Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
Хорошо Снегурочке, у нее рабочий график 13 через 352.


Опытная кондукторша может обилетить пассажира в 70 разных позах !


Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Федора Конюхова секс был бы в 4 раза чаще.


Немного истории : - Фира, я не знаю, что поставить на аватарку! - Поставь хуй, Боря. - Зачем?.. - Пусть он хоть где-то стоит.


Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу «Крокодил» 1979 года.


- Что такое русское западло? - Бутылка водки в форме матрешки. - А в чем западло-то? - Водки совсем мало в самой маленькой бутылочке.




- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом! - Давай, тупой урод!…


Рассказываю :
- Мы машину взяли новую. Вольво. Снаружи цвета морской волны, сиденья светло-горчичные и шесть подушек безопасности.
Тогда знакомая моя спрашивает: - А подушки какого цвета?
.....................с кем приходится за одним столом сидеть....


Объявление(с сильным эстонским акцентом):
-Теффушшка, стеллавшшая мне миньетт на скаммейке у парка Каттриоргг в Таллинне в авгусссте 88-го котта- прошу отозваттться.
Мне понравввилоссь...

- Сила дебилов не в дебилизме, а в единстве идиотизма.

***
Совет.
Если женщины не обращают на вас внимания - попробуйте возглавить банк.

***
Бросай курить, вставай на лыжи. И вместо язвы будет грыжа.

***
Сара говорит Циле:
- На твоём месте я бы вышла за Исаака. Он точно знает, чего он хочет.
- Нет, я лучше выйду за Мойшу. Он точно знает, чего хочу я.

***
- Почему женщины живут дольше, а уходят на пенсию раньше?
- Так они потому и живут дольше, что уходят на пенсию раньше!..

***
Ну что, водители, начался сезон загара одной руки...
11
нравится не нравится
Читать далее... | 6 июня 2012 | Просмотры 3380 [3380] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
- Профессор, а что такое детство?
- Детство, молодой человек, это когда твой кот, старше тебя.

***

- Интересно, какой он, женский ад?
- Ну… там наверное все мужики — геи!
- Ха! В нашем-то же.

***

- Слушай, вот как лучше всего закончить спор с женщиной?
- Притвориться мертвым.

***

Объявление:
Зоомагазин приобретет самку продавца.

***



- Эх, а как же хорошо все начиналось, — подумал Вася, 34-х летний бомж, раскладывая простенькую закуску на своем красном дипломе вуза.

***

Муж в отъезде. Приходит СМС сообщение:
«Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.»

***

Народная мудрость:
С годами, супружеская жизнь прививает женщине хозяйственно-бытовую зависимость.

***

- Все чаще на Руси стали появляться военкомы-робин гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

***

Наблюдение: бумага в туалете заканчивается всегда весьма неожиданно.
Вывод: Последние полтора метра бумаги было бы неплохо мазать перцовым раствором.

===

Сема был настолько жаден, что когда ему приснилось, что он обедает в роскошном ресторане с
 красивой барышней, он посторался сразу же проснуться.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 5 июня 2012 | Просмотры 2970 [2970] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
- Папа, я вышла замуж!
- Ничего и слушать не хочу, как только стемнеет — домой!

***

- Я постоянно опаздываю на работу, потому что не могу вовремя подняться…
- А ты на будильник мышеловку клади, помогает.

***

Сын приносит отцу дневник:
Математика — 2
Русский язык — 2
Черчение — 2
Музыка — 5
Отец:
- Господи! Этот кретин еще и поет!

***

Домофон — великое изобретение. Пока муж поднимется по лестнице, жена успевает выключить телевизор, компьютер, повязать себе фартук и с угрюмым лицом начать мыть посуду и готовить.

***

В связи с последними изменениями в геополитике Земли, домен http://poidu.pos.su переименован в http://poidu.pos.ru

***



- Хорошо тут. Разбежишься со скалы и в море — бабах!
- Может, бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых.

***

- Какое самое страшное оружие в мире?
- Презервативы! В них погибло больше людей, чем во всех последних войнах!

***

Госдума отклонила закон о ношении оружия. Ведь у человека с оружием намного труднее требовать деньги и посылать его на хр*н.

***

- Сема, ты какие газеты выписал на этот год?
- У меня интернет, мне газеты не нужны!
- Хм, Сема, а в туалет с клавиатурой пойдешь?

***

Из ГАИ пришло фото, как я превышаю скорость. В ответ на это, я отправил им фото, где я оплачиваю штраф.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 4 июня 2012 | Просмотры 3432 [3432] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!

***

В метро в час пик:
- Ну и толкотня!
- Хм, вчера в клубе ты назвал это атмосферой…

***

Проспал на работу, позвонил начальнику сказал, что мол воды нету, захожу в ванную — действительно нету. Следующий раз скажу, что, мол, дверь деньгами завалило.

***



Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.

***

Возможно это случайность, но как только начался массовый выпуск отечественных «Лада Грант», сразу же отменили ежегодный техосмотр.

***

Объявление:
За скромную плату прискачу в рыцарском костюме и на белом коне к вашему подъезду. Сидящим рядом старушкам сообщу, что я за вами.

***

- Парады 9 мая в Москве и Якутске очень сильно отличаются друг от друга?
- Конечно, в Якутске создается впечатление, что войну выиграли японцы.

***

- Сестра! Зачем вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?!
- А, так это он убежал?

***

- Почему настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин?
- Ну, первые не сразу соглашаются, а вторые дважды не предлагают.

***

Всероссийский субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за всеми остальными.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 1 июня 2012 | Просмотры 3564 [3564] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Все подряд Заело на танцах автор: HellRide



Симпатичную девушку переклинило на съемочной площадке.
-3
нравится не нравится
Приколы Демотиваторы (29 фото) автор: marmeladka
Веселые демотиваторы

35
нравится не нравится
Читать далее... | 31 мая 2012 | Просмотры 17450 [17450] | Комментарии 16 [16] | [приколы, юмор, картинки] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
В дагестанском цирке клоун во время выступления запоминает тех зрителей, что не смеются.

***

- Когда я переживаю, меня тянет на соленое…
- Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я.

***

Апогей кризиса в России — пришлось взять б\у президента.

***

Вышло новое шоу для бобров. «Плотина 2» — им наср*ть на любовь, они реально строят плотину.

***

Знаете, когда моя одна моя подруга, стоя на остановке, попросила у другой моей подруги отвертку, я не удивился. Но вот когда вторая ее достала из своей сумочки…

***



- Слыхал, ты женился. С чего это?
- Да не хотел по бл*дям ходить.
- Ну, а сейчас?
- Хочу.

***

После просмотра кинофильма «Ночь в музее», Валентин Константинович решил уволиться из секс-шопа от греха подальше.

***

Табличка на заднем стекле автобуса:
- АХ, УЕХАЛ, ВАШАВТОБУС.

***

То есть Вы считаете, Пётр, что единственное, что не устраивает меня в Вашей дипломной работе, которую я только что получил на e-mail — это «ошибочное» название «Свежескаченное Говнецо»?

***

Если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 31 мая 2012 | Просмотры 3682 [3682] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
- Дорогая, тебе торт на 6 кусков порезать или на 4?
— На 4, я 6 не съем…

***

- В шоу-бизнесе все делается через постель! — решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

***

- Дорогой, а я у тебя одна такая единственная на всем белом свете?!
- Конечно! Второй я такой не вынесу.

***

У нас на кладбище работает ужасно гостеприимный сторож, он с утра заряжает свое ружье солью с хлебом…

***

После того, как я в детстве увидел как дед открывает у «Запорожца» капот, бросает туда охапку дров и уезжает, я еще долго считал, что он ездит на дровах.

***



Муж решил попередразнивать жену:
- Милый, ты поел?
- Милый, ты поел?
- Хватит меня передразнивать!
- Хватит меня передразнивать!
- Я тебя люблю.
- Да, я поел.

***

Если воду из крана пить нельзя, потому что грязная, то почему фрукты, которые надо мыть водой из крана должны быть чистые?

***

- Почему правительство медлит с реформой ЖКХ?
- Из соображений о том, что стоимость услуг ЖКХ не может превышать стоимость автомата Калашникова.

***

Невеста и подруга:
- Не плачь ты, не важно, что он в ЗАГСе сказал: «Да пошла ты нах*й!», здесь важно, что первым словом было все-таки «ДА».

***

- Ой, а это кот или кошка у вас тут?
- А вы что по ушам не видите?
- Нет.
29
нравится не нравится
Читать далее... | 30 мая 2012 | Просмотры 7270 [7270] | Комментарии 6 [6] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
Объявление:
Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.

***

Вчера состоялся чемпионат по шахматам среди цыган. Участники состязания признавали свое поражение в партии, как только теряли обоих коней.

***



- Ой, какой у тебя милый кот! Как зовут?
- Чиновник.
- Странное имя для кота…
- Да нет, жрет, ср*т, спит — пользы ноль.

***

Народная мудрость:
Чем позже попадаешь к нашим врачам, тем больше шансов на выживание.

***

Велика Россия Мать…
А машине, негде стать.

***

***

- Есть предложение прировнять невыполнение предвыборных обещаний политиками к даче ложных показаний и определить уголовную ответственность за сей проступок.

***

Стою вчера, такси ловлю…
Сначала остановился Land Cruiser, за ним Mercedes E 500. Я постоял и подумал: то ли кризис наконец закончился, то ли опять начинается.

***

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.
***

- И что вы делаете на работе?
- Я вообще-то специалист в области ускоренной релокaции средств размножения.
- Чего?
- Х*и пинаем, в общем…

***

Излишняя знания граматики сильно портит удавольствие от чтения анегдотов.
11
нравится не нравится
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
- Опишите, пожалуйста, себя в двух словах.
- Ленивый.

***

- Какой у тебя телефон…
- Ага, в нем 3 режима: 2G, 3G и полный G.

***

Фраза врача: «До свадьбы заживет!» — очень сильно удивила 80-ти летнего Виктора Петровича, но зажгла какой-то блеск в его глазах.

***

- Милый, а что будет между нами, если ты случайно узнаешь, что я тебе изменила?
- Надеюсь, я такого не узнаю.
- Я тоже надеюсь.

***



- Яков Моисеевич, к нам гости приехали. Папа послал меня взять у вас штопор.
- Хорошо. Иди скажи своему папе, что я сам принесу, только приоденусь.

***

- Из чего это блюдо?
- Из обезьяньих яиц.
- Ух, а я и не знала, что обезьяны несут яйца!

***

- Ты со своим мужем во время секса разговариваешь?
- Ну… только если рядом есть телефон.

***

Женщины делятся на две категории:
Первая — прелесть какая глупенькая.
Вторая — ужас какая дура.

***

- Алло, твой папа дома?
- Нет, уехал.
- Отдыхать?
- Нет, он с мамой уехал.

***

Старушка обращается в купе к братку:
- Милок, освободи ты мне нижнюю полку…
- Базара ноль, в каком купе?
5
нравится не нравится
Читать далее... | 28 мая 2012 | Просмотры 3922 [3922] | Комментарии 6 [6] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
- У меня дома мышь решила над кошкой поиздеваться.
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой намазала.

***

Геннадий Петрович — проводник с двадцатилетним опытом работы, вернувшись домой обнаружил в своем шкафу-купе трех каких-то незнакомых мужчин, и по привычке предложил им чай.

***

Криминальные новости:
Вчера в 23.15 по местному времени трое неизвестных грабителей напали на Николая Валуева и похитили у него полторы минуты времени.

***



- Вы так галантны, позвольте спросить, кто так хорошо вас воспитал?
- Батя, он всегда мне твердил, хочешь вдуть бабе — будь вежлив с ней.

***

- Знаете доктор, моя жена любит поговорить со мной после секса. И мы продолжаем говорить с ней и по сей день. И все бы ничего, если бы три года назад мы с ней не развелись.

***

Два дальнобойщика так увлеклись соревнованием в скороговорках, что сушка от Саши отлетела почти на 70 метров.

***

- Девушке намного легче привлечь к себе внимание — надела красивенькое платьице и
все…
- Ха, парню тоже легко, надел платьице и все.

***

Два еврея:
- Вас деньги волнуют?
- Нет, они меня успокаивают.

***

- Милый, мой доктор советует мне побольше путешествовать, куда мы поедем с тобой?
- К другому доктору, дорогая.

***

- Чем отличается грудь женщины от железной дороги?
- Вообще-то ничем. Обе создавались для детей, но с обеими играют папы.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 26 мая 2012 | Просмотры 3490 [3490] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |