Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
*В пиве мало витаминов — вот почему его приходится пить так много.

*Мы с женой живем уже 15 лет. вчера она пыталась меня поцеловать. посоветуйте что делать. может я ей нравлюсь?

*Кстати, в раю все ваши родственники смеются, когда вы мастурбируете.

*Вы даже и не подозреваете, сколько охуительных сериалов пропускаете из-за каких-то там друзей и секса

*пишешь человеку сообщение со смайликом, а он тебе
отвечает БЕЗ ЭТОГО СМАЙЛА ДА
И ЕЩЕ ТОЧКУ ЗАХУЯРИТ СРАЗУ
НАСТРОЕНИЕ УПАЛО УРОДЫ
ТУПЫЕ

*договорились с подругой встретиться перед универом утром? ПОЧУВСТВУЙ СЕБЯ ХАТИКО



*жирная Таня любит поесть,
в слитном купальнике плавает летом,
так почему у нее парень есть,
а у меня даже кошечки нету?

*Когда начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника.

*- Я не был пьян!
- Чувак,ты в магазине бил ананас и орал: " Спанч Боб вылезай,я знаю что ты там! "

*Когда нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен. Но на самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна поддержка.

*В одной школе города Москвы был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех отсутствующих. Школьники отомстили - разработали график пропусков, чтобы в результате буквы "н" образовали слово "ХУЙ"
5
нравится не нравится
Читать далее... | 14 февраля 2012 | Просмотры 5354 [5354] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Все подряд Что лучше Coca-Cola или Pepsi? автор: airjet
40 секунд, которые ответят на один из самых спорных вопросов человечества :)

-2
нравится не нравится
Читать далее... | 13 февраля 2012 | Просмотры 1868 [1868] | Комментарии 0 [0] | [видео, юмор, прикол, кока кола, пепси] |
Все подряд НОГИ автор: Symona


-2
нравится не нравится
Читать далее... | 13 февраля 2012 | Просмотры 2022 [2022] | Комментарии 3 [3] | [Картинки, юмор, приколы] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».


- Пап, дай денег!
- А волшебное слово?
- Залетела.


После серии фильмов про Гарри Поттера в школах стали осторожнее чмырить маленьких рахитичных очкариков.


На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

 

Есть люди, которые становятся скотами, как только начинают обращаться с ними, как с людьми.


- Я уничтожу этот мир!!!
- Шапку одень.
- Ну мааам!


Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую…


Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.


Страшная штука — понос при склерозе, бежишь и не знаешь куда…


Совет: поставь на автоответчик звуки обычных гудков и узнаешь, что о тебе думают в моменты, когды ты долго не берёшь трубку.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 13 февраля 2012 | Просмотры 3118 [3118] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Фотобомбы (47 фото) автор: marmeladka
Очередная подборка смешных фотографий из серии «фотобомбы».

23
нравится не нравится
Читать далее... | 11 февраля 2012 | Просмотры 27548 [27548] | Комментарии 23 [23] | [приколы, юмор, картинки] |
Приколы Демотиваторы (30 фото) автор: marmeladka
Веселимся с демотиваторами!

35
нравится не нравится
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
Бабушка-вахтер, покупавшая медицинские бахилы по 20 копеек и продававшая их по 12 рублей, смогла выплатить 10 миллионов рублей на реконструкцию больницы, чтобы ту не закрыли.

***

Медведь, проживший пять лет в цыганском таборе, больше никогда не ложился в спячку, чтобы ничего случайно не пропало.

***

- Ты такой дурак, и все шутки у тебя такие же!
- Давай поженимся!
- Ой, прости, ты серьезно?
- Нет, шучу.

***

Сидят два пенсионера. Пробегает девушка в короткой юбке.
- Эх, мне бы сейчас лет двадцать!
- Ошалел ты, что ли Петрович! Ради пары минут сомнительного удовольствия опять тридцать лет работать!

***



Она:
- Это ведь плохо, что мы только что сделали…
Он:
- Ну, тогда давай еще раз, может лучше получится.

***

Вчера вечером сравнил прогноз погоды из новостей с несколькими интернет порталами… Сегодня еще и на градусник посмотрел. В общем, решил пока на улицу не выходить, слишком резкие перепады температуры.

***

Настоящий дипломат всегда знает, что нужно спросить у своего собеседника, когда не знает, что ему ответить.

***

- Вчера свою послал.
- Ух ты! Как?
- Ну, она вся такая подходит и приказывает мне вынести мусор, а я ей в ответ: “Пошла ты! Я еще стираю!”

***

- Дорогой, я вчера тебя так обидела. Бутылка пива загладит мою вину?
- Ящик водки.
- Какой ты у меня ранимый.

***

- А существуют таблетки от голода?
- Есть, котлетами зовутся.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 11 февраля 2012 | Просмотры 3688 [3688] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Это интересно! Забавные фотожабы (42 фото) автор: maxcore
Мастера фотожабы опять нас радуют. 

29
нравится не нравится
Приколы Смешные фотомиксы (32 фото) автор: priest
Свежая подборка фотокомиксов 

35
нравится не нравится
Читать далее... | 10 февраля 2012 | Просмотры 14122 [14122] | Комментарии 16 [16] | [приколы, комиксы, юмор] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Сдавило грудь? Беспокоит голод и бессонница? Мучает боль в суставах? Подпиши признание!

***

Один мальчик не убирал в своей комнате до тех пор, пока не споткнулся о бомжа.

***

- Вы паразит!
- Да как Вы могли?! Вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.

***

В такие лютые морозы птичкам необходима помощь человека. Поэтому я сегодня оставил в кормушке во дворе 200 рублей.

***



Объявление. Рок-группе, исполняющей паган-блэк- тругот-металл требуются: ритм-гитарист, соло-гитарист, бас-гитарист, клавишник, ударник, вокалист, аккорды, ноты, тексты песен, гармония, чаша Грааля надувной Ленин, и психиатр.

***

Я не только волшебник, я и лечусь еще.

***

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, который воровал яблоки

***

Учительница по географии Людмила Петровна попросила Иванова показать Рим. Уже вечером парочка, бросив всё, летела в город любви.

***

У нас в гостях психиатр Марина Петровна:
- Марина Петровна, скажите, как выудить доминанту из хаоса бешеных мыслей?
- Х**й знаает, попробуйте как положено накуриться шмали и подумать о ментах.

***

«Пяяяятнииицаааа!!» – закричала жопа и потащила меня в неизвестном направлении.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 10 февраля 2012 | Просмотры 4502 [4502] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, анекдоты, истории] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
- Так сын, чем это от тебя пахнет?
- Борщом.
- Какой странный запах у борща, ты его ел?
- Нет, я просто сидел с компанией, которая ела борщ. 

***

Да, последние дни погода действительно радует нас. Вот, например, на днях, ночью, мне в окно постучался градусник и попросился пустить его внутрь. 

***

Виктор Петрович парковался возле своего офиса так, что сотрудники писали ему на стекле не “дурак”, а “дура”.

***

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, просто обалдели?!..
-Возьми санки!

*** 

Фразы мужчины и женщины друг другу.
До бракосочетания:
- Мне нравишься только ты.
После бракосочетания:
- Ты нравишься только мне. 

***



Отец десяти детей, шести девочек, четырех мальчиков, а так же хозяин кота и собаки, чувствует себя крайне неуютно на митингах оппозиции. Ему постоянно кажется, что на них слишком тихо. 

***

- А у моей вот такая грудь!
- А у моей вот такая ж*па!
- “А у моей вот такой х*й!” – подумал Андрей, но перед пацанами решил не хвастаться. 

***

Богатый студент сдавая экзамен вложил в листик с ответом 500 долларов и написал, по 100 за бал.
Через пару минут получает обратно листок с 300 долларов и ответом: “Заберите сдачу”.

***

- Женюсь скоро.
- Круто. А по расчету или по любви, все-таки?
- Ты знаешь, я без понятия, но ее папаша сказал, что по-любому. 

***

Мои любимые мама и папа только и делали, что выбивали из меня всякую дурь…
Правда, я всегда знал, где можно раздобыть ее еще…

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником. 
 Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой. 
 М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую! 
 Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы. 
 М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик. 
 Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом: 
 - Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

Поезд…Вагон СВ… В вагоне мужчина и женщина…
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает: «Слушайте, что вы за мужчина!!!»
Мужчина складывает газету и говорит: «Правильно отец меня учил:лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать.

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: 
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?
17
нравится не нравится
Читать далее... | 9 февраля 2012 | Просмотры 3800 [3800] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
Самый страшный враг – это наше сомнение. Из-за него мы теряем то, что могли бы получить, но даже не попробовали.
 
 
Глаза мамины, улыбка папина. Но как, каким образом мне достался характер Сталина?…
 
 
Теперь, прежде чем помочь человеку в беде, люди сначала снимут эту беду на телефон…
 
 
Я не понимаю, почему проституция незаконна. Продавать — законно. Трахаться — законно. Почему же тогда трахаться за деньги — незаконно?
 
 
Порой, так хочется отпиздить себя за привычку откладывать все на завтра.
Пожалуй, отпизжу-ка я себя завтра.
 
 
алина ехала на море
и много кремов набрала
но всё равно она сгорела
в костре попробуй не сгореть
 
 
Сижу в очереди, играюсь смартфоном. Напротив мама с ребёнком, он капризничает. Мама:
- Сейчас вот тот дядя тебя сфотографирует и выложит в интернет!
 
 
Преподаватель логики не расстроился, когда его друг утонул. Не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

 
 
В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. Муки добавить и пироги можно печь.
 
 
Я бы обнял тебя, чтобы тебе не было грустно. Но я просто текст.

- Что будет если совместить Масленицу, День влюбленных, и прощенное воскресенье?
Примерно так: дорогой, ты меня прости, я тебе изменила, но я все равно очень тебя люблю, иди, покушай блинчиков и успокойся!

***

Супруги спорят, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж: Я тебе шубу дарил?
Жена: Дарил!
Муж: Зимние сапоги подарил?
Жена: — Подарил!
Муж: Ну вот и иди за сыном!
Жена: А, почему не ты?
Муж: В чем? В носках и с пенкой для бритья?

***

У моего ребёнка после фразы: «Пора ложиться спать!» Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!

*****

Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы». Сижу вот и думаю: МУЖ или СЫН?????

***

Женщина за рулем – настоящая богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся.

***

- Ты не считаешь, что тебе следовало бы похудеть?
- Мне?! Да во мне всего-то 50 кг, а остальное – шарм и харизма.

***

Начальник – секретарше:
- Срочно соберите всех сотрудников на совещание!
- По селектору?
– Через «Одноклассников»!! Так быстрей будет!

***
Жена – это посудомойка, повар, прачка, техничка, воспитатель, медсестра, учитель, экономист, швея, бухгалтер, психолог и любовница.. А муж устает на работе

***
-Папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
-Хватит ныть, вези давай!

***
- Откройте! Полиция!
- Вот придурки! А кто ж вас там закрыл-то?!

В джунглях новый закон: "Бандерлоги имеют право собираться в стаи - на Болотной, а шакалы - на Поклонной!".

Призыв на митинг в поддержку Путина: "В общем выбор у вас простой: либо идете на митинг в поддержку Путина под лозунгом "Нам есть, что терять!", либо потеряете работу!".
5
нравится не нравится
Читать далее... | 8 февраля 2012 | Просмотры 1310 [1310] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
В отделе кадров:
- А как долго вы проработали на последнем месте?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился.

Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл на работу в 10:00, не в
8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай
пьют. А я столько чая выпить не могу".

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из
пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф? Я его нашел!»

Муж сквозь сон бормочет жене: 
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. 
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу: 
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть? 
- Есть, конечно. 
- Дайте тысяч 20-30... 
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО? 
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..."
Одна студентка задает гениальный вопрос:
"А вэ – русская? "

Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Ну, да.
- А я - нет.



Купил электронную сигарету, зарядка для нее усб - в какой-то момент ради интереса подключил ее в усб-дырку в телевизоре - работает. Подумал, что если бы 10 лет назад мне сказали, что я буду "заряжать сигарету от телевизора" я бы точно уверовал в космические корабли и дикий прогресс ) 

На мужа повесили огрооомный отчет, который надо было сделать за день. 
Первую часть отчета сохранил под нормальным названием, но по мере нарастания негативных эмоций, другие части пошли под рабочими названиями "жопа2", "жопа3", "приложения к жопе". 
Отчет заканчивал поздно ночью и так устал, что так всю папку и отправил...

Я иногда ужасаюсь, читая статусы вконтакте. Ведь все эти ебанутые люди ходят по улицам без присмотра.

Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни ума, ни денег...

- Вы патриот России? 
- Да. 
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? 
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 7 февраля 2012 | Просмотры 3902 [3902] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Новинки экрана (48 фото) автор: lavelas
Прикольные фотожабы

9
нравится не нравится
Читать далее... | 6 февраля 2012 | Просмотры 33008 [33008] | Комментарии 14 [14] | [новинки, приколы, картинки, кино, юмор] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
Глобальное потепление идет полным ходом, и если оно продолжит наступать столь оперативными темпами, то мы очень скоро все вымерзнем нахр*н. 

***

Вот новый слоган для нашей почты:
Почтовая служба Российской Федерации – и пускай весь мир подождет. 

***

Простое правило для тех, кто часто не высыпается
Господа, ложиться спать нужно не в те сутки, в которых уже нужно подниматься.

***



Однажды, одна маленькая белочка, совершенно случайно, попробовала пиво. После этого, белочка сразу же поняла, зачем она всю жизнь так старалась собирать орешки. 

***

Паша Сидоров хорошо знал, что лучшая защита – это нападение. Поэтому когда он в очередной раз с товарищами опоздал на урок, то зашел в класс со словами: Вы тут что, все ах*ели дружно?!

***

Из объяснительной преподавателя физической культуры:
… зато теперь, он знает, где у человека находится печень…

***

- Герда, почему мне так холодно?
- Потому, что ты, Кай, злой.
- Так я потому и злой, что холодно, бл*ть. 

***

На конкурсе талантов я бы мог всем продемонстрировать, как так можно сильно заеб*ться при этом них*я не делая. 

***

Из дневника студента:
Хотел было взяться за ум, но как только попробовал, сразу же оказалось что слишком поздно – ум одичал и не хочет даваться в руки. 

***

Что думают люди, когда им на встречу идет полиция:
Европа: О, наша полиция нас защищает.
Россия: Хоть бы не доеб*лись до чего-нибудь…
11
нравится не нравится
Читать далее... | 6 февраля 2012 | Просмотры 3548 [3548] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
- Весь этот мир будет моим. Моим! Ха-ха-ха!
- Шапку надень.
- Ну, мааааам!

***

- Папочка, а ты можешь мне сказать, что это за слова такие: некомпетентность и безразличие?
- Я без понятии и мне, в общем-то, пох*ю. 

***

Студент-ветеринар сдает экзамен:
- Так, теперь скажите, как сделать аборт лошади.
- Ну, вы дали, Михаил Петрович!

***

Я полчаса вглядывался, пытаясь понять, что за интересная повязка у нее на лбу. Присмотрелся, как следует – оказалось, брови. 

***



- Вань, а вот как ты относишься к творчеству Микеланджело?
- Хм, ну черепашка, как черепашка. 

***

Два самых главных правила успеха в любом деле:
1. Никогда полностью не делись тем, что ты знаешь сам.

***

Из мира науки.
Англичане продолжают попытки создания машины времени, для того, что бы перенестись в будущее.
Русские продолжают попытки создания машины времени, для того, чтобы перенестись в прошлое и там остаться. 

***

Дорожного полицейского обидеть очень легко. Просто покажите ему, что у вас, все-таки есть деньги, после того, как предложили выписать штраф. 

***

- Ты меня любишь?
- А? Что? А, да, конечно люблю…
- Тогда давай поженимся!
- Катя! Нельзя же так резко менять тему разговора! 

***

- Девушка, а дайте свой телефон.
- Какой нахал! Еще скажите, что у вас любовь с первого взгляда.
- Нет. У нас ограбление.

17
нравится не нравится
Читать далее... | 4 февраля 2012 | Просмотры 5522 [5522] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |