Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Анекдоты анеки автор: maxcore
Самое хреновое в жизни – это когда она не настолько хренова, чтобы напрягаться и что-то менять...




- Я вчера днем на Красной площади целый час орал матом, а мне менты даже замечания не сделали!
- Не может быть!
- Может! Я орал: "Дима, кончай выё@ываться, - сымай Лужкова на х@й!"

***

Ты за кепку, или за айфон?

***

Медведи наехали на Пасечника - наверно, он им мёд плохой поставлял.

***

Президенту показали новый российский телефон! Правда выпускать его будут в Тайване. Предлагаю нового президента тоже разработать в России, ну там имя дать, отчество, фамилию, а сделать в Тайване, тайванцем и тайванкой, а то в России не могут делать ни телефоны, ни президентов.

***

Русского человека всегда манили дальние дороги, на которых не бывало ямочного ремонта, и не ступала нога гаишника.

***

Живу в бедности… Адрес точный!

***

Верующие изобрели реинкарнацию, атеисты - клонирование.

***

Метод кнута и кляпа.

***

Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.

***

- Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Алексей!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?

***

Однажды ведущий радиопередачи о здоровье пошутил, что лучшее лекарство от артрита - это размоченный в джине изюм. После этого он получил письмо от одного из слушателей:
- Я слышал о вашем лекарстве от артрита, - писал этот человек, - у меня пока нет артрита, но я решил не ждать, пока он будет.

***

- Вы никому не читали свои стихи?
- Нет.
- А почему у вас тогда подбит глаз?..

***

- А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность всего за пять рублей!
- Ромашка, что ли?




- Самое скверное, - говорит заключённый сокамернику, - что кончу я свой срок и ещё два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я купил в кредит!

***

Реаниматолог пациенту:
- Возвращаться из состояния клинической смерти - не такая уж плохая примета.

***

- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?!
- Папа, успокойся, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!

***

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

***

- Ой, Сёма, какие у вас красивые тройняшки! Как же вы так филигранно копии сделали?
- (мрачно) Трафарет хороший.

***

Сенсация!!! Дочь министра финансов попала в ДТП на Кутузовском проспекте, врезавшись угол дома! Месяц спустя... В деле о ДТП с участием дочери министра финансов, суд принял решение виновником происшествия признать пожилой дом, 1937 года постройки,
переходившего дорогу на красный свет светофора. Суд в своем решении опирался на запись с камер видеонаблюдения, рассказов очевидцев и экспертное мнение независимых организаций. Здание судом приговорено к сносу. Приговор привести в исполнение
поручено доверенной строительной компании, возглавляемой г-ой Матуриной.

***

Теперь при уходе губернатора или мэра со своего поста ему будет вручаться медаль "За заслуги перед разворованным отечеством".

***

Каких бы высот мы могли достигнуть в науке, образовании и культуре, если бы не высокие цены на нефть.

***

Пришел как-то Павел Глоба на карнавал в костюме звездочета - а охрана его не пускает.
- В чем дело? - удивился Глоба.
- Мы в спецовках не пускаем!




Пришел товарищ Ленин на субботник и спрашивает:
- Вы не знаете, почему не пришел товарищ Троцкий?
- Этого ему иудейская религия не позволяет.
- Пусть приходит завтра,- приказал Ильич.
Так в Советской России появились воскресники.

***

Холостой математик Сидоров сделал открытие: оказывается, количество пар носков может выражаться не только иррациональным числом, но и комплексным и даже мнимым.

***

Супруга свыше нам дана, замена счастию она.

***

Разговаривают два бизнесмена.
- Сегодня ходил застраховать свою жизнь, так агент не хочет меня страховать. Ей что, не нужны комиссионные?
- Иди, срочно застрахуйся в другой кампании. Я знаю агента, она - бывшая гадалка.

***

Если женщина злится - виноват мужчина, если женщина чувствует что не права - виноват мужчина, если у женщины нет мужчины,.. значит все мужики сволочи,.. потому что у неё нет мужчины.

***

Гарантированное излечение алкоголизма и наркомании! Постоянным клиентам скидки!

***

Протестуя против сожжения в США одного экземпляра корана, а также против огульного обвинения всего ислама в терроризме, мракобесии, жестокости и экстремизме, сотни тысяч мирных демонстрантов в арабских странах сожгли 7650 флагов США, 3532 портрета Обамы, 427 чучел Дяди Сэма, 3 посольства США и 5 посольств других стран и 19 человек живьем.

***

- Не подскажите, где найти недорогое место для ночлега, желательно в кредит?
- Идите по этой улице неровной походкой и громко затяните: Эх мороз, мороз… Вас туда довезут.

***

Из библиотеки летучих мышей:
"Искусство срать вверх ногами"
5
нравится не нравится
Читать далее... | 18 сентября 2010 | Просмотры 198 [198] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Немного комиксов (52 фото) автор: maxcore
Читаем и втыкаем!

27
нравится не нравится
Читать далее... | 18 сентября 2010 | Просмотры 14940 [14940] | Комментарии 18 [18] | [комиксы, приколы, юмор] |
Приколы Демотиваторы. Часть 78 (141 фото) автор: maxcore
В пятницу рассматриваем внимательно.
Демотиваторы. Часть 77 (132 фото)

17
нравится не нравится
Читать далее... | 17 сентября 2010 | Просмотры 21800 [21800] | Комментарии 19 [19] | [приколы, юмор, картинки] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Разработку дизайна первого российского сотового телефона поручили Церетели.



Разработчики закона о борьбе с коррупцией внимательно ознакомились с новым законом о борьбе с пьянством и алкоголизмом и позаимствовали из него самые эффективные меры. Теперь взятки в России будет запрещено брать с 10 вечера до 10 утра, кроме ресторанов и других специально отведенных для этой цели мест.

***

Австриец читает газету: "Чеченцы и турки устроили бойню на дискотеке"
- Совсем охренели эти проклятые русские!

***




Босс учит более мелкого начальника:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.

***

По стране прошла серия митингов.
Митинг домохозяек – назвали митингом пустых кастрюль.
Митинг водителей – митингом пустых бензобаков.
Митинг единороссов – митингом пустых голов.

***

Из представителей животного мира, о кротах больше всех знают страусы.

***

В борьбе с пьянством наибольших успехов добилась… наркомания.

***

Жениться рано – глупо. А потом уже поздно.

***

У моей жены только один недостаток - я.



МИД РФ выразило озабоченность в связи с выступлением В. Ф. Януковича в Пекине, в котором президент Украины заявил о намерении установить добрососедские отношения с Китаем.

***

Инспектор ДПС обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определённые неудобства, но войдите, пожалуйста, и в моё положение. Дело в том, что здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком. И если вам не трудно, я был бы искренне благодарен за это. И, видя изумлённую физиономию водителя, добавляет:
- Перевести, каз-з-зёл?!

***

Моя бабушка - жёсткий гот. У неё в мобильнике есть группа "подруги". Там фамилии МЁРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.

***

У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона...

***

- Сёма, ты уже купил гречку?
- Нет. Ещё с того раза всё солью завалено, некуда поставить...

***

Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре - очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл...

***

- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик... После короткого гудка вы можете оставить сообщение. Пииии...
- Позовите, пожалуйста, Наташу!

***

Москвичей, переживших лето 2010 года, будут выгонять из ада. За смех в котле.

***

- Милый Боженька, прошу тебя, подари мне подарки на Рождество, - кричит Ясь.
- Не кричи так, Господь Бог услышит даже шепот, - успокаивает его мама.
- Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.



Обыватели - они как крысы, и плохо той стране, откуда они бегут.

***

Позитив в человеке сильнее негатива. Больше чем ругать то, что не нравится, люди любят интересоваться тем, что их не касается, учить тому, что не умеют, и рассуждать о том, в чём не разбираются.

***

Вылет самолёта из Шереметьево в Анталию уже задерживался на час по неприбытию пассажиров: в дьюти-фри завезли гречку.

***

"Институт русского языка имени В. В. Виноградова РАН принял решение исключить использование лексической единицы «х%й» в современном русском языке." Минздравсоцразвития планирует запретить ношение х#я, МВД планирует запретить использование.

***

Объявление в газете:

Вчера в общественном транспорте был потерян пакет с двадцатью банками черной икры. Просьба к нашедшему: чтоб ты подавился.

Маленькая хитрость. Если у Вас нет ни малейшего желания давать кому-либо свой телефонный номер, однако одновременно Вы боитесь обидеть человека, то просто дайте ему номер любой поликлиники: там постоянно занято.

***

- Что такое настоящее женское счастье?
- Это момент когда видишь на улице своего бывшего с девушкой, а она – страшила!

***

Расписание уроков у ребенка в дневнике : … Русский Мат…

***

По проведенным недавно опросам общественного мнения относительно деятельность тандема Медведев-Путин одобряют 90% опрошенных (уточнение (мелкими буквами): от 80% тех которые согласились отвечать, из 70% отобранных предварительно, от 60% положительно настроенных, из 50% тех, кто понял суть вопроса, от 40% избирателей
имеющих активную гражданскую позицию, из 30% членов партии Единая Россия, от
20% общего числа избирателей, которые были ранее внесены в списки для голосования, из 10% от тех, кто обладает правом голоса. Все остальные опрошенные либо не одобряют, либо им абсолютно ПОХЕР).

***

Время стирает всё, что мы испачкали.

***

В подавании надежд есть что-то нищенское.

***

- Милый, как ты ко мне относишься?
- Очень хорошо я к тебе отношусь.
- А где же про любовь?
- Я так люблю… к тебе хорошо относиться.

***

- Ну, мы и навели им тут конкретного шороху – надолго нас запомнят! – гордо воскликнула мышь.

***

- Запомните, детишки! Неправильно говорить: «Премьера Президента». Нужно
Говорить вот так: «Президент Премьера»…

***

Вслед за поездкой В. Путина на Калине, стартовал новый автопробег в котором принимали участие Д. Медведев и В. Янукович на «Победе». Неужели наше руководство
Готовится к тому случаю, когда при возникновении серьезных проблем придется свинчивать из столицы на чем бог пошлет?


5
нравится не нравится
Читать далее... | 17 сентября 2010 | Просмотры 168 [168] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анекдоты автор: priest
Мужик приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.




Чем больше у Путина врагов, тем длиннее программа *Время*.

***

Утро. Немолодая чета в спальне.
- Вань, какой я сон интересный видела!
Будто ты разбогател, дом здоровенный за городом построил.
Вижу, едешь с молодой девицей в роскошной машине...
- Ну-ну, интересно, что дальше?
- А ничего - выбила тебе два передних зуба.

***

Осетры решили завязать с икрой и мечут теперь гречку.

***

Индийский океан. Флот РФ неожиданно принял участие в маневрах НАТО. Специалисты объясняют необычное явление 9-балльным штормом.

***

Пакистан согласился принять помощь от Израиля при условии, что она будет доставлена контрабандой через афганскую границу в маленьких пакетиках.

***

Киев. В ходе состоявшейся здесь демонстрации лозунг "Российский флот вон!" был заменен на лозунг "Вон российский флот!"

***

Пресс-секретарь правительства отвечает на вопросы иностранных журналистов:
- Не кажется ли вам, что у российской власти начинаются проблемы? Ведь ей, согласно оценке независимых социологов, доверяют лишь пять процентов россиян.
- Вы ошибаетесь: проблемы в этом случае начинаются не у российской власти, а у девяносто пяти процентов россиян и у независимых социологов.

***

Политики - это люди, которые, увидев свет в конце туннеля, тут же покупают ещё немного туннеля.

***

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

***

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас!
Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...

***

Их нравы. Губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер разрешил на территории штата однополые драки.




Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП: выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в карманах носили героин и план взрыва Кремля.

***

Слово - не воробей! Вы когда нибудь трёхэтажного воробья видели??!

***

Ничто так не снижает цену автомобиля и квартиры, как попытка их продать.

***

Маленькая хитрость. Если вы не хотите давать кому-либо свой номер телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер любой городской поликлиники: там всё время занято.

***

- Что такое женское счастье?
- Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она - страшная!

***

Читаю у ребенка в дневнике расписание уроков: Русский Мат.

***

По опросам общественного мнения деятельность тандема Медведев-Путин одобряют 90% опрошенных (уточнение (мелкими буквами): от 80% согласившихся отвечать из 70% предварительно отобранных от 60% положительно настроенных из 50% понявших суть вопроса от 40% избирателей с активной гражданской позицией из 30% членов партии Единая Россия от 20% общего числа избирателей, внесенных в списки для голосования, из 10% от имеющих право голоса. Все остальные либо не одобряют, либо им просто ПОХЕР).

***

Время стирает всё, что мы испачкали.

***

- Как ты ко мне относишься?
- Хорошо я к тебе отношусь.
- А где про любовь?
- Люблю к тебе хорошо относиться.

***

- Ну, мы и навели шороху - надолго запомнят! - гордо воскликнула мышь.

***

- Запомните, дети! Неправильно говорить: "Премьера Президента". Нужно говорить: "Президент Премьера"...

***

Вслед за поездкой В. Путина на Калине, стартовал автопробег с участием Д. Медведева и В. Януковича на Победе. Неужели наше руководство готовится на случай проблем свинчивать из столицы на чем бог пошлет?

***

Забастовка сотрудников "Гугл-Транслэйт" в Китае: оказывается, 10 миллионов переводчиков, отвечающие на ваши запросы с тяжелыми словарями на всех языках мира, зарабатывают всего 4 доллара в месяц и спят на полу!




Суд не принял заявление о защите чести и достоинства ввиду их отсутствия у заявителей. "Защищать, - говорят, - собственно, нечего."
5
нравится не нравится
Читать далее... | 16 сентября 2010 | Просмотры 134 [134] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анеки автор: mambuto
— Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
— Глупый, так ведь на свадьбе и наешься

***

— И не строй из себя слишком умного!
— Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается

***

Существует два вида секса: невинный и винный. Вы какой предпочитаете

***

Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше

***

- Туры в Америку от 3 тыс. долларов до 100 баксов.
- А почему такая разница?
- В первом случае летите самолетов, во втором – плывете кораблем.
- Все равно разница великовата.
- Грести будете сами

***

Свинство - не то, что у людей возникает вопрос: Где взять деньги, чтобы
не отдавать? А то, что когда он возникает, они идут ко мне

***

На чемпионате мира по русским шашкам победил российский мастер Чапаев.
От его шашки, прорвавшейся в дамки, ещё никто не уходил

***

Права ребёнка: нельзя шлёпнуть, но можно сделать обрезание

***

Мужчина в жизни должен уметь себя правильно поставить, а женщина себя
правильно положить




***

Еврей обратился к раввину – разведи меня с моей женой.
- А чем она тебя не устраивает?
- Она пока моя жена и я про нее ничего не скажу.
- Проходи завтра.
Прочитал молитву. Развел.
- Так что тебя не устраивало в жене?
- Она для меня теперь чужая женщина, что я буду про нее говорить.
Если бы современные мужики были такими

***

В кабинет депутата, чтобы сделать его снимки для грядущей избирательной
компании, пригласили фотографа. С целью экономии выбрали молодого и
неопытного. Через минуту охрана выталкивает этого парня из кабинета, а
депутат грязно ругается ему вслед.
- Что стряслось? - спросид бедолагу проходивший мимо журналист. - На что
депутат так на вас обиделся?
- Понятия не имею! - отвечает фотограф, держась за подбитое ухо. - Я и
успел-то сказать только одну фразу. Перед тем, как снять депутата, я
попросил его сделать умное лицо..

***

Чернослив - депортация грузин на родину

***

Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше..

***

Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать..
Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг.....
кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву.
Какая-то сука перевела часы на "летнее время"..

***

Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в
программе "Немецкий с удовольствием"!

***

Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных

***

- Ну почему у тебя по биологии постоянно плохие отметки? А у Пети только
"4" и "5"!
- Наверное потому, что у него более умные родители..

***

Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из
ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил
характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А
спился уже в Оксфорде

***

Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и
решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали.
- В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: "Стоит ли
один час удовольствия целой жизни позора?"
В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов. Одна
из девушек робко подняла руку и спросила: "Не могли бы вы рассказать,
как вам удается растянуть это на целый час?

***

— Две недели ходил в обувную мастерскую «Набоечка», постоянно путая
буквы в названии. Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был
прав..

***

Иногда так хочется сохраниться и сделать Жириновского президентом..

***

- Хе-хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки
в холодильник. иногда я думаю что я полный дебил.
- Да, со мной тоже часто такое случается.
- Суешь белье в холодильник?
- Нет, думаю что ты полный деби

***

Он:
- Так приятно уснуть с тобой в одной кровати после ссоры.
Она:
- И проснуться одному в запертой горящей квартире

***

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и
дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване
пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной
рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в
ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная
мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью
обливается..

***

На приёме у психиатра:
- Доктор, я не смотрю телевизор, не читаю газет и чувствую, что отупеваю
без информации.
- Так смотрите и читайте.
- Доктор, как смотрю и читаю, понимаю, что ещё больше отупеваю

***

Беседуют два приятеля:
- С кем тебе удобнее - с блондинками или брюнетками?
- Если не тянет поговорить, то с блондинками

***

31-ого декабря случайно встречаются два старых приятеля, которые не
виделись много лет.
Первый спрашивает:
- Так ты еще не помер?
- Еще нет.
- А зря...
- Почему?
- С первого января это тебе обойдется в два раза дороже

***




Узнав о повышении пошлин за развод, Иван и Марья передумали разводиться,
чтобы не потакать бюджетной коррупции

***

У лося (детская игрушка) отломились рога. После дюжины неудачных попыток
заставить мужа их приклеить, жена сидит приделывает их сама. Муж
проходит мимо - и без всякой задней мысли говорит ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Жена, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях тренируюсь

***

Одна подруга жалуется другой: «Представляешь, вчера встретила свою
давнюю знакомую с внуком, так во время разговора с ней ее внучок меня за
задницу так больно ущипнул». – Вторая ей сочувствует: «Какие балованные
дети пошли». – Первая: «Причем здесь дети – ему 31 год»

***

- Виктор Андреевич, вы так много сделали для укрепления национального
самосознания. В двух словах, чтобы вы хотели сказать народу, покидая
пост президента?
- Хайль Гитлер

***

Премьер долго думал и наконец решил, что в 2012 году Президентом опять
станет его Аватар

***

Если накалить воду или жидкость, то будет газ. А если накалить отношения
с Россией, то газа не будет

***

Если Apple выпустит велосипед, то:
- Он будет называться яблосипедом;
- Он будет иметь автоматическое переключение передач, которое нельзя
отключить;
- У него будет навигация, но не будет фары, фляги и насоса, и всё это
будет нельзя добавить;
- Он будет выпускаться всего двух цветов;
- Он будет стоить дороже велосипедов с лучшими характеристиками;
- Китайские подделки будут универсальнее оригинала;
- Его будут всё равно покупать

***

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает
дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из
10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет

***

- Милая, я у тебя буду первый?
- Сегодня - да

***

Неприятно перед анальным сексом услышать:
"Подожди, у тебя большой? А, нормально"..

***

Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик

***

- А вы метеочувствительный?
- Да! Заебывают эти постоянно неточные прогнозы погоды!!!

***

Только наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов,
хором поют "Макарена"..

***

Ширится экономический обмен между Россией и Францией:
французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить,
а мы им водку, от которой тени под глазами

***

- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше

***

- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса
снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю,
омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас!!! Это обходится
дороже, чем еще 2 машины!!!
- Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну летнюю, другую зимнюю. Мы,
например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях

***

- Вот у меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года..

***

Будущего милиционера (БМ) принимают на работу.

Нарколог: Алкоголь, наркотики употребляете? В каких дозах?
БМ: Только водка. Одна бутылка в день.
Председатель комиссии: Выпивает, но меру знает.

Психолог: А как у вас с психикой?
БМ: Чо? Щас как уебу!
Председатель комиссии: Парень с характером, может постоять за себя.

Председатель комиссии: Ну, и главный вопрос: в чем, по-вашему, состоит
основная функция милиционера.
БМ: Ясно в чём. Рубить бабло и половину нести начальству.
Председатель комиссии: Не половину, а всё. Что ж, в меру сообразителен,
остальное подправим. Вы нам подходите. Поздравляю

***

Канистра со спиртом была задержана бдительным ВОХРовцем на проходной
ликёроводочного завода. Она пыталась пронести слесаря 3-го разряда
Сидорова незамеченным

***

Сегодня российскими военными проведены испытания самолета-невидимки.
Испытания признаны успешными...... Самолет никто не видел

***

Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "СОС" на сигнал
"ППЦ"

***

Муж собирается в командировку. Жена напутствует:
- Дорогой, ты же знаешь, как нам сейчас нужны деньги, а в том городе
живёт моя сестра. Ты её ни капли не стеснишь. Она одинокая, без детей.
Давай ты поживёшь у неё, а не в гостинице. Суточные сохранишь. Деньги
ведь, сам знаешь, как нужны...
- Ну, давай...
Через две недели муж возвращается. Жена с порога:
- Ну что? Суточные сохранились?
- Суточные-то сохранились... А, вот, месячные-то и пропали...
Ivan Fuckov http://ivanfuckov.narod.r

***

Останкинская телебашня - ШПРИЦ ДЛЯ ИДЕОЛОГИЧЕСКИХ ИНЪЕКЦИЙ

***

Глава СБУ Наливайченко докладывает Ющенко:
- Тимошенко вчера опять говорила с Путиным по телефону.
- О чем?
- Понимаете, они так шифруются, что если послушать со стороны, то это
обычный секс по телефону

***

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел
с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую

***

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую

***

Двое разговаривают на пляже в Анапе.
- Где ты был все эти три дня?
- В Турции.
- А чего так мало побыл?
- Кислород в акваланге закончился

***

На вопрос - как жизнь? Жители РЕЧНИКА отвечают - СНОСНО!

***

Всем известно, что девушки бывают либо умные, либо красивые. Но у
красивых с компьютером проблемы, так что на сайты знакомств попадают
только умные

***




Выдержка из устава внутренней службы израильской армии, параграф 3,
пункт 12:
"При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается брать командира
за пуговку"

***

В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался
улететь своими силами

***

Председатель движения "Несогласные с глобальным потеплением" понимающе
молчал, когда его избивали прохожие

***

- Я мастер на все руки!
- А я умный на всю голову

***

Сколько горилл нужно чтобы закрутить лампочку?

Горилла - одна. А вот лампочек..

***

Все мужики разные, но одинаково

***

СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал,
покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает монетку - ни
фига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает:
а ведь это идея!
Так появились игровые автоматы

***

Новый Русский объясняет налоговому инспектору источники доходов:

- Ну, мы с Вованом регулярно играем на автоматах и всё время выигрываем.
- Где же стоят такие автоматы?
- Так Вован дома поставил, там и играем..

***

Чтобы сделать прорыв в нанотехнологиях, сначала надо порвать с
мегакоррупцией

***

Веб-сайт университета, раздел "интернет-магазин", подраздел "сессия".
Товар "экзамен по физике", цена, рядом ссылка "добавить в корзину"

***

- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь... В прошлом
году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
- Ну и что?
- Вот весь год на эти 2500 и жил

***

Заплати налоги и спи спокойно. Воры уже не придут

***

- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог

***

Этот случай крепко врезался в его память. Память восстановлению не
подлежит..

***

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая

***

Свиной грипп назван не в честь скотины под названием свинья, а в честь
свинской скотины которая на этом гриппе столько нагрела.

***

- Слышал, Тимошенко пообещала выполнять программу Ющенко лучше самого
Ющенко?
- И тогда мы заживем хорошо?
- Нет, просто Бандера станет трижды Героем Украины

***

Три стадии реализации наших национальных проектов:
1. Конь не валялся.
2. Конь ржал.
3. Коня пристрелили

***

На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и
единичка - для тех, кто бросает

***

Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал
о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что
в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются
делать

***

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня
волосики на лобке. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не
подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были
все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без
волос, то, когда бегали по лесу, их царапали бы ветки.
- Ну-ну?..
- Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у
которой волосы на лобке для того, чтобы она не поцарапалась, когда
бегает по лесу...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 15 сентября 2010 | Просмотры 186 [186] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
pazitiffGOR Немножко острого юмора от Гора автор: SexyGor
Прикольные комиксы!


28
нравится не нравится
Читать далее... | 15 сентября 2010 | Просмотры 9802 [9802] | Комментарии 16 [16] | [позитив, юмор, гор, комиксы] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

Совет:
Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...

Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.

Искать себе девушку, эт то же самое, что в сапёра играть: вот вроде есть одна нормальная, но вокруг неё семь ебанутых, и поди угадай сразу, где
какая...

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапается.

Когда летишь в пропасть, нервы предельно взвинчены...
Чтобы их немного успокоить, надо кричать: "А-а-а...".

- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее...
- Ты только не забудь, что с членом это не работает!




- Я сегодня был на море...
- Приехал чтоль, отдыхал?
- У меня тут простуда третий день... Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя
выкрикнула: "Холооодное пиииво, креветки"...

Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из того, чего тебе когда-либо бы хотелось, уже никогда не случится, а
большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.

... Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смс-ку: "Мы разбились".

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьми они, сцуко, ползают от
смеха!!

Тех, кто не продается, всегда можно обменять.

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...

Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться
грязной в сугубо мужском коллективе...

ВИП - ВластьИмущиеПодонки.

Тут рассказала подруга: сидит, мол, дома, никого не трогает...
И в относительной тишине из квартиры сверху слышится: "Сережа-а-а-а... Принеси тряпку, Машка обделалась...".
... секундная пауза... "Маша!!! Не лезь в говно!..".
... ещё секунда... "Блять, Маша - не трогай меня!!!".

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": НИКОГДА ЕЩЕ Я ТАК НЕ ЖДАЛ ПОЕЗДА.

Если анальный секс безопасен - то откуда взялись миллионы банкиров, коллекторов и чиновников?

Почему мужчинам сложно удержать зрительный контакт с женщиной?
Потому что на сиськах нету глаз...

Несмотря на старое высказывание: "не берите проблемы с собой в постель", многие мужчины продолжают спать со своими женами...

Учёными доказано, что у людей с IQ ниже 50 фотография в паспорте - на фоне ковра...

На приёме на работу:
- А что писать в графе "поменьше"?
- Там нужно указать размер ожидаемой зарплаты.

Сегодня видел, как ворон и чайка дрались за кусочек хлеба у помойки.
А вокруг мялись голуби и старательно делали вид, что интересуются скорее зрелищем...

Нас ждет очень весёлая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...




- Дорогая, сегодня короткий рабочий день, поэтому я задержусь...

- Ненавижу понедельники... Раздирающие душу крики соседа с утра... "НУ СХОДИ ЗА МЕНЯ НА РАААБОТУУУУ!!!"...

- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- ЯДЕРНАЯ!!!
- ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по рублю за пять коробок.
Тут же вытаскивает кошелёк, покупает их все...
На выходе она обернулась и спросила продавца:
- А почему так дёшево - рекламная акция?
Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете - они все без ниточек..

- Чё за фигня...
- Чего?
- Стало вылазить напоминание о заправке картриджа...
- Хы... Значит чернила кончились, или тонер.
- У меня принтера нет...

Когда девушка вдохновенно сосёт - её за уши не оттащишь!

Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.

Уходя в пятницу вечером - никогда не знаешь, в какой понедельник ты вернёшься домой...

В поликлинике надпись на кабинете уролога:
"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!".

Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...

Молитвы всегда должны оставаться безответными.
Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.

Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнём.

Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем каменты к "Войне и Миру".

Если женщина называет мужчину сволочью - значит, он все сделал правильно.

- Чем отличается хард от софта?
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

Сегодня окончательно осознал, что слушаю ну очень тяжелую музыку. Проснулся в 6 утра от раскатов грома, а рука по привычке потянулась выключить
будильник.

Если долго смотреть на дверь в подъезд с домофоном - то она откроется.

- А чего вы ребенка только через месяц зарегили?
- Дык нормально зарегили. Как траельный срок вышел, так сразу и зарегили.

Язык до Киева доведет только в том случае, если пленный - украинец.

Что такое экономическая матрёшка?
Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили маленький
магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует
жареными семечками.
И у неё ВСЕ покупают!!!

Готу Василию фраза его девушки, что она с него с живого не слезет, уж больно очень понравилась...

А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по комфорту?

Телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь!

В операционной:
- Доктор, мы его теряем!
- Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.




- А что это там композитор делает с молодой поэтессой на рояле?
- Да все как обычно. Положил слова на музыку.

Мужчина - это не пол, а нечто целое.

Первый в мире частный монетный двор, расположенный в одном из домов по улице Малой Арнаутской, по случаю своего одиннадцатилетия выпустил памятную
монету достоинство в одиннадцать американских долларов.

- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была...
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты!

Как это ни странно - но обычно обезьяне с гранатой гранату покупает её самец или порой даже целая группа наивных приматов.

Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.

Когда мне было 5 лет, я считала мужиками тех, у кого есть усы!
Когда мне было 14 - тех, у кого есть х*й!
Когда мне было 16 - тех, у кого есть кредитная карточка!
Когда мне было 18 - Рассела Кроу!
Когда мне было 20 - никого.
Когда мне стало 23 - тех, у кого есть коньяк и . Очень непростой был год, извините за слово коньяк.

- Мистер Хадсон, если Вы не согласитесь работать на нас, то мы опубликуем информацию о ваших похождениях в газете Sun, и наш курьер через пять
минут вручит пакет с записью и фотографиями вашей жене Луизе в Бирменгеме. Видите, мы всё о вас знаем.
- А КГБ может реализовать одно мое сексуальное желание?
- Обещаем. Для КГБ нет ничего невозможного.
- Всё понятно. Тогда отсосите. Я разведён.

- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...

Если набрать на домофоне *100# - то он покажет, сколько в доме денег.

Один сельский врач жалуется другому:
- Ну сколько еще объяснять этим пациентам, чтобы не покупали кефир у бабы Маши. Не существует никаких больших бактерий эссенсис и актирегулярис -
а есть глисты круглые и плоские.

Нидерландские юристы ломают головы - как прописать в законодательстве равенство обоих мужчин в браке.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 14 сентября 2010 | Просмотры 132 [132] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анеки автор: natysa
В школе идет урок, за столом в классе сидит учитель, диктует текст и при этом забивает косяк. Забив его, начинает раскуривать.
-Так дорогие дети, пишите. Бежала собака…
Делает затяжку.
-Бежала собака…
Еще пыхнул.
-Бежала, бежала… бежала и полетела…

***




В поисках работы Рабинович обратился в одесскую коллекторную фирму. У него не было опыта, но он был настойчив, и менеджер пообещал взять его, если он заставит одного несговорчивого клиента оплатить счёт.
Через час Рабинович вернулся с оплаченным счётом.
- Это просто потрясающе! – воскликнул менеджер. – Как вам это удалось?
- Да всё просто. Я пригрозил, что если он немедленно не заплатит, то я скажу другим его кредиторам, что он нам таки заплатил.

***

Бизнесмен говорит психиатру:
— Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками?
— Да, ну и как, помог совет?
— Теперь посоветуйте, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе.

***

Лето 2010г. было таким жарким, что трава росла прямо в виде сена.

***

Если Вы думаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через пятнадцать, и Ваше мнение изменится.

***

- Отчего Геннадий Малахов вдруг оставил съемки и уехал из города?
- Да так, моча в голову ударила.

***

- А какой расход у Лады Калина?
- Три машины на 2000 км.

***




- Я голодаю!
- А чего так?
- Жена забила морозилку до отказа курицей, мясом, котлетами какими-то. В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

***

Чукотский шаман начал хамить в очереди за пивом и получил несколько ударов в бубен.

***

В России устанавливается День чиновника. В этот день все пьяные чиновники будут купаться в фонтанах, и выходить оттуда только за взятки.


Он летал на самолёте, гонялся за китами в открытом море, опускался на самое дно Байкала. Ну что это.. Вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся…

***

- Если жена топает ногами и никак не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может быть, она танцует.

***

Объявление в туалете: «Советуем посетителям не оставлять никаких органических следов. Наша уборщица в совершенстве владеет техникой вуду»

***

В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
- В зале врач есть?! Есть врач?! !
Ответ с балкона:
- Да, а случилось-то что?
- Не правда ли, коллега, охренительнейшая премьера?!

***

Встречаются два кота. Один жирный, лоснящийся. Другой тощий, грязный. Толстый говорит:
- Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что голод в стране!
Тощий:
- А на тебя посмотришь и думаешь, что причина – ты!

***

- Как говорят врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином – это не только полезно, но ещё и мало.

***

- Вот все советуют откладывать деньги на образование детей!
- Да врут всё! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались…

***

- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Может, дорогая, усугублять всё-таки не стоит?!

***

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике… Перестановку сделал?
- Ага.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни…

***




К генералу подходит рядовой:
- Товарищ генерал, разрешите Вас спросить! Когда пуля вылетает из дула, по какой траектории она летит?
- Спрашивайте, товарищ солдат!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 13 сентября 2010 | Просмотры 164 [164] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, приколы, юмор] |
Приколы Забавные тексты..)) (72 фото) автор: maxcore
Прикольные картинки с прикольными надписями

17
нравится не нравится
Читать далее... | 11 сентября 2010 | Просмотры 17440 [17440] | Комментарии 17 [17] | [тексты, приколы, юмор] |
Приколы Забавные сходства (27 фото) автор: maxcore
И снова потрясающие сходства людей, кто-то отлично постарался, чтобы собрать эти забавные фотографии. Давайте любоваться работой автора. Часть 5.

17
нравится не нравится
Читать далее... | 11 сентября 2010 | Просмотры 14034 [14034] | Комментарии 8 [8] | [сходства, приколы, юмор] |
Анекдоты анекдоты автор: natysa
Он летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на дно Байкала. Ну что это.. Вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся...




Сколько раз граждане должны войти в положение власти, чтобы власть, наконец, почувствовала себя удовлетворённой?

***

- Я вчера порнуху смотрел!
- Немецкую?
- нет, Словацко-Российскую.

***

Никто не умеет так эффектно забивать, как российские футболисты забивают на игру!

***

Наши футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы покончить с жизнью из-за своей ущербности.

***

Судя по статистике сборная России по футболу выигрывает только у сборных тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля.

***

- А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
- Отметить, типа?
- Да нет, психанула просто...

***

«Дорогой Дед Мороз, меня зовут Петя, учусь на одни пятерки. Я диабетик, поэтому в этом году пришли пожалуйста две бутылки сухого... »

***

Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

***

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!




Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?

***

Готовясь к принятию духовного сана, молодой священник должен был провести службу в незнакомой церкви. Он очень волновался и, чтобы успокоиться, на протяжении всей службы крутил какой-то торчащий из кафедры винтик. К счастью, немногочисленные прихожане слушали его внимательно. После службы к нему подошёл местный священник и сказал, что проповедь, несмотря на волнение, была удачной.
- Как вы догадались, что я волновался?
- Дело в том, что всё время, пока вы говорили, распятие, закреплённое на кафедре, крутилось как пропеллер.

***

Директор зашёл к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки. И пошёл дальше. Видимо, премии в этом месяце не будет...

***

Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть.

***

Решила как-то раз задница отделиться от туловища. И осталась в итоге без газа.

***

- Если в сексе по телефону занято, можно ли считать это безответной любовью?

***

Лекция для пожилых людей об упорядочении образа жизни.
- Мы все можем прожить до восьмидесяти пяти лет и даже дольше, если обратим внимание на питание и физические упражнения, - убеждает лектор.
- Но кто же хочет дожить до восьмидесяти пяти? - раздался голос сзади.
- Тот, кому восемьдесят четыре, - последовал ответ из передних рядов.

***

Слыханное ли дело, чтобы у администрации отеля, которая берёт за проживание по 250 долларов в день, хватало наглости называть вас гостем?



Объявление в газете:
"Срочно продаётся велотренажёр. Нужны деньги на новый диван".

***

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел.

***

- Говорят, что у твоего сына абсолютный слух.
- Да, он может по звукам клавиш мобильника, домофона и банкомата определять любую комбинацию цифр.

***

Мужчина в старинной книге нашел магическое заклинание, телепортирующее в самое исчадие темных сил. Произнес его. И оказался на заводе АвтоВАЗа.

***

На соревнованиях спортсмен поднял штангу над головой, но потерял равновесие, и его понесло на места где сидело жюри. Благодаря тому, что на соревнованиях велась видео запись, удалось зафиксировать два рекорда для книги Гиннеса.

***

За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошел в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и еще кой что. Ведь 2 штуки баксов – это хорошие деньги, если учесть что на 30 кг дешевой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200 долларов.

***

Когда в России не было ни одной партии, то в ней происходили дворцовые интриги и перевороты. Когда в России появилось несколько партий, то в ней произошло несколько революций и гражданская война. Когда в России осталась одна партия, то произошли репрессии, застой и развал. Теперь, когда в России много партий, но на самом деле только одна, да и та не совсем партия, следует ожидать всего вышеперечисленного сразу.



5
нравится не нравится
Читать далее... | 11 сентября 2010 | Просмотры 156 [156] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Картинки Fatal error (30 фото) автор: Kac-Ta
Самые прикольные ошибки!

11
нравится не нравится
Читать далее... | 11 сентября 2010 | Просмотры 14680 [14680] | Комментарии 11 [11] | [приколы, фото, юмор, ошибки] |
Приколы Вот это действительно номер :) (3 фото) автор: Kac-Ta
Клевые номера на авто!


41
нравится не нравится
Читать далее... | 11 сентября 2010 | Просмотры 21880 [21880] | Комментарии 20 [20] | [приколы, фото, юмор] |
Приколы Мечта IT-шника (7 фото) автор: Kac-Ta
Компьютер - девушка!
Как и у настоящих людей, сзади тоже выходит воздух!


11
нравится не нравится
Читать далее... | 10 сентября 2010 | Просмотры 16166 [16166] | Комментарии 21 [21] | [приколы, фото, юмор] |
Видео Арбузика? автор: Kac-Ta
Что за вид спорта?
А по лицу арбузом больно наверно!


17
нравится не нравится
Читать далее... | 10 сентября 2010 | Просмотры 7838 [7838] | Комментарии 19 [19] | [видео, приколы, юмор] |
Анекдоты Анеки автор: Kac-Ta
— мальчик, тебе сколько лет?
— 14.
— странно, я б тебе все 20 дал…
— я б тебе по морде дал, если б не тот пионервожатый на вышке...

Жена мужу:
-Видишь этого человека на фотографии?
-Да.
-В 6 часов вечера ЗАБЕРЁШЬ его из детского сада.

Две подруги:
-Ты сколько раз выходила замуж? Семь? Зачем?
- Чтобы как можно больше сделать людей счастливыми!

Плакат в отделении милиции:
"ДЕВУШКИ ЛЁГКОГО ПОВЕДЕНИЯ! СМЕЛО ОТДАВАЙТЕСЬ В РУКИ ПРАВОСУДИЯ!"


-Официант! Что такое? У меня в супе оса!
-Извините, сэр, мух мы вчера потравили.

Два милиционера нашли на улице три гранаты и несут их а отделение.
-А вдруг одна из них по дороге взорвётся?
-Не бойся, скажем, что нашли две...

Прежде я была очень толстая, и это доставляла мне так много страданий,
что я решилась на серьезную операцию. Теперь я очень... толстый!

-Простите,сэр, но я не могу вас впустить в казино без галстука!
-Ну и что?! А вот этот вообще голый!
-Да,сэр! Но он выходит...

- Говорят, что фотографов просят снимать российского президента с таких ракурсов,
чтобы Дмитрий Анатольевич смотрелся выше. А теперь представьте,
что просят делать социологов, статистиков и экономистов…

- В Америке – Кремниевая долина, потому что кремний – полупроводник,
который является основой всех современных разработок. А у нас – Сколково,
потому что на это выделены осколки бюджета.

- Ни в коем случае нельзя отменять выпускные экзамены.
Ведь тогда не будет и выпускных вечеров, а это единственная возможность для некрасивых
девушек в 6 часов утра поносить на плечах мужской пиджак.

- Президент США собирается выводить американские войска из Афганистана.
Его беспокоит то, что ребята давно не отвечает на смски.

Встречает один еврей другого.
- Абрам, ты вчера от нас ушёл, а после этого пропала серебряная ложка!
- Да ты что, Исак! Ты думаешь, что это я её украл?!
- Да не! Ложку потом Сара нашла. Но осадок неприятный остался!

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

-Выпить хочешь?
-Хочу. Что пьём?
-Кофейку.
-Извини, я непьющий.

-Как называют людей, которые не едят мясо?
-Пенсионеры.

Звонок в реанимацию:
-Больной Иванов ещё жив?
-Ещё нет!


Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
-Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
-Как ты можешь так говорить о родном отце?!

На одном корабле давно уже работал фокусник с одной и той же программой,благо пассажиры всё время менялись.
Капитанский попугай все их разгадал и предупреждал публику:
-Это не та шляпа...Он прячет пиковую даму в кармане брюк!..В коробке -дырочка!
Однажды корабль потерпел крушение.Чудом выжили , уцепившись за бревно. попугай и фокусник.
Со злобой они смотрели друг на друга. Наконец, попугай не выдержал:
-Ну ладно,я сдаюсь! Где корабль?!

Летят в самолёте Ельцин и Лукашенко. Лукашенко говорит:
-Представьте, Борис Николаевич, что наш самолет падает и мы погибаем. Где будут больше горевать - в России или в Белоруссии?
Ельцин:
-На Украине, понимаешь...
-Почему?
-Потому шта Кучмы с нами не было!

Маленькие слабости с годами растут, как и все маленькие.

Звонок на радио: "Вчера нашёл кошелёк, там 5 тысяч долларов, полторы тысячи евро, 12 тысяч рублей и визитка на имя Гарика Меликяна, ул. Гагарина,
д.7, кв.12. Передайте для него, пожалуйста, какую-нибудь веселую песню... "

-Когда в споре рождается истина?
-Когда в спор вступает начальник.

-Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась в порыве страсти – ногу сломала.

Жена , вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
-Откуда они взялись? - спрашивает она мужа.
-Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.


Собрались девушки на девичник. Всю ночь рассказывали анекдоты,забавные истории, делились друг с дружкой своими...мечтами.
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

А все-таки японцы - расисты.
- С чего ты взял?!?!
- Да ты сам посмотри! У них же в команде - ни одного негра!

На светофоре останавливается Фиат и Феррари.
Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари.
Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?...
а то я смотрю люди не очень то её покупают!

Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.

- Мало кто знает, что после встречи с Арнольдом Шварценеггером,
Медведев пошутил: «I’ll be back», а после того, как ему подарили айфон четвертого
поколения, добавил: «I’ll be back with my family».

- Как стало известно из достоверных источников, чтобы порадовать Дмитрия Медведева,
Арнольд Шварценеггер в конце встречи погрузился в
расплавленный металл.

- Как же это символично для зажиточного российского туриста – поехать в Америку,
чтобы посмотреть, как устроена Кремниевая долина и вернуться с
подаренным айфоном!

- Не врет реклама Газпрома насчет того, что все мечты сбываются.
Недавно исполнилась детская мечта одного из самых знаменитых россиян – он не
только пожал руку Терминатору, но и поговорил в видеотелефон.
Правда, немного напрягает, что для этого ему пришлось стать президентом страны.

- После того, как рейтинг Медведева повысился благодаря его встрече с Терминатором,
имиджмейкеры Путина задумались о переговорах с
Человеком-Пауком, черепашками-ниндзя и Годзиллой.


- После поездки в Америку Хрущев посадил кукурузу, Путин Ходорковского,
а Медведев – кремний и силикон.

- На встрече в Калифорнии Дмитрий Медведев передал Арнольду Шварценеггеру благодарность
от «Единой России» за то, что тот сумел предотвратить
конец света в 1997 году.

- Обсуждая вопрос о транзите российского газа в Европу, Александр Лукашенко пригрозил,
что у него есть еще несколько очень сильных козырей – почти
70 лет эти козыри ждут сигнала в белорусских лесах.

Марьиванна:
-Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
-Стар он уже... Не к чему они ему...

Больница. В палату заходят врач и пьяный санитар с топором. Врач достает список больных и читает:
-Иванов - ампутация левой ноги.
-Тюк!
-Петров - ампутацие левой руки.
-Тюк!
-Сидоров - ампутация левой ноги.
-Тюк!
-Я же сказал - левой!
-Тюк!
-Я же сказал - ноги!
-Тюк!

Купил заяц бутылку водки, спрятал в кустах и написал табличку: "Здесь водки нет".
На другой день приходит и видит на этом же месте табличку:
"Ежик не брал".

- Ох, дорогая, когда-ж уже наступит настоящее лето...
- НАСТОЯЩЕЕ лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь...

Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

-Какое самое глупое животное в мире?
-Корова. Сама пьёт воду, а людям даёт молоко.

-Мне кажется,что вы сегодня кашляете легче.
-Да, доктор,я практиковался всю ночь.

Три часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил, обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет - текила - норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 гр. водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьёт - нет кота,
наливает третью, потом четвертую и пятую.... После пятой садится, оглядывается, - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну, ничего.... Мы подождём....

Новый русский говорит жене:
-Дорогая, этим летом мы не поедем на Канары. Подумай о долгах.
-А почему о них нельзя подумать на море?


Церковь. Венчание. Священник торжественно:
-Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
-А что вы можете предложить что-нибудь получше?

Сенсация!
Группа афроамериканских ученых, после длительных исследований позы и
выражения лица роденовского "Мыслителя", пришла к однозначному выводу о
том, что он слушает хип-хоп.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 10 сентября 2010 | Просмотры 198 [198] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, юмор] |
Анекдоты анекдоты автор: natysa
Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов…

В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название “Евпатий Коловрат” – именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.

- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?

Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?..

Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик.
Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
Философ:
- Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна.
Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна!
Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
- В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!




Глядя на российских политиков, понимаешь, что они не просто всю жизнь занимают не свое место, а то, что их место изначально было в презервативе.

Северная Корея потребовала у США 65 трл долларов за войну, Южная Корея отметила, что если США начнут выплаты, она желала бы получить свою половину

Книги намного выгоднее продавать, нежели читать.

С молодёжного интернет-форума:
- А мне нравится думать про бесконечность, и всё тут...
- Давайте лучше обсудим сиськи.
- Они тоже похожи на бесконечность, да?

- Из всех американских сборных в плей-офф Чемпионата мира не вышла только сборная Гондураса.
- Да, они и сами осознают, что где-то не там находятся…

А вы знаете о том, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашутяги и белки-дельтапланерюги?

- И с вами вновь программа «Малахов+» и я, несравненная Елена Проклова…
А вот Геннадия Петровича, к сожалению сегодня нет… Он тут приболел, решил лечиться и траванулся

Объявление в общественном туалете: «Советуем посетителям не оставлять органических следов. Наша уборщица в совершенстве владеет техникой вуду».

Выяснилось, что на самом деле Вин Дизель – это украинец, а его настоящее имя – Василь Соляра…

- Окружили тут меня недавно бандюки!
- Ничего себе! Как выкрутился?
- Первый подбегает, я ему – получи! Тут другой подлетает: а я ему – на! Затем третий: я ему – н-на!
- А чего дальше?
- Чего дальше, чего дальше… Дальше деньги кончились…

Весна... Из под юбок показались первые трусики...

- Не могу я покупать этот сыр копчёный в косичках…
- А в чём дело-то?
- Так он, паразит, лежит в рюкзаке и всё время нашёптывает: «Купи пива, давай же, купи пива!»

- Почему блондинки так редко меняют памперсы своим детям?
- Потому, что на них чётко написано «рассчитано на 4-6 кг».

В нашей стране большинство работает после окончания вуза не по своей специализации,
а диплом, по сути, является справкой о том, что её обладатель не дурак….

Желудок добра не помнит, и каждый день требует еще.

Как утверждает сторож ухрюпинского гастронома № 15 Сидоров, Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки.

Путь к сердцу голодной студентки, как ни странно, ТОЖЕ лежит через желудок.

1: Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи?
2: Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
1: Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
2: Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут.

- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно, это ж библиотека.

Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...

На таможне сидят три таможенника:
- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
- А я - за 8!
- Пас!
- Пас!




- Ты чего такой печальный?
- Замком на ширинке чувство юмора прищемил...

- Мой муж с таким трудом зарабатывает!
- А ты что?
- А я с таким трудом трачу!

- Вы хоть понимаете, что вы в подъезде наделали?!
- П-п-онимаю... но и вы в-в-ойдите в моё положение...
- В ваше положение? Спустить штаны и сесть рядом срать?!

- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
-... Хм-м... нарушаю...

Фармацевтические компании уделяют так много внимания разработкам силиконовых протезов и виагры и так мало внимания лекарствам против Альцгеймера - что через лет тридцать большинство человечества будет состоять из старушек с роскошными сиськами и старичков с отменной эрекцией - но они не будут помнить, для чего всё это...

- А все-таки японцы - расисты.
- С чего ты взял?!?!
- Да ты сам посмотри! У них же в команде - ни одного негра!

Когда-то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон. А потом рухнул СССР.
Теперь вот американцы подарили i-phone Медведеву...

Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%...

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.

Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает:
- Привет, как у меня дела?

Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит:
— “Хочу есть”, выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— “Как же так” — эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.

В Москву стали возвращаться студенты, сбежавшие от жары в Африку.

- Почему вы подались в партизаны, дедушка?
- Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи...

"Уважаемый Владимир Владимирович. Я прочел в газете, что после вашего пилотирования самолета сразу начали тушиться пожары по всей нашей необъятной стране. В связи с этим хочу предложить вам маленький вояж: Покататься на комбайне в Приднестровье, поработать с металлом на ВАЗе, добыть хотя бы ведро угля (давайте место сделаем сюрпризом), и, наконец, вместе с бухгалтерами Газпрома посчитать налоги."




Приезжает русский в Германию. В аэропорту покупает сувениры и его спрашивают:
- Рассчитываться будете наличными или с карточки?
- А у вас до сих пор по карточкам все?

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?

Объявление: "Отворот - приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой".

- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!

- А правда, будто бы в "Газпроме" сотрудники приветствуют друг друга словами "Хайль Миллер"?

Беседуют две блондинки:
- Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да ещё и надкусил с одного конца.
- Наверное, с мясом искал

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

- Можно я вашу собаку поглажу? У неё такая улыбка добрая!
- Настоятельно не рекомендую. Ещё добрей и шире она улыбается после того, как прокусит ладонь.

Не забиваешь ты - забивают на тебя.

- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.


Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающемму газету Мюллеру.

***
Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло долго болело и мешало ходить.

***
Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза прокатилась по щеке легендарного разведчика, ведь он уже 7 лет не был дома.



Штирлиц пошел за грибами, поискал слева, поискал справа, нет грибов. «Не сезон» подумал Штирлиц и сел в сугроб.

***
На окне стояло 33 утюга, все гестапо недоумевало, и только Штирлиц знал что явка провалена.

***
Штирлиц выстрелил вслепую, слепая упала навзничь, взнич вскочил и побежал вприпрыжку, где его ждали вино и женщины.

***
Штирлиц прыгнул в раскорячку, раскорячка завелась и поехала.



Лампочка горела, но света не давала, Штирлиц выключил лампочку и света дала.

***
Штирлиц с трудом оторвал глаза от асфальта. Это были голубые глаза Плейшнера.

***
Плейшнер третий раз выбрасывался из окна, яд не действовал.

***
В дверь позвонили, Штирлиц открыл. На пороге он увидел Холтоффа, тот был в строительной каске.
- Ты чего?
- Да вот, зашел коньячку-с выпить.

***
Штирлиц выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила.
"Броневой"... - подумал Штирлиц.



Штирлицу в голову попала пуля. «Разрывная» раскинул мозгами Штирлиц.

***
Штирлиц с женой шли по парку, раздался выстрел и жена упала. Штирлиц насторожился.

***
Лыжных ботинок 44 размера в магазине не оказалось и Штирлицу пришлось купить 37-й. Глядя как скрючившийся пастор удалялся на лыжах, Штирлиц подумал – «Бедный! Он совсем не умеет ходить на лыжах!»

***
Штирлиц вернулся в свой загородний дом, запер двери, зашторил окна, достал из тайника карту СССР, развернул ее на столе и наклонился...
Штирлица опять неудержимо рвало на Родину...



Борман мирно спал. Вдпруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и с ППШ за спиной. Человек сказал:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут на х...! А Штирлиц живет этажом выше.

***
- Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные в белый горошек, - ответил Штирлиц.
- Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Мюллер, - об этом знала только русская пианистка.
- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все третье управление.

***
Штирлиц зашел в комнату, открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер визжал и сопротивлялся.



Штирлиц разволновался, прилег на диван, взял себя в руки, быстро овладел собой и немного спустя уснул.

***
Штирлиц вышел на центральную площадь Берлина и, чтобы не привлекать внимания, пересек ее ползком.

***
Штирлиц третий час стоял на своем. Это была новая пытка Мюллера.

***
К Штирлицу подошли из гестапо и сказали, что если он не заплатит за электричество, ему отключат передатчик.

***
Сошел снег. Штирлиц сидел у себя в кабинете. Услышав скрежет дерева по асфальту, он подошел к окну и увидел пастора Шлага, возвращающегося из Швейцарии.

***
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел его бездыханно лежащего на полу.
"Отравился, бедняга", - подумал Штирлиц, поглаживая ручку топора, торчащего из спины Мюллера.

***
Штирлиц шел по городу. Оттренированное годами чутье подсказывало ему, что-то выдает в нем русского разведчика.
Вот только что?. Красная звездочка на буденовке или волочащийся сзади парашют?



5
нравится не нравится
Читать далее... | 9 сентября 2010 | Просмотры 190 [190] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анекдоты автор: mambuto
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!




Одного служащего выбрали присяжным заседателем, ему предстояло участвовать в длительном процессе. Он попросил судью освободить его.
- У нас сейчас запарка в конторе, - объяснил он. - Я не могу отсутствовать слишком долго.
- Понимаю, - ответил судья, - вы из тех людей, у которых чрезмерное самомнение. Вы думаете, что ваша фирма без ваш не сможет работать. Верно?
- Нет, ваша честь, я знаю, что они без меня смогут обойтись. Но не хочу, чтобы они узнали об этом.

***

- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
- Это зачем, папа?
- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи...

***

Сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что "Жигули" с запахом "Мазератти".

***

- Здравствуйте, с вашего номера мне звонили ?
- Угу.
- Вы звонили?
- Нет.
- А кто звонил?
- Не знаю, нас тут много.
- Вы организация какая-то?
- В некотором роде. Мы тюрьма.

***

- Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой...

***

Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?

***

- Дедушка сильно возмущался, когда таможенники досматривали его багаж на границе?
- Ничуть. Они нашли очки, которые дедушка потерял две недели назад.

***

Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается!

***

В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!..

***

Двое мужчин загорали на нудистском пляже и вдруг заметили очень красивую девушку, направляющуюся к воде. На её загорелом теле остался светлый след от купальника с причудливо перехлёстывающимися на спине бретельками.
- Держу пари, она бы шикарно выглядела в этом купальнике, - задумчиво сказал один.



Новоиспечённый супруг рассказывает другу:
- Первую неделю я говорил, а жена слушала. Вторую неделю она говорила, а я слушал. Теперь мы оба говорим, а соседи слушают.

***

Три безработных актёра обсуждают, как бы им вернуться на сцену. Один предлагает объединиться и сделать номер для кабаре.
- Я вот что придумал, - говорит он. - Поднимается занавес, я выхожу и рассказываю пару анекдотов. Занавес опускается. Потом снова поднимается, я снова выхожу и пою пару песен. Занавес падает. Потом снова поднимается, я...
- Погоди-ка, - перебивают двое других. - А мы-то что будем делать?
Первый отвечает:
- Да ведь занавес сам не поднимается.

***

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?

***

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду. Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

***

Блондинка говорит подруге:
- А я выхожу замуж за капитана!
- А почему ты думаешь, что он капитан?
- Как же - у него на погонах буква "К"!

***

В театре идет спектакль. На сцену выходит лакей и говорит:
- Кушать съедено!

***

Как-то неожиданно быстро, на первом покупателе, закончилась акция АвтоВАЗа: купи Лада Калина Спорт и получи еще 2 авто бесплатно.




… и что удивительно: в каждой жёлтой ладе-калине ехало по одному Путину!

***

ГИБДДэйцы довольны.
С введением нового закона о максимальном содержании алкоголя в крови 0,000 промили стало очень легко рассчитывать скольки кратное превышение нормы у задержанного. У всех поголовно степень опьянения одинаковая и стремится к бесконечности, даже у трезвенников и язвенников.

***

Довольно символично, что после переименования милицию в полицию городские отделения милиции будут называться ГОП.

***

На юг туристы уезжают бледнолицые, а возвращаются бледножопыми.

***

В магазине взял пачку сосисок "Куриные" - значит, из куриного мяса. Рядом пачка сосисок "Детские". Задумался...



5
нравится не нравится
Читать далее... | 8 сентября 2010 | Просмотры 128 [128] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Видео Mr Methane - Британское шоу талантов автор: priest
Такое Великобритания еще не видела!
Все жюри в шоке!


5
нравится не нравится
Читать далее... | 8 сентября 2010 | Просмотры 10308 [10308] | Комментарии 11 [11] | [видео, прикол, юмор] |