Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн
Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Дед Мороз!- Отличный шанс чиновников задекларировать свои доходы.

***

В районе Фукусимы стали продавать новый инвентарь для сбора грибов: капканы, сачки, арбалеты.

***

- Я ездил тут в Берлин, красотища! Очень понравилось! А ты был в Берлине?
— Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.

***

Внешняя политика США часто напоминает фразу «Эй! Дай закурить!»

***

Когда богатый смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте… Да и бедному вообще-то тоже похрен.

***



Шоколадный батончик, упавший в воду, вызвал панику в бассейне.

***

Жена тут попросила норку на день рождения. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

***

- Всем доброе утро. Анечка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Николаевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Анечка, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

***

- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков несколько бутылок водки, а потом стоял и записывал.

***

Китайские дети делают сутра зарядку, а вечером относят ее в магазин.
23
нравится не нравится
Читать далее... | 28 ноября 2012 | Просмотры 4454 [4454] | Комментарии 2 [2] | [анекдоты, приколы, юмор] |
Приколы Маразмы (38 фото) автор: maxcore
Народные маразмы 

11
нравится не нравится
Читать далее... | 24 ноября 2012 | Просмотры 24164 [24164] | Комментарии 19 [19] | [приколы, юмор, маразмы] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Подруги разговаривают:
- Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст?
- Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где свободное место

Зашёл шеф, сказал, что к нам скоро приедет наш японский партнёр, Якимидо Соси, но шефу срочно надо на встречу... Тут заходит в офис Машка - наш офисмен, вся не выспавшаяся, помятая... Шеф ей:
-зашибись, мля.... Ну и вид... так, чтоб через пять минут была как огурчик и японца, чтоб заняли тут по полной программе: чай-кофе и т.п. до моего прихода, а то поувольняю всех, нах!!!
Маха ушла в уборную приводить себя в порядок... Заходит японец.. Мы его встретили, он оказывается сносно говорит по-русски... Сидим, болтаем... Входит Маша... хороша, привела себя в порядок - просто умничка... Села в кресло, гость галантно встал, подошёл к ней и представился:
-Соси!!!!
-Ок, - со вздохом выдала Маха, обречено расстёгивая его штаны и облизывая губы...
Скандал..... мля...



Женщина у сексопатолога:
-Муж странно ведет себя в постели-поговорите с ним.
-Приводите.
-Он здесь!
-Пусть заходит,а вы подождите снаружи.
-Здрасть.
-Здравствуйте,расскажите как вы "любите" свою жену?
-Да никак-она орет,мля!
-в какой момент?
-ну в самый такой...
-подробнее...
-ну,ложится она -ну? -ну я ввожу... -орет когда?
-когда руку в п-ду засовываю...
-ЗАЧЕМ???
-А дрочить-то как?

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

***
Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат...
Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

***
Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".
11
нравится не нравится
Читать далее... | 24 ноября 2012 | Просмотры 5468 [5468] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Если в рекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: «Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!»

***

Яблочко на тарелочке, зеркальце — самые популярные древнерусские поисковики.

***



Многие желают получать дополнительный доход не вставая из-за компьютера и задаются вопросом «как заработать в интернете»? Насколько это реально? Какие способы сейчас популярны? Узнайте на http://worknet-3.ru/

***

Хорошему боксёру кандидатскую диссертацию защитить легко.
Вот написать — трудно…

***

Как только дети начинают жить самостоятельно и отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они, оказывается, не самые умные, а их родители — не самые глупые.

***

Жена после продолжительной диеты с надеждой спрашивает у мужа:
- Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
- Ну да, конечно!
- А на кого я теперь похожа?
- Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как … у-у-у-ух… оголодавший хомячок – крепыш…

***

Есть прекрасный способ не опаздывать — не приходить вообще.

***

Моя бабушка всегда говорила: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

***

Есть главное правило вечеринки на даче: это, чтобы дача была не твоя дача.

***

Утро. Тишина. Маршрутка. У мужика сотовый звонит телефон, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая…

***

Идёт пара средних лет на свадьбу. На следующий день их молодая дочь спрашивает у мамы:
- А какое было платье у невесты?
- Элегантного цвета слоновой кости, в имперском стиле. Бюст завязывался на шнурках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой…
Через некоторое время дочь задала тот же вопрос отцу:
- А какое было платье у невесты?
- Белое.
17
нравится не нравится
Читать далее... | 23 ноября 2012 | Просмотры 4418 [4418] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Только в России бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное.


Внешний вид Цукерберга и интерфейс Facebook одинаково нелепы.


Дабстеп оживил Галину Николаевну, родом из села Новая Камышовка. По её словам её «словно черти выебали».


Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.


Когда Александр Грахам Белл изобрел телефон, на нём уже было три пропущенных звонка от Чака Норриса.




Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.


Бесплатный секс бывает только в семейной мышеловке.


Не говори «оп», пока не секси лейди.


Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.


За последний месяц депутаты запретили Набокова, пытались разогнать Российскую Национальную библиотеку, усмотрели гомосексуализм в пакете молока, благословили фашистов крестным ходом, забанили гугл и объявили, что они самые умные. Не пора ли Онищенко проверить в Думе водопровод? Есть подозрение, что кто-то добавляет туда наркотики на деньги грузинской элиты.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 22 ноября 2012 | Просмотры 4486 [4486] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
Всегда будь оптимистичен:
- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

***

На чемпионате мира по боям без правил убедительная победа была одержана снайпером.

***

Кто такой экономический аналитик? — Экономический аналитик — это специалист, который завтра будет знать, почему сегодня не случилось то, что он предсказывал вчера.

***

- А я очень боюсь летать на самолетах…
- А я очень на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд… это ж обосраться можно!

***

Идёт как-то мужик по лесу, видит — впереди речка, метра четыре в ширину. Думает: «Буду прыгать, ноги широко раздвину и брюки порву». Снял брюки, разбежался и перепрыгнул. Смотрит — трусы порвал. «Вот и хорошо, — думает, — что трусы не снял. А то б точно задницу разорвало».

***



А вы знаете, что у консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.

***

- Чёрт возьми! Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем…

***

Когда все ходили курить за школу,
Вася уже курил за район, а потом его позвали курить за область!

***

Я и жрать, мы созданы друг для друга.

***

Слушайте, а вам не кажется… что вы худеете..без буквы Д?
5
нравится не нравится
Читать далее... | 21 ноября 2012 | Просмотры 4502 [4502] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Так в любой стране, сынок.

- Леха, пойдешь с нами гулять?
- Нет, я за учебники сел!
- Чего так?
- Да съездил к брату на присягу, решил все долги в «универе» быстрее сдать

Как-то в автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик.
- О-y-y!!! Рашшан джентельмен!!!
- Hy дык ёб ...!



Сегодня в Сбербанке обратила внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от Сбербанка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

Капитану российского судна захваченного в Сомали,
пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна.
А заодно и отметили встречу выпускников РУДН


Довольная женщина в постели говорит возлюбленному: - Васенька, ты просто сказка! - (с гордостью) А то! - И, главное, с хорошим концом!


Скажите, а у всех вот так, когда ешь, рассчитываешь, чтоб последний кусок котлеты с последним куском картошки съесть?


Каждый мужчина должен помнить, что больше четырёх дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!


На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер
5
нравится не нравится
Читать далее... | 20 ноября 2012 | Просмотры 4224 [4224] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
Когда раздается стук в дверь, мой кот почему-то всегда уверен, что это к нему!

***

Заходит жена в комнату к мужу и говорит:
- Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

***

В очень редких случаях мужчина заинтересуется умом обнажённой женщины.

***

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
- Какие женщины, по вашему мнению, склонны к большей верности:
брюнетки или блондинки?
Кант ответил не задумываясь:
- Седые!

***

Турция кричала: — Приезжай загорать!
Париж кричал: — Приезжай фотографироваться!
А зарплата сказала: — Иди за грибами, фантазерка!

***

Не могу не испытывать симпатию к людям, которые мною восхищаются, вообще очень люблю людей с хорошим вкусом

***

Нет ничего на свете ядовитей, чем дружный женский коллектив!

***

Если хлопать во время секса пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

***

Для многих мужиков чистые носки — это хорошо забытые грязные.

***

В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 19 ноября 2012 | Просмотры 3322 [3322] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
В детстве, бабушка мне вот что говорила: мол, если будешь хорошо кушать и все-всё съедать, тебе дадут медаль.
Теперь мне 41. 130 кг. Где, блин, мои ордена и медали?!

***

Что такое наследственность? – Наследственность — это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

***

Во время дрессировки кошки главное — сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

***



А знаете, как легко взбесить любую девушку? — Сфоткайте её и не показывайте.

***

И все-таки женщины умеют
хранить секреты. Группами.
Человек по тридцать — пятьдесят…

***

Не в деньгах счастье. Деньги — зло. Кто духом силен — тот и богат…
Так, так… Как бы ещё себя успокоить, пока зарплату не дали?

***

Что такое настоящая плохая примета? – Плохая примета – освещать тёмный переулок айфоном…

***

Жму «Мой компьютер», блин, не моет.

***

Очень раздражает в фильмах ужасов, когда человек сидит один дома и спрашивает: «здесь есть кто-нибудь?»… Как-будто убийца ему ответит: «Да, я тут на кухне, хочешь бутерброд?»

***

Всё никак не могу избавиться от ощущения дежа-вю. Особенно, когда в 70-й раз пересматриваю фильм «Морозко».
11
нравится не нравится
Читать далее... | 17 ноября 2012 | Просмотры 3436 [3436] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |