Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Приколы Демотиваторы (30 фото) автор: marmeladka
Веселые демотиваторы


65
нравится не нравится
Читать далее... | 14 июня 2012 | Просмотры 23564 [23564] | Комментарии 23 [23] | [приколы, юмор, картинки] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
Мама выводит ребенка из кабинета стоматолога:
- Что нужно сказать дяде-врачу?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

***

- Что может быть хуже, если тебе позвонили посреди ночи и ошиблись номером?!
- Если не ошиблись.

***

За границей автолюбители пристёгивают ремень, думая — а вдруг авария.
В России с мыслью — а вдруг гаишники.

***

Для Русского человека таблички в духе: «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» и
«Не влезай — УБЬЕТ!» — это не предупреждение, это вызов.

***

- Дорогуша, вы так часто просматриваете мою личную страницу, что я не могу понять кто вы:
любовница моего муженька или все-таки жена моего любовника.

***

- Баба! Все мужики, они как книги: есть скучные, есть интересные, а еще есть такие в которых деньги спрятаны.

***

Делая искусственное дыхание, спасатели так старались, что случайно лопнули девушку.

***

На суде:
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- ?
- Ну он меня не хочет признать богиней.

***

- Папа, я хочу заниматься балетом.
- Нет, сын, это вредно для здоровья.
- С чего это?
- Ноги поломаю.

***

После матча Украина — Швеция по счастью обошлось без драки. Все дело в том, что все болельщики и так желто-голубые, и кому морду бить, не совсем понятно.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 14 июня 2012 | Просмотры 3670 [3670] | Комментарии 6 [6] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
- Видел, как вчера наши в полуфинале чехов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

***

Заблудились в лесу? Главное не паникуйте! Видите мох на стволе дерева? Отлично! Вид мха успокаивает.

***

- Женился бы ты на Зинке, ну подумаешь немного косая…
- Немного?! Да она когда рыдает, слезы крест на крест сходятся на спине.

***

Разбирая чердак в деревне, обнаружил новенький кассетный магнитофон Sony, который моя бабушка планировала подарить мне на свадьбу.

***

Наблюдение.
Фильм «Пятый элемент» — президент США черный, огромный огненный шар летит к Земле.
Фильм «2012″ — президент США черный, разрушительный солнечный свет летит к Земле.
Барак Обама — черный президент США. Ну, что там летит к земле?

***

- Семеновна, смотри военные едут через наш поселок!
- Ага, сейчас остановятся, час будут в карту пальцами тыкать, а потом у нас дорогу спросят.

***

- Кто ты?
- Добрая фея.
- А топор зачем?
- Да, что-то настроение не очень.

***

Московский ОМОН получил инструкции по разгону гей-парадов:
Пункт первый: Спиной к спине!

***

- Профессор, а почему после того, как ты хорошо выпил, все девушки кажутся красивее?
- Дело в том, что тогда организм считает, что вы его отравили и в срочном порядке стремится продолжить свой род.

***

- Папа, папа, а что такое теория относительности?
- Ну это сынок, когда 100 долларов в заначке о которой твоя жена не знает, тебе намного дороже 1000 долларов о которых твоя жена знает.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 13 июня 2012 | Просмотры 3340 [3340] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Фотобомбы (60 фото) автор: priest
Очередная подборка смешных фотографий из серии «фотобомбы».

11
нравится не нравится
Читать далее... | 11 июня 2012 | Просмотры 22654 [22654] | Комментарии 13 [13] | [приколы, фотобомба, юмор] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
Благодаря проведенному социологическому опросу, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине — и те, и другие не хотят работать.

***

Чтобы стать известным в 21 веке не нужно быть гением, красавцем или выдающимся лидером. Достаточно прийти в школу в нижнем белье.

***

Сегодня с утра я проснулся, запустив тем самым череду ужасных событий.

***

Проснулся с мыслью, что сегодня на учебу — расстроился.
Потом вдруг вспомнил, что не учусь, а нужно идти на работу — расстроился еще больше.

***

Страдает программист:
- Эх, никто меня кроме Google с полуслова не понимает.

***



Из руководства к микроскопу:
Внимание! Все объекты намного меньше и безопаснее, чем кажутся на первый взгляд.

***

Два еврея идут в гости, первый стучит в дверь ногой:
- Сёма, почему ты стучишь в дверь ногой?
- Изя, пускай хозяева думают, что руки у нас заняты подарками.

***

Дети играют во дворе. Голос из окна:
- Мишенька, пора домой!
- Мама! Ну еще чуть-чуть!
- Ладно! Еще по чуть-чуть и домой!

***

- Десять пачек презервативов!
- Пакет?
- Да нет, что вы! Она у меня красивая.

***

Маленький мальчик нашел дома кассету с подписью «Клубничка». Увидев ее содержимое, он осознал, с каким трудом бабушке достается варенье.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 11 июня 2012 | Просмотры 3618 [3618] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.



- Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
- Какую?

***

На ухрюпинской фабрике по производству мужских носков каждое утро не могут найти второй цех.

***

Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

***

- Зашибись - десять лет вместе живём!.. Мы когда уже родителей познакомим?
- Не знаю, мои знакомы.

***



Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

***

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

***

Оказывается в китайской провинции Аньхуй, действительно не проживает ни одной Ани.

***

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает!

***

- Почему дума не может принять закон о защите животных?
- Собачки взяток не дают.

***

С приходом Шойгу следующим кодом региона Московской области будет 911.

***

Продам недорого галерного раба с 12-летним опытом гребли. Телефон +7, спросить Русь-Матушку.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 9 июня 2012 | Просмотры 3218 [3218] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Смешные комиксы (75 фото) автор: priest
Утренний позитив и отличное настроение на целый день в подборке свежих комиксов.
Смотрим ;)

41
нравится не нравится
Читать далее... | 8 июня 2012 | Просмотры 11426 [11426] | Комментарии 9 [9] | [комиксы, приколы, юмор] |
Это интересно! Общение с алкоголем после братания с ним (10 фото) автор: maxcore
Вы задумывались о том, что говорит нам алкоголь, после того как его изрядно приняли? На какие поступки он толкает? Вот парочка сочных примеров. Он выберет для вас место сна, наладит диалог с бывшей и вообще с окружающими, научит вас танцевать и многое другое.

17
нравится не нравится
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.


Такая жизнь настала, что хочется побыстрее умереть из чувства самосохранения.


Самый лучший способ закончить спор с женщиной — притвориться мертвым.


Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.


Госдума в очередной раз ужесточила конституционные свободы граждан.


Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК.


Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение.


Филологический онанизм: враг моего врага — друг врага врага друга моего друга.

- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернешься к маме.

***

Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Быть может поменять работу? Найти любовь всей жизни?
Специально для вас, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК.

***

- Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?
- Да, дневник и ремень купили.

***

- Дружище, я хотел бы сообщить тебе печальную новость, ты последнее время так тормозишь.
- Какую?

***



- Доктор, я хотел бы сказать вам, что выписанное вами лекарство мне помогло.
- Ну, что же я могу сказать, бывает…

***

Результат социологического опроса:
Самым популярным печатным издание среди граждан нашей страны являются деньги.

***

50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб.
Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.

***

В холодильнике на пироге была записка : «Не ешь меня». Теперь там пустая тарелка и записка:
«Пироги не будут мной командовать!»
***

Самое первое в мире государство, куда приходит дедушка Мороз — это Китай. Ведь именно там он загружает в свой новогодний мешок подарки.

***

Прости, но мы не можем быть вместе… Я недостойна этих чудесных, чёрных носков под твоими сандалями…
17
нравится не нравится
Читать далее... | 7 июня 2012 | Просмотры 3392 [3392] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
Хорошо Снегурочке, у нее рабочий график 13 через 352.


Опытная кондукторша может обилетить пассажира в 70 разных позах !


Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Федора Конюхова секс был бы в 4 раза чаще.


Немного истории : - Фира, я не знаю, что поставить на аватарку! - Поставь хуй, Боря. - Зачем?.. - Пусть он хоть где-то стоит.


Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу «Крокодил» 1979 года.


- Что такое русское западло? - Бутылка водки в форме матрешки. - А в чем западло-то? - Водки совсем мало в самой маленькой бутылочке.




- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом! - Давай, тупой урод!…


Рассказываю :
- Мы машину взяли новую. Вольво. Снаружи цвета морской волны, сиденья светло-горчичные и шесть подушек безопасности.
Тогда знакомая моя спрашивает: - А подушки какого цвета?
.....................с кем приходится за одним столом сидеть....


Объявление(с сильным эстонским акцентом):
-Теффушшка, стеллавшшая мне миньетт на скаммейке у парка Каттриоргг в Таллинне в авгусссте 88-го котта- прошу отозваттться.
Мне понравввилоссь...

- Сила дебилов не в дебилизме, а в единстве идиотизма.

***
Совет.
Если женщины не обращают на вас внимания - попробуйте возглавить банк.

***
Бросай курить, вставай на лыжи. И вместо язвы будет грыжа.

***
Сара говорит Циле:
- На твоём месте я бы вышла за Исаака. Он точно знает, чего он хочет.
- Нет, я лучше выйду за Мойшу. Он точно знает, чего хочу я.

***
- Почему женщины живут дольше, а уходят на пенсию раньше?
- Так они потому и живут дольше, что уходят на пенсию раньше!..

***
Ну что, водители, начался сезон загара одной руки...
11
нравится не нравится
Читать далее... | 6 июня 2012 | Просмотры 3380 [3380] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |