Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Анекдоты Всячина от Васи автор: priest
Гандон – это такой человек, которого сначала следует послать на х*й, потом в п*зду, и в конце концов выкинуть на свалку.

***

Урок рисования в школе:
- Теперь дети, достаем бумагу и цветные карандаши. На сегодняшнем уроке мы с вами попытаемся нарисовать лошадь… а ты, Ксюша Собчак, постарайся не шевелиться.

***



Разыскивается чрезвычайно опасный серийный самоубийца. Граждане, будьте очень бдительны! Этот маньяк очень легко входит в доверие под видом электрика и может повеситься на проводах прямо в вашем доме.

***

- Молодой человек, уступите пожалуйста место для будущей матери!
- Это еще с какой радости? Я и сам – будущий отец.

***

Жена говорит мужу:
- Ну и где зарплата?
- Украли…
- Я не поняла, у какой такой еще крали?! 

***

Объявление:
Чук и Гек разыскивают своего родного брата Чака, который был незаконно усыновлен американцами Норрисами. 

***

- Доктор, ну как прошла операция?
- Операция прошла просто отлично. Пациент спит без задних ног. 

***

Бабушка укладывает внучка спать и как обычно поет ему колыбельную. Час поет – внучок все не спит, два поет – та же картина. Через три часа внучок бабушке говорит:
- Бабушка, может быть я всё-же посплю? Или ты ещё попеть хочешь? 

***



- Почему все женщины так стремятся побыстрее выйти замуж?
- Когда они выйдут замуж, то точно будут знать кто виноват и что нужно делать.

***

Маленькая девчушка с говном в руках бежит к мамаше и кричит:
- Мамочка, мамочка!!! Гляди, я сюда чуть не наступила! Ане

"Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный. Мы решили, что она ведьма и сожгли её"

* * *

- Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 25 апреля 2011 | Просмотры 1782 [1782] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Идиотизмы (35 фото) автор: laluna
Веселые объявления и реклама!

11
нравится не нравится
Читать далее... | 23 апреля 2011 | Просмотры 25372 [25372] | Комментарии 15 [15] | [приколы, реклама, юмор, картинки] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: priest
Из объяснений в полиции:
Сначала я с ним в кино сходила, после мы поужинали в дорогом ресторане и отправились к нему домой. После того, как он поцеловал меня несколько раз, я разрешила снять ему с меня юбку и трусики. Однако я даже и предположить не могла, что он воспримет это как предложение заняться любовью.

***



Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искусство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем !!! 

***

- А я вчера свою дочурку в село возил, чтоб козла показать.
- Интересно, зачем?
- Да чтоб она представляла, как в действительности выглядит настоящий козел. Ведь со слов своей мамаши она его совершенно неправильно представляет

***

Разговаривают два приятеля:
- Представляешь, моя жена вчера сказала: «Пойду ка я что-нибудь вкусненькое приготовлю».
- И что?
- Да вместе посмеялись.

***

Женщина спрашивает своего соседа-мужчину:
- Уважаемый, а почему вы не женитесь?
- Да понимаете, боюсь. Однажды ко мне на улице незнакомая женщина подошла, обматерила, лицо все поцарапала, а после лукаво так выдала: «Извините, а я подумала, что вы мой муж». 

***

Муж удивленно жене:
- Дорогая, а кто это тебе такое длиннющее письмо прислал?
- Мария.
- Ну и что она там пишет?
- Да пишет, что расскажет при встрече, ну когда вернется

***

Наконец-то ученым удалось выяснить, чего хочет женщина… однако к тому времени она уже передумала!…..

***

- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет, ты лучше.
- Разумеется, я лучше. Вот ты мне звони!

***

Вот интересно, каким же местом думают люди, постоянно называющие проблемы, которые создают головную боль, геморроем?

***



Мужик, сидевший в поликлинике в очереди к терапевту, ненароком подслушал разговор двух бабулек семидесяти лет про то, как же качественно и оперативно лечит доктор Хаус, и какая ужасная халтура у нас.

В чем разница между нищим и неудачником? У обоих нет Айфона, но нищего это беспокоит.

Один парень написал на асфальте: "Ань, дай мне шанс". он не знал, что папа Ани припаркуется на слове "шанс"

Модернизация и инновация экономики, совершенная группой лиц по предварительному сговору.

- Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую...
- Что, такая же острая?
- Нет, втюхивают всё время одни и те же макароны, только поливают разным соусом...

В СССР граждан, ругающих власть, отправляли на принудительное лечение в психбольницы. Теперь наоборот, нужно отправлять туда тех, кто её хвалит.

Еще лет 10 эффективного управления нашей власти - и перепись населения заменят на перекличку.


Режиссёрская находка: в первом акте в море уходят Розенкранц и Гильденстерн, а в пятом возвращаются Беллинсгаузен и Крузенштерн.

В графе "Семейное положение" он писал - "Безвыходное"

Ипотека - не тюрьма, амнистии не будет...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 23 апреля 2011 | Просмотры 1668 [1668] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.



Идеальный сосед - это тот, кто шумит в то же время, что и вы.

***

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился снова...

***

Преодолевают трудности только дураки. Умные люди их обходят.

***

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не
в "Вконтакте", а в Википедии.

***

А зачем нужен конец света, если уже есть понедельник?

***

Социальная сеть для настоящих мусульман - "ВТеракте".

***

Кто рано встает,- тому Бог перфоратор дает!

***

Наши дороги - это ямки, лужи и выбоины, связанные одним направлением.

***

Пример Валерия Карпина показывает, что тренером у нас может быть не
всякий, а генеральным директором - всякий.

***

– Во всём мире большой популярностью пользуется празднование ирландского
Дня Святого Патрика. Этот герой в своё время освободил Ирландию от змей.
Что несколько отличает его от почитаемого русского святого - Путина,
который освободил Питер от крыс….
Забрав их всех с собой в Москву и назначив на ответственные должности.

***

Платоническая любовь - это когда живут душа в душу, не живя тело в тело.

***

- Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
- Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч
долларов.
- У меня не таких денег. Можно подешевле?
- Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
- Доктор, а можно еще дешевле?
- Мадам, дешевле - только вуаль!

***

Если женщине дать выбор из трёх мужчин: богатого, доброго и умного, то
умная выберет богатого, добрая умного, а богатая доброго.
Если мужчине дать выбор из трёх женщин, то богатый выберет самую
красивую, добрый самую несчастную, а умный ту, с которой ему будет
хорошо.

***

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше
всех пошли русские...



- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью,
квартиру, машину!!!
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось
вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а
в постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну
а за прогул меня ещё и с работы уволили...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 22 апреля 2011 | Просмотры 2086 [2086] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Демотиваторы (34 фото) автор: maxcore
Постим в комментах свои варианты!

23
нравится не нравится
Читать далее... | 21 апреля 2011 | Просмотры 19272 [19272] | Комментарии 16 [16] | [приколы, юмор, картинки] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
- Не, ну наш декан - нечто. Ну, отчислит он нас, ну, пойдем мы в армию. Но неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем
учились?



Президент Медведев узнал в Гонконге как решили демографическую проблему - если после 22 часов отключить электричество, то не будет телевизора, компьютера и даже сотового телефона...

***

Дмитрий Анатольевич!

Начало хорошее, но не забудьте - еще нужно проколоть презервативы и запретить аборты!

***

Гопники всей России не только горячо поддерживают идею выключать свет
после 22 часов, но и призывают идти дальше: а именно вообще отменить
освещение улиц, ну или хотя бы дворов и переулков.

***

- Медведеву понравилось отключение питания после десяти часов вечера!
- Я б вообще отключил питание от него.

***

Сократили количество часовых поясов... Отменили переход на зимнее
время... Похоже, про времена года нам что-то не договаривают...

***

Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит,
убирают за всеми остальными...

***

Президент поддержал закон о тестировании школьников на наркотики.

В ближайших планах государства:
- Закон о проверке всех квартир на следы ограбления;
- Закон о всеобщей проверке граждан на следы изнасилования.

***

Хотите узнать, кто станет президентом России в 2012 году? Спросите об
этом директора московского завода "Кристалл", который внезапно прекратил
выпуск "Путинки".

***

Нищий еврей приходит к врачу. Тот прописывает ему лекарства, а поскольку
ему жаль беднягу, то он не только обследует его бесплатно, но ещё и
дарит ему двадцать крон.
Спустя несколько недель он случайно встречает еврея на улице и
спрашивает, как его дела.
- Мои дела намного лучше, чтоб не сглазить! Вы были очень добры и дали
мне двадцать крон, так что я мог себе позволить пойти на приём к
дорогому, настоящему доктору.

***

У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович,
попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил
вырвать ему зуб без анестезии!

***

Мать говорит дочери:
- Дура, что повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк
- там одни деревья!

***

Рассказывают, одно время на крыше психбольницы в Софии красовался лозунг
"Мы - дети советско-болгарской дружбы!".

***

Самое востребованное в женской логике - это её носительница.

***

Для русского человека самое большое счастье - это делать то, что делать
категорически нельзя.

***

Быть женщиной очень трудно. Хотя бы потому, что приходится иметь дело с
мужчинами.



- Сёма, ты слышал, Яше Рабиновичу опять повезло!
- Он что, получил таки повышение по службе?
- Нет, его похоронили на Ваганьковском.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 21 апреля 2011 | Просмотры 2034 [2034] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Карикатуры про ЭТО (20 фото) автор: maxcore
Прикольные картинки при "Это" 

11
нравится не нравится
Читать далее... | 20 апреля 2011 | Просмотры 46578 [46578] | Комментарии 24 [24] | [картинки, приколы, юмор] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: maxcore
... И последняя новость, с пометкой "Молния". Находящемуся с визитом в Гонконге президенту России Дмитрию Медведеву понравилась практика
местных властей отключать свет после десяти вечера. Это была программа "Время" и я, её ведущая, Екатерина Андре...



Президент Медведев абсолютно прав со своей очередной инновацией. Свет после 22 часов совершенно ни к чему, ведь водку в это время все равно не продают.

***

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце - и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже!
- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он
оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам ещё и обрезание...

***

Женская дружба - заметить, что подруга похудела... и не сказать ей об
этом!

***

Всероссийский субботник - это день, когда 140 миллионов людей становятся
дворниками, а дворники - людьми.

***

Из кухни раздается грохот и звук бьющегося стекла.
- Господи, что ты там делаешь, дорогая?
- Ничего, дорогой, все уже сделано.

***

Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это
невозможно.

***

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ,
голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя срать!?"

***

Мужик принёс домой мороженое в трёхлитровой банке и спрашивает жену:
- Мороженое будешь?
- А оно твёрдое?
- Твёрдое, как мой член!
- Тогда налей мне немножечко.

***

Говорят, Дмитрий Медведев во время визита в Гонконг постоянно
насвистывал песенку Вилли Токарева «Небоскрёбы, небоскрёбы, а я
маленький такой... »

***

Учёными-физиками из Сколково открыт новый вид состояния материи - русское
поле.

***

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы
стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный
шаурма!" в районе Киевского вокзала.

***

- У вас был озноб? - спрашивает врач больного.
- Озноб? Не понимаю вашего вопроса.
- Я имею в виду - зубы у вас стучали?
- Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но, кажется, всё же
немного постукивали.



Чиновникам говорить о продажности журналистов - всё равно, что тиграм
обвинять кошек в том, что они хищники.

***

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

***

Половину жизни тратят на то, чтобы заработать деньги.
А во второй половине тратят деньги на то, чтобы вернуть себе здоровье.

***
5
нравится не нравится
Читать далее... | 20 апреля 2011 | Просмотры 4306 [4306] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Демотиваторы (31 фото) автор: maxcore
Веселимся вместе!

17
нравится не нравится
Читать далее... | 19 апреля 2011 | Просмотры 19010 [19010] | Комментарии 21 [21] | [приколы, юмор, картинки] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: maxcore
Главное в тандеме - крутить педали в одну сторону.



Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас могут спросить: "А зачем вам?".

***

Парень - девушке:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять.

***

Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды!

***

- Мама, купи мне собаку, а?
- А ты ухаживать за ней будешь?
- Так ты мне здоровую купи!

***

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий
папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

***

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя
барабан и фломастеры.

***

Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем

***

- Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж?
- Что ты! У меня совершенно чистые помыслы: хочу с ним потрахаться.

***

В налоговой инспекции:
- Сколько вы зарабатываете?
- Нисколько.
- Как так? Где вы работаете?
- У отца в конторе.
- Вот видите! И в чём состоит ваша работа?
- Я часть накладных расходов.



В еженедельнике "Городская реклама" опечатка:
"Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки".
Скандал, угрозы уволить половину сотрудников. До тех пор, пока не пришёл
благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в
том же виде ещё на месяц. Сказал, что количество заказов увеличилось
втрое.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 19 апреля 2011 | Просмотры 2358 [2358] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Демотиваторы (31 фото) автор: maxcore
Выбирай по душе.

29
нравится не нравится
Читать далее... | 18 апреля 2011 | Просмотры 21366 [21366] | Комментарии 27 [27] | [приколы, юмор, картинки] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: maxcore
- Мамочка, а вы что, опять с папой оральным сексом занимались?
- А с чего ты доченька взяла?
- Да просто у тебя сопли белые…

***

На 10-м километре китайская биатлонистка махнула на все рукой, и сойдя с дистанции тут же родила двойню.

***

- Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
- Да, сына, правда.
- И подарки всем детям дед мороз раздает??
- Конечно.
- Мне тогда интересно, а нафига мы отца дома держим.

***

Одесса, это уникальный и единственный город на земле, где на ваш вопрос «Где здесь туалет?», вас обязательно спросят: «А зачем вам?».

***



- И почему ты еще не побрился?! Мы ведь в театр идем!
- Почему же, я брился.
- Когда это?!
- Тогда, когда ты одеваться начала.

***

- Мама, мамочка, купи мне собаку, пожалуйста?
- А ты будешь за ней ухаживать?
- Мам, а ты больную не покупай!

***

Во время минета мужу жена неожиданно заявляет:
- Ну и откормила же я тебя на свою голову.

***

Новости дня.»АвтоВАЗ» отзывает 56 тысяч своих автомобилей для того, чтобы произвести проверку топливопровода. По предварительным данным, на эти автомобили просто не поставили топливные трубки…

***

Дошло до того, что аферисты начали подделывать гречку: они теперь выдают за нее дробленый крашенный рис.

***

Парень своей девушке:
- Слушай, у меня завтра квартира будет пустая. Приедешь?
- Зачем?
- Ну как. Мебель купим, а потом обставлять начнем.

- Скажите, а зачем вам зонт?
- Ну а вдруг дождь пойдет.
- Я первый раз в жизни вижу человека, который боится в помещении дождя.
- Кто вам сказал что я боюсь? У меня ведь есть зонт.

***

Бывают люди, в которых живет Бог. Бывают и те, в ком живет дьявол. А бывают и такие, в которых живут исключительно глисты

***



Если очень долго смотреть на девушку, то вы можете даже увидеть, как она выходит замуж.

***

Приобрел в местной аптеке чай «Похудин». Через две недели решил снова более внимательно изучить название. И все таки в названии есть буква «Д».

***

Для того, чтобы избежать употребления в обиходе таких оскорбительных и дискриминационных терминов, как «жирный» или «толстый», с сегодняшнего дня каждый гражданин Соединенных Штатов Америки, который имеет плотное телосложение, должен именоваться не иначе как свиноамериканцами.

***

- Отче, не скажите, какая позиция христиан касательно гомосексуализма?
- Я вам так скажу. Неспроста наверно Бог создал Адама и Еву, а не Адама и Севу!

***

Детский сад. Воспитательница:
- Так, а сейчас Вовочка нам расскажет историю «Случай в парке», которую он сам и придумал.
- Да я ничего не придумал. Правда, они там все были совсем голые!

***

- Милый, благодаря вот этому шампуню мои волосы станут упругими, объемными и очень шелковистыми.
- Слушай, а может тогда вся помоешься?

***

- Девушка, а вас как зовут?
- Ну это смотря кто.
- К примеру, ваши родители.
- Шл*шка.
- Надо же, какое чудное имя.

***

Геи – невероятно смелые люди! Ведь они даже к своим врагам не боятся повернуться спиной.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 18 апреля 2011 | Просмотры 3592 [3592] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Демотиваторы (40 фото) автор: maxcore
Новая подборочка!

35
нравится не нравится
Читать далее... | 16 апреля 2011 | Просмотры 20750 [20750] | Комментарии 21 [21] | [приколы, юмор, картинки] |
Приколы Идиотизмы (35 фото) автор: maxcore
Дурацкие надписи и реклама!

33
нравится не нравится
Читать далее... | 16 апреля 2011 | Просмотры 17558 [17558] | Комментарии 20 [20] | [приколы, юмор, картинки, реклама] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: maxcore
- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожными!


Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг можно есть в пост!



При всей своей нелюбви к баянам и копипастерам, в своей речи он часто использовал цитаты...


- ОГО! А у тебя крепкое рукопожатие ! Давно один живёшь ?


В советском союзе пультом от телевизора был самый младший в семье..


Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…


Любимый, я принесла тебе столько боли… куда поставить?


Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.


А старшее поколение еще помнит беспроводные утюги!


Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.


Ничто так не раздражает девушку, как всё! 


- Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть не уссался!
- Прикольная комедия?!
- Хрен там - комедия... Без рекламных пауз - трагедия, блин!


Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!


Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Ты говоришь вдвое больше, чем надо»!


Весна пришла.... муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.... Меня ищет!



Я поняла,в чём мораль "Шрэка": неважно,как ты выглядишь - главное найти такого же урода,как ты.


Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку
5
нравится не нравится
Читать далее... | 16 апреля 2011 | Просмотры 2018 [2018] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Это интересно! Фотобомбы (79 фото) автор: maxcore
На всех фотках кто-то лишний попал в кадр

63
нравится не нравится
Читать далее... | 15 апреля 2011 | Просмотры 20836 [20836] | Комментарии 26 [26] | [приколы, юмор, фотоподборка] |
Приколы Демотиваторы с участием политиков (28 фото) автор: maxcore
Классные демотиваторы про политиков и о политике.

53
нравится не нравится
Анекдоты Всячина от Васи автор: maxcore
Что посеешь - над тем и поржёшь...

***

Все мужчины и все женщины хотят одного, но иногда случаются близнецы.

***

реклама: Новая тушь Буржуа - теперь с ароматом ананасов и экстрактом рябчиков.



Николай Валуев приветствовал появление АйПада 3G.
"Айфон такой крохотный, что вечно проскальзывает между пальцев, а вот
АйПад 3G - это то что надо, он удобно ложится в ладонь".

***

Идёт суд над взяточником.
- Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные
деньги, суд существенно смягчит вам наказание.
- Господин судья, но это же чистейшей воды вымогательство.

***

Трудно радоваться малому, когда ходишь по-большому.

***

Если из УАЗа не течет масло, значит его там нет!

***

На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке
подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:
- Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.

***

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

***

Пивной живот - признак верности мужчины.

***

Есть люди, у которых даже чёрная полоса сделана из шоколада!

***

"Учиться, учитса и ещё раз учицца!". Министр образования РФ А. Фурсенко.

***

- Последние исследования показали, что около 55% мужчин готовы заплатить
за женщину на первом свидании.
То же исследование показало, что 45% мужчин никогда не появляются на
втором.



- Путин позвонил Медведеву и сказал, что хочет посоветоваться с ним по
поводу распределения бюджетных средств и будущего политического
устройства России.
Только Дмитрий Анатольевич набрал побольше воздуха в лёгкие и
приготовился начать 30-минутную речь, которую уже 3 года мечтал озвучить
премьеру, как на другом конце трубки послышалось: "С первым апреля,
Дмитрий Анатольевич!" и раздалось дикое ржанье Суркова на пару с
премьером.
***
5
нравится не нравится
Читать далее... | 15 апреля 2011 | Просмотры 1880 [1880] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Демотиваторы (37 фото) автор: maxcore
Новая подборка!

35
нравится не нравится
Анекдоты Анекдоты и истории автор: maxcore
В этом мире возможно всё. Того, что невозможно, просто нужно дольше ждать.



Опять наступил год какого-то животного. А так хочется пожить по-человечески!

***

Раз официанту дают на чай, то почему бы не давать таксисту на бензин, сантехнику на прокладки, а приёмщице в прачечной на стиральный порошок?

***

Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: «Что это
вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?»
- «Стареешь ты, Максим… Стареешь…»

***

Сообщение СМИ, будто умершего писателя Василия Аксенова вызвали в
налоговую инспекцию, оказалось ошибочным. На самом деле, его призвали в
армию.

***

В нашей стране, по данным соцопросов, семейные пары занимаются сексом в
среднем раз в неделю. Причем, мужья в два-три раза чаще, а у многих жен
секса не бывает по полгода.

***

В тёмных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают. Умом
даже не интересуются.

***

Настоящая жизнь - это промежуток между переходным возрастом и отходным.

***

Временные трудности заканчиваются, и наступает время постоянных.

***

Болельщик Петров при телепросмотре футбольного матча выпил 5 литров пива
и 3 бутылки водки, и потому весь следующий день невольно продолжал
болеть за любимую команду.

***

Говорят для человека нет ничего невозможного, а вы попробуйте сказать
согласные буквы с открытым ртом!!!

***

- Сынок, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда дрыхнешь?
- Меньше знаешь - крепче спишь.

***

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды,
сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для
здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не
только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень
холестерина в крови и улучшает аппетит!



Загадочная женщина - как кубик Рубика.
Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь %уйня
получится..

***

Сначала не включают вовремя отопление, а потом охают - мол, страна
спивается.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 14 апреля 2011 | Просмотры 1746 [1746] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Демотиваторы (41 фото) автор: maxcore
Новая подборка демотиваторов

17
нравится не нравится