Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
- Сколько стоит эта машинка для бритья?
- Семь тысяч. У нее при бритье затачиваются лезвия.
- Нифига себе! Они будут об мою бороду затачивать свою машинку, и я еще за это должен деньги платить!



- Мама, ты точно хочешь, чтобы я провел Новый год дома?
- Конечно!
- Тогда уйди 31-го куда-нибудь.

***

Студент:
- Профессор, а что вы мне тут написали?
- Дайте-ка посмотреть...(Через пару минут) А, я написал: "Пишите разборчивее!"

***

Братья Гримм писали, но только братья Люмьер смогли показать, КАК в
немецких сказках добро может побеждать зло...

***

Проблема нашей страны в том, что кредит доверия, взятый перед выборами у
населения, ни разу не вернули.

***

Главное правило ОМОНа:
"Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!"

***

Вова очень просит не раскачивать лодку. Это сильно мешает ему прорубать
отверстие в ее дне.

***

- Ты б, Василий Ваныч, хоть бы блог, штоли, завел?
- Блохи, Петька, и сами заведутся, если долго в баню не ходить...

***



На встрече с Медведевым глава ЦИК Чуров доложил, что фальсификация выборов
прошла без серьёзных нарушений.

***

Уважаемые грабители! Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте
их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться.

***

Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.

***

Тест на беременность десятиклассницы Сидоровой показал её неуспеваемость
гораздо нагляднее ЕГЭ.

***

В Ухрюпинске никогда не запрещают гей-парады, потому что этого козла и
так все знают.

***

"Единая Россия" требует немедленно проверить Всероссийское Общество
Слепых: "Если они за нас не голосовали - значит, там полно зрячих!"



Наутро после выборов к Медведеву приходит Чуров без бороды. "О, зачем
это вы побрились?" "Я не брился. Я всю ночь трах-тибидох-тибидохал!"

***

Президиум Верховного Совета СССР постановил наградить (посмертно)
орденом Ленина Романова Николая Александровича за создание революционной
ситуации в 1917 году.

***

Благодаря прошедшим выборам в госдуму, теперь мы знаем не только КОГО
изберем в президенты, но и КАК.

***

Свидетели Иеговы пристают к прохожему.
- Вы хотите узнать больше о Боге?
- Я о себе без вас всё прекрасно знаю.

***

Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней
чашечки кофе!

***

Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза
зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.

***

Из КВН:
Русские - молодцы. Придумали гармошку. Немцы - извращенцы.
Придумали играть на ней губами :-)

***

Трудно поверить в то, что выборы показали наличие демократии в России,
когда первые лица государства говорят об этом, еле сдерживая улыбку.

***
5
нравится не нравится
Читать далее... | 10 декабря 2011 | Просмотры 2224 [2224] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Демотиваторы (30 фото) автор: marmeladka

Повышаем настроение в пятницу

5
нравится не нравится
Анекдоты Всячина от Васи автор: priest
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

Ещё одна история про фамилии. 
Есть у меня приятель по фамилии Горностай. Ну фамилия и фамилия, неприятностей ему она не доставляла, особых волнений тоже, а тут - попал он на работу в Музей Естествознания - выставки оформлять. А музей этот для краткости называли "музей природы" и соседствовал он с историческим музеем, а посему - отвечая на звонки, сотрудники должны были представиться по всей форме, мол кто такой и откуда. 
Ну, приятель и отвечал по инструкции: 
- Музей природы, Горностай слушает! 



Иду с работы и наблюдаю начало "Псов Шпионов". 
Стоит грузовик. Разгружают продукты. Подбегают четыре собаки, начинают лаем оттеснять продавщицу и водилу. Одна хватает кусок мяса и под прикрытием трех остальных убегает. Те, выждав пока первая прилично отступит, унеслись за ней. По выработанной тактике я понял, что это не первый магазин... ))) 


- У меня глобальная война с соседом 
- Неделю назад он пролил краску у меня под дверью 
- Я забрал его коврик 
- За это он "случайно" повредил мой кабель интернета 
- Сегодня я, хитро улыбаясь, тащил мимо него аккустическую систему 800вт.

Пяяятнииицааа!!!! - закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении..... )))

- Ты умеешь имитировать оргазм?
- Нет! Нет! Нет! О Боже, НЕТ!

нам - посредственностям, уже в 20 лет зависящим от государства и правящей партии надо держаться вместе, в твиттере и ЖЖ

Высоцкий. Спасибо, что не сериал.

Если парень девушке в рот смотрит, это еще не значит, что внимательно слушает, может просто примеряет

xxx: а ты домой не поедешь в семь точно?
yyy: unfortunately, but I will not go
xxx: точно переводчиком пользовался
yyy: with huyali
5
нравится не нравится
Читать далее... | 9 декабря 2011 | Просмотры 3078 [3078] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
- Алло, это секс по телефону ?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу!
- Продолжай, шалун!

Многим в нашем мире кора головного мозга досталась от дуба 

больница, палата с дистрофиками. в палату входит врач. 
- здорово, орлы! 
- доктор, какие мы орлы… 
- а кто вчера летал, когда вентиляцию включили?

Слесaрь ремонтирует водопровод, хозяйкa вся из себя спрaшивaет:
- Сколько?
- 250.
- А тaк? (скинув хaлaтик с плечa.)
- 250.
Женщинa снимaет хaлaт.
- 250.
Рaздевaется полностью.
- 250.
Ну что делaть, отдaёт деньги. Мужик идёт в киоск подaёт деньги просит пивa.
Продaвщицa удивлется:
- Нa все 250 пивa?
- Не зaхотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.



Купилa компaния Мерседес зaвод АвтоВАЗ. Перенaстроили производство, зaпускaют конвеер. . . Бaц! нa выходе Жигули!
Демонтируют оборудовaние, пригнaли новое из Гермaнии, устaновили, нaлaдили, зaпускaют. ! ! ! сновa Жигули!
Увольняют нaхер весь персонaл зaводa, привозят рaботников из Гермaнии, нaлaживaют, проверяют, зaпускaют. СЦУКО! Нa выходе вновь - Жигули!
Около зaводa холм, нa нём отдыхaют гл. инженер и директор зaводa (обa с пристaвкой Экс). Смотрят нa всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"

Покурил сигaреты Prezident, но президентом не стaл. Выпил водку Parlament, но в пaрлaменте не зaседaю. И только когдa пью пиво Kozel, чувствую — действует…

Cидит монах и молится:
- Я не грешил нисколько и все такое, дай мне, Господи...
И тут время останавливается как будто на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орёт:
- А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орёт туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!! Так и запишем - "Пиздел на Князя Тьмы".

Гусары пришли в ресторан. сели.
-Мне водки!
-Мне коньяку!
Пьер Безухов решит залупнуться:
-а мне клюквенного экстракта!...
Повисает пауза, из-под стола вылезает пьяный в говно Поручик и говорит:
Милейший мне тоже клюньте в сраку! 

- Привет!
- Ну, привет...
- А ты чего меня в субботу по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел, хорошего выходного дня.........
- Во-первых, было 7 утра....
Во-вторых, я не посылала, а вежливо так поинтересовалась, что тебе нужно в столь ранний час........... И, в-третьих, слово «гнида» вырвалось случайно
5
нравится не нравится
Читать далее... | 8 декабря 2011 | Просмотры 3394 [3394] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Демотиваторы (32 фото) автор: maxcore

Прикольная подборка демотиваторов

41
нравится не нравится
Всячина от Васи автор: mambuto
- Вот ты знаешь, Стив Джобс начинал свой бизнес, имея только гараж и паяльник!
- Ну и что? У нас тоже так многие начинали, правда, у них еще, как правило, был утюг… 
***
- Сегодня на кухне поставил новую раковину…
- А старая чем не угодила?
- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.
***
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю
скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
***
Если в Питере запретили пед@расов, то что тогда делать с гаишниками?
***
- Почему Путин является вождем, но не членом партии?
- Потому что он профессиональный пастух, а не баран.



***
- Надежда Михайловна, хватит Вам в Скайпе сидеть. Немедленно выключайте!
- Я уже выхожу!
- Подождите, а кто это там надевает бюстгальтер?
- Моя 19-ти летняя дочь.
- Надежда Михайловна, куда же Вы так спешите? С детьми нужно больше
общаться!
***
"Лишь в Интернете я могу быть самим собой!" - написал в своем блоге
пользователь под ником АНАЛЬНЫЙ ФТЫКАТЕЛЬ. С ним согласились в комментах
БЕЗЗУБАЯ ШАЛАВА, ЖИРНЫЙ ДРОЧЕР и ПОЕДАТЕЛЬ КУКА
***
ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с
диагнозом...
***
- Они обе великолепны! Одна лучше другой! - восхищался Ржевский, глядя
на конную прогулку Ксении Собчак.
***
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала
Мужик зашел в поезд на Одессу, видит - совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает: 
- Ничего, все равно ее поймаю! 
- Кого? 
- Да кобра из сумки сбежала... 
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника: 
- Скоро Одесса? 
- Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим.

11
нравится не нравится
Читать далее... | 7 декабря 2011 | Просмотры 2608 [2608] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Женщина показывает новорожденную дочь мужу:
- Яша, посмотри, как наш ребенок похож на тебя.
- Ну, ничего, может быть, будет счастливой.

"Здравствуйте, я ваша тетя", - сказал дядя Паша вернувшись из Таиланда

Только у настоящего технаря аббревиатура КВД ассоциируется с
квантово-волновым дуализмом.

Для того, чтобы Стёпа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала
противоядие.

за кого бы не проголосовал путин - его результат избирательная комиссия
сфальсифицирует в пользу ЕР

Медведев: «Мы сохранили Россию и мы ее никому не отдадим».
Вдвоем справимся.

Юным дурам на заметку.
Чтобы усесться в мерседес, надо как следует расставить ноги.

Лучше иметь сомнительную репутацию, чем сомнительную ориентацию.

Белочка претендует на часть авторских прав песен Шнура.

Царь Медведев с похмелья: «Ладно скипетр не проеб@л... а вот за державу
обидно».



Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой.
Но главное - не теряй баланс.

Совет для студентов. У тебя нет работы и нет денег? Начни сдавать печень
под корпоративные вечеринки.

- Дорогая, ты у меня как зубочистка!
- Острая что ль?
- Нет, деревянная...

Она не изменяла ему никогда!
Телевизору...
Даже с мужем!

Настоящий шок для любого будильника - это зазвонить тогда, когда человек
уже не спит. Иногда специально ночью спать не ложусь для того, чтобы
утром полюбоваться на его огорчённый циферблат.

- Ты никогда не мечтал о том, чтобы тебя догнали, жестко изнасиловали в
задницу и бросили?
- Нет! И никогда не буду!
- Вот медведь за тобой в лесу погонится, будешь.

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. 
Доктор: 
- Выше! 
Девушка подняла ноги повыше. 
Доктор: 
- Выше!! 
Девушка подняла еще выше. 
Доктор: 
- Выше!!! 
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. 
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она обращается к богу:
- боже, сделай так, чтоб муж не узнал
голос с неба:
- хорошо. но ты погибнешь на воде.
...
через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:
- боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
- да я вас бл%%ей 2 года собирал!!!
17
нравится не нравится
Читать далее... | 6 декабря 2011 | Просмотры 4044 [4044] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Всячина от Васи автор: mambuto
Вчера смог дозвониться до нашего мэра в городской муниципалитет. Спросил, куда идет наша страна? Пока что узнал только то, куда иду конкретно я… 

***

На Хэллоуин Маша решила одеться в костюм проститутки. Посчитав утром заработок за ночь, Машеньку осенило!

***

После операции:
- Аккуратно, вам нельзя делать резких движений и вообще лягте поудобней, а то сейчас вам может стать очень плохо… С вас 45 тысяч.

***

А вдруг, настоящего Дмитрия Медведева уже давно нет в кремле, и его играет Безруков… 

***

Со мной вчера такое было! Подходят, значит, в темном переулке двое и спрашивают:
- Эй, мужик, ты за Единую Россию голосовать будешь или нет?
Я как услышал, так сразу понял – сейчас грабить будут. 

***

Интернет сейчас просто жизненно необходим всем и каждому. А у меня его скорость настолько низкая, что, наверное, было бы быстрее съездить в главный офис Google и попросить их найти кое-то для меня.

***

Демократия в России – это такая система, когда в преддверье каждых выборов, местная знать выходит и рассказывает простолюдинам, почему она и дальше должна остаться знатью.

***

На Руси уже давно не четыре, а две поры года: первая – когда все предпочитают пить пиво, вторая – когда водку.
Товарищи, поздравляем всех с долгожданным наступлением календарной зимы!

***



Голос из операционной:
- Мы его теряем! Теряем! Теряем! Потеряли…
Голос откуда-то сверху:
- Спокойно, все путем, мы его приняли. 

***

- Дайте пачку презервативов.
- Нет.
- Почему, нет?
- Нет, потому что нынешний год, год семьи!

5
нравится не нравится
Читать далее... | 5 декабря 2011 | Просмотры 2364 [2364] | Комментарии 2 [2] | [анекдоты, приколы, юмор] |
Это интересно! Воздушные невесты (28 фото) автор: priest
Daisy Balloon – это дуэт двух творческих личностей, аэродизайнера Rie Hosokai и художника Takashi Kawada. Их тандем рождает потрясающие идеи, но самыми интересными их работами, на мой взгляд, являются необычайно креативные свадебные и вечерние платья. Однако хочется предупредить будущих женихов. Если на вашей невесте в день свадьбы будет такое платье, держите ее покрепче, а то вдруг улетит.

11
нравится не нравится
Анекдоты Всячина от Васи автор: maxcore
Просыпаюсь – сажусь за компьютер, прихожу на работу – сажусь за компьютер, возвращаюсь домой – сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством…

 
Иногда становится так классно от того что становится так пофиг, на то что было так важно!

 
- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им ехать?

 
Человек, который никогда не колеблется, является очень удобной мишенью.

 

А одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ!

 
СМС бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю»

 
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

 
- Филфак?
- Oh, yes… I feel.

 
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

 
Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице – дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.

17
нравится не нравится
Читать далее... | 3 декабря 2011 | Просмотры 5884 [5884] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Немного киномиксов (39 фото) автор: Kac-Ta
Сорри за баяны, если будут

11
нравится не нравится
Читать далее... | 2 декабря 2011 | Просмотры 14656 [14656] | Комментарии 14 [14] | [фот, приколы, комиксы, картинки, юмор] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: maxcore
Есть три плюса у любой работы:
Первый – зарплата.
Второй – отпуск.
Третий – пятница.

***

Перед выборами можно было бы выпускать туалетную бумагу с символикой партий-участниц. Лидер продаж по истечению месяца, автоматически выбывает. 

***

- Как вчера все прошло?
- Напился до чертиков! Меня еле отговорили ехать на машине… Поехал домой на троллейбусе, нормально добрался, лег спать. Вообще-то, что я добрался домой достаточно удивительно, ведь я садился за руль троллейбуса.

***

Самый простой и надежный будильник в мире, это звонок на мобильный со словами: «Ну и где ты, с*ка?»

***



Медведев поставил НАТО ультиматум касательно ПРО в Европе. В качестве крайней меры, он пригрозил перевести все сбережения отечественных чиновников из западных банков… 

***

Медведев запомнится народу, как первый руководитель России, который не обвинял во всех бедах предыдущего лидера. А Путин с большой вероятностью станет второй такой личностью в истории…

***

Женщины – воплощения коварства! Вот, например, вчера одна из подруг сестры сказала, что ушибла коленку, начал осматривать, вроде как нет никаких ушибов, но уже поздно… 

***

Муж и жена в гостиной:
- Ты постоянно смотришь эти кулинарные программы, а готовишь все равно одну только дрянь!
- А ты целыми вечерами п*рнуху смотришь! И что? Толку-то же немного!

***

Ученые изобрели новый холодильник для людей, страдающих от лишнего веча! Хитрость в том, что ровно в 16.45 холодильник запирается на магнитный замок, который не даст открыть вам его дверку аж до 7.30 утра. 

***

Профессор известного университета разговаривает со студентами пятого курса.
- Молодые люди, до следующих выходных вы должны сделать домашнюю работу со школьником пятого класса, по новым учебникам для того, чтобы почувствовать себя идиомами.
17
нравится не нравится
Читать далее... | 28 ноября 2011 | Просмотры 2508 [2508] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Кино-фото-комикс-миксы (30 фото) автор: Kac-Ta
Очередная подборка фотокомиксов

41
нравится не нравится
Читать далее... | 26 ноября 2011 | Просмотры 16562 [16562] | Комментарии 20 [20] | [фото, приколы, юмор, кинокомиксы] |
Приколы Демотиваторы (30 фото) автор: maxcore
Поднимаем настроение с демотиваторами!

41
нравится не нравится
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

 
Ненавижу когда женщины врут о своих оргазмах. Вот зачем врать: «Дорогой у меня было восемь оргазмов…»? Как будто я не вижу что их было шестнадцать.

 
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.

 
- Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
- Все.



 
Никогда не понимал людей, которые грызут ногти. Ведь без ногтей неудобно козявки из носа выковыривать.

 
Все сеошники должны гореть спички жидкость для розжгига противопожарные системы не дорого в аду.

 
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

 
Я в прекрасной форме. Круг – это тоже форма.

 
У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

 
Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 22 ноября 2011 | Просмотры 5108 [5108] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Все подряд Тайный вход в Блядо - Нарнию автор: Jigurda123




Внимание! Ролик содержит много политического подтекста, смешанного с сортирным юмором, которые с первого раза могут быть не заметными.
1
нравится не нравится
Это интересно! Комиксы и карикатуры (38 фото) автор: lavelas
Комиксы и карикатуры на понедельник. Удачного рабочего дня! 

29
нравится не нравится
Читать далее... | 21 ноября 2011 | Просмотры 17790 [17790] | Комментарии 15 [15] | [комиксы, приколы, юмор, картинки] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
Тетрис учит нас, что ошибки в этой жизни накапливаются, а успехи исчезают. 

*** 

Все, что тебе простила женщина – она тебе еще когда-нибудь обязательно припомнит…

***

- Конституция нашего государства говорит о том, что в стране каждый имеет быть избранным в президенты!
- Ага, ты только эту глупость на пресс-конференции не ляпни, а то Путину нужно выйти как всегда с серьезным лицом…

***


Мальчик бросил монетку в фонтан и пожелал когда-нибудь вернутся в этот чудесный город с такими замечательными людьми… И таки вернулся, потому что не хватало денег на обратный билет.

***

Да плюньте вы на свой пресс и бицепсы! Все нормальные пацаны вашего возраста уже давно качают нефть.

*** 

Как ни странно, но в новейшей истории России все, что бы не происходило в стране, все равно – у власти Генеральный секретарь и однопартийная система. 

***

- Девушка, простите меня, но вы такая красивая!
- Не извиняйтесь, молодой человек, вы здесь не виноваты… 

***

Люди на западе образованные, культурные, сдержанные и вежливые. Те мне менее, наш человек, всегда сможет добиться того, что бы его и там, на х*й послали.

***

- Доктор, сколько будет стоить моя операция?
- Ну, пациент, если все пройдет хорошо, то 2000 евро, а если не очень – то жизни…

***

На своей праздничной ленте перед выпускным Александр написал мамин мобильный телефон, домашний адрес, и группу крови — и не прогадал.
23
нравится не нравится
Читать далее... | 21 ноября 2011 | Просмотры 3388 [3388] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
- Дорогой, помнишь я полчаса назад бегала по квартире и вопила от радости, что наконец нашла эти дурацкие ключи?
- Помню…
- Послушай, а ты не помнишь, куда я их положила после этого?

***

- Ой, Ленка, ты так похудела! Даже не узнал, диета?
- Да, морковка, картошка и свекла…
- А как готовила?
- Копала. 

***

Первое правило жизни: Никогда не расстраивайся из-за х*йни!
Второе правило жизни: Все в этой жизни х*йня!

***

- Как дела на личном фронте, Василий?
- Все плохо! Подарил одной знакомой свой автомобиль и гараж по пьяни, теперь, как человек жадный, просто обязан на ней жениться!

***

- Купил дорогущую энергосберегающую лампочку, пришел домой, вкрутил, а она не горит!
- Ну, все правильно, энергию бережет…

***



Филолог Дмитрий Иванович знает 25 синонимов слова х*йня. Слесарь Петр Степанович, знает 428 деталей с аналогичным названием, ну и само собой те 25 синонимов, которые знает филолог Дмитрий Иванович. 

***

Избирательный участок:
- Уважаемый, бюллетени как будто чем-то намазаны… ручка писать не хочет…
- Не может быть! Попробуйте поставить крестик напротив пункта – «Единая Россия».

***

- Вот что ждет нас после того, как мы умрем?
- Экран статистики прохождения, получение наград, титры создателей и спонсоров, главное меню…

***

Пивовар Гермунт Штольц посетил с дружеским визитом Россию. В этой далекой стране некоторые вещи удивили его, некоторые ввели в ступор, некоторые заставили ругаться, а некоторые вещи у него просто сп*здили…

***

Американец гуляет с экскурсоводом по Лондону:
- У вас англичан все здания такие маленькие, сжатые… Вот например вон тот дом в США был бы в три раза шире и выше!
- Безусловно, Сэр, ведь это клиника для людей с психическими заболеваниями!

5
нравится не нравится
Читать далее... | 19 ноября 2011 | Просмотры 3510 [3510] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |