Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Приколы Прикольные 'аткрытки' (49 фото) автор: maxcore
Подборка прикольных открыток с надписями. Поднимаем настроение.

11
нравится не нравится
Читать далее... | 5 июля 2012 | Просмотры 12140 [12140] | Комментарии 11 [11] | [приколы, юмор, картинки] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей!


- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек…


А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссёр.


Очень ревнивая путана во время работы читает эсэмэски у клиентов.


Андрею Аршавину после фразы — «То, что мы не оправдали ваших ожиданий, это ваши проблемы», остаётся рекламировать только МММ 2012 .




Российские учёные доказали, что если пальцы в электрическую розетку засунуть под песни Сергея Зверева, то смерть становится желанной.


Жена Николая Валуева каждый вечер готовит на ужин…побег.


«Секс — один из девяти поводов для реинкарнации; остальные восемь несущественны.» (с) Генри Миллер
23
нравится не нравится
Читать далее... | 5 июля 2012 | Просмотры 3036 [3036] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Маразмы в рекламе (36 фото) автор: maxcore
Очередная порция народного креатива :)

17
нравится не нравится
Читать далее... | 4 июля 2012 | Просмотры 9892 [9892] | Комментарии 7 [7] | [маразмы, приколы, юмор] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами.


Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.


Высокогорье равняет яков и их хозяев — генетически.


Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения — их лихорадочно начинают поливать.


В Китае 2 беды – количество и качество.


Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?! Вот и я не знаю…


Уважаемые пешеходы! Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие!



Несмотря на вторую половину дня, душа просит анекдотов и юмора. Если не возражаете я начну.

Змея укусившая Николая Валуева - встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель... Потому что если она не успевала - утро начиналось с пива!

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца

Что самое замечательное в доме на побережье?
— Вы окружены мудаками только с трех сторон.

У стены, на которой студенты мелом написали «Сбербанк», за несколько минут собралась очередь из 30 пенсионерок.

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 4 июля 2012 | Просмотры 2950 [2950] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Это интересно! Очень пунктуальный курьер (2 фото) автор: natysa
Службы доставки в США очень щепетильно относятся к своим обязанностям. Например, этого водителя попросили доставить посылку под коврик и он в точности выполнил указание. Клиент не придерется.


11
нравится не нравится
Читать далее... | 3 июля 2012 | Просмотры 14190 [14190] | Комментарии 6 [6] | [юмор, шутка, доставка, коврик] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
- Невестушка, ты то хоть скотинку покормила?
- Нет еще, мама, спит ваш сыночек.

***

Муж ищет в квартире жену:
- Где же моя королева?
- (из туалета) На троне!

***

- Мама, я кушать хочу!
- Ну разбей себе два яйца…
- Может еще и две руки сломать, что бы ты меня покормила.

***



- Ты смогла бы выйти замуж по расчету?
- Я так люблю деньги, что это все равно будет брак по любви.

***

Если не накосячит менеджер, то это сделает склад, если не склад, то выдача, если не выдача, то касса… Ну, а если все отработали хорошо, то уже бухгалтерия своего шанса не упустит.

***

Стеснительный, но воспитанный мальчик, прихватив в переполненном автобусе девочку за грудь, сказал: простите, но спасибо.

***

Жители Сыктывкара, Урюпинска и Сызрани на всякий случай называют друг друга просто горожанами.

***

Отечественные автомобили ржавеют быстрее, потому что в них плачут чаще.

***

После развода с женой, Николай в одиночку растит и воспитывает пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 3 июля 2012 | Просмотры 3128 [3128] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
Табличка с надписью «Осторожно! Убьёт!» очень осторожно убила человека.

***

Мало кто об этом знает, но трудовики пьют, потому что так написано в инструкции по технике безопасности, хотя этот пункт и дописан ручкой.

***

Женщина, с 30-летним опытом работы на почте, поклеила обои языком.

***

Сатанисты зашили два баяна, чтобы воскресить тещу.

***



Он так неумело обращался с вилкой и ножом, что уже три раза сидел.

***

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, после этого школа наклонилась в другую сторону.

***

Однажды мне удалось зажечь костер под водой. С тех самых пор я не могу понять: я поимел систему, или же я просто губка боб?

***

Слухи о медлительности крокодилов распускают сами крокодилы..

***

Умер изобретатель пульта для телевизора. Говорят, что соседи не видели изобретателя неделю, а потом нашли его тело за диваном.

***

Монахи Шаолиня могут многое, но в основном шаро***ятся без дела или спят.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 2 июля 2012 | Просмотры 3200 [3200] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.


Раньше интеллигенты знакомились в библиотеках, а сейчас — в правках Википедии.


В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.


Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я полюбил пирожки с картошкой, но зачем все мы здесь так и не понял.


Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.


Алина купила солнцезащитный крем для поездки на море, но все равно сильно обгорела. Потому что крем не поможет, если заснуть с сигаретой


Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.


Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».


Если человека раздражают мелочи, значит его что-то не устраивает по-крупному.

- Сынок сбегай в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Что купить-то?

***



- Я стираю, готовлю, ухаживаю за детьми, еще и на работу хожу! А какие обязанности у тебя?
- Не в влюбляться в других милых девушек.

***

Родители Сережи Зверева до сих пор хотят мальчика…

***

- Папа, папа, а как зовут коровку, которая не дает молока?!
- Жадина-говядина, доченька.

***

- Мам, а можно мне еще кусочке торта?
- Ой, кушай хоть весь, только половину оставь гостям.

***

За дверью деканата:
- Петров как студент так себе, но вот как стабильный источник дохода, просто не заменим!

***

- Сёма! Я сказала тебе вынести этот мусор еще полчаса назад!
- Сарочка, не ругайся, сейчас его заберут, я его уже продал.

***

Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а потом еще такие же черные внучка и бабка, то дедка скорее всего решил потянуть высоковольтный кабель.

***

Мечта любого государства — это абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда честно плативший налоги и трагично скончавшийся в день выхода на пенсию.

***

- Милый, вот тут будет кухня, тут повесим полку, а вот тут сделаем спальню…
 - Потише, милая, нам вообще-то только по 15 суток дали.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 30 июня 2012 | Просмотры 2638 [2638] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.

На Рублевке, перед тем как въехать в новый дом, запускают Юрия Куклачева.

Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.

Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.

Футбольная команда из Подольска отказалась выходить на поле, и урожай остался неубранным.

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

***



Вернулся японец из России:
- А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: "Дай 10 тыс." - "Иди накуй!"

***

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и падрачил!

***

Приходит за мной молодой человек. Дверь открывает моя племянница - дитё 5 лет. Я завершаю макияж. МЧ:
- Мадмуазель(это ребенку), позовите мне Аню.
- Дядь, она красится.
- Да я ей сейчас кое-что скажу и выйду.
- Не-не-не! На нее нельзя смотреть!
- Чего ж так?
- На нее без краски можно смотреть только мне, маме и бабушке.
- Почему?..
- Так нам же на ней не жениться.

17
нравится не нравится
Читать далее... | 29 июня 2012 | Просмотры 3226 [3226] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Демотиваторы (30 фото) автор: marmeladka
Веселые демотиваторы

79
нравится не нравится
Читать далее... | 28 июня 2012 | Просмотры 30242 [30242] | Комментарии 20 [20] | [приколы, юмор, картинки] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto

- Твоя жена кpичит во вpемя секса?
- Ещё как!
- И в какой момент?
- Да когда член об занавеску вытиpаю...

***

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же
остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!

Будит деффку с утра подруга. Та - с бодуна, в неадеквате. При этом в белом платье, в остатках фаты. Подходят к зеркалу:
Деффка:
- Я жених.....
Подруга:
- Может всё-таки невеста?
- Я жених.....
- ...невеста...?
- Я ЖЕНИХххрена не помню....!

***



Двое общаются в чате.
Он: - Ты, наверное, очень красивая?
Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?!
Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.

***

Слышал историю от работника скорой..Ужасть.
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав.врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Глав.врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
-…СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ….
....Вот неудачник =))

***

Знакомая решила грудь увеличить...
Лежит от наркоза уезжает и слышит,как один хирург другому:
- Давай ей лучше лицо исправим)))

***

- Дорогой, мне кажется, ты последнее время стал больше ругаться матом!
- Я прочитал, что мат является концетрацией человеческих мыслей и чувств...
- Ебануться!!!

***

xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат

5
нравится не нравится
Читать далее... | 28 июня 2012 | Просмотры 4362 [4362] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |


{*
*}