Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Анекдоты анеки автор: maxcore
Папа Карло:
- Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали....
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее
за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!

Теща (мечтательно):
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа...
Зять (язвительно):
- H-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется неп-п-пуганной.

Любимый человек звонит среди ночи. Канючит. "Хочу минетик". Ну конечно, родной, приезжай.
В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки раздаются с периодичностью раз в десять минут.
7 часов утра. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, нажимаю что-то (думала - последний принятый, оказалось, набраный).
Снимает трубку приятный голос. Но какой-то... Думаю, пьяное чудовище, не проспалось еще...
Диалог:
- Родной, так ты минетик хочешь?
- Конечно!
- Так сколько тебя ждать?
- Да... немного. А куда ехать, Анюта?
Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моей дислокаци...
- Как куда? Адрес не помнишь?
- А я и не бывал...
Плавно доходит. Смотрю на набранный номер - мой ген. директор....
Мораль: Смотрите набираемый номер...



Новая рекламная акция от Майкрософт:
"Купите операционные системы Windows ME, Windows CE для КПК и мобильных телефонов и Windows NT. Установите это всё в одну папку и получите супер-Windows CEMENT"!

Она изменяла ему напропалую и даже на ужин варила рожки...

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, всё как положенно. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гадёныш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть.
Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передёрнуло! Я его догоняю, и палкой по башке как ё@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что-ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"

Женщина, мужчина и магазин - три вещи несовместные.
Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите, как гармонично они сочетаются.

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
То намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.
- Так ведь мелко было.

Люди, подскажите где купить Аудиокнигу с картинками!!!

вебмастеры в локалке
пишу в фидбэк - у тя под оперой разъезжаются стили
через 5 минут: "Пофиксил, см низ страницы"
смотрю - "Сайт предназначен для просмотра в IE"

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься?

- Собери 20 крышечек от "Хеннеси" и езжай на Кипр... ну, или куда ты там собирался...

Приятель рассказал, вернувшись с курсов в автошколе: Девушка спросила у инструктора: - Скажите, а мы на какой машине учиться ездить будем, на двухпедальной или трехпедальной?

Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. И на радио как-то говорит - в передаче о женских болезнях: "К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать..."

КАКАЯ СКОТИНА ПОКА Я КУРИЛ НАЖАЛА КАПСЛОК У МЕНЯ НА КЛАВЕ, А КНОПКУ ВЫТАЩИЛА И СПРЯТАЛА?!!! Я ЖЕ ТЕПЕРЬ КАК БЛОНДИНКА ВЫГЛЯЖУ

Во время эпиляции понимаешь, насколько выражение "лысый, как коленка" далеко от истины...

После длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен секс..
Парень: “Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего серьезного небыло”
Девушка: “Саша, ну ты же знаешь что я не такая…”
Парень: “Я не хочу тебе изменять…”
Девушка: “Я это ценю, но не могу…”
Парень: “Ну как ты не понимаешь - мне нужен секс!!”
Девушка: “Я понимаю, но…. таких как ты - очень много”
Парень: “Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!”
Девушка несколько секунд подумала, и говорит: “Ну ладно, только ты никому не расскажешь??”
Парень: “Неееееее, ну тогда не наааааадо!!”



Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.

Только русский может переодеться, пока горит спичка и нажраться, пока прыгает пробка...

Горячая новость:
Вчера вечером один австрийский гражданин застрелил Осама бен Ладена.
Теперь ему нужен новый телевизор.

- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему
виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых...


Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги.
Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно
сказать - душевный.
Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была
отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на
Дарвиновскую премию.
Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался.
И так, и этак раскручивали - молчит.
Но - вода камень точит - раскололся парень!
Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять
с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка
началась - по одному.
Далее - от лица пилота:
"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл
удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем.
Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом
выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета!
А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте!
Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад
пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что
самолетик-то легкий.
Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в
салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа
невозможно...
Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой
гигиенических пакетов"..."
Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил:
- Ты хоть пописать-то успел?
- А как же! И не только пописать...

всех Вам благ и Билла Гейтса в умирающие родственники



Место действия - Лазурный Берег, модный и пафосный ресторан морской еды. Посетитель заказывает себе омара из аквариума. Церемонный французский официант изображает целое представление на виду у публики: вылавливает лобстера из аквариума, развязывает клешни, вытирает, относит на весы, водружает на блюдо...
Все это время за столиком, по соседству с господином, сделавшим заказ, несколько экзальтированных старушек-туристок (американок??) громко причитают, мол, ах, как им жалко это красивое и гордое животное, ах, его сейчас зверски умертвят, а этот бессердечный человек по соседству еще и цинично его, бедняжку, сожрет.
Наконец официант чинно подходит к заказавшему и показывает лобстера, прежде чем отдать его поварам. Посетитель удовлетворенно кивает, официант сдержанно его благодарит и направляется к кухне, но в последний момент останавливается, поворачивается к старушкам, берет ракообразное за клешню и, помахивая ею на прощание, громко изрекает:
- Say goodbye to ladies...

Специалист по ноу-хау ищет специалиста по ноу-вай.

- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

Новости шоу-бизнеса :
Бюстгальтер Бритни Спирс продан с аукциона города Санта-Моника.
Деньги, вырученные от его продажи, пойдут на покупку нового.

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго я так и не нашел.

В связи с предложением использовать букву Ф для графического обозначения рубля, в Госдуму поступил новый проект - переименовать денежную единицу России в "Фубль". Ведь как звучит - "три фубля"!..
5
нравится не нравится
Читать далее... | 26 февраля 2011 | Просмотры 54 [54] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Демотиваторы (68 фото) автор: maxcore
Клевые демотиваторы!

47
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: maxcore
Праздник 9 мая. Как положено, пригласили в клас ветерана. Приходит он и начинает рассказывать:
- Значит идy я как то по лесy, и вдpyг х*як, слева немцы, х*як, справа немцы!
Офигевшая учительница говорит:
- Да как можно, это же дети…
- Милочка, да какие это на*yй дети, ФАШИСТЫ!! 



***

Решил парень над своей подругой приколоться, и подложил ей тест на беременность, где красной ручкой подрисовал полоску. Его убила фраза подруги:
- Зая, а что значат три полоски на тесте? 

***

По утверждениям диетологов, коровье молоко способно продлевать жизнь. При этом мясники еще добавляют: «Особенно коровам! »

***

На одной фирме, молодой сотрудник вечно подтрунивал над своим пожилым коллегой относительно его лысины. Как-то раз, молодой снова подходит к пожилому и гладит его по лысине со словами:
- Надо же, прям как задница моей жены на ощупь!
Пожилой не растерялся, и гладя себя по лысине произнес:
- А ты знаешь, действительно очень похоже.

***

На заметку молодым мамашам:
Если ребенка купать в ванночке с очень горячей водой, то Ваш малыш заговорит минимум на пол года раньше.

***

Весна.Лес.Сидят Маугли и Багира. Маугли:
- Багира,что творится со мной? Мне очень хочется убежать как можно дальше, спрятаться как можно глубже, и сидеть как можно тише. Может быть это любовь?»
Багира:
- Да нет, все намного проще, Маугли! Это начинается «Весенний Призыв в Армию»!!! 

***

Отделу по борьбе с наркотиками очень срочно требуется:
- менеджер по работе с конфетами;
- флейта;
- дракон;
- синий паровозик;
- минералочка.

***

К молодому мужчине на улице подходит миленькая женщина и говорит:
- Молодой человек, извините, но мне кажется, что вы точно отец одного из моих ребятишек…
Мужчина в шоке:
- Я?!
- Да успокойтесь, – отвечает женщина, – Я его учительница.

***



На остановке стоит толпа, и уже почти час ждет автобуса. Наконец он приходит и соответственно народа набивается под завязку. Автобус трогается. Тут раздается женский голос:
- Андрюшенька, как ты там, живой?
И тут же пацанячий отклик:
- Да, мама, правда последняя жизнь осталась! 

***

Деревенский кузнец обращается к новому подмастерью:
- Смотри, я сейчас вытащу подкову из огня. Как головой кивну, сразу со всего размаху бей по ней молотом.
Вот так и стал новичок-подмастерье сразу же кузнецом.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 25 февраля 2011 | Просмотры 92 [92] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.



Твердое желание многодетной матери получить от государства бесплатную квартиру вынудило эту женщину дожить до 137 лет.

***

На форуме.
- Ты мудак из мудаков – самый главный мудила. Понял!
- По твоей интонации понимаю, что ты все-таки считаешь себя главнее.

***

Менеджер по продажам – это не продавец, а сотрудник магазина, который
спрашивает посетителей: «Вам помочь?» - и тем самым разгоняет тех, кто
зашёл просто погреться.

***

Секретарша угрожает начальнику:
- Если вы мне не повысите зарплату, я начну писать мемуары.

***

Деньги пропитаны ароматом счастья, идентичным натуральному.

***

- Представляете себе, Сара Абрамовна, мой муж стал импотентом.
- А что, это выше, чем государственный советник юстиции?

***

Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему?!
- Я рыбу ловлю...

***

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
- Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

***

Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь
грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, вылижешь?

***

Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...



Мадам Циперович приходит к своей приятельнице, которая как раз в эту
минуту начинает переодеваться.
- Куда это ты собираешься?
- На "Свадьбу Фигаро".
- В такую погоду? Пошли телеграмму, и дело с концом.

***

14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 Марта - День мести за дезодорант.

***

Отец наставляет юного Д"Артаньяна, прежде чем отправить его в Париж:
- Запомни наконец: если лошадь, то подковать; если женщина, то поиметь. А не наоборот - как в прошлый раз!

***

Приходит мужик к колдунье:
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не
могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота-икота, перейди на Федота..."
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!

***

Некоторые звёзды шоу-бизнеса знамениты только тем, что они знамениты.

***

Почему женщины так стремятся замуж? Потому что иначе они не знают, куда себя девать.

***

Три ступени риска нарушения принципа "Не высовывайся!":
1. Встанешь - посадят.
2. Сядешь - положат.
3. Ляжешь - затопчут.

***

- А у тебя какая машина?
- У меня целых две. Обе, правда, мамины - швейная и стиральная...

***

Зашёл в магазин. Ананасы по 30, а картошка по 40. Интересно, а как на
вкус жареные ананасы с капустой?

***

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
- Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...


- Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно...

***

- Андрюха, я женюсь!
- На ком?
- Ну, с кем я дружил все эти годы?
- Э... На мне, что ли?

***

- Гаишники - гады!
- Что случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- Придолбались как обычно, всё им не так - номера грязные... не пристёгнут... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...

***

Чувствуешь, что постарел, когда на встрече выпускников начинают хвастаться не своими достижениями, а успехами своих детей.

***

Как довести парня до истерики?
Написать ему эсэмэску: "Как насчёт секса без обязательств?!", а потом
добавить: "Oops... не тебе!".

***

У Рабиновича возникли проблемы с сердцем, и он поехал лечиться в Киев.
Неожиданно умирает одна из его племянниц. На семейном совете принимается
решение, что его нужно известить, но очень деликатно: двое похорон - это
уже слишком... Эту задачу берёт на себя любящая супруга, которая
телеграфирует: "Соня слегка приболела. Похороны в четверг".

***

- Чего такая кислая? Да и видок у тебя, - зеркало не пугай!
- Представляешь, встала пораньше, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из туалета, а муж сидит на кухне, и мою масочку доедает(((...

5
нравится не нравится
Читать далее... | 23 февраля 2011 | Просмотры 44 [44] | Комментарии 0 [0] | [приколы, анекдоты, юмор] |
Все подряд Конь педальный автор: Bahily



Так вот ты какой
18
нравится не нравится
Читать далее... | 22 февраля 2011 | Просмотры 2576 [2576] | Комментарии 4 [4] | [картинки, юмор, фото, приколы] |
Приколы Демотиваторы (51 фото) автор: maxcore
Новая подборка демотиваторов!



43
нравится не нравится
Приколы Немного комиксов (22 фото) автор: maxcore
Подборка прикольных комиксов!

11
нравится не нравится
Читать далее... | 22 февраля 2011 | Просмотры 16744 [16744] | Комментарии 23 [23] | [комиксы, приколы, юмор] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
- Смелость города берёт!
- Ага, а глупость - кредиты...



Новый закон о полиции. Планерка у генерал-майора.
"Здравствуйте, полудурки"
Шепот: "почему?"
Генерал: "Умные сами ушли, дураков - уволили"

***

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...

***

Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом..

***

- Пап, почему в Сибири нет крокодилов?
- Голодно в Сибири!
- Думаешь, они бы не нашли там что покушать?
- Думаю, там их кто-нибудь скушал.

***

- Официант! Я хочу сделать заказ.
- Я что, похож на наемного убийцу?

***

Стыдно перед потомками. Им нечего будет разворовывать.

***

Жизнь слишком коротка, чтоб пить из мелких рюмок.

***

Женитьба – это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.

***

Сейчас прочитал рекламу одного сайта:
" ЕКАТЕРИНА, 35лет на сайте секс-знакомств"
Чё-то кажется, запятую поставили не туда...

***

Я не являюсь ни сторонником, ни противником абортов. Я за то, чтобы
решение принимал ребенок.

***

Джеймс Бонд под номером 007 - самый прикольный секретный агент в мире.
Его знают все.

***

На логотипе IPhone для России - вместо надкушенного яблочка, отгрызенный огурец.



Записка на дверях кабака:
"Ресторан закрыт на самообслуживание. Гуляем".

***

Супружескую верность выносят рогами вперед.

***

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина
распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

***

Если бы бог действительно считал женщину совершенной, то обязательно
создал бы и для себя хоть одну.

***

Антонимом слова "синоним" является слово "антоним".

***

На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него
не получилось - евреи это тебе не поляки.

***

У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не
потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку
и сожрала её.



Потом он выключил свет и зажег свечи. “Экономный, – отметила она. – Это
хорошо”.

***

Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин,
повышения которого добился Премьер-министр России В. В. Путин.

***

Боже мой, как я люблю Хабаровск!
Особенно если этих бумажек - несколько...

***

- Почему остроумных людей гораздо меньше, чем серьезных?
- Потому, что серьезным легче притвориться.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 22 февраля 2011 | Просмотры 80 [80] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: maxcore

Google показал будущее планшетов

Новый взгляд на фотообои (34 фото)
Новый взгляд на фотообои (34 фото)

Модели древних судов из вторсырья (11 фото)
Модели древних судов из вторсырья (11 фото)

Мир вверх тормашками (5 фото)
Мир вверх тормашками (5 фото)

 

Самая большая семья в мире (5 фото)
Самая большая семья в мире (5 фото)

Подборка байков в стиле Стритфайтер от Bimbos (133 фото)
Подборка байков в стиле Стритфайтер от Bimbos (133 фото)

 

У корейцев выходной (59 фото)
У корейцев выходной (59 фото)

Фотографии известных реперов в детстве (8 фото)
Фотографии известных реперов в детстве (8 фото)

Мобильный кинотеатр в Индии (12 фото)
Мобильный кинотеатр в Индии (12 фото)

Сжигание марихуаны (13 фото)
Сжигание марихуаны (13 фото)

Ролик в Интернете перевернул жизнь бездомного (3 фото)
Ролик в Интернете перевернул жизнь бездомного (3 фото)

Левитация японской девочки (14 фото)
Левитация японской девочки (14 фото)

Рианне исполнилось 23 года (27 фото)
Рианне исполнилось 23 года (27 фото)


- Смелость города берёт!
- Ага, а глупость - кредиты...



Новый закон о полиции. Планерка у генерал-майора.
"Здравствуйте, полудурки"
Шепот: "почему?"
Генерал: "Умные сами ушли, дураков - уволили"

***

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...

***

Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом..

***

- Пап, почему в Сибири нет крокодилов?
- Голодно в Сибири!
- Думаешь, они бы не нашли там что покушать?
- Думаю, там их кто-нибудь скушал.

***

- Официант! Я хочу сделать заказ.
- Я что, похож на наемного убийцу?

***

Стыдно перед потомками. Им нечего будет разворовывать.

***

Жизнь слишком коротка, чтоб пить из мелких рюмок.

***

Женитьба – это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.

***

Сейчас прочитал рекламу одного сайта:
" ЕКАТЕРИНА, 35лет на сайте секс-знакомств"
Чё-то кажется, запятую поставили не туда...

***

Я не являюсь ни сторонником, ни противником абортов. Я за то, чтобы
решение принимал ребенок.

***

Джеймс Бонд под номером 007 - самый прикольный секретный агент в мире.
Его знают все.

***

На логотипе IPhone для России - вместо надкушенного яблочка, отгрызенный огурец.



Записка на дверях кабака:
"Ресторан закрыт на самообслуживание. Гуляем".

***

Супружескую верность выносят рогами вперед.

***

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина
распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

***

Если бы бог действительно считал женщину совершенной, то обязательно
создал бы и для себя хоть одну.

***

Антонимом слова "синоним" является слово "антоним".

***

На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него
не получилось - евреи это тебе не поляки.

***

У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не
потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку
и сожрала её.



Потом он выключил свет и зажег свечи. “Экономный, – отметила она. – Это
хорошо”.

***

Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин,
повышения которого добился Премьер-министр России В. В. Путин.

***

Боже мой, как я люблю Хабаровск!
Особенно если этих бумажек - несколько...

***

- Почему остроумных людей гораздо меньше, чем серьезных?
- Потому, что серьезным легче притвориться.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 22 февраля 2011 | Просмотры 2888 [2888] | Комментарии 1 [1] | [подборка, приколы, юмор] |
Приколы Демотиваторы (43 фото) автор: maxcore
Новая подборка демотиваторов!

17
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: maxcore
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.



Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его:
- Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля?
- Ваше величество, -ответил Брайяр, - во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства.
- Ты охуел что ли, славный рыцарь? - вскричал король, - У меня же нет никаких врагов на юге.
- Правда? - удивился Брайяр, - Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть.

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

Разговор двух олигархов:
- А зачем ты утром купил ликеро-водочный завод?
- Да голова после вчерашнего болела.

Встретились парень и девушка, вместе ходившие в детский сад. Девушка:
- А ты все такой же, как и в 6 лет. Совсем не изменился.
Парень, глядя девушке на грудь:
- Ты тоже совсем не изменилась.

- У меня нет возможности ходить в тренажёрный зал...
- Фехтованием займись!
- В жену, что ли, вилкой потыкать?

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать что-нибудь надо будет...

Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино.
Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку.
Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:
- Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену щупают.
Муж:
- Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино-всегда одно и то же.
Ну что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже, ее тогда вообще ебут.

Розочка, а что это у нас сегодня на обед? 
- Картошка в депрессии. 
- Как это? 
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная..

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали.

Жена с любовником в постели. Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт:
- Ещё раз увижу - убью!



Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
- Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...

- Андрюха, я женюсь!
- На ком?
- Ну, с кем я дружил все эти годы?
- Э... На мне, что ли?

- Гаишники - гады!
- Что случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- Придолбались как обычно, всё им не так - номера грязные... не
пристёгнут... аптечки нет... на красный... по встречке... задом...
пьяный...

Как довести парня до истерики?
Написать ему эсэмэску: "Как насчёт секса без обязательств?!", а потом
добавить: "Oops... не тебе!".

У Рабиновича возникли проблемы с сердцем, и он поехал лечиться в Киев.
Неожиданно умирает одна из его племянниц. На семейном совете принимается
решение, что его нужно известить, но очень деликатно: двое похорон - это
уже слишком... Эту задачу берёт на себя любящая супруга, которая
телеграфирует: "Соня слегка приболела. Похороны в четверг".


5
нравится не нравится
Читать далее... | 21 февраля 2011 | Просмотры 116 [116] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Картинки Демотиваторы (44 фото) автор: maxcore
Веселые демотиваторы!

57
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: maxcore
Президент открывает Год России в Италии. Интересно, будет ли когда-нибудь Год России в России?



Продажные чиновники, суды, милиция, прокуратура! А что вы хотели, у нас же рыночная экономика.

***

Беда не в том, что жиды продали Россию. Беда в том, что, продав, они ни хрена не занимаются её гарантийным обслуживанием.

***

Россия как чайник - не кипит, но пузыри уже появились...

Милиционер Вася Иванов с зарплатой 20 000 рублей работает плохо. С 1
марта 2011 года "господин полицейский" Вася Иванов с зарплатой 24 000
рублей работает плохо. А если никакой разницы, зачем платить больше!?

***

Господин полицейский, не соизволите ли Вы-с перестать бить меня по почкам-с!?

***



- Ну, не понимаю я, как это кратный штраф за взятки!
- Это просто. Ну, к примеру, взял ты 200 взяток...
- Ну?
- На одной попался...
- Ну?
- Тогда, 100 надо отдать государству...
- Ну?
- 100 оставить себе...
- А!

***

Удивительное - рядом!

Если после просмотра новостей на канале Вести, вдруг выключить телевизор
– то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели
всей семьёй, то сразу нескольких…

***

Российский автозавод через Арбитражный суд добился уплаты штрафных
санкций с подшипникового завода за срыв поставок.
Через месяц цены на подшипники выросли на сумму уплаченного штрафа.

***

КПД халявы равно 100%.

***

- Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!

***

Мультимиллионером станет тот, кто изобретёт самовыбрасывающуюся
новогоднюю ёлку.

***

Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с
которым живёшь.



Проезжая по оживлённой автостраде, мужчина заметил автомобиль, медленно
тащившийся по обочине. Решив, что у того случилась какая-то поломка он
остановился и предложил помощь. Водителем оказался молодой священник, у
него возникли проблемы с коробкой передач.. Буксируя его машину к
ближайшей автомастерской, мужчина поддразнил его:
- Священник в затруднительном положении?! Разве не должен тот, наверху,
охранять вас?
- Да, - ответил святой отец. - Вот Он и послал мне вас.

***

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:
- С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от
них можно ожидать...
- К сожалению, ничего кроме конфет, мама...

***

Не бывает много водки, просто бывают женщины красивые от природы...

***

Ходят двое по космической выставке. Один, показывая на огромную
космическую ракету, мечтательно говорит:
- Вот бы мне такую штуковину на огород!
- Зачем это? – удивляется второй.
- А представляешь, какую бы тень она давала моему соседу?

***

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки...

***

Сёма пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
- Вы таки играете на нём в четыре руки?
Мадам Рабинович, обиженно:
- Что я вам, обезьяна?



Найти своё место в жизни легче, чем его занять.

***

минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам наср...ть!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не еб%&т совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж бл%&ь посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - заеб&$% бл%&ь!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, бл%&ь
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на Таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 19 февраля 2011 | Просмотры 86 [86] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
- Ну, не понимаю я, как это кратный штраф за взятки!
- Это просто. Ну, к примеру, взял ты 200 взяток...
- Ну?
- На одной попался...
- Ну?
- Тогда, 100 надо отдать государству...
- Ну?
- 100 оставить себе...
- А!

- Извините, у вас нет знакомых грабителей?
- Нет.
- Разрешите представиться...

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. 
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

Сидим с подругой, по скайпу общаемся. Она отошла сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит ее мама. Я: 
— Здрасте, теть Свет!
Она: 
— Ой, блядь, кто здесь?



Встречаются два старых друга:
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена правда как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока еще ничего - как лобзик...

Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Короче, колбасит его в полную. Жаба:
— Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
— Рыбаков жду.
— Ты че — офанарел? Жить надоело?
— Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался.

- Иван, после пол-литра работать сможешь? 
- Смогу. 
- А после литра? 
- Смогу. 
- А после двух? 
- Работать не смогу, но буду руководить!

упруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак – не твой сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты…
- Я заплатила ему две тысячи баксов.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак – мой сын!

Муж говорит жене:
- «Милая, я заболел…»
Жена:- «Выпей отравы, тварь…»
Муж: – !!!!!??? ???
Жена: – «Ой, милый, оговорилась… Выпей отвары трав!»

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно… Когда уезжает Ваша теща?

- Алло, здравствуйте, а Вася дома? 
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать? 
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

14 февраля - День Секса за открытку. 
23 февраля - День мужского дезодоранта. 
8 марта - День мести за дезодорант.

Рожает женщина первенца. Когда боли начали усиливаться, а схватки стали чаще, она обессиленным голосом, тяжело дыша, спрашивает акушерку: 
- Что, самое страшное уже позади? 
- Милочка, - отвечает та, - самое страшное еще впереди и продолжаться будет лет восемнадцать.

Повезло - это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни твоего мобильного, ни адреса не знает.



Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная 
Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.

Вот я смотрю на все эти разбившиеся вертолеты с VIP-охотниками и машины с VIP-жопами, и кажется мне что у них всех одна проблема. В силу сложившихся в таких кругах обычаев они забывают чем отличаются законы РФ от законов физики. А отличаются они тем, что законы физики распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть...

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: 
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра: 
- А зачем все это? 
- Чтобы получился естественный цвет лица.

Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать. 
- Помогите хоть чем-нибудь! 
- Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем! 
- Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!

Где-то в глубинке ранним утром мужик просыпается и собирается на сенокос, включает радио, чтобы послушать прогноз погоды, а радио говорит: "Внимание! внимание! В нашем районе приземлилась летающая тарелка возможен контакт с инопланетянами. Сообщаем их приметы маленького роста красного цвета с большими глазами" 
Мужик прослушал, взял косу и пошел косить. 
Косит, костит вдруг видит над травой голова возвышается морда красная и глаза на выкате на него смотрит и молчит. Мужик замер сначала, а потом вспомнил про сообщение и решил представиться, показывает голове косу и говорит: 
- Коса! - показывает на себя - Косарь! - машет косой - Кошу! 
У головы глаза ещё больше стали, но молчит. 
Мужик думает не понял инопланетянин и говорит громче: 
- Коса!, Косарь!, Кошу! 
У головы глаза ещё больше 
Мужик уже изо всех сил орёт: 
- КОСА!!! КОСАРЬ!!! КОШУ!!! 
А голова ему отвечает: 
- ЛЕС! ЛЕСНИК! КАКАЮ!

Просто назвать полицейского "полицаем" - это оскорбление, а обратить ся к нему "хер полицай" - вежливое обращение на немецком.

- Слушай, займи денег?
- Много?
- Ну, тыщи полторы.
- У вас же вчера зарплата была? Куда дела?
- Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
- Ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса"?
- Как бы это сказать... хрен с ним, авансом, мне на шарфик не хватает…

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: 
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это 
вредно. В крови повышается холестерин... и … 
С последнего ряда кричит 90 летний дед: 
- И ноги мерзнут! 
Лектор удивленно продолжает: 
- ….забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и … 
Дед опять: 
- И ноги мерзнут! 
Лектор устало заканчивает: 
- Все это ведет к раннему старению организма... и … 
Дед никак не угомониться: 
- И ноги мерзнут! 
Лектор не выдерживает: 
- Ну, дедушка, ну объясните - при чем тут ноги!!! 
- Да... Мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь так ночью хуй встает, одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!

Сватается араб к украинке: 
— Выходи за меня, красавица! Все у тебя будет — золото и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой. 
— Да пошел ты! Я еще только за хуем в очереди не стоя



Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице: 
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: 
омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула! 
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит: 
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

Проезжая по оживлённой автостраде, мужчина заметил автомобиль, медленно
тащившийся по обочине. Решив, что у того случилась какая-то поломка он
остановился и предложил помощь. Водителем оказался молодой священник, у
него возникли проблемы с коробкой передач.. Буксируя его машину к
ближайшей автомастерской, мужчина поддразнил его:
- Священник в затруднительном положении?! Разве не должен тот, наверху,
охранять вас?
- Да, - ответил святой отец. - Вот Он и послал мне вас.

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:
- С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от
них можно ожидать...
- К сожалению, ничего кроме конфет, мама...

Сёма пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
- Вы таки играете на нём в четыре руки?
Мадам Рабинович, обиженно:
- Что я вам, обезьяна?

5
нравится не нравится
Читать далее... | 18 февраля 2011 | Просмотры 74 [74] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Идут новые русские по дворцу Алексея Михайловича.
Один другому говорит:
- А везет Лешке Михалычу, во какой дворец отмахал!
- Дак у тебя ж, Васек, не хуже на Рублевке?
- Так я ж на свои, а он на бюджетные отгрохал.



Гаишник останавливает машину.

- Добрый день! Лейтенант Петров.
- Здравствуйте, гражданин начальник... ой, господин мусор... тьфу, товарищ полицейский... Короче, ПРЕВЕД ГАИШНЕГ!!!

***

1 марта мы с друзьями напьёмся в зюзю, выйдем на улицу, нас заберут, и мы будем первыми, кто попал в полицейский участок.

***

- 1 марта выйду и буду орать: менты - козлы!!!
- Не советую - ментов не будет, а вот козлы, они козлами и останутся...

***

Ритейл.
На Западе: Покупайте сегодня, цены ниже на 20 процентов, чем вчера.
Россия: Покупайте сегодня, цены ниже на 20 процентов, чем завтра.

***

Некоторые особо продвинутые говорят, что мы сами заслужили своих правителей. Так вот, пришла пора заслужить новых.

***

Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая
вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних
домах, чтобы вам не было так обидно.

***

- Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
- Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три
раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50
процентов. Народ вздохнёт с облегчением и скажет: «Как хорошо!»

***

Недостающую глубину мысли обычно компенсируют её длиной.

***

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы,
парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!..

***

Блондинка голосует на автобусной остановке. Подруливает Жигули:
- Сколько?
- 5 тысяч.
- Зачем так дорого? Сбавьте немного.
Блондинка раскрывет удостоверение ГАИшника:
- Штраф за остановку в неположенном месте.



Во времена СССР в тюремную камеру вталкивают священника.
- А тебя-то за что?
- Оплошал. "Многие лета" пятилетке провозгласил...

***

Муж, когда меня в роддом привёз, стоит с моими вещами и спрашивает:
- Ну так чё, Люся, сегодня ночевать-то не придёшь, что ли?..

***

Сколько государство ни корми, а жиреют только официальные лица.

***

Все-таки как улучшается мир с каждым новым американским президентом!
Теперь для победы демократии в какой-нибудь стране достаточно
установления военной диктатуры. А ведь раньше приходилось бомбить.

***

Задача международных наблюдателей на выборах - следить, чтобы правильно
считались голоса.
Задача внутренних наблюдателей - следить, чтобы считались правильные
голоса.

***

- Лучше болеть в Париже, чем быть здоровым в Нижнем Тагиле.
- Смотря чем болеть.
- Болеть за Россию, конечно.

***

Сталин хотел искоренить у интеллигенции привычку пиздеть и ничего не делать, но проше оказалось искоренить саму интеллигенцию.

***

На вокзалах Москвы и Питера установили сотню металлоискателей. В первый же день ими были обнаружены несколько находящихся в розыске поездов.

***

Директор Федеральной службы судебных приставов заявил, что его Служба не знает, где Мавроди прячет украденные деньги, поскольку не располагает эффективными инструментами давления на него. В ответ на это "Ассоциация обманутых вкладчиков МММ" подарила главному приставу утюг.



Экскурсовод ведет группу иностранных туристов по Красной площади.
Вдруг раздается гул из-под земли, - иностранцы в панике.

- Господа иностранцы, пожалуйста, не волнуйтесь. Это просто Иосиф
Виссарионович в гробу переворачивается, когда Дмитрий Анатольевич входит
в кабинет Президента России.

***

Одна блондинка спрашивает у другой:
- А кто этот Валентин, в честь которого праздник?
- Юдашкин, естественно.

***

В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - говно...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 17 февраля 2011 | Просмотры 74 [74] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Демотиваторы (42 фото) автор: maxcore
Прикольные демотиваторы!

11
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: maxcore
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?



На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

***

После того, как сестра начала водить машину, я понял, что "Б***ь!" произносить гораздо быстрее, чем "Тормози!".

***

Новый год удался, если 1 января стыдно, но не помнишь, за что и перед кем.

***

- Ах, какая собачка! Сю-сю-сю, тю-тю-тю. Ты моя маленькая. Сколько
стоит?
- Сорок тысяч.
- За эту х**винку с лапками?!

***

Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
- Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну, немного подскажу,
из-за одной дамы. Как её звали?.. Но ведь её звали совсем как вас!
- Неужели Рабинович?

***

Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:
- Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.
- Пятьсот долларов... - медлит Фима. - И вы таки хотите, чтобы таксы
были первосортные?
- Вот тебе ещё двести.
- Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
- Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите
же, наконец!
Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери
останавливается и спрашивает:
- Простите, а что такое таксы?

***



Новости: Высший военный совет Египта распустил парламент и отменил
конституцию, однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени
и переименование полиции в милицию, пока не решился...

***

- Оказывается, я женат на Винни Пухе.
- Это как?
- Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в мёд и запивая чаем с мёдом.

***

Не буди в себе начальника - проснётся и замучает указаниями.

***

Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.

***

Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в любом другом месте.

***

- Он реагировал нордически.
- Что это значит?
- Что ему все похуй!



Если бы Илья Муромец жил на Меркурии, он бы пролежал на печи всего 8 часов 32 минуты.

***

- Люся, сильно я вчера нажрался?
- Ну, Сёма, ты был как огурец!
- Овощем?
- Да!..

***

В одном доме встретились два великих раввина. За весь вечер они не
обменялись друг с другом ни словом.
Провожая одного из них, хозяин спрашивает о причине столь удивившего его
молчания.
- Видите ли, я великий раввин, и он великий раввин. Он знает всё, и я
знаю всё. Так о чём же нам друг с другом говорить?..

***

Купил свитер в чёрно-серо-бело-рыжую крапинку. Теперь можно без опаски тискать котов любой расцветки.

***

Биржевые хроники: Мейл ру покупает "Почту России"...

***

Оказывается, "Почта России" проклинает свои деньги, всего за неделю от
водителя, нашедшего и сдавшего деньги в милицию, ушла жена, отвернулись
все знакомые и уволили с работы с направлением на постановку на учет в
психдиспансер.

***

Янукович смотрит ящик. А там беспорядки в Тунисе. А на другом канале
Египет. А на третьем канале - беспорядки в Алжире...
Думает: "Господи, хоть бы меня пронесло..."
Голос сверху: "Ты хорошо подумал, о чем просишь?"

***

В России две беды: тандем.

***

Приказом Министра внутренних дел Р. Г. Нургалиева всем сотрудникам
полиции раздали колокольчики. Теперь любой задержанный сможет
осуществить своё право на "один звонок", оговорённое в законе.

***

Оральный секс первоначально родился из желания хоть чем-нибудь заткнуть рот говорящей женщине.



Только наши люди громко кашляют, чтобы тихо пукнуть!!!

***

Если стало одиноко и скучно, вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!

***

В целях борьбы с коррупцией опубликован прейскурант на должности в обновленном МВД.

***

Учёные доказали, что муравьи после смерти реинкарнируются в китайцев. Люди! Не разоряйте муравейники!

***

Если бы Сталин в свое время переселил кавказцев на Курилы, то у нас сейчас было бы на две проблемы меньше.

***

Умные люди женятся рано, пока еще глупые.

***

Президент вызывает министра транспорта:
- Когда вы наконец решите проблему пробок в Москве?
- Мы работаем над этим, на текущий момент есть два варианта:
реалистический и фантастический.
- Ок, что из себя представляет реалистический вариант?
- Ну вот у нас скоро начнет работать Сколково...
- Да-да
- Там будут трудиться ученые...
- Да-да
- И вот, когда они изобретут телепортацию...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 16 февраля 2011 | Просмотры 90 [90] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Демотиваторы (42 фото) автор: maxcore
Любимые демотиваторчики!

45
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: maxcore
На День Святого Валентина женщина или будет пилить мужика за то, что не получила подарка, или же получит подарок. Однако в любом случае удовольствие она получит.

***

В Израиле объявился новый разбойник Равин Гуд. Этот разбойник отрезает у богатых и пришивает бедным.

***



Если судить по тому, какой стандарт образования предложил Фурсенко, можно сделать вывод, что по остальным предметам, кроме четырех обязательных, у него в школе были одни двойки.

***

Мавроди с легкостью мог бы стать новым президентом Египта. Ведь он и в пирамидах прекрасно разбирается, да и грек наполовину.

***

Лишь наши люди стараются громче кашлянуть, чтобы как можно тише пукнуть!!!

***

- Мужчина, а яйца у вас с луком?
- Нет, у меня яйца с копьем… Это если вы не про пирожки…

***

Вовочка придя домой после школы:
- Мамочка, помнишь, ты как-то говорила, что если в школе я получу четвёрку, то тогда буду гулять целый день?
- Конечно помню! А что?
- Ну значит, сегодня я только пол дня гулять буду…

***

- Девушка, а как вы за своей грудью ухаживаете?
- Да никак, за ней мой бойфренд ухаживает! 

***

Разница между настоящей и фальшивой любовью:
Фальшивая: Мне так нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, ну и где шапка?! 

***

- Представляете доктор, я целыми днями мужу говорю что-нибудь, а он даже слова в ответ не скажет. Боюсь у него очень серьёзное психическое заболевание.
- Да нет милочка, это совсем не заболевание. Это талантище!

Вологодскому водителю, нашедшему на дороге 3,5 миллиона в мешке "Почта России" и сдавшему их в милицию, подарят "Ладу Калину". Как говорится, не делай добра, не получишь и зла...



- Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...

***

- Дмитрий Анатольевич, как быстро и дешево победить коррупцию в России?
- Переименовать и то и другое.

***

Вы думаете почему у нас тандем? Классической двуручной пилой быстрее получается чем ножовкой.

***

- Вот у Медведева твиттер есть..., а у тебя твиттер есть?
- Не. Я год назад вылечился.....

***

Говорят вертикаль уже спутникам пролетать мешает. То и дело сходят с орбиты.

***

Год 2012 можно будет встречать дважды. Как обычно в полночь и еще разок через час. По старому зимнему времени.

***

Чиновники... взятки... олигархи... полиция. А до октября 17-го года еще долгих шесть с половиной лет!

***

- Господин президент, - обратились журналисты к Хосни Мубараку. -
Говорят, вы собираетесь выступить с прощальным посланием к народу?
- А что, мой народ куда-то уходит? - с удивлением ответил Мубарак.

***

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.

***

В демократической стране назвать человека преступником может только суд!
Особенно если этот человек невиновен.

***

- Ребе, сколько это ещё будет продолжаться?! Мы уже не в состоянии
выдержать!
- Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии
выдержать!..

***


5
нравится не нравится
Читать далее... | 15 февраля 2011 | Просмотры 100 [100] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Демотиваторы (53 фото) автор: maxcore
Прикольные демотиваторы!

41
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: maxcore
Известный советский художник-карикатурист Иосиф Игин в своих очерках “Улыбка Светлова” приводит воспоминания о замечательном русском поэте Михаиле Аркадьевиче Светлове, авторе многих популярных стихотворений и песен, в том числе “Гренада”, “Итальянец” и “Песня о Каховке”.



При обсуждении повести Казакевича “Звезда” писательница А. сказала:
- Удивительно! Говорят, раньше он писал посредственные еврейские стихи, а теперь у него великолепная русская проза.
- Дорогая, – ответил ей Светлов, – не перейти ли тебе на еврейские стихи?

* * *

Бывало, что Светлову приходилось занимать деньги в Литфонде или у друзей. Он прибегал к этому в самых крайних случаях, всегда неохотно, зная, что наступит момент, когда долг надо будет возвращать. При этом он вспоминал поговорку:
- Взаймы берешь чужие деньги и на время, а отдаешь свои и навсегда.
Однажды он пошутил:
- Занимать деньги надо только у пессимистов. Они заранее знают, что им не отдадут.



Принимали в Союз писателей поэта, человека малоспособного, но пробивного. Светлов высказался против. Кто-то защищал:
- Но ведь его стихи посвящены важной, солдатской теме.
- Когда я читаю хорошие стихи о войне, – возразил Светлов, – я вижу: если ползет солдат, то это ползет солдат. А тут ползет кандидат в Союз писателей.

* * *

Автор детективной пьесы, сразу прошедшей во многих театрах, купил массивные золотые часы с массивным золотым браслетом. Увидев это сооружение, Светлов усмехнулся:
- Старик, – сказал он, – а не пропить ли нам секундную стрелку?

* * *

Известная писательница в часы бомбежек проводила время в бомбоубежище за вязанием. Впоследствии она написала воспоминания о войне.
- Теперь она думает, – сказал Светлов, – что спицы приняты на вооружение.


Один назойливый молодой литератор, полагая, что Светлов его не запомнил, каждый раз при встрече с ним называл свою фамилию. Однажды, подойдя к Светлову, он по обыкновению сказал:
- Здравствуйте, Михаил Аркадьевич, я – Иванов…
- Здравствуйте, Коля, – ответил Светлов. – А я думал, что вы Вера Инбер.

* * *

Молодая писательница М. пришла к Светлову и стала читать ему свою пьесу. Он деликатно слушал. Дочитав первый акт, М. сказала, что, вероятно, пьеса слабая и ей стыдно читать дальше.
- Тебе стыдно читать, – ответил Светлов, – а каково мне слушать?

* * *

- Каждый поэт, – сказал Светлов, – мечтает написать такое стихотворение, которое хотелось бы читать шепотом.



Студент Литинститута защищал диплом. Он читал морские стихи. Выступая с критикой этих стихов, Светлов сказал:
- От моря можно брать ясность, синеву, грозность… Но зачем же брать воду?

* * *

Поэт Сергей Орлов подарил Светлову свою книгу “Колесо”.
- Старик, – сказал Светлов, – еще три колеса и… машина!

* * *

Один восторженный поклонник Светлова, знакомясь с ним, воскликнул:
- Боже мой, передо мной живой классик!
- Что вы, ответил Светлов. – Еле живой.



На литературном вечере после чтения стихов Светлов отвечал на записки. Несколько записок он оставил без ответа.
- Почему вы отвечаете не на все вопросы? – раздался голос из зала.
- Если бы я мог ответить на все вопросы, сказал Светлов, мне стало бы неинтересно жить.

* * *

- Он очень красочный человек, – сказали об одном писателе.
- Он не столь красочный, как разноцветный, – уточнил Светлов. – Лучше, если бы он был одного цвета, но определенного.
***
К своему пятидесятилетию Светлов написал стихотворение “Сулико”. Там есть такие строчки:

…Осторожнее! Мы идем
По могилам своих друзей…

Редактор одной газеты поспешил опубликовать это стихотворение, но… с исправленной строчкой. Вместо “по могилам” было напечатано “по дорогам”. Огорченный Светлов сказал:
- Поэт стремится напоить читателя из чистого родника поэзии, но он не может это сделать прежде, чем там не выкупается редактор.

* * *

Звонил иногда среди ночи. Разбуженный однажды ночным звонком, я спросил его:
- А ты знаешь, который час?
- Дружба, – ответил Светлов, – понятие круглосуточное.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 14 февраля 2011 | Просмотры 92 [92] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Демотиваторы (84 фото) автор: maxcore
Клевые демотиваторы!

27
нравится не нравится