Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Девушки Прикольные объяснительные (8 фото) автор: priest
Думаю после таких объяснительных, служащим точно ничего не было :)
Ведь на людей с чувством юмора не возможно злиться.

11
нравится не нравится
Приколы Всячина от Васи автор: mambuto
Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса, посетитель ресторана
подзывает официанта:
- Возьмите антрекот обратно!
- Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.



Двое охотников пошли нa кaбaнa. Нa следующий день один из них возврaщaется, еле передвигaясь с тушей кaбaнa нa горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрaшивaют:
- Коль, a где Петрович?
- Дa ему плохо стaло, он упaл, в двух километрaх отсюдa вaляется.
- Кaк, ты бросил Петровичa и потaщил кaбaнa?!
- Ну, Петровичa-то никто не сопрет!

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п..дец!

По рынку ходят внук с бабушкой:
- Бабуль! Купи мне Reebok...
- Зачем, внучек? У тебя и аквариума - то нет…

Слишком много грешившие обезьяны в наказание в следующей жизни рождаются реперами.

У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.

- Таня подошла?
- Не знаю... Ещё не примерял...

- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина,
Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят
11
нравится не нравится
Читать далее... | 21 марта 2012 | Просмотры 6370 [6370] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Смешные комиксы (30 фото) автор: maxcore
Веселые комиксы!

39
нравится не нравится
Читать далее... | 20 марта 2012 | Просмотры 12428 [12428] | Комментарии 14 [14] | [комиксы, приколы, юмор] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону ⠠ я потерялся

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.



Идет по лесу Ивaн-Цaревич, видит лягушку.
Онa ему и говорит:
- Поцелуй меня, стaну я принцессой крaсы неписaной и тут же женой тебе буду!
Поцеловaл похотливый Ивaн лягушку, онa преврaтилaсь супермодель, он ее тут же отженил по сaмое нехочу и дaвaй одевaться.
- Кудa же ты, Вaнюшa? - спрaшивaет цaревнa, - a кaк же свaдьбa? a кaк же все тaкое?
Рaссердился нa тaкое дело цaревич, кaк с левой хук ей зaрядил - принцессa трижды перевернувшись удaрилaсь оземь и вновь стaлa лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумaл-подумaл, подошел, взял лягушонку, положил ее в кaрмaн и подумaл:"А удобнaя штукенция..."

Жена говорит мужу:
- Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только секс. А нам ведь так необходимо внимание!
Муж отвечает:
- Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс!

— Что ты любишь делать по утрам как только просыпаешься? — Обратно засыпать.

Прошлое - когда все уже позади; будущее - когда все еще впереди; настоящее - когда вся эта херня творится с тобой именно сейчас.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 20 марта 2012 | Просмотры 4276 [4276] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Мужик впал в 20-минутный ступор после того, как в собственной квартире, в собственной кровати застукал любовника своей жены с незнакомой женщиной.

***

Я так люблю спать, а «спать» так любит меня. Но это суровое, холодное утро каждый день не хочет, что бы я и «спать» были вместе.

***

- Послушай, дай мне совет…
- Нет. Советов у меня лучше не проси, потому что чувство юмора у меня куда сильнее развито, чем чувство жалости.

***

Если муж с открытым ртом слушает то, как его ругает жена, это еще не значит, что он жалкий подкаблучник. Вполне возможно, это всего лишь старая артиллерийская привычка.

***



- Какое имя девочке дали?
- Аврора.
- Хм, как богиня утренней зари?
- Вот! А то дедушка заладил: крейсер, крейсер!

***

Пускай говорят, что СССР был мирной державой. Может оно и так, да вот только у нас детей учили бросать гранаты еще со школьной скамьи.

***

В последнее время вежливость в нашем обществе стала такой редкостью, что некоторые молодые люди принимают ее за флирт.

***

Ревнивый муж всегда пытается найти любовника в шкафу, кладовой, на балконе и даже в холодильнике. И только умный муж внимательно ищет те вещи, которые он не покупал своей супруге.

***

- Жизнь начинается после рождения.
- Нет. Она начинается после зачатия.
- Нет. Она начинается после того, как твои жена и дети уезжают к бабушке на дачу.

***

- Врач вылечил мою жену от всех хворей всего за один прием.
- Как?!
- Да сказал ей, что любая болезнь, это знак приближающейся старости.
17
нравится не нравится
Читать далее... | 19 марта 2012 | Просмотры 3562 [3562] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Субботние комиксы (100 фото) автор: lavelas
Новая подборка комиксов на субботу. Хорошего дня.

25
нравится не нравится
Читать далее... | 17 марта 2012 | Просмотры 18600 [18600] | Комментарии 12 [12] | [комиксы, приколы, юмор] |
Картинки Чехол для iPhone, который приятно пощупать (6 фото) автор: Novka
Мужчины оценят такой чехол. Удобно лежит в руке и не выскальзывает :)


11
нравится не нравится
Приколы Мотиваторы (40 фото) автор: maxcore
Добрые картинки и слова к ним со смыслом.

15
нравится не нравится
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Пишу мужу смс: "Ты у меня самый лучший!"
Он мне отвечает: "Бухаешь?"

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь!..

К каждому американскому детскому конструктору, где более трёх деталей, прилагается детский психолог.



Противозачаточные таблетки надо принимать до елды!

Человечество по сути состоит из спермогенераторов и спермоприёмников...

- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.

Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу – там, где прошла обезьяна, там - погром. Следы привели к номеру в отеле.
Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают:
- Скажите, здесь была горилла?
- Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, Гаврила, даже шубу не снял!!!


- Слыхал, сегодня у Инны Сергеевны День рождения.
- Хм-м, и сколько же ей стукнуло?
- 72!
- Блин...да это не стукнуло, это въ*бало!!!


Мужик жалуется другу:
- Кажется, моя жена мне изменяет.
Друг:
- Как узнал?
- Да мы в другой город переехали, а к нам все тот же водопроводчик ходит…
11
нравится не нравится
Картинки Эротический юмор Эрика Сокола (18 фото) автор: logout
«Ой, тебе лучше спрятаться… характерный стук моего мужа в дверь я узнаю где угодно!»

Предупреждение!
Содержание этого материала предназначено только для совершеннолетних (18 и более лет).

15
нравится не нравится
Читать далее... | 14 марта 2012 | Просмотры 29312 [29312] | Комментарии 9 [9] | [эротика, юмор, картинки] |
Приколы Всячина от Васи автор: marmeladka
- Милая, я уже неделю без секса…
- Ай, голова болит, давай утром, поставь будильник на 10 минут раньше.
- Почему на десять?!
- Ну я потом хочу еще минут пять подремать.

***

Мысли дедушки:
Родился я при Сталине, в школу пошел при Хрущеве, работать пошел при Брежневе…
Мой внук, родился при Путине, в школу пойдет при Путине и работать будет то же скорее всего при Путине… Какое однообразие, просто кошмар.

***

В Питере, гопники перед тем как обобрать свою жертву говорят с ней о поэзии, спорят о классической музыке и живописи, а так же угощают семечками.

***

Если кролика посадить в клетку и не кормить неделю, то он сможет, вырвавшись на свободу, съесть удава… А если его еще на всю эту неделю и от крольчихи отлучить, то удав сильно пожалеет, что его сразу не съели.

***



- Сколько стоит ваше снотворное?
- 200 долларов.
- Хм, а отдав вам за него столько денег, я вообще, по-вашему, смогу заснуть?

***
Мир без мужчин. Никакого насилия. Ни одного преступления. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин…

***

Больше всего ее раздражало то, что когда она возвращалась от мамы муж, несмотря на то, что во время ее отсутствия все время напряженно работал, выглядел отдохнувшим и помолодевшим.

***

Сказочка:
Давным – давно злая колдунья нагадала, что прекрасная принцесса умрет уколов себе палец веретеном. Ее прекрасный принц, что бы спасти свою возлюбленную, приказал отрезать ей все пальцы.

***

- Давай займемся сексом…
- Дорогой, у меня так болит голова…
- Спи, спи милая, это я по телефону…

***

Научно доказано, что старушки, простоявшие в очереди более получаса, забывают, почему они в ней стоят и начинают ругать молодежь и власть.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 14 марта 2012 | Просмотры 8420 [8420] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Дмитрий Петрович, 64-летний водитель маршрутки с плохой памятью и слухом, по утрам выпускает пассажиров из служебного гаража.

***

Табличка на дверях мужского туалета:
«Коли стряхнул больше трех раз, значит, уже балуешься!»

***

Дома по-прежнему очень холодно.
На такое занятие как «подержать кота на руках» – составлено расписание.

***

«Нажмите любую клавишу»
- Хм, можно вот эту?
- Нет, нельзя.

***



- Папа, я хочу тебя перед сном поцеловать.
- Доченька, ты уже опоздала, твоя мамаша и поцеловала, и деньги забрала.

***

Новость дня:
Сегодня группой хулиганов был избит Тимати, по всей видимости, хулиганы не узнали знаменитость. Честно говоря, ему еще повезло, что его не узнали.

***

Вопрос:
Зачем устраивать праздничные выходные дни, если их потом все равно нужно отрабатывать?

***

Жизнь каждого человека, могла бы послужить базой для написания увлекательного романа, если бы ей не было присуще: одинаковое для всех начало, стандартные для каждого интриги и банальный конец.

***

Местным правоохранительным органам удалось установить личность вандала, который написал на стене пенсионного фонда: «Цой жив!». Как оказалось, это был 70-летний Петр Дмитриевич Цой, которому уже четвертый месяц не приносят пенсию.

***

- Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.
27
нравится не нравится
Читать далее... | 13 марта 2012 | Просмотры 3708 [3708] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |