Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн
Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…


Если женщина тебя ненавидит — значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.


У мужиков всё просто: чем подумал — то и почесал!
У женщин все сложнее… почесалось одно место — перестало думать другое.


Она хотела бы жить на Манхэттене, Но ураганы, потоп, больше нет его.


Девочки, если вас тяготит любовный треугольник — сбрейте!



Cамое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые – это мы.


Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор просто так,…не включая его.


Мои родители подарили мне на 18-тилетие открытку и носок.
В открытке было написано: «Теперь Добби свободен, уходи.»


Бывает просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.


Этот неловкий момент, когда хочешь круто поздравить человека, а на ум приходит только «счастья, здоровья».
11
нравится не нравится
Читать далее... | 9 ноября 2012 | Просмотры 3434 [3434] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Идиотизмы (51 фото) автор: lavelas
Дурацкие вывески и объявления

23
нравится не нравится
Читать далее... | 8 ноября 2012 | Просмотры 15400 [15400] | Комментарии 11 [11] | [приколы, маразмы, юмор] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Раньше всего Дед Мороз приходит в Китай…
Чтобы загрузить мешок подарками.

***

А вы знаете, что…реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, потому что содержит информацию о запрещённых сайтах.

***

Хотите сделать ваш город ярче? — Кормите голубей краской!

***

Муж приходит домой, видит записку на кухне: «Ушла лечить нервную систему! Буду поздно, пьяная».

***

Кот в единственном числе может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

***



«Русские варвары в Средней Азии, врываясь в стойбища и аулы, оставляли после себя города, университеты, библиотеки и театры… »

***

Есть ли разница между мужчиной и ребенком? В принципе — нет, но ребенка можно оставить одного с няней.

***

- Алло! Полиция!
Это из ювелирного магазина! Меня пытаются ограбить, приезжайте!
- А, Изя, это опять Вы? Не можем Вам помочь.
По закону, если клиент попросил скидку 2 %, это еще не считается грабежом!

***

Хит на рынке: автосигнализация «Грегорий Лепс» — при попытке угона машины кричит: «Но ведь она не твоя»

***

Недавно я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием: зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: «Оё-ё-ёй!»
5
нравится не нравится
Читать далее... | 6 ноября 2012 | Просмотры 5706 [5706] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Зарубежные морские суда с прикольными названиями (28 фото) автор: maxcore
Как корабль назовешь, так он и поплывет 

17
нравится не нравится
Приколы 'Подготовка к зиме' закончилась тюремным заключением (6 фото) автор: priest
Большинство российских семей запасаются на зиму фруктами и ягодами, которые они консервируют в банках. Но в Ставропольском крае была задержана семья, которая закатывала в трехлитровые банки совсем не варенье :) Им "светит" довольно серьезный срок, а что они консервировали - смотрим далее.

Подозреваемые выращивали в огромных количествах марихуану и еще несколько видов редких наркотических растений. На момент задержания, наркотиков в доме было настолько много, что это привело сотрудников ОМОНа в шок. Всего было изъято 97 мешков с наркотическими растениями и 21 банка с семенами, подготовленными на следующий год. Вес всех изъятых наркотиков составил 1940 килограмм!

5
нравится не нравится
Читать далее... | 3 ноября 2012 | Просмотры 12188 [12188] | Комментарии 19 [19] | [приколы, юмор, картинки] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Две замечательные пятничные новости: 1) Завтра Суббота. 2) Послезавтра Воскресенье.

***

Есть такая российская национальная правовая традиция: сначала подписывать договор, а уже потом его читать.

***

Наблюдение: женщина с красивыми зубами все находит смешным.

***

Подсудимым в Индии строго запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

***



Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь исключительно на кефире, затем 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней ничего не ешь, пьешь воду… Потом девять дней… Потом сорок дней…

***

Ночью дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками.

***

Знаете, что на самом деле значит фраза «Давай останемся друзьями»? Она означает, что я не люблю тебя, но видеть, как ты меня любишь, мне очень приятно.

***

Жена — мужу:
- Я тут прочла в газете, что на Западе всё плохо. У них там
кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
- О!
- Что «О!»?
- Да вспомнил, где вчера забыл свои часы.

***

Разговаривают два телеоператора.
- Надоела работа, сил нет больше — эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..
- И меня достало. Пойдем, спектакль посмотрим.
- Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть!?!

***

Дама звонит дать объявление в брачную газету Клерк:
- Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
- Дома мне 35, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (очень мрачно):
 - Пишем, «в сумме – 80»…
5
нравится не нравится
Читать далее... | 3 ноября 2012 | Просмотры 4450 [4450] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Всячина от Васи автор: marmeladka
Если существует секс по телефону для садомазохистов, то он выглядит примерно так: «Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан…»

***

- Сарочка, скажите, а ваш Изя супружеский долг в постели исполняет?

- Да что вы такое говорите? — Он там себя только в новые долги загоняет!

***

Недавно Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него теперь $18 млрд. Хотите представить, сколько это? — Сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.


***

Девушки, будьте внимательны и осторожны: если вас позвали в ЗАГС, а там нет, ни подарков, ни цветов, ни наряженных машин — значит, вас тупо разводят!

***



Если дать человеку рыбу, он будет сыт один день. А вот если человеку дать имя Сыт, он будет Сыт всегда.

***

Всегда несите чушь крайне осторожно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.

***

Семь дней в неделю, вечером, дома я сижу навстречу своей судьбе.

***

Есть прекрасный и недорогой тренинг по развитию лидерских качеств: утренняя маршрутка.

***

Срочные новости: На акцию протеста вышли врачи. Власти стараются, но никак не могут понять, чего хотят доктора: никто не может разобрать, что же именно написано на транспарантах.

***

Недавно президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил известный вулкан – Эйяфьядлайёкюдль… несколько десятков дикторов доставлены в больницы с вывихами языка…
5
нравится не нравится
Читать далее... | 2 ноября 2012 | Просмотры 5334 [5334] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, картинки] |
Приколы Смешные комиксы (32 фото) автор: marmeladka
Обожаю комиксы!

41
нравится не нравится
Читать далее... | 1 ноября 2012 | Просмотры 9504 [9504] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, картинки] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Крик души: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!"

У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.

Маленькие хитрости. Проездной прослужит немного дольше, если вы проедете свою остановку.

Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет.

В ВУЗе:
- Скажите, коллега, отчего это по территории института стали сновать массы сгорбленных старушек в платочках?
- А это лаборантки с кафедры теологии...

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто тр%%@ться хотите?

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.

- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...
- Вы на билет отвечать будете?



Сотрудница службы "Секс по телефону" случайно удовлетворила не туда попавшую бабушку Фросю.

Диалог в Интернете.
Он: Приветик, познакомимся?
Она: Ты кто?
Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
Она: Дед Мороз, что ли?

Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.

Если в декабре не будет конца света - жизнь потеряет всякий смысл.

Воскресенье — как лесбийское п@@но. И вроде все хорошо, но что-то не так.

- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю.
- Зачем?
- Срок годности ищу!

В секс шопе мужик спрашивает продавца:
- Подскажите, как лучше всего довести женщину до оргазма?
Продавец: - Купите этот шкаф с дистанционным управлением!
Мужик: - А при чем тут шкаф?
Продавец: - Представьте, во время секса жена смотрит в зеркало шкафа и вдруг...Дверь в нем открывается и она видит норковую шубу!
Мужик: - А следующий раз мне че, в автосалоне трахаться?

- Чем женщина похожа на автомобиль?
- Чем она старше, тем больше денег нужно на ремонт!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 1 ноября 2012 | Просмотры 4228 [4228] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
Загадка: Без окон, без дверей – ни хозяев ни гостей.
Отгадка: Агитационная палатка «Нашей Украины».


Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.


На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.


- Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.


— Что там?
— Спроси более конкретно.
— Ну что там?




Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится.


- Во сколько тебя разбудить?
- Летом, пожалуйста.


Когда про девушку говорят: «У неё глаза на мокром месте», я такое себе представляю…


Человек с характером редко обладает милым характером.
Жюль Ренар

Два друга. Один сидит у смертного ложа другого. Умирающий кается:
- Не могу умереть, не повинившись. Я очень перед тобой виноват.
Помнишь, в 80-м году тебя в загранку не пустили за то, что ты
"Голос Америки" слушал? Так знай, это я тебя тогда заложил,
ты уж меня прости!
- Да что ты, что ты, я на тебя совсем не сержусь, умирай спокойно.
- Нет, не могу, я очень перед тобой виноват. Помнишь, от тебя жена
ушла из-за твоего романа с практиканткой? Так ведь это я ей сказал.
Ты уж, пожалуйста, меня прости!
- Да ну что ты, друг, я тебя давно простил, ушла - и слава Богу!
Умирай спокойно!
- Нет, не могу, пока не облегчу свою совесть. Помнишь, тебя с работы
уволили за то, что ты шефу в курилке кости мыл? Так это ведь я
на тебя настучал! Прости меня, ради Бога.
- Да ну что уж ты так, всё "прости" да "прости".Умирай спокойно!
Я давно уже всё простил. Да и, в конце концов, ведь это я тебя
отравил!!!
11
нравится не нравится
Читать далее... | 31 октября 2012 | Просмотры 4532 [4532] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Картинки Прикольные вывески, понятные только русским (26 фото) автор: Sofia
Да, поулыбаться здесь есть с чего)


47
нравится не нравится
Читать далее... | 30 октября 2012 | Просмотры 16542 [16542] | Комментарии 20 [20] | [вывеска, юмор] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.


Объявление на двери подъезда: «Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!».


Наверху так научились пилить бюджет, что даже опилок не оставляют.




Если система работает, то и дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и умный во главе сильно не поможет.


Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.


Как объяснить своему организму, что волосы на голове для меня важнее волос на груди?


В Лебедином озере победа белого лебедя над афролебедем — расизм!


— Пап, а куда летит эта стая птиц? На юг?
 — К ебеням. Всё летит к ебеням, сына.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 29 октября 2012 | Просмотры 5052 [5052] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |