Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Анекдоты анеки автор: maxcore
Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь
мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для
мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши,
что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть
часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

... Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке.
Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг
друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.

Жена и сын-дошкольник возвращаются с курорта.
Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные
собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой-герой, а один спать боится!

- А вы купили бы презерватив с эмблемой MicroSoft?
- Я - нет.
- Почему?
- Да потому, что он может совершить неразрешенную операцию и будет
свернут в самый неподходящий для этого момент!

2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны
назначен директор Росгосцирка...

Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу:
- Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод
в ногах, поэтому я рассудил, что жив.
- И как же вы рассуждали?
- Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а
в аду у меня не мерзли бы ноги.

В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень,
и однажды мать застала молодых людей целующимися.
Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

На конкурсе "Самая сексуальная задница" победил В. В. Путин. Поцеловать
его жопу оказалось наибольшее число желающих...

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю
встретил первого таракана на коньках.



- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

Программа Путина по проведению реформ:

1. Сделать людей богатыми и счастливыми.

Приложение 1. Список людей прилагается.

Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него.

Встречаются две подруги:
- Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат
принимала?
- Да нет, обыкновенную воду из-под крана!
- Да ты что! И в каком режиме?
- По одному стакану за три дня до еды.

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт",
которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает:
это все-таки зубные щетки!

Над баром висела табличка: "Хороший индеец - мертвый индеец".
Под баром лежал индеец, еще не мертвый, но уже хороший.

Самая неподкупная очередь - в туалет.

Мужик в аптеку приходит:
- Дайте один презерватив.
- Мы по одному не продаем. У нас только в пачках.
- Эх…(вздыхает). А сколько в пачке?
- Десять.
- Ох, е… Ну что делать, давайте.
Берет пачку, потом ее открывает, один презерватив выкладывает на
прилавок и уходит.
Аптекарша ему:
- Э, презерватив-то свой заберите.
- Что ж вы нетактичная такая, а еще медицинский работник. Вы что же,
не видите - я бросить пытаюсь!

Журналист задает вопрос известному художнику:
- Самое радостное событие для художника - это первая выставка его
картин?
- Нет, пожалуй, самое радостное событие - это когда у него впервые
украдут какую-нибудь картину.

Разговор сына и отца на вокзале.
Сына:
- Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает!?
Папаша:
- Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка
воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить,
что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.



- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Hаверное, сегодня среда.

Раз решили покрасить "17 мгновений весны", пусть тогда Дом-2 сделают
черно-белым и немым.

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой
говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая
прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?

старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и
насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы
стали носить юбки.

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом,
ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело,
обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь *ся... Надо пойти
пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется
парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка ебнем по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- х*йня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.

Мы таки взяли Евровидение 2008!!!
Не вытьем, так катанием...

Каждый человек знает себе цену, но, как правило, предложение превышает
спрос.

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 15 января 2011 | Просмотры 52 [52] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь
мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для
мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши,
что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть
часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...



У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

... Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке.
Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг
друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.

Жена и сын-дошкольник возвращаются с курорта.
Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные
собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой-герой, а один спать боится!

- А вы купили бы презерватив с эмблемой MicroSoft?
- Я - нет.
- Почему?
- Да потому, что он может совершить неразрешенную операцию и будет
свернут в самый неподходящий для этого момент!

2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны
назначен директор Росгосцирка...

Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу:
- Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод
в ногах, поэтому я рассудил, что жив.
- И как же вы рассуждали?
- Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а
в аду у меня не мерзли бы ноги.

В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень,
и однажды мать застала молодых людей целующимися.
Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

На конкурсе "Самая сексуальная задница" победил В. В. Путин. Поцеловать
его жопу оказалось наибольшее число желающих...

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю
встретил первого таракана на коньках.

- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

Программа Путина по проведению реформ:

1. Сделать людей богатыми и счастливыми.

Приложение 1. Список людей прилагается.

Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него.



Встречаются две подруги:
- Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат
принимала?
- Да нет, обыкновенную воду из-под крана!
- Да ты что! И в каком режиме?
- По одному стакану за три дня до еды.

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт",
которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает:
это все-таки зубные щетки!

Над баром висела табличка: "Хороший индеец - мертвый индеец".
Под баром лежал индеец, еще не мертвый, но уже хороший.

Самая неподкупная очередь - в туалет.

Мужик в аптеку приходит:
- Дайте один презерватив.
- Мы по одному не продаем. У нас только в пачках.
- Эх…(вздыхает). А сколько в пачке?
- Десять.
- Ох, е… Ну что делать, давайте.
Берет пачку, потом ее открывает, один презерватив выкладывает на
прилавок и уходит.
Аптекарша ему:
- Э, презерватив-то свой заберите.
- Что ж вы нетактичная такая, а еще медицинский работник. Вы что же,
не видите - я бросить пытаюсь!

Журналист задает вопрос известному художнику:
- Самое радостное событие для художника - это первая выставка его
картин?
- Нет, пожалуй, самое радостное событие - это когда у него впервые
украдут какую-нибудь картину.

Разговор сына и отца на вокзале.
Сына:
- Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает!?
Папаша:
- Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка
воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить,
что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.

- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Hаверное, сегодня среда.

Раз решили покрасить "17 мгновений весны", пусть тогда Дом-2 сделают
черно-белым и немым.

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой
говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая
прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?

старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и
насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы
стали носить юбки.

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом,
ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело,
обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь *ся... Надо пойти
пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется
парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка ебнем по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- х*йня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.



Мы таки взяли Евровидение 2008!!!
Не вытьем, так катанием...

Каждый человек знает себе цену, но, как правило, предложение превышает
спрос.

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 14 января 2011 | Просмотры 90 [90] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Путин посетил открытие новой детской больницы и провел в ней первую операцию.

xxx: А вы не можете посмотреть? У меня что то вылезло.
xxx: Я сисадмин, а не дерматолог

Жизнь уходит, как газ из зажигалки. И если без огонька, то сильно воняет.

Ходить по воде и разрабатывать программы согласно ТЗ, очень просто при одном условии: если они заморожены.

- Девушка, где-то я вас уже видел.
- Да, я часто где-то бываю.

Из "Вопросы и ответы" в гугле:
Вопрос: Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее?
Лучший ответ: нет, это единственное, что разъедает гамбургеры.



Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Воспитывать детей надо так, чтобы, когда вы состаритесь, они бы вас не воспитывали, а любили.


36 интересных фактов о человеке

1. Вентиляция легких (число вдохов, умноженное на объем вдыхаемого воздуха) у здорового человека достигает 5-9 литров в минуту.

2. Если все эритроциты человека уложить рядом, то получилась бы лента, три раза опоясывающая земной шар по экватору.

3. В теле человека насчитывается 100-160 миллиардов капилляров. Если бы можно было вытянуть их в одну линию, то ее длина составила бы 60-80 тысяч километров, это в два раза больше длинны земного экватора.

4. Крупные артерии человека могут выдерживать давление в 20 атмосфер.

5. В древней Греции люди жили в среднем 29 лет, в Европе 16 века – 21, 17 века – 26, 18 века – 34, в начале 20 века – около 50, в середине 20 века – около 70, а в конце 20 – около 60.

6. По твердости зубную эмаль можно сравнить с кварцем. Известно, что даже острие сабли при ударе об эмаль тупится.

7. Закупорка или разрыв сосуда какого-либо участка головного мозга ведет к отмиранию нервных клеток. Нервные клетки не оживают. Частично их функции берут на себя здоровые клетки.

8. На 1 квадратный сантиметр слизистой человеческого желудка приходится 100 желудочных желез. Они расположены вплотную.

9. Подсчитано, что человек за всю жизнь потребляет 2,5 т белка, 1,3 т жира, 17,5 т углеводов и 75 т воды.

10. В теле человека до 3 кг минеральных солей, из которых 5/6 входит в состав скелета. Поваренной соли в организме взрослого человека около 300 граммов.

11. 20 аминокислот, из которых состоят белки, могут давать 2500000000000000000 комбинаций различных белковых соединений.

12. 15 граммов адреналина с избытком хватило бы для всех людей земного шара.

13. Организм человека может выдержать нагрев до 44-44,5 градусов Цельсия и в редких случаях – до 45.

14. За сутки человек выделяет столько тепла, что его хватит, чтобы довести до кипения 33 литра ледяной воды.

15. Человек более 20 лет из 60 проводит во сне.

16. На 1 квадратном сантиметре кожи находится 100 болевых точек, а всего их на поверхности около миллиона.

17. Ударяясь о барабанную перепонку в ухе, звук колеблет ее, и она повторяет колебания воздушных волн. Человек способен услышать звук, даже если барабанная перепонка под его воздействием отклонилась на расстояние, равное радиусу ядра атома водорода.

18. В 1 кубическом миллиметре коры больших полушарий головного мозга содержится не менее 30 тысяч нейронов. Каждый из них может устанавливать связь с 2-5 тысячами других нейронов.

19. Если считать эритроциты человека со скоростью 100 штук в минуту, то для того, чтобы пересчитать их все, понадобится 450 тысяч лет.

20. В один день костный мозг производит 320 миллиардов эритроцитов.

21. Лейкоциты, рождаясь в костном мозге, селезенке и лимфатических узлах, живут всего 4-5 лет.

22. Кровь отличается удивительным постоянством состава некоторых веществ. Так, белка – 5-8 %, сахара – 0,07-0,12 %, общее количество солей – 9,9. Соотношение солей калия, натрия, кальция строго определено.

23. Полное обращение крови взрослого человека совершается за 20-28 секунд, у ребенка – за 15 секунд, у подростка – за 18 секунд. За сутки кровь вращается по телу 1,5-2 тысячи раз.

24. Масса сердца составляет 1/200 массы тела, однако на питание сердца затрачивается 1/20 всех энергетических ресурсов, которые потребляют все остальные органы. Ведь обмен веществ в сердечной мышце происходит в 10-20 раз интенсивнее, чем в любом другом органе человека.

25. Углекислого газа в выдыхаемом человеком воздухе в 100 раз больше, чем в атмосфере.

26. Ежеминутно через сосуды мозга протекает 3/4 л крови, а общая длина всех сосудов полушарий составляет 560 км.

27. Желчь человека почти не содержит ферментов, в отличие от других пищеварительных соков.

28. Человеческая печень потребляет в 10 раз больше кислорода, чем равная ей по массе мышца и выделяет больше тепла.

29. Через печень в течении одной минуты протекает 1,5 литра крови, а в сутки – до 2000 л.

30. На 1 квадратном сантиметре внутренней поверхности кишки 3-4 тысячи ворсинок. Каждая покрыта 3 тысячами клеток, которые в свою очередь имеют по 100 всасывающих трубок, Поверхность всасывания в тонких кишках около 5 м квадратных, т. е. в 3 раза больше поверхности тела.



31. В человеческом теле нет участков, где бы не было белков. В крови и в мышцах белки составляют 1/5 от их общей массы, в мозгу 1/12. Даже в эмаль зубов входит 1/100 белков. В разных органах белки составляют 45-85% сухого вещества.

32. Половина всех белков нашего тела заменяется в течение 180 дней, а белки печени за 17 -20 дней.

33. В клетках головного мозга человека содержится 80 % воды, в мышцах – 76 %, в костях – около 25 %.

34. Масса всех вместе взятых желез внутренней секреции одного человека составляет 100 г.

35. Гипофиз связан с мозгом 100 тысячами нервных волокон.

36. Человеческий волос в 500 раз толще стенок мыльного пузыря, в 5 раз толще капилляра, в 12 раз толще стенок альвеол и в 20 раз – паутины.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 13 января 2011 | Просмотры 88 [88] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
- А как вы дни рождения в семье отмечаете?
- Да очень просто. Если это день рождения жены – то в ресторане, ну а если мой – то красным карандашом в календаре.

***

Муж с женой любовью занимаются. Тут жена захотелось разнообразия:
- А давай заниматься этим как будто под дождем – бери лейку и поливай мне спину.
Ну взял муж лейку, поливает жену и занимается делом…
- Ну ведь дождь идет, а молнии совсем нет.
Муж тогда подвигает ближе торшер, одной рукой дергает веревку, второй продолжает поливать жену из лейки…
- Вот только грома не хватает, давай тащи таз – говорит жена.
Муж уже одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой со все дури стучит в таз…Затем все это бросает и орет на жену:
- Дура бл@, кто ж еб»тся в такую х*евую погоду!

***



- Пап, а вот почему бабье лето бывает только осенью?
- Ты поминаешь, сына, у этих баб вечно все с задержками!

***

- Давай-ка дернем за сборную России по футболу!
- Не чокаясь? )
- Ага, и не наливая!!!

***

Ваня Ургант еще с раннего детства мечтал о том, что станет великим артистом, однако суровая действительность внесла свои корпоративы…

***

В музее оружия США. Винтовка говорит:
- А вот из меня был застрелен Джон Кеннеди…
Револьвер:
- Да что там, из меня – Харви Ли Освальда…
Беретта подхватывает:
- А вот Рейган чудом уцелел.
В темном углу витрины тяжело вздыхает лук со стрелами:
- Ах, Обама, Обама…

***

Жена – мужу:
- Милый, по твоему совету я все же поговорила с нашей дочерью и о любви, и о сексе Ей ведь скоро 15.
- Ну и как все прошло?
- Я просто сгораю от нетерпения испробовать все то, о чем она мне рассказала!

***

А мы представляем Вашему вниманию совершенно новое и уникальное средство от комаров – пластинки «Раптор». Берете всего одну пластинку, кладёте её себе под язык, и всё: очень скоро исчезают комары и начинают появляться динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

***

- Ну и где же эта справедливость? Я вас спрашиваю: Где?!
- Я бы с радостью Вам ответил, однако как как говорит мой хороший знакомый-гинеколог – её там тоже нету.

***

- Доктор, мне срочно необходимо очень эффективное средство для похудения!
- Какие проблемы. Я вам сейчас пропишу уголь.
- Доктор, в таблетках или же порошках?
- Да нет, голубчик, в мешках. Пойдете вагоны разгружать!


5
нравится не нравится
Читать далее... | 12 января 2011 | Просмотры 108 [108] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Дурацкие вывески и объявления (38 фото) автор: maxcore
Много новых идиотизмов!

15
нравится не нравится
Читать далее... | 12 января 2011 | Просмотры 13514 [13514] | Комментарии 9 [9] | [приколы, картинки, юмор] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Женщины всегда стараются тратить деньги с умом, однако в итоге – ни ума, ни денег.

***

Одесса, рынок. Довольно крупногабаритная дама подходит к контейнеру, где продают кофточки и спрашивает у продавца:
- Подскажите, а на меня что-нибудь веселенькое есть?
На что слышит:
- К сожалению нет, мадам, вас просто хочется обнять и плакать.

***

- Абрамчик, ты шо приболел?
- Да нет, а с чего ты взял?
- Тю, а чего ж ты тогда таблетки ешь?
- Таки срок годности у них заканчивается…

***



Разговор двух подруг:
- Прикинь, вчера врач сообщил мне очень радостную новость – я беременна!
- Поздравляю подруга! А имя ребенку ты уже придумала?
- Я пока что еще над отчеством думаю.

***

Встречаются как-то два знакомых бизнесмена:
- Ну что, ты уже налоги заплатил?
- Ага, заплатил.
- И как, теперь спишь спокойно?
- Какой там.
- Чего это???
- Вот теперь сижу и объясняю налоговой, откуда у меня столько денег, чтобы заплатить…

***

- Чебурашка-а-а, ты меня слышишь?
- Гена… твою мать! Посмотри на меня внимательнее! Конечно же слышу!

***

Муж с женой едут на машине и всю дорогу ссорятся. Проезжая мимо очередной деревни, они вдруг увидели парочку свиней возле дороги.
Жена язвительно:
- Что, своих родственников увидел?
- Ага, тестя с тещей.

***

К Новому 2010 Году Эльдар Рязанов планирует снять фильм «Ирония Судьбы 3D. Апокалипсис»

***

- Милый, ты что, собираешьсь развестись со мной?
- да дорогая, я твердо решил, что не буду продлевать!

***

Модернизация – это когда цена лампочек в пять раз превышает стоимость сэкономленной ими электроэнергии.

Буратино не любил книги, так как знал, что на бумагу для них уходит не одно полено.

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...



Однажды миссис Джонс пришла поговорить со священником местной церкви:
- Преподобный, у меня есть одна проблема, мой муж засыпает во время вашей проповеди. Это очень смущает меня. Что мне делать?
- У меня есть идея, - сказал священик. - Возьмите эту булавку с собой. Я буду говорить и показывать вам, когда он заснет. Когда я подам знак, тыкните его в ногу.
В следующее воскресенье в церкви мистер Джонс снова задремал. Увидев это, проповедник решил воспользоваться своим планом:
- И кто принес себя в жертву для тебя? - сказал он, кивая миссис Джонс.
- Иисус!!!, - закричал Джонс, когда его жена уколола его в ногу булавкой.
- Да, вы правы, мистер Джонс, - сказал священник.
Вскоре мистер Джонс снова уснул. Снова проповедник увидел это.
- Кто ваш спаситель? - спросил он прихожан, сделав жест миссис Джонс.
- Божее!!! - закричал Джонс снова, получив укол буловкой.
- Вы снова правы, - сказал проповедник, улыбаясь.
Вскоре мистер Джонс снова закрыл глаза. Однако на этот раз священник этого не заметил. В порыве своей речи, он сделал несколько движений в сторону миссис Джонс, которые она приняла за сигналы тыкать своего мужа. Проповедник спросил:
- И что Ева сказала Адаму после того, как родила ему 99-го сына?
Миссис Джонс тыкнула своего мужа, и он прокричал:
- Еще раз сунешь эту чертову штуку в меня, и я сломаю ее пополам и запихаю тебе в задницу!
- Аминь, - ответили прихожане.

МКС. Идет 350-й день совместного полета русского, украинца и американца. После почти годичного воздержания, у братьев славян возникло неопредолимое желание поиметь американца (надувная кукла давно вышла из строя). Славяне недвусмысленно намекнули американцу на интимную тему, но энтузиазма это у американца не вызвало. Завязалась короткая схватка. В эфир понеслись неразборчивые слова, крики на разных яыках. Обеспокоенные руководители полета вышли на связь:
- Что у вас случилось?
- Американец просится на землю! Не хочет выполнять задание!!
- Х*р ему в задницу! - ответила Земля.
- Есть! Приказ будет выполнен!!

- Скажите, у вас булочки сладкие?
- У нас и между булочек некисло.

- Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно, три раза подряд, узнал, что она тебе изменяет!

Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас!

Водка в граненом стакане искрится
Жарким дыханьем сжигая утробу
Если же водка мешает учиться
То ну ее на х*й такую учебу


- Почему Березовский назвался Е-лениным?
- Потому что Е-Берия не звучит.

Жена пилит мужа. Муж в ответ:
- Смени пластинку или я сменю патефон.



Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу:
и сладко, и скучно, и улететь нельзя...

В метро в часы пик:
- Ой, не давите так сильно, я и так скажу, что я ела на завтрак!

Новость:
Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.

У телевизора:
- Папа, а чего военные, когда идут мимо трибуны, то все смотрят вправо, а крайние в ряду смотрят вперед?
- У них шейный остеохандроз.

- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...

Женился заядлый театрал. На другой день друг его спрашивает:
- Ну, как у вас прошла первая брачная ночь?
- Да ничего, вот только заснул в третьем акте.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 11 января 2011 | Просмотры 112 [112] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Карикатуры от Бандуры (29 фото) автор: maxcore
Не знаю, как вам, а мне понравилось!

11
нравится не нравится
Читать далее... | 11 января 2011 | Просмотры 12712 [12712] | Комментарии 9 [9] | [картинки, приколы, юмор] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
учительница нарисовала на доске морковку и спросила: "что это?" Ребята хором ответили: "х..." Она в слезах вбежала в учительскую, директор спросил, что случилось, не дождавшись ответа, сам решил проверить. Воидя в класс он сказал: "Бессовестные, довели учительницу до слез еще и х... на доске нарисовали!"
 
* * *
Путин садится в свою волгу и просит своего водителя дать ему проехаться, а тот говорит: - Нет, Влодимир Влодимирович, нельзя, неположено. - Ну дай хоть немного! Ну водитель дал. На первом же перекрестке он врезался в "600". Ну короче братки посылают шестерку узнать, кто там и что у них за крыша. Ну тот пошел, увидел Путина и бегом назад: - Я не знаю что у них там за крыша, но водиль у них ПУТИН!
* * *


Приходт пьяный муж поздно домой, жена его спрашивает: "Ты где был?" Муж: - В шахматы играл. Жена: - Что-то от тебя водкой пахнет. Муж: - А что, от меня шахматами должно пахнуть?
* * *
Идет студент по коридору в университете и пинает пирожок. На встречу ему другой студент: "Ты че, придурок!" - сказал ему второй. А он и овечает: "тихо-тихо пошли вместе запенаем, в углу съедим".
* * *
Встречаются два мужика. Первый и говорит: - Слышь, у меня свинья борова хочет. У тебя ведь есть боров, вези его ко мне на случку. - А я откуда знаю, хочет он или не хочет! - А ты посмотри, если у него хвост крючком, значит хочет. Мужик на следующий день смотрит, а у борова хвост крючком. Он садит его в мотоцикл, одевает каску на голову и везет. На следующее утро мужик просыпается и говорит жене: - Жена, сходи посмотри, у борова хвост крючком или нет. Жена встает, выходит. Через некоторое время возвращается и говорит: - Не знаю, что там с хвостом, но сидит в мотоцикле, на голове каска.
* * *
Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тетке говорит: - Теть, купи петуха! - Сколько? - Двадцать пять! Ну, та посмотрела, видит, петух ничего, и отвечает: - Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдем ко мне домой, там я тебе заплачу. Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит: - Слушай, это мой муж пришел, а ты все-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф. Пацан залез в шкаф, тетка открывает дверь - там любовник. Ну она, естественно, про парня забыла, пошла заниматься любовью. Через некоторое время опять звонок в дверь. Та любовнику: - Черт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф! Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет: - Дядь, купи петуха. - Да иди ты, на кой черт он мне сдался! - Дядь, купи петуха, а то закричу! Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет: - Дядь, отдай петуха! - Ты чего, обалдел, я же только что у тебя его купил! - Дядь, отдай петуха, а то закричу! Что делать, пришлось отдать. Пацан снова: - Дядь, купи петуха! Так продолжалось, пока не ушел муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему: - Пап, купи петуха! - Пошел к черту, ты мне и так в шкафу надоел!
* * *
Идет наркоман по тропинке и видит: летит навстречу ракета. Ну, он хотел отойти в сторону,но ракета его сбила, и он отрубился. Через пол часа он очнулся и пошел дальше. Видит, навстречу ему конь несется.Он опять в сторонку, но лошадь его все равно сбила. Он через пол часа опять очнулся и думает: "Ну ни фига себе, вот не везет". И вдруг слышит сзади голос: - Отойди от карусели, придурок.
* * *


Дед и баба сидят за столом и едят. Вдруг дед бабе по лбу ТРРЕЕЕСССЬ!!! Баба: "за что" Дед: "не чавкай" Позже дед опять ТРРЕССЬ!!! Баба: "За что" Дед: Да как вспомню аж бесит"
* * *
Сидит девочка в песочнице, вся в соплях, в крови, глаз висит. Мужик подходит: - Девочка, что с тобой? Девочка: - Во блин и чехнула!
* * *
Стоят мужчина и женщина на автобусной остановке. Женщина замечает, что у соседа растегнута ширинка. Она очень делекатно, чтобы не обидеть мужчину, говорит: "Мужчина, у Вас магазин открыт." Он отвечает: "А продавца там не видно?" Женщина парирует: "Нет, только пьяный грузчик на двух мешках валяется!"
И просто:
Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит: - Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно! Потом идет руки мыть: - А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена: - А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!
Маркетинг. Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите: "В постели я - чемпион". Это - прямой маркетинг. Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион". Это - реклама. На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели - чемпион". Это - телефонный маркетинг. Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион". Это - PR. Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: "Я слышала, ты постели чемпион". Это - узнаваемый бренд.


5
нравится не нравится
Читать далее... | 10 января 2011 | Просмотры 120 [120] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Из переписки про аглицкую эстраду:
- Элтон Джон - Сириус английской эстрады!
- Не понял 8(
- Ну, в смысле - звезда...
- А-а-а. Голубой гигант?
- ДА

Многие разводы происходят по недоразумению. Многие браки тоже.

Кузя: Приятно, должно быть, смотреть фильм с пивом и любимой женой...
Лиса: Я ещё пока тебе не жена )
Кузя: Но обязанности выполняешь =)
Лиса: Не совсем ) я не стираю твои носки!
Кузя: Да я и сам могу их постирать...
Лиса: И не готовлю кушать!
Кузя: Да я и сам могу...
Лиса: И в доме я не убираю!
Кузя: Да я и сам справляюсь...
Лиса: Блин, как же я все-таки рада, что сексом занимаюсь с тобой я, а не ты сам...

- Привет!Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...
- Это от того, что слишком много смеюсь!
- И, по твоему,алкоголизм-это смешно? 

- Ты кем работаешь?
- Испытателем.
- А, что испытываешь?
- Нужду.



На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
- Это произойдет, профессор,если вы меня провалите на экзамене...
- Каким образом, поясните.
- Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот,кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

В маршрутке мужик говорит водителю:
- Остановите возле того дома, ну там, в конце.
Тут вдруг встревает женщина:
-А мне остановите, пожалуйста, там, ну видите, где кошка.
Водитель:
- Вам у задних лап остановить или у передних?

- Девушка у вас такие удивительно голубые глаза!
- Это все из-за того, что в них отражаетесь вы! ®

Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
- Слышь, подруга, чёт-то мне фигово последнее время.
- А что случилось-то, всё вроде прекрасно было?
- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
- Да брось ты... у меня вон были - ничего, пережила.

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.
- Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю,- Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..
- Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь.
-Ты убьёшь дракона?
- Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.

И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

Вчера паук сплёл на зеркале нашего автомобиля паутину, Саня заметил это и радостно кричит:
- Папа, у нас паутина на машине! Знаешь, что это значит!?
- Нет.
- Это значит, что наша машина — старая развалюха!!!

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.

В мединституте:
- Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
- Пошёл в прямую кишку!

Парень: давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься?
Девушка: @лять!

Объявление в газете: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей.
О себе: симпатичный юноша или девушка"

Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине. И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела и спросила:
- Вам помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
- Нет... лучше водки.



На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Давайте я Вас послушаю.
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Колбасный магазинчик-фургон. Мужик, прицениваясь к сосискам, спрашивает у продавщицы:
- У вас вот эти сосиски свиные или говяжьи?
Продавщица, чистыми глазами посмотрев на дяденьку, спокойно ему отвечает:
- Детские.

Первосентябрьская мантра:
- Я не педофил, я не педофил, я не педофил...

- Мужики, а мне сегодня один из сотрудников милиции отдал честь!
- Вась харэ, мы все уже знаем, что твоя жена в милиции работает!

- Доктор, а почему в моей палате много народу и так холодно?!
- Даже не знаю, у нас морге всегда так!

Внимание вопрос: Дополнение, исправление, изменяющее.
- патч
- апдейт
- патч
НЕТ! Верный ответ: поправка
думайте по русски

nis: на улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
nis: саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы. )

1: Я женат на Винни Пухе.
2: ?!
1: Прихожу домой, сидит жена. Ест медовый пряник, макая его в мед, и запивая чаем с медом.

xxx: После двух прошедших праздников на ларьке рядом с домом красуется:"За ВДВ", а чуть правее:"За PHP".
xxx: Причем все это баллончиком одного и того же цвета.
xxx: Видимо пили вместе.

shur: он установил себе на работе игру "рыбалка"
shur: какая-то финская неторопливая игра
shur: выбираешь там температуры воды, снасть, место для ловли
shur: сидит папаня, ловит рыбу
shur: в компе-то
shur: вот у него начинает клювать, комп запищал
shur: ну папаня и сделал подсечку мышкой )))))))
shur: вырвал мышку с корнем

Кудесница была Васелиса. Махнёт правым рукавом-озеро, махнёт левым-лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее...

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

Одесса. Старый еврей идет по улице мимо городской тюрьмы и видит лицо своего соседа за решеткой.
- Абрам, что ты здесь делаешь?
- Сижу...
- А что тебе дают кушать?
- Хлеб и воду...
- Ты не мог кушать это дома?!

В деревне утро, пробуждается двор и хозяйка хлопочет, просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Марточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпаеться дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька?
- Ага, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так доброе утро!..



Старик лежит на печи со старухой:
- Старуха! Рыбы жареной хочешь?
- Хочу!
- Так поди встань и нажарь!
- Так нет же рыбы!
- Ну так вот лежи и не пи$ди!!!

Мужик со сломанной челюстью лежит в больнице. К нему приходит жена.
- Дорогой, как ты себя чувствуешь? Я вот тебе печенюшек принесла.
- Шпашибо. Повожи ф тумбофку.
- Хорошо, дорогой.
Приходит на следующий день.
- Я вот тебе сухариков принесла.
- Повожи ф тумбофку.
Еще через день.
- Дорогой, я тебе яблочков принесла.
- Повожи ф тумбофку.
Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не тронуто.
- Дорогой, а почему ты не ешь? Может, тебе чего другого принести?
- Ага. Грецких орефков,... СУКА!

Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!

5
нравится не нравится
Читать далее... | 7 января 2011 | Просмотры 144 [144] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Объявление во дворе дома: Сниму квартиру на длительный срок. 
Объявление во дворе тюрьмы: Сниму длительный срок за квартиру.

В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает: 
- Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?

Ревнивый муж - жене:
- А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.

- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание – плод моего больного воображения.

Людоеды объявили голодовку в знак протеста - один их коллега отравился силиконом.

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть? 
- Есть, Вован, дружбан мой. 
- А что он там делает? 
- Второй месяц в КПЗ сидит.

Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.

Кризис хуже, чем развод. Денег, блин, стало в два раза меньше, а жена осталась.

Тётушка пенсионерка, милейший души человек, интеллигент, журналист с 20-ти летним стажем, владеет русским языком в совершенстве, говорит - как с листа читает... однажды застала кота за точкой когтей об фамильную реликвию, бельгийский ковёр, доставшийся по великому блату во времена великого дефицита......... тётушка в бешенстве: ..-“Ты че творишь, пидрила, ты не представляешь, что пришлось перетерпеть, чтобы приобрести сиё творение, ща бля как секану, охуеешь пятый угол в круглой комнате искать“-....судя по удивлению на её лице, она так и не поняла, кто больше охуел, я или кот =)))))



Разговаривают муж и жена:
- Дорогой, ты вынес ёлку?
- Да.
- Вот тогда иди и ставь новую!
- Зачем?
- Потому что через 3 дня Новый год!

Звонок на станцию тех.обслуживания авто:
- Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
Резонный вопрос:
- Что конктретно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

Она:
- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть.
Он:
- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...

Экзамен в институте по аналитической геометрии. Поле того, как студент нудно пробубнил ответ на билет, списанный с учебника под партой, преподаватель, потирая руки от нетерпения задаёт студенту дополнительный вопрос: 
- Вот Вам голубчик уравнение прямой и координаты точки на плоскости. Скажите мне, проходит ли эта прямая через данную точку? 
- Проходит ..., совершенно не думая отвечает студент 
- Как проходит? - тут же вскидывается от возмущения препод. 
- ... мимо - почти без паузы продолжает студент. 
Так что ответил сразу на два дополнительных вопроса и получил свой “отл“.

В прошлом году пришли дед мороз и снегурочка к нам.
А собрали мы надо сказать сразу по родне несколько ребятишек вместе, чтоб услуги новогодней парочки подешевле обошлись. Всё хорошо, все рады, дошло дело до подарков...
- Ну детки, кто хорошо себя вел в этом году, тому мы сейчас по подарку дадим.
Все дети - мы хорошо себя вели....
Моя малая, ей три года было, тонюсеньким голоском - А я плохо себя вела... и сразу в рёв... (честная девочка)...
Дед Мороз со Снегурочкой - оба в ступоре, не знают что делать, видать так еще не попадали...
Мы ржом сидим...
Достали подарок - А это самой честной девочке...

Еду щас домой в маршрутке(Пазике)...
Народу тьма тьмущая,и на каждой остановке все больше заходят,чем выходят...и вот на очередной посадке...народ все набивается кто как может...и так резко голос из тишины:
-Мля, кто-то на спину карабкается!!...

- Ребята, а я вчера джинсы постирал. Теперь у меня есть чистые штаны, две чистые неработающие зажигалки и некоторый опыт в отмывании денег.

Двое в постели. Она: 
- Милый, ты меня любишь? 
- Да. 
- Тебе хорошо со мной? 
- Очень. Еще бы пивка...

Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошёл комиссию - его признали годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет: 
- Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое бльше страховых случаев и кампания разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я обследовался. 
Может будет лучше, если я не пойду в армию? 
- Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию, разведчиком. Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне в чью.

Заходит мужик в магазин:
- Добрый день, у Вас спирали для чайников есть?
- Спирали? Для «чайников»?!

- Идет сильный дождь, а моя жена пошла гулять без зонта.
- Не беспокойтесь, я полагаю, что она укроется в каком-нибудь магазине.
- Этого я как раз и опасаюсь.

По статистике среди основных причин брака любовь занимает устойчивое второе место – между глупостью и водкой.

Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

Учитель спрашивает ученика: 
- Петя, почему ты вчера не был в школе? 
- У нас случилось прибавление семейства! 
- Да? Братик или сестренка? 
- Нет! Мама, наконец, вышла замуж!

- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, - предсказывает опытный метеоролог. 
Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными со спутников: 
- На основании каких данных вы сделали такое заключение?! 
- Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!

Встречаются две Акулы : 
- Ну, как дела ? 
- Голодно, объявили запрет на купание… 
- А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо… 
- Да, они жесткие и резиной отдают… 
- Вот, дура, их же чистить надо !

- Володя, представляешь - всё, о чем я мечтал в юности, сбылось! Хотел поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе - пожалуйста! 
Прокатиться вместе с Терминатором - нет проблем! О крутой сотке мечтал - и это сбылось! 
- Ну что тебе сказать, Дима... Газпром - мечты сбываются!

Женщина в роддоме:
- Девушки, вы сестры?
- Нет, мы акушерки!
- А так похожи...

Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру".



Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу.
Муж: 
- Что ты смотришь это, все равно ведь не умеешь готовить!
Жена: 
- Скажи, дорогой, а зачем ты на компьютере порно смотришь?

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером...

- Папа, а слова трудно, сложно и тяжело - это синонимы?
- Нет, сынок! трудно отказаться от предложения выпить. Сложно рассчитать свою оптимальную дозу. А тяжело - это уже утром... 

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 6 января 2011 | Просмотры 126 [126] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Едут ученый и крестьянин в поезде. Ученый чтобы как-то начать разговор, сказал: 
- В наш век, когда каждый критически мыслящий индивидуум катастрофически мистифицирует абстракцию, необходимо доказать, является ли неадекватность индивидуумов признаком деградации личности. Тенденцииями и конфронтациями ни в коей мере нельзя злоупотреблять. Неправда ли? 
- Даа...Чаво не было - того не было...Но могло бы и быть..!

Встречаются два мужика. 
- Где пропадал? 
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. 
- Ну и как, каких животных видели? 
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. . 
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р... 
- Ну, так это если он мордой подходит

- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают. 
- Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.

В этот раз я решил быть с женой поласковей. 
Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала. 
И пришлось снова дать в глаз.

Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает: “Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?“
Задумался граф. “Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А пошел-ка ты, братец, на хуй“.

Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер:
— Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка:
— Сам ты езда!

Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и.......... ВЫРУБИЛАСЬ!

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Так чтоб никто не заметил.



- Вы укротитель львов? 
- Совершенно верно. 
- Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький, худенький... 
- В том и весь фокус. Они ждут, когда я потолстею.

Лента новостей: 
Союзмультфильм готов похоронить Голливуд. 
В самом сердце курятника Чёрная Курица снесла Чёрное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трёх тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросёнка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. 
Девять героев: четыре поросёнка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. 
Любовь и коварство, дружба и предательство - всё это в новом остросюжетном мультфильме "Властелин Яиц". 
Смотрите на экранах страны трилогию: 
1. Братство Яйца. 
2. Две избушки. 
3. Возвращение Пятачка.

Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке. 
Но денег им хватало только на пиво.

- Сара, я не могу на тебе жениться! 
- Почему? 
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин. 
- Тебе что, не нравится, как я готовлю? 
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? 
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? 
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! 
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? 
- Да что ты! Все просто в восторге! 
- Может, я тебя в постели не устраиваю? 
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! 
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

- Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную! 
- Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его предложение!

Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку... 
На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Давидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже, байкер. 
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары! 
Удивленная гёрла пошла к повару. 
Повар: 
- Ах этот! Он просит три порции блинов и яишницу из двух яиц... 
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп. 
- Чё это за х#йня такая! Я чё просил?! 
- Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это... погазовать...

- Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины? 
- Его жопа.

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

Пошли две тетки на скачки. Ну, в лошадях ничего не понимают, а на тотализаторе поиграть хочется.
Одна другой говорит:
- У тебя какой размер груди?
- Второй
- А у меня третий. Давай на пятую лошадь поставим!
Поставили на пятую, и она пришла первой.
На следующих выходных пошли их мужья. Они поняли принцип, и один другого спрашивает:
- Ты сколько раз свою можешь?
- Я? Три.
- А я четыре!
Ну, и поставили они на лошадь номер семь. А первой пришла лошадь номер два.
Вывод: никогда не надо врать!

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую 
ГАЗель, битком набитую людьми. 
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора? 
Зависит на какой Вы машине: 
1. Ока встанет между ними. 
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет. 
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда. 
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу. 
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты. 
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров) 
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; 
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут; 
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами; 
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое. 
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет. 
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 5 января 2011 | Просмотры 92 [92] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Интересности 10 способов сократить жизнь. Сделай наоборот! автор: Kac-Ta
Что заставляет людей читать статьи о здоровом образе жизни, если коротко, то о ЗОЖ? Желание всегда быть здоровыми? Красивыми? Веселыми? Прожить дольше, других? Наверное. А если тебя не волнует, какое впечатление ты производишь на других или Ты не собираешься отказывать себе в радостях жизни ради лишних года-другого жизни – что читать тебе? Есть статьи или книги о НЕЗСЖ? Успокойся, о тебе позаботились. Журнал «Live Science» написал статью «10 способов сократить жизнь. Теперь у тебя есть шанс грамотно портить свое здоровье.


5
нравится не нравится
Читать далее... | 4 января 2011 | Просмотры 3960 [3960] | Комментарии 1 [1] | [приколы, чтиво, юмор, правила] |
Анекдоты Анеки автор: Kac-Ta
Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!

Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
- морковка вставлена в задницу – ваш избранник педик;
- в рот – гурман;
- в ухо – врач, скорее всего ухо-горло-нос;
- в грудь – киллер;
- на место члена – оригинал;
- на место носа – зануда!

"Маленькой елочке холодно зимой! Из лесу елочку взяли мы домой…" – пел кочегар.

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 
2 истребителя. 
Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали: 
"Второй, а ты так можешь? " И раз, петлю. 
"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так? " Делает колокол. 
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: "Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. " 
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай! " 
"Смотрите! " 
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, ... пять. Истребители не выдерживают: 
"Первый! Ну? " 
"А я уже сделал! " 
"Что? " 
"Сходил пос-рал с сигареткой! ! "

3 января. Засиделись гости, пришедшие встретить Новый Год. Хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала… у кого-то из вас.

Утром после встречи Нового года из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я рано с работы приду.
На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто – проветривает!

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, нафиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

- В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке? 
- На первом написано "4 человека или 300 кг", а на втором - "3 человека или 400 кг"...

Встречаются два деда пенсионера. 
Один говорит: пойдём выпьем что ли за встречу?
Другой: да не могу я, денег у меня нет. Жена всю пенсию до копейки забирает.
- так ты делай как я. Получаешь пенсию а 100 рублей себе берёшь. Онс спросит где ещё стольник. А ты скажи что во время войны, когда Днепр штурмовал, утопил автомат. Вот теперь военкомат выщитывает за автомат каждый месяц по 100 рублей. Так щас все делают...
Ну дед получает пенсию берёт себе 200 рублей. Приносит домой деньги. Жена пересчитала. И спрашивает где ещё 200 рублей? Он ей. Я же на войне был танкистом. Так вот при взятии Киева в переправу попала бомба, и мой танк утонул. Так теперь военкомат каждый месяц по 200 рублей будет высчитывать с меня за танк.
Жена зверея: нихренассе! Ты там жизнью рисковал! А они! Собирайся!!! Пошли в военкомат. Щас я им там устрою!!!
Дед: да не надо! Закон вышел. Ничего не сделаешь...
Жена: я сделаю!!!
Приходят в военкомат. Жена на военкома: что за произвол! Что за безобразие! Это ж надо за старый, ржавый танк по 200 рублей с пенсинера брать!!! 
Военком: успокойтесь гражданочка, закон есть закон! Ничего не поделаешь. Выйдете. Мне надо с вашим мужем кое что обсудить...
Жена вышла. 
Военком: что ж ты гад такой меня подстовляешь? Все значит по 100 рублей берут, а ты двести себе решил брать!!! Так не пойдёт! Ничего не знаю! Вот тебе справка на 100 рублей и не вздумай брать больше. А то следуйщий раз скажу что ты уже всё выплатил! Понял?
Дед: понял. Спасибо!
Выходит дед из кабинета злой. А жена: ну что там? Как?
Дед: говорил тебе на надо было сюда идти! А ты я разберусь, я разберусь!!! Допизделась ты!!! Вот смотри!!! Ещё сто прибавили!!!

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни…
Шел 2060 год…




Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.

Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.

Муж - приятелю, вздыхая: 
- Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в том, что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец, жена ему говорит:
— Ну когда ты, наконец, сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».

Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем Огоньке в Останкино. Но как только он дошел до фразы «Я от бабушки ушел…» - расплакался и убежал за кулисы.

- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются? 
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит зять.

- Нет-нет, Максим, - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до свадьбы!
- Ну хорошо. А ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю! 

- Вылет самолёта из Шереметьево в Анталию задерживался на час по неприбытию пассажиров: в дьюти-фри завезли гречку.

Муж с женой поссорились. Муж вечером просит - разбуди меня завтра в 9.00 утра! Встаёт и смотрит, на тумбочке записка: "Вставай, любимый, время 9.00 утра!"

- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется:
- Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо...

Мужик утром после встречи Нового года, небритый, с опухшими огромными ушами, красными глазами, стоит и смотрит в зеркало. Жена:
- Ужас! Как ты выглядишь!
- А как ты думаешь, я должен выглядеть в год кролика? Между прочим, для кроликов характерно, красные глаза, большие уши и легкая небритость!

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: 
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза в нос. 
- Мальчик, за что? 
- А это за прошлый год.

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо интимной смазки бальзам "звездочка". 

Врач спрашивает пациента: 
- Вы курите? 
- Нет. 
- Пьёте? 
- Нет. 
- А с женщинами? 
- Ну, да... 
- Небось, с прокуренными и пьяными? 

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит: "Знаешь, а ты исполнил мое желание! " Парень: "Какое? " - "З-А-Т-Р-А-Х-А-Л!!! "

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём 
вы сейчас подумали... Причём обе... 

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах 
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, 
и спрашивают: 
- Это вы анализы вчера сдавали? 

По статистике среди основных причин брака любовь занимает устойчивое второе место - между глупостью и водкой. 

- Говорят, ты женился? 
- Ага. 
- Детей планируете заводить? 
- Ну как сказать... Второго будем планировать... 

- Идет сильный дождь, а моя жена пошла гулять без зонта. 
- Не беспокойтесь, я полагаю, что она укроется в каком-нибудь магазине. 
- Этого я как раз и опасаюсь. 

Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме (подругам) по телефону о событиях в жизни: 
Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту). 
Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту). 
Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду). 
Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).
Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери). 
Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери). 
Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой). 
Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой). 

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ. 
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо... 
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане... 
- Поди с девочками? 
- Да нет, чисто мужская компания... 
- А, значит с пивом, да с водочкой? 
- Да нет, ничего не пили... 
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку 
- Пойдемте... 
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы... 
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович! 

Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе. 
- Ребе, можно курить в субботу? 
- Конечно, нет! 
- Но вы же курите?! 
- Так я ни у кого и не спрашиваю! 




- Почему все с таким интересом смотрят новости? 
- Одни - в надежде, что случится что-нибудь такое, что не придется идти на работу. А другие - чтобы облегченно вздохнуть: "Слава богу меня там не было... " 

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- Сторож я...

Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
- Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
- Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
- А я продал часы с кукушкой менту.
- Ну и что здесь такого?
- А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, вот если бы я тонула в речке, чтоб ты сделал?
- О, я сразу бы побежал в соседнее село за помощью.
- Но ведь соседнее село так далеко!
- Дорогая, ради тебя я бы смог побежать еще дальше.

- Новый год! Новый год!! Новый год!!! - в ужасе кричала печень.

Модернизация - это когда лампочки стоят в 5 раз дороже сэкономленной ими
электроэнергии.

В США изобрели энергосберегающий электрический стул.

Из новостей.
Призывник Сидоров три года скрывался от армии, служа на флоте.

Мариванна - пятому "А":
- Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты
убираешь...
Вовочка:
- Думаю, что предновогоднее.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 4 января 2011 | Просмотры 104 [104] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, юмор, приколы, ] |
Интересности Самые необычные зимние виды спорта (16 фото + видео) автор: Kac-Ta
И среди вас есть такие, кто со спортом доселе не дружил, потому что «и так все бегают, катаются на велике, покоряют скалы, несутся с гор на лыжах» et cetera. Но опыт моложавых старцев, многочисленных Сьюзен Бойл от физкультуры, говорит громко и доходчиво: начинать не поздно никогда. Достаточно выбрать подходящий, и, главное редкий, диковинный вид спорта и... поехали! Что там у нас на дворе, трава? Нет, зима. Да простят меня те, кто читает эти методические указания к здоровому образу жизни теплым, нежным, но бесснежным летом.


11
нравится не нравится
Анекдоты Анеки автор: Kac-Ta
Да у нас в Воронеже такая земля! Такой чернозём! Негр упадет - потеряется!

Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой.

Приезжает муж из командировки, открывает шкаф, а там Нарния!

- Тут один товарищ интересный вопрос задал: "Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?".
- Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Встречаются друзья:
- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?

У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.

У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором...




В одном из Подмосковных животноводческих хозяйств жил бык по кличке Яйцеслав. Он поимел уже всех телок в округе и был этим очень горд, равно как и своим именем. И вот однажды в хозяйство привезли новую импортную телку - из Голландии, для улучшения породы. Поместили ее в отдельную загородку и никого к ней не подпускали. Яйцеслав увидел новоприбывшую, сразу же воспылал страстью, и, желая показать свою крутизну, решил с разбегу перепрыгнуть ограду, окружавшую телку. Во время полета он зацепился самой важной частью своего тела за ограду и приземлился в лужу прямо перед носом у телки. "О, какой темпераментный бык! И как же тебя зовут?" - спросила телка. "Зови меня просто Славик.." - ответил бык.

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это..

titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!

Объявлено об объединении Майкрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.

Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый год продолжается Год Крысы.

2011 год. Главному полицмейстеру г. Москвы докладывают: на Красной площади обнаружен труп известного государственного преступника Владимира Ульянова.

- Почему власти так боролись за проведения ЧМ по футболу в России?
- Потому что боялись, что после Олимпиады в Сочи еще останутся бабки...

- А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников!
- Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 31 декабря 2010 | Просмотры 152 [152] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, юмор, приколы, ] |
Анекдоты Анеки автор: Kac-Ta

- Читать газеты сидя на унитазе – довольно разумное решение.

- Почему?

- Да потому, что ты тогда готов совершенно к любым неожиданностям.

***

Занятия в автошколе. Преподаватель:

- Кто нам скажет, для чего же служат дорожные знаки?

Голос из аудитории:

- Для того, чтобы отнимать у водителей денежные знаки.

***

- А моя жена решила похудеть, и теперь регулярно ездит верхом.

- Ну и каков же результат?

- Конь уже похудел на целых 10 кило.


***

Говорят вот, что у нас все делается через… Все совершенно не так, просто мы в ней живем. Спасибо и на том, что большая. Хоть не тесно.

***

Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую будет проводить его зять-хирург:

- И сынок, не забывай о том, что если со мной что-нибудь случится – то твоя теща пренепременно захочет к переехать тебе.

***


Часто отличное настроение можно передать только половым путём.

***

Мальчику Вите на 8 лет подарили набор юного слесаря, в результате за две недели он спился.

***

Мой муж – просто скот, причем он не только крупный, но еще и рогатый…

***

Умный мужчина старается никогда не давать женщине поводов для обид.

Однако умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы совершенно не нужны.

***

Три кита современной розничной торговли:

1. Товар – в принципе фигня, главное – красивая упаковка!

2. Хотя и упаковка тоже в принципе полная фигня, главное – очень навязчивая реклама!

3. Хотя реклама и исключительно важна, но она просто ноль – если не будет той массы дебилов, которые на нее постоянно ведутся.

Именно дебилы – настоящий конек современной розничной торговли!!!

Уговор дороже только маленьких денег. На большие деньги это правило не распространяется.


- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!


Маленькие хитрости. Вовремя произнесенные перед гостями фразы "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.


Универсальная новость на каждый день: "Аппарат Вояджер-1 установил новый рекорд дальности полета!"


Главный в семье не тот кто зарабатывает деньги, а тот на кого они тратятся.


— Пекаря! Скорее пекаря! Колобок потерял много теста!


Пассажирам, прибывшим рейсом Париж-Москва в рамках тура "Увидеть Париж и умереть" - просьба подойти к стене вокзала.


Те, кто пойдут в армию в 2011 году будут служить до конца света.


На Руси святой начался Священный месяц Драбадан, с чем поздравляем всех такоже.

 

 

5
нравится не нравится
Читать далее... | 30 декабря 2010 | Просмотры 118 [118] | Комментарии 0 [0] | [приколы, фото, юмор, анекдоты, ] |
Интересности ТОП-10 ушастых символов наступающего года (10 фото + текст) автор: Kac-Ta
Кролики, как и зайцы, – это не только ценный мех, но и жирный след в литературе и кинематографе. И весь следующий год за Белым кроликом придется следовать не только Алисе из страны чудес … 


17
нравится не нравится
Видео Резиновый автор: Kac-Ta
Вот это танцует чувак!


11
нравится не нравится
Видео Силовые методы автор: Kac-Ta
Определяем, настоящий и Дед Мороз!
Берем на заметку!


17
нравится не нравится
Читать далее... | 29 декабря 2010 | Просмотры 9966 [9966] | Комментарии 16 [16] | [видео, приколы, юмор, ребенок, ] |
Анекдоты Анеки автор: Kac-Ta
- Когда английские судьи начали носить черные одежды?
- Они их надели в траур по королеве Виктории.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она все еще мертвая! 

Понравилось. Из инструкции по дайвингу:
Тщательно подбирайте трубку и маску для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку раскуривайте заранее.

- У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании.
Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор.
Но как начал говорить - заслушаешься!
Я столько нового для себя узнала!
И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала...
Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера.
Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется...

Если во время отпуска всё время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.

***

- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

***

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину
машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и
говорит:
- Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное,
потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у
неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед
застрелился!



***

Бог создал девушку, а мужчина - женщину.

***

Квазимодо:
- Я тебя что просил?! Я просил тебя сделать меня Казановой!
Золотая рыбка:
- Ась? Чаво?
Квазимодо:
- Вот, блин, идиотка глухая!

***

- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, -
говорит муж жене. - Едва он привёз новый плазменный телевизор с большим
экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уж не говорю о машине!
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!

***

Разговаривают две блондинки:
- А чё такое судопроизводство?
- Ты чё, ваще тупая? Это когда корабли делают.

***

- А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища ручьём течёт! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на неё и к принцессе поскакал. Тут и сказке конец. Спокойной ночи, сынок.

***

Жена пришет мужу СМС-ку: Яйца 3д.
Муж отвечает: - Мне сходить на базар или в кинотеатр?



Священник читает проповедь, вдруг к нему приходит новенький и с ужасом
шепчет на ухо:
- Отец Георгий, в соседнем зале в покер играют!
- Хорошо сейчас дочитаю и приду

***

Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

***

После общения с Абрамовичем, джинн перестал исполнять желания, а начал их загадывать.

***

Программист пишет СМС-ку своему директору:
- Ту зарплату, которую ты мне платишь - можешь засунуть себе в задницу.
Я стою миллион долларов!!!
Директор: - Кто тебе сказал?
Программист: - Пираты в Сомали!



***

В жизни многого добиваются Антоны и Эдики.. С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами...

***

Президентские выборы в Белоруссии бессмысленны: для белорусов Лукашенко
— Батька, а родителей не выбирают.

***

Старое советское: Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган -
это профессия, а русский - это судьба.

Цыганам все подают, но их никто не любит.
Евреи сами все достают, и их никто не любит.
Грузинам ничего не нужно, у них все само растет, их тем более никто
не любит.
Русские всем подают и их за это никто не любит.



Женская анкета на сайте знакомств:
"В сексе я люблю: страть!"
Ниже ремарка модератора:
"Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!.."

***

- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж".

***

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

***

Взросление - это когда вместо того, чтобы пригрозить "а я всё маме расскажу", думаешь "главное, чтобы мама не узнала".

***

- Сидоров, скажите, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путём можно туда попасть?
- Проще всего через суд!

***

Основная задача главного админа - не устранить неисправность, а аргументированно объяснить начальству, почему он не смог этого сделать.

***

Преподаватель объявляет студентам:
- Ну что, большую часть из вас я освобожу от зачёта. Но всё равно все
должны явиться 10-го января на зачёт - проставиться... (подумав) ну, в
смысле отметки в зачётке проставить...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 29 декабря 2010 | Просмотры 128 [128] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, юмор, приколы, ] |