Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Картинки Прогоняем скукоту из дома (61 фото) автор: pozdnyak_metaca
Если вам нечего будет делать в Новогодние праздники, вы можете заняться следующим :)

0
нравится не нравится
Читать далее... | 29 декабря 2009 | Просмотры 4490 [4490] | Комментарии 9 [9] | [одежда, приколы, скучно, занятие] |
Это интересно! Порция демотиваторов (27 фото) автор: lavelas
Поднимаем настроение!

17
нравится не нравится
Читать далее... | 29 декабря 2009 | Просмотры 15582 [15582] | Комментарии 11 [11] | [демотиваторы, приколы, юмор] |
Анекдоты анеки автор: marmeladka
xxx
не, снег - это клево
xxx
у меня собака теперь гуляет в режиме снегоуборочной машины - выходим из дома, она голову наклоняет, открывает пасть и идет вперед, оставляя за
собой маленькую траншею )

Mashulya:
я тебе не рассказывала прикол? я с интернета скачала книгу одну, очень интересную, и начала ее читать (распечатывать по главе и таскать домой).
Перетаскала за месяц 14 глав! и вот, когда осталось уже прочитать последние 2, я с ужасом поняла что ЧИТАЛА ЕЕ С КОНЦА!!! то есть с 14 главы по
3!! а не с 3 по 14
Mashulya:
и даже то, что они были пронумерованы, меня не смутило! я подумала, что это там в интернете что-то напутали

1: А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
2: а мне папа пива с рыбой купил. обожаю папу!



Друг рассказывал.
Есть у него подруга, а у этой подруги дочь 12-ти лет. Ребенка я сам не видел, но по рассказам друга забавное дите. Так вот мама рассказывает
ребенку о том какие имена своим детям давали, некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала, что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.

Реклама по телеку:
Вчера выкурил последнюю сигарету,
Сегодня наклеил пластырь-"никорет"
И уже седьмой день не курю!
Интересно,где такие сигареты он купил,что от вчера до сегодня семь дней прошло!!!

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров
кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"



Пока у русского солдата
Есть спички, пули, самогон -
Сосите х%й, солдаты НАТО,
Дрожи от страха, Пентагон!

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

xxx: ведь девушки и дети очень хрупкие существа, нас надо носить на руках и всячески ухаживать.
xxx: вот скажи, что ты поднимешь на руки с такой же заботой и трепетом как красивую девушку или новорожденного ребенка?
yyy: Поллитру нитроглицерина.

Anuk-sama: "Я смотрел в эти лица и не мог им простить
Того, что у них нет тебя и они могут жить..." (с)
Anuk-sama: В последнее время мне кажется, что эти строки про мозг

X: Какую зверушку можно подарить моей маме чтоб она её сразу полюбила на все 100%?
Y: Гипножабу!

Anti~: Моя сестра - РОБОТ. Она каждый день в 6 утра слышит будильник, бормочет: "Еще 10 минут" и отрубается.
Anti~: А потом встает с кровати ровно через 10 минут.

Rin: Дима на иксбоксе играет во второго ассасcина. Замочил стражника, взвалил на плечо труп и бегает по крышам.
-Дима, зачем ты носишься с трупом?
- *неразборчиво* не слушай их, любовь моя. пойдем, я покажу тебе Венецию..

Тут с женой обсуждали разное вИдение предметов мужчинами и женщинами. Спорили-спорили, потом я открываю холодильник и спрашиваю:
- Что видишь?
- Масло, сыр, колбасу. А ты что, что-то другое?
- Конечно, другое! Я вижу открытый холодильник.
Она:
- Тогда какого хрена ты в открытом компе видишь асусовскую мать, планки мозгов, какой-то там кулер и видеокарту, а я только открытый комп и
пыль внутри?!

Machinehero: Я понял, чтобы сотрудники офисов не сидели в контакте, им надо добавить его в должностные обязанности.



xxx:
я повесила мак
yyy:
подавайся в тестеры? )
xxx:
и что самое главное - я ничего не трогала!
только запустила штук 15 программ
в том числе iChat с видеосвязью, аську, скайп, торренты, глючный видеопроигрыватель, браузер, iTunes, консоль, почтовую программу и еще немного
по мелочи...
xxx:
фотошопик там...
yyy:
я бы на его месте тоже повесился

Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет
- Дочка моя красивая?
- Да
- А говоришь, не пьёшь...

только что мама мне расскала.
Ее сотрудница едет в маршрутке. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало,то все мое)
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя)))

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка
с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и спрашивает:
- Вы отец Владимира?
- Ну?..
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры!
Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу.
Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х/ем будешь щи хл*...

Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?

-Сегодня у нас будет контрольная.
-А калькулятором пользоваться можно?
-Да, можно.
-А транспортиром?
-Транспортиром тоже можно.
-Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
- Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры.
- Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую.
- Да мне не еб*ться, мне повыеб*ваться

Ну и жара в Москве! Шлюхи на Ленинградском стоят с плакатами: "Бесплатный минет каждому, у кого в машине есть кондиционер".

Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.



Стоим пиво покупаем в палатке, а там очередина.. ну мы уже почти у прилавка, когда тетка продавец начинает метаться с репликами "шо горит" и
нюхать холодильники(действительно паленым запахло)... на очередной реплике "шо горит" из конца очереди доносится крик "это трубы горят, пиво
бл@ть давай!"....

- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А,
ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под
балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал
медленно красться...

Футболист Адриану Муту был уличён в применении запрещённых препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть
владычицей морской.

Заходит Ярцев в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте
мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков,
ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

Ходил вчера с женой в кабак. Водку пила на равне со мной. Пришли домой, легли спать, не дала, говорит мне с пьяным противно.

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?


Попал маленький мальчик в дивную рождественскую сказку. Шагает он по зимнему лесу. Наконец, выходит к заснеженной поляне. На поляне прыгает Дед Мороз и, дергая Снегурочку за косу, размахивает ею во все стороны.
- Дедушка, – кричит мальчик, – зачем вы за косу дергаете, Снегурочке же больно!
- Ей не больно, мальчик,- тихо отвечает дедушка,- она уже давно мертвая!

***

Безумно пьяный Дед Мороз звонит в дверь квартиры. Его радостно встречает на пороге маленький мальчик.
- Зззздрастуй, мальчик! А рассскажи ка мне стишок.
- Но я не знаю стишков…
- Тааагда сспой песенку.
- Я это тоже не умею.
- Ладно, тада просто свисссни.
- Но я не умею и свистеть, Дедушка Мороз.
- Эх, ммальчик, это же так прооосто: вот, берешь два пальца (дедушка показывает), потом засовываешь их в рррот и…

***

Приходит менеджер совместного предприятия на работу с синяками на лице, пояснив это падением в ванной. Коллеги активно интересуются подробностями события.
Американец:
- Ты, надеюсь, уже получил за это страховку?
Француз:
- Почему с тобой рядом не было женщины, которая могла бы тебя поддержать?
Русский начальник:
- Да какого ты полез в ванную во вторник?

***

- Юноша! – яростно возмущается отец. – Вы мне пообещали привезти дочку домой до Нового Года к одиннадцати часам ночи! А сейчас уже пять часов утра, и вообще, это же не моя дочь!

***

Врач обращается к пациенту:
- Я вас уверяю, нет поводов для беспокойства, вы спокойно доживете до ста лет.
- Но, доктор, под Новый год мне исполняется сто лет!
- Так, а я о чем вам говорю?

***

Приходит маленькая девочка к маме и говорит ей:
- Мама, а правда, что детей всем родителям аист приносит в клюве?
- Да, конечно.
- А подарки нам Дед Мороз дарит?
- Да, а что?
- Ну, зачем мы тогда держим папу?

***

Под куполом цирка встречаются два знаменитых гимнаста. Один кричит другому:
- Ты бл@ть, козел, вообще охренел. Какого хера ты прыгнул? Сейчас твоя очередь лови-и-и-и-ить…

***

Разговор двух подруг:
- Вот иду я вчера ночью по темному перекрестку, и вдруг вижу впереди крадется мужской силуэт! Ну, я тут и давай быстро бежать!
- И что же случилось? Догнала?

***

Уже осталось 3 дня, до того как страна узнает, что планы Путина об удвоении ВВП к 2010 году полностью провалились!

***

Один друг удивляется жизни второго:
- Ну, ты блин даёшь! Дом отобрали, из твоей зарплаты уже четырнадцать год забирают половину… Что же ты такое ужасное сделал?
- Эх, женился…
5
нравится не нравится
Читать далее... | 29 декабря 2009 | Просмотры 130 [130] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, приколы, юмор, истории] |
Будущее пугает Портим репутацию на мейлру. Ч.3 (121 фото) автор: maxcore
И последняя подборка! А вы сам еще не пробовали ставить единичку?
Часть 1, часть 2.

19
нравится не нравится
Картинки Комиксы на тему черного юмора (37 фото) автор: priest
Мы частенько постили эти комиксы в анекдотах. А вот решили собрать целую подборку.
Смеемся вместе!

11
нравится не нравится
Читать далее... | 29 декабря 2009 | Просмотры 10854 [10854] | Комментарии 13 [13] | [комиксы, рисунки, приколы] |
Будущее пугает Портим репутацию на мейлру. Ч.2 (105 фото) автор: maxcore
Вот что будет с тем, кто поставит единицу милашкам на мейлру. Вчера была первая часть.


33
нравится не нравится
Читать далее... | 28 декабря 2009 | Просмотры 19036 [19036] | Комментарии 33 [33] | [фото, приколы, юмор, ругань, мат] |
Анекдоты анеки автор: marmeladka
Выбор подарка.
— Ну я знаю, что ты больше любишь технику.
— Я больше люблю людей! Но т.к. их с 1861 года больше нельзя дарить - предпочитаю технику!

врага надо знать в лицо! поэтому добавлю-ка я его в друзья...



че унылая такая?
- чуть ребенку утренник не сорвала(((
- ?
- накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- и че? они ж в каждой аптеке
- вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила!

Cержант ГИБДД, остановивший автобус с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче..

Минет - это когда вся помада на хуй.

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

Разгневанный клиент звонит в службу технической поддержки:
— Мне час назад звонили, а звонка не было!
— Наверное Вы не были в зоне.
— Кто не был в зоне, коза?! Я не был? Да у меня восемь ходок! И ещё будут!

Она: Ты зачем это сделал?
Он: Что из того, что я сделал, зачем?



Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, идёт, улыбаясь глядит на водителя, который несколько ни в себе и в предвкушении наживы и говорит:
– Ой, хотя какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
– Не-е-е, я уже всё..

* * *
Останавливает ГАИшник машину. Из-за руля выползает пьяная в хлам девка, выплевывает ошарашенному менту под ноги шоколадную конфету:
– Не поверишь, начальник, с ликером попалась!

* * *
Тормозит ГАИшник крутой мерен. Из него вылазят два амбала и натягивают гайшнику фуражку на уши, затем засовывают ему в %опу жезл, садятся в машину и уезжают. Гаишник снимает фуражу с ушей, вытаскивает жезл из жопы, спрашивает торгующую неподалеку бабулю:
– Бабка, ты номер видела?
– Эх, сынок, таких номеров я даже в цирке не видала!

* * *
Купил мужик себе крутую иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту его останавливает гаишник. Мужик чуть-чуть приоткрывает окно, гаишник заглядывает, мужик во всю глотку:
– Г-Г-Г-Г-АВ!
Гаишник отскакивает.
– Да не бойся, я пристегнутый…

* * *


Едут двое новых русских, видят табличка "ГАИ 100 м..". Один из них лезет в бумажник и говорит:
– Колян, на 100 ментов у меня наверное нехватит.

* * *
Гаишник останавливает машину и видит, что за рулем его бывшая учительница:
– Ну здравствуйте, Татьяна Иванoвнa, дoстaвaйтe рyчкy, бyмaгy и пишите 100 paз: "Я больше никогда не бyдy нaрyшaть прaвилa дoрoжнoгo движeния".

* * *
Остановил ГАИшник водителя, видит, что тот поддатый и говорит:
– Водитель, вы пъяны!
– Кто я? Нет! - отвечает водитель, а сам еле на ногах стоит.
ГАИшник протягивает трубку и говорит:
– Дыхни!
Водитель дыхнул, а запаха нет. ГАИшник говорит:
– Мужик, расскажи в чём секрет? Я тебе 50 баксов дам!
– А я клизму в задницу вставил, и запаха нет и в дуплет!
Тут ГАИшник подумал и отвечает:
– Мужик, я тебе ещё 50 баксов дам, ты только никому про этот секрет не рассказывай, а то нас заставят у всех задницы нюхать!

* * *
Гаишник останавливает машину. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
– Здравия желаю! Вот права, техпаспорт, доверенность, все в порядке, все как положено…
С заднего сиденья раздается детский голос:
– Папа, а где козлы?

* * *
Едет ночью браток на мерсе, торопится. Выскакивает из-за поворота и сбивает гаишника. Смотрит – а тот уже не дышит. Что делать? Грузит гаишника в багажник, везет его на соседнее кладбище. Подходит к сторожу, дает ему сотку баксов, говорит: «Вот тебе сотня баксов, ты уж его закопай где-нибудь тут». Тот отвечает: «Не вопрос, командир, сделаем».
Новый русский довольный уезжает. Едет, задумавшись, и на том же повороте снова сбивает гаишника. Что делать? Снова грузит его в багажник, везет на то же кладбище. Приходит к сторожу, а тот уже открыл бутылку, выпивает за упокой души. Браток ему говорит: «Что же ты, отец, халтуришь. Я же тебе денег дал, просил закопать, а он у тебя снова вылез». Тот извиняется: «Исправим, командир».
Новый русский уезжает, думает: «Как я хорошо сторожа обманул, избавился от двух гаишников, а заплатил за одного». В это время гаишник с соседнего поста видит: новый русский что-то на кладбище зачастил, надо проверить, что он там делает… Приезжает на кладбище, находит сторожа, а тот уже выпил и задремал. Гаишник его будит. Сторож открывает глаза, видит гаишника и бъёт его лопатой по морде:
– Когда же ты с#ка угомонишься!.

* * *
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

* * *


Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
– Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
– Как так может быть?
Мужик:
– А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 28 декабря 2009 | Просмотры 88 [88] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, истории, приколы, юмор] |
Анекдоты анеки автор: marmeladka
Встречаются два лейтенанта, и один другому говорит:
- Вот помнишь, Василий, нас пять лет назад пичкали перед каждым сражением таблетками, от которых хрен не стоял. Мы кроме войны не о чём больше не могли думать.
- Помню,- отвечает второй.
- Кажется, на меня начали действовать…

***

Ночью вор забирается в богатый дом. Не успел он осмотреться, как слышит за спиной громкий голос:
- Иисус все видит!
Вор нервно озирается, но никого рядом не видит. Он начинает искать ценности дальше, но проходит три шага. За спиной вновь раздается голос:
- Иисус все видит!
Вор в панике оглядывается, и замечает в углу клетку с попугаем.
- Так это все ты, безумная птица – Ну и как тебя, поганец, зовут?
- Изакиель, – отвечает бодро попугай.
- Да какой придурок мог додуматься назвать попугая Изакиелем?!
- Тот самый, который назвал ротвейлера Иисусом…

***



В Краснодарской области была раскрыта законспирированная якутская мафия. И это при том, что у группы оперативников была лишь одна небольшая зацепка – преступники уходили от преследования на оленях.

***

Управляющий в ресторане:
- Девушки, пожалуйста, перестаньте громко ругайтесь и бродить по залу. Вы становитесь весьма похожи на наших официанток!

***

Разговор приятелей:
- Так за что арестовали Семена?
- Да бежал по улице голым до пояса этот псих.
- Но разве запрещено так бегать?
- Не запрещено, но в милиции утверждают, что он был голым до пояса снизу.

***

Недавно поступило предложение заменить кнопки “Выход” и “Отменить” на сайте Одноклассники новыми – “Жена этого не увидит” и “Да пусть себе смотрит!”.

***

Ночь. Муж решил позвонить жене:
- Привет, милая, как у тебя дела?
- А где ты?! Ты ведь мне сказал, что будешь дома после трёх!
- Ну… Все так… Я просто пока третью не уговорил…

***

Врач обращается к пациенту:
- Вы курите?
- Да, доктор.
- И часто выпиваете?
- Да.
- Хм… а что же вы хотите после этого?
- Девку!

***

В переполненном автобусе после резкого торможения молодой парень случайно ухватился за плечо стоящей рядом девушки.
- Послушайте, – возмутилась она, – Вы не можете ухватиться за что-нибудь другое?
- Девушка, не искушайте меня такими предложениями.

***

Новости мира животных:
Ночью в Московском зоопарке сторож Белкин случайно потерял пакетик с Виагрой.
В данный момент многие виды животных уже вычеркнуты из Красной Книги…


Рассказывал одноклассник давно уехавший в Канаду. В одной из режиссёрских школ группа студентов выполняли серьёзную работу - снимали короткометражный исторический фильм. При монтаже вдруг открылась банальная ошибка оператора - в углу кадра якобы 18-го века пролетал самолёт. А так как дело было далеко в глубинке, ленивыми студентами в костюмах и с декораций, было принято решение не переснимать, а применить новейшие компьютерные технологии - вместо самолёта смонтировать птицу. Благо халтурщиков таких же студентов было предостаточно. 7-секундный отрывок из исторического фильма с глубоким смыслом вызвал настоящий фурор у критиков школы - в углу кадра над головами рыдающих влюблённых летела птица, оставляя за собой газовый след.

***

Сначала Немцов обвинил Лужкова в коррупции и заплатил по суду 500 тыс.руб... Теперь Жириновский обвинил Лужкова в коррупции и заплатит по суду 5 млн. руб...Классный способ легально осуществить откат, чтобы все было как бы официально и никто не придрался!?

***

Переход на электронные госуслуги займет не менее пяти лет. Самым сложным оказалось воспроизвести в электронном виде хамство, очередь, бюрократию и волокиту.



Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

***

В то время моя жена только начала водить машину. Приходит она как-то домой и говорит: "Я сегодня такой огромный джип видела - nissan, только не запомнила как модель называется. Ну ты знаешь! Ну помнишь кино, там у женщины любовник был, ему потом голову отрубили!" А теперь попробуйте догадаться что это за машина!!! После некоторых, весьма расплывчатых, дополнительных данных, ибо жена киноман тот ещё, до меня доходит что это фильм "Королева Марго"! Ну а дальше логическая цепочка весьма проста. Королева Марго была замужем за Генрихом 4 и являлось королевой Наварской. Так что nissan NAVARA!

***

Как известно, первое говорящее устройство создал Бог, а придумать простой и безотказный выключатель для него не удалось никому до сих пор.

***

в пос. Свердловский Московской обл. у провайдера акция: При рождении ребёнка, наша компания дарит Вам подключение к сети и три месяца бесплатного пользования :)

***



моя млaдшaя сeстрa когдa былa совсeм мaлeнькой очeнь нe любилa мaнную кaшу когдa мaмa в очeрeдной рaз кормилa сeстру, онa поручилa это дeло мнe, я нa врeмя отвлёкся и потом обнaружил что миски ужe нe было,
обыскaлся всё но миски тaк и нe нaшeл, ну кудa же 3-х лeтний рeбёнок мог её зaсунуть кaково же в итогe было моё удивлeние когдa я обнaружил миску в коминe точнеe то что от нeё остaлось!

***

Shumka: В какую цену обойдется команда .NET разработчиков?
SЁM: Aренда, лизинг, рабство?

***

Catcher: Когда-то давно, когда я еще училась в инсте, у нас был препод, который любил повторять: "Абсолютно защищенных программ не существует. Можно создать только такую, ломать которую будет невыгодно, и затраты на взлом которой превышают полезность этой программы"...
Catcher: *флегматично* Наша группа превосходно усвоила эту простую истину. С тех пор мы все пишем исключительно херовые приложения.

***

JesteR: А знаешь самый простой и самый эффективный способ мести?
Гоша: веником?

***

Taires: не пойму откуда у меня в постели берутся крошки? В постели я кушаю без хлеба

***

а роман сереевич?
с большой буквы дурень
А роман сергеевич?

***

Актуально и по сей день: Х/ф "Гостья из будущего". Сцена – пираты поймали мальчика и пытают его, чтобы выманить тайну. Апофеоз пытки: главный пират предлагает мальчику жигули. Мальчик измождено качает
головой – типа, "не, лучше убейте".

***

Пришло тут на днях письмо от компании, которая пишет нам софт, что присылают очередное обГовление программы. Вначале думал опечатка, но потом установили - нет, всё правильно написали...

***

В ветеринарку пришла девочка с вопросом:
- Я хочу спарить кота и кошку, но тот постоянно попадает ей в зад. Что делать? Пробовала пластилином заклеить – отваливается.....
5
нравится не нравится
Читать далее... | 26 декабря 2009 | Просмотры 230 [230] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Картинки Задний план (25 фото) автор: manilla
Смотрим внимательно, что там творится :)

65
нравится не нравится
Читать далее... | 25 декабря 2009 | Просмотры 28324 [28324] | Комментарии 32 [32] | [задний план, приколы, девушки, парни] |
Прикольные картинки Демотиваторы (68 фото) автор: Vlad_C
Новые демотиваторы.

45
нравится не нравится
Читать далее... | 25 декабря 2009 | Просмотры 15088 [15088] | Комментарии 27 [27] | [демотиваторы, картинки, приколы] |
Анекдоты анеки автор: priest
Она: Ты зачем это сделал?
Он: Что из того, что я сделал, зачем?

По-любому это эксперименты американских ветеринаров. Я по Animal Planet смотрела, кого они кого только не лечат, хоть лягушке протез сделают. Им
принесли какую-то черепаху с парализованными задними ногами, они эти ноги оттяпали, а к панцирю колёсики присобачили.
By аноним at 07,Dec,09 15:35
И получился из черепахи неплохой скейтборд...

Она: хых, гормональные препараты
Она: а ты не хочешь поприменять?
Он: у меня одногруппник применял, типа рос слабо, в 18 выглядел лет на 14 максимум. решил применить
Он: после этого зарос бородой, упал в колодец, пол года в больнице, и ушел из инста работать продавцом дисков
Он: это все никак не связано с препаратом, но я не хочу )



dante: а мальчишник друзья жениха организуют?
udaff: да. так же как и девичник.
dante: те же самые друзья? )
udaff: ну смотря какая свадьба...

xxx: а ты меня не обманываешь?
ууу: Да

Мент останавливает Камаз:
- Что, танки грязи не боятся?
- Ты не грязь, ты МУСОР!

- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.

С автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает
арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно:
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?
А мужик отвечает:
- Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса.

Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am sorry.

- Мам, а Мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ???
- Заткнись дурак... !!!

- Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда...



Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы,
последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, "спит" с ней,
она кричит "Ка-та-ра-ка". Бизнесмен решил, что ей нравится.
На следующий день он играет с японским боссом в гольф.
Босс прекрасным ударом забивает мяч в лунку...
Бизнесмен решил воспользоваться своими "немногочисленными" знаниями
японского языка и воскликнул: "Ка-та-ра-ка!!!" Японский босс,
с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его: "То есть как это "не ТА дырка?!""

Сидит компания, скучает...
-Чё-то как-то скучно, да?
-Да...
-Может сыграем во что-нибудь?
-Ну можно...
-Давайте в молчанку?
-Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
-Пи#дец повеселело...

Потомственный охотник Вася, называл свою жену нежно -- Двустволочка.

Заходит девочка лет 12 к врачу.
Доктор:
-И что у нас болит?
Девочка:
-Живот.
Док.:
-А чем ты ходишь в тулет? Колбаской? Кашицей? Или кругляшками?
Девочка:
-Гавном!

Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - "Мелок Машенька".

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет

Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.

Семья в зоопарке. Отец ушел за мороженым, а сын с матерью стоят у клетки со слоном.
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это… это… ничего, сынок…
Тут возвращается отец. Съели они мороженое, мать пошла выбрасывать стаканчики.
- Пап, а что это у слона?
- Хобот.
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего!
Отец (задумчиво):
- Да, избаловал я твою маму, сынок…

Конференция по новым компьютерным технологиям.
Выступает Билл Гейтс:
- Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы.
Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом
компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять
комманды, понимая голос человека.
Шёпот из толпы:
- формат С. enter.

Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка. выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я не нах*й иду!



Однажды решил НЕ я, ну, самоудовлетворением заняться...
Включил порнушку себе, сижу, тружусь. Заодно открыл доку по javascript,
чтобы было, куда быстро переключиться, если родители зайдут...
И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки зашел отец.
Порнуху-то я убрал, а вот стоящий х*й особенно не спрячешь...
- Папа, это совсем не то, на что это похоже...
- Я надеюсь. Потому что, похоже, это на то, что ты дрочишь на мануал по яваскрипту.

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....

Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, , не знаешь...

Пасть китовой акулы огромна , но и в неё не поместится х""й , который я в пятницу кладу на работу .

Девочка жалуется маме:
Мам, ну что у меня в классе все говорят, что у моё лицо на жопу похоже???
- Это неправда, вот пойди на улицу и спроси кого хочешь...
Через 5 минут приходит вся заплаканная...
- Что случилось дочка?
- Я вышла из подьезда и заглянула в канализационный люк.... Там рабочий был...
- И что он тебе сказал???
- НЕ СРАТЬ СЮДА! НЕ СРАТЬ!

Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен. Решили, что мозгов..

Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских.

Девочка сказала: "Горшочек, не вари".
Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!".
Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!".
Обозвала телефон пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие..".
"Не пи*ди!!" - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем.

Один мой знакомый (безусловно русский) в Штатах назвал свою IT компанию Peace Data.
На мой вопрос почему так? Он ответил: - Ты знаешь.
Я хочу окружать себя позитивным мышлением.
Когда нам звонит клиент и спрашивает "Здравствуйте это пи%дато компани?"
я ему отвечаю "Да... пи%дато", он спрашивает "А адрес такой то- это ваш адрес?"
я ему отвечаю "Да, приезжайте, здесь пи%дато, здесь очень пи%дато...."
и настроение сразу поднимается.... Русская душа однако.

Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д.
Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
— Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!
— …друзья приходили…
— А где РОЯЛЬ?!
— …послушать дала…

И создал бог женщину...
Существо получилось злобное, но забавное.

ВЫБОРЫ -2008
СПАСИ СТРАНУ !!!
СПРЯЧЬ БАБУШКИН ПАСПОРТ !!!

У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а плёночный

Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.

Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"???

Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе......
В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?
5
нравится не нравится
Читать далее... | 25 декабря 2009 | Просмотры 222 [222] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, приколы, юмор] |
Картинки А вы так можете? (15 фото) автор: pozdnyak_metaca
Вот чудаки. И зачем они это делают?

15
нравится не нравится
Читать далее... | 24 декабря 2009 | Просмотры 11506 [11506] | Комментарии 22 [22] | [приколы, девушки, парни] |
Анекдоты анеки автор: priest
Она: Ты зачем это сделал?
Он: Что из того, что я сделал, зачем?

***

По-любому это эксперименты американских ветеринаров. Я по Animal Planet смотрела, кого они кого только не лечат, хоть лягушке протез сделают. Им принесли какую-то черепаху с парализованными задними ногами, они эти ноги оттяпали, а к панцирю колёсики присобачили.
By аноним at 07,Dec,09 15:35 И получился из черепахи неплохой скейтборд...

***

Она: хых, гормональные препараты
Она: а ты не хочешь поприменять?
Он: у меня одногруппник применял, типа рос слабо, в 18 выглядел лет на 14 максимум. решил применить
Он: после этого зарос бородой, упал в колодец, пол года в больнице, и ушел из инста работать продавцом дисков
Он: это все никак не связано с препаратом, но я не хочу )

***


xxx: а ты меня не обманываешь?
ууу: Да

***

- Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда...

***

Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.

***

Конференция по новым компьютерным технологиям. Выступает Билл Гейтс:
- Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы. Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять
комманды, понимая голос человека.
Шёпот из толпы:
- формат С. enter.

***

Однажды решил НЕ я, ну, самоудовлетворением заняться... Включил порнушку себе, сижу, тружусь. Заодно открыл доку по javascript, чтобы было, куда быстро переключиться, если родители зайдут... И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки зашел отец.
Порнуху-то я убрал, а вот стоящий член особенно не спрячешь...
- Папа, это совсем не то, на что это похоже...
- Я надеюсь. Потому что, похоже, это на то, что ты дрочишь на мануал по яваскрипту.

***

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....

***

Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских.

***

Девочка сказала: "Горшочек, не вари". Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!". Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!". Обозвала телефон пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие..". "Не пи*ди!!" - досталось и радиоточке. В общем, поговорить девочке было не с кем.

***

И создал бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.

***

Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.

***



"Вкусные пенопластовые палочки".
Мой младший брат отправил родственникам посылку, в деревню. В посылке был шоколадно-вафельный торт, две шоколадки и коробка с печеньем. На почте все это упаковали в коробку, напихав в коробку пенопластовых
палочек. Потому что не было на почте подходящей коробки. Либо слишком большие, либо слишком маленькие. Поэтому все пространство, не занятое сладостями, и набили палочками пенопластовыми . И родственники съели все эти палочки. Пять человек. Радостно собрались вокруг коробки, и жевали. Ели, пока не добрались до торта. Говорят, что решили, что Николай прислал им коробочку кукурузных палочек. Брат в а№"%. Его состояние даже шоком назвать нельзя. Все родственники живы, ни один кролик, короче, не пострадал.

***

Случилось это ровно 10 лет назад. Время было безобразное: наличных нет, сплошной бартер, большая часть зарплаты на смарт-карту для ведомственного магазина. И в это время делают буржуи широкий жест –
дарят для Чернобыля приборчик за пол-лимона зеленых, привозят его в Украину и устраивают презентацию с минимальным обучением отдельных лиц из персонала, в число коих попадает и Ваш покорный слуга.
Презентацию проводит менеджер по продажам (МП) компании-производителя – англичанин лет 60, и с ним два технических спеца. Ввечеру после презентации традиционный банкет с горячительными напитками.
Разнообразия, конечно, не было (водка, зубровка и вполне приличное в то время бренди - пятизвездочный коньяк «Таврия»), что вполне компенсировалось объёмом. МП сначала пил только зубровку, видимо, считая
её аналогом привычного виски, но потом согласился откушать бренди. Узнав же, что стоит бутылка Таврии всего три доллара, тут же высказал желание увезти с собой в Британию пару ящиков. Поскольку всё было на халяву, то можете представить наше состояние поутру. Короче, на обучение вовремя пришли только наши, чуть позже приполз переводчик. Пошарили по карманам, кое-как наскребли гривен на пару упаковок баночной «Оболони» и послали гонца в ближайший ларек. Когда бледный МП с сотоварищи наконец появились в лаборатории, наш народ уже был вполне работоспособен и готов к обучению. МП долго отбивался от
предложенного пивасика, но, в конце концов, один из спецов (венгр по происхождению, прошедший курс выживания во время учебы в Союзе) убедил его собственным примером. Через некоторое время МП повеселел и, расхохотавшись, заявил: Я прожил почти 60 лет и первый раз в жизни ЗАВТРАКАЮ ПИВОМ. Странные люди эти англичане, ничего не понимают в завтраках….

***



Давно это было. Принесла матушка из стола заказов мясо. Быстренько кости вырезала и поставила варить бульон. Стоит у стола мякоть на куски режет в морозилку, батя рядом стоит, разговаривают. Я кажется ела чего то. Прибежал наш котейка Тишка и давай клянчить мяско. Мявкает, восьмёрки выписывает. Мама умиляется, отрезала кусочек, тут батя говорит
- А помнишь, Ольга, как он лук варёный жрал, когда маленький был. Разбаловала ты его, пусть лук ест.
Достал из бульона уже сварившуюся луковицу и положил котэ в мисочку. Остудил исесинно. Поставил и зовёт Тишку
- Кыс-кыс!
Тот несётся и с разбегу носом в миску-тюк, а там лук! Немая сцена, кот застыл только хвостом туда-сюда, медленно развернулся и вышел из кухни, провожаемый смехом. Тут маме стало стыдно, наворчала на отца, выкинула лук, положила мяско.
- Кыс-кыс!
А вот фигис-два! Не идёт Тиша, обиделся. Пошла я его искать по трёхе полногабаритной-мест укромных полно-нигде нет. Нашла всётаки на батарее за шифоньером, за шторой, лежит мордой к стенке. Презирает. Взяла на ручки, принесла в кухню, поставила у мисочки. Стоит, морду отвернул. Минута гдето прошла, меедленно повернулся к миске, меедленно наклонился, понюхал, подумал... И меедленно начал есть. Такой вот был у нас мужичок Тиша-сиамский кошарик.25лет его нет, а забыть не можем. А как изза него батя стал браконьером! Както родители ужинали с водкой(геологи)и мама вдруг решила что неплохо бы Тише погулять, но так как он никогда не гулял она пошла с ним. Всё бы хорошо, но вздумалось ей забрести в лесопосадки и посадить котэ на сосну. Тиша полез выше. налетели вороны и начали орать караул, Тиша залез на высоту третьего этажа голося при этом -спасите! Мама прибежала домой и начала трясти батю, чтоб спасал животинку, а то вороны заклюют. Папе уже было море по колено, ибо пока мама гуляла, он даром время не
терял. Он взял топор и родители ушли спасать котэ. Прихожу с улицы, никого нет дома. Вдруг откудато прибегает мама и орёт
- Быстро беги, помоги отцу, он там напротив универа сосну рубит.
Я обалдела, но пошла. Уже стемнело, в лесопосадках раздавался топор дровосека. До сих пор не понимаю где были менты, Универ же, центр Академгородка, какойто топор, где его в принципе быть не должно... Когда я подошла дерево уже почти падало, Тиша сидел на макушке-4этаж примерно-и молчал. Сосна с жутким треском и хрустом упала, из-под веток высунулась ох...шая морда. Батя с топором на плече зашагал домой, я с котэ в объятиях бежала следом. Если б нас поймали последствия могли быть непредсказуемые-1979год.

***

Египет. Хургада. Экскурсия на коралловый остров «Парадиз». На пирсе павильон, где по визитке гостиницы выдают: маску, трубку, ласты. Араб говорит на английском языке и заносит данные с визитки к себе в журнал по-арабски. Думая, что он по-русски не понимает, с трудом подбирая английские слова, объясняю, что у меня тяжелый случай - 46-й размер обуви. Получаю маску и трубку, но ласты он мне не дает. прашиваю араба: «Where flippers? (А ласты?)» В ответ слышу на чистом русском языке нашу шутку: «А зачем с таким размером ласты?». Ласты, правда, он выдал, но только 45-ого размера.

***

В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка:
1. делать всё за пять секунд.
2. раз в три дня.
Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как бы не догадались. А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и стал рассказывать про свою жизнь. Он прослужил двадцать пять лет. Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так уснул. В положении «стоя», с хозяйством наружу. А разводящий подумал «какая гадость» и шлёпнул спящего товарища по спящему члену солдатским ремнём. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал, но для дивизии это был позор. Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка делалась куском льда, и прапорщик применял её как закуску к обычной, жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зелёные тараканы прямо в караулку. И опять был позор для дивизии. Ещё, однажды, в Анголе бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот прапорщик догнал бабуина на дереве и всё отобрал назад. И это опять был позор, так издеваться над туземцами. Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди гадили на стены боевых механизмов на высоте трёх метров от земли!
- Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой машины! – сказал генерал оперным голосом.
А там всё, брошенное в окно старшиной прибило ветром назад. Хрустальная котлета примёрзла к железной будке. И по газете «Красная Звезда» было понятно, это сделала не птичка. Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир, насмерть примёрзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный звон.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 24 декабря 2009 | Просмотры 202 [202] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анеки автор: priest
Прораб дал малярам задание выкрасить стену, при этом выдав два бидона краски. Настало время обеда. Мужикам стало работать лень и захотелось выпить, поэтому решили один бидон пропить. А для того чтобы отмазаться, намазали морду коню, стоящему возле забора.
Приходит прораб вечером: все маляры пьяные и стена выкрашена наполовину.
- Почему вы не докрасили стену?!
- Дак краски не хватило…
- Но я вам дал целых два бидона!
- А краску конь выпил, вон видите у него вся морда в краске…
- Вот же сволочь, как это он еще не сдох! Он ведь неделю назад сожрал целый поддон кирпича!

***



Мужик захотел переночевать в гостинице, а там ему говорят:
- У нас есть одно свободное место, но только в 2-х местном номере, где постоялец так ужасно храпит, что никто не смог выдержать и одной ночи.
- Ничего, заселяйте, я уж приспособлюсь.
На следующее утро мужик бодрый, выспавшийся выходит из номера. Администратор удивленно:
- Как вам удалось выспаться?
- Да просто перед тем, как ложиться спать я подошел к соседу, поцеловал его в щечку и сказал: “Спокойной ночи, пративный! ” Он глаз боялся сомкнуть всю ночь!

***

Лишь немногие жители ОАЭ, приехавшие в Россию зимой, могут понять, что такое настоящий Дубай.

***

Интеллигентный мужчина стал покупать в местной аптеке каждую неделю по 30 упаковок огромных презервативов. Однажды аптекарь не выдержал и поинтересовался:
- У вас, наверное, здоровье как у быка! Я не представляю, как можно в неделю расходовать 30 пачек презервативов?!
- Да вы что! Я секс считаю мерзким занятием.
- Но зачем вы берете столько презервативов?
- Я кормлю ими своему пуделя. Он теперь какает прямо в мешочках.

***

Разговаривают два друга:
- А у меня жена по-современному рожала – под водой!
- И как ребёнок?
- Да не знаю я… Уплыл…

***

Директор компании учредил приз в размере десяти тысяч рублей за новую идею по спасению организации от кризиса. Награда была вручена молодому сотруднику, который предложил уменьшить размер приза до тысячи рублей.

***

Интервью с миллиардером:
- Какое наибольшее счастье принесло вам богатство?
- Хм… Наверное, то, что моя жена больше не готовит.

***

“С Аленкой все гладко и сладко! ” – новый лозунг Московского публичного дома для извращенцев. Девушек там полностью бреют и обмазывают взбитыми сливками с клубникой.

***

Приходит домой муж-подкаблучник. Решив развеяться, он говорит жене:
- Я пойду сегодня в ночной клуб, поэтому приду домой очень поздно и пьяный. И знаешь, кто будет снимать с меня туфли?
Жена берет в руки сковородку:
- Конечно, знаю – патологоанатом!

***

Новости культуры:
Вчера на гастроли в Москву приехал известный хор из Китая. К сожалению, не найдя гостиницу на 400 тысяч человек, он в тот же день уехал обратно.


С ДНЕМ ЭНЕРГЕТИКА!!!



1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки - красная, синяя и зелёная.
Буш говорит:
- Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и определённой стране п%%%%ц.
Гавел такой:
- Круто.
Буш продолжает:
- А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.
Гавел:
- Круто.
Буш дальше говорит:
- Ну а если нажму на красную - всему миру п%%%%ц, кроме Америки.
Гавел:
- Круто, только это всё хуйня.
Буш удивлённый такой:
- А почему?
- Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один - золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.

Путин на ВАЗе заявил, что купил Ниву и сейчас ее регистрирует. . . Пусть сообщат, когда можно будет посмотреть на кортеж из мерседесов ФСО сопровождающих премьерскую Ниву по пути к Белому Дому. . .

- За такие деньги мог бы какую-нибудь праворучку взять. Куда смотрел? - молча рассуждал Владимир Владимирович, вытирая грязные руки об засаленную тряпку. - Надо же так назвать "Нива", Прям комбаин какой-то.

- Сколько денег понадобится Единой России на предвыборную компанию
2012 года?
- Пять рублей. . .
- Пять рублей? ! ? !
- Чтобы Путин с Медведевым могли на орёл и решку разыграть кто будет президентом, а кто премьером. . .

Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
- А я в домике!
Oтвечают:
- А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком.

Годовщина избрания ДАМ президентом.
Праздничная пресс-конференция, с представителями иностранных газет, а также присутствует сам ВВП с членами правительства.
Поднимается некий маститый американский политический обозреватель:
- Мистер Путин, я давно хотеть задать вам один вопрос! Есть такой старинный рюский поговорка - два медведя в один берлога не помещаться!
А вы очень спокойно работать с преемник! Как это у вас получаться?
ВВП, с нежностью глядя на ДАМ:
- Ну, какой же это медведь? ! Это МЕДВЕЖОНОК!

Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель автомобиля - гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила называние Жопель.

Президент Беларуси А.Г.Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.

Во время интервью Президент Обама убил муху. . . О чем продолжалась беседа
- для русской разведки осталось загадкой.

Банкротство - это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
-А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсьиз окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдутьфуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меняна голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!

Дикий запад... В бар заходит шикарная женщина (возможно леди), подходит к самому грязному ковбою и говорит:
- Сэр, там ваш конь ебёт мою кобылу!
Ковбой:
- Мэм, да он и слов-то таких не знает...

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из".
По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам"...

Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и он дает ей подписанный чек и говорит:
- Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек - последний, который она с меня получит! И еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее выражение лица.
Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения.
Ему интересно, какое выражение лица будет у этой Стервы и что она скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает:
- Ну что тебе сказала мама?
- Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты!



Утро. Завтрак. Маленький Мойша говорит маме: "Мама - хочу быть русским". Мать отвечает: "Зачем тебе это, русские плохо одеваются, мало зарабатывают и плохо кушают". Мойша: "Я все равно хочу быть русским. Мать кладет ему в тарелку не очишенную картошку и говорит: "Кушай! ". Через некоторое время мать спрашивает: "Ну как чувствуешь себя русским? " Мойша: "Да, мама, я пять минут как русский, а как я вас евреев ненавижу".

- Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка скептически смотрит на мать:
- Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора Ивана.
Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
- Нет, не было.
Поворачивается боком.
- Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
- Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!

- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи - а уха!
- А почему же тогда в ухе капуста?!
- Ну, козёл... Тебе не угодишь!

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ёб твою мать!!! ...

2. Рассказал(а) Тоня

- Так тараканы замучали, сил нет!
- А ты купи мелок, помогает!
- Ну да???
- Да, вон смотри! Сидят в углу, рисуют...

3. Рассказал(а) Сергей

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет...

4. Рассказал(а) Семен

Женщина приходит к гадалке: - Помните, я была у вас пять лет назад?
Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. - Помню... - Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?

5. Рассказал(а) Сентябрь

Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. Ладно, понятно... А это что такое, "дрист" - 2?.. Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!

6. Рассказал(а) анечка

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...

7. Рассказал(а) Тема

- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров.

8. Рассказал(а) Турарам

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт,
- Штирлиц, вам наверное одному не спится?
- Отчего же! Спиться я могу и один! ! - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...



9. Рассказал(а) Стоян

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

10. Рассказал(а) Сергей

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 23 декабря 2009 | Просмотры 82 [82] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Это интересно! Киска бесплатно (фото) автор: priest
Вам такая кошечка не нужна?

27
нравится не нравится
Читать далее... | 21 декабря 2009 | Просмотры 22140 [22140] | Комментарии 21 [21] | [котенок, фото, приколы] |
Анекдоты анеки автор: priest
Выползает труп из могилы и начинает крутить свой металлический крест. Внезапно выползает еще один труп из соседней могилы и говорит этому:
- Сеня, ты чего делаешь?
Первый труп, продолжая крутить крест, отвечает:
- Да что-то хреново показывает ОРТ.

***

Чем существенно отличается Россия от Италии? В нашей стране долбануть премьера по голове тяжёлым предметом желают абсолютно нормальные граждане.

***

К водителю подходит мужик:
- Это твой ритуальный автобус стоит?
- Да, это мой.
- Так, почему в салоне следы крови?
- Хм… ритуалы ведь разные бывают…

***

Жена спрашивает мужа:
- Дорой, ты не видел в квартире книгу “Как прожить сто лет?”
- Я ее порвал!
- Но зачем?
- Твоя мать её хотела начать читать!

***

Новость дня:
В Москве успешно совместили антигололедную обработку и технологию разгона облаков. Теперь снег будет таять прямо в облаках.

***



В жизни каждого мужчины существует лишь два повода, чтобы по-настоящему, искренне радоваться жизни:
1. Когда у девушки начинаются месячные.
2. Когда у девушки заканчиваются месячные.

***

Вы делаете это по-тихому правой рукой? Вам это уже сильно надоело? Постоянно тратите на это своё бесценного времени? Вы безумно боитесь, что вас за этим делом застукают и начнутся неприятности?
Не расстраивайтесь! С помощью нашего товара вы будете получать такое же удовольствие как от процесса, так и от результата, при этом не используя свои руки.
Спрашивайте в автомагазинах нашу новую модель беспроводной гарнитуры для мобильного телефона!

***

Спортивные новости:
Вчерашняя встреча сборной России по футболу с яростными болельщиками закончилась 10 ушибами, 9 переломами, и 4 сотрясениями мозга.

***

Клиент читает вслух цены в меню ресторана, поглядывая на счёт:
- Салат с помидорами – 6 долларов, горячее – 15, мороженое – 14, бутылка французского вина – 25, то есть всего – 60. А Вы мне принесли – 90! Как это у вас получилось?
Официант с легкой досадой:
- Эх, значит, не получилось!

***

Из рубрики “Предприимчивые граждане”
Эмигранты Заур, Алэн, Казбек смогли создать в Москве процветающий бизнес. Они открыли в метро свой вагон-ресторан.


Классификация юзеров с точки зрения сисадмина: - начинающий; - продвинутый; - опытный; - обезьяна с гранатой.



Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок". Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт: - Некрофилы, кыш отсюда!!!

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая
что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка,
заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-а-а, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и
расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На
ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...


- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.

Настоящий программист никогда не делает всё хорошо с первого раза, он понимает важность патчей.

Билл Гейтс собирает правлений Майкрософт.
- В прошлом году мы продали 1 миллион копий Виндоус ... - хакеры сломали.
- В этом году мы продали 2 миллиона копий - хакеры сломали.
- В следующем году мы продадим 5 миллионов копий, и пусть у этих хакеров клавиатура треснет !

Распорядок рабочего дня программиста

7:00 открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки.

7:30 открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть часика, закрыли глазки.

7:52 открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).

7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, добежали до метро.

8:20 поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.

9:20 опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.

9:30 попытались согнать с компа играющих.

9:40 попытались согнать с компа играющих.

9:50 попытались согнать с компа играющих.

10:00 попытались согнать с компа играющих.

10:10 попытались согнать с компа играющих.

10:20 попытались согнать с компа играющих.

10:30 попытались согнать с компа играющих.

10:40 согнали играющих. От переутомления пошли курить.

10:50 наорали на играющих, сели работать.

11:00 вспомнили, в чем заключается работа.

11:01 проголодались, пошли в буфет.

11:32 вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.

11:38 пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.

12:30 объяснили главбухше, пошли курить.

12:40 стукнули по голове играющим, сели работать.

13:20 написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить.

13:30 продолжили отлаживать написанные две строки.

15:03 написали еще 120 строк.

15:22 отладили их.

15:23 пошли курить.

15:33 покурили, сели работать.

15:50 завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал.

16:20 проголодались, пошли обедать.

17:00 убили играющих, сели программки писать.

17:08 поняли, что голова не варит.

17:10 поняли, что голова совсем не варит.

17:14 поняли, что голова совершенно не варит.

17:15 посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость усиленной деятельности.

17:59 собрались, выключили комп, поправили галстук, надели пиджак.

18:00 пошли домой.

18:05 в метро поспали, места никому не уступили (свиньи мы).

19:00 пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились.

22:00 включили модем, пошли на второй ужин.

23:44 свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.

0:00 с юзерами початились, побазарили.

3:56 на часы глянули, офигели, спать легли.

7:00 открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика.



17 общих особенности деда Мороза и сисадмина!

1. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
2. Дед Мороз редко отвечает на почту
3. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."
4. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
5. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
6. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
7. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие
8. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
9. Он вынужден работать даже в официальные выходные
10. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
11. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
12. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
13. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
14. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
15. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
16. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм
17. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

дмин спит - значит, система работает!

Админ не заснул, он перегружается!

Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!

Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!

Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!

Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах.

В отличии от Windows Админ не многозадачен!

Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль!

Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.

Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.

Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.

FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.

Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.

Админ откроет любую шару за шаровое пиво.

Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в: хотя лучше Вам этого не знать.

Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.

Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.

Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.

Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.

Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модифи-каций)

Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево.

Админ не грустный, он завис.

Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.

Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.

Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-server.

Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!

Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!

Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 21 декабря 2009 | Просмотры 356 [356] | Комментарии 1 [1] | [анекдоты, приколы, юмор] |
Анекдоты анеки автор: priest
Народная примета: нельзя мыть пол, пока жена находится в дороге. Приедет и сама помоет.


Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?


Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.


Мышка: вопрос не в тему... ты услугами гадалки когда-либо пользовался?
System: смотря какими услугами. Может эти женщины и гадали, не знаю.


Перед сном Бабай заглядывает под кровать, чтобы убедиться, что там нет Чака Норриса.


"Вдохновлядь" - это мифическое существо женского пола, приносящее вдохновение творческим людям. Русский аналог музы.


Почему все старушки-уборщицы всегда хранят свой инвентарь в мужском туалете?...


Только познав чёрные дни, начинаешь ценить серые будни.


Школьные сочинения о митингах оппозиции должны заканчиваться фразой: "Избитые и недовольные мы вернулись домой".


Молодая симпатичная женщина остановила машину как раз под знаком «Стоянка запрещена». Подходит автоинспектор:
—Вы что, гражданочка, ничего не видите?
—Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

Жена звонит мужу на работу. Муж:
—Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена:
—Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
—Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
—Ну-у... в общем... подушка безопасности у нас работает.



Пьяный мужик на автомобиле врезается в столб и в недоумении произносит:
—Ну ладно, я в доску пьяный, а ты-то куда под колеса лезешь?

—Товарищ сержант, здесь есть левый поворот?
—Да, есть, но он платный.

Маршрутка, поздняя осень, утро, на улице -10, снег,
слякоть, все спешат на роботу.
Раз красный свет, два красный свет, три... Все нервничают, злятся, висят
друг у друга на головах.
Очережной красный свет. Водитель поворачивается к пассажирам:
- Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?



Пpиходит водитель к психиатpy и начинает жаловаться, мол, жизнь -
деpьмо, гаишники - сволочи, в потоке движения одни идиоты,
настpоение плохое и т.д.
Доктоp, послyшав некотоpое вpемя:
- Батенька! Да y вас же депpессия! Если вы не пpекpатите дyмать
о плохом, никогда не вылечитесь. Пpиходите завтpа и постаpайтесь
заметить что-нибyдь пpиятное в вашей жизни.
Hа следyющий день.
Доктор:
- Какой вы сегодня pадостный! Hавеpняка, пpоизошло что-то хоpошее
и вам сpазy стало легче?
Водитель (востоpженно):
- Точно! Сосед-кpетин вчеpа на новых жигyлях пpям в столб каа-к
въехал - аж на дyше полегчало!!


Едут как-то на «Мерседесе» новый русский и водитель «Запорожца».
Водитель запора спрашивает:
- Вот как вы так ездите, нарушая все дорожные правила, и вам хоть бы
что?
- Вон видишь того чувака в фуражке с полосатой палкой в руках?
- Вижу!
- А я не вижу!

Объявления в автобусах.
В английском: ``Будет лучше не pазговаpивать с водителем...``
Во фpанцузском: ``Hе pазговаpивайте с водителем.``
В немецком: ``Запpещается pазговаpивать с водителем!``
В итальянском: ``Стpого запpещается отвечать водителю!!!``


Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик
синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!

Дама с собачкой останавливает такси и садится на заднее
сиденье. Водитель поворачивается и спрашивает:
- Ну, и куда повезем эту суку?
На что дама ему и говорит:
- Это не сука, а кобель.
- А я у него и спрашиваю.

Голосyет (Д)амочка поздно вечеpом на доpоге. Ехать далеко - никто
не соглашается. Hаконец, один останавливается, но... видит она,
что водила пpосто вдyгаpя пьян. ``Hy, что делать, - дyмает, -
как-нибyдь доедем, не стоять же тyт всю ночь``. Поехали, коpоче
говоpя. Пеpвый повоpот, водителя начинает заносить.
(Д): - Ой, пожалyйста-пожалyйста, нy только не в столб!!!
Водила чyдом выпpавляет машинy...
Втоpой повоpот, тачка опять съезжает за боpдюp:
(Д): - Ой, пожалyйста-пожалyйста, нy только не в бабyшкy!!!
Машина опять пpинимает ноpмальное положение...
Тpетий повоpот, жyткий занос, вот-вот вpежyтся в дpyгyю машинy:
(Д): - Ой, пожалyйста-пожалyйста...
Удаp. Машина останавливается, отъезжает назад, водила повоpачивает
к дамочке моpдy лица и изpекает:
- Hе в столб, не в бабкy... Тьфy, заколебала! А КУДА?!

Молодой человек решил похитить свою возлюбленную.
Ночью он помог ей спуститься по веревочной лестнице.
Они выбежали на улицу и, к счастью, тут же увидели
такси. Машина доставила их в аэропорт.
- Вы не представляете, как мы вам благодарны, - сказал
молодой человек водителю. - Сколько я вам должен?
- Ничего вы не должны. Папаша вашей спутнице все оплатил
заранее.



Утpо. Автобyc отходит от оcтановки, за ним бежит женщина
и кpичит:
- Люди, оcтановите nожалyйcта, я на pаботy оnаздываю!
Паccажиpы доcтyчалиcь до водителя, тот оcтановилcя.
Женщина, войдя в автобyc, довольным голоcом:
- Уcnела вcе-таки... Так, гpаждане, npиготовьте билеты
для npовеpки!


xxx: вышел из дому. дошел до стоянки. повернул ключ в фольце. фольц сказал - "иди в жопу, я солярку откусить не могу"

ХХХ: говорят, что администратор оракл, получивший все сертификаты и сдавший все экзамены, может sql-запросом убить человека, зная только его IP

xxx: Где найти парня? Вокруг одни эльфы... (
yyy: Интересно, автор знает, что "эльф" - это один из вариантов жаргонного "гей"?
zzz: Да господи, остались ли еще слова, которые не обозначают жаргонное "гей"?!

Pride: тебе давно пора жену завести )
Chupacabr: Было б куда её завести - может уже бы и завёл..
Pride: а снимать если?
Chupacabr: Снимаю иногда. Но жениться-то надо на приличной девушке!

xxx: купить фотоаппарат Canon Mark III за 5000$ и снимать в авторежиме, это все равно, что купить Боинг 747 и ездить на нем в аптеку за
презервативами.

xxx: ну давай, детка, расскажи мне что-нибудь захватывающее
yyy: осьминог

xxx:
Запрос авторизации
yyy^
кто ты, мил человек?
коль добрый молодец - будь братом названым!
коль красна девица - мне жена не разрешает (

Zerstoren: На днях на видюхе затрещал кулер. Карточка на гарантии была... В сети читал, что если пощелкать по видеокарте пьезой из зажигалки, она
(карта) умрет так, что в сервисном ничего не поймут ) И поменяют на новую )
Zerstoren: Достал пьезу, пощелкал, вставил карту в комп - работает... Пох, повез так в ремонт.
Zerstoren: Приезжаю, отдаю коробку мастеру, он ее открывает и медленно извлекает видеокарту. На видеокарте сверху лежит случайно завалившаяся
туда пьеза.
Zerstoren: Мастер двумя пальцами поднимает пьезу и задумчиво так: них@я себе комплект. Весь сервис поворачивает головы. Бешено ржут )
LiFEBAr: Что сказали? )
Zerstoren: Жутко удивились, когда я сказал, что сломался кулер )



В корпоративном чате:
***: Какая сволочь оставила судоку в туалете?! Программист уже полчаса оттуда не выходит! А снаружи очередь!

Объявление на сайте:
"Продаю Пентиум 1. Печатная машинка в общем"

А у нас в квартире газ
Утром взял да и погаc...
Мы живем на Украине,
Президент наш - пид@раc!

Табличка в психбольнице: "Палата лордов".


Опытный аптекарь обучает поступившего практиканта:
- А вот из той зеленой банки мы наливаем только в том случае, если почерк на рецепте абсолютно неразборчивый…

***

Король из сказки “Золушка” заходит в покои принца:
- Сын, ну тебе хоть понравился вчерашний бал?
- Хорошо перебрал я, пап, вообще ничего не помню. Вот проснулся утром: под мышкой чья-то туфелька хрустальная, а на х#ю тыква…

***

Парень с девушкой просыпаются утром безумно довольные. Затем они быстро начинают одеваться после бурной ночи, спеша на работу. Парень, гордо восхищается собой:
- Пятнадцать раз за ночь, а сейчас сил хоть отбавляй! Я, конечно, всякое от себя ожидал, но так…
Потом он обращается к девушке:
- Давай я тебя подвезу, где ты работаешь?
- Да тут недалеко, в лаборатории по контролю за допингом.

***

Студент начинает отвечать на экзамене. Профессор его долго и внимательно слушает, но затем начинает пускать слезинки.
- Профессор, что с вами? У вас что-то приключилось?
- Нет, молодой человек, у меня все в порядке. Просто мне до слез жалко молодых парней, которые уходят служить в нашу проклятую армию.

***

Парень хвастается перед другом:
- Между прочим, я являюсь самым быстрым человеком в Москве.
- Да откуда ты это знаешь?
- Это моя девушка сказала!

***

- Малыш, сегодня я самый больной Карлсон в мире… Не найдётся ли у тебя дома одной баночки варенья?
- Конечно, конечно найдется!
Карлсон оживился:
- Ну, а дрожжи? Дрожжи у тебя есть?!

***

Военная реклама:
- Вам не понять меня, ведь вы не контужены.
- Вы ошибаетесь, я контуженый.
- Как? Но у вас даже ни один глаз не дёргается!
- Хм… Вот вчера дёргался, но меня огрели молотком по голове…

***

Родители показывают дочку:
- А мы свою девочку нахвали в честь Чубайса!
- Это как? Анатолием что ли?
- Не, Светой.

***

Богатая женщина приходит в брачную контору.
- Вам кто больше нравятся: блондины или брюнеты?- спрашивает у неё консультант.
- Нет, мне бы хотелось яркого рыжего! А то знаете ль, у меня уже вся мебель выполнена в красном цвете!

***

Проходят съёмки порнофильма. Режиссёр кричит:
- Камера! Мотор! … Стоп! Почему у актеров тела сухие? Реквизитор! Ведите Реквизитора!
Ладно, хорошо… Камера! Мотор! … Стоп! Почему она в ботинках? Наденьте ей сапожки! Костюмер! Ведите Реквизитора!
Ладно, хорошо… Камера! Мотор! … Стоп! Почему у него вообще не стоит! Постановщика! Быстро Постановщика сюда!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 19 декабря 2009 | Просмотры 2282 [2282] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Будущее пугает Необычная свадьба (15 фото) автор: manilla
Вот такая готичная свадьба двух студентов. Костюмы они долго выбирали :) А колечки клевые!

9
нравится не нравится
Читать далее... | 18 декабря 2009 | Просмотры 147180 [147180] | Комментарии 38 [38] | [свадьба, приколы, невеста, жених, готика] |
Картинки Демотиваторы (52 фото) автор: manilla
Собрала вот для вас свежую подборочку на пятницу!

41
нравится не нравится
Читать далее... | 18 декабря 2009 | Просмотры 20884 [20884] | Комментарии 42 [42] | [демотиваторы, картинки, приколы] |
Анекдоты анеки автор: marmeladka
- ну давай, детка, расскажи мне что-нибудь захватывающее
- осьминог

***

xxx: вышел из дому. дошел до стоянки. повернул ключ в фольце. фольц сказал - "иди в жопу, я солярку откусить не могу"

***

ХХХ: говорят, что администратор оракл, получивший все сертификаты и сдавший все экзамены, может sql-запросом убить человека, зная только его IP

***

xxx: Где найти парня? Вокруг одни эльфы... (
yyy: Интересно, автор знает, что "эльф" - это один из вариантов жаргонного "гей"?
zzz: Да господи, остались ли еще слова, которые не обозначают жаргонное "гей"?!

***

Pride: тебе давно пора жену завести )
Chupacabr: Было б куда её завести - может уже бы и завёл..
Pride: а снимать если?
Chupacabr: Снимаю иногда. Но жениться-то надо на приличной девушке!

***

xxx: купить фотоаппарат Canon Mark III за 5000$ и снимать в авторежиме, это все равно, что купить Боинг 747 и ездить на нем в аптеку за презервативами.

***

xxx:
Запрос авторизации
yyy^
кто ты, мил человек? коль добрый молодец - будь братом названым! коль красна девица - мне жена не разрешает (

***



Zerstoren: На днях на видюхе затрещал кулер. Карточка на гарантии была... В сети читал, что если пощелкать по видеокарте пьезой из зажигалки, она (карта) умрет так, что в сервисном ничего не поймут ) И поменяют на новую )
Zerstoren: Достал пьезу, пощелкал, вставил карту в комп - работает... Пох, повез так в ремонт.
Zerstoren: Приезжаю, отдаю коробку мастеру, он ее открывает и медленно извлекает видеокарту. На видеокарте сверху лежит случайно завалившаяся туда пьеза.
Zerstoren: Мастер двумя пальцами поднимает пьезу и задумчиво так: ни**я себе комплект. Весь сервис поворачивает головы. Бешено ржут )
LiFEBAr: Что сказали? )
Zerstoren: Жутко удивились, когда я сказал, что сломался кулер )

***

В корпоративном чате:
***: Какая сволочь оставила судоку в туалете?! Программист уже полчаса оттуда не выходит! А снаружи очередь!

***

Объявление на сайте: "Продаю Пентиум 1. Печатная машинка в общем"

***

А у нас в квартире газ
Утром взял да и погаc...
Мы живем на Украине,
Президент наш - пи***аc!

***

Табличка в психбольнице: "Палата лордов".

***

Мужество, честь и отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.

***



Один ГАИшник,прорываясь сквозь метель по рации диктует телефон,который надо пробить, дежурному.
" Семьдесят семь,тридцать четыре, шестнадцать, !"
" Не слышу, давай еще раз!
"Москва,Волгоград,Татарстан!"
"Всё понял, 77-34-16!"

***

Рекламная акция расмешила. Как обычно молодая красивая девушка, с выражением и милой улыбкой произносит: "Купите в нашем магазине новогодние подарки на сумму от 2тыщ рублей, СОСНУ в подарок"))

***

Почему все старушки-уборщицы всегда хранят свой инвентарь в мужском туалете???

***

Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.

***

Едем на Селигер. Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей. Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"... Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко одетые девахи.
Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!". Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных червей. 50 руб. кучка."

***

Ворона пошла в магазин за сыром, но смогла купить только кар-р-ртошку, кар-р-рандаш и кар-р-ртридж.

***

Как-то осенью поехали с друзьями на охоту.Ну,не так-чобы охоту,а просто давно не виделись ,водки попить....Дичи не видели- стрелять пришлось по бутылкам.Пуляли(фастались)со всего что было."Ремингтоны","Зауэры","Тулки".По мере возлияния пошли в ход "Стечкины","Вальтеры","Береты"...Был даже один "Парабеллум".Но всё как-то вяло-типа"Дай посмотреть"-"Дай пальнуть".Но...Но тут я достал свою рогатку...Мля,буду,-очередь выстроилась.Такой популярности даже у антикварного "Люгера"в тот день не было.

***

Выставка живых насекомых в зоологическом музее. Народ ходит, рассматривает разных мух-бабочек за стеклом. При входе, рядом с билетершей, на столе расположился огромный паук-птицеед. Заходят мама с ребенком, ребенок, открыв рот, смотрит на паука. Билетерша, заметив интерес, берет его в руки, гладит и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает, какой он прирученный, как он ее узнает. что если его не обижать, то он не укусит, и т. д. Потом говорит:
- А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь...
Ребенок поворачивается к матери, прижимает руки к груди и жалобно кричит:
- Мама! Я тебя умоляю! НЕ НА-А-А-А-ДО!!!

***



Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

***

Все попытки "взять всё, да и поделить!", всегда заканчиваются на этапе "взять".

***

Рассказала подруга жены. Работала она воспитательницей в детском саду. Дело было под Новый 1990 год. Новогодний утренник. В силу того, что коллектив чисто женский - загодя решили, что Дедом Морозом должна будет стать одна из воспитательниц. А к ней в гости, ну прямо к началу утренника подоспев, приехал брат из Одессы, который оперативно согласился подменить ее на этом поприще. Наспех прочитал сценарий
утренника и побежал переодеваться. Переодевшись, Дед Мороз идет по длинному коридору, а навстречу ему две воспитательницы во главе с заведующей. Вся компания была не в курсе произошедшей рокировки... Заведующая, со словами: - Ну что, "ДЕД" Мороз?!!! А вот тут у тебя что-нибудь есть?!!! Запускает руку Деду морозу между ног. А там - ЕСТЬ!!!

***

Коммунизм. Раннее утро. На двери продуктового магазина объявление: "Сегодня в сливочном масле потребности нет!"

***

А Наполеон был, конечно, гений. Но когда ему торкнуло прогуляться с оружием до Москвы, это была не ошибка, это были размазанные по карте длинные слюни дауна, мужчина был не в курсе, что идет воевать прежде всего с природой, а страусиные перья на башке от мороза помогают так же плохо, как пинок в жопу от диареи, и сослать мужчину надо было не на остров Елену, а на реку Лену, чтоб вел наблюдения, замеры и делал выводы, а похоронить надо было не в Доме Инвалидов, а в цирке-шапито, и возить по Европе без остановки. Чтобы знали. Что есть на свете три страны — Канада, Финляндия и Россия, — где замерзший на лету плевок партизана легко пробивает хрупкую от стужи танковую броню.

***

Было у нас на военной кафедре. Студент сдает экзамен, берет два билета и понимает, что ничего не знает по этим темам. Подходит время, майор его вызывает и предлагает отвечать. Студент говорит, что не знает тем. Тогда майор предлагает тянуть еще один билет и при нем отвечать. Студент тянет еще один билет и опять ничего не знает по этому билету. Он на чистом листе рисует бутылку и протягивает этот лист майору. Реакция майора после 30-ти секундного изучения рисунка: "Выполняйте".

***

Мы от холода синеем
Своё тело спиртом греем
Только белым медведЯм
Все морозы пох@ям!

***

Задача: Допустим, я заняла у тебя 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей и купила две шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей, я отдала их тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?!

***

Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.

***



- Опять, зар@за, повисла - проворчал Бог и, закрыв зависшее приложение, снова щелкнул курсором на ярлычке ZIMA.EXE

***

Господа, это только у меня при появлении на экране телика фэйса Г-на Кошпировского,в ушах звучит сокраментальная фраза : " ПОДОЙДИТЕ ПОБЛИЖЕ ,БАНДЕРЛОГИ !" ???????

***

- Мамаша, я вашу дочку... Того.. Фьють-фьють.. Свистеть научил...

***

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами прохладные клавиши, тихо, вполголоса... материла настройщика...

***

"Добиться своего" для женщин чаще всего означает "увести чужого".

***

Комментатор ТВ отчебучил:
- Последнее время в СМИ наметилась тенденция рисовать портрет президента США черными красками.
И после смущенной паузы, добил:
- Извините за каламбур.

***

В своё время работал машинистом катка. Ложили асфальт на площади возле мэрии в г.Долинск, давно это было лет 02-03гг примерно. Ситуация такая. Загудронили площадь, сидим ждём машину с асфальтом. Молодая девушка видать куда-то торопясь заскакивает на гудрон теряет равновесие и прилипает к площади туфлями и ладошками, стоя в такой интересной позе кричит нам, взывая о помощи:
- Ну отдерите меня,ну пожалуйста!
Ну конечно посмеялись мы здорово,девушку "отодрали" и дали бензина отмыть руки и туфли.

***

В Санкт-Петербурге перед началом службы в кафедральном соборе из храма выходит администратор в пиджаке и пытается разогнать нищих у входа, поливая их водой из бутылки. Один веселый бомж со словами: "У самих небось револьверы найдутся" достает из кармана китайский водяной пистолет и пуляет администратору струей прямо в лоб.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 18 декабря 2009 | Просмотры 2002 [2002] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, приколы, юмор] |
Видео Черепахи, сцуко, резкие автор: marmeladka
Как черепашки черепахаются

23
нравится не нравится
Читать далее... | 17 декабря 2009 | Просмотры 5748 [5748] | Комментарии 13 [13] | [черепахи, приколы, юмор] |