Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн
пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ 1 пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ 2 пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ 3 пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ 4
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит?

 
Сбербанк России – 170 лет на рынке очередей!

 
Всё-таки общество стало гуманней – если каких-то неполных сто лет назад надо было застрелить эрцгерцога, то теперь для войны достаточно менее жестоких предлогов, например «в» или «на».

 
Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.

 
Так в жизни мало красоты, а тут еще и ты, вдобавок…



 
Вчера вечером сантехник Сидоров в 19.23 стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

 
Связь между интеллектом и богатством не удалось доказать даже Перельману.

 
Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет жeлание убивaть.

 
Никому не дано вызвать у вас чувство неполноценности без вашего на то согласия.
Элеонора Рузвельт.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 18 ноября 2011 | Просмотры 5594 [5594] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Видео По кадру со всего света автор: buga

6
нравится не нравится
Читать далее... | 17 ноября 2011 | Просмотры 1796 [1796] | Комментарии 3 [3] | [юмор] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я... ?

Фридрих Великий зашел в деревенскую школу. Учитель кивнул ему головой, не снимая шапки, и продолжил урок. Распустив детей, он обнажил голову, низко поклонился королю и сказал:
- Извините мою грубость, ваше величество, но если бы дети узнали, что есть кто-нибудь выше меня - с ними бы совсем не было сладу.



- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

Мужу рассказываю - есть у нас в садовской группе малыш: солнышка не любит, за ручку не ходит ни с кем - щекотно говорит. Муж на это: солнца не любит, пальчики чувствительные - программером вырастет..

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

Гении, конечно, бессмертны...
Зато дураки дольше живут!

Замечено, что опавшие листья горят значительно лучше, когда у соседей по участку сушится бельё.

Беря от жизни всё, на всякий случай помни, где брал.

Еще через пару поколений американцы будут думать, что индейцев истребили в резервациях русские...

За последние сутки мне в спам свалилось 32 предложения по увеличению члена. Думаю, может выключить веб камеру нахрен?

Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 17 ноября 2011 | Просмотры 2128 [2128] | Комментарии 1 [1] | [анекдоты, приколы, юмор] |
Приколы Подборка комиксов и карикатур (42 фото) автор: maxcore
Прикольные комиксы и карикатуры на среду. Поднимаем себе настроение. 

11
нравится не нравится
Читать далее... | 16 ноября 2011 | Просмотры 22746 [22746] | Комментарии 7 [7] | [подборка, приколы, юмор, картинки] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
Вернувшись из командировки, Сергей Петрович открыл квартиру, и едва переступив порог, услышал деревянный скрип и стоны.
- Шлюха… – пробормотал он. И пошел домой, к жене.

***

Италия, кризис – акции протеста, митинги, забастовки. Премьер-министр уходит с поста.
Греция, кризис – акции протеста, митинги, забастовки. Премьер-министр уходит с поста.
Россия, кризис – всем пох*й. Премьер-министр становится президентом.

***

5 декабря все россияне будут спрашивать друг у друга, кто проголосовал за ту самую партию, которая победила с невероятным отрывом.

***

Памятник, воздвигнутый Минину и Пожарскому на Красной площади – это просто тандем России, один уже сидит, второй стоит и ждет пока тот, ему место уступит. А между прочим, они тоже М. и П. 

***



Интересно, вот почему для управления атомной электростанцией нужен высококвалифицированный персонал, умнейшие люди мира, которые потратили годы на обучение в университетах и работу в научных лабораториях, а для управления целой страной достаточно пары всенародно избранных личностей? 

***

- За что был отстранен разведчик Иванов?
- Да за то, что когда он добрался до центрального банка данных Пентагона и увидел на экране компьютера надпись: “Совершенно секретно”, он решил украсть только монитор. 

***

- Холмс, вот все эти русские… Почему они живут у нас, в Лондоне?
- Ватсон, русские чрезвычайно умные люди. Они поняли, что нельзя жить там, где воруешь…

***

- Мужчина возрасте – когда наступает этот период?
- Тогда, когда при виде привлекательной девушки первое что у него поднимается – это настроение. 

***

Спрашивают у нового русского:
- Вот скажите, у вас туалетная комната из мрамора, потолок стеклянный, все зеркалами обвешано, сам унитаз из золота, а вместо бумаги лежит газетка… Почему?!
- Ха, это же ностальгия!

***

Мама читает сыну сказку:
-Увидев Золушку, прекрасный принц весь вечер не мог оторвать от нее глаз…
-Мама! А зачем прекрасному принцу, глаз Золушки?

5
нравится не нравится
Читать далее... | 16 ноября 2011 | Просмотры 3212 [3212] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: maxcore
Собрание на фирме. Начальник:
- Коллеги, раньше я был злым и вечно вас всех ругал. Извините! Просто у меня не было такой чудесной секретарши.

***

Индейцу объяснили, в чем заключается смысл перевода летнего времени на зимнее. На что тот ответил:
- Только эти наивные люди из правительства могут верить, что, отрезав кусок одеяла с одной стороны и пришив его с другой, его можно удлинить. 

***

- Интересно, зачем в правительстве решили объединить такие две госструктуры как пенсионный фонд и министерство здравоохранения.
- Многие министры очень озабочены тем, что кто-то еще доживает до пенсии…

***

Сбербанк России – уже 170 лет на рынке очередей!

***

Молдавские ученые сделали потрясающее открытие. Они выяснили, что дни рождения полезны. Чем больше их у вас будет, тем дольше вам удастся прожить!

***



- Папа, а ты денег потерял больше во время первого кризиса или второго?
- В то время, когда бросил твою мать. Я тогда еще не понимал, почему все это называется РАЗВОДОМ!

***

Разговор двух старушек:
- Вот я больше всего боюсь проснуться закопанной в гробу, поэтому сказала, чтобы меня кремировали!
- Хм, а в печи ты проснутся, значит, не боишься?

***

Рекламное объявление: Он стал мешать вам? Занимает слишком места в вашей квартире? Постоянно шумит и надоедает? Отдайте вашего ребенка в армию!

***

Экзамен по физике. Студент:
- Берем вот эту вот х*йню, ставим ее на вот эту по*бень и получаем вот такую поеб*стику…
Профессор пишет в зачетку:
- Заеб*сь!

***

Как заработать при помощи сети Интернет всего в 2 шага:
1. Отключить Интернет.
2. Пойти работать.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 15 ноября 2011 | Просмотры 5092 [5092] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
- Ты в хорошей форме. Наверное, бегаешь по утрам?!
- Да, бегаю… по дому… с криками – Проспала, бл*ть!!! 

***

И снова здравствуй, Дедушка Мороз. Я себя хорошо веду уже второй год подряд, и, наверное, в прошлом году я не совсем верно написал слово Роrsсhе. 

***

Полторы недели безжалостно п*здил своего кота за лужи сделанные в туалете… Оказалось, просто бачок протекает.



***

Учебный год – это как беременность, его протяженность около 9-ти месяцев, а тошнит уже с первых недель. 

***

Так бесит, когда комары соберутся роем над тобой и жужжат… Если прилетели с*ки жрать, жрите – молча!

***

Звонок на фирму:
- Добрый день, представьтесь.
- Славик…
- А отчество?
- С моей зарплатой, просто – Славик. 

***

Осень, +13 по Цельсию: “Аааааа! Пипец! Где мой шарф, подштанники, куртка и свитер!”
Весна, +13 по Цельсию: “За*бись! Пойду в шортах!”

***
- «Бебебе» -это в любом споре беспроигрышный аргумент.
- Нееееее, беспроигрышный аргумент – «И чо?»
- А я и на твое «И чо?» всегда могу сказать «бебебе»!
- И чо?
***

- Вот зачем расписание поездов, если они постоянно опаздывают?!
- Затем, что бы вы знали, что они опаздывают. 

***

Американские геологи нашли новые залежи американской нефти, а над ней как всегда какая-то странная арабская страна…

5
нравится не нравится
Читать далее... | 14 ноября 2011 | Просмотры 56722 [56722] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
К юбилею одного из московских вокзалов был объявлен поэтический конкурс. Необходимо было сочинить четверостишие, продолжив следующие строки: "С Белорусского вокзала поезда Ежедневно отправляются в Европу..." На сегодняшний день поступило уже несколько тысяч работ! Но, к сожалению, ни одной пристойной.



Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

***

Письмо Гуглу

Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.

***

- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!

***

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые
им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не
могут.

***

Объявление: "Требуется реализатор на квас. Зарплата 6 тысяч. Полный
соцпакет. Тенёк...".

***



Для правильной игры в бадминтон нужны воланчик, Вованчик и болванчик.

***

Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю Google и набираю
"пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты...

***

Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в
детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.

***

Наши спутники - самые патриотичные в мире. Их посылают на Марс, а они не
хотят улетать от Земли!

***

Это раньше чиновники деньги на ветер выкидывали.
Сейчас в космос выкидывают...

***

Трудовая комиссия признала устаревшей профессию водителя в Москве.
Вместо нее вводится новая профессия - стоятель в пробках.

***

- Дорогой, я тебя так люблю!
- Врешь, не ТАК, а за деньги!

***

Пи..ец - это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг
внезапно чихаешь

***

Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед
нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
По нашим просьбам гид перевел, он орал: "Oфигеееть, все на одну морду,
глаза как у коровы!"

***

- У тебя нет проблем со здоровьем?
- Нет. У меня же нет здоровья.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 12 ноября 2011 | Просмотры 2060 [2060] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
- Я ем пирожки с черникой и поэтому у меня 100% зрение!
- А я ем пирожки с грибами и у меня 150% зрение!
- Как это так?
- Могу увидеть то, чего нет… 

***

Хорошо воспитанный индивид никогда не пошлет вас: “Да пошел ты!”, он скажет вам: “Я вижу, вы далеко пойдете, мой друг…”

***

- Ой, милый, у нас соль рассыпалась, это к ссоре!
- Может, обойдется дорогая?
- Нет, я уже настроилась и подготовилась.

***



Мать и сын:
- Ну что за девицу ты себе нашел! Отец – прокурор, мать – судья! Братья у нее оба – менты! Не семейка, а самая настоящая мафия! 

***

Наш народ уже давно потерял и стыд, и советь… Но на фоне власти выглядит по-прежнему святым. 

***

- Дорогой, вставай! Будильник звонит…
- Ааааааа… Я сплю… я ему, потом сам перезвоню… 

***

Вот и заканчивается в России период ДИМократии, и подходит очередной период царстВОВАния. 

***

Знаете, взять от жизни все – это слишком мало. Здесь главное подсуетится и перевести это ВСЕ, куда-нибудь в Лондон. 

***

- Слышал ты женился?
- Да, жена просто супер, и готовит хорошо, и в постели…
- Слушай, а как она все успевает?
- Да я ей на кухне поставил кровать.

***

БМВ 5-ой серии очень популярен среди европейских мафиози. Поэтому в соответствии с новым законодательством, все краш-тесты в Европе данного автомобиля проводятся с манекеном в багажнике.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 11 ноября 2011 | Просмотры 2808 [2808] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
У мальчика с пальчик, у папы с локоть.


Арабские женщины выглядят сильно замотанными...


Работница Загса на своей свадьбе во время церемонии шевелила губами.


Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.


"Золото во время кризиса всегда растет! Пусть полежат до лучших времен.." - подумал Мамед Мамедов и бережно положил зубы на полку..




Кот Васька после осквернения ковра воссоединился с ним на помойке.


"Все, время вышло! Еще на часик продлевать будете?" - как бы спрашивает будильник..


Если в Челябинске у вас попросили на улице сигаретку - здоровье автоматически уменьшается на 50%.


После того, как зять притащил домой два баяна, загостившаяся тёща сделала правильный вывод и на следующий день уехала домой...


Президент Украины Виктор Янукович поздравил народ США с юбилеем великого американского поэта Хэллоуина.


Поддавшись новой моде на создание тандемов- дублёров, Валуев поехал на Алтай искать йети... " хуле я буду свою морду подставлять" думал сообразительный Коля.


"Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии". -Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. И не только молнию...

5
нравится не нравится
Читать далее... | 10 ноября 2011 | Просмотры 5076 [5076] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
- Дорогая, какое у тебя самое заветное желание?
— Чтобы ты меня поцеловал в трех местах...
— Ого! Это в каких, любимая?
— В Париже, Венеции и на Багамах.

- Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

- Я вчера бабушке дрова наколол!
— Что,тимуровец?
— Нет,татуировщик!

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой
посередине,хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная
семёрка, без черточки?
— Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу
десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" — народ хором
стал голосить:
"Зачеркни семёрку, зачеркни!"

Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
— Как вы сюда попали?
— Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.

Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили: три "мерседеса" правым передним, два "БМВ" левым задним и одна "Ока" полностью!



У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть
сложно.

Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?

Россияне стали значительно сильнее физически!
Если 20 лет назаднужно было не менее 2 человек, что бы донести до дома харчей на 100 рублей, то сейчас это может сделать 5-летний ребёнок

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он — либо еврей, либо студент на экзамене.

Чем Windоws похожи на презерватив?
Никому не нравится, но все используют.

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
— Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетаХ!!!

Аэропорт им. Кеннеди. Таможенный досмотр проходит негр — исполин двухметрового роста, явный потомок африканских королей. На плече у негра — какаду, великолепная птица, белоснежное оперение, янтарные глаза, лимонный хохолок. Таможенник в восторге:
— Слушай, где ты такого красавца купил?
Попугай (с презрением кивая на негра):
— Этого, что ли? Да в Африке их миллионы.

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива.

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный... Он любит бананы.

сорри, некоторые баяны попались
5
нравится не нравится
Читать далее... | 9 ноября 2011 | Просмотры 0 [0] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Картинки Мотиваторы (18 фото) автор: maxcore
Мотиваторы - это почти, как демотиваторы, только намного позитивней :)

41
нравится не нравится
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Мистическая сенсация: чиновник, который не брал взятки, ушел на пенсию по воде.

***

4 ноября был объявлен днем Согласия и Примирения! Ага, сначала всем народом согласились, а вот теперь примиряемся… 

***

Знаете, после того как моя ручная черепашка застряла под креслом на колесиках и выползла с ним из темного коридора, меня уже мало чем можно испугать.

***

Вчера моя жена убиралась в квартире, одев наушники, и слушая музыку… Пропылесосила всю квартиру с не включенным пылесосом. 

***

- Все мужики – козлы!
- Точно, моя милая.
- Что и ты дорогой?
- Знаешь, дорогая, я самый большой козел…
- Ну и почему мы с тобой столько живем вместе?!
- А теперь о главном: это потому милая, что все бабы – дуры. 

***



Сегодня, как и каждый вечер, возвращаясь домой, иду и думаю: а что дома будет по приходу на ужин“Еще не успела” или “Уже устала” ?

***

Женщина и гадалка:
-Здравствуйте, помните, я у вас лет семь назад была, вы мне еще тогда нагадали мужа богатого и пятерых деток…
- Да, помню, дорогуша.
- Ну, с детьми все в порядке, я просто хотела уточнить, а муж-то у меня, когда появится?

***

- Студент, а почему вы сегодня не готовы? Из-за девок, небось!?
- Нет, что вы профессор!
- Ах, как же вы меня огорчаете, Петров… 

***

Объявление.
На вокзале был утерян крупный черный дипломат. Убедительная просьба нашедшего, вернуть этого смутьяна и алкоголика в посольство Нигерии. Вознаграждение обещаем.
С уважением, посол.

***
Дочь думает о матери:
Пять лет: Мама знает все на свете!
Четырнадцать лет: Мама знает не все…
Восемнадцать лет: Ай, да что она вообще знает!
Тридцать два года: ***, надо было тогда маму слушать!

17
нравится не нравится
Читать далее... | 8 ноября 2011 | Просмотры 2768 [2768] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |