Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Анекдоты анекдоты автор: priest
- А знаешь ,братан, Люська то моя заикаться стала...
- Ты чё её долбанул , что ли?
-Да не, пошутил я, а она ,вот дура, от радости заикой стала.
-???
- Поехал я по делам в Турцию на пять дней.
Прошло два дня, я ей звоню,побазарили..
А я возьми да ляпни:"Люськ, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу!"
В ответ какое-то мычание и голос её:
"я так ррррррраддда..." и связь прервалась!
Ну, приехал я, а она заикается!
Во как обрадовалась дура...

Ночь. Подозрительный треск двери...
- Слышь, жена, просыпайся!.. Кажется, в нашу квартиру лезут воры. Встань и надень на всякий случай платье.
- Какое? Голубое или малиновое?

- Доктор, посмотрите! У меня яйца что-то не того!
- На каком рынке брали?



Вчера на даче моя дочка Аня играется в песке, строит замки. Слышу говорит Аня моей жене:
- Мама, у меня тут было два жука - мальчик и девочка. Я их помыла и теперь у меня две девочки.
Жена спрашивает:
- А как жука надо было помыть, чтобы он из мальчика стал девочкой?.
Дочка отвечает:
- Как ты не понимаешь, мама. Жук, перепачканный весь в песке - это мальчик. А теперь у меня две девочки.

- Моя невеста - дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, еб твою мать...

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
Ж: - Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п#зду сюда пожалуйста.

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
- Отличный велик! Сколько отдал?
- Задаром получил!
- Как так?
- Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед!
- Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!



- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот, блин, и тут паролей понаставили..

Найдена причина ожирения: очень кушать хочется.

Детство закончилось, если никто из твоих друзей больше не просит тебя
быстро сказать - поезда, поезда, поезда...

- А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить
валерьянкой?..

- Так что у тебя с ним было?
- Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого
полёта!
- Да... Клювом-то особо не пососёшь...

Жена после первой брачной ночи говорит мужу:
- Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь,
а приятно".

12 июня - День России! Отдыхаем 3 дня - с 12 по 14 июня. В такие дни я
даже горжусь, что живу в России!

Открытое письмо Михалкову Н. С.
Уважаемый Никита Сергеевич! В ответ на обвинения, предъявляемые Вами
критикам Вашего последнего творения, в том, что они хулят его за деньги
Запада, ответственно заявляю: мы ненавидим Вас не за деньги, а по любви!

Земляки горячо поддержали Гришу Перельмана.
- У нас бы тоже никто за один миллион долларов на поле не вышел, -
сочувственно делились игроки "Зенита".


ЛДПР предлагает освобождать мальчиков от службы в армии за один миллион рублей. Мдя, носить яйца в России становится дороже, чем бриллиантовое колье и шубку..


Меня мучает вопрос. Почему для нормальных мужиков сидеть вдвоем в кустах это как-то.. гхм....
И только для сотрудников ДПС - это работа!


Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. В
результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел...


У кризиса есть конец, обязательно есть! Только приближается он незаметно... сзади.



- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений.
- Что ты, доченька. Я ж тебе отец родной.
- Ладно, пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.


- А наш папа все еще не привык, что по дому гоняет продолжение рода, носящее его фамилию, поэтому на грозный вопрос: "Петраков, ты зачем насрал в кухне?!", пугается и начинает оправдываться...


Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то..."


Пьер Карден, поставщик галстуков к столу президента Грузии!


Я памятник воздвиг себе нерукотворный -
Щас алименты скульпторше плачу...


За семестр накопилось столько гранита, что теперь надо успеть сожрать его весь за неделю!


- У тя антивирь какой?
- Да никакого, я и так все системные файлы на компе знаю, как появляются незнакомые - удаляю.


Позвонил другу, который в этот момент смотрел мелодраму.
xxx: Ты в порядке?
yyy: Да.
xxx: Впечатление что ты плачешь.
yyy: Нет, я порнуху смотрю.
xxx: Но голос такой, как-будто ты плачешь...
yyy: Просто момент трогательный.


Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо.
- Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой?
- Да!... Рот порвал!
- Да как же это - рот порвал?
- Да!... Орех раскусывал и рот порвал!... Вот тебе и "купи мама кокос"!


Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребёнка (лет 6) и мамы:
- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...


Из дневника собачника:
День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День четвёртый: Собака написала на ковер... Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 10 июня 2010 | Просмотры 156 [156] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Картинки Прикольные картинки и комиксы (35 фото) автор: maxcore
Можно расслабиться и не спеша посмотреть веселые комиксы!

23
нравится не нравится
Читать далее... | 10 июня 2010 | Просмотры 12940 [12940] | Комментарии 15 [15] | [Приколы, картинки, юмор] |
Анекдоты анекдоты автор: natysa
- Да что же ты творишь?! Я ведь тебя просила два гвоздя вбить в стену!
- Так я же и вбил!
- Дааа. Вбил?! А теперь куда мне утюг включать?!

***



Новости образования.
После усовершенствования системы сдачи ЕГЭ в нем остался всего лишь один вопрос:
А вы смогли бы заплатить за поступление в ВУЗ?

***

Лозунг автомобильной промышленности США во времена Генри Форда:
“Покупайте автомобиль любого цвета, главное – чтобы он был чёрный”
Современная политическая система России во времена Владимира Путина:
“Покупайте автомобиль любого цвета, главное – чтобы это была Единая Россия”.

***

У нас колхозные кони вообще от рук уже отбились! Они уже в ночное не ходят, в плуг их запрячь невозможно и воду возить отказываются. Даже цыгане из табора начали пропадать…

***



- Привет. Чего у тебя нового?
- У меня сын родился. Мы его Валерией назвали…
- Ну, а почему сына-то и Валерией?!
- Просто в роддоме у него не ту пуповину акушеры отрезали!

***

Преподаватель говорит студенту:
- Парень, в этом семестре вы зачёт не получите, а общаться мы с вами будем ещё очень долго. Я даже приеду к вам в октябре на присягу.

***

Обычно болезни приходят к юношам в 60 лет, но для нежелающих служить – в 17.

***

- Если вы увольняете своих ценных сотрудников, кто у вас тогда остаётся работать?!
- Бесценные сотрудники!

***

- Знаешь, я тут своей девушке кольцо решил подарить!
- Какое? Обручальное?
- Да баскетбольное! Чтоб она прыгала от радости.

***

Удивительное происходит рядом. Засовывая руку в банку с серной кислотой, ты начинаешь чувствовать, что у неё нет дна!


5
нравится не нравится
Читать далее... | 9 июня 2010 | Просмотры 186 [186] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анекдоты автор: maxcore
Люди становятся гораздо добрее к вам, когда в руках у вас бензопила
"Дружба".
Бензопила "Дружба" - вместе сделаем мир лучше!

Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне
высечено: "Налево пойдёшь? Недорого!"

Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А потом
ему по барабану, кто дом убирает, дерево поливает и этого оболтуса
воспитывает.



Старый анекдот: Купил кота, назвал Сцуко. Мама думает, что это японское
имя.
Новый анекдот.
Купил цепь-замок для велосипеда, написал на нём: HOOYSPEEZDISH. Вся
семья думает, что это название китайского производителя.

- Да я свистну - сюда толпа девок сбежится!
- Не свисти, денег не будет... А без денег ты девкам не нужен!

Прикольно, когда маленький котенок лезет под юбку, наверно маму ищет, и урчит там чего-то. Но когда вытаскиваешь его, а он облизывается...

- У Вас свининка свежая?
- Да! Вчера ещё кашляла...

Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Чё за х@йня?! Куда вы дели канал "Культура?!".

Лень - это когда в забитое до отказа мусорное ведро ногой трамбуешь содержимое кошачьего туалета.

- Опять спозаранку на работу...
- Как я вас понимаю!
- Нет, не понимаете!
- Прекрасно понимаю!
- У вас даже работы нету!
- Вчера была...



Если девушка порядочная, то она перед свадьбой должна хотя бы восстановить девственность и вылечить гонорею!

В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачёвой.
Вдруг один из них говорит:
- Надо же - Пугачёвой уже шестьдесят - а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
Второй:
- А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...

Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом.
- Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
- Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!
- Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.
- Не отца, а мать!
- Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
- Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка - за что, вы думаете, она его тянет?

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник. Протягивает
мешок и говорит:
- Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса.
- Дядя Вася, зачем нам овёс?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.

Как было раньше?
Чтобы получить политическую власть, революционеры захватывали - банки,
газеты, заводы...
А сейчас?
Революционеры захватывают политическую власть, чтобы получить - банки,
газеты, заводы...

Новая поправка к Правилам Дорожного Движения:
"Двигаясь по крайней левой полосе всегда помни о *а$ах с мигалками,
выезжающих на встречную, и да хранит тебя Бог".

Я думал что Путин - это путь России, а оказалось - путы.

Табличка на двери ночного сторожа: Не буди лихо, буди тихо!

Мужчинам на заметку. Жёны знакомят с интересными подругами только после
свадьбы, но делают это как-то неохотно...


- Кто-нибудь может, наконец, объяснить моей прабабушке, что программист
и электрик - это не одно и то же?..

Купили вчера квартиру в кредит на 25 лет...
Теперь мы в полной ипотеке!!!

Прежде чем оценить продукцию Ухрюпинского ликёроводочного завода,
дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.

- Деньги я честным трудом зарабатываю, вкалываю на станке.
- И много зарабатываешь?
- А сколько напечатаю!



Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На
второй день один говорит другому:
- Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать.
- Почему?
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?
- Так вот, ты меня вчера уговорил...

- Это деревня Святая.
- А почему Святая?
- Районная администрация на ней крест поставила.

Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса
Сидоров - опытным путём им было установлено, что чрезмерное
употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в
мягких тканях пониже спины.

крокодил Гена открыл в городе первую чебурашную

- Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
- Да когда банкомат искал.
- А что смотрел?
- Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счёте осталось!..

- Похоже у моей печени есть ангел-хранитель: как только в универе
намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо
непременно навестить бабушку в деревне.

Футболист сборной России Павел Погребняк так долго сидит на скамейке
запасных "Штутгарта", что к нему стали присматриваться грифы.

Силиконовая Долина. Здесь обнаружен мальчик, выращенный компьютерами. На
все команды он только гудит и открывает окна.

В России есть свобода слова... но создается такое впечатление, что это
слово "пи$дец".

Российские искусствоведы нашли того, с кого Карл Фаберже делал свои
произведения...

Проснувшись утром после мальчишника, обнаружил в кармане приглашение на
чью-то свадьбу. С трудом, но вспомнил, что свадьба - моя. Кого бы
тактично расспросить: кто та счастливица, на которой я женюсь?

На допросе демонстранта.
- Зачем ты полез в драку и стал избивать милиционера?
- Ну так - Нургалиев разрешил!
- Но какого хрена ты вообще пошел на митинг несогласных?
- Ну как же? Путин разрешил! Юра говорит...

- Вот наше караоке-меню!
- Скажите, а вот у вас тут Джастин Тимберлейк, это не из свинины?

По сообщениям информационных агентств, бывший президент Буш выделил
$10 млн. личных средств на исследования в области кроссвордов.

Тихий океан. Маршалловы острова разжалованы в Лейтенантовы и отправлены
в Море Лаптевых.

- Ладно, ребята, мне пора!
- Ты-то куда?
- Для начала в вокзальный буфет.
- А потом?
- А потом на больничный.

- Лена! Твой выход! Ну-ка бегом на сцену!
- Господин директор, я быстренько в туалет пописать и на сцену!
- Лена!! Ты с ума сошла?? Это же Евровидение! БЕГОМ НА СЦЕНУ!

У рядовых граждан Советского Союза с похмелья был "Понедельник день
тяжёлый". У рядовых граждан Российской Федерации "Семь пятниц на
неделе", и каждое утро, сцуко, похмельное...

- Внучок, а какой нонче праздник?
- День защиты детей!
- Ась? Говори громше..
- За-щи-ты де-тей!!
- Зашитых?! А чё, так пьют мальцы?!

Оттава. Еще четыре министра канадского правительства подали в оттавку.

Отец:
- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?

Он: - Ах, эти алые губки... , а эти груди - как персики... , а какой нежный животик... , ах, а этот кругленький пупочек. . а тут...
Она: - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица.
Вероятнее всего, дятел.

- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные
пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошёл на х... ! "??? .

На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в
Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью
"Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над
колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, а он и правда действует!

- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если
поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще
более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!


Не могу, щас лопну, бегом бежала, чтобы вам рассказать.
Только что.
Магазин Ашан.
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"

Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.

Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и покидаю поле боя.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 8 июня 2010 | Просмотры 210 [210] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анекдоты автор: maxcore
Преподаватель говорит студенту:
- Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду...

***

Бога нет, и он об этом знает.

***

На собрании в офисе. Шеф:
- У нас в конторе работает 50 с лишним человек!
- А кто лишний?
- А вот сейчас и решим!

***

- Зачем нам столько депутатов?! В Думе достаточно оставить всего двух
человек!
- Интересно, кого?
- Жириновского и ещё одну бабу.
- А бабу зачем?
- Чтобы было кого таскать за волосы.

***



Какой же умной должна быть жена, чтобы её муж не сомневался, что она дура!

***

Известного отоларинголога спросили, почему перед осмотром он выясняет, что пациент ел на обед.
- Очень просто, - ответил тот. - В зависимости от ответа я уточняю размер гонорара.

***

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

***

- Дамы и господа! Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся двадцать один год, закончен. Здравствуйте, уважаемые товарищи!

***

Таможенники конфисковали 30 кг героина, спрятанного в обыкновенной марихуане.

***

Работники монгольского хай-тека создали процессор, который работает быстрее и, главное, эффективнее лошади.

***



Знаете, как проверить прослушивают ли ваш телефон? Нужно с этого телефона позвонить 100 и после того как вам скажут "точное время.... " сказать Спасибо!
- если ответят - пожалуйста!
- ваш телефон точно прослушивают!!!

***

- Что такое - стоит беда на беде?
- Это же гаишник на дороге!

***

- Владимир Владимирович, неужели Вы не знаете, что творится в стране?
Милиция крышует бизнес вместо бандитов и устраивает беспредел. Свобода
слова зажимается, демонстрации жестоко разгоняются, чинуши с мигалками
совсем оборзели, откаты достигли гигантских размеров, на выборах местные
бюрократы не стесняясь подделывают голоса избирателей, в шахтах из-за
экономии олигархов на безопасности труда гибнут шахтеры...
- Это все провокации, Юра...

***

Вечно из Питера в Москву приходит какая-то гадость. То холод с дождями, то Путин...

***

Стоимость нового пылесоса оказалась выше того, на что рассчитывала покупательница.
- В нашем магазине проходит акция, - сообщил продавец. - Мы можем обменять старый электроприбор на новый с доплатой. У вас дома что-нибудь валяется без дела?
- Да. Мой муж.

***



Всех модераторов после смерти Бог забирает в Рай и они круглосуточно модерируют его почту.

***

Приходит рыбак домой и быстро начинает что-то готовить. Потом ставит блюдо жене. Она говорит:
- Мне кажется, что это не рыба, а курица.
- Ты права. Это и есть курица.
- Ты что, вместо рыбалки пошёл в магазин и купил курицу?
- Нет, я её поймал.
- Как?
- Обыкновенно, забросил удочку и поймал.
- Но куда забросил?
- Через забор.

***

Разбудили глубокой ночью оглушительной музыкой, пожелал в сердцах: "Да чтоб ты провалился!". И надо же такому случиться - сбылось! Но, к сожалению, оказалось, что это сосед, живущий этажом выше.

***

Окончив первый курс экономического колледжа блондинка записалась на летние курсы, чтобы досдать несколько зачётов по математике. В конце августа подруга случайно натолкнулась на неё на улице:
- Как у тебя всё прошло в летней школе?
Блондинка закатила глаза:
- Это было так трудно! Занятия проходили каждое утро с девяти до
двенадцати. Это были самые длинные четыре часа в моей жизни...

***

-... Ты только постарайся отомстить за меня как-нибудь так...
интеллектуально!
- Хорошо, я напишу на патронах какой-нибудь мадригал...

***

"Терпение и только терпение! Глаза боятся, а руки катят!" - говаривал
Сизиф, когда очередной раз оказывался в низине и присаживался перекурить
на камень.

***

После супружеской измены и чистосердечного раскаяния мягкосердечная
супруга приняла мужа взад.

***

Из дискуссий вокруг останоленного израильтянами мирного арабского судна
можно выучить урок: едиственно истинно мирным арабским судном можно
считать лишь то, на которое ходят их больные, когда не могут добраться
до туалета.

***

В водах близ Газы была поймана крупная акула. Сотрудники израильской полиции отобрали у акулы заграничный паспорт и выслали обратно в Турцию.

***

20 депутатов Госдумы опубликовали открытое письмо своей жене.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 7 июня 2010 | Просмотры 164 [164] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анекдоты автор: natysa
Преподаватель говорит студенту:
- Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду...

***

Бога нет, и он об этом знает.

***



На собрании в офисе. Шеф:
- У нас в конторе работает 50 с лишним человек!
- А кто лишний?
- А вот сейчас и решим!

***

- Зачем нам столько депутатов?! В Думе достаточно оставить всего двух
человек!
- Интересно, кого?
- Жириновского и ещё одну бабу.
- А бабу зачем?
- Чтобы было кого таскать за волосы.

***

Какой же умной должна быть жена, чтобы её муж не сомневался, что она дура!

***



Известного отоларинголога спросили, почему перед осмотром он выясняет, что пациент ел на обед.
- Очень просто, - ответил тот. - В зависимости от ответа я уточняю размер гонорара.

***

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

***

- Дамы и господа! Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся двадцать один год, закончен. Здравствуйте, уважаемые товарищи!

***

Таможенники конфисковали 30 кг героина, спрятанного в обыкновенной марихуане.

***



Работники монгольского хай-тека создали процессор, который работает быстрее и, главное, эффективнее лошади.

***

Знаете, как проверить прослушивают ли ваш телефон? Нужно с этого телефона позвонить 100 и после того как вам скажут "точное время.... " сказать Спасибо!
- если ответят - пожалуйста!
- ваш телефон точно прослушивают!!!

***

- Что такое - стоит беда на беде?
- Это же гаишник на дороге!

***

- Владимир Владимирович, неужели Вы не знаете, что творится в стране?
Милиция крышует бизнес вместо бандитов и устраивает беспредел. Свобода
слова зажимается, демонстрации жестоко разгоняются, чинуши с мигалками
совсем оборзели, откаты достигли гигантских размеров, на выборах местные
бюрократы не стесняясь подделывают голоса избирателей, в шахтах из-за
экономии олигархов на безопасности труда гибнут шахтеры...
- Это все провокации, Юра...

***

Вечно из Питера в Москву приходит какая-то гадость. То холод с дождями, то Путин...

***

Стоимость нового пылесоса оказалась выше того, на что рассчитывала покупательница.
- В нашем магазине проходит акция, - сообщил продавец. - Мы можем обменять старый электроприбор на новый с доплатой. У вас дома что-нибудь валяется без дела?
- Да. Мой муж.

***

Всех модераторов после смерти Бог забирает в Рай и они круглосуточно модерируют его почту.

***

Приходит рыбак домой и быстро начинает что-то готовить. Потом ставит блюдо жене. Она говорит:
- Мне кажется, что это не рыба, а курица.
- Ты права. Это и есть курица.
- Ты что, вместо рыбалки пошёл в магазин и купил курицу?
- Нет, я её поймал.
- Как?
- Обыкновенно, забросил удочку и поймал.
- Но куда забросил?
- Через забор.

***

Разбудили глубокой ночью оглушительной музыкой, пожелал в сердцах: "Да чтоб ты провалился!". И надо же такому случиться - сбылось! Но, к сожалению, оказалось, что это сосед, живущий этажом выше.

***



Окончив первый курс экономического колледжа блондинка записалась на летние курсы, чтобы досдать несколько зачётов по математике. В конце августа подруга случайно натолкнулась на неё на улице:
- Как у тебя всё прошло в летней школе?
Блондинка закатила глаза:
- Это было так трудно! Занятия проходили каждое утро с девяти до
двенадцати. Это были самые длинные четыре часа в моей жизни...

***

-... Ты только постарайся отомстить за меня как-нибудь так...
интеллектуально!
- Хорошо, я напишу на патронах какой-нибудь мадригал...

***

"Терпение и только терпение! Глаза боятся, а руки катят!" - говаривал
Сизиф, когда очередной раз оказывался в низине и присаживался перекурить
на камень.

***

После супружеской измены и чистосердечного раскаяния мягкосердечная
супруга приняла мужа взад.

***

Из дискуссий вокруг останоленного израильтянами мирного арабского судна
можно выучить урок: едиственно истинно мирным арабским судном можно
считать лишь то, на которое ходят их больные, когда не могут добраться
до туалета.

***

В водах близ Газы была поймана крупная акула. Сотрудники израильской полиции отобрали у акулы заграничный паспорт и выслали обратно в Турцию.

***

20 депутатов Госдумы опубликовали открытое письмо своей жене.


Сенсация!
В силиконовой долине обнаружен пятилетний мальчик, воспитанный компьютерами.
Услышав любые команды, он начинает гудеть и открывать окна.

***

- А вы кто?
- Ну, я… Юра – музыкант…
- Хм… А я кто?

***

- Вы знаете, что в эту минуту ваши зубы и десны находятся под максимальной угрозой?
- Доктор, но почему?
- А потому что ты, с#ка, своей тачкой уже полпарковки подпёрла!

***

Мировые информационные агентства сообщают, что бывший президент США Буш
выделял ежегодно по $20 млн. личных денежных средств на тщательные исследования в области сканвордов.

***

Народная мудрость:
В наше время редкий гений может позволить себе не иметь медкарту в психбольнице.

***

Стал богатырь на распутье возле большого придорожного камня, а на камне
написано: “Налево пойдёшь? Недорого!”

***

Проводится допрос демонстранта.
- Ты зачем начал избивать милиционера?!
- Так ведь Нургалиев нам разрешил!
- А нахрена ты вообще на митинг несогласных пришёл?!
- Так ведь нам Путин разрешил… Юра говорит…

***

- Вчера целый день проходила по бутикам.
- Оу, снова шоппинг?
- Зарплату задерживают, поэтому пока только зыринг.

***

Смотрите во всех кинотеатрах страны новый российский блокбастер
“Утомленные лизанием жоп”!

***

Два друга инженера, находясь в командировке, решили поселиться в одном номере.
На следующий день один мужик говорит другому:
- Слушай, я больше не буду с тобой в одном номере спать.
- А чего?
- Ты по ночам всё время разговариваешь!
- Да ладно, ну и что?
- Так ты меня, сволочь, вчера уговорил…
5
нравится не нравится
Читать далее... | 5 июня 2010 | Просмотры 188 [188] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анекдоты автор: maxcore
Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

***

Моя деревня настолько дикая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии...

***



Каждый считает что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он её узнаёт.

***

Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.

***

Потомственный милиционер в простонародье - генетический мусор.

***

Всех модераторов после смерти Бог забирает в Рай и они круглосуточно модерируют его почту.

***

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

***

-... Ты только постарайся отомстить за меня как-нибудь так... интеллектуально!
- Хорошо, я напишу на патронах какой-нибудь мадригал...

***

Встретились две подруги.
1-ая: - Мой муж во сне разговаривает…. . Просто жуть!
2-ая: - А мой только улыбается сволочь……

***

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая: - Ты курить бросил?
Я: - Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил. .
- А я думала тебе резиновую куклу подарить! (хи-хи)
-... ... . Неее, не надо ко мне возвращаться!

***

Пришёл клиент к часовому. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

***



Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да **я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на #$%. . Зае*ал всех!

***

}|{b|B4Er: линукс зло!
rootkid: чо опять?
}|{b|B4Er: сижу на больничном, решил видеоуроки линукса пересмотреть
}|{b|B4Er: в линзах глаза красные, нельзя же
}|{b|B4Er: входит теща, а из компа - "сейчас мы рассмотрим, как можно управлять демонами"
}|{b|B4Er: и тут я с красными натертыми глазами и сиплым голосом как Фредди ее "случилось чо?"
}|{b|B4Er: щас ходит, косится на меня, что-то про церковь говорит

***

Из воспоминаний с турбазы:
Lana00: За то что она парней у меня отбивала я, когда она очередной раз голая купалась, у нее одежду спрятала
Lana00: И парней позвала к берегу
Lana00: Так эта зараза вышла голая, отказалась от "накинуть куртку" и так спокойно ушла через всю базу к домику и еще по пути курить стрельнула
Lana00: В общем, я лоханулась. Назавтра вообще все парни были ее.

***

Речь о Почте России.
Пашок: да вообще за всё это время можно было оформить визу в кетай и съездить забрать :)
Gutt: Хотя, наверное, Почта России владеет старыми проверенными технологиями растягивания времени, передаваемыми работниками из поколения в поколение.
Пашок: это не технологии, а секреты мастерства
Gutt: "Учитель, как ты можешь так долго читать адрес на посылке? Как ты можешь так медленно двигаться? Я восхищён!"
Пашок: "Заткнись и ломай сортировочную машину. Не отвлекайся"

***

Vitek: хай, я забыл сказать - вчера на 4 защитился
Dimon: поздравляю!
Dimon: и кто ты теперь?
Vitek: безработный

***

Nайк: Дай права на форуме
CrakeR™: ты зарегенился?
Nайк: заРЕГИЛСЯ
Nайк: Регенится футболка у Росомахи

***

Препод: Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...

***

albel17: пестец у нас люди хитрожопые, аж бесит
albel17: в окее сделали экспресс-кассы, только для покупателей с корзинками, чтобы в час пик в очереди из-за батона не стоять
albel17: так эти долбоёбы берут на входе тележку И корзинку, а когда подходят к кассе - запихивают всё в корзинку так, что из неё всё аж вываливается. передо мной тётка так нагрузила свою корзинку, что не смогла её поднять...

***

spleen: ЛЕТО!
ЧеЛ: Что вы говорите
ЧеЛ: То есть фуфайку расстёгивать?

***

СЮП
Настя вышла замуж по большой-пребольшой любви, и молодая семья сразу задумалась о продолжении рода. Несколько лет не получалось забеременеть, но ребята старались, и вот оно счастье - родилась дочка, Олечка.
Сероглазая блондинка, ангелочек Олечка была болезненной худенькой малышкой - из аллергий скатывалась в простуду, оттуда плавно перетекала в ветрянку и дисбактериоз, диатез у ребенка начинался даже от взгляда на фрукты. Настя вилась вокруг дочки и мужа (он оказался замечательным добытчиком денег, но абсолютно бесталанным в быту), бессонные ночи стали правилом, на работу она так и не вышла, свободные минуты были действительно минутами. Случилось несчастье, когда Олечке было уже пять - неприхотливая Настя за хлопотами пропустила первые признаки аппендицита, и на скорой ее увезли с перитонитом. Операция, реанимация, две недели Настю выхаживали и кормили через капельницу. Как только смогла ходить - удрала из больницы. Придерживая распотрошенный живот, по стеночкам. К Олечке ненаглядной, к
мужу любимому, неприсмотренным, голодным-холодным-несчастным. Увидела свою доченьку и обомлела - округлившиеся румяные щечки, выпирающее пузико.
- Оленька, я что ты кушала на завтрак?
Потупив глазки и ковыряя туфелькой ковер:
- Сюп...
- Зайчик, а что вы с папой на обед ели?
- Сююююп...
- Ну а на ужин что мы с тобой будем готовить?
- Сюп!!!
Папа был бесталанным в быту, но знал - тушонку можно есть даже не разогревая. И картошка рано или поздно сварится, особенное если ее почистить и порезать. А морковку с луком надо обжарить на масле, прежде
чем добавлять в блюдо. Каком масле? Конечно сливочном, о существовании других масел муж не задумывался. Если еще все получившееся водичкой разбодяжить, то будет жидко, значит - суп. А суп детям есть полезно. И вот этим супом кормился ребенок с папой на завтрак, обед и ужин. Как ни странно, Олечку миновали аллергии и несварение, а румяные щечки говорили в пользу такого "диетического" питания. Прошло три года с того события, и все у ребят хорошо. По выходным, если мама не против, папа готовит любимое дочкино блюдо - суп.

***



Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал... Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика... Апогей... Мужичок выдаёт: - Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика.


***

Рассказывают, однажды на репетиции главный режиссёр театра им. Моссовета Юрий Завадский заявил Раневской:
- Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первая придёте плюнуть на мою могилу!
- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди, - ответила Фаина Георгиевна.

***

Рассказала подруга. Ее сынишка, учась в 1 классе, делал домашнее задание. В задании этом следовало прочитать небольшой рассказ, суть которого заключалась, примерно, в следующем: кот стырил сметану, обожрался и завалился спать. Вся семья садится за стол, а кот, который обыкновенно выпрашивал кусочки вкусного, почему-то не идет, а преспокойно спит под столом, поскольку он сыт. Первоклашке следовало
прочитать рассказ и сделать выводы. Мама спрашивает мальчонку: «Ну, и что мы поняли из этого рассказа?» Обычно разговорчивый ребенок молчит, как партизан. Мама снова: «Ну, ты же сам смеялся, когда мы читали. Что ты понял?» Ребенок молчит. К убеждениям и вопросам присоединяется вся семья. Малец уже надулся... И только минут через двадцать, когда терпение первоклашки лопнуло, он крикнул: « Ну что там понимать?! Я понял, что кот спит там же, где ССЫТ!»
5
нравится не нравится
Читать далее... | 4 июня 2010 | Просмотры 184 [184] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
- Батька, дай три рубля! Учиться пойду.
- Кто ж тебя за три рубля научит?
- Девки!


По мере взросления ребенка, строение тела снежной бабы становится всё более детальным.


- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!


98 % краж мобильников совершаются по расчету и только 2% - по любви.


Нет полезнее для тела чем лечебное голодание, и нет полезнее для души
чем лечебное объедание.



Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...


Правительство - как грудной младенец: чудовищный аппетит с одной стороны и полная безответственность с другой.


Всякая самокритика - это скрытая похвала.
Мы ругаем себя для того только, чтобы продемонстрировать свою непредвзятость.


"Суверенная демократия" - это не от слова "суверенитет", а от слова "суверен", что, как говорит Википедия, означает "лицо, которому без каких-либо ограничительных условий и в течение неопределённого срока полностью принадлежит верховная власть в государстве".

Мудрость приходит с годами.
А потом уходит...

К раввину приходит молодая девушка и говорит:
- Вы знаете, за мной ухаживают два мальчика - Фима и Нюма, оба из очень
хороших еврейских семей. И я не знаю, кого я должна осчастливить! Ребе,
за кого я должна выйти замуж?
Раввин подумал немного и говорит:
- Идите за Фиму.
- А как же Нюма?
- Тем самым вы осчастливите Нюму.

Не плюй в колодец - пригодится воды напиться.
А вот с лица воду не пить - плюй на здоровье!

"На ошибках учатся!" - с грустью поглядывали на детей учителя, найдя в
новых учебниках 457 опечаток и неточностей.

Как узнать, подходит ли вам эта девушка? Если на вопрос: "за сколько ты
возьмешь в рот?" она отвечает "за 5 секунд", то подходит, если - за
200$, то нет.

- Алло, Виталик, я из метро вышел.
- Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
- Да.
- Стоянку перед ним видишь?
- Да.
- Большую?
- Ой, очень большую!
- Так, "Ростикс" видишь?
- Вижу.
- "Эль Патио" видишь?
- Да.
- Большой проспект справа видишь?
- Б***ь, да!
- Значит, ты не туда вышел!..
- Б***ь!!!...

- Катюша, ну ты прямо модель!.. Гвардейского реактивного миномёта...

- Скажите, а у вас нет костюма построже?
- Вот, пожалуйста, этот черный за пятьсот долларов.
- А еще построже? У меня очень серьезное мероприятие.
- Нет проблем. Вот, специально для вас - пять тысяч долларов, в
комплекте - обувь и….
- А почему такая цена!?! Если из-за обуви, то она не подходит к
костюму ни по цвету, ни по фасону!
- Видите ли, в цену включены цветы и оркестр…



Завод "ЗИЛ" решил возобновить производство легковых автомобилей. БМВ и
Мерседес умоляют его не делать этого. Им стра-а-шно.

Разговор в очереди в больничной столовой:
- Что у нас сегодня на обед?
- Суп щи гороховые с рыбой...
- Опять?!!...

- Зачем ты намазываешь мой член зубной пастой?
- Заодно и зубы почистим!

На совещании:
- Ну что, все прибыли?
- Прибыли-то все, только в этом году у нас не прибыли, а убытки...

- Дети, зачем зайцу такие длинные уши?
Вовочка:
- Зимой на бегу яйца от холода прикрывать!

"Марш несогласных" в Одессе прошел без Экцессов.
Семья Экцессов не пришла.

- Ты кем работаешь?
- В доме престарелых...
- Медбратом?
- Не совсем братом, но старухам нравится!

"Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.
В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. . !
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в
гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка
превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. . !
... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного. "

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у
Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась,
подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить
Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

Здоровое общество - это общество, в котором количество людей, которым
стыдно давать взятки, равно количеству людей, которым стыдно их брать.

Госдума - это "пестрая юбка демократии", призванная прикрыть от народа
срам, творящийся уровнем выше...

- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, у меня и финансов-то нет.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 3 июня 2010 | Просмотры 192 [192] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, приколы, юмор] |
Анекдоты анеки автор: natysa
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17...

Выведена новая порода собак - Корейская сторожевая: она охраняет сама себя от корейцев.



Семья инженеров.
Он:
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока...
Она:
- Опять напился? Не переменного, а постоянного!

Учебное пособие для мужчин в 20-ти лекциях:
"Как окружить жену заботой и вниманием не вставая с дивана"

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.

Опытный лесник знает 10 рифм на слово "Ауууууу!!!"

Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать...



Вчера сомалийские пираты напали на мирный корабль с гуманитарной помощью, следующий в Газу. "Лучше бы мы ещё раз "Московский Университет" захватили!" - сказал в интервью один из уцелевших пиратов.

В 18 я начал пить, в 19 курить, в 21-30 лёг спать.

Мама часто говорила мне, что хотела девочку, и в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку.... похоже это наследственное.

Две соседки встречаются на улице. Одна из них с коляской. - Ой, как похож на твоего мужа, просто две капли воды, - радостно заявляет женщина, заглянув в коляску. - Ты считаешь? - задумывается вторая. - А ведь это ребенок соседки с третьего этажа.

При слове "ролевые игры", одни косятся на компьютер, другие - на кровать...

Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели нужно их жарить на МЕДЛЕННОМ огне. Мои сгорели МЕДЛЕННО.

Татуировка у женщины на плече: Не забуду сына-уголовника

Министерство сельского хозяйства объявляет акцию «Убей гопника – спаси подсолнух!»

Заказал дипломную работу на одном известном сайте. Пришел показывать руководителю, а он ржот. Оказывается заказ исполнял он.

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить есть у человека петелька на пальто или нет.

Люди, у которых разъем для флэшки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.


5
нравится не нравится
Читать далее... | 2 июня 2010 | Просмотры 366 [366] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, приколы, юмор] |
Анекдоты анекдоты автор: maxcore
Лень в молодости - это здоровье в старости.

***

Если женщина считает, что она ничем не хуже мужчины - это феминистка.
Если мужчина считает, что он ничем не хуже женщины - это Сергей Зверев!

***

Евровидение - конкурс, на котором два с лишним десятка стран представляют
каждая свою версию олбанского английского.

***

- Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
- Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый".

***

Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он всё равно
хочет жить хорошо!

***

- Узнал, что можно очиститься через страдания. Теперь думаю, как же
всё-таки заставить картошку страдать?

***



После того как певец А. Рыбак объявил о своей нетрадиционной сексуальной
ориентации, поговорка "рыбак рыбака видит издалека" имеет немного иной
смысл.

***

Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с
лестницы, оказался боксёром...

***

Божья кара - аллергия на пиво.

***



Волгоградский мост, созданный при активном содействии партии "Единая
Россия", заколебался вследствие резонанса с колебаниями партийной
линией.

***

- Жора, ну и как у тебя с твоей девушкой?
- Ты знаешь, всё очень серьёзно.
- Да? И насколько серьёзно?
- Серьёзно решил, что нужна другая девушка...

***

Нигерия. Здесь начался суд над каннибалом-жадиной, который надкусил, но
не доел более 20 человек.

***

Звонит женщина:
- Скажите, это Большой?
Отвечает мужчина:
- Нет, это огромный. Ты такого еще не видела!

***

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню-все бабы верещат и
пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнажённая
девушка в мужскую-напротив, все мужики очень рады, приветливы... Не
замечали?

***



Я всё ждал когда придёт вторая молодость. А тут взяла и пришла первая и
последняя старость.

***

- Как вы поживаете, Моисей Лазаревич?
- Вам бы так жить, как я поживаю!

***

Анатолий Вассерман делится житейским опытом:
- Последние двадцать лет я отпускаю бороду. За счёт экономии на
бритвенных лезвиях покупаю запасные стержни для своей шариковой ручки...

***

У Армянского радио спросили:
- В каком стиле играют группы на "Нашем Радио"?
- Муси-пуси-рок

***

- Сёма, что-ты ты в последнее время мне не нравишься! Какой-то вялый,
сонный. Мало ешь?
- Много пью.

***

Проверив свой банковский счет и вскрыв все конверты, жюри впало в
замешательство: Налич - это конечно хорошо, но безналича было намного
больше...

***

Сначала человек произошёл от бога. Но ему было скучно. И уже следующее
поколение произошло от обезьяны.

***

Москва. В связи с экономическим кризисом здесь основаны шесть
экономкризисбанков с филиалами на Каморских островах.

***

Никита Михалков так и не стал КАННоническим кинорежиссером

***

Рига. Здесь прошел марш бывших эсэсовцев, пришедших на него с будущими
эсэсовцами, которых не с кем было оставить дома.

***



На пресс-конференции ВВ спрашивают:
- Как вы объясните, почему в России такие высокие таможенные пошлины на
автомобили?
- Это сделано для того, чтобы защитить отечественный автопром.
С галерки раздается запись из кинофильма: "Огласите, пожалуйста, весь
список!"

***

Смышлённые россияние голосовали за Налича с привезённых из Турции и
Египта симкард.

***

Человек создан для счастья. А так же прочих радостей которые можно
купить за деньги.

***

Вот и закончилась школа. Я только не понял, демобилизовался я или
откинулся.

***

Чтобы не ущемить права любителей выпить за рулем, решено начать выпуск
безалкогольного вина и безалкогольной водки.

***

Если парень называет вас березкой, это скорее всего потому что вы как
бревно в постели


5
нравится не нравится
Читать далее... | 1 июня 2010 | Просмотры 198 [198] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Пипец подкрался не заметно (17 фото) автор: maxcore
Не очень веселые фото!

5
нравится не нравится
Читать далее... | 1 июня 2010 | Просмотры 19586 [19586] | Комментарии 20 [20] | [приколы, кадры, юмор] |
Анекдоты анекдоты автор: maxcore
Молодая победительница Евровидения, Лена – по праву считается новой реинкарнацией Жанны Агузаровой.

***

Из секретных украинских архивов:
Сбежавшие советские инженеры и конструкторы под руководством бывшего президента
В. А. Ющенко смогли создать луноход “Галичина”. Он способен умело отбирать пробы
лунного грунта у американцев.

***



Чукча говорит своей новой подруге:
- Слушай, мне кажется, однако, что я в тебя влюбился!
- Ну, а как же ты это понял, дорогой?
- Да у меня понемногу трусы начали оттаивать!

***

Анатолий Вассерман решил поделиться своим житейским опытом:
- Не многие знают, что последние двадцать лет я отпускаю бороду. При этом благодаря
экономии на бритвенных лезвиях я могу покупать запасные стержни для своей авторучки…

***



Евровидение – прекрасный конкурс, на котором двадцать пять стран представляют свою
уникальную версию албанского английского.

***

Из записок холостяка:
Я долго ждал когда придёт моя вторая молодость. А тут, как назло, пришла первая и последняя старость…

***

Вначале человек произошёл от Бога. Но ему было весьма скучно, поэтому уже следующее
поколение произошло от обезьяны.

***

Девушка сказала, что её родители пригласили меня на знакомство с ними. Она также
добавила, что без пива мне ни стоит приходить.
Я понял, что это многообещающее начало…

***

Парень спрашивает в аптеке:
- Скажите, а какое у вас самое надежное противозачаточное средство?
- Конская доза снотворного.

***

- Здравствуйте, меня зовут Фёдор, у меня 10 лет не было нормального секса.
- Здравствуйте, меня зовут Семён, у меня 15 лет не было нормального секса.
- Меня зовут Генадий, у меня вообще никогда не было секса.
- Добрый день! Итак, мы начинаем популярную программу «Своя игра»! Прошу, выбирайте темы…


5
нравится не нравится
Читать далее... | 31 мая 2010 | Просмотры 170 [170] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Все подряд Проблемы с загрузкой автор: GOVORUN
Чего то не пойму....Почему фотки не открываются то?Зарегался,как положено,но.......Кто скажет,что делать?
0
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: maxcore
Зевота — это реакция человека на избыточное атмосферное давление. Когда мы зеваем — мы выравниваем внутреннее давление в ушах с атмосферным. Соответственно когда кто–то рядом зевнул и выровнял своё давление — давление на уши окружающих повышается, и они тоже начинают его выравнивать. И все зевают следом.

***

SМS: Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!

***

- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...

***

- Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник.
- 13-го?
- Любой!..

***

- Купи хлеба домой, как с работы пойдёшь...
- Куплю, если не забуду...
- Ну половинку хотя бы!

***

Мне слегка за пятьдесят. Я предприниматель, и свои проблемы я решаю с помощью таджиков. У меня продавцы таджики, экспедиторы таджики, грузчики таджики, ремонт таджики, строительство таджики, сад таджики и огород тоже таджики. Годы и стрессы берут свое. У меня появилась новая проблема - импотенция.
На что жена мне сказала:
- Только не вздумай решать и эту проблему с помощью таджиков!

***



Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.

***

Учитывая количество выброшенной в мировой океан нефти, рыбы скоро начнут эволюционировать в сторону появления у них двигателя внутреннего сгорания.

***

- Смотри что пишут, и не стесняются: "Налик поможет России выиграть Евровидение-2010"!
- Там написано "Налич". Но ты молодец, умеешь читать между строк.

***

Приблизь крах Евро - проголосуй за Грецию на Евровидении.

***

Мы конечно отдаем нашему правительству должное, но ведь этого ему мало.

***

Как определить, что фирмы-производители софта думают об IQ своих клиентов? Проще простого. Microsoft, например, испокон веков поставляет со своей системой пасьянс-косынку и "Сапёра". Единственная игра, поставляемая с MacOS компании Apple - шахматы.

***

Четырёхлетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает форму на велотренажёре, и говорит:
- Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения.
- И что же это? - улыбнулась мать.
- Колёса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь.

***

В инструкции по применению, прилагавшейся к подстилке для кошки, было написано: "Можно стирать в стиральной машине". Затем было добавлено: "Не забудьте убрать с подстилки кошку".

***

Мужичок ростом 150 см предлагает заняться сексом девушке ростом 195 см. Ей становится интересно, как он справится, но она ставит условие - только стоя. Он, подумав, соглашается. Уперев её руками в стену, он
расставляет ей пошире ноги. Спустив с неё трусы до колен и используя их в качестве ступеньки и амортизатора, начинает её энергично драть. Она ему с удивлением говорит:
- Это чёрт знает, что такое!..
Откуда ни возьмись появляется чёрт и возмущается:
- Я знаю?!.. Да я сам в шоке!

***



Интересно, чем руководствуются проектировщики детских качелей? Расстоянием от земли до лба ребёнка?..

***

Ткемали, хмели, сунели, ели, пили, плясали и чего только не делали!

***

Современная косметическая индустрия продвинулась настолько далеко, что у плачущей женщины скорее вытекут глаза, чем потечет тушь.

***

xxx: После смерти, плохие консультанты орифлэйм попадают в айвон.

***

xxx: Арестован глава администрации ЗАТО Большой Камень Владимир Халявко
ууу: я сначала подумал, что у мужика индейские корни )

***

хх: а у вас есть подогрев сидений в машине?
уу: да, при большой скорости бывает...

***

Обсуждение на m.Хабре статьи "Скачать подогрев сидений в машину".
Klimka: С завода автомобиль будет выходить уже напичканный всем необходимым оборудованием, только заблокированным программно, но после установки оплаченного приложения опция станет действующей. Что скажете?
easyman: Русские программисты ждут с нетерпением!

***

Граф Владислав III: мои поздравления! чем днем займетесь? )
Анютка: Ребёнком ) Сыном )
Граф Владислав III: Делать будете, или уже по факту?

***

XX: вот когда на нашем заводе поставили на все двигатели системы плавного пуска и завод стал платить в три раза меньше, из контролирующей организации с омоновцами приехали выяснять, где мы воруем их электричество

***

xxx: Шеф сегодня по телефону клиенту - "Да-да, у нас как раз сегодня освобождается программист, и сможет к вам подъехать"
ххх: В мозгу сразу картинка. Из сизо выходит матерый программер в законе, ловит тачку, едет к клиенту. Одет в серую майку из-под которой виднеется наколка "Не забуду ломаную одинэс"

***

Турбаза под Ногинском, на территории - огромное чистое озеро с песчаными пляжами. Середина мая, теплань, солнечно - но купаться народ пока не торопится. А у меня отпуска неделя в год, и она уже на исходе - надо плавать. Вода не такая и холодная, градусов 19, но в воде кроме меня никого. На берегу ребята лет 16-17 перебрасывают мяч. Неосторожно подставлен кулак, и мяч уже в воде, неподалеку от меня. Парни посовещались, подталкивая друг друга локтями, самый смелый кричит:
- Женщина, подай нам мяч пожалуйста!
Ну не люблю обращений по половому признаку. Про то, что я женщина, мне гинекологи и акушеры все уши прожужжали. А еще я неплохо играю в волейбол. Поэтому мяч подала резковато. Юноша на грудь принял мокрую
тяжелую плюху и, не устояв, шлепнулся на попу. Его товарищ заржал:
- Я ж тебе говорил, кричи ей "девушка"!

***



в далекие кооперативные годы работали мы электриками, а наш "офис"-мастерская-склад- был в обыкновенном подвале жилого дома. естественно самый молодой был назначен ключником, так как надо было раньше всех приходить к подвалу и открывать замки. связка ключей была колоссальная-размером с голову, ибо ключи там были от всего что можно было у нас закрыть (времена были суровые).. ну и как то пришли мы все на место а ключника нет и нет уже 2 часа(мобил тогда не было) прибегает -грит опоздал потому что уронил эту связку в лифтовую шахту в щель что меж дверями в полу, ждал лифтеров и тд.. мы ессно не поверили, выматерили и послали за штрафной водкой, ибо щель-максимум 2см, а связка как осьминог -во все стороны сейфовыми ключами да и про габариты я уже говорил. на следующий день история повторилась-оказалось он сам решил проверить -спецом уронил связку на эту щель-с тем же результатом)) тогда с матюгами наш бригадир берет эту связку, мы всем табором идем в ближайший подъезд и проводим следственный эксперемент-думаю вы догадываетесь что мы вылушали от лифтеров, которые 3 раз подряд лазили в шахты за одними и теми же ключами...

***

В немецком местечке Маллис (Malliss), земля Мекленбург - Передняя Померания, грабители случайно взорвали здание банка, который собирались ограбить, сообщает Bild. Полиция полагает, что преступники намеревались подорвать банкомат, чтобы вынуть из него наличность, но не рассчитали мощность заряда. Инцидент произошел около двух ночи 25 мая. Взрыв был такой силы, что обломки от небольшого здания, в котором располагался филиал "Фольскбанка", магазин предметов гигиены и еще несколько офисных помещений, разлетелись в радиусе 50 метров. Поврежденными оказались и расположенные по соседству дома, а также один из припаркованных неподалеку автомобилей. Кроме того, на газопроводе, питающем здание, начался пожар, который, впрочем, удалось вскоре потушить. В результате инцидента никто не пострадал. На развалинах работают пожарные, спасатели и эксперты-взрывотехники, идет уборка обломков. Из того немногого, что осталось от банка, оказался в том числе и банкомат, который в результате взрыва не пострадал.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 28 мая 2010 | Просмотры 214 [214] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Короткая история о любви к гороскопам. Жена моя, большая любительница гороскопов, бесконечно заводившая разговоры о том, кто есть кто от рождения по отношению к звездам, получила таки в конце концов достойное вознаграждение от нашего тогда девятилетнего сына... На очередном собрании попить чайку с подругами он громогласно объявил:
- А меня мама родила раком!

***

Принято считать, что альпинисты это люди, которые поднимаются в горы. На мой взгляд, это не совсем так. Альпинистами нужно считать людей, которые спускаются с гор, по меньшей мере, столько же раз, сколько они на них поднимаются.

***

25 мая... День блюющих белых бантов... Угадали, что это за праздник?

***

Если есть домашние хозяйки, где-то должны водиться дикие

***

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

***

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

***

23:45:15 Танус: По-моему, у тебя первая буква в нике лишняя! Гы-гы)))
23:47:28 Аманда: За@упа! Ты на свой ник посмотри!

***

Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.

***

Объявление. Репетитор по математике. Опыт работы с идиотами.

***

- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.

***

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, - предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!..

***



А ведь если бы не жена, я бы так и не понимал до конца значение слова "зло#бучая"

***

xxx: гарнитуру мою сегодня занеси.
yyy: я завтра с парашютом прыгаю.
xxx: тем более.

***

xxx: За семестр накопилось столько гранита, что теперь надо успеть сожрать его весь за неделю!

***

я был [email protected]
Предыдущий ник был лучше
Ник, который петрович предлагал, был лучше
ладно, ладно, ща поменяю. еще раз напиши, петрович, свой вариант моего, пожалуйста
DimAnus
всегда рад помочь
готово )
ну как? )
вообще неплохо смотрится, симпатично

***

Gleb_R: не знаю к чему, но вспомнил как делал яичницу с салом, нарезал тонко сало, потом его не нашел
Gleb_R: А во второй раз еще лучше было
Gleb_R: научился на опыте, нарезал сало потолще, положил на сковородку, достал яйца, разбил в сковородку, сел потом хавать, смотрю опять нет сала, я весь охренел, прихожу на кухню, сало в другой сковородке...

***

кто евровидение будет смотреть? )
не я
у меня телека нет после вчерашнего хоккея

***



xxx: Порадовал сегодня утром один из ТV-каналов SМS-сообщениями, идущими бегущей строкой внизу экрана: "Передаю привет мужу Алексею от жены Наташи. Володенька, я тебя обожаю, жить без тебя не могу, ты мое солнышко!". Смелая девушка, ничего не скажешь...

***

Она: Ты так отвратительно вкусно пахнешь колбасой!

***

ххх: Ты для меня, как Ассемблер - не понимаю, но хочу овладеть.

***

Пост с городского велофорума:
- Травматологическая больница, 4-й этаж, там всегда наши отдыхают...

***

Подруга рассказала. Приходит она в гости к своим знакомым на какой-то праздник. Все сидят за столом, выпивают, болтают. Тут открывается дверь в комнату и заходит хозяйская дочурка - девочка восьми лет, которая до того момента долгое время гуляла на улице. Родители ее и спрашивают:
- Доця, а ты где была столько времени?
- А я, - радостно и гордо отвечает дочь, - добрые дела делала! Я ходила по району и слово "@#$" зачеркивала!

***

Люди неуютно чувствуют себя в обществе больных, и с годами ситуация становится только хуже. Вот, например, отрывок из профилактической брошюры: "Если вы больны, пожалуйста, воздержитесь от похода в
поликлинику".

***

На днях было. Подошёл к концу месяц ударного труда группы итальянских товарищей на нашем заводе. Всё что надо отчинили, наладили, ценные указания раздали. А надо сказать, что выпить и по бабам они совсем не дураки, как и положено настоящим итальянцам: ежедневно после работы – кабак, водка, тёлки. Последний вечер отметили совсем даже ударно: ресторан, где я их оставил, плавно перетёк в сауну с девочками и закончилось это всё совсем незадолго до часа Х. Час Х – это 5 утра, когда я заехал за ними в гостиницу, чтобы отвезти их в Москву, на самолёт. Загружаю тела в машину – и вперёд. Ну вообще-то не совсем тела. Месяц адаптации сделал своё дело: сидят бледные, хлебают минералку, головой стараются не шевелить, но почти живые. Проезжаем мимо аптеки:
- О! Алессандро, тормозни!
Ну я с пониманием ситуации паркуюсь рядом, заходим в аптеку вдвоём с Энрико:
- Энрико, чё берём? Алказельцер, минералку?
- Нет. Виагру.
У меня рот до ушей:
- Да хватит прикалываться, Рико.
- Ага, тебе смешно. А мне вечером жене доказывать что соскучился.

***

Сейчас таксист рассказал: "Едет вчера по трехполосной дороге километров 80 в час и догоняет Реношку, которая плетется не более 30 км. И не просто плетется, а еще и занимает сразу 2 полосы. Сзади где-то маячат гаишники, вот и вылезать частично на встречку неохота, чтобы обогнать (правая полоса вся забита). Моргал ей, моргал - бестолку. Пришлось посигналить, только после этого она и съехала. Обогнал ее. Через 200 метров светофор, все полосы забиты, он как ехал по левой, так ее и занял. Рено его, естественно, догнало по соседней полосе. Оттуда высунулась чуть ли не по пояс девушка и ехидным голосом прокричала: "Что, доспешился???". Про тормоз, видимо, забыла и смачно, с хрустом, въехала в задницу впередистоящему Мегану... Мой пассажир ей в ответ только и прокричал - "Что, дооралась??".

***

Году примерно в 1944 Хуан Перон, президент Аргентины, решил что негоже его великой стране не иметь собственных танков. Сказано-сделано. Спроектировали, построили. "Своим" он, конечно, был весьма условно:
вооружение немецкое, ходовая часть от американского "Шермана". Ну да не будем придираться. Построили этих танков для начала 16 штук. А потом случилась беда: союзники победили немцев и японцев. Война закончилась. США к тому времени наклепали почти 50 тысяч "Шерманов" и не знали куда их девать. Сбывали чуть не по цене металлолома кому угодно. Продали и Аргентине. После этого "доморощенному" танку вообще ничего не светило: он, естественно, уступал "Шерману" по многим параметрам и при этом стОил немало. Поэтому от его дальнейшего производства отказались. А где смеяться ? Танк назывался "Нахуэль". Как вы яхту назовете...

***

Из обсуждения дороговизны картриджей для струйных принтеров.
Nidaylokn: У меня эпсон струйный, но это дела не меняет. Картридж в новом принтере идет _того_же_ объема, что и в покупном картридже. Это чип на картридже уверяет нас в обратном. После того, как я потратил черный картридж, который шел в комплекте с принтером, я разобрал его, и ВНЕЗАПНО он был пустой только на половину.
kibermaks: Такая же ситуация с станками для бритья. Новый станок с 2 лезвиями стоит на ~15-20 грн. дороже чем эти 2 лезвия в отдельности. Вот только использованный станок не так то просто продать кому-то потом :)
Masterkey: я поступил еще проще — купил себе десяток «одноразовых», по цене одной насадки для мак3.
topy: А я последние лет 10 бреюсь электробритвой. Разницы в качестве бритья не заметил, зато денег сэкономил прилично…
den26: Последние годы броюсь острой бритвой (так называемой опасной). Бреет лучше, сэкономил денег прилично :) Хотя к чему это все.
bubuq: Последних лет 20 отпускаю бороду. За счёт экономии на лезвиях покупаю всегда новые картриджи к принтеру.

***



Я работаю в ночном клубе, и в субботу в нашем клубе транслировался полуфинал чемпионата мира по хоккею. Наш кассир, пользуясь выходным, темным временем суток, и отсутствием начальства, решила подзаработать и часть народу пустить без билетов, нанеся тем самым экономический ущерб заведению и чистую прибыль себе лично. По отчету на следующее утро выходило, что матч посетило 72 человека. И все бы ничего, если бы не возникли подозрения, а они возникли – ну не могли 72 человека выпить такое количество пива! Пришлось поднимать записи с камер видеонаблюдения (а в клубе есть и такое) и выяснять, что после матча на выход прошли 130(!) человек. Наш директор вызвала к себе кассира и озадачила ее вопросом: в клуб, согласно билетов, вошло 72 человека, а после матча, согласно видеонаблюдения, вышло 130. Ну и где они там размножались?

***

Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс "Паук". Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал
взмыленный директор по маркетингу:
- Стив! Я понял причину провала iPhone в России!
Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.
- Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?
- Нет.
- Цена высокая?
- Нет.
- Мы не сделали нормальную фотокамеру?
- Нет.
- А что же тогда?
- Эээ... В общем, мы не сделали фонарик.
Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого ужаса.
- Чего? - переспросил он.
- Видите ли, сэр... - начал маркетолог, - я проанализировал самые популярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этого
списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот, оказывается в России настолько плохое городское освещение, что
телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное время суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе... Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно... Стив Джобс завис на некоторое время.
- То есть ты хочешь сказать... - через минуту тихо сказал он, - что
GPS, цена и камера тут особо не причем?
- Да, сэр.
- Я не понимаю этих русских! - пробормотал руководитель Apple, - А что они не могут светить обычной подсветкой айФона?
- Могут сэр, но тут есть один момент...
- Какой еще момент?
- Эээ... Я точно не выяснил откуда это взялось, но понимаете... В России освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-то
считается очень дурной приметой...

***

Прогуливаясь по Оахаке – одному из провинциальных городов Мексики, потеряли ориентировку и обратились к двум немолодым леди с просьбой подсказать направление движения к автовокзалу и показали визитку нашего
отеля, который располагался рядом с ним. Леди, узнав, что мы из далекой России, взяла визитку, достала сотовый телефон, позвонила в отель, уточняя адрес, затем проводила нас на соседнюю улицу, вывела со двора автомобиль типа Джип, предложила нам сесть вместе с подругой и отвезла к порогу отеля. Как приятно, что на противоположных сторонах нашей планеты люди разделяют одни и те же ценности и рады по максимуму оказать помощь ближнему, если он в ней нуждается.


Пояс верности влияет не на возможность измены, а лишь на способ.

* * *

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными...

* * *

Диалог в аське.
Она: хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?
Он: Ну конечно могу!
Она: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
Он: Да, от ужаса...
Она: Почему???
Он: Потому, что я уже все, а до конца секса еще 1 час 50 минут...

* * *



Я знаю людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но к сожалению, все они уже работают таксистами.

* * *

Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь Сидоров:
оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит.

* * *

- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две поменьше. Срубил Илья две головы - выросло 4 ещё поменьше...
- А почему поменьше-то?
- Чтобы жопу не перевешивали.

Лучше пить пиво, чем водку - потому что печень одна, а почек две.

* * *

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

* * *

В Эстонии создан самый быстрый в этой стране компьютер. В настоящее время эстонский сверхскоростной компьютер стремительно загружается.

* * *

Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе - бац! - восемьдесят!

* * *

Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей .

* * *

Рассказ свежего анекдота напоминает волнение женщины, познакомившейся с новым мужиком - а какой же будет конец?

* * *

Я ксенофоб. Не люблю Ксению Собчак.

* * *

В России умеют делать хорошую водку!
Но не делают...

* * *

Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников – в кустах.

* * *

- Это твой стих?
- Ага, мой. А твой, слышу, ещё буянит?

* * *

Пришёл первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в разделе "Знакомства". Пришёл насчёт познакомиться и всё такое - что
получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но
мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не откажетесь?
- Пожалуй, что не откажусь.
- Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но мне нравится смотреть, как другие выпивают.
Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает на всякий случай:
- А как насчёт ночи любви?
- Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шаф и достаёт резиновую женщину - Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень
нравится смотреть, когда этим занимаются другие!

* * *

Мой друг Костя-автомеханик около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит как-то домой в конце рабочей недели, замученный и все такое. Сын орет безостановочно уже в течении часа. Домашние пытаются объяснить ситуацию:
- Может, болит у него что-то...
Злой Костя:
- Да что у него там может болеть, у него же все новое!...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 27 мая 2010 | Просмотры 292 [292] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Карикатуры от Guy & Rodd (31 фото) автор: logout
Посмеемся вместе?
Прошлая подборка карикатур (60 фото)

5
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: maxcore
Человек полетел к луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней. А сила всё равно в сиськах...

***

Законы дачи
Первый закон дачи: Количество денег, вложенных в дачу, всегда больше количества денег, которые дача приносит.
Второй закон второй: Работа на даче бесконечна.

***

Самая распространённая фраза перед сексом:
— Ты ложись на кровать, а я на полу лягу!

***

Скоро сессия - в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.

***

Из служебной записки: прошу назначить меня безответственным...

***



Космический спутник, запущенный Северной Кореей на прошлой неделе, продолжает успешно функционировать в качестве подводной лодки.

***

- Смотрю вчера вечером порно-видео, а там актриса - копия нашей преподавательницы по административному праву.
- И где только нынче не подрабатывают эти преподаватели...

***

Телеграмма: "Готовь должок. Подробности утюгом".

***

На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка.
Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!
Прапорщик:
- На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!

***

Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, собственно, и полетел молот.

***

Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
- Вася! Это ты?! Что случилось?! !
- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...

***



Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу, он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается.

***

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

***

Angel_Girl: Я вся в проводах от этих беспроводных девайсов

***

у нас на работе пыльно, если солнышко светит в цех, то видны светящиеся столбы пыли
так вот, приезжала братва из донецка, и обходили эти столбы, что бы не вымазаться

***

m: что можно подарить человеку на 5летний юбилей работы?
m: от конторы
u: подушечку круглую надувную для профилактики геммороя.
u: и надписью "5 лет в одном месте!"

***

Белка: ну ты знаешь, я мастер спорта по гандболу
Белка: я вчера утей кормила и жаба вылезла и квакнула
Белка: ну в общем, я ей с трех метов попала хлебом точно в рот.
Белка: мне было смешно.
Белка: жаба вроде тоже смеялась

***

Обсуждение на Хабре аномалии моста в Волгограде:
ххх: Причина явления? Реклама нового Adobe After Effects CS5 Может и были колебания, но то что на видео когда мост показывают сбоку явный фейк.
ууу: Лол, я по нему ехал в тот момент когда он раскачиваться начал. Нехилые эффекты у нового Adobe After Effects CS5 я вам скажу.

***

kei: эх тяжёлое детство...
kei: деревянные игрушки...
kei: в скрытой папке...

***

Кто в 90-е жил в сознательном возрасте, наверняка помнит, как Железный занавес рухнул перед кучей западных продуктов. Все эти колы, жвачки, спирт ройал, водка-зверь-похмелья-не-бывает, вагон виллз, бумер,
анклбенс и иже с ними. И какая была страсть у народа всё это перепробовать после десятилетия ивасей и банок с березовым соком и томат-пастой в магазинах... А мы в начале 90-х были простые 20-летние оболтусы. Начали зарабатывать какие-то копейки самостоятельно. И вот в магазинах появилось вновь заграничное (в 80-х некоторые виды кубинского рома и вьетнамо-корейские водки еще продавали в магазинах) пойло. Мы с корешем тогдашним Гошей решили препробовать разные виды крепкого алкоголя импортного, чтобы выбрать "свой напиток". Виски нам сразу не понравились - сработал стереотип "буржуйский самогон на дубовых опилках", отвергли текилу, узнав, что она тоже из рода самогона, коньяк вроде за элитное бухло держать были не привыкшие (да и говенный поддельный Наполеон отшиб интерес). Короче, выбрали джин. И раз в 2 недели покупали большой батл 0,75 Пожирателя Говядины (Бифитер так перевели), брали баллон швепса к нему, лимон и устраивали "благородные пьянкии" под видик у меня дома. Однажды в пятницу вечером мы встретились с Гошей, чтобы выпить. Пошли в магазин, взяли джин и все прибамбасы к коктейлю "джим и толик", идем в предвкушении доброй дружеской посиделки... И тут из подворотни выхоодить похмельный мужичонка бичеватого вида, но не бич еще, и к нам.
- Парни, подыхаю с похмела...
Мы видим, что дело нешуточное, и мужика и впрямь так трясет, что Старик Кондратич где-то за углом улыбается ему своей беззубой черной улыбкой... Но не давать же ему с горла!
- Мужик, у тя стакан-то есть?
- Есть! - протягивает он пустую майонезную баночку.
Я открываю пробку, наливаю, мужик залпом выпивает, сворачивается в жгут и молча объясняет, что ему нужна сигарета. Сделав несколько затяжек, он выдыхает громко, октрывает глаза, и мы видим - клиент-то ожил! Радуемся, человека спасли. А мужик уже хорошенький, улыбается, говорит:
- Молодцы вы, пацаны, настоящие русские мужики, не пиJараSы - те бы не налили! Вот смотрю я на вас, прилично одетые, чистенькие, и понять не могу, нахера вы одеколон пьете в таких количествах???

***



Это еще когда 6 из 46 или 5 из 35 было, точно не помню. Но как-то вечерком, лежа на диване и смотря на этот лототрон, батя выдал. Я думаю сейчас будет 7, ну в смысле номер шара. Особо внимания никто не обратил, но шар выпал именно этот. Когда батя лениво потянулся и заверил всех, что по его расчетам сейчас должен быть двадцать пятый, я и мать уже не сводили глаз с экрана. Выкатился действительно двадцать пятый. А сейчас, произнес оперенный удачей батя, будет девятнадцатый… Человек не может наобум угадать три раза, а тем более шесть. К концу розыгрыша мы уже верили, что батя просчитал какую-то систему. А к следующему розыгрышу перед ним лежало пять билетов. Подсуетилась мама. Странно, но система не сработала. Уже чувствуя себя миллионерами мы смотрели на отца с непониманием.
- Я ведь в прошлый раз выпимши был – оправдывался батя, - видимо это влияет.
На следующей неделе, к пяти купленным билетам добавилась и беленькая из морозилочки. Батя старательно зачеркивал цифирки, не забывая наливать. В общем процесс шел как надо. Но при следующем розыгрыше выигрыша опять не было. Батя задумчиво почесал репу и выдал умозаключение.
- Либо водки было мало, либо закусь не та…
Мать скривилась, но видимо жить безбедно все же хотелось. Что было бы дальше, судить трудно, если бы в день розыгрыша мать не встала пораньше. Нервы видимо. Чтобы сбить это напряжение, включила телевизор. И к своему удивлению обнаружила, что розыгрыш, видимо в связи с часовыми поясами и удаленностью Сахалина от Москвы, идет почти в шесть утра. А вечером только повтор. Приготовленная на следующую неделю водка перекочевала из холодильника в раковину, а закусь была съедена ею самолично, видимо все на том же фоне нервозности.
- Понимаешь сынок, - философски пояснял мне батя, - если рано встаешь, то жить можно хорошо… Если конечно кто-то не станет вставать раньше тебя…

***

Этой зимой у нас в офисе произошло загадочное происшествие. Женщина-кадровик выпала из окна своего кабинета на втором этаже. Отвалялась изрядно в больнице с тяжелыми переломами. И ни в какую не желала рассказывать как всё произошло. Действительно, странно - открывать окно зимой совершенно незачем - окно чистое, духоты нет. Жизнь у пострадавшей благополучная, никто её ничем таким не огорошил, чтобы
появилось желание покончить с собой. Но время прошло, и она проговорилась. Вот как всё было. Сидит она в кабинетике, колупается с бумажками. И вдруг улавливает из-за стены странные звуки - томные охи-ахи, вздыхания, постанывания, характерные ритмичные поскрипывания мебели... А за этой стеной у неё незанятый, давно запертый кабинет. Она быстренько перебрала в уме все возможные варианты внутриофисного спаривания и пробежалась по кабинетам с проверкой - кто отсутствует? Все подозреваемые на месте. Осторожно попробовала открыть дверь стонущего в неге кабинета - заперто. Но за дверью явно слышны эти самые порнозвуки. И вот, никому ничего не говоря, удумала она заглянуть в окошко. Финал известен. Так что же там так скрипело и стонало? Оказывается, наше пожилое руководство втихушу пригласило для себя массажиста. И в незанятом кабинете по очереди отдавалось в его энергичные руки.

***

Дети любят все озвучивать, когда играются. Собственно в этом и прикол. Мой пятилетний сынок, пошел после улицы помыть руки в ванную. Тишина. Через минуту из ванны раздаются истошные крики и стоны. Я в ужасе
влетаю, с мыслями, что порвало трубу, кипяток и т. д. В ванной стоит ребенок с намыленными руками и орет на них. Я его:
- Что случилось???
Он мне, спокойно так:
- это микробы, так мыла боятся….
5
нравится не нравится
Читать далее... | 26 мая 2010 | Просмотры 250 [250] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анекдоты автор: maxcore
- Что бы ты сделал, если встретил сегодня вечером толпу небритых придурков с
длинными палками в руках?
- Да я б им сказал, что после настолько херовой игры, они просто не достойны
носить на лбу надпись “Газпром”!

***



Мужик разговаривает по аське с бывшей женой.
Бывшая: – Ну, а ты хоть курить бросил?
- Да, бросил.
- А бухать?
- Да, бросил.
- Ну, а тр@хаться?)
- Нет, это не бросил…
- Хахаха… Так я думала тебе резиновую куклу подарить на день рождения.
- Нееет… не надо возвращаться ко мне!

***

Маугли зашел в деревню для того, что бы взять Красный Цветок. Он попросил молодую девушку, но та его завела в хижину.
Через 10 минут Маугли выходит с горшком углей и, размахивая своим достоинством, шепчет:
- Так вот зачем нам дан Кожаный Клык, а я всё думал, что им можно лишь кокосы колоть!

***



Парень со своей девушкой сидит на лавочке в парке.
- Интересно, милый, а о чем ты думаешь?
- Я думаю о том же, что и ты.
- Не смей, я буду кричать!

***

Партия – наш великий рулевой, а президент и премьер – носовой и кормовой!
Вот так и плаваем – 2 якоря и множество желающих постоять у штурвала.

***

Мужик сидит за стойкой бара, выпивает, к нему подходит другой мужик, пьёт виски и спрашивает:
- Откуда будете?
- Графство Настел, из деревни Блэнс.
- О, я ведь тоже оттуда родом! А вы на какой улице живёте?
- Кливерен стрит.
- Ха, и я тоже, как же зовут вашего отца?
- Марк.
- О Боже! Моего тоже Мрак, а мать?
К барной стойке подходит третий мужик и обращается к бармену:
- Что у вас тут происходит?
- Да опять близнецы Клевли нажрались…

***

А знаете ли вы, что использованные батарейки Duracell могут лежать в вашем столе
в 10 раз дольше, чем обычные батарейки?!

***

Когда выяснилось, что на Каннских фестивалях 2012, 2015 и 2018
уже стоят новые “Утомленные солнцем 3, 4, 5″,
Оргкомитету фестиваля пришлось выбирать:
переезжать в другое место, чтоб их не нашли либо объявлять о своём закрытии.

***

Проводится производственная гимнастика для сотрудников банка:
- Поставьте ноги на ширине плеч, руки за голову, быстро лицом к стене…

***

Народная мудрость:
Уважающая себя кошка никогда не захочет заходить первой в квартиру, которая построена по ипотеке.


5
нравится не нравится
Читать далее... | 25 мая 2010 | Просмотры 240 [240] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, приколы, юмор] |
Анекдоты анекдоты автор: maxcore
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала

***

Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете!

***

Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...

***



Когда женишься на любовнице, одним любимым человеком становится меньше...

***

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- Три.
- Как три? Почему три?
- А вы ко мне уже подходили...

***

Вчера методом научного иследования доказали, что Брежнев был эмо - он плакал, целовался и носил значки!

***

У нас в местной локалке модеры и админы настолько суровые, что за мат в чате они не банят, а приходят лично чтоб е**ло расколоть...

***

Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно, что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери:
- Эй, ты куда? - спросил его отец.
- В свою комнату. Играть с новыми носками...

***

Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья - директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой - без трактора к школе не подберёшься...

***



Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.

***

Согласно фэн-шуй, самое лучшее место в доме для хранения наворованного - это рядом с сумкой, в которой хранятся сухари.

***

На почте:
- Почему у вас письма так долго идут?
- Потому что идут, а не едут!

***

Челябинские девушки настолько суровы, что параметры типа 90-60-90 в их интернет-анкетах могу означать жим ногами - жим лежа - жим стоя.

***

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

***

И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

***

Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
- Это наша страна, - показывает отец.
- Какая большая! - реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко? ".
- Это Германия, - отвечает отец.
- Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

***

- Знаешь чем в свободное время отличается военный пес от гражданского?
- Гражданский лежит на солнце и лижет себе яйца, в то время как военный
- красит себе будку!

***

xxx: странный дом
xxx: на мое кис-кис откликнулись две кошки, собака и откуда то пришедшая лягушка

***

shodany: Неявное преобразование типов - это когда на вопрос "Нахрен?" вы отвечаете "Что значит зачем?!"

***

charLi хочет глада!: я понял!
charLi хочет глада!: бабушки, сидящие во дворе - это варлоки!
charLi хочет глада!: они носят стаффы, выгуливают своих петов по ночам и сыплют в спину проклятьями!

***

ххх: Уже месяц пытаюсь понять, кто постоянно забывает выключить свет в туалете. Папа уехал, свет горит, с него подозрения сняты. Сестра уехала... И так далее со всеми членами семьи.
ууу: И как результат?
ххх: Кажется, это я!

***

xxx: заметка на новостном сайте - "Медведев: Россия против расширения НАТО"
xxx: Да! Россия за JPG и EXE!

***

О_о : думаю вот, телевизор в туалете повесить. представь, сидишь там, телек смотришь =)
A1ko: купи ноут

***

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая? Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

***



В г. Балаково (это в Саратовской области на Волге, знаменит наличием АЭС) тихо и мирно увели из магазина терминал по приему платежей, тысячи аналогичных стоят по всей стране. Казалось бы — сколько можно получить от этого? Деньги из купюроприемника и детали с металлоломом? Ничего подобного. Разобрав прибор, ушлые товарищи много раз прогнали через него тысячерублевую купюру, пополнив счета платежных систем вроде WebMoney. Успели они это сделать около тысячи раз (в итоге поимев 1 млн. рублей), пока лавочку не прикрыли. Кончилось их счастье не оттого что владельцы автомата спохватились, а оттого что кто-то из преступников по душевной доброте перевел на счет мобильного женщине из Самары 1000 рублей. Она подняла тревогу, дозвонилась до операторов и владельцев терминала и только тогда были приняты меры. Так добро в очередной раз победило зло, а простота хуже воровства.

***

Истории не нужно придумывать. Они рождаются сами. Сегодня. Идет заседание кафедры. Мероприятие не самое веселое: те, кто знает - поймут. Звонит телефон. Высвечивается номер завкафедры общественных наук. Ну,
слава Богу! Можно покинуть своих коллег и выйти в коридор. Выхожу. Стоят: завкафедры общественных наук (З), преподаватель психологии и студент из Гвинеи афронегритянской наружности (С).
З. - Вот преподаватель поставил ему тройку по когнитивной психологии, а он утверждает, что знает на четыре. Но плохо понимает по-русски и не может правильно сформулировать ответ. Помогите перевести. (действие происходит в коридоре университета) Вопрос первый. Задает вопрос - я перевожу. Студент отвечает - я перевожу.
З. - Ладно, второй вопрос. Задает - я перевожу. Студент отвечает - я перевожу.Ответы на уровне детского сада, но в принципе правильные. З. классный мужик и валить не собирается.
З. (почесал репу) Так... Знаешь гимн Гвинеи?
С. - Знаю.
З. - Пой!
У студента загораются глаза, он становится по стойке "смирно" и на весь коридор начинает петь! Все в приятном шоке!
P.S. Вот интересно: наши студенты смогут так в Сорбонне или Гарварде исполнить гимн своей страны? А четыре балла он получил. )))

***

Шестьдесят третий год, наверное. Калужское шоссе еще совсем узкое. Если встречаются две машины, то каждая берёт немножко вправо, чтобы разъехаться. Правда, машин тогда было совсем чуть-чуть, так что ничего,
нормально. Едем однажды с папой в Москву с дачи. И вдруг – пробка. Ну, не как теперь, а машин шесть или восемь. В основном грузовые. Подъезжаем ближе: батюшки! Грузовик врезался в другой грузовик. Один развернут поперек, радиатор дымится, второй лежит на боку. Один водитель вроде ничего, хотя очень бледный. Наверное, головой стукнулся. У другого сломана рука. Оперся спиной о березу, стонет. Кто-то лезет к нему с дощечками и бинтом, шину наложить. Кто-то этого айболита оттаскивает, говорит, что уже «скорая» выехала, из деревни позвонили. Народ одни мужики. Вдруг со стороны Москвы раздается настойчивое бибиканье. Вижу – серая «Волга» пытается протыриться. А как проедешь? Во-первых, машин с той, московской стороны, уже штук десять скопилось. А главное, разбитые грузовики совсем дорогу перегородили. Из «Волги» вылезает тетенька. Даже скорее девушка. Совсем молодая. В форме лейтенанта. Юбка цвета хаки. Пиджачок. Беретик с кокардой. В руке портфель.
Она строго говорит:
- Дайте проехать! Я фельдъегерь!
Дело в том, что на Калужском шоссе есть правительственные дачи. Наверное, эта девушка везет туда какие-то бумаги.
- Дайте проехать фельдъегерю! – требует она.
Мужики возмущенно орут:
- Иди на **й! Авария, в ****у! Не видишь, б***ь, х*егерь фельдъ****ый?!
Девушка сухо парирует:
- Товарищи, я всё вижу. Но зачем же сразу колкости?
© clear-text

***

С моим знакомым была замечательная история. К нему в гости приехали друзья по переписке, немецкие хиппи. Приехали на классическом хиппи-мобиле "Фольксваген". Микроавтобус такой. И тут он у них сломался.
А дело было во времена, когда ближайший фирменный сервис VW был, наверное, где-нито в Финляндии. А в Ебурге точно не было. Раз нет сервиса, рассудили хиппи, починить машину нельзя. Сняли с неё номера,
купили авиабилеты и улетели домой, на прощание подарив машину моему приятелю. А к тому вдруг зашел на огонек знакомый мужик, разбирающийся в машинах. Заинтересовался экзотической машинкой, открыл капот, да и починил ее за полчаса. Машинка поехала. Ни номеров, ни документов на неё нет. Но мой приятель не был бы русским хиппи, если бы не придумал выход. Во дворе его частного дома стоял пожилой дедушкин запорожец, который уже не ездил. Товарищ свинтил с Запорожца номера и прикрутил на Фолькс. И с этими номерами проездил пять лет. Съездил на несколько хиппи-тусовок в разные города. За это время его остановил только один гаишник! И тот поверил ему на слово, что документы на машину он забыл дома. Ну, правда, не бесплатно поверил. За соточку вроде. И за посидеть за рулем хиппи-мобиля. Через пять лет у Фолькса клинанул движок. К этому времени сервис Фольксвагена в городе уже был, но денег у приятеля не было. Так машина встала на вечную стоянку во дворе рядом с дедушкиным Запором и по сей день служит временным жильем приятелю, когда его выгоняет из дома жена.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 24 мая 2010 | Просмотры 42728 [42728] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, приколы, юмор] |