Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Это интересно! Лего Санта (6 фото) автор: priest
У автора огромная коллекция тематических автомобилей из Lego. 
А рядом снегурочка или подруга?

5
нравится не нравится
Новый год! Тигр на новогоднем столе (12 фото) автор: logout
Хотите поразить своих домочадцев в канун Нового Года? Приготовьте настоящий новогодний салат "Тигрёнок"!

5
нравится не нравится
Новый год! Елка по-советски (39 фото) автор: lavelas
В этом году попытался воссоздать настоящую Советскую елку. На ней, в основном, только старые игрушки до 60-х годов, совсем чуть-чуть 70-80-х, в т.ч. электрогирлянды и звезда. Как же красиво умели делать игрушки в СССР, и почему-то сейчас разучились. Вроде, даже выдувают по старым пресс-формам, но раскрашивают в такие дикие, ядовитые цвета, да еще блестками осыпят по самое не хочу, смотреть страшно. Таких игрушек я не держу, все что было куплено по случаю в прошлом году, благополучно ликвидировано. На фото - общий вид и самые ценные игрушки из коллекции.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 1 января 2010 | Просмотры 3940 [3940] | Комментарии 2 [2] | [елка, фото, игрушки, хвоя] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: maxcore

Самые большие (9 фото)
Самые большие (9 фото) 

 

Сексуальная энциклопедия для детей 5-8 лет (9 фото)
Сексуальная энциклопедия для детей 5-8 лет (9 фото)

The Christmas Santa Slept In (флеш игра)

The Christmas Santa Slept In (флеш игра) 

 

 

Xmas Gift Puzzle (флеш игра)
Xmas Gift Puzzle (флеш игра)

Любовь на сеновале (47 фото)
Любовь на сеновале (47 фото)

Прекрасная азиатка (30 фото)
Прекрасная азиатка (30 фото)

Елка по-советски (39 фото)
Елка по-советски (39 фото)

Тигр на новогоднем столе (12 фото)
Тигр на новогоднем столе (12 фото)

Лего Санта (6 фото)
Лего Санта (6 фото)

Кровавый Новый год в Финляндии, Мужчина расстрелял четверых
Кровавый Новый год в Финляндии, Мужчина расстрелял четверых

Ночной Лас-Вегас (20 фото)
Ночной Лас-Вегас (20 фото)

Живые куколки (80 фото)
Живые куколки (80 фото)

Новое слово в дизайне (9 фото)
Новое слово в дизайне (9 фото)

Зимнее развлечение - бокс на льду (4 фото)
Зимнее развлечение - бокс на льду (4 фото)

Опасная работа (69 фото)
Опасная работа (69 фото)


 

Мастерская посадка (5 фото)
Мастерская посадка (5 фото)

Райский уголок (31 фото)
Райский уголок (31 фото)


Вызвали сантехника унитаз поменять, и сказали почини заодно кран с горячей водой, шоб не капал Чинил сантехник чинил, и грит - все хозяин, терь у тя тока холодная капать будет
- так она же не капала до этого
- так а я механизмы поменял, теперь холодная капает - она дешевле...

***

- Почему наши суды и руководители никак не могут расставить точки над "i" в вопросе борьбы с коррупцией, а западные смогли?
- Потому, что в русском алфавите нет буквы "i".

***



Культура - это такая искусственная надстройка, в которой даже естественные потребности могут объявляться непотребными и наоборот.

***

Заказали свитч 3Com Baseline 2920, ждем счет. Звонок из бухгалтерии:
- Счет пришел на в-а-з-е-л-и-н, Ваш?
Пауза.
- Наш. Директор в курсе.
- На 9700, зачем так много?

***

врага надо знать в лицо! поэтому добавлю-ка я его в друзья...

***

че унылая такая?
- чуть ребенку утренник не сорвала(((
- ?
- накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- и че? они ж в каждой аптеке
- вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила!

***



Минет - это когда вся помада на ***.

***

Разгневанный клиент звонит в службу технической поддержки:
— Мне час назад звонили, а звонка не было!
— Наверное Вы не были в зоне.
— Кто не был в зоне, коза?! Я не был? Да у меня восемь ходок! И ещё будут!

***

Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга "С наступающим!"

***

- Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием?
- А ты что, прилипаешь?

***

- Простите, сэр! Но что означает "отлить в гранит"?
- Незаметно для ментов поссать в Питере на набережной...

***

С некоторых пор "медвежьим углом" в России называют Московский Кремль.

***

Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.

***

На одном роддоме видел надпись от руки или от души писанную, но с чувством, толком и расстановкой: "А роды здесь тихие..."

***

Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

***

Выражение - "тебе виднее" вполне заменяемо фразой - "мне по#@%"

***

Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии. Девушка: Сам ты езда....

**

Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании». И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».

***



Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося. Как это можно пронаблюдать? Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный.

***

Один ньютон - это сила, с которой одно яблоко падает на одну голову с высоты одного метра.

***

Почему в Горьком автозавод ГАЗ, в Белорусии БелАЗ, а в Тольятти ВАЗ?
А это чтобы продать ТАЗ по цене авто.

***

Выпил много, закусил мало....с кем заснул не помню, этих детей впервые вижу.

***

- Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд,
а там маньяк!
- Какой кошмар!
- Вот-вот! И он то же самое сказал.

***

Не забывайте - слово "Йа" можно написать одной буквой!

***

Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

***

- Как дела, милая?
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаццо...

***

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1-ого января.

***

- Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

***

На вопрос "чем пахнет твоя работа" почти все ответили "Доширак"... и только сантехник, стиснув зубы, послал всех на#$%.

***

Не все знают, что на самом деле люди, которые не ставят знаки вопроса, вместо этого вопросительно смотрят в монитор.

***

Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.

***

В УФЕ в одном супермаркете в мясном отделе аккуратно разложены вырезка, ребра, бедра и прочие ляжки, а рядышком груда костей с еле заметными наростами мяса с надписью: ДЛЯ БРАТЬЕВ НАШИХ МЕНЬШИХ...

***



Считается, что если оба родителя хотят, чтобы родился сын, а рождается дочка – она вырастает такой брутальной пацанкой... И наоборот, если хотят дочку, а рождается сын – часто он вырастает размазнёй, плаксой и маменькиным сыночком. Так вот... Мои родители всегда хотели собаку...

***

Свадебная история. Мой товарищ, скажем Андрей, гулял на свадьбе у друзей. Хорошо нагулялся, устал, выщел на свежий воздух покурить, присел на лавочку, покурил всласть, а когда встал, обнаружил, что лавочка была недавно покрашена, и теперь у Андрея брюки и пиджак тоже крашеные. Сразу хмель прошел. Встал вопрос что делать? Нельзя же свадьбу друзьям портить своим чумазым явлением. Уходить по-английски тоже некрасиво. Покурил он еще. Созрел план: пойти в ближайший дом, зайти в первую попавшуюся квартиру - благо время еще не очень позднее - и попросить помощи. Так он и сделал. В этой квартире жили мама с дочкой лет 20. Они вначале обалдели от нахальства, потом въехали в ситуацию и помогли: костюм отчистили, отмыли, просушили, погладили... Через несколько месяцев у Андрея с этой дочкой была свадьба.

***

Американский Хэллоуин отмечается в Швеции как день всех святых, который приходится на воскресенье. В этот день добропорядочные граждане посещают кладбища, чтобы почтить память родных. Поскольку многим приходится преодолевать большие расстояния, чтобы попасть на малую родину, для ряда категорий трудящихся пятница – укороченный рабочий день. Однако, это только формально, на деле почти все берут весь день в счет отпуска. В Институте – пустота. У меня пока, слава Богу, в шведской земле никто не лежит, поэтому я в такие дни работаю. В один из таких дней в мою комнату заходит уборщица – женщинка из
Судана. Шведский у нее, можно сказать, никакой, но, полагаю, все же лучше моего. Увидела меня.
– О, – говорит, – ты в этот день работаешь.
Я решил прикольнуться:
– Да, – отвечаю, – настоящие ученые работают всегда.
Она согласно закивала:
– Понимаю, – говорит, – понимаю. То есть примерно как уборщицы, да?
В чувстве юмора ей, явно, не откажешь.

***

Из двух зол всегда надо выбирать третье. Моя мама трудится замдиректором автотранспортного предприятия, в том числе занимающегося междугородними и международными перевозками. По службе ей необходимо контролировать сдачу водилами-дальнобоями документов после командировок. Разумеется, у водил не всегда бывают все докУменты оформлены правильно. И вот у одного водилы "косяков" по документации было уж очень много. Мама моя водиле этому прямо заявила, чтобы исправлял, либо писал объяснительную. После объяснительной, разумеется, последовал бы выговорешник с лишением премии. На следующий день водила заявился в кабинет мамы с гигантским букетом белых пионов:
- Надежда Владимировна, не наказывайте меня, вы цветы любите, я же знаю, вот, принес...
- Ладно, давай подумаем, как выкрутиться.
Цветы моя маман и правда очень любит. Да и водитель - мужик хороший, семьянин, жена, детишки, кормить надобно, жалко его. Водила, в связи с идеей, как "выкрутиться", грустно посмотрел на маму и
ответил:
- После того, как меня теща скалкой час гоняла, увидев, как я все цветы в огороде оборвал, мне уже ничего не страшно.
Поставил цветы в вазу, вздохнул и ушел...

***

О силе самовнушения Я пришла с работы злая, тут еще мои мужчины что-то меня завели, а накануне я купила какой-то аптечный спиртовой настой типа валерьянки, ну и решила выпить чтоб совсем не озвереть, вошла на кухню, увидела бокал с водой, накапала туда 40 капель и начинаю пить. Пью и чувствую, что глаза вылезают из орбит, но пью и мысленно говорю себе: "Пей, это лекарство!" допиваю и с выпученными глазами бегу искать пузырек с лекарством - а что это я такое купила, в это время на кухню заходит брат и спрашивает: "А ты не видела бокал тут со спиртом стоял, я хотел его развести водой, но отвлекся и оставил его на кухне" и видя мои полные ужаса глаза только и сказал: "Закусывай быстрее"......

***

БЕРЕГИТЕ ПРИРОДУ! Решив откликнуться на призыв сократить использование пластиковых пакетов, я бросила в тележку матерчатую сумку, чтобы потом положить в неё свои покупки и использовать её в следующий раз. Но кассирша явно не поняла моего намерения. Она свернула мою новую сумку, положила её в пластиковый пакет и вручила его мне.

***

Пару недель назад сидел в одном из московских аэропортов, ожидая, постоянно откладывающегося вывела в Ростов. Рядом со мной сидела молоденькая девушка, для которой такая путевая передряга, видимо, была
впервые. В разговоре она посетовала: "Как было бы ужасно, если бы такое произошло в новогоднюю ночь". А мне вспомнилась история, которая произошла в канун 1996 года, который мы намеривались встретить у друзей на даче у камина. Но в последний момент нас пригласила к себе новая начальница жены. Поскольку отказать было бы недальновидно, решили "убить двух зайцев". К 22 часам явились к новой начальнице, поздравили, вручили подарки, посидели часик за столом, выдерживая политес, и попрощались. Теперь нужно было до Нового года успеть на дачу в другом конце города. Поскольку цены у таксистов в новогоднюю ночь запредельные, то ехать пришлось на рейсовом автобусе. Салон автобуса оказался празднично украшен гирляндами конфетти. Кондуктор, наряженная снегурочкой, с прибаутками обилечивала пассажиров. Из кабины водителя звучала музыка от магнитофона, под которую танцевали две пары. Мужик, одетый Дедом морозом - видимо, муж кондуктора, за разумное пожертвование наливал желающим в стаканы шампанское. На лицах
пассажиров сияли улыбки. В общем, праздник в полный рост. Без четверти вышли на конечной остановке и добрались до праздничного стола к всеобщей радости собравшихся вместе с боем кремлевских курантов.
Я рассказал девушке эту историю и добавил, что не нужно бояться новогодних приключений. Всегда остается в памяти нечто необычное, как и эта история встречи Нового года в череде десятков других. Новогодних Вам приключений, дорогие друзья.
5
нравится не нравится
Это интересно! Главная елка Владивостока рухнула (8 фото) автор: pandorium
Случилось страшное! За день до празднования Нового года главная елка Владивостока, едва ли не самая дорогая в стране, рухнула на землю, обломившись под самое основание.
Стоимостью 10 миллионов (!)

11
нравится не нравится
Будущее пугает А вам слабо? (28 фото) автор: priest
“Сумасшедшие, зачем им это нужно?” - думаешь каждый раз наблюдая за чудаками, проявляющими свои достоинства и недостатки самыми оригинальными способами. Но даже и при таких мыслях порой ставишь перед собой вопрос “А может повторить?”

Ну а вам слабо сделать такое?


5
нравится не нравится
Читать далее... | 1 января 2010 | Просмотры 19246 [19246] | Комментарии 8 [8] | [фото, трюки, риск, события, экстрим] |
Автомобильная Жизнь - Это КарЛайф Мастера зачетного тюнинга (59 фото) автор: priest
Учитесь, как нужно тачечки тюнинговать ;)

11
нравится не нравится
Читать далее... | 1 января 2010 | Просмотры 8000 [8000] | Комментарии 14 [14] | [мастера, фото, тюнинг, машины] |
Автомобильная Жизнь - Это КарЛайф Занесло на скользкой дороге (5 фото) автор: maxcore
Зимняя резина и антиблокировочная система еще не панацея от ДТП на зимней дороге, тем более для китайских автомобилей как в этом случае. Будьте бдительны на дороге! И пусть ваш ангель-хранитель будет всегда на чеку!

9
нравится не нравится
Читать далее... | 1 января 2010 | Просмотры 7650 [7650] | Комментарии 7 [7] | [дорога, фото, авария, ДТП] |
Это интересно! Картины из кожи (11 фото) автор: pagonini
Марк Эванс использует в своем творчестве кожу животных как холст и краски одновременно, а в роли кисти выступает нож.


5
нравится не нравится
Это интересно! Стимпанк собака (5 фото) автор: logout
Всего-то нужно старая фотокамера, бинокль, пара ложек, пружина и ржавый бочонок. 
А в итоге - вот такой собакирен.
Назвали Mitzy.
Продают за 375 бакинских.
Себе что ли заняться?..

5
нравится не нравится
Приколы На лошадку не похожа? (2 фото) автор: pagonini
Что то схожее есть, по-моему 


5
нравится не нравится
Читать далее... | 1 января 2010 | Просмотры 9534 [9534] | Комментарии 9 [9] | [прикол, юмор, фото, лошдка, лицо] |
Эмо EMO Girls (15 фото) автор: logout
Девушки фоткают сами себя, в основном эмочки ))

63
нравится не нравится
Читать далее... | 31 декабря 2009 | Просмотры 21136 [21136] | Комментарии 23 [23] | [девушки, фото, эмо, пирсинг, косметика] |
Новый год! Dead мороз (13 фото) автор: logout
Скучный парад дедов Морозов получился в этом году в Могилеве и погода не фонтан,
да и вообще. Ну вы сейчас все поймете сами.

5
нравится не нравится
Звезды Айс-Ти с подружкой (7 фото) автор: priest
Известный реппер и его подружка. Брррр

5
нравится не нравится
Это интересно! Полиция Нью-Йорка оцепила Таймс-Сквер и эвакуировала два небоскреба из-за подозрительного фургона (3 фото) автор: maxcore
Полиция Нью-Йорка оцепила центральную площадь города Тайм-Сквер и эвакуировала людей из двух небоскребов из-за подозрительного фургона, припаркованного на площади, сообщает CNN.

Подозрения вызвал минивэн белого цвета без номерных знаков, с затемненными стеклами (что весьма нехарактерно для США) и нанесенными на передние крылья автомобиля опознавательными символами несуществующего правоохранительного органа.


5
нравится не нравится
Звезды Мода от Lady Gaga (24 фото) автор: logout
23-летняя американская певица Lady Gaga (подрастающая Жанна Агузарова) не раз удивляла, поражала и шокировала своими нарядами прессу и поклонников. Кажется, что разгулу фантазии диско-дивы нет пределов.

11
нравится не нравится
Читать далее... | 31 декабря 2009 | Просмотры 21676 [21676] | Комментарии 14 [14] | [мода, фото, звезды, lady gaga] |
Звезды Джессика Альба (9 фото) автор: priest
Всегда нравилась она. Особенно попка ))

5
нравится не нравится
Читать далее... | 31 декабря 2009 | Просмотры 11788 [11788] | Комментарии 9 [9] | [фото, платье, секси, Джессика Альба] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: maxcore

Что можно вырезать в столе (7 фото)
Что можно вырезать в столе (7 фото)


Про Новый Год

Когда не отпускают на дискотеку (5 фото)
Когда не отпускают на дискотеку (5 фото)


Сделать грудь округлой, пышной и "шариками"?


Чашки, поднимающие настроение

Клеопатра прям (14 фото)
Клеопатра прям (14 фото) 


Зелененькую бери 

 

 

 

Джессика Альба (9 фото)
Джессика Альба (9 фото)


  Как один гад может испортить все фото

Мода от Lady Gaga (24 фото)
Мода от Lady Gaga (24 фото)

Полиция Нью-Йорка оцепила Таймс-Сквер и эвакуировала два небоскреба из-за подозрительного фургона (3 фото)
Полиция Нью-Йорка оцепила Таймс-Сквер и эвакуировала два небоскреба из-за подозрительного фургона (3 фото) 

Айс-Ти с подружкой (7 фото)

 
Айс-Ти с подружкой (7 фото)

Dead мороз (13 фото)
Dead мороз (13 фото)

Gift Grabber (флеш игра)
Gift Grabber (флеш игра)

Terry Christmas 2009 (флеш игра)
Terry Christmas 2009 (флеш игра)

Делаем розу из салфетки (13 фото)
Делаем розу из салфетки (13 фото)


Молодежные футболки (24 фото)
Молодежные футболки (24 фото)



От молодого мужика потребовали перед свадьбой справку о дееспособности. Врач выдал коротенькую "МТС". Невеста обрадовалась:
- Как трактор!
После первой ночи она бежит с претензиями к врачу.
- Я же написал: "Можно только сосать" - отвечает тот.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко - Наташенька, а вы долбитесь в очко?
Наташенька скромно прошептала:
- Да, порутчик...
- А в преферанс?
Наташа (краснея):
- А это куда?!



Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде доброе утро, малыш, целую тебя. Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки доброе утро, малыш...



Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два
Входит последний студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Сперма.
- Неправильно, два.
- Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той бляди, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.



Телефонный разгавор на заводе:
- Петренко не забегал?
- Нет.
- А в цеху его нет?
- Овцехуев у нас не работает!

Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.
Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:
- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
- Атстань, птыца, самому мало.
- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
- Да отвали ты, глюпый птыца!
- Ну Гоги, ну пажалюйста!
- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!
Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
Грузин:
- Вах, кацо, что с табой?
- Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!



- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.

Одна блондинка другой:
- Вот, купила доллары...
- А что не евро?
- Доллары дешевле...



- А вот вчера в Гидрометцентре банкет был.
- И что же их побудило?
- Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали...

Разговаривают два приятеля:
- Знаешь, мне обычно в понедельник хочется на работу прийти не в девять, а часиков в одиннадцать-двенадцать...
- Не-е, в понедельник хочется прийти на работу во вторник.

Один музыкант - другому:
- У меня соседи сверху чечётку танцуют, справа молодожёны ругаются, слева гвозди заколачивают - ну как в таких условиях можно играть на барабанах!?

Пришел Иван Дурак к Бабе-Яге, и спрашивает:
- А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
- Очень просто, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.



Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть еe фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской :"Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожайлуста, забери свою фотографию и верни мне остальные"

Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?!..

Муж спросонья - жене.
- Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор!
- Не могу, дорогой, мы в кинотеатре...

Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва...

ВИДЫ ОРГАЗМА Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [2256э Кончаю

- Мама, мама, а я знаю как я получилась! Мне сегодня Маша рассказала - радостно кричит девочка вернувшись из детского садика.
- Ну а теперь ты расскажи мне, говорит мама беря девочку на руки.
- Ты ашла в комнату и сняла с себя всю одежду. Потом папа пришел и снял с себя всю одежду. Потом у папы "это" стало большим и ты взяла "это" в рот. Через некоторое время "это" выстрелило и так ты получила меня.
- Нет, доченька, я тебя не так получила. Но так я получила это ожерелье.

Идет мужик с книгой в руках. Встречает друга:
-А чтоэто ты читаешь?
-Да вот книжка интересная. Логический анализ, называется.
- А это что такое?
-Ну, например, у тебя есть аквариум?
-Есть
-Значит там рыбки плавают, и ты за ними ухаживаешь.
-Да
-Значит ты любишь природу, животных. Значи ты хороший человек. А раз ты хороший человек, то у тебя много друзей. А, если у тебя много друзей, то среди них есть женщины. А, если есть женщины, то с одной из них ты спишь. Следовательно ты не импотент!
-Поразительно. Какая классная книжка. Пойду и себе такую куплю.
Купил. Идет с книжкой, навстречу знакомый:
-Привет, что это у тебя?
-Книга. называется Логический Анализ.
-А это как?
-Очень просто. Вот у тебя есть дома аквариум?
-Нет.
-Значит ты импотент!



Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство: - Простите,мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает: - Господа, а не пора ли приступить к делу? Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки: -Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не е@ари-надомники, мы - п@здуны-задушевники!

- Вчера подрался из-за девушки.
- С кем?
- С женой.

*******************

svetata: привет, милый как сралось?
Action_Men: ?
svetata: ой, извини )) я хотела спросить как спалось )))
Action_Men: )))
svetata: не смотрю чего пальцы печатают
Action_Men: спасибо и то и то хорошо )))

*******************

Американскии учёные выяснили что русские в 1000000 раз
быстрее читаю чем американцы.Они просто сравнили время
затрачиваемое русскими и американцами на прочтение Лицензионного соглашения перед тем как нажать кнопку "Я согласен...".

*******************

Собрались как-то на гонке американец,поляк и русский.Коментатор ведет события:
Едет американец скорость 300км/ч резкий поворот,сбрасывает до 200 и отлично проходит поворот.Едит поляк скороть 400км/ч резкий поворот сбрасывает скорость до 200 и отлично проходит поворот
Едит русский скорость 500км/ч резкий поворот доьавляет еше 200 и с криками "Хуля вы тут расселись"
прокладывает новую дорогу=))))))))))))))))))))))))))))))00

*******************

В одной многопрофильной больничке молоденькую мед. сестру посадили в
регистратуру кого-то замещать. Девочка остервенеть еще не успела,
поэтому честно старается всем помочь и жутко боиться что-нибудь
перепутать или с кем-нибудь поскандалить. Народ прет: кто с
направлением, кто с истерикой, кто - так, поссать в тепле, короче,
начинающий регистратор начинает потихоньку офигевать под грузом
впечатлений. И тут к ней шкандыбает дедок с орденскими планками, узелком
и бумажкой (как позже выяснилось - направлением на госпитализацию в
урологическое отделение на предмет удаления аденомы простаты). Дед сует
бумажку в окошко:
- ДочкА, мне бы к врачу...
- К какому?
Дед на секунду задумывается и бодро рапортует:
- К h#eвому!
Девочка - чуть растерянно, но вполне искренне:
- А у нас все такие...



Мы с женой недавно вернулись с моря. Там я после 15-летнего перерыва
пытался "походить" на виндсерфинге. Прям на пляже арендовал его, оттащил поглубе и начал пытаться на него залезть. Надо добавить, что выход с лодочной станции обозначен буйками и довольно узок. Я как раз и был в горле этого выхода. Ветер был довольно крепкий, алкоголь во мне тоже.
Короче, после 20 минут избиения своих голеней об эту гребаную доску,
бросил все и пошел пить. Вчера мы посмотрели курортное видео, снятое
моей женой. Сцена моего карабкания была снята метров с 300, ну заснят
мужик в спасжилете, он залез, потом упал и так в цикле. Потом голос моей жены за кадром: "Леха пошел брать серфинг, а этот плескающийся мудак блокирует ему выход из бухты".

Как-то сидели с тестем на даче, бездумно пили пиво (теща с женой
ковырялись на огороде, а нам было в лом), тесть лениво щелкал с канала
на канал (все фигню какую-то показывали). Вдруг - постельная сцена
(голые парень с девкой лежат кверху задницами и нежно воркуют).
Я: - ничего у нее корма...
Тесть (задумчиво): - у него лучше...
- ???
- Э-э-э... В смысле красивее...
- ?!?!?!
- Ы... Я в эстетическом плане, дурак! (нервно щелкает пультом)- О,
футбол! Будем смотреть футбол. А то развели в телевизоре гомосятину,
уроды...
Я незаметно отсел подальше и заслонился подушкой.

Парень заходит в купе поезда со своей подругой...
Поезд тронулся - и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не
предвидится...
Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни - и займёмся сексом!
- Нет - я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей!
Подруга думает: «И чёрт меня дёрнул такое предложить... У него же серьёзные
намерения - а что он теперь обо мне подумает...»
Парень думает: «Муд@к, ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?!»

У одного мужчины соседи снизу начали регулярно включать громкую
музыку. Тогда этот 95 килограммовый детина, как только включалась
музыка, стал под нее танцевать. Очень быстро соседи включать музыку
перестали вообще.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 31 декабря 2009 | Просмотры 978 [978] | Комментарии 1 [1] | [фото, подборки, интересности] |
Новый год! Детский костюм канарейки (2 фото) автор: logout
Попросили сделать и отец с ответственностью подошел к этому вопросу :)


23
нравится не нравится
Приколы Мир дурацких названий (62 фото) автор: maxcore
Многозначное слово "мир" является, пожалуй, самым часто встречающимся в названиях мелких и крупных российских магазинов, образуя, зачастую, совершенно нелепые словосочетания с трудноуловимым смыслом.


11
нравится не нравится
Читать далее... | 31 декабря 2009 | Просмотры 13104 [13104] | Комментарии 16 [16] | [фото, мир, дурацкие названия, фото] |
Кайфуем ... Алкоголь и женщины (20 фото) автор: pandorium
Обычно женщины пьют в отсутствие мужчин, то есть, когда те пьют друг с другом. Но если вам повезло, и она решила составить вам компанию и провести с вами незабываемый Новый год и Новогоднюю ночь, обратите внимание на то, какой напиток она выберет. Это практически диагноз.

11
нравится не нравится
Читать далее... | 31 декабря 2009 | Просмотры 19120 [19120] | Комментарии 12 [12] | [алкоголь, девушки, фото, спиртное] |
Клуб любителей животных ^^ Тигры (28 фото) автор: maxcore
Дань 2010 Новому Году ... Году Тигра!

Собрал тут интересных тигрят!
Все таки мощное и красивое животное!
И по Фен Шую тигр сулит благоприятный год  

17
нравится не нравится
Читать далее... | 31 декабря 2009 | Просмотры 4666 [4666] | Комментарии 7 [7] | [фото, животные, тигры, год тигра 2010] |
Боевые искусства Царь-пушка для спецслужб (7 фото) автор: pandorium
В маленьком русском городке Таруса на берегу Оки, в двух часах езды от Москвы, в небольшом одноэтажном здании существует удивительная компания «Царь-пушка». Даже если бы она поставила на поток изготовление тех самых царь-пушек, более удивительной она бы не стала. «Царь-пушка» известна среди профессионалов высокоточной стрельбы своими винтовками. Самыми точными в Европе. Ни больше ни меньше.

23
нравится не нравится
Читать далее... | 31 декабря 2009 | Просмотры 16450 [16450] | Комментарии 8 [8] | [фото, царь, пушка, спецслужбы] |
Автомобильная Жизнь - Это КарЛайф Правда или бред? (3 фото) автор: logout
Вычитав, что сужение хвостовой части на фурах ведет к 7,5% экономии топлива, Дарин Косгров, прилепил самодельный хвост из фанеры к своему 11–летнему Понтиаку и стал экономить 20% на бензине

11
нравится не нравится
Читать далее... | 31 декабря 2009 | Просмотры 7220 [7220] | Комментарии 17 [17] | [фото, правда, бред, машина] |