Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Анекдоты анеки автор: maxcore
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома - зима, работа и переворот еще даже не начался...



Путин с Медведевым переживали-переживали за рассейский народ. Переживали-переживали... И пережили.

***

Согласно последним опросам общественного мнения, только 26% россиян хотят, чтобы премьер-министр ушел. А 74%, подавляющее большинство, хотят, чтобы он остался. Остался и ответил за всё.

***

Замучила аллергия на собачью шерсть и собачью жизнь...

***

Российская власть умеет пользоваться не только кнутом. Если что, мы и пряником можем уе**ть!

***



Из выступления В. В Путина:
- ...После подорожания бензина и продуктов, мы в разы опустим цены на мыло и верёвки...

***

- Как ты думаешь, может Медведев пойти на второй срок?
- Почему нет, Ходорковский же пошёл.

***

Путин сказал: Вор должен сидеть в тюрьме! Вот вор (один, Ходорковский) и сидит. А про остальных воров Путин ничего не говорил.

***

По сообщениям английских СМИ, когда яхту Абрамовича взяли в плен сомалийские пираты, он за пару миллиардов долларов выкупил у них весь этот бизнес.

***

По просьбе Дмитрия Медведева, Дума переименовала его должность в Модератора РФ.

***

Новый мэр приказал нанести порядок в всех сферах. Сумма нанесенного порядка уточняется.

***

- Господин Генеральный прокурор, почему вы не арестовываете Лужкова?
- Все просто: как только Лужков эмигрирует в Великобританию, так мы
сразу же предъявим ему обвинения и потребуем англичан выдать Лужкова.
Англичане, конечно, нам его не выдадут, и вот тут-то мы обвиним Запад в
двойных стандартах.
- А если англичане выдадут?
- Тьфу-тьфу-тьфу! Не дай Бог!

***

Рассказывают, Лужков попросил вид на жительство в Москве.

***

- Алло, милиция?!
- Это полиция!
- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!



Игроки и тренеры сборной России по футболу потребовали от РФС премиальные за выход в финальную часть ЧМ-2018.

***

Новый председатель Республиканской партии США, Райнс Приeбус, был приятно удивлен количеством поздравительных писем от бывших советских граждан.

***

- Какой главный орган мужчины, без которого он не может обойтись?
- Не знаю, как у других, а у моего мужа - это пульт ДУ от телевизора.

***

Блондинка:
- Я хотела выйти замуж в 2010 году, чтобы легче было считать...

***

Вызываемый вами абонент не отвечает за свои действия. Пожалуйста, перезвоните позже, когда он протрезвеет.

***

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет!

***

С принцами трахаться неудобно - конь мешает.

***

- Сёма, ты на коньках стоишь?
- Стою! Очень хорошо стою! Но не езжу...

***

С сайта знакомств.
Максим:
- Как же так, такая красивая девушка и не замужем?
Диковинка:
- Я создана для счастья, а не для брака!..



Если исключения действуют как правила, значит, правила исключительно неправильные.

***

Так погуляли на новогоднем корпоративе, что до сих пор WEB-камеру найти не можем. Так и транслирует откуда-то из-под стола.

***

Друг шизанутый на головоломках. Решил подарить кубик-рубик. Отклеилась пара квадратиков. Приклеил. Неправильно. Завтра пойду проведую в психушке.

***

Пообщавшись с современными молодыми девушками начал понимать, зачем в секс-шопах продают кляпы...

***

Только русская женщина, остановив на скаку коня, продолжает считать себя хрупкой и нежной феей.

***

Новый Боинг вмещает 400 пассажиров или 200 американцев.

***

Странная поговорка - "кто в лес, кто по дрова". Это все равно что - "кто в магазин, кто за бутылкой".
5
нравится не нравится
Читать далее... | 20 января 2011 | Просмотры 74 [74] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Демотиваторы (108 фото) автор: maxcore
Подборка новых демотиваторов!

17
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: maxcore
Жена выбирает для себя в спортивном магазине тренажёр. Стала на беговую дорожку, и говорит мужу:
- Милый, хочешь чтобы я выглядела как старшеклассница, купи ее мне.
На что муж без раздумья отвечает:
- Понимаешь дорогая, это не машина времени, а только беговая дорожка

***

В этой жизни очень многого добиваются Антоны и Эдики.
Ведь уже с детских лет им постоянно приходится доказывать всеми своими успехами, что они вовсе не то, что рифмуется с их именами…

***



Золушка:
- Туфелька мне идеально подошла. Когда сыграем свадьбу?
Принц:
- Не так быстро. Это был только полуфинал. Сейчас будем примерять бюстгальтер №5.

***

Когда до получки остается больше недели, а денег остается ровно на три дня и начинается та самая занимательная арифметика.

***

- А что он просил, чтобы ты одела на свидание?
- Помнишь мое платье, ну то, что с полностью открытой спиной до самой задницы?
- Ну да, помню.
- Вот его и попросил. Только задом наперед.

***



Один парень интересуется у своего друга – как можно быстро научить девку плавать.
- Понимаешь, тут целая наука: сначала одной рукой обнимаешь ее за талию, а другую в это время подкладываешь под грудь….
- Дурак, я говорю о своей сестре…
- Так с этого и надо было начинать. Дай ей посильнее пинка с мостика.

***

- Слыхал, что Рабинович таки бросил курить?
- Да ти что, бить такого не может!
- И тем не менее, это сущая правда! Свою последнюю сигарету он потушил о бензоколонку!

***

- Подсудимый, какое будет Ваше последнее слово…
- Я отказываюсь от него, Ваша честь.
- Почему же?
- Да просто мой адвокат уже сказал все, что было нужно, а то, что не нужно, было сказано прокурором.

***

- Дядя, сколько уже поймал?
- Ну если удастся поймать эту и ещё две, то тогда у меня будет ровно 3 рыбины.

***

Мам ко Дню рождения прикупила чуть-чуть наркотиков… Накрыла стол, накрыла стулья – однако больше всего конечно накрыло гостей и маму!



11
нравится не нравится
Читать далее... | 19 января 2011 | Просмотры 106 [106] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Картинки Идиотизмы (27 фото) автор: maxcore
Подборка смешных объявлений, реклам и надписей.

11
нравится не нравится
Читать далее... | 19 января 2011 | Просмотры 10908 [10908] | Комментарии 19 [19] | [приколы, картинки, юмор] |
Картинки Демотиваторы (46 фото) автор: maxcore
Демотивируемся вместе с демотиваторами!

11
нравится не нравится
Читать далее... | 18 января 2011 | Просмотры 22072 [22072] | Комментарии 19 [19] | [демотиваторы, приколы, юмор] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Пойманный из Москвы-реки восьмиметровый карась, заставил рыбака исполнить три его желания

***

Зря правительство так категорично по отношению к новому МММ… Ведь можно заодно еще и перепись всех дебилов провести

***



Любого автомобиля может хватить до конца жизни, если будете на нем ездить довольно лихо.

***

Одной темной темной ночью группа пьяных рыбаков поймала русалку. Однако когда рассвело, увидев что это сом, всем стало очень стыдно

***

Переписка по электронной почте:
- Отправил Вам скан договора. Когда теперь ждать денег?
- Скан денег отправил, когда будет оригинал договора?

***

«Кремлевская диета» ни что иное, как особая система питания для народа разработанная кремлем, называемая еще также потребительской корзиной.

***

Именно владея в совершенстве искусством галантного комплимента, джентльмен может в переполненном людьми трамвае проехать несколько остановок сидя.

***

Каждой бабе, у которой силиконовая грудь – мужика с гуттаперчевым членом!

***

В конце поездки таксист говорит пассажиру:
- Простите, я сегодня такой рассеянный, что напрочь забыл счетчик включить.
- Бывает, – отвечает пассажир открывая дверь такси, – я вот сегодня тоже рассеянный. Дома кошелек забыл.

***

Карабас-Барабас допытывает Папу-Карло, который находится при смерти:
- Ну облегчи душу, открой мне свой секрет перед смертью, старик. Как же тебе удавалось все эти годы управлять деревянной куклой без каких-либо шнурочков?
Папа Карло, на последнем выдохе:
- Вай-фай.



5
нравится не нравится
Читать далее... | 18 января 2011 | Просмотры 214 [214] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Клуб любителей животных ^^ Они следят за нами (40 фото) автор: maxcore
Прикольные кошечки, которые следят за происходящим со стороны, причем они умеют выбрать такое место, что порой их и не найти. 
Сейчас обязательно осмотритесь, не следит ли за вами кто-нибудь.

11
нравится не нравится
Читать далее... | 18 января 2011 | Просмотры 4620 [4620] | Комментарии 9 [9] | [животные, приколы, юмор] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Два наркомана обкуренные в жопу возращаются домой ночью после большой 
тусовки на другом конце города. Общественный транспорт уже не ходит, 
а на тачку денег у них не осталось - пропыхтели последнее.
Проходят мимо автобусного парка. Один нарик, который еще хоть 
что-то соображает, говорит другому:
- Давай ты угонишь автобус, и на нем до дому доедем. а я постою здесь,
посмотрю, чтоб ментов не было.
Второй нарик залазит в гараж. Первый стоит на шухере, ждет его. 
Прошло 10 минут, 20, полчаса - ни автобуса, ни нарика.
Первый не выдерживает и заглядывает в гараж. А там второй нервно бегает 
от одного автобуса к другому:
- Я никак не могу найти автобус номер 7!
Первый нарик обалдел, крутит пальцем у виска:
- Идиот! Угоняй номер 9, мы сойдем на Пушкинской - а там пешком 
до дома всего 5 минут.

Заходит паренёк в аптеку. 
- Дайте пачку гандонов. 
Аптекарша: 
- А культурнее сказать нельзя? 
- Дайте пачку презервативов. 
- А еще культурнее? 
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. 
- Еще культурнее! 
Он вываливает х*й на прилавок: 
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена



Cидит мужик на авторынке, продает Москвич. Хочет за него 1000 долларов.
Подходит к нему один клиент и говорит: – Давай куплю за 500 баксов?
Продавец: – Нет, согласен продать за 800.
Подходит другой клиент: – Ну Москвичок вроде ничего. Давай куплю за 600 баксов?
Продавец: – Не… Минимум 750!
Клиент: – Дофига хочешь. Так можешь и совсем не продать.
Продавец сидит грустный, уже подумывая сбить цену до 650 баксов.
Тут к нему подходит солидно одетый пожилой мужчина, и говорит:
- Эх, помню в молодости я подарил своей будущей жене туфли. И привез подарок на таком вот Москвиче. Сегодня, по случаю Серебрянной свадьбы я решил ей сделать сюрприз: купил хорошие туфли и…
Продавец: – Что?
Мужик: – Покупаю у тебя Москвич!
Продавец с неуверенностью: – Вы.. Вы хотите торговаться?
Мужик: – Зачем? Он стоит в три раза меньше, чем туфли!

Один ковбой спрашивает другого:
- Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела?
- Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
- Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
- Так моя тоже сдохла.

Приходит мужик к хирургу и говорит: 
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно? 
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает: 
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу. 
-? !!! 
- Пизда вашему пальцу...



Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит: 
- Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, 
начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну! 
- Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье. 
Уролог : 
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру. 
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене: 
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. 
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое[email protected]ляяяя, доктор, СУКА!!!

- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел? 
- У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Пациент у доктора: 
- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной
водой и бегать в трусах по морозу?
- Лучше уж грипп, чем шизофрения!

Орет новый русский на секретаршу:
- Ты вааще че о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил 
и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?
- Можно!
- Кто тебе такую дурь сказал?
Та с улыбочкой:
- Гинеколог и адвокат!

В жизни многого добиваются Антоны и Эдики. . 
С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами...

Русско-грузинская война 2020 год.
Грузины окружили Москву вдоль МКАД: «Русский! Сдавайся, чача нальэм, шашлик кушат будэшь!».
Разговор в окопе в Москве со слезами на глазах: «Слущяй Алик, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он ему сдался?»

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.
- Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит:
- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.

У одной девушки была немерянная грудь. ПРиходит она к подружке и говорит:
- Ой, что сегодня было, что было!!! Ехала в автобусе, была такая давка, 
что лифчик лопнул.
- Грудь-то хоть не оттоптали?!

- Дорогая, я взял билеты в театр! 
- Ок, дорогой, я начинаю собираться! 
- Правильно, начинай! Билеты на завтра!

Медведев: – Вы чё там творите? Выборы сфальсифицировали, людей избили и пересажали. Наших граждан в том числе. Охренели совсем?
Лукашенко: – Зато я снова прэзидэнт.
Медведев: – Дааааа… Нормально…

Кавказец с чемоданом выскакиает на перрон.
Перед ним уходит поезд.
Он садится на чемодан и горюет:
- Ой бляд ушла, ой сволочь ушла!.......
Подходит мент. Спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Мент облегченно: 
- Поезд не ушла, а Поезд УШЕЛ!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на ....... ! В такой трагический минут, ты будешь меня 
географии учить!



Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдалим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку! ! 
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу: 
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница. 
- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

Путин звонит министру внутренних дел. 
- Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней? 
- Владимир Владимирович, очень большой процент - 99, 99876. 
- Сколько-сколько?! 
Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках: 
- Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...

Концлагерь. Утреннее построение. Вдоль строя идет эсэсман. Указывая стеком на заключенных:
- Расстрелять... Повесить... В газовую камеру... Расстрелять... Повесить...
Доходит до хохла из Донбасса:
- В газовую камеру...
Хохол:
- Ну товарышу фашист, ну скильки ж можно, третий раз у газову камеру! В мэнэ вже голова болыть!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. 
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

Встречаются два старых друга:
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена правда как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока еще ничего - как лобзик...

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит: 
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно. 
- Ну ты иди остограмься для храбрости. 
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает: 
- Ну как? Все Я правильно сделал? 
- Да! Но было несколько недочетов: 
1)Я сказал остограмиться, а не Ографиниться! 
2)К алтарю восходят, а не восползают! 
3)Рясу в трусы не заправляют! 
4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей! 
5)Были апостолы, а не апездолы! 
6)И было их 12, а не хуй знает сколько! 
7)Прихожане, а не чуваки! 
8)Отпускать надо с миром, а не на хуй! 
9)заканчивать проповедь надо словами Аминь, а не пиздец!

- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: 
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это 
вредно. В крови повышается холестерин... и … 
С последнего ряда кричит 90 летний дед: 
- И ноги мерзнут! 
Лектор удивленно продолжает: 
- ….забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и … 
Дед опять: 
- И ноги мерзнут! 
Лектор устало заканчивает: 
- Все это ведет к раннему старению организма... и … 
Дед никак не угомониться: 
- И ноги мерзнут! 
Лектор не выдерживает: 
- Ну, дедушка, ну объясните - при чем тут ноги!!! 
- Да... Мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает, одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!

Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице: 
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: 
омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула! 
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит: 
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Время проведения работ – два года. Японцы собираются работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по срокам собираются уложиться за год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит: 
- Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни х.. не гарантируем, но в крайнем случае будет у вас два тоннеля…

Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Чапаев: 
- Это, ты, как так умудрился? 
- Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться. Играли, тут один англичанин говорит: 
- У меня очко! Я ему: 
- Покажи! А он: 
- Мы, джентльмены, верим на слово. Вот тут-то мне как поперло, как поперло…

Приходит новый русский в салон красоты. 
- Мне чисто ногти на ногах надо подстричь. 
- Сейчас, подождите немного. 
Приходит парень: 
- Здравствуйте, я- МАСТЕР ПЕДИКЮРА. 
- Слышь, мастер Юра, мне по барабану, какой ты ориентации, мне чисто ногти надо подстричь.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 17 января 2011 | Просмотры 44 [44] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Демотиваторы (41 фото) автор: maxcore
Немного демотиваторов! Веселимся в выходные!

55
нравится не нравится
Читать далее... | 15 января 2011 | Просмотры 24736 [24736] | Комментарии 28 [28] | [демотиваторы, приколы, юмор] |
Картинки Современные актуальные плакаты (10 фото) автор: maxcore
Прикольные плакатики


11
нравится не нравится
Читать далее... | 15 января 2011 | Просмотры 20844 [20844] | Комментарии 25 [25] | [плакаты, приколы, юмор] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь
мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для
мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши,
что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть
часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

... Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке.
Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг
друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.

Жена и сын-дошкольник возвращаются с курорта.
Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные
собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой-герой, а один спать боится!

- А вы купили бы презерватив с эмблемой MicroSoft?
- Я - нет.
- Почему?
- Да потому, что он может совершить неразрешенную операцию и будет
свернут в самый неподходящий для этого момент!

2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны
назначен директор Росгосцирка...

Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу:
- Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод
в ногах, поэтому я рассудил, что жив.
- И как же вы рассуждали?
- Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а
в аду у меня не мерзли бы ноги.

В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень,
и однажды мать застала молодых людей целующимися.
Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

На конкурсе "Самая сексуальная задница" победил В. В. Путин. Поцеловать
его жопу оказалось наибольшее число желающих...

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю
встретил первого таракана на коньках.



- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

Программа Путина по проведению реформ:

1. Сделать людей богатыми и счастливыми.

Приложение 1. Список людей прилагается.

Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него.

Встречаются две подруги:
- Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат
принимала?
- Да нет, обыкновенную воду из-под крана!
- Да ты что! И в каком режиме?
- По одному стакану за три дня до еды.

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт",
которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает:
это все-таки зубные щетки!

Над баром висела табличка: "Хороший индеец - мертвый индеец".
Под баром лежал индеец, еще не мертвый, но уже хороший.

Самая неподкупная очередь - в туалет.

Мужик в аптеку приходит:
- Дайте один презерватив.
- Мы по одному не продаем. У нас только в пачках.
- Эх…(вздыхает). А сколько в пачке?
- Десять.
- Ох, е… Ну что делать, давайте.
Берет пачку, потом ее открывает, один презерватив выкладывает на
прилавок и уходит.
Аптекарша ему:
- Э, презерватив-то свой заберите.
- Что ж вы нетактичная такая, а еще медицинский работник. Вы что же,
не видите - я бросить пытаюсь!

Журналист задает вопрос известному художнику:
- Самое радостное событие для художника - это первая выставка его
картин?
- Нет, пожалуй, самое радостное событие - это когда у него впервые
украдут какую-нибудь картину.

Разговор сына и отца на вокзале.
Сына:
- Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает!?
Папаша:
- Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка
воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить,
что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.



- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Hаверное, сегодня среда.

Раз решили покрасить "17 мгновений весны", пусть тогда Дом-2 сделают
черно-белым и немым.

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой
говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая
прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?

старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и
насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы
стали носить юбки.

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом,
ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело,
обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь *ся... Надо пойти
пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется
парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка ебнем по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- х*йня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.

Мы таки взяли Евровидение 2008!!!
Не вытьем, так катанием...

Каждый человек знает себе цену, но, как правило, предложение превышает
спрос.

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 15 января 2011 | Просмотры 52 [52] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь
мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для
мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши,
что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть
часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...



У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

... Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке.
Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг
друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.

Жена и сын-дошкольник возвращаются с курорта.
Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные
собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой-герой, а один спать боится!

- А вы купили бы презерватив с эмблемой MicroSoft?
- Я - нет.
- Почему?
- Да потому, что он может совершить неразрешенную операцию и будет
свернут в самый неподходящий для этого момент!

2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны
назначен директор Росгосцирка...

Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу:
- Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод
в ногах, поэтому я рассудил, что жив.
- И как же вы рассуждали?
- Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а
в аду у меня не мерзли бы ноги.

В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень,
и однажды мать застала молодых людей целующимися.
Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

На конкурсе "Самая сексуальная задница" победил В. В. Путин. Поцеловать
его жопу оказалось наибольшее число желающих...

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю
встретил первого таракана на коньках.

- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

Программа Путина по проведению реформ:

1. Сделать людей богатыми и счастливыми.

Приложение 1. Список людей прилагается.

Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него.



Встречаются две подруги:
- Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат
принимала?
- Да нет, обыкновенную воду из-под крана!
- Да ты что! И в каком режиме?
- По одному стакану за три дня до еды.

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт",
которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает:
это все-таки зубные щетки!

Над баром висела табличка: "Хороший индеец - мертвый индеец".
Под баром лежал индеец, еще не мертвый, но уже хороший.

Самая неподкупная очередь - в туалет.

Мужик в аптеку приходит:
- Дайте один презерватив.
- Мы по одному не продаем. У нас только в пачках.
- Эх…(вздыхает). А сколько в пачке?
- Десять.
- Ох, е… Ну что делать, давайте.
Берет пачку, потом ее открывает, один презерватив выкладывает на
прилавок и уходит.
Аптекарша ему:
- Э, презерватив-то свой заберите.
- Что ж вы нетактичная такая, а еще медицинский работник. Вы что же,
не видите - я бросить пытаюсь!

Журналист задает вопрос известному художнику:
- Самое радостное событие для художника - это первая выставка его
картин?
- Нет, пожалуй, самое радостное событие - это когда у него впервые
украдут какую-нибудь картину.

Разговор сына и отца на вокзале.
Сына:
- Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает!?
Папаша:
- Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка
воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить,
что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.

- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Hаверное, сегодня среда.

Раз решили покрасить "17 мгновений весны", пусть тогда Дом-2 сделают
черно-белым и немым.

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой
говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая
прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?

старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и
насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы
стали носить юбки.

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом,
ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело,
обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь *ся... Надо пойти
пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется
парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка ебнем по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- х*йня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.



Мы таки взяли Евровидение 2008!!!
Не вытьем, так катанием...

Каждый человек знает себе цену, но, как правило, предложение превышает
спрос.

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 14 января 2011 | Просмотры 90 [90] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Путин посетил открытие новой детской больницы и провел в ней первую операцию.

xxx: А вы не можете посмотреть? У меня что то вылезло.
xxx: Я сисадмин, а не дерматолог

Жизнь уходит, как газ из зажигалки. И если без огонька, то сильно воняет.

Ходить по воде и разрабатывать программы согласно ТЗ, очень просто при одном условии: если они заморожены.

- Девушка, где-то я вас уже видел.
- Да, я часто где-то бываю.

Из "Вопросы и ответы" в гугле:
Вопрос: Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее?
Лучший ответ: нет, это единственное, что разъедает гамбургеры.



Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Воспитывать детей надо так, чтобы, когда вы состаритесь, они бы вас не воспитывали, а любили.


36 интересных фактов о человеке

1. Вентиляция легких (число вдохов, умноженное на объем вдыхаемого воздуха) у здорового человека достигает 5-9 литров в минуту.

2. Если все эритроциты человека уложить рядом, то получилась бы лента, три раза опоясывающая земной шар по экватору.

3. В теле человека насчитывается 100-160 миллиардов капилляров. Если бы можно было вытянуть их в одну линию, то ее длина составила бы 60-80 тысяч километров, это в два раза больше длинны земного экватора.

4. Крупные артерии человека могут выдерживать давление в 20 атмосфер.

5. В древней Греции люди жили в среднем 29 лет, в Европе 16 века – 21, 17 века – 26, 18 века – 34, в начале 20 века – около 50, в середине 20 века – около 70, а в конце 20 – около 60.

6. По твердости зубную эмаль можно сравнить с кварцем. Известно, что даже острие сабли при ударе об эмаль тупится.

7. Закупорка или разрыв сосуда какого-либо участка головного мозга ведет к отмиранию нервных клеток. Нервные клетки не оживают. Частично их функции берут на себя здоровые клетки.

8. На 1 квадратный сантиметр слизистой человеческого желудка приходится 100 желудочных желез. Они расположены вплотную.

9. Подсчитано, что человек за всю жизнь потребляет 2,5 т белка, 1,3 т жира, 17,5 т углеводов и 75 т воды.

10. В теле человека до 3 кг минеральных солей, из которых 5/6 входит в состав скелета. Поваренной соли в организме взрослого человека около 300 граммов.

11. 20 аминокислот, из которых состоят белки, могут давать 2500000000000000000 комбинаций различных белковых соединений.

12. 15 граммов адреналина с избытком хватило бы для всех людей земного шара.

13. Организм человека может выдержать нагрев до 44-44,5 градусов Цельсия и в редких случаях – до 45.

14. За сутки человек выделяет столько тепла, что его хватит, чтобы довести до кипения 33 литра ледяной воды.

15. Человек более 20 лет из 60 проводит во сне.

16. На 1 квадратном сантиметре кожи находится 100 болевых точек, а всего их на поверхности около миллиона.

17. Ударяясь о барабанную перепонку в ухе, звук колеблет ее, и она повторяет колебания воздушных волн. Человек способен услышать звук, даже если барабанная перепонка под его воздействием отклонилась на расстояние, равное радиусу ядра атома водорода.

18. В 1 кубическом миллиметре коры больших полушарий головного мозга содержится не менее 30 тысяч нейронов. Каждый из них может устанавливать связь с 2-5 тысячами других нейронов.

19. Если считать эритроциты человека со скоростью 100 штук в минуту, то для того, чтобы пересчитать их все, понадобится 450 тысяч лет.

20. В один день костный мозг производит 320 миллиардов эритроцитов.

21. Лейкоциты, рождаясь в костном мозге, селезенке и лимфатических узлах, живут всего 4-5 лет.

22. Кровь отличается удивительным постоянством состава некоторых веществ. Так, белка – 5-8 %, сахара – 0,07-0,12 %, общее количество солей – 9,9. Соотношение солей калия, натрия, кальция строго определено.

23. Полное обращение крови взрослого человека совершается за 20-28 секунд, у ребенка – за 15 секунд, у подростка – за 18 секунд. За сутки кровь вращается по телу 1,5-2 тысячи раз.

24. Масса сердца составляет 1/200 массы тела, однако на питание сердца затрачивается 1/20 всех энергетических ресурсов, которые потребляют все остальные органы. Ведь обмен веществ в сердечной мышце происходит в 10-20 раз интенсивнее, чем в любом другом органе человека.

25. Углекислого газа в выдыхаемом человеком воздухе в 100 раз больше, чем в атмосфере.

26. Ежеминутно через сосуды мозга протекает 3/4 л крови, а общая длина всех сосудов полушарий составляет 560 км.

27. Желчь человека почти не содержит ферментов, в отличие от других пищеварительных соков.

28. Человеческая печень потребляет в 10 раз больше кислорода, чем равная ей по массе мышца и выделяет больше тепла.

29. Через печень в течении одной минуты протекает 1,5 литра крови, а в сутки – до 2000 л.

30. На 1 квадратном сантиметре внутренней поверхности кишки 3-4 тысячи ворсинок. Каждая покрыта 3 тысячами клеток, которые в свою очередь имеют по 100 всасывающих трубок, Поверхность всасывания в тонких кишках около 5 м квадратных, т. е. в 3 раза больше поверхности тела.



31. В человеческом теле нет участков, где бы не было белков. В крови и в мышцах белки составляют 1/5 от их общей массы, в мозгу 1/12. Даже в эмаль зубов входит 1/100 белков. В разных органах белки составляют 45-85% сухого вещества.

32. Половина всех белков нашего тела заменяется в течение 180 дней, а белки печени за 17 -20 дней.

33. В клетках головного мозга человека содержится 80 % воды, в мышцах – 76 %, в костях – около 25 %.

34. Масса всех вместе взятых желез внутренней секреции одного человека составляет 100 г.

35. Гипофиз связан с мозгом 100 тысячами нервных волокон.

36. Человеческий волос в 500 раз толще стенок мыльного пузыря, в 5 раз толще капилляра, в 12 раз толще стенок альвеол и в 20 раз – паутины.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 13 января 2011 | Просмотры 88 [88] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
- А как вы дни рождения в семье отмечаете?
- Да очень просто. Если это день рождения жены – то в ресторане, ну а если мой – то красным карандашом в календаре.

***

Муж с женой любовью занимаются. Тут жена захотелось разнообразия:
- А давай заниматься этим как будто под дождем – бери лейку и поливай мне спину.
Ну взял муж лейку, поливает жену и занимается делом…
- Ну ведь дождь идет, а молнии совсем нет.
Муж тогда подвигает ближе торшер, одной рукой дергает веревку, второй продолжает поливать жену из лейки…
- Вот только грома не хватает, давай тащи таз – говорит жена.
Муж уже одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой со все дури стучит в таз…Затем все это бросает и орет на жену:
- Дура бл@, кто ж еб»тся в такую х*евую погоду!

***



- Пап, а вот почему бабье лето бывает только осенью?
- Ты поминаешь, сына, у этих баб вечно все с задержками!

***

- Давай-ка дернем за сборную России по футболу!
- Не чокаясь? )
- Ага, и не наливая!!!

***

Ваня Ургант еще с раннего детства мечтал о том, что станет великим артистом, однако суровая действительность внесла свои корпоративы…

***

В музее оружия США. Винтовка говорит:
- А вот из меня был застрелен Джон Кеннеди…
Револьвер:
- Да что там, из меня – Харви Ли Освальда…
Беретта подхватывает:
- А вот Рейган чудом уцелел.
В темном углу витрины тяжело вздыхает лук со стрелами:
- Ах, Обама, Обама…

***

Жена – мужу:
- Милый, по твоему совету я все же поговорила с нашей дочерью и о любви, и о сексе Ей ведь скоро 15.
- Ну и как все прошло?
- Я просто сгораю от нетерпения испробовать все то, о чем она мне рассказала!

***

А мы представляем Вашему вниманию совершенно новое и уникальное средство от комаров – пластинки «Раптор». Берете всего одну пластинку, кладёте её себе под язык, и всё: очень скоро исчезают комары и начинают появляться динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

***

- Ну и где же эта справедливость? Я вас спрашиваю: Где?!
- Я бы с радостью Вам ответил, однако как как говорит мой хороший знакомый-гинеколог – её там тоже нету.

***

- Доктор, мне срочно необходимо очень эффективное средство для похудения!
- Какие проблемы. Я вам сейчас пропишу уголь.
- Доктор, в таблетках или же порошках?
- Да нет, голубчик, в мешках. Пойдете вагоны разгружать!


5
нравится не нравится
Читать далее... | 12 января 2011 | Просмотры 108 [108] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Дурацкие вывески и объявления (38 фото) автор: maxcore
Много новых идиотизмов!

15
нравится не нравится
Читать далее... | 12 января 2011 | Просмотры 13352 [13352] | Комментарии 9 [9] | [приколы, картинки, юмор] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Женщины всегда стараются тратить деньги с умом, однако в итоге – ни ума, ни денег.

***

Одесса, рынок. Довольно крупногабаритная дама подходит к контейнеру, где продают кофточки и спрашивает у продавца:
- Подскажите, а на меня что-нибудь веселенькое есть?
На что слышит:
- К сожалению нет, мадам, вас просто хочется обнять и плакать.

***

- Абрамчик, ты шо приболел?
- Да нет, а с чего ты взял?
- Тю, а чего ж ты тогда таблетки ешь?
- Таки срок годности у них заканчивается…

***



Разговор двух подруг:
- Прикинь, вчера врач сообщил мне очень радостную новость – я беременна!
- Поздравляю подруга! А имя ребенку ты уже придумала?
- Я пока что еще над отчеством думаю.

***

Встречаются как-то два знакомых бизнесмена:
- Ну что, ты уже налоги заплатил?
- Ага, заплатил.
- И как, теперь спишь спокойно?
- Какой там.
- Чего это???
- Вот теперь сижу и объясняю налоговой, откуда у меня столько денег, чтобы заплатить…

***

- Чебурашка-а-а, ты меня слышишь?
- Гена… твою мать! Посмотри на меня внимательнее! Конечно же слышу!

***

Муж с женой едут на машине и всю дорогу ссорятся. Проезжая мимо очередной деревни, они вдруг увидели парочку свиней возле дороги.
Жена язвительно:
- Что, своих родственников увидел?
- Ага, тестя с тещей.

***

К Новому 2010 Году Эльдар Рязанов планирует снять фильм «Ирония Судьбы 3D. Апокалипсис»

***

- Милый, ты что, собираешьсь развестись со мной?
- да дорогая, я твердо решил, что не буду продлевать!

***

Модернизация – это когда цена лампочек в пять раз превышает стоимость сэкономленной ими электроэнергии.

Буратино не любил книги, так как знал, что на бумагу для них уходит не одно полено.

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...



Однажды миссис Джонс пришла поговорить со священником местной церкви:
- Преподобный, у меня есть одна проблема, мой муж засыпает во время вашей проповеди. Это очень смущает меня. Что мне делать?
- У меня есть идея, - сказал священик. - Возьмите эту булавку с собой. Я буду говорить и показывать вам, когда он заснет. Когда я подам знак, тыкните его в ногу.
В следующее воскресенье в церкви мистер Джонс снова задремал. Увидев это, проповедник решил воспользоваться своим планом:
- И кто принес себя в жертву для тебя? - сказал он, кивая миссис Джонс.
- Иисус!!!, - закричал Джонс, когда его жена уколола его в ногу булавкой.
- Да, вы правы, мистер Джонс, - сказал священник.
Вскоре мистер Джонс снова уснул. Снова проповедник увидел это.
- Кто ваш спаситель? - спросил он прихожан, сделав жест миссис Джонс.
- Божее!!! - закричал Джонс снова, получив укол буловкой.
- Вы снова правы, - сказал проповедник, улыбаясь.
Вскоре мистер Джонс снова закрыл глаза. Однако на этот раз священник этого не заметил. В порыве своей речи, он сделал несколько движений в сторону миссис Джонс, которые она приняла за сигналы тыкать своего мужа. Проповедник спросил:
- И что Ева сказала Адаму после того, как родила ему 99-го сына?
Миссис Джонс тыкнула своего мужа, и он прокричал:
- Еще раз сунешь эту чертову штуку в меня, и я сломаю ее пополам и запихаю тебе в задницу!
- Аминь, - ответили прихожане.

МКС. Идет 350-й день совместного полета русского, украинца и американца. После почти годичного воздержания, у братьев славян возникло неопредолимое желание поиметь американца (надувная кукла давно вышла из строя). Славяне недвусмысленно намекнули американцу на интимную тему, но энтузиазма это у американца не вызвало. Завязалась короткая схватка. В эфир понеслись неразборчивые слова, крики на разных яыках. Обеспокоенные руководители полета вышли на связь:
- Что у вас случилось?
- Американец просится на землю! Не хочет выполнять задание!!
- Х*р ему в задницу! - ответила Земля.
- Есть! Приказ будет выполнен!!

- Скажите, у вас булочки сладкие?
- У нас и между булочек некисло.

- Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно, три раза подряд, узнал, что она тебе изменяет!

Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас!

Водка в граненом стакане искрится
Жарким дыханьем сжигая утробу
Если же водка мешает учиться
То ну ее на х*й такую учебу


- Почему Березовский назвался Е-лениным?
- Потому что Е-Берия не звучит.

Жена пилит мужа. Муж в ответ:
- Смени пластинку или я сменю патефон.



Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу:
и сладко, и скучно, и улететь нельзя...

В метро в часы пик:
- Ой, не давите так сильно, я и так скажу, что я ела на завтрак!

Новость:
Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.

У телевизора:
- Папа, а чего военные, когда идут мимо трибуны, то все смотрят вправо, а крайние в ряду смотрят вперед?
- У них шейный остеохандроз.

- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...

Женился заядлый театрал. На другой день друг его спрашивает:
- Ну, как у вас прошла первая брачная ночь?
- Да ничего, вот только заснул в третьем акте.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 11 января 2011 | Просмотры 112 [112] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Карикатуры от Бандуры (29 фото) автор: maxcore
Не знаю, как вам, а мне понравилось!

11
нравится не нравится
Читать далее... | 11 января 2011 | Просмотры 12568 [12568] | Комментарии 9 [9] | [картинки, приколы, юмор] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
учительница нарисовала на доске морковку и спросила: "что это?" Ребята хором ответили: "х..." Она в слезах вбежала в учительскую, директор спросил, что случилось, не дождавшись ответа, сам решил проверить. Воидя в класс он сказал: "Бессовестные, довели учительницу до слез еще и х... на доске нарисовали!"
 
* * *
Путин садится в свою волгу и просит своего водителя дать ему проехаться, а тот говорит: - Нет, Влодимир Влодимирович, нельзя, неположено. - Ну дай хоть немного! Ну водитель дал. На первом же перекрестке он врезался в "600". Ну короче братки посылают шестерку узнать, кто там и что у них за крыша. Ну тот пошел, увидел Путина и бегом назад: - Я не знаю что у них там за крыша, но водиль у них ПУТИН!
* * *


Приходт пьяный муж поздно домой, жена его спрашивает: "Ты где был?" Муж: - В шахматы играл. Жена: - Что-то от тебя водкой пахнет. Муж: - А что, от меня шахматами должно пахнуть?
* * *
Идет студент по коридору в университете и пинает пирожок. На встречу ему другой студент: "Ты че, придурок!" - сказал ему второй. А он и овечает: "тихо-тихо пошли вместе запенаем, в углу съедим".
* * *
Встречаются два мужика. Первый и говорит: - Слышь, у меня свинья борова хочет. У тебя ведь есть боров, вези его ко мне на случку. - А я откуда знаю, хочет он или не хочет! - А ты посмотри, если у него хвост крючком, значит хочет. Мужик на следующий день смотрит, а у борова хвост крючком. Он садит его в мотоцикл, одевает каску на голову и везет. На следующее утро мужик просыпается и говорит жене: - Жена, сходи посмотри, у борова хвост крючком или нет. Жена встает, выходит. Через некоторое время возвращается и говорит: - Не знаю, что там с хвостом, но сидит в мотоцикле, на голове каска.
* * *
Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тетке говорит: - Теть, купи петуха! - Сколько? - Двадцать пять! Ну, та посмотрела, видит, петух ничего, и отвечает: - Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдем ко мне домой, там я тебе заплачу. Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит: - Слушай, это мой муж пришел, а ты все-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф. Пацан залез в шкаф, тетка открывает дверь - там любовник. Ну она, естественно, про парня забыла, пошла заниматься любовью. Через некоторое время опять звонок в дверь. Та любовнику: - Черт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф! Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет: - Дядь, купи петуха. - Да иди ты, на кой черт он мне сдался! - Дядь, купи петуха, а то закричу! Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет: - Дядь, отдай петуха! - Ты чего, обалдел, я же только что у тебя его купил! - Дядь, отдай петуха, а то закричу! Что делать, пришлось отдать. Пацан снова: - Дядь, купи петуха! Так продолжалось, пока не ушел муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему: - Пап, купи петуха! - Пошел к черту, ты мне и так в шкафу надоел!
* * *
Идет наркоман по тропинке и видит: летит навстречу ракета. Ну, он хотел отойти в сторону,но ракета его сбила, и он отрубился. Через пол часа он очнулся и пошел дальше. Видит, навстречу ему конь несется.Он опять в сторонку, но лошадь его все равно сбила. Он через пол часа опять очнулся и думает: "Ну ни фига себе, вот не везет". И вдруг слышит сзади голос: - Отойди от карусели, придурок.
* * *


Дед и баба сидят за столом и едят. Вдруг дед бабе по лбу ТРРЕЕЕСССЬ!!! Баба: "за что" Дед: "не чавкай" Позже дед опять ТРРЕССЬ!!! Баба: "За что" Дед: Да как вспомню аж бесит"
* * *
Сидит девочка в песочнице, вся в соплях, в крови, глаз висит. Мужик подходит: - Девочка, что с тобой? Девочка: - Во блин и чехнула!
* * *
Стоят мужчина и женщина на автобусной остановке. Женщина замечает, что у соседа растегнута ширинка. Она очень делекатно, чтобы не обидеть мужчину, говорит: "Мужчина, у Вас магазин открыт." Он отвечает: "А продавца там не видно?" Женщина парирует: "Нет, только пьяный грузчик на двух мешках валяется!"
И просто:
Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит: - Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно! Потом идет руки мыть: - А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена: - А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!
Маркетинг. Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите: "В постели я - чемпион". Это - прямой маркетинг. Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион". Это - реклама. На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели - чемпион". Это - телефонный маркетинг. Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион". Это - PR. Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: "Я слышала, ты постели чемпион". Это - узнаваемый бренд.


5
нравится не нравится
Читать далее... | 10 января 2011 | Просмотры 120 [120] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Из переписки про аглицкую эстраду:
- Элтон Джон - Сириус английской эстрады!
- Не понял 8(
- Ну, в смысле - звезда...
- А-а-а. Голубой гигант?
- ДА

Многие разводы происходят по недоразумению. Многие браки тоже.

Кузя: Приятно, должно быть, смотреть фильм с пивом и любимой женой...
Лиса: Я ещё пока тебе не жена )
Кузя: Но обязанности выполняешь =)
Лиса: Не совсем ) я не стираю твои носки!
Кузя: Да я и сам могу их постирать...
Лиса: И не готовлю кушать!
Кузя: Да я и сам могу...
Лиса: И в доме я не убираю!
Кузя: Да я и сам справляюсь...
Лиса: Блин, как же я все-таки рада, что сексом занимаюсь с тобой я, а не ты сам...

- Привет!Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...
- Это от того, что слишком много смеюсь!
- И, по твоему,алкоголизм-это смешно? 

- Ты кем работаешь?
- Испытателем.
- А, что испытываешь?
- Нужду.



На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
- Это произойдет, профессор,если вы меня провалите на экзамене...
- Каким образом, поясните.
- Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот,кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

В маршрутке мужик говорит водителю:
- Остановите возле того дома, ну там, в конце.
Тут вдруг встревает женщина:
-А мне остановите, пожалуйста, там, ну видите, где кошка.
Водитель:
- Вам у задних лап остановить или у передних?

- Девушка у вас такие удивительно голубые глаза!
- Это все из-за того, что в них отражаетесь вы! ®

Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
- Слышь, подруга, чёт-то мне фигово последнее время.
- А что случилось-то, всё вроде прекрасно было?
- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
- Да брось ты... у меня вон были - ничего, пережила.

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.
- Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю,- Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..
- Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь.
-Ты убьёшь дракона?
- Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.

И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

Вчера паук сплёл на зеркале нашего автомобиля паутину, Саня заметил это и радостно кричит:
- Папа, у нас паутина на машине! Знаешь, что это значит!?
- Нет.
- Это значит, что наша машина — старая развалюха!!!

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.

В мединституте:
- Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
- Пошёл в прямую кишку!

Парень: давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься?
Девушка: @лять!

Объявление в газете: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей.
О себе: симпатичный юноша или девушка"

Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине. И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела и спросила:
- Вам помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
- Нет... лучше водки.



На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Давайте я Вас послушаю.
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Колбасный магазинчик-фургон. Мужик, прицениваясь к сосискам, спрашивает у продавщицы:
- У вас вот эти сосиски свиные или говяжьи?
Продавщица, чистыми глазами посмотрев на дяденьку, спокойно ему отвечает:
- Детские.

Первосентябрьская мантра:
- Я не педофил, я не педофил, я не педофил...

- Мужики, а мне сегодня один из сотрудников милиции отдал честь!
- Вась харэ, мы все уже знаем, что твоя жена в милиции работает!

- Доктор, а почему в моей палате много народу и так холодно?!
- Даже не знаю, у нас морге всегда так!

Внимание вопрос: Дополнение, исправление, изменяющее.
- патч
- апдейт
- патч
НЕТ! Верный ответ: поправка
думайте по русски

nis: на улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
nis: саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы. )

1: Я женат на Винни Пухе.
2: ?!
1: Прихожу домой, сидит жена. Ест медовый пряник, макая его в мед, и запивая чаем с медом.

xxx: После двух прошедших праздников на ларьке рядом с домом красуется:"За ВДВ", а чуть правее:"За PHP".
xxx: Причем все это баллончиком одного и того же цвета.
xxx: Видимо пили вместе.

shur: он установил себе на работе игру "рыбалка"
shur: какая-то финская неторопливая игра
shur: выбираешь там температуры воды, снасть, место для ловли
shur: сидит папаня, ловит рыбу
shur: в компе-то
shur: вот у него начинает клювать, комп запищал
shur: ну папаня и сделал подсечку мышкой )))))))
shur: вырвал мышку с корнем

Кудесница была Васелиса. Махнёт правым рукавом-озеро, махнёт левым-лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее...

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

Одесса. Старый еврей идет по улице мимо городской тюрьмы и видит лицо своего соседа за решеткой.
- Абрам, что ты здесь делаешь?
- Сижу...
- А что тебе дают кушать?
- Хлеб и воду...
- Ты не мог кушать это дома?!

В деревне утро, пробуждается двор и хозяйка хлопочет, просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Марточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпаеться дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька?
- Ага, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так доброе утро!..



Старик лежит на печи со старухой:
- Старуха! Рыбы жареной хочешь?
- Хочу!
- Так поди встань и нажарь!
- Так нет же рыбы!
- Ну так вот лежи и не пи$ди!!!

Мужик со сломанной челюстью лежит в больнице. К нему приходит жена.
- Дорогой, как ты себя чувствуешь? Я вот тебе печенюшек принесла.
- Шпашибо. Повожи ф тумбофку.
- Хорошо, дорогой.
Приходит на следующий день.
- Я вот тебе сухариков принесла.
- Повожи ф тумбофку.
Еще через день.
- Дорогой, я тебе яблочков принесла.
- Повожи ф тумбофку.
Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не тронуто.
- Дорогой, а почему ты не ешь? Может, тебе чего другого принести?
- Ага. Грецких орефков,... СУКА!

Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!

5
нравится не нравится
Читать далее... | 7 января 2011 | Просмотры 144 [144] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Объявление во дворе дома: Сниму квартиру на длительный срок. 
Объявление во дворе тюрьмы: Сниму длительный срок за квартиру.

В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает: 
- Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?

Ревнивый муж - жене:
- А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.

- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание – плод моего больного воображения.

Людоеды объявили голодовку в знак протеста - один их коллега отравился силиконом.

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть? 
- Есть, Вован, дружбан мой. 
- А что он там делает? 
- Второй месяц в КПЗ сидит.

Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.

Кризис хуже, чем развод. Денег, блин, стало в два раза меньше, а жена осталась.

Тётушка пенсионерка, милейший души человек, интеллигент, журналист с 20-ти летним стажем, владеет русским языком в совершенстве, говорит - как с листа читает... однажды застала кота за точкой когтей об фамильную реликвию, бельгийский ковёр, доставшийся по великому блату во времена великого дефицита......... тётушка в бешенстве: ..-“Ты че творишь, пидрила, ты не представляешь, что пришлось перетерпеть, чтобы приобрести сиё творение, ща бля как секану, охуеешь пятый угол в круглой комнате искать“-....судя по удивлению на её лице, она так и не поняла, кто больше охуел, я или кот =)))))



Разговаривают муж и жена:
- Дорогой, ты вынес ёлку?
- Да.
- Вот тогда иди и ставь новую!
- Зачем?
- Потому что через 3 дня Новый год!

Звонок на станцию тех.обслуживания авто:
- Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
Резонный вопрос:
- Что конктретно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

Она:
- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть.
Он:
- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...

Экзамен в институте по аналитической геометрии. Поле того, как студент нудно пробубнил ответ на билет, списанный с учебника под партой, преподаватель, потирая руки от нетерпения задаёт студенту дополнительный вопрос: 
- Вот Вам голубчик уравнение прямой и координаты точки на плоскости. Скажите мне, проходит ли эта прямая через данную точку? 
- Проходит ..., совершенно не думая отвечает студент 
- Как проходит? - тут же вскидывается от возмущения препод. 
- ... мимо - почти без паузы продолжает студент. 
Так что ответил сразу на два дополнительных вопроса и получил свой “отл“.

В прошлом году пришли дед мороз и снегурочка к нам.
А собрали мы надо сказать сразу по родне несколько ребятишек вместе, чтоб услуги новогодней парочки подешевле обошлись. Всё хорошо, все рады, дошло дело до подарков...
- Ну детки, кто хорошо себя вел в этом году, тому мы сейчас по подарку дадим.
Все дети - мы хорошо себя вели....
Моя малая, ей три года было, тонюсеньким голоском - А я плохо себя вела... и сразу в рёв... (честная девочка)...
Дед Мороз со Снегурочкой - оба в ступоре, не знают что делать, видать так еще не попадали...
Мы ржом сидим...
Достали подарок - А это самой честной девочке...

Еду щас домой в маршрутке(Пазике)...
Народу тьма тьмущая,и на каждой остановке все больше заходят,чем выходят...и вот на очередной посадке...народ все набивается кто как может...и так резко голос из тишины:
-Мля, кто-то на спину карабкается!!...

- Ребята, а я вчера джинсы постирал. Теперь у меня есть чистые штаны, две чистые неработающие зажигалки и некоторый опыт в отмывании денег.

Двое в постели. Она: 
- Милый, ты меня любишь? 
- Да. 
- Тебе хорошо со мной? 
- Очень. Еще бы пивка...

Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошёл комиссию - его признали годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет: 
- Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое бльше страховых случаев и кампания разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я обследовался. 
Может будет лучше, если я не пойду в армию? 
- Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию, разведчиком. Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне в чью.

Заходит мужик в магазин:
- Добрый день, у Вас спирали для чайников есть?
- Спирали? Для «чайников»?!

- Идет сильный дождь, а моя жена пошла гулять без зонта.
- Не беспокойтесь, я полагаю, что она укроется в каком-нибудь магазине.
- Этого я как раз и опасаюсь.

По статистике среди основных причин брака любовь занимает устойчивое второе место – между глупостью и водкой.

Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

Учитель спрашивает ученика: 
- Петя, почему ты вчера не был в школе? 
- У нас случилось прибавление семейства! 
- Да? Братик или сестренка? 
- Нет! Мама, наконец, вышла замуж!

- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, - предсказывает опытный метеоролог. 
Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными со спутников: 
- На основании каких данных вы сделали такое заключение?! 
- Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!

Встречаются две Акулы : 
- Ну, как дела ? 
- Голодно, объявили запрет на купание… 
- А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо… 
- Да, они жесткие и резиной отдают… 
- Вот, дура, их же чистить надо !

- Володя, представляешь - всё, о чем я мечтал в юности, сбылось! Хотел поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе - пожалуйста! 
Прокатиться вместе с Терминатором - нет проблем! О крутой сотке мечтал - и это сбылось! 
- Ну что тебе сказать, Дима... Газпром - мечты сбываются!

Женщина в роддоме:
- Девушки, вы сестры?
- Нет, мы акушерки!
- А так похожи...

Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру".



Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу.
Муж: 
- Что ты смотришь это, все равно ведь не умеешь готовить!
Жена: 
- Скажи, дорогой, а зачем ты на компьютере порно смотришь?

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером...

- Папа, а слова трудно, сложно и тяжело - это синонимы?
- Нет, сынок! трудно отказаться от предложения выпить. Сложно рассчитать свою оптимальную дозу. А тяжело - это уже утром... 

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 6 января 2011 | Просмотры 126 [126] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |