Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Анекдоты анеки автор: maxcore
Разговаривают двое старых друзей:
- Ну всё, можно сказать, что жизнь удалась! Я и дом построил, и сына вырастил.
- А как насчёт дерева, посадил?
- Да нет, с деревом я разведусь.

***

- Вася, а зачем тебе спирт?
- Буду струны протирать.
- Какие ещё такие струны?!
- Струны моей души!

***

- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Петров, я не таксист, а ваш непосредственный начальник.

***



Детский ансамбль «Кукушечка» постоянно подбрасывает своих детей в другие ансамбли.

***

Юридически подкованный пенсионер, с легкостью вынесет мозг абсолютно любой организации, будь то письменно или по телефону, за чисто символическое вознаграждение.

***

Это был чересчур странный лес – сначала я ходил за грибами, а потом они начали ходить за мной.

***

Согласитесь, ну ведь не спроста дырки в носу идеально подходят под размер пальцев!!!

***

Порой, помывшись, побрившись и очень аккуратно причесавшись, так хочется нажать на кнопочку Save.

***

Почему все компьютеры пищат, когда нажимаешь одновременно очень много клавиш?
А это для того, чтобы будить тех программистов, которые засыпают на клавиатуре!

***

- Дорогая, не подскажешь, откуда берутся дети? – именно с таким вопросом и подошёл Брэд Питт однажды к Анджелине Джоли.

- Я летом ездил к Оле в Тамбов. Она мне там у себя показала такие
красивые и замечательные места!
- Надо же! Фотографировал?
- А как же! И даже на камеру снимал.
- Ух ты! А как можно мне посмотреть?
- Тьфу, да просто! Я почти на всех порносайтах повывешивал...

Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю: "Заебали" - и беру трубку. Сегодня сделал наоборот...



Отец дочурке лет пяти:
- Отойди от телевизора, целыми днями в него пялишься, займись чем-нибудь полезным.
Дочка:
- Пап, нам в садике сказали, что все детишки должны знать персонажей известных сказок, но желательно из книжек. Но я сама читать не умею, почитай мне а, пап.
Папа:
- Да ладно, доча, пошутил я, смотри свой телевизор.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

Сон - это наступающее через определенные промежутки времени физиологическое состояние, при котором почти полностью прекращается работа сознания и снижаются реакции на внешние раздражения. То же самое можно сказать и работе...

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли.

Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.

Из подслушанного в поликлинике:
- Извините за беспокойство, Вы не подскажете, где у Вас тут на анализ кала говно сдают?

Недавно прошел фестиваль «Секс и грусть против разрушения озонового слоя».
Восемь тысяч грустных соитий состоялось в рамках фестиваля. Около ста из них были просто трагическими...

У вас умерла теща, а вы не чуствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

- Почему европейские зеленые защищают российских голубых - они же должны защищать растения и животных?
- Вот именно. Они наших пидоров тоже за людей не считают.

Дорогой, а не пора ли нам завести ребенка?
- Давно пора, на 7:30 его поставь!

- Батюшка, у вас нет крестовой отвертки?

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да, устаю быстро.

Надпись на машине психбольницы:
"Назвался груздем - полезай в кузов!"



Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю "поставьте штамп, я не дурак" Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?". Ну бля меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчесления". Писец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут обьяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...

Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену.

- Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы?
- А ты их женщин видел?

Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск? 
- Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку: 
Муж звонит по телефону: 
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.

Василий Ломоносов, отправляя сына учиться в Москву, дал ему с собой обоз
рыбы. На взятки.

Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу." 
-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой

— Ты куда в отпуск ездил?
— В Простоквашино.
— И что ты там делал?
— Ничего. Просто квасил.

АвтоВаз заявил о выпуске новой модели с коробкой-автоматом. Коробка
останется прежней - механической, а автомат будет применяться продавцом
при попытке покупателя отказаться от покупки или предъявить претензии по
качеству автомобиля.

Значит, приходит к врачу мужчина и говорит: 
- Доктор, такие дела, у меня член посинел... 
Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает: 
- А как у Вас с половой жизнью? 
- Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню... 
Доктор: 
- Не устаете?! ! 
- У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз... 
Доктор в удивлении, спрашивает: 
- А на работе как дела? 
- У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной? 
Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом: 
- Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше. 
- Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!

Приходит ВВП к Патриарху и начинает жаловаться:
- Владыка, вот уже десять лет меня мучает угрызение совести …
- А что Вы сделали?
- В том-то все и дело, что я ничего не делал!

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант
-Документы,
МУЖИК-нету,
МЕНТ-права,
МУЖИК-нету,
МЕНТ-дыхните,
МУЖИК-я бухой!
МЕНТ-щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
КАПИТАН-права,
МУЖИК-пожалуйста,
КАПИТАН-Документы,
МУЖИК-пожалуйста,
КАПИТАН-дыхните,
МУЖИК-пожалуйста!
КАПИТАН-внедоумении, а че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?
!МУЖИК-Так он щас еще расскажет ,что я на красный проехал!

Она: 
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны! 
Он: 
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!

Новости бизнеса. Отечественный военный истребитель побил все рекорды по
истреблению российской казны. Подписан контракт, по которому одна из
арабских стран получает таких истребителей на сумму 3 млрд. дол., а за
это Россия прощает ей долг в 10 млрд.

Дед говорит внучке-студентке:
- В мое время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил!

Подруги. 
- Думаю, ему можно доверять. 
- Откуда такая уверенность? 
- Человеку, который держит порн...ху в папке "Видео/П...рнуха", скрывать нечего.

Вопрос Армянскому радио:
- Как в русском языке называют громоздкие и ненужные вещи?
- Раньше такую вещь называли ебатурина, но после того как Ю. М. Лужков
стал мэром, это слово изъяли из всех доступных словарей.

— Почему, когда холодно, блондинка садится в угол комнаты?
— Потому что знает: в нем 90 градусов.

— Моя жена сделала меня религиозным.
— И в чем это выражается?
— До свадьбы я не верил в ад.

В магазине организован показ модных купальников. Все манекенщицы — молоденькие, привлекательные. У подиума среди зрителей стоят муж с женой. Муж не отрываясь смотрит на девиц. Наконец жена ему говорит:
— Ну все, хватит пялиться. Пошли. Они не для тебя. Ты себя в зеркало видел?
— Да ладно, ты вообще молчи, мать троих детей!
— Нет, это ты молчи, отец двоих.

Мужчина советуется с другом:
— Посоветуй, на ком жениться — на богатой сорокалетней вдове или на молоденькой девушке, бедной, без приданого, но которую я люблю?
— Разумеется, на девушке, ведь самое главное в мире — это любовь! Кстати, скажи, кто эта вдова и где она живет?

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы. 
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - мудак! " 
- И что? 
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

Двое в автобусе, возвращаясь из театра, обсуждают балетную тему:
- До чего же прекрасен и эстетичен балет! Изящность линий, грациозность движений, трепетная чувственность образов!
- Да! Великолепная грация, утончённая гармония танца и музыкального сопровождения...
Тут мужик с соседнего сидения не выдерживает и встревает в разговор:
- Ага! Вот у нас в деревне Манька тоже, как вмажет полкило - дак потом под гармошку такое отхуяривает!!!

Мальвина зовет свою собаку: 
- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!

Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков: 
"НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ, УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯЮТ ПРОФЕССИОНАЛЫ".

Ччерт я кажется влюбился.. Тьфу дурня какаято.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождеения ее и ее хомяка... Все, разлюбил нахуй

У папуаса спрашивают: 
- Как вы кокосы с пальм собираете? 
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают. 
- А когда ветра нет? 
- Ну... тогда неурожай.

- Мойша, что ты такой расстроенный? 
- Вчера от меня ушла жена. 
- Какое горе! 
- Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась...


5
нравится не нравится
Читать далее... | 11 октября 2010 | Просмотры 288 [288] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Картинки Демотивизмы (52 фото) автор: maxcore
Прикольные демотиваторы.
Предыдущая часть тут.

29
нравится не нравится
Читать далее... | 9 октября 2010 | Просмотры 18544 [18544] | Комментарии 15 [15] | [картинки, приколы, юмор] |
Анекдоты анеки автор: natsya
Иногда покупки в России совершаются лишь из-за желания что-нибудь обмыть.



Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

***

Медведев: Государство должно сделать все, чтоб талантливая молодежь не покидала Россию. Министр обороны взял под козырек.

***

В Единую Россию вступить нельзя. В нее можно только вляпаться.

***

Первым посетителем городской выставки "Мир камней" стал главный уролог города.

***

Перейдя на работу деканом, бывший мэр Лужков опубликовал план мероприятий на 2010-2011 гг.
1. Снос и воссоздание учебного корпуса.
2. Проведение тендера на прокладку монорельсового дирижабля деканат-туалет и обратно.
3. Точечное уплотнение аудиторий.

***

В магический салон требуется экстрасенс. Требования: Светлая и гладкая аура, отсутствие криминального будущего, желателен опыт работы системным администратором

***

Путин звонит Кобзону:
- Иосиф Давыдовыч, поверьте, что мне тоже неприятна отставка Лужкова, но я же молчу! Почему Вы так рьяно заступаетесь за него?
- Меня просто пугает этот беспредел! Япончик, дед Хасан, Юра Московский! Я спрашиваю себя - кто следующий - Вы или я?

***

А это Иваново - город невест. Здесь не мужчины женщин, а женщины провожают своих мужчин, чтобы никто не изнасиловала его в тёмных ивановских подъездах.



Осмотр у психиатра. После неожиданного вопроса доктора: «А не беседуете ли вы с Наполеоном?», Петров понял, что водительской справки ему сегодня не видать!

***

Чтобы навсегда покончить с мафией, каморрой, триадой и другими этническими преступными группировками оказалось достаточным запретить упоминать национальность преступников.

***

Путин призвал правительственных чиновников бросить курить. Пить, принимать наркотики и давить людей на встречке - можно.

***

- Дмитрий Анатольевич, куда переносить Петра?
- Утопите в бассейне!
- Нет такого бассейна!
- Так выройте! ... на месте храма.

***

Пчелы не обратили внимание, что вместо пасечника около ульев крутится теперь бывший заместитель пасечника, и продолжали носить взятки в прежнем ритме.

***

И в сорок лет бывают недоношенными.



В Сколково создают не аналог Кремниевой Долины, а ее макет.

***

"Ой, а наплевали-то, в офис противно зайти!" - бурчала уборщица тетя Маша, протирая потолки.

***

Француз, изучающий русский язык в России, спрашивает у нашего:
- Некоторые слова я не понимаю: дурдом, цветмет, военком...
- Ну, тут всё просто, Жак. Это сложные слова, состоящие из частей двух и более слов: военком-военный комиссар, цветмет-цветные металлы...
- О, боже, я представляю, как вы расшифровываете "пиджак"!

***

Путин:
- Оказывается и графин изобрели наши российские ученые!

***

Девушка бросает парня.
Он: Да как ты можешь меня бросить? я не курю, не пью, по бабам не хожу. Я же идеал!
Она: Я ненавижу тебя! Ты эгоист, самолюб, тебе никто кроме тебя не нужен! Ты в клубах ночами пропадаешь вместо того, чтобы быть со мной! И вообще - идеалов не существует!
Он: я понимаю что тебя может не устраивать мой уклад жизни, но сомневаться в моем существовании...

5
нравится не нравится
Читать далее... | 9 октября 2010 | Просмотры 190 [190] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Картинки Пятничные демотиваторы автор: priest
Прикольные демотиваторы!




5
нравится не нравится
Читать далее... | 8 октября 2010 | Просмотры 7976 [7976] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, картинки] |
Анекдоты анеки автор: natysa
- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...

Объявление.
Продам Софу. Тел. 123-45-67. Марк Абрамович.

Сегодня в маршрутке пытались незаметно своровать плеер во время того, как я его слушал. Господи, дай этим людям мозгов.

Мечтаете о молодой здоровой коже? Dоvе на четверть состоит из молодой здоровой кожи...

Компы бывают обоих полов. Компы-девочки прекращают глючить и капризничать, если купить новый прибамбас - ну, или если позвать умеющего приласкать, то бишь, админа. 
Компы-мальчики прекращают глючить после долгой вдумчивой ебли.

Второй указ ио мэра Ресина: в Москве запрещено ношение кепок в общественных местах.

На последней встрече президентов России и Беларуси высокие договаривающиеся стороны подписали договор «О взаимной утрате доверия».

- Папа, а я родился от тебя или от маха?
- От какого еще маха?
- А мама вчера соседке сказала, что выйдя замуж за тебя, дала маху! 

Жена - мужу:
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

Удивительно, что ещё никто не задумался объявлять конкурс на переименование Лужников.

Какая информационная каша должна быть в голове у 4-летнего ребенка, насмотревшегося телепередач и наслушавшегося записей старшего брата, чтобы напевать такую песенку: "На улице Сезам ветер северный..."

- Милый, я хочу шубу! 
- Ешь винегрет...

Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.

Очередь - это люди, которые боятся потерять друг друга.

* Д. Медведев, временно (до переизбрания В. Путина) исполняющий
обязанности президента России, уволил Ю. Лужкова.
* В. Ресин, временно исполняющий обязанности мэра Москвы, уволил
О. Митволя.
* И. Полевой, временно исполняющий обязаности префекта Северного
административного округа Москвы, уволил...

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.

Настоящий враг мстит по-крупному, не размениваясь по мелочам. При малейшей возможности мстят только полные ничтожества.

Разговор друзей в больнице.
- Ну, расскажи, Рома, как ты мне в задницу картечь засадил.
- Я же не нарочно, Дим. Там, на охоте, после второй, ты куда-то пропал.
Я сижу, жду. Вдруг, слышу шорох в кустах. Ну, думаю, заяц. Беру ружьё,
иду. Потом звук такой: пёр-р-р-р-р-р-р-р. Нет, думаю, зверь покрупнее:
кабан, а то и медведь. Подхожу к кустам, осторожно их так раздвигаю, а
там ВОТ ТАКАЯ жопа! Ну, я с испугу и нажал на оба курка.

Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. 
- И как же ты умудрился? 
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". 
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем. 
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает? 
- Нет, только когда имена путаю.

... в общем, дворник В. Сидоров из Северного Тушино перечитывал новости
в 10-й раз, но так и не мог понять, почему его выгнали с работы.

Молодая жена НР стала подозревать, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошел мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело... Как только он закончил она кричит: -Ну что, паразит, ты удивлен... - и включает свет. 
- О-о-очень... Только и смог выговорить их новый шофер.

В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на « слабо». 
- Сию минуту! отвечает тот. 
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит: 
- Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим! 
- Сию минуту! 
Не прошло и пяти минут: 
- Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер. 
Официант кивнул в ответ. 
Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает: 
- Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?! 
- Нисколько, - отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет!

Разговор начальника с подчиненным:
- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему Вы об этом спрашиваете?
- На Вашем рабочем столе совершенно не видно следов Вашей работы.

Девушка – парню:
- Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза – нет, не тебя!

В аптеку заходит парень и мнеться. Подходит женщина провизор и спрашивает: Чем то помочь? Он: мне бы мужчину провизора. Она: молодой человек, мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена, что смогу вам помочь. Спрашивайте. Он: понимаете, у меня есть жена и две любовницы, я постоянно занимаюсь с ними сексом и мне все равно хочется еще. Что вы можете мне предложить? Она: М-да, пойду посоветуюсь с сестрой. Через 10 минут выходит и говорит: я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домейн. 
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов. 
po.ebay.ru - Техподдержка. 
za.ebay.ru - Реклама и PR. 
pod.ebay.ru – Общениие с конкурентами. 
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными. 
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими. 
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам. 
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

В школе: 
- Вовочка, а ты кем хочешь стать, когда вырастешь? 
- Врачом, Мариванна. 
- Благородно. А если в медицинский не поступишь? 
- Ну, тогда пойду мойщиком стекол. 
- Хм... почему такое странное сочетание - врач и мойщик стёкл? 
- Да уж больно я на голых баб люблю смотреть...

Решил я перепротянуть кабель интернетовский, так что бы всё красиво было. В стене межкомнатной сделал дырку, так в дырку с коннектором не входило. Обрезал, вставил, обжал - не работает инет! Отрезал заново. Переобжал. Так раза 4, пока коннекторы не кончились. Последний не срезал - дай, думаю, позвоню в службу поддержки, может они там обжимают как-то не как все люди, а по-особому. Оказалось, что у них как раз в это время инет не работал полчаса.

У 108-летнего дедули спрашивают:
- А что вам говорят врачи?
- А они мне лет 50 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить,
перестаньте есть жирное и сладкое…

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!" 
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова". 
"Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем. 
- Просто мы только что съехали с шоссе 200.

Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает -Ну что? Какие слова приходят на ум? 
Рядовой Петров: 
-Свинья везде грязь найдет, товарищ майор

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет". 
- А можно ещё звонок другу? 
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

Знаете ли вы, что…
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии?
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

- Как хорошо, что ты сегодня рано вернулся с работы! Я уже не могу справиться с нашим сыном. 
- А сегодня он что выкинул? 
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает на углу эта раскрашенная девушка в очень короткой юбке? 
- Ну, это просто живой интерес, хорошее любопытство. В этом нет ничего плохого! 
- Да, но через час он разбил свою копилку!

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL - так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают... 
- Тоже рыбачат!

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом: 
- Пап! А почему собачки себе писю лижут? 
На что папа овечает: 
- Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ...

Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается: 
- Ладно, пусть будет по-твоему... 
- Поздно! Я уже передумала! 
 

5
нравится не нравится
Читать далее... | 8 октября 2010 | Просмотры 168 [168] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анеки автор: natysa
Попал Шойгу в ад. Через час на воротах ада появился замок и объявление: Работа ада приостановлена до устранения нарушений требований правил противопожарной безопасности.



Если уж сигареты достойны надписи размером в треть упаковки "Курение убивает", скажите мне, что тогда и каким размером должно быть написано на Кремле, доме Правительства и Госдуме РФ!?!?!?!

***

На самом деле Юпитер не планета, а памятник Земле работы Церетели.

***

Тендер на перенос памятника Петру Первому выиграла компания Интеко.

***

На заметку выдающимся российским государственным деятелям. Публиковать свои мемуары выдающимся российским государственным деятелям лучше после смерти. Опубликованные при жизни, они будут не мемуарами, а показаниями.

***

Далеко за полночь. Бухают Медведев, Путин и Лужков. Медведев Лужкову - Михалыч, ты как самый младший по статусу, сбегай за
водкой. Лужок Медведеву - сам беги, как самый короткий... Путин возмущающемуся Медведеву - не парься, Дима, водки больше не будет - Михалыч запретил продажу водки в Москве после 10 вечера... Медведев Лужкову - знаешь кто ты после этого??? Да ты..., да ты..., все, ты потерял мое доверие

***

Зачем козе баян? Зачем медведю твиттер?

***

В доме престарелых трое дедков обсуждают, кто какие анекдоты больше всего любит рассказывать.
Один: - Я люблю анекдоты про Штрирлица!
Второй: - А я люблю анекдоты про Ржевского!
Третий: - А я больше всего люблю рассказывать анекдоты про Вовочку и Винни-Пуха
Первые двое хором: - Вот вы, Юрий Михайлович, и допиз...ились в итоге!

***

- Слышал, милицию хотят переименовать в полицию?
- Да их уже давно все на букву “П” называют.

***

Заявление.
Прошу выдать мне внеочередной аванс в счёт той премии, которую я заслужу ударным трудом в следующем квартале.

***

Мальчик лет пятнадцати останавливает на улице, дернув за рукав, молодую женщину:
- Тетя, тетя, а сколько вам лет?
Та(возмущенно):
- Когда мне было столько же лет, сколько тебе, я на улице посторонним людям подобных вопросов не задавала!
Мальчик оборачивается к идущему сзади мужчине:
- Я же тебе говорил, что этой старухе уже за тридцать!

***

Нет изысканней удовольствий чем поесть перед едой, поспать после сна и отдыхать от безделья.



Доказано: непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в отличии от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.

***

Не употребляй выражений крепче себя.

***

Уход от действительности в правительство.

***

Сотрудник: Шеф у себя?
Секретарша: Шеф у себя, но не в себе…
Сотрудник: А в ком?..

***

Ватсон женился и, оставив жену, на несколько дней уехал. Вернувшись, он обращается к Холмсу:
- А чем вы занимались, Шерлок, во время моего отсутствия?
- Мне не хочется отвечать на этот вопрос, Ватсон.
- Можете себя не утруждать, я уже догадался.
- Ватсон, а хотите, я узнаю, верна ваша догадка или нет?
- Что ж, попробуйте, Холмс.
- Ватсон, вы все еще считаете меня своим лучшим другом?
- Да, Холмс, несомненно.
- Тогда, уважаемый Ватсон, ваша догадка неверна.

***

Жена мужу:
- Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?
- Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая псина.

***

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.
- Тоже рыбачат.



Тут недавно пилоты чудом посадили в тайге неисправный ТУ-154.
- Пилотам Героев дать! Ура-а-а-а!!! - требовали жители России.
- Мда. Обязательно наградим, обязательно, - по-барски через два дня
ответил Президент.
- Может как-нибудь орденом отделаемся? - задумался через неделю министр
Минтранса.
- Да че там, пилоты свою обычную работу делали, медали хватит, -
добавили через месяц начальники авиакомпании.
- Грамотой обойдутся, - поставили точку чиновники из Администрации
Президента, - пусть лучше спасибо скажут, что тот аэродром в свое время
на стройматериалы не разобрали.
- Все, пиз@ец, самолет ремонтировать будут за наш счет! - смирились с судьбой КВС, второй пилот, штурман и бортинженер.

***

- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес".. это ЗАГС.

***

- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!

***

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

***

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый! Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет. Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет.

Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 7 октября 2010 | Просмотры 410 [410] | Комментарии 0 [0] | [приколы, истории, юмор, анекдоты] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: novka

Как сделать на Хэллоуин тыкву каннибала (34 фото)

Как сделать на Хэллоуин тыкву каннибала (34 фото)

 

Военные медики (40 фото)
Военные медики (40 фото)

Известные машины из фильмов (31 фото)
Известные машины из фильмов (31 фото)

Талия в белом (15 фото)
Талия в белом (15 фото)

Geely Emgrand GT (13 фото)
Geely Emgrand GT (13 фото)

Медисон Леах (19 фото)
Медисон Леах (19 фото)

Принц-гей из Саудовской Аравии убил слугу (4 фото)
Принц-гей из Саудовской Аравии убил слугу (4 фото)

Очередные красивые концепты мотоциклов, красиво (30 фото)
Очередные красивые концепты мотоциклов, красиво (30 фото)

Лягушка и бурундук (17 фото)
Лягушка и бурундук (17 фото)

 

Попал Шойгу в ад. Через час на воротах ада появился замок и объявление: Работа ада приостановлена до устранения нарушений требований правил противопожарной безопасности.



Если уж сигареты достойны надписи размером в треть упаковки "Курение убивает", скажите мне, что тогда и каким размером должно быть написано на Кремле, доме Правительства и Госдуме РФ!?!?!?!

***

На самом деле Юпитер не планета, а памятник Земле работы Церетели.

***

Тендер на перенос памятника Петру Первому выиграла компания Интеко.

***

На заметку выдающимся российским государственным деятелям. Публиковать свои мемуары выдающимся российским государственным деятелям лучше после смерти. Опубликованные при жизни, они будут не мемуарами, а показаниями.

***

Далеко за полночь. Бухают Медведев, Путин и Лужков. Медведев Лужкову - Михалыч, ты как самый младший по статусу, сбегай за
водкой. Лужок Медведеву - сам беги, как самый короткий... Путин возмущающемуся Медведеву - не парься, Дима, водки больше не будет - Михалыч запретил продажу водки в Москве после 10 вечера... Медведев Лужкову - знаешь кто ты после этого??? Да ты..., да ты..., все, ты потерял мое доверие

***

Зачем козе баян? Зачем медведю твиттер?

***

В доме престарелых трое дедков обсуждают, кто какие анекдоты больше всего любит рассказывать.
Один: - Я люблю анекдоты про Штрирлица!
Второй: - А я люблю анекдоты про Ржевского!
Третий: - А я больше всего люблю рассказывать анекдоты про Вовочку и Винни-Пуха
Первые двое хором: - Вот вы, Юрий Михайлович, и допиз...ились в итоге!

***

- Слышал, милицию хотят переименовать в полицию?
- Да их уже давно все на букву “П” называют.

***

Заявление.
Прошу выдать мне внеочередной аванс в счёт той премии, которую я заслужу ударным трудом в следующем квартале.

***

Мальчик лет пятнадцати останавливает на улице, дернув за рукав, молодую женщину:
- Тетя, тетя, а сколько вам лет?
Та(возмущенно):
- Когда мне было столько же лет, сколько тебе, я на улице посторонним людям подобных вопросов не задавала!
Мальчик оборачивается к идущему сзади мужчине:
- Я же тебе говорил, что этой старухе уже за тридцать!

***

Нет изысканней удовольствий чем поесть перед едой, поспать после сна и отдыхать от безделья.



Доказано: непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в отличии от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.

***

Не употребляй выражений крепче себя.

***

Уход от действительности в правительство.

***

Сотрудник: Шеф у себя?
Секретарша: Шеф у себя, но не в себе…
Сотрудник: А в ком?..

***

Ватсон женился и, оставив жену, на несколько дней уехал. Вернувшись, он обращается к Холмсу:
- А чем вы занимались, Шерлок, во время моего отсутствия?
- Мне не хочется отвечать на этот вопрос, Ватсон.
- Можете себя не утруждать, я уже догадался.
- Ватсон, а хотите, я узнаю, верна ваша догадка или нет?
- Что ж, попробуйте, Холмс.
- Ватсон, вы все еще считаете меня своим лучшим другом?
- Да, Холмс, несомненно.
- Тогда, уважаемый Ватсон, ваша догадка неверна.
5
нравится не нравится
Приколы Приколы в общагах (33 фото) автор: logout
Ребята умеют шутить! 

23
нравится не нравится
Читать далее... | 7 октября 2010 | Просмотры 14012 [14012] | Комментарии 18 [18] | [Приколы, общаги, юмор] |
Анекдоты анеки автор: natysa
Сколько бы обо мне не говорили хорошего, мне всегда есть, что добавить! 

А я вот сегодня окончательно расстался со своей бывшей девушкой. При чём так по современному: она удалила меня из друзей Вконтакте, а я забанил МАС-адрес её нетбука на своём Wi-Fi роутере. Расставил, так сказать, точки над Wi-Fi.

Опубликован рейтинг российских мультимилиционеров...

- Как ваш новый начальник?
- Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.

Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
- Представляешь, я тоже. Как мужчина разумеется




- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души! 

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

Плакат на вокзале:
"Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом на привокзальной площади".

- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья. 
- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?

Беседуют 2 американских режиссера
- Но зачем в роли Афродиты у тебя негритянка?
- Но в сценарии ясно сказано, что она АФРОдита

Российский день сурка: если самый толстый олигарх увидит свой член - дела плохи, кризис продлится еще как минимум год.

- Как звучит самая вежливая критика руководства?
- Или смените стиль работы, или смените ориентацию!

- Милый - ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!

Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так, вот "души" - это глагол 

Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь... Работать легче..

Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта.
Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
- Кто блядина ебаная?!! 

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
-...Ладно...хрен с тобой!... 




В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ - это живой организм. Они и сами не поняли, насколько оказались правы. Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на выходе у него как и у всякого живого организма....

Возле крутого особняка на Рублёвском шоссе происходит стрелка новых русских.
Вдруг рядом останавливается шестёрка, оттуда вылезает мужик и спрашивает:
- Мужики, извините, а могу я проехать здесь до такой-то улицы?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю, как остальные, но лично я не возражаю.

Приходит мужик с охоты весь обосраный по самое немогу. 
Жена: 
- Что случилось? 
Мужик: 
- Да понимаешь, пошел я с тузиком на медведя, нашел берлогу, мишка - там. Ну отвел я тузика в сторожку, закрыл вернулся к берлоге, дубиной туда хрясь, присел жду... Тут мне лапа на плечо, оборачиваюсь, вижу Тузик, но остановиться срать уже не смог.

Попал Шойгу в ад. Через час на воротах ада появился замок и объявление:
Работа ада приостановлена до устранения нарушений требований правил
противопожарной безопасности.

Если уж сигареты достойны надписи размером в треть упаковки "Курение
убивает", скажите мне, что тогда и каким размером должно быть написано
на Кремле, доме Правительства и Госдуме РФ!?!?!?!

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут, совершенно обессиленные. Вдруг смотрят: шатёр посреди пустыни. Заходят, а там три красивых женщины... Напоили туристов, накормили, приласкали. Вдруг, топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошёл в шатёр, увидел это дело-и орёт в ярости: 
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям! Кто из вас кем работает? 
- Я - полицейский. 
- Отстрелить ему причинное место! 
- Я-пожарный. 
- Выжечь ему причинное место огнём! 
- А я леденцы продаю...

На самом деле Юпитер не планета, а памятник Земле работы Церетели.

Служитель зоопарка звонит ветеринару:
- Кашляет слон. Что делать?
- Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.
На следующий день служитель сообщает ветеринару:
- Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.

У пластического хирурга:
– Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
– Ходите на четвереньках!

В доме престарелых трое дедков обсуждают, кто какие анекдоты больше
всего любит рассказывать.
Один: - Я люблю анекдоты про Штрирлица!
Второй: - А я люблю анекдоты про Ржевского!
Третий: - А я больше всего люблю рассказывать анекдоты про Вовочку и
Винни-Пуха
Первые двое хором: - Вот вы, Юрий Михайлович, и допиз...ились в итоге!

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет: 
- Закуски разные - полтинник! 
- Ага... 
- Икорка - три рубля! 
- Угу! 
- Водка - пять рублей! 
- Ого! 
- Девочки - двадцать пять рублей! 
- Ну да... 
- Музыка - пятьдесят рублей! 
- Как... какая музыка? 
- В рояль посрать изволили-с!

– Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
– Мда… Эта фигура называется плоским штопором… А мотор то у него сзади…
Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
– Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что водка тоже подходит.

Заявление.
Прошу выдать мне внеочередной аванс в счёт той премии, которую я заслужу
ударным трудом в следующем квартале.

Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
– Дездемона! Зараза, сука, сволочь! – смотрит на бумажку, – Молчишь, пауза, ха-ха три раза.

Вовочка в бегает в дом:
- Мама, мама! нашего папу задавили!!!!
- Как?!!! кто?!!!
- Кай и Герда!..
- Слава богу! вечно со своими детскими фантазиями...
- ... которые асфальт трамбуют.

Водка – губит человека, но и люди водку не щадят.

Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. 
Раввин говорит: 
— Хочу есть! - выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу. 
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином. 
Папа римский сидит и думает: 
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? 
Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть. 
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе: 
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой? 
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.

Супруги ночью, услышав за окном звуки автосигнализации, заспорили. Муж:
- Это нашу машину угоняют! У нее сигнал: Тю-тю-тю-тю....!
Жена:
- Нет, не нашу! У нашей: Тиу-тиу-тиу-тиу...!
Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит:
- Я выиграл!!! Наша машина - тю-тю!

Молодой человек упрекает девушку: 
-Ты изменила мне! 
-Это неправда! 
-С таксистом! 
- А вот это уже точно неправда!

Мальчик лет пятнадцати останавливает на улице, дернув за рукав, молодую
женщину:
- Тетя, тетя, а сколько вам лет?
Та(возмущенно):
- Когда мне было столько же лет, сколько тебе, я на улице посторонним
людям подобных вопросов не задавала!
Мальчик оборачивается к идущему сзади мужчине:
- Я же тебе говорил, что этой старухе уже за тридцать!

Доказано: непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в
отличии от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают
симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.




Жена мужу:
- Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?
- Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая
псина.

из ЖЖ: 
На остановке тётка надрывается, орёт в телефон: - Миша! В холодильнике! В холодильнике суп! Ты слышишь меня?! Миша! В холодильнике! Я тебе не есть его говорила! Вылить! Вылить надо было! 

ААААА!!! ! Я счас ох@ел просто! Стоим на станции, ну у поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в говнину просто. Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цЫганка подходит с понятными намерениями и изрекает: 
- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу 
Ну это чудо достаёт полтинник и говорит: 
- Скажи мне период полураспада радия... 
У цЫганки глаза О_О, а мужик ей: 
- Ну видишь, не заработала! - прячет полтос и уползает обратно в вагон... 



Вася (назовём его так) болеет давно. Инвалид второй группы. Чаще всего его беспокоят голоса. Чаще всего голоса несут всякую чушь, и Вася, в той или иной степени добровольно, сдаётся в дом у шоссе — поправить пошатнувшееся психическое здоровье, пообщаться с давно знакомым персоналом и не менее давно знакомыми соседями по палате. Рутина, одним словом. 

На этот раз голос в голове был на редкость убедителен и резонен, фразы звучали чётко, при малейшем намёке на непонимание или, паче чаяния, непослушание, взвинчивая тон до непереносимого рёва. 
- Так жить дальше нельзя, - заявил голос. 
- Как жить нельзя? - робко поинтересовался Вася, приготовившись на всякий случай набрать номер приёмного покоя: мало ли, ещё начнёт за суицид уламывать! 
- Ты, Вася, не живёшь, а прозябаешь, - вынес вердикт голос. 
- Прозябаю, - безропотно согласился Вася, ибо крыть было нечем. 
- Надо что-то менять в твоей жизни, - с напором бульдозера продолжал голос. 
- Может, не надо? - жалобно спросил Вася, памятуя о своих прежних попытках что-то круто поменять. С последующими госпитализациями. 
- Надо, Вася. Надо, - процитировал голос — и начать надо с фамилии. 
- Господи, чем тебе моя фамилия не угодила? - простонал Вася. 
- Вася, это вопрос не личного предпочтения, а твоего будущего человеческого счастья. И не вздумай упираться. Ты, сукин сын, будешь счастлив вне зависимости от того, хочешь ты этого или нет! 
- Да я, в общем-то, не против, но при чём тут моя фамилия? 
- Вася, всё дело в магии имён. Точнее, фамилий. Как бытие определяет сознание (слышал о таком феномене? ), так и фамилия определяет судьбу своего владельца. С тем, что мы имеем, историю творить не просто бесполезно, но и прямо противопоказано. 
- Но я не... 
- МОЛЧАТЬ!!! СЛУШАТЬ И СОГЛАШАТЬСЯ, В КОНЦЕ БЕСЕДЫ ПОДСКОЧИТЬ И СПРОСИТЬ "РАЗРЕШИТЕ БЕГОМ?" !!! 
- Всё-всё-всё, уже никто ни с кем не спорит, только не ори так громко! 
- Вася, у меня есть одно полезное качество: как бы громко я ни орал, соседи услышат только твои реплики с галёрки. Так что давай ты не будешь выставлять себя идиотом и будешь слушать сюда. Поскольку тебе один хрен слабо, я уже всё продумал. Фамилия твоя теперь Гитлер-Разумовский (для читателей — вторая часть фамилии произвольная). 
- Что?! 
- Я так и знал, что ты дашь аффект. Так вот, пока хватаешь воздух ртом и хватаешься за сердце, приведу убойные аргументы. Гитлер, конечно, сволочь та ещё. Но! Сволочь харизматичная, этого не отнять. Чтобы сбить с понталыку целую нацию законопослушных и основательных бюргеров — это, я тебе скажу, талант нужен. Теперь его не знает только имбецил. Ты, Вася, тоже сволочь — НЕ ВОЗРАЖАТЬ!!! То есть, один задаток для успеха уже есть. Не хватает харизмы и известности. Фамилия — уже половина успеха, остальное разыграем, как по нотам. 
- А Разумовский-то тут при чём? - слабо простонал Вася. 
- Вася, ты шизофреник, а не дебил, поэтому нечего тупить! Ты не хуже меня знаешь, что эту фамилию носит заведующий отделением, где ты частый гость. Если для лояльности судьбоносных факторов нужна грубая лесть, то так и следует поступить. Поверь, Вася, супротив своего наполовину однофамильца доктор будет безоружен! Это в нашем деле прямо-таки козырь. 
- Ага, вроде пятого туза... А дальше-то что? - спросил впавший в полутрансовое состояние от обрушившихся на него новостей Вася. 
- Это хорошо, что мы с тобой так быстро достигли полного взаимопонимания по первому вопросу. Неси карту, будем рисовать направления главных танковых ударов. А завтра — в ЗАГС. 
- Нас не поженят, - попытался в последний раз возразить Вася. 
- ИДИОТ!!! Я ТОБОЮ И БЕЗ ЖЕНИТЬБЫ ОВЛАДЕЮ!!! ТУДА ТЫ ФАМИЛИЮ МЕНЯТЬ ПОЙДЁШЬ!!! 
До участкового врача Вася добрался только на третий день, с новым паспортом и картой оккупации Европы. Переписывая титульный лист амбулаторной карты (шутки шутками, но в ЗАГСе фамилию поменяли), доктор задумчиво произнёс: 
- Взять, что ли, себе фамилию Сталин-Рабинович? Эк бы я развернулся... 
5
нравится не нравится
Читать далее... | 6 октября 2010 | Просмотры 200 [200] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, приколы, юмор] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, как-то, меня пьяного драться...

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча. 

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку! 

Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся. 

Одна моя очень близкая знакомая как-то выдала:
- Ты знаешь, что такое обаяние? Обаяние – это когда женщина молча говорит мужчине да! 




- Так хочется, чтобы за мной приехал принц на белом коне!
- Не, мне лучше без коня.
- Да ты чего, это же так романтично!
- Ага, а на практике тебе мало того что этот прынц на шею сядет, так еще и за лошадюкой его навоз выгребать будеш!

- Купил недавно мультиформатный аудиоплейер, так он как наша футбольная сборная.
- Что, полный отстой?
- Наоборот – проигрывает всё!

ГАИ проводит акцию: Собери сто портретов президента Гранта – получи свои права обратно. 

конституция Молдавии, пункт первый - обои класть без пузырей 

Ширится экономический обмен России и Франции: французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами. 

В холодную погоду у уличных художников быстрее всего кончаются синие карандаши. 

Поднимем, что ли, За силу воли? 



 

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление. 

- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
- Представляешь, я тоже. Как мужчина разумеется

-Зачем тебе спирт?
-Струны протирать
-Какие струны?!
-Струны души! 

- Слушай, я хочу снять великий фильм!
- Тебе че мало, что тебя прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали? 

- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов.

Сидит семья за столом, обедают. Сын не хочет есть.
Папа ему говорит: "А ну быстро ешь, а то писька не вырастет".
Мама: "Чему ребенка учишь! Лучше сам ешь!" 

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и
предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети,
что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором,
что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой,
матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!! 

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

Обобщив антропометрические данные, британские ученые установили, что средневзвешенные размеры проблем, которые мужчинам по**ю значительно больше, чем средневзвешенные размеры проблем, которые женщинам до***ды. 

"Занимаюсь инвентаризацией и переоценкой духовных ценностей."
"Разрабатываю план порабощения вселенной."
"Составляю список для киллера, тебя вписал."
"Собираю ядерный заряд, нужно еще полкило плутония. У тебя нету?"
А как Вы отвечаете в аське на вопрос: "Почему не спишь?" 

С женского форума:
Мы все зоофилки и извращенки...начинаем встречаться с “котиками“ и “пупсиками“..А заканчиваем с “козлами“ и “педиками“... 

Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта.
Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
- Кто *лядина *баная?!! 

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы.
С нежностью глядя на них, шепотом поет: - Спят усталые игрушки... 

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
-...Ладно...хрен с тобой!... 

В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ - это живой организм. 
Они и сами не поняли, насколько оказались правы. Питается этот организм металлом, стеклом, 
пластмассой и резиной, а на выходе у него как и у всякого живого организма.... 

Село, глухая ночь... В окно крайней избы раздается осторожный стук. Хозяин матерясь подходит к окну
- Кого там нелегкая принесла?
- Хозяин дрова нужны?
- Да идите вы... нет, не нужны.
Просыпается хозяин утром, - дров нету. 

Я говорю сыну: -Ты так букетом размахивал, когда ваш класс в школу заводили, цветы поломаться могли!
-Не, я их не поломал. Все четыре розочки подарил!
-Как четыре?! Их же пять было!
Сын невозмутимо: -Пятую мой одноклассник ещё на линейке поломал. И я её выбросил...
Я в шоке.
-Мам, а чего ты так смотришь на меня? Ну, зачем учительнице поломанный цветок? 

1: а я жрать хочу. щас сварю себе воду, посолю, майонеза кину, помешаю, и поем
2: да выслал я тебе уже денег. иди проверяй.
1: спасибо, пап. 

Лежат девчонки, лежат в сторонке, приходится переступать, потому что на 10 девчонок пацаны взяли 7 по 0,5.. 

Село, ночь. В огороде садится НЛО. Из дома выходит мужик и видит, что из НЛО вылазит инопланетянин: голова треугольная, на ногах — по 12 пальцев, на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом.
— Ты кто?
— Инопланетянин.
— И что, у вас, инопланетян, у всех треугольные головы?
— Ну да.
— И у всех на ногах по 12 пальцев?
— Ну да.
— И у всех на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом?
— Не. Это только у евреев. 

Старость начинается тогда, когда нравиться начинают все женщины, а не только часть. 

Общение в аське
Она: Ну все, спокойной ночи я срать
Он: )))))))))))))))))))))))
Она: Ой, я описалась!
Он: )))))))))))))))) 
5
нравится не нравится
Читать далее... | 5 октября 2010 | Просмотры 416 [416] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Все на конкурс! автор: pozdnyak_metaca
Призовой фонд 50 уе!
Создай свой демотиватор и выиграй приз!


5
нравится не нравится
Читать далее... | 5 октября 2010 | Просмотры 894 [894] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, картинки] |
Все подряд Большая задница – Большая разница автор: datiru
Ужасающе смешная пародия на ужасающе смешную программу!
-6
нравится не нравится
Видео Бетмен в Москве автор: 0ks
Смешной ролик о том как сложно быть супергероем в России. Ролик сделан профессионально, первый раз вижу чтобы у нас кто-нибудь так сильно впаривался, концовка правда осталась не понятной.


2
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: natysa
 А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет!"
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что?!!!
- Убиваю...




 К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые. 

- Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я - сторожем.

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..

Мамаша наставляет сынка с отставанием в развитии:
- Пойди в магазин, купи 2 вещи, пакет молока и булку хлеба. Понял? ДВЕ вещи! вот тебе 100 р.
Сынок исчезает на 2 часа, возвращаентся довольный, несёт ХОККЕЙНУЮ КЛЮШКУ. Мать на него смотрит, говорит:
- Вот дебил, урод блин. Сказала же тебе 2 вещи! ДВЕ!! ШАЙБА ГДЕ, БЛЯДЬ?

У страха глаза велики. У запора - еще больше.

Хозяйке на заметку:
B качестве хороших костей для супа рекомендуем шесть-шесть и пять-пять. Пусто-пусто, пусто-один и тому подобные не берите - навар невелик.

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

Пора объявлять войну наркотикам!
- А нам что с того?
- Трофеи!

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.
- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать...

Война, атака, командир кричит:
- Вперёд, орлы! 
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе. 
Командир:
- А вы почему сидите?!! 
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

- Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...




Начальник обращается к подчиненным:
— Слушайте, перестаньте вы называть меня “босс”, “шеф”! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
— А как вас называть?
— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, “кормилец”.

Мужик - у гадалки: 
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! 
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? 
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! 
- Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах... 
- Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!

Директор вызывает сотрудника
- Иванов, ты уволен.
- Уволен? Странно. Я думал рабов продают...

- Вам нравится мой новый муж?
- Вам идет все!

Деревня. Утро. Отец будит сына: 
- Вставай, пошли косить! 
- Батя, не надо косить, все равно не получится... 
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! 
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: 
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. 
- Ну, раз такое дело - иди. 
Сын идет домой и говорит матери: 
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! 
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. 
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: 
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! 
- А, ну раз так - пошли! 
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. 
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. 
Отец, ничего не понимая, говорит сыну: 
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! 
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: 
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... 
Сосед испуганно 
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.. 
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: 
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. 
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. 
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. 
"Ну - думает - не отмазал сынок..." 
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. 
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. 
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: 
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. 
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. 
Отец приходит домой и говорит сыну: 
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! 
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! 
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... 
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

- Папа, а что значит "скупой платит дважды"? 
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера с 1С и по 200 на нормальный чайник.

- Ватсон,- заметил Холмс,- да у вас лицо белее подушки! 
- К чему бы это, Холмс? 
- Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

— Что может быть лучше первой брачной ночи?
— Первая внебрачная.

Один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев. 
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились на фиг в лесу.

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу. 
Жена встречает его у дверей. 
Ж: - Как дела у мамы? 
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас! 
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти. 
М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.




Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): 
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? 
Он (заглядывая в декольте, осторожно): 
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? 
Она (в кокетливом ужасе): 
- Да что вы такое говорите? Конечно нет! 
Он: 
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.

Разговаривают две пожилые соседки: 
- С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены, я перестала спать по ночам. 
- Что, такие темпераментные? 
- Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю - ну ничего не слышно!

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. 
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката: 
- Я сама сумею защитить свое дите!.. 
ПОТЕРПЕВШАЯ: 
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел". 
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья. 
- Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко. 
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет): 
- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане 
судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым... 
МАЛЬЧИК (маме на ухо): 
- Ма, не тряси, а то процесс проиграем..

Вася приходит домой в два часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
— Вася, ты во сколько пришел домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса!
Подумав, добавляет:
— И ты, Ваня, тоже.

Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает: 
-Сколько у вас было партнеров? 
-Ну, пять или шесть... 
-Что-то не густо. 
-Да уж, не задалась неделька...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 2 октября 2010 | Просмотры 172 [172] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Картинки Демотиваторы (50 фото) автор: logout
Нашел новый сайт, на котором можно придумать и опубликовать свои демотиваторы.
Насобирал вот тут немного и публикую. И еще прикол, на этом сайте проводится конкурс на лучший демотиватор и 5 победителям полагается 50$. Каждую неделю.
Пошел сочинять свои,а вы пока смотрите подборку!

35
нравится не нравится
Читать далее... | 2 октября 2010 | Просмотры 21844 [21844] | Комментарии 21 [21] | [приколы, юмор, картинки] |
Анекдоты анеки автор: natysa
Муж с женой на кухне. Муж смотрит новости, жена хлопочет по хозяйству.
На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром:
- Редкое зрелище - депутаты в майках и бутсах!
Жена застывает - и, вперившись в телевизор, подозрительным голосом спрашивает у мужа:
- Чего-чего там депутаты в майках делают?!
 

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему. 

Глупость присуща многим, но не всем хватает ума ее не показывать. 

Маркетолог заказал в новый ларек коловский холодильник. Привезли, пытаемся всунуть, а он никак не проходит ни в ширину, ни в глубину. Меряем дверь - 64 см, меряем холодильник - 72 см. Звоню маркетологу:
я: ты двери мерил?
м: да
я: сколько получилось?
м: 64 см
я: а зачем ты заказал холодильник на 72 см?
м: А ЧТО? НЕ ВОШЕЛ?




Женщина-стоматолог говорит своему пациенту, который сидит в кресле и дрожит: 
- Петров! А ты помнишь как в 7 классе на уроке литературы ты меня иголкой колол?

Иные крылатые слова так и хочется посадить в клетку. 

Это произошло, когда сыну еще не было 2-х лет и он не умел еще толком говорить. Пришла к нам в гости теща и стала выговаривать ребенку, что типа нехорошо залезать на стул с ногами, что, типа, опасно и все такое.
Сынок молча слазит со стула, берет тещу за руку и ведет. Та - за ним, ну мало ли, что ребенку надо. Тот подводит ее к двери и машет ручкой, как он обычно делает, когда прощается с кем-нибудь. Теща была в шоке, хотя, на самом деле, она у меня золотой человек, а не такая, как в анекдотах. 

Еще совсем недавно благожелательно говорили: "Крылатая фраза!"
А сейчас презрительно кричат: "Баян!!!" 

15 сантиметров!? Ахахахахахааааа!!!! Смеялась девушка с первым размером груди))) 

То, что Украина - не Россия, я понял в 20 часов 10 минут 19 августа 2005 года.
Лежа на диване перед телевизором и лениво переключая каналы, случайно попал на РТР.
А там на аэродроме президент Путин в стратосферном костюме поднимается в кабину бомбардировщика ТУ-160 "Белый лебедь", занимает место второго пилота, и красивейшая машина взмывает в небесную синеву.
Будучи еще под впечатлением, переключаю канал и попадаю на УТ-1.
А там на Сорочинской ярмарке президент Ющенко в вышитой рубашке старательно дует в глиняную свистульку.

Инопланетяне не спешат устанавливать контакт с землянами, объясняя это тем, что на Земле слишком дорогой роуминг!

Русский человек глубоко убеждён, что если он едет прямо - то он на главной дороге.

Алименты - это членские взносы...

Каждый раз, приходя домой в 12 часов ночи и скинув тяжёлые кирзачи, шпалоукладчица Рита переобувалась в женщину.

Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.

Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов - продажи выросли в два раза.

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

- Але, это страховая компания?! Знаете, у нас вчера сгорел застрахованый сарайчик! Когда вы выплатите деньги?
Ей отвечают:
- Мадам, так дела не делаются! Наш специалист приедет к вам! Расследует причину пожара, а потом мы вам построим такой же сарайчик! То есть по-настоящему возместим вам утрату!
- Знаете что?! Отмените-ка страховку на моего мужа!

Судя из публикации журнала Космо, в которой описывается вероятность измены супруга в зависимости от жизненных обстоятельств (по каждому отдельно), наиболее вероятно, что вам изменит мстящий за измену, избитый Вами накануне, сексуально неудовлетворенный партнер, который, находясь в командировке, слегка перебрал.

Работала одно время на автомойке. Заезжает тачка размером с небольшой танк, короче в помещении стало тесновато. Спрашиваем у водителя:
- Что угодно?
- Главное, помойте днище, оно все в дерьме.
Решив, что последнее слово является фигуральным, принимаемся за дело и очень быстро понимаем, что иногда слова надо понимать буквально.
Владелец авто благоразумно и с большой скоростью удаляется за дверь, я вспоминаю, как в 5 лет у бабушки в деревне доила корову, напарник с очень кислой физиономией продолжает мыть машину. Пейзанские ароматы доставляют невыразимое наслаждение не только нам, но и работникам ближайшего шиномонтажа.
Закончили процедуру, из-за двери, опасливо поводя носом из стороны в сторону, появляется владелец, без всяких намеков расплачивается в двойном тарифе и, смущаясь, говорит:
- У меня, понимаете, своя свиноферма, так я там вчера по пьяни так рассекал, за свиньями гонялся... сам почти ничего не помню. А сегодня машину на стоянку не пустили.

Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью "Курение приводит к импотенции". Мужик, шарахаясь от неё как чёрт от ладана:
- Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт! 

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами. 




- Ай, Вано, зачем твой барани мой виноград кюшуют??
- Эээээ, ани нэ кюшут, они НЮХИЮТ!
- Вай-вай-вай!!! Третий гектар НЮХИЮТ??? 

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?" 

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. 

Милиционер идёт ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает:
-По любви?
Мужской голос отвечает:
-По любви, по любви.
-Я не тебя спрашиваю!
-А здесь никого больше и нету! 

- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов мне в дальнейшей жизни все равно на@yй не пригодится?! - pазмышлял отец школьника, пытаясь решить задачу.

Самые "талантливые" уборщицы протирают мониторы половой тряпкой, а самые "продвинутые" становятся модераторами... 

Нажаловались пчелы медведям, что пчеловод мед с них берет. Выгнали медведи пчеловода с пасеки. Радуются пчелы - уж не будут их больше окуривать чтоб взяток меда взять, радуются медведи - уж они то знают что делают правильные медведи с полными меда ульями. 

Помню в студенческие годы, однажды, нажравшись водовки, играл в шахматы с соседом по комнате. В боксерских перчатках!
Если он берет мою фигуру, то меня бьет он, если я, то я его!
Не помню, кто выиграл!

Он летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море , опускался
на дно Байкала. Но это что, вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся ...

Вчера решил прикольнуться: зашёл в магазин, купил табуретку, верёвку и мыло! A у кассирши ноль реакции. Сука бессердечная!

- Спокойствие, только спокойствие! - кричал Карлсон пролетая над приготовленным зеркальцем кокаиниста. 

Несколько месяцев назад.
- Запретите поставку комплексов С-300 в Иран.
- Нет.
- А мы вам iPhon 4G подарим, ни у кого еще нет.
- По рукам. 

Один из моих коллег - самый настоящий миллионер! Но, несмотря на то, что до сих пор не женат, успехом у женщин не пользуется! Потому что очень жадный: на работу ездит на трамвае, обедает приготовленными дома бутербродами. Но самый его главный недостаток - молодой! В общем, невыгодная партия. 

Неизвестные сыграли c Петросяном злую шутку, а он не успел ее записать.

- А почему УАЗы не продаются в Америке?
- А они не хотят туда ехать, они же "Патриоты"! 

Когда люди начинают совместный путь у них есть Любовь друг к другу, Вера друг в друга и совместная Надежда на лучшее будущее. Сначала умирает Любовь, но люди продолжают друг другу верить и надеяться. Затем умирает и Вера, и остаётся только Надежда, но уже не совместная, а у каждого своя. 

Сегодня, когда ехал домой, улыбнуло, как малолетки на остановке назвали места в маршрутке рядом с водителем "бизнес-классом". 

- Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие! 

Многие люди откладывают деньги на похороны, вот и старик Батурин копил на скромную могилку рядом со стариком Крупским. 

Мой характер - золотой,потому и тяжелый... 

Он оправдывал свои ошибки тем, что живет в первый раз 

Они поругались... Она написала статус, что ушла на свидание... он написал, что пошел пить пиво с друзьями... в итоге они встретились в хлебном.. 

- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!) 

x: - кто бросил курить, прочитав книжку Аллен Карр "Легкий способ бросить курить"?
y: - я бросил ее читать. 

- Блин. Что делать, когда пуговица на груди расстёгивается постоянно? 
- Гордиться! 

Если начальник не может предотвратить пьянку, он должен ее возглавить. 

В порыве страсти он сорвал с неё трусики ....
Через голову...




Отрывки из милицейских протоколов:
1. ...После попойки произошла драка между стеной и забором.
2. ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно
отдыхать в медвытрезвителе.
3. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе
на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.
4. ...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда,
куда обычно.
5. ...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.
6. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону,
а левая - вытянута вдоль тела.
7. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В.,
хулиганство считать неудачным.
8. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К.
2 квартала и нецензурно восхищался. 

roman : есть юристы знакомые толковые?
S_Style : какое право интересует?
roman : конфликты с работодателем - это какое право?
S_Style : крепостное
5
нравится не нравится
Читать далее... | 1 октября 2010 | Просмотры 152 [152] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Видео Уж послали так послали автор: Piala
Грубоватый, но в целом смешной ролик про одну из самых необходимых на свидании вещей.
2
нравится не нравится
Читать далее... | 30 сентября 2010 | Просмотры 3010 [3010] | Комментарии 5 [5] | [видео, юмор, реклама] |
Анекдоты анеки автор: natysa
Папуас папуасу:
- А давай нынче куда-нибудь махнем дикарями!

Объявление:
Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Ремешок мягкий.

А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет!"
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что?!!!
- Убиваю...



К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые. 

- Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я - сторожем.

Директор вызывает сотрудника
- Иванов, ты уволен.
- Уволен? Странно. Я думал рабов продают...

- Вам нравится мой новый муж?
- Вам идет все!

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..

Мамаша наставляет сынка с отставанием в развитии:
- Пойди в магазин, купи 2 вещи, пакет молока и булку хлеба. Понял? ДВЕ вещи! вот тебе 100 р.
Сынок исчезает на 2 часа, возвращаентся довольный, несёт ХОККЕЙНУЮ КЛЮШКУ. Мать на него смотрит, говорит:
- Вот дебил, урод блин. Сказала же тебе 2 вещи! ДВЕ!! ШАЙБА ГДЕ, БЛЯДЬ?

У страха глаза велики. У запора - еще больше.

Хозяйке на заметку:
B качестве хороших костей для супа рекомендуем шесть-шесть и пять-пять. Пусто-пусто, пусто-один и тому подобные не берите - навар невелик.

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

Пора объявлять войну наркотикам!
- А нам что с того?
- Трофеи!

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.
- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать...

Война, атака, командир кричит:
- Вперёд, орлы! 
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе. 
Командир:
- А вы почему сидите?!! 
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

- Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...

Начальник обращается к подчиненным:
— Слушайте, перестаньте вы называть меня “босс”, “шеф”! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
— А как вас называть?
— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, “кормилец”.

Мужик - у гадалки: 
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! 
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? 
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! 
- Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах... 
- Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!




Деревня. Утро. Отец будит сына: 
- Вставай, пошли косить! 
- Батя, не надо косить, все равно не получится... 
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! 
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: 
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. 
- Ну, раз такое дело - иди. 
Сын идет домой и говорит матери: 
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! 
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. 
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: 
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! 
- А, ну раз так - пошли! 
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. 
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. 
Отец, ничего не понимая, говорит сыну: 
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! 
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: 
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... 
Сосед испуганно 
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.. 
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: 
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. 
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. 
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. 
"Ну - думает - не отмазал сынок..." 
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. 
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. 
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: 
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. 
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. 
Отец приходит домой и говорит сыну: 
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! 
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! 
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... 
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

- Папа, а что значит "скупой платит дважды"? 
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера с 1С и по 200 на нормальный чайник.

- Ватсон,- заметил Холмс,- да у вас лицо белее подушки! 
- К чему бы это, Холмс? 
- Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

— Что может быть лучше первой брачной ночи?
— Первая внебрачная.

Один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев. 
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились на фиг в лесу.

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу. 
Жена встречает его у дверей. 
Ж: - Как дела у мамы? 
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас! 
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти. 
М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): 
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? 
Он (заглядывая в декольте, осторожно): 
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? 
Она (в кокетливом ужасе): 
- Да что вы такое говорите? Конечно нет! 
Он: 
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.

Разговаривают две пожилые соседки: 
- С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены, я перестала спать по ночам. 
- Что, такие темпераментные? 
- Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю - ну ничего не слышно!

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. 
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката: 
- Я сама сумею защитить свое дите!.. 
ПОТЕРПЕВШАЯ: 
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел". 
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья. 
- Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко. 
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет): 
- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане 
судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым... 
МАЛЬЧИК (маме на ухо): 
- Ма, не тряси, а то процесс проиграем..

Вася приходит домой в два часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
— Вася, ты во сколько пришел домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса!
Подумав, добавляет:
— И ты, Ваня, тоже.




Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает: 
-Сколько у вас было партнеров? 
-Ну, пять или шесть... 
-Что-то не густо. 
-Да уж, не задалась неделька...

ПРОКУРОР: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? 
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет. 
ПРОКУРОР: Вы проверили кровяное давление? 
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет. 
ПРОКУРОР: Вы убедились, что нет дыхания? 
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет. 
ПРОКУРОР: Тогда возможно, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?! 
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет. 
ПРОКУРОР: Почему Вы так уверены? 
ОБВИНЯЕМЫЙ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. 
ПРОКУРОР: Понятно... Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? ?! 
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции...

5
нравится не нравится
Читать далее... | 30 сентября 2010 | Просмотры 150 [150] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Отставка Лужкова с юмором (38 фото) автор: maxcore
Юрия Лужкова сняли с должности. Самое интересное причина была озвучена так: "в связи с утратой доверия президента РФ".
Предлагаю посмотреть на свежие актуальные смешные картинки про Лужкова.


23
нравится не нравится
Читать далее... | 29 сентября 2010 | Просмотры 23732 [23732] | Комментарии 31 [31] | [Отставка, Лужков, юмор] |
Анекдоты Анекдоты автор: natysa
Инструктор по прыжкам с парашютом очень долго уговаривал одного мужчину совершить прыжок. В конце концов, уговорил. Они в самолете. Инструктор готовится к прыжку, вдруг видит у этого впервые прыгающего парашютиста с собой пистолет:
- Зачем он вам?
Парашютист:
- Это на случай, если не раскроется парашют.
Инструктор понимающе:
- Не хотите переживать эти невыносимые несколько секунд ожидания неминуемой гибели? Хотите сразу с этим покончить?
Парашютист:
- Нет, я в вас буду стрелять.




Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи. Сонный хозяин подбегает к двери.
- Кто там?
- Полиция!
- А что вы хотите?
- Мы хотим зачитать вам ваши права...

***

- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

***

- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

***

Вы всё ещё думаете, что гомосексуалистов не берут в армию? Да они там на всех командных должностях!

***

И жили они долго и счастливо до самого суда, на котором их развели. Потом они прожили ещё дольше и намного счастливей.

***

Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

***

Пётр I прорубил окно в Европу. Теперь, чтобы не замёрзнуть, мы в это окно вставляем немецкий стеклопакет с голландской фурнитурой...



Интересно, что дальше от реальности - Логика мужчин, желания женщин, мечты детей или воспоминания стариков?!

***

Две беды у России: одна из них правит страной, а другая - правительством.

***

Производители сотовых телефонов по-видимому недолюбливают нынешнего премьера РФ: во-первых, Айфон подарили не ему, во-вторых, попробуйте написать в словаре Т9 слово МУРЛО.

***

Боитесь проснуться в гробу? Попросите, чтобы вас кремировали.

***

Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет.
- Не плачь, Анна, - бывало, утешает её мать, - твой поезд ещё не пришел.

***

У травматолога спрашивают:
- А есть место в городе, где люди чаще всего получают травмы, ушибы там всякие, переломы, сотрясения?
- Да, есть. Это отделение милиции.




В Кремле обсуждают стратегические ракеты. Президент:
- А почему у нас «Булава» постоянно в воздухе взрывается?
Министр обороны:
- Даже и не знаю почему. Вроде и специалисты самые первоклассные - создавшие до этого несколько отличных зенитных комплексов…

***

- А почему так долго создают танк нового поколения?
- Машина будет обладать новыми свойствами для преодоления обороны и выхода в тыл противнику.
- Да что там можно нового придумать.
- Я не в курсе, знаю только, что этот проект имеет условное название «Крот».

***

Если вы не хотите, чтоб цена поездки на такси от вокзала оказалась в три раза выше таксы, то по вам, ни при каких обстоятельствах, таксисту не должно быть понятно, что вы здесь впервые и очень торопитесь.

***

Страшнее диктатора, который не даёт никому рта открыть, может быть только стоматолог, который не даёт его закрыть.



5
нравится не нравится
Читать далее... | 29 сентября 2010 | Просмотры 152 [152] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |