Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн
Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Это интересно! Веселые полицейские с чувством юмора (29 фото) автор: natysa
Чаще всего мы воспринимаем полицейских, как строгих, злых и пузатых дядь, которые хотят только выкачать из нас побольше денег. Но на самом деле это не так, есть в мире и добрые веселые полицейские. Фотографии в продолжении - этому подтверждение :)

29
нравится не нравится
Читать далее... | 2 марта 2013 | Просмотры 10124 [10124] | Комментарии 15 [15] | [полиция, юмор, приколы] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Следственный комитет РФ установил, что известный блогер Алексей Навальный сфальсифицировал документы о своём рождении и поэтому не может считаться родившимся в законном порядке. В Басманный суд столицы уже подан иск об отмене рождения Навального.


- обними меня!
- не, я током бьюсь
- а я шваброй! обнимай, говорю!


Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.


Шах бывает вечным только в шахматах.


Самую гениальную версию про метеорит в Челябинске выдвинула соседка-пенсионерка через 4 минуты после взрыва: «Да это наркоманы какие-то».


Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!


Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.


Мы не пьем. Мы дезинфицируем душевные раны.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 2 марта 2013 | Просмотры 3042 [3042] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Россияне, такие россияне (40 фото) автор: priest
Очередная подборка нелепых и странных фотографий наших соотечественников. Подобные коллекции давно пользуются популярностью у иностранцев, да и наш
народ откровенно смеется над "провинциальными" фотоснимками. Хотя, смотря на некоторые из них, не знаешь: плакать или смеяться.


41
нравится не нравится
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Однажды ты похудеешь и поймёшь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты ебанутая, а не жирная.

Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет, зараза!"

- Доктор, у меня мигрень...
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я - сварщик...
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!

Был у меня случай в армии. Заступили мы на караул. И вот одному чупиздрику надо заступать на смену на самый дальний пост, на вышку, где хрен кто ваще когда появляется. Ну и чупиздрик с собой журнальчик прихватил, шоб не скучать. Притопал, на пост, на вышку забрался и давай журнал листать. А в это время наш старшина, прапор Иващенко, по части рыскал и туда его какой-то леший занес. Усек он это дело и на съебки (ну не полезет же он к часовому на посту).
Часа через полтора стою я на посту №1 (для тех кто не в курсах - это у знамени части, торчишь час по стойке смирно с автоматом). Тута влетает наш доблесный прапор, рвет когти в караулку, вытаскивает за ухо чупиздрика перед дежурным по части и орет:
- Вот этот распиздяй на посту книжку читал!!! Я за свою жизть не одной не прочитал, а он все прочитат хотит!!!
Вся дежурка упала под столы. А вот мне пришлось еще 20 минут до смены ржак в себе сдерживать.



Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:
- Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в
МВД?
Голос из зала:
- С заявления по собственному...

У меня одно "тело" что учудило, кстати, замдиректора по развитию. Захожу к нему, а он сидит и листок А4 к монитору прикладывает , я спрашиваю : "Виктор Александрович, что случилось?"
"А тебе не кажется, что в Экселе полоски не ровные?" - отвечает он.

– А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился!
- Да?! И не побоялся?
- Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала!

Что идеально клеит "Момент"? - крышку к собственному тюбику.

Корреспондент (К) берёт интервью у боксёра (б) после боя. Задаёт всякие вопросы....
К: - Скажите, а зачем вам голова?
Б: - Ну, например, для того, чтобы воспринимать и анализировать окружающую действительность и адекватно реагировать на изменение ситуации...
К: - ??????!!!!!
Б: Да, шучу я, шучу... Ем я в неё.

Внук приехал к бабушке в деревню.
- Внучек, накачай воды...
- С какого трекера, бабусь?

- Как померить температуру собаке?
- У тебя электронный градусник есть?
- Есть!
- Ну тогда все просто, засовываешь градусник ей в зад и держишь пока не запищит.
- Градусник, или собака?

- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
-...тритысячитридцатый! Тритысячитридцатый! Тритысячитридцатый!!!!
- Товарищ прапорщик! Моя фамилия - Зозо!

Сегодня летели из Вашингтона в Атланту на большом самолете. Ну и, естественно, там на каждом углу таблички - типа, не курить, а в туалете тем более - оштрафуют... Так вот, захожу я на этом самолете в туалет и там тоже все облеплено табличками типа "Не курить!", детектор дыма висит, "Не пытаться укрыться от детектора дыма," и все в этом роде. Сделал свое дело, поворачиваюсь чтобы выходить и смотрю, а на двери - .... пепельница, a над ней маленькая надпись на русском: "Бросайте окурки сюда"
5
нравится не нравится
Читать далее... | 1 марта 2013 | Просмотры 3004 [3004] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.


День смерти ничем не отличается от любого другого дня в в твоей жизни. Просто он буде короче, чем все остальные.


Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого- это расизм.



— Алло, ФСБ?
— Да.
— Извините, мы тут с другом поспорили, чем я занимался летом 1998 года?


Видишь кого–нибудь с гугл–очками, подбегаешь, кричишь: «Поиск картинок, ебущиеся лошади, открыть все результаты!» и убегаешь.


Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.


Когда-то давно было сказано на Привозе:
- Вы имели что мне сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка.


Жизнь — как рулон туалетной бумаги, вроде длинная, а уходит на всякое говно.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 28 февраля 2013 | Просмотры 2864 [2864] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Это интересно! Строители чудят (31 фото) автор: lavelas
Строители с чувством юмора 

41
нравится не нравится
Читать далее... | 26 февраля 2013 | Просмотры 16178 [16178] | Комментарии 15 [15] | [стройка, приколы, юмор, ремонт] |
Приколы Фальшивые обложки «Фаргуса» (23 фото) автор: logout
«Фаргус» - российская компания, занимавшаяся в период с 1995 по 2005 г. локализацией и изданием пиратских копий компьютерных игр. Несмотря на то что «Фаргусом» создавались в свое время едва ли не лучшие локализации игр, она не трансформировалась со временем в легальное издательство, как это было, например, с «Акеллой». 

11
нравится не нравится
Читать далее... | 26 февраля 2013 | Просмотры 13080 [13080] | Комментарии 12 [12] | [Фаргус, картинки, приколы, юмор] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
Почему кошка лучше жены:
1. Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы придёте, тем больше радуется (у жён почему-то наоборот).
2. Кошка всегда довольна своей шубой и не требует новую, даже если у соседской кошки она красивее.
3. Кошку в любой момент можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка не возражает, если вы приласкаете другую кошку.
4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И она никогда не даёт вам советов, проникнутых, как она считает, мудрым знанием жизни и человеческой натуры.
5. Вы незнакомы с её мамой и не обязаны её посещать.
6. Кошка не смотрит сериалы и не говорит по телефону. Ей не надо водить в театры, она любит сидеть дома и не обвиняет вас в том, что вы угробили её лучшие годы.
7. Вам решительно до лампочки, от кого у вашей кошки котята.

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".



- Ой… Что за яма?! А что это справа?! Ну ничего себе! А слева? Кошмар какой!
Губернатор всерьёз пожалел, что приказал свернуть с утверждённого местным мэром маршрута.

- Умные люди никогда себе такого не позволят!
- А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!

Компания Google сделала для меня больше, чем школьное образование.

Это у них там, на Востоке, 2013 год – год огненной змеи, а у нас он как был годом зеленого змия, так им и остался, как, впрочем, и все остальные годы.

- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
- Отлично! А чего развёлся тогда?
- Так не у одного меня просила...

После выдачи Депардье паспорта с мордовской пропиской, глава Мордовии с легким сердцем рапортовал президенту об улучшении жизни в регионе, в частности, о 50% увеличении средних зарплат работников культуры в марте месяце по сравнению с февралем, за что и был представлен к ордену.

Ох, как тяжело переносить счастье, удачу, благополучие … У соседа.

- Все проблемы в Думе решит Максим.
- Это кто? Новый спикер?
 - Нет. . станковый пулемет.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 26 февраля 2013 | Просмотры 3186 [3186] | Комментарии 5 [5] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Стоят мужики, курят. Один говорит:
- Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
- А чего на картинке-то будет?
- Не знаю, наверно депутаты.


Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.



В России очень по доброму относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!


Хохол сидит дома у окна и ест сало. Мимо по улице проходит сосед.
Сосед: Петро!
Петро: Га?
Сосед: А що це ти там робиш?
Петро: Та ось, сало iм...
Сосед: Га... А менi даси шматочок?
Петро: А чого ж, заходь!
Сосед сунулся было в калитку - а там огромный волкодав: "Гав! Гав!"
Сосед: Та в тебе ж собака злий!
Петро: Так отож...


Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему «Мой родной город Москва». Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
- Что случилось, Вовочка? - спрашивает Марь Иванна.
- Марь Иванна, а как будет по-английски «понаехали!»?
5
нравится не нравится
Читать далее... | 25 февраля 2013 | Просмотры 4802 [4802] | Комментарии 1 [1] | [анекдоты, приколы, юмор] |
Приколы Подборка автомобильных приколов (40 фото) автор: maxcore
Большая коллекция смешных фотографий автомобильной тематики, демотиваторов про машины и прочих приколов из рунета и социальных сетей.

17
нравится не нравится
Читать далее... | 23 февраля 2013 | Просмотры 29816 [29816] | Комментарии 12 [12] | [автомобиль, приколы, юмор] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Приложил как-то ракушку к уху, чтобы послушать шум моря… Через несколько пару секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.

***

Взвешиваясь, я постоянно сталкиваюсь с одной дилеммой: стоять полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах — уже вес не правильный.

***

Шрам сильно обезображивает лицо, но украшает рожу.

***

В аду есть специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.

***

Кажется, что в небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds.

***



Букетно-конфетный период — это когда они с подружками ещё не выяснили, надо ли ей вообще всё это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.

***

Домашний телефон… вообще-то нужен… ну хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный…

***

– Мааам, слушай, а эта каша точно не испортилась?
– Ешь, не бойся. Завтра выходной.

***
Ведущие фaрмaкологи Австрaлии изобрели новейшее и рaдикaльное средство против облысения. Стоит лысому выпить флaкон этого средствa, и…. одним лысым стaнет меньше.

***

Деловая переписка — это когда вместо «Писец, вы поохреневали там!» пишешь «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия»
5
нравится не нравится
Читать далее... | 23 февраля 2013 | Просмотры 2136 [2136] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Видео Челябинск - найден осколок! (1 фото) автор: maxcore
Губернатор челябинской области, в интервью одному каналу, описал состав метеорита. Осколок ему полностью соответствует =)

11
нравится не нравится
Читать далее... | 22 февраля 2013 | Просмотры 5646 [5646] | Комментарии 6 [6] | [метеорит, Челябинск, прикол, юмор] |