Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Картинки Эротический юмор Эрика Сокола (18 фото) автор: logout
«Ой, тебе лучше спрятаться… характерный стук моего мужа в дверь я узнаю где угодно!»

Предупреждение!
Содержание этого материала предназначено только для совершеннолетних (18 и более лет).

15
нравится не нравится
Читать далее... | 14 марта 2012 | Просмотры 29184 [29184] | Комментарии 9 [9] | [эротика, юмор, картинки] |
Приколы Всячина от Васи автор: marmeladka
- Милая, я уже неделю без секса…
- Ай, голова болит, давай утром, поставь будильник на 10 минут раньше.
- Почему на десять?!
- Ну я потом хочу еще минут пять подремать.

***

Мысли дедушки:
Родился я при Сталине, в школу пошел при Хрущеве, работать пошел при Брежневе…
Мой внук, родился при Путине, в школу пойдет при Путине и работать будет то же скорее всего при Путине… Какое однообразие, просто кошмар.

***

В Питере, гопники перед тем как обобрать свою жертву говорят с ней о поэзии, спорят о классической музыке и живописи, а так же угощают семечками.

***

Если кролика посадить в клетку и не кормить неделю, то он сможет, вырвавшись на свободу, съесть удава… А если его еще на всю эту неделю и от крольчихи отлучить, то удав сильно пожалеет, что его сразу не съели.

***



- Сколько стоит ваше снотворное?
- 200 долларов.
- Хм, а отдав вам за него столько денег, я вообще, по-вашему, смогу заснуть?

***
Мир без мужчин. Никакого насилия. Ни одного преступления. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин…

***

Больше всего ее раздражало то, что когда она возвращалась от мамы муж, несмотря на то, что во время ее отсутствия все время напряженно работал, выглядел отдохнувшим и помолодевшим.

***

Сказочка:
Давным – давно злая колдунья нагадала, что прекрасная принцесса умрет уколов себе палец веретеном. Ее прекрасный принц, что бы спасти свою возлюбленную, приказал отрезать ей все пальцы.

***

- Давай займемся сексом…
- Дорогой, у меня так болит голова…
- Спи, спи милая, это я по телефону…

***

Научно доказано, что старушки, простоявшие в очереди более получаса, забывают, почему они в ней стоят и начинают ругать молодежь и власть.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 14 марта 2012 | Просмотры 8378 [8378] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Дмитрий Петрович, 64-летний водитель маршрутки с плохой памятью и слухом, по утрам выпускает пассажиров из служебного гаража.

***

Табличка на дверях мужского туалета:
«Коли стряхнул больше трех раз, значит, уже балуешься!»

***

Дома по-прежнему очень холодно.
На такое занятие как «подержать кота на руках» – составлено расписание.

***

«Нажмите любую клавишу»
- Хм, можно вот эту?
- Нет, нельзя.

***



- Папа, я хочу тебя перед сном поцеловать.
- Доченька, ты уже опоздала, твоя мамаша и поцеловала, и деньги забрала.

***

Новость дня:
Сегодня группой хулиганов был избит Тимати, по всей видимости, хулиганы не узнали знаменитость. Честно говоря, ему еще повезло, что его не узнали.

***

Вопрос:
Зачем устраивать праздничные выходные дни, если их потом все равно нужно отрабатывать?

***

Жизнь каждого человека, могла бы послужить базой для написания увлекательного романа, если бы ей не было присуще: одинаковое для всех начало, стандартные для каждого интриги и банальный конец.

***

Местным правоохранительным органам удалось установить личность вандала, который написал на стене пенсионного фонда: «Цой жив!». Как оказалось, это был 70-летний Петр Дмитриевич Цой, которому уже четвертый месяц не приносят пенсию.

***

- Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.
27
нравится не нравится
Читать далее... | 13 марта 2012 | Просмотры 3708 [3708] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку".

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

- Капитан, мы вышли в нейтральные воды!
- С чего ты взял?
- Лакмус не меняет цвет!

Генерал - строю солдат:
- Здравия желаю!
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хуй!", то в толпе этого будет не слышно...

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша, блять!

Ну никак не удается отследить границу между "Да ещё дохуя времени..." и "Аааа, блять - уже опаздываю!".

Сами знаете как оно бывает… Пытаетесь спрятать новую заначку, а между делом находите старую… И… спускаете обе.

***



В каждой квартире, в каждом доме и комнате есть такое место, в которое уходят умирать все носки, пульты и ключи.

***

Когда меня не наполняет пища, меня наполняет сарказм, злоба и раздражительность.

***

Мне не нужны гороскопы и астрологи. Мой персональный план на каждый день: не твори х**йни, избегай идиотов и не жри много.

***

Когда увидела свой вес на показателе весов, я невольно осознала, что надпись на конфетах «коровка» – это вовсе не название, а предупреждение.

***

- Девушка, скажите, а почему мы с вами все еще не знакомы?
- Тебя Бог бережет.

***

- Вы паразит!
- Да как Вы посмели?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие изволите выбрать?
- Дихлофос!

***

Слишком много грешившие обезьяны в наказание в следующей жизни рождаются реперами.

***

Этот мир настолько жесток и ужасен, что даже, казалось бы, в таком простом слове как «картавость» есть буква «р».

***

СМСки:
Первая: Привет, было бы классно увидеть тебя голой, у себя в постели!
Ответ: ЧТО???
Вторая: Ой, Привет, как дела!? Это все Т9…
11
нравится не нравится
Читать далее... | 12 марта 2012 | Просмотры 3582 [3582] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Поговаривают, что плачущего Путина на манежной сыграл Безруков


Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
- .... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.



Мужики ! не нервничайте.. Расслабьтесь.. Восьмое марта неизбежно, как избрание Путина, например. Пережили одно, переживем другое.

- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласен, далее, далее, готово.


- Дровосек – пьянчуга, халтурщик, а с ним шеф всегда вежлив.
- А почему не орет как на всех?
- Представь, заходит в кабинет вдатый мужик с топором в руке...

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.

Дзюдо отличается от политики тем, что чемпион, купивший победу,
рано или поздно огребает пи$дюлей на улице.
23
нравится не нравится
Читать далее... | 9 марта 2012 | Просмотры 7862 [7862] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.

Hа международных соревнованиях по прикладным видам спорта победил АК-74 с деревянным прикладом.

Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь! Да я в твои годы..... (подумав) .... а впрочем, кури.... кури.....

Носки не презерватив - можно надеть и порваные.

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели..

ЗЫ: А накуя анекдот про мужа и жену в постели разорван десятком других? Смешнее чоль?

*- и давно они вместе?
- кто?
- ну, твои брови



*- если эта сука тебя опять продинамит, просто отпизди её, чтоб, блять, знала!
- хорошо, мам.

*- Сколько вам лет?
- А сколько дашь?)
- Не забывайте где вы находитесь, подсудимая Иванова!

*Я написал твоё имя на сигарете, зажег её, чтобы выкурить и забыть тебя, но... понял, что ЭТО БЫЛ КОСЯК АХАХАХХААХ АХАХХА АХАХХАХАХАХ

*— Сынок, а что значит " horny slut sucks cock before taking cock up the ass, and much more" у тебя тут папка на компьютере.
— Ничего мам, это по учебе.

*Пятиклассница переходила дорогу на красный свет и не перешла в 6 класс.

*Никогда не встанут на колени, Даже если заберут их в плен,
Добрые и смелые тюлени, Ибо вовсе нет у них колен.

*По стене ползет пельмень, А за ним еще пельмень,
Я пойду за ними с вилкой Может там у них гнездо

*Родители уехали, квартира пуста. НАСТАЛО ВРЕМЯ ДЛЯ ГОЛОГО КОРОЛЯ.

*Кто-то удалился из друзей, ЕБАТЬ ДАВНО Я НЕ РАЗГАДЫВАЛ ЗАГАДОК


5
нравится не нравится
Читать далее... | 7 марта 2012 | Просмотры 3966 [3966] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
У женщины не работает туалет, она вызывает сантехника. Тот без слов начинает усердно работать вантузом, вскоре с его помощью вытаскивает из унитаза за голову девочку лет семи:
– Вот и причина засора!
– Я не причина! Я этажом ниже живу!

Посaдили собaку охрaнять мaшину. Утром пришли - колес нет. Нa стекле зaпискa:
"Собaку не ругaйте, онa лaялa. "

Девушкa - пaрню:
- А в тебе есть кaкaя-нибудь изюминкa?
- О-о, во мне мaссa изюминок. Я, прaктически, кекс!

На праздновании Дня медицинского работника пьяные хирурги под девизом – “32- норма! ” пришили пациенту 12 пальцев.

Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади
машины.

Сначала не включают вовремя отопление, а потом охают - мол, страна
спивается.

— Пап, я голодна.
— Привет, голодна.
— Пап, я серьезно!
— А я думал, ты голодна.
— Ты издеваешься?
— Не-а, я папа!

- Как обмануть тест по моче?
- Cок сдать.
- Заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".

Пенсионерка зашла в банк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
23
нравится не нравится
Читать далее... | 6 марта 2012 | Просмотры 4784 [4784] | Комментарии 6 [6] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Идентификация красной машины с лошадкой (4 фото) автор: maxcore
Каждый уважающий себя мужчина разбирается в марках машин. Так что папа учит своего сына правильной классификации.


23
нравится не нравится
Читать далее... | 5 марта 2012 | Просмотры 23278 [23278] | Комментарии 23 [23] | [юмор, автомобиль, лошадь] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Сижу как-то раз дома. Смотрю на свой стол. Смотрю и вижу на нем страшный беспорядок. Вижу и думаю: Да что за фиг! Даже ноги положить некуда.

***

Из разговора двух интеллигентов:
- Нуууу, так как переубедить мне вас, мой друг, все равно не удастся, то я сразу перейду к оскорблениям.

***

Ученые выяснили, что 87% сограждан, читая фразу «Минет десять лет», не вкладывают в неё смысл «Пройдет 10 лет».

***

Самый надежный план в любом деле излагается одной простой фразой: «Пох@й! Придем, на месте разберемся».

***



Они нам говорят: «Все парни одинаковые».
Ну а мы им и отвечаем: «Была бы порядочной, были бы не все».

***

Из оперативной сводки: сотрудница «секса по телефону» была изнасилована с неопределенного номера.

***

- Петь, а тебе нравиться такие скучные, глупые девичьи фильмы про любовь?
- Конечно! Только я в них ничегошеньки не понимаю, они все на немецком.

***

- Мамочка, дай еще ирисок!
- Попа слипнется!
- Не бойся, я конфетки в рот положу.

***

- Ну что сын, исправил двойку?
- Да, вот.
- Ну, кто же так исправляет, а ну как дай сюда.

***

Утерян кошелёк со всей зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – не ржать!
11
нравится не нравится
Читать далее... | 5 марта 2012 | Просмотры 3848 [3848] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
- а я свою жену на руках ношу..
- а моя не бухает.

- Ты чего весь в синяках.
- Да вот, бумеранг нашел, от него синяки.
- Да выкинь ты его.
- На, блять, сам выкинь.

Поймала девушка золотую рыбку. Рыбка ей говорит:
- Проси все, что хочешь, но твоя соседка получит ровно в 2 раза больше.
- Хочу, чтобы была 1 полоска.

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

Едут дед с внуком в автобусе. Ребёнок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче... Дедушка:
- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет убивать!



Интересно, если я что-нибудь натворю, то я кто: творец или тварюга?

Проезжает мимо поста ГИБДД машина. Гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь, смотрит на водителя, который немного не в себе, и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки... А ну-ка пойдем дунем!
Водитель: - Не-е-е, я все…

Переполнилась чаша терпения?! Купи ведро...

Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... Пусть даже сто раз увидит... Всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?

Мальчик Петя нашёл дедовы награды, и в песочнице играл уже не просто мальчик, а Ветеран Труда и трижды Герой Советского Союза.

Телефонный разговор:
- Милый, ты чем там без меня занимаешься?
- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?".
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?".
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!".
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".

Больной нуждается в уходе врача и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!

Водка «Аватар» - научись управлять синим телом...

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!

На работу надо устраиваться к скупому. Он платит дважды...

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
17
нравится не нравится
Читать далее... | 3 марта 2012 | Просмотры 3688 [3688] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Это интересно! Смешные фото политиков (23 фото) автор: priest
Политики – такие же люди, как и мы. Им также свойственно попадать в нелепые ситуации. Другое дело, что фотографии, запечатлевающие их промахи, увидит весь мир. Сегодня предлагаем вам улыбнуться, глядя на курьезные фото политиков.

11
нравится не нравится
Читать далее... | 2 марта 2012 | Просмотры 22586 [22586] | Комментарии 11 [11] | [курьез, политик, политика, юмор] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
В Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые
украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты
пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

ФСБ производит конкурсный отбор сотрудников, в итоге у них остается 3 претендента.
В качестве последнего испытания кандидатам предлагают подтвердить свою преданность организации и убить свою жену.
Первый сразу же отказался. Второй сначала было согласился, но потом все же не решился.
Доходит очередь до третьего испытуемого. Ему дают пистолет. Он тихонько заходит в свою квартиру. Дальше слышны несколько
выстрелов, крики, приглушенные звуки ударов и борьбы. Спустя несколько минут он возвращается весь запыхавшийся, забрызганный
кровью и в порванной одежде, и с дрожью в голосе говорит:
- Что ж вы гады мне холостые подсунули!? Пришлось ее табуреткой прибить!

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.



Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали!

Летел кaк-то крутой менеджер в сaмолёте по делaм, a рядом с ним девочкa мaленькaя сидит, крaсивaя тaкaя, с бaнтиком. Полёт долгий, решил менеджер зaвести рaзговор:
- Я слышaл, что время проходит быстрее, когдa о чём-нибудь беседуешь.
Девочкa:
- И о чём же вы хотите беседовaть?
Менеджер:
- Ну... я дaже не знaю... может о глобaльном потеплении?
Девочкa:
- Хорошо, только вот скaжите снaчaлa, нaпример - нa лугу стоят овечкa, коровкa и лошaдкa. Они кушaют одну и ту же трaвку. У овечки кaкaшки тaкие мaленькие и круглые, у коровки лепёшкaми, a у лошaдки тaкие крупные и комкaми. Вы не знaете почему?
Менеджер:
- Нет, девочкa, не знaю...
Девочкa:
- Тaк кaкой смысл мне с вaми беседовaть о глобaльном потеплении, если вы дaже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!


15
нравится не нравится
Читать далее... | 2 марта 2012 | Просмотры 4310 [4310] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, анекдоты] |