Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн
пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ 1 пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ 2 пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ 3 пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ 4
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге: 
- Сегодня смог. 
- Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.


На кухне сидит алкаш, бухает и предается размышлениям вслух: 
— Как же мне все это надоело! 
Как же все опротивело! Одна мечта — поскорей бы сдохнуть… 
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается. Голос за кадром: “Газпром”. Мечты сбываются”.


Объявление: 
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.


- Ты что боксер? 
- Почему ты так решил? 
- У тебя расплющенный нос! 
- Нет, я просто мою окна в женской бане.



Идут две медсестры утром на работу. у одной большой фингал под глазом. 
- Подруга, а что у тебя с лицом? 
- Да понимаешь, МУЖ просыпается, а я ему: Ты с какой палаты?


- Что Вы пьете? 
- Название состоит из 2-х животных. 
- Конь-як. 
- А сколько Вы пьете? 
- Поменяйте животных местами ...


Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком: 
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"


Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям: 
Студент с задней парты: 
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны


В слезах жена с упреком говорит мужу: 
- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу? 
- Не надо! У меня нет таких денег!
11
нравится не нравится
Читать далее... | 15 октября 2011 | Просмотры 3166 [3166] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Папа Карло укладывает новый пол из свежеобструганных и покрытых лаком досок. 
- Ну что, нравится моя работа? – не без гордости спрашивает он Буратино. 
- Ну, как тебе сказать, чтобы не обидеть… Плоские очень…


- Так, молодой человек, где хотите служить? 
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! 
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются. 
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите!! В ПВО!!!


Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: 
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. 
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. 
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. 
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. 
- Я забираю у тебя наш дом. 
Муж набирает скорость до 90 км. в час. 
- И детей. 
Теперь на спидометре уже 100 километров. 
- А также все твои деньги и машину. 
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. 
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена. 
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж. 
- И что же? 
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает: 
- Подушка безопасности.....



У них Титаник, а у нас мамонтёнок на льдине. И тот выжил. А всё потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать...

Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.

Две коровы на мясокомбинате:
-Слушай, а ты здесь в первый раз?
- Нет, блять, во второй!

Зайку бросила хозяйка. холостым стал снова зайка.баб приводит - пиво пьет. замечательно живет!!!

Как бесят высокомерные телки, строящие из себя элиту. Они наверное такие воспитанные, что даже х$й в рот берут исключительно вилкой.

Я бросил вслед строптивой мисс: Пошла бы ты... на компромисс!

-Пап, ты мне подарок обещал..
-Первый раз слышу.
-Ну пап, ты ведь подарок обещал..
-Второй раз слышу...

Российская политическая и бизнес элита родину не продаёт, она её экспортирует.

Кто последним будет валить из этой страны - выключите свет в аэропорту!

5
нравится не нравится
Читать далее... | 14 октября 2011 | Просмотры 2662 [2662] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Мужик покупает билет на ж/д вокзале: 
— У Вас билет до Урюпинска есть? 
— Есть. 
— А боковая, верхняя полка у туалета есть? 
— Есть!? 
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? 
- Можно, только там ещё и дембеля едут. 
- Давайте, само то! 
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: 
- Дорогой, ты билет маме купил? 
— Не поверишь, последний урвал.


Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла!
— Ну, а ты чего?
— Нахлестал по щекам да выгнал из дома!
— А дружок?
— А что Дружок? Поскулил и успокоился.


Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на 
мужа: "Он..." 


- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены! 
- И что? 
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!

Сельские дискотеки - это родина капоэйра. Именно там в танце зарождается драка.



Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя? 
- Справа - это я!!!

- Привет, чё делаешь? 
- Жду... 
- Кого, чего?! 
- Я на крыше из рубероида раскатал слово "ХYЙ", четыре рулона ушло. Теперь жду, когда оно появится на карте гугла...

Любимая, ты заблокировала наш компьютер? 
- Да. 
- И какой пароль? 
- Дата нашей свадьбы. 
- Б%я ... С*ка!!!

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер. 
- А что с ним? 
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы: 
Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"?

В чате. 
Парень: - Привет, что делаешь? 
Девушка: - Пью Мартини, сейчас с девчонками будем петь караоке. А ты? 
Парень: - А мы с пацанами сейчас cыграем в Очко! 
Девушка: - А вы кто: картежники или геи?

Отец перед сном рассказывает сыну сказку: 
- Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ. 
- Пап, а как это - лицензионных? 
- Спи, сынок, я же сказал - это сказка! . .

Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж: 
- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.


- Этот антивирус мне напоминает Сталина 
- Почему? Устраивает репрессии? 
- Да, действует по принципу: «Нет файла – нет проблемы! »

Програмист звонит в библиотеку. 
- Здравствуйте, Катю можно? 
- Она в архиве. 
- Розархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 13 октября 2011 | Просмотры 2884 [2884] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Маразмы месяца (37 фото) автор: lavelas
Никогда не перестанут нас радовать неумелые «рекламисты». 

Они выдают на гора столько маразма и роскошных курьезов, что мы решили ежемесячно публиковать подборки новинок из разряда «трындец».
Сбором феерии рекламной мысли в той или иной степени занимаются все, кто работают в этой отрасли: упаси-боже-копирайтинг и прости-господи-арт-дирекшен, полет мысли при написании объвлений, беспощадный нейминг и невероятные совпадения при размещении. 
Лучшие маразмы сентября и начала октября собраны в этом материале. 

Нечаянно совпало

23
нравится не нравится
Читать далее... | 12 октября 2011 | Просмотры 27748 [27748] | Комментарии 4 [4] | [маразмы, приколы, юмор] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Как-то раз пенсионерка Клавдия Петровна зашла в банк и заметила, что все кассиры на своих местах, очередей нет и к тому же пол банка чисто вымыт. После непродолжительной паузы, Клавдия Петровна развернулась и вышла, с осознанием того, что здесь ей делать нечего. 

*** 

Университет. Лекция. Компания студентов, сидящая на последних рядах, сильно расшумелась. Преподаватель:
-Эх, молодые люди, вот если бы вы, сидящие на последних рядах, вели себя так же тихо, как те, кто сидит в середине аудитории и играет в карты, молодые люди с первых рядов, могли бы спокойно спать… 

*** 

Режиссер и драматург:
- Знаете, я прочел вашу пьесу… мы не будем ее ставить, потому что я ярый противник мата в театре.
- Но ведь там нет мата.
- В пьесе нет, а вот в зале будет точно.

*** 

Семья. Папа – оборотень. Мама – вампир. А сын так и не смог определиться по чьим стопам пойти: в милицию или в налоговую. 

*** 



Два милиционера перед штурмом квартиры хорошо вооруженного преступника:
-Ну, Степан, ты заходи первым, а я в случае чего за тебя отомщу… 

***

-Алло, а Петю можно к телефону?
-Пошел на х*й!!!
-Ясно, а когда он придет обратно домой?

*** 

Милиционер останавливает нарушителя:
- Здесь ограничение по скорости установлено в 60, а вы ехали все 100. Куда вы так спешили?
- Да вот, вам гражданин начальник 1000 рублей вез. 

*** 

- Милый, а какой подарок ты мне сделаешь мне на день рождения?
- Изнасилую.
- А я вот, возьму, возьму и не дам!
- Пф, ну и оставайся, как дура, без подарка на праздник! 

*** 

Школа. Сочинение. Маша тянет руку.
- Марья Ивановна, а как правильно пишется слово “забеременела”?
- Знаешь что Машенька, пиши лучше сочинение не про лето, а про Пушкина.

***

Самое толерантное животное – это панда: Чувак, на фиг расизм! Я и чёрный, и белый, и азиат!

5
нравится не нравится
Читать далее... | 12 октября 2011 | Просмотры 2604 [2604] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
— У вас дыра в безопасности.
— Ну хоть что-то у нас в безопасности!


Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.


"В жизни надо всё попробовать".
При этом "всё" - это почему-то наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно.
Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.


Христианское смирение для женщин: если вас хлопнули по правой ягодице - подставьте левую.


- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"? 
- Дазды пидут.


Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.


Князь Владимир Переменная Облачность.
(с) _moss


Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения - это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.


Не говорите, что мне делать, и я не скажу... а впрочем, идите нахуй. 


Чем хорошо быдло, так это тем, что это всегда не ты.




Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

Срочно требуется хакер с опытом взлома, резюме о себе, просьба оставлять на рабочем столе компьютера нашего начальника. 

*** 

Воспитательница загадывает загадку шестилетнему мальчику.
-То толстеет, то худеет, на весь домик голосит… (ответ – гармошка)
-(ребенок долго не думая) Мама! 

*** 

Советский разведчик Иванов, разговаривающий на десяти языках, провалил миссию тогда, когда в Праге, ему на ногу наступил прохожий…

*** 

-Дорогой, а почему наша стиральная машина так сильно гремит?
-Да, носки бросил стираться. 

*** 

Чего хотят наши любимые женщины? Все женщины хотят лишь одного – что бы все и всегда делалось и происходило только так, как они сами того хотят. 

-Взятки когда-нибудь брали?
-Конечно.
-Много?
-Ну как вам сказать…
-Ну, на двоих хватит? 

*** 

-С чем пирожок?
-С моим будущим излишним весом. 

*** 

-Как дела с твоей суженной?
-Да, любовь дала трещину…
-А, Трещин – это тот хиленький очкарик с девятого этажа? Ай, Люба-Люба… 

*** 

-Как дела?
-Прекрасно! Просто прекрасно!
-Хм, значит жениться тебе пора. 

*** 

-Ура, я достиг денежной стабильности!
-Как это!
-У меня деньжат не было нету и не будет!
11
нравится не нравится
Читать далее... | 11 октября 2011 | Просмотры 2272 [2272] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
- Ева! - строго говорит директор своей секретарше.
- Если придет мистер Смит, то скажите ему, что меня нет.
- Хорошо.
- И, главное, не занимайтесь при этом никакой работой, иначе он сразу поймет, что вы врете.

Не зная что сказать, сделала вид будто что-то скрывает.

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.

— У вас дыра в безопасности.
— Ну хоть что-то у нас в безопасности!

- Привет, Вадик! Живой?
- Отвечаю же! Значит, жив.
- Да ты и в аду Wi-Fi найдёшь...

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала "Культура".

Если жена одна, она вырастает эгоисткой.

АвтоВАЗ отозвал все автомобили в связи с техническими неполадками во всех узлах, концерн АвтоВАЗ отозвал все автомобили, выпущенные с момента существования компании. Деньги владельцам будут возмещены в соотношении 1р. 30коп. за 1 кг автомобиля.

Я не враг своему здоровью. Я ему соперник.

Некоторые женщины довольно смиренные существа - если их хлопнуть по правой ягодице, они в ответ лишь подставят левую.

Лев - царь зверей.
Лев Толстой - царь толстых зверей.



Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
- Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль...

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

Правосудие по-американски: нашли, обвинили, доказали, посадили, дали срок.
Правосудие по-русски: посадили, обвинили, дали срок, доказали. Потом вдруг обнаружили, что не посадили – добавили еще срок. 

*** 

Знаете, есть слова, которые действительно обладают магической силой. Например, небрежно брошенная фраза про чесотку, способна освободить до трех метров вокруг вас, в переполненном автобусе! 

*** 

Если бы каждый среднестатистический законопослушный гражданин мог плюнуть этак на метров пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах бы перегревались и в ясную погоду.

*** 

Япония заявила, что забирает Курилы себе, а весь японский генералитет вместе с самураями заявил, что не испугаются России с ее ядерным оружием. Это смелое заявление прокомментировал командующий РВСН: “Не успеют…”

*** 

Молодой парень притащил к себе домой девушку, долго шарит в холодильнике в поисках еды:
- Катя, ты сок будешь пить?
- Конечно, а какой?
-Э… Пшеничный. 

***

-Забавно. Ты одалживаешь Степе сорок тысяч рублей, а он сбегает с твоей женой и не возвращает деньги.
-Ну да, а ты думал я такой дурак, чтобы давать ему деньги просто так? 

*** 

A любит B, а B любит С. В задаче спрашивается, как поступить A? Решение: найти A другую B. 

*** 

Как-то раз посетили меня сектанты: пытались продать какую-то книжку и постоянно твердили о добрых делах. Попросил вынести пакет с мусором – обиделись и ушли. 

***


Ночь. Ливень. Ветер. Звонок в дверь. Открывает мужчина и видит на пороге женщину:
-Мама, ваша дочка спит, что вы делаете в такую непогоду на улице? Идите домой. 

***

92% разговоров россиян по телефону – пустая болтовня, – сообщает
социологическая служба Федеральной Службы Безопасности.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 10 октября 2011 | Просмотры 2914 [2914] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
Группа депутатов на встрече с делегацией проституток:
- Добрый вечер, дорогие дамы.
- Вечер добрый, дорогие господа.
Подумать только, какое простое приветствие, а как к месту употреблено! 

*** 

-Сергей Павлович, я до сих пор не имел удовольствия поближе познакомиться с вашей женой.
-А с чего, Петр Андреевич вы решили, что это удовольствие? 

*** 



Два хакера:
-Вчера ночью хакнул компьютер суперсекретной лаборатории!
-Ну и чем они там занимаются?!
-Да тоже анекдоты в интернете читают.

*** 

Оптимист на Руси – это такой человек, который не первым в толпе крикнет “УРА!”, а последним пробормочет “П*здец”.

*** 

- Профессор, вот почему говорят, что женщина – любит ушами, а мужчина – глазами.
- Нуууу, просто, мой юный друг, женщине – смотреть то не на что, ну, а мужчине слушать нечего. 

***

С незапамятных времен на Руси обитали три редких зверя: бляха-муха, ёшкин кот и ядрена вошь. Еще местами обитает йокарный бабай, но он не совсем то и зверь… 

*** 

Минусовая температура на Руси помимо числительных измеряется еще и словами:
-Холодно.
-Холодно, бл*ть!
-Бл*ть, холодно! 

*** 

Девятилетний мальчик в водочном магазине:
- Дайте бутылку водки.
- Пошел отсюда! Не дам! Мал еще!
- Меня папа послал.
- Ну и что, не напиваться же из-за этого! 

*** 

Хуже работы на голодный желудок бывает лишь работа на сытый желудок… 

*** 

-Подсудимый! Почему вы бросили жену в озере на произвол судьбы, когда та тонула?!
-А я что, по вашему, знал, что она там утопает? Ну, орет, ну так она всегда и постоянно орет на меня!

17
нравится не нравится
Читать далее... | 8 октября 2011 | Просмотры 3026 [3026] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
Рамзан Кадыров: - деньги Чечне дает Аллах!
Среднестатистический налогоплательщик РФ: - в рот мне ноги! да я же.. да я же.. Аллах!

- Вова, что такое рокировка?
- Дима, а какая тебе разница? Все равно король останется королем, а ты ладьей.

- Садись, Петров... - Что, Марьиванна, 5? - Нет, Петров... 4s.

Перефразирую Канта: "В изумление меня приводят две вещи: звездное небо над нами и ёбаный пиздец вокруг нас"

Культурный, образованный человек в дерьмо наступает так, что любо-дорого посмотреть.

Если iPhone 4S внешне не отличается от iPhone 4, то как теперь понтоваться в толпе?

Что делать,если инспектор ГИБДД не принимает купюры?
Разгладить и вставить другой стороной.

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!



- И почему ты на дух не переносишь американцев?
- Да как представлю, что им не приходится переключать раскладку клавиатуры…

***

- Как прошёл твой отпуск?
- Ты знаешь, особой разницы не заметил. Всё тоже, что в офисе: толпа придурков, которые постоянно слоняются без дела, треплются ни о чём и постоянно ждут обеда.

***
Старая фея снова всё перепутала. С последним ударом часов принц превратился в облезлую и хромую крысу. И только Золушка осталась прежней, стояла в стороне и нервно ежеминутно поправляла корону на своей тыкве.

***

- Хочешь холодного пивасика?
- Ты ещё спрашиваешь!
- Да нет… я издеваюсь…

***

Привезли аборигенам Чукотки газеты, радио, телевизор и консервы. Один чукча говорит другому:
- Радио включаю – Путин, телевизор – снова Путин. Газету открыл и там Путин. Однако, консервы уже и открывать боюсь…

***

- Опа! И что это такое пролетело?
- А… Это полгода. Они тут частенько пролетают.

***
Сложив высоту потолка в офисе с шириной шеи охранника и умножив полученную сумму на длину ног секретарши, я понял: фирма – солидная.

***

Для того, чтобы настоящие швейцарские часы отличить от подделки, достаточно бросить их со всей силы на бетонный пол магазина. Если часы были настоящими, то продавец сразу же умрёт от разрыва сердца.

***

- Хочу хомячка.
- За ним нужно ухаживать, кормить, убирать, играть с ним, воду менять.
- Хочу быть хомячком!

***

ЗАГС. Бракосочетание.
- Согласны ли вы взять эту женщину в жены?
Жених:
- А вы можете предложить кого-то получше?
5
нравится не нравится
Читать далее... | 7 октября 2011 | Просмотры 2620 [2620] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
Только на Руси, слову “угу!” синонимичны пожалуйста, спасибо, добрый день, не за что и извините пожалуйста! 

***

-Святой отец, я совершил грешный поступок, я одурачил еврея!
-Сын мой! Это вовсе не грех, скорее – это чудо!

***

Виды оргазма:
Астматический: Ааааа… аааа
Математический: Еще, еще!
Географический: И сюда тоже!
Спортивный: Еще, еще быстрее… Быстрее!
Исследовательский: Глу-у-у-у-убже…
Звериный: ррррррррррррр
Агрономический: Засади еще!
Отрицательный: 0оооо! Нет… Нееееет…
Положительный: Да-да-да!
Невменяемый – женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Религиозный: О боже!
Криминальный: Ты меня убиваешь…
Суицидальный: Я сейчас умру!
Инцестуальный: О, мама…
Виртуальный: Коля [23:39:58] Кончаю

*** 



К сведению слабого пола:
-Если мужик говорит вам: “Да!” – то помните о том, что мы просто не договариваем до конца фразу: “Да… пошла ты!”

*** 

Моя супруга решила летом подработать стриптизершей… Сначала срывала по 50 баксов за танец, потом целую сотню! К концу лета дошла до 200 за сеанс, в общем, платили огромные денжищи… лишь бы та не раздевалась. 

***

Пришло когда-то спамовое сообщение: Отправь это сообщение 20-ти свои знакомым, иначе мы тебя проклянем, и ты лишишься секса на 10 лет! Знаете, я вот тогда посмеялся, я сейчас сижу долгими одинокими вечерами и думаю, что наверное нужно было таки отправить! 

*** 

Новая услуга от компании Microsoft! Мы предлагаем вашему бизнесу рекламное место в сообщениях и отчетах об ошибках системы! 

*** 

-Дорогой, вчера пришел счет за интернет, ты не знаешь из-за чего он такой большой?
-Все просто! Просто, дорогая, что у кого-то по ночам слишком часто болит голова! 

*** 

Женат я был два раз, и оба этих раза были для меня неудачный. Первая моя –ушла, вторая –нет.

*** 

Выпил я как-то ради смеху два разных бифидо-йогурта … После этого я понял, что и у бактерий в йогурте есть враждующие группировки.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 6 октября 2011 | Просмотры 2340 [2340] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Прикольные объявления (56 фото) автор: lavelas
Свежая подборка прикольных картинок, реклам и т.д


23
нравится не нравится
Читать далее... | 5 октября 2011 | Просмотры 28078 [28078] | Комментарии 17 [17] | [приколы, юмор, картинки] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? 
- Ой, нет еще. Я свободна! 
- Подержите тогда мою кружку пива... 

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу... 
- Ну и что? 
- Что, что.. на пиво попал... 

Она: - Только не в меня! 
Он (озираясь): - А в кого? 

Иду по темной улице, навстречу компания, попросил закурить.... Лежу... курю))) 

- Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой! 
- Ужас! И что же ты сделала? 
- Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже. 

- Вы, гинеколог? 
- Нет, но могу посмотреть!. 

Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает: 
- Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете? 
- Да. 
- Наверное, закрыто было?. 



Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков". 

Китайца спрашивают: 
- Ну как вам Москва? 
- Xорошо, тихо, спокойно, людей мало. 

Народная примета: 
Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный. 

Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. 
Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь. 

По статистике 80% всех сложных математических вычислений имеют один и тот же ответ: "Дануегонахуй!"). 

Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство, даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник... 

Сегодня иду, и идет девочка МеЧтА))) 
юбка такая супер пупер мини))) 
бл* веревочка от тампона все испортилА))). 

Народная примета: Освещать в темном переулке дорогу Ай-фоном - к беде))). 

Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. 
Вопрос - редиску мыть или уже похер?
5
нравится не нравится
Читать далее... | 5 октября 2011 | Просмотры 3120 [3120] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |