Популярные сообщества
Пользователи онлайн
u-u
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Анекдоты анеки автор: maxcore
- Вы Родину любите?
- Конечно!
- А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
- Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?

- А вы пробовали крикнуть своей жене через весь зал: "Алла, я - в бар!", находясь в Тель-Авивском аэропорту Бен Гурион?!



со слов сослуживца:
- У моей дочери есть незамужняя подруга, которая очень нравится моему внуку. Мы в шутку говорим ему - "вот вырастешь и женишься на ней". С чем он согласен и называет ее своей женой. На днях она должна была ночевать у нас. На что внук заявил, что будет спать со своей женой. При этом почесал затылок и озабоченно сказал - "Как бы не описаться"

Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация…

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

Если есть возможность выбирать место в самолете,садитесь на переднее: в случае падения самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться. 
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: 
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. 
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. 
Летчик им: 
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. 
А охотники ему: 
- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. 
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. 
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого: 
- Мы где? 
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.

Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь." сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

Воскресным утром два хмурых мужика отбывают наказание ранним выгулом собак. 
- Петрович, ты же вчера хвалился что научил свою открывать дверь туалета и ходить на унитаз? 
- Какой там! Мало того, что эта сцуко гадит мимо унитаза, так теперь пришлось амбарный замок повесить на холодильник!

"Девушка, вы так прекрасно выглядите в этом туалете! "... Мужчина, вы что- охренели??? НЕМЕДЛЕННО ЗАКРОЙТЕ 
ДВЕРЬ!!! !!! !



Несколько дней задавался вопросом: почему так много знакомых родились в конце ноября? Решил отсчитать девять месяцев - все понял - 23февраля... 

Разговаривают два семиклассника
- Ну как жизнь личная?
- Да так… новая девушка…
- Ух ты, класс! Расскажи!!
- Ну… блондинка…
- А…а, - рта, наверное, не закрывает…
- Не… типа, слова лишнего не скажет… лицо…, грудь…все такое
- А в сексе?! В сексе как?
- Офигительно! …Ну вот… фигура, ноги…
- А вес? Небось слонопотам?!
- Да ладно! Двести всего!
- ?!?!
- Да двести килобайт….

Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются. Вот и догадайся в этой ситуации, кто грабит банк.

Решил размяться — потянуться, резко развёл руки в стороны, вследствие чего дал пробегавшему мимо логисту по @балу, тот сел на жопу и плаксивым голосом начал оправдываться за вчерашнюю задержку в поставке (видимо решил что его уже бить за косяки начали), сетуя на то, что не хватает транспорта, чего не должно по идее быть, пошли разбираться, в ходе следственных мер выяснили, что из гаража спиздели один автомобиль, а водитель в запое (брал как не пьющего). Ведутся разбирательства и всё такое...
Вот сижу и думаю — нихуя себе потянулся...©

Муж прочитал цитату из Уголовного Кодекса "Похищение человека с целью его эксплуатации". И начинает искать в Интернете первоисточник. Жена:
- Чего это ты там ищешь?
- Я нашёл что-то интересное про бракосочетание.

Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.

У кого растут сосульки
Прям из носа на усы?
У кого щас на работе
Леденцы из колбасы?
Это Я! Это Я!
ОТОПЛЕНИЕ ГДЕ,БЛЯ???!

Раздвоение личности начинается с задницы.



Билл Гейтс: мои маркетологи учились у дьявола!
Стив Джобс: дьявол учился у моих маркетологов.

Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац! 
Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта. 
- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант. 
- Вот это да! Докладывай детали! 
- Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!


Армянское радио спрашивают:
- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Армянское радио отвечает:
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...



- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!




Служанка приходит к хозяйке вся в слезах:
- Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть.
Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна. Хозяйка говорит - погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас своих детей нет. В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача, приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так как опять беременна. Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать. Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так далее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей, служанка олять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот дом. Тут уже хозяйка взрывается:
- Нет, ну это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу... это уже просто смешно - опять забеременеть...
- Но, мадам, я не беременна.
- Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится?
- Нет, дом ваш хорош, но ваши дети - они просто невыносимы.



-Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!


Вопрос: Можно ли окосеть с двух капель водки?
Ответ: Можно. Если закапать ее в глаза.


Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!


На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
- Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын?
- Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой..

- А ты кого представляешь, когда я тебя.., ну сексом занимаемся?
- Брэда Питта. А ты?
- И я.

Игра на скрипке соседского мальчика снизу открыла талант тяжелоатлета
юноши сверху.

Лучше получать большую получку, чем ждать мизерную зарплату.

В жизни всегда есть место подвигать куда мебель.

По СТО мотается молодой парнишка которого все кличут "чинариком".
- Почему такое странное у него имя? - спрашивает посетитель мастера.
- Так ведь до "чинары" надо ещё дорасти! - объясняет опытный слесарь

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью...
Чтобы вечерняя сказка на утро стала былью, позаботьтесь предварительно
поставить пиво в холодильник перед сабантуем.

Уходя, она громко хлопнула дверью пустого холодильника.


5
нравится не нравится
Читать далее... | 9 декабря 2010 | Просмотры 170 [170] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты, истории] |
Приколы Демотиваторы (104 фото) автор: maxcore
Середина недели. Новая подборка демотиваторов готова!

41
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: maxcore
- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб
с тещей....

Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел
искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера,
и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер
закричал:
- Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
- Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой лощадиной реакции.
- Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядет.
- Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:
- Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока
не назвали своим именем?
- Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен
тащить, ни за что не сдвинется с места!

Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на
богоугодные темы... Вот одна и говорит:
- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой
отец"...
Другая ей отвечает:
- Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему
обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец
блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все
женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."



С целью удовлетворить потребности рынков США и Европы, Китай наладил
выпуск футболок с надписью "Free Tibet".

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.

Дай мужику одну рыбу - и он будет сыт целый день.
Научи мужика рыбачить - и будешь свободна от него все выходные.

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..

Все-таки люди - парадоксальные существа.
Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно
посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.

Шеф вызывает к себе секретаршу:
- Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом.
Посмотрите, что вы написали! "Дорогой друг". Этому мошеннику,
пройдохе?!
- Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?
- "Уважаемый коллега!"

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в
фонтане в Парке Горького?

МОСКВА, 18 августа. /ПРАЙМ-ТАСС/. Председатель
Центрального банка России Виктор Геращенко награжден орденом
"За заслуги перед Отечеством" третьей степени.
В документе отмечается, что В.Геращенко удостоен этой
награды "за большой личный вклад в развитие российской банковской
системы".
Cумма вклада не уточняется.

Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших:
Прапор: Фамилия, образование?
Рядовой: Сидоров, семь классов!
Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
Рядовой: Рабинович, МГУ.
Прапор: Что, что???
Рядовой: МГУ…
Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?

Маленький мальчик стал свидетелем родительской ссоры. После скандала он
подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление
о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда
после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и
не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан
и заставили мыть грязную посуду!

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -
они меня оскорбляют?

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт - подилитесь!



Билеты по новейшей русской и всеобщей истории

Билет N1
1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда
(МВФ) в российской политике.
2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики
и попадалово иностранных инвесторов.

Билет N2
1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных
народных чаяний. Роль баяна.
2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки?
До кого они достучались? И что?

Билет N3
1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.О.Левински.
Подписание сигарного соглашения.
2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Назовите
обеих.

Билет N4
1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева,
Б.Н.Ельцина.
2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата
В.Шандыбина. Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний
депутата В.Шандыбина.

Билет N5
1. Сравнительная характеристика В.Черномырдина, С.Кириенко,
Е.Примакова, С.Степашина и В.Путина. "Пятипремьерщина".
2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений
(г.Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.

Билет N6
1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении.
Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей
страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки.
2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.

Билет N7
1. Экономический подъем китайского производства в России.
Показать на примере своей одежды.
2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса
на Манежной площади (г.Москва).

Билет N8.
1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать
на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России:
за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля.
2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского
народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?

Билет N9
1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на
примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток
экономической стабильности.
2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы).
Возникновение ДЕЦЛа на Руси.

Билет N10
1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость
инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической
операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка?
2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в
России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей.
Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.

Билет N11
1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо.
В.В.Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа.
(В ответе учесть, что Путин - действующий президент.)
2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С.Шойгу
как носитель красного пуховика.

Билет N12
1. План А.Б.Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО).
Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты.
2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения
космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.

Билет N13
1. Свободолюбивая политика В.Гусинского. Роль и место В.Гусинского
в тюремной камере Бутырской тюрьмы.
2. Образ Б.Березовского как лишнего олигарха в российской политике.
Показать на примере того же В.Гусинского.

Билет N14
1. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша
президентом
США в 2000 г. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша

президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему?
2. Гимнолюбивая лирика С.Михалкова.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 8 декабря 2010 | Просмотры 166 [166] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты, истории] |
Приколы Весёлая статистика :) (55 фото) автор: maxcore
Снова подборка клевых и веселых диаграмм.

27
нравится не нравится
Приколы Было порно, стало задорно (49 фото) автор: maxcore
Очень двусмысленные картинки

11
нравится не нравится
Читать далее... | 7 декабря 2010 | Просмотры 28462 [28462] | Комментарии 21 [21] | [порно, картинки, приколы, юмор] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, -
предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными
со спутников:
- На основании каких данных вы сделали такое заключение?!
- Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен
на вечеринку в саду моего друга!

Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской
национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Спирт?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться....

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической
инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник"
обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение
тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили
коррекспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГИБДД

Как решить проблему сомалийских пиратов?
Отправить в круиз российских скинхедов.



Пастор встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай.
И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский
рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!

Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит
в магазин за куревом и водкой.

Идет маленький Вовочка с другом из школы и видят на заборе слово Х%Й.
Вова другу:
- А ты знаешь, что это значит?
Тот:
- Не-а!
Вова:
- И я не знаю, надо бы у брата спросить.
Пришел он домой и спрашивает старшего брата:
- Что такое Х%Й?
Тот снимает штаны и грит:
- Вот это и есть Х%Й! И не просто Х%Й, а первоклассный Х%Й!
Вовочка на следущий день подходит к другу, снимает штаны и грит:
- Вот это называется Х%Й....( подумав)... а если б был на пару
сантиметров короче, был бы первоклассный Х%Й!!!



Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это
еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!

Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут
руки.

Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то,
что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно
замечательное качество - ему постоянно везет.

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить
городскую казну средствами.
Были отсланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел
купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный
ответ.
Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
- У вас уже один воскрес...

Порноактер, натрахавшись целый день с порноактрисой под лучами софитов,
спрашивает у нее после съемок, заигрывая:
- А что ты делаешь сегодня вечером?..

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили
в больничное отделение.

Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым
коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...

В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy.
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод,
котоpый я завеpнyла тебе на pаботy?
- Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный!
- Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь
гyсиным паштетом...

Мужчине для счастья нужна женщина,
а для полного счастья - полная женщина!

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один
только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол,
какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец
сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!



На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и
два дня с ним не разговаривал.

Российская Федерация - единственная страна в мире, которая защищает
своих граждан только и исключительно на чужой территории.

- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!

- Братаны, вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, на хрен, мотив! Не Кобзон, молча ебнулся!

Перед операцией.
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить,
помню ли я еще что-нибудь...

Армянское радио спрашивают:

- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?

Армянское радио отвечает:

- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы
легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

Служанка приходит к хозяйке вся в слезах:
- Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть.
Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна.
Хозяйка говорит - погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются
и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на
улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка
остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас
своих детей нет.
В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача,
приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так
как опять беременна. Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они
решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать.
Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так
далее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей,
служанка олять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот
дом. Тут уже хозяйка взрывается:
- Нет, ну это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу... это уже
просто смешно - опять забеременеть...
- Но, мадам, я не беременна.
- Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится?
- Нет, дом ваш хорош, но ваши дети - они просто невыносимы.

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!

Вопрос: Можно ли окосеть с двух капель водки?
Ответ: Можно. Если закапать ее в глаза.

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он
приносит домой получку?
- И это все?

Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг
теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.

Знаете ли вы, что если задать вопрос "Какой мудак придумал проводить
зимнюю Олимпиаду в субтропиках?", можно получить срок за оскорбление
личности бывшего президента РФ?

- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь
есть доктор??
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому

нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пасажиров. - Доктор, скажите, как
называется болезнь горла из шести букв?

На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
- Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть
ваш сын?
- Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор
говорить под водой..

- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Генерал отгадывает кроссворд и вслух рассуждает:
- На "ка" начинается, на "ска" кончается... Автомат, что ли?

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..

Из военного справочника:
"Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего
сбежит все российское руководство со всеми наворованными деньгами"

ВДНХ. В одном павильоне идет представление новой продукции
Казалинского кирпичного завода.
Ведущий:
- Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского завода...
(к кирпичу подходит рабочий с кувалдой)... он сделан из сверхпрочного
материала... (рабочий замахивается)... и сейчас вы в этом убедитесь...
(рабочий хуяк по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги)... a вот так,
товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского завода изнутри...

- Официант! Эту х**ню вы называете "крепким кофе"?!
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!

5
нравится не нравится
Читать далее... | 7 декабря 2010 | Просмотры 140 [140] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Комиксы и карикатуры (40 фото) автор: maxcore
Новая подборка прикольных комиксов!

21
нравится не нравится
Приколы Майндфак (74 фото) автор: maxcore
Майндфак - это обычная с виду фотография, но если ее внимательно изучить, то можно увидеть шокирующую деталь, которую с первого взгляда не разглядишь. Смотрим внимательно!


17
нравится не нравится
Читать далее... | 6 декабря 2010 | Просмотры 27772 [27772] | Комментарии 17 [17] | [детали, приколы, юмор, внимание] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.



Разговаривают дети в песочнице:
- А мой папа вот такие пачки денег с работы приносит!
- Подумаешь! Мой - вообще мешками деньги таскает.
- Да ладно, кем он работает-то?
- Инкассатором...

***

После публикации 300 000 секретных документов на Викиликс, шпионы и разведчики всего мира вышли на демонстрации и объявили голодовку в знак протеста против лишения права на профессию...

***

Уровень безработицы приемлем до тех пор, пока экономист, для которого этот уровень приемлем, ещё не потерял работу.

***

- Скажите, профессор, как Великая Французская революция повлияла на темпы мирового экономического роста?
- Ещё слишком рано делать какие-либо выводы.

***

- Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь?
- А, по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?

***

Человек выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.
- Что с тобой?
- Да чего-то ногу отсидел...

***

В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!

***

Чтобы в стране что-то изменилось, наверное надо изменить образование.
Т. е. вместо вопросов "что сказал в послании президент?" надо задавать
вопрос:
- Что сделал президент из своего списка? Уточните, пожалуйста, когда он
сказал об этом и когда сделал.

По ответам уже будет понятно что изменилось в стране и в какую сторону.



Утро. Ребёнка разбудили в садик. Мама ненадолго вышла из детской.
Заходит, пятилетний сын стоит посреди комнаты и говорит:
- Мама, в конце концов, когда ты мне дашь хоть один день дома пожить?!

***

Вопрос Армянскому радио:
- Можно ли объяснить поведение женщины?
- Можно. Но это объяснение никто не поймет!

***

Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все
колючки и корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость
выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно
исключить.

***

Выпил Иванушка из козьего копытца, а ничего не случилось. Как был козлом, так и остался.

***

Послания президента:
Первое: идите к...
Второе: идите на...
Третье: идите в ж...
Все послания были выполнены страной досрочно.

***

Борьба с коррупцией у нас теперь достигла таких высот, что уже никаких взяток ни на что не хватает.

***

- В тебе умирает гений!
- Почему ты так решил?
- По запаху...



Заметка в провинциальной английской газете: "Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца".

***

- Представляешь, от меня ушла жена! Поэтому приходится питаться сухим кормом.
- Это как?
- Орешки, печенье и вобла.

***

Разговаривают Медведев с Януковичем. Янукович:
- Дмитрий Анатольевич, я слышал, вы виллу на Багамах купили.
- Не верьте: жёлтая пресса. А я слышал, Виктор Фёдорович, вы виллу на
Канарах купили.
- Не верьте: оранжевая пресса.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 6 декабря 2010 | Просмотры 128 [128] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Демотиваторы (98 фото) автор: maxcore
На субботу много демотиваторчиков!

59
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: maxcore
Сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает. Вдруг гля - а одна одна чудная попалась - _ЗОЛОТАЯ МУХА_ - и вещает ему: 
- Отпусти меня, служивый, три желания исполню... 
Мент подумал, подумал: 
- Хочу машину самой последней модели ! 
Бах... Он едет на совершенно роскошном лимузине... 
- Хочу жену - красавицу ! 
Бах... Рядом с ним сидит охрененная герла... 
- Хочу работу непыльную, но чтобы деньги получать... 
Бах... Он снова сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает

На уроке:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!

Мальчик подходит к папе:
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая!"




Милый, ты меня любишь?!
- Да...
- А как?!
- Как ни странно!

Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.

- Девушка, а вам нравится Кафка?
- Офень нравится! Офобенно грефневая!

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики? 
- Да. 
- Вас к телефону.

Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.

Троеборье:
- подъём стакана переворотом;
- выход силой из-за стола;
- ориентирование на местности.

Загадка: 
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. 
Кто бежал последним из колхозного сада?

- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.

- Какой симпапусик! Сколько тебе лет? - восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком.
- Семьдесят четыре, - польщенно шмыгает носом дедушка.

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок

Два трейдера сидят за терминалом. Один мечтательно смотрит в окно и говорит: 
- Cнег падает... 
Bторой: 
- Продавай!!! Продавай!!!

- Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!



Предновогоднее. 
- ...а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь. 
- И что, подарил? 
- А то. Секретарша ему близняшек родила...

Поспорили Медведь и Заяц, кто кому больше зубов выбьет. Заяц берёт дубину, Медведю по морде - Хрясь! 
Медведь, выплёвывает зубы и считает: Один, два, три,.. дешять! 
Ну Медведь тоже замахнулся и как ударит Зайца... Заяц отлетел метров на 5, поднимается, сплёвывает: Один, два! 
Медведь, удивлённо: ЧТО? Всего два?!! 
Заяц, гордо: А у меня их вшего два было!

Я могу пробить любую стену! Я могу дотянуться до звезд! Я могу двигаться со скоростью света! Я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать...

Муж с довольной ухмылкой на лице вваливается домой и прямо с порога:
- Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать!
- А что такое?
- Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду - уволили, как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить!

- Простите вы сейчас выходите?
- А ваше какое дело?
- Как какое?! мне сейчас выходить!
- А мое какое дело?

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.

Умирающая Сара говорит Абраму:
- Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись!
- Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это! Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна...



Училка - Вовочке:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная!

- Твоя мама такая веселая! Все время улыбается!
- Да это ей зубной протез не того размера вставили!

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!

Солдат в гостинице:
- Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
- Свободных номеров нет, извините.
- Ну, может, хоть один найдется?
- Нет. 
- Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?
- Нет!
- А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?
- Ну, если министр, то нашли бы, конечно.
- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.

Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
- Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, - здесь можно хорошо выспаться?
- Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще не проснулся...

Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
- Желтые зубы, желтые зубы... Ну что ж, носите зелёный галстук!"

У англичанки, француженки и русской спрашивают: 
- Вы попали на необитаемый остров с 20 мужиками. Ваши действия? 
Англичанка: я буду молиться Богу, чтобы он меня защитил. 
Француженка: я выберу самого сильного из них и он будет меня защищать. 
Русская: ну, вопрос я поняла, а в чем проблема?

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0

Заходит "гость Города" где-то в Баку в ресторан. Заказал рыбу.
Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:
- А почему такая кривая рыба??
- Извини, дарагой, на павароте паймали!!

Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься.
- Ааа! Прикольно!! Оно разговаривает!!!

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей: 
- Здгавствуйте. 
- Здравствуйте. 
- Я таки хотел бы поменять фамилию. 
- А какая у вас фамилия? 
- Кацман. 
- А какую бы вы хотели? 
- Кацманавт!


5
нравится не нравится
Читать далее... | 4 декабря 2010 | Просмотры 190 [190] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
- Добрый день, можно Валю?
- Да нет, она сейчас в роддоме…
- Да, а что случилось?

***

Купили отец с сыном «Москвич»… Буквально уже через неделю накрылась у них система охлаждения и пошли они в гараж ремонтировать машину. Придя в гараж отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну:
- Вот гляди сынок, теперь это наша Библия!
- Да нет, папа, теперь это наша Камасутра…

***



Вовочка как-то спрашивает у мамы:
- Мама, а мама, что за рыба такая маникюрша?
- А с чего ты вообще решил, что это рыба?
- Да папка наш сегодня звонил по телефону дяде Коле и рассказывал ему, как вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.

***

Проводится опрос в школьном классе по теме: “Кем работают ваши родители”
- Машенька пишет – «Мой папа работает ГАИшником, и мы живём в достатке»
- Толик пишет – «Моя мама – проститутка, и мы живём в достатке»
- Вовочка написал – «Мой папа дальнобойщик, и вот если бы небыло этих ГАИшников и Проституток, то и мы бы тогда жили в достатке…»

***

Встречаются два товарища, и один у другого спрашивает:
- Слышишь, а твоя жена во время секса кричит?
- Еще как!
- А в какой именно момент?
- А в тот, когда я свой член об занавеску вытираю!!!

***

Вопрос: Что есть сама невинность.
Ответ: Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов…

***

Выходят мужики из лесу, и видят дедка, сидящего на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедуля, а как нам пройти в деревню?
- Сначала идите прямо, потом будет конопляное поле, и уже сразу за ним – говорящая река…

***

Маленький мальчик говорит с мамой:
- Мама, мамочка, а я теперь знаю, отчего наш папочка постоянно толстеет и толстеет.
- Ну и почему же?
- Просто его каждый день на работе тетя-секретарша через писю надувает!

***



Жена отправляет мужа в аптеку, чтоб купил презервативы, и добавляет напоследок:
- Еще купи мне две пипетки.
Mуж возвращается злющий как черт:
- Все, фиг я еще раз в аптеку пойду. Я блин спрашиваю у продавщицы 2 презерватива, она отвечает:
- Нету.
Я тогда говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
После чего она падает под прилавок в истерическом смехе.

***

Одна девица спрашивает у своей подруги:
- Слушай, было у тебя, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Да, только один раз. Это произошло буквально через месяц после нашей свадьбы, но я до сих пор все еще надеюсь на то, что он вернется.



5
нравится не нравится
Читать далее... | 3 декабря 2010 | Просмотры 138 [138] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Программисты учатся на ошибках других программистов, а потом обучают новых программистов тем же ошибкам.



Трое молодых людей рассуждают о том, что такое известность. Первый
считает, что известность - это когда тебя приглашают в Белый дом
поболтать с президентом.
- Настоящая известность, - говорит второй, - это когда в кабинете
президента в твоём присутствии звонит телефон, а он не снимает трубку.
- Вы оба ошибаетесь, - говорит третий. - Известность - это когда ты
приходишь в Овальный кабинет, звонит красный телефон, президент снимает
трубку и говорит: "Это вас".

***

Он обладал хорошим вкусом. Поэтому его и съели.

***

Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...

***

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.

***

В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович... Вот читал и думал: а Иван-то не промах!

***

Судя по его яйцам, Фаберже был очень странным человеком...

***



- Наполеон, чего ты лезешь на Россию?
- Потому что я - самый великий!
- Кто тебе это сказал?
- Жозефина.
- Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причём?

***

Тучный постоялец отеля говорит горничной:
- Сбегайте в номер шестьдесят пять и посмотрите, не висит ли за дверью
мой плащ. Только, пожалуйста, поторопитесь, а то я опоздаю на поезд.
Через несколько минут запыхавшаяся горничная возвращается и говорит:
- Да, сэр, ваш плащ висит именно там, где вы его оставили.

***

Разновидности очередей в поликлинике: по записи, по талонам, живая очередь, "я только спросить".

***

В России выведена новая порода людей-чиновников - пидорасы традиционной сексуальной ориентации.

***

- Чего тебе надобно, старче? - спросила рыбка, и Герасим от изумления онемел.

***

... Я, конечно, люблю отечественную фэнтези, но отряд гномов, идущий в атаку на орков с боевым кличем "За Родину! За Сталина!" Это уже чересчур...



Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
- Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
- Следует говорить со мной спала няня, - поправляет её отец.
- С тобой, папочка, она спала в четверг, - парирует ребёнок.

***

Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне её подарили!

***

Крепостное право отменили – это факт. Но вот ощущение, что его отменили как-то не полностью, не покидает.

***

Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице, может только другая женщина.

***

Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.

***

Только русский человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.

***

Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

***

Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.



Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.

***

Никита Михалков не стал снимать фильм "Трудно быть богом": он искренне не может понять, что же в этом трудного.

***

Вышел из кино. Как же мы были несправедливы к Церетели...

***



Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол уже сколько времени здесь, а роли большой все нет. "Ну, дорогая, - отвечает народная, - это такое дело, надо ждать." "Так я ж дам, только скажите кому!"
5
нравится не нравится
Читать далее... | 2 декабря 2010 | Просмотры 156 [156] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Лучшие фотомиксы. Часть 7 (19 фото) автор: maxcore
Отличные фотомиксы, они реально поднимают настроение

5
нравится не нравится
Читать далее... | 1 декабря 2010 | Просмотры 7870 [7870] | Комментарии 1 [1] | [фото, картинки, комиксы, юмор] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!



- Что-то я замерзла...
- Ну ты даешь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла...

***

Соединенные Штаты начали серьезную борьбу с утечкой секретной информации. Для начала зашили рот Обаме.

***

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос...

***

Собственный бизнес в России - это когда ты всем должен.

***

Опытные гаишники знают, что мужество, честь и отвага водителя - это три признака и три составные части алкогольного опьянения.

***

Он и она в постели после секса. Она:
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения...
- Согласен, дай "пять"!

***

Какое счастье, что в нашу жизнь шагнули сотовая связь и SMS! Иначе откуда бы я знал, что каждую неделю выигрываю "Мерседес" и миллион долларов!

***

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус
останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то
бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются,
троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
"А вот я доеду"!

***

Правитель Ливии Муамар Каддафи прибыл в Париж, чтобы поучаствовать в традиционных беспорядках вместе с своими подданными.

***

Лондон. Новый британский главнокомандующий предупредил, что "Аль-Каида" и ее сторонники будут угрожать национальной безопасности Британии еще как минимум 30 лет, после чего начнут всячески укреплять безопасность этой мусульманской страны.



Судья:
- Дело о многожёнстве прекращено в связи с тем, что заявление отозвано.
Вы можете вернуться к себе домой!
Обвиняемый:
- В который, Ваша Честь?

***

Автомобиль открыл мне глаза на окружающий мир - сплошные пидорасы.

***

Женщины никогда не ошибаются - это мужчины всякий раз их неправильно понимают и делают наоборот.

***

- Почему?
- Потому.
- А конкретнее?
- Потому что!

***

Молодого мужа спросили:
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.

***

Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и разгадал его!



- С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами у меня десять лет занятий в шахматной секции.

***

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

***

- Я понял, что такое сессия.
- ???
- Это когда в туалет вместо детектива берёшь учебник...

***

Объявление.
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.

***

Денег много не бывает. Их или мало или нет.

***

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

***

- Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу. Но я обещаю, что железно приду на следующую.

***

Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.

Муж и жена вечером распивают вместе бутылку вина, ну и муж спрашивает:
- Милая, скажи мне что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило, и обрадовало одновременно?
- Дорогой, у тебя член больше, чем у твоего брата!

***

Вовочка:
- Марь Иванна, а почему это Вы сегодня пришли без лифчика?
- И как это ты догадался, ведь я еще и пальто не сняла?
- Да у Вас просто морщины на лице пропали!

***

- Доктор! Спасите меня! Я вам очень много денег дам! Только помогите!
Хирург:
- Ну нет! Сначала деньги! У нас теперь предоплата. А то будет как всегда: поможешь людям – и в ответ никакой благодарности! Лежит сволочь в гробу и делает вид, что он тебя совсем не знает!

***

Жена – мужу:
- Дорогой, мы с тобой совсем нигде не бываем.
- Хорошо, завтра, когда я пойду мусор выбрасывать, и тебя возьму с собой.

***

Из леса на бешеной скорости вылетает Винни Пух. За ним следом Пятачок. У обоих ужас в глазах. Сзади разносится бешеный топот и треск ломающихся веток и… на опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой и вопит кричит:
- Я вам уроды покажу как «хорошо входит и выходит!!!»

***

Отец – Вовочке:
- Я вот вчера на улице нашел целых 200 рублей, и сразу отнес их в милицию. Ну а ты что бы сделал на моем месте, Вовочка?
- То же самое папа, конечно бы соврал.

***

На уроке учительница рассказывает:
- Как-то раз, когда Александр Македонский стоял лагерем на берегу реки Тибр, пропал у него драгоценный золотой шлем. Вот именно с тех пор и пошло слово «стибрили»…
Голос Вовочки с последней парты:
- Простите, Марь Иванна, а случаем в городе Пизе ничего подобного не происходило?

***

Умер мужичок. Идёт, значит он по тому свету, смотрит – поезд стоит в ад, а у окна сидит его теща. Он ее и спрашивает:
- Мама, а вы куда, на работу или на процедуры?

***

Учительница:
- Ну что, детишки, все выполнили домашнее задание – узнали рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Да, задание выполнено! Рост африканских пигмеев: ровно 1 метр и 12 сантиметров.
- А откуда такая точность, Вовочка?
- Да я у мамы спросил.
- Ну и что она тебе сказала?
- Она сказала, что ей все эти африканские пигмеи до п%з#ы.

***

Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Пожалуйста мойте своего Сему! От него пахнет!»
Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! А Сему не надо нюхать! Семочку надо учить!»

5
нравится не нравится
Читать далее... | 1 декабря 2010 | Просмотры 156 [156] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анекдоты автор: maxcore
Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.



- Слушай, я хочу снять великий фильм.
- Тебе чё, мало, что тебя в прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали?


***

- Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную!
- Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его предложение.

***



Объявление в газете:
"Модельное агентство "МегаСупер" приглашает девушек от 18 до 25 лет для работы в Лондоне, Милане и Париже! Уважаемые девушки, не нужно брать с собой тёплые вещи, в Турции жарко!"

***

Пока руки трясутся, человек жив!

***

На самом деле определить натуральная блондинка или крашеная нетрудно. Для этого нужно знать, приблизительно, её возраст. Если ей меньше 12 лет, то практически на 100% она натуральная, а если больше, то вероятность того, что она крашеная, возрастает пропорционально возрасту.

***

Про отдыхающих в Турции.
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять... Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!"

***

Картина "Иван Грозный убивает сына, сжигает дом и срубает дерево".

***



- Товарищ генерал, Обаме губу разбили локтем во время игры в баскетбол. Двенадцать швов наложили. А завтра напишут, что это был наш агент, и локоть был отравленным.
- Не думаю... Скорее всего, ему рот зашили, чтобы не ляпнул лишнего... Похоже, намечается что-то серьезное!

***

- А не ввести ли мне 1%-ный налог за утомление солнцем? - лёжа на пляже, думал известный кинорежиссёр.



- Доктор, все-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали...
- Так ведь я не доктор, а врач!

***

- Рома, яхту свою навороченную детям отдашь, понял?
- Дмитрий Анатольевич, дык она и так на них записана!

***

Последовательно как-то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.

***

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия...

***

На экзамене по диалектическому материализму:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
- Прокурор-взяточник.

***



Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.
- Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши
постоянные крики: "Давай, Коля! Ещё! Да!.." и так далее. Неужели нельзя
потише себя во время секса вести?
- Да, конечно... Но меня зовут Виктор...

***

- Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
- Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
- Что, таки подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.



- А как можно быть уверенным, что выделив 300 млн долл на рамножение тигров, их популяция за 5 лет увеличится вдвое?
- Ну, что вы, как ребенок? 1000 долларов егерю Петрову, 500 долларов леснику Иванову... И они сосчитают вам хоть 10 000 тигров! Ну, в самом деле, не Счетную же Палату в тайгу отправлять?

***

Встречаются две голливудские актрисы, одна восклицает:
- Как ты хорошо выглядишь!
- Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина! Теперь только за итальянцев буду выходить.

***

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска.

***

- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...

***

Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед
и спрашивает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?

***

- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- Чтобы гости не засиживались.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 30 ноября 2010 | Просмотры 2184 [2184] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты, истории] |