Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

— Привет, у тебя какая винда стоит?
— У меня опера
— Ясно, вопросов больше нет!

Семейная пара занимается сексом. Жена:
Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
Да, да...
Давай, давай еще!
Да, да…
Говори мне грязные слова!
Прихожая… кухня… раковина…


- Ну не обижайся на него... Коля действительно очень странный парень. Он своими вопросами даже гугл иногда удивляет.


Слушается дело о распространении
наркотиков. Вызывается свидетель - сосед
обвиняемого.
- Вам обвиняемый давал наркотики ?
- Нет, господин судья.
- А жена обвиняемого давала ?
- Извините, речь идёт всё ещё о наркотиках ?




Реальный случай на химзаводе в г. Бердске. Мужик
говорит, что "Легко вынесу ведро спирта через проходную", ему говорят,
что "ни вжисть, охрана, все дела"!
Ну он взял ведро со спиртом и швабру и говорит охране "заставили окна
мыть снаружи"! А окна выходят на дорогу естественно за территорией.
Русская смекалка непобедима

- Мама, а почему плита грязная.
- Это папа яичницу готовил.
- Что, без сковородки?

Вчера с женой обои клеили... С*ка, чуть не развелись.

Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может, у них проблемы с мелочью?

В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в детском саду?
- Нет! У микроволновой печи...

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас?
- Это голова тещи.
- А че она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

В Турецком отеле российским туристам запрещено носить с собой оружие и утверждать, что это всего лишь "Валера".

— Почему ты две недели не появлялся на работе?
— Иди нах*й.
— Вечно ты находишь оправдания.

- Смотрю картинки из мультиков, и не понимаю - почему у Карлсона 4-ре пальца?- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то – чешется!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 18 апреля 2012 | Просмотры 3332 [3332] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Все подряд Вопросы клиентов на сайте автор: Ksenc
Вот такие вопросы оставляют посетители сайта по сертификации. Смеяться или...
3
нравится не нравится
Читать далее... | 17 апреля 2012 | Просмотры 2588 [2588] | Комментарии 3 [3] | [сайт, вопросы, юмор] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
- Дорогой, а мне идёт это платье?
- Если я скажу правду, ты не обидишься?
- Нет.
- Ты еба**тая бл*дь!


Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как???
- А у меня...... Да пошел ты на х@й!!!


Мужик у кассы Большого Театра.
- Девушка, мне нужны билеты на "Лебединое озеро"...
- Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов!
- Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто НЕОБХОДИМО попасть на "Лебединое озеро".
- Ну, нет билетов, что я сделаю?
- Девушка, пойми правильно - я эстет!! Я просто не могу без "Лебединого озера"!
Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав:
- Да, ладно, пошли в кино!
- Заткни, б%я, е%%ло!... - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка - поймите, я эстет..

Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!



***
- Пятница13-е, да еще и страстная...
- Действительно 13...
- Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год cцyкo!
- 627 - это число откуда?
- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него ни как.

***
Обожаю мыть посуду, особенно редко и вообще, когда не Я!!

***
...Ну ты понимаешь, ведь религия нужна было для того, чтобы из стада баранов сделать стадо организованных баранов...

***
Соц опрос по каким факторам выбираете магазин:

девушки:
Уровень цен20%
Широта ассортимента 17%
Качество предложенных товаров15%
Культура обслуживания12%
Удобство размещения относительно других объектов (культурно- зрелищных, административных, бытового обслуживания и т.п.)12%
Удобство размещения относительно наличия транспортных сообщений, интерьер магазина 12%

Мужчины:
Ближе к дому 100%

***
Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

***
...Мать! Посмотри на своего ребёнка! - Золотые руки из жопы растут!
11
нравится не нравится
Читать далее... | 17 апреля 2012 | Просмотры 3352 [3352] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
- Чего грустишь?
- Да вот кукушка у меня умерла. Я не той стороной часы к стенке повесил.

***

- Мам, а почему плита такая грязная?
- Это доченька наш папа вчера яичницу себе готовил.
- Что без сковороды?

***

Родила царица в ночь…
Сашке – сына. Петьке – дочь.

***



На прошлой неделе заболел бок. Решил загуглить симптомы. После двадцатиминутного чтения форумов, пришел к выводу, что в течении суток скончаюсь в мучениях.

***

- День добрый, меня зовут Катя.
- Очень приятно!
- Хм, ну это ненадолго.

***

Только русский человек, когда разрешат делать все что ему угодно, все что ему заблагорассудится, сядет, и не будет делать совершенно ничего.

***

Милая, ведь сегодня восьмое марта, а это значит, что ты можешь совершенно ничего не делать. Не утруждай себя сегодня. Доделаешь все это завтра!

***

- Доктор, у меня похоже грипп! Что вы мне порекомендуете?!
- Встаньте от меня подальше… Вон туда.

***

- А! Я помыл голову целебным шампунем от перхоти, и у меня сразу же выпали все волосы!
- Все нормально. Нет волос – нет перхоти.

***

Студент рано утром:
Пойти на учебу или поспать?
Поспать или все же пойти на учебу?
Ай, пойду на учебу и посплю…
17
нравится не нравится
Читать далее... | 16 апреля 2012 | Просмотры 2938 [2938] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Суровые будни работников ЖКХ (29 фото) автор: priest
Очередная подборка веселых будней работников ЖКХ и разных строительных маразмов.

11
нравится не нравится
Читать далее... | 14 апреля 2012 | Просмотры 8292 [8292] | Комментарии 9 [9] | [ЖКХ, приколы, юмор, своими руками] |
Приколы Всячина от Васи автор: marmeladka
Наступила весна, из-под юбок появляются первые коленки, начинают распускаться руки.

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил…

Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.

Никогда не пишите, что у вашей девушки красивая упругая грудь 4-го размера, это неприлично — без ссылки, это всех раздражает.

С формулировкой «Да вы бы видели какая херь у этого удода на «Веселой ферме» творится» Дмитрий Медведев снял с должности министра сельского хозяйства.

Миром правит любовь. Я, например, люблю покушать.

Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.

Совет девушкам: «Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!»

Люблю холодным вечером посидеть рядом с уютно потрескивающей мордой.

Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно — «Анна Семенович левая» и «Анна Семенович правая».

Деньги можно кидать на ветер, пока ветер дует в твою сторону.

Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!



Не комментируйте и некомментируемы будете.

Секретарше на заметку:
В папку "разное" можно класть АБСОЛЮТНО ВСЕ...

Быть может, война полов тоже началась со вторжения?

Вы лучше мне скажите — вот почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не даёт?!

Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, что никаких женщин вообще нет — это просто такие маленькие хитрожопые мужички.

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толку

Пристал как-то сынок к отцу: сделай мне папа лук?! Выйду я в чисто поле и пущу стрелу. Куда она упадет , там моя невеста.
Сделал отец ему лук, выстрелил сынок и пошел искать свою стрелу.
К вечеру приходит домой и говорит отцу: Папа у меня 2 новости. Одна плохая , а вторая очено плохая. Скакой начать?
Отец говорит: Давай с плохой?!
Сын и говорит: Я стрелой своей нашему соседу хуй прострелил...
Ну а какая же тогда новость очень плохая? - спрашивает отец.
- Так маме я обе щеки прострелил этой же стрелой...

Ну и новый шедевр типа унисона этой недели. Свежак!:
Захотела блондинка покончить с собой, так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 14 апреля 2012 | Просмотры 5368 [5368] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Картинки «Аткрытки» (45 фото) автор: priest
«Аткрытка» — новый вид интернет-творчества. Однотонные, с монохромным рисунком «под старину» в правой части и забавной надписью слева.
Здесь собрана подборка самых удачных «аткрыток».

39
нравится не нравится
Читать далее... | 13 апреля 2012 | Просмотры 19196 [19196] | Комментарии 24 [24] | [картинки, приколы, юмор] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Монгольский космический аппарат так и не вышел на орбиту: в топливном отсеке закончился кизяк.

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею

Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.

Roma: пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дибил.
Dim: ты уверен, что он?

Жена у меня – чемпионка Европы по женскому бодибилдингу. Больше, ничего плохого я о ней сказать не могу.

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги

В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить…
В 30, сука, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась…

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...

Кто не рискует, тот не пьет Постинор.

У нас вообще семья большая. Ну, как большая.. Нас двое, но мы пи*дец жирные.



Мать говорит своему сыну

- 25 лет тебе уже. Когда жениться собираешься? Вон смотри соседка Айгуль. Всем хороша и родители хорошие
- мне она не нравится
- ну хорошо во Гаухар есть, Нургуль-тате дочка. Умница, пединститут закончила
- мне она не нравится
- а кто тебе нравится?
- Коля
- ты что! Он же руский!!!

Едет казах-таксист по Астане. Везет американца. Проезжают мимо небоскреба.
Таксист: вот какую башню за 5 лет отгрохали!
Американец: у нас такую за три строят...
На следующий день везет японца.
- вот какую башню за три года отгрохали!
- у нас такую за год строят...
На третий день везет русского.
Русский: оппа! это чо за башня такая?!
Казах: не знаю, вчера ее еще не было.

Встретились на дороге пеший Илья Муромец и Алеша Попович на коне.
Алеша спрашивает у Ильи: «Илья, а что это у тебе в мешке, за спиной».
Илья отвечает: «До вот Алеша двух волков поймал».
Алеша говорит: «Покажи Илья волков».
Илья вытащил волков из мешка и показывает Алеше.
Алеша: «Какие же это волки Илья! Это ведь казахи».
Илья: «Ничего себе казахи! За полчаса лошадь съели»

я возможно повторюсь, но ладно Джус, он увидев буквы, сразу копипастит их в летну анекдотов. но вы! последующие! я вас умоляю - найдите в себе силы дочитать бородатую ленту от Джуса, а уж потом пихерьте свои анекдоты, не забывая удалить из них, те, которые уже повторились у Джуса!
ну нет жеж сил уже больше!!! всю неделю натыкаться на:
январь февраль феврарт феврель феврай феврюнь феврюль февгуст фентябрь фектябрь феврябрь декабрь.

пы.сы. дабы не флудить, считайте "январь февраль феврарт феврель феврай феврюнь феврюль февгуст фентябрь фектябрь феврябрь декабрь" анекдотом...
11
нравится не нравится
Читать далее... | 13 апреля 2012 | Просмотры 3968 [3968] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
Среди всех космических приколов и розыгрышей первое место занимает шутка Оуэна Гарриота. В 1973 году он был членом экипажа американской орбитальной станции Skylab. Розыгрыш, который он устроил над сотрудником Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в историю космического юмора. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его жена предварительно наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке.

Между станцией и Центром управления состоялась следующая беседа:

- Skylab, это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это Skylab.
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Всё свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал несколько секунд, а затем отключился. Похоже, у офицера сдали нервы



Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая…

Монгольский космический аппарат так и не вышел на орбиту: в топливном отсеке закончился кизяк.

— Блииин… Ленка! Нахера ты мою кружку вымыла??
— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.

Вполне вероятно, что птицы не щебечут песни, а орут из-за того что боятся высоты.

Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

Законы и логика по-российски: Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
А отобрать в пользу страны у олигарха завод, незаконно захваченный им 20 лет назад — нельзя.

Цветочный мед, с физиологической точки зрения, — это рвотные массы насекомых из полупереваренных выделений половых органов растений.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 12 апреля 2012 | Просмотры 3276 [3276] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Жена изменяет мужу... автор: lavelas
Шикарный комикс на сегодня... :)


39
нравится не нравится
Читать далее... | 11 апреля 2012 | Просмотры 26284 [26284] | Комментарии 23 [23] | [комикс, приколы, юмор, картинка] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Ночь, тишина, супруги спят. Тут жена шепотом:
- Дорогой, ты слышишь шаги? У нас в доме грабитель... Ты уже проснулся?!
Тот шепотом:
- Неееет!

Проигрывающему избитому по полной программе боксеру тренер говорит о сопернике:
-Зато в предыдущем раунде ты здорого его напугал
-???
-Ему показалось, что он тебя убил

- Давай в шахматы в уме сыграем
- Давай. Пешка Е2 - Е4
- Конь на H6
- Конь Д6 - ЕЗ
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.



Два грузина играют в шахматы, один делает ход:
- Мат!
- Атэц!

- Что у меня хлюпает в ботине Ватсон?
- Овсянка, сэр!
- Но что она там делает?
- Хлюпает, сэр!

Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр.
1. У моего ладошки и ступни черные.
2. Фигня. Мой палец порезал, так побежала черная кровь.
3. Фигня. Вот мой недавно в хижине перднул, так я три дня сажу выметала.


- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут справляюсь.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.


Баня. Два мужика. У одного из них половой орган до колена, у другого меньше среднего.
- Слышь, мужик, ты где себе такой член взял? Поделись секретом.
- Берешь гирьку 100 грамм и вешаешь на него, на следующий день 200 грамм и т. д. пока не подрастет.
Спустя какое-то время. Два тех же мужика в той же бане с одинаковыми органами до колена.
- Ой, мля, мужик, спасибо за совет, вот тока на 5 киллограммах у меня там что-то хрустнуло, и теперь он больше не стоит. Чего мне теперь с ним делать?
- Ну я вообще-то им мух отгоняю, а ты можешь еще и зад вытирать.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 11 апреля 2012 | Просмотры 3452 [3452] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Все подряд Смски дядюшки Дэна)))) (осторожно,нецензурная лексика) автор: Rezar
Есть у меня один замечательный товарищ,зовут Денис.Ооочень творческая и неспокойная личность.И вот есть у него один интересный "недуг"-он черезмерно активный по ночам во время сна.Но если люди обычно как-то банально или разговаривают во сне,или в крайнем случае,просто ходят,мирно страдая себе лунатизмом,то вышеозначеный товарищ по ночам во сне......Пишет смски!Причём нескольким людям.Далее вашему вниманию предлагается подборка его ночных опусов,которые я и многие мои друзяь читают по утрам))))Орфография и пунктуация сохранены

Милости прошу под кат)



-3
нравится не нравится
Читать далее... | 10 апреля 2012 | Просмотры 4444 [4444] | Комментарии 8 [8] | [приколы, юмор, смс, ] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска.


Двое мужиков сидят в приемной уролога-сексопатолога, один спрашивает другого:
- Что у тебя за проблема?
- Да слишком маленький член. А у тебя?
- А у меня слишком большой.
Далее врач приглашает к себе одного, потом другого и просит обоих подождать, пока он выпишет рецепты. Затем он выходит и вручает им рецепты, при этом их перепутав.
Через месяц к нему приходит мужик с маленьким и говорит:
- Доктор, у меня он стал еще меньше. Вы, наверное, перепутали рецепты?
- Какой ужас! А где же тот, с большим?
- Да там в углу, развернуться пытается.


Мальчик 9-ти лет спрашивает у папы
- Папа, а что такое "пи"?
- Сынок, ты ещё так мал, а уже интересуешся геометрией. И где ты это услышал?
- Ну как, у Пушкина: "И днём и ночью кот учёный, всё ходит ПОЦ... И ПИ кругом"!



Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте и что-то бормочет себе под нос.
А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет. Подходит и спрашивает:
- Молодой человек, что вы говорите себе под нос?
А он отвечает:
- Везет же.... Вечно молодой.. Вечно пьяный...

На седьмой день открыл Бог фотошоп и сотворил Патриарха.

— Маша, давай вечером куда-нибудь сходим?
— Я бы с удовольствием, но у меня работа, учёба, иди нахуй, уборка, к родителям съездить надо.

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

— Здравствуйте, меня зовут Макс.
— Очень приятно.
— Это не надолго…

Проблема дискуссий заключается в том, что в результате возникает иллюзия, будто нужная мысль донесена адресату.

Давно хотел попробовать секс втроём. Долго уламывал девушку. Наконец после месяца уламывания она согласилась. Позвали её подругу, давно её хотел. Прелюдии, секс и всё такое. Всё отлично прошло. Теперь они обе беременны

Не каму не довиряй. Асобина учитилям.

Не жалуйтесь, что жизнь вас «заебала». Некоторым она вообще не дала.

Чтобы выжить в понедельник на работе, нужно прикинуться мертвым.

— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?

Мои мысли как наушники. Или не как наушники. Или как наушники. Ну вот, опять запутались

Если тебя кто-то напрягает — расслабься и забей. Ногами. До смерти.

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 10 апреля 2012 | Просмотры 3468 [3468] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Иван Петрович пошел на пляж с бутылкой водки и во время купания утонул. Найдя его тело с бутылкой, спасатели констатировали, что пил Иван Петрович до дна.

***

- Бог есть?
- Бога нету.
- Хм. А не подскажите, когда он появится?

***

- У тебя совсем нет сердца!
- Нуууу… посмотри в морозильнике…

***

Семейная пара смотрит телевизор:
- Дорогой, я что-то последнее время совсем не нахожу себе места?
- Да ну милая, ты, наверное, просто забыла где кухня?

***



Свидетель на свадьбе:
К сожалению, я не знаю невесту и не могу поздравить жениха. Зато я знаю жениха и скажу вам, что не могу поздравить невесту.

***

Мнет вот интересно, неужели в московской области все так ужасно, что руководить ею назначили министра МЧС?

***

Ой! Только посмотрите, какая милая, малюсенькая прелесть! Ой, это моя зарплата? Да что вы говорите! А давайте – две!

***

- Мама, а давай возьмем котенка!
- Нет, милый, когда он вырастет, то начнет ср*ть в углах.
- Ну, тогда давай тигренка!
- Ээ.. нет… потому что когда вырастет он, ср*ть в углах будем мы.

***

Первые симптомы сильного психического расстройства:
Рано утром, в понедельник, появляется неимоверное желание сходить на работу.

***

Два мужика на сборах:
- Слушай, а зачем тебе фотка тещи?
- Как зачем… Вот посмотри: кругом грязь, холод, дождь… а на нее гляну… божечки, как же тут хорошо!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 9 апреля 2012 | Просмотры 3232 [3232] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты, истории] |