Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн
пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ 1 пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ 2 пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ 3 пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ 4
Анекдоты анеки автор: maxcore
Скоростной курс изучения английского языка "Британское Пиво".
Доза / Языковой уровень.
1 кружка: Ваш уровень владения английским языком остается без изменений.
2: Уровень владения английским повышается.
3: Языковой уровень повышается (хотя грамматика пропадает).
4: Ваш английский становится довольно беглым, но Вы начинаете путать
английский и родной языки.
5: Вы обнаруживаете, что довольно неплохо поете на английском.
6: Вы обнаруживаете у себя огромный запас английской ненормативной лексики
(к счастью, кроме Вас ее никто не понимает).
7: Вы совершенно не владеете английским языком (равно как и родным). более
7 (ОПАСНАЯ ЗОНА!!!): Вы начинаете говорить на американском английском.

Бесплатный сыр получает только вторая мышка...

Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без
прохода через чей-либо мозг.

Человек звучит гордо, а обезьяна перспективно.

Ловелас - это лирик с хорошей физикой.

- Представляем <<Фольксваген>> - новая экономичная модель.
- Он потребляет меньше бензина?
- Нет, он не останавливается у дорогих магазинов.

В зоопарке сын достаёт отца:
- Пап, давай я с обезьянкой сфотографируюсь. За мной тогда все девочки
бегать будут!!
- Ну нет у меня 30-ти рублей на фотографию!
- Пап, а давай я с удавом сфотографируюсь... Меня тогда одноклассники
уважать будут!
- И где ж я тебе 50 рублей возьму?
- Пап, а хочешь не ходить на родительские собрания?
- Ну конечно хочу!
- Давай я тогда тебя с двумя милиционерами сфотографирую?

Профсоюзный комитет шахтёров, отвечая на многочисленные вопросы читателей,
официально уведомляет.
В опубликованной в прошлом номере газеты фразе <<ШАХТЁРЫ ЧЕТЫРЕ НЕДЕЛИ НЕ
МОГЛИ ВЫЙТИ ИЗ ЗАБОЯ>> все слова напечатаны правильно.



Президент обращается к народу:
- Народ мой, я тебя сделаю!..
Молчание, после продолжительной паузы:
- Ах да, богатым!

При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у
него болит
горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он
сказал, что у
него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда
он пришел на
прием в третий раз и врач спросил: "Ну, на что жалуетесь?"
- Иванов отвечать
отказался: у него болела голова...

Разговаривают двое:
- Пойдем в кино сходим. Там сейчас идет такая порнушка!
- Да мне Серега вчера уже все рассказал!

Буратино говорит Мальвине:
- Что-то Артемон последнее время какой-то странный.
- Почему?
- Да вот я вчера лег спать, свет выключил. Приходит вдруг Артемон пьяный, залазит ко мне под одеяло, начинает водить по всему моему телу лапами и шепчет: "Что-то здесь не так. Ножки такие же длинные, гладенькие. Попка такая же твердая, грудь такая же плоская, волосы такие же жесткие, капроновые. Дорогая, у тебя что, на лице хYй вырос?!"

- Девушка, а девушка, а вас как зовут?
- Света.
- А меня Федя!
- Удивил! Меня полгода назад тоже Федя звали.

- Заводи, поехали!
- Не заводится!
- Ладно, поехали, потом заведешь.

Блондинка - блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

- Хочешь волшебной любви?
- А как это?
- А мы трахнимся и я исчезну.



Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.
- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний.
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений.
Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке:
- А-а-а-а!
- А вот нервишки надо бы подлечить.

Маленький Изя 1 сентября приходит из школы, его встречают отец с матерью:
- Что было в школе?
- Спрашивали кто какой национальности, а я в классе один еврей, мне было стыдно и я сказал что я русский!
- Ах ты русский! Ах тебе стыдно что ты еврей! Хорошо, мы тебе устроим, ты сегодня будешь русским!
Вечером накрыли ужин, лососина, буженина, французский коньяк и пр. Маленький Изя на кухне деревянной ложкой из кастрюли перловую кашу ест. Заходят отец с матерью:
- Ну что, Изя, каково быть русским?
- Я всего два часа русский! Но как я вас жидов ненавижууу!!

Организации срочно требуется переводчик с русского на швейцарский счета.

Кабинет большого начальника. Входит сексопильная секретарша:
- Сделай паузу! Твикс - две хрустящие палочки!
- А вот Фикс!!! Дай бог, милая, чтобы меня на одну хватило.

Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка: - Привет, ты где?
Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?

Маленький мальчик играется с игрушечным паравозиком. Мама стоит на кухне и наблюдает за сыном. Вот паравозик подходит к станции и сынок объявляет: "Так, поезд дальше не едет. Все сYки из первого вагона выметайтесь направо, бLяди из второго вагона - налево. Чем раньше съ&бетесь, тем лучше!" Мама в шоке. Естественно, сынок наказан. На следующий день мальчик опять играется с паравозиком. Мама наблюдает за ним тщательней. Вот поезд подходит к станции и сын объявляет приятным голосом: "Дамы и господа! Извините за неудобство, но поезд дальше не едет. Просьба всем людям из первого вагона выйти направо, из второго вагона - налево. За вежливость прошу благодарить эту бLядь на кухне..."

Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины.
Гай: - Давай 100 рублей!
Водила: - С какой стати?
- Видишь написано ДПС - "Дай постовому стольник".
- Еще чего!
Гаишник начинает докапываться: аптечки нет, номерной знак грязный и т.д. Водила:
- Ну ладно, держи и дает гаишнику сто рублей.
Гай: - Нет, теперь читай ДПС наоборот - "Скупой платит дважды"!

В магазинах появились имитаторы нот "фа" и "ля" - такие себе "фа-ля-имитаторы".

- Почему глухонемой дрочит левой рукой?
- Потому что ему правой стонать надо.

- Я легко справляюсь со своей плотью, практически одной левой.

- Как расшифровать СПИД?
- Свой Пенис Используй Дома!
Или: Сядь на Попу И Дрочи.



Памятка легкоатлету. Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

Один знакомый рассказывал. Работает он на АТС, а там в последнее время понаставили
охранy. Hy вот задержался человек на работе до 22 часов, выходя из своего кабинета,
он естественно захотел облегчится, зайдя в тyалет и справив свои дела, выходит
из тyалета (свет yже отключен, но вечерок светлый) и напарывается на детины огромных
форматов со зверским выражением на лице, который резко ватаскивает автомат калашникова
и направляет на него ствол. И говорит ПИФ-ПАФ ТЫ УБИТ!, человечек замер и начал
опyскаться на пол, очнyвшись через несколько секyнд, y знакомого сразy возник
порыв вернyться в тyалет, повторно справить нyждy:-). Позднее он yзнал что охранники
от нечего делать просто играли в войнy разделившись на команды. Hy чем тебе не
квака с ботами:-)

Ранам желают зажить до свадьбы, потому что после свадьбы шансов
на это практически нет.

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически
отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу
несколько рублей.
- Зачем ты это сделал? - Спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он всё
потратит на водку.
- А мы?..

- Целый день звоню домой - и всё время слышу автоответчик.
- Может быть, дома никого нет?
- Может быть. Но звоню-то я в дверь!

- А у нас сетевой завёлся...
- Взяли нового инженера?
- Нет! Водяного и домового знаешь? А это - сетевой...

С точностью автомата обслуживает клиентов продавщица Ракина!
А на случай осечки и жалоб на недоотоваренность она всегда использует
контрольное слово...

Двое:
-Привет, дурак.
-Сам привет.

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком
машет руками:
- Давай, давай, давай, давай... СТООООООООЙ!!!!! А теперь
вылезай и
посмотри, что ты наделал!

Друг - новому русскому:
- Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы еще с лифта не вышли!

Клоун жонглёру после выступления:
- Слушай! Я не был смешон в этом дурацком костюме?

Он был такой бедный, такой больной, что его "Ламборжини-Дьяболо" была
с ручным управлением...

Ну не может их шестисотый мерс спорить с нашим семисотым кировцем,
даже если в лепешку расшибется.

Давайте разговаривать друг с другом культурно - вместо того, чтобы
сказать: "Да пошел ты на Х@Й" говорить: "Я отсылаю тебя
к первоисточнику...".

Ищу работу. Забыл, где она находится.

К вопросу о собаках.
Иду от остановки домой. Пешеходный переход. Собаченция намыливается
перейти на красный свет. Объясняю ей, что это дело опасное, переедут и
глазом не моргнут и кончится плачевно ее житуха собачья. Она так
внимательно меня слушает и, когда загорается зеленый, мы чинно переходим
улицу. Идем к дому, а по пути я ей о жизни рассказываю, о том, о сем.
Подходим к подъезду. Набираю домофон, а пока идет соединение, даю псу
команду "сидеть"!
Собака садится и я прошу ее подать голос.
Молчит.
В этот самый момент жена по домофону:
- Кто там?
Я еще раз собаке:
- Голос!
Из домофона радостное:
- Гав!!!
Собака удивленно смотрит на меня, встает и уходит.

В бытность мою первокуром Физтеха оформляли с друзьями спортивный стенд
факультета - кому, как не первокурсникам, такой фигней заниматься...
Буковки заботливо вырезали из пенопласта и на доску наклеили.
Утром стенд повесили, а к вечеру две буковки были кем-то уже переклеены
самым аккуратным образом.
Было: В МИРЕ СПОРТА
Стало: В МОРЕ СПИРТА
Тогда меня это возмущало, а сейчас понимаю, что так гораздо лучше
(и правдивее)!!

Надо человеку было распечатать несколько картинок. Звонит мне и
говорит так мол и так. Я ему - создай папку и перепиши нужные
картинки туда, я их потом распечатаю. На что поучаю ответ -
"Я что, программист папки делать?" Причем на полном серьезе :(

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
Hаблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола
отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные
отростки!
Hесмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей
день...

- Вспомнил!!! Он меня вчера мудаком обозвал!
- А чего радуешься-то?
- Память хорошая!

- Память у тебя хорошая?
- Хорошая! Hаизусть Толстого "Война и мир" знаю!
- А ну, расскажи!
- Война и, это самое, мир!

- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела... Теперь мы с
тобой родственники?
- Hет! Hо теперь мы с тобой квиты!

- Так, Петров, тяните билет!
...
- Hу, и что там у вас?
- 9-й ряд 13-е место...

Встречаются два одноклассника. Двадцать лет не виделись. Один другого
спрашивает:
- Как живёшь?
Второй:
- Класс! Второй раз женат, четверо детей, три любовницы...
- И тебе не стыдно?
- Что не стыдно?!
- Я свою сестру е#у - стесняюсь, а ты с совершенно посторонними женщинами...

В школе на уроке логики тема "СТРАХ".
Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите нам - кто из вас испытал настоящий страх в жизни?
Поднимается Коля:
- Я шёл однажды по нашей улице и натолкнулся на огромную рычащую собаку! Вот
тогда я испытал сильный страх!
- Так, кто ещё поделиться с нами своими воспоминаниями на эту тему?
Встаёт Маша:
- Я всегда испытываю страх в грозу!
Встаёт Вовочка:
- А я недавно испытал безумный страх под ночным столиком!
Учительница изумлённо спрашивает:
- Как это под ночным столиком?!
- Очень просто... Я давно уже хотел застукать моих родителей, когда они станут
трахаться! Я залез под ночной столик моего отца. Когда они приступили к делу,
мой отец вдруг говорит:
"Дорогая, у меня для тебя такой молот подоспел, которым я могу разнести
вдребезги ночной столик!". Вот тогда-то я и испытал настоящий страх...

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал
больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

Бога нет.
Маркс.
Маркса нет.
Бог.

"Жить вредно. от этого умирают..."

"Искореним девственность как порок половой безграмотности "

В синих водах Тихого океана водится рыба-молот
и забивает на все, что попадается ей на пути.
Hам она наиболее симпатична.

Из стенгазеты: Бабушка с внуком идут мимо Физтеха, студенты внутреннего
отряда копают траншею под теплотрассу.
-"Смотри внучек, будешь плохо учиться - будешь вот так же землю
лопатой копать!"

"Стипендия у студента - это как месячные
у женсщины: приходит раз в месяц,
хватает на 3 дня, а если не получил -
значит тебя ВЫ****И"

большими буквами на асфальте возле обшежитийа N14:
"КПИ -- не школа, за 10 лет не закончишь!!"

Писать на стенах туалетов увы друзья не мудрено!
Среди дерьма вы все поэты, среди поэтов вы дерьмо!
это из МГУ

Когда Сивухин мне читал курс лекций физики занудной,
Мой х** свернулся в интеграл по всей земле по долгопрудной.

Хватит пить, курить, е*****я, пора матаном заниматься.

Hа столе лежит дискета, у нее заражен boot,
Через дырочку в конверте ее вирусы ****.

Если ты не голубой, е*** препода ногой.

Hе ходи на лекции-пропадет эрекция.

Тело, впернутое в воду, выпирает на свободу,
Силой выпертой воды, телом впернуты груды.

Товарищи друзья, не срите на края,
Для этого есть яма, держите жопу прямо.
(надпись в толчке)
5
нравится не нравится
Читать далее... | 17 июня 2010 | Просмотры 184 [184] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Мужчина приходит в гости к своему старому приятелю и вдруг видит, как по комнате пробегает маленькая девочка.
- Диплома! - зовёт ребёнка родитель. - Принеси нам кофе.
- Диплома? Какое странное имя, - удивляется гость. - Почему её так
назвали?
Приятель объясняет:
- Я отправил свою дочь учиться в университет, и вот с чем она оттуда
вернулась.

***

Раньше негры работали на все страны мира, теперь они занимаются спортом, снова за всех.

***



К удивлению мирового сообщества чиновников, в России еще сохранились
люди, которым проще с моргалками, кортежем, по встречке, через вонь и
загазованность пробок, героически доехать на совещание, вместо того,
чтобы прямо с гольф-поля письмо по электронке скинуть!

***

Следуя примеру пилотов, пролетевших туда-сюда 20000 км на бомбардировщиках, водитель бензовоза Петрович, соединил бензобак тягача с цистерной и едет без остановки до сих пор.

***

Хоть Олимпиаду в Сочи, хоть наукоград в Сколково: что не возьми, а выходит просто коттеджный поселок.

***

Как подумаешь, какова могла бы быть Судьба России, если бы на юрфак Питерского университета уже с 70-х принимали на основании ЕГЭ!

***

Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять!

***



Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года.

***

Вот были раньше кинокритики! Если чего ругают, то можно идти смотреть!

***

Белый медведь заходит в паб и говорит бармену:
- Дайте мне виски и... кока-колу.
- А почему такая пауза? - спрашивает бармен.
- Это всё, что вас удивляет? - с обидой говорит медведь.

***

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.

***

Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.

***

Программа передач телевидения как зеркало нашей жизни:
- днем восемь серий подряд фильма "Менты в законе";
- вечером четыре серии подряд фильма "Вор в законе";
- ночью восемь серий подряд фильма "Оборотни в погонах".
В перерывах - реклама здорового образа жизни.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 16 июня 2010 | Просмотры 200 [200] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Идиотизмы. Часть 14 (29 фото) автор: maxcore
Прикольные надписи, объявления, реклама.
Идиотизмы. Часть 13 (28 фото)

5
нравится не нравится
Читать далее... | 16 июня 2010 | Просмотры 12920 [12920] | Комментарии 12 [12] | [приколы, юмор, картинки] |
Анекдоты анеки автор: natysa
Преступники, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.


При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.




Если вы спросили человека: «Как дела?» и он вам ответил: «Нормально!» - знайте: вы не входите в круг его доверия.


На батуте нашли подкидыша.


"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...


- А почему журавли на юг клином летят, и один впереди все время?
- У него карта.


- Я скромный и стесняюсь подойти к девушке!
- А ты напейся и подползи.




"Себя хвалить нужно обязательно и как можно громче — потому что мнение останется, а источник забудется"
(ведущий аналитик Мобиле Ресёч Груп Эльдар Муртазин)


-Ты влюбилась?
- Не, у него просто глаза прикольные :) И губы... И голос... И.. бля - я влюбилась!!... :(


Уехал в роуминг, получаю СМС от жены: "На смску не отвечай, это дорого! Как дела? Как добрались?"




Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника.

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под
именем "Номер не определён".

В гости приехала тёща... В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях

Вкус у водки одинаковый, а приключения всегда разные...

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка!!!

и баян на последок:
Скромная невинная девушка в советские времена пришла к врачу-гинекологу для получения необходимой справки перед отъездом в отпуск.
- Здравствуйте, я к вам за справкой.
- Проходите за ширму, раздевайтесь, ложитесь.
Девушка вся в смущении, краснея, заходит за ширму, раздевается и ложится на кресло по незнанию животом(!)(а не спиной, как полагается), ноги на подложки (зрелище впечатляющее).
Врач заходит за ширму, видя это зрелище, задает вопрос:
- Ну, и куда же мы летим?
На что девушка их последних сил, сгорая от стыда, совершенно серьезно отвечает:
- В Болгарию!!!


************
Написал другу СМС:
Предки уехали, девкам звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе......
В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?
***************

Моя учительница математики:
-Ну вы подумайте, как классно увидеть свой конец!

Сегодня был урок физкультуры и физрук спросил нас что выбираем 5 км или футбол. Естественно выбор был в пользу футбола. Физрук сошласился, но поставил условие: мграем до первого мата: Как только он услышит матерное слово сразу бежим 5 км .... Короче, мы даже мяч развести не успели.....
Илья муромец подходит к пещере и кричит:
-Выходи Змей горыныч, драться будем!
В ответ тишина.
(ИМ): Выходи, падлюка, на честный бой!
Опять тишина!
(ИМ)еще громче в пещеру орет:
-Выходи, змей, драться!
Змей Горыныч:
-Ну, драться так драться, чего в жопу-то орать!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Начальники меняются. Один другому передаёт дела. Молодой спрашивает:
- A как с секретаршей там, замутить можно?
Старый: Да вызываешь, говоришь:
- Машенька, мне тут надо текст набрать?
Она уже этот пароль знает.
Проходит время. Начальнику приспичило. Вызывает, говорит:
- Машенька, мне тут текст надо набрать.
Она:
- Не могу- у меня месячный отчёт.
И уходит. Потом возвращается:
- Ну, вообще-то, можно как-нибудь в устной форме или задним числом.
Начальник:
-Да, спасибо, не надо, я уже от руки набросал!!!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 12 июня 2010 | Просмотры 280 [280] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Идиотизмы. Часть 13 (28 фото) автор: natysa
Прикольные надписи, объявления и картинки.
Идиотизмы. Часть 12 (40 фото)
11
нравится не нравится
Читать далее... | 12 июня 2010 | Просмотры 16124 [16124] | Комментарии 24 [24] | [Пиарея, приколы, юмор, реклама] |
Приколы Демотиваторы. Ч. 63 (130 фото) автор: priest

Пятничные демотиваторы!

29
нравится не нравится
Читать далее... | 11 июня 2010 | Просмотры 24436 [24436] | Комментарии 20 [20] | [Демотиваторы, приколы, юмор] |
Анекдоты анекдоты автор: maxcore
Высший свет. Сливки общества. Зал, роскошное убранство, приглушенная
музыка. Присутствующие дамы и господа общаются между собой. Вдруг
открывается парадная дверь, на пороге стоит потомственный дворянин,
недавно разведенный господин Орлов с неизвестной дамой.

В зале пробегает едва уловимый шепот: "Кто это с ним? Кто это с ним?".
Одинокий мужской голос в конце зала: "Это Мелони!".
Новая волна шепота в зале: "Кто такая Мелони? Кто такая Мелони?".
Одинокий визгливый женский голос: "Шлюха!".
В зале нарастает гул: "Да как он смеет? Как он смеет?".

Орлов с невозмутимым видом оглядывает присутствующих и произносит:
- Господа! Шлюха - это моя бывшая жена, отсудившая 50 миллионов долларов
и сбежавшая с моим шофером. А это, позвольте представить, Мелони,
добропорядочная куртизанка.

***



- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!..
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

***

Найдена причина ожирения: очень кушать хочется.

***

Сегодня к нам заходит начальник и говорит:
- Срочно нужны сильные программисты. Парни, пойдёмте...
Приходим, а ему ящики с рассадой надо было в машину перенести.

***

Всё, что мы не успели доделать, за нас не доделают потомки.

***

В жизни ненавижу две вещи: бриться и ходить небритым!

***

Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь...

***



- А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?

***

Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства.

***

Жена после первой брачной ночи говорит мужу:
- Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь, а приятно".

***

Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и чугунную батарею.

***

Опытный сапер Вася ошибся один раз и... пришлось жениться.

***

- Да ты знаешь, сколько я могу сексом заниматься?! 5 часов! 6 часов!..
- Ага, и всё без толку.

***

Челябинские кадровики настолько суровы, что присваивают сотрудникам не табельный номер, а инвентарный.

***



Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. В результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел.

***

Ничто так не формирует сложный характер ребенка как переход из фигурного катания в хоккей.

***

Открытое письмо Михалкову Н. С. Уважаемый Никита Сергеевич! В ответ на обвинения, предъявляемые Вами критикам Вашего последнего творения, в том, что они хулят его за деньги Запада, ответственно заявляю: мы ненавидим Вас не за деньги, а по любви!

***

Военком назвал абсурдным законопроект об официальном откупе от армии
- я еще не все кредиты выплатил.

***

В спортивном магазине:
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.

***

Группа независимых российских исследователей провела эксперимент. Несколько десятков волонтёров подвергли прочтению всех противопожарных норм, правил, инструкций и т. п.. Обнаружился удивительный факт! После прочтения, каждый из участников эксперимента, независимо от остальных, произносил одну и ту же фразу – «Да гори всё синим пламенем!»

***



Кто не рискует, тот не пьёт шампанское, а кто рискует - получает пробкой в глаз!

***

Земляки горячо поддержали Гришу Перельмана.
- У нас бы тоже никто за один миллион долларов на поле не вышел, - сочувственно делились игроки "Зенита".

Маленькая хитрость.
Если тебе никак не удаётся найти подход к сердцу женщины, то попробуй
сделать подкоп со стороны ушей.


Человек открывает дверь в маршрутку и говорит, тыча в окружающих указательным пальцем:
- Паф-паф-паф...
Водитель:
- Ну всё, всех перестрелял, садись уже!
Пассажир:
- Паф-паф-паф... По Фрунзенской едете?


На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Это когда я, вы и Раджабов лежим в адин кровать, укрываемся адин одеяло. Вы лежите справа, Раджабов слева, я - середина. Вы тянете одеяло на себя, Раджабов на себя, а я молчу. Я - нейтралитет.

- Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкоматы, где отжался сто сорок раз, подтянулся пятьдесят, потом послал на х&й всех офицеров, от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое двадцативосьмилетие?

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.

Звонит один нарик другому:
- Приэт, чувак! Де ты?
- На дне рождения, а че?
- О! Клёво! А где это - дно рождения?

В восемнадцать я начал пить, в девятнадцать - курить, в двадцать один тридцать лёг спать.

- Лёша, пойдем кофе выпьем!
- Как-то ты странно слово "водка" произносишь.

- Рабинович, за щто ви попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за щто же вас так быстро выпустили?
- А ви как думаете?

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо".

Настоящий учитель - это не тот, у кого в классе десять медалистов, а тот, кого после выпускного приглашают в ресторан.

Таксист, не слушавший радио "Шансон" был изгнан из стаи.

Матрос говорит коку:
- Что-то мне твои макароны по-флотски поперек горла втали.
- Ну не знаю, я вдоль варил.

Мужик на машине мчался по деревне и сбил петуха, всмятку. Огорченный, вылезает из машины, подходит к бабке, хозяйке петуха, которая копалась в огороде, и говорит:
- Извините, как-то так нехорошо получилось... Я хотел бы чем-то помочь, может этого петуха заменить...
- Ну что ж, милок, замени. Куры там, во дворе.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 11 июня 2010 | Просмотры 300 [300] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анекдоты автор: priest
- А знаешь ,братан, Люська то моя заикаться стала...
- Ты чё её долбанул , что ли?
-Да не, пошутил я, а она ,вот дура, от радости заикой стала.
-???
- Поехал я по делам в Турцию на пять дней.
Прошло два дня, я ей звоню,побазарили..
А я возьми да ляпни:"Люськ, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу!"
В ответ какое-то мычание и голос её:
"я так ррррррраддда..." и связь прервалась!
Ну, приехал я, а она заикается!
Во как обрадовалась дура...

Ночь. Подозрительный треск двери...
- Слышь, жена, просыпайся!.. Кажется, в нашу квартиру лезут воры. Встань и надень на всякий случай платье.
- Какое? Голубое или малиновое?

- Доктор, посмотрите! У меня яйца что-то не того!
- На каком рынке брали?



Вчера на даче моя дочка Аня играется в песке, строит замки. Слышу говорит Аня моей жене:
- Мама, у меня тут было два жука - мальчик и девочка. Я их помыла и теперь у меня две девочки.
Жена спрашивает:
- А как жука надо было помыть, чтобы он из мальчика стал девочкой?.
Дочка отвечает:
- Как ты не понимаешь, мама. Жук, перепачканный весь в песке - это мальчик. А теперь у меня две девочки.

- Моя невеста - дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, еб твою мать...

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
Ж: - Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п#зду сюда пожалуйста.

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
- Отличный велик! Сколько отдал?
- Задаром получил!
- Как так?
- Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед!
- Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!



- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот, блин, и тут паролей понаставили..

Найдена причина ожирения: очень кушать хочется.

Детство закончилось, если никто из твоих друзей больше не просит тебя
быстро сказать - поезда, поезда, поезда...

- А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить
валерьянкой?..

- Так что у тебя с ним было?
- Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого
полёта!
- Да... Клювом-то особо не пососёшь...

Жена после первой брачной ночи говорит мужу:
- Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь,
а приятно".

12 июня - День России! Отдыхаем 3 дня - с 12 по 14 июня. В такие дни я
даже горжусь, что живу в России!

Открытое письмо Михалкову Н. С.
Уважаемый Никита Сергеевич! В ответ на обвинения, предъявляемые Вами
критикам Вашего последнего творения, в том, что они хулят его за деньги
Запада, ответственно заявляю: мы ненавидим Вас не за деньги, а по любви!

Земляки горячо поддержали Гришу Перельмана.
- У нас бы тоже никто за один миллион долларов на поле не вышел, -
сочувственно делились игроки "Зенита".


ЛДПР предлагает освобождать мальчиков от службы в армии за один миллион рублей. Мдя, носить яйца в России становится дороже, чем бриллиантовое колье и шубку..


Меня мучает вопрос. Почему для нормальных мужиков сидеть вдвоем в кустах это как-то.. гхм....
И только для сотрудников ДПС - это работа!


Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. В
результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел...


У кризиса есть конец, обязательно есть! Только приближается он незаметно... сзади.



- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений.
- Что ты, доченька. Я ж тебе отец родной.
- Ладно, пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.


- А наш папа все еще не привык, что по дому гоняет продолжение рода, носящее его фамилию, поэтому на грозный вопрос: "Петраков, ты зачем насрал в кухне?!", пугается и начинает оправдываться...


Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то..."


Пьер Карден, поставщик галстуков к столу президента Грузии!


Я памятник воздвиг себе нерукотворный -
Щас алименты скульпторше плачу...


За семестр накопилось столько гранита, что теперь надо успеть сожрать его весь за неделю!


- У тя антивирь какой?
- Да никакого, я и так все системные файлы на компе знаю, как появляются незнакомые - удаляю.


Позвонил другу, который в этот момент смотрел мелодраму.
xxx: Ты в порядке?
yyy: Да.
xxx: Впечатление что ты плачешь.
yyy: Нет, я порнуху смотрю.
xxx: Но голос такой, как-будто ты плачешь...
yyy: Просто момент трогательный.


Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо.
- Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой?
- Да!... Рот порвал!
- Да как же это - рот порвал?
- Да!... Орех раскусывал и рот порвал!... Вот тебе и "купи мама кокос"!


Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребёнка (лет 6) и мамы:
- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...


Из дневника собачника:
День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День четвёртый: Собака написала на ковер... Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 10 июня 2010 | Просмотры 156 [156] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Картинки Прикольные картинки и комиксы (35 фото) автор: maxcore
Можно расслабиться и не спеша посмотреть веселые комиксы!

23
нравится не нравится
Читать далее... | 10 июня 2010 | Просмотры 12824 [12824] | Комментарии 15 [15] | [Приколы, картинки, юмор] |
Анекдоты анекдоты автор: natysa
- Да что же ты творишь?! Я ведь тебя просила два гвоздя вбить в стену!
- Так я же и вбил!
- Дааа. Вбил?! А теперь куда мне утюг включать?!

***



Новости образования.
После усовершенствования системы сдачи ЕГЭ в нем остался всего лишь один вопрос:
А вы смогли бы заплатить за поступление в ВУЗ?

***

Лозунг автомобильной промышленности США во времена Генри Форда:
“Покупайте автомобиль любого цвета, главное – чтобы он был чёрный”
Современная политическая система России во времена Владимира Путина:
“Покупайте автомобиль любого цвета, главное – чтобы это была Единая Россия”.

***

У нас колхозные кони вообще от рук уже отбились! Они уже в ночное не ходят, в плуг их запрячь невозможно и воду возить отказываются. Даже цыгане из табора начали пропадать…

***



- Привет. Чего у тебя нового?
- У меня сын родился. Мы его Валерией назвали…
- Ну, а почему сына-то и Валерией?!
- Просто в роддоме у него не ту пуповину акушеры отрезали!

***

Преподаватель говорит студенту:
- Парень, в этом семестре вы зачёт не получите, а общаться мы с вами будем ещё очень долго. Я даже приеду к вам в октябре на присягу.

***

Обычно болезни приходят к юношам в 60 лет, но для нежелающих служить – в 17.

***

- Если вы увольняете своих ценных сотрудников, кто у вас тогда остаётся работать?!
- Бесценные сотрудники!

***

- Знаешь, я тут своей девушке кольцо решил подарить!
- Какое? Обручальное?
- Да баскетбольное! Чтоб она прыгала от радости.

***

Удивительное происходит рядом. Засовывая руку в банку с серной кислотой, ты начинаешь чувствовать, что у неё нет дна!


5
нравится не нравится
Читать далее... | 9 июня 2010 | Просмотры 186 [186] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анекдоты автор: maxcore
Люди становятся гораздо добрее к вам, когда в руках у вас бензопила
"Дружба".
Бензопила "Дружба" - вместе сделаем мир лучше!

Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне
высечено: "Налево пойдёшь? Недорого!"

Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А потом
ему по барабану, кто дом убирает, дерево поливает и этого оболтуса
воспитывает.



Старый анекдот: Купил кота, назвал Сцуко. Мама думает, что это японское
имя.
Новый анекдот.
Купил цепь-замок для велосипеда, написал на нём: HOOYSPEEZDISH. Вся
семья думает, что это название китайского производителя.

- Да я свистну - сюда толпа девок сбежится!
- Не свисти, денег не будет... А без денег ты девкам не нужен!

Прикольно, когда маленький котенок лезет под юбку, наверно маму ищет, и урчит там чего-то. Но когда вытаскиваешь его, а он облизывается...

- У Вас свининка свежая?
- Да! Вчера ещё кашляла...

Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Чё за х@йня?! Куда вы дели канал "Культура?!".

Лень - это когда в забитое до отказа мусорное ведро ногой трамбуешь содержимое кошачьего туалета.

- Опять спозаранку на работу...
- Как я вас понимаю!
- Нет, не понимаете!
- Прекрасно понимаю!
- У вас даже работы нету!
- Вчера была...



Если девушка порядочная, то она перед свадьбой должна хотя бы восстановить девственность и вылечить гонорею!

В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачёвой.
Вдруг один из них говорит:
- Надо же - Пугачёвой уже шестьдесят - а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
Второй:
- А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...

Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом.
- Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
- Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!
- Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.
- Не отца, а мать!
- Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
- Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка - за что, вы думаете, она его тянет?

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник. Протягивает
мешок и говорит:
- Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса.
- Дядя Вася, зачем нам овёс?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.

Как было раньше?
Чтобы получить политическую власть, революционеры захватывали - банки,
газеты, заводы...
А сейчас?
Революционеры захватывают политическую власть, чтобы получить - банки,
газеты, заводы...

Новая поправка к Правилам Дорожного Движения:
"Двигаясь по крайней левой полосе всегда помни о *а$ах с мигалками,
выезжающих на встречную, и да хранит тебя Бог".

Я думал что Путин - это путь России, а оказалось - путы.

Табличка на двери ночного сторожа: Не буди лихо, буди тихо!

Мужчинам на заметку. Жёны знакомят с интересными подругами только после
свадьбы, но делают это как-то неохотно...


- Кто-нибудь может, наконец, объяснить моей прабабушке, что программист
и электрик - это не одно и то же?..

Купили вчера квартиру в кредит на 25 лет...
Теперь мы в полной ипотеке!!!

Прежде чем оценить продукцию Ухрюпинского ликёроводочного завода,
дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.

- Деньги я честным трудом зарабатываю, вкалываю на станке.
- И много зарабатываешь?
- А сколько напечатаю!



Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На
второй день один говорит другому:
- Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать.
- Почему?
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?
- Так вот, ты меня вчера уговорил...

- Это деревня Святая.
- А почему Святая?
- Районная администрация на ней крест поставила.

Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса
Сидоров - опытным путём им было установлено, что чрезмерное
употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в
мягких тканях пониже спины.

крокодил Гена открыл в городе первую чебурашную

- Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
- Да когда банкомат искал.
- А что смотрел?
- Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счёте осталось!..

- Похоже у моей печени есть ангел-хранитель: как только в универе
намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо
непременно навестить бабушку в деревне.

Футболист сборной России Павел Погребняк так долго сидит на скамейке
запасных "Штутгарта", что к нему стали присматриваться грифы.

Силиконовая Долина. Здесь обнаружен мальчик, выращенный компьютерами. На
все команды он только гудит и открывает окна.

В России есть свобода слова... но создается такое впечатление, что это
слово "пи$дец".

Российские искусствоведы нашли того, с кого Карл Фаберже делал свои
произведения...

Проснувшись утром после мальчишника, обнаружил в кармане приглашение на
чью-то свадьбу. С трудом, но вспомнил, что свадьба - моя. Кого бы
тактично расспросить: кто та счастливица, на которой я женюсь?

На допросе демонстранта.
- Зачем ты полез в драку и стал избивать милиционера?
- Ну так - Нургалиев разрешил!
- Но какого хрена ты вообще пошел на митинг несогласных?
- Ну как же? Путин разрешил! Юра говорит...

- Вот наше караоке-меню!
- Скажите, а вот у вас тут Джастин Тимберлейк, это не из свинины?

По сообщениям информационных агентств, бывший президент Буш выделил
$10 млн. личных средств на исследования в области кроссвордов.

Тихий океан. Маршалловы острова разжалованы в Лейтенантовы и отправлены
в Море Лаптевых.

- Ладно, ребята, мне пора!
- Ты-то куда?
- Для начала в вокзальный буфет.
- А потом?
- А потом на больничный.

- Лена! Твой выход! Ну-ка бегом на сцену!
- Господин директор, я быстренько в туалет пописать и на сцену!
- Лена!! Ты с ума сошла?? Это же Евровидение! БЕГОМ НА СЦЕНУ!

У рядовых граждан Советского Союза с похмелья был "Понедельник день
тяжёлый". У рядовых граждан Российской Федерации "Семь пятниц на
неделе", и каждое утро, сцуко, похмельное...

- Внучок, а какой нонче праздник?
- День защиты детей!
- Ась? Говори громше..
- За-щи-ты де-тей!!
- Зашитых?! А чё, так пьют мальцы?!

Оттава. Еще четыре министра канадского правительства подали в оттавку.

Отец:
- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?

Он: - Ах, эти алые губки... , а эти груди - как персики... , а какой нежный животик... , ах, а этот кругленький пупочек. . а тут...
Она: - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица.
Вероятнее всего, дятел.

- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные
пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошёл на х... ! "??? .

На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в
Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью
"Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над
колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, а он и правда действует!

- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если
поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще
более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!


Не могу, щас лопну, бегом бежала, чтобы вам рассказать.
Только что.
Магазин Ашан.
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"

Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.

Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и покидаю поле боя.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 8 июня 2010 | Просмотры 210 [210] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анекдоты автор: maxcore
Преподаватель говорит студенту:
- Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду...

***

Бога нет, и он об этом знает.

***

На собрании в офисе. Шеф:
- У нас в конторе работает 50 с лишним человек!
- А кто лишний?
- А вот сейчас и решим!

***

- Зачем нам столько депутатов?! В Думе достаточно оставить всего двух
человек!
- Интересно, кого?
- Жириновского и ещё одну бабу.
- А бабу зачем?
- Чтобы было кого таскать за волосы.

***



Какой же умной должна быть жена, чтобы её муж не сомневался, что она дура!

***

Известного отоларинголога спросили, почему перед осмотром он выясняет, что пациент ел на обед.
- Очень просто, - ответил тот. - В зависимости от ответа я уточняю размер гонорара.

***

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

***

- Дамы и господа! Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся двадцать один год, закончен. Здравствуйте, уважаемые товарищи!

***

Таможенники конфисковали 30 кг героина, спрятанного в обыкновенной марихуане.

***

Работники монгольского хай-тека создали процессор, который работает быстрее и, главное, эффективнее лошади.

***



Знаете, как проверить прослушивают ли ваш телефон? Нужно с этого телефона позвонить 100 и после того как вам скажут "точное время.... " сказать Спасибо!
- если ответят - пожалуйста!
- ваш телефон точно прослушивают!!!

***

- Что такое - стоит беда на беде?
- Это же гаишник на дороге!

***

- Владимир Владимирович, неужели Вы не знаете, что творится в стране?
Милиция крышует бизнес вместо бандитов и устраивает беспредел. Свобода
слова зажимается, демонстрации жестоко разгоняются, чинуши с мигалками
совсем оборзели, откаты достигли гигантских размеров, на выборах местные
бюрократы не стесняясь подделывают голоса избирателей, в шахтах из-за
экономии олигархов на безопасности труда гибнут шахтеры...
- Это все провокации, Юра...

***

Вечно из Питера в Москву приходит какая-то гадость. То холод с дождями, то Путин...

***

Стоимость нового пылесоса оказалась выше того, на что рассчитывала покупательница.
- В нашем магазине проходит акция, - сообщил продавец. - Мы можем обменять старый электроприбор на новый с доплатой. У вас дома что-нибудь валяется без дела?
- Да. Мой муж.

***



Всех модераторов после смерти Бог забирает в Рай и они круглосуточно модерируют его почту.

***

Приходит рыбак домой и быстро начинает что-то готовить. Потом ставит блюдо жене. Она говорит:
- Мне кажется, что это не рыба, а курица.
- Ты права. Это и есть курица.
- Ты что, вместо рыбалки пошёл в магазин и купил курицу?
- Нет, я её поймал.
- Как?
- Обыкновенно, забросил удочку и поймал.
- Но куда забросил?
- Через забор.

***

Разбудили глубокой ночью оглушительной музыкой, пожелал в сердцах: "Да чтоб ты провалился!". И надо же такому случиться - сбылось! Но, к сожалению, оказалось, что это сосед, живущий этажом выше.

***

Окончив первый курс экономического колледжа блондинка записалась на летние курсы, чтобы досдать несколько зачётов по математике. В конце августа подруга случайно натолкнулась на неё на улице:
- Как у тебя всё прошло в летней школе?
Блондинка закатила глаза:
- Это было так трудно! Занятия проходили каждое утро с девяти до
двенадцати. Это были самые длинные четыре часа в моей жизни...

***

-... Ты только постарайся отомстить за меня как-нибудь так...
интеллектуально!
- Хорошо, я напишу на патронах какой-нибудь мадригал...

***

"Терпение и только терпение! Глаза боятся, а руки катят!" - говаривал
Сизиф, когда очередной раз оказывался в низине и присаживался перекурить
на камень.

***

После супружеской измены и чистосердечного раскаяния мягкосердечная
супруга приняла мужа взад.

***

Из дискуссий вокруг останоленного израильтянами мирного арабского судна
можно выучить урок: едиственно истинно мирным арабским судном можно
считать лишь то, на которое ходят их больные, когда не могут добраться
до туалета.

***

В водах близ Газы была поймана крупная акула. Сотрудники израильской полиции отобрали у акулы заграничный паспорт и выслали обратно в Турцию.

***

20 депутатов Госдумы опубликовали открытое письмо своей жене.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 7 июня 2010 | Просмотры 164 [164] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анекдоты автор: natysa
Преподаватель говорит студенту:
- Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду...

***

Бога нет, и он об этом знает.

***



На собрании в офисе. Шеф:
- У нас в конторе работает 50 с лишним человек!
- А кто лишний?
- А вот сейчас и решим!

***

- Зачем нам столько депутатов?! В Думе достаточно оставить всего двух
человек!
- Интересно, кого?
- Жириновского и ещё одну бабу.
- А бабу зачем?
- Чтобы было кого таскать за волосы.

***

Какой же умной должна быть жена, чтобы её муж не сомневался, что она дура!

***



Известного отоларинголога спросили, почему перед осмотром он выясняет, что пациент ел на обед.
- Очень просто, - ответил тот. - В зависимости от ответа я уточняю размер гонорара.

***

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

***

- Дамы и господа! Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся двадцать один год, закончен. Здравствуйте, уважаемые товарищи!

***

Таможенники конфисковали 30 кг героина, спрятанного в обыкновенной марихуане.

***



Работники монгольского хай-тека создали процессор, который работает быстрее и, главное, эффективнее лошади.

***

Знаете, как проверить прослушивают ли ваш телефон? Нужно с этого телефона позвонить 100 и после того как вам скажут "точное время.... " сказать Спасибо!
- если ответят - пожалуйста!
- ваш телефон точно прослушивают!!!

***

- Что такое - стоит беда на беде?
- Это же гаишник на дороге!

***

- Владимир Владимирович, неужели Вы не знаете, что творится в стране?
Милиция крышует бизнес вместо бандитов и устраивает беспредел. Свобода
слова зажимается, демонстрации жестоко разгоняются, чинуши с мигалками
совсем оборзели, откаты достигли гигантских размеров, на выборах местные
бюрократы не стесняясь подделывают голоса избирателей, в шахтах из-за
экономии олигархов на безопасности труда гибнут шахтеры...
- Это все провокации, Юра...

***

Вечно из Питера в Москву приходит какая-то гадость. То холод с дождями, то Путин...

***

Стоимость нового пылесоса оказалась выше того, на что рассчитывала покупательница.
- В нашем магазине проходит акция, - сообщил продавец. - Мы можем обменять старый электроприбор на новый с доплатой. У вас дома что-нибудь валяется без дела?
- Да. Мой муж.

***

Всех модераторов после смерти Бог забирает в Рай и они круглосуточно модерируют его почту.

***

Приходит рыбак домой и быстро начинает что-то готовить. Потом ставит блюдо жене. Она говорит:
- Мне кажется, что это не рыба, а курица.
- Ты права. Это и есть курица.
- Ты что, вместо рыбалки пошёл в магазин и купил курицу?
- Нет, я её поймал.
- Как?
- Обыкновенно, забросил удочку и поймал.
- Но куда забросил?
- Через забор.

***

Разбудили глубокой ночью оглушительной музыкой, пожелал в сердцах: "Да чтоб ты провалился!". И надо же такому случиться - сбылось! Но, к сожалению, оказалось, что это сосед, живущий этажом выше.

***



Окончив первый курс экономического колледжа блондинка записалась на летние курсы, чтобы досдать несколько зачётов по математике. В конце августа подруга случайно натолкнулась на неё на улице:
- Как у тебя всё прошло в летней школе?
Блондинка закатила глаза:
- Это было так трудно! Занятия проходили каждое утро с девяти до
двенадцати. Это были самые длинные четыре часа в моей жизни...

***

-... Ты только постарайся отомстить за меня как-нибудь так...
интеллектуально!
- Хорошо, я напишу на патронах какой-нибудь мадригал...

***

"Терпение и только терпение! Глаза боятся, а руки катят!" - говаривал
Сизиф, когда очередной раз оказывался в низине и присаживался перекурить
на камень.

***

После супружеской измены и чистосердечного раскаяния мягкосердечная
супруга приняла мужа взад.

***

Из дискуссий вокруг останоленного израильтянами мирного арабского судна
можно выучить урок: едиственно истинно мирным арабским судном можно
считать лишь то, на которое ходят их больные, когда не могут добраться
до туалета.

***

В водах близ Газы была поймана крупная акула. Сотрудники израильской полиции отобрали у акулы заграничный паспорт и выслали обратно в Турцию.

***

20 депутатов Госдумы опубликовали открытое письмо своей жене.


Сенсация!
В силиконовой долине обнаружен пятилетний мальчик, воспитанный компьютерами.
Услышав любые команды, он начинает гудеть и открывать окна.

***

- А вы кто?
- Ну, я… Юра – музыкант…
- Хм… А я кто?

***

- Вы знаете, что в эту минуту ваши зубы и десны находятся под максимальной угрозой?
- Доктор, но почему?
- А потому что ты, с#ка, своей тачкой уже полпарковки подпёрла!

***

Мировые информационные агентства сообщают, что бывший президент США Буш
выделял ежегодно по $20 млн. личных денежных средств на тщательные исследования в области сканвордов.

***

Народная мудрость:
В наше время редкий гений может позволить себе не иметь медкарту в психбольнице.

***

Стал богатырь на распутье возле большого придорожного камня, а на камне
написано: “Налево пойдёшь? Недорого!”

***

Проводится допрос демонстранта.
- Ты зачем начал избивать милиционера?!
- Так ведь Нургалиев нам разрешил!
- А нахрена ты вообще на митинг несогласных пришёл?!
- Так ведь нам Путин разрешил… Юра говорит…

***

- Вчера целый день проходила по бутикам.
- Оу, снова шоппинг?
- Зарплату задерживают, поэтому пока только зыринг.

***

Смотрите во всех кинотеатрах страны новый российский блокбастер
“Утомленные лизанием жоп”!

***

Два друга инженера, находясь в командировке, решили поселиться в одном номере.
На следующий день один мужик говорит другому:
- Слушай, я больше не буду с тобой в одном номере спать.
- А чего?
- Ты по ночам всё время разговариваешь!
- Да ладно, ну и что?
- Так ты меня, сволочь, вчера уговорил…
5
нравится не нравится
Читать далее... | 5 июня 2010 | Просмотры 188 [188] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анекдоты автор: maxcore
Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

***

Моя деревня настолько дикая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии...

***



Каждый считает что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он её узнаёт.

***

Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.

***

Потомственный милиционер в простонародье - генетический мусор.

***

Всех модераторов после смерти Бог забирает в Рай и они круглосуточно модерируют его почту.

***

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

***

-... Ты только постарайся отомстить за меня как-нибудь так... интеллектуально!
- Хорошо, я напишу на патронах какой-нибудь мадригал...

***

Встретились две подруги.
1-ая: - Мой муж во сне разговаривает…. . Просто жуть!
2-ая: - А мой только улыбается сволочь……

***

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая: - Ты курить бросил?
Я: - Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил. .
- А я думала тебе резиновую куклу подарить! (хи-хи)
-... ... . Неее, не надо ко мне возвращаться!

***

Пришёл клиент к часовому. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

***



Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да **я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на #$%. . Зае*ал всех!

***

}|{b|B4Er: линукс зло!
rootkid: чо опять?
}|{b|B4Er: сижу на больничном, решил видеоуроки линукса пересмотреть
}|{b|B4Er: в линзах глаза красные, нельзя же
}|{b|B4Er: входит теща, а из компа - "сейчас мы рассмотрим, как можно управлять демонами"
}|{b|B4Er: и тут я с красными натертыми глазами и сиплым голосом как Фредди ее "случилось чо?"
}|{b|B4Er: щас ходит, косится на меня, что-то про церковь говорит

***

Из воспоминаний с турбазы:
Lana00: За то что она парней у меня отбивала я, когда она очередной раз голая купалась, у нее одежду спрятала
Lana00: И парней позвала к берегу
Lana00: Так эта зараза вышла голая, отказалась от "накинуть куртку" и так спокойно ушла через всю базу к домику и еще по пути курить стрельнула
Lana00: В общем, я лоханулась. Назавтра вообще все парни были ее.

***

Речь о Почте России.
Пашок: да вообще за всё это время можно было оформить визу в кетай и съездить забрать :)
Gutt: Хотя, наверное, Почта России владеет старыми проверенными технологиями растягивания времени, передаваемыми работниками из поколения в поколение.
Пашок: это не технологии, а секреты мастерства
Gutt: "Учитель, как ты можешь так долго читать адрес на посылке? Как ты можешь так медленно двигаться? Я восхищён!"
Пашок: "Заткнись и ломай сортировочную машину. Не отвлекайся"

***

Vitek: хай, я забыл сказать - вчера на 4 защитился
Dimon: поздравляю!
Dimon: и кто ты теперь?
Vitek: безработный

***

Nайк: Дай права на форуме
CrakeR™: ты зарегенился?
Nайк: заРЕГИЛСЯ
Nайк: Регенится футболка у Росомахи

***

Препод: Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...

***

albel17: пестец у нас люди хитрожопые, аж бесит
albel17: в окее сделали экспресс-кассы, только для покупателей с корзинками, чтобы в час пик в очереди из-за батона не стоять
albel17: так эти долбоёбы берут на входе тележку И корзинку, а когда подходят к кассе - запихивают всё в корзинку так, что из неё всё аж вываливается. передо мной тётка так нагрузила свою корзинку, что не смогла её поднять...

***

spleen: ЛЕТО!
ЧеЛ: Что вы говорите
ЧеЛ: То есть фуфайку расстёгивать?

***

СЮП
Настя вышла замуж по большой-пребольшой любви, и молодая семья сразу задумалась о продолжении рода. Несколько лет не получалось забеременеть, но ребята старались, и вот оно счастье - родилась дочка, Олечка.
Сероглазая блондинка, ангелочек Олечка была болезненной худенькой малышкой - из аллергий скатывалась в простуду, оттуда плавно перетекала в ветрянку и дисбактериоз, диатез у ребенка начинался даже от взгляда на фрукты. Настя вилась вокруг дочки и мужа (он оказался замечательным добытчиком денег, но абсолютно бесталанным в быту), бессонные ночи стали правилом, на работу она так и не вышла, свободные минуты были действительно минутами. Случилось несчастье, когда Олечке было уже пять - неприхотливая Настя за хлопотами пропустила первые признаки аппендицита, и на скорой ее увезли с перитонитом. Операция, реанимация, две недели Настю выхаживали и кормили через капельницу. Как только смогла ходить - удрала из больницы. Придерживая распотрошенный живот, по стеночкам. К Олечке ненаглядной, к
мужу любимому, неприсмотренным, голодным-холодным-несчастным. Увидела свою доченьку и обомлела - округлившиеся румяные щечки, выпирающее пузико.
- Оленька, я что ты кушала на завтрак?
Потупив глазки и ковыряя туфелькой ковер:
- Сюп...
- Зайчик, а что вы с папой на обед ели?
- Сююююп...
- Ну а на ужин что мы с тобой будем готовить?
- Сюп!!!
Папа был бесталанным в быту, но знал - тушонку можно есть даже не разогревая. И картошка рано или поздно сварится, особенное если ее почистить и порезать. А морковку с луком надо обжарить на масле, прежде
чем добавлять в блюдо. Каком масле? Конечно сливочном, о существовании других масел муж не задумывался. Если еще все получившееся водичкой разбодяжить, то будет жидко, значит - суп. А суп детям есть полезно. И вот этим супом кормился ребенок с папой на завтрак, обед и ужин. Как ни странно, Олечку миновали аллергии и несварение, а румяные щечки говорили в пользу такого "диетического" питания. Прошло три года с того события, и все у ребят хорошо. По выходным, если мама не против, папа готовит любимое дочкино блюдо - суп.

***



Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал... Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика... Апогей... Мужичок выдаёт: - Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика.


***

Рассказывают, однажды на репетиции главный режиссёр театра им. Моссовета Юрий Завадский заявил Раневской:
- Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первая придёте плюнуть на мою могилу!
- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди, - ответила Фаина Георгиевна.

***

Рассказала подруга. Ее сынишка, учась в 1 классе, делал домашнее задание. В задании этом следовало прочитать небольшой рассказ, суть которого заключалась, примерно, в следующем: кот стырил сметану, обожрался и завалился спать. Вся семья садится за стол, а кот, который обыкновенно выпрашивал кусочки вкусного, почему-то не идет, а преспокойно спит под столом, поскольку он сыт. Первоклашке следовало
прочитать рассказ и сделать выводы. Мама спрашивает мальчонку: «Ну, и что мы поняли из этого рассказа?» Обычно разговорчивый ребенок молчит, как партизан. Мама снова: «Ну, ты же сам смеялся, когда мы читали. Что ты понял?» Ребенок молчит. К убеждениям и вопросам присоединяется вся семья. Малец уже надулся... И только минут через двадцать, когда терпение первоклашки лопнуло, он крикнул: « Ну что там понимать?! Я понял, что кот спит там же, где ССЫТ!»
5
нравится не нравится
Читать далее... | 4 июня 2010 | Просмотры 184 [184] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
- Батька, дай три рубля! Учиться пойду.
- Кто ж тебя за три рубля научит?
- Девки!


По мере взросления ребенка, строение тела снежной бабы становится всё более детальным.


- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!


98 % краж мобильников совершаются по расчету и только 2% - по любви.


Нет полезнее для тела чем лечебное голодание, и нет полезнее для души
чем лечебное объедание.



Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...


Правительство - как грудной младенец: чудовищный аппетит с одной стороны и полная безответственность с другой.


Всякая самокритика - это скрытая похвала.
Мы ругаем себя для того только, чтобы продемонстрировать свою непредвзятость.


"Суверенная демократия" - это не от слова "суверенитет", а от слова "суверен", что, как говорит Википедия, означает "лицо, которому без каких-либо ограничительных условий и в течение неопределённого срока полностью принадлежит верховная власть в государстве".

Мудрость приходит с годами.
А потом уходит...

К раввину приходит молодая девушка и говорит:
- Вы знаете, за мной ухаживают два мальчика - Фима и Нюма, оба из очень
хороших еврейских семей. И я не знаю, кого я должна осчастливить! Ребе,
за кого я должна выйти замуж?
Раввин подумал немного и говорит:
- Идите за Фиму.
- А как же Нюма?
- Тем самым вы осчастливите Нюму.

Не плюй в колодец - пригодится воды напиться.
А вот с лица воду не пить - плюй на здоровье!

"На ошибках учатся!" - с грустью поглядывали на детей учителя, найдя в
новых учебниках 457 опечаток и неточностей.

Как узнать, подходит ли вам эта девушка? Если на вопрос: "за сколько ты
возьмешь в рот?" она отвечает "за 5 секунд", то подходит, если - за
200$, то нет.

- Алло, Виталик, я из метро вышел.
- Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
- Да.
- Стоянку перед ним видишь?
- Да.
- Большую?
- Ой, очень большую!
- Так, "Ростикс" видишь?
- Вижу.
- "Эль Патио" видишь?
- Да.
- Большой проспект справа видишь?
- Б***ь, да!
- Значит, ты не туда вышел!..
- Б***ь!!!...

- Катюша, ну ты прямо модель!.. Гвардейского реактивного миномёта...

- Скажите, а у вас нет костюма построже?
- Вот, пожалуйста, этот черный за пятьсот долларов.
- А еще построже? У меня очень серьезное мероприятие.
- Нет проблем. Вот, специально для вас - пять тысяч долларов, в
комплекте - обувь и….
- А почему такая цена!?! Если из-за обуви, то она не подходит к
костюму ни по цвету, ни по фасону!
- Видите ли, в цену включены цветы и оркестр…



Завод "ЗИЛ" решил возобновить производство легковых автомобилей. БМВ и
Мерседес умоляют его не делать этого. Им стра-а-шно.

Разговор в очереди в больничной столовой:
- Что у нас сегодня на обед?
- Суп щи гороховые с рыбой...
- Опять?!!...

- Зачем ты намазываешь мой член зубной пастой?
- Заодно и зубы почистим!

На совещании:
- Ну что, все прибыли?
- Прибыли-то все, только в этом году у нас не прибыли, а убытки...

- Дети, зачем зайцу такие длинные уши?
Вовочка:
- Зимой на бегу яйца от холода прикрывать!

"Марш несогласных" в Одессе прошел без Экцессов.
Семья Экцессов не пришла.

- Ты кем работаешь?
- В доме престарелых...
- Медбратом?
- Не совсем братом, но старухам нравится!

"Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.
В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. . !
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в
гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка
превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. . !
... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного. "

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у
Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась,
подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить
Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

Здоровое общество - это общество, в котором количество людей, которым
стыдно давать взятки, равно количеству людей, которым стыдно их брать.

Госдума - это "пестрая юбка демократии", призванная прикрыть от народа
срам, творящийся уровнем выше...

- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, у меня и финансов-то нет.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 3 июня 2010 | Просмотры 192 [192] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, приколы, юмор] |
Анекдоты анеки автор: natysa
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17...

Выведена новая порода собак - Корейская сторожевая: она охраняет сама себя от корейцев.



Семья инженеров.
Он:
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока...
Она:
- Опять напился? Не переменного, а постоянного!

Учебное пособие для мужчин в 20-ти лекциях:
"Как окружить жену заботой и вниманием не вставая с дивана"

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.

Опытный лесник знает 10 рифм на слово "Ауууууу!!!"

Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать...



Вчера сомалийские пираты напали на мирный корабль с гуманитарной помощью, следующий в Газу. "Лучше бы мы ещё раз "Московский Университет" захватили!" - сказал в интервью один из уцелевших пиратов.

В 18 я начал пить, в 19 курить, в 21-30 лёг спать.

Мама часто говорила мне, что хотела девочку, и в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку.... похоже это наследственное.

Две соседки встречаются на улице. Одна из них с коляской. - Ой, как похож на твоего мужа, просто две капли воды, - радостно заявляет женщина, заглянув в коляску. - Ты считаешь? - задумывается вторая. - А ведь это ребенок соседки с третьего этажа.

При слове "ролевые игры", одни косятся на компьютер, другие - на кровать...

Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели нужно их жарить на МЕДЛЕННОМ огне. Мои сгорели МЕДЛЕННО.

Татуировка у женщины на плече: Не забуду сына-уголовника

Министерство сельского хозяйства объявляет акцию «Убей гопника – спаси подсолнух!»

Заказал дипломную работу на одном известном сайте. Пришел показывать руководителю, а он ржот. Оказывается заказ исполнял он.

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить есть у человека петелька на пальто или нет.

Люди, у которых разъем для флэшки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.


5
нравится не нравится
Читать далее... | 2 июня 2010 | Просмотры 366 [366] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, приколы, юмор] |
Анекдоты анекдоты автор: maxcore
Лень в молодости - это здоровье в старости.

***

Если женщина считает, что она ничем не хуже мужчины - это феминистка.
Если мужчина считает, что он ничем не хуже женщины - это Сергей Зверев!

***

Евровидение - конкурс, на котором два с лишним десятка стран представляют
каждая свою версию олбанского английского.

***

- Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
- Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый".

***

Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он всё равно
хочет жить хорошо!

***

- Узнал, что можно очиститься через страдания. Теперь думаю, как же
всё-таки заставить картошку страдать?

***



После того как певец А. Рыбак объявил о своей нетрадиционной сексуальной
ориентации, поговорка "рыбак рыбака видит издалека" имеет немного иной
смысл.

***

Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с
лестницы, оказался боксёром...

***

Божья кара - аллергия на пиво.

***



Волгоградский мост, созданный при активном содействии партии "Единая
Россия", заколебался вследствие резонанса с колебаниями партийной
линией.

***

- Жора, ну и как у тебя с твоей девушкой?
- Ты знаешь, всё очень серьёзно.
- Да? И насколько серьёзно?
- Серьёзно решил, что нужна другая девушка...

***

Нигерия. Здесь начался суд над каннибалом-жадиной, который надкусил, но
не доел более 20 человек.

***

Звонит женщина:
- Скажите, это Большой?
Отвечает мужчина:
- Нет, это огромный. Ты такого еще не видела!

***

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню-все бабы верещат и
пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнажённая
девушка в мужскую-напротив, все мужики очень рады, приветливы... Не
замечали?

***



Я всё ждал когда придёт вторая молодость. А тут взяла и пришла первая и
последняя старость.

***

- Как вы поживаете, Моисей Лазаревич?
- Вам бы так жить, как я поживаю!

***

Анатолий Вассерман делится житейским опытом:
- Последние двадцать лет я отпускаю бороду. За счёт экономии на
бритвенных лезвиях покупаю запасные стержни для своей шариковой ручки...

***

У Армянского радио спросили:
- В каком стиле играют группы на "Нашем Радио"?
- Муси-пуси-рок

***

- Сёма, что-ты ты в последнее время мне не нравишься! Какой-то вялый,
сонный. Мало ешь?
- Много пью.

***

Проверив свой банковский счет и вскрыв все конверты, жюри впало в
замешательство: Налич - это конечно хорошо, но безналича было намного
больше...

***

Сначала человек произошёл от бога. Но ему было скучно. И уже следующее
поколение произошло от обезьяны.

***

Москва. В связи с экономическим кризисом здесь основаны шесть
экономкризисбанков с филиалами на Каморских островах.

***

Никита Михалков так и не стал КАННоническим кинорежиссером

***

Рига. Здесь прошел марш бывших эсэсовцев, пришедших на него с будущими
эсэсовцами, которых не с кем было оставить дома.

***



На пресс-конференции ВВ спрашивают:
- Как вы объясните, почему в России такие высокие таможенные пошлины на
автомобили?
- Это сделано для того, чтобы защитить отечественный автопром.
С галерки раздается запись из кинофильма: "Огласите, пожалуйста, весь
список!"

***

Смышлённые россияние голосовали за Налича с привезённых из Турции и
Египта симкард.

***

Человек создан для счастья. А так же прочих радостей которые можно
купить за деньги.

***

Вот и закончилась школа. Я только не понял, демобилизовался я или
откинулся.

***

Чтобы не ущемить права любителей выпить за рулем, решено начать выпуск
безалкогольного вина и безалкогольной водки.

***

Если парень называет вас березкой, это скорее всего потому что вы как
бревно в постели


5
нравится не нравится
Читать далее... | 1 июня 2010 | Просмотры 198 [198] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Пипец подкрался не заметно (17 фото) автор: maxcore
Не очень веселые фото!

5
нравится не нравится
Читать далее... | 1 июня 2010 | Просмотры 19150 [19150] | Комментарии 20 [20] | [приколы, кадры, юмор] |