Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Интересности Развлекаемся вместе! автор: maxcore

Двухголовая змея (24 фото)
Двухголовая змея (24 фото)

 

Джалликатту – на быка голыми руками (13 фото)
Джалликатту – на быка голыми руками (13 фото)

Русские девушки и не наши машины (50 фото)
Русские девушки и не наши машины (50 фото)

День Матери в мире животных (20 фото)
День Матери в мире животных (20 фото)

Беженцы Шри-Ланки в Индонезии: в поисках убежища (12 фото)
Беженцы Шри-Ланки в Индонезии: в поисках убежища (12 фото)

Рассел Кроу (26 фото)
Рассел Кроу (26 фото)

Ресторан под водой (10 фото)
Ресторан под водой (10 фото)

Как президент на Победе катался (6 фото)
Как президент на Победе катался (6 фото)

Натюрморты от Margaret & Joy (30 фото)
Натюрморты от Margaret & Joy (30 фото)

Дикая жизнь в диких условиях (6 фото)
Дикая жизнь в диких условиях (6 фото)

В США разрабатывают силиконовую грудь с зарядным устройством
В США разрабатывают силиконовую грудь с зарядным устройством

Merc Cyborg - автомобиль 2040 года, управляемый силой мысли (7 фото)
Merc Cyborg - автомобиль 2040 года, управляемый силой мысли (7 фото)

7 типов личностей, которые следует избегать
7 типов личностей, которые следует избегать

Выживание в городе. Безопасность на тpанспоpте.
Выживание в городе. Безопасность на тpанспоpте.

Фотограф Artur Wesolowski (23 фото)

Фотограф Artur Wesolowski (23 фото)

Портреты знаменитостей Marcel Hartmann (31 фото)
Портреты знаменитостей Marcel Hartmann (31 фото)



Главврач районной поликлиники кричит санитарами:
- Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат
“Чистые руки – залог Вашего здоровья” с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?

***

- Ох, я завтра с 6 утра буду бухать.
- Ну, а как же твоя печень?
- Не переживай, печень в курсе.

***



Насчёт мавзолея на главной площади страны существуют такие мнения:
- ЛДПР предлагает убрать его на х#й;
- КПРФ исключает какие-либо изменения в экспозиции;
- И лишь дальновидная партия ЕР предлагает просто изменить надпись на мавзолее с «ЛЕНИН» на более универсальную – «ВОВА».

***

Сенсация!
Работники цирка на батуте нашли подкидыша.

***

Пациент говорит после операции:
- Доктор, всё уже позади, теперь же мне можно закурить?
- Ну, в принципе, если это ваше последнее желание…

***

- Ты чего такой печальный?
- Да всё думаю, как в 1-комнатную квартиру можно вместить 80 человек, которых жена пригласила на годовщину нашей свадьбы.
- О! У тебя круглая дата?
– Не, просто у меня жена – круглая дура!

***



- А ты чьих, холоп, будешь?
- Я чиновник, то есть народный слуга.
- Почему тогда на здоровенном «Лимузине» разъезжаешь?!
- А ты погляди, на каких гигантских автобусах народ ездит!

***

Коллеги поздравляют адвоката после того, как он добился оправдания известного преступника.
- Вы были превосходны! – кричат они.
- Благодарю, благодарю, – отвечает адвокат. – Но, если бы я выступал его обвинителем, то прямиком бы послал на виселицу!

***

Встречаются два друга-одноклассника. Один говорит:
- У меня жизнь удалась, денег валом, живу с классной женщиной-моделью. А ты как?
- Всё ужасно, денег вообще мало, тр@хаюсь с моделью женщины.

***

Иностранца спрашивают журналисты:
- А вам известно, что у нас, в России, есть всего две беды?
Иностранец удивленно:
- Зато какая у вас свобода слова! У нас никто даже не посмеет так про руководителей страны говорить!


Вчера в клубе увидел девушку. Подошел, поговорил, познакомились, потанцевали, выпили, выпили ещё... Проснулся дома, что было - не помню. На руке какой-то несмываемой хренью написан номер телефона. Ну, думаю - вечер удался...
Звоню, здороваюсь сексапильным голосом: "Привет, милая!".
Отвечает мне не милая, а оператор службы доверия переживших сексуальное насилие...


Бесславный конец - это член, которому так и не удалось встать в течении
всей ночи.


из ответов мэйл.ру

пишет девочка:
Мне 12 я начала курить какие могут быть последствия?
ответ: задница может красной стать... от ремня...


Никита Михалков никогда не попадался на краже мобильных телефонов. Потому что талантливый человек талантлив во всем.



Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.


Два студента в общежитии:
-Знаешь, чем отличается туалетная бумага от занавесок?
-Нет.
-АГА! Значит, это ты!!


Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги. Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 11 мая 2010 | Просмотры 4406 [4406] | Комментарии 0 [0] | [подборка, приколы, юмор] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Разговаривают два ветерана Второй мировой войны. Русский говорит немцу:
- Слушай, вот почему мы, победители, живем намного хуже вас?
- Да потому что в России ты – побежденный… И твоих “победителей никто не судит!”

***

Недавно медиками было проведено исследование, в ходе которого были отобраны
представители различных профессий для выявления воздействия Виагры на их организм.
Начальные результаты таковы: у всех испытуемых происходило повышение потенции.
Исключением стали работники ГАИ, Виагра вообще не действовала на их потенцию, они
почему-то лишь сильно прибавляли в росте.

***



“Государство – это насилие” – писал В. И. Ленин в 1917 году.
Но времена меняются и теперь больше актуальна фраза:
Государство – это полное кидалово!

***

По статистике 80% русских мужчин панически боятся, что роды жены могут совпасть с финалом футбольной Лиги чемпионов.

***

Разговор подруг:
- А ты встречала когда-нибудь мужчину, от одного прикосновения которого сразу бросало бы тебя в дикую дрожь?
- Конечно! Кстати, даже вчера… В общем, захожу я к стоматологу…

***

Девушка звонит программисту:
- Вы мне вчера вечером программу установили, а она вообще не работает.
- Как это? Там ведь всё внятно написано: “Введите ключ и нажмите клавишу “Еntеr”.
- Я сделала ещё вчера, не работает!
- Ясно… А вы клавишу “Еntеr” отпустили?
- Ура! Спасибо, спасибо! Получилось!

***



Объявление на стене возле кровати в провинциальной гостинице:
“Вот Это после Этого в окна не бросать, а то гуси давятся! ”

***

Жена жалуется супругу:
- Я больше не могу контролировать поведение нашего сына!
- Ну, а что же он опять выкинул?
- Когда мы возвращались из школы, он спросил меня о том, что продает девушка в мини-юбке на углу?
- Да это обычный интерес, любопытство…
- Да уж… Поэтому через двадцать минут он и разбил свою копилку…

***

Поехав с незнакомыми парнями на майские шашлыки, Диана лишь потом поняла, отчего она не скидывалась…

***

Двоих моряков выбросило на маленький необитаемый остров. Один говорит другому:
- Слушай, а ты на большой земле кем был?
- Мужчиной… А ты?…

Преступник ограбил банк, захватил обслуживающий персонал и клиентов в заложники.
Он спрашивает одного клиента:
- Ты видел, как я ограбил этот банк?
- Да…- отвечает мужчина и тут же получает пулю в лоб.
- Так, кто ещё видел, что это ограбил банк?
Слышится голос сзади:
- Моя супруга!

***

Из-за несовершенства международного законодательства, российские моряки были
вынуждены отпустить сомалийских пиратов обратно в море, привязав к их ногам колосники.

***

Из японского учебника для женщин:
Кротчайший путь к желудку мужчины лежит через харакири.

***

В суде слушается дело об изнасиловании женщины. В зал суда входит истица в
невероятно короткой мини-юбке. Судья, немного оживившись, спрашивает её:
- То есть вы предлагаете начать с осмотра места преступления?…

***



Народная мудрость:
Помните, не место красит человека, а правильная коррекция конституции!

***

Российские чиновники специально придумали программу “Дом-2″, чтоб большинство
граждан матом ругало уже не их.

***

Научные заметки:
Критика является аналитическим мышление, осуществляющимся теми клетками головного мозга, которые находятся в состоянии полураспада.

***

Особенности мужской логики:
Истинный мужчина перед умной девушкой всегда хочет снять шляпу, а перед красивой – трусы.

***

Вот как можно понимать фразу: “Милый, я пойду купить себе тушь. “,
а потом SMS: “Быстро иди встречать на остановку, у меня тяжёлые сумки!”?

***

Новости:
После длительных споров среди киллеров решение проводить покушение на губернатора Калифорнии было отклонено и признано бесполезной тратой времени. Ведь все знают, что Скайнет потом пришлет другого…
5
нравится не нравится
Читать далее... | 10 мая 2010 | Просмотры 306 [306] | Комментарии 1 [1] | [анекдоты, приколы, юмор] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Главврач районной поликлиники кричит санитарами:
- Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат
“Чистые руки – залог Вашего здоровья” с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?

***

- Ох, я завтра с 6 утра буду бухать.
- Ну, а как же твоя печень?
- Не переживай, печень в курсе.

***



Насчёт мавзолея на главной площади страны существуют такие мнения:
- ЛДПР предлагает убрать его на х#й;
- КПРФ исключает какие-либо изменения в экспозиции;
- И лишь дальновидная партия ЕР предлагает просто изменить надпись на мавзолее с «ЛЕНИН» на более универсальную – «ВОВА».

***

Сенсация!
Работники цирка на батуте нашли подкидыша.

***

Пациент говорит после операции:
- Доктор, всё уже позади, теперь же мне можно закурить?
- Ну, в принципе, если это ваше последнее желание…

***

- Ты чего такой печальный?
- Да всё думаю, как в 1-комнатную квартиру можно вместить 80 человек, которых жена пригласила на годовщину нашей свадьбы.
- О! У тебя круглая дата?
– Не, просто у меня жена – круглая дура!

***



- А ты чьих, холоп, будешь?
- Я чиновник, то есть народный слуга.
- Почему тогда на здоровенном «Лимузине» разъезжаешь?!
- А ты погляди, на каких гигантских автобусах народ ездит!

***

Коллеги поздравляют адвоката после того, как он добился оправдания известного преступника.
- Вы были превосходны! – кричат они.
- Благодарю, благодарю, – отвечает адвокат. – Но, если бы я выступал его обвинителем, то прямиком бы послал на виселицу!

***

Встречаются два друга-одноклассника. Один говорит:
- У меня жизнь удалась, денег валом, живу с классной женщиной-моделью. А ты как?
- Всё ужасно, денег вообще мало, тр@хаюсь с моделью женщины.

***

Иностранца спрашивают журналисты:
- А вам известно, что у нас, в России, есть всего две беды?
Иностранец удивленно:
- Зато какая у вас свобода слова! У нас никто даже не посмеет так про руководителей страны говорить!


Вчера в клубе увидел девушку. Подошел, поговорил, познакомились, потанцевали, выпили, выпили ещё... Проснулся дома, что было - не помню. На руке какой-то несмываемой хренью написан номер телефона. Ну, думаю - вечер удался...
Звоню, здороваюсь сексапильным голосом: "Привет, милая!".
Отвечает мне не милая, а оператор службы доверия переживших сексуальное насилие...


Бесславный конец - это член, которому так и не удалось встать в течении
всей ночи.


из ответов мэйл.ру

пишет девочка:
Мне 12 я начала курить какие могут быть последствия?
ответ: задница может красной стать... от ремня...


Никита Михалков никогда не попадался на краже мобильных телефонов. Потому что талантливый человек талантлив во всем.



Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.


Два студента в общежитии:
-Знаешь, чем отличается туалетная бумага от занавесок?
-Нет.
-АГА! Значит, это ты!!


Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги. Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться.
5
нравится не нравится
Интересности Развлекаемся вместе! автор: maxcore

Девушки и NBA (32 фото)
Девушки и NBA (32 фото)

 

Интимные вопросы - интимные ответы

Интимные вопросы - интимные ответы

Девушки и ветер (50 фото)
Девушки и ветер (50 фото)

Дракошка за спиной (14 фото)
Дракошка за спиной (14 фото)

Новости СМИ2

Коллекция автомобилей наркобарона (19 фото)
Коллекция автомобилей наркобарона (19 фото)



Разговаривают два ветерана Второй мировой войны. Русский говорит немцу:
- Слушай, вот почему мы, победители, живем намного хуже вас?
- Да потому что в России ты – побежденный… И твоих “победителей никто не судит!”

***

Недавно медиками было проведено исследование, в ходе которого были отобраны
представители различных профессий для выявления воздействия Виагры на их организм.
Начальные результаты таковы: у всех испытуемых происходило повышение потенции.
Исключением стали работники ГАИ, Виагра вообще не действовала на их потенцию, они
почему-то лишь сильно прибавляли в росте.

***



“Государство – это насилие” – писал В. И. Ленин в 1917 году.
Но времена меняются и теперь больше актуальна фраза:
Государство – это полное кидалово!

***

По статистике 80% русских мужчин панически боятся, что роды жены могут совпасть с финалом футбольной Лиги чемпионов.

***

Разговор подруг:
- А ты встречала когда-нибудь мужчину, от одного прикосновения которого сразу бросало бы тебя в дикую дрожь?
- Конечно! Кстати, даже вчера… В общем, захожу я к стоматологу…

***

Девушка звонит программисту:
- Вы мне вчера вечером программу установили, а она вообще не работает.
- Как это? Там ведь всё внятно написано: “Введите ключ и нажмите клавишу “Еntеr”.
- Я сделала ещё вчера, не работает!
- Ясно… А вы клавишу “Еntеr” отпустили?
- Ура! Спасибо, спасибо! Получилось!

***



Объявление на стене возле кровати в провинциальной гостинице:
“Вот Это после Этого в окна не бросать, а то гуси давятся! ”

***

Жена жалуется супругу:
- Я больше не могу контролировать поведение нашего сына!
- Ну, а что же он опять выкинул?
- Когда мы возвращались из школы, он спросил меня о том, что продает девушка в мини-юбке на углу?
- Да это обычный интерес, любопытство…
- Да уж… Поэтому через двадцать минут он и разбил свою копилку…

***

Поехав с незнакомыми парнями на майские шашлыки, Диана лишь потом поняла, отчего она не скидывалась…

***

Двоих моряков выбросило на маленький необитаемый остров. Один говорит другому:
- Слушай, а ты на большой земле кем был?
- Мужчиной… А ты?…

Преступник ограбил банк, захватил обслуживающий персонал и клиентов в заложники.
Он спрашивает одного клиента:
- Ты видел, как я ограбил этот банк?
- Да…- отвечает мужчина и тут же получает пулю в лоб.
- Так, кто ещё видел, что это ограбил банк?
Слышится голос сзади:
- Моя супруга!

***

Из-за несовершенства международного законодательства, российские моряки были
вынуждены отпустить сомалийских пиратов обратно в море, привязав к их ногам колосники.

***

Из японского учебника для женщин:
Кротчайший путь к желудку мужчины лежит через харакири.

***

В суде слушается дело об изнасиловании женщины. В зал суда входит истица в
невероятно короткой мини-юбке. Судья, немного оживившись, спрашивает её:
- То есть вы предлагаете начать с осмотра места преступления?…

***



Народная мудрость:
Помните, не место красит человека, а правильная коррекция конституции!

***

Российские чиновники специально придумали программу “Дом-2″, чтоб большинство
граждан матом ругало уже не их.

***

Научные заметки:
Критика является аналитическим мышление, осуществляющимся теми клетками головного мозга, которые находятся в состоянии полураспада.

***

Особенности мужской логики:
Истинный мужчина перед умной девушкой всегда хочет снять шляпу, а перед красивой – трусы.

***

Вот как можно понимать фразу: “Милый, я пойду купить себе тушь. “,
а потом SMS: “Быстро иди встречать на остановку, у меня тяжёлые сумки!”?

***

Новости:
После длительных споров среди киллеров решение проводить покушение на губернатора Калифорнии было отклонено и признано бесполезной тратой времени. Ведь все знают, что Скайнет потом пришлет другого…
17
нравится не нравится
Читать далее... | 10 мая 2010 | Просмотры 3360 [3360] | Комментарии 0 [0] | [подборка, приколы, юмор] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
mk_rama: у меня под окном каждое утро, примерно в одно и то же время вопит чья-то сигнализация. Сука, можно по ней на работу вставать.
SHADOW: это новая Лада-Калина. Теперь с будильником!

***

resetko: как же нужно хотеть спать, чтобы задремать, плотно зажмурившись, во время умывания...

***

CNT: Блин, как всегда, вспоминаю, что нужно побриться, как сажусь за комп и опираюсь на руку...

***

fata1ex: Петр Иванов госпитализирован в связи с передозировкой серотонина. Он лопал полиэтилен с пупырышками во время секса.

***

ххх: почему сердитая?
ууу: задержка...
ххх: ого. сколько?
ууу: почти 4000 (((
ххх: в ВОВ чтоли?
ууу: угу
ххх: не пугай так больше

***

Ольга: с сыном ходила кровь сдавать, он молодец - не ревел, но испугался
Муж: чего?
Ольга: "ой больно, кровь течет!"
Муж: какая неожиданность
Ольга: врач: "вот она мне и нужна!" ]:-> *демонический хохот врача за кадром*

***

Чувак - страйкер, и истреставрастор. Едут в июне в Бельгию отыгрывать Ватерлоо:
NeeSut : В связи с тем, что мы тихо-мирно везем в автобусе десяток единиц огнестрельного оружия и несколько килограмм пороха, то режим по пропуску у нас особый. И придется ехать всем на автобусе.
Laser : слышите, а вы с мэром деревушки вообще говорили? он точно будет в восторге? :)
NeeSut : Мы приехали их побеждать, какое нам дело до их мнения!..

***

Выдали очередную зряплату
Взял магнитики и красиво так обклеил холодильник
Теперь когда надо - отдираю магнитик, беру купюру и иду в магазин - заполнять холодильник )
вот все люди как люди
деньги с карточки снимают!
а ты - с холодильника

***

ххх: Мама уехала на дачу, просила палить растения. Приезжай, будем их палить вместе -_-

***



Троллейбус-гармошка, выезжая из депо, запутался и в результате превратился в троллейбус-узелок.

***

- Если вам снятся тараканы - это к переменам к лучшему, а если в вашем сне тараканам снитесь вы - это к чему?
- Может, тебе свет в голове включить, тогда они разбегутся? А то какая-то нехорошая рекурсия получается...

***

По следам старого кормящего кота Мурзика. Мама мне рассказала похожую историю. Давным давно: она еще была ребенком у них жил огромный черный кот, точнее КОТ! Имени его она не помнит, но это и неважно. Однажды ее мать (моя бабушка) зашла к соседям, а там окотилась крольчиха (они почему-то тоже котятся), а потом стала жрать свой приплод. Последнего крольчонка у нее уже из зубов вытащили, а потом задумались: а что дальше делать? Все равно подохнет или мамашка слопает. Уговорили мою бабулю взять его на потеху ребенку. Ну, бабушка, пока дошла до дома, сообразила: какая, нафиг, потеха, если он сдохнет - одно расстройство будет ребенку. Выкормить его невозможно: всего 3 часа от роду - слепой и питаться самостоятельно не может. Решила она его вместо ребенка КОТу отдать - он поиграет и поест заодно. Но кот был ленивый: нафига гоняться за живой протоплазмой, если у него в миске есть спокойная. На крольчонка - ноль внимания, а сам приладился к блюдечку с молоком. Но шерсть была густая, длинная, а ел он не слишком аккуратно, поэтому капли молока периодически стекали по шерсти. Крольчонок приполз на запах и начал эти капли слизывать. Короче, выкормил его КОТ! Но это еще не конец истории... Отъелся кролик на "папашиной сиське", вырос в огромного белого кролика. Неизвестно, то ли они себя родственниками считали - кот и кролик, то ли они просто скорешились, но стали они друзьями "не разлей вода - куда он туда и я". И это не все: они стали во дворе паханами - друг за друга горой - даже собаки их побаивались, бандитов этаких.

***



В 1981 году я приехала в Ташкент начинать самостоятельную жизнь. Мне было тогда 16 лет. Устроилась на работу и сняла комнатку в тихом частном дворике близ Алайского рынка. Дворик был примечателен тем, что в него выходило очень много дверей из различных домиков и мазанок, расположенных по кругу. В центре двора была общая колонка, которой пользовались все. У входа в каждый домик находилась обязательная беседка, густо увитая виноградом. Вечером каждая беседка загоралась уютным электрическим светом и дворик наполнялся перебором голосов, доносящихся со всех сторон из зелени винограда. Это семьи собирались за
семейным ужином и тихо обсуждали прожитый день. Рано утром над ухом закричало местное радио издавая пронзительные звуки национальных инструментов. Я вышла во двор, потягиваясь и зевая. Всё было залито солнечным светом, сладко ворковали горлинки и на душе было светло и радостно. Умываясь у колонки, я заметила маленькую смуглокожую девчурку, которая следила за мной сквозь листья соседней беседки и
заговорила с ней. Она отвечала на ломанном русском языке. Девочка сказала, что зовут её Нюра. Позже я узнала, что но самом деле она — Айнура, просто малышка плохо произносила своё имя по-русски. Моё лицо уже обсохло на солнце и я не пошла в дом за полотенцем, а забралась с «Нюрой» в беседку. Айнура притащила бумагу и карандаши. Я спросила: «Ты хочешь, чтобы я нарисовала тебе что-нибудь?» Она кивнула.
— «А что тебе нарисовать? » И тут ребёнок произнёс фразу, от которой я просто пришла в замешательство. Она сказала: «Письки-миськи». Не понимая, что это значит, я стала переспрашивать. Но ответ звучал
по-прежнему: «Письки-миськи». Тогда сообразив, я спросила её: «У тебя это есть, ну, то, что я должна нарисовать?» Айнура кивнула. Я с облегчением выдохнула: «Принеси, пожалуйста». И, что вы думаете,
принесла мне малышка? Журнал «Мурзилка», на обложке которого красовался «ОЛИМПИЙСКИЙ МИШКА» ! Вы знаете, сколько лет уж прошло, но я до сих пор не могу забыть трогательную девочку Нюру.

***

Отправили сына к тёще на короткое время. А той на работе в школе дали подержать на какое-то время аквариум с лягушками. Маленькие такие, розовые, мерзкие. Ребёнку естественно это в радость и счастье. Пришёл за ребёнком, а надо сказать, что ему почти 3 годика- как раз тот возраст, когда начинает во всю лопотать, не всегда улавливая смысл и много обращая внимания на интонации. Захожу в прихожую, раздеваюсь, выбегает мелкий
- папуля привет! там лягухи!
- привет, Стёпа, как дела у тебя?
- хорошо! лягухи, лягухи!
- плавают?
- лавают..
- говоришь с ними?
- да (убедительно так =)
- а они с тобой?
- да (таким же тоном =))
тёща не выдерживает: врёт он, врёт! не разговаривают они!!!
......
вопрос: кому 3 годика: мелкому или тёще =))))

***



Помидоры - овощи? На фоне огородно-посадочных работ вспомнилась история про помидоры: Утро субботы в моей холостятской норе, началось с телефонного звонка. Звонила мама.
- Как дела сынок?
- Нормально мам.
- Как помидоры, не засохли?
- Помидоры? Нет... - Тут я нагло соврал, т. к. даже вспомнить не мог, че за на #$% помидоры у меня могут быть?!
- Хорошо, в обед зайду. - Сказала мама и положила трубку. А я заметался по дому в поисках помидор. Ворвавшись во вторую спальню передо мной предстала картина: "Кладбище мертвых паровозов", только вместо паровозов были помидоры. Из которых можно было сделать экибану, но, ни как не пересаживать. До смерти мамы от охов оставалось примерно два часа. Маму было жалко, поэтому я схватил кошелек и побежал на рынок. Купил саженцев и посадил их вместо засохших. Увидев саженцы, мама всплакнула, обняла меня и сказала
- Андрей, уж нынче - то мы без помидор не останемся!
- Да, да - замотал я башкой.
И все бы на этом закончилось, если бы выросли нормальные помидоры, а не те, что под микроскопом еле видны. Мама все надеялась, что они вырастут и до последнего не срывала. Но они "собаки" не росли. Да и где им на #$% вырасти, если это были чертовы "Черри" помидоры. Пришлось признаться в содеянном, мама простила, но саженцы у меня больше не растит.

***

Наконец-то и у нас на Севере весна, вспомнилась история с прошлого года. У нас по весне простуды – бич северян, естественно. Ну и меня в прошлом годе не миновала чаша сия. Вначале какой–то подозрительный
непробиваемый насморк, потом – ухо, ночь без сна, а утром дилемма – куда пойти лечиться. У меня никогда по этой части ничего не болело, поэтому легко представить испытанное мною потрясение. Достать талон к отолари…- к лору, короче, - нереально, платных услуг в городской поликлинике нет, платные же клиники на ум с перепугу не приходят, а приходит воспоминание, что у детского лора мы что-то ненужное сыну удаляли и у меня есть телефон того врача. Звоню, приглашает. А еще у меня есть черта характера – не самая плохая, но все-таки. Люблю я посмеяться и когда в уме всплывает что-то смешное, иногда такт мне это сказать запрещает (если бы мне как Ване Урганту платили, то тогда конечно, а так…), но вот не ржать мне сложно. Иногда окружающие думают, что я чего-то приняла для веселости. Так вот, прихожу я на прием к симпатичному молодому детскому врачу. И тут началось – во все отверстия железками, потом во все доступные его специальности места понабрызгано, отнялось пол-лица, на экране при помощи маленькой камеры всплыли все внутренности моей головы, окромя мозгов, все ужасы мне продемонстрированы с комментариями, где и отчего болит. Потом так ласково: ну давайте и кукушечку, раз уж вы пришли. Я слышала о ней, но не предполагала как это весело - доктор сам сел, на колени пеленочку чистую, мою гудящую голову себе на колени и давай все в носу промывать и отсасывать, а я в это время говорю «Ку-ку», типа чего-то там в глотке подтягивается при этом куковании и хорошо вымываются ненужные жидкости. Я решила что это мои мозги, которые сейчас в стеклянную колбочку с фурацилином и стекут. Все закончилось, я в ауте и в поту, голова как в гермошлеме, нос по ощущениям как баклажан, в ухе вата, рекомендации получены, прощаться собираюсь у порога и вместо дежурной фразы всплывает такая: «После того, что вы сделали, доктор, вы просто обязаны на мне жениться». Но сказать неловко. Что видит доктор: я вдруг резко расплываюсь в улыбке и сияя, пыжась, чтоб не захохотать и что-то бормоча, скрываюсь из кабинета. Доктор, наверное подумал, что не к нему мне в первую очередь надо было, ну да ладно. А лечение помогло.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 8 мая 2010 | Просмотры 202 [202] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, приколы, юмор] |
Интересности Развлекаемся вместе! автор: maxcore

Суровый уральский квадроцикл (5 фото)
Суровый уральский квадроцикл (5 фото)

 

Замечательные карикатуры (43 фото)
Замечательные карикатуры (43 фото)

Сади Вэст и ее тату (13 фото)
Сади Вэст и ее тату (13 фото)

 

Шоколадный айфон (4 фото)

Шоколадный айфон (4 фото)

Отвратительные стрижки для пуделей (7 фото)
Отвратительные стрижки для пуделей (7 фото)

Мудрости..
Мудрости..

Девушки с огромной грудью (40 фото)
Девушки с огромной грудью (40 фото)

Стремные куклы (15 фото)
Стремные куклы (15 фото)

Кулер для уважаемой фирмы (2 фото)
Кулер для уважаемой фирмы (2 фото)

 

Шести дюймовый пипец немецким танкам!
Шести дюймовый пипец немецким танкам!

Толстые звезды (16 фото)
Толстые звезды (16 фото)

Красивые подводные фотографии (40 фото)
Красивые подводные фотографии (40 фото)

Еще одна трактовка семи смертных грехов (7 фото)
Еще одна трактовка семи смертных грехов (7 фото)




mk_rama: у меня под окном каждое утро, примерно в одно и то же время вопит чья-то сигнализация. Сука, можно по ней на работу вставать.
SHADOW: это новая Лада-Калина. Теперь с будильником!

***

resetko: как же нужно хотеть спать, чтобы задремать, плотно зажмурившись, во время умывания...

***

CNT: Блин, как всегда, вспоминаю, что нужно побриться, как сажусь за комп и опираюсь на руку...

***

fata1ex: Петр Иванов госпитализирован в связи с передозировкой серотонина. Он лопал полиэтилен с пупырышками во время секса.

***

ххх: почему сердитая?
ууу: задержка...
ххх: ого. сколько?
ууу: почти 4000 (((
ххх: в ВОВ чтоли?
ууу: угу
ххх: не пугай так больше

***

Ольга: с сыном ходила кровь сдавать, он молодец - не ревел, но испугался
Муж: чего?
Ольга: "ой больно, кровь течет!"
Муж: какая неожиданность
Ольга: врач: "вот она мне и нужна!" ]:-> *демонический хохот врача за кадром*

***

Чувак - страйкер, и истреставрастор. Едут в июне в Бельгию отыгрывать Ватерлоо:
NeeSut : В связи с тем, что мы тихо-мирно везем в автобусе десяток единиц огнестрельного оружия и несколько килограмм пороха, то режим по пропуску у нас особый. И придется ехать всем на автобусе.
Laser : слышите, а вы с мэром деревушки вообще говорили? он точно будет в восторге? :)
NeeSut : Мы приехали их побеждать, какое нам дело до их мнения!..

***

Выдали очередную зряплату
Взял магнитики и красиво так обклеил холодильник
Теперь когда надо - отдираю магнитик, беру купюру и иду в магазин - заполнять холодильник )
вот все люди как люди
деньги с карточки снимают!
а ты - с холодильника

***

ххх: Мама уехала на дачу, просила палить растения. Приезжай, будем их палить вместе -_-

***



Троллейбус-гармошка, выезжая из депо, запутался и в результате превратился в троллейбус-узелок.

***

- Если вам снятся тараканы - это к переменам к лучшему, а если в вашем сне тараканам снитесь вы - это к чему?
- Может, тебе свет в голове включить, тогда они разбегутся? А то какая-то нехорошая рекурсия получается...

***

По следам старого кормящего кота Мурзика. Мама мне рассказала похожую историю. Давным давно: она еще была ребенком у них жил огромный черный кот, точнее КОТ! Имени его она не помнит, но это и неважно. Однажды ее мать (моя бабушка) зашла к соседям, а там окотилась крольчиха (они почему-то тоже котятся), а потом стала жрать свой приплод. Последнего крольчонка у нее уже из зубов вытащили, а потом задумались: а что дальше делать? Все равно подохнет или мамашка слопает. Уговорили мою бабулю взять его на потеху ребенку. Ну, бабушка, пока дошла до дома, сообразила: какая, нафиг, потеха, если он сдохнет - одно расстройство будет ребенку. Выкормить его невозможно: всего 3 часа от роду - слепой и питаться самостоятельно не может. Решила она его вместо ребенка КОТу отдать - он поиграет и поест заодно. Но кот был ленивый: нафига гоняться за живой протоплазмой, если у него в миске есть спокойная. На крольчонка - ноль внимания, а сам приладился к блюдечку с молоком. Но шерсть была густая, длинная, а ел он не слишком аккуратно, поэтому капли молока периодически стекали по шерсти. Крольчонок приполз на запах и начал эти капли слизывать. Короче, выкормил его КОТ! Но это еще не конец истории... Отъелся кролик на "папашиной сиське", вырос в огромного белого кролика. Неизвестно, то ли они себя родственниками считали - кот и кролик, то ли они просто скорешились, но стали они друзьями "не разлей вода - куда он туда и я". И это не все: они стали во дворе паханами - друг за друга горой - даже собаки их побаивались, бандитов этаких.

***



В 1981 году я приехала в Ташкент начинать самостоятельную жизнь. Мне было тогда 16 лет. Устроилась на работу и сняла комнатку в тихом частном дворике близ Алайского рынка. Дворик был примечателен тем, что в него выходило очень много дверей из различных домиков и мазанок, расположенных по кругу. В центре двора была общая колонка, которой пользовались все. У входа в каждый домик находилась обязательная беседка, густо увитая виноградом. Вечером каждая беседка загоралась уютным электрическим светом и дворик наполнялся перебором голосов, доносящихся со всех сторон из зелени винограда. Это семьи собирались за
семейным ужином и тихо обсуждали прожитый день. Рано утром над ухом закричало местное радио издавая пронзительные звуки национальных инструментов. Я вышла во двор, потягиваясь и зевая. Всё было залито солнечным светом, сладко ворковали горлинки и на душе было светло и радостно. Умываясь у колонки, я заметила маленькую смуглокожую девчурку, которая следила за мной сквозь листья соседней беседки и
заговорила с ней. Она отвечала на ломанном русском языке. Девочка сказала, что зовут её Нюра. Позже я узнала, что но самом деле она — Айнура, просто малышка плохо произносила своё имя по-русски. Моё лицо уже обсохло на солнце и я не пошла в дом за полотенцем, а забралась с «Нюрой» в беседку. Айнура притащила бумагу и карандаши. Я спросила: «Ты хочешь, чтобы я нарисовала тебе что-нибудь?» Она кивнула.
— «А что тебе нарисовать? » И тут ребёнок произнёс фразу, от которой я просто пришла в замешательство. Она сказала: «Письки-миськи». Не понимая, что это значит, я стала переспрашивать. Но ответ звучал
по-прежнему: «Письки-миськи». Тогда сообразив, я спросила её: «У тебя это есть, ну, то, что я должна нарисовать?» Айнура кивнула. Я с облегчением выдохнула: «Принеси, пожалуйста». И, что вы думаете,
принесла мне малышка? Журнал «Мурзилка», на обложке которого красовался «ОЛИМПИЙСКИЙ МИШКА» ! Вы знаете, сколько лет уж прошло, но я до сих пор не могу забыть трогательную девочку Нюру.

***

Отправили сына к тёще на короткое время. А той на работе в школе дали подержать на какое-то время аквариум с лягушками. Маленькие такие, розовые, мерзкие. Ребёнку естественно это в радость и счастье. Пришёл за ребёнком, а надо сказать, что ему почти 3 годика- как раз тот возраст, когда начинает во всю лопотать, не всегда улавливая смысл и много обращая внимания на интонации. Захожу в прихожую, раздеваюсь, выбегает мелкий
- папуля привет! там лягухи!
- привет, Стёпа, как дела у тебя?
- хорошо! лягухи, лягухи!
- плавают?
- лавают..
- говоришь с ними?
- да (убедительно так =)
- а они с тобой?
- да (таким же тоном =))
тёща не выдерживает: врёт он, врёт! не разговаривают они!!!
......
вопрос: кому 3 годика: мелкому или тёще =))))

***



Помидоры - овощи? На фоне огородно-посадочных работ вспомнилась история про помидоры: Утро субботы в моей холостятской норе, началось с телефонного звонка. Звонила мама.
- Как дела сынок?
- Нормально мам.
- Как помидоры, не засохли?
- Помидоры? Нет... - Тут я нагло соврал, т. к. даже вспомнить не мог, че за на #$% помидоры у меня могут быть?!
- Хорошо, в обед зайду. - Сказала мама и положила трубку. А я заметался по дому в поисках помидор. Ворвавшись во вторую спальню передо мной предстала картина: "Кладбище мертвых паровозов", только вместо паровозов были помидоры. Из которых можно было сделать экибану, но, ни как не пересаживать. До смерти мамы от охов оставалось примерно два часа. Маму было жалко, поэтому я схватил кошелек и побежал на рынок. Купил саженцев и посадил их вместо засохших. Увидев саженцы, мама всплакнула, обняла меня и сказала
- Андрей, уж нынче - то мы без помидор не останемся!
- Да, да - замотал я башкой.
И все бы на этом закончилось, если бы выросли нормальные помидоры, а не те, что под микроскопом еле видны. Мама все надеялась, что они вырастут и до последнего не срывала. Но они "собаки" не росли. Да и где им на #$% вырасти, если это были чертовы "Черри" помидоры. Пришлось признаться в содеянном, мама простила, но саженцы у меня больше не растит.

***

Наконец-то и у нас на Севере весна, вспомнилась история с прошлого года. У нас по весне простуды – бич северян, естественно. Ну и меня в прошлом годе не миновала чаша сия. Вначале какой–то подозрительный
непробиваемый насморк, потом – ухо, ночь без сна, а утром дилемма – куда пойти лечиться. У меня никогда по этой части ничего не болело, поэтому легко представить испытанное мною потрясение. Достать талон к отолари…- к лору, короче, - нереально, платных услуг в городской поликлинике нет, платные же клиники на ум с перепугу не приходят, а приходит воспоминание, что у детского лора мы что-то ненужное сыну удаляли и у меня есть телефон того врача. Звоню, приглашает. А еще у меня есть черта характера – не самая плохая, но все-таки. Люблю я посмеяться и когда в уме всплывает что-то смешное, иногда такт мне это сказать запрещает (если бы мне как Ване Урганту платили, то тогда конечно, а так…), но вот не ржать мне сложно. Иногда окружающие думают, что я чего-то приняла для веселости. Так вот, прихожу я на прием к симпатичному молодому детскому врачу. И тут началось – во все отверстия железками, потом во все доступные его специальности места понабрызгано, отнялось пол-лица, на экране при помощи маленькой камеры всплыли все внутренности моей головы, окромя мозгов, все ужасы мне продемонстрированы с комментариями, где и отчего болит. Потом так ласково: ну давайте и кукушечку, раз уж вы пришли. Я слышала о ней, но не предполагала как это весело - доктор сам сел, на колени пеленочку чистую, мою гудящую голову себе на колени и давай все в носу промывать и отсасывать, а я в это время говорю «Ку-ку», типа чего-то там в глотке подтягивается при этом куковании и хорошо вымываются ненужные жидкости. Я решила что это мои мозги, которые сейчас в стеклянную колбочку с фурацилином и стекут. Все закончилось, я в ауте и в поту, голова как в гермошлеме, нос по ощущениям как баклажан, в ухе вата, рекомендации получены, прощаться собираюсь у порога и вместо дежурной фразы всплывает такая: «После того, что вы сделали, доктор, вы просто обязаны на мне жениться». Но сказать неловко. Что видит доктор: я вдруг резко расплываюсь в улыбке и сияя, пыжась, чтоб не захохотать и что-то бормоча, скрываюсь из кабинета. Доктор, наверное подумал, что не к нему мне в первую очередь надо было, ну да ладно. А лечение помогло.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 8 мая 2010 | Просмотры 4614 [4614] | Комментарии 0 [0] | [подборка, приколы, юмор] |
Анекдоты Анекдоты автор: marmeladka
- Напишите, кто знает, какие признаки употребления травки. Как можно распознать, что человек курит эту дрянь?
- неконтролируемый ржач, а потом пробивает на хавку.
- Господи, не может же быть, что весь наш офис...

***

По настоящему талантливый порнофильм - это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.

***

Все Дон-Кихоты сейчас живут в Голландии. Там и мельниц предостаточно, и травы хватает для стимулирования героизма.

***

Для выхода из финансового кризиса нужно наложить эмбарго на поставку в США бумаги, на которой они печатают свои доллары.

***

Родительское собрание, учитель русского языка:
- Поставил Вовочке 2 балла потому, что на объяснение "жи и ши пиши с буквой и" он тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя:
"Нафига?"

***

- Зачем Газпром так активно себя рекламирует?
- Боится, что мы на дрова перейдём.

***

После «Аватара» на вопрос «Ты кто?» можно вместо вялого и приевшегося коня-в-пальто отвечать: «ТУРУК МАКТО!»

***

Жуть дня! Исландские конструкторы разработали модель вулкана против поездов и автобусов!

***

- Не понимаю, что ты хочешь от этой женщины?
- А что вообще можно хотеть от женщины?
- Но она ведь и так все время молчит.

***



Недавно купил холодильник, имеющий доступ в интернет для заказа продуктов, но эта чёртова железяка бродит только на порносайтах и заказывает лишь бананы и здоровенные огурцы.

***

Весна. Город. Второстепенная дорога. Автомобили не спеша преодолевают ямы и колдоебины. В разгар рабочего дня дорожники привозят асфальт и делают... лежачего полицейского.

***

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

***

Бог сотворил нас по своему образу и подобию. Но откуда уверенность, что он работал в реалистической манере?

***

М: Им бы не жмуриться и улыбаться.
Фотограф: солнце слишком яркое было
M:На некоторых фотках они не жмурятся.
Фотограф: я им говорил: моя работа стоит $100. они удивленно открывали глаза, я фоткал. потом говорил, что пошутил.

***



Юник: Модератором надо назначать человека большого, сильного, владеющего боевыми искусствами. Чтобы не боялся никого. И со связями среди братвы и комитетчиков. И чтобы холост был и без детей, желательно сирота, чтобы не боялся за родных. Друзей лучше чтоб тоже не было, чтобы любимчиков не разводил. Хорошо бы, чтобы неграмотный был, и дальтоник - меньше поводов будет для злости на падонков и любителей анимированных гифов. Канал у модера быстрый должен быть, чтобы, значит, успевал везде. Совсем хорошо будет, если судимый - чтобы в личку по понятиям все раскладывал - за что бан, почему, и сколько ему должны еще остались.

***

Master: кстати, я гитару продаю
Аркон: какую, почем?
Master: peavey rotor exp, из красного дерева, форма Explorer, тыщ за 18
Master: состояние отличнейшее, никаких сколов
Аркон: я хочу гитару в скором времени взять, но не так дорого.
Аркон: хочу тыщ за 10-12.
Аркон: сделай скол на гитаре, я куплю за 12

***

Георгий: жить в районе где вырос - зло.
Георгий: стоит один, сука, единственный раз теплым вечером после двухдневного трофи-рейда прогуляться с километр от стоянки боевого Крузера до дома в рабоче-походной одежде с оставшейся бутылкой купленного в сельском магазе "Жигулевского" в руке - и сразу встретишь много знакомых лиц!
Георгий: Классную руководительницу, считавшую тебя последним распиздяем.
Георгий: Племянницу, которой еще неделю назад заяснял, что алкоголь - зло.
Георгий: Одноклассника, служащего в ППС.
Георгий: И как апофеоз - первую любовь, гуляющую под ручку с мээээнеджером из киоска по продаже мобильников.
Сергей: Фигня. Я с бывшей столкнулся в КВД. Только я проверялся вместе с женой при планировании беременности, а она в процедурный в очереди стояла.

***

@ArtemZ: Если ты не поверил в бога — значит он имеет право спокойно послать тебя из своего дома (рая), так как у Бога очевидно есть принципы (как у илиты). У дъявола принципов нет и он спокойно заберёт тебя к себе в адЪ. Третьего не дано
@Toyoku-mono: Уважаемый, а если после смерти вы попадете в Вальгаллу, где Один посмотрев на вас скажет — нет, ты не был воином, так что не будет тебе ни вина ни девушек и пидорнет в Хель, вы как отреагируете?

***

xxx: иду я по улице, хорошо­
xxx: подхожу к палатке купить хлеб
xxx: подходит ко мне школьнег
xxx: типа чувак, купи мне ягу в палатке, а то мне не продают­
xxx: я взял бабки и купил ему сока полтора литра, яблоко-персик
xxx: теперь я знаю как выглядит "срать кирпичами"

***



У нас жил старый-старый кот Мурзик. Я безуспешно пытался сделать одно время из него космонавта, но космонавта из него чего-то не получилось, хотя пару полётов на огород соседке он совершил, и он доживал свою бессмысленную жизнь просто так себе котом. А тут случился этот случай, о котором я рассказывал, когда на птичнике окотилась кошка в вентиляцыонной трубе, а потом пришли крысы и всех котят подушили.
Так вот, там один котёнок выжил, он из трубы просто выпал, застрял там где-то в простенке, и крысы его не тронули. А кошка ушла в неизвестном направлении после этага. И мать этого котёнка притащила домой. Из жалости, ну и всё равно кошка на замену Мурзику нужна. Это был такой молочный беззубый доходяга, он даже есть сам не мог. Ещё и не слепой ли даже, такой маленький. Короче бабка как-то пыталась его там кормить импровизированной соской из мякиша с молоком, но очень быстро устала и махнула рукой. Мало что ли нормальных котят, ещё с говном мучиться? Это она так сказала, и отпустила котёнка на пол. И он значит стал по полу шариться и пищать. Как заводная игрушка. А там в углу у печки лежал Мурзик, и через перископ так наблюдал за всем этим. Ну и в конце концов эта пищалка на Мурзика наткнулась. И очень быстро стала рыться у Мурзика в животе в поисках титьки. Порылась-порылась, нашла видно какой-то комок свалявшейся шерсти, слегка похожий на цыцьку, и притихла. Мурзик при этом сперва удивлённо на это дело давил косяка, а потом как бабка махнул лапой. Они с бабкой вообще очень похожи были. Ну, реакциями по крайней мере. И бабка, кстати, тоже как и Мурзик не хотела космонавтом ведь быть. Ладно. Бабка это дело быстро просекла, сказала "Ага!", наладила с банки густых сливок, погрозила коту чтоб не смел, сукин сын!, и густо намазала ему брюхо жЫрными сливками. Как гуталином. Корова у нас нащет этого была огого! И этот прыщ мелкий тактику быстро прочухал, и всё пузо у Мурзика высосал. Потом ещё. Потом нажрался, и отвалился, клещ. Ну, бабка Мурзика конечно тоже оделила. Заслужил. И стал у нас Мурзик кормящей матерью. И сам как-то с этой ролью видимо сжился. Когда клещ подрос и титьку бросил, все равно спал у Мурзика на животе. А тот учил его всяким котячим премудростям.

***

ФЛЕШМОБ во имя бабушки. Вечер рабочего дня, привычная пробка перед перекрестком с Андропова, ждем возможности доехать наконец до дома. Погодка добрая, время не слишком позднее, посему особо нервничающих
среди водителей нет, все добры и внимательны друг к другу. От макдональдса спешит к переходу через нашу часть дороги бабушка. Опрятная, одета в темные, идущие к ее хрупкой фигурке одежды, шустренькая, лицо располагающее. На пару метров пробка тронулась, и зазевавшийся джип прыгнул на зебру перехода, не пропустив подошедшую бабушку. Она укоризненно пальчиком водителю погрозила, головой покачала. Улыбнулась и протянула ладошку горсткой - мол, обидел меня, так расплатись. Водитель окно открыл и купюру протягивает. Далековато я от них стояла, достоинства купюры не разглядела, но у бабушки глаза округлились - видимо, немаленькие ей деньги перепали. Цапнула, в ридикюль затолкнула и шаг назад делает - ждать следующей оказии дорогу перейти. Тут мы опять на корпус вперед двинулись, и перед бабушкой встал следующий автомобиль. Водитель открыл окно:
- Бабуль, возьми!!!
и протягивает ей деньги. Бабуля удивилась, но подошла, деньги взяла, что-то благодарно приговаривая. Тут наша пробка тронулась уже качественно - медленно, но уверенно. Каждый проезжающий мимо бабушки
автомобиль открывал окно и совал ей кто мелочь горстью, кто купюры, она едва успевала подхватывать и в сумочку свою запихивать. И до меня очередь дошла - выгребла ей в ладошки мелочи рублей на сорок. Обалдевшие глаза, дрожащие торопливые руки, разбухший ридикюль и причитания:
- Дочка, я за тебя помолюсь! Я за вас за всех помолюсь!!!
Не знаю, сколько это длилось, за мной водители одаривать бабушку продолжали, но я наконец проехала перекресток. Знаю одно - это не бизнес, я там в течение нескольких лет в одно и тоже время проезжаю, и
бабушку эту ни до, ни после не видела. Надеюсь, что повезло ей в тот день прилично, и что в удачу и в добрых людей она верит. Всем, кто участвовал - горячий привет)
5
нравится не нравится
Читать далее... | 7 мая 2010 | Просмотры 104 [104] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, приколы, юмор] |
Приколы Наводнение в США (Часть 2) (38 фото) автор: logout
Продолжение поста о ужасной бедствии в США!
Первая часть тут.


5
нравится не нравится
Анекдоты Анекдоты автор: maxcore
Ветераны уже старые, по башке не настреляют, так что носите ленточку на здоровье. А вот одевать тельник в день ВДВ я бы не советовал.

***

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом...

***

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Продавайте корабль!

***

Маленькие хитрости: За день до свадьбы обзаведитесь трехлитровой банкой. В первый год семейной жизни каждый раз после секса с женой бросайте в эту банку рублевую монетку. В день годовщины свадьбы начинайте делать наоборот - каждый раз вынимайте монетку. Вероятнее всего, в день вашей смерти в банке останется сумма, достаточная чтобы вас достойно похоронить.

***

- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 5 миллиардов лет солнце погаснет!

***

Чтобы выглядеть на пляже больее привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

***

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

***

- Я прошу руки Вашей дочери!
- Что ж, как говорится у нас товар, а вам... капец.

***

Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты.

***



Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

***

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.

***

ххх: у нас тут на работе котята завелись, кошка на складе нарожала
ххх: один из них упал со второго яруса стеллажей
ххх: я его откопал под поддонами
ххх: думал помер, а не, живой
ххх: надо назвать его Линукс )
ххх: чтобы не падал

***

xxx: Сегодня иду с работы, а мне черная кошка дорогу перебежала, а потом сразу в обратную сторону
xxx: Она отменила свое решение или удвоила эффект?...

***

Она: ... что мне надеть?!!!!!
Он: Не знаю, ты всегда самая красивая для меня.
Она: Блин! ЧТО МНЕ НАДЕТЬ!!!!
Он: Ну надень какую-нибудь юбочку и рубашечку.
Она: Твоя любимая игра - секретарша?!!!
Он: Нет, моя любимая игра - фоллаут, но боюсь у тебя нет брони братства стали.

***

xxx: хочу стать выдрой...
xxx: я бы с камушками играл
xxx: ел на животе
xxx: много всего веселого
yyy: а я хочу стать собой, но выспавшейся...
xxx: будь реалисткой, у нас больше шансов стать выдрами

***

Посоветуйте программу для создание самых примитивных 3d моделей, чтоб весила мало
Hideo_Kuze: Пластилин и фотик.

***

lynx: Ты можешь 2 компа соединить?
sphere: без проблем, промышленный пресс соединит что угодно, хоть два утюга

***

В догонку про анекдот с резиновыми утками. Едем на весенюю охоту. На озере смотрим куча уток красиво сидят... Цветастые весенние. И никого... С кумом ползем по грязи с 2 сторон - доходим до выстрела. Бах как гриться и еще раз в общем вы поймете 20 метров до уток - раза по 3 мы жахнули с обоих стволов. Утка почему то спокойно плавает по волнам - в азарте еще раз по пару стволов... И в полной оглушающей тишине с другого берега дикий смех - за березками сидит компания охотников с шалыками / водовкой. В общем они даже и не обиделись - вы грит так смачно по партизански по грязи ползли что мы вам праздник портить не стали...

***

Эту историю рассказали друзья, живущие у самого синего моря. Приехали как-то дед с бабкой. Ничем не примечательные, годков под семьдесят. Отказались от номера с семейной двухспалкой: «Ни-ни–ни! Нам этого не
надо!» и заняли номер с отдельными кроватями. В первый день ужинали они яичницей-глазуньей из десятка – полтора яиц. С часу ночи, все кто жил рядом с их номером, над ним и под ним слышали специфические вздохи – ахи и мерное постукивание кровати минут по двадцать три раза за ночь. Утром, жильцы, выяснив, «кто в номере живёт» и что телека в нём нет (исключили просмотр порнушки), с нескрываемым восхищением наблюдали за «дедками». Вечером бабулька приготовила опять яичницу. Но добавила в неё дешёвой колбаски. Ночью всё повторилось. На следующий день к ужину в яичницу добавилась дорогая ветчина. И ночь повторилась!!! Дедки съехали к вечеру на четвёртый день. Надо ли говорить, что в этот вечер все ужинали яичницей – глазуньей?! А как рано все по номерам разошлись! А какой «перестук» и «перескрип» всю ночь ласкал хозяйский слух! Когда гости наслаждаются жизнью именно в вашем доме, чего можно желать лучшего! Ай да старички! Чтоб всегда ваши курочки неслись!!!


Весна. Иду после работы домой - дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли... Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желая само выискивать путь по лужам.
Пока задумался об этом - как раз зашёл в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, бля".
Сразу почувствовал себя национальным героем..



Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его
срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Продавайте корабль!

Маленькие хитрости:
За день до свадьбы обзаведитесь трехлитровой банкой. В первый год семейной жизни каждый раз после секса с женой бросайте в эту банку рублевую монетку. В день
годовщины свадьбы начинайте делать наоборот - каждый раз вынимайте монетку. Вероятнее всего, в день вашей смерти в банке останется сумма, достаточная чтобы
вас достойно похоронить.

- На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь! !

Чтобы выглядеть на пляже больее привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

- Дяденька! Купите бутылку водки!
- Мал еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что? Из-за того что отец послал - в запой уходить?

"Наш повар приготовит для вас отличный черепаховый суп из черепа и паха!"

- Частный боулинг! Каждый катает свои шары.

Погасить пожар в своей душе - для некоторых это раз плюнуть, в чужую.

- Парни, а мне вчера девушка впервые сказала: "Нельзя!!!"
- Да, а до этого она говорила: "Фу!!! Фу!!!"

Николай Валуев стал лицом одной косметической фирмы. Рекламная компания
фирмы проходит под слоганом "Попробуй только не купи!"

Пациент: - Как мне довести мою девушку до оргазма?
Доктор: - Откуда везёте хоть?

Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.

Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.

- "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!

Нет худа без добра - сжигая рукописи, Гоголь хоть немного согрелся.

Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451.
Не зануда.

Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.

Бюстгалтеры - это cиcькocoдержaщaя продукция.

- Я прошу руки Вашей дочери!
- Что ж, как говорится у нас товар, а вам... капец.

Мисс Вселенная - это всего лишь путана космического масштаба.

Насильственные действия сексуального характера караются от 5 лет строгого режима до 20 лет брака.

Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

У меня были серьёзные проблемы с алкоголем, но в центре лечения алкоголиков меня вылечили, после чего мы это дело круто отметили, и я опять попал в центр лечения алкоголиков.

- Собаку завёл, девочку, очень умная.
- Как назвал?
- Симка.
- Откликается на кличку?
- Я же говорю - умная: окликается только если пин правильно называешь.

В те дни, когда ведущая передачи "Спокойной ночи, малыши" Оксана Фёдорова приходит на работу в мини юбке, актёр, озвучивающий под столом Филю, готов
озвучивать его бесплатно и круглосуточно.


Аэропорт Дрездена на посадку заходит английский гражданский рейс в Германию
пилот промахивается мимо полосы, а в воздухе и так напряженная обстановка
раздраженный авиадиспетчер кричит в сердцах
— Вы что в Дрездене ни разу не были?!
— Почему,ж были, в 45-м,но тогда мы не садились


В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No-no... male or female?
- Male, female... sometimes camel.


Поймали 3-ое мужиков золотую рыбку. На каждого по 1 желанию:
1-ый:Хочу кружку пива! (зделала)
2-ой:Хочу боченок пива! (зделала)
3-ий:Хочу что бы все это озеро стало пивом!!! (зделала).
Отпустили рыбку, тут первый последнему подзатыльник хрясь. Этот орет:
-Бл@, за что???
-А куда ссать то будем, в лотку что ли?????


Прислали как то деревообрабатывающий станок с офигенным компом(адаптированным программистами для работы в России) и офигенными возможностями в Сибирь.
Стоят мужики, смотрят...
Запихали в станок бревно - выходит набор стульев...
МУЖИКИ: них себе...
СТАНОК: А вы х... думали...
Запихали в станок бревнище здоровенное.... станок гудит, гудит... БАХ - столы, стулья, кровати из станка полезли...
МУЖИКИ: них себе...
СТАНОК: А вы х... думали...
Мучался народ, мучался. Всякие брёвна в станок пихали... А он гад - гудит, гудит... БАХ - столы, стулья, кровати
МУЖИКИ: них себе...
СТАНОК: А вы х... думали...
Ну и что вы думаете?
Взяли мужики да и запихали в него рельс...
Гудел станок гудел.... задымился и выдаёт -
СТАНОК: Ну них.. себе...
МУЖИКИ: Аты х_ле думал...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 6 мая 2010 | Просмотры 102 [102] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, приколы, юмор] |
Анекдоты Анеки автор: marmeladka
Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу зарукав и говорить:
"ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!"

***

Запись на автоответчик:"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".

***

plumbum: лучше придумай такую машинку, что бы туда запускать десять депутатов, а выходил один токарь

***

Buenа: у нас нормальная семья
Buenа: я, муж, ребенок и xbox

***

xxx: Еду я, значит, никого не трогаю, тут звонок: заедь туда-то, у главбуха комп сломался.
xxx: Я прямо с велосипедом к ним и зарулил. Спрашиваю, что случилось - отвечают, не работает, почему не знаем, что делали не помним.
xxx: Ну, говорю, придется бить в бубен.
xxx: Главбух очень обиделась. Она пожилая женщина, с двумя высшими, пять лет в фирме работает. А тут приехал какой-то человек в шлеме и колготках, и собирается ее по лицу бить.

***

ххх: Подзатыльник - это способ передачи информации одного поколения другому
ууу: причем скорость нормальная как правило
ууу: бывает что пакеты теряются, но при повторной отправке запись даже лучше

***

суровые русские программисты попытались ввести подпрограмму в немецкий станок
Internal Error 108 сказал станок
суровые русские программисты почесали репу и заменили .1 на 0.1
Internal Error 108 сказал станок и явно захихикал
суровые русские программисты почесали ниже репы и очистили место
Internal Error 108 сказал станок, нарываясь на неприятности
а *&%*^&$&*# сказали суровые русские программисты и ввели подпрограмму в основуню программу, увеличив ее размер в 6 раз
&^$*&^%*$ сказал немецкий станок и обреченно заработал

***

green_ПИС: я крут!
green_ПИС: убивая комара, я сам себе разбил морду. Жена до сих пор ржёт

***

xxx: у нас дома готовят по желанию
xxx: захотел жрать - иди готовь

***

xxx: Стою возле здоровенного гипермаркета, около него стоят три павильона: слева вьетнамское кафе, справа распродажа петард.
xxx: А посреди них страховая компания, и их сотрудник в пиджаке оттирает надпись маркером: "Сначала зайдите к нам!"

***

xxx: Зато "Оку" не угонят, не страшно.
yyy: Угнать не угонят, а вот перенести так, что утром не выехать - это могут...

***

CoolPapa: я готов платить деньги, чтобы на время экзаменов мне отключали интернет, телевидение, убирали всю худ литературу из дома.

***

xxx: Давай купим квартиру в ипотеку
yyy: нужно больше золота!

***



Отзыв на клавиатуру в интернет-магазине: Исправно 0работала 03 0года. Тихая, 0красивая, 0не 0глючная. 0но 0в 0один 0прекрасный 0момент 0сами 0видите 0что 0произошло.

***

xxx: Ехала сегодня в автобусе с дерзким неудачником. То, что он неудачник, стало понятно, не когда я почувствовала, что мне расстегивают замок на сумке и дернула её вперёд.
xxx: А когда в ответ я услышала раздражённое - "Да стой ты нормально!"...

***

ххх: пришел новый директор. Сказал на первом общем собрании, что у него особый стиль управления, и чтобы все расслабились и просто получали удовольствие...
ххх: обычно я эту фразу слышала от мужчин в другой обстановке.

***

xxx: Пьем, никого не трогаем, вламываются два верзилы с автоматами и в касках
xxx: Говорят: "У вас тут тревожная кнопка сработала". Я говорю: "А где у нас тревожная кнопка?" Блондинка наша: "Ой, а можно с вами познакомиться?" Начальство говорит: "Ой, а можно с вами сфотографироваться?" И только одна, самая вменяемая, спросила: "А вы, наверное, в головной офис шли?"

***

Журналисты с телевидения молодцы - не дают скучать. Цитата из репортажа: - "Чахотка или туберкулёз - страшная болезнь. От неё умер Чехов и три бомжа в Мурманске".

***

В строительном лицее вывесили стенгазету к 9 мая с огромным заголовком: "Они подарили нам жизнь. Мы должны сделать все, чтобы это не повторилось!"

***

Соседи приехали из США к родителям погостить. Рассказывали о тамошней жизни, о науке. Они познакомились в Бауманке, поженились. И в лихие 90е, после выпуска уехали в Америку по приглашению, двигать науку. Денег по гранту на все хватало, но первым делом все равно естественно устроились на подработки. Он в супермаркете после закрытия продукты по полкам расставлял. У нее с английским отлично было - она в кафе-бар официанткой в вечернюю же смену. И вот работает она как-то - обратила внимание на пожилого мужчину. Он уже который час сидел за столиком у окна с блокнотом - что-то решал. И что-то у него не получалось. Когда до закрытия минут 15 оставалось - она поборола свое иммигрантское стеснение и подошла поинтересоваться. Дядечка высчитывал зависимость напряженности поля от пары переменных. Задачка вполне в духе последних курсов Бауманки. Она ему естественно это все быстренько рассчитала и отдала с очаровательной блондинистой улыбкой. Дядя был просто ошарашен и ушел не проронив ни единого разумного слова, неся блокнот с решением в вытянутой руке. Второй раз он пришел к ней в кафе с букетом цветов и большим конвертом. конверте лежал научный журнал по радио-тематике, заложенный конвертом поменьше на странице с его публикацией. Основой работы были как раз зависимости напряженности поля от этих переменных. В конверте лежала 1000 долларов - примерно половина среднего гонорара за публикацию по тем временам. Под статьей была подпись: "В соавторстве с Еленой". Журнал и бейджик с названием кафе, на котором фломастером от руки написано имя Elena, до сих пор бережно хранятся как семейная реликвия.

***



Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - она опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:
- Бей, бей, не стесняйся - она резиновая.

***

-Что общего между мусоровозом и милицейской машиной?
- Если вы идёте выбрасывать мусор с синим ведёрком то обязательно попадёте в одну из них

***

Современный автопром дает человеку громадные возможности. Еще 200 лет назад люди и мечтать не могли умереть на скорости 390 кмч.

***

Лето, роддом, все окна открыты, слышимость идеальная. Мужской голос с улицы: Привет! Мальчик? Молодец! Покажи! Не вижу. А на меня похож? Нет? А глаза мои? Нет? Твои? А нос мой? Нет? Твой? А губы мои? Нет? Твои? Ну писюн хоть мой? Ну слава Богу!

***

уволили сисадмина, купились на рекламу и воспользовались компанией IT-аутсорсинга, а теперь не знаете куда пропадает оборудование и почему всё так плохо работает?! Срочно звоните своему прежнему админу он с удовольствием проведет вам аудит и инвентаризацию...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 5 мая 2010 | Просмотры 278 [278] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Идиотизмы. Часть 12 (40 фото) автор: logout

Дурацкие объявления, реклама, надписи на заборах.

Предыдущая часть тут

11
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: maxcore
Мужчина проезжает по МКАДу на УАЗике. Вдруг его тормозит гаишник:
- Нарушаете, гражданин! Вы ехали со скоростью 130 км/час.
Мужик спокойно выходит из авто, отдаёт ключи гаишнику и отвечает:
- Разгонишь – заплачу тебе штраф в десятикратном размере.

***

Приезжают инвесторы к Михалкову.
- Никита Сергеевич, вы потратили 55 наших миллионов долларов на Утомленные
солнцем-2. И что-то мы вообще этих денег в фильме не увидели. Куда бабки потратил?!
- Как это куда?! Вы же сцену боя в тумане видели? Так вот мы запихнули в этом тумане
три танковые дивизии и две тысячи статистов в шикарных исторических костюмах!

***

Мать меряет новую шубу возле зеркала.
- Мама, её тебе папа подарил? – спрашивает маленький сын.
- Нет, конечно. Если б я на папу вечно надеялась, то ни шубы, ни тебя на свете не было…

***

- Когда я слышу рано утром звон будильника, мне начинает казаться, что в меня стреляют.
- И что ты делаешь? Быстро вскакиваешь?
- Нее, просто лежу как убитый.

***

Берлускони и Путин хорошие друзья, у них много общих черт. Но есть у них и отличия:
Берлускони стал президентом своего государства, будучи миллиардером, а Путин стал
миллиардером, уже будучи президентом.

***

Земля вздыхает после извержения исландского вулкана:
- Фууух! Ну, наконец-то уж проперделась! Зачем вот только жопа мне в таком холодном месте…

***



Из кодекса доктора:
Пациент должен много платить. В противном случае он не будет выполнять предписания доктора.

***

- Милая, у меня сегодня важная презентация. Пожалуйста, помоги мне отыскать мой новый костюм.
И где делись все мои чистые трусы?!
- Хм… А трусы тебе зачем?! Ты что презентовать будешь?!

***

Париж. Полицейские обнаружил возле парка пьяную актрису Х.
После этого страшная находка была передана родственникам.

***

Вопрос для девушек:
А вы никогда не задумывались, отчего на кнопке “пауза” всегда стоит две полоски?
5
нравится не нравится
Читать далее... | 3 мая 2010 | Просмотры 206 [206] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, приколы, юмор] |
Анекдоты анеки автор: marmeladka
Новости:
Владимир Путин измерил белого медведя, а затем надел на него спутниковый ошейник. Именно так у “Единой России” появился новый заполярный передвижной пункт связи!

***

- Милая, я вчера за полчаса всю крышу черепицей покрыл, а потом на Жигули вот такееенный подшипник заменил!
- Хм… мне кажется, “Виагра” должна действовать по-другому…

***

Наблюдая за буйной яичной битвой в Верховной Раде, многие украинцы искренне жалели,
что Виталий Кличко заседает в Киевском горсовете.

***

Народная мудрость:
Если ты чувствуешь, что судьба хочет дать тебе пинка под зад,
то ни за что не оборачивайся – по яйцам удар будет намного больней!

***

Эстонская компания начала производство жевательных резинок, которые могут прослужить человеку шесть лет.

***

- Дорогой, мне кажется, что наши соседи собираются сегодня в поход.
- А что, они тебе пойти куда-то предлагали?
- Нет, я ночью слышала как они очень шумно собирались и никак не могли договориться, кто кого сегодня возьмёт…

***



Только истинный русский может в рабочее время в офисе сидеть “В контакте“ и жаловаться друзьям, насколько начальство его недооценивает!

***

Сказать женщине, на которой из одежды присутствуют одни туфли и шляпа, что она выглядит безвкусно, способна лишь другая женщина.

***

Поймал как-то старичок золотую рыбку и начал просить у нее корыто.
Рыбка удивлённо говорит:
- Да что вы все сейчас за корытами гоняетесь! Вот, только на днях, Путин просил про какие-то ржавые корыта возле Севастополя.

***

Правильно говорят, что дураку закон не писан.
Ему, в большинстве случаев, зачитывают его уже в зале суда.


Два разных звонка по 03:
. . .
- Алло, Скорая? Приезжайте скорее, я обе руки сломал!
- А как же вы звоните?
- Так, это... я у тёщи!..
. . .
- Алло, Скорая? Приезжайте скорее, я руку сломал!
- Какую?
- Тёщину.
- Уже выезжаем. Пока ломайте вторую.

Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра
к искусству.

- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...

Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.

Вчера в Багдаде имели место массовые порядки.

Из социологического опроса:
- Ваше любимое место отдыха?
- Салат оливье.

Помните, как в Китае дают имя ребёнку? Бросают на пол что-нибудь
металлическое, типа, вилку – какой звук услышат, так ребёнка и называют.
Казалось бы, дикость. Но это пустяки по сравнению с тем, как исландцы,
наевшись предварительно гороху, дают имена своим вулканам...

Почему Ак Барс разгромил хоккейный клуб МВД? Нургалиев разрешил!

После работы сядешь в электричку, подремлешь, и усталость как рукой
сняло…, да и часы тоже.

"Косяк" и парашют - дело затяжное...

- Ты по слухам работаешь на каком-то секретном оборонном предприятии?
- Как другу скажу тебе по секрету: мы там даже даём подписку о
неразглашении того, что ранее подписались о неразглашении!

Интим - это то, о чём принято рассказывать в полный голос.

К липовой зарплате кто только не клеится.

Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА - ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса.

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?



Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце беpеменности. Зная чего хочет муж, она говоpит:
- Доpогой, я всё понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой сексом. Hо только это в пеpвый и последний pаз!
Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не пеpедумала, идёт к соседке, но через минуту возвpащается:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
- Вот ! Когда она была беpеменная, я с её мужа 30 взяла!

Разговаривают два мужика:
- Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: "семь дней"!
- Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь?
- Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!

В милиции:
- Где вы держали деньги?
- В лифчике.
- Почему же тогда не воспрепятствовали?
- Так я ж думала, он с добрыми намерениями...

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но
все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы понимаете, что я имею в виду: пальто мне нужно большого размера: самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.

Из коровьего навоза можно делать мебель.
- И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители

Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда отройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию... . Не нашли??? ? ... . . Пи*дуйте на работу!!!

Интеллигент пытается заскочить в метро, но дверь защемляет ему голову. Закрывая глаза, он обреченно шепчет:
- Это п... дец!
Дверь снова открывается.
- Простите, товарищи, - переволновался.

- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

- Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили её, но любовника не тронули. Почему?
- Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине...

Привозят моряка после боя в госпиталь с оторванным х*ем , на обрубке ЛЯ написано. . ну прооперировали пришили новый, медсестра после того как он от
наркоза отошёл говорит ему:
-А я знаю как вашу жену звали... её звали или гаЛЯ или ваЛЯ или оЛЯ
- Дура! Там было написано: "Привет братва из севастопоЛЯ"

При слове Герасим первое, что всплывает - Муму.

Это писмо нищастя. Типерь вам ниповезет. Ха-ха!
Разошлите его вашим 20 друзям и им тожэ будит нищасте а если не
разошлете то будит им щасте а вам будит завидно.
Один человек получил это писмо и послал его 20 знакомым и они все
заболели. А он тожэ заболел но ему было не обидно болеть однаму. А
другой никуда не послал и упал с лесницы и было ему нещасте. А все
смеялись.
Кагда будите посылать ничево неисправляйте! Это очинь важно.
И не посылайте писмо обратно патамушто мне уже нищасте есть и болше
ненадо.

В Москве таджикскими кинологами выведена новая порода собак - корейская
деликатесная.

В этой стране всё делается через жопу, кроме клизмы.



Самые несовместимые вещи - это вид жареного поросенка и мысли о здоровом
питании.

Трудно отыграть деньги у автомата, особенно если это автомат Калашникова.

Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тёщей...

Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит, что-то ищет в сумке, и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать.
Говорит:
- А трахаться в Испании я не собираюсь!
И при этом кладёт в сумку упаковку презервативов.
Сосед:
- А презервативы-то зачем?!
- А, это на дорожку...

- Буратино, отдай мне золотой ключик!!! - взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.

Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают, что я гей.

- Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.
- В чём дискриминация? К чему придрались?
- К диагнозу "дальтонизм".

- Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
- Пусть инвалид расскажет о войне...

Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
- У вас недержание?
- А как вы узнали?!
- А у вас молния на брюках заржавела...

Мальчики становятся совершенно несносны, когда приближаются к 50 годам.

только наши люди способны искать в Париже 4-5* гостиницу, непременно с
БЕСПЛАТНЫМ wifi'ем.

Объявление: Из-за неисправности подвесной системы, роддом №4 отзывает
500 выпущенных в 1952 году мальчиков.

- Доктор, сын все время болтается на улице, не знаю, что с ним делать?
- Вот пилюли, пусть принимает!
- А что это?
- Пурген! Все свое время он будет проводить в клозете. И бегать по улице
ему будет некогда!

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким
маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о
чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким х"ем я здесь сижу!?!?".
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...".

Россию спасают высокие цены на лекарства. Благодаря им народ потребляет
всё меньше аптекарской гадости. Но ещё больше спасают Россию высокие
цены на водку. Они вообще не оставляют народу возможности тратить деньги
в аптеке.

Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что.
Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог
опознать - и приволок Царю.
- Где был?
- Не зна-а-аю...
- Что принес?
- Не зна-а-аю...
В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.

- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!

Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон...
Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то
сладкого...
Если у вас начали истончаться и выпадать волосы...
Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти...
Если вы постоянно усталы и раздражены...
Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна...
Если у вас не было месячных...
... значит, вы мужчина.

Если Вы выучили название вулкана в Исландии - это признак того, что Вам
в жизни нечего делать...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 1 мая 2010 | Просмотры 226 [226] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, приколы, юмор] |
Анекдоты Анекдоты автор: maxcore
- С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами у меня десять лет занятий в шахматной секции.

***

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

***

- Я понял, что такое сессия.
- ???
- Это когда в туалет вместо детектива берёшь учебник...

***

- Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу. Но я обещаю, что железно приду на следующую.

***

Объявление. Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.

***

Оптимист – это пессимист после стакана.

***



Ничто не повышает шансы любой одинокой женщины на замужество, как наличие отдельной уютной квартирки, на столе в кухне которой стоит запотевшая бутылочка водки.

***

Чтоб устроиться на работу, нужна справка о здоровье. Глядя на картины экспрессионистов, понимаешь, что не для всех профессий это необходимо.

***

Гидрометцентр – это скучный коллектив абсолютных трезвенников. Хотя они поклялись обмывать каждый удачный прогноз.

***

В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте. В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.

***

Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо:
- Никогда не думал, что она так очаровательна...

***

Вы понимаете, что уже взрослый, когда:
- Вождение машины не всегда доставляет вам удовольствие
- Вы начинаете смеяться над шутками своих родителей
- Вы начинаете покупать шарфы, перчатки и солнцезащитный крем
- Вы уходите с футбольного матча пораньше, чтобы не попасть в давку
- Вы смотрите в монитор камеры наблюдения в магазине и думаете, кто же этот лысый толстяк, а потом до вас доходит, что это вы со спины
Вы понимаете, что постарели, когда:
- Вы не пытаетесь втянуть живот, когда молодая и привлекательная девушка входит в комнату
- Вы можете прожить без секса, но не без очков
- Ваш лучший друг и ровесник встречается с кем-то, кто в два раза младше его, и при этом его не обвиняют в совращении малолетних
- Вам звонят в девять часов вечера и спрашивают: "Я тебя не разбудил? "

***

Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д. ), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.

***

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на @#$, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ

***



sonya: А кофе пить не полезно
WISHMASTER: да? а что полезно?
sonya: Фрукты там, овощи
WISHMASTER: представляю, заходят в кабинет усеры, а там я, сонный, кочан капусты грызу...

***

Обсуждение ВНЕЗАПНО выпавшего снега на Урале:
xxx (11:40:07 27/04/2010): как тебе погода?
yyy (11:42:41 27/04/2010): нормально. теперь ёлка в квартире смотрится более адекватно

***

WooDy: в том корридорчике за лифтами есть один заговоренный от меня пожарный шкаф
WooDy: каждый раз как иду по нему с какими-нибудь бумажками, пытаюсь своровать из него ключи, и каждый раз, в последний момент, когда ручки мои уже тянутся, какой-нибудь хмырь выходит из одной из соседних дверей
WooDy: уже раз 15 пытался
WooDy: что интересно, если за ключами не тянутся, никто не выходит
Max_Volk: скрипт

***

с одного форума прогеров:
xxx: если руки прямые, то сложного конечно быть ничего не должно
yyy: Попробуй зубы почистить прямыми руками.

***

Loderan: 21 век - век высоких технологий!
Loderan: информационное общество, люди покоряют вселенную, передают информацию со скоростью света, имеют связь даже под землей и носят телевизоры в кошельках
Loderan: а я щас пойду мыться в ведерке из ковшика

***

<<Вредный ангел>>: У меня мама Девид Блейн и капитан Очевидность в одном лице
<<Вредный ангел>>: Щас сойду с ума
<<Вредный ангел>>: Она утверждает что я нюхаю свой нос

***

odin: вчера на меня моя девушка обиделась, за то, что я опоздал, встречая её с работы.
odin: опоздал, заговорившись с ней же из дома в аське.

***

Невероятный креатив продемонстрировала администрация находящегося в нашем районе супермаркета, используя недостаточную осведомленность широких трудящихся масс. Местные жители вдруг обнаружили в своих почтовых ящиках листовочки с отрывными талонами и текстом следующего содержания: «В связи с начавшейся в стране антиалкогольной кампанией, продажа всех видов спиртных напитков во всех магазинах строго ограничена. В нашем супермаркете по прилагающемся талонам вы можете купить любые напитки в любом количестве». И народ-то, смотрю, в этот магазин повалил!

***

Как электрик может сойти с ума.
С чего всё началось - не помню. Но однажды, будучи одна дома, я за каким-то ангелом решила починить старую настольную лампу. В пятом классе физику не преподавали, но какая-то теория, видимо, была - всё-таки родители дома о работе говорили. Я довольно быстро отыскала место повреждения - перетёртую жилу. Аккуратно зачистила провод, обмотала изолентой, включила - порадовалась и начала делать уроки. А мама, придя домой и оценив работу, схватилась за сердце. Потому как изолентой я обмотала ОБЕ зачищенные жилы. Впритык, без изоляции. Но лампочка всё равно работала.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 30 апреля 2010 | Просмотры 86 [86] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, приколы, юмор] |
Анекдоты Анекдоты автор: lavelas
Модельное агентство “Мега-Суперфешн” приглашает девушек от 18 до 25 лет для работы в Милане и Париже.
Уважаемые девушки, не нужно брать с собой теплые вещи, в Турции жарко.

***

Из-за колоссального наплыва в Исландии русских туристов вулкан Эйяфьятлайокудль
было решено переименовать странным русским словом – Нихуясебедль

***

Важнейшее женское условие “Секс после свадьбы” также как и “Ссылка доступна только
зарегистрированным пользователям”, появляется и снимается всегда в зависимости от трафика.

***



Решил деревенский мужик съездить в солидный городской бар.
Официант приносит ему пиво и под бокал ставит картонную таблеточку-подстаканник.
Через несколько минут мужик заказывает еще пива, официант приносит и замечает, что
пустой бокал стоит без подстаканника-таблеточки. Официант подумал, что мужик забрал
на память о баре и принёс новый. Он ставит новый бокал пива, история опять
повторяется. Когда мужик в третий раз заказал пиво, официант поставил бокал без
таблетки. Мужик посмотрел на официанта с диким недоумением и спросил:
- Так, а где печенько?

***



Подруга говорит подруге:
- Рассказывай, как прошли твои пробы на роль в фильме?
- Очень успешно! Режиссер только слегка капризничал, что у меня холодные ноги…

***

Пришёл мужик к часовому с поломанными часами. Тот умело развинтил его часы, из них выпал мёртвый таракан. Мастер мужику и говорит:
- Всё ясно, у тебя же машинист умер!

***

Ночь, море, пустынный пляж. Два психолога неспешно пьют пиво. Слышится крик утопающего:
- Помогите! Помогите!
Первый психолог задумчиво говорит:
- Похоже, у этого мужчины большая проблема.
Второй отвечает:
- Однозначно, но важно то, что он начал говорить о ней.

***

Жена кричит на мужа:
- Ты объяснишь, наконец, сыну смысл слова «формально»?!
Муж:
- Ладно, на примере Медведева и Путина всё поясню!

***



До чего же много стали пить москвичи! По радио постоянно говорят, что пробок на улицах стало столько, что даже движение автотранспорта затрудняется!

***

Апостол Петр выстроил души умерших женщин возле врат ада и рая и говорит:
- Каждая, кто изменял хоть раз своему мужу пусть выйдет из строя!
Все женщины дружно шагнули вперед кроме одной.
Петр, покачав головой:
- Всех в ад… и глухую тоже!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 29 апреля 2010 | Просмотры 116 [116] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анеки автор: priest
Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал...

***

Непьющий сотрудник - кошмар для работодателя. Как припрет - даже выгнать особо то и не за что...

***

- Жена - давай собирайся, я тебя в карты проиграл...
- Как так?!
- Да я и сам расстроился. И получку чуть не продул. Хорошо, что вовремя остановился.

***

В Литве демонстранты забросали здание парламента камнями, яйцами и картошкой. Значит камни, яйца и картошка у них есть. Кризис переживут...

***



Точность стрельбы всегда можно компенсировать диаметром снаряда.

***

Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.

***

Если сейчас, в мужской компании, крикнуть: "Гей, хлопцы!" - можно огрести немеряно!

***

Есть люди, которые умудряются не только говорить правду, но и даже гадить истиной.

***

Тот, кто не без греха, пусть первый бросит в меня камень, но если, сука, попадет...

***

В рыночной экономике не бывает товаров, которые никому не нужны! Бывает мало маркетинга...

***



Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока...

***

Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением.

***

Заходит сисадмин в церковь и спрашивает у батюшки:
- На какую иконку у вас тут кликать, чтобы юзеры левые заряженные проги на компы не ставили?
Батюшка отвечает:
- У нас не иконки, у нас образа, и не помогут они в такой печали.
Возвращайся в свой офис, сын мой, и кликай по образам юзеров.

***

День победы - это праздник когда люди, которые никогда не воевали, но имеют всё, обещают тем, которые воевали, но не имеют ничего, что когда-нибудь и у них всё будет.

***

Однажды в девяностые Юрий Михайлович Лужков спросил у своего зама:
- Слышь, как вот можно так дороги ремонтировать, чтоб деньги бесконечно отмывать? Вот сейчас начнешь одну дорогу делать, ан она и закончилась. Тупик.
- Элементарно, Юрий Михайлович - кольца, будем использовать кольца...

***

- Мы ведём наш репортаж с соревнований по спортивному ориентированию. И вот уже поступили первые сведения от участников: "Ауууууу!"

***

fcserg: на теремках есть магазин, книги продают
fcserg: я там мангу покупаю, когда влом на петровку
fcserg: они за**али, каждый раз как я прихожу, они полку с мангой куда-то переставляют
fcserg: в первый раз было в разделе "детская литература", потом "фантастика". Вчера переставили в "книги для самых маленьких". Унизить меня пытаются, суки

***

xxx: Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 2 гига в секунду!
xxx: Пылесос засосал флешку :D

***

(обсуждение отсутствия порно-приложений в Apple Appstore)
mrserge: у нас айфоны, нам и так чаще дают )
freeware: последнее время мне не дают :*( как думаете, это гарантийный случай?

***

Анютка: Ну так придёшь вечером? :>
CraaaZyY: конечно :)
Анютка: Средства для защиты от детей не забудь ;)
CraaaZyY: Биту штоле?

***

Неважно, где и когда вы читаете новости из России - в голове у вас всё равно крутится привычное слово "пиздец".

***



xigethewolf: омг
xigethewolf: у меня кошка выразила протест против охоты на животных
xigethewolf: папаня подготавливал патроны для охоты
xigethewolf: а она пришла и когда его не было нассала и насрала на них
xigethewolf: теперь на охоту папаня не пойдёт (:
xigethewolf: вот так надо протест выражать. А вы всё марши да митинги 8D

***

Итальянская траттория в центре Москвы. Стилизована под мафиозный притон. На дверях при этом строгий карабинер. И все хорошо, только карабинер - узбек из Ташкента...

***

Американская почта в целом работает очень хорошо. Письма и посылки доходят очень быстро, практически никогда не пропадают. Мы без проблем получали по почте ценные документы (даже паспорта!), электронику, все что угодно, и при любой погоде. Вот и сейчас я смотрю в окно, и вижу как под проливным дождем наша почтальонша ходит в своей непромокаемой плащ-палатке между домами и разносит почту. У меня есть только одна претензия. Много-много раз письма, которые я отправлял своей тете в Литву, возвращались назад со штампом "Такой адрес не существует" - прямо под словами Vilnius, Lithuania. Я понимаю, что на
почте работают в основном китайцы да мексиканцы, которым Lithuania мало что говорит, да и не все американцы знают, что это такое, но все-таки это почта! У них должна быть какая-то книга-справочник.
В конце концов я стал писать на конвертах после имени, номера дома и названия улицы не просто
Vilnius, Lithuania
а
city of Vilnius
country of Lithuania
Europe,
и тогда письма стали доходить гораздо лучше. Но вот сегодня звонил тете в Вильнюс, и она сказала
- Слушай, мы только что получили твою новогоднюю открытку. Я удивилась, почему она так долго шла, а потом случайно взглянула на конверт и увидела там штамп Гондураса. Похоже, что сначала ее отправили в
Гондурас, а потом уже нам в Литву.
Теперь, помимо уважения к почтовым работникам США, у меня появилось еще и уважение к почтовым работникам Гондураса... Они знают, где находится Литва.

***

В 1998 году возвращался из Краснодара по трассе М4. Под Павловской закашлял двигатель и автомобиль отказался ехать дальше. Надо заметить, по тем временам машинка была достаточно редкая, если не сказать
эксклюзивная для Ростовской области, да и для всего ЮФО. Мицубиси-Делика, бусик японского производства с дизельным двигателем. Дотянул кое-как до ближайшей мастерской возле трассы, пошел жалиться мастерам. После непродолжительной беседы понял, что делать они не возьмутся ни при каких условиях ни за какие деньги - импортный дизель для них потемки!!!! Ну что же, делать нечего, в сторонке разбираю сам, благо весь инструмент всегда с собой вожу. Снимаю клапанную крышку - все становится понятно. Развалился подшипник на рокере (коромысло клапана). Первый раз в жизни видел, чтоб там подшипники ставили. Ну да ладно, снял ось коромысел, клапан вытащил - спрашиваю у мастеров без надежды:
- есть подшипники такие?
????!!! ,, ,, закономерный ответ.
- а токарь на станции есть?
!!!!????.... закономерный ответ.
- а поблизости есть?
тож самое. Остановил машину с местным таксистом - поехали искать токаря. Нашли местную Сельхозтехнику, зашел внутрь - сидят чел пять за нехитрой поляной, бухают, время часа три дня. Токарь есть, но разбудить не могут... Разбудили, налили, выпил, объясняю чего хочу. Пошли в мехцех, встал токарь возле станка, стоит за суппорт держится, чтоб не пи"""""ца. Выточил вместо подшипника ролик, посадил на ось, раскернил, чтоб не слетел, взял привезенную бутылку, пошел пить дальше. Через два часа я уже на своей свежепочиненной машине привез еще бутылку, но разбудить его уже не смогли... 60 тысяч км проехал с этим изготовленным роликом, пока не пришли заказанные из Японии запчасти. Подумалось, а надо ли было менять....

***

В преамбуле Законов Хаммурапи сказано:
"Я, Хаммурапи, заботливый богобоязненный государь, чтобы дать сиять справедливости в стране, чтобы уничтожить зло, чтобы сильный не притеснял слабого, устанавливаю эти справедливые правила"
После чего следует длинный перечень кого и за что надо убить.

***

Направляясь на экскурсию в Лувр в Париже, случайно отстали от группы. Пришлось искать дорогу самостоятельно. Французским не владеем, разве, что «пардон», «мерси» и «шерше ля фам». В метро обращаюсь к пожилому французу на английском: «Будьте любезны, подскажите, как проехать в Лувр». Француз виновато и непонимающе улыбается. Упрощаю фразу: «Мне нужен Лувр». Реакция та же. Думаю, что за бестолковый парижанин, если не знает где Лувр, и в отчаянии говорю по-русски: «Музей Лувр». Француз воскликнул: «Ах, мьюзем Лювр!», - взял меня за руку, провел на этаж выше к схеме метро, показал, как проехать и где пересаживаться и на прощание сказал, что-то приятное. Оказывается, проблема общения была только в произношении.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 28 апреля 2010 | Просмотры 364 [364] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, приколы, юмор] |
Анекдоты анеки автор: natysa
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!"

***

Вчера пересмотрел свои взгляды. Снова понравились второй и четвертый!

***



- Сегодня сдал в Сбербанк две трехлитровых банки мелких монет от 10 копеек до 5 рублей, кто угадает - скока получилось?
- Шесть литров монет!

***

На Одноклассниках... Каtеrinkа "ХОЗЯЙКА ЧЕЛНОВ" Маtrоsоvа. Не с первого раза правильно прочёл...

***

Живу одна... Готовлю сама... Вчера с утра рвало...

***

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!

***



- Надолго едете?
- На 2 ящика водки!

***

- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
- Остыла?
- Не... с тыла точно не разрешит...

***

Я много чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить... Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленная в самом конце, отправила меня в нокаут...

***

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.

***

- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.

***

- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.

***

Мужик рассказывает приятелям:
- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Или я - или он?"
- Ну и что?
- Ну и всё - теперь он мусор выносит.

***

В туалете гневная надпись над унитазом: "Газеты в унитаз не бросать!" Ниже приписка другой рукой - "микробы грамоте не обучены".

***



Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

***

Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного:
- Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться» отец.
- Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»

***

а я люблю adidas
а я люблю сметану

***

seder: Извиняюсь за некрофилию, а у вас есть сборки на базе win98se или хотя бы она сама?

***

yyy просто если дело когда нибудь дойдет до свадьбы я не хочу что б это было для кого то. пусть будет для нас. что то особенное. такое чего не будет на пленках или фотографиях но что останется навсегда в памяти
xxx пойдем грабить вагоны с чугуном...

***

inch: Еще надо придумать, чем недорого массовку на 100 человек накормить )
Sanitto!!!: пять хлебов и две рыбы
Sanitto!!!: проверенный вариант, хватит на всех

***

KOT: махнемся не глядя?
Bobrik: чем
KOT: я тебе фотку моего сноуборда, а ты мне себя голой. чё скажешь?
Bobrik: не равноценно
KOT: согласен, давай тогда с тебя две фотки, в разных ракурсах. так будет по-честному

***

A: у нас сейчас инструктаж был, на тему как себя вести при проверках, обысках и прочих маски-шоу..
B: полезная штука. узнал, что нибудь новенькое? документы можно запивать?

***

ochemoomlya: о какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор как минимум 13 типов розеток и штепселей?

***



yyy: Нет бы согласиться со мной!
xxx: а зачем, если ты не права?
yyy: Не дорос еще ты до серьезных отношений

***

xxx: символ апреля 2010
xxx: вулкан, накрытый синим ведерком

***

xxx: фигня ваши футбольные фанаты. тут в кишиневе после матча барса-интер лично видел, как дрались те, у кого родители на заработках в италии с теми, у кого в испании.

***

kastet: кстати, не знаешь какое применение можно найти для старого компового черно-белого моника? вроде как и работает и выкинуть жалко и деталей там не особо много, чтобы на донорство пустить
Mura-vey: Отнести на помойку и забыть
kastet: я его оттуда принес

***

xxx: менять ничего не рекомендую, хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга, заставляет программу работать

***

Nadine: а сколько туда добираться?
Czar: 2 остановки
Nadine: пантна. а обратно сколько?
Czar: тоже 2 остановки. у нас же, вроде, изотропное пространство?

***

Жук: Выведите меня из цикла, кто-нибудь. Плиз!
Alien: Странная просьба... Обычно из запоя вывести просят, а ты из цикла. Из какого хоть цикла-то?
Жук: Поссорился с женой (довела до предела), решил разрядиться и ударил кулаком стену, при этом выбил стекло в двери локтем на замахе, порезался, помирился с женой, пошёл покупать новое стекло, купил, но оно сцуко меньше чем надо, пошёл ещё купил стекло, разбил его пока домой нёс (нечайно), пошёл ещё купил стекло, принёс, установил (но оно херово как-то установилось), поссорился с женой, решил покурить на кухне, закрыл дверь, из неё выпало и разбилось стекло. Порезал ногу. Помирился с женой. Пошёл за новым стеклом... Мне продолжать свой грустный рассказ?

***

Вчера ходила в магазин, сумочку себе купить. Одна понравилась, спрашиваю у продавщицы
Я: А из чего у этой сумочки ручки?
Продавщица: Из ебанита!
Я: В смысле эбонитовые?
Продавщица: Да-да, ебанитовые! Из ебанита!

***

xxx: Я ошибался. Шреддерный рай существует.
xxx: Сегодня пришло начальство и сказало, что необходимо уничтожить полторы тонны архивных бумаг :-)

***

Истинно говорю вам: чужая душа – потемки. Поселилась на этаже новая соседка. Одинокая миловидная дамочка лет под сорок. Надо бы зайти, просто, как положено, познакомиться, даже если ни о чем другом не думать, но душа не лежала. Вся из себя расфуфыренная, при встрече с кем бы то ни было только сухо кивает, чувствуется у нее пренебрежение ко всему живому, а все человеческое ей явно чуждо. И вот как-то утром выхожу выносить мусор. А на этаже, в тамбуре у мусоропровода, бомж лежит! Дрыхнет, бурчит что-то во сне, рядом валяется пустая чекушка и обгрызанный кусок черняшки. И несет от него перегаром и
еще какой-то неопознанной дрянью. Надо сказать, что ничего подобного я в нашем доме никогда не видел. И обуяла меня злоба смертная. Сейчас, думаю, вывалю на тебя ведро с мусором, гад ты вонючий, и спущу с
лестницы по черному ходу! И тут, смотрю, дамочка, фря наша идет, тоже, видать, мусор выносит. Ну, злорадно думаю, сейчас она вообще в обморок рухнет. Но женщина подходит и даже ничему не удивляется – оказывается, минутой раньше видела эту картину. А потом нагибается к этому вонючему бомжу и ставит рядом с ним стопку коньяка и бутерброд с семгой!
- Проснется человек, плохо будет ему, - скупо пояснила она мне и пошла восвояси. Вечером пошел знакомиться. Женщина с чуткой и ранимой душой оказалась.

***

Один знакомый бизнесмен по приколу нарядился на вечер встречи одноклассников полубомжом... Без вони конечно, но вид специфичный. К нему даже и с расспросами за жизнь никто приставать не стал, женщины
игнорировали, а мужики лишь сочувственно наливали мол вон как она судьба-злодейка с отличником-то поступила... Но настоящий культурный шок ребята испытали, когда в конце вечера за полубомжом приехал Бэнтли... и оставляя официанту сто баксов на чай он спросил: "Кому в сторону аэропорта? Могу подбросить".

***

Краткое описание утра двухлетнего сына Славы.
1. Плакать проснувшись не стоит - иначе не получится все остальное.
2. Выбраться из кроватки. Кроватка типовая, решетчатая. Одна стенка низкая, другая высокая. К стенке давно уже повернута низкая - в тщетной надежде, что он высокую не перелезет. Падал ли он - может быть. Но что даже упав не плакал - точно. Цель обязывала.
3. Включить компьютер. Мамин Макинтош - там пароля нет. Папин ПС не катит, он шумный, разбудит всех, пароли стоят, да и любимых мультиков там нет...
Да-да, мультиков. Где они лежат ребенок запомнил еще года в полтора, мышкой орудовать научиться несложно... Звук убавить (родители проснутся, выгонят из-за компа)... И смотреть. На выбор: можно "Труп Невесты", можно "Рататуй" а можно поставить мюзикл "Нотр Дам Де Пари". Остальное не нравится. Читать Слава, конечно, не умеет, но по очертаниям надписи сориентироваться несложно... Мюзикл еще потише сделать (на Маках кнопки управления звуком выведены на клавиатуру). Ну и, конечно, любимый эпизод выставить, мышкой орудуя. Вот такой примерно вид был по утрам выходных - когда усталые родители спят часов до десяти... Часа два развлекаловки Слава себе обеспечивал регулярно. Действовал при этом тихо как ниндзя. Все это было освоено самостоятельно, простым наблюдением за папой и мамой. Никто его не учил,
даже наоборот - гоняли из-за Мака. Он научился иконки из Доков удалять - они при этом так прикольно лопаются... Ругать его за все это язык не поворачивался ни тогда, ни сейчас. Сейчас ему четыре. Любимое развлечение - "Зверушка". "Spore". Пароль от учетки пока еще не вскрывал, но линк или исполняемый файл "Спор" отыскивает методом тривиального перебора директорий куда бы я его на компе не прятал. Вот такие они, продвинутые современные дети...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 27 апреля 2010 | Просмотры 212 [212] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
В прессе промелькнуло интересное сообщение:
Запущенный в апреле Большой адронный коллайдер после извержения исландского
вулкана пришлось вновь отключить.

***



Встречаются два друга.
- Вась, а ты завтра свободен?
- Да, свободен.
- Тогда приходи ко мне в гости.
- А что будет?
- Единоборство диких животных!
- Это что такое?
- Да я тёще пиявки ставить будут.

***

… этот парень настолько любил сладкое, что у него появился кариес даже на искусственных зубах.

***

Разговаривают два друга:
- Я решил жениться на Даше, чтобы прожить с ней вместе всю жизнь!
- Постой, ты ведь никого не убил, зачем же подписываешь себе приговор к пожизненному заключению?

***

- Что творится у нас во дворе?
- Ленинский коммунистический субботник решили провести.
- Понятно, только, похоже, что все пламенные ленинцы приехали к нам из Таджикистана.

***



Юный пионер Максим Галкин всегда уважительно относился к старушкам, он
переводил их через дорогу и во многом помогал. Эти умения ему очень пригодились во взрослой жизни.

***

Народная мудрость:
Люди тебя точно уважают, если твоё имя и фамилия пишутся в поисковиках всегда с большой буквы.

***



Единственное место в Москве, где можно ездить водителю, идеально соблюдая ПДД – это гараж.
При этом нужно не выезжать за ворота.

***

Из будущего учебника истории:
Лжедмитрий I (”Разстрига”): поражение Годуновых, переход армии под новые знамена, смута в стране.
Лжедмитрий II (”Тушинский вор”): восстание Болотникова, начало осады Москвы, смута в стране.
Лжедмитрий III (”Медвед”): покупка iPad, видеоблог, смех в стране.

***

Врача спросили о том, что такое здоровье.
- Здоровье,- ответил он,- это когда каждый день начинает болеть в новом месте…
5
нравится не нравится
Читать далее... | 26 апреля 2010 | Просмотры 216 [216] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, юмор, приколы] |