Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн
Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Это интересно! Баловство дизайнеров (27 фото) автор: maxcore
При ближайшем рассмотрении в современном промдизайне можно обнаружить любопытные закономерности. Если «скрестить» два объекта, объединенных формальным общим признаком, то получатся милые дизайнерские приколюшки. По такому принципу создано большинство смешных и оригинальных, но по сути абсолютно бесполезных вещиц. 


11
нравится не нравится
Читать далее... | 7 мая 2013 | Просмотры 9700 [9700] | Комментарии 8 [8] | [дизайн, креатив, юмор] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
-дурачок
и бежит дальше
на следущее утро ситуация повторяется
мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких
на следущее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
-ябеда

Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.

Хочешь, я докажу, что ты козел?
— Давай.
— Воду из унитаза пьешь?
— Нет.
— Правильно, рога мешают.

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!



- Скажите, вы когда-нибудь видели мёртвого человека?
- Конечно. Я октябрёнком даже носил значок с его лицом.

Сидим, значит, на лекции по экономике. Препод - важный такой - долго выводит на доске какие-то формулы.
В итоге у него результат не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и грит:
- А, вот, здесь в формуле спроса я наврал...
Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворчали:
- Ах ты старый пи*дунишка...


В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего.

Ударим алкоголизмом по трудоголизму
5
нравится не нравится
Читать далее... | 7 мая 2013 | Просмотры 4994 [4994] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Намного страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия!

***

Самое интересное в телевизоре начинается примерно за 5 минут до того, как нужно выходить из дома.

***

Поспорить с женской логикой может лишь генератор случайных чисел.

***



В деревне отсутствует такое понятие как биотуалет, там есть понятие биополе.

***

По статистике, мужчины раньше умирают, потому что женщины всегда опаздывают.

***

В одежде девушки должно быть специальное место для бросания нескромных взглядов.

***

Свиной грипп — это когда гриппуешь, а эти свиньи даже и не позвонят, чтобы узнать, живой ли ты ещё.

***

Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.

***

Самый настоящий охранник выглядит так, как будто днем он охраняет, а ночью грабит…
5
нравится не нравится
Читать далее... | 6 мая 2013 | Просмотры 3976 [3976] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Это интересно! Странные люди (60 фото) автор: maxcore
Странные - это как прям политкорректно 

27
нравится не нравится
Картинки Такая смешная Европа (12 фото) автор: priest
В американской библиотеке Конгресса хранится множество презабавнейших карт. Вот, скажем, такая карта Европы «Geografical fun» за авторством некоего «Алефа» 1868 года выпуска лондонского издательства Hodder and Stoughton, где каждая страна представлена очень характерным персонажем и сопровождена забавным четверостишьем. Помимо прочих есть на картах и воинствующая, уже несуществующая Пруссия, и Россия – разумеется с медведями, бородатыми боярами с водки и стихотворной зарисовкой про царей и орлов.

17
нравится не нравится
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
Бабушка читает внуку сказку: «Взяли они с котом удилище и пошли рыбу ловить»
А внук спрашивает: «Бабушка, а что такое скотомудилище?»


«Детский Мир» на первом этаже музыкальный киоск. Подходит гражданин.
-У Вас запись Дюны есть?
Девушка-продавец:
-Что?
-Запись Дюны есть?
-Нет, у нас тут только музыка. А Вы поднимитесь на второй этаж. Там у них покемоны продаются. Может и запиздюны есть.

Секс с презервативом... А что, больше не с кем?!

- А что у тебя член такой маленький?
- Он не маленький, он заархивирован!

Если труп обвести цветными мелками, создается ощущение праздника.

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.



Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5 , 0,7 и 1 литр.

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между ног болтается?" Подумав мама отвечает: "Да так, мелочь." Отец, гордо подмигивая сыну, — "Видал, как я ее разбаловал!"

- Ну, что, сынок, вот и пришло время поговорить о сексе.
- Да папа.
- Ты не мог бы недельку у бабушки пожить?
- Да вы запарили, бабушка говорить у вас пожить, вы говорите у бабушки. Когда же вы угомонитесь?!

- Отгадай загадку – сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек.

Одна девчонка звонит другой:
- А твой парень еще увлекается математикой?
- Да пошел он на фиг! Слышать о нем больше ничего не хочу!
- ? ?
- Да блин звоню ему вчера, говорю, мол, пошли погуляем, а он мне в ответ "Не могу, я тр%%аюсь с двумя неизвестными"

- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?
- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!

- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Наталья!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря! ...

Если человек купил себе "Лэнд крузер" - это еще не значит, что он богат - может, он копил три месяца..

Если в пустой комнате выпить ящик пива - то по ящику начинают показывать фантастику

Парень привёл девушку домой:
- Света, смотри, это мы с братом ростом мерились, каждый год на двери отметки делали.
- Молодцы! А что это за горизонтальные отметки?
- Да .... эээ.... это мы длину пальцев мерили.
- Интересно! А приложи!
 - Ты обалдела! Мама с папой дома!
11
нравится не нравится
Читать далее... | 29 апреля 2013 | Просмотры 4844 [4844] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |