Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Сентябрь – тот самый месяц, когда не поймёшь, кто больше дура та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах.

***

В ходе СМС-голосования в проекте «Голос» победила мечеть имени Ахмада Кадырова.

***

А что если на самом деле камни мягкие, просто они напрягаются, когда мы их трогаем.

***

Наступает ночь, город засыпает, еда в холодильнике становится на 100 % аппетитнее.

***



У эгоистов есть одна прекрасная черта: они не обсуждают других людей.

***

Привычка впадать в отчаяние намного хуже самого отчаяния.

***

Вчера муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею… На что папа с гордостью сказал, что вырастил не просто змею, а королевскую кобру!

***

Продукты дорожают, бензин дорожает, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла — откуда её и не ждали…

***

Известная поговорка: «Не ешь с ножа — злым будешь!».
На некоторых посмотришь — с топора, блин, кормили!

***

Я люблю её, она супер! Она — это ураган пламенных страстей и эмоций! Она приходит всегда и ещё ни разу не подвела, аура каждого нашего вечера с ней просто божественна. Она — это олицетворение счастья! Она… Она — моя любимая пятница!
17
нравится не нравится
Читать далее... | 17 сентября 2013 | Просмотры 3174 [3174] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Apple iPhone 5S, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.

Увидав счёт за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет...

- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил, сынок?
- Когда?

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
- Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

Евро потрать сам, доллар раздели с другом, рубль отдай врагу.

Как собирают грибы:
Обычный грибник - ходит по лесу собирает грибы
Президент Рос. Федерации - впереди бегут два министра с покупными грибами и втыкают их в землю
Николай Валуев - Стоит у леса, и встречает всех грибников с суровым взглядом и сжатыми кулаками...

- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень просто: вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь кричите: "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиро



Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то!
Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..

Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого(супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос:
"Ты где?"

- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь с ней секcом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - Гастарбайтер!

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
- Он обещал жениться на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину.
Согласны?
Первая баба:
- Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая:
- Да зачем же невинную душу губить?
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она ж распилить его хотела!
- Вот, значит, она и есть настоящая ТЁЩА!
11
нравится не нравится
Читать далее... | 14 сентября 2013 | Просмотры 3272 [3272] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

Весна опоздала... Лето опоздало... А осень - пунктуальная, сволочь!!

- Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!!

Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: - А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!
Мужик: - Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена: - Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг: - Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена: - Насмерть?
Друг: - Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.



Как говорил один умный человек, когда посылаешь в жопу, уточняй, в какую. А то подумают, что к себе приглашаешь.

— Оль, сделаешь мне прическу на свидание?
— А ты сама не можешь?
— Да у меня руки из жопы растут...
— Не дотягиваешься?

— Алло, привет! Как дела, чем занят?
— Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
— О! В спортзале?
— Нет, в туалете...

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . . — Мужчина, да вы пейте, пейте! . .

— На улице так жарко.
— Да...
— Ты кстати сейчас в чем?
— В собственном соку, мля.

Мир теряет своих гениев:
Эйнштейн умер, Бетховен
оглох, Пушкина застрелили,
теперь вот у меня что-то
голова побаливает...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 13 сентября 2013 | Просмотры 3626 [3626] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, приколы, юмор] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Белорусы на выборах как сапёр — ошиблись один только раз.


Если вы считаете, что у вашей девушки хорошее чувство юмора – усыпьте лепестками роз путь от входа в квартиру до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что произойдёт.


Зло нельзя победить, потому что жизнь – это и есть борьба со злом.
(Дюма)


В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз.
Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.



Комар укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.


На приеме у врача: — Доктор, у меня нос заложен! — Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!


Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: «За шикарный секс!»


Всё можно пережить в этой жизни, пока есть для чего жить, кого любить, о ком заботиться и кому верить.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 12 сентября 2013 | Просмотры 294504 [294504] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
- Я, наверное, пить брошу.
- Почему?
- Ты это лето помнишь?
- Конечно!
- А я нет, б***ь!

- Знаете, девушки, среди вас я чувствую себя как в Африке.
- Что, изнываешь от жары? ;-)
- Нет, просто вокруг одни крокодилы.

Сегодня захожу в метро. Естественно, по закону подлости, двери закрываются прямо перед носом, поезд уходит. Ну, я, не сдержавшись, складываю фигуру типа "f*ck" и размашисто так демонстрирую ее в направлении машиниста, точнее, зеркала заднего вида...
Стоим, ждем... Выезжает из тоннеля следующий поезд, подъезжает к нам, и машинист злорадно демонстрирует мне "f*ck"! Вот ведь какая все-таки полезная штука - рация...



Если ваш бизнес развивается хорошо. Полиция, чиновники вас не трогают. Вы счастливы. Съездите в деревню, посмотрите на пасущихся бычков. Их, пока не наберут вес, не трогают.

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???

Мечтаете спасать человеческие жизни?
Купите собаку самой злобной, дикой и взбалмошной породы, чаще гуляйте с ней в людных местах и спасайте, спасайте!

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!

Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 10 сентября 2013 | Просмотры 2512 [2512] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Сначала ищешь справедливость, а затем – другое место работы.

***

Треугольник устал быть любовным.
Круг устал быть порочным.
Прямые хотят пересекаться.

***

Покажите мне женщину, которую всё в себе абсолютно устраивает, и я покажу вам дракона и единорога.

***



Заходя в автобус я всегда сажусь на самое высокое место. А все потому, что я ЦАРЬ!

***

Хорошо, когда можно оправдать пьянство, беспорядок, грязную посуду и периодические истерики тем, что ты творческая личность

***

Сижу на диете, сбросила 3 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

***

И как гласит китайская народная поговорка: все, что не делается, все у нас!

***

Единственный комплимент в мой адрес, который я считаю правдивым, — это комплимент, озвученный в мое отсутствие.

***

– О, привет!
– Представляешь, я ещё издали тебя узнал. Бедный будешь.

***

Такие парни, как я, на дороге не валяются. Такие, как я, валяются на диване.
13
нравится не нравится
Читать далее... | 9 сентября 2013 | Просмотры 2936 [2936] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |