Это интересно! Мозговыносящие иллюстрации Оскара Рамоса (19 фото) автор: priest
Чилийский иллюстратор Оскар Рамос создает ярких, гротескных персонажей. Не все из них приятные, но уж точно все оригинальные и запоминающиеся.

11
нравится не нравится
Читать далее... | 23 сентября 2013 | Просмотры 13880 [13880] | Комментарии 9 [9] | [иллюстраторы, картинки, юмор] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.

Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребенок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет ее купить.
Его жена: Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься.
Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:
Пока Ваня подрастет, я уже ее сломаю...

- Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расшарила Wi-Fi.

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

... Ребёнок спрашивает:
- Мам, у папы есть родители?..
- Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя...
И тут гениальный вопрос:
- А зачем они его нам отдали?...



Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату.
Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут - зубило. Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает:
- Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?
- С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе, соответственно, одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро за пару.
Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.
Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от "обманутого" ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает:
- У тебя никаких накладок в Германии не было?
- Представляешь, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару.

Иосифу Виссарионовичу понравилось бы слово «гиперссылка».

«Сынок, мы с папой знаем, что ты установил iOS 7. Это твой выбор, ты уже взрослый. Ты в любом случае наш сын. Моя косметика в шкафчике.»

Одна из моих самых сильных черт — это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.

Маленькая грудь развивает мелкую моторику

На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6.

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захотелось отлить - сразу такое движение пошло...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 23 сентября 2013 | Просмотры 2036 [2036] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
Хорошо же было всё-таки в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли паразитку.

***

Вот сразу чувствуется разница в возрасте невесты и жениха. У жениха детские фотки — все черно-белые, а у невесты — цифровые…

***

Надо воспитывать женщину таким образом, чтобы она умела сознавать свои ошибки, а то, по ее мнению, она всегда права.

***

Мечта всей жизни поучаствовать в каком-нибудь опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!

***

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном «вредит здоровью». А почему на женщинах ещё не пишут «конец нервной системе»?

***



— Доктор, скажите, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько Вам лет?

***

Чемпион мира по прыжкам в воду может закидывать пельмени в кастрюлю без брызг.

***

Катя до сих пор не может понять, ее парень – клёвый хипстер или, все-таки, бомж.

***

Компания «Изотоп Урана». «Изотоп Урана». Спешите, мы распадаемся!

***

- Самая лучшая защита от беременности — это мужчина..
- В смысле?
- В смысле родиться мальчиком…
17
нравится не нравится
Читать далее... | 21 сентября 2013 | Просмотры 2450 [2450] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга ощущают потребность в скандале одновременно.
Жюль Ренар

***

Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, газом или нефтью, мне без разницы!

***

Неквалифицированный, но очень везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

***

Если не знаете, что купить девушки, скажите ей, что уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

***



Вот интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счет, а родители в школах и детских садах обязаны?

***

Пожарные в Шотландии стесняются пользоваться лестницами.

***

В Таиланде на школьном выпускном королём и королевой бала стал один и тот же человек.

***

Олигархи всех стран, не стесняйтесь! Вас всего-то 1874 человека…
Дайте бедному человеку по 1000 у.е. каждый!
Для Вас 1000 у.е. – это пустяк, а для меня – 1 874 000 у.е.!!!

***
Городской зоопарк приглашает на экстремальное шоу «День открытых дверей».

***

- Вовочка, ты почему это «Основы православной культуры» прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка — между епитимьей и анафемой!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 20 сентября 2013 | Просмотры 2682 [2682] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
В восемнадцать лет вас заботит, что о вас думают; в сорок лет вам уже наплевать на то, что о вас думают; в шестьдесят вы понимаете, что о вас никто вообще не думал.
Эймен Дэниэл

***

- Всякое дело можно делать тремя разными способами: правильно, неправильно и так, как это делают в армии.

***

- Чем москвича может удивить китайский мегаполис?
- Пробками.
- Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
- А там в пешеходных.

***

Судя по поведению множества водителей, когда они попадают в пробки, у них начинают рожать жёны.

***



У вас нет брата-близнеца? А всем говорите, что есть. В век, когда все снимают и выкладывают в Инет, это очень может пригодиться.

***

Женщина, которая работает на почте России, далеко не всегда доставляет мужчине удовольствие.

***

Звук урчания кошки следует поместить в Парижскую палату мер и весов, рядом с клетчатым пледом и малиновым чаем, как эталон душевной теплоты.

***

Оказывается, если очень-очень быстро бежать по Рублевке, то можно увидеть мультик про хорошую жизнь.

***

Объявление. «Сдам квартиру для съемок фильмов, в которых я тоже хотел бы поучаствовать!»

***

Я уже давно определился с теми людьми, на которых я буду срать, когда стану птицей.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 19 сентября 2013 | Просмотры 4524 [4524] | Комментарии 2 [2] | [анекдоты, приколы, юмор] |
Видео ИгроBattle #6 - King Kong VS Guild Wars 2 автор: puhovik
Мое шоу в котором игры сражаются за звание лучшей! ну как сражаются... ну вот так сражаются..


1
нравится не нравится
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Сентябрь – тот самый месяц, когда не поймёшь, кто больше дура та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах.

***

В ходе СМС-голосования в проекте «Голос» победила мечеть имени Ахмада Кадырова.

***

А что если на самом деле камни мягкие, просто они напрягаются, когда мы их трогаем.

***

Наступает ночь, город засыпает, еда в холодильнике становится на 100 % аппетитнее.

***



У эгоистов есть одна прекрасная черта: они не обсуждают других людей.

***

Привычка впадать в отчаяние намного хуже самого отчаяния.

***

Вчера муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею… На что папа с гордостью сказал, что вырастил не просто змею, а королевскую кобру!

***

Продукты дорожают, бензин дорожает, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла — откуда её и не ждали…

***

Известная поговорка: «Не ешь с ножа — злым будешь!».
На некоторых посмотришь — с топора, блин, кормили!

***

Я люблю её, она супер! Она — это ураган пламенных страстей и эмоций! Она приходит всегда и ещё ни разу не подвела, аура каждого нашего вечера с ней просто божественна. Она — это олицетворение счастья! Она… Она — моя любимая пятница!
17
нравится не нравится
Читать далее... | 17 сентября 2013 | Просмотры 3174 [3174] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |