Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Анекдоты анекдоты автор: maxcore
Первоклассника тащат в школу. А тот во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет !!! За что, Господи !!???

***

Идет старушка и по улице и видит, как несколько человек бьют морду одному. Ну она и решила заступиться:
- Что же вы делаете изверги, живому человеку кулаками да по лицу колотите.
- Уйди, бабка, это мы спамера поймали!
- Так что же вы его милочки руками-то? Ногами его скотину надо, ногами!

***

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
- А у меня мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь негодник, иди сейчас же к директору и расскажи ему о своем поступке!
Директор был мужчина. Буквально через пол часа Вовочка возвращается в класс держа что-то за спиной.
- Ну и что тебе сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, потом дал кулек конфет и записал мой домашний адрес.

***

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мамуля, а у меня теперь мальчик есть!
- Радость моя, и где же он учится?
- Да ты что, ему ведь только два месяца!

***



- Поехали на дачу?
- Да не, че-то голова разболелась.
- Так мы туда едем загорать и шашлыки жарить…
- А когда автобус?
- …а уже с обеда начнем копать.
- Провожу Вас а сам вернусь.

***

Семья осматривает новенькую квартиру. Жена:
- Вот тут мы поставим шкаф, тут – стол…
Сынишка:
- А вот здесь мы захерачим книжную полку!
Папаша ему с размаху в ухо – бац!
- Понял?
- Понял!
- Что понял?
- Что полка нам тут нахер не нужна!!!

***

Возвращается домой муж после визита к проктологу:
- Манька! Тащи быстрее огурец! Мне врач прописал тут специальный вправляющий массаж! Говорит, что у меня уже третья степень выпадения узлов.
- А огурец то зачем?
- Да у него в кабинете специальный прибор есть, а дома, говорит, можно и огурцом!
Жена приносит огурец:
- А дальше то что делать?
- Так… так… дай-ка мне вспомнить… О! Так значит! Становись у меня за спиной… теперь ложи мне правую руку на правое плечо… да… затем левую руку – на левое плечо… Правильно. И начали!
- А чем огурец мне держать?
- Чего?….. Да я эту гниду практолога…!!!

***

Лежат двое влюбленных в постели, очень утомленные первым бурным соитием.
Она: – Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой впервые познакомились?
Он: – Погоди… ща немного отдышусь да сгоняю хистори в аське пролистаю.

***

Сынуля подбегает к мамке и говорит:
-»Мама, почему меня в школе все дразнят страшилой?»
-»Это ещё нечего, сына, вот когда ты родился врач вообще сказал, если это хоть шевельнется, то сразу же СТРЕЛЯЙТЕ».

***



Мужик из командировки привез живую гориллу. Однако домой он ее нести не рискнул, а зашел к соседке:
- Теть Маш, выручайте, у меня тут товарищ пьяный, пускай полежит до утра?
- Да жалко мне, что ли.
Утром мужик приходит к соседке и с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну что, как приятель, ночью не буянил?
А соседка вся аж светится:
- Пьяный, пьяный, а вот восемь палок за ночь бросил, даже шубы не снимая.

Блондинка у врача:
- Доктор, у меня живот надулся.
- Да вы, уважаемая, беременны.
- То-то, я смотрю, эспумизан не помогает.

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев - Пейсбук.

Сон приснился с полосой прокрутки, кнопочкой "пауза" и регулятором громкости.

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает: 
- Что с тобой случилось, дорогая моя жабочка?
- Закрой рот, урод, это ограбление.

Беседуют две лесбиянки:
- Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло!
Вторая, с отвращением:
- Машка, да ты - П#ДОР!!!

Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит. 
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся! 
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат. 
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся. 
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку: 
- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли?!

Полицейский останавливает девушку за превышение скорости.
- Предъявите ваши права и документы на машину.
Девушка начинает с ним заигрывать. Полицейский:
- На меня это не действует, я, видите ли, гей.
- Гей - слово с положительным оттенком. Я работаю корректором, и очень устала на работе. Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы. 

- У вас сегодня температура намного лучше, - говорит сержант приболевшему рядовому, потрогав его лоб.
- А вы не скажете, какая точно?
- Где-то между дежурством на кухне и караулом.

Бабушка с дедушкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабуле не хилую плюху.
- За что?!
- я те говорил, что так можно, а ты чего?
- Чего?
- Чего, чего? Сдохну, сдохну!


Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию:
- Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Даа? Ну, тогда - молись!

По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегчённо вздыхает - в багажник заглядывает гаишник:
- Здравия желаю... Капитан Елагин.
- Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!
- Чё радуешься, гад - двигайся давай.



Аэропорт Израиля, Дьюти-фри. Женщина по телефону - подруге:
- Алла, "Акбар" чай купить, или лучше "Липтон"?
Смотрит - все вокруг лежат на полу закрыв головы руками.


Посетитель кафе - официантке:
- В рекламе вашего кафе сказано, что вы смешиваете несколько сортов кофе, но это не похоже на смесь.
- Тем не менее это смесь, сегодняшнего со вчерашним.

Если врачи, как реионтники и программисты, тоже станут думать, что "работает - не трожь", то из всех медучреждений останутся только морги.

Грибы - это исключительно полезный продукт для людей, в них разбирающихся.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Единственное, что может помешать выиграть сборной России по футболу - недооценка соперника.
Недооценка соперника - это когда Фурсенко решает, что и так должны выиграть, и не выделяет деньги на покупку матча.

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона: 
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим. 
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.

- Какая разница между женщиной и "Кольтом" 45-го калибра?
- "Кольту" не надо говорить, что любишь его, если тебе нужно выстрелить. 

- Где наш новый сисадмин? Сервер упал, а его целый день нет на работе! 
- Он здесь и с утра сидит за монитором.
- Тогда почему его не видно?
- Загляните за монитор.

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Стук в дверь. Хозяйка открывает.
- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
- Спасибо, мне это не надо...
- С дракой будет дороже, подумайте.

- Привет, ребята, дайте закурить...
- А по морде?!
- Сначала закурить...

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!


Судья спрашивает подсудимого:
- Признаете ли Вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне это и в голову не пришло бы... 

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к
охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.

Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
- Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала...
- Очень рад, - шепчет больной, - значит, я умираю здоровым...

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда.



- Мам, а почему ты не меня, а дядю Колю в зоопарк водишь?
- Чтоб он на настоящих крокодилов посмотрел.

- Уменьшатся пробки, если чиновники начнут приходить на работу раньше?
- Пробки уменьшатся, если чиновники начнут работать!

Есть чиновники, которые не продаются.
Но их можно заказать.

- Если вам снятся тараканы - это к переменам к лучшему, а если тараканам
снитесь вы - это к чему?
- Не знаю, у тараканов свои люди в голове.

Путин одел на Медведя ошейник с Глонассом, но тот его сбросил... и
собирается на 2й срок!

- Если ваши глаза закрываются, заплакал ребёнок, а собака протяжно
завыла, это значит, что в эфире программа "Закрытый показ" и я,
Александр Гордон.

Тысячи пёрышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмёрзших в лёд...
Картина Саврасова "Грачи поторопились"...

- Изя, как вам нравится вся эта экология вокруг?
- Зяма, а шо бы вы себе хотели? Сначала природа отдыхает на людЯх, а
потом этих людей едет таки отдыхать на природе.

Когда Моисей переводил евреев через Красное море, то на самом деле море
и не думало расступаться. Моисей евреев просто крепко напоил - только по
колено и замочились.

Чтобы карусельные лошадки больше походили на настоящих, под ними
положили натуральный конский навоз.

Жители поселка Химводосток обнаружили уникальное природное явление –
живой ручей с мертвой водой.

- Что общего у алконавта и пионера?
- Алконавта еще напоить надо, а пионер всегда готов.

Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, 
восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин. 

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут 
старше на пять лет. 

Не е*ите мне мозг, вы пугаете тараканов!

5
нравится не нравится
Читать далее... | 23 ноября 2010 | Просмотры 82860 [82860] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скукота. И тут идет мужик.
- Дядя, а дай ка закурить!
- Извините ребята, не курю и вам не советую.
- А в морду?
- В морду? Держи! – мужик врезает с размаху борзому юнцу.
Юнец сносит ворота, а мужик как ни в чем ни бывало идет дальше. Через пол минуты:
-Дядя, а ЗА ЧТО, блин?
- Ну так сигареты дома остались, а в морду я всегда с собой ношу!

***

- Марина, я именно тот, кто Вам нужен! Ведь ради Вас я готов буквально на все! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Ооо! Это очень страшная история! Меня еще в детстве меня поймали злые юннаты…
- А почему оно золотое?
- О! Это были невероятно богатые юннаты!!
- А что это за татуировка «Надя»?
- Так ведь они очень жестоко издевались надо мной!

***

- Доктор, у меня сильно попа чешется!
- И что?
- Так сама чешется…

***

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Прикинь, я наконец-то встретил девушку моей мечты и мы поженились!
Второй:
- А покажи-ка мне ее фотографию!
Смотрит и очень удивленно:
- Это и есть девушка твоей мечты?
- Понимаешь, именно в тот момент когда я мечтал, у меня была очень сильная депрессия.

***



Заходит девочка лет 12 к врачу.
Доктор:
-И что же у нас болит?
Девочка:
-Животик.
Доктор:
-А чем ты девочка ходишь в туалет? Колбаской? Кашицей? Или кругляшками?
Девочка:
-Говном!

***

Поручик просыпается с утра в палатке после сильной попойки с гусарами и местными блядями. Высовывает он в общем голову из палатки и говорит:
- Господа, право какой сегодня густой туман…
- Поручик, да снимите вы с головы гандон!

***

Опаздывает омоновец на построение, командир требует от него объяснений. Омоновец отвечает:
- Я сделал все именно так как вы учили, пробежал с утра 10 километров, отжался от пола 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, затем сунул пистолет в кобуру, одел портупею на нее, потом повесил штык-нож, газовый балон, дубинку резиновую и наручники, повесил на плечо автомат, надел маску, шлем, однако перед выходом черт меня дернул посмотреть на себя в зеркало… Тут я и обосрался!!!

***



Двое друзей разговаривают:
- Какие планы на этот вечер?
- Да вот, с класной девчёнкой познакомился…
- Так иди – хоть по*рахаешься!
- Да я дал обет!
- Да нет, ты дал баёб!!!!!

***

Улица. У магазина стоит детская коляска. Из коляски раздается голос:
- Ну пиз*ец, обоссался! Б*я, на те, еще и обосрался!
Идет мимо мужичок, заглянул в колясочку и говорит:
- Мальчик ты ведь еще такой маленький, ходить совсем не умеешь, а уже матом как сапожник ругаешься.
- Дядя, а ты умеешь ходить?
- Конечно умею.
- Ну вот давай и пи*дуй потихоньку отсюда.

***

Cвидание, парень девушке понемногу подливает вина:
— Не-не, мне уже точно хватит, а то с ногами что-то не то творится
— Подкашиваются?
— Да нет, раздвигаются.

Иду вечером домой, а навстречу мне овчарка с дамой. Тут овчарка неожиданно делает резкий рывок в мою сторону, но дама ее останавливает и выдает следующее, обращаясь к овчарке:
- Ну что ты, Лонда! Ты же в наморднике!…

***

- Мама, вот мне уже 18 лет! Можно я наконец-то буду носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!… И самое главное – не забудь завтра его надеть, перед тем, как в военкомат пойдешь.

***

- Мам, а что это у лошадки висит? – спрашивает пятилетний мальченка в зоопарке.
- Да ничего, сынок, это просто х**й, которым лошадка е*ёт другую лошадку, а вот пальчиком показывать некультурно.

***

Встречаются у кабинета нарколога два друга.
- Ты кодироваться пришел?
- Ну да. А ты?
- Да и я…
- А что у тебя случилось?
- Да такая ситуация, понимаешь, прихожу домой в стельку и спьяну спутал жену с грабителем. Ты бы только слышал, как она кричала, как вырывалась!..
- Да у меня такая же фигня! Но я спутал грабителя с женой – как он кричал, как вырывался!!!

***



Приходит новый русский к врачу, врач его осмотрел и говорит:
- Батенька, у Вас глисты, сейчас я вам справочку выпишу.
- Какие там «глисты», доктор, что же я братве скажу?
- Хорошо, за 200$, я напишу «очковые змеи».

***

Жена взяла причиндалы для бритья и пошла в ванную комнату. Через минут десять из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы чисто выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне срочно нужна твоя помощь.

***

Новейший наполнитель для кошачьего туалета «Каtsаn» – и теперь с карбидом. Нет кота, нет запаха!

***

Мент ловит в зоопарке наркомана:
-Кололся?
-Да ты что, начальник.
-Ну сейчас проверим?
- Кто там в клетке сидит? – спрашивает мент нарка показывая на кенгуру.
Наркоман долго и тупо смотрит на животное а потом выдает:
-Заяц. По размерам ему лет 40-45.

***

- Пойдем ко мне? У меня дома и игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если долго поиграть – то сантиметров 20 будет.

***

Господин Поташов представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. И тут его неожиданно кусает кобра в чл..н.
Внимание вопрос:
Что надо сделать, чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ…
Итак, господа знатоки, кто будет отвечать?
Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что в таком случае необходимо быстро отсосать яд из чл..на господина Друзя.
Ваш ответ принят. А теперь внимание, правильный ответ: Господа. Все знают, что кобра никогда не кусает выше колена. Соответственно если змея укусила г-на Друзя в чл…н, то он, чл..н, у него ниже колена. Ну а если у него такой чл..н, то г-н Друзь может с легкостью отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей


5
нравится не нравится
Читать далее... | 22 ноября 2010 | Просмотры 156 [156] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Все подряд Люди звереют на глазах... автор: semen0v




НА ОТКРЫТИЕ МАГАЗИНА ИЗВЕСТНОЙ СЕТИ ПООБЕЩАЛИ СКИДКИ...
0
нравится не нравится
Приколы Демотиваторы (52 фото) автор: maxcore
Новая подборка!

17
нравится не нравится
Читать далее... | 20 ноября 2010 | Просмотры 21702 [21702] | Комментарии 21 [21] | [приколы, картинки, юмор] |
Анекдоты анекдоты автор: maxcore
В детстве вы думаете, что в жизни возможно всё, а повзрослев - что всякое.


После бракосочетания Оксаны Фёдоровой с Николаем Басковым у неё появился реальный шанс обзавестись Хрюшой и Степашкой собственного изготовления.

***

Из заявления о разводе: "За время семейной жизни постоянно тащил в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...".

***



Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

***

Разговаривают две блондинки:
- Ты позволяешь своему кавалеру целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь?
- Ну нет!
- Почему?
- Потому что он уходит от меня утром.

***

Недавние исследования британских учёных выявили удивительную мистическую особенность первой в мире кинокартины - фильма братьев Люмьер "Прибытие поезда". Не только создатели, но и все её первые зрители - умерли.

***

Челябинские военные настолько суровы, что уничтожают старые ненужные боеприпасы вместе с Челябинском.

***



2030-й год.
В связи с поступлением в продажу летающих автомобилей, в городах резко
возрос спрос на бронированные окна.

***

Что такое операция "ОТКАТ" в антивирусе Касперского? Да то же самое, что и в обычной жизни - от 10% до 50% вирусов остаются на компе...

***

Маленький мальчик неожиданно входит в комнату к отцу:
- О, папа, какая у тебя красивая винтовка! Да еще с оптическим прицелом!
С такой, наверно, и промахнуться-то нельзя.
Отец бросет хмурый взгляд на телеэкран, где идет программа новостей:
- Да вот, блин, оказывается, можно.



Болгары подарили Премьер-министру щенка. Теперь не нужно думать насчет свадебного подарка будущему зятю-корейцу.

***

Вопрос - загадка.
Раньше всё шли анекдоты про Василия Ивановича, а потом резко пошли
анекдоты про чукчей.
Почему так случилось?
Ответ очень прост: те, кто сочиняли анекдоты про Чапаева, вернулись с
Чукотки...

***

- Я ль на свете всех милее, всех красивей и добрее?
- Конечно, только опусти свой пистолет!

***

Легальная проституция. Оплата пофрикционно. Кредит.

***

Что такое fatal error в жизни - приходишь в военкомат за отсрочкой, а тебе вручают повестку.

***



Человекообразный начальник...

***

... согласно 15-летним наблюдениям банковских аналитиков, энергетиков, подводников и политологов - это нормальный еще такой август для России...

***

Прожить жизнь нужно так, чтоб второй раз не хотелось.



С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать - все меньше.

***

Первые в мире нанотехнологии придумали в России для подковывания блох. С тех пор эти технологии успешно развиваются в России в том же направлении.

***

Путин вызывает к себе министра обороны.
- Сколько у Лукашенко дивизий?
- 4 дивизии, Владимир Владимирович!
- Немного. У нас не возникнут проблемы, даже если он пойдет на Москву.
- Боюсь, что возникнут, Владимир Владимирович: если Лукашенко пойдет на Москву, то к Москве подойдут уже сорок дивизий...

***

Предложение от оператора сотовой связи:
Огромными буквами:
Подключитесь сейчас и говорите всё лето совершенно бесплатно
Снизу малюсенькими буквами: с "любимым" номером.
Ещё более мелким шрифтом: С 23:30 до 5:30 по выходным дням.
Совсем маленьким: Акция действительна при заключении контракта на три
года с двумя абонентами сразу.

***

Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой
Германии будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.

***

Настоящий мужчина снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему
нравится дама и когда ему нравится пальто.

***

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе,
что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!

***

Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты
по-киевски.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 20 ноября 2010 | Просмотры 28 [28] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: maxcore

Хохлома (37 фото)
Хохлома (37 фото)


 

Продукция Imm Living (23 фото)
Продукция Imm Living (23 фото)



В хорошей форме и много забивают

Нефть и люди (44 фото)
Нефть и люди (44 фото)

Необычайное явление над Антарктидой (2 фото)
Необычайное явление над Антарктидой (2 фото) 


Ручной досмотр и «раздевающие» сканеры в аэропортах

Девушка в шлеме штурмовика (12 фото)
Девушка в шлеме штурмовика (12 фото)


Колумбийская королева красоты

Рианна вышла на сцену в трусах (15 фото)
Рианна вышла на сцену в трусах (15 фото)

В хорошей форме и много забивают (8 фото)
В хорошей форме и много забивают (8 фото)

Фотографии знаменитостей Brian Bowen Smith (16 фото)
Фотографии знаменитостей Brian Bowen Smith (16 фото)

Фоторепортаж со строительства 570-мегапиксельной камеры (12 фото)
Фоторепортаж со строительства 570-мегапиксельной камеры (12 фото)


 

Фотосессия для журнала Viva! Moda (16 фото)
Фотосессия для журнала Viva! Moda (16 фото)


В детстве вы думаете, что в жизни возможно всё, а повзрослев - что всякое.


После бракосочетания Оксаны Фёдоровой с Николаем Басковым у неё появился реальный шанс обзавестись Хрюшой и Степашкой собственного изготовления.

***

Из заявления о разводе: "За время семейной жизни постоянно тащил в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...".

***



Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

***

Разговаривают две блондинки:
- Ты позволяешь своему кавалеру целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь?
- Ну нет!
- Почему?
- Потому что он уходит от меня утром.

***

Недавние исследования британских учёных выявили удивительную мистическую особенность первой в мире кинокартины - фильма братьев Люмьер "Прибытие поезда". Не только создатели, но и все её первые зрители - умерли.

***

Челябинские военные настолько суровы, что уничтожают старые ненужные боеприпасы вместе с Челябинском.

***



2030-й год.
В связи с поступлением в продажу летающих автомобилей, в городах резко
возрос спрос на бронированные окна.

***

Что такое операция "ОТКАТ" в антивирусе Касперского? Да то же самое, что и в обычной жизни - от 10% до 50% вирусов остаются на компе...

***

Маленький мальчик неожиданно входит в комнату к отцу:
- О, папа, какая у тебя красивая винтовка! Да еще с оптическим прицелом!
С такой, наверно, и промахнуться-то нельзя.
Отец бросет хмурый взгляд на телеэкран, где идет программа новостей:
- Да вот, блин, оказывается, можно.



Болгары подарили Премьер-министру щенка. Теперь не нужно думать насчет свадебного подарка будущему зятю-корейцу.

***

Вопрос - загадка.
Раньше всё шли анекдоты про Василия Ивановича, а потом резко пошли
анекдоты про чукчей.
Почему так случилось?
Ответ очень прост: те, кто сочиняли анекдоты про Чапаева, вернулись с
Чукотки...

***

- Я ль на свете всех милее, всех красивей и добрее?
- Конечно, только опусти свой пистолет!

***

Легальная проституция. Оплата пофрикционно. Кредит.

***

Что такое fatal error в жизни - приходишь в военкомат за отсрочкой, а тебе вручают повестку.

***



Человекообразный начальник...

***

... согласно 15-летним наблюдениям банковских аналитиков, энергетиков, подводников и политологов - это нормальный еще такой август для России...

***

Прожить жизнь нужно так, чтоб второй раз не хотелось.



С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать - все меньше.

***

Первые в мире нанотехнологии придумали в России для подковывания блох. С тех пор эти технологии успешно развиваются в России в том же направлении.

***

Путин вызывает к себе министра обороны.
- Сколько у Лукашенко дивизий?
- 4 дивизии, Владимир Владимирович!
- Немного. У нас не возникнут проблемы, даже если он пойдет на Москву.
- Боюсь, что возникнут, Владимир Владимирович: если Лукашенко пойдет на Москву, то к Москве подойдут уже сорок дивизий...

***

Предложение от оператора сотовой связи:
Огромными буквами:
Подключитесь сейчас и говорите всё лето совершенно бесплатно
Снизу малюсенькими буквами: с "любимым" номером.
Ещё более мелким шрифтом: С 23:30 до 5:30 по выходным дням.
Совсем маленьким: Акция действительна при заключении контракта на три
года с двумя абонентами сразу.

***

Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой
Германии будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.

***

Настоящий мужчина снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему
нравится дама и когда ему нравится пальто.

***

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе,
что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!

***

Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты
по-киевски.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 20 ноября 2010 | Просмотры 4002 [4002] | Комментарии 2 [2] | [приколы, подборка, юмор] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Пpиходит мужик к сексопатологу:
- Доктор, моя жена не хочет, я хочу, что делать…
- Понятно, сейчас я вам таблеточки выпишу…
Пpиходит мужик домой, кидает таблетку жене в чай, а затем решает и сам одну съесть, чтоб не вышло что она захочет, а он нет.
Вечеp.Спальня. Оба крутятся в кpовати:
Жена:
- Доpогой, давай вставь мне!
Муж:
- Блин, кто бы мне сейчас вставил!..

***



- Доктор, я смогу ходить?
- Конечно, но под себя.
- А плавать я смогу?
- Да, но это если будете много ходить…

***

Встречаются две Блондинки, Одна другой говорит:
-Прикинь подруга, ты знала, что для того чтобы связать один свитер нужны аж 3 овцы!!!
На что вторая отвечает :
-А что, овцы вязать умеют?

***

Парень с девушкой прогуливаются по парку, и вдруг парню захотелось по-маленькому. Он извинился, отбежал к канаве, и начал справлять свою нужду. Тут из канавы голос:
- Ты что сволочь, не видишь, куда ссышь?
- Тише ты, я с девушкой.
- Б*я, а я что, с бревном, что ли?

***

Один мужик дpугому:
- Вот ты уже 10 лет женат, и за все это время так ни pазу не изменил жене! Почему?
- Hу… Пpичина в двух вещах…
- … навеpное, любовь и пpеданность?
- Какой там! Банальная лень и поpносайты!

***



Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Доходяга-нeмeц пoдxoдит к одной pyccкoй избe, бьет в дверь пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Тут из избы выxoдит детина 2×2 и так лeнивo cпpaшивaeт:
- «П#зды, чтo ли?!»

***

Вовочка вернулся из школы, а под глазом фингалище. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Ага, часы сволочи отобрать хотели.
— Ты их опознать-то сможешь?
— А чё сразу я? Теперь пускай их родственники опознают…

***

- Вот никак не пойму, почему мужчинам разрешено иметь только одну жену?
- Вот когда женитесь, то все поймете. Просто закон призван защищать тех людей, которые не в состоянии защитить себя сами.

***

- Милый, может, мне прическу изменить – к примеру волосы назад зачесать?
- Да ты что, совсем сдурела?! Где волосы, а где зад?!

***

До призыва спал очень хорошо – армия нас охраняет.
Призвался, спал мало – охранял.
Отслужил – теперь вообще не сплю. Просто знаю, кто нас охраняет…

Из заявления о разводе: "За время семейной жизни постоянно тащил в
постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня..."

- Ты вообще чем занимаешься? 
- Людей достаю. 
- А они? 
- Они орут. 
- А морду еще не били? 
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений. – Покинули Солнечную систему, полет нормальный. – Hабираем вторую космическую скорость, полет нормальный. Тут треск, неясные шумы и тишина… Hа Земле затаились, ждут.. И тут, через некоторое время: – Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зеленые человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов…

- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, – говорит один пациент другому. – Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
- И чем все кончилось?
- Они сыграли в “орла” и “решку” и удалили мне гланды.

— Перед вами редкостный шедевр — «Портрет неизвестного». Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда и как попавшая в наш музей...

В детстве вы думаете, что в жизни возможно всё, а повзрослев - что
всякое.

Сын говорит отцу: 
- Пап, я тебя поздравляю! Помнишь, ты обещал мне 100 баксов за то, что я перейду в пятый класс? Так вот, ты сэкономил...

Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя: 
– Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь – a клитop нaйти никaк нa мoгy! 
Bpaч: 
– Hy тaк… э-э-э… y дыни eгo точно нeтy… 
Фepмep: 
– Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я вaм в пoдapoк пpинёc… Я пpo кoзy гoвopю!

Женщина пришла к колдунье:
- Я же тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала!
- Ага, – раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может!

Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или хуя?

Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в
глазах собеседника.

Разговаривают две блондинки:
- Ты позволяешь своему кавалеру целовать тебя, когда вы вечером
прощаетесь?
- Ну нет!
- Почему?
- Потому что он уходит от меня утром.

Произошло это в "застойные" годы, накануне "Дня милиции". Для приведения в порядок территории перед отделением пригнали 15-ти суточников. Кто метет, кто моет, кто красит-белит... Который урны красил, все суетится, бегает, то одну краску попросит, то другую... Наутро начальство видит картину: все чисто выметено, вымыто, побелено, а урны выкрашены в ярко желтый цвет с синей полосой, на которой написано "МУСОР"...

Недавние исследования британских учёных выявили удивительную мистическую особенность первой в мире кинокартины - фильма братьев Люмьер "Прибытие поезда". Не только создатели, но и все её первые зрители - умерли...

В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.

- Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь Сидоров: оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит.

Высота Останкинской телебашни — аж 540 метров! Хотя, если подумать, — то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...



Челябинские военные настолько суровы, что уничтожают старые ненужные
боеприпасы вместе с Челябинском.

Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что делает кортеж ещё более красивым и праздничным

- Ну и как в этом году дачный сезон?
- Замечательно. Мешок картошки посадил, мешок собрал. Ни одной не пропало!

Рубрика «Удивительное рядом»: Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

Маленький мальчик неожиданно входит в комнату к отцу:
- О, папа, какая у тебя красивая винтовка! Да еще с оптическим прицелом!
С такой, наверно, и промахнуться-то нельзя.
Отец бросет хмурый взгляд на телеэкран, где идет программа новостей:
- Да вот, блин, оказывается, можно.

- В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался - а на хрена мне столько барабанов?

— В связи с борьбой за клиента компания мобильной связи установила 15 тысяч вышек. Посадила на них охрану и выпустила собак. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

Вопрос - загадка.
Раньше всё шли анекдоты про Василия Ивановича, а потом резко пошли
анекдоты про чукчей.
Почему так случилось?
Ответ очень прост: те, кто сочиняли анекдоты про Чапаева, вернулись с
Чукотки...

Сидит золотая рыбка в аквариуме, ну очень такая грустная. У нее спрашивают:
— Ты чего такая грустная?
— Да меня хакер поймал.
— Ну и что?
— Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать". 
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? " 
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу". 
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "... 
Бабулька: "Ну... не все платят".

Легальная проституция. Оплата пофрикционно. Кредит.

Мужик под бухом заснул. И снится ему что помер и просится у св. Петра чтоб дал ему вторую жизнь. Могу дать но только не мужиком а курицей. Мужик подумал и согласился. Ну ходит по своему двору зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал Что-то не то. Раз в курятник и снёс яйцо. Подумал - какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую. Только снёс ещё яйцо и такая оплеуха и крик жены. - Просыпайся гад, всю кровать обосрал.

Мужик девушке, делающей ему минет: 
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.

Что такое fatal error в жизни - приходишь в военкомат за отсрочкой, а
тебе вручают повестку.

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

Муж был совсем молоденький - рожки только-только пробивались.




Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь - в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, хуяссе...


Набираю в Яндексе "что будет..." после чего Яндекс выдает результаты поиска, среди которых на втором месте стоит: "Что будет если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом" - видимо злободневный вопрос в России на сегодня.


Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
- Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
- Да что ты! Посмотри - это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
- Твое счастье...


Как-то моя мама и ее старшая сестра отдыхали в Крыму. Было им
соответственно 43 и 45 лет, но фигурки обе сохранили очень неплохие.
Лежат на пляже, загорают. А рядом с их пансионатом была база отдыха
военных. Вдруг оттуда бежит пацаненок лет двенадцати. Подбегает и
кричит: Девочки! Там с вами мальчики познакомиться хотят! Тетя, не
поднимая головы с топчана, говорит: малыш, ты посмотри на нас
внимательней, кикие мы тебе девочки. На что мальчишка радостно: а вы
не переживайте, девочки! Там и мальчики такие же!


- Печень за одни сутки полностью выводит из организма алкоголь.
- Ага! Вот поэтому и приходится пить каждый день.

***

Выгнала как-то Баба Яга самогонку. Звонит она Змею Горынычу:
- Приходи Змеюшка, я такой обалденный самогон выгнала.
- Да не могу, бабка, вчера так напился, теперь жить не хочется, одна голова без сознания, другая – безперестанку блюет, а третью я еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит она тогда Кощею:
- Приходи, Кощей, я обалденный самого выгнала.
- Не могу, я вот вчера со Змеем Горынычем как раз нажрался, а сейчас лежу, ужас как плохо мне, фигня, что бессмертный, кажется что помру.
Ну тогда звонит она Лешему:
- Леший, приходи, я самого выгнала
- Уже бегу.
Наблюдает Баба Яга из окна и видит такую картину. Бежит Леший. Только пробежит 5 метров, тут же падает. Потом снова подрывается и опять 5 метров пробежит, и падает…. Короче такое всю дорогу. Прибежал, а Баба Яга его и спрашивает:
- Слушай Леший, ты чего так странно бежал? 5 метров бежишь, а потом падаешь? – Да Ты понимаешь, я как подумаю о том, какой у тебя первокласный самогон – бегу, а как вспомню, что тебя потом тр*хать надо – сразу же сознание теряю.

***

Две дамы пошли на скачки. Решают на какую же им лошадь поставить.
Одна спрашивает подругу:
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- Так, а у меня – четвертый. Значит будем ставить на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Проблема та же.
Один другому:
- Ты сколько раз за ночь свою жену имеешь?
- 4.
- Так, а я – 5. Будем ставить на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля.

***

Девушка познакомилась с парнем. В общем стоят они возле подъезда, разговаривают. Тут девушка так многозначительно:
- Мне сейчас должны позвонить, я быстренько сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду обратно.
… Через пять минут выходит, вся такая важная. И тут из окна раздается крик :
- Блин, а смывать за тобой кто будет?!!!

***

Поздним вечером родители собираются в кино, оставляя дома пятилетнего сына. Перед уходом папа инструктирует сынишку:
- Так, дверь никому не открывай, а лучше вообще не подходи к ней! У нас с мамой есть ключи! Понял?
Сын:
- Ага, понял!
Уходят, однако мать продолжает волноваться. Тогда отец говорит:
- Ладно, я сейчас быстренько вернусь и проверю…
Подходит он к двери своей квартиры, стучится…
За дверью голос:
- Кто там?
Папаша:
- Это МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Да пошел на х#й, мы блин дровами топим!

***

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

***

Парень и девушка. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка.
Девушка, игриво отодвинув тарелку в сторону и томно глядя на парня говорит:
- Все, теперь ты мой!
- Ишь чего придумала.. Сама иди и мой!!!!!

***

Уважаемая компания Джениус!
Пожалуйста, переместите на ваших клавиатурах букву «Ю» подальше от буквы «Б», а букву «3″ подальше от Х!
Заранее большое спасибо.
Юля Зуева.

***

Мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу с жалобами, что ту все время тошнит. Врач провел осмотр и говорит:
— Все понятно, ваша дочь беременна.
— Да как Вы могли подумать? Она еще даже с мужчиной ни разу не была! Верно, дочка?
— Конечно, мамуля!
Ну доктор тогда подходит к окну и начинает очень пристально смотреть вдаль, как-будто пытаясь что-то рассмотреть. Так проходит 5 минут, 10, 15…
— Доктор, что-то не так? — не выдержав спрашивает мать.
— Да Нет, нет. Все в порядке. Просто в таких случаях обычно на востоке восходит яркая звезда, а затем три мудреца спускаются с холма. Ну вот я стою, жду…

***

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле…
Мимо него пролетает орёл:
- Салют танцорам!
Парашютист:
- Да какой я тебе танцор, я – парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик – там внизу здоровенные кактусы!!! Способности как-то сами по себе проснуться…

5
нравится не нравится
Читать далее... | 19 ноября 2010 | Просмотры 152 [152] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись они.
- Да ты совсем малышка: У тебя даже и «шерсти» нет.
Та ему в ответ:
- Вот мне интересно, ты что, своим крючком тут варежки собрался вязать?

Профессор валит на экзамене одного студента.
- Так, если вы сможете ответить на последний вопрос – то поставлю вам пятерку!
- Ну давайте!
- Как можно забить червяка в землю?
- Да это проще простого! Надо обмазать его цементом, а потом и забивать!
На следующий день профессор догоняет того же студента в коридоре:
- Вот вам молодой человек зачетка с пятеркой! А вот это – шоколадка от моей жены!



Приходит к Вовочке домой учительница. Зашла на кухню – а там Вовочка с
отцом хлебают щи из одной миски ложками деревянными. Она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну…
- Вы знаете, что ваш сын сегодня на уроке при всех меня по матери.. послал… Примите меры!
Отец очень медленно облизывает ложку, а затем с размаху бьет Вовочку по лбу, после чего ложка разлетается в щепки. Вовочка, медленно отрывая глаза от тарелки и обращается к отцу:
- Ну что, мудила, зарисовался перед соской? А теперь своим х&ем будешь щи
хлебать!

- Господин Медведев, объясните: Ходорковский в тюрьме, а Абрамович купил
“Челси”; Березовский в изгнании, а Лужков – совсем наоборот. Почему
олигархи делятся властями на две категории?
- Как бы объяснить попроще? Вот вы сказали “делятся”…

Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил: “почему кокс чёрный?”.
Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный. Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой. Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода не было.

- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на…
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточнения.



Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, правда, очень несуразное. Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюёт в подъезде, и так происходит каждую пятницу – то я непременно пидорас…

Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
- Откати головку члена. Закати. Медсестрa, Посмотрите, какой романтичный закат!!


Читаю задание в кроссворде - "Длинный друг Маугли". Три буквы. Хммм...

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом: 
- Я здесь обитаю уже четыре столетия. 
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет.

Корпоративная вечеринка подходит к концу. 
- Светлана, вы любите сухое вино? 
- Насыпайте.

- Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом. 
- Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую. 

Клиент говорит часовому мастеру: 
- Послушайте, эта штука тикает. 
- А вы чего хотели? 
- Но до ремонта это был барометр!




Заседание суда по установлению отцовства. Судебный пристав: 
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является. Пауза. Истерический женский голос в зале: 
- Жорик! . . Жорик! . . Только без рук! . . Я тебе все объясню! . .

Бизнесмен думает о скором банкротстве своей фирмы: Сначала вроде всё шло
нормально, но потом появился этот долбаный конкурент, который нас
вытеснил. Всё-таки зря я ему 10 лет назад сказал: "Занимайся своей
работой и не лезь не в своё дело. Если не нравится, создай свою фирму,
и делай там что хочешь".

АвтоВАЗ объявил об отзыве автомобилей, выпущенных за период 1990-2010 гг.
В сзязи с тем, что это них№я не автомобили.

Мы давно победили бы собственные недостатки, если бы боролись с ними
столь же энергично, как с чужими достоинствами.

По последним данным, Нью-йоркская мэрия заинтересовалась инициативой
президента Медведева и решила переименовать свою коррумпированную
полицию, этих продажных копов - в ментов.

Во Франции постановили что все мусульманки могут носить паранджу, при
условии что они достигли возраста в 35 лет.
Через пять минут во всей Франции не осталось ни одной женщины в
парандже.

Мат - это единственная возможность гармонично перейти от "Извините, я не
нарочно" собственно к самой драке.

Парадоксы конца двадцатого века: евреи воевали, немцы боролись за мир, а
русские - с пьянством.

К старости без медикаментов крепче, увы, становится только маразм...

Как в РФ резко понизить преступность?
Надо назначить Чубайса самым Главным Бандитом. Организованная
преступность - быстро развалится и дезорганизуется, а сам её уровень -
достигнет наноразмеров...

Интересно, кого следующего после Терминатора, пригласит в гости
президент Медведев?
Человека-Паука? Бэтмена? Черепашек-ниндзя?

Тараканы не вымерли. Они все теперь в головах.



На запрос в Яндексе "все женщины Анатолия Вассермана", поисковик выдал
мне адреса всех порносайтов интернета.
А на запрос "все женщины Бориса Моисеева" - фразу "не еби мозги".

Правительство издало эсэмэску о снижении налогов на телефонные
разговоры.

- Мойша, ты не можешь жениться на Сарочке. Мы богатые, а она бедная.
- Теперь уже нет. Я проиграл в карты.
- КАК!? ТЫ ПРОИГРАЛ В КАРТЫ ВСЁ СВОЁ СОСТОЯНИЕ!?
- Нет, только половину, теперь мы равны.

Продолжается запись согласных участвовать в марше несогласных.

Когда настал ледниковый период, часть белых европейцев ушла на теплый юг
- в итоге став элитой в Египте, Персии, Индии и др.
Но южные народы нашли способ, как отомстить белым. На север были
отправлены евреи и цыгане...

На совещании:
- Вопрос о необходимости параллельных линий метро в Москве даже и не
обсуждается. Вопрос в том, с чем эти линии должны быть параллельны?
Вот вы, товарищ Лобачевский, как Глава департамента транспортной
логистики Москвы, что можете сказать нам по этому вопросу?

После отбытия наказания педофил исправился и стал геронтофилом

- Володя, пойдем на рыбалку!
- Пойдем, Дима. На что ловить будем, на червя?
- Да нет... На червя только слабоумные губернаторы клюют...
- А на кашу - сраные...

Немой пришел на рыбалку. Поймал злотую рыбку. Ну она ему, естественно, предлагает 3 желания за свою жизнь. Глухонемой 
подумал-подумал и
загадывает первое желание, складывая ладони домиком.
- Ты хочешь дом?-спрашивает рыбка.
Немой энергично кивает, в том смысле что да, хочу.
Рыбка взмахивает хвостом и на берегу вырастает роскошный особняк о 3-х этажах.
-Давай второе.
Немой после недолгого раздумья делает руками недвусмысленные движения, будто деньги считает.
- Денег хочешь?
Немой кивает утвердительно.
Рыбка взмахивает хвостом и весь трехэтажный особняк заполняется баксами и еврами снизу доверху, аж из окон вываливается!
- Ну давай третье.
Немой задумался. Потом засиял и изобразил в воздухе "женщину" вернее женскую талию.
-Гитара?- не поняла рыбка...
Немой отрицательно замотал головой, подумал и сложил указательные и большие пальцы рук лодочкой (ромбиком) и лизнул 
посередине.
Рыбка задумалась, потом выкатила глаза и грит:
-рено тебе в лизинг чтоль??!!!

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как в момент выбора порнухи.

***

Сошлись как-то на Куликовом поле два войска. И вышли вперед два богатыря Пересвет и Челубей, и начался между ними страшный бой. Ударил сначала Челубей своей палицей. Тяжела была палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по самое колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и потом ударил палицей со всей мочи. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу. Ну не приняла земля русская ног бусурманских.

***

Едут две блондинки на машине по сельской местности:
- Посмотри какой прекрасный конь! – говорит одна.
- Какой это конь? Это свинья! – отвечает вторая.
- А я говорю конь. У свиньи нет рогов!

***

- Представляешь, вчера пришли гости, и тут мой начал рассказывать им непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Все верно сделала.
- Но тут же все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!

***

Экзамен по анатомии.
Студенты по очереди опускают руку в анатомический мешок и на ощупь
определяют органы…
Вот одна студентка долго так щупает, потом краснеет и выдаёт растерянно:
- Сосиска…
Два старых профессора переглянувшись говорят:
- Вы не спешите дорогуша, хорошо подумайте…
- Ну я Вам говорю, точно сосиска…
Девчонка вынимает руку из мешка, а в ней на самом деле сосиска!
Тут один профессор другому так, задумчиво:
- Послушайте, Станислав Изольдович, а чем тогда мы вчера с Вами закусывали?

***

Кто как переходит улицу:
Европеец – сначала посмотрит налево затем направо, и переходит.
Англичанин – смотрит направо, потом налево, переходит.
Русский – быстро так семенит вприпрыжку одновременно вертит головой во все стороны, и пытается угадать, откуда его настигнет «щастье».

***

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунишка! Я не спеша снимаю свою блузку, потом медленно расстегиваю юбку и…
- Это милиция Вас беспокоит.
- Все-все! Я уже оделась и ушла! Нет меня.

***

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел было подойти извиниться. Только подошел, водитель ему:
- Я права забыл!
Жена рядом:
- Да не слушайте Вы его, врет он все! Пил вчера!
Теща сзади:
- А я говорила, что на краденой машине всегда поймают!
И в добавок голос из багажника:
- Мы уже границу переехали?..

***

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы ведь все знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.
С задней парты возглас Вовочки:
- Бл#дь! А я их нюхал…

***

Парень – девушке:
- Солнце, а что это у тебя на руке?
- Родимое пятно.
- Странное оно какое-то, «ДМБ 96″…

5
нравится не нравится
Читать далее... | 16 ноября 2010 | Просмотры 162 [162] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
В школе. Учительница спрашивает детишек:
- Дети, кто кем хочет стать, когда повзрослеет?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- А я хочу быть сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, ну а ты хоть представляешь чем примерно занимаются сексопатологи?
- Конечно
- Ну тогда объясни нам
- Вот, к примеру, Марья Ивановна, идут по улице две женщины. У каждой в руке по мороженому. Одна свое мороженное кусает, а другая лижет. И кто из них замужем?
- Ну-у… Я так думаю, что та, которая кусает.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем из них та, у которой кольцо на пальце, а вот таких как вы я как раз и буду лечить.

***



Снял мужик проститутку. Она разделась, потом не спеша сняла с ноги протез, отстегнула свою накладную грудь, затем вынула вставную челюсть… Мужик начинает поворачиваться, чтобы уйти.
- Ты что, котик, от меня сбежать xочешь?
- Да нет, что вы. Я просто неожиданно вспомнил, что член то в другиx брюкаx остался.

***

Две подруги беседуют:
- А ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не пробуй, я блин уже себе два передних зуба выбила.

***

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись они.
- Да ты совсем малышка: У тебя даже и «шерсти» нет.
Та ему в ответ:
- Вот мне интересно, ты что, своим крючком тут варежки собрался вязать?

***



Мужик жену в роддом привозит, а сам в коридоре ждет, нервничает…..
Через какое-то время медсестра выходит:
- У вас сынишка!
Мужик счастлив. Еще через несколько минут опять медсестра выходит:
- И дочь!
Ну великолепно, думает мужик. Одним махом план выполнен. Однако буквально еще через пару минут:
- У вас еще один сын!
Короче через какой-то час мужик уже отец-герой с кучкой детишек. Он в полных непонятках заглядывает в комнату, где его жена рожает. Вся комната в крови, толпа медсестер мечется с зажимами, марлями, капельницами, ….. И тут раздается вопль врача:
- СВЕТ, СВЕТ быстрее тушите! Эти гады на свет лезут!!!

***

Приходит мужик на работу, а под глазом у него здоровенный фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Да жена вчера мне врезала…
- А за что так?
- Да я её просто на ТЫ назвал…
- Так ведь за такое морду не бьют. А как дело-то было?
- Да вот лежим мы с ней в постели. Она говорит: «Что-то давненько МЫ сексом не занимались». А я отвечаю: «Не МЫ, а ТЫ»

***



Профессор валит на экзамене одного студента.
- Так, если вы сможете ответить на последний вопрос – то поставлю вам пятерку!
- Ну давайте!
- Как можно забить червяка в землю?
- Да это проще простого! Надо обмазать его цементом, а потом и забивать!
На следующий день профессор догоняет того же студента в коридоре:
- Вот вам молодой человек зачетка с пятеркой! А вот это – шоколадка от моей жены!

***

Приходит к Вовочке домой учительница. Зашла на кухню – а там Вовочка с
отцом хлебают щи из одной миски ложками деревянными. Она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну…
- Вы знаете, что ваш сын сегодня на уроке при всех меня по матери.. послал… Примите меры!
Отец очень медленно облизывает ложку, а затем с размаху бьет Вовочку по лбу, после чего ложка разлетается в щепки. Вовочка, медленно отрывая глаза от тарелки и обращается к отцу:
- Ну что, мудила, зарисовался перед соской? А теперь своим х&ем будешь щи
хлебать!

***

В зоопарке маленький мальчик возле клетки с обезьянками спрашивает своего папу:
- Папа, папа, а почему вон та обезьянка дрожит?
- Она не дрожит, сына, а дрочит! Гражданка, ану-ка в сторонку отойдите от клетки, моему ребенку чего не видно!

***

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как в момент заполнения анкеты на работу!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 15 ноября 2010 | Просмотры 134 [134] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, приколы, юмор] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Полковник Воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту
Рязанского училища о своих боевых наградах:
- Вот это - за Афган, вот это - за Фергану, вот это - за Приднестровье,
вот это - за Абхазию, вот это - за Осетию, вот это - за первую Чечню,
вот это - за вторую Чечню. Там , в основном, ордена получал. Но больше
всего
я ценю медаль "За отвагу".
- За что дали?
- Министра обороны с его реформами принародно на х.. послал. И не
уволили!

Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за
квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких
цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не
рассчитывать.

Надпись на дверях приемной КГБ: "Прием граждан круглосуточно".
Снизу приписка: "А когда выдача?"

- Господин Медведев, объясните: Ходорковский в тюрьме, а Абрамович купил
“Челси”; Березовский в изгнании, а Лужков - совсем наоборот. Почему
олигархи делятся властями на две категории?
- Как бы объяснить попроще? Вот вы сказали “делятся”...

На вопрос "Как предотвратить падение свай на поезда метро?"
поступили предложения:




1. Мэрия. Развернуть нац. проект: "Безопасность - московскому метро" -
закупка бронированных вагонов, усиление сводов и т.д., стоимость
1.2-1.5 млр. долларов.

2. Госдума. Принять закон об обязательном страховании пассажиров метро
(ОСПАМ). Стоимость 0, поскольку за все заплатят пассажиры (наценка
25-30% на стоимость билетов). 

3. МВД. Создать специальную строительную полицию, штат 300 тыс. человек,
средняя зарплата 8 тыс. руб, передать им широкие права на проверки любой
документации и остановку любых строительных работ без объяснения причин
на срок до 1 года. 

4. МинЭкономРазвития. Реструктуризировать отрасль, разделить московское
метро на 12 АО, распродать по частям. В Правление АО "Турникеты"
(осуществляет сбор денег на входе) уже вошли 3 министра.

Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на
третий апгрейд себе зарабатывает!

Ничего плохого о ВВ сказать не могу, но! Какой порядок может быть в
стране, где президентом явдяется "Вовочка - сын Вовочки"!

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы
сделать не сможете.

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква
превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету,
это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости
имущества?...

Газовая война с Россией никак не отразилась на международном имидже
Украины. Ну, разве что на дипломатических приемах украинских послов
стали пропускать через металлодетектор не на входе, а на выходе.




Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово теща.
- Змея!
- Скотина!
- Сволочь!
- Гнида!
- Стерва!

Американцы думают, что голод - это когда питаешься консервами.

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и
спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью
в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о
прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый,
лоснящийся.

Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди
сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их
посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге
небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия
задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и
справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже
три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши
действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов,
справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток
вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.





Hа автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой,
другой совершенно лысый. Первый пытается завязать разговор:
- Что дорогой, господь волос не дал, да?
- Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.

Пришел мужик в парикмахерскую и говорит:
- Постригите меня, как хотите.
Его побрили наголо. Он посмотрел на себя в зеркало и говорит:
- Мне не нравится, постригите по-другому. 

Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.

Сталин доказал, что страной может управлять один человек.

Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.

Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.

Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно
живой Ленин и полуживой Черненко.

Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.

Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.

Путин доказал, что чекисты - тоже семья.

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 13 ноября 2010 | Просмотры 166 [166] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анеки автор: priest
С победой демократии в России появились тысячи новомодных людей, которые могут позволить себе относиться к деньгам как к мелочи, но при этом никуда не делись десятки миллионов старомодных, которые вынуждены относиться к мелочи как к деньгам.



Зачем в Москве понадобилось сносить палатки с мороженым, газетами, цветами, газировкой? А вы видели в тундре палатки с мороженым, газетами, цветами, газировкой? А хоть одну пробку в тундре видели? Значит где нет палаток, там не может быть и пробок! Правительство - оно умное, оно всегда знает как и что правильно сделать.

***

- Говорят, Михалков будет собирать антипиратский налог с болванок?
- Вы перепутали: во-первых, он будет собирать пиратский налог, а во-вторых, этот налог он будет собирать не только с болванок, но и с болванов, таких как вы, например...

***

Советы медиков. Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет продуктов, тем труднее потом установить диагноз отравления.

***

- Сёма, ты мог бы одолжить до утра сто гривень своему лучшему другу?
- Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.

***



На вокзале:
- Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе...

***

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".

***

В связи с выявлением, за последнее время, в правоохранительных органах большого количества оборотней - первое место среди подарков на День милиции занял кол осиновый.

***

В магазинчик DVD-дисков входит покупатель:
- У вас есть порнушка, но без лесбиянок?
- Вам в воспитательных целях?

***

Молдавские учёные расшифровали сигналы светофора!

***

- А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.



- Сёма, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
- Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?!
- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

***

В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади
подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды.
- А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? - стряхивает с себя пену.
Второй присматривается:
- Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович...
- Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
- Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!

***

- Зайка, я хотел купить тебе цветы, но цветочный киоск был закрыт, поэтому я купил тебе пиво...

***

Влетает разъяренный муж домой и сразу к жене:
- Я все знаю! Я все знаю!
Жена спокойным тоном:
- Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас проверим.
Так какая длина Днепра?

***



Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.

***

Для обеспечения безопасности журналистов впредь создаются особые зоны, защищенные колючей проволокой, и им выделяется круглосуточная вооруженная охрана.

***

Есть на свете такие женщины, которые любого мужика возьмут голыми руками... и ногами.

***

Идет экзамен по истории.
Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия
представителя?
- Ну не знаю...
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый козел!!!



Труднее всего спорить ни о чём, но именно в этих спорах рождаются великие ораторы, адвокаты и политики.

***

- Дорогая, я в пробке застрял.
- В два часа ночи? Ну, погуди...

***

Кто такой женственный мужчина? Это тот, кто справляет малую нужду сидя. А кто такой мужественный мужчина? Это тот, кто и большую нужду справляет стоя.

***

В "Устав гарнизонной и караульной службы" давно пора внести дополнения. "часовому на посту запрещается пить, курить, отправлять естественные надобсти.... и т. д. а также разговаривать по сотовому, общаться в Однокласниках, лазить по порносайтам...."

***

Торопитесь говорить о людях плохо пока они ещё живы.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 12 ноября 2010 | Просмотры 156 [156] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Конечно, с нами, женщинами, непросто…Ну,а без нас вообще жопа….или рука…

Доктор – пациенту:
- А сколько вам лет?
Пациент:
- Да вот, тридцать на днях будет!
Доктор, задумчиво:
- Ну, это, милок, вряд ли, вряд ли…

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.
- А где ваша мама? – спросил он.
- Мама в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.

- Где же мне найти тебя, красна девица?
- Ищи меня в Яндексе по запросу “индивидуалки Москвы”.

В магазин приходит маленький мальчик:
- Мне три литра мёда, – протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, – забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мальчик выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на пару бутербродов.

Объявление.
Моряк, вернувшийся после годичного рейса, срочно снимет квартиру, бабу,
одежду.



Про кота.
Был у нас кот Барсик (жуткий ворюга и засранец). И вот мама решила
пожарить котлет.
Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться (кот
вертелся рядом).
Отвернулась на несколько секунд – поворачивается и замечает, что на
сковородке осталось не занятое пространство (как раз с котлету – а до
этого не было). Посмотрела по сторонам – видит, сидит кот и не отрываясь
преданно смотрит в глаза. Так бы она ничего и не поняла, только кот
почему-то стал как-то ерзать на заднице и спустя секунд через 10 с диким
криком выбежал и комнаты. На том месте, где восседал кот – лежала
котлета.
Этот гад не успев ее утащить выбрал единственное решение – прикрыть ее
задницей!

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер
резко машет
водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель
сразу
по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь
бледный,
на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,
да чего-то говорят, у него тормоза слабые...



Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к
нему симпатичная девушка:
- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел
с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь
дорогая...
- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж,
постель бросаю, на шантаж перехожу.

На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было
присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто
заплатить не смог.

- А что здесь удивительного? - говорили игроки сборной Южной Кореи после
победы над поляками. - Мы же на футболе собаку съели. Причем не одну.

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
- Hе спрашивайте, - вздохнула актриса. - Готовила она великолепно, но
всем
рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...

- Интересно, как это армяне могут выдерживать коньяк в течении пяти лет?
- Да уж! Вот у нас водка - максимум 15 минут выдержки!!!

- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на
которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей -
женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт…

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!
- Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат?
- До 27...

Беседyют две охотничьи собаки :
- Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит
медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь
на него, как заоpy!
- Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!
- Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами
и как закpичy: "Бежим пpидypок!!!"...

Попали к японскому императору японец, англичанин и русский. И говорит им
император:
- Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены.
Но комната, где она сидит, охраняется отрядом самураев, которых
вам нужно победить. Кто не сможет этого сделать, того казнят.
Ну, а перед соревнованием можете загадать по желанию.
Японец:
- Я хочу несколько часов помедитировать!
Англичанин:
- А я хочу выпить виски!
Русский:
- А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу дочь!
Император:
- Странное желание... но исполню!
И тут пришло время соревнования. Император спрашивает своего слугу:
- Ну как идут дела?
Слуга:
- Первым пошел японец. С криками "Кия" он ворвался во дворец и стал
драться с самураями. Убили его самураи. Вторым пошел англичанин.
Он подкрался к дворцу и хотел по веревке забраться в комнату
к вашей дочери. Но на крыше была охрана. Короче, убили англичанина!
Третьим пошел русский. Он распахнул ногой дверь дворца и позвал всех
самураев. Когда они собрались, русский сказал, что трахнул вашу дочь.
И пока они делали себе харакири, он спокойно зашел к ней в комнату!
Император:
- Ну а как же он это доказал, что ее трахнул?
Слуга:
- Сказал, что у нее синяк на заднице!!



По статистике, в Ватикане проживает около двух римских пап на квадратный
километр.

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один
рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще
несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и
проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться.. Пока его друг
паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за
одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к
умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка
сама не вылетает изо рта потерпевшего. Мужичок, ничего не произнося,
ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов,
спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши
в себя, подходит поблагодарить мужичка: "Спасибо вам огромное, мой друг
вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по
профессии?" Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой
полиции....."

Фразы, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что
пропустил что-то очень интересное:
1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить
водяные знаки доллара.
2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще
не видели.
3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных
телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ"
победил Барселону со счетом 7:0!
5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши
дебаты.

ГОРИТ КРЫША - ЗВОНИ 01, НУЖНА КРЫША - 02, ЕДЕТ КРЫША - 03

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется
какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов...
...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!!
Кладет трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

10 признаков русского человека:
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего
родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после
второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы
выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой
ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским
и восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски.

Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
- Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой фигней не пошел!
- Конечно, я бы вас на дом вызвал!..

Толстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он
охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы
Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов,
по табличке к каждому привязали - Гусинский, Березовский, Абрамович,
и в лес обратно отпустили.

Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит
что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах - наповал.
- О, Путин быстрый охотник, однако, - сказали чукчи.
Идет Путин дальше, вдруг видит - далеко, далеко Березовский стоит.
Прицелился Путин неспеша. Бабах - завалил Березовского.
- О, Путин меткий охотник, однако, - сказали чукчи.
Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит.
Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман,
достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.
- О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает,
а массу набрать дает, - сказали чукчи.

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!



Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика,
наложу проклятье перед дверью.

Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с
военно-морскими силами различных стран.

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами,
женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

Мысль.
В сортире лучше быть юзером, чем админом...

23
нравится не нравится
Читать далее... | 11 ноября 2010 | Просмотры 160 [160] | Комментарии 0 [0] | [приколы, анекдоты, юмор] |