Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Репортер задает вопрос человеку на улице : 
- Вы курите? 
- Курю. 
- А вы знаете, что курение - это вредно? 
- Знаю. 
- Сколько Вам лет? 
- 50. 
- Со скольки вы курите? 
- С 12. 
- А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю 
жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ 
стоящий рядом)? 
На что, опрашиваемый задает вопрос: 
- А вот вы курите? 
- Нет... 
- У вас есть ТАКАЯ машина? 
- Нет, что вы.... 
- Вот видите, а я курю, и это моя машина...



Такое чувство, что все карликовые собачки убеждены, что они СМЕРТОНОСНЫ

Почти пустой вагон метро. Голос машиниста: — Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны. Алкаш просыпается и кричит: — ВАГОНЫ!!! ВЫ СВОБОДНЫ!!

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиздец» из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели.

Спит стрекоза, паучок, червячок / Пьяный папа уснул на пороге / Спит рядом с бабкой своей старичок / И только не спит микроблоггер

Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп»

Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

Девушка да ваш папа кулинар - из 2-х яиц такое чудо состряпал!


Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает: 
— Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый? 
— Надень крапивный - на балу будут хулиганы!


Лучшее средство от морщин - 5 литров пива на ночь.


— Вася, как ты в больницу-то попал? 
— Понимаешь, иду я по улице... Смотрю - здоровые мужики обнимаются, целуются... Я спросил: "ЭТО ГЕЙ-ПАРАД?" Окaзaлось, день ВДВ...


Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?


Учимся варить суп с фрикадельками... Сначала необходимо очистить пельмени от кожуры....


"Ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.


- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажерный зал, сбросить появившиеся излишки. 
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато. 
- Я женщина. Мне простительно. 
- А я мужчина. Мне пох$ю.
17
нравится не нравится
Читать далее... | 2 августа 2011 | Просмотры 2168 [2168] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Медицинские приколы (34 фото) автор: priest
Подборка самых смешных и прикольных моментов, связанных с нашей медициной.

35
нравится не нравится
Читать далее... | 1 августа 2011 | Просмотры 16458 [16458] | Комментарии 12 [12] | [приколы, юмор, медицина] |
Приколы Туалетные приколы (30 фото) автор: mambuto
Прикольные картинки!

23
нравится не нравится
Читать далее... | 1 августа 2011 | Просмотры 19264 [19264] | Комментарии 8 [8] | [приколы, юмор, туалет, сортир] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - ставить прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Спасибо за пользование моим форумом! 
Разработка: phpBB Group 
Русская версия: phpBB Guru 
Оптимизация под WAP: Гутник Игорь ( чел ) 
ПЫ.СЫ. ОТ ВОВЫ (КОТОРЫЙ Dedof) - МУДИЛО ТЫ ИГОРЁК, 
ШОБ ТЕБЕ В АРМИИ ДВА ГОДА ДЕВКИ НЕДАВАЛИ, 
ТРЕТИЙ ГОД С ТВОЕЙ ОПТИМИЗАЦИЕЙ Е@УСЬ  

-Милая, давай займемся сексом? 
-Сын не спит. 
-Да нет, он спит. 
-Да нет-же, ну смотри: "Сынок, принеси пожалуйста водички". 
(Тишина). Ну, давай. 
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос возле кровати.. 
- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?



Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
-А это что за ужас?
-Это голова тещи.
-А че она улыбается?
-Думала,что фотографирую!

В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.


Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать наркоманов...

Странно... Ток переменный, а ебашит - постоянно...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 1 августа 2011 | Просмотры 2646 [2646] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.

На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.

А вчера голубей покормил... На свою голову...

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно как сужаются зрачки...

Я мюсли. Следовательно, я cуществафли.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.


xxx: Я до утра не могу :( У меня дома не лягут спать пока я не приду.
yyy: Это распространенное заблуждение. Мои на третьи сутки сломались.


Такое ощущение, что меню для банкоматов сбербанка пишут разработчики квестов. Причём на разных банкоматах квесты разные.


В конце июля 2011 года люди ВНЕЗАПНО обнаружили, что поисковые машины индексируют страницы в интернете!



Я не знаю, в чём ключ к успеху, но ключ к провалу в попытках понравиться всем.


Собрала операционка все браузеры и строго говорит: Предупреждаю! Любого, кто будет чрезмерно жрать память, буду бить по наглой рыжей морде! 


- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!


Сел комарик на ладошку.
Убивать его не стану,
Отпущу его в окошко,
Он ведь тоже чья-то мама!


По утрам на Казантипе так тихо, что слышно как сужаются зрачки...


Я не люблю религию за то, что она даёт кому попало чувство уверенности в своей правоте.
23
нравится не нравится
Читать далее... | 30 июля 2011 | Просмотры 4132 [4132] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
- Милок, какой там свет на светофоре горит? - Зеленый, бабуля. - Ой, милок, переведи! - Green.

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.


К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".


Уволился с фабрики гелия. Не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном.

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

Подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.



Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- А собаку выебать можно?!!

Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки.
Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет.
Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой.
Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.
Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.
Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофановый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов.
На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!

5
нравится не нравится
Читать далее... | 29 июля 2011 | Просмотры 1474 [1474] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Если разрешат все, не захочется ничего!


Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал!


Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого - до колена... у работяги-руки, у директора-пузо, у депутата-язык...


Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им за это благодарны.


Идеальная женщина - это собирательный образ... Вот мужчины и находятся в процессе постоянного сбора...




Нет дурака хуже, чем старый дурак. Это вам скажет любой юный идиот.


Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.


Жена - мужу:
- Чо то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня хочешь?


- Чем отличается верный муж от неверного?
- Верного иногда гложет совесть.


Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.


Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
17
нравится не нравится
Читать далее... | 28 июля 2011 | Просмотры 2806 [2806] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Прикольная реклама и объявления (39 фото) автор: priest
Свежая подборка прикольных объявлений. 

11
нравится не нравится
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Едут в купе поезда отец и сын Украинцы, и подсаживают к ним маму с дочкой..
ну едут значит едут, и сын говорит : "батько, пойду посру", встает и уходит..
Мама обращаясь к отцу серуна:
-понимаете, дочка у меня молодая, культурная, невинная, а ваш сын "пойду посру"
Приходит сын в купе, ну батя ему бамс в ухо
-батько за шо?
-видишь дивчина не ебана, а ты "пойду посру..."



мужик приходит в аптеку, и просит самый большой презерватив
-не, этот не налезет, еще больше есть?
-ну это вам в Грузию нужно...
Приехал в Грузию, пришел в нужную аптеку, просит презерватив,
там два грузина
-какой вам?
-да вот смотрите!-и выкладывает прибор на прилавок.
-э-э-э-.... Гоги, один детский принеси да?!?!...

-ты чего такой грустный?
-да шеф вызывал...
-орал?
-не, анал...

Пошли в лес на шашлыки русский, хохол и грузин, ну суть да дело, глубокая ночь, сцуко страшно, а дрова закончились, русский вызывается
-ну ладно, пойду схожу за дровами..
идет по лесу, вдруг глядь, охапка дров лежит, только наклонился, его по плечу кто-то хлопает, оборачивается, там лесное чудище член салом смазывает... вообщем пронес дров, никому ничего не сказал..
на следующую ночь пошел хохол, идет, глядь охапка дров, наклонился, его кто-то по спине хлопает, снова лесное чудище член салом смазывает.. вообщем дров принес, тоже никому ничего не сказал..
На третью ночь пошел грузин... из лесу крики, вопли, матюги... ну русский говорит
-это я во всем виноват, я вам ничего не сказал..
хохол отвечает
-да не, ты тут не причем, это я у него все сало сожрал пока он меня трахал...

Едет в автобусе старая бабулька, рядом стоит пионер, ну бабулька:
-кхе-кхе..
-будьте здоровы!
-внучек, я кашшляла, а не чихнула!
-да хоть хуем подавилась, пионер должен быть вежливым!
11
нравится не нравится
Читать далее... | 27 июля 2011 | Просмотры 5094 [5094] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Фотобомбы (34 фото) автор: priest
Очередная подборка смешных фотографий из серии «фотобомбы».

27
нравится не нравится
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
В некоторых вопросах бабушки у подъездов не уступают гуглу.


Не сиськи красят девушку… А нет, сиськи, всё правильно.


Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.


Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом... 
Засунул руку - вытаскивает, нет руки 
Засовыет вторую, вытаскивает - нет руки 
Засовывает туда голову и орет: 
-Вам шо там, блять, делать нехуй?!


Малыш, я обязательно вернусь!" - сказал Карлсон.
"Бумеранг хУев" - подумал Малыш.



Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей нахуй этого пидараса-соседа с перфоратором !!!


- Девушка, как у вас сегодня дела? 
- Сейчас по календарику посмотрю...


Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся... 
Звук из кустов: - Шо за хуйня!
Парень (шёпотом): - Да тише, я же с девушкой! 
Из кустов (обижено): - А я шо с бревном! ? Вставай Галя, нас опять обосцали!



Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном «чтоб не пенилось».


Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 26 июля 2011 | Просмотры 2842 [2842] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Карикатуры (59 фото) автор: logout
Подборка прикольных карикатур.
17
нравится не нравится
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Два парня разговаривают. Один: 
- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу... 
Второй быстро договаривает: 
- ... кость грызу. 


Встречаются две подруги. 
- Ну где отдохнула? 
- Под Владимиром? 
- Ну и как? 
- Ничего, хороший парень! 


Пить водку - это трудная неблагодарная, изнурительная работа без выходных и отпусков. По-хорошему тем гражданам, которые профессионально заняты этим важным делам, которое существенно пополняет бюджет страны, государство должно выдавать по утрам пиво за вредность. 


Разговор подруг: 
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета? 
- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж, ты не представляешь себе, какие были у него глаза! 



Папа с сыном в зоопарке...
Сынок дёргает папу за рукав:
- Пап, пап - смотри! Лошадь мелированная!
Папа устало вздыхает:
- Нет, сынок - это зебра... Это наша мама... лошадь мелированная...


На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют: 
- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости... 
Один дед другому: 
- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову ебанутые! 

Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит: 
- Сто баксов даю, пошли со мной! 
Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает: 
- 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер! 
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит: 
- Штуку баков отвалю, только давай переспим! 
Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё: 
- Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить. 
- А вот ты, мужик, кем работаешь? 
- Трактористом! 
- Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора... 


Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: 
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! 
- Ок! 
Через несколько минут: 
- Ты почему негров не ловишь? 
- А думал, что эти горелые!

Бабушка приехала к внуку: 
- И что же ты мне, бабуля, привезла? 
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 25 июля 2011 | Просмотры 2400 [2400] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Прикольные комикс-миксы (37 фото) автор: lavelas
Свежая подборка комиксов. 

41
нравится не нравится
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Социологи установили, что гигантские московские пробки - ни что иное, как массовая ностальгия граждан по многочасовым очередям времён СССР.


Порой так восстанавливают справедливость, что её потом узнать невозможно.


- Мойша, зачем ви залезли в мой сад и жрёте апельсины?! Ви же верующий человек, разве не знаете, что в Библии написано "Не укради!"?
Мойша с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!


А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.


ххх: привет! Как выходные?
ууу: удались!
ххх: сама удались, овца бля!


Сосед вырыл бассейн, а ребенку купил электромобиль. Результат немного предсказуем.


Я: Я пошла печь торт, если ты не придешь мне помогать, ты предатель.
Муж: Угу.
Я: Это значит, что ты придешь?
Муж: Это значит, что я предатель.


xxx: почему он всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
yyy: на передовую хочет.

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?



Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы… Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по #балу и пошел нах#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю… ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!

***

Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от младшего брата: «И всё-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег, правда, только наполовину!»

***

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий!
- Да ты что? Как это тебе удалось?
- Да забыла торт в духовке.

***

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!

***

Всего за каких-то пять лет машины с мигалками пережили эволюцию от
"О-О-О, как круто!" до "О-О-О, чо за пид*р!"

***

Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы:
Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"?

***

Вы сильно озадачите своего партнера по шахматам, если сядете играть с
ним в боксерских перчатках.

***

Рядовой Рабинович, проходя мимо старшего офицера, не отдаёт тому честь.
- Почему вы меня не поприветствовали?
- Вы ждали от кого-то привета?
- Вы что, не видели, какие звёзды у меня на погонах?
- А разве я астроном?
- Вы знаете, что вам за это будет?!
- А разве я пророк?

***
5
нравится не нравится
Читать далее... | 23 июля 2011 | Просмотры 1760 [1760] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Прикольные объявления (44 фото) автор: priest
Свежая подборока

11
нравится не нравится
Читать далее... | 22 июля 2011 | Просмотры 13756 [13756] | Комментарии 17 [17] | [приколы, картинки, юмор] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 
10 кг. Не выдержали: 
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ? 
- Мотивации, понимаешь, нет. . .



Действующие лица:
Он - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонок.
Она - Девочка - блондинка, 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног.
17.30 (Центр).
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
Занавес. 

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь... 

Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал,
что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал,
что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки
и групповуху, она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал - жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?

11
нравится не нравится
Читать далее... | 22 июля 2011 | Просмотры 2888 [2888] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Все подряд БлизНЯШКИ автор: Daedro


Две симпотичные девушки-близняшки кривляются под разнообразную музыку
0
нравится не нравится
Читать далее... | 21 июля 2011 | Просмотры 2590 [2590] | Комментарии 5 [5] | [Близнецы, Юмор, Приколы] |