Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн
Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
Любить надо сердцем, думать головой, чувствовать — задницей.
И, самое главное, ничего при этом не перепутать…

***

Реклама. Сигареты «Пётр I» — проруби окно в лёгких!

***

Послушайте, Ваше мнение обо мне… ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!

***



У мужа день рождения. Жена кричит ему из другой комнаты:
— Толик, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
— Так покажи скорее!
— Сейчас, я его уже надеваю!

***

Если вам вдруг надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.

***

Bce люди уникальны. Кaждый из ниx мoжeт выбecить пo-cвoeмy.

***

Жена: Дорогой, я постирала твой пуховик. Теперь у тебя есть ветровка!

***

Новости. — Бывший жонглер едва не довел до инфаркта собутыльников.

***

Нашла диету. Отличную! Просто супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой…

***

- Дорогие девушки! Наконец решена проблема с волосами на ногах. Пускай растут!
11
нравится не нравится
Читать далее... | 4 декабря 2012 | Просмотры 3748 [3748] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Все подряд Бунт толстяков. Конец света автор: Chichacat
Смотрите официальный сценарий конца света от научного отдела американского аэрокосмического агентства NASA. Нас ждут страшные события.
-1
нравится не нравится
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень сильно хочу, чтобы ты в этом году подарил мне толстую пачку денег и худощавое телосложение. Только прошу тебя, не перепутай, как в прошлом году».

***

– По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
– Цвет, качество, дизайн упаковки, марка, запах, состав, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
– А мужчины?
– На этикетке должно быть написано «шампунь».

***

Займись собой, а то через 3 года придётся ставить котика на аватарку.

***

Сегодня я буду пить всё, что начинается на букву «Ш»: шампанское, шпирт, шамогон и шональют!

***

На одном небольшом бутерброде и на паре комплиментах женщина может продержаться целый день!

***



Вы знаете, я всегда соглашаюсь с людьми, потому что, если не согласиться, то они продолжают говорить.

***

История Соединённых штатов одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу неграм

***

Прихожу как-то домой, смотрю а тут столько работы! — Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый!
***

Четырёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 30 патентов Apple.

***

Иду как-то я утром на работу, очень спокойно иду, не опаздываю. И тут вдруг понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне писец!
11
нравится не нравится
Читать далее... | 30 ноября 2012 | Просмотры 4364 [4364] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Девушки и все о них Забавные снимки смешных девушек (46 фото) автор: maxcore
Коллекция смешных фотографий девушек, которые делают непонятные и нелепые вещи, а затем вывешивают эти забавные снимки в свои профили социальных сетей.
В продолжении поста вас ждет подборка позитивных девушек, которые точно заставят вас улыбнуться ;)

11
нравится не нравится
Читать далее... | 29 ноября 2012 | Просмотры 19674 [19674] | Комментарии 12 [12] | [девушки, юмор, фото] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%.

- Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
- Я много чего в университете принимал.

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

Привет, утро. Ты хоть само выспалось, сука ты каждодневная?

- Ну че ты начинаешь? Сидели, нормально общались..
- Вы на билет отвечать будете?

Находясь меж двух Борисов, Валя, кряхтя, загадала желание.

Как говорила жена Сергея Зверева — «меня это вообще не ебет».

Жили они беззаботно и счастливо, и умерли в один день. Все 7 миллиардов.

Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы «снос ветхого жилья».



— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

В каждом маленьком ребенке и в мальчишке и в девченке есть по 200 грамм какашек или даже пол кило!
А вот в дяде или в тете, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька — говно…

Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать.

Латвийский институт незавершенных исследований выяснил что в 8 случаях из 10

Уринотерапия — все лекарства вы выписываете сами.

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат…
Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

Будьте осторожны с людьми маленького роста. У них говно близко к голове.

Если бы каждый раз, когда мне говорили, что я неадекватен, мне давали по доллару, я бы уже купил гидрокостюм ослику Артему.

Любовь- понятие относительное. Сегодня любовь со мной, а завтра смотришь — уже у Анджелины Джоли.
Дженнифер Энистон.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 29 ноября 2012 | Просмотры 4152 [4152] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Дед Мороз!- Отличный шанс чиновников задекларировать свои доходы.

***

В районе Фукусимы стали продавать новый инвентарь для сбора грибов: капканы, сачки, арбалеты.

***

- Я ездил тут в Берлин, красотища! Очень понравилось! А ты был в Берлине?
— Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.

***

Внешняя политика США часто напоминает фразу «Эй! Дай закурить!»

***

Когда богатый смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте… Да и бедному вообще-то тоже похрен.

***



Шоколадный батончик, упавший в воду, вызвал панику в бассейне.

***

Жена тут попросила норку на день рождения. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

***

- Всем доброе утро. Анечка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Николаевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Анечка, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

***

- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков несколько бутылок водки, а потом стоял и записывал.

***

Китайские дети делают сутра зарядку, а вечером относят ее в магазин.
23
нравится не нравится
Читать далее... | 28 ноября 2012 | Просмотры 4454 [4454] | Комментарии 2 [2] | [анекдоты, приколы, юмор] |
Приколы Маразмы (38 фото) автор: maxcore
Народные маразмы 

11
нравится не нравится
Читать далее... | 24 ноября 2012 | Просмотры 24164 [24164] | Комментарии 19 [19] | [приколы, юмор, маразмы] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Подруги разговаривают:
- Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст?
- Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где свободное место

Зашёл шеф, сказал, что к нам скоро приедет наш японский партнёр, Якимидо Соси, но шефу срочно надо на встречу... Тут заходит в офис Машка - наш офисмен, вся не выспавшаяся, помятая... Шеф ей:
-зашибись, мля.... Ну и вид... так, чтоб через пять минут была как огурчик и японца, чтоб заняли тут по полной программе: чай-кофе и т.п. до моего прихода, а то поувольняю всех, нах!!!
Маха ушла в уборную приводить себя в порядок... Заходит японец.. Мы его встретили, он оказывается сносно говорит по-русски... Сидим, болтаем... Входит Маша... хороша, привела себя в порядок - просто умничка... Села в кресло, гость галантно встал, подошёл к ней и представился:
-Соси!!!!
-Ок, - со вздохом выдала Маха, обречено расстёгивая его штаны и облизывая губы...
Скандал..... мля...



Женщина у сексопатолога:
-Муж странно ведет себя в постели-поговорите с ним.
-Приводите.
-Он здесь!
-Пусть заходит,а вы подождите снаружи.
-Здрасть.
-Здравствуйте,расскажите как вы "любите" свою жену?
-Да никак-она орет,мля!
-в какой момент?
-ну в самый такой...
-подробнее...
-ну,ложится она -ну? -ну я ввожу... -орет когда?
-когда руку в п-ду засовываю...
-ЗАЧЕМ???
-А дрочить-то как?

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

***
Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат...
Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

***
Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".
11
нравится не нравится
Читать далее... | 24 ноября 2012 | Просмотры 5468 [5468] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Если в рекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: «Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!»

***

Яблочко на тарелочке, зеркальце — самые популярные древнерусские поисковики.

***



Многие желают получать дополнительный доход не вставая из-за компьютера и задаются вопросом «как заработать в интернете»? Насколько это реально? Какие способы сейчас популярны? Узнайте на http://worknet-3.ru/

***

Хорошему боксёру кандидатскую диссертацию защитить легко.
Вот написать — трудно…

***

Как только дети начинают жить самостоятельно и отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они, оказывается, не самые умные, а их родители — не самые глупые.

***

Жена после продолжительной диеты с надеждой спрашивает у мужа:
- Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
- Ну да, конечно!
- А на кого я теперь похожа?
- Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как … у-у-у-ух… оголодавший хомячок – крепыш…

***

Есть прекрасный способ не опаздывать — не приходить вообще.

***

Моя бабушка всегда говорила: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

***

Есть главное правило вечеринки на даче: это, чтобы дача была не твоя дача.

***

Утро. Тишина. Маршрутка. У мужика сотовый звонит телефон, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая…

***

Идёт пара средних лет на свадьбу. На следующий день их молодая дочь спрашивает у мамы:
- А какое было платье у невесты?
- Элегантного цвета слоновой кости, в имперском стиле. Бюст завязывался на шнурках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой…
Через некоторое время дочь задала тот же вопрос отцу:
- А какое было платье у невесты?
- Белое.
17
нравится не нравится
Читать далее... | 23 ноября 2012 | Просмотры 4418 [4418] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Только в России бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное.


Внешний вид Цукерберга и интерфейс Facebook одинаково нелепы.


Дабстеп оживил Галину Николаевну, родом из села Новая Камышовка. По её словам её «словно черти выебали».


Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.


Когда Александр Грахам Белл изобрел телефон, на нём уже было три пропущенных звонка от Чака Норриса.




Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.


Бесплатный секс бывает только в семейной мышеловке.


Не говори «оп», пока не секси лейди.


Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.


За последний месяц депутаты запретили Набокова, пытались разогнать Российскую Национальную библиотеку, усмотрели гомосексуализм в пакете молока, благословили фашистов крестным ходом, забанили гугл и объявили, что они самые умные. Не пора ли Онищенко проверить в Думе водопровод? Есть подозрение, что кто-то добавляет туда наркотики на деньги грузинской элиты.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 22 ноября 2012 | Просмотры 4486 [4486] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |