Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн
Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Приколы Фотобомбы (46 фото) автор: logout
Новая коллекция прикольных фотографий, на которые были испорчены так называемыми фотобомберами

23
нравится не нравится
Читать далее... | 3 октября 2013 | Просмотры 10356 [10356] | Комментарии 6 [6] | [приколы, юмор, фотобомбы] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Лето закончилось, а значит, теперь будет только: «Хочу спать», «Мне холодно» и «Давай напьёмся в пятницу».

***

Щавель со спиртом – это русский вариант Мохито.

***

На заборах в Корее пишут: «Осторожно! Злая и невкусная собака!».

***

– Молодой человек! В банк голым нельзя! !
– Да я только за ипотеку заплатить…

***



– Почему ваша дочь диктанты постоянно пишет с ошибками, да ещё и с матом?
– А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…

***

Командовать в доме всегда должен кто-то ОДНА.

***

Слабоалкогольные напитки – это для алкоголиков-слабаков!

***

– Ты где был?
– Оттачивал свое чувство юмора.
– А почему ты в крови весь?
– ОНИ НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!

***

Объявление. В паспортной стол требуется фотограф, не умеющий работать со светом и с кривыми руками.

***

– Доктор, а есть ли какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
– Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 30 сентября 2013 | Просмотры 3810 [3810] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, приколы, юмор] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Женщина с любовником в постели.

Любовник:
- Твой муж постоянно с винтовкой ходит, если он нас застукает, то точно меня пристрелит.
- Не волнуйся, я все пять патронов в обойме заменила на холостые.
В этот момент заходит муж, любовник кидается к окну, супруг стреляет и укладывает его наповал. Немного удивленно:
- А я думал, что как стрелок уже никуда не гожусь, только что на охоте с семи метров, в огромного лося, пять раз попасть не смог.

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

Давным давно, жена моего знакомого устроилась после института на работу на один завод (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят: "Срочно приходите, с вашей деталью тут проблемы". Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей - начальник цеха. Вы, говорит, чертили деталь "Гайка корончатая"? Я, отвечает жена, а что за проблемы? Да вот, полюбуйтесь, говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой. В ответ появляются два работяги, которые пыхтя выкатывают гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра. Это, говорят, ваша ошибочка, что там за размеры вы проставили?

Сантиметры?

С женой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук...

 Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущербности у молодых специалистов.

95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…



Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
— ГАВ! !
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
— Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный.

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
— А она?
Парень:
— Носки вяжет.
Полицейский:
— А сколько тебе лет?
Парень:
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 28 сентября 2013 | Просмотры 7004 [7004] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил…

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «пиво, не очкуй, родителей дома нет»

Я бы, конечно, увел бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю…



Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла сарай.

Хорошая женщина почём зря орать не станет. Так, постонет в своё удовольствие

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 27 сентября 2013 | Просмотры 3706 [3706] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Как Россия меняет голливудских звезд (11 фото) автор: priest
В России ты никогда не станешь прежним 

41
нравится не нравится
Читать далее... | 26 сентября 2013 | Просмотры 27964 [27964] | Комментарии 27 [27] | [звезды, приколы, юмор] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
Каждый праздник в России — День работников торговли.

***

На олимпиаде по математике допинг-скандал, у победителя в крови обнаружен… калькулятор.

***

Женщина — это тайна, покрытая макияжем.

***

Колесо обозрения крутилось с такой огромной скоростью, что посетитель испугался себе на голову.

***

Если за раз выкурить пачку сигарет «Пётр I», то можно встретиться с царём лично.

***



Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между диваном и ноутбуком.

***

Дабстеп — это подсознательная тоска юного поколения по шумам работающего завода.

***

Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Им не понравилась, видите ли, моя цель кредита: « Хочу бухнуть на Мальдивах».

***

Ухрюпинская кондитерская фабрика реализует шоколадные фигурки. Крупным оптом. Одним куском. Самовыгрыз.

***
У пробуждения пять стадий: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 26 сентября 2013 | Просмотры 2510 [2510] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |