Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн
Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким х%%м летает?

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Диму Большого?
- Не знаю, - отвечает ошарашеная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

Муж возвращается из командировки.
Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он все знает!



Урок русского языка в одной из кавказских школ.
Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта - невазможна!

В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

Вовочка едет с родителями в машине:
- Мама, смотри, самолет полетел!
- Мама, смотри, поезд...
- Мама, смотри, лошадь...
- Папа, смотри... блондинка...

Неопытный водитель Антон, узнал еще 15 афоризмов на свое имя.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 27 октября 2012 | Просмотры 4882 [4882] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
Что означают три мальчика в семье? — Две неудачные попытки родить девочку.

***

Женщины – это действительно уникальные создания: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку…

***

Не расстраивайтесь, если у вас нет денег. Есть вещи, которые ни за какие деньги не купишь. Ну, например… живой динозавр…

***

У каждого – личный рецепт счастья. Вот у меня на потолке написано: «Завтра бросаю жрать».Просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

***

У вас тоже есть мысль, что детей в самолетах нужно перевозить в звуконепроницаемых контейнерах?

***

Литературное событие: в Эстонии переведена «Камасутра». Получилось весело, интересно, зажигательно…но почему-то опять про оккупацию.

***

Есть люди, которые могут нарушать многие законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

***

Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?

***

- Знаешь, милый, мне кажется, что мы не подходим друг другу.
- Да, милая, но ведь другим мы не подходим еще больше!

***

Житейская мудрость: ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 26 октября 2012 | Просмотры 3788 [3788] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.



У нас на работе очень крутой принтер.
Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…


- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.


- Лёха, привет! Как ты?
- Привет, Паш, фу-у-у-х, отвязная свадьба была... Голова трещит до ужаса...
- Вот и я о том же, заходи, допивать всё будем.
- Куда заходить-то?! Ты же женат теперь, жена прибьёт тебя...
- Она к маме с утра уехала.
- ???
- Вчера всё отлично было, но всё-таки обильные поздравления дали о себе знать, так что к концу свадьбы мы уже и сами неплохо подвыпили. Утром проснулся первым. Лежу. Ещё не до конца протрезвев, решил пошутить. Вскакиваю с громким воплем: "Б***ь, кольцо?! Я женат! Чёрт, сколько же я выпил вчера?!". По-моему, шутка весёлая, ты не находишь? А она обиделась и уехала..


Билет РЖД купленный через МЕГАФОНОВСКИЙ интернет карточкой СБЕРБАНКА с доставкой ПОЧТОЙ РОССИИ — открывает врата ада.

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. . .

- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.



Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам на вашу позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило Теплой Водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток Горячего
Воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду Порошковую Присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ"….
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось?
Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.

Я спросил у своей возлюбленной: "Дорогая, можно я возьму твою газету? "
Она ответила: "Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом! "
... Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.

Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
- А дай мне конфетку?
- Фиг тебе.
- Ну дай! Я тебя поцелую.
- Тогда тем более не дам. Еще и угрожает мне тут!

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает.
Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
Первое. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
Второе. Хочу ремень новый кожаный.
Третье. Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку.
Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
Вот глупая рыба. Ну все перепутала!..

Кто сказал, что в России не соблюдаются никакие законы? Вот вы попробуйте поставить пустую бутылку на стол.

- ПрИФфеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЁ ФфоТО. ДафФай ДруффИть!
- Ох*еть! Я думал, вы вымерли!

В табачном киоске. Покупатель:
— Почему одинаковая марка сигарет стоит разные деньги?
— 30 рублей — "импотенция", 35 — "рак лёгких", 40 — "убивает", 50 — в старых пачках без надписей.

— Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?
— Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 25 октября 2012 | Просмотры 3702 [3702] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник ещё на 10 минут поспать…


На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный кодекс.


Какое замечательное утро… какая вкусная вода!


Пациент должен платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.


Наша власть почему-то оставляет нам выбор только между «надо валить!» и «надо их валить!»


У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: «Завтра бросаю жрать». Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.


Одна тётенька трижды была замужем. И все три раза счастливо. А другая тётенька лишь однажды была замужем. И тоже счастливо. А третья тётенька никогда не была замужем. И всё равно была счастлива. Вот и получается: фиг их разберёшь, этих тётенек.


А с яблоней Apple еще не пробовал судиться?


«Да пошел ты на хуй» — подумал я, и отправил смайлик.


В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 24 октября 2012 | Просмотры 3890 [3890] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Смотрите, я все починил! (55 фото) автор: maxcore
Очередная подборка прикольных ремонтов.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 23 октября 2012 | Просмотры 18924 [18924] | Комментарии 8 [8] | [ремонт, приколы, юмор] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

Самая добрая блондинка живет в Балашихе. Она скупает всех живых карпов и отпускает их на волю, в лес.

Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался.

Бросай курить вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.

Табличка на столбе: «Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть».

У воды есть 4 агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.

Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу.



iPhone - это как сифилис в колхозе. C начала у председателя, потом у всех остальных.

Только бабушки у подъезда знают кто на самом деле убил Кеннеди.

Всё-таки я очень ответственный человек - я ни хуя не делаю, но я себя порицаю за это.

А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.

Сегодня замечательный день! А нет, показалось…

В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой.

Некоторым людям не обязательно что-то делать, они бесят меня просто так.

Я не уличная девка!... Пошли в подъезд.

ВАЗ приступил к разработке автомобиля предыдущего поколения.

А ведь никто даже и не подозревает, что сегодня 186-е октября.

Барин, я постель постелила. Идите угнетать.

Институт дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.
17
нравится не нравится
Читать далее... | 23 октября 2012 | Просмотры 4214 [4214] | Комментарии 5 [5] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
Познакомлюсь с мужчиной c целью создания семьи. Чтобы я могла вас узнать… держите, пожалуйста, в руках женскую норковую шубу 48-го размера.

***

Беседуют две блондинки:
— Жарила вчера котлеты — закрыла крышкой сковородку. И теперь крышка не открывается. Не знаю, что делать!
— Это как? Котлеты держат её изнутри?..
***

Есть такие люди, которым не обязательно что-то делать, они бесят меня просто так.
***

Ты что?! Я вообще-то не уличная девка!… Пошли в подъезд.

***



В общем-то, я уже определился со списком людей, на которых я буду срать, если стану птицей!

***

— Мне так хочется чувствовать себя женственной, чтобы мужчины на работе окружали меня нежным теплом и заботой.
— Но ты ж токарь.
— Блиииин…

***

—Знаешь, мне кажется, что ты что-то недоговариваешь.
— И с чего ты это взя?

***

Новость: у винного магазина отобрали лицензию, и он теперь… невинный.

***

В квартиру, где я живу, очень легко проникнуть. Это может проделать любой человек с пакетом еды.

***

На заметку: Если вы будете держать сотовый телефон в одной руке, а большим пальцем другой вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у вас iPhone.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 22 октября 2012 | Просмотры 5122 [5122] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Смешные комикс-миксы (21 фото) автор: priest

Новая порция забавных и очень смешных кино-комикс-миксов. Позитивное настроение вам точно обеспечено ;)

21
нравится не нравится
Читать далее... | 20 октября 2012 | Просмотры 13492 [13492] | Комментарии 7 [7] | [приколы, юмор, комиксы, картинки] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
Южная ночь, парк пансионата... ОН и ОНА... - Семен Иваныч, а что Вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах... - Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошел уже..

Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры... Вот уж воистину, ушла Любовь - завяли помидоры...

Едут мужик с дочерью по пустыне на верблюдах и видят вдалеке разбойников. Отец испугался за свои сокровища, но дочь ему говорит: - Не бойся, я спрячу сокровища, и разбойники их не найдут. - Куда же ты их спрячешь? - У меня есть одно место. И на самом деле, когда разбойники подошли, они не нашли сокровища, а забрали только верблюдов. И отец говорит дочери: - Эх, была бы жива твоя мать, и верблюдов бы спасли

Как вы все оказываетесь в Соц.сетях?! -Да очень просто. Я зарегистрировался посмотреть не зарегистрировалась ли она,чтоб посмотреть не зарегистрировался ли я?!

Мужчины врут чаще...Но женщины - лучше!!!

Рождение С.Зверева предсказал еще А.С.Пушкин, - "Родила царица в ночь ни то сына, ни то дочь..."



У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"

Каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе — нужно проснуться , а чтобы проснуться — нужно сварить кофе.

Формула 1 в России — C2H5OH.

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

Аппетит приходит во время еды. А потом ещё раз, и ещё. Забывает, что-ли, что приходил..

Противозачаточное должен принимать мужчина. Так как логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет!

В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает: — Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»

Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие?
- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка.
На ягодице у нее сидела муха. Он подошел к ней и говорит:
- Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы:
- Е*ет? !!!
- Нет, просто сидит!

11
нравится не нравится
Читать далее... | 19 октября 2012 | Просмотры 4974 [4974] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |