Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Картинки Ещё одна живность завелась в двигателе (4 фото) автор: Elena_MZ
Мы уже видели белочек, которые поселились под капотом, вот ещё один зверёк, который любит жить в машине.



5
нравится не нравится
Читать далее... | 18 сентября 2009 | Просмотры 4046 [4046] | Комментарии 3 [3] | [Животные, приколы, Авто, Двигатель] |
Анекдоты анеки автор: zuzlik
Человека, бросившего в грузинского президента тапком (прямо в лоб, кстати, попало), осудили на 7 лет с формулировкой - "попытка убийства президента". Тем самым официально признано, что Саакашвили всего лишь злобный таракан-переросток.
Может дихлофосом его?

Пиво в России будут разливать только по 0,33 литра. Следующий шаг - водка в пипетках.

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

В России, для того, чтобы узнать, что Кризис закончился – достаточно включить телевизор.
Чтобы узнать, что Кризис не закончился – достаточно телевизор выключить.

Почему у президента зарплата намного больше моей, ведь толка от нас одинаково никакого?..

По инициативе мэра Москвы пройдет акция "День без автомобиля".
А москвичи с нетерпением ждут акции "Год без Лужкова"!

Рабочий день покажется короче, если вы будете приходить на работу после обеда.

Говорят, Куклачев, прежде чем познакомиться со своей женой, ознакомился с её киской.

Если ты нашел свою вторую половинку сам – это любовь, если ее нашли без твоего участия – значит, ты попал под трамвай.

Гинекологи - потерянные для порноиндустрии люди.

Тот, кто ничего, кроме работы, не делает - ничего, кроме денег и не зарабатывает!

Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.

Принцип работы от Юлии Тимошенко: Один раз поработал - семь раз похвались!

Заготовка леса. Аврал. Шум, гам. Начальник по сотику прорабу:
- Заказывай еще пилы и вези еще людей!!!
Прораб:
- Понял, еще пива и блядей!

Улица учит за себя постоять. Закон учит за себя посидеть. Рынок учит за себя попотеть. А Лень учит за себя полежать.

Американцу, французу, немцу и русскому показали один и тот же фонарь и
поинтересовались, какие у них возникают мысли при его виде.
Американец: Какая устаревшая модель! У нас давно таких нет.
Француз: Под таким же фонарем я впервые объяснился в любви.
Немец: А стеклышко-то у фонаря совсем запылилось. Надо бы протереть.
Русский: Удивительно, что такой большой стеклянный фонарь до сих пор
никто не разбил. Непорядок.

на майл.ру появились кнопки:
"добавить в друзья"
"мы не знакомы"
предлагаю добавить кнопки:
"добавить во враги"
"сука сдохни блять пидор спамер гребаный"

Сатирик Задорнов - чУдный парень. Если бы, не одно дурацкое занятие.
Убеждать своих дураков, что чужие дураки, за океаном, дурее.

Раньше даже ностальгия была намного лучше.

У страха глаза ВЕЛИКИ!!!
Теперь, благодаря новым правилам русского языка, ясно, что "велики" -
это Велосипеды!!! :)

хреНовости. У милиционера похищена взятка в 1 млн. рублей. Объявлена
тревога, составляется фоторобот террориста...

В связи с усилением мер против коррупции и для более эфективной борьбы с
ней, милиционерам, инспекторам таможни и прочим работникам
государственного аппарата пришлось за личные деньги покупать себе
Мерседесы, Порше, Лексусы и загородные конспиративные виллы.
За их высокими заборами теперь разрабатываются уникальные методы борьбы
против преступных коррумпируемых слоёв общества, о чём можно догадаться
по громким пьяным крикам, запаху горелого мяса и голым девкам, время от
времени выбегающим за территорию высокозаборных конспиративных
территорий.

Блондинка на приеме у врача.
- Доктор, у меня очень плохая память на лица.
- Но меня-то вы как-то узнаете?
- Да, но не запускай вы свои руки в мои трусики....

Утренний звонок в дверь:
- Открывайте, вы выиграли приз! Извольте получить.
- Так ведь я же не играл...
- А нам пофигу, значит, это ваши гости всю ночь играли над нами в
мамонтов.

При попытке выправить "восьмерку" под свои условия, Россия снова
показала, что она "ноль" в "десятке".

- Это было настолько трогательно, что он и, в самом деле, тронулся...
- Это он книжку прочитал или фильм посмотрел?

9
нравится не нравится
Читать далее... | 18 сентября 2009 | Просмотры 452 [452] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, приколы, истории] |
Анекдоты анеки автор: shavik
Правительству РФ уже очевидно, что финансовый кризиc закончился и начинается финансовый пиз-ец.

Эксперта-криминалиста спросили: "Почему покушение на Чубайса было неудачным?"
На что эксперт ответил: "Рыжего конопатого может убить только дедушка с лопатой".

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

А вот вернется Путин и разрешит разливать в 0,5

Из советов психолога: "Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает".

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем.
Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!

По просьбе ГИБДД российскими учеными разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор...

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Hе апостол.
- Меня зовут Пётр. Hе святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.

Постановлением правительства решено сделать из г. Тольятти – нашу настоящую, российскую "Силиконовую долину".
Решено выпускать на АвтоВазе отечественные вибраторы из силикона. Пускай теперь не только наши мужики, но и женщины потрахаются с продукцией АвтоВаза!

Приезжает в автосервис дама...
К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Да, похоже с бендиксом проблемы... Стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в
наряд-заказ...
- Что-нибудь ещё?
Дама задумалась...
- Ну... выхлопную трубу ещё посмотрите...
Мастер озабоченно:
- А с ней что?
Дама:
- Да что-то я её давно не видела...

- А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза честная!

Если рубль деревянный, то гривня точно из ДСП

г. Москва - самые большие курсы по переподготовке. Из чабанов тут делают: строителей, водителей и бизнесменов.

Наша страна - как рыба. Тухнет с головы, а если её начинают чистить, то с хвоста.

У китайцев такая хорошая рождаемость и такая хреновая продукция, что создается впечатление, будто трахаются и работают они одновременно.

В гостинице:
- Девушка! Поменяйте мне постельное белье.
- Хорошо, с каким номером хотите меняться?

В Москве совершено разбойное нападение на адвоката. Похищено 1 миллион рублей. Что интересно, заявление о преступлении подал не адвокат, а пожелавший остаться неизвестным чиновник, которому адвокат нёс деньги.

- Чем отличаются российские СМИ?
- Самая точная и проверенная информация находится в разделе "погода на будущий месяц".

Отказ от доллара как от резервной валюты неизбежен, сказал чиновник и попросил взятку в евро...

Хорошо латинскому языку! В него уже никто не вносит поправки ударений...

В отличие от большинства мировых автогигантов, при зарождении, Автоваз
миновал муторный этап гаражной мастерской. Зато его продукция не
вылезала из миллионов гаражных мастерских.

Кризис проникает в самые отдаленные уголки экономики...
С тревогой и негодованием было воспринято сообществом уличных сборщиков
пластиковой и стеклотары сообщение о уменьшении веса и объема бутылок
из-под алкогольной продукции.
Впрочем, есть и оптимисты: по мнению бабки Клавы (участок у метро), это
положительно отразится на показателях. Теперь на каждый литр выпитой
слабоалкогольной продукции, хошь-нехошь, придется не 2, а три пустых
бутылки...

Самая тяжёлая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит.

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает.

Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!
- Пол ребенка?

5
нравится не нравится
Читать далее... | 17 сентября 2009 | Просмотры 546 [546] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, приколы, истории] |
Видео Безбашенный отрыв на улицах Лондона автор: Novka
Парни отрываются по полной. Смотрим!!!

41
нравится не нравится
Читать далее... | 16 сентября 2009 | Просмотры 2922 [2922] | Комментарии 7 [7] | [парни, приколы, оторваться] |
Картинки Прикольные объявления (46 фото) автор: maxcore
Еще одна подборка прикольных объявлений. Первая часть тут.

29
нравится не нравится
Читать далее... | 16 сентября 2009 | Просмотры 14800 [14800] | Комментарии 21 [21] | [фото, объявления, приколы] |
Анекдоты анеки автор: zuzlik
Законы холостяцкой гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить...
...пока не сгорело все к ебеням.

Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка",постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки.. и все-таки я был прав

- а подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой хни?
- Смотря, что везешь. Может, и лет семь.

Сколько у государства не воруй — все равно своего не вернешь!

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Внутри каждого старика живет молодой человек, который никак не может понять, а что, собственно, произошло.

Какой смысл пересчитывать столовое серебро за гостями, если через неделю — ответный визит?

Умеренный пессимизм: «В лучшем случае всё будет плохо».

Дочери 2 года. Вежливая ужас! Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит.
- Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.
Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держиться.
Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
- СПАСИБО БОЛЬШОЕ.

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?

- Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.

- В куклы играют общительные маленькие девочки.
- И необщительные большие мальчики.

- Был в NY, так меня там избили в Негритянском квартале
- За что?
- Да ни за что – зашел в хлебный, попросил полбулки черного.

- Корейцы, выращивающие лук на Марсе! Вы – красавцы!!!

- Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за чёрной поебенью - то это или хоккей, или суд Линча...

Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга...

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

Выбор между демократией и тоталитаризмом: вам больше нравится быть обворованным или ограбленным?

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Нового Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй..."

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй...

Как говорил фельдмаршал Паулюс, - "главное, чтобы тебя окружали хорошие люди".

Обыкновенно женятся на надеждах, выходят замуж за обещания.

- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
- наушники - в микрофонный вход? как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...
- Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

Женщина для мужчины хуже лукавого, так как в обмен на свое тело хочет заполучить мужскую душу.

На своих ошибках учатся,

5
нравится не нравится
Читать далее... | 16 сентября 2009 | Просмотры 482 [482] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, приколы, истории] |
Анекдоты анеки автор: shavik
Если у Вас в офисе маленький и тесный сортир, Вы только что хорошо посрали и обнаружили, что освежитель воздуха закончился, то вероятность столкнуться нос к носу при выходе из туалета с самой красивой девушкой на вашем этаже составляет 99,9%.

Ворчание — знак согласия.

Как-то странно звучит ныне слово “приголубить”.

Депрессия - это когда ты начинаешь отмечать минуты хорошего настроения и сознательно им радоваться.

- Ещё один фокус Дэвида Коперфидьда - распиливание женщины пополам. Этот фокус умеет делать любой подросток. Бутылочка “Балтики 9” – и ноги девушки начинают жить отдельно от головы.

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
-Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
-Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свавлилась кошка.
- Не, почему, я верю, она даже написала помадой на спине: "Твоя киска".

Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.

Не надувайтесь, Вы увеличиваете объем, но не вес.

- Слышь, жена. А что это к нам Игорек повадился ходить?
- Не Игорек, а Игорь Степанович, и не повадился ходить, а зашел поздравить нас с днем Святого Валентина.

Он в этом деле ас! Причём, в английском смысле этого слова.

Бухают два грузчика. Один другому:
- Вот смотрю я на тебя, Николаич, умный ты мужик! А как выпью - красивый ты мужик!

Меня жена называет обезьяной...
Наверное, потому, что от меня уже произошло несколько человек?

Женские мысли:
- Надо заработать денег и одеться по человечески, чтобы потом раздеться и по человечески заработать денег...

- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке!
- Хорошо, мамочка!
- Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!

- Обратите внимание, господа, - задумчиво заметил штабс-капитан Сухово, - какие утонченные формы.
Офицеры, сгрудившись вокруг стола, задумчиво разглядывали предмет всеобщего интереса.
- Краски изумительные..., - вздохнул безусый корнет, обучавшийся до службы в полку на фотографа, - слегка тяжеловесная помпезность золота на изощренной зелени изумруда.
- Ах, господа, какая закругленность линий, лаконичность, - восхищались гусары, - ни добавишь ничего, ни убавишь...
- Hу почему же, - не согласился поручик Дубровский, - добавить как раз не мешает. Все же, не хватает в этом некоторой широты, размаха...
- Hу, это мы - запросто! - сказал Ржевский и размазал говно по бильярдному столу.

- Помогите, Снежная королева украла моего брата Кая.
- Че, реально, магазин украл твоего брата?

Щель оправдывает средства.

В чем отличие пар:
1) программист с программой
2) мужчина с женщиной
Ответ:
1) разработка, внедрение, сопровождение
2) сопровождение, разработка, внедрение

Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!

Ученые установили возраст Вселенной. Наивные...
Они забыли, что Вселенная - женского рода и, как всякая женщина, умеет пользоваться косметикой.

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте трезво оценивать наши шансы!

Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия небыли прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

Молодежь часто думает, что для успеха в жизни можно ничего не уметь, ничего не знать и ничего не делать - достаточно просто бухать с нужными людьми. И никто не задается вопросом, а с какого... они будут с тобой пить, если ты ничего не умеешь, ничего не знаешь и ничего не делаешь?

Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со своей женой на автобусной остановке:
- Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!

5
нравится не нравится
Читать далее... | 15 сентября 2009 | Просмотры 462 [462] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, приколы, истории] |
Видео Видео дня: Федя, шпингалеты лопнули автор: maxcore
Закаляйся, если хочешь быть здоров!

11
нравится не нравится
Читать далее... | 14 сентября 2009 | Просмотры 23454 [23454] | Комментарии 22 [22] | [видел, юмор, приколы] |
Картинки Политики (10 фото) автор: Elena_MZ
Просто подборка фотографий политиков, не вошедших. ранее в посты.



11
нравится не нравится
Читать далее... | 14 сентября 2009 | Просмотры 3002 [3002] | Комментарии 5 [5] | [Политики, Приколы] |
Анекдоты анеки автор: ValeraR
Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку... К утру город сиял чистотой...

Автосервис:
- Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете??
- Хирург, операции на сердце провожу...
- и много платят???
- 20 000$ за операцию...
- от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- хочешь так же как я получать???
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой. Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

- Доктор, а корень женьшеня может помочь от полового бессилия?
- Конечно! Только привязывайте покрепче.

На правах рекламы.
Новинка! Теперь перфорация на туалетной бумаге это не только место отрыва, но и анекдоты для слепых!

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Торопить женщину - тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера... Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.

Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Если расходную накладную свернуть трубочкой, набить планом и затянуться, то она станет неплохим ПРИХОДНЫМ документом.

Турист размещается в гостинице.
- Что это на бланке?
- Клоп...
- Что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Но когда они вылезают посмотреть, в какую комнату вы въезжаете...

- Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
- А где вы работаете?
- На телефоне доверия.
- А, то-то мне ваш голос так знаком!

Hатянул Иван Царевич лук и пошел на карнавал в костюме Чиполлино...

Народная примета: Если пустая пачка йогурта в раковине значит ложка, должно быть, в мусорнике...

Интеллект против прухи бессилен.

О любви не мало песен сложено
Я слажаю вам сейчас ещё одну...

Злой на своего соседа? Купи его ребёнку барабан.

Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по блядям шляться...

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 14 сентября 2009 | Просмотры 552 [552] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, приколы, истории] |
Картинки Эротические приколы (40 фото) автор: maxcore
Субботняя подборка эротических приколов

5
нравится не нравится
Читать далее... | 12 сентября 2009 | Просмотры 24228 [24228] | Комментарии 6 [6] | [фото, приколы, эротика] |
Анекдоты анеки автор: shavik
Летит пассажирский самолет, стюардесса стучится в кабину пилотам. Ей открывают дверь. Она заходит и спрашивает:
- Извините, что отвлекаю! Там в салоне, двое террористов сказали, что самолет заминирован. И начали продавать парашюты. Вам сколько брать???

Общаются два приятеля:
- В этом году планирую всей семьёй отдохнуть в отпуске, как и в прошлом году! Было так замечательно!
- А как вы отдыхали в прошлом году??
- Да очень просто, я пошел в турагентство и купил одну путёвку в Турцию.
- Как одну? Вас же трое ты, жена и дочка …
- Причём тут мы? Я теще купил, и целый месяц никто мозги не полоскал!

Встречаются два мужика:
- Представляешь, вчера прихожу домой со второй смены, смотрю, а моя милая супруга кувыркается в постели со своим любовником …
- А ты что?
- Так я сразу слёту и говорю: «Так моя дорогая, давай определяйся, или я, или этот чебурек!!!» …
- А она?
- А что она? Она согласились! Теперь он мусор выносит!!!

Вчера, я опроверг мнение многих любителей пивной продукции. Оказывается не такое оно и противное, это «безалкогольное» пиво и вполне нормально при употреблении – если запивать его водочкой!!!

В номинации «Самый полный и достоверный источник информации» 3-место заняла Глобальная сеть «Интернет», 2-ое место занимает «Центральная библиотека им. Н.А. Некрасова, и наконец 1-ое место поделили между собой лидеры «УТЮГ» и «ПАЯЛЬНИК»!!!

Иван: - Леночка, как же мне надоела твоя неоправданная ревность. Пойми, я люблю только тебя и ни о ком другом не думаю?
Мария: - А кто такая Леночка!!!

- А вы когда последний раз были в «доме терпимости»?
- Вчера! Пришел в свою любимую «пивнуху», выпил 4 кружки пива, и оказалось сортир на ремонте!!!

Здравствуйте! В позвонили в Военный комиссариат города №, если есть желание пополнить ряды вооружённых сил РФ нажмите « * », для возможности отмазаться нажмите « # » и вас соединят с финансовым отделом…

А знаете ли вы что:
С помощью купюры 5000 руб. можно рассчитать точную стоимость квартиры в Москве.
Всё очень просто, купюру номиналом в 5000 руб. складываем пополам, и получаем: Площадь сложенной пополам купюры = Площади квартиры, которую мы можем купить на 5000 руб.


- Представляешь, Васька курить бросил!
- Да ну!?! Как ему это удалось?
- Устроился работать водителем БЕНЗОВОЗА!!!

В городе появился ресторан. Главный его слоган, впрочем, как и название: «Найдется все!». Один мужик решил проверить, а правда ли можно заказать всё что угодно. Вечером, после работы заходит в этот ресторан, садиться за столик и подзывает к себе официанта:
- Я бы хотел «Канарейку табака» и «Отбивную из слона» .
- Сейчас сделаем!!! – вымолвил официант и удалился.
Через пару минут он принес «Канарейку табака», а отбивную не принес. Мужик возмущается:
- Как так? Почему вы обматываете клиентов. Вы кричите на весь город: «Приходите к нам у нас есть все!». А на самом деле???
- Вы правы, но не могли бы вы зайти завтра!
- Почему завтра, я хочу отбивную из слона прямо сейчас!!!
- Просто дело в том, что через 30 минут мы закрываемся, и повар не хочет начинать нового слона…

- Привет, чем в субботу занималась?
- Вчера вечером с подружками решили немного погулять и выпить, а утором ужастики смотрели!!!
- По DVD?
- Не, в зеркале…

Нелепая смерть. Быть рыбой по гороскопу, как человек д@рьмо, и при всем при этом, умудриться утонуть …

Плохо встречаться с девушкой, ясновидящей, потому, что она бросает тебя еще до знакомства…

- Как дела?
- Да вот опять с Анькой поругался. Теперь не знаю, что делать, как к ней опять подкатить?
- Запомни каждую женщину можно приручить с помощью 3-х вариантов: дарить цветы и дарить украшения!
- А третий вариант???
- Третий вариант крайний – «в челюсть»…

На перемене в школе парень подбегает к однокласснице:
- Привет Семёнова, вкуснятины хочешь? Тогда открой рот и закрой глаза…
- Точно вкусное?!
- Конечно!
- Тогда давай!
- Шипеть начал???
- Начал!
- Пацаны ложись!!! У Семёновой во рту КАРБИД…

- Всё, я думаю премии в этом квартале не видать!
- Почему?
- Сегодня генеральный собрал всех на планерке и стал всем присутствующим по очереди названивать.
- Зачем?

5
нравится не нравится
Читать далее... | 11 сентября 2009 | Просмотры 622 [622] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, приколы, истории] |
Анекдоты анеки автор: zuzlik
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

Когда моему племяннику было четыре года, он запросто обращался с компьютером, а вот после посещения унитаза ему требовалась помощь. В очередной раз сходив на "горшок", он кричит из туалета:
- Мама, вытри мне попу.
Когда он вернулся в комнату, моя жена сделала ему замечание:
- Данил, тебе не стыдно, уже такой большой, с компьютером у тебя проблем нет, а попу вытирать не умеешь.
На это последовал ответ:
- Ну вы сравнили, тетя Света, компьютер-то спереди, а попа сзади!

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

Жила в одной деревне женщина. Все знали что она оборотень. И Муж у нее тоже оборотень. Когда случалось полнолуние, она пропадала из дома на сутки и у нее вырастали когти и клыки. А в это время у ее мужа вырастали рога.

06х09х06 - это когда ты в спортзале висишь на турнике вниз головой и видишь обалденную красавицу.

Анализы он сдал, но их вернули.

Во мне умер художник. И воняет, гад.

Вера в себя - удел неуверенных в себе

Когда растешь на глазах, становишься бельмом.

Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез.

Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.

- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...
- Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?

Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...

Продам авиабомбу. Возможна скидка.

Парадокс. Земля круглая, а трахаются на каждом углу...

Все мы ошибаемся. Одни больше, другие все время.

В танке был полностью израсходован экипаж.

- Почему не существует белых конфет М&M's?
- Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M's, отобрали бы земли у красных М&M's, подвергли бы гонениям голубые М&M's, обвинили бы желтые М&M's в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M's хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M's заняли все рабочие места...

Блондинка на приеме у врача. Врач:
- Откройте рот…. Ну на колени-то не надо вставать...

Вчера в Днепропетровском роддоме нахаляву переночевало три толстые тетки.

Если вы проснулись рано утром и вам не надо вставать - значит вы спали стоя.

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...

Реальный разговор в чате:
- 67% баб полные дуры!!!
- мне пофиг. я из остальных 13%

Один парень - другому: "Да какая разница, глотает она или нет, - главное, чтобы человек был хороший... А хороший человек, разумеется, глотает…"

Я понял... доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования...

Если вы успели дочитать это сообщение до конца, обновили страницу и не появилось новых шуток- значит пора собираться домой. Рабочий день закончился.

Минимальная сумма денег достаточная для того, чтобы каждое утро вы шли на работу, а вечером не шли на баррикады называется зарплатой...

- У вас нет колбасы?

11
нравится не нравится
Читать далее... | 10 сентября 2009 | Просмотры 470 [470] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, приколы, истории] |
Картинки Фотобомбы (78 фото) автор: Elena_MZ
Очень забавная коллекция испорченных фотографий:) Вы должны видеть это. Есть баяны, но тем не менее, они забавны.
На пикабу.ру эта новость заняла 4е место



17
нравится не нравится
Читать далее... | 9 сентября 2009 | Просмотры 4516 [4516] | Комментарии 7 [7] | [Приколы, Фотографии] |
Картинки Ничего себе моменты! (21 фото) автор: Elena_MZ
Когда мужчина видит симпатичную женщину, он может выглядеть немного очумевшим. Вашему вниманию 21 фото с прикольными выражениями лиц у мужчин. Не попадайтесь...




11
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: shavik
Новый Орбит "Селедка с молоком", очистит не только ваши полости рта, но и кишечник.

Если Вы откроете счет в государственном банке, государство всегда может его сравнять!

- А я вот стихи пишу.
- Ну и как, получается?
- Наполовину.
- Это как?
- Писать получается, а стихи нет…

- Главный герой романа «Анна Каренина», пять букв?
- Поезд.

- «Рэд булл» - возьми быка за рога!
- «Милки-вэй» - возьми корову за вымя!

Отдыхали в горах. Как-то ночью решил проверить, а спит ли гордое горное эхо? Подошёл к краю обрыва и крикнул:
- Война убила не всех дураков!
-И му*аков...му*аков.... му*аков.....
Отозвалось 18 палаток....

Подруга подруге:
Сегодня встала раньше мужа. Одеваюсь.
А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну, не противогаз же...

Мама кричит в окно своему ребенку, который гуляет во дворе:
- Сынок, иди покушай что-нибудь, а то штаны скоро упадут.
5 летний сынок, сложив руки рупором, кричит маме в ответ:
- Не переживай, мама, они в любом случае рано или поздно упадут... тут такие девчонки красивые во дворе!

На прошлой неделе в газету пришло объявление о вакансиях:
примем на работу: ОПЕРАТОРОВ пакетосварочного оборудования (женщины).
На этой неделе прислали новое:
операторы уже не требуются, зато нужны НАЛАДЧИКИ пакетосварочного оборудования.

Беседуют приятели-банкиры:
- Представляешь, говорю ей: так и так, бизнес накрылся, клиентов перестали обслуживать, банк на грани отзыва лицензии, в общем - банкрот. Приезжаю домой, а ее и след простыл. Ну и ладно! Зачем мне жена без чувства юмора?

Украина - это страна "молодой демократии".
- А что такое "молодая демократия"?
- Да все как у людей в молодости: наивность, безответственность, неразборчивость в связях и склонность к онанизму.

Поехал однажды богатырь Илья Муромец подвиги совершать. Едет он через лес дремучий, а навстречу ему Колобок. Ты, говорит Илья Муромец, что за хрен с горы?
- Я не хрен, я - Колобок. Ни ручек, ни ножек, а от дедушки ушёл, от бабушки ушёл, от медведя ушёл, от волка серого ушёл, и от тебя, Илья Муромец, тоже уйду!
- Ну и пошёл ты нахрен, сказал Илья Муромец, кому ты нужен, мячик.

- Девушка, будте добры туалетную бумагу Zewa.
- Какую? Со вкусом ромашки, яблока или клубники?
- Все равно - у меня на анусе нет вкусовых рецепторов.

У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
А дети считаются?

Vasilisa: с работы пришла, устала пипец! 20 детей за 6 часов обработала
Alomorf: даже боюсь спросить, а кем ты работаешь?
Vasilisa: я аниматор )
Alomorf: блин! а я думаю, чего это ты иногда как с детьми начинаешь разговаривать с кем-нибудь
Vasilisa: ты попал в точку! =D парень на меня обижается уже иногда
Alomorf: у меня есть подруга, она собачница
Alomorf: так она мне говорит часто с такой растяжкой: ма-а-а-аладец
Alomorf: мне нравилось, а потом я услышал, как она это собакам говорит (
Alomorf: самое обидное, что им она сахар даёт, а мне нет (

сижу и слушаю как лолка кормит дочь
и говорит: "глотать надо, Маша, глотать. хорошие девочки глотают."

BEMBINI: ребенок хозяйственный растет. написял. вытер за собою
BEMBINI: твоею чистой рубашкою

Восточные женщины хороши до безобразия, а также во время безобразия и после безобразия..........

Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы. Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы.
Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода. И неожиданные роды - это когда рожает... теща.

Банк. Середина дня. Расспахивается дверь и в зал врывается мужик в маске и с автоматом и сходу орет:
Никому не двигаться, блять, это ограбление.
Сам подходит к стойке перед кассой. Касирша в шоке и испуге:
Вам отдать деньги?
Мужик: Не... давай делай минет.
Кассирша теперь в недоумении: Вы... вы... это... шутите...
Мужик: Какие нах шутки, давай быстро или всем пиздец. Той деваться некуда, думает ладно, сделаю.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 9 сентября 2009 | Просмотры 734 [734] | Комментарии 1 [1] | [анекдоты, приколы, истории] |
Картинки Фотографии с сайта одноклассники (57 фото) автор: Elena_MZ
Не понимаю некоторых людей. Неужели, выкладывая эти фотки, они думают что это круто Представляем Вам очередную подборку с Школы Уродов





5
нравится не нравится
Читать далее... | 9 сентября 2009 | Просмотры 30554 [30554] | Комментарии 11 [11] | [Одноклассники, Приколы] |
Анекдоты анеки автор: ValeraR
Гриф "Совершенно секретно" — самая таинственная и малоизученная в мире птица.

Сидим на паре препода ждем. Разговор что-то про презервативы зашел, один из одногруппников говорит:
- А мне друг рассказывал, что презервативы брал комуфляжной раскраски.
- Ага, такие презервативы Рэмбо))
- Первая кровь

Немецкие учёные наконец-то нашли ген, не отвечающий ни за что.

Ванька-встанька - исконно славянская игрушка, воплощающая вечную мечту русской бабы о трезвом мужике с устойчивой потенцией.

Мнение о том, что аниме вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.

Тигр - штрих-кот в натуре!

В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?".

- Обалдеть! Этого просто не может быть! Чудеса!!! - кричал Шнуров, показывая в небо на сотни пролетавших НЛО, но никто не верил, что это Шнуров.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался..

Нашедшего паспорт на имя Оксана Лось прошу не смеяться над фотографией

Какая разница между авторством и соавторством?
Такая же, как между пением и сопением...

Уже в детстве мальчики начинают понимают, что все Барби - дуры!

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?

История рассказанная секретарем Папы Римского Павла 6-го:
После посещения очередной страны они возвращались на обычном рейсовом самолете. Стюардессы разумеется проявляли почтительность, граничащую с пиететом. И вот стюардесса несколько смущаясь предлагает Папе на выбор алкогольные напитки. Павел улыбнулся, и сказал:
- Не могу. (тут он поднял глаза к небу) Шеф рядом.

Если вас спрашивают куда вы сегодня вечером собрались. Смело отвечайте, что идёте напиццу. Всегда потом можно сослаться на плохое качество сотовой связи. =)

Молодая женщина: Мам, а давай чего-нибудь к чаю купим?
Пожилая женщина: Да, надо что-то купить, а то все уже подъели. А ты бы чего хотела?
Молодая: Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
Пожилая: Точно, и скумбрии копченой.

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

На правах рекламы.
Как вы защищаете мужа от вредных микробов? Попробуйте водку! 50 граммов перед едой защитит его от всех известных микробов. 100 граммов - от всех неизвестных.

Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!

Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.

Выпей воды, удиви печень...

Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит некое существо в темном балахоне, маске ...
- Ты кто?
- Смерть.
- А коса где ?
- А я с тобой и так справлюсь ...

Конферансье:
- следущего артиста представлять не надо. Я даже думаю, что ему не нужно и выступать...

И солнце ярче светит,
И веселей пейзаж
Когда в желудок хлещет C2H5OH

Россия богата золотом, нефтью, но хрен найдешь ты в ней 11 футболистов...

Мечты не наказуемы, а иллюзии не оправдываемы.

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!



Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?

11
нравится не нравится
Читать далее... | 8 сентября 2009 | Просмотры 576 [576] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, приколы, истории] |
Анекдоты анеки автор: shavik
Возраст:
В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил?
- Не хочу жениться.

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"

Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000.
- Хорошо, я загляну к вам чез пару месяцев.

Навороченная и убитая телка заежает в салон на спортивке, говорит - гляньте, чем у меня тачка постоянно днищем скребет?
Технарь загоняет машину на яму, залазит:
- Ебать!!!
- Ну и чем?
- Кокардой мертвого полицейского, мэм!
- Нехуй было лежачим притворяться...

Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему "Американ Эйрлайнс".
На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн".
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.
И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт...

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛЯ это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!

5
нравится не нравится
Читать далее... | 7 сентября 2009 | Просмотры 438 [438] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, приколы, истории] |