Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Картинки Карикатуры с фото (9 фото) автор: priest
Интересно нарисовано с юмором 

23
нравится не нравится
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.


Полицейские проникли в Россию ползком. Сначала они были лежачими, сейчас поднимаются в полный рост.

***



Внимание! Акция! Каждый записавшийся в Народный фронт до 01 июня 2011 года, получит десять предвыборных обещаний в подарок!

***

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

***

Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь,
он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном
снаряжении поднимается из воды.
- Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти
пешком...

***

Футбольные болельщики, дружно скандируя с трибун стадиона кричалки про
судью, отмазали его от армии.

***

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я
провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

***

Исходя из гуманных соображений, эстонская армия приняла на вооружение
дрессированных голубей - их поражающее действие не смертельно, но очень
обидно.

***

- Пойду-ка я в букмекерскую контору, на Россию положу.
- Дядя Дима, правильно говорить "поставлю".
- Поставлю-то я на Чехию, а на Россию положу.

***

Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как
процесс.

***

У Петрова была депрессия - неприятности на работе. Но глуховатый
аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно
получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!

***
11
нравится не нравится
Читать далее... | 21 мая 2011 | Просмотры 2198 [2198] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
- Блин, ну как детей отучить сексом заниматься?!
- Да просто надо в школе его как обыкновенный предмет ввести, и постоянно домашнее задание задавать.

***

После того, как абсолютно по всем телевизионным каналам показали, что в России жертвы пожаров квартиры и дома благоустроенные получают, леса в России уже не
спасти…

***



Нашла таки коса на камень: представитель компании «Айвон» случайно позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

***

- А как вас зовут, девушка?
- Да ты прям романтик… Во время секса такое спрашивать!

***

- А зачем мы, папа, на птичий рынок пришли?
- Тебе сколько раз повторять – стой и не тявкай.

***

Гид показывает туристам скульптуру воина, у которого нет ни рук, ни ног:
- Это скульптура «Победитель».
Тут же звучит голос из толпы:
- Хотел бы я на побежденного посмотреть…

***

В аптеке мужик, окидывая полку с презервативами взглядом, говорит молоденькой аптекарше:
- Дайте ка мне таких, чтоб я потом к вам за памперсами не приходил!

***

Любое веселье начинается с таких слов:
- Я знаю, как ту можно через дворы пройти!

***
5
нравится не нравится
Читать далее... | 20 мая 2011 | Просмотры 6004 [6004] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Картинки Плюсы быть девушкой! автор: maxcore
Интересный взгляд на девушек в картинках 

41
нравится не нравится
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Бублик - не сушка. Несушка - курица. Бублик - курица? Нет, бублик хаваецца!

Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.


- Скажите, пожалуйста, почему здесь столько невест?
- Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача.
- А зачем?
- Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.




Последний писк моды - это звук, издаваемый мужем при взгляде на ценник.


Мне наверно снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...


xxx: А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре :)
yyy: Нет, беспроигрышный аргумент это вопрос:"И чо?"
xxx: я и на твое "И чо?" могу сказать "бебебе" )
yyy: И чо?


Чтобы воскресить тёщу, сатанисты зашили два баяна.


Есть три степени бедности белорусов. Первая степень: денег нет. Вторая степень: денег совсем нет. Третья степень: денег нет - идем сдавать доллары.


И всё-таки американцы счастливый народ. Сами придумали, сами вырастили, сами воспитали, сами гонялись, сами убили и сами радуются...
11
нравится не нравится
Читать далее... | 19 мая 2011 | Просмотры 2524 [2524] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Как-то Вовочка нашел награды своего деда, и теперь в песочнице играл не обыкновенный мальчик, а «отличник пятилетки» и «Ветеран труда».

***



- Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я – Монахом!
- Ты что, совсем с ума сошёл!
- Нет! Я стану монахом в еб*тьевском монастыре!
- Дятел, тебе сколько раз говорить, в ипатьевском!
11
нравится не нравится
Приколы Эпитафии с юмором (4 фото) автор: Vlad_C
В Мексике с юмором подходят к написанию надгробных эпитафий.

17
нравится не нравится
Картинки Комиксы и карикатуры (47 фото) автор: priest
Еженедельная подборка комиксов и карикатур.

11
нравится не нравится
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Человек-паук – это выдумки.
А человек-говно – нет.

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся…

Испугавшийся страус убил головой крота.

Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу, сегодня утром еле выгнал...

Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.

Вот все говорят: принца, принца хочу. А я выйду за скромного революционера. И капец этим прынцессам.



5
нравится не нравится
Читать далее... | 17 мая 2011 | Просмотры 5538 [5538] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mameladka
При слове Герасим первое, что всплывает - Муму.


- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . .
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!



Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!


Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.


- Мужчина - венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.


Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!


Microsoft покупает Skype за $8,5 млрд
Комментарий: Ну и дураки) его бесплатно из инета скачать можно)


Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.


Кстати, когда Усама бин Ладен был похоронен в море, в Японии как раз сбрасывали радиоактивные отходы в океан. Это очень похоже на начало фильма об ужасающем монстре.

Шла Саша по шоссе и нашла работу.

Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького "Мать"): "Увидев казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась только маленькая кучка..."

Человек-паук – это выдумки.
А человек-говно – нет.

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся…

Испугавшийся страус убил головой крота.

Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу, сегодня утром еле выгнал...

Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.

Вот все говорят: принца, принца хочу. А я выйду за скромного революционера. И капец этим прынцессам.

- Ты кровать заправил?
- Да, полный бак!



- Я вижу проблески гражданского общества.
- Это вам резиновой дубинкой по затылку дали.


В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.


Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!


Добро всегда побеждает. А если побеждает зло, оно провозглашает себя добром.


После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.


Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра: "папа" и "мама" говорит плохо, при падении уверенно матерится.


xxx: Как можно обмануть тест по моче?
yyy: Можно просто сок сдать, вперемешку с водой из под крана.
zzz: Заключение медкомиссии:
"Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".


Все мужики циничные подонки на первый взгляд, а сковырни - и там солнышко сидит маленькое и глазками делает луп-луп.


Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.


Бен Ладену повезло, он успел увидеть свадьбу принца Уильяма и Кэтрин Миддлтон.


- Мам, ну чё ты, это же новый орбит с запахом перегара!

Золушка вышла замуж за Принца. Злодей убит. Спонсор недели - Дисней!


С девушками, которые считают себя кошками, нужно относиться как к кошкам: гладить, пока они добрые, и выставлять за дверь при первых признаках раздражения.


- Почему в России такой маленький прожиточный минимум?
- Он не только маленький. Он ещё и не стоИт.


В метро, блять, с бомбой, значица, можно, а с великом нельзя?!


Криминальный каламбур! Директор оптовой базы обвиняется в хищении бюстгальтеров особо крупных размеров в особо крупных размерах.


Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.


На одесской таможне.
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...


Нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны.


Культура - это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.


5
нравится не нравится
Читать далее... | 16 мая 2011 | Просмотры 8740 [8740] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
За выпивку всегда расплачивалась она... его печень.



Пусть наши хоккеисты и проиграли, но не надо расстраиваться - они молодые, и у них еще все впереди: и отдых на Мальдивах, и премиальные...

***

- Иванов! Ты чем тут занимаешься третий день, уткнувшись в монитор?
- Выполняю Ваше поручение, шеф, произвожу мониторинг.
17
нравится не нравится
Читать далее... | 14 мая 2011 | Просмотры 2386 [2386] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Смешные объявления (30 фото) автор: lavelas
Очередная порция народного творчества 

29
нравится не нравится
Читать далее... | 13 мая 2011 | Просмотры 12930 [12930] | Комментарии 19 [19] | [объявления, приколы, юмор] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
- Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!



- Ты зачем в школу ходишь?
- Для массовки...

***

Приговор - 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества - вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

***

В мире существует, по крайней мере, трое мужчин, готовых поддержать в
трудную минуту: это Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!

***

Предложила ему расстаться, а он, козел, согласился!

***

У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?"
от матросов не пришло ни одного вопроса.

***

Не пейте таблетки! Они помогают только аптекам.

***

- Должен ли президент сидеть во время парада?
- Должен, и не только во время парада, и не только президент, и не
только сидеть, но и осваивать профессию швеи-мотористки.

***

Отношение к чему-либо во многом зависит от слова, которым это называют.
Почувствуйте разницу: Блуд - секс, спекулянт - коммерсант, доносчик -
информатор, убийца - киллер, бунт - восстание, втюриться - влюбиться,
скупость - бережливость, политика -... позитивные синонимы ещё не
придуманы.

***

У Рабиновича собрались гости. Через некоторое время один из гостей
подходит к хозяину и говорит:
- К сожалению, я должен откланяться. Мне необходимо вернуться домой
пораньше.
Рабинович вздыхает:
- Какой мне прок с того, что вы уходите один, Семён Маркович? Захватите
с собой хотя бы свою супругу...

***

Парочка, которая больше всего любит приключения - это водка и жопа.

***

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда
обеспечил работой плотника 5 разряда.

***

Президент пообещал, что россияне перестанут бояться милиции, - Президент
сдержал слово. Теперь россияне боятся полиции.

***

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для
связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

***

Иногда вундеркинды заканчивают школу. А иногда и школа заканчивает
вундеркиндов.

***

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

***

- Дорогой, мне не хватает нового вечернего туалета!
- Давай лучше починим старый круглосуточный.



Разговаривают два меломана:
- Нужно ли современным исполнителям иметь голос?
- Конечно, они тоже граждане страны и имеют право голосовать на выборах.

***

Лучшее средство борьбы с коррупцией - это честный и неподкупный чиновник.
Так депутаты прикололись в своем новом законе о коррупции.

***

Сегодня президент Медведев, уволив еще с десяток генералов МВД и доведя
совокупность уволенных до 1000, попал-таки в "Книгу рекордов
Гиннесса"...

***

- Как тебе наш новый коллега?
- У него есть одно хорошее качество и одно плохое.
- Начни с хорошего.
- Ему каждый с удовольствием набьет морду.
- А плохое?
- Хрен ему кто эту морду набьет...

***

Лучший подарок полной женщине - дюймовая рулетка...

***

Начало рабочего дня. Встречаются в офисе два приятеля.
- Привет! А что это с тобой?
- Да ты знаешь, жизнь такая тяжёлая...
- Это понятно, для всех тяжёлая. Но откуда у тебя фонарь под глазом?
- Сегодня не везёт с утра. Только выскочил из дома, смотрю на брюки - и,
о! ужас: ширинка - нараспашку, а пуговиц - ни одной!!! Возвращаться не
захотел (примета плохая), увидел во дворе напротив соседку и сразу - к
ней. -Помоги, опаздываю!
- Нет проблем! Заходи в дом, я сейчас!
Уже через минуту хозяйка принесла нитки, иголку и пуговицы, опустилась
на колени и ловко пришила все пуговицы. Вот, глянь!
- Здорово! А фонарь? Фонарь-то откуда?
- Понимаешь, соседка пришила последнюю пуговицу и, по привычке, хотела
зубами перекусить нитку... В это время в комнату вошёл её муж...

***

После того как Президент заявил, что по законам чести каждый
коррумпированный чиновник должен покончить жизнь самоубийством, был
зафиксирован только один случай самоубийства чиновника - один дурак
решил, что его за это в должности поднимут!

***

В рейтинге лучших анекдотов среди российских олигархов первое место
занял анекдот: "Ребята, а давайте с народом поделимся!".

***

Из научно-политических новостей: Неандертальцев вычеркнули из списка
предков человека, т. к. они не были Единоросами!!!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 13 мая 2011 | Просмотры 4608 [4608] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: maxcore
- Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!



5
нравится не нравится
Читать далее... | 12 мая 2011 | Просмотры 5696 [5696] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Картинки Комиксы и карикатуры (34 фото) автор: pandorium
Еженедельная подборка комиксов и карикатур.

15
нравится не нравится
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Заблудился турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит на полянку, а там племя канибалов. Увидели его, окружили.
- Все, пиздец,- думает мужик.
В это время внутренний голос начинает шептать: "Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть его в сердце его сына". Мужик с криком набрасывается на вождя, выхватывает нож и убивает его сына. Внутренний голос:
- Вот теперь точно пиздец! 



На берегу одной из африканских рек отдыхают мужики. А в реке живут крокодилы, которые откусывают купающимся мужикам гениталии. Ну вот идет один мужик в воду мимо другого. Тот пищащим голосом спрашивает:
- Ты куда, купаться?
- Купаться,- отвечает басом мужик.
Искупался, выходит. Первый пищит:
- Искупался?
- Искупался,- пищит в ответ мужик.
Проходит мимо третий. Те двое пищат:
- Купаться?
- Купаться,- отвечает басом мужик.
Искупался, подходит к мужикам. Те:
- Ну что, искупался?- пищат.
- Искупался,- отвечает мужик басом.
Те, не понимая, смотрят друг на друга.
Тут из воды вылазят два крокодила, и один басом:
- Который?
- Вон тот, с палатенчиком! - пищит второй.

Кот президента Медведева, Дорофей уже давно сам не лижет себе яйца.

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли
и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем
дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт
что-нибудь в кредит.

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно. 

- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это, как его, типа ох*ел! 

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберёшься... 

По данным ЦРУ, Осама Бен Ладен очень извиняется, что не умер в прямом эфире CNN.

— С каким звуком падает волос с женского лобка?
— Тьфу!

— Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
— О чем базар? Мы же не лохи!

– Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
– Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...

– Сколько у нас пива на складе?
– Я не знаю.
– Ну, примерно?
– Да сказал же: не знаю!
– Ну, хоть грубо скажи...
– Да хуй его знает!!!

— Слушай, почему у тебя мат через слово?
— Чаще не получается.

— Слышал? Вася сел за учебники!
— Поступать куда собрался?
— Да нет, школьную библиотеку обворовал.

– Ступай, Милок, откель явился...
Вот так ласково послала Баба-Яга доброго молодца в пизду.

– Сын, скажи честно– дурь куришь?
– Пап... я дочь...

– Сынок, вставай!
– Ну еще часок, мама!
– Какой часок?! За ней уже сутенер пришел! 

– Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
– Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве! Иначе вам тоже пришел бы полный песец.

– Трава – не наркотик. Слышишь трава, ты не наркотик..
– Да слышу-слышу, я не наркотик..

– Ты меня не зли! У меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! А знаешь как меня потом тяжело от дерева отрывать?!

– Ты не одолжишь мне простой карандаш?
– На, возьми. 
– Это же красный!
– А что, красный для тебя уже слишком сложно? 

— Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
— Нет, они еще ту не выпили.



– У какого животного четыре ноги и одна рука?
– У довольного питбультерьера.
5
нравится не нравится