Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Приколы Демотиваторы Ч. 68 (150 фото) автор: priest
Веселимся в пятницу, убираем офисную грусть-печаль!
Демотиваторы Ч. 67 (151 фото)



33
нравится не нравится
Читать далее... | 16 июля 2010 | Просмотры 26448 [26448] | Комментарии 22 [22] | [приколы, юмор, картинки] |
Анекдоты анекдоты автор: natysa
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.



Подумаешь, осьминог Пауль. В сборной России их целых 11, а толку.

***

Желание женщины - закон, но мужчине нужны еще и подзаконные акты.

***

- Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею.

***




... А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

***

Мужик в пабе сидит возле барной стойки, пьёт пиво. Входит знакомый со скорбным выражением лица:
- Крепись, друг... Твою тёщу только что машина сбила... насмерть... Мужик поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного.

***

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

***

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних автомобилях с послезавтрашней скоростью.

***

Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы "Жигулей" знают о сексе всё и ещё чуть-чуть.

***

Украинские геологи обнаружили на территории своей страны крупное месторождение нефти, однако, разработка его запасов оказалась крайне затруднительной: как выяснилось, нефть передвигается по территории с большой скоростью и по железным трубам.

***

- А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А чё: и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.

***

Мужик говорит таксисту:
- Тёщу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
- Не переживай, довезу, как свою!

***

Из-за того, что 99% милиционеров - оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!

***

Приходишь на работу, включаешь компьютер. Вычищаешь из почты всех, кто хочет заплатить тебе десять миллионов долларов.

***

Уважаемый господин Обама!

Предлагаю обменять рассекреченного мной агента ЦРУ, мою супругу Сидорову Ольгу Ивановну 1957 г. р. (она же Джекки Смит) на Анну Чапмен. Конфиденциальность гарантирую.



Начальник СВР принимает десять обменяных русских шпионов:
- Ну что, бля?
Анна Чапман:
- Вы кого-то конкретно имеете в виду?

***

После того, как в аэропорту Нью-Иорка был зарегистрирован 2986-й шпион, в Домодедово 1456-й, а в транзитной зоне Вены скопилось 567 человек, Госдеп США, совместно с МИД РФ, объявили, что халява с бесплатными перелетами и трансферами шпионов закончилась и все шпионы должны приобретать билеты в обычном режиме.

***

Анна Чапман призналась в работе на ЦРУ, чтобы поменяли назад.

***

- Если не я, то кто же? Кто же, если не я??? - втихаря напевал Владимир Владимирович, думая о предстоящих президентских выборах.

***

Как хорошо выглядят наши школьные учителя. Когда мы учились, они были глубокими 35-летними стариками. И с тех пор за 30 лет почти не изменились.

***




Куриный бульон, оставленный на минутку без присмотра на кухне общежития, опроверг Закон сохранения массы Ломоносова-Лавуазье...

***

есть идея - предложить осьминогу Паулю выбрать между портретами Путина и Медведева

***

- Говорят, Россия уже должна производить мясо сама?
- Да!
- А что за существо "сам"?

***

К мужику, сидящему на корточках в метро, подходит мент:
- Че делаешъ?
- Сру!
- А-аа! А я думал торгуешь тут чем.

***

- Мужик, а почему такой грустный?
- Да у меня квартира сгорела, на машину дерево упало, жена ушла, за ипотеку еще 20 лет расплачиваться...
- Аа..., а грустный почему?



Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.

***

В ЦО плюс 33, в Москве плюс 38. 5 градусов на откат...

***

- Петька! Анку привезли?
- Чапмен?
- Ты чо, тупой? Я тебя спрашиваю: Анку привезли?
- Уже привезли в Домодедово, Василий Иваныч!
- Дорого платили?
- Три полковника, один ботаник!

***

Посреди пустыни два изможденных от жажды мужика алчно смотрят на третьего. Один говорит:
- А ведь человек на 70 процентов состоит из воды...

***

Рейс в Тайланд. В кресле посередине сидит огромный бугай. Мужик слева:
- Вы кого больше любите? Вот я, например, люблю больше маленьких мальчиков...
Мужик справа:
- А я, знаете ли, обожаю маленьких девочек...
Детина посередине:
- Я предпочитаю тех, кто любит маленьких мальчиков и девочек...

***

Экономика была бы здоровее, если бы советы директоров прислушивались к советам докторов.

***

В школе решено объединить два предмета: физику и основы православной культуры. Новый предмет будет называться "Основы православной физкультуры".

***




Из кабинета начальника выбегаешь как из душа при внезапном отключении воды - мокрый и с намыленной головой.

***

Улыбайтесь: вас снимают! С должности.

***

В колонию малолеток приезжает детский кукольный театр. Над ширмой появляется Петрушка:
- Ребята, угадайте, как меня зовут?
Все:
- У--у, Ы--ы.
Петрушка:
- Хорошо, я вам подскажу: первая буква "П"...
Все хором:
- Пидор!!!

***

Журналист берет интервью у голубого.
Ж: ... Ну хорошо, а когда в жопу пьяный?
Г: Разделим вопрос на две части.

***

Водила на скорости налетает на бомжа, лежащего на мостовой, выскакивает из машины, подбегает к мужику:
- Сука, что ты ту лежишь?
- Я тут не лежу, я работаю лежачим полицейским: ребята из ДПС попросили полежать, пока дорогу чинят...

***

"Пора пополнять банк спермы", - подумал Папа Карло, оглядывая свою поредевшую поленницу.

***

- Здравствуйте! Вы врача вызывали? На что жалуетесь?
- Здравствуйте. Вызывали. Пока не определился - на что. Но может быть у Вас, доктор, получится нащупать болевую точку.

***

Встречаются два алкаша, один другому говорит:
- Слушай, ты сколько в день пьешь?
- Да наверно бутылки три... А ты?
- А я стакан.
Алкаш очень сильно задумался, и не понимает в чем подвох, и наконец спрашивает:
- Как это?! дык ты же целый день пьяный.
- Дык ты мой стакан не видел...

***

Двое пьяных приходят на кладбище:
- Ну че, бери лопату и копай!
- ?
- Я же тебе говорил, пошли твою жену ебать, а ты мне - нее, лучше сначала твою!

***

Вовочка возвращается из школы гордый:
- Мама, мама! Сегодня Вера Ивановна после уроков пыталась мою писю своей писей откусить: кусала, кусала - ничего у нее не вышло. Пися у меня такая твердая, а зубов там у нее нет!


Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?

- Mожно тебя сюда на минутку.
- Ну неси...

Обычно говорят: "ничего не понял", но правильно говорить: "всё не понял"

Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить под ней попку.

Адвокат обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
- Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
- Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
Тот:
- В угоне шикарного спортивного автомобиля...

Зачастую, вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить.

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.



Каждый Кулибин свое изобретение хвалит.

В программе "Своя Игра" разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и суперприз: АВТОМОБИЛЬ!!!

- Ну что, мужики, по 50?!!
- Не-е, сегодня помоложе возьмём!

- Крик начальника - признак его слабости как руководителя..
- Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку..

Я понял, почему люди к старости седеют...
В них же банально заканчивается тонер!




- Я знала, что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут...

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу, я уезжаю!

- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите волютой?
5
нравится не нравится
Читать далее... | 16 июля 2010 | Просмотры 226 [226] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анекдоты автор: maxcore
- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым...
- Эй! Малый, ты спать сегодня вообще собираешься???




В общаге мы ели все вместе из общей кастрюли. Но так как я жру много и быстро, мне выделяли отдельную тарелку.

К 2030 году каждая российская семья будет жить в отдельной машине.

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом

- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина

Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?




Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для
того, чтобы в итоге хорошо вставить.

Культурный человек плюёт только в специально отведённые души.

Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется.

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"



5
нравится не нравится
Читать далее... | 15 июля 2010 | Просмотры 160 [160] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Идиотизмы. Часть 16 (30 фото) автор: maxcore
Новая прикольная подборка!
Предыдущая часть тут.

11
нравится не нравится
Читать далее... | 15 июля 2010 | Просмотры 11380 [11380] | Комментарии 14 [14] | [приколы, юмор, картинки] |
Анекдоты анекдоты автор: maxcore
В автобус входит очень полная женщина.
Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

- От меня ушла жена к моему лучшему другу.
- А как его зовут?
- Не знаю, как его зовут, но теперь он лучший мой друг!




Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и
говорит:
- Девочка, дай лизнуть!
А она:
- Да трусики снимать не охота!

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.
В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что девки на бревне делать могут!

Трудовик ученику: - Смирнов, ты чего в розетку полез, хочешь, чтобы тебя, как
Тутанхамона, перебинтовали?!

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:
- Откуда будете, мистер?
- Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.
- О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?
- Паркинсон стрит, сэр.
- И я тоже, а как зовут вашего отца?
- Сэвиндж, сэр.
- Черт! И моего Сэвиндж, а мать?
Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:
- Что это у вас тут происходит?
- Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна из них - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!




Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
- А, ты думаешь, я спал?

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!

Встретились два приятеля:
- Привет, Вася, почему ты такой грустный?
- У меня сын родился.
- Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
- Все так, да про это моя жена узнала!

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. ,
и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блин! !
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?




Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека!
А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

Встретились два приятеля в буфете:
- Сколько тебе жена дает на обед ?
- 50 рублей.
- А мне всего 25. Почему тебе больше ?
- За добросовестное исполнение супружеского долга.
Ночью тот, который получал 25 на обед, старался, из кожи лез в надежде на прибавку, но утром на обед получил... 10 руб.
Он возмутился:
- Почему же так мало?
- Что-то ты у меня слишком резвый стал!

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина".
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там двери. Он в
первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у! ...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда
из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи[email protected]ец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...

Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу - зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили,
поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми.
Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же - только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:
- Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.
- Зачем?
- Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.
- Почему?
- Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.
Вождь попыхтел трубкой в ответ:
- Погоди. Твой отец - Высокий Дуб. Верно?
- Верно.
- Твой брат - Могучий Ягуар. Правильно?
- Да, правильно.
- Твоя мать - Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?
- Нет, годы делают ее только мудрее.
- Твоя сестра - Лесная Роза. Так?
- Так.
- Так кто из них чем недоволен, Бычий Х... й?

Прямой радиоэфир:
- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена:
Диджей шокировано:
- До чего?
- Я так и говорю - дочь Лена!




Жил был в лесу попугай. Всех вечно подкалывал, прикалывался, матом ругался. Разозлил зверей до невозможности. Вот звери поймали его гоорят.
- Будешь еще 3, 14здеть все перья повыщипаем.
Попугай залез на ветку, насупился - день сидит, два... ... . .
После третьего дня, ночью звери просыпаются от ужасного крика
- Да нах@я мне эти перья!!! !!! !!! !!! !

Молодая женщина приходит к стоматологу. Тот осмотрел и говорит:
- Маленькая дырочка, будем пломбировать! Включает бормашину и тут женщина хватает его за то чего нет у евнухов.
Врач:
- Это что ещё такое?!
- Доктор, мы ведь не сделаем друг другу больно, правда?

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...

- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его.
К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и
плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер хвастался, что переспал со всеми женщинами нашего подъезда, кроме одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Таньку с пятого этажа.

Повстречались как то два семейных человека.
- Слушай, что такое медовый месяц?
- Представь себе, что вся наша семейная жизнь это бочка дегтя, а сверху тоооненький слой меда, так вот это и есть медовый месяц.
- Да-а-а. Видимо я бочку не с той стороны открыл.

Одесса:
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов.
Замполит:
- Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
- Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
- Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу пойти!

Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зеленых чертиков. Бармен улыбается им и говорит:
- Рановато вы сегодня заявились! Василич еще не приходил

- Алло, здравствуйте! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.
- Не может быть! В справочнике написано, что это номер аптеки!
- Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы здесь полно всяких ов. Но все-таки, это офис

Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору "Ты олень! ". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.

- Ну как женитьба? К кольцу привык?
- Кольцо почти не ощущаю, тока как-то непривычно рукой с символом любви и верности жопу вытирать...

В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:
- Подождем еще три минуты. Ладно?
- Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 14 июля 2010 | Просмотры 132 [132] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анекдоты автор: priest
***

Лев попал в охотничью яму. А рядом растет дерево, на котором прыгает обезьяна и радуется: «Ну все, капец те, кошка драная, попал! Голову на стену прибьют, шкуру ковром сделают, когти на сувениры пойдут!»
Так проходит час. Тут с треском ломается ветка и обезьяна падает ко льву в яму. Обезьяна отряхнувшись:
“Бл$! Лева, ты не поверишь! Спустилась извиниться…”

***




…венчаются раба Божья Ирина и страх Божий Игорь…

***

Идёт Абрам по улице и при этом широко расставляет ноги. Навстречу Изя:
- Да что это с тобой?
- Да врач сказал, что у меня в крови много холестерина
- И что с того?
- Так он сказал, чтобы я к яйцам даже не прикасался…
Встречаются два друга. Один другому жалуется:
- Представляешь, у меня котёнок все ботинки обоссал.
- У меня котёнок тоже один раз так сделал, так я его мордой потыкал и в окно
- И как, помогло?
- Ага, теперь как поссыт, потыкается мордой и в окно…

***




Звонок вы медвытрезвитель:
- Петрова привозили сегодня к вам?
- Нет, нет ещё
- И не привезут, сегодня я дома бухаю, мудаки

***

- У вас, говорят, дочь родилась, поздравляю!
- Да, уже на приданое собираем
- А у меня вот сын родился два дня назад, начали на военкомат собирать.

***

Забегает мужик к стоматологу:
- Доктор, спасите, зуб болит, умираю
- Всё-всё, у меня рабочий день закончился!
- Ну хоть посоветуйте что-нибудь!
- Традиционный метод – нужно взять нитку, привязать конец и изо всех сил дёрнуть
- На следующее утро звонок из хирургического:
- Это вы вчера пациенту посоветовали привязать конец и дёрнуть?
- Да, я
- Может, посоветуете, как же этот «конец» назад пришить?

***

- Мама! А земляничка красненькая?
- Да, сынок.
- … с черными пятнышками?..
- Hу… Бывает иногда и с пятнышками.
- .. и с ножками?
- Да ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

***

Поймал мужик как-то золотую рыбку. Ну она, естественно, пообещала выполнить его желание.
- Слушай, сделай кружку пива.
Сделала. Мужик вдруг радостно хватает рыбку за хвост и начинает лупасить её об камень.
- Ну, блин, ты, вобла, и молодец!

***




Муж жене:
- Да-да, я пообещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 13 июля 2010 | Просмотры 210 [210] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анекдоты автор: maxcore

Автовазу никак не удаётся провести краш-тест новой модели: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

***

Стремление первым уйти со светофора, чтобы показать всем задницу, это яркий признак латентного гомосексуализма…

***

В Голландии фильм «Алиса в стране чудес» признали документальным.

***

- Ну что, голубчик, вы пьёте?
- Ну, как вам сказать, дорогой доктор…
- Говорите честно! Я вижу: пьёте. А что же Вы пьете?
- Ну, вот если название этого алкогольного напитка разделить на 2 части, то получатся названия двух животных.
- Конь-Як?
- Ага!
- И как много Вы пьете?
- Чтобы узнать ответ на этот вопрос, поменяйте животных местами…

***

Объявление в газете:
«Игрок на вувузеле (глухонемой) построит ваших неугомонных соседей. Результат гарантирован!»

***

Хозяин ресторана говорит клиенту:
- Гордость нашего ресторана это черепахи!
Клиент спокойно:
- Да-да, я знаю, вчера меня одна тут обслуживала…

***

Гарри Каспаров после окончания матча с компьютером два дня пил с калькулятором.

***

У берегов Италии перевернулось судно, перевозившее кокаин.
Итальянские власти в ярости! А теперь послушаем комментарии местной рыбы…

***

Если вдуматься как следует, то два главных символа России, бутылка водки и матрёшка, это одно и то же. Открываешь одну, а дальше – вторая, третья, четвёртая…

***

Лёгкие наркотики сокращают жизнь, а вот смех её продлевает… Ну, в общем-то, то на то и выходит.


***

Забил медведь косяк и решил его оприходовать под деревом. Пыхнул пару раз и задремал. Просыпается – нет косяка. Вызывает орла:
- Ты летаешь выше всех, глянь, кто мой косяк курит.
Орел полетел. Смотрит: вроде все нормально. Заяц в порядке. Леса, волк своими делами занимаются.
Вдруг смотрит, ворона летит кверху лапами. Орел подлетает к ней:
- Слышь, ворона, ты косяк у медведя спис$ила?
- Какой, на$уй косяк? Тут землю спис$или!

***

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый тоже.
И Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!

***

Ползут мыши с дискотеки, одна другой:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже…
- Так это ж летучая мышь!
- Да? А говорил – летчик.
Династия гаишников
-Сынок, вставай, тебе на работу пора
-Да рано же еще!
- Какое рано, они там уже два часа, как даром ездят.

***

Помер гаишник и там его спрашивают:
- Здесь у нас рай, там ад, ты куда хочешь?
- А можно мне где-нибуть на перекрёсточке?

***

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы теряем его! Всё…потеряли…
Голос сверху:
- Всё нормально, мы его приняли.

***

Учительница:
- Дети, я вчера ваши сочинения проверила. Все нормально, только вот
Вовочка почему-то написал «птицы улЯтели на юг». Вовочка, ну почему же
улЯтели?
- Ну как почему? СклЯвали все, вот и улЯтели.

***

Наивысшая степень ЛЕНИ – это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек..

***

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу нагрузка резко увеличивается в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

***

Две ласточки летят:
- Смотри, как на нас люди уставились – говорит одна.
- Наверное, к дождю!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 12 июля 2010 | Просмотры 120 [120] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анекдоты автор: maxcore
Кто-нибудь может ответить, какой идиот придумал пришивать в рубашках эти чешущиеся ярлычки именно где шея...



Конвейер АвтоВАЗа с четверга возобновляет свою преступную деятельность.

***




После того, как футбольная команда Нигерии выбыла из борьбы за чемпионский титул, руководство команды объявило о готовности возместить моральный ущерб всем преданным поклонникам своей команды. Объявлено, что выплаты составят в пределах до 15 тыс. ам. долларов каждому истинно преданому болельщику. Для этого каждый истинно преданный болельщик должен зарегистрироваться на специальном вебсайте команды и оставить там реквизиты своего банковского счета и пароль доступа к нему.

***

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

***

Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли трахом.

***

... И теперь российский народ с нетерпением ждёт, когда на смену свиному гриппу придёт медвежий.

***




У Николая Валуева в "Нокии" уже восемь дырок для зарядки.

***

- Я балдею от длинных ног моей девчонки! Не успеешь раздеться - она уже за пивом сгоняла!

***

Настоящий апокалипсис начнётся тогда, когда китайцы станут подделывать собственную продукцию.

***

Если при словах "десять тысяч копий" вы представляете всё, что угодно, - но не войско Александра Македонского, - то вам, похоже, пора серьёзно лечиться от интернет-зависимости.

***

Девушки как доменные имена, те что мне нравятся уже заняты...

***

Один африканский студент учится в московском институте. К нему приехали родственники, спрашивают, как дела, как к тебе здесь относятся.
- Да соседи хорошие, - говорит он, - только во время чемпионата мира по футболу они как будто взбесились: кричат, топают, стучат в стенку...
- Бедный, тяжело тебе, наверное, здесь!
- Да нормально: я смотрю телевизор, болею за "наших" и дую себе спокойно в вувузелу.



Одесса.
Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не блядь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Лилечка! Блядь - это же как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!

***




Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание. А если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута!

***

Теперь все понятно - Медведев сдал шпионов, чтоб освободить политзаключенных. По другому не выходило - Путин не разрешал.

***

В чём отличие Путина от Медведева? Одному дали в руки дубину. Другому рапиру. А надо копать.

***

Россия - это непрофильный актив деньгодобывающего концерна "Московский Кремль". К несчастью для топ-менеджеров концерна актив этот неликвидный.



- Сёма, помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове? Так вот, я совсем не это имел в виду!

***

Маленький сын говорит матери:
- Я хочу быть как Ленин!
- Ты что, хочешь стать вождем мирового пралетариата?
- Нет, хочу лежать и ничего не делать!

***

Один день на даче:
С утра выкапывал в огороде хрен, охренел.
Ровнял на дороге колдобины, заколдобился.
Ходил в сельпо за парным мясом, запарился.
Спросил там свежий хлеб, нахлебался.
Поел вчерашнего супа, насупился.
Сходил по делу до ветра, обделался.
Подтягивал на парнике плёнку, оттянулся.
Учил собаку служить, насобачился.
Смотрел, как загорает соседка, загорелся.
Выпил с соседом по стопке, застопорился.
Вечером смотрел на звёзды и окончательно озвезденел.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 10 июля 2010 | Просмотры 230 [230] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анекдоты автор: natysa
***

Чем лучше отремонтировали дорогу, тем хреновее под ней стали трубы и их во чтобы то ни стало надо поменять…

***

Для западной психологии главное – достижение поставленной цели. Для восточной – пpоцесс достижения поставленной цели. А для pyсской психологии главное – постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели.

***

Говорят, что пиво – это жидкий хлеб, водка -жидкое мясо.
…Бывает, как наделаю бутербродов…

***




- Ой , у вас есть самое ужасное мощное средство от комаров?
- Да, вот жидкость просто прекрасная, очень надёжно их отпугивает…
- Да не-е-ет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, сволочи, МУЧИЛИСЬ!

***

- Добрый день, это бюро добрых услуг?
- Да, и какого хрена тебе надо?!

***

- Я мечтаю зарабатывать 1 000 000 в месяц, как мой отец!
- А что, он столько зарабатывает?
- Нет, он тоже мечтает!

***

- А что означает, когда инспектор ГИБДД поднимает жезл вверх на вытянутой руке?
- Свободная касса!

***

- Скажите, а вы и вправду очень нерешительный человек?
- И да, и нет…

***




Едет человек в автобусе. Грустный. И думает: «Вокруг одни гопники, начальник — придурок, жена — просто стерва».
За спиной стоит ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: “Вокруг — гопники, начальник — придурок, а жена — стерва”. И тоже думает: «Так вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять».

***

Сын задаёт отцу вопрос:
- Папа, скажи, а это правда, что на Востоке жених иногда не знает, кто его жена, пока не женится?
- Да это в любой стране, сынок.

***

- Я пожалуюсь на вас президенту!.. Да что президенту, я до самого премьер-министра дойду!


- Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.



Она:
- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!

***

Вчера в Кремле состоялиль масштабные военные учения. Условный противник сделал попытку захватить сразу все башни Кремля. Условные защитники успешно отразили все попытки врага. За учениями с интересом наблюдал условный Президент.

***

Первый закон Ньютона, после обсуждения в третьем чтении во фракциях и комитетах, был отправлен на доработку.

***

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему?
- Правда.
- Значит, и я тоже?
- Ну да, ты же человек.
- А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота идти стричься.

***

Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.
- Надеюсь, что это для меня? - пошутила она.
- Теперь уже да, - раздался сзади женский голос.

***

- Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Карла Фаберже. Ну, скипетр - фиг с ним. А вот за державу обидно.



Работа не волк, а кролик - в лес не убежит, а затрахает.

***




- Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с белым?
- А ты, Зина, полоски посчитай!

***

- Чем бы заняться?.. Рассыпал семечки по дивану. Собрал... Не то.

***

Собери тысячу шестнадцатиграммовых урановых крышечек и выиграй необыкновенно яркий день.

***

Два дебила - это сила, три дебила - это мощь.

***

В воскресной школе учительница рассказывала детям историю Лазаря:
- После его смерти многие люди пришли утешить Марию и Марту. Они обработали тело Лазаря, завернули его в покрывало и опустили в могилу. Через четыре дня траура Лазарь поднялся и вышел из могилы. Что подумали, по-вашему, тогда люди?
Фима ответил:
- Что вся их работа была напрасной.

***

Человека окружает общество, и не только окружает, а постоянно сжимает кольцо.

***

Если к власти приходит жопа, то конституция становится основной туалетной бумагой.

***

Поймали немцы русского партизана. На допросе офицер-аристократ решил поиздеваться над простым мужиком и спрашивает:
- Вы предпочли бы какой коктейль во время нашей дружеской беседы?
Мужик не задумываясь:
- Коктейль Молотова.

***

- Что это за интерьер?! Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

***

Раньше боялись данайцев, но с появлением компьютеров стали опасаться троянцев.

***

Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.

***

Новое семейство от LADA: NeNaDo.



- Интересно, когда ты просыпаешься в 6 вечера и кушаешь суп, то как это называется - завтрак, обед или ужин?

***

Компьютерная зависимость - это когда смотришь в кинотеатре интереснейший фильм и не оторваться, а жутко хочется писать. И тут возникает мысль:
- Надо бежать в туалет, а фильм поставить на паузу.

***

В кабинет начальник после деликатного стука робко входит подчинённый:
- Извините за вторжение! Вы меня вызывали? Не помешал?
- Нет, но ещё помешаешь. Только что в чашку с чаем сахар засыпал, а мешать некому.

***

- Люся, посмотри, киви такой спелый, что даже лопнул.
- Это я на него нечаянно села.

***

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, пока, наконец, всех не вывел. Из себя.

***

- Ну, как погулял в выходные?
- На все 100!
- Процентов?
- Тысяч долларов!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 9 июля 2010 | Просмотры 190 [190] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
А вот когда, допустим, водителю в маршрутном такси говоришь: «На остановке будьте добры!», как потом, проверить его эмоциональное состояние? Был он добр на остановке или нет?


- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?



Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник...


У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"


От него косили женщины призывного возраста...


xxx: помнишь, в подвалах висят таблички "Стой! Ты забыл выключить свет!"?
yyy: ну?
xxx: жаль, что нету табличек "Стой! Ты закрыл Степана Михалыча!"...


Судя по тому, что она одевалась не как принцесса, а как жокей, то и ждала она не принца, а коня...




Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 8 июля 2010 | Просмотры 166 [166] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анеки автор: natysa
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!



Семья едет подавать документы в МГУ, в машине жарко, сын высовывает руку из окна. Мать:
- Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт.
Отец:
- Зато какие льготы при поступлении.

***

Найди 10 отличий.
1810 год. Центр Москвы. Барин - кучеру:
- Ванька, запрягай пораньше. Сразу после обеда и поедем, сегодня раут в усадьбе в семь вечера. А нам ещё 15 вёрст от Москвы в сторону Санкт-Петербурга ехать. Успеть бы. Июль 2010 года. Центр Москвы. Шеф-водителю:
- Иван, подгоняй машину сразу после обеда. У меня вылет из "Шереметьево" в 19:00. Успеть бы. И кто успеет - ещё вопрос.

***

Но больше всего испортил настроение отец. Увидел, что я пью из алюминиевой кружки и ехидно так спросил: "К армии готовишься, сынок?" И это, блин, в самый разгар сессии

***

Ничто так не бодрит с утра, как участковый с повесткой в военкомат.

***



Приходит бабулька к врачу.
Врач:
- Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы:
- Иди уж, баловник!

***

- Сережа, дорогой, любимый, ты меня любишь?
- Короче, что тебе купить?

***

Вечером в тёмном переулке стайка гопников мужичку:
- Знаете ли Вы, что Ваши зубы и дёсны сейчас в опасности?

***

С перехваченным от возмущения дыханием ночная сестра дежурному врачу: «Пациента из палаты 8 я буду дальше обслуживать только в том случае, если и его правую руку упакуют в гипс!»

***

- О, ты была у парикмахера? – замечает супруг.
- Да, классно, не так ли? – оживляется супруга.
- Да, пожалуй! И когда он обещал закончить?

***

ВОПРОС: Как сократить ширину Ленинградки на 2 полосы и чтобы люди Вам
были ещё и благодарны за это?

ОТВЕТ: Надо сначала сократить ширину Ленинградки на 4 полосы.



Дмитрий Медведев в США. Дошло дело до встречи с губернатором Калифорнии. Рукопожатие, вспышки блицев, микрофоны прессы... И тут губернатор Калифорнии произнес странным механическим голосом:
- Мне нужны твоя одежда, оружие и природный газ.

***



Поймал Петька золотую рыбку и загадал ей три желания:
- Хочу быть таким грозным, как Василий Иванович, чтобы все меня боялись
- свои и чужие. Хочу быть всегда быть в гуще боя, но неуязвимым, чтобы пули от меня отскакивали. И хочу, чтобы Анка меня своими руками нежными ласкала постоянно!
- Ну, будь по-твоему, милок, - молвила золотая рыбка, - моё дело маленькое - желания исполнять. И превратился Петька в пулемёт системы "Максим".

***

Аптекарь клиенту:
- Здесь ваши таблетки для сна. Их хватает на месяц...
- О-е, на столь долго я собственно не хотел бы засыпать.

***

- Это хорошо, что ты сама Катя и подруги у тебя - все Кати.
- Почему?
- В постели не перепутаешь.

***

- Ты знаешь, какая футбольная команда в мире самая сильная?
- Наверное, Бразилия.
- А ты знаешь, что Голландия на чемпионате мира обыграла Бразилию?
- Так значит, самая сильная Голландия?
- Какая же она самая сильная? Ты знаешь, что на чемпионате Европы Россия обыграла Голландию?

***

Компьютерная зависимость - это когда приходишь в кинотеатр и говоришь кассиру:
- Дайте, пожалуйста, место подальше от монитора.

***

- А я бы в гей-клуб сходил, никогда не видел настоящих геев...
- Что, всё одни пидарасы попадаются?

***

Как известно, Марадона заявил - "Если Аргентина выиграет Кубок Мира, я пробегусь голым по Буэнос-Айресу!!" Лев (тренер сборной Германии) ему ответил - "Не, не! Штаны снимать не обязательно - мы тебя и в штанах.



- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Потому, что это очки - дура!

***

Челябинское лето настолько суровое, что даже тамошние медведи не просыпаются от зимней спячки.

***

"Выиграет Аргентина", подумал Штирлиц. "Я забью гол, и выиграет Германия", подумал Мюллер.

***

Родила женщина четырёх близнецов. Поздравить её и взять интервью
отправился корреспондент.
- Скажите, вы заранее знали, что деток будет сразу четверо?
- Конечно знали и ждали.
- А как вы им давали имена?
- Имена мы с мужем давали по очереди.
- А вы помните, кто у вас был первым?
- Конечно, это было в шестом классе на новогоднем утреннике.

***

Учебное пособие "Техника безопасности курения под одеялом".

***

Вышел из дома без зонтика - насквозь промок и замёрз. Вернулся, сижу отогреваюсь и обсыхаю. И всё больше склоняюсь к мысли: "Хватит! Надоело! Не буду больше беречь мать-природу - она-то меня не слишком бережёт".

***

Первая брачная ночь карлика и великанши.
Он: «Ну, наконец-то!»
Она: «А где конец-то?»
5
нравится не нравится
Читать далее... | 7 июля 2010 | Просмотры 224 [224] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анекдоты автор: maxcore
Кто женат, тот вувузелы не боится.

***

Когда меня начали бить в детском лагере, мои родители не стали бездействовать. Они застраховали мою жизнь и записали еще на две смены.


Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё десять в ожоговом отделении.

***



Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

***

Сейчас: скопил денег - тогда в Сочи! Не скопил - ну... хотя бы в Турцию.

***

- Всё ампутировать, батенька, мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить.

***

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни.

***



Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

***

У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.



На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник!

***

Еврейская семья, сын привел домой девушку знакомить с мамой. Мама весь вечер внимательно наблюдала за девушкой и на выходе говорит:
- Смотрю я на вас, дети, вы прямо как Брэд Питт и Джулия Робертс!
- Мама, ты хотела сказать Брэд Питт и Анжелина Джоли?
- Нет, Аркаша, именно как Питт и Робертс - между вами нет ничего общего.

***

После того, как ночью в спальном районе я потерял мобильный телефон, плеер и последние деньги, в отделении милиции потерялась вера в справедливость.

***

1937 год. Передача "Модный приговор"

***

ЕВРО 2012. Первая игра России. Тренер российской сборной Дик Адвокат молится Богу: "Господи, помоги победить! Я пить не буду, курить не буду, грешить не буду, я четверть годового гонорара пожертвую на благотворительность." Игра закончилась, Россия проиграла. Вторая игра. Тренер молится вновь: "Господи, помоги выиграть! Я паломником пойду по святым местам, я виллу пожертвую бедным." Матч закончился, Россия проиграла. Игра третья, Д. Адвокат не прекращает своих молитв: "Господи, помоги! Я брошу мирскую жизнь, я обед приму и в монахи уйду". Голос с небес: "Да не доставай ты меня! Не спущусь я за твоих футболистов играть!!"

***



Интересно, как русские автомобилестроители ещё не додумались сделать дворники не только снаружи авто, но и внутри? Было бы очень удобно



За ночь ровно на гараж уплотняют дворик наш.

***

Новости 2020 года: Над Мексиканским заливом установлен защитный купол. Откачиваются последние кубометры воды.

***

Русский праздник по старому: позвать гостей, выпить, пожрать за большим столом бутерброды с икрой, выпить, побазарить с гостями, выпить, набить кому-нибудь морду(необязательно). Русский праздник по новому: позвать народ на шашлыки загород, приехать на место, развести костер, выпить, побазарить, выпить, выпить, набить кому-нибудь морду(необязательно), выпить, поспать, выпить, отправиться домой так и не приготовив шашлыки.

***

Тренер сборной России по футболу приехал на чемпионат мира. Вопрос: кто от сборной России будет представлять нашу страну на следующем чемпионате?

***

Коза наставляет козленка:
- Не пей из лапотка - Иванушкой станешь!

***

Ученые установили: Чтобы уменьшить в Москве жару, надо лишь Красную площадь перекрасить в холодный синий цвет.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 6 июля 2010 | Просмотры 166 [166] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Демотиваторы. Ч. 66 (195 фото) автор: logout
В пятницу забыл собрать.
Поэтому веселимся в понедельник, убираем офисную грусть-печаль!
Демотиваторы Ч. 65 (130 фото)

35
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: maxcore
***

После разоблачения сети российских шпионов глава Apple Стив Джобс извинился перед Дмитрием Анатольевичем и пообещал, что в следующей версии iPhone этот баг
будет исправлен.
***

Смотрю я на игру сборной Франции и начинаю понимать, что такое «Год России
во Франции».

***



Наш начальник отдела по работе с клиентами – кошмарная тётка. У неё и на двери так и написано: «Начальник ОРК».

***

У вас никак не получается поджарить гвозди? Совсем никак? – Звоните нам прямо сейчас.
Волгоградская психиатрическая больница ждет Вас.

***

Экзамен. Профессор:
- Ну, студент, как получить серу?
Студент:
- Берём сероводород и начинаем его подогревать. Водород улетучивается, а сера остаётся.
- Отлично! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка
остаётся!

***

Ранним утром у самого подножия горы двое внимательных альпинистов нашли одного
невнимательного.

***

Послушайте, а нельзя ли сдать АвтоВАЗ по какой-нибудь программе обмена
ржавых автозаводов на новые?

***

Если российскую армию сделать полностью добровольной, то в стране придётся закрыть
полровину ВУЗов.

***

Интересно, можно ли назвать человека идиотом, если он в анкете в графе с надписью “НЕ ЗАПОЛНЯТЬ”, написал «хорошо»?!


5
нравится не нравится
Читать далее... | 5 июля 2010 | Просмотры 170 [170] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: maxcore

звездуны и их ЩИ... (25 фото)
звездуны и их ЩИ... (25 фото)

Самые большие в мире (32 фото)
Самые большие в мире (32 фото)

Антипамятник пьянству за рулем (9 фото)
Антипамятник пьянству за рулем (9 фото)

Необычные дома в Вене (9 фото)
Необычные дома в Вене (9 фото)

Творчество птицы (9 фото)
Творчество птицы (9 фото)

Вот она - радость настоящих джипперов! (24 фото)
Вот она - радость настоящих джипперов! (24 фото)

Гигантские лягушки (3 фото)
Гигантские лягушки (3 фото)

Вторая жизнь самолетов (36 фото)
Вторая жизнь самолетов (36 фото)

Сюрреалистические фотографии одной пары (38 фото)
Сюрреалистические фотографии одной пары (38 фото)

Красивая девушка моет автомобиль (8 фото)
Красивая девушка моет автомобиль (8 фото)

Собачий FAIL (25 фото)
Собачий FAIL (25 фото)

Трэш приколы (28 фото)
Трэш приколы (28 фото)

Знаменитая парагвайка остается болеть за свою команду (23 фото)
Знаменитая парагвайка остается болеть за свою команду (23 фото)

 

Ретро купальники (73 фото)
Ретро купальники (73 фото)


Нормальное, кстати получается обращение к дорогой тёще.
-Мама, ну шо вы шумите как вувузела?

***

Читаю: «Президент Янукович купил через Интернет марихуану и кокаин…И пришел с ними на совещание в правительстве»
Чуууувааааак! ))))

***

- Вот смотрю фотографии девушек с обложек Playboy. Классно!
А что эта за надпись под ними: “All right reserved” ?
- Это значит «всегда правой, не переставая»

***
Длиннющая очередь. Заяц лезет без очереди.
Волк зайца за уши и говорит:
- Заяц, ты куда это вперёд Волка?
Заяц:
- Волк, да ты не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять прёт без очереди.
Медведь не выдержал – заорал:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Замолкни, медведь, пойдем за угол.
Уходят. Снова через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, совсем охренел, что-ли?
Заяц нагло:
- Пойдем-ка, Лев, за угол отойдем.
Заходят они за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, да мать твою, сколько же можно – все жратва, да жратва! Когда пиво будет?

***

Жена подозревает мужа в изменах:
- Я тебя предупреждаю, если узнаю, что ты с девками на работе шашни крутишь, повешусь или утоплюсь!
- Опять эти твои обещания… Всю жизнь одни обещания!

***

-Добрый день, я ваш новый сосед.
-Сверху или снизу?
-Чё, прям так сразу?!

***

Сломали чуваку челюсть. Навещает его жена:
- Милый, я тебе сухариков принесла. Куда положить?
- На штолик
На следующий день:
- Милый, я тебе сухариков принесла. Куда их положить?
- В шумбочку
- А завтра что тебе принести?
- Орехов, штерва!

***

Почему когда выходишь из отпуска – одна лишь мысль: уволиться нахрен!!!

***

Новости индустрии секса: порнофильмы на DVD теперь вместе с караоке!

***

Согласно статистике девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а десятый предпочитает остальных девятерых…


***

Пилот – бортинженеру:
- Это что за хлопок был?
- Правый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это-то что за хлопок?
- Это я обо$рался…

***

- Блин, вообще же ни хрена не видно, – сказал русский водитель и добавил газу.

***
- Больной, скажите, как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до четырёх и засыпаю.
- Как? Всего лишь до четырёх!?
- Ну… иногда до полпятого…

***

Интернет, Интернет, Интернет – отпусти меня в туалет!

***

Если бабули перед подъездом на лавочке сидят очень тихо – проверьте у них пульс.

***

- Пап, а ты 10 баксов мятых видел?
- Видел.
- А 100 баксов?
- Да
- А 100 000?
- Нет
- Тогда тебе стоит зайти в гараж…

***

Отец проверяет тетрадку сына:
- Да почему же ты так неровно пишешь крючочки?
- Пап, ты бы положил тетрадку с интегралами….

***

А кто сутра рано встает… тому Бог проехать дает..

***

Звонят дверь. Хозяин открывает, а на пороге стоит сосед с нижнего этажа. И протягивает мешок:
- Я принес вам овса.
- Овса? Да зачем нам овёс?
- А это для тех лошадей, которые у вас топают!

***

Бабушка любит белый, дедушка бородинский, а папа черный… он любит бананы.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 3 июля 2010 | Просмотры 3188 [3188] | Комментарии 2 [2] | [подборка, приколы, юмор] |
Анекдоты анекдоты автор: maxcore

Нормальное, кстати получается обращение к дорогой тёще.
-Мама, ну шо вы шумите как вувузела?

***

Читаю: «Президент Янукович купил через Интернет марихуану и кокаин…И пришел с ними на совещание в правительстве»
Чуууувааааак! ))))

***

- Вот смотрю фотографии девушек с обложек Playboy. Классно!
А что эта за надпись под ними: “All right reserved” ?
- Это значит «всегда правой, не переставая»

***
Длиннющая очередь. Заяц лезет без очереди.
Волк зайца за уши и говорит:
- Заяц, ты куда это вперёд Волка?
Заяц:
- Волк, да ты не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять прёт без очереди.
Медведь не выдержал – заорал:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Замолкни, медведь, пойдем за угол.
Уходят. Снова через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, совсем охренел, что-ли?
Заяц нагло:
- Пойдем-ка, Лев, за угол отойдем.
Заходят они за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, да мать твою, сколько же можно – все жратва, да жратва! Когда пиво будет?

***

Жена подозревает мужа в изменах:
- Я тебя предупреждаю, если узнаю, что ты с девками на работе шашни крутишь, повешусь или утоплюсь!
- Опять эти твои обещания… Всю жизнь одни обещания!

***

-Добрый день, я ваш новый сосед.
-Сверху или снизу?
-Чё, прям так сразу?!

***

Сломали чуваку челюсть. Навещает его жена:
- Милый, я тебе сухариков принесла. Куда положить?
- На штолик
На следующий день:
- Милый, я тебе сухариков принесла. Куда их положить?
- В шумбочку
- А завтра что тебе принести?
- Орехов, штерва!

***

Почему когда выходишь из отпуска – одна лишь мысль: уволиться нахрен!!!

***

Новости индустрии секса: порнофильмы на DVD теперь вместе с караоке!

***

Согласно статистике девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а десятый предпочитает остальных девятерых…


***

Пилот – бортинженеру:
- Это что за хлопок был?
- Правый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это-то что за хлопок?
- Это я обо$рался…

***

- Блин, вообще же ни хрена не видно, – сказал русский водитель и добавил газу.

***
- Больной, скажите, как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до четырёх и засыпаю.
- Как? Всего лишь до четырёх!?
- Ну… иногда до полпятого…

***

Интернет, Интернет, Интернет – отпусти меня в туалет!

***

Если бабули перед подъездом на лавочке сидят очень тихо – проверьте у них пульс.

***

- Пап, а ты 10 баксов мятых видел?
- Видел.
- А 100 баксов?
- Да
- А 100 000?
- Нет
- Тогда тебе стоит зайти в гараж…

***

Отец проверяет тетрадку сына:
- Да почему же ты так неровно пишешь крючочки?
- Пап, ты бы положил тетрадку с интегралами….

***

А кто сутра рано встает… тому Бог проехать дает..

***

Звонят дверь. Хозяин открывает, а на пороге стоит сосед с нижнего этажа. И протягивает мешок:
- Я принес вам овса.
- Овса? Да зачем нам овёс?
- А это для тех лошадей, которые у вас топают!

***

Бабушка любит белый, дедушка бородинский, а папа черный… он любит бананы.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 3 июля 2010 | Просмотры 572 [572] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анекдоты автор: maxcore
Утренний звонок:
- Серeга, мы вчера пиво пили?
- Пили...
- А водку?
- Пили...
- А когда водка закончилась пили авиационное топливо?
- Пили...
- Не ходи в туалет, я тебе из Токио звоню! . .

Нашел грузин лампу, потер ее, а от туда джин:
- Я выполню три твои желания.
- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!
- Ты что идиот, хочеш я тебе целый гарем дам?
- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Ну стал джин раком, тот его выебал. Джин встал и опять говорит:
- Давай второе желание.
- Хачу апять атпетрошить тэбя в задницу!
- Ты тупой? Хочеш денег? Много денег.
- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Ну ничего не поделаеш, нагнулся. Грузин его опять выебал.
- Давай последнее желание!
- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Джин уже молча нагнулся, тот его трахнул в зад. Джин вернулся в лампу.
Через пару минут опять вылез и говорит:
- Ладно, хрен с ним, давай четвертое желание...



Женщина восхищается:
- Милый ты такой умный у меня, такой умный, ну просто гений.
- Да нет, я нормальный, просто ты дура.

- Девушка, подарите мне свою фотографию...
- (кокетливо) А зачем вам?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Стоит мужик на базаре, медом торгует.
Дела идут плохо - конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
- Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь.
Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД
ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ. Как пошла торговля!
Полчаса
- все расторговалось. Стоит продавец, выручку считает. Вдруг подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает, не мог бы он дать ей инструкцию
по эксплуатации или хотя бы объяснил, как пользоваться таким товаром. Продавец
(нечего делать) дает рекомендации:
- Нет ничего проще, гражданочка! Берете член, мажете его медом, сосете - и никаких детей!

Мужик выиграл в лоторею крупную сумму.
Друг его спрашивает:
- Ну, а твоя жена как к этому отнеслась?
- Она от удивления онемела!
- Во попёрло тебе!

Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительницзадает нам на уроке вопрос:
- Ребята, а где вы пьёте?
Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:
- На лавочке...
- В подъезде...
- У Ивановой на хате...
Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:
- Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте. . Предупредить, чтоб из- под крана не пили...
Так полетела к чертям репутация самого умного класса... . .



- Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но
она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного
агента. Что нам предпринять?
- Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите
звонки.

Госдеп США обвинил Россию в расизме и гомофобии. Из десяти арестованных
за вчерашний день российских шпионов ни один не оказался
гомосексуалистом или афроамериканцем.

Человек никогда не бывает так несчастлив, как ему кажется, или так
счастлив, как ему хочется.

Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш-тест Лады
Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить
хвастаться НЕЛЬЗЯ".

- Мааам, мой муж ведёт себя как ребёнок!
- Ну, доченька, мужчины всегда остаются немного детьми...
- Да? Ну тогда помоги мне отстирать слюнявчик и отмыть манную кашу со
стен!

Мизансцена: зять-мужчина приятной наружности ближе к 50 годам. Его
сын-студент-медик слегка за 20.
Зять ходил в магазин в 200 метрах от дома. И вот уже на пути домой
почувствовал неукротимое желание справить малую нужду. Неукротимое!!!
У мужчин под 50 так, знаете ли, иногда бывает...
Звонит сынуле на мобилку:
- Сына, быстро освободи мне взлетную полосу. Умираю, хочу в туалет.
Сын открывает дверь в подъезде, нажав кнопочки на домофоне.
Залетев как буря домой и кинув покупки чуть ли не в морду домочадцам,
зять промчался в заветную комнатку. Через минуту, уже когда смог
говорить, упрекает сына:
- Я же просил освободить взлетную полосу. Ты что, не мог лифт мне
опустить?
Сын, не отрываясь от компа:
- Ты просил о взлетной полосе. О трапе к самолету ты на просил...



Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да... . .
- ну тогда выбирай или задеру или в жопу выебу.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там
тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять
а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или *ас?
5
нравится не нравится
Читать далее... | 2 июля 2010 | Просмотры 98 [98] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |