Популярные сообщества
Пользователи онлайн
u-u
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но твоя рубашка без пуговиц и вся в помаде! Где ты бегал?!
- Побежали, покажу... Но если что, ты моя сестра!

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота
может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские
перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так
преступить закон, чтобы его не нарушить.

Стоит одеть брюки на три размера больше как шансы продать средство от
похудания ближнему своему существенно повышаются.

В ухрюпинском зоопарке прошёл конкурс по перетягиванию кобры. Победила и
выжила команда со стороны хвоста.

Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает,
когда именно закончатся его "уа-адцать лет".



Принцессы не какают. У них все дерьмо в характер уходит.

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

Kто не работает - тот скайп!

Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.

Вротмненоги - это не уличная магия, это кот утром

Сидим в общежитии. Девушка просит включить чайника. Включаю. Правда, чайник поломанный - имеет определенного бзик - включается на минуту-две, отключается и снова включается, помаленьку себе так забавляется, доводя воду до кипения. После первого выключения девушка, удивленно, спрашивает:
- Вода уже закипела?
- Нет, это он так работает.
Чайник включается.
- Для чего?
Подмигиваю другу:
- Ну, понимаешь, чтобы осадки там всякие осели, жиры, словом, технология у него такая. Очищает воду, итд ...
Девушка, зная, что я программист, шутя:
- Сам запрограммировал?
Я, улыбаясь:
- Сам.

Друг, обращаясь к девушке:
- В книжных магазинах бываешь?
- Бываю.
- Книги "Программирование для чайников " видела?
- Ну ...
- Ну, вот оттуда)
5
нравится не нравится
Читать далее... | 10 июня 2011 | Просмотры 3362 [3362] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь
на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а
потом вырубаешься.

- А земля у нас тут - хорошая, плодородная... Бывало, вставишь палку,
или даже просто кинешь, глядишь, а она уже плодоносит!
- Да... И девушки тут у нас тоже хорошие! Бывает, кинешь палку, или даже
просто вставишь...

В женском футболе не пробивают угловые, потому что, кто на углу, та замуж не выйдет.



xxx: Иди, возьми пару бутылок водки!
yyy: Пару – это сколько?
xxx: Пару – это семь

Дочь весело и быстро бегает по комнате.
Муж: Машенька, бегай осторожнее! А то врежешься зубами в тумбочку, будет у нас тумбочка с зубами, а ты - нет...

yyy: а почему вы с ним расстались-то?
xxx: да блин, он два месяца ныл на тему "ты меня не любишь"
yyy: и чо?
xxx: чо. убедил!

xxx: Моя мама гопник!
xxx: Когда она просит меня найти что-то дома, а я не могу найти и говорю что этого нет, она всегда отвечает: А если я щас встану и найду?!

Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так: В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем. Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
-Когда эта по++ень со средой закончится?


5
нравится не нравится
Читать далее... | 9 июня 2011 | Просмотры 1888 [1888] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно, бережет энергию.



Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.

***

- Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!

***

Бразильские девушки не понимают связи между карнавалом и рождением
ребёнка: ведь проходит 9 месяцев!

***

Кризис. Проблемы российской экономики можно решить при помощи высоких
технологий или рабским трудом. И что-то мне, блин, подсказывает, что с
высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...

***

Филипп Киркоров - величайший эстрадный певец современной России: его
рост почти 2 метра.

***

Демографическая ситуация всерьёз озаботила президента и правительство
России - что-то народ вымирает не так быстро, как хотелось бы.

***



Дурак дурака видит издалека, а мудреца в упор не видит.

***

Российская власть и олигархия плюют на свой народ. Народу пора сделать
ответный ход.

***

- А вот скажи, Лёха, что тебе не нравится в девушках в постели?
- Ну, когда они храпят…
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом…

***

Во всём мире принято расставлять точки над "i". И только русские с
достойным зависти упорством расставляют их над "ё"...

***

Учёным-медикам так до сих пор и не удалось выяснить, что вреднее для
человеческого здоровья: тараканы в голове или камни в почках.

***

Сходил на балет, получил массу удовольствия. До стриптиза зрелище,
правда, не дотягивает, но зато обошлось гораздо дешевле.

***
5
нравится не нравится
Приколы Смешные объявления (31 фото) автор: marmeladka
Новая подборка смешных объявлений, рекламы.

9
нравится не нравится
Читать далее... | 7 июня 2011 | Просмотры 18354 [18354] | Комментарии 15 [15] | [приколы, юмор, объявления] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр!

Девочка пишет сочинение о своей семье. Она спрашивает у своей матери:
- Мама, меня аист принес?
Мать отвечает:
- Конечно, доченька.
- А правда, что тебя тоже аист принес?
- И это верно, доченька!
- А бабушку?
- И ее тоже аист принес, доченька.
Дочка задумалась и написала первуюфразу сочинения:
"В нашей семье у трех поколений женщин не было нормальных родов." 

- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь? 
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо. 

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке. 
Ему кричит возмущенный молодой человек: 
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять. 
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться... 

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен 
- то можно умереть от передозировки гормоном счастья. 



Страшно ревнивая жена мужу:
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
- Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты. 

Пошёл муж за хлебом, и через пять минут возвращается. Жена его спрашивает:
- Чего-то ты быстро. Хлеба не завезли?
Муж как-то мнётся. Тогда жена уточняет:
- Ты купил хлеба, или нет? Говори, как есть!
Муж набирает воздуха и отвечает:
- Никак не есть. Это надо пить! 

Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом
начинает их соединять:
- Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами
в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами
попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
- Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
- Рано вам ещё в эту точку попадать. 

Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания. 
А мгновение - это четыре недели отпуска. 

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, девушка ему: -Мне больше не надо, 
а то у меня с ногами что то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет раздвигаются... 

Как ты избавился от тараканов? 
- Да я китайский карандаш купил. 
- Ну, и? Вымерли? 
- Не, сидят тихонько в уголке и рисуют 

Идёт юбилей. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т.д. и т.п.
В заключение Юбиляр произносит тост:
- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели... 

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая". 

Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести с разумом.
Совесть:
- Как так можно! Переспать с пациенткой!
Разум:
- Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки…
Совесть:
- Конечно, но как же клятва Гиппократа!
Разум:
- А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим c пациентками занимается!
Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит:
- Да, но ведь не все же врачи – ветеринары!

5
нравится не нравится
Читать далее... | 7 июня 2011 | Просмотры 2434 [2434] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Ссорятся два лысых человека: 
- А ты лысее меня! 
- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса! 
- Но у тебя голова больше моей!

- Пилять! Ну нафига на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают импотенцию? А?! 
- Да братан, видать в Москве давно ты не был...

закончил музыкальную школу по классу фанеры

Хаим Вейцман, первый президент Израиля, как-то сказал американскому президенту Гарри Трумэну:
- Мне приходится куда труднее, чем вам: вы - президент над ста пятьюдесятью миллионами американцев, а я - над миллионом президентов.

Маленькому Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?

На дверях автомастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"

Я враг тебе, отдай мне ужин!

- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине.

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

Заходит "новый русский" с телохранителем в ресторан. (HР ранее был борцом, так что шеи как таковой не было, голова и плечи. ) Официант метнулся к клиентам: 
- Вот наше меню. 
HР несмотря в меню говорит: 
- Нам черепаший суп. 
- У нас такого блюда в меню нет. 
- Так приготовь. 
- Дело в том, что у нас и черепахи нет. 
HР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передавая её официанту. 
- Сейчас все будет готово. 
Проходит довольно много времени и уставший ждать HР посылает охранника на кухню. Тот застaет такую картину, повар с большим ножом стоит на готове и ждет пока черепаха высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяемся несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и с словами: "Смотри как надо", засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде у которой застыл ужас и охранник небрежно отрубает черепахе голову. 
Повар не скрывая восторга спрашивает: 
- Вы наверно часто готовите это блюдо? 
- Нет я каждое утро завязываю шефу галстук.



Врач говорит пациенту:
- За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем!
- Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете, каких денег это стоит!

Оригинальное письмо пришло однажды в программу «Итого» Виктору Шендеровичу. Оно кратко как истинный шедевр: «Пишет вам инвалид второй группы, пациент больницы имени Кащенко. Я попал сюда в конце восьмидесятых годов в результате усиленного обдумывания, что вообще произошло. Скажите, сколько еще нужно лечиться, чтобы понять, что происходит сейчас?»

Детская логика 
Дочка: Папа, кто такая проститутка? 
Папа: Боже! где ты слышала это слово? 
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему 
больше не даю. А даю Валерику. 
Папа: Что?! 
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой. 
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая 
женщина - вот кто она такая! 
Дочка: Нехорошая почему? 
Папа: Потому что она продажная. 
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало 
быть - продажная. 
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А 
проститутка продает себя. 
Дочка: Как это - себя? 
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время. 
Дочка: Для чего? 
Папа: Чтобы спать. 
Дочка: Спать? 
Папа: Да, в одной кроватке. 
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама? 
Папа: Ты с ума сошла! 
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги? 
Папа: За какие деньги?! 
Дочка: За твою зарплату. 
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь... 
Дочка: Как и с дядей Федей? 
Папа: Что? С каким еще дядей Федей? 
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас 
ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке. 
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает). 
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за 
деньги, а по любви?...
11
нравится не нравится
Приколы Подборка комиксов (18 фото) автор: mambuto
Немного юмора. 

11
нравится не нравится
Читать далее... | 4 июня 2011 | Просмотры 20392 [20392] | Комментарии 21 [21] | [комиксы, картинки, юмор] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Пациент на приеме у уролога:
- Доктор, меня беспокоит очень сильная боль в паху. Я больше не могу терпеть.
- Так-с, давайте посмотрим… Епт… Да у Вас тут х*й мудрости лезет…

***

- А вот ничего я не толстая. Мне мой Коленька говорит, что моя фигура – идеальная!
- Аня, да твой муж математик. И идеальной фигурой для него является шар.

***

Единственной страной в мире, где пид*арасы не любят геев – является Россия!

***

- И как тебе в твоей новой?
- Писец, вообще все хреново, списать невозможно!
- Неужели учителя такие звери?
- Да нет, ученики – дебилы!

***



Практически у каждого, кто зарегистрирован в соцсетях есть френд, про которого большинство скажет: «Бл*, а кто это?»

***

Запись из форума, посвященного мотыгам:
Яна:
- Уважаемые мужчины, я вас уверяю – х*и, не лучше и не хуже, просто они все разные…
Ответ:
- У тебя может и разные, а вот у каждого из нас – по одному.

***

Сегодня в зоопарке пенсионерка Петрова случайно уронила в клетку с уссурийскими тиграми сумку с продуктами и пенсией. Отбирая сумку, она задушила одного из тигров. Уссурийские тигры, нас осталось лишь 11!

***

- Алло! Катюха, я в новостях слышала, что в филармонию привезли Орган. Давай сходим посмотреть!
- Да успокойся ты. Это не Орган, это всего лишь оргАн!

***

- Слушай, а где хвост у твоей кошки?
- Да понимаешь, она вчера на ковре насрала, так вот я ей пытался объяснить, что так делать нельзя. Объяснял, объяснял… ну короче хвост в руках остался…

***

На Автоваз приходит устраиваться мужик. Заходит он в приемную и говорит:
- Очень хочу на вашем заводе работать.
- А позвольте поинтересоваться, откуда у вас растут руки?
- Ну уж не из жопы точно.
- В таком случае вы нам не подходите.
- Это почему?!
- Вы просто из коллектива будете очень сильно выделяться.

Почти у каждого в друзьях, в социальной сети, есть человек про которого можно сказать — «Бл@дь, кто это?!» 

— Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
— В туалете был.
— Два месяца? 

Однажды в магазин, торгующий коврами, вошла блондинка. Она только что переехала от родителей в собственную квартиру и искала ковёр для гостиной.
— Вы знаете, какого размера у вас комната? — поинтересовался продавец.
— Да, — ответила она. — Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 4 июня 2011 | Просмотры 2384 [2384] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
В нашем продуктовом магазинчике для расширения ассортимента на витрине лежали свечи, батарейки и презервативы. В один из далеко не самых скучных дней в зал зашла дама лет 35, не спеша осмотрела полки, выбирая себе кофе, шоколад и прочие мелочи. У той самой витрины дама зависла в нирване, наверное, уже представляя вечер с приобретёнными товарами первой необходимости.

— Скажите, а у вас есть шампанское?

Хотел ответить, что у меня-то есть, но вряд ли моя жена образуется незнакомой гостье с презервативами.

— Шампанского нет.

— Хм… Странно. Презервативы у них есть, а шампанского — нет!

- Бон жур, Моисей Лазаревич! Давно ли в Париже? Наверное, с супругой?
- Ну вот еще, буду я в Тулу ездить со своим самоваром!

Парень догоняет девушку:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка, обернувшись:
- Нельзя!
Парень, теперь уже рассмотрев лицо:
- Ну, и слава богу...

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
- Ну, как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб...

- Пап, там наш классный руководитель тебя в школу вызывает.
- И зачем?
- Да я и сам не знаю. Месяц его не видел!

Начальник выходит к коллективу:
- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А все, что не делается - все к лучшему!

- Ты где был?
- За хлебом бегал!
- И как, догнал?

Парикмахерская. Мастер стрижёт клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый?
- Нет. Он просто ухо ждёт.



К психиатру приходит пациент.
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!

- Дэвушка, у тебя ж#па есть?
- Конечно, есть.
- Скажи, а пачему нэ носишь?

Последние слова купающегося в океане:
- Да нееее... это дельфины...

Звоните в мясной магазин и спрашиваете:
- У вас свиная грудинка есть?
- Есть
- Ну, так надень свитер и её не будет видно!!!

- А мой муж такой золотой, ну, прямо клад.
- Не обольщайся, твоих там только 25%.

Телефонный звонок у администрации гостиницы:
- Помогите, беда: мы находимся на 39-м этаже, и моя жена собирается выброситься из окна!
- Не волнуйтесь: в нашей гостинице окна не открываются...
- Вот в этом-то и вся беда!

Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора :
- Начинаем утреннюю гимнастику ! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно , почмокав губами,кладёт руку жене на бедро.
- Раздвиньте ноги на ширину плеч... - продолжает радио.
Жена переворачивается на спину , раздвигает ноги и бормочет сквозь сон :
- Вань ,ты как хочешь ,а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...!

- Мальчик, мальчик, сколько тебе лет?
- Скоро будет десять.
- А сейчас?
- Четыре.

- Я, наконец-то, получила долгожданное замшевое пальто.
- Поздравляю. Где взяла?
- Я побрила песцовую шубу...

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному засранцу 100 долларов дала. 
- Ничего себе! 100 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал? 
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно...

5
нравится не нравится
Читать далее... | 3 июня 2011 | Просмотры 2362 [2362] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Фотобомбы (49 фото) автор: logout
Новая подборка фотобомб.

47
нравится не нравится
Читать далее... | 2 июня 2011 | Просмотры 24838 [24838] | Комментарии 26 [26] | [приколы, юмор, моменты] |
Приколы Смешные объявления (28 фото) автор: maxcore
Новая подборка прикольных объявлений

47
нравится не нравится
Читать далее... | 2 июня 2011 | Просмотры 15610 [15610] | Комментарии 17 [17] | [приколы, объявления, юмор] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Поймавшая золотую рыбку женщина попросила, чтоб у неё было каждый год по две новых норковых шубы. Рыбка подумала, и превратила её в норку.

Друг - другу:
- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

- Пей! Пей, я тебе говорю!!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?!
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

Жена - мужу:
- Иди работай давай, тебе ещё кота кормить.
- Какого ещё кота?
- Который тебе зарплату наплачет.

Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!

Если женщина по отношению к мужчине эротична, сексуальна, ненавязчива, заботлива, прекрасный друг и собеседник, все это касается мужа в последнюю очередь.


ххх: Мы вчера с женой и дочкой гуляли на детской площадке. Там была такая милая толстушка лет семи в розовой панамке в цветочек.
ххх: А еще на панамке был большой серый девайс. Мы сначала не могли сообразить что это, но когда пригляделись поняли, что это магнит из супермаркета, чтоб вещи не воровали)))


- Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три сотни разослал!
- А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?
- Да...
- Так у тебя там подпись "С уважением, ваш Энурез Токсикоманович"!


Звонок в дверь, открываю.
На пороге тетка лет 40, незнакомая, с заявлением - "ваш телевизор мешает
моей дочери делать уроки"
- Странно, отвечаю, в таком режиме смотрим его уже 10 лет и никто раньше
не жаловался, но попробую делать громкость поменьше
- Нет звук не мешает!
- ??????
- Я из дома напротив, живем на 4 этаже и звук до нас не доносится
- ??????
- Моя дочь вместо того чтобы делать уроки высовывается в форточку и
смотрит ваш телевизор! Передвиньте его немедленно и перестаньте его
смотреть после 8 вечера!!!
- !!!! ЭТО ВСЕ????
- Нет, еще вы часто в одних трусах ходите, это неприлично! это
травмирует моего ребенка!!!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 2 июня 2011 | Просмотры 3136 [3136] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Картинки Смешные карикатуры (30 фото) автор: lavelas
Очередной выпуск прикольных карикатур и смешных рисунков.

17
нравится не нравится
Читать далее... | 1 июня 2011 | Просмотры 28170 [28170] | Комментарии 16 [16] | [карикатуры, приколы, юмор] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Правительство нам твердо пообещало, что к 2020 году у каждого из нас будет своя крышка над головой.



- Мне, наверное, сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял!

***

- У бурлаков на Волге какая-то радость в жизни хоть была?
- Да. В конце дня устраивали соревнования по перетягиванию каната.

***



.... и рванём с тобой с концертами в мировое турне, заработаем кучу
бабла, представляешь, наберём бухла, девки и всё такое. Купим крутые
мотоциклы и в мировое турне....
- Стоп, Леха, в турне мы по второму кругу пошли что ли?

***

В нашем отделении очень хороший санитар. Так сказать, рубаха-парень!

***

- Вчера я застряла в лифте с незнакомым мужчиной. Спасибо тебе, лифтёр!
Теперь я знаю, что такое любовь!

***

Рабинович у окошка обменного пункта:
- Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов
поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не
видели?
5
нравится не нравится
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Турист спрашивает местного жителя:
— Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
— Ну... хотите, я отвяжу собаку?


- Что общего у Штирлица и Анны Чапман?
- Только одно: они вульгарно раскрашены.

***

Авто-Новости: Вместо обязательного талона техосмотра, для владельцев продукции АвтоВаза вводится обязательная справка от психиатра...

***



- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

***

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкинете его нахуй!

***

Ленин в свои лучшие годы был жив.

***

Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют
«доверчивыми гражданами»?

***

Челябинские женщины не прячутся за спинами мужчин, потому что не
помещаются.

***

Главврач одесского санатория:
- Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок
сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом
глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и
утонуть!

***

- У этого парня были такие длинные волосы, что, целуясь с ним, я
чувствовала себя лесбиянкой!
5
нравится не нравится