх: народ ходит мимо, смотрит понимающе.
ххх: полчаса назад какая-то девчонка с вопросом «что, тут ловит?» подошла и села рядом. Ан нет. Интернеты только там, где моя попа.

***



И еще раз о женской логике... Смотрим с супругой британский детективный сериал. Инспектор Льюис в поисках убийцы интервьюирует нескольких оксфордских профессоров. Практически в самом начале фильма супруга заявляет:
- Убила вот она.
- Почему???
- Она шустрая и в подтяжках.
В конце фильма я с удивлением узнаю что убийца действительно та самая дамочка, шустрая и в подтяжках.

***

70-е годы. Украина. Некий колхоз в Полтаве вырастил рекордное количество картошки и моркошки. Убрать своими силами все это не получалось. В качестве помощи в колхоз прислали звено моцных гуцулок – 20 дебелых теток. В течение двух недель без отдыха женщины убирали корнеплоды и жили в полевом стане. Захотелось им помыться - но какие для этого условия в полевом стане? Они отрядили к председателю бойкую делегатку. В результате чего и имел место быть следующий чудесный диалог. Делегатка: «Пане товарышу голово, мы вжэ два тыжни працюемо, а ще нэ е бани». (Господин товарищ председатель, мы работаем уже две недели – а еще не было бани). «Пане товарышу голово» услышал, что 20 дебелых теток «ще нэ е бани» и в голове его молнией мелькнуло:
- что у него семья, дети и даже внуки,
- что он член партии и его вытурят за аморалку, и попрут из председателей,
- что ему 50 лет и он на 10-ой дебелой гуцулке отбросит копыта.
Ошеломленный председатель только и смог выдавить из себя: «Але ж в вас е свий молодый лановый! Звэрныться до нього». (Но у вас же есть свой молодой звеньевой – обратитесь к нему) Делегатка: «Так, алэ вин кажэ, що нэ е бака». (Да, но он говорит что нет бака. (и соответственно баню на полевом стане сделать нельзя). Председатель: «Ну якщо вин молодый нэ ебака, то який з мене старого ебака».

***

Собаку Лайку отправили в космос заранее зная, что она погибнет. После этого в ООН пришло письмо от группы женщин из штата Миссисипи. Они потребовали осудить бесчеловечное отношение к собакам в СССР и выдвинули предложение: если для развития науки необходимо посылать в космос живых существ, в нашем городе для этого есть сколько угодно негритят.
Источник: Лауринчюкас А. Третья сторона доллара. — М., 1968, стр. 27.

***

Беспрецендентные меры по поддержке российского автопрома прорабатываются в российском правительстве. Если увеличить сумму за утилизацию авто в 3 - 3,5 раза, примерно третью часть свежеизготовленной продукции Автоваза можно будет утилизировать прямо на заводе!

***



Это не байка, всё произошло "на моих глазах", правда лет 10 тому назад. Итак. Есть возле парка Сокольники аллея, на которой все жители окрестных домов выгуливают своих собак. А посреди той аллеи была лавочка (а может и сейчас есть), на которой постоянно кто-нибудь выпивал. Так вот, гуляем мы с нашими собаками, а на лавочке пара мужиков расположилась. Всё как полагается - закусочка на газетке, водочка уже разлита по стаканчикам, даже стаканы уже в руках, но до рта никак не донесут - "зацепились" языками. И тут к нам приближается наша знакомая, ну "собачники" все друг друга знают, если не по именам, то по собакам. А собачка у неё - дог (мраморный), телёночек тот ещё! И пока хозяйка отвлеклась на разговор с подружкой, пёсик этот забежал вперёд, подошёл к лавочке и начал лопать у мужиков закуску. Те на это молча взирают. А что скажешь, там пасть как небольшой чемодан! Хозяйка его тем временем подошла ближе и увидев оное безобразие конечно собаку отозвала. Он послушно вернулся и пошёл с ней рядом. Мужики их взглядами молча провожают, а когда те оказались к ним спиной и начали постепенно удаляться, устроили тихое, но бурное обсуждение произошедшего. Только "телёнок" этот, пройдя метров семь, от хозяйки поотстал, развернулся, подошёл к лавочке с другой с другой стороны, дожрал всё что осталось и преспокойно ушел. Немая сцена почти по Гоголю. Мужики, кстати приличного вида, сидят перед пустой газеткой, а в руках у них стаканчики с водкой, закусить которую теперь уже нечем!


Путин радостно заявляет на заседании правительства:
- Поздравляю всех с окончанием очередного этапа приватизации. Так как все уже принадлежит нам, пора бы и о народе подумать!
Голос с зала:
- Конечно, Владимир Владимирович, пора уже – по 1000 душ нам бы не помешало сейчас…

***

На приеме у доктора:
- Пациент, сколько вы спите часов каждый день?
- Ну… где-то два или три часа, доктор!
- Но ведь этого мало!
- Лично мне хватает. Я ведь по ночам сплю по десять часов!

***

Великая народная мудрость:
Мужчинам в ЗАГСе, также как и в военкомате, лучше не появляться до 27 лет.
Для тех, кто спросил почему: Мозги недоразвиты!

***

Как поговаривал Березовский в свое время Ходорковскому:
- По мне лучше уж быть беженцем, чем саженцем!

***

Водитель поясняет сотруднику ГИБДД своё поведение на дороге:
Шеф! Да вы что, я не нарушал правил дорожного движения, ведь в России нет дорог!

***

Беседа заместителя Председателя Администрации Президента Владислава Суркова и еще вице-премьера Дмитрия Медведева:
Д.М. – Чё-т я очкую, Славик! Ну не выберут они меня никогда!
В.С. – Да не парься, Димон, я те говорю! Они же полные лошары!

***

Наблюдение истинного джентльмена:
Холодные женщины прекрасно идут под мартини.

***

Из дневника одинокого сибиряка:
Сначала я решил слепить снежную девку, а уж потом сделать из неё бабу…

***

На первом российском телеканале, радующем телезрителей историческими байками и политическими сказками, стартует новая развлекательная программа: «Пока не все дома». В числе первых участников программы – Владимир Вольфович Жириновский, Михаил Леонтьев, Никита Михалков и многие другие горячо любимые деятели.

***
Объявление в газете знакомств:
Ищу молодого курсанта на ночь или настоящих серьезных отношений.


17
нравится не нравится
Читать далее... | 20 января 2010 | Просмотры 98 [98] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, приколы, юмор] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: Novka



Объемные рисунки на бумаге (47 фото)
Объемные рисунки на бумаге (47 фото)

Puzzle Room Escape 5 (флеш игра)
Puzzle Room Escape 5 (флеш игра)


Безумное японское шоу

Блейк Лайвли (Blake Lively) в февральском Esquire (12 фото)
Блейк Лайвли (Blake Lively) в февральском Esquire (12 фото)


Вот это фокус!

Красивые цитаты о мужчинах
Красивые цитаты о мужчинах

Развлекаемся вместе!
Много девушек (20 фото)

А в глазах немой вопрос (17 фото)
А в глазах немой вопрос (17 фото)

Знаки Зодиака мужчин и их влюбленности (12 фото)
Черно-белые фото (49 фото)

Скалы похожие... (10 фото)
Скалы похожие... (10 фото)

Megan Fox в рекламе Armani (7 фото)
Megan Fox в рекламе Armani (7 фото)

Витрувианский человек Леонардо да Винчи в современном исполнении (25 фото)
Витрувианский человек Леонардо да Винчи в современном исполнении (25 фото)

Ей не нужны подушки (13 фото)
Ей не нужны подушки (13 фото)

Крещенские купания (14 фото)
Крещенские купания (14 фото)

Эти чудесные дети (20 фото)
Эти чудесные дети (20 фото)



Прибегает как-то раз ко мне уборщица наша (пожилая, недалёкая и нервная дама), вся в слезах:
- Меня Игорек (сисадмин наш, тихий, абсолютно безобидный вьюнош, коего ничего в окружающем мире кроме компов не интересует) прямо вот взял и послал!!!
- Кто, Гарик?! Не может быть! Тихо, тихо Трофимовна! Что, так прямым текстом и послал?!
- Он сидел там, печатал чегой-то, а я ему телевизер и кнопочки тряпочкой-то и начала протирать - чего они все пыльные? Вот тут и послал!
- (теряю терпение) Что так и сказал "Пошла на ...!"
- Да попробывал бы он так сказать! Но так смотрел, так смотрел! А чего так смотреть?! Я ж кнопочки протерла... А чего так смотреть! Уж лучше бы послал! Не буду больше у него убираться! Пусть сам!!!

***



Cкандал начался даже не из-за того, что минута звонка с домашнего телефона на мобильный у нас стоит безумно дорого, и что жена позвонила какой-то подруге и уже пять часов трепалась с ней о всякой фигне, а это, чёрт побери, триста минут (при моей-то зарплате)!!! Скандал начался и не из-за того, что она закрылась в зале, а там у нас телевизор, книги, компьютер и мне пришлось выучить наизусть журнал "Пчеловодство" пятнадцатилетней давности, почему-то валявшийся в кладовке, а также состав творожных сырков, полукопченной колбасы, томатного соуса и пельменей из холодильника, ну и заодно моющего средства для посуды, стирального порошка "Ариэль" и баллончика освежителя воздуха.... А скандал начался из-за того, что, когда я уже начал рифмовать ямбом правила хранения замороженных морепродуктов, зевая на грани вывиха челюсти, через дверь в зал отчётливо вдруг послышался голос жены:
- Маш, слушай, а что мы всё по телефону да по телефону, а? Давай я к тебе спущусь и мы ещё поболтаем, хорошо?!
- Чтоооо?! Маааша?!! Соседка этажом ниже?!

***

Когда про девушку говорят "У нее глаза на мокром месте", я ТАКОЕ себе представляю...

***

обсуждение домов в виде куполов:
xxx: А куда провинившихся детей ставить? ;)
yyy: Подвешивать под куполом.

***

она: ты пойдешь ко мне на свадьбу?
он: только в качестве жениха
она: как тонко ты отказался
он: нет, как тонко ты мне отказала

***



Собираюсь купить авто, советуюсь с другом:
KyCb-KyCb: а как на счет форд скорпио 90-го года?
iGlyuck: Будешь разбираться в нем лучше, чем в своей пятерке.
iGlyuck: У соседа был такой. Он в лице менялся, когда слышал вопрос "Как машина?"

***

xxx: Сыну 17 лет, учится скримить и гроулить. Готовлю ужин, он рядом. Вопли уже минут 15, терпение на исходе. Вдруг тональность меняется - раздаётся "смех наркоши". Разворачиваюсь к нему со зверским лицом, смех затихает, двухметровый сыночек смотрит грустно на меня: "Мамочка, ну я же твой ребёночек! Не любите вы, мама, детский смех...."

***

xxx: ура я фотоапарат починила!!!!!!!!!
yyy: молодец
yyy: батарейки нашла?

***

тяжелые будни на сессии
ххх: а завтра что, за матан сесть хочешь?
ууу: за матан уже сажают?

***

xxx: Ты замужем?
yyy: Конечно. Муж, пять детей, хомячок, рыбки.
xxx: ТЫ ВРЁШЬ!
yyy: Да. Насчёт хомячка я вру.

***

Y: как говорится, клиент всегда прав!
X: всегда прав сервер

***

ххх: сижу в коридоре гостиницы. На полу.
ууу: чойта?
ххх: понимаешь, в номерах гостиницы йопта вообще не ловит. Приходится выходиться в коридор.
ххх: народ ходит мимо, смотрит понимающе.
ххх: полчаса назад какая-то девчонка с вопросом «что, тут ловит?» подошла и села рядом. Ан нет. Интернеты только там, где моя попа.

***



И еще раз о женской логике... Смотрим с супругой британский детективный сериал. Инспектор Льюис в поисках убийцы интервьюирует нескольких оксфордских профессоров. Практически в самом начале фильма супруга заявляет:
- Убила вот она.
- Почему???
- Она шустрая и в подтяжках.
В конце фильма я с удивлением узнаю что убийца действительно та самая дамочка, шустрая и в подтяжках.

***

70-е годы. Украина. Некий колхоз в Полтаве вырастил рекордное количество картошки и моркошки. Убрать своими силами все это не получалось. В качестве помощи в колхоз прислали звено моцных гуцулок – 20 дебелых теток. В течение двух недель без отдыха женщины убирали корнеплоды и жили в полевом стане. Захотелось им помыться - но какие для этого условия в полевом стане? Они отрядили к председателю бойкую делегатку. В результате чего и имел место быть следующий чудесный диалог. Делегатка: «Пане товарышу голово, мы вжэ два тыжни працюемо, а ще нэ е бани». (Господин товарищ председатель, мы работаем уже две недели – а еще не было бани). «Пане товарышу голово» услышал, что 20 дебелых теток «ще нэ е бани» и в голове его молнией мелькнуло:
- что у него семья, дети и даже внуки,
- что он член партии и его вытурят за аморалку, и попрут из председателей,
- что ему 50 лет и он на 10-ой дебелой гуцулке отбросит копыта.
Ошеломленный председатель только и смог выдавить из себя: «Але ж в вас е свий молодый лановый! Звэрныться до нього». (Но у вас же есть свой молодой звеньевой – обратитесь к нему) Делегатка: «Так, алэ вин кажэ, що нэ е бака». (Да, но он говорит что нет бака. (и соответственно баню на полевом стане сделать нельзя). Председатель: «Ну якщо вин молодый нэ ебака, то який з мене старого ебака».

***

Собаку Лайку отправили в космос заранее зная, что она погибнет. После этого в ООН пришло письмо от группы женщин из штата Миссисипи. Они потребовали осудить бесчеловечное отношение к собакам в СССР и выдвинули предложение: если для развития науки необходимо посылать в космос живых существ, в нашем городе для этого есть сколько угодно негритят.
Источник: Лауринчюкас А. Третья сторона доллара. — М., 1968, стр. 27.

***

Беспрецендентные меры по поддержке российского автопрома прорабатываются в российском правительстве. Если увеличить сумму за утилизацию авто в 3 - 3,5 раза, примерно третью часть свежеизготовленной продукции Автоваза можно будет утилизировать прямо на заводе!

***



Это не байка, всё произошло "на моих глазах", правда лет 10 тому назад. Итак. Есть возле парка Сокольники аллея, на которой все жители окрестных домов выгуливают своих собак. А посреди той аллеи была лавочка (а может и сейчас есть), на которой постоянно кто-нибудь выпивал. Так вот, гуляем мы с нашими собаками, а на лавочке пара мужиков расположилась. Всё как полагается - закусочка на газетке, водочка уже разлита по стаканчикам, даже стаканы уже в руках, но до рта никак не донесут - "зацепились" языками. И тут к нам приближается наша знакомая, ну "собачники" все друг друга знают, если не по именам, то по собакам. А собачка у неё - дог (мраморный), телёночек тот ещё! И пока хозяйка отвлеклась на разговор с подружкой, пёсик этот забежал вперёд, подошёл к лавочке и начал лопать у мужиков закуску. Те на это молча взирают. А что скажешь, там пасть как небольшой чемодан! Хозяйка его тем временем подошла ближе и увидев оное безобразие конечно собаку отозвала. Он послушно вернулся и пошёл с ней рядом. Мужики их взглядами молча провожают, а когда те оказались к ним спиной и начали постепенно удаляться, устроили тихое, но бурное обсуждение произошедшего. Только "телёнок" этот, пройдя метров семь, от хозяйки поотстал, развернулся, подошёл к лавочке с другой с другой стороны, дожрал всё что осталось и преспокойно ушел. Немая сцена почти по Гоголю. Мужики, кстати приличного вида, сидят перед пустой газеткой, а в руках у них стаканчики с водкой, закусить которую теперь уже нечем!


Путин радостно заявляет на заседании правительства:
- Поздравляю всех с окончанием очередного этапа приватизации. Так как все уже принадлежит нам, пора бы и о народе подумать!
Голос с зала:
- Конечно, Владимир Владимирович, пора уже – по 1000 душ нам бы не помешало сейчас…

***

На приеме у доктора:
- Пациент, сколько вы спите часов каждый день?
- Ну… где-то два или три часа, доктор!
- Но ведь этого мало!
- Лично мне хватает. Я ведь по ночам сплю по десять часов!

***

Великая народная мудрость:
Мужчинам в ЗАГСе, также как и в военкомате, лучше не появляться до 27 лет.
Для тех, кто спросил почему: Мозги недоразвиты!

***

Как поговаривал Березовский в свое время Ходорковскому:
- По мне лучше уж быть беженцем, чем саженцем!

***

Водитель поясняет сотруднику ГИБДД своё поведение на дороге:
Шеф! Да вы что, я не нарушал правил дорожного движения, ведь в России нет дорог!

***

Беседа заместителя Председателя Администрации Президента Владислава Суркова и еще вице-премьера Дмитрия Медведева:
Д.М. – Чё-т я очкую, Славик! Ну не выберут они меня никогда!
В.С. – Да не парься, Димон, я те говорю! Они же полные лошары!

***

Наблюдение истинного джентльмена:
Холодные женщины прекрасно идут под мартини.

***

Из дневника одинокого сибиряка:
Сначала я решил слепить снежную девку, а уж потом сделать из неё бабу…

***

На первом российском телеканале, радующем телезрителей историческими байками и политическими сказками, стартует новая развлекательная программа: «Пока не все дома». В числе первых участников программы – Владимир Вольфович Жириновский, Михаил Леонтьев, Никита Михалков и многие другие горячо любимые деятели.

***
Объявление в газете знакомств:
Ищу молодого курсанта на ночь или настоящих серьезных отношений.


17
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: marmeladka
xxx: Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!

***

ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть :)
ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...

***

С ответов@mail: Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке.
Ответ: Вы только из запоя вышли?

***



принцесса: что там в центре делается, гулять можно?
MEXX: можно. друг за другом.

***

После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:
- Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили!

***

xxx: Сегодня нашёл ещё один плюс зимы.
yyy: Что опять?
xxx: Если в мороз выходишь на улицу, то замечаешь сразу, что у тебя расстегнута ширинка!

***

Представляете в какой ступор могла еще лет 15 назад загнать человека фраза: "Подскажите, сколько времени, а то я телефон дома забыл?"

***

subj: Ваши действия в случае войны..?
Максим Muller Наумов:
1) Разделится на атомы,
2) Улететь с ветром подальше от эпицентра

***

wdaemon: а ещё прикол у нас в Питере:
1. Проезжает в 4 утра коммунальная машина и разгребает снег с дороги на тротуар
2. В 6 утра выходят на работу дворники и разгребают снег с тротуаров на дороги
wdaemon: все честно поработали :)

***

Выбираем с мамой платье (я собралась к подружке на свадьбу):
мама: а давай тебе ещё комплект белья красивый купим?
я: да ладно, я ж не невеста...
мама: ну мало ли что на свадьбе произойти может! Что бы потом в морге стыдно не было...

***

[g.m0rgan] сколько стоит приличная шлюха в питере?
[Tom CaT] g.m0rgan, всё таки ты мужлан неотесанный
[Tom CaT] тут приличное общество, а он...
[triangle] Tom CaT: ну он же и просит приличную!

***

wfrr: Я обмазал уши, нос и рот мелком "машенька" и чужие тараканы теперь не забираются в мою голову.

***

Sun.Zu: кстати, у меня бабушка - сисадмин
Sun.Zu: она периодически мимо комнаты проходит и спрашивает: "Митя?"
Sun.Zu: шоб узнать дома ли я
Sun.Zu: пингует )

***

bela: я кошмарно потолстела =(
Dart: да ладно тебе, не говори глупости
Dart: через год ты будешь вспоминать, какая сейчас была худенькая и смеяться над собой.
bela: !!!!!!!!!!
Dart: черт, наверное фигово утешил =(

***

Nick: Думаете, что окошко в поликлинике — последний путь баночки из-под майонеза? Ошибаетесь! У нас в городе есть мужичок, который собирает эти баночки с мусорки около поликлиники и относит их (за плату, естественно) торговцам мёда на рынок.

***

Светуля: Всё! я на тебя обиделась!
Светуля: и не пиши мне больше!
Светуля: блин, где плачущий смайлик!?
Ner: :'( вторая строчка, четвёртый слева.
Светуля: спасибо)
Светуля: :'(

***

ххх: у меня кстати каждый год на день св.валентина какой то пи**ец на личном фронте происходит
ххх: интересно, что в этом году будет
yyy: накроется винт с порно

***

xxx: А как ты относишься к виртуальной любви?
yyy: Как к виртуальному питомцу - сдохнет, хоронить не надо.

***

Смотреть *Аватара* по телевизору, тоже самое, что слушать Семенович по радио.

***

БОЖЕ, КАК ДОЛГО! - думали кролики... наблюдая за людьми!!!

***

Женщины могут добиваться успеха в жизни через постель. Гомосексуализм отчасти стер эту сексуальную дискриминацию.

***

Быть хорошим для всех - так же утопично как быть одновременно во многих местах.

***

- Ну, как тебе новенький, ведь в твоём отделе он трудится, не покладая рук?
- Ничего ни скажу плохого - очень старательный паренёк. Не всё у него, конечно, получается, но если что и получается, то лучше бы он этого не делал.

***

После корпоративной вечеринки командный дух больше похож на перегар.

***

Схема продажи автомобиля по доверенности: тойота, тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.

***

Семья - это армия под предводительством повара.

***

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

***

По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10% по имени и отчеству, остальные просто "наш мудак".

***

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!

***

В городе проходит ярмарка, ну и продают в общем всякую чушь. На стенде с электротехникой стоит вентилятор с неоновой подсветкой вокруг лопастей. Подходит мужик и начинает медленно совать туда палец, продавец, глядя на это, ему сообщает:
- Заинтересовало? Это специальный вентилятор для привлечения насекомых!
На что мужик изрекает:
- То-то я смотрю - меня затягивает...

***



Случилось это в середине 80ых. Работал у нас на комбинате слесарем д. Ваня не был он передовиком и колектив не позорил. Но случилось так что д. Ваня стал известный на весь комбинат. В то время у каждой организации был земельный участок для посадки картофеля, и этот год не был исключением, участок вспахали, разметили и все желающие получили свою долю. В субботу д. Ваня с супругой и тёщя с тестем, позавтрокав, наточив лопаты, взяв с собой обед отправились сажать картофель. То лето было жаркое дождей было мало и расло все плохо особено там где не было возможности поливать. Время первой прополки, женщины решили что мужики справятся без них, отварили яиц, картошки все это с хлебом, луком и чай в термосе уложив в сумку от правили своих мужиков на прополку. Мужики наточили тяпки завернув их в мешковину чтоб не кого в автобусе не поранить, из заначки прихватили алкоголь, приготовленную сумку и отправились на прополку. Приехав на участок и видя в каком плачевном состаянии находится их картофель росший в соседстве с лапухами, они решили не полоть а сели под деревом поели и попили. Вечером вернулись мужики в аккурат к ужину и женщины почуяв не свежее дыхание спросили
- Пропололи картофель
- А то
На вторую прополку опять женщины не поехали. Повторилось как и в первый раз. Солнце пекло дождей не было, все поговаривали что урожая не будет и придется ехать к сельчанам покупать картошку. Осень. Пришло время выкапывать картофель. У д. Вани на семейном совете было решенно лучше купить чем горбатится. В понедельник встретился сосед по участку.
- Ваня а ты чаво сваю картошку не капаеш
- А ты чо накопал
- Да нету у меня ни чаво а твою я капнул куст вроди не плохая.
На следующие выходные д. Ваня с женой тестем и тёщей выкопали не плохой урожай. А случилось следуюшее, те лапухи каторые не были прополты здерживали влагу от утренней расы и редких дождей и укрывали от палящего солнца. На работе про д. Ваню прошла добрая весть, каждый хотел знать как же это так случилось с урожаем. И рассказывая о своих успехов ему приходилось опускать некоторые детали.


Утром 1 января из детской раздается дикий вопль:
- Пап, ты мне обещал, что Дед Мороз принесет настольный футбол на Новый Год! Но под елочкой совсем ничего нет!
- Да не ори ты, сын! Я уже из-за тебя гол пропустил…

***

Мама успокаивает девочку-выпускницу, комплексующую из-за своей внешности.
- Ничего, дочка, что у тебя размер бюста маленький, зато размер ноги огромный!

***

Мужская примета кризиса: Вам в баре намного чаще стали улыбаться красивые девушки.

***

Приходит молодая девушка, желая устроиться на работу в стрип-клуб.
Она подходит к менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я пришла по объявлению на работу.
Менеджер:
- Добрый день, только вам нужно обратиться к Геннадию”,- и показывает ей дорогу.
Геннадий:
- А вы раньше танцевали?
Девушка:
- Ну… давно, ещё в школе.
Геннадий:
- Грудь мне покажите.
Девушка выполняет просьбу, оголяя груди.
Геннадий:
- Ладно, тогда станцуйте возле шеста.
Играет музыку. После 30-минутного танца Геннадий выключает музыку и обращается девушке:
- Извините, но, к сожалению, вы нам не подходите.
Девушка:
- Но почему?
Геннадий:
- У вас пластика очень хромает.
Девушка:
- Но я еще и на компьютере многое могу…
Геннадий:
- Хм… А причем компьютер-то?!
Девушка:
- Ну, я же пришла к вам бухгалтером устраиваться…

***

Заходит Дед Мороз в кабинет к психиатру после праздников и говорит:
- Доктор, вы должны мне помочь! Я уже в себя не верю.

***

Парадокс мужских туалетов:
Рефлекторно боишься подходить близко к унитазу, так как возле него всегда мокро, а мокро возле него всегда потому, что боишься подойти ближе…

***

Объявление в газете знакомств:
Срочно познакомлюсь с девушкой, пол совершенно не имеет значения.

***

И пришла к девушке фея, и сказала она, что исполнит любое желание, и пожелала девушка быть настолько красивой, чтобы все мужики с ума посходили. В мгновение исполнилось это желание, и пошла девушка искать обожателей. Но не было мужиков нигде. Некому было оценить прекрасную девушку, потому что все мужики находились в специальном медицинском учреждении закрытого типа для умалишенных, как и сама девушка…

***



Дочь родителям:
- Все, я решила выйти за Сашку!
Отец:
- Дочка, но он же идиот и пьяница!
Мать:
- Милый, ну надо же нашей малышке с кого-то начинать.

***

Из всех российских медиков в кризис больше всего страдают врачи-урологи: им с трудом приходится сводить концы с концами.
17
нравится не нравится
Читать далее... | 19 января 2010 | Просмотры 126 [126] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, приколы, юмор, истории] |
Приколы Прикольные фото с полицейскими (70 фото) автор: pandorium
Отличнейшая подборка!
Попались и наши ДПСники 

11
нравится не нравится
Покажи себя!) Секси-невесты (40 фото) автор: man_in_black
И зачем они это делают? По синьке что-ли? или для потомков...

2
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: marmeladka
Отмечают Новый год два русских и японец.
Первый русский:
- Я хочу поднять этот бокал за… вот ёпт, подготовил такой тост и забыл
Второй русский:
- Да ладно, выпьем пока без тоста, потом его вспомнишь.
Выпили 5 бутылок, водка кончилась, но никто так и не догадался тост произнести.
Первый русский:
- Так и не вспомнил тост… Водка нужна. Давайте узкоглазого за выпивкой отправим.
Дали русские японцу денег, показали на пустые бутылки и со словами: “Знаем, что кругом вьюга, но какой же ты японец, если не мечтаешь познать Настоящую Русскую Зиму” выпихнули за дверь.
Час японец не появляется, второй. Трезветь начали мужики, и вдруг первый вспоминает свой тост: “Выпьем за нас – бесстрашных обитателей МКС!”

***



По последним данным статистики в Москве и Санкт-Петербурге наиболее популярная социальная сеть – “Вконтакте”. В остальных крупных городах серьезную конкуренцию ей составляют “Одноклассники”. На остальной же территории России с колоссальным отрывом лидирует социальная сеть “Собутыльники”.

***

В зоопарке грандиозный скандал:
Директор провёл по документации дохлого слона как крепко спящего. При этом он умудрился месяц получать деньги на питание для животного!

***

Муж и жена покидают церковь.
- Я заметила, что ты пожертвовал церкви пять тысяч рублей!
- Так, и что?
- Хотелось бы узнать, какой это надо совершить грех, чтобы столько отдавать Бог знает на что.

***



От некоторых дам у мужчин просто перехватывает дыхание… уж слишком крепко они сжимают ногами шею!

***

Специалист по компьютерной томографии опрашивает пациентку:
- Скажите, пожалуйста, а у вас в родословной вирусов не водилось?

***

Американский священник спрашивает детей на уроке в воскресной школе.
- Дети, если я продам свой дом и машину, а потом пожертвую все деньги церкви, смогу ли я попасть на небеса?
- Нет! – однозначно ответили дети.
- А вот если я буду каждый день убираться в церкви, поддерживать чистоту и порядок в ней, попаду ли я тогда на небеса?
- Нет!- снова ответили дети.
- Ну, тогда как же попасть на небеса?
- Вы должны умереть!- крикнул маленький мальчик…

***

Полезный совет владельцам домашних животных:
Если ваш питомец сильно линяет и вам это не нравится – просто обмотайте его скотчем!

***



В доме звонит телефон:
- Пожалуйста, дорогая, возьми трубку,- говорит муж, – Если спросят меня, то скажи: “Очень жаль, но мужа сейчас нет дома”.
Жена подняла трубку и, послушав, ответила:
- Очень жаль, но муж сейчас дома.
- Да я же тебя предупреждал… А ты что ответила!
- Но, дорогой,- успокоила жена,- спрашивали не тебя.


Когда он упал к ее ногам...
Она думала: "какой он милый!"
Он думал: "какая с*ка мне подножку поставила?!"

Мораль: Реальность зла ))


- Привет! Ты первый!
- Чего я первый? Поздно уже, ты чего не спишь?
- Да вот, чего-то не спится.
- А ты баранов начни считать!
- Так я это… Уже начал!
- мляяяя!


Внук-программист в гостях у деда:
- Дед, чё делаешь?
- Да вот прошивку на валенках меняю.......


Значит ,приезжает в дурдом комиссия ... Ходят ,осматривают пациентов.
Подходят к одному :
-Тебя как зовут ?
-ЛЛЁХА !
-Сколько тебе лет ?
-ЛЛЁХА !!
-Кем стать хочешь ?
-ЛЛЁХА !!!
... Комиссия в гневе к лечащему врачу :
-Вы как пациентов лечите ? Через неделю будет повторный осмотр - чтобы
он к тому времени в норме был !!!
-
Короче , повторная комиссия , к тому же пациенту :
-Как тебя зовут ?
-ЛЛЁХА !
-Кем хочешь стать ?
-КОСМОНАВТОМ !!
-Кем-кем ?
-ЛЛЁХА !!!


показываем чертежи преподу по начерталке(баба очень напоминает по способу выражения мыслей Фаину Раневскую)
"Что это ты мне тут начертил...Перпендикуляр???!!!!! Ты такой перпендикуляр девушке своей сувать будешь, а МНЕ НУЖНО СТРОГО 90 градусов!!!!!"))


- Стоит ли гнать "Лада Приора" из Тольятти?
- Да их не только из Тольятти, а вообще из России гнать поганой метлой надо!!

**************************
Самое важное в этой жизни - это ВУЗ!! Выйти. Удачно. Замуж. :)

**************************
Объявление в русскоязычной газете Нью-Йорка:
«Переводим водительские права и дипломы. Оригинал не обязателен"



Дело в том, что моя девушка во время секса достаточно часто срывается на крик от удовольствия. Недавно у нас состоялся такой разговор:
- Ну ты точно всех соседей распугаешь когда-ннибудь! У меня за стенкой - пожилые люди, ветераны ВОВ, между прочим!
- Так я же вроде не на немецком кричу!


Четырехлетняя девочка не выговаривает звука "р". Дядя, дразня ее, говорит ей:
- Наденька, скажи слово "Рыба".
- Окунь, - отвечает она.


Объявление в фирменном винно-водочном магазине: "Требуются молодые мужчины с харизмой для наружной рекламы".


Объявление:
"Интересная в общении, красивая, добрая и верная, познакомлюсь с
нормальным мужчиной от 25 - 33 лет, у которого нет жен, детей и других
проблем. Все у нас впереди!"


Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора!
- Да вот, нахлынули воспоминания...


Продавец в магазине спрашивает у маленького Петра:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картофеля?


Муж и жена начали тр@хаться. И вдруг по радио:
- Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,... - горько плачет.
Жена - мужу:
- У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба...
17
нравится не нравится
Приколы Свежие демотиваторы (39 фото) автор: maxcore
На любой вкус! Суббота, отдыхаем



47
нравится не нравится
Читать далее... | 16 января 2010 | Просмотры 33384 [33384] | Комментарии 42 [42] | [демотиваторы, приколы, юмор, фото] |