Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Уссался.
На ЯПе тоже, иногда, обсуждение постов вводит в истерику - сидишь и ржешь с каждого коммента. Где-то к середине начинаешь хрюкать, к окончанию пропадает голос и вваливается диафрагма. Особенно хреново, когда начинаешь читать ночью, заткнуться сложно даже после слов заспанной жены:
- Ззззаааатрахал уже ржать.
Потом заставляет все перечитывать. А я то уже до середины дочитал. Так вот и перечитываю ей:
- Хрю, хррррр, хрюююю.
Пипец. Как жить?

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!



Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!


Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость.
Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.

Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

Если на вас напал водолаз — выдерните шнур и выдавите стекло.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 18 июня 2012 | Просмотры 4702 [4702] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
- Сарочка, вот смотрю на тебя и не могу понять, как Бог смог создать тебя одновременно такой
красивой и такой глупой.
- Очень просто. Красивой — что бы я нравилась тебе. Глупой — что бы ты нравился мне.

***

- Эээ… а чего это презерватив такой потертый?
- Так счастливый! Он еще меня ни разу не подвел!

***

Питер. Ночь. Медведь и медвежонок идут по улице.
- Значит так, сынок, консервную банку нужно выбирать с мигалками, там всегда мясо пожирнее!

***

Сбитый F-117. На борту русскими буквами написано:
«Если ты сейчас читаешь эту надпись, то знай, что мы только что выкинули пятьдесят миллионов долларов США».

***



Собачья логика:
«Коли вещь нельзя погрызть или поиметь, значит на нее нужно пописать!»

***

- Будешь хорошо учиться, доченька, мы с мамой купим тебе компьютер.
- А если не буду?
- Тогда пианино.

***

- Как правительство может покончить с коррупцией?
- Суицидом.

***

Иракские СМИ: сбито три американских самолета и семь крылатых ракет.
Опровержение со стороны США: Все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базу.

***

Две подруги по телефону:
- Мой козел вчера вернулся поздно, пьяный, наорал на меня, потом на детей и заявил, что идет к шлюхам! У тебя его там нет случайно?

***

- В то время как его разум преодолевает одно препятствие за другим, моя глупость вообще не знает никаких преград.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 16 июня 2012 | Просмотры 3476 [3476] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Это интересно! Сражение с черной вдовой (14 фото) автор: mambuto
Яд черный вдовы смертельный для человека. Причем введение противоядия не гарантирует спасения. 5 процентов укушенных умирают даже после введенного противоядия. Так американец, который обнаружил этого паука на пороге своего загородного домика, не обрадовался подобному соседству. Он решил уничтожить паука и заснял эту битву на фотоаппарат.

Появление черной вдовы.

9
нравится не нравится
Девушки и все о них Девушки становятся совершеннее (4 фото) автор: mambuto
Приятно посмотреть, когда современные девушки развиваются и становятся лучше для своих парней. Хорошо, когда следят за своим питанием и занимаются спортом, чтобы их фигуры нельзя было отвести глаз. Замечательно, когда интересуются современными тенденциями и идеями, читают умные книги, чтобы с ними было о чем поговорить.


15
нравится не нравится
Приколы Демотиваторы (30 фото) автор: marmeladka
Веселые демотиваторы


65
нравится не нравится
Читать далее... | 14 июня 2012 | Просмотры 23564 [23564] | Комментарии 23 [23] | [приколы, юмор, картинки] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
Мама выводит ребенка из кабинета стоматолога:
- Что нужно сказать дяде-врачу?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

***

- Что может быть хуже, если тебе позвонили посреди ночи и ошиблись номером?!
- Если не ошиблись.

***

За границей автолюбители пристёгивают ремень, думая — а вдруг авария.
В России с мыслью — а вдруг гаишники.

***

Для Русского человека таблички в духе: «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» и
«Не влезай — УБЬЕТ!» — это не предупреждение, это вызов.

***

- Дорогуша, вы так часто просматриваете мою личную страницу, что я не могу понять кто вы:
любовница моего муженька или все-таки жена моего любовника.

***

- Баба! Все мужики, они как книги: есть скучные, есть интересные, а еще есть такие в которых деньги спрятаны.

***

Делая искусственное дыхание, спасатели так старались, что случайно лопнули девушку.

***

На суде:
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- ?
- Ну он меня не хочет признать богиней.

***

- Папа, я хочу заниматься балетом.
- Нет, сын, это вредно для здоровья.
- С чего это?
- Ноги поломаю.

***

После матча Украина — Швеция по счастью обошлось без драки. Все дело в том, что все болельщики и так желто-голубые, и кому морду бить, не совсем понятно.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 14 июня 2012 | Просмотры 3670 [3670] | Комментарии 6 [6] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
- Видел, как вчера наши в полуфинале чехов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

***

Заблудились в лесу? Главное не паникуйте! Видите мох на стволе дерева? Отлично! Вид мха успокаивает.

***

- Женился бы ты на Зинке, ну подумаешь немного косая…
- Немного?! Да она когда рыдает, слезы крест на крест сходятся на спине.

***

Разбирая чердак в деревне, обнаружил новенький кассетный магнитофон Sony, который моя бабушка планировала подарить мне на свадьбу.

***

Наблюдение.
Фильм «Пятый элемент» — президент США черный, огромный огненный шар летит к Земле.
Фильм «2012″ — президент США черный, разрушительный солнечный свет летит к Земле.
Барак Обама — черный президент США. Ну, что там летит к земле?

***

- Семеновна, смотри военные едут через наш поселок!
- Ага, сейчас остановятся, час будут в карту пальцами тыкать, а потом у нас дорогу спросят.

***

- Кто ты?
- Добрая фея.
- А топор зачем?
- Да, что-то настроение не очень.

***

Московский ОМОН получил инструкции по разгону гей-парадов:
Пункт первый: Спиной к спине!

***

- Профессор, а почему после того, как ты хорошо выпил, все девушки кажутся красивее?
- Дело в том, что тогда организм считает, что вы его отравили и в срочном порядке стремится продолжить свой род.

***

- Папа, папа, а что такое теория относительности?
- Ну это сынок, когда 100 долларов в заначке о которой твоя жена не знает, тебе намного дороже 1000 долларов о которых твоя жена знает.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 13 июня 2012 | Просмотры 3340 [3340] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Фотобомбы (60 фото) автор: priest
Очередная подборка смешных фотографий из серии «фотобомбы».

11
нравится не нравится
Читать далее... | 11 июня 2012 | Просмотры 22686 [22686] | Комментарии 13 [13] | [приколы, фотобомба, юмор] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
Благодаря проведенному социологическому опросу, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине — и те, и другие не хотят работать.

***

Чтобы стать известным в 21 веке не нужно быть гением, красавцем или выдающимся лидером. Достаточно прийти в школу в нижнем белье.

***

Сегодня с утра я проснулся, запустив тем самым череду ужасных событий.

***

Проснулся с мыслью, что сегодня на учебу — расстроился.
Потом вдруг вспомнил, что не учусь, а нужно идти на работу — расстроился еще больше.

***

Страдает программист:
- Эх, никто меня кроме Google с полуслова не понимает.

***



Из руководства к микроскопу:
Внимание! Все объекты намного меньше и безопаснее, чем кажутся на первый взгляд.

***

Два еврея идут в гости, первый стучит в дверь ногой:
- Сёма, почему ты стучишь в дверь ногой?
- Изя, пускай хозяева думают, что руки у нас заняты подарками.

***

Дети играют во дворе. Голос из окна:
- Мишенька, пора домой!
- Мама! Ну еще чуть-чуть!
- Ладно! Еще по чуть-чуть и домой!

***

- Десять пачек презервативов!
- Пакет?
- Да нет, что вы! Она у меня красивая.

***

Маленький мальчик нашел дома кассету с подписью «Клубничка». Увидев ее содержимое, он осознал, с каким трудом бабушке достается варенье.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 11 июня 2012 | Просмотры 3618 [3618] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.



- Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
- Какую?

***

На ухрюпинской фабрике по производству мужских носков каждое утро не могут найти второй цех.

***

Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

***

- Зашибись - десять лет вместе живём!.. Мы когда уже родителей познакомим?
- Не знаю, мои знакомы.

***



Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

***

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

***

Оказывается в китайской провинции Аньхуй, действительно не проживает ни одной Ани.

***

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает!

***

- Почему дума не может принять закон о защите животных?
- Собачки взяток не дают.

***

С приходом Шойгу следующим кодом региона Московской области будет 911.

***

Продам недорого галерного раба с 12-летним опытом гребли. Телефон +7, спросить Русь-Матушку.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 9 июня 2012 | Просмотры 3218 [3218] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Смешные комиксы (75 фото) автор: priest
Утренний позитив и отличное настроение на целый день в подборке свежих комиксов.
Смотрим ;)

41
нравится не нравится
Читать далее... | 8 июня 2012 | Просмотры 11426 [11426] | Комментарии 9 [9] | [комиксы, приколы, юмор] |
Это интересно! Общение с алкоголем после братания с ним (10 фото) автор: maxcore
Вы задумывались о том, что говорит нам алкоголь, после того как его изрядно приняли? На какие поступки он толкает? Вот парочка сочных примеров. Он выберет для вас место сна, наладит диалог с бывшей и вообще с окружающими, научит вас танцевать и многое другое.

17
нравится не нравится