Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
Мудрецу задали вопрос:
- Почему парню можно изменять, а девушке нельзя ? 
Он ответил:
- Хорош тот ключ который открывает все замки, 
но плох тот замок который можно открыть любым ключом...

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. 
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. 
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому. 
- Миша! У тебя когда день рождения? 
- В январе. А зачем тебе? 
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. 
- А у тебя когда? 
- В апреле. А тебе зачем? 
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.



Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики ТУ-95 регулярно кружили вокруг острова делая аэрофотосъемку. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли в том числе и несколько авианосцев. ТУ-95 огромная махина с размахом крыльев около 80 метров - пошире чем палуба авианосца и имеет при себе 4 двигателя с двойными винтами по 3 метра каждый. Так вот летит тушка, летит никого не трогает. Прямо по курсу вырисовывается авианосец США. Только хотели свернуть и обойти стороной корабль как появляется перехватчик США. Пилот знаками показывает: открой бомболюк. Мало ли, может тушка летит потопить авианосец. Наши открыли бомболюк. Пилот подлетел с низу, увидел что там нет ничего, успокоился. Опять поравнялся с тушкой, улыбался, подмигивал и показал брюхо перехватчика увешанного ракетами "воздух - воздух". И решил пошутить: он показал команду "Садись!". Наши переспросили:
- Садиться!?
- уеs!
- На авианосец? !
- уеs!
- о"кей - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку.
Но как они пошли на посадку!!! Снизили высоту и скорость, выдвинули все закрылки и прикрылки, задрали нос, даже выпустили шасси!!! Американские матросы увидев, что на них сейчас сядет эта махина и сметет с палубы все самолеты и постройки, да за одно и всех людей, стали прыгать за борт в воду! А высота малоприятная с девятиэтажный дом! Наши конечно свернули в последний момент и полетели дальше на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов...

11
нравится не нравится
Читать далее... | 24 января 2012 | Просмотры 4060 [4060] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Все подряд Студенческие пародии (ТАРАНТИНО и 14:42) автор: ProDen
Два комедийных видеоролика от студентов юрфака (ТАРАНТИНО) и прикладной информатики (14:42). Смешные ситуации и сценки, а также короткометражный комедийный фильм - 14:42



4
нравится не нравится
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Китайский инженер продал свою собственную душу дьяволу… Менее чем через месяц она сломалась.

***

В парикмахерской.
- Голову моем?
- Да ладно вам, давайте уже полностью!

***

Гламурная внучка из Москвы приехала в гости к бабушке в глубинку:
- Бабусь, куда тут у вас обычно ночью сходить можно?
- Так это… в ведро, милая…

***

Вчера состоялась церемония награждения конкурса «Подкаблучник года». Победитель на церемонии присутствовать не смог – жена не пустила. 

***



Он и она могли бы гораздо чаще встречаться глазами. Но у нее случились сиськи. 

***
Как правило, фразу: «БОЖЕ, КАКОЙ ОН ОГРОМНЫЙ!» Слышит самый маленький паук. 

***

Как-то раз, решил угостить иностранцев борщом. Им очень понравилось, но пока они ели, все время меня спрашивали, зачем мы, русские, варим салат? 

***

Мужчины!
Будьте бдительны и осторожны! Почните! Что если вы решили обвинить женщину в ее несовершенстве, то только что подали ей блестящую идею. 

***

Вот интересно, если тебе перебежала дорогу черная кошка, а потом резко рванула назад. Это она отменяет свое решения или все-таки удваивает сказанное? 

***

- Профессор, как вы думаете, есть во вселенной разумная жизнь?
- Безусловно!
- А почему она тогда они не выходят на контакт с людьми?
- Ну… вы же сами сказали, что она разумная.

11
нравится не нравится
Читать далее... | 21 января 2012 | Просмотры 3106 [3106] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты, истории] |
Приколы Ржачные фотомиксы (19 фото) автор: maxcore
Улыбаемся в пятницу 

27
нравится не нравится
Читать далее... | 20 января 2012 | Просмотры 17458 [17458] | Комментарии 16 [16] | [комиксы, приколы, юмор] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
Ты офисный работник? Ты считаешь, что тебя невозможно удивить? Тогда ты еще ни разу не находил у себя на рабочем месте после корпоративной вечеринки надкусанный кактус. 

***

- Але, доктор?
- Да, что случилось Дмитрий Петрович?
- Я только что съел две банки шпротов с кефиром. Хотел спросить, чернику мыть или уже неважно? 

***

Житейская мудрость:
Ничто так не бодрит человека с утра, как незамеченный дверной косяк.

***

Каждый раз, когда выпиваешь в компании и выпиваешь не плохо, наступает такой период в состоянии людей, когда большинство из них превращается в умелых политиков, историков, психологов и мудрых долгожителей. 

***

- Папа, а ты на маме женился по-граждански или по церковному?
- По глупости. 

***

Коль нужно что-то сделать – позовите китайцев, ну или американцев. А коль нужно сделать что-то невозможное или немыслимое – зовите русских. 

***



- Официант, у нас с супругой сегодня 25 лет после свадьбы, какое вино вы посоветуете?
- Хм, а вы празднуете или стараетесь забыть? 

***

- Теперь ты, как настоящий мужчина, просто обязан взять меня замуж!
- Милочка, как настоящий мужчина я уже давно женат.

***

Своим жизненным путем А. С. Пушкин учит нас, что каждый талантливый человек на Руси просто обязан уметь хорошо стрелять!

***

Когда, наконец, эти корпорации изобретут такой компьютер, который с помощью системы распознания голоса будет отменять все недавние действия после голосовой команды бл**ь?

Собрался в парикмахерскую. Пришло в голову позвонить, предупредить о предстоящем визите. Телефон спросил в справочной службе. Накручиваю номер. Ответившей женщине скороговоркой сообщаю: 
- Девочки, будьте осторожны - к вам на оба зала отправились с проверкой. 
После этого отправился стричься. 
В этот раз стрижка была намного дешевле, чем обычно.

Работаю в автосервисе. Приезжает девушка. Говорит "типа мне тут надо свечи поменять и масло в автомате. Очень срочно очень нужно". Пробег 
32000. Свечи меняли 2 тыс назад, масло нужно только в 90000. Вынаем свечи - идеальные. Масло в автомате тоже. Задаем ей логичный вопрос: 
- а кто вам сказал все это менять? 
- муж. Сказал нужно срочно. 
Мы в недоумении. В шутку говорим: 
- может ему просто вас надо было из дома спровадить? 
У нее становятся огромные круглые глаза и она орет на весь сервис: 
- выгоняйте ее быстрей, я полетела!!! ! ! 
Чет прям даже неудобно, вдруг правда малого спалили)))) 

Если вы, проснувшись по утру и решив, как обычно, почесать яйца, вдруг обнаруживаете, что их четыре - знайте, что ваш недруг где-то рядом. 

Надпись на закрытом детском саду: 
" Детский сад закрыт по причине наступления не детских холодов. 
Администрация" 

Делаем с сыном-второклассником домашнее задание по русскому языку, проходят сложные слова (паровоз, ледокол). 
Задание: написать одним словом - человек который любит читать. Ребенок на секунду задумывается и радостно отвечает - БОТАНИК! вот так, уважаемые книголюбы.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 20 января 2012 | Просмотры 3062 [3062] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива... 

31 декабря. Свадьба. Гости под вечер в ресторане подустали, тамада ушла. 
Племянница 4 лет берет в руки микрофон и начинает всех спрашивать - "А чего ты хочешь, чтобы тебе на новый год дед мороз подарил? " Люди оживились, начали фантазировать, выссказывать свои сокровенные желания. 
Девчонка, опросив каждого, помолчала пару секунд и выдала: "Вы все попрошайки! " Шквал смеха одолел весь зал))) 


На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет! ! » 

После работы часть нашего коллектива задержалась посмотреть на компе свежий кино-хит. Один из персонажей там произносит заклятие, вызывающее дьявола. И в этот момент как раз входит шеф. На что один из зрителей выдает: 
- Смотри-ка, а заклятие-то настоящее.

Моя жена любит поговорить со мной после секса...И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта сука до сих пор звонит мне после каждого раза...



Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хyй!

После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша.
За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он
превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как
копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное
слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
- Ты, что ? одурел???!!!
- А вдруг ТАМ белка!!!

Девушка:- Вау! Это было так круто! ! !
Парень:- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.

- Знаешь почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами!
- Нет. . .
- Когда они руки поднимают. . . сиськи исчезают!

- Как тебе со мной в постели?
- Мне нравится
- Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям?

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное

- Блин, у меня столько проблем. . . на работе - завал, погода - г0вно, ноготь сломался, горло болит. . . 
- Дорогая, чем тебе помочь? 
- Потрахай меня, пожалуйста

- Оральный секс - это больно в первый раз?
- Если кусаться будешь, то да!
17
нравится не нравится
Читать далее... | 19 января 2012 | Просмотры 3958 [3958] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты, истории] |
Приколы Всячина от Васи автор: marmeladka
Стaршинa учит солдaтa бросaть ручную грaнaту. 
- Вот тут кольцо. Кaк дернете, грaнaтa зaшипит. Тогдa и бросaйте. 
(Отходит в сторону.) Ну, тяните зa кольцо! 
- Шипит! 
- Бросaйте! 
- Ловите, товaрищ стaршинa!



Почему зa женщин мы пьем стоя? 
Во-пеpвых, потому что лежa пить неудобно. 
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышaться нaд ними. 
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что тaк больше входит. 
В-четвеpтых, мы тaким обpaзом paзминaем зaтекшие конечности. 
В-пятых, мы встaем, чтобы отpяхнуть с бpюк остaтки сaлaтa. 
В-шестых, встaем для того, чтобы лучше paзглядеть всех пpисутствующих зa столом женщин. 
В-седьмых, пpидумaли этот pитуaл для того, чтобы в случaе чего pезко 
pвaнуть с высокого стapтa. 
В-восьмых, мы тaким обpaзом выясняем, кто из нaс остaлся под столом 
пpистaвaть к женщинaм. 
В-девятых, мы встaем, чтобы потом, сaдясь, почувствовaть облегчение. 
И нaконец, мы поднимaемся для того, чтобы не слышaть в сaмое ухо: 
"Хвaтит пить! Тебе уже хвaтит!" 
Итaк, зa женщин! Мужчины пьют стоя!


ххх: Сижу у друга щёлкаю телек
ххх: Попадаю на ранеток
ххх: И тут он сказал : выключи это гавно,тем более это повтор.



— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая,например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю,куда нассу!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 18 января 2012 | Просмотры 8780 [8780] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
- О Боже, милый, я вижу зелененького человечка! Что же мне делать?
- Переходи дорогу, дура! 

***

- Дамы, что будем пить? Вино, шампанское, пиво, водку?
- Пожалуй, пить будем, именно в таком порядке. 

***

- Алло, это 911?
- Да.
- Послушайте, тут две барышни за меня дерутся!!
- Ну и в чем проблема, Сэр?
- Как в чем! Страшненькая побеждает!

***



Школьница Клава, читала книгу «Война и мир» и сошла с ума, после того, как закрыла книгу без закладки. 

***

Житейская мудрость:
Вот когда чужой мужик пьяный, так он всегда такой веселый и интересный, а когда свой козел напьется, так дурак дураком! 

***

Следователь и подозреваемый:
- Итак, вы узнаете этот нож?
- Да.
- Агааааа!
- Как не узнать, вы уже мне его вторую неделю тычете… 

***

Устный экзамен – это изложение преподавателю его же лекций в переводе от Гоблина. 

***

- Как заставить весь персонал фирмы ознакомиться с документом?
- Оставить его на компьютере файл с именем «НЕ ЧИТАТЬ!»

***

- Говорят – девушки любят ушами…
- Чего?
- Ушами любят, говорю!
- Что? Что?
- Иди домой, фригидная! 

***

- Куда ты идешь?
- В туалет.
- А зачем тебе глобус?
- Да такое настроение, что на весь мир на***ать хочется…!!!

11
нравится не нравится
Читать далее... | 17 января 2012 | Просмотры 3752 [3752] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Смешные комиксы (23 фото) автор: mambuto
Подборка позитива на понедельник.

15
нравится не нравится
Читать далее... | 16 января 2012 | Просмотры 11802 [11802] | Комментарии 16 [16] | [комиксы, приколы, юмор, картинки] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
- Алло, Света, это ты?
- Нет.
- Почему?

***

Обычно, я называл себя пох*истом, но потом случилось такое, после чего я перестал себя называть этим вульгарным словом, я открыл толковый словарь и совершенно случайно наткнулся на слово: «стрессоустойчивость».

***

- Послушайте, кореша, подумайте, что будем Саше дарить, на день рождения?
- Айфон? Айпод?
- Саш, может, ты выйдешь, мы без тебя подумаем…

***



- Я убрался дома, все на своем месте.
- А этот слой пыли?
- Тс! Там важные телефонные номера…
- Ага, а паутина в углу!
- Э! Не трогай домик паучка Гоши! 

***

Сижу, жму на ярлык “Мой компьютер”.
…вот скотина, не моет!

***

Незамужняя, сорока двух летняя библиотекарша Валентина, мечтает о том, чтобы пришел тот самый, взял ее на пару дней, и вернул обратно сильно потрепанной.

***

- Почему ты мне изменила, Катя?
– Я хотела убедиться, что ты лучше всех остальных!
- Понятно, а столько раз зачем?
- Погрешность сокращала… 

***

Только здесь в России можно встречать Новый год по старому стилю, без снега, да еще и по летнему времени. 

***

- Хватит! Хватит! – кричала блондинка в маршрутном такси, забыв слово «остановите».
***

Покупатель, недовольный качеством доставленного ему навоза, полчаса пробовал подобрать необходимый эпитет, для характеристики товара… И так и не подобрал.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 16 января 2012 | Просмотры 3590 [3590] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
- Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, уже капитулировали. 

***

ДНК банана и человека идентичны на 50% . Ужас! Малейшая ошибка при зачатии, и ты банан!

***

Женщина – она как домашнее животное, за ней нужно ухаживать.
Мужчина же, как домашняя скотинка, за ним нужно только убирать.

***



Житейская мудрость:
В какую страну не поедешь, а сувениры привезешь все равно китайские…

***

Горца 120 лет от роду спросили, в чем его секрет долгожительства:
- Дело в том, что уже 110 лет я кричу на баранов, а не они на меня. 

***

Подчиненный и начальник:
- Шеф, мне надо уйти срочно в отпуск, на неделю-другую!
- А с какого тебе отпуск нужен?
- Эээ.. шеф, я вас недопонял, с какого х*ра или с какого числа? 

***

Минздрав предупреждает:
Вежливость – в десятки раз лучше сохраняет вашу улыбку, чем Дирол и Орбит. 

***

Вот мне очень интересно, ранним утром, в автобусе бабушки тоже едут к ПЕРВОЙ ПАРЕ?!

***

Сосулька, сорвавшаяся с крыши, насмерть зашибла дворника Василия… Врач в морге задумался над графой «Причина смерти», потом улыбнулся и написал: «Весна пришла».
***

Худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!

В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых". Мерлин (ассистентке):
- Надо опускать.
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка:
- Да, надо опускать.
Врач (решительно):
- Будем опускать. Позовите Голубых.
17
нравится не нравится
Читать далее... | 14 января 2012 | Просмотры 4040 [4040] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
Интересно, что названную в их честь позицию сами раки называют гражданской.


Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.


Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.


С женщиной можно делиться только тем секретом,который выделяет предстательная железа.


Официант, в супе столько волос, что его можно причёсывать !



По дороге в ЗАГС Галкин перевел Пугачеву через улицу.


В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут все равно из Китая.


Вдруг из маминой из спальни, Весь в крови, с одной ногой, Выбегает мамин хахаль... И отец с бензопилой...


Сдавал англичанке экзамен. В английском не силен, тройка-большее, на что рассчитывал. Истерзанная моим нижегородским прононсом англичанка дает мне последний шанс:
- Ладно, поставлю три, если вспомнишь, как по-английски "сквозняк".
- ИЗ ВОКН ДУИТ!
Все остальные экзамены по английскому мне ставили автоматом...

Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!
Он: Это будет жопа..
Она: Пиздец. уже выход нашел 

- Блин... я знал, что он неадекватен, но чтоб настолько...
- Кто?
- Да Серый... попросил меня вчера разбудить его звонком на мобилку в 10 утра, ибо сам не проснётся...
- В 10:02 мне приходит от него смска с текстом "Буди меня, сука!!!"

Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. 
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни... 

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии. 
- Ну что сынок, тебя тут не обижают? 
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. 
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъется головой в стену. Дурак наверное... 
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!? 
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...

5
нравится не нравится
Читать далее... | 13 января 2012 | Просмотры 3580 [3580] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
- Завтра меня на работе не ждите, у меня сексуальный день.
- Хм, а это как?
- Да, еб*л я весь ваш офис и всех вас!

***

- Будьте добры, БигМак, стандартную картошку и колу…
- Так, будешь есть то, что приготовила!
- Ну мамааа… 

***

Житейская мудрость:
Даже под самым роскошным павлиньим хвостом, всегда скрывается самая обыкновенная куриная ж*па.

***

- Ты чего так материшься?
- Понимаешь, смена душевных состояний, настроений и фраз отдельных индивидов в определенные жизненные моменты меня немного угнетают и вызывают у меня чувство недосказанности…
- Чего?
- Иди нах*й!

***



Закон цитруса:
Если лимон брызгает, то брызги всегда летят вам в глаз!

***

- Как выходные?
- Ну, я хотел в музей, а Маша в кино…
- Ну и как фильм, хороший был? 

***

Ученики, я прекрасно знаю, что вы на уроках шлете, друг дружке СМС сообщения, потому что просто так никто не улыбается и не смеется, глядя себе между ног… 

***

Учительница русского языка и литературы, прочитав сочинение дочери Романа Абрамовича: “Как я провела лето”, сожгла его, и, бросив пепел в бокал с шампанским, выпила в новогоднюю ночь.

***

- Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
- Что! Тебе не нравится моя уха?! Неблагодарный!
- Да нет, милая, уха прекрасная, но почему кроме меня ее ест рыба?

***

Настоящее, качественное, высокоуровневое гуманитарное образование в первую очередь должно наделить человека умением относится к нехватке денег с философской точки зрения.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 12 января 2012 | Просмотры 3104 [3104] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты, истории] |