Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Приколы Комиксы (26 фото) автор: maxcore
Новая подборка комиксов!
Предыдущая часть тут.

47
нравится не нравится
Читать далее... | 25 октября 2010 | Просмотры 16294 [16294] | Комментарии 15 [15] | [комиксы, приколы, юмор, картинки] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
- Володя, ты представляешь – всё, о чем я мечтал в своем детстве, наконец то сбылось! Хотел, вот, поесть гамбургеров в самом настоящем американском Макдональдсе – поел! Мечтал прокатиться вместе с Терминатором – и на те! О крутой сотке мечтал – и это сбылось!
- Ну что я могу тебе сказать, Дима… Одно слово, Газпром – мечты сбываются!

***

Сын, после того как посмотрел передачу о здоровой пище говорит отцу:
- Папа, а это правда, что от мяса быстрее стареют.
- Да, сынок, после 80-ти.
- А если жить без мяса?
- То после 40…



***

Вовочка осознал, что его детство кончилось тогда, когда родители начали прятать от него коньяк…

***

Довольно трудно поверить в постулат о вреде лжи, когда в очередной раз смотришь на доходы наших рекламных компаний.

***

Жителям села Новые Выебонны, которые в следствии пожаров лишились своих домов, завтра наконец-то вручат ключи от новеньких домов. А вот тем, кто все-таки рискнет спросить, где же они, эти самые дома, торжественно вручат пачку пиздюлей.

***

Как говорил один продавец секс-шопа: Что за день? Ни хрена не продал!

***

Дочка обращается к папе:
- Папочка, папочку! Отпусти меня пожалуйста на день рождения к подружке и не бойся, там будут только свои. Можешь быть спокоен, из чужих меня никто не поцелует…

***

Как стало известно, орнитологи окольцевали стаю убежденных холостяков.

***

- Люся, мы не можем с тобой больше встречаться, так как у меня появилась постоянная женщина, и это очень серьёзно.
- Что, твоя мама с дачи вернулась?

***



- Ой! А почему у вас на стенах на кухне тараканы!
- Да это у нас обои такие.
- А для чего это?
- Понимаете, чтоб некоторые гости особо не засиживались…


Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было 
помогать остальным монахам переписывать от руки
церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, 
наш монашек обратил внимание, что все монахи
переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. 

Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:

"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, 
она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". 

"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями...
Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" 
- и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках
хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал. 
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный 
монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. 
Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из 
телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и 
что-то нечленораздельно мычал.
По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, 
волосы спутались и взгляд был безумным. 

"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!" 

"Celebrate*, - простонал отец-настоятель, 
- слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!" 


*)celebrate - празднуй, радуйся; 
**)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма) 

Средство от насморка 
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке 
до полнолуния. Если насморк еще не прошел,
настаивать до следующего полнолуния. 

Средство от аппендицита 
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. 
Капать в нос через два дня на третий после операции. 

Средство от головы 
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. 
Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.

Средство от дурного глаза 
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. 
Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: 
"Как почки в борще, так фиг те ваще". 

Мочегонное 
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы 
измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива. 



Жаропонижающее 
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, 
тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через
махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.

Ссорятся две подруги:
- А я красивее тебя на сто граммов водки... 

Во время концерта группы "Звери" солист пукнул, и зал начал подпевать.

Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы её
недостойны. Пусть это станет для неё сюрпризом.

Охранник - уникальное существо. Всегда охраняет то, на что никогда не
заработает.

Геннадий Петрович Малахов может завести машину правильно обкусанной
морковью.

Заявление.
В связи с увольнением меня по недоверию, подозрению в краже и прогулы
прошу выплатить мне выходное пособие в размере 3 млн. р, как Лужкову.

А у нас время приветов. Сообщение от Юрия Лужкова: Хочу передать привет
любимому городу, поставьте пожалуйста песню
"Что сказать вам москвичи, на прощание?"

- Доктор, будьте со мной абсолютно откровенны. Что вы думаете о
результатах лечения?
- Хорошо, больной. Я думаю: это ж какая уйма лекарств ухлопана на этого
идиота!

- Что-то ты сегодня совсем разнюнился, возьми себя в руки!
- Не могу. Брезгую.

Жена пилит мужа после работы по всяким мелочам, муж поворачивается к
жене, направляет на неё пульт от телевизора и жмёт кнопки.
- Чего это ты в меня тыкаешь пультом?
- Блин, эти козлы из магазина обещали что пульт многофункционален и
работает со всеми устройствами, а кнопка MUTE не работает.

Пьющий Робокоп сдал свою ногу во вторцветмет.

Девушек надо уводить только у лучших друзей. Уведёшь у знакомого -
лишнего заклятого врага наживёшь. А друг простит. На то и друзья, чтобы
прощать.

Доченька, я тут пирожки по новому рецепту испекла, так ты их не трогай, пока папа не придет. Сначала на нем попробуем. 

- Каким образом глухонемые доверяют друг другу тайны?
- Надевают варежки, прежде чем говорить.

Двое мужиков возвращаются домой из бара через городской парк. Задержались, чтобы посмотреть на двух трахающихся собак. 
- Ты когда-нибудь так со своей женой?
- Нет, но хочется.
- Мне тоже хочется. Когда в следующий раз опять встретимся в баре, сравним впечатления. 
Они встретились через неделю.
- Ну, как?
- Нормально. Ничего особенного.
- И твоя жена не возражала?
- Нет конечно, а что?
- Ничего не понимаю. Я упрашивал свою, я ее умолял, я даже пообещал ей норковую шубу, а она все равно не захотела пойти со мной в городской парк! 



- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.

- Сколько молока дает ваша корова?
- 20 литров в день.
- И что вы с молоком делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Что за новый кавалер у тебя появился?
- Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь: сперва любовался моей фигурой, а потом захотел меня высечь. Садист!

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:
- Куда собрался?
- Побухать с друзьями, покуролесить, девушек снять.
- Тогда пиво из холодильника забери.
- Зачем? Должно же меня что-то дома держать!

Муж:
- Говорят, животные похожи на своих хозяев. Смотри, наш кот лазит мордой в кастрюлю с супом, ссыт мимо своего горшка, спит посередине комнаты...
Жена:
- Точно как ты, когда пьяный приходишь.

Винни Пух на разных языках: Испания - дон Виннио Пухалес, Япония - Виннихоту Пухинагата, Украина - Вынни Пухэнко, Россия - Винни Владимирович Пухин, Армения - Виник Пуханян, Германия - Хер Вильгельм фон Пухен

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок.
Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно.
Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный рюкзак.


5
нравится не нравится
Читать далее... | 25 октября 2010 | Просмотры 142 [142] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анеки автор: natysa
Одиннадцатилетний сын моего приятеля пришел из школы озадаченный - велели написать сочинение по пению. На тему «Мое самое сильное музыкальное впечатление лета».
Ну, он подумал и написал.
Вот оно, это сочинение, целиком.
«Мое самое сильное музыкальное впечатление лета - разговор певца Шевчука не знаю с кем».

Объявления:
Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально расказываем сказки. ОРТ
Мы вас предупреждали. Минздрав.

Философия любви…
Если ты любишь что-нибудь – дай ему свободу. Если оно вернётся – оно будет твоим навеки. Если оно не вернётся – значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но…
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу – значит, ты либо женат на этом, либо родил это.

- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо (пишет рецепт)
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно
слово ДРОВА.

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!

В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.

Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...

- Дети! Кто будет учиться, тот попадет в рай, а кто не будет - в ад!
- Ольга Альбертовна, а можно доучиться и не умереть?



Текила: Лизнул - Выпил - Куснул; 
Мартини: Заказал - Выпила - Дала; 
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - 
Выбросил; 
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел; 
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю; 
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул; 
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил; 
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой; 
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

– Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
– Только одного.
– Ну, говори…
– Композитор Мендельсон.
– Боже, почему?
– Для миллионов он написал нежный и завлекающий «Свадебный марш», а сам… всю жизнь спокойно прожил холостяком.

Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
- Вы кто? Пидорасы?
- Нет, твоя жена за пивом побежала...

Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей. 
- Вы, должно быть, очень счастливы? 
- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее. 
- Тогда зачем настрогал столько детей? 
- В толпе легче затеряться.

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!!!

Гаишника спросили кем он мечтал стать в детстве. 
– Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось. Но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, блин, НА ВЗЛЁТ !!!

Международный десант биологов прибыл в Новгородскую область для изучения любопытного природного феномена. Здесь девочка, воспитанная зайцами, принесла за один только прошлый год 40 детей.

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо у входа в дом. 
Звонит в милицию, сообщает о козле. 
- Возьми да закопай! А нам-то на хрена звонишь? 
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

– Десять золотых, семь серебряных, пять молочных… – таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.



Вчера патруль милиции задержал возле московского детского сада № 143
подозрительную пожилую женщину, наблюдавшую за детьми. Доставленная в
отделение задержанная предъявила паспорт на имя Пугачевой Аллы Борисовны и пояснила, что высматривала себе будущего мужа.

Гадалка - клиенту. 
- Я вижу у вас прекрасное будущее... Высокая должность... Вы быстро карабкаетесь по лестнице... Я вижу вас в блестящей форме... 
Клиент: 
- Это-то я все знаю. Я пожарный

Жена мужа будит утром:
– Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась – ты весь вставай!

На привокзальной площади Сочи установлен памятник приезжему лоху.
Доехать до него из любой точки города можно за 200 евро.

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: – Извините, у вас бумажки не найдется?
– Вы что? Надеетесь его догнать?

Детьми надо обзаводиться чем позже, тем лучше, чтобы в дальнейшем досаждать им своим присутствием как можно меньше.

Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта
пахнет только деньгами", он призадумался...

Встретились охотник и рыбак. 
- Ну ты как? 
- Вытащил вчера вот такого судака, - разводит руки на полтора метра, 
- А ты как? 
- В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает задний праход. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!

Сегодня в столовском меню были котлеты из птицы. Я взял. Пока стояли с
коллегами в очереди, были высказаны предположения, что птица эта -
голубь, ворона или старый птеродактиль. Но когда я эту котлету ел, то
понял: эта птица - резиновая уточка из ванны. Котлета полностью
соответствовала ей по вкусу и фактуре.

Мужчина увидел кондуктора и начал доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, мужчина пытается ухватиться за поручень, но вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом женщины. Мужчина извиняется: 
- Простите, я не специально. 
Девушка поднимает глаза: 
- Вот это и обидно.

- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встаёт Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час всё сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж
испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных
последствиях онанизма...

... А вот после разговора со мной свидетели Иеговы приходят ко мне домой
один раз в месяц, и приносят 10% от того, что они за этот месяц собрали.
Я им очень душевно объяснил, что я здесь - участковый, а это слово - от
слова "часть".

Женщина обзванивает всевозможные службы психологической помощи.
Набирает очередной номер:
– Вы знаете, у меня маленькая грудь…
– И поэтому вы начали пить?
– Нет, просто мужчины…
– Как только видят вашу грудь, начинают пить?
– Вы что, издеваетесь?
– Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи
алкоголикам?!

Два мужика беседуют.
Один и говорит другому:
- Знаешь, вот решил кота купить, жена не дает.
Второй ему:
- А с чего ты вдруг решил, что тебе кот даст?

***

Сарказм – это умение так похвалить человека, чтобы он потом еще долго на вас обижался.

***

Русский язык очень сложен и многогранен.
Вот, к примеру слова’охрана’ и ‘защита’ – это синонимы, а ‘правоохранительные’ органы и ‘правозащитные’ – антонимы.

***

Несколько купюр, выполненных на качественном цветном принтере, навсегда смогут отучить тёщу шарить по карманам зятя.

***

Самое долгое путешествие всегда начинается со слов: «А я знаю короткую дорогу».

***

Сразу же после того, как был подписан закон о полиции, Президент РФ под оказанным на него давлением общественности восстановил таки историческую справедливость и подписал закон о крепостном праве.

***

В гостях как-то не принято особо привередничать. Жри, что дают, пей,
что наливают, и спи с тем, с кем положат.

***



Каннибализм в мире животных: соседский кот Мурчик с превеликим удовольствием сожрал купленную хозяевами шаурму.

***

Из объяснительной:
«Неожиднно начался дождь, а вот зонтика у меня с собой не было, поэтому я и решил достать из песочницы грибок и пойти с ним. Ведь детишки в дождь все-равно не играют».

***

Приходит парень в военкомат и говорит:
- Я мечтаю служить во флоте.
- Молодой чловек, а вы плавать-то умеете?
- А что, у вас уже и кораблей нет?

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.



Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс
"Паук". Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал
взмыленный директор по маркетингу:
- Стив! Я понял причину провала iPhone в России!
Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.
- Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?
- Нет.
- Цена высокая?
- Нет.
- Мы не сделали нормальную фотокамеру?
- Нет.
- А что же тогда?
- Эээ... В общем, мы не сделали фонарик.
Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого
ужаса.
- Чего? - переспросил он.
- Видите ли, сэр... - начал маркетолог, - я проанализировал самые
популярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этого
списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот,
оказывается в России настолько плохое городское освещение, что
телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное время
суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе... 
Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно...
Стив Джобс завис на некоторое время.
- То есть ты хочешь сказать... - через минуту тихо сказал он, - что 
GPS, цена и камера тут особо не причем?
- Да, сэр.
- Я не понимаю этих русских! - пробормотал руководитель Apple, - А что
они не могут светить обычной подсветкой айФона?
- Могут сэр, но тут есть один момент...
- Какой еще момент?
- Эээ... Я точно не выяснил откуда это взялось, но понимаете... В России
освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-то
считается очень дурной приметой...

***

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но
оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо: - Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает 
на раскаленный песок... Голос с края палатки: 
- И зззамерзззает...

***

Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично — значит за пивом вчера все-таки не пошел.

***

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно): 
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно): 
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка: 
- НЕТ!
Парень: 
- Ну что тебе стоит?
Девушка: 
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

***

Чукотская примета: собаки бегут в два раза быстрее, если на нартах сидит хотя бы один кореец.



Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая
во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд
как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был
вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль
освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать
трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор
мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры
вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

***

Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
Один немец - педант, два - завод, три - война.
Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский
Национальный банк.
Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.
Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает,
один из них либо еврей, либо немец.

***

Пособие по английскому языку для новых русских: Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа", а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".

***

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".

***

Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами. Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.

***

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...

***

В военной части втоpой месяц нет воды - штаб дивизии забывает 
отдать пpиказ о подключении водопpовода. Из штаба наконец 
пpисылают пpовеpкy по паpтийной линии!
Пpовеpяющий долго ходит по pасположению части, всюдy заглядывает,
что-то записывает и в конце дня заходит к командиpy части.
- Хочy поздpавить вас, майоp. Воинский дyх, паpтийная дисциплина
в вашей части выше всяких похвал.
- Благодаpю вас, товаpищ полковник! Разpешите пpедложить вам по
этомy поводy глоток спиpта?
- С yдовольствием, майоp!
Выпив полстакана спиpта, полковник кидается к водопpоводномy 
кpанy. Воды нет... Полковник pвет воpотник гимнастеpки и сyдоpожно 
ловит воздyх посиневшими гyбами. Майоp (с тайным злоpадством):
- А вот я так - каждый день...



По ``серпантину`` на большой скорости спускается автобус,
до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя 
начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль, 
начинает хрипеть, хватается руками за горло, синеет... 
Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону,
но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка 
и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих 
ударов вроде отпускает. Так повторяется не один раз.
Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы 
шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит 
мужчина:
- Товарищ, я врач... Я видел, у вас проблемы с дыханием... 
Вы бы сказали... Может быть, я смог бы вам помочь...
- Да ерунда!!! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее 
вчера муж повесился, а я ее дразню!

5
нравится не нравится
Читать далее... | 23 октября 2010 | Просмотры 400 [400] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Он: После того, что случилось, я как всякий порядочный мужчина просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно): А что случилось-то?

"Была не была", - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.
"Была? Не была?" - подумал он, просыпаясь утром.
"Да будет вам", - утешали друзья.
"Да-а, будет вам!", - констатировали врачи.

Она:
- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть...
Он:
- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...

- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!

- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет!
- Ага. Он тебя подрезал - а ты ему подсрачника...

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри какая сволочь!



В очереди за продуктами очередная покупательница говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, десяточек яичек!
Следующая за ней женщина поправляет:
- Гражданка, это у вашего мужа яички! А это - яйца!
Первая злобно в ответ:
- Это у твоего - яички, а у моего - ЯЙЦА!

И была у нее заветная невыполнимая мечта - не дать Брэду Питту.

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...

По любимой рекламе.
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо...б.
Режиссер: - Мальчик, повторяю, ты - баклажан.
Дети: - А я - вишенка...
А я - яблочко...
- А я - баклажан...
Режиссер: - Мальчик, ты - долбо...б, сначала идет - томат!

Интересно, только у нас, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?

хххх: Воруй, убивай! #би гусей!
уууу: Га.
уууу: Бл#, я хотел сказать ГЫ!!! Я хотел сказать ГЫ!!!!

женщина к врачу приходит, вся в синяках...,
-доктор, помогите! муж, если только выпивши приходит, бьет меня и бьет...
-а вы, милочка попробуйте старинный рецепт: если муж пьяный, вы начинаете полоскать горло ромашковым настоем!
...через три недели та же дама с коробкой конфет к врачу:
-доктор, вы волшебник! начинаю полоскать рот, и- о чудо! муж меня больше не бьет!
-вот, милочка! не фиг п@деть не вовремя! 

Все знают, что истина в вине. Но не все помнят, что не нужно стараться познать сразу несколько разных истин.
Перемешавшись они не укладываются в голове и вызывают в ней болезненные ощущения.

После одного случая в нашем маленьком городке я понял, что мир сошел с ума.
Шел как то мужик по улице со здоровой такой псиной, как положено в наморднике и на поводке,
и попивал пивко. Собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин естественно не смог удержать
поводок. Кошка под машину(иномарка какая то), псина тормознуть не успела и со всей дури вмяла
боковую дверь внутрь. Пес в шоке, водила в афиге. Вообщем дело дошло до суда, водила выиграл
дело (неудивительно), но как! Собаку приравняли к гужевому транспорту, владельца собаки-к
водителю гужевого транспорта, и что в итоге по его вине, в состоянии алкогольного опьянения
произошло дтп, в результате которого его обязали выплатить штраф и лишили водительских прав на год!
А у этого мужика даже машины то не было. Так, с собачкой прогуливался...



Директору оао "дбкк" машинист.р.м.
Объяснительная
Я шла в день на работу, перецепилась через соседскую собаку, и ударилась об деревянный косяк или об бордюру не помню.
И из-за этого удара, я получила травму черепно-мозговую. Из-за сильного сотрясения я перепутала вес в коробках,
и понасыпала хрен знает что, просто перемешались все цыфры . А за соседскую собаку можно не переживать, с ней все в
порядке, кроме того, что у нее сломан хвост в двух местах, и откушенное ухо ...Когда я падала я зубами клацнула...Вот и все.

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

Раз познакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем...Заговорили о войне.
- Да, говорит голландец, немцы и у нас зверствовали забирали велосипеды и на место не ставили!!!...

Недавно вступил в общество анонимных алкоголиков. С тех пор вынужден пить под псевдонимом.

Около семи миллиардов человек чудесным образом удерживают равновесие и перемещаются при помощи всего двух ног
на круглом куске магмы, который вращается вокруг сгустка водорода и гелия и вокруг себя самого, и при этом ещё
летит чёрт знает куда, в пространстве. Вот он настоящий цирковой номер!

- Раздевайтесь!
- Но, доктор, я абсолютно здорова!
- Вот и чудненько, я как раз не доктор.

Мы приходим в этот мир голыми, мокрыми и голодными. Дальше - ещё хуже. 

Медосмотр в военкомате.
Врач:
- Наклоняйся.
Парень наклоняется.
Врач:
- Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач, повышая голос: - Я говорю, раздвинь ягодицы!
Парень красный, как рак, поворачивает голову и с напрягом таким выдает:
- Доктор, а я не умею...
Врач:
- Да руками!!!!!

Музыка в наушниках не может служить оправданием громкого пука...

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено!!!

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных
с помощью моей предыдущей книги".

Рекламный слоган нового успокоительного:
- Вы еще "кипятитесь"? Тогда мы идём к Вам!



У меня в Москве были соседи-корейцы. Приличная семья с хорошим чувством юмора.
У них две небольшие собаки, обычные дворняжки. Клички Чебурек и Шаурма.

- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.

Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям,
все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела и сказала:
- Значит, вы тоже там были?

Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
— Здравствуйте, доктор.
— Проходите.
— Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
— Да, это так.
— В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
— Полностью с вами согласен.
— Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
— Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
— Шмяк. 

Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он
взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!"
Ну, космонавт, естественно, удивляется.
Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет.
Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт:
- О, Господи!...
И вдруг тихий, но внятный голос:
- А?...

- Когда в настоящем отсутствуют события люди вспоминают прошлое.
- Это раньше так было, а сейчас люди просто уходят в вирт.

А это нормально когда в записной книжке мамы есть записи:
Вытрезвитель (Балашиха), Вытрезвитель (Новогиреево) , Текущая девушка сына...

- Какая сволочь натыкала скрепок от степлера в туалетную бумагу?!!

Утро выдалось особенно неудачным, если вы ехали в маршрутке стоя, раком и еще передавали деньги за проезд.

Только что на одном кулинарном сайте нашёл рецепт соуса, в состав которого входят 150 гр красной икры и 70 гр чёрной.
И всё это потм нужно истолочь. Про коктейль "Идиот" я анек слышал (50 мл Хенесси ХО и 150 мл Кока-Колы).
Теперь к нему ещё и закуска есть.

Встретились однажды идеальный мужчина и идеальная женщина. Вскоре они поженились, и жизнь их была такой же идеальной. Однажды,
в ночь перед Рождеством, ехали они на своей машине по пустынной улице и вдруг увидели у дороги человека, который выглядел очень
усталым. Поскольку и мужчина, и женщина были идеальными, они не могли не предложить помощь этому человеку, который к тому же
оказался Дедом Морозом, и у него был с собой мешок подарков.
Идеальный мужчина и идеальная женщина посадили Деда Мороза к себе в машину, чтобы помочь ему развезти детям подарки, так как
они не хотели, чтобы десятки детей были расстроены. Но так как была сильная метель и дороги почти не было видно, машина попала в
аварию, и выжить удалось лишь одному из них.
Вопрос: кому именно?
Ответ: идеальной женщине, поскольку остальные - вымышленные персонажи .
Дальше женщинам читать не стоит, на этом анекдот заканчивается.
А вот продолжение для мужчин. Так как ни Деда Мороза, ни идеального мужчины не существует, за рулем могла находиться только идеальная
женщина, что и послужило причиной аварии. А если Вы женщина и до сих пор читаете этот анекдот, то это лишний раз доказывает, что женщины
никогда не слушают то, что им говорят.

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст?!!

5
нравится не нравится
Читать далее... | 21 октября 2010 | Просмотры 178 [178] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Демотивизмы (51 фото) автор: priest
Прикольные демотиваторы!

23
нравится не нравится
Читать далее... | 20 октября 2010 | Просмотры 14172 [14172] | Комментарии 16 [16] | [картинки, приколы, юмор] |
анеки автор: priest
Мужчина пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-мент 
Мужик опускает стекло и спрашивает: 
- Сколько? 
-2000 
- Хорошо. Садись.

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. 
- Это почему? 
- Очень скучаю по Пятнице!..

Молоденькая медсестра спрашивает врача:
- Павел Федорович, а мы вообще - скорая помощь?
- Конечно, Танечка!
- А почему же мы сегодня никому не помогли?
- Зато проехались скоро!

Мама говорит Красной Шапочке:
— Красная Шапочка, отнеси-ка эти пирожки бабушке...
— Мам, она их не хочет. Кто-то рассказал ей, что существует и другая еда.

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: 
-Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. 
Девочка: 
-Нет. 
-Мороженое куплю. 
-Не сяду. 
-Куклу новую. 
Девочка: 
-Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце»!



После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа: 
- Вирусная база обновлена!

Опытный хирург - молодому:
- Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. 
Мальчик почесал лоб, и сказал: 
-Это не ёжик, это фигня какая-то . . .

После того, как мой начальник изрёк мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.

Чтобы развить более слабые российские регионы, решили перенести туда из
Москвы органы власти. В Интернете развернули голосование, куда их лучше
отправить. Предлагались города Сибири, Крайнего Севера, Дальнего
Востока. Но победил вариант: На х*й.

Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он 
взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!" 
Ну, космонавт, есс-но, удивляется. 
Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет. 
Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт: 
- О, Господи!... 
И вдруг тихий, но внятный голос: 
- А?...

Одна блондинка - другой:
- Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с ослом на красной машине!

Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
— Здравствуйте, доктор.
— Проходите.
— Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
— Да, это так.
— В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
— Полностью с вами согласен.
— Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
— Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
— Шмяк.

- Представляешь дорогая, каких-то 100 лет назад, люди не могли даже позвонить по телефону!? 
- Странно, это же так просто, берешь трубку, набираешь номер…



Девушка приходит в милицию: 
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов. 
- К врачу идите, зачем в милицию пришли? 
- Меня соседи убить хотят.

- Как вы находите моё новое стихотворение?
- Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным
образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное
количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
- Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут.

- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу. 
- Ну? 
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, 
простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...

По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
— Так они готовятся к войне, сынок.
— Значит, наша мама каждый день с кем-то воюет?

- Вчера кошку чуть не убил… 
- За что? 
- Я сижу грибы чищу, а она ни хрена не делает!!!

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: 
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы? 
- Есть. А вы хотите купить? 
- Нет, а вы не против, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

Когда у российского туриста Сидорова в Таиланде на экскурсии обезьяна
украла мобильник, он всё-таки связался со своим сетевым оператором в
Ухрюпинске с просьбой заблокировать его сим-карту "так, на всякий
случай".

Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей - 
по высоте, громкости и продолжительности визга.

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. Бармен спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да с женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе хреново.
— И не говори! Сегодня последний день...

Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80г спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.

Сегодня совершил невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны,
где повидло!

Криминальная хроника. Наконец-то милиции удалось задержать банду
бабушек, промышлявших созданием очередей в сберкассах.

В вагон вечерней электрички входит мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет: 
- Ну, товарищи, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и
заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает: - Что рыдаешь? - Да не
спится мне. - О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом
раз - спился!

Глава Чечни Рамзан Кадыров призвал искоренить практику похищения невест,
многоженство, убийство неверных, кровную месть и другие законы шариата.
Кадыров сказал, что это противоречит исламу, российскому
законодательству и чеченским традициям. Присутствующие встретили его
слова стоя по стойке смирно и негромко стреляя из автоматов.

- Поди на кладбище и перепиши всех кто помер с 2002 года.
- На хрена!
- Иностранцы жалуются, что за нашу партию одни мертвецы голосоют.
- Я на кладбище боюсь. Давай лучше перепись населения устроим.



Полиция Гамбурга задержала украинского боксёра Кличко за публичное
избиение несчастного американского астматика Бриггса и нанесение ему
тяжких телесных повреждений.

А ведь действительно эффективные и очень перспективные инновации
рождаются на стыке различных субстанций! - подумал профессор и продолжил доливать в пиво коньяк.

"Ну как?" - спрашивает редактор журналиста, вернувшегося после интервью
с лидером сатанинской секты.
"Да чушь!" - отвечает журналист: "Я за один только вчерашний вечер
больше чертей прогнал, чем он за всю свою жизнь вызвал!!"

Наблюдать за перестановками в правительстве - всё равно, что смотреть
"Cлабое звено". Команда выгоняет не слабых участников, а тех, кто может
помешать забрать деньги.
А участвовать в выборах - это всё равно, что болеть за любимую команду,
вроде участвуешь, болеешь, поддерживаешь, на матчи приходишь, а исход
игры от этого мало зависит. Только и надеешься, что матч не купленный.
А выборы губернаторов и мэров - это шоу "Кто хочет стать миллионером"...
не знаю почему, просто так кажется...

- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая,
хозяйственная, умница...
— Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что
ты продаешь мне жену?

........

— Сема, вы еврей?
— А что, что-то случилось?
.........

— Куда идешь?
— Укол ставить.
— В поликлинику?
— В жопу!
.........

— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно
выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
..........

— Вы слышали, Хаим умер, как поц!
— Это как?
— Стоял, стоял и упал!
...........

В бане одеваются две одесситки.
— Мадам Циперович, ви надели трико на
левой стороне!
— Как вы узнали, по шве?
— Нет, по говне!
............

Два еврея идут на свадьбу. У обоих в
руках по конверту. Один спрашивает:
— Соломон Лазаревич, и шо вы положили в
свой конверт?
— А сам конверт, вы думаете, ничего не
стоит?
............

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там
будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда
не пойдете!
............

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

...........

— Ицик, вынь из попы палец и дай дяде Яше
здрасти!

...........

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
...........

Едут в поезде раввин и будущий гость города Одесса. Раввин в 9 часов вечера улёгся спать. Вскоре попутчик его будит и спрашивает :
- Ребе, который час ?
Раввин проснулся, пару секунд подумал, и опять уснул. Утром просыпается и говорит попутчику:
- Вы вчера спрашивали, который час ? Тогда было 9-20 вечера.
- Ребе, а почему же вы вчера не сказали ?
- Понимаете, если бы я вам ответил, у нас бы завязался разговор. Впереди была ночь, за это время вы бы узнали, что у меня есть молодая дочь, сказали бы, что вам в Одессе негде остановиться, напросились бы в гости ко мне, там бы вы познакомились с моей дочерью, вы бы ей понравились, она бы вам понравилась. Вы бы начали встречаться, потом бы поженились. Так вот я и подумал: "На хрена мне такой зять, если у него даже часов нет ?" 
..........


Сидит еврей напротив банка, торгует семечками. Подходит его сосед, и говорит:
- Слушай, дай сто долларов взаймы.
Еврей отвечает:
- Понимаешь, я бы дал. Но у меня с банком договор. Я не даю денег в кредит, а они не торгуют семечками

..........

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спиздить и поломать?

..........

К одесскому еврею подходит прохожий и спрашивает:

— Извините, вы не знаете, где находится Дерибасовская?

— Я? Это я-то не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты нахуй Это я-то не знаю, где Дерибасовская!..

...........

Учительница:

— Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!

Родительница:

— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!


..................

Старая одесситка прибегает на вокзал:
– Она таки ушла?
– Кто она?
– Да поезд, поезд.
– Так поезд он, а не она!
– Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?

................

У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...

...................

Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
- Аллё, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.

....................

Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

....................

- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

....................

Рабинович у окошка обменного пункта:

- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

....................

Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка.
У нее на груди висит массивная золотая цепь.
Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.
Одесситка (возмущенно):
- Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!

.................

Одна одесская еврейка средних лет - другой:
- Вот, эта молодёжь!
Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!
Ну и завалился спать.
А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- тётя Циля, можно?
Ну как можно, ведь тут Арончик?
А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро...
И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 20 октября 2010 | Просмотры 94 [94] | Комментарии 0 [0] | [приколы, анекдоты, юмор] |
Анекдоты анеки автор: natysa
Гидрометеоцентр России не может точно сказать какой будет предстоящая зима на территории страны, но напоминает, что бензин замерзает при температуре -65 -70 градусов...



На приёме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.
- Так я орал ему, орал...

***

В 18 я начал пить, в 19 курить, но строго в 21:30 лёг спать.

***

В ходе оперативно-профилактической операции обнаружена и изъята крупная партия непалёной водки. Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка.

***

Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.

***

- А где вы работаете?
- В анатомическом театре.
- Боже! Актер - такая романтическая профессия!

***


Муж спрашивает жену:
- Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает?
- Ее же моль поела.
- Значит моли нравится, а тебе нет?!

***

В магазин одежды заходит мрачный здоровенный мужик:
- Мне нужна куртка...
Продавец:
- ... винчестер и мотоцикл?

***

Начальник обращается к подчинённым:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".

***
5
нравится не нравится
Читать далее... | 19 октября 2010 | Просмотры 226 [226] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Все подряд Дак это Пермь!! автор: _Nelson
Пермская команда КВН "Политех" представила продолжение на популярный видеоклип ДАК ЭТО ПЕРМЬ


-1
нравится не нравится
Читать далее... | 18 октября 2010 | Просмотры 3138 [3138] | Комментарии 4 [4] | [юмор, пермь, квн] |
Анекдоты анеки автор: natysa
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.


Ресторан. Семья интеллигентов обедает: папа-ботаник, мама-инженер и сын-пионер. Обедают по-простенькому: жиденький супчик, небольшой ломтик хлеба у каждого и т.п... За соседним столиком Новый Русский восседает и уплетает за обе щеки дорогие яства: икру черную, красную, лососину; запивает всё это каким-то дорогим вином. Глянул он на семью и жалко ему стало мальчика. Подзывает он его к себе:
- Эй, пацан, иди сюда, садись, клади себе мясо, икорку. Сок себе наливай...
На это мамаша (резко, со стервозностью, сквозь зубы):
- Спасибо, он сыт!
- Да я и говорю: пусть не ссыт, а идёт похавает нормально!!



Прапорщик объясняет солдатам:
– К нам на вооружение поступили новые танки с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?
– Да, а скажите, какая у компьютера скорость?
– Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!


- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное...

Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём. 27.09.2010 г. 

Штирлиц получил радиограмму из Центра: "Готовьтесь, Вам предстоит стать камикадзе!"
Голос за кадром: "Слава богу, — подумал Штирлиц, — переводят в Грузию".


Учительница на уроке:
- Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример?
Вовочка поднимает руку.
Учительница:
- Ну, говори.
Вовочка:
- Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.



Вчера три раза приходил сигнал из космоса, но все спутники транслировали футбол. 24.06.2009 г. 

Приходит комиссия в питомец и спрашивает- "мужчина чем вы кормите собак?" хозяин- "мясом!" комиссия -"вам 100$ штраф" хозяин убрал всё мясо поставил овощи.приходит вторая комиссия -"чем вы кормите собак? хозяин отвечает - "овощами" комиссия вам 2 000 рублей штраф,хозяин а,чем вы кормите собак ? а комиссия и отвечает -а я им дою 10 рублей они что хотят себе то и покупают

Маленький мальчик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, заразите меня СПИДом, пожалуйста.
- Да ты что! Это же ужасная болезнь! Ты хоть знаешь, что будет, если заразиться СПИДом?
- Смотрите: если я буду больной, я заражу мою няню. Няня заразит папу. Папа — маму, а мама — моего учителя по географии. Я на него давно зуб имею!..


Вскрытие покажет, кто был прав!


- Доктор, я буду ходить?
- Да, но только под себя.
- А плавать?
- Ну, если будете много ходить...


Молодая стеснительная беременная женщина на приёме у врача. Очень волнуется на счёт первых родов в своей жизни. Врач спрашивает:
- Так, скажите, какой у вашего мужа резус?
Она, потупив взгляд, волнуясь:
- Ну, доктор, я точно не помню... Ну, сантиметров


Женщина на приёме у гинеколога. Очень волнуется по поводу предстоящих родов. Он её успокаивает:
- Да Вы не волнуйтесь: рожать будете в той же позе, в которой произошло зачатие.
– Ужас!! Рожать на верхней полке купе с высунутой в окно ногой!! 04.10.2010 г. 


Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог:
- Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
- Привет женам! Как-нибудь загляну!




Как-то приходит к врачу старичок 90-ста лет и говорит:
– Знаете, доктор, я недавно женился. Моя жена – красавица 20-тилетняя. Изумительная блондинка. Мы живем с ней уже год, и вот теперь она – беременна. И я совершенно не понимаю, как такое могла случиться!
– Позвольте мне рассказать вам одну историю. Как-то раз я пошёл на охоту. Долго бродил по лесу – и заблудился. И вдруг я вспомнил, что ружьё своё я забыл дома. Начал я было выбираться из леса, как вдруг слышу – страшный рёв! Из чащи на меня вылез громадный медведь. Я сначала остолбенел – не мог пошевелиться, но потом схватил палку, направил её на медведя и… вдруг раздался выстрел, и медведь упал замертво!
– Но, позвольте, этого не может быть! Наверно, кто-то другой выстрелил из настоящего ружья!!
– Собственно, к этому я и веду... 01.10.2010 г. 


Что-то не припомню, чтобы у меня был склероз... 30.09.2010 г. 


– Доктор, а вы точно меня от туберкулёза вылечили?
– Да, конечно, точно!
– Доктор, давайте я вас расцелую!
– Э, нет, не надо! 29.09.2010 г. 


Окулист сообщает пациенту:
– У меня для вас 2 новости: одна хорошая другая плохая. С какой начать?
– Давайте с хорошей.
– Скоро вы сможете читать без очков.
– Да как же это я буду читать без очков, если я и с очками-то не очень?
– Пальцами, мой дорогой, пальцами...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 18 октября 2010 | Просмотры 154 [154] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Идиотизмы (41 фото) автор: maxcore
Дурацкие вывески и объявления!

35
нравится не нравится
Читать далее... | 16 октября 2010 | Просмотры 12296 [12296] | Комментарии 11 [11] | [приколы, юмор, картинки] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Дочка одних моих друзей влюбилась в сына других друзей - ей 6, ему 18, но она не в курсе. 
Мама ей и говорит: 
- Доченька, ему же 18 лет! 
Та обхватывает голову руками и с ужасом восклицает: 
- Господи, я думала - ему 10! 

Случилось на днях. 
Регистраторша читает мою фамилию в паспорте: "Какая интересная фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?!". 
Я не нашёлся что ответить... 

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер. 
А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро. 

Жена: 
- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!..

- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный. 

Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в покер: 
- Не расстраивайтесь, не везет в картах, повезет в любви. 
- Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал мой доктор, поставив мне диагноз: импотенция.

- зачем Медведев терминатора в Сколково везет?
- опытный образец

Муж с женой в постели. Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!..

Мужик купил многоразовую зажигалку, попользовался месяц - кончился газ. Как заправить - не знает. Пришел в магазин. Там спрашивают:
- Вы много раз ее зажигали?
Мужик прикинул и говорит:
- Наверно раз семьсот. Потом кончился газ, вот хочу заправить.
- Она не заправляется.
- Как?! Написано же многоразовая!
- А что вы хотели, семьсот - это же много раз.

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

Понос - это утечка информации о том, что вы - засранец!

- Алло? Зина?.. Сергей?.. Альбина?.. Герман Петрович?.. А-а, Женя, я тебя сразу узнала!!!

Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает:
- Давай деньгами.

Лучше 20 минут стыда, чем два часа работы.



Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.

Реклама:
Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.

Я все понимаю - но чтобы опоздав на работу, оправдываться тем, что у тебя безлимитный интернет - это уже перебооор...

Реклама:
Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

Диктор начинает программу:
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям...

- Девушка, я уже устал, ну дайте мне наконец...

Первый признак того, что мозги в жопе - легче думается, когда ходишь по офису.

- Последнее время муж на меня совсем не смотрит! Не могу понять, в чём дело...
- Бля, Маша - он же у тебя уже десять лет как ослеп!!!

Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе...

Риэлтор подставляет нож к горлу клиента и говорит: "Снимай или ипотека!".

- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?

- Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!

- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- От блин! Давно меня так изящно на х@й не посылали...

Хозяйке на заметку.
Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться... 

По настоящему страшная женщина - это когда он просыпается утром, она лежит на его руке, и он отгрызает себе руку, чтобы убежать... 

Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ..." более убедительной, чем
приписка "... работает снайпер!". 

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится, открыто ругать правительство. 

Сначала хвалимся, что нифера не учили и окуенно сдали сессию. Потом, что нифера не работаем и получаем куеву кучу денег.
Затем жалуемся, что платим куеву кучу денег каким-то долбоёпам, которые нифера ничего не делают. 

Врач ставит диагноз, а истинную причину устанавливает патологоанатом. 

Прав был Кутузов — чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву. 

Профицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать. 

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить. 

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке. 

Человек всегда верит в чудо. Особенно тогда, когда в банкомате нажимает кнопку «Запрос баланса». 

Челябинские сварщики настолько суровые, что попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами. 

Есть такая профессия — сидеть на работе. 

- По полю конопли идёт автобус. За ним идёт троллейбус. За ним идёт трамвай. 
Как охарактеризовать ситуацию одной фразой?
- Всё идёт по плану. 

Британские учёные установили, что Дионис неоднократно пытался перенять у Прометея его фокус с печенью, но всякий раз безуспешно. 

Да, он морально неустойчив, зато он аморально стабилен!) 

Все зубы мудрости вылезли, выросли, прижились. Было больно, я страдал, мучился, терпел и на что-то надеялся. 
А ожидаемых результатов - ноль! Опять наипали? Требую переименовать или перенести! 

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют. 

На приёме у психолога.
- Доктор, Вы у меня уже пятый специалист. Все Ваши предшественники, как только я им рассказывал какой-нибудь случай 
из своей жизни выводили меня из себя вопросом, хочу ли я об этом говорить. Это ж глупость, ведь я уже говорю!
- Да, действительно. Значит у Вас проблемы в общении с врачами... Хотите об этом поговорить? 

Судя по программе визита Терминатора, Скай Нет изобретут не в Америке, а в Сколково. Правда на деньги американцев. 




И все-таки эталон женской красоты для настоящего компютерного технаря - Венера...И фигурка хорошая... и руки уже оторваны... 

На одном из своих ближайших заседаний Мосгордума будет выбирать мэром кандидата,
предварительно выбранного премьером и включённого им в список из четырёх претендентов на должность мэра для того, 
чтобы Единая Россия выбрала из этого списка тех, кого предложить президенту, чтобы он выбрал из них того, которого 
выбрал премьер, чтобы президент выбрал из списка одного, которого Мосгордума выберет мэром, выбранного москвичами. 

- Але, мама, что-то купить?
- Купи, с...а, квартиру, и живи отдельно! 

Монархия- тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём. 

Расшифровали черный ящик разбившегося самолета. Оказалось, что последними словами пилота были: "Васек, гляди, как я умею!" 

- Как будет по-украински "моргать"? 
- Бачити интервалами. 

- Ты кто? 
- Конь. 
- А че пришел? 
- Я еще у вас не валялся. 

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый... 

Судья спрашивает подсудимого:
— Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в оперный театр?
— Признаю, ваша честь! В трезвом виде меня бы туда и палкой не загнали! 

Кто всегда молчит, обычно бывает прав. 

Случилось как-то давным-давно оказаться на вечеринке французской молодёжи. Умеренное потребление на выбор вина или пива, 
лёгкая музыка, непринуждённое общение. Но, приятель, который привёл меня в эту компанию, видимо, не удосужился проинформировать друзей 
о моём происхождении. И вот в ходе общения с одной мадмуазелью, всплывает истина, и я признаюсь, что я русский. Удивление было неподдельным, 
и об этом факте тут же, как о какой-то сенсации, было сообщено присутствующим. Неловкая пауза, все с интересом уставились на инопланетянина 
и почти в унисон изрекли: «Это правда»? Хозяин квартиры молча вышел на кухню, вернулся с бутылкой водки, поставил её передо мной и приказал:
- Докажи! 

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Рерsi, которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.

В России лучший способ узнать погоду - это просто выглянуть из окна на улицу...

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало...

Господи, пожалуйста - сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!

- Господин Президент - в том, что мы так хреново живем, вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга!

Суслег - мелкий степной медвед.

Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка?
Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается...

Одна женщина отличается от другой только первый месяц после свадьбы...

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. 
Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, 
торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить...

Эффективней всего пенисы увеличивают голые девушки.

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы блять кто?

- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Хочешь, хочешь? Как зовут?
- Молодой человек, выйдите из Мавзолея!

С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются на своем рабочем месте не в начале трудового дня, а минут за пять 
до прихода начальства, которое обычно задерживается...

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках"...

Ну и зачем мне искать свою половинку?
Чтоб меня было 1,5?

- Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А, вы фанатик?
- Нет, я статистик.

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?



Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Придите домой с работы пять раз подряд вечером, а затем с утра. И убедитесь.

***

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя
сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по
малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или
просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то
отважился трахнуть вас аж два раза.

***

Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

***

Примеры российских нанотехнологий: Автомобиль "Ока"; 30-граммовая стопка; 100-граммовая водочная бутылка; президент России; кухня в "хрущевке"; взятка 100 долларов; болты и гайки меньше чем на 50; размер пенсий.

***

Продал душу дьяволу? Заплати налог.

***

Мало того, что Фортуна повернулась ко мне спиной, так вчера еще гороху наелась, так что совсем не продохнуть стало.

***

С этим пресловутым сексом вечно какие-то проблемы. Начнёшь шляться по проституткам - обязательно какую-нибудь инфекцию подхватишь. А начнёшь ползать по порносайтам - компьютеру от вирусов достанется.

***

Если Шварцнеггер поднимет в России технологии, то позвать Билла Гейтца - пусть научит снимать кино.

***

"Мне нужна твоя Чайка, твой Айфон и твой Кремль!" ..... мможет мэром Москвы?...

***

- Василий Иванович, скоро выборы. Ты за кого - за Путина или Медведева?
- Вопрос, Петька, идиотский. Как Партия решит, за того и проголосуем!

***

- Как по-английски будет «Сколково»?
- New Vasjuki.



Азербайджан подписал договор о поставке нефти в обход России, Россия
заключила договор о взаимной обороне с Арменией. Обеспокоенный Алиев
звонит Медведеву и пускается в восточные дифирамбы:
- Господин Президент, вы совершенно зря на нас обиделись. Знаете, вчера
ночью я видел сон про Россию, и как будто по всей вашей стране и на
каждом здании висели огромные транспаранты и на них было написано «Да
здравствует российско-азербайджанская дружба! ».
- Хорошо, – отвечает Медведев в тон – вчера мне тоже был сон и я видел
ваш Азербайджан, как никогда прекрасным и благоустроенным, с умным и
процветающим народом… и почти на каждом здании по всей стране висели
огромные транспаранты…
- И что же они гласили? – заискивает Алиев.
Медведев:
- Не знаю, я не умею читать по-армянски…

***

А вот интересно: Шварценеггер приехал в Сколково в качестве терминатора из первой части фильма или из второй?

***

- Внучка, я научу тебя, как быть девушкой!
- Не надо, бабушка. Я уже была девушкой. И не однажды.

***

Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится?

***

Влюбиться без ума можно только со всей дури. А по уму без всякой дури можно только красиво разойтись.

***

Впервые кремлёвский тандем имел место быть в краткий период в середине прошлого века на территории Мавзолея. Но тогда как-то не сложилось, точнее - не слежалось.

***

Время - лучший врач. Патологоанатом.

***

В семье не без урода, даже если живешь один.



Про губернатора Калифорнии.
- Вова, ты был прав, американцы – не дураки, перед поездкой к нам, они чип из него вынули.
- Ничего, Дим, зато смотри, как он Россию хвалит.
- Ну, мы ведь тоже не дураки. Наш чип вставили.

***

В чем отличие Медведева от Шварценеггера? Шварценеггер из артистов метит в президенты. А Медведев - из президентов - в клоуны!

***

Любители легкой жизни быстро становятся профессионалами.

***

Продавец в табачном киоске:
- Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?

5
нравится не нравится
Читать далее... | 15 октября 2010 | Просмотры 412 [412] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анеки автор: natysa
Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т.д. 
Подумав пару минут выдает ей: сегодня проводим акцию, приведи подругу - и спи спокойно..

- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода. 

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала! 



- Холмс, почему временный президент Кыргызстана Роза Отумбаева не в авторитете?
- Элементарно, Ватсон: любимый цветок в стране мак, а не роза. 

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? 
Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. 
Джентльмен по воспитанию: - Мадам, тысяча извинений и т.д. 
Джентльмен по рождению: - Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки. 

Смещенный с должности бывший мэр Москвы Ю. Лужков лишен звания москвича и объявлен гостем столицы. 

Согласно полученным смс, я выиграл уже три Ауди А6. Никому не нужно? Зачем мне три одинаковых автомобиля? 
Да и ставить уже некуда. Совершенно бесплатно дам в хорошие руки номер телефона, по которому нужно позвонить, чтобы получить приз. 

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%. 

- Папа, а кому этот памятник установлен?
- М-м-м, пока Петру Первому, сынок. А там видно будет... 

Нобелевскую премию по экономике получили два американца и англичанин, предложившие сэкономить на выплатах Нобелевских премий. 

она: - а я в субботу в Питере была!
он: - а я в субботу был в г@#но 

А вы знаете, что самой популярной причиной разводов в последнее время стала: "В связи с утратой доверия"? 

Нельзя иметь все сразу: и море и по колено. 

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один ящик водки!
- Какой ты ранимый. 



Дорогие соотечественники!
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль! 

Когда про девушку говорят "У неё глаза на мокром месте", я ТАКОЕ себе представляю... 

После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла... 

Искать в женщине постоянство - это все равно что листать том Карла Маркса в поисках цветных картинок. 

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом - наоборот... 

Клиника госпитальной хирургии. Утро. На улицу выходит санитарка с медицинским лотком, в нем какие-то пробирки, инструменты... 
За ней выбегают два кота и начинают кружить вокруг ног. Санитарка, наклоняясь: 
- Нету, милые, сегодня ничего нету... 

Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России 

"В каждой женщине должна быть загадка",- сказала маленькая Машенька съедая журнал с ребусами. 

- Вань, ты где?
- На охоте
- А кто это так громко дышит?
- медведь
- А стонет почему?
- Ранил я его
- А почему женский голос?
- Ну, знаешь! Я охотник а не ветеринар

приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официату:
- Остатки мы возьмём с собой, для собаки!
дети хором:
- Ура, нам купят собаку!!!

- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего! 

Когда-то давно, почти семь лет назад, сидели мы с друзьями за немудрёным столом, пили водку, закусывали жареными пельменями. 
Праздновали праздник - дочка у меня родилась! Обмывали всякие ручки-ножки и прочий хардкор. И вот в какой-то момент изрядно 
подвыпивший Антон, который был на тот момент уже папашкой со стажем, обращается ко мне с такими словами: 
-"А всё-таки мальчик лучше чем чем девочка!" 
Понятно, что у него сын. Я, тоже немало такой бухой с лёгкой обидой спрашиваю: 
-"Да с фига ли? Обоснуй!" Ну он начал в том плане, что пацан - это всякие машинки-автоматы-роботы-карате. А 
девочка - это куклы-платья-сопли-бантики. Тоска короче. 
Но никак он меня не мог убедить в своей правоте. И тогда вытащил свой последний, самый убойный аргумент: 
-"А вот представь, что через 16 лет придёт твоя дочь домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, 
я его люблю и он меня трахает." Расстроишься?" 
Я такой репу почесал - действительно дурацкая какая-то ситуация. Но подумав секунду отвечаю: 
-"А вот представь, что через 16 лет придёт твой сын домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, 
я его люблю и он меня трахает." Ты по ходу расстроишься гораздо сильнее...

я понял, что с ней будет не просто, когда увидел в ванной 2 бритвенных станка с подписями "левая" и "правая", ... надеюсь это всё же ноги. 

- Почему итальянцы не едят шашлык?
- А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!

В целях экономии, было решено не переносить памятник Петру, а просто отпилить голову и нарезать резьбу.
В 2012-ом будет ясно, чью голову прикручивать.. 



Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьёте?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Журнал "Форбс" открыл рубрику "Сто бедных родственников богатых людей". Лужков возглавил список. 

Мы с Т9 дополняем друг друга! Он меня учит грамотности, а я его плохим словам)

Из выступления на торжественном собрании:
— С такими защитниками Родины, как курсанты нашей военной кафедры, девушки могут спать спокойно! 

Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет! 

Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет
- Дочка моя красивая?
- Да
- А говоришь, не пьёшь...

Перечитывать необходимо в первую очередь то, что никогда не читал. 

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить. 



Строить глазки — это стройка века,
И не одного, а всех веков. 

Даже на самом высоком троне сидит задница. 

Когда нам обещают розыгрыш призов, большинство людей слышат слово «приз», а не слово «розыгрыш». 

Дачник через забор разговаривает с соседом:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
- Да это наш дед улей перевернул... 

Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает:
- Ватсон, у вас что с собой?
- Хлыст.
- Сэр Генри, а у вас?
- Револьвер.
- Бэрримор, а у вас?
- Овсянка, сэр!

Специально для русских туристов "всё включено" расширили на две позиции: тульские пряники и 3.14здюли. 




- Ты уверен что поворачивать именно туда?
- Да хз... Дорогу переложили, ям не видно, теперь не уверен...
обожаю эту страну, нах@я нам ждыпыэээсы, если есть ямы))) 

Мы все благодарны Любви, за то что она пришла и в нашу жизнь. Но пуще всех её, как ни странно, благодарят козлы. 

Британские учёные установили нелицензионный Windows на свои компьютеры. Теперь местонахождения британских учёных устанавливает британская полиция. 

На факульте собрание.
– Вчера, студент Иванов студентке Петровой тыкал членом в лицо! Хорошо попал в рот. А если бы в глаз? 

Итак, его друг-медик занялся бизнесом и организовал компанию, занимающуюся сбором анализов у заинтересованного населения. 
Одной из услуг было изучение спермограмм... А как известно, согласно распоряжению ВОЗ, единственно правильным способом 
получения спермы от самцов Homo sapiens признана мастурбация, для чего в компании был организован специальный кабинет... 
Так что один менеджер руководил сбором мочи, другой кала, третий - спермы и т.д. И вот как-то раз, товарищ из кабинета 
приема спермы вдрызг посрался с руководителем компании и подал заявление об увольнении. Тот выполнил все требования 
ТК РФ и через 14 дней выдал ему трудовую книжку... А там было написано: "Принят/уволен на/с должности "Руководитель 
кабинета мастурбации". И ведь хрен оспоришь эту феерическую запись! 

Реклама:
- Хозяйственное мыло - одним своим видом убивает любые бактерии! 

Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу "Помогите, меня превратили в попугая", вы зря теряете время. 

- Я недавно на должность замдиректора назначен.
- О! Поздравляю! Ну и как, хорошие деньги платят?
- Хорошие. Только мало. 

в России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему. 

Сегодня ехал в газели увидел надпись "Остановки заказывать заранее ОРАЛЬНЫМ способом" даже не знал как на своей остановки выйти.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 14 октября 2010 | Просмотры 152 [152] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Видео Трасса М23 Нападение волков на пост ДПС!!! автор: pozdnyak_metaca
Запись с камеры наблюдения, расположенной на трассе М23 Таганрог - Ростов-На-Дону, на которой видна, как пост ДПС подвергается атаке стаи волков!!! Смотреть с 45 секунды.



173
нравится не нравится
Читать далее... | 14 октября 2010 | Просмотры 9198 [9198] | Комментарии 33 [33] | [мент, прикол, юмор, волки, трасса] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
- Э, ты что тут ходишь?
- Да так, ничего, человека ищу...
- Не - ты не понял, ты Вована знаешь?
- Да нет...
- Может Рыжего или Толяна с мастерской?
- Не - не знаю...
- А что ходишь тода - в рыло хочешь?!
- Да почему в рыло?
- Здесь только свои ходят, мля, не понял?
- Да я просто человека ищу...
- Гони 100 рублей мля или в рыло!
- За что 100 рублей то?
- Что ты бычишь, бабки гони давай быстро! Кого ищешь?
- Петра Хохлова...
- Во! Круто - так это я!
- О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь пожалуйста... 

Если вы застряли в лифте, не нервничайте. Нажмите на кнопку "Вызов диспетчера" 
и дождитесь мастера. И самое главное - оставайтесь на месте и никуда не уходите! 

Я распил с господином Скрябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. 
Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых , толстых женщин! 

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросом : 
Кто Я? Чо я такой дерзкий? С какого я раёна

Я пошел фольксваген...
- В смысле?
- В смысле пассат. 

Вакансия: Специалист отдела по борьбе с клиентами. 

Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле, 
подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет!" 

Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается. 

— Милая, что тебе подарить?
— Все равно что, любимый, лишь бы коробка-автомат и спутниковая система навигации! 

— Что такое абсолютное большинство?
— Ну... это тот самый случай, когда все дураки на твоей стороне. 

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?"
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится большинство компаний мобильной связи. 




В личном деле: "Вынашивает сверхидеи при отсутствии элементарных знаний" 

Вчера жена дала тест психологический пройти из журнала, что-то типа сексуальной совместимости.
Там такой вопрос:
Мастурбировать при партнёре - это...
а) неприемлемо
б) возбуждает
в) указывает на доверие к партнёру.
Воспаленный мозг рисует картину - сидят супруги, смотрят телик, и тут один из них снимает трусы и понеслась.
А в процессе поворачивается ко второму супругу и говорит - я тебе доверяю.
Но ещё больше я ржал, вспомнив формулировку увольнения Лужкова...

Мы живем с ним в одной квартире. У нас дома постоянно ошиваются какие-то его телки. По выходным, 
когда надо бы что-то сделать по дому он сваливает в неизвестном направлении и тусит примерно до вторника, 
пока его не довозят до дома друзья с очередным рассказом про его похождения. С ним постоянно что-то случается, 
то на лыжах ногу сломает, то на мотоцикле по асфальту проскребется, то в клубе подерется. Когда я прихожу домой 
его либо нет, либо он задрачивает в компьютер включив на весь дом какой-нибудь хардрок или техно. Он мой отец, 
сейчас поеду покупать подарок ему на шестидесятилетие. 

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта. 

Под макияжем иногда скрывается просто красавица! 

С этими новыми надписями курить стало намного интереснее! 

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор #удаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придёт! 

Вторичные половые признаки мужчин: машина, квартира и материально обеспечен у же давно стали первичными! 

Судьба - автопилот для ленивых.

Одна знакомая намекала: - Мы с кошкой вместе антисекс пьем. Ей помогает! 

В свет вышла новая книга:
"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога". 

У меня знакомая на работе как-то отмочила:
- И чего это Кличко носится с этим чемпионским поясом WBO, как с писанной торбой. Ни один из знаменитых боксеров им даже не интересуется.
Лучшее применение этому поясу - чулки к нему пристегивать! 



Лицо,не обезображенное гуглом... 

Не смею дольше в вас задерживаться... 

- А почему у него такие кривые ноги?
- Такое часто случается, когда ноги с руками растут из одного места…

Злые люди говорили, что он туп, как дерево, а добрые - что у него размягчение мозга. 

Если правда лежит на поверхности, то обычно до нее хрен докопаешься... 

...А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. 
Продажи долго не могли сойти с мертвой точки - русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией 
с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх. 

— Алло, дорогой?... Я в сауне. Здесь всё как ты обычно и говоришь — никаких баб, одни мужики! 

Ю.Лужков награжден медалью "За освобождение Москвы", в проекте медаль "За взятие Москвы",для нового мэра. 

Новый роман Сергея Лукьяненко!
Волею судьбы попавший на самый верх власти, скромный преподаватель права, после встречи со страшным Терминатором, 
осознает свое место в жизни и возвращается к обучению любимых студентов. 




Как это ни печально, но алкашу на бутылку займут куда охотнее, чем непьющему на батон хлеба. 

Два украинца: - Мыкола, ты березку-то во дворе сруби, а то придет Иван и скажет: "Родина!" 

- Мысли о мировом господстве могут вынашивать только идиоты.
- Это еще почему?
- А ты посмотри, какой кругом бардак! Став властелином мира ты умаешься приводить его в порядок.

Чем больше жидкости погружено в тело, тем чаще это тело отовсюду выталкивают. 

Доставка бананов на дом. Не выше 3-го этажа ( на 4-й не докидываем). 

Урок биологии в школе.
МарьИванна (М.И): "Здравствуйте дети. Сегодня мы будем проходить строение человека. Вот например Коленька назови какую-нибудь часть тела и поясни, что было бы если бы её не было".
Коленька: "Ноги! "
М.И. : "Почему ноги?"
Коленька : " Ну если бы не было ног ни в футбол не погонять не побегать не попрыгать, фигово в общем."
М.И. : " Молодец 5. Машенька а ты назови."
Машенька : " Руки! "
М.И. : "Почему руки?"
Машенька : " Ну если бы не было рук, ни в куклы не поиграть ни порисовать ..."
М.И. " Молодец 5 " .
В это в время руку тянет Вовочка.
М.И. : " Вовочка тыж опять какую-нибудь гадость скажешь я тебя знаю."
Вовочка : " НЕ МарьИванна вот ща вообще все как надо скажу!"
М.И. : " Ну давай...."
Вовочка : " КОЖА!!!"
М.И. : " Ну кожа и кожа что такого...."
Вовочка : "А вот если бы не было кожи, то яйца пришлось бы носить в руках." 

Вторая половина 80-х. Небольшой, тесный виноводочный магазинчик. Толпа
желающих у прилавка. Водка тогда стоила 9р.10коп. И вот очередной алкач
протягивает 2 червонца и говорит: "2 бутылки". Продавщица ставит на
прилавок требуемое и начинает отсчитывать сдачу. Мужик, видать, с лютого
бодуна, берёт по бутылке в каждую руку и начинает отходить. В это время
продавщица выкладывает на прилавок мелочь и кричит: "Мужчина, возьмите
сдачу!" Но руки-то заняты! И тут медленно соображающий алкач
перекладывает бутылку под мышку и тянется за сдачей. Бутылка
выскальзывает и вдребезги! Это приводит его в чувство, но как! С криком
"Ё.. твою мать!" он хватается за голову... и вторая бутылка тоже падает
и тоже вдребезги! От продавщицы его оттаскивали вчетвером. 

У меня проблем с деньгами нет. Нет денег - нет проблем 

Едет Шварценеггер в метро. Подходит контролер:
— Ваш билет!
— Я Шварценеггер!
— Ну и что? Ваш билет!
Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
— Давно бы так! 



Представляю себе: 2012 год. Наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на 
последней минуте. Счет 2:2. Бьет Сычев. Все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, 
удар, мяч так медленно-медленно летит в ворота........ И тут- БАХ! Конец света! 
И вся Россия в едином порыве: "Да йоп@ныыыыыыыыврот!!!!!!" 

Эта правдивая байка случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла случится 
и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей (что впрочем почти одно и тоже). 
Итак, вот вам мой вольный перевод с английского. Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир 
отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании 
(напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, 
расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, 
причем Первый Класс ONLY. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый 
господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее: 
- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !? Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал: 
- Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать 
его личность. Он забыл кто он !!! Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать "фак ю!!!" 
На что милое создание не меняя выражение лица заявила: - Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь !!! 




Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров. 

Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее. 

- Пап, а как змея шипит?
Отец - тёще:
- Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо. 

Символом зимней олимпиады в Сочи станет белка на бровях. 

Уже выросло поколение мужчин, которые не знают, что такое комбинация. 

Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Вера 

-Горло болит.
-Простыла что ль?
-Нет, натёрла!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 13 октября 2010 | Просмотры 180 [180] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анеки автор: natysa
...А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Продажи долго не могли сойти с мертвой точки - русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.


Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.


Я самый добрый в мире человек, а если есть кто-то добрее меня, я его найду, убью и опять буду самым добрым в мире человеком.


Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие. 


А вы знаете, что где-то в районе Бологое вдоль одного малоизвестного шоссе московский бордюр медленно переходит в питерский поребрик?


— Алло, дорогой?... Я в сауне. Здесь всё как ты обычно и говоришь — никаких баб, одни мужики!


Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.


Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу "Помогите, меня превратили в попугая", вы зря теряете время.



Моя подружка отказала мне в любви на троих. Пришлось её бросить. Я не могу отказаться от светлого будущего.

Спасибо Колумбу, если б не он, все америкосы жили бы у нас, в Европе.

Деньги - зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.

Главврач:
-Отрубить Петрову левую ногу!
«Тюк!»
-Я сказал левую!
«Тюк!»
-Я сказал ногу!
«Тюк!»
-Я сказал левую!
«Тюк!»
-Я сказал Петрову!

Мужчина разговаривает по мобильнику:
— Говоришь, сын родился? Поздравляю! А как назвали?.. Как это не помнишь?!

Объявление: маладой перезидент хочет завести себе мэра столицы.

Если перевести на латинский язык высказывания боцмана, в состоянии абстинентного синдрома производящего развод вахты
на утренние работы 1го января- латинский умрёт вторично.

Студентки журфака МГУ показали как тонка грань между второй и первой
древнейшими профессиями. Достаточно было просто снабдить милые и невинные
фотографии столь похабным и верноподданическим текстом.

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"...

Приходит еврей к раввину и спрашивает:
- Ребе, мы обязательно надеваем на голову кипу, когда входим в синагогу. Но я перерыл всю тору и весь талмуд и не нашел там нигде указания, что надо надевать кипу. Откуда же взялся этот обычай?
- Как откуда? Да в торе на каждой странице об этом написано. Вот смотри, открываю любую. Читай.
- "Давид вошел в храм..." Ну и где же здесь написано, что он был в кипе?
- Ну только такой поц как ты мог подумать, что Давид вошел в храм без кипы.

Каждый понедельник чувствую себя немножко Робинзоном Крузо. Ну очень скучаю по Пятнице.

Прохожу в очередной раз мимо телевизора, а оттуда:
- Что это за жалкое существо?!
Мне кажется, мой телевизор недолюбливает меня.



- Слыш, Вано! Гоги бросыл курыть!
- Вах! Какой маладэц! Сам бросыл?
- Нэ. Атэц сперва бросыл
- И папа маладэц!
- Нэ, ти меня нэ понял. Папа поймал Гоги с сыгарэтой, взял за шкирку и в пруд бросыл! И Гоги гаварит - болше нэ курю...

в выходные болтал с приятелем
типа как дела
И слышу:
- Я со своей поссорился, все, живу один, приходи пить пиво
Я говорю, спасибо за приглашение, а из-за чего мол?
- Да на место ничего никогда не кладет
- И че, это повод?
- А то. В масленку положила сыр. С бодунищща утром полчаса пытался намазать на хлеб сыр
блин, это была последняя капля!!!

Послушный мужчина, ссорится с женщиной, чтобы послушать, как она с ним не разговаривает!

Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку.
Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди..." Другой студент продолжает: "Глаголь, добро, есть..." и т. д.
Добираемся до буквы X. А для тех, кто не знает, то в древнерусском алфавите эта буква называлась "хер".
Ну, естественно, смешки в аудитории. И тут препод выдает: - Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете,
в древнерусском языке называлось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и вам "удовл." в зачетках рисую?!

в аське:
Она: Спасибо, что выслушал меня. Остальные гады сразу посылали...
Она: Ты такой хороший...
Она: Милый, скажи что нибудь?
Он: ОК, я вернулся!

- Если убить кота - Вас ждут неудачи 9 лет,
- Если разбить зеркало - 7 лет,
Вывод: если разбить зеркало котом - неудачи будут преследовать 16 лет...

- Слушай!!! Видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка, что ли?

После репетиции один актер другому:
- А теперь, Сашок, пошли на граммзапись.
Пришли в театральный буфет.
- Hалейте нам по 100 грамм и запишите на меня.

Вчера на Ленинградском шоссе была задержанна женщина за превышение... стоимости.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А почему футболка в крови и лицо разбито?
- Догнали....

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

Главная дорога та, по которой едет танк.

- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай...

"Позавчера гражданин Семенов с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца".

Лето, роддом, все окна открыты, слышимость идеальная.
Мужской голос с улицы: Привет! Мальчик? Молодец! Покажи! Не вижу. А на
меня похож? Нет? А глаза мои? Нет? Твои? А нос мой? Нет? Твой? А губы
мои? Нет? Твои? Ну писюн хоть мой? Ну слава Богу!

Самый конец 20-го века... Быль.
Россия и всё прогрессивное человечество широко отмечает 200 лет со дня
рождения А. С. Пушкина. В дебиливизоре юбиляр представлен в количестве
поражающем всякое воображение.
Вечер, простая российская семья проводит досуг.
- Ко-о-оль, а Пушкину сколько было когда он умер?
- Ну ты...37...!
Жалеючи так, по бабьи:
- Молоденький.... Болел наверно...

жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась

Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.

- Ваха, пачём калаш продаёшь?
- 500 баксов.
- А за 50 отдашь?
- Слюшай, на%уй тэбэ калаш - ты словом убить можешь...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 12 октября 2010 | Просмотры 272 [272] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Разговаривают двое старых друзей:
- Ну всё, можно сказать, что жизнь удалась! Я и дом построил, и сына вырастил.
- А как насчёт дерева, посадил?
- Да нет, с деревом я разведусь.

***

- Вася, а зачем тебе спирт?
- Буду струны протирать.
- Какие ещё такие струны?!
- Струны моей души!

***

- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Петров, я не таксист, а ваш непосредственный начальник.

***



Детский ансамбль «Кукушечка» постоянно подбрасывает своих детей в другие ансамбли.

***

Юридически подкованный пенсионер, с легкостью вынесет мозг абсолютно любой организации, будь то письменно или по телефону, за чисто символическое вознаграждение.

***

Это был чересчур странный лес – сначала я ходил за грибами, а потом они начали ходить за мной.

***

Согласитесь, ну ведь не спроста дырки в носу идеально подходят под размер пальцев!!!

***

Порой, помывшись, побрившись и очень аккуратно причесавшись, так хочется нажать на кнопочку Save.

***

Почему все компьютеры пищат, когда нажимаешь одновременно очень много клавиш?
А это для того, чтобы будить тех программистов, которые засыпают на клавиатуре!

***

- Дорогая, не подскажешь, откуда берутся дети? – именно с таким вопросом и подошёл Брэд Питт однажды к Анджелине Джоли.

- Я летом ездил к Оле в Тамбов. Она мне там у себя показала такие
красивые и замечательные места!
- Надо же! Фотографировал?
- А как же! И даже на камеру снимал.
- Ух ты! А как можно мне посмотреть?
- Тьфу, да просто! Я почти на всех порносайтах повывешивал...

Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю: "Заебали" - и беру трубку. Сегодня сделал наоборот...



Отец дочурке лет пяти:
- Отойди от телевизора, целыми днями в него пялишься, займись чем-нибудь полезным.
Дочка:
- Пап, нам в садике сказали, что все детишки должны знать персонажей известных сказок, но желательно из книжек. Но я сама читать не умею, почитай мне а, пап.
Папа:
- Да ладно, доча, пошутил я, смотри свой телевизор.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

Сон - это наступающее через определенные промежутки времени физиологическое состояние, при котором почти полностью прекращается работа сознания и снижаются реакции на внешние раздражения. То же самое можно сказать и работе...

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли.

Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.

Из подслушанного в поликлинике:
- Извините за беспокойство, Вы не подскажете, где у Вас тут на анализ кала говно сдают?

Недавно прошел фестиваль «Секс и грусть против разрушения озонового слоя».
Восемь тысяч грустных соитий состоялось в рамках фестиваля. Около ста из них были просто трагическими...

У вас умерла теща, а вы не чуствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

- Почему европейские зеленые защищают российских голубых - они же должны защищать растения и животных?
- Вот именно. Они наших пидоров тоже за людей не считают.

Дорогой, а не пора ли нам завести ребенка?
- Давно пора, на 7:30 его поставь!

- Батюшка, у вас нет крестовой отвертки?

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да, устаю быстро.

Надпись на машине психбольницы:
"Назвался груздем - полезай в кузов!"



Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю "поставьте штамп, я не дурак" Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?". Ну бля меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчесления". Писец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут обьяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...

Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену.

- Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы?
- А ты их женщин видел?

Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск? 
- Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку: 
Муж звонит по телефону: 
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.

Василий Ломоносов, отправляя сына учиться в Москву, дал ему с собой обоз
рыбы. На взятки.

Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу." 
-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой

— Ты куда в отпуск ездил?
— В Простоквашино.
— И что ты там делал?
— Ничего. Просто квасил.

АвтоВаз заявил о выпуске новой модели с коробкой-автоматом. Коробка
останется прежней - механической, а автомат будет применяться продавцом
при попытке покупателя отказаться от покупки или предъявить претензии по
качеству автомобиля.

Значит, приходит к врачу мужчина и говорит: 
- Доктор, такие дела, у меня член посинел... 
Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает: 
- А как у Вас с половой жизнью? 
- Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню... 
Доктор: 
- Не устаете?! ! 
- У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз... 
Доктор в удивлении, спрашивает: 
- А на работе как дела? 
- У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной? 
Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом: 
- Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше. 
- Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!

Приходит ВВП к Патриарху и начинает жаловаться:
- Владыка, вот уже десять лет меня мучает угрызение совести …
- А что Вы сделали?
- В том-то все и дело, что я ничего не делал!

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант
-Документы,
МУЖИК-нету,
МЕНТ-права,
МУЖИК-нету,
МЕНТ-дыхните,
МУЖИК-я бухой!
МЕНТ-щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
КАПИТАН-права,
МУЖИК-пожалуйста,
КАПИТАН-Документы,
МУЖИК-пожалуйста,
КАПИТАН-дыхните,
МУЖИК-пожалуйста!
КАПИТАН-внедоумении, а че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?
!МУЖИК-Так он щас еще расскажет ,что я на красный проехал!

Она: 
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны! 
Он: 
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!

Новости бизнеса. Отечественный военный истребитель побил все рекорды по
истреблению российской казны. Подписан контракт, по которому одна из
арабских стран получает таких истребителей на сумму 3 млрд. дол., а за
это Россия прощает ей долг в 10 млрд.

Дед говорит внучке-студентке:
- В мое время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил!

Подруги. 
- Думаю, ему можно доверять. 
- Откуда такая уверенность? 
- Человеку, который держит порн...ху в папке "Видео/П...рнуха", скрывать нечего.

Вопрос Армянскому радио:
- Как в русском языке называют громоздкие и ненужные вещи?
- Раньше такую вещь называли ебатурина, но после того как Ю. М. Лужков
стал мэром, это слово изъяли из всех доступных словарей.

— Почему, когда холодно, блондинка садится в угол комнаты?
— Потому что знает: в нем 90 градусов.

— Моя жена сделала меня религиозным.
— И в чем это выражается?
— До свадьбы я не верил в ад.

В магазине организован показ модных купальников. Все манекенщицы — молоденькие, привлекательные. У подиума среди зрителей стоят муж с женой. Муж не отрываясь смотрит на девиц. Наконец жена ему говорит:
— Ну все, хватит пялиться. Пошли. Они не для тебя. Ты себя в зеркало видел?
— Да ладно, ты вообще молчи, мать троих детей!
— Нет, это ты молчи, отец двоих.

Мужчина советуется с другом:
— Посоветуй, на ком жениться — на богатой сорокалетней вдове или на молоденькой девушке, бедной, без приданого, но которую я люблю?
— Разумеется, на девушке, ведь самое главное в мире — это любовь! Кстати, скажи, кто эта вдова и где она живет?

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы. 
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - мудак! " 
- И что? 
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

Двое в автобусе, возвращаясь из театра, обсуждают балетную тему:
- До чего же прекрасен и эстетичен балет! Изящность линий, грациозность движений, трепетная чувственность образов!
- Да! Великолепная грация, утончённая гармония танца и музыкального сопровождения...
Тут мужик с соседнего сидения не выдерживает и встревает в разговор:
- Ага! Вот у нас в деревне Манька тоже, как вмажет полкило - дак потом под гармошку такое отхуяривает!!!

Мальвина зовет свою собаку: 
- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!

Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков: 
"НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ, УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯЮТ ПРОФЕССИОНАЛЫ".

Ччерт я кажется влюбился.. Тьфу дурня какаято.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождеения ее и ее хомяка... Все, разлюбил нахуй

У папуаса спрашивают: 
- Как вы кокосы с пальм собираете? 
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают. 
- А когда ветра нет? 
- Ну... тогда неурожай.

- Мойша, что ты такой расстроенный? 
- Вчера от меня ушла жена. 
- Какое горе! 
- Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась...


5
нравится не нравится
Читать далее... | 11 октября 2010 | Просмотры 288 [288] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |