Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов за операцию?
- Рублей за противогаз.


Со слов менеджера:
- Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом:
- я жених...
- я жених...
- я женихрена непомню..

Жена - мужу:
- Еще раз курицей назовешь - я тебе яйца снесу!

- А меня вчера инопланетяне похитили!
Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...



Мужчина:
- Девушка, давайте сыграем в слова? - Моя профессия начинается с буквы "И", а кончается на "Р".
- Инженер.
- Правильно.
- А у меня начинается на "Б", а заканчивается "Ь".
[.?!.. - мужик оторопел, молчит]
- Вообще то моя профессия БиблиотекарЬ,
а то что вы подумали - хобби.

Подвыпивший муж приходит домой.
- Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал?

Выбегает из леса Винипух и застегивает ширинку. За ним выбегает Пятачок и делает тоже самое. Потом выходит осел и говорит:
- Я вам покажу - "Входит и выходит"!!!

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?

Разговаривают два отца:
- Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?
- Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.

Ему хотелось петь и танцевать. И только тяжело давивший на плечо гроб с телом тещи мешал это сделать.

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!
11
нравится не нравится
Читать далее... | 28 апреля 2012 | Просмотры 4912 [4912] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов за операцию?
- Рублей за противогаз.

Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.
- Чо, серьёзно?
- Да нет, гады, с шуточками!

Со слов менеджера:
- Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, мой муж так растолстел, что в дверь еле пролезает.
- Так пусть займется спортом, запиши его в спортивный центр, я знаю один очень хороший: там 10 бассейнов, 30 тренажерных залов, 6 теннисных кортов.
- Во, точно! И как это я сама не додумалась…
Встречаются те же подруги через пару месяцев. Та, которая посоветовала спортивный центр, спрашивает:
- Ну как успехи у твоего?
- Да никак.
- Ты что, не сумела уговорить его записаться в спортцентр?
- Да уговорила. Он там теперь проводит целые дни: играет в шахматы и пьет пиво.


- Кокос - единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм.
- Кажется, я понял, почему кокосы волосатые...


Большинство японских школ каратэ позаимствовали технику крика Шараповой. Сила удара увеличилась сразу на тридцать процентов.



Народная примета.
Отпускать жену в супермаркет "просто посмотреть" – к большой прибыли. Магазина.


- Это вы уролог?
- Я УФОЛОГ!
- А какая разница?
- Я инопланетянами занимаюсь!
- Это как?
- Ну пришельцы с других планет...
- Это типа?..
- Ну Марс, Венера...
- Тогда я точно к вам!
- С чем?
- С венерическими!


- Папа, а в чем выражается богохульство?
- Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: "Опять всякую дрянь пил!"
- И где тут богохульство?
- Ну как же, такое говорить про водку!


Отец сыну:
— Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.


Девушка так хорошо имитировала оргазм, что утром соседи по площадке вручили ей приз зрительских симпатий.


- Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники?
- Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.


Брак это такая штука, что ежедневные признания второй половине в любви с каждым годом все больше напоминают аутотреннинг


- Я женщина с большой буквы "Б"!.. Бабушка...


Я обновил на рабочем столе гаджеты: курс валют, прогноз погоды...Вечером жена села за компьютер и восхищается: "Ну и гаджеты! Ох и гаджеты!" Я подошел поближе и вижу, что она читает мою переписку на сайте знакомств: "Ну и гад же ты! Ох и гад же ты!"


Если женщина лежит и у ней подушка под ногами, значит, она устала стоять, если под головой - устала сидеть, если под попой - устала от одиночества.


В детстве мы мечтаем кем-то стать, в старости - как-то встать.


Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.


Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 27 апреля 2012 | Просмотры 3296 [3296] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Все подряд Шок! Что же было на самом деле в Пеликан-Авто! автор: shacki
Стеб над роликом "Погром в Пеликан-Авто"
1
нравится не нравится
Читать далее... | 26 апреля 2012 | Просмотры 2508 [2508] | Комментарии 4 [4] | [юмор, игры, прикол] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают...

Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы - 2500 рублей по карте МаstеrСаrd. Зависть в глазах кассирши - бесценно...

Если девушка положила на тебя глаз, не волнуйся: тебе тоже есть что на неё положить...

Её привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана...

Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось...

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей...

Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки!

А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют!



Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности очень редко им пользовался.

купил мужик бэху, едет, кайфует, музон врубил.... тут видит девчонка на дороге голосует
он подкатывает: садись, подвезу...
она в машину села, денег нет говорит, срочно в город надо..
ну он типа, давай построчи пока едем, тогда довезу..
ну она ему под руль залезла, начала работать...
мужик кайфует: тачку взял, тёлка строчит, жизнь удалась...
едет едет, кайфует, хоррошшо... так хорошо, что руль отпустил, за уши её схватил, и давай её..

...тут БАБАХ !!!! въебался в столб.. потерял сознание... раздупляется, БЛЯ! УШИ В РУКАХ !!!

... ну он из машины вышел, идет такой, с ушами в руках... видит паренька..

Мужик: эй ппарень.. не видел тут девку.. странную.. беззз ушей???

Парень: видел видел!!! ...у нее еще член во рту

Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы..., дом, дети и... муж в галстуке...

***
- ...Мы пришли, сели в фае, ждём.
- Ну, после калидора можно и фае посидеть...

***
Платон:
- Следующее высказывание Сократа будет ложным.
Сократ:
- То, что сказал Платон, истинно.
Так родился первый тролль.
17
нравится не нравится
Читать далее... | 26 апреля 2012 | Просмотры 3508 [3508] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
Приходит мужик в поликлинику за анализом. Выходит доктор и говорит:
- Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче БЕЛОК...
Мужик задумался, а потом в шоке выдаёт:
- Доктор, так я не понял, У МЕНЯ ЧТО ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?

Свадьба. Профессионал тамада стучит вилкой по бокалу. Все замолкают:
- Уважаемые гости! Я очень рад, что сегодня ангелы любви соединили эту замечательную пару. Эти двое просто созданы друг для друга. Но у меня есть одно небольшое пожелание. Я бы очень хотел, чтобы невеста сделала мне миньет.
Тишина. Все в шоке. Жених, багровея пытается встать. Тамада, указывая на жениха:
- Нет, нет, Вы не поняли...Присядьте. Я бы хотел, чтобы ЭТО сделала именно невеста.

Сначала я гоняю чаи, а потом чаи гоняют меня.

Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом.

Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.



Маленькая девочка настойчиво шмыгает носом.
Мама комментирует: "Это у неё от аллергии... или от вредности."
Девочка, злобно: "Нету у меня никакой аллергии!!!"

Объявление: Срочно требуется симпатичная девушка, не замужняя, до 25 лет, с высшим образованием, с опытом работы, для уличной торговли чулками и носками.

Мало иметь силу на подвиг, ещё надо иметь волю на то, чтобы встать с дивана.

Вадим уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой Челябинска по дзюдо и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться.

Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.

Мужик приходит к доктору и говорит:
- "Доктор, у меня постоянно дико болит голова. Что делать?"
Доктор прогнал его по всем анализам и обследованиям и делает вывод:
- "Вы знаете, уважаемый, выход только один: отрезать вам яички"
Мужик репу почесал, не согласился, ушел... Через пару месяцев возвращается:
- "Все, доктор, не могу так больше, прямо на стену уже лезу от боли. Режте!"
Ок, делают мужику операцию, голова больше не болит, все хорошо....
Через какое-то время заходит мужик в свой любимый магазин нижнего белья, где всегда отоваривается, подзывает девушку-продавца:
- "Девушка, мне пожалуйста заверните трусики вот эти, парочку... 48 размера"
- "Мужчина, да вы что? У вас же размер как минимум 54! Как же вы их ность то будете?"
- "Да что вы, девушка, выдумываете! Я всегда беру именно такие трусики, именно 48 размера!"
- "Вы, мужчина, просто не понимаете о чем говорите! Если вы будете постоянно носить трусы такого маленького размера, они будут сдавливать вам ЯИЧКИ и у вас постоянно будет дико БОЛЕТЬ ГОЛОВА!"
- "А-А-А-А-А........"
5
нравится не нравится
Читать далее... | 25 апреля 2012 | Просмотры 3442 [3442] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Это интересно! Суровые будни работников ЖКХ (30 фото) автор: maxcore
Очередная подборка веселых будней работников ЖКХ и разных строительных маразмов.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 24 апреля 2012 | Просмотры 11878 [11878] | Комментарии 7 [7] | [ЖКХ, приколы, юмор] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
– У вас такая мягкая туалетная бумага! Новая?
– Нет, блин, я стираю её "Лаской".

Вчерa друг мой сидит и выбивaет нa "Копейке" штырек, удерживaющий передние колодки. Промaхивaется и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Дa, пaпa?

— Милый, вот уже год как мы вместе, и я хочу знать, когда ты сделаешь мне предложение?
— Да, прямо сейчас, дорогая, предлагаю расстаться...



Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

Дорогой будильник… прошу не звони мне больше! Между нами всё кончено!

Судят Вовочку за хулиганство.
- Почему ты хулиганишь?
- Дак некому меня воспитывать!
- Как так, а мама где?
- В тюряге за алкоголизм.
-?! А папа?
- В тюряге за наркоманию.
-?!?! Ну хоть кто-то у тебя есть не в тюрьме?!
- Ага, старший брат - он в Мединституте.
- Ну вот видишь! А что он там делает?
- А он в банке заспиртованный - он с двумя головами родился.


- Я сьем тебя, Красная Шапочка! - воскликнул безумный пионер, - и сожрал свою пилотку.


На телеге, через лес едут Ваня и Нюра. Едут, час, едут два и всё время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задаёт Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветёт?
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна!!

Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
- Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
- Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 24 апреля 2012 | Просмотры 3442 [3442] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Сидит Пятачок на пенёчке и что-то. Винни Пух подходит спрашивает:
-Что пишешь, Пятачок. Пятачок (увлеченно, не отрываясь от работы):
-Оперу пишу… о вас…
- Да ты что! Оперу! А про меня напишешь?
- Конечно, напишу.
- А про ослика Иа?
- Напишу.
- А про Кролика?
- Напишу – напишу… Опер сказал про всех писать…

***

Блондинки в дорогом автосалоне выбирают машину.
- Маш, а какую машину ты хотела?
- Мерседес, конечно.
- А как ты её искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Колян сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко, на которое натянуты стринги!

***

После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med «Чисть зубы как стоматолог» готовится к выпуску новый уретральный катетер «Писай как уролог», а также искусственный сустав «Хромай как ортопед» и геморроидальные свечи «Какай как проктолог».

***

Если хотя бы у пяти человек рядом с вами такие же сапоги, как у вас, это не мода. Это армия.

***



Продавец салона сотовой связи продал дьяволу душу. И в придачу — чехольчик.

***

Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!

***

- Ты кaк с женой познакомился?
- Блaгодaря интернету.
- Через сaйт знaкомств?
- Не-а, в теaтр сходил, когдa модем испортился…

***

- А от чего скончался ваш муж?
- Его укусил комар…
- Ну что вы говорите, от этого никто не умирает…
- А разве вы не знаете, что комары — смертельные враги канатоходцев.

***

Врач-офтальмолог:
- Прочтите нижнюю строчку…
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Эээээ, батенька, да у вас близорукость…
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь неграмотный был, а теперь еще и близорукость.

***

Мужик на телеге заезжает в село:
- Люди! Я уголь привёз!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блин, как же… ТЫ привёз.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 23 апреля 2012 | Просмотры 5284 [5284] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Понять буквально (9 фото) автор: maxcore
Велик и могуч русский язык! Стоит немного повертеть значениями или порядком слов и любую фразу можно вывернуть самых чудным образом. Чем с удовольствием пользуются народные умельцы, радуя нас различными картинками на тему. Например, вот это знаменитое полотно «Хурма вяжет рот»:

17
нравится не нравится
Читать далее... | 21 апреля 2012 | Просмотры 15460 [15460] | Комментарии 11 [11] | [приколы, картинки, юмор] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Мальчик сдал ЕГЭ по русскому языку, увидел Париж и умерел...


Бывают дни, когда ты голубь, и бывают дни, когда ты памятник...


Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице пошли опята...


Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.


Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.


Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.




Эстонский интститут экспериментальной биологии: www.ebi.ee
Е-мейл, тоже неплох!
[email protected]
Особенно если по телефону его диктовать, со словом «собака»...


Моего знакомого цыганята постоянно просят что-нибудь написать на картонке, мол, подайте на хлеб и т.д. Читать-писать они не умеют, поэтому знакомый мой им пишет типа: "Коплю на Бентли", "Хочу уехать на рублевку" и т.д., так к нему теперь очередь по утрам: говорят, другие не то пишут и тогда мало денег подают, а когда он пишет - хорошо подают...

Аня
Ваня, тут такое произошло, ты бл*дь не поверишь:)))

Аня
короче пошла я в ЦИК на пресс-конференцию)
Центральная избирательная комиссия)
Чурова ты, наверное, знаешь, во главе этого заседания сидит Чуров. Я сажусь напротив него, такая крутая блин!!!и тут все начинается)

Аня
я включаю, диктофон, аккуратно достаю ноут. включаю его, и оттуда начинает орать: А мы по локоть закатаем рукава, а мы Чикаго расхуярем на дрова, мы будем водку жрать, мы будем баб ебать...и т.п. а выключить я его не могу, просто эта сука не выключалась, там сидят депутаты и все эти Важ.члены
23:00:37
я выбегаю в коридор, и там продолжает она орать :
НЕГРЫ,НЕГРЫ.НЕГРИТОСЫ))))
5
нравится не нравится
Читать далее... | 21 апреля 2012 | Просмотры 3544 [3544] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Идиотизмы (37 фото) автор: mambuto
Прикольные надписи и объявления

5
нравится не нравится
Читать далее... | 20 апреля 2012 | Просмотры 15890 [15890] | Комментарии 18 [18] | [приколы, юмор, картини] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Вчера комар за член укусил.
Три раза кончил, пока чесался...

- Милые ученики, я знаю , что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

Жена: - Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе , иди ешь.
Муж: - Да пусть постоит - не обидится...
Жена: - ... Секса попросишь - я тебе так же отвечу. .

Мне иногда кажется, что я станцевал ритуальный танец привлечения пиздеца.

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не погибают!



Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней! Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.

Интересно, а если я стесняюсь убивать на людях, меня можно считать застенчивый скромнягой?

Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.

Патриарху хорошо: ему всё можно – подойдёт к зеркалу и прощает себе все грехи.

Салорадо - это мифическое украинское Эльдорадо.


Под окнами на лавке двое пьяных в хлам чуваков оживлённо спорят, кто круче, робокоп или терминатор. Дальше ситуация развивается просто ГЕНИАЛЬНО! Один из них говорит: "А давай проверим? Давай, как будто ты робокоп, а я терминатор" — и они подрались!


Гарри Каспаров проиграл цыганскому шахматисту. Уже на пятом ходу он лишился обоих коней.


Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело
Пиздец не лечится, хуйня сама пройдет!


Вам, девушкам, вообще хорошо: захотел есть, - пошел сварил.


- Умная женщина в 30 лет делает 4 фотографии 3 на 4. И вот в 45 лет при обмене паспорта...


Среди наших бухов ходят легенды о некой комбинации клавиш, которая переключает NumPud в режим римских цифр.


- Ненависть к тебе хитрой змеей затаилась в закоулках моей души.
- Я запущу в твою душу мангуста безграничной любви ко мне.


Когда сидел в парикмахерской, зашёл охранник и попросил меня убрать свой порш. Я повернулся к администратору и она кивнула: "Да, порш надо убрать".
Как же, сцуко, приятно, когда люди думают, что у тебя есть порш.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 20 апреля 2012 | Просмотры 3444 [3444] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |